صوت طلسم و جادو...🪄 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

صوت طلسم و جادو...🪄 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش دوم) 🎀ببینین ما یک بحثی داریم میگیم زیر 7 سال چندتا چیز ممنوعه. 1️⃣اول اینکه نظم یاد دادن به بچه ها زیر 7 سال ممنوعه. یعنی اینکه بچه ی زیر 7 سالِ من کاملا طبیعیه که اتاقش بهم ریخته باشه.تختش بهم ریخته باشه.بله ما در قالب بازی میتونیم بهش بگیم بیا باهم اینارو مرتب کنیم. اگر اومد مرتب کرد که فبها المراد. اگر نیومد مرتب کنه ما از روش های جذاب کلامی استفاده میکنیم.مسابقه میذاریم. دست آخر اگر انجام نداد دیگه انجام نداده دیگه!!!!ما برای بچه ی زیر 7 سال نمیتونیم یک جلسه ی محاکمه ی بزرگ برگزار کنیم که چرا مثلا بشقابی که تو خودت خوردی رو جمع نمیکنی؟ یا مثلا چرا این قانون فقط رو روفرشی غذا خوردن رو رعایت نمیکنی؟ مگر من نگفته بودم روی مبل نپر؟ 🎀 والدی که زیر 7 سال سعی داره نظم رو؛ مرتب بودن رو؛ رعایت بهداشت رو به بچه هاش آموزش بده و تو کله ی بچه هاش فرو کنه قطعا داره یک ضربه ی بزرگی میزنه به تشکیل سیناپس هایی که توی مغز اتصالاتش شکل میگیره.تعداد سیناپس ها کمتر میشه.خلاقیت بچه،هوش اجتماعی بچه؛ هوش هیجانی بچه کمتر میشه.اما در عوض وظیفه دادن به بچه ها رو داریم.حتی گفتیم به بچه ی دوسه ساله هم وظیفه میدیم.ممکنه در ابتدا با مخالفت بچه ها و سرپیچی شون روبرو بشیم اما به مرور که جلو بریم راه میوفتن.اما بحث وظیفه جدا از بحث آموزش نظم هست. مادری که همیشه عادت داره خونش منظم باشه؛ روی مبل چیزی نباشه؛ اسباب بازی های بچه یه گوشه باشه... ما با این مخالفیم. بچه های زیر 7 سال آموزش نظم براشون سم هست.⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️ 🎀 خوب یه سوال! اگر آموزش نظم برای بچه ها سم هست خوب پس ما باید اجازه بدیم اونها هرطور که خواستن خونه بریز و بپاش داشته باشن؟ ببینین محیط خونه ی ما باید تحت اختیار بچه ی زیر 7 سال باشه . وباید مصون سازی بشه. و باید اختیار براشون مهیا کنیم. خوب مادری هست که میگه من نمیتونم. بیمارگونه وسواسم. نمیتونم تحمل کنم که بچم تمام اسباب بازیاشو موقع بازی بریزه وسط حال. خوب ما یک پیشنهاد داریم برای این مادر. میگیم که تو بچه رو به دامن طبیعت ببر. یا ببر تو حیاط بازی کنه.اسباب بازیاشو ببره تو حیاط بازی کنه.اما اینکه بچه دوست داره بریزه بپاشه و بازی کنه این خواسته بچه رو نمیتونیم نادیده بگیریم.زیر 7 سال بچه یکسری آزادی ها رو باید داشته باشه. اگر ما مدام محدودش کنیم به اینکه اینجا غذا بخور اونجا نخور اینو نریز اونو نریز باعث میشه اون سیادت و سروری 7 سال اول خوب انجام نشه و در 7 سال دوم توانمندی هاش کمتر شکوفا بشه.🏕️🏕️🏕️ 🎀2️⃣دومین چیزی که زیر 7 سال ممنوعه بحث آموزشه. ما گفتیم، تو صوت ها اشاره کردیم،هر نوع آموزش مستقیم زیر 7 سال ممنوعه.بله اگر ما در قالب بازی و شعر بیایم مثلا به بچه قرآن یاد بدیم؛ بیایم به بچه ریاضی یاد بدیم، حدیث یاد بدیم و ... اگر در قالب شعر و بازی باشه ایرادی نداره.اما اگر از بچه ی 5 ساله توقع داشته باشیم که بره سر کلاس قرآن بشینه، سر کلاس چرتکه بشینه و بدون شلوغ کردن یاد بگیره و ما اون مطالب آموخته شده رو ازش بازخواست کنیم این سم هستش.📝📝📝 🎀3️⃣سومین چیزی که برای بچه های زیر 7 سال ممنوع هست بحث ادب هست و آداب حضور در اجتماع برای بچه های زیر 7 سال آموزش مستقیم نداره. بالای 7 سال آموزش مستقیم داره.🔴🔴🔴 🎀4️⃣چهارمین موضوع رفاه هست. رفاه زیر 7 سال سم هست. رفاه مراتبی داره.کسی که از دستش بر میاد، میاد برای بچش لوکس ترین اتاق رو با بهترین و فانتزی ترین طراحی و دیزاین آماده میکنه.بچش دلش آبرنگ مثلا 20 رنگه میخواد؛ به هفته نکشیده میره تهیه میکنه. بچش لباس این مدلی میخواد؛ به هفته نکشیده میره تهیه میکنه و افتخار هم میکنه و میگه من خودم تو بچگی مثلا این کمبود ها رو داشتم دوست ندارم بچم این محدودیت ها و کمبود ها رو داشته باشه. من مادری هستم که هرچی بچم بخواد در اختیارش قرار میدم تا عقده ای نشه!!!! در حالی که رفاه کامل به بچه ها دادن یا رفاه نسبی به بچه ها دادن سم هست.☠️☠️☠️ ادامه دارد (2) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش سوم) 🎀 بچه باید یکسری ناکامی ها رو تجربه کنه. بچه باید در هفته دو تا چیز بخواد از بین بیست تا خواستش ما دو تا سه تا خواستشو براورده نکنیم. طعم شکست و ناکامی رو بچشه. برای بچه هایی که والدینشون تا حالا این کار رو انجام ندادن حداقل از هفته ی یدونه؛ سه چهار روزی یکبار یدونه باید شروع بشه. ما باید به 70 الی 80 درصد از خواسته های معقول بچه هامون توجه کنیم، به اون ها اهتمام کنیم و عملی شون کنیم. اما در کنارش به 20 الی 30 درصد از خواسته هاشون نباید بله بگیم. نباید فراهم کنیم.❌❌❌ 🎀 بچه من لباس مرد عنکبوتی میخواد. این لباس 100-150 تومنه. وسعم میرسه بخرم؟ بله.میرسه... خوب ما میگیم حتی اگر تو 20 درصد مواقع، تو تعداد معدودی از مواقع؛ حتی اگر وسعت میرسه تهیه نکن. خوب اینجوری که بچه عقده ای میشه!!!! نه.. بچه کم کم طعم ناکامی رو میچشه. دیگه زمانی که وارد دوران دبیرستان شد.. راهنمایی شد یکدفعه طعم یکسری ناکامی ها رو تو برخوردهای اجتماعیش بِچِشه ناراحت کننده براش نخواهد بود چون در طول دوران کودکی خودش این ناکامی رو تا حدی چشیده و خیلی سرسخت و لجباز بار نمیاد پس رفاه زدگی یکی از آسیب هاست.سعی نکنیم که به بهانه ی فراهم کردن بهترین امکانات برای بچه ها هر چی خواستن فراهم کنیم .گاهی حتی اگر میتونیم براشون فراهم نکنیم. هیچ ایرادی هم نداره اگر اونها غر میزنن.. فلانی داره من ندارم.... تو بدترین مامان دنیایی.. تو بدترین بابای دنیایی... همین که با یک ناکامی روبرو بشن و ما دلداریشون بدیم همین خودش یک عامل موفقیته...📱⌚🖥️🖱️🥿👠🧥👚👕👟🧤 ✨ادامه دارد (3) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش چهارم) 🎀بحثمون سر این بود که خانواده های سهل گیر مدام برای بچه ها بدون هیچ خط قرمز و محدودیت و ناکامی دارن تربیت بچه هاشون و جلو میبرن. این فقط در مورد زیر 7 سال صدق نمیکنه ها.. ما داریم راجع به روش تربیتی صفر تا 21 سال صحبت میکنیم. مثلا بچه ای که 17 سالشه؛ 15 سالشه و پدر و مادر روش سهل گیرانه داشتن تا الان؛ مثلا بچه موبایل شخصی داره؛ به اینترنت خونه هم وصله، آزادانه میتونه صبح تا شب استفاده کنه.. بدون هیچ محدودیتی. شب تا صبح هم که میخوابه تازه دیروقت هم میخوابه. این مادری که به راحتی گوشی رو در طول شبانه روز این تایم زیاد در اختیار بچش قرار میده با یک حجم اینترنت نامحدود داره قطعا روش سهل گیرانه انتخاب میکنه.📛📛📛 🎀 بچه ی ما باید یاد بگیره که استفاده از گوشی در طول روز؛ اگر گوشی داره و سنش بالای 15 ساله، چون گوشی داشتن زیر 15 سال به هیچ وجه هیچ توجیهی نداره؛ بچه ی ما باید بدونه زمانی که بالای 3 ساعت در روز داره از رسانه استفاده میکنه این آسیبه و یک خط قرمز باید براش مشخص بشه. چرا باید یک بچه 10 ساعت؛ 8 ساعت بدون محدودیت از گوشی و فضای مجازی، اینترنت؛ تلویزیون و رسانه استفاده کنه. ما میگیم 3 ساعت.مثلا در طول شبانه روز تقسیم میکنیم. یک ساعت و نیم تلویزیون.یک ساعت و نیم اگر تبلت داره تبلت. بعد اون تبلت رو هم یکجا بهش نمیدیم. میگیم 45 دقیقه صبح، 45 دقیقه بعد از ظهر. هنگام غروب آفتاب هم که به هیچ وجه. یک ساعت قبل از خواب هم به هیچ وجه.⛔⛔📱🖥️⛔⛔ 🎀 بچه ای که داره تو خونه ای زندگی میکنه که تا یک ثانیه قبل خواب داره با گوشی ور میره داره با تبلت ور میره یعنی هیچ خط قرمزی نداره. این آسیبه، این سمه.❌☠️❌ این فرد دچار مشکل میشه در آینده. تا میاد وارد دانشگاه بشه، بره سربازی یا مثلا بره وارد جمع دخترا تو خوابگاه بشه یا ازدواج کنه با اولین محدودیت ها ناکامی رو تجربه میکنه و رفتار نامناسب از خودش نشون میده. ممکنه پرخاش کنه. ممکنه به راحتی قید اون زندگی مشترک رو بزنه. قید اون کار رو بزنه چون سخته براش. من خودم به چشم خودم دارم نمونه ای رو میبینم که براش هیچ محدودیتی مشخص نشده و طیق خواسته های بچه همیشه عمل شده و الان که یک انسان عاقل و بالغ هست داره در مقابل اولین محدودیت های اجتماع سر خم میکنه، دچار واکنش و ناراحتی و افسردگی میشه. پس یکی از خط قرمزهایی که تو خونه ها باید مشخص بشه استفاده از رسانست. اگر من مادری هستم که بچم بدون محدودیت داره در طول شبانه روز به راحتی و ساعت های متمادی از رسانه که اعم است از تلویزیون و تبلت و دستیابی به اینترنت استفاده میکنه قطعا باید فکر بکنم و دنبال چاره باشم.🤔🤔🤔 🎀 آیا دیر نیست بچه من الان 12 سالشه و روزی 8 ساعت تبلت بازی میکنه بخوام از الان... نه هیچ موقع دیر نیست .تا زمانی که زنده ایم ،والد هستیم و تو یک خونه داریم زندگی میکنیم فرصت برای جبران همه چیز هست. بله ممکنه یک مقدار سخت تر باشه و زمانبر تر باشه ولی هیچموقع دیر نیست.💫💫💫💫💫 🎀بچه ما تا زمانی که تو خونه ما زندگی میکنه باید متوجه باشه که زندگیش یک نظم داره. این نظم رو ما نمیایم مثل والدهای سخت گیر اعمال کنیم. کم کم اون رو با این موضوع آشنا میکنیم. مثل مثالی که در مورد خواب زدیم. ما به یک بچه ای که مثلا 5 سالشه نمیتونیم دفعتا و یکباره لامپو خاموش کنیم و بگیم 12 شد حالا بگیر بخواب. قطعا بچه نمیخوابه!!! یکی از دلایل اعصاب خوردی پدر مادرا در آخر شب سر نخوابیدن بچه هاست دیگه. ما 12 میشه لامپو خاموش میکنیم میگیم برو بخواب. بعد بچه میاد میگه دستشویی دارم!!! 🚽 میره چند لحظه بعد میاد میگه آب میخوام!!! 🥤 میره چند لحظه بعد میاد میگه گشنم شده!!! 🍞🍟🍕 میره میاد دوباره میگه من از تنهایی میترسم!!! 😥 میره میاد میگه فردا اینو برام میخری؟🥺 و مادر و پدر تو متشنج ترین حالت ممکن آخر شبا به سر میبرن. چرا؟؟؟ چون خط قرمز ها رو مشخص نکردن.❌❌❌❌❌ 🎀خط قرمز اینه که بچه تو میخواد 12 بخوابه؛11 لامپا خاموشه، تلویزیون خاموشه؛ رسانه خاموشه. حق استفاده از تبلت و تلویزیون و اینترنت و اینا یک ساعت قبل خواب نداره و ممنوعه...که مغز کم کم بره تو حالت خواب. آماده بشه برای آرامش. خوابی که بچه تا 10 دقیقه قبلش داره با رسانه ور میره قطعا خواب نا آرومی هست. قطعا کیفیت خواب رو نداره. اون آرامش و سبکی و اون روح افزایی که باید بده رو نمیده. ما زمانی که نور خونه رو کم میکنیم یک ساعت قبل از خواب و رسانه رو از بچه جدا میکنیم، بچه رو آماده ی خواب میکنیم. دیگه قطعا این تشنج های قبل خواب برامون پیش نمیاد.😴😴😴 ادامه دارد (4) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

#مدیریت_رسانه📺📱💻 @ostad_Mehrfarzi_1

تربیت کریمانه...👩‍👧‍👦 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش پنجم) 🎀اعتماد به نفس کاذب داشتن یکی از آفات خانواده های سهل گیره. ببینید الان اصولا خانواده ها یا یک بچه دارند یا 2 تا یا نهایت 3 تا و تو مرکز توجهند و بدون استثنا تولد گرفتن و کادو گرفتن و عیدی دادن و لباس نو پوشیدن و ِ.. همه ی اینها رو حق مسلم خودشون میدونن. تعریف و تحسین رو هم که دارند. بچه های ما عموما دارند با یک اعتماد به نفس کاذب رشد میکنن. خودمون و اگر دقت کرده باشید وقتی که بچه بودیم خانواده ها 5 تا، 6 تا بچه داشتن. اصلا قضیه ی تولد گرفتن در کار نبود .کلا در طول سال مادر هنر میکرد یک دو سه باری کیک میپخت اونم تو همون ماهیتابه هایی که تفلون بودند و قرمز بود. بعد اون رو مینشستن میخوردن و خیلی هم خوشحال بودند. بحثی به اسم تولد گرفتن نبود .نمیگم تولد گرفتن نباید باشه.. باید باشه... ولی نباید بحث تولد گرفتن انقدر بولد و پررنگ بشه برای بچه هامون. بچه هامون یک ماه قبل از تولد رویا پردازی کنند و فکر کنند روز تولدشون خاص ترین روز دنیاست.🥧🍦🍨🍿🎁🎈 🎀 اعتماد به نفس کاذب نباید به بچه هامون بدیم. درسته ما باید بچه هامون رو هرروز تحسین بکنیم. حداقل روزی یکبار... تحسین کردن یا انتقاد کردن هم روش داره. روزی یکبار باید بچه هامون رو علاوه بر ابراز علاقه لمسی نوازشی و کلامی تحسینشون کنیم اما اگر ما سر هرررر چیزی بیایم بچه رو تحسین کنیم و ازش تعریف کنیم کم کم بچه باورش میشه که من محور آفرینشم. من مهمترین شخص تو اجتماعی هستم که دارم زندگی میکنم. اعتماد به نفس، عزت نفس خوبه اما کاذبش باعث میشه فرد توهم مهم بودن، زیبا بودن، عالی بودن و بی نقص بودن داشته باشه. البته اینجور بچه ها کم هستن ولی خوب هستن. و اغلب تو خونواده هایی هستند که سهل گیرند . هی راه به راه دارن از بچه تعریف الکی میکنن.🤥🤥🤥 🎀 ببینید تعریف کردن، انتقاد کردن، تحسین کردن قانون داره. اول اینکه به اندازه باشه. شما اگر کباب برگ رو دوست داشته باشید. اگر یک هفته این کباب برگ رو به عنوان صبحانه و نهار و شام بهتون بدهند شما بعد از یک هفته حالتون از کباب برگ بهم میخوره. ببینید تعریف ها و تحسین های ما باید به اندازه و به قاعده باشه. محبت کردن نه ها!!! محبت کردن و گفتن اینکه دوست دارم، زندگی ما شیرین شد تو اومدی؛ لمس کردن و نوازش کردن اینها اگر بیش از اندازه هم باشه ایرادی نداره ولی تحسین کردن باید به قاعده و به اندازه باشه. شما اگر صبح تا شب بچه رو تحسین کنید یا صبح تا شب ازش انتقاد کنید ماحصل ما بچه ای خواهد بود که اگر همش ازش انتقاد کنید اعتماد به نفسشو از دست میده و دچار مشکل شخصیتی میشه. از طرف دیگه اگر بچه رو بیش از حد تحسینش کنیم اعتماد به نفس کاذب میگیره از یک طرف و از طرف دیگر دیگه تحسین های ما براش تکراریه. دیگه براش ارزشمند نیست. مهم نیست. اینطوری هم نباشیم که سالی یک بار بچمون و تحسین کنیم که بچه با همون یدونه تحسین و توجه ما ذوق مرگ بشه و اینجوری هم نباشه که روزی هزارن بار بیایم تعریف و تمجید کنیم بعد بچه توهم برداره...⚖️⚖️⚖️ 🎀 و زمانی هم که تعریف و تمجید میکنیم حتما باید اون کار بچه رو تعریف و تمجید کنیم یا مورد انتقاد قرار بدیم. مثال میزنم. نمیگیم امروز خیلی بچه ی بدی بودی. میگیم که پسرم این کارِت که به داداشت از پفکت ندادی و اون خواست و گریه کرد خوب نبود. یا دخترم این کارِت که اومدی بشقابارو برام اوردی این کارِت خیلی خوب بود. پسرم این کارِت که دیدم مورچه رو زیر پات له نکردی و مواظب بودی زیر پات له نشه این کارِت کار خیلی خوبی بود. یا دخترم این کاری که رفتی و از تو اتاق تاریک بالشت و آوردی و نترسیدی این کار، کارِ شجاعانه ای بود. یعنی ما کارِ بچه ها رو مورد تعریف یا مورد انتقاد باید قرار بدیم. نه خود بچه ها و شخصیتش رو. 🎊🎊🎊 🎀یکی دیگر از ویژگی های خانواده های سهل گیر اینه که بدون برنامه ی خاصی دارن همینجوری پیش به جلو میرن. خانواده های سهل گیر همونقدر که خط قرمز ندارن، محدودیت برای بچه ها تعریف نمیکنن همون مقدار هم خودشون بی برنامه ان. و اگر ازشون بپرسید که خوب برای دو سال اینده ی خودتون و بچه هاتون چه برنامه ای دارید هیج برنامه ای ندارن. ما باید برای بچه هامون برنامه داشته باشیم. باید برای زندگی خودمون برنامه و هدف داشته باشیم.🎯🎯🎯 ادامه دارد (5) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

🌺هر چیز که در جستن آنی آنی... 👇👇👇

🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش ششم) 🎀یکی از مهم ترین هدف هایی که ما مادرها میتونیم داشته باشیم اینه که از لحاظ علم و دانش تربیتی حداقل 3 سال باید جلوتر از سن بچمون باشیم. این یعنی چی؟ این یک مسئله ی علمیه ها. یک مسئله ی من دراوردی نیست که من الان بخوام بگم.یعنی این که من اگر الان بچم 3 سالشه باید بدونم ویژگی های رشدی شناختی بچم توی سه سالگی چیه. بچه ها تو سه سالگی چه ویژگی هایی پیدا میکنن.چه مراحل رشدی براشون اتفاق میوفته. اینو که میدونم. یک مادر باید آگاهی و علمش در مورد رشد بچه و شناخت شخصیت بچه 3 سال جلوتر از سنش باشه. یعنی بچه ی من الان 3 سالشه من باید راجع به 4 ، 5 و 6 سالگی بچم اطلاع داشته باشم. بدونم که بچه ی من تو 3 سال آینده چه ویژگی هایی خواهد داشت. چه از لحاظ روحی چه از لحاظ جسمی. یا بچه ی من الان 15 سالشه باید مطالعه کنم، کتاب بخونم ، مقاله بخونم و بدونم بچه ی من تو 16، 17 و 18 سالگی چه شرایط روحی و جسمی خواهد داشت. چه مشکلاتی ممکنه براش پیش بیاد ؟ چه پیشرفت هایی ممکنه داشته باشه. با چه دغدغه هایی ممکنه من روبرو باشم. پس این بزرگترین هدف ما به عنوان یک والد در خصوص بچه ها هست. اینکه حداقل 3 سال از لحاظ دانش تربیتی از بچه هامون جلوتر باشیم. بچه ی من الان 10 سالشه، من باید خصوصیات تربیتی روانشناختی و جسمی بچه ی تا 13 سال رو بدونم. یعنی 3 سال جلوتر باشم. این چه فایده ای داره؟ فایدش اینه که من به عنوان یک مادر غافلگیر نمیشم. بچم به بلوغ رسیده باهاش دچار مشکل میشم و بعدش میام راجع به خلقیات و ویژگی های بچه ها تو دوران بلوغ میخونم. اونموقع این کمترین حد فایده رو داره. میذاریم مسئله بحرانی بشه و بعد به فکر چاره میوفتیم.⭕⭕⭕⭕⭕⭕ 🎀 پس بعد از گوش کردن این صوت هیچ مادری تو گروه نباید باشه که این هدف رو برای خودش مشخص نکنه و دنبالش نره. اینکه از لحاظ دانشی اطلاعاتی شناختی سه سال جلوتر از بچش باشه و بدونه که بچه ی من دو سه سال دیگه این تغییرات هورمونی یا این تغییرات خلق و خویی ممکنه براش اتفاق بیوفته. این باعث میشه که ما عملکرد خیلی صبورانه تر و عاقلانه تری داشته باشیم. خیلی مواقع مثلا مادر با من صحبت میکنه میگه که بچم یک مقدار لجباز شده و من زمانی که میگم چند سالشه میگه سه سالشه. سه سالگی اووووج استقلال طلبی بچه هاست. سه سالگی ، 6 سالگی و دوران بلوغ. یا مثلا میگه که بچه ی من هرچی که میبینه دهنش میکنه و من خیلی بدم میاد از این کار و ما زمانی که میگیم چند سالشه میگه 2 سالگی. این 1 تا 2 سالگی زمانی هست که بچه ها از طریق دهان شروع به کشف محیط اطراف خودشون میکنن.این مرحله با گذاشتن هرچی که تو اطرافشون هست به دهانشون اتفاق نیوفته. از این طریق میتونن ادراک و شناخت نسبی پیدا کنن. پس اگر من مادری باشم که اینو متوجه نباشم هی رو دست بچم میزنم. یا سن 4 تا 6 سالگی اوج کنجکاوی جنسی بچه هاست. بچه ممکنه که از دوستش دختر خالش پسرخالش هم محله ای بخواد که قسمتی که باهاش عمل دفع یا ادرار انجام میده رو نشونش بده. این کنجکاوی جنسی رو من اگه ندونم میام در مقابل این حرکت بچم رفتار خشن و سریع و کوبنده و چکشی انجام میدم.یا بچه رو میزنم یا داد میکشم سرش یا سریع شروع میکنم به گریه کردن و فکر میکنم بچم منحرف شده در حالی که من اگر بدونم این کاملا طبیعیه میگردم و دنبال یک بازخورد و واکنش مناسب میگردم براش که اگر بچه ی من این اتفاق براش افتاد و همچین چیزی رو من مشاهده کردم چه نوع رفتاری انجام بدم چون داره بر طبق مسیر رشد خودش، مراحل رشد خودش پیش میره. هر کدوم از مادرا، هر بچه ای دارن تو هر سنی هست هم شروع باید بکنن به یاد گرفتن و خوندن در مورد ویژگی های اون سن و ویژگی های سه سال آیندش. 1، 2 و 3 سال آیندش.💡🧨💡🧨💡🧨 ✨ادامه دارد (6) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش هفتم) 🎀بحث سر این بود که ما تو روش تربیتی مون روش سهل گیرانه آسیب های زیادی به بچمون وارد میکنه. مادرانی که سهل گیرن و به راحتی با کوچکترین تغییر شرایط در مقابل خواست های بچشون سر خم میکنن و اطاعت میکنن دچار مشکل خواهند شد. قططططعاااا، در دوران نوجوانی و جوانی....🧒👩‍🦱 🎀مثلا ما خط قرمز داریم برای بچمون مشخص میکنیم، اما با ورود مهمون یا مهمونی رفتن یا یکم بیحال شدن خودمون یا اون دوران سندرم قبل از قاعدگی یا وقتی قاعدگی برامون اتفاق میوفته، با همه ی این اتفاقا ما سریع کناره گیری میکنیم. قوانین بی قوانین.❌❌❌ از موضع های خودمون عقب میریم. ما باید مواضع تربیتی خودمون و در هر حال بهش پایبند باشیم. نمیگم شناور نباشه یعنی متغیر و متناسب با شرایط نباشه. چرا.....ولی اینطوری هم نباشه که کاملا بچه ی ما اینو بفهمه که ما مادر دمدمی مزاجی هستیم. گاهی سهل گیریم گاهی سخت گیر.😡☺️😡😊😡😊 🎀 ببینید مادران دمدمی مزاج به شددت زمینه اضطراب رو در بچه هاشون ایجاد میکنن. مثال میزنم؛ مادری که بچش یه روز میاد با توپ میزنه به گلدون یا تلویزیون یا به اُپن. مادر اون روز حوصله داره. رابطش با شوهرش خوب بوده یا خبر خوب شنیده یا حالش خوبه یا خوب استراحت کرده، برمیگرده به بچش میگه:" پسرم نکن". همین بچه فردا همین کارو دوباره انجام میده. حالا مادر یا با همسرش دعواش شده یا اینکه ضعف و گرسنگی داره یا اینکه مشاجره کرده با خواهرش یا تو دوران قاعدگی و درد و ناتوانی زمان قاعدگی رو داره. میاد در مقابل همین کاری که دیروز داره با ملاطفت به بچش میگه پسرم نکن، میاد سخت ترین و شدید ترین عکس العمل ها رو نشون میده. هم داد میزنه هم برخورد فیزیکی و تنبیه فیزیکی انجام میده و بچه این وسط چون این شل کن سفت کن و نمیتونه درک کنه سریع دچار اضطراب میشه. دفعه ی بعد که میخواد توپ و شوت کنه اضطراب وارد بدنش میشه، تو مغزش هورمون استرس یا کورتیزول ترشح میشه و میگه من الان این کارو اگر انجام دادم و توپ و پرت کردم مامانم میخواد من و دعوا کنه یا آروم بهم تذکر بده؟ یعنی دچار یک دوگانگی میشه و اضطراب در اون شکل میگیره و اضطراب هم ام الامراض روحی هست.😰😰😰 🎀 مادری که یک روز به بچش اجازه میده بچه 4 ساعت با تبلت بازی کنه و هیچ قانونی وجود نداره یه هفته بعدش به بچه اجازه نمیده نیم ساعت هم بازی کنه، میگه نه چشمات ضعیف میشه. دوباره یه روز بعدش میذاره بچش یک ساعت بازی کنه یعنی بچه یک رفتار خاص و یک روش خاص در تربیت مادر خودش نمیبینه. این باعث میشه که اضطراب دَرِش شکل بگیره. پس از دمدمی بودن پرهیز کنیم. خیلی بچه های ما دچار آسیب میشن.📛📛📛 🎀 بچه های ما حتی اگر یه روش غلطی رو ما ثابت پیش بریم آسیب هایی که میبینن خیلی کمتر از آسیب های زمانیه که ما دمدمی مزاج رفتار میکنیم. یک روزی که حالمون خوبه با بچمون خوبیم قربون صدقش میریم غذای خوب میپزیم. یک روزی که با همسرمون مشاجره داریم با مادر همسرمون مشاجره داریم با خواهرمون بحث کردیم اون روز سخت ترین و شدیدترین محدودیت رو برای بچه هامون اعمال میکنیم. بچه ها زمانی که اضطراب بگیرن این اضطراب حتی روی نسلشون تا ابد الدهر و تا قیام قیامت میتونه تاثیر بذاره. پس سعی کنیم رفتارمون همیشه یکسان باشه.✅✅✅ 🎀 بله گاهی ممکنه که آدم روش تربیتی شو شناور کنه. مثلا مسافرت رفتیم تو مسافرت تبلت بازی کمتر میشه آب بازی بیشتر میشه، بچه ها بدغذا میشن؛ غذای روزانشونو نمیخورن ، خواب مناسبی ندارن، سر ساعت نمیتونن بخوابن. بله ما اینجور موارد رو داریم. بحث ما روی کلیت هستش. 🌻🌻🌻 🎀این از روش سهل گیرانه. مادر هایی که فکر میکنن کلیت روششون نه همیشه اینه، قطعا باید یک تجدید نظر بکنن یا حتما با یک مشاور صحبت بکنن برای اینکه متوجه بشن تو ادامه ی مسیر چکارها باید بکنن تا برگردن به مسیر درست تربیتی. 🎀 *روش سخت گیرانه* : بچه ها به شدت از مادر و پدرشون یا مادر یا پدرشون مورد انتقاد قرار میگیرن. میخواد جاروبرقی بکشه از دستش میگیریم میگیم خوب جاروبرقی نمیکشی!!!!اوندفعه هم کشیده بودی خوب زیر مبل و نکشیده بودی...🧹🧹🧹 میاد تو ظرف شستن به ما کمک کنه میگیم که بده به من. اصلا کفا میمونه ظرف بودار میشه.🧼🧼🧼 یا بچه میره خرید میکنه میگیم که نهههه تو نمیخواد خرید کنی.اونسری خریدی گوجه هاش له بود.🍅🍅🍅 یا بچه میاد مادر رو بغل کنه بوس کنه ابراز علاقه کنه، میگیم که نه نه نه تروخدا اصلا منو فشار میدی خُلقم میگیره، تپش قلب میگیرم.😫😫😫 انقدر به من خودتو نچسبون. من گرمم میشه. تو چقدر داغی من گرمم میشه. 🥵🥵🥵 ادامه دارد (7) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش هشتم) 🎀یعنی میان و تو سخت گیرانه ترین حالت ممکن با بچشون تا میکنن، انعطاف کمی دارن. به بچه هشون زیاد انتقاد میکنن. از الفاظ "همیشه" زیاد استفاده میکنن. ❌ تو همیشه اتاقت نامرتبه. ❌تو همیشه بیش از حد میخوابی، دیر بلند میشی. ❌ تو همیشه اینجوری تنبلی. ❌تو همیشه نمره هات پایینه ❌تو همیشه با من سر جنگ داری. ❌ تو هیچ وقت بحرفام گوش نمیدی. ❌ تو هیچوقت عرضه نداری اتاقتو مرتب کنی. ❌ تو هیچوقت عرضه ی خرید درست و حسابی نداری. 🎀 زمانی که بچه های ما با این الفاظ مورد برخورد قرار میگیرن یاد میگیرن که چیزی به نام عزت نفس نداشته باشن. کم کم بزرگ میشن تو جمع های فامیلی کم حرف میشن. وارد دانشگاه که میشن، روش نمیشه سوال بپرسه از استاد. یا تو مدرسه روش نمیشه. جواب مسئله ای رو میدونه ولی میترسه اگه بگه و اگه نادرست باشه مورد انتقاد شدید معلمش یا استادش قرار بگیره با اینکه میدونه جوابش درسته، نمیگه.🛑🛑🛑🛑🛑 🎀 زمانی که ازدواج میکنه نمیتونه در مقابل همسرشس خواسته هاش رو بیان کنه. الان خیلی از خانم ها چون به راحتی نمیتونن خواسته های جنسی خودشون رو با همسرشون در میون بذارن، از لحاظ جنسی دچار ناکامی های خیلی زیادی میشن. خانم 17 ساله ازدواج کرده اما یک بار تاحالا به ارگاسم نرسیده و زمانی که من بهش میگم چرا تا حالا به ارگاسم نرسیدی میگه که چون روم نشده راجع به مراحلش و اینکه از همسرم بخوام من رو به ارگاسم برسونه باهاش صحبت کنم. روم نشده یا کنار شرم و حیا داشتن میترسیدم همسرم راجع به من فکر دیگه ای بکنه. داره 17 سال، 10 سال؛ 6 سال تو این مشکلات دست و پا میزنه اما روش نمیشه که اون مشکل رو بیاد حل بکنه. چرا؟ چون تو خونواده ای رشد کرده که والدین بسیار سخت گیری داشتن.📛📛📛 🎀 والدین سخت گیر عموما انتقادات تندی نسبت به بچه هاشون میکنن، مثلا بچه ای که میاد (منظور از بچه 0 تا 21 سالا دیگه) پاش میخوره یه پارچ دوغ میریزه رو فرش، قطعا هر مادری باشه عصبانی میشه ولی والد سخت گیر انقدر این کار اشتباه بچه رو براش پررنگ میکنه، انقدر میگه میگه میگه میگه تا تخلیه بشه تا عصبانیتش فروکش کنه که دیگه بچه از مادر متنفر میشه. از خدا میخواد روزی باشه که از این خونواده فرار کنه. خیلی از مواقع ما میبینیم بچه ها ازدواج کردن و رغبتی ندارن بعد ازدواج بیان به خونواده هاشون سر بزنن. چرا؟ چون تا زمانی که تو اون خونواده زندگی میکردن تایید و تحسین شدن از خونوادشون. بچه هایی که والد سخت گیر دارن تایید و تحسین نمیبینن و به راحتی میتونن جذب گروه های دوستی بشن که اون ها رو به کارهایی که خودشون صلاح بدونن سوق بدن.⛔⛔⛔ 🎀 بچه هایی که والدین سخت گیری دارن و همیشه نسبت بهشون انتقاد شده و خوبی هاشون دیده نمیشه خیلی راحت جذب جنس مخالفی میشن که یکم زبون باز باشه. خیلی راحت سمت سیگار یا شراب یا الکلی میشن که بهشون احساس خوب آرامش میده. و خیلی جالبه که والدین سخت گیر تا دوران بلوغ با بچه هاشون کمتر مشکل دارن چون بچه از لحاظ جسمی ضعیفه نمیتونه از لحاظ جسمی در مقابل پدر یا مادرش بایسته. اما همین که به بلوغ رسید و قدرت جسمی پیدا کرد، چه دختر چه پسر، و دید که میتونه رو پدر و مادر خودش دست بلند کنه یا میتونه حرف درشت جواب به پدر و ماورش بده شروع میکنه به این کار. 😞😞😞😞😞 🎀والدین سخت گیر دوران 0 تا 14 سالگی آرومی با بچه ها سپری میکنن تقریبا اما بحران هاشون از 14 سالگی به بعد شروع میشه. چون بچه به راحتی چه دختر چه پسر میتونه خودش رو جذب گروه های دوستی کنه از خونه فرار کنه و همیشه احساس تنفر نسبت به پدر و مادر داشته باشه. پدر و مادر خیلی کم اتفاق میوفته و خیلی نادره که احساس تنفر نسبت به بچش پیدا کنه و بچش و عاق کنه.خیلی کمه. اما از اونطرف تعداد خیلییی زیادی از بچه ها هستن که از والدینشون متنفرن و این احساس رو از اونجایی که دین ما، مکتب ما، جامعه ی ما مسئله ی احترام به پدر و مادر رو مدام به ما داره گوشزد میکنه، این احساس تنفر نسبت به پدر و مادرشون نمیتونن به زبون بیارن و با این احساس مدام زندگی میکنن و هی فاصله میگیرن از پدر و مادر.💔💔💔💔 🌺استاد خانم مهرفرزی(مشاور و مدرس حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ✨ادامه دارد(8) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش نهم) 🎀 تمام تربیت فراهم کردن بهترین امکانات برای بچه هامون نیست. قسمت اعظم تربیت، توجه به نیازهای عاطفی فرزندانمونه. این خیلی مهمه. خانواده های سخت گیر، اصولا انقدر خط قرمز تو خونه مشخص میکنن که بچه بیزار میشه از این محدودیت ها. خود من خانواده ای رو میشنایم که حتی برای بچه ی دو ساله ی خودش هم خط قرمز و محدودیت داره مشخص میکنه. و این بچه هارو که میبینید تو خونه ی خودشون تحت نظر مادراشون به شدت اتو شده و استاندارد رفتار میکنن اما میان خونه ی من خیلی آزادن و خود واقعی شون و نشون میدن چون میبینن که من تو قضیه ی بهداشت و نظافت و مرتب بودن خونه زیاد حساس نیستم، خیلی آزاد و یله دارن اون خود واقعی شون رو نشون میدن. 🎀 خونه ای که زیاد قانون داره؛ زیاد خط قرمز داره آسیب هست برای بچه هامون. مادری که توی خونش انواع و اقسام دکوریجات رو تو خونه گذاشته، فرش رنگ روشن، مبل رنگ روشن؛ همه ی اینها باعث میشه که بچه با یکسری محدودیت ها مواجه بشه و زمانی که با این محدودیت ها مواجه میشه میاد و در مقابل، اون آزادی که باید در دوران طفولیت و بچگی خودش ابراز میکرده ، تخلیه میشده رو انجام نمیده و در دوران بلوغ ، نوجوانی و جوانیِ خودش با مشکل مواجه میشه. 🎀 به خاطر همین هستش که میگن ما روایت داریم نبی اکرم میفرمایند به فرزندان خود شیطنت بیاموزید. اگر اونها شیطنت بلد نیستند به اونها شیطنت بیاموزید. ما خودمون با زندگی تو خونه های کوچیک بچه هامونو محدود کردیم پس حداقل سعی کنیم همین خونه های 50 متری، 70 متری خودمون رو یه محیط آزاد برای بچه هامون قرار بدیم.🏠🏠🏠 🎀 چرا باید من مبل رنگ روشن بخرم. فرش رنگ روشن بخرم.⁉️ کابینتم حتما سفید باشه تا بچم با کوچکارین انگشت مالیدن بهش انقدر کفری بشم، چون میدونم که ردش میمونه؟ ⁉️چرا من باید از موکت رنگ روشن استفاده کنم؟ ⁉️ چرا من باید ظرف های گرون قیمت دم دست داشته باشم برای اینکه خونم شکیل تر دیده بشه؟⁉️ بهترین جاشمعی ها؛ بهترین گلدون ها؛ بهترین و خواستنی ترین آینه ها دم دست باشه برای بچه.⁉️ 🎀 بچه ی ما باید آزاد باشه توی محیط خونه. والدین سخت گیر هیچ موقع تلاش نمیکنن که قوانین و خط قرمزهارو کم کنن. همیشه قانون دارن و اونم به تعداد زیاد. ❌ فقط غذا رو روفرشی این قانونهِ ❌ روی مبل نمیپری. ❌ رو تخت نمیپری دشکش فنرش خراب میشه. ❌ غذاتو رو لباست نمیریزی تازه شستم. ❌لباست رنگ روشنه شربت روش نمیریزی. ❌با این لباس مهمونی نمیای اون لباستو میپوشی. ❌ الان زمستونه من نمیتونم برای تو بستنی بخرم ❌ الان تابستونه کی تو تابستون چای دوست داره که تو دوست داری؟ ❌الان هوا سرده تو باید کاپشن بپوشی؛ اگر نپوشی دعوات میکنم. ❌الان 12 شبه چه وقته بستنی خوردنه؟ 🎀ببینید همش داریم خط قرمز مشخص میکنیم. ما باید خط قرمز هامون مثل فرصت هایی باشه که یک چراغ جادو در اختیار ما قرار میده. قول چراغ جادو میاد به ما میگه؛ اجی مجی یا ترجی؛ من 3 تا آرزوی تو رو میتونم برآورده کنم. محدودیت های ما و نه گفتن های ما باید محدود باشه. ما 3 بار در هفته باید به بچه هامون نه بگیم. سعی کنیم اون 3 تا مورد یا اون 5 تا مورد و در شرایطی به کار ببریم که واااقعا نیاز هستش. این هم از آسیب های والدین سخت گیر. 🎀والدین سخت گیر همیشه دنبال کامل گرایی هستن نه کمال گرایی. کامل گرایی یعنی چی؟ یعنی اینکه خونه همیشه مرتب باشه. کاملا مرتب. سینکم کاملا بدون ظرف باشه. ظرفام کاملا تمیز باشه. روی کابینتام کاملا مرتب باشه. اتاق بچه و اسباب بازیهاش کاملا مرتب باشه. بچم غذاشو کامل بخوره. بچم سوپشو رو کامل و تا آخر بخوره. بچم کامل مودب باشه. بچم کامل حرف گوش کن باشه. بچم کامل بر طبق حرف های ما میش بره. 🎀ببینید کامل گرایی یک چیزه؛ کمال گرایی یک چیز دیگهِ. کمال گرایی یعنی چی؟ یعنی آقا من تحت هر شرایطی که هستم یک قدم برمیدارم به سمت هدفم؛ به سمت اون کمالی که دنبالشم. خوب من الان تو مسافرتم یه قدم برمیدارم؛ یک قدم برمیدارم یک کاری که تو مسافرت میتونم انجام بدم برای به هدفم برسم رو انجام بدم. مثلا شرایطم جوریه که یک صفحه قرآنمو بخونم یا یک صفحه کتابمو بخونم. اما تو مسافرت نمیتونم.اما میام میگم که به جای اون یک کار دیگه انجام میدم که از این وقتم استفاده کرده باشه. یعنی میام و کمال استفاده رو از اون موقعیتی که توشم میبرم. 🌺استاد خانم مهرفرزی(مشاور و مدرس حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ادامه دارد (9) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

🌸آیا تنبیه بدنی کودک ، دیه بهمراه دارد؟ 👇👇👇

🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

پيامبر خدا صلى الله عليه و آله : ✨مَن لَطَمَ خَدَّ امرِئٍ مُسلِمٍ أو وَجهَهُ بَدَّدَ اللّه ُ عِظامَهُ يَومَ القِيامَةِ، و حُشِرَ مَغلولاً حتّى يَدخُلَ جَهَنَّمَ، إلاّ أن يَتوبَ✨ ✨هركه به گونه يا چهره شخص مسلمانى سيلى زند ، خداوند استخوانهاى او را در روز قيامت خُرد كند و دست بسته محشور شود ، تا آن كه به جهنّم درآيد،مگر اين كه توبه كند.✨ @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش یازدهم) 🎀 پس والدین مقتدر کنار خط قرمزهاشون، روزانه تایید تحسین تشویق *کارهای* بچه ها نه خود بچه ها رو دارن. اگر ما توجهمون روی تشویق و تحسین کارهای بچه ها باشه و روی تایید و تشویق نمیدونم رنگ پوست بچمون، مدل چشم بچمون، الهی قربون اون چشمای مثل غزالت برم، قربون سفید برفی خودم برم، قربون قد رعنات برم و ... از ویژگی های ظاهری بچه‌ها کمتر تعریف کنیم، از مهارت هاشون توانایی هاشون استعدادهاشون بیشتر تعریف کنیم، ما یک والد مقتدر هستیم که تو این روش خیلی از مشکلاتی که والدین دیگه دارن ما نخوایم داشت. 🎀کنار این موضوع والدین مقتدر همیشه سعی میکنن تو رفتارشون متعادل باشن. 1 روز خجسته و خوشحال هفته ی بعد غم زده و ناراحت نیستن. سعی میکنن این تعادل رفتار رو رعایت بکنن. اگر *نه* میگن نه هاشون قابل پیش بینیه. بچه میدونه اگر اینو بگم مامانم میگه نه . یا اگر اینو بگم مامانم با توجه به روحیاتش میگه آره. پس والدین مقتدر تقریبا قابل پیش بینی هستن و چون قابل پیش بینی هستن بچه ها تکلیفشون رو میدونن، کمتر دچار اضطراب میشن. 🎀 اضطراب داشتن باعث ناخن جویدن، شب ادراری، تکون دادن دست و پا، خوابهای بی قرار و نا آروم، داشتن تیک داشتن و .... ریشه ی خیلی از اینها همین مسئله ی اضطراب هست. البته مسائلی مثل شب ادراری ریشه در وراثت هم داره ها. اگر مادری باشه یا پدری باشه که تو بچگیش شب اداری داشته باشه این ممکنه از طریق ارث به بچش منتقل بشه. اضطراب هم ممکنه از طریق ژن به بچه ها منتقل بشه. بخاطر همین هست که میگم اضطراب به نسل ما تا قیام قیامت ممکنه منتقل بشه و موثر باشه و تاثیر منفی بذاره. 🎀اضطراب میاد روی ژن نسل های آینده ما تاثیر میذاره و باعث میشه که اون بچه ی ما و بچه ی بچه ی ما صدمه هایی که والدین از اضطراب به بچه وارد کردن رو تجربه بکنه. مثل همین مسئله ی بی اختیاری ادرار یا شب ادراری یا ناخن جویدن یا کندن مو یا داد کشیدن یا گاز گرفتن دست..اینها اگر ریشه شون اضطراب باشه میتونه از طریق وراثت به نسل بعدی هم منتقل بشه. 🎀والدین مقتدر والدین هماهنگ هستن. پدر و مادر با وجود اختلافات نظری که دارن سعی میکنن هماهنگ باهم باشن. اگر "نه " هست جوابشون باهم نه میگن یا حداقل اینه که یکیشون نه میگه و اونیکی سکوت میکنه و این سکوت به منزله تایید حرف والد مقابل هست و اگر "آره" دارن میگن اونیکی والد؛ یعنی اگر پدر میگه مادر هم یا تایید میکنه یا سکوت یا اگر مادر میگه پدر یا تایید میکنه یا سکوت. یکی از این دوتا. و این هماهنگی باعث میشه که بچه ها کاملا سالم رشد کنن.👨‍👩‍👧‍👦👨‍👩‍👧‍👧👨‍👩‍👦‍👦 🎀 از اون طرف والدینی که مقتدر نیستن یکی از والدین پررنگ میشه، مثلا تو خونه بچه میدونه این سخت گیری ها رو مادر انجام میده و پدر طرف بچه هست . بخاطر همین حساب بردنش از مادرش کمتر میشه. یا زمانی که بچه از پدر حساب میبره و میدونه حرف حرف اصلی پدره و از مادر حساب نمیبره. یکی از والدین کمرنگ تر میشه که این خودش باعث آسیب هستش. 🎀 تکلیف این هفته رفقایی که بحث پنجره های باز رو گوش دادن میدونن که چیا هست پنجره های باز . از یکی دوتا از موارد پنجره های باز میخوام برام عکس بفرستید. 🎀تو یکی از پنجره های باز گفتیم حتما یک مادر برای خودش در طول هفته یک کار یا فعالیت یا چیزی که خیلی دوست داره و حال و هواش رو عوض میکنه انجام بده. ⭕مثلا گفتیم که کسی که قهوه خیلی دوست داره قهوه دم کنه بخوره. ☕☕☕ ⭕کسی که خرید دوست داره یه خرید کوچولو و جمع و جور و ارزون بکنه حال و هواش عوض بشه.🛒🛒🛒 ⭕ کسی که کتاب دوست داره بخونه کتاب بخونه. 📚📚📚 ⭕کسی که عاشق کیک و شیرینی درست کردنه و ... 🎂🎂🎂 🎀یعنی یه کاری در هفته باید انجام بدیم که حالمون خوب بشه و اون کار مختص هر کسی هست. هر عزیزی یدونه از کارهایی که این هفته انجام داده برای دل خودش برای اینکه روحیش عوض بشه انجام بده و عکس بگیره و برامون ارسال بکنه.📸📷 ادامه دارد (11) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

#معرفی_کتاب_مفید @ostad_Mehrfarzi_1

#معرفی_کتاب_مفید @ostad_Mehrfarzi_1