🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش ششم) 🎀یکی از مهم ترین هدف هایی که ما مادرها میتونیم داشته باشیم اینه که از لحاظ علم و دانش تربیتی حداقل 3 سال باید جلوتر از سن بچمون باشیم. این یعنی چی؟ این یک مسئله ی علمیه ها. یک مسئله ی من دراوردی نیست که من الان بخوام بگم.یعنی این که من اگر الان بچم 3 سالشه باید بدونم ویژگی های رشدی شناختی بچم توی سه سالگی چیه. بچه ها تو سه سالگی چه ویژگی هایی پیدا میکنن.چه مراحل رشدی براشون اتفاق میوفته. اینو که میدونم. یک مادر باید آگاهی و علمش در مورد رشد بچه و شناخت شخصیت بچه 3 سال جلوتر از سنش باشه. یعنی بچه ی من الان 3 سالشه من باید راجع به 4 ، 5 و 6 سالگی بچم اطلاع داشته باشم. بدونم که بچه ی من تو 3 سال آینده چه ویژگی هایی خواهد داشت. چه از لحاظ روحی چه از لحاظ جسمی. یا بچه ی من الان 15 سالشه باید مطالعه کنم، کتاب بخونم ، مقاله بخونم و بدونم بچه ی من تو 16، 17 و 18 سالگی چه شرایط روحی و جسمی خواهد داشت. چه مشکلاتی ممکنه براش پیش بیاد ؟ چه پیشرفت هایی ممکنه داشته باشه. با چه دغدغه هایی ممکنه من روبرو باشم. پس این بزرگترین هدف ما به عنوان یک والد در خصوص بچه ها هست. اینکه حداقل 3 سال از لحاظ دانش تربیتی از بچه هامون جلوتر باشیم. بچه ی من الان 10 سالشه، من باید خصوصیات تربیتی روانشناختی و جسمی بچه ی تا 13 سال رو بدونم. یعنی 3 سال جلوتر باشم. این چه فایده ای داره؟ فایدش اینه که من به عنوان یک مادر غافلگیر نمیشم. بچم به بلوغ رسیده باهاش دچار مشکل میشم و بعدش میام راجع به خلقیات و ویژگی های بچه ها تو دوران بلوغ میخونم. اونموقع این کمترین حد فایده رو داره. میذاریم مسئله بحرانی بشه و بعد به فکر چاره میوفتیم.⭕⭕⭕⭕⭕⭕ 🎀 پس بعد از گوش کردن این صوت هیچ مادری تو گروه نباید باشه که این هدف رو برای خودش مشخص نکنه و دنبالش نره. اینکه از لحاظ دانشی اطلاعاتی شناختی سه سال جلوتر از بچش باشه و بدونه که بچه ی من دو سه سال دیگه این تغییرات هورمونی یا این تغییرات خلق و خویی ممکنه براش اتفاق بیوفته. این باعث میشه که ما عملکرد خیلی صبورانه تر و عاقلانه تری داشته باشیم. خیلی مواقع مثلا مادر با من صحبت میکنه میگه که بچم یک مقدار لجباز شده و من زمانی که میگم چند سالشه میگه سه سالشه. سه سالگی اووووج استقلال طلبی بچه هاست. سه سالگی ، 6 سالگی و دوران بلوغ. یا مثلا میگه که بچه ی من هرچی که میبینه دهنش میکنه و من خیلی بدم میاد از این کار و ما زمانی که میگیم چند سالشه میگه 2 سالگی. این 1 تا 2 سالگی زمانی هست که بچه ها از طریق دهان شروع به کشف محیط اطراف خودشون میکنن.این مرحله با گذاشتن هرچی که تو اطرافشون هست به دهانشون اتفاق نیوفته. از این طریق میتونن ادراک و شناخت نسبی پیدا کنن. پس اگر من مادری باشم که اینو متوجه نباشم هی رو دست بچم میزنم. یا سن 4 تا 6 سالگی اوج کنجکاوی جنسی بچه هاست. بچه ممکنه که از دوستش دختر خالش پسرخالش هم محله ای بخواد که قسمتی که باهاش عمل دفع یا ادرار انجام میده رو نشونش بده. این کنجکاوی جنسی رو من اگه ندونم میام در مقابل این حرکت بچم رفتار خشن و سریع و کوبنده و چکشی انجام میدم.یا بچه رو میزنم یا داد میکشم سرش یا سریع شروع میکنم به گریه کردن و فکر میکنم بچم منحرف شده در حالی که من اگر بدونم این کاملا طبیعیه میگردم و دنبال یک بازخورد و واکنش مناسب میگردم براش که اگر بچه ی من این اتفاق براش افتاد و همچین چیزی رو من مشاهده کردم چه نوع رفتاری انجام بدم چون داره بر طبق مسیر رشد خودش، مراحل رشد خودش پیش میره. هر کدوم از مادرا، هر بچه ای دارن تو هر سنی هست هم شروع باید بکنن به یاد گرفتن و خوندن در مورد ویژگی های اون سن و ویژگی های سه سال آیندش. 1، 2 و 3 سال آیندش.💡🧨💡🧨💡🧨 ✨ادامه دارد (6) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش هفتم) 🎀بحث سر این بود که ما تو روش تربیتی مون روش سهل گیرانه آسیب های زیادی به بچمون وارد میکنه. مادرانی که سهل گیرن و به راحتی با کوچکترین تغییر شرایط در مقابل خواست های بچشون سر خم میکنن و اطاعت میکنن دچار مشکل خواهند شد. قططططعاااا، در دوران نوجوانی و جوانی....🧒👩‍🦱 🎀مثلا ما خط قرمز داریم برای بچمون مشخص میکنیم، اما با ورود مهمون یا مهمونی رفتن یا یکم بیحال شدن خودمون یا اون دوران سندرم قبل از قاعدگی یا وقتی قاعدگی برامون اتفاق میوفته، با همه ی این اتفاقا ما سریع کناره گیری میکنیم. قوانین بی قوانین.❌❌❌ از موضع های خودمون عقب میریم. ما باید مواضع تربیتی خودمون و در هر حال بهش پایبند باشیم. نمیگم شناور نباشه یعنی متغیر و متناسب با شرایط نباشه. چرا.....ولی اینطوری هم نباشه که کاملا بچه ی ما اینو بفهمه که ما مادر دمدمی مزاجی هستیم. گاهی سهل گیریم گاهی سخت گیر.😡☺️😡😊😡😊 🎀 ببینید مادران دمدمی مزاج به شددت زمینه اضطراب رو در بچه هاشون ایجاد میکنن. مثال میزنم؛ مادری که بچش یه روز میاد با توپ میزنه به گلدون یا تلویزیون یا به اُپن. مادر اون روز حوصله داره. رابطش با شوهرش خوب بوده یا خبر خوب شنیده یا حالش خوبه یا خوب استراحت کرده، برمیگرده به بچش میگه:" پسرم نکن". همین بچه فردا همین کارو دوباره انجام میده. حالا مادر یا با همسرش دعواش شده یا اینکه ضعف و گرسنگی داره یا اینکه مشاجره کرده با خواهرش یا تو دوران قاعدگی و درد و ناتوانی زمان قاعدگی رو داره. میاد در مقابل همین کاری که دیروز داره با ملاطفت به بچش میگه پسرم نکن، میاد سخت ترین و شدید ترین عکس العمل ها رو نشون میده. هم داد میزنه هم برخورد فیزیکی و تنبیه فیزیکی انجام میده و بچه این وسط چون این شل کن سفت کن و نمیتونه درک کنه سریع دچار اضطراب میشه. دفعه ی بعد که میخواد توپ و شوت کنه اضطراب وارد بدنش میشه، تو مغزش هورمون استرس یا کورتیزول ترشح میشه و میگه من الان این کارو اگر انجام دادم و توپ و پرت کردم مامانم میخواد من و دعوا کنه یا آروم بهم تذکر بده؟ یعنی دچار یک دوگانگی میشه و اضطراب در اون شکل میگیره و اضطراب هم ام الامراض روحی هست.😰😰😰 🎀 مادری که یک روز به بچش اجازه میده بچه 4 ساعت با تبلت بازی کنه و هیچ قانونی وجود نداره یه هفته بعدش به بچه اجازه نمیده نیم ساعت هم بازی کنه، میگه نه چشمات ضعیف میشه. دوباره یه روز بعدش میذاره بچش یک ساعت بازی کنه یعنی بچه یک رفتار خاص و یک روش خاص در تربیت مادر خودش نمیبینه. این باعث میشه که اضطراب دَرِش شکل بگیره. پس از دمدمی بودن پرهیز کنیم. خیلی بچه های ما دچار آسیب میشن.📛📛📛 🎀 بچه های ما حتی اگر یه روش غلطی رو ما ثابت پیش بریم آسیب هایی که میبینن خیلی کمتر از آسیب های زمانیه که ما دمدمی مزاج رفتار میکنیم. یک روزی که حالمون خوبه با بچمون خوبیم قربون صدقش میریم غذای خوب میپزیم. یک روزی که با همسرمون مشاجره داریم با مادر همسرمون مشاجره داریم با خواهرمون بحث کردیم اون روز سخت ترین و شدیدترین محدودیت رو برای بچه هامون اعمال میکنیم. بچه ها زمانی که اضطراب بگیرن این اضطراب حتی روی نسلشون تا ابد الدهر و تا قیام قیامت میتونه تاثیر بذاره. پس سعی کنیم رفتارمون همیشه یکسان باشه.✅✅✅ 🎀 بله گاهی ممکنه که آدم روش تربیتی شو شناور کنه. مثلا مسافرت رفتیم تو مسافرت تبلت بازی کمتر میشه آب بازی بیشتر میشه، بچه ها بدغذا میشن؛ غذای روزانشونو نمیخورن ، خواب مناسبی ندارن، سر ساعت نمیتونن بخوابن. بله ما اینجور موارد رو داریم. بحث ما روی کلیت هستش. 🌻🌻🌻 🎀این از روش سهل گیرانه. مادر هایی که فکر میکنن کلیت روششون نه همیشه اینه، قطعا باید یک تجدید نظر بکنن یا حتما با یک مشاور صحبت بکنن برای اینکه متوجه بشن تو ادامه ی مسیر چکارها باید بکنن تا برگردن به مسیر درست تربیتی. 🎀 *روش سخت گیرانه* : بچه ها به شدت از مادر و پدرشون یا مادر یا پدرشون مورد انتقاد قرار میگیرن. میخواد جاروبرقی بکشه از دستش میگیریم میگیم خوب جاروبرقی نمیکشی!!!!اوندفعه هم کشیده بودی خوب زیر مبل و نکشیده بودی...🧹🧹🧹 میاد تو ظرف شستن به ما کمک کنه میگیم که بده به من. اصلا کفا میمونه ظرف بودار میشه.🧼🧼🧼 یا بچه میره خرید میکنه میگیم که نهههه تو نمیخواد خرید کنی.اونسری خریدی گوجه هاش له بود.🍅🍅🍅 یا بچه میاد مادر رو بغل کنه بوس کنه ابراز علاقه کنه، میگیم که نه نه نه تروخدا اصلا منو فشار میدی خُلقم میگیره، تپش قلب میگیرم.😫😫😫 انقدر به من خودتو نچسبون. من گرمم میشه. تو چقدر داغی من گرمم میشه. 🥵🥵🥵 ادامه دارد (7) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش هشتم) 🎀یعنی میان و تو سخت گیرانه ترین حالت ممکن با بچشون تا میکنن، انعطاف کمی دارن. به بچه هشون زیاد انتقاد میکنن. از الفاظ "همیشه" زیاد استفاده میکنن. ❌ تو همیشه اتاقت نامرتبه. ❌تو همیشه بیش از حد میخوابی، دیر بلند میشی. ❌ تو همیشه اینجوری تنبلی. ❌تو همیشه نمره هات پایینه ❌تو همیشه با من سر جنگ داری. ❌ تو هیچ وقت بحرفام گوش نمیدی. ❌ تو هیچوقت عرضه نداری اتاقتو مرتب کنی. ❌ تو هیچوقت عرضه ی خرید درست و حسابی نداری. 🎀 زمانی که بچه های ما با این الفاظ مورد برخورد قرار میگیرن یاد میگیرن که چیزی به نام عزت نفس نداشته باشن. کم کم بزرگ میشن تو جمع های فامیلی کم حرف میشن. وارد دانشگاه که میشن، روش نمیشه سوال بپرسه از استاد. یا تو مدرسه روش نمیشه. جواب مسئله ای رو میدونه ولی میترسه اگه بگه و اگه نادرست باشه مورد انتقاد شدید معلمش یا استادش قرار بگیره با اینکه میدونه جوابش درسته، نمیگه.🛑🛑🛑🛑🛑 🎀 زمانی که ازدواج میکنه نمیتونه در مقابل همسرشس خواسته هاش رو بیان کنه. الان خیلی از خانم ها چون به راحتی نمیتونن خواسته های جنسی خودشون رو با همسرشون در میون بذارن، از لحاظ جنسی دچار ناکامی های خیلی زیادی میشن. خانم 17 ساله ازدواج کرده اما یک بار تاحالا به ارگاسم نرسیده و زمانی که من بهش میگم چرا تا حالا به ارگاسم نرسیدی میگه که چون روم نشده راجع به مراحلش و اینکه از همسرم بخوام من رو به ارگاسم برسونه باهاش صحبت کنم. روم نشده یا کنار شرم و حیا داشتن میترسیدم همسرم راجع به من فکر دیگه ای بکنه. داره 17 سال، 10 سال؛ 6 سال تو این مشکلات دست و پا میزنه اما روش نمیشه که اون مشکل رو بیاد حل بکنه. چرا؟ چون تو خونواده ای رشد کرده که والدین بسیار سخت گیری داشتن.📛📛📛 🎀 والدین سخت گیر عموما انتقادات تندی نسبت به بچه هاشون میکنن، مثلا بچه ای که میاد (منظور از بچه 0 تا 21 سالا دیگه) پاش میخوره یه پارچ دوغ میریزه رو فرش، قطعا هر مادری باشه عصبانی میشه ولی والد سخت گیر انقدر این کار اشتباه بچه رو براش پررنگ میکنه، انقدر میگه میگه میگه میگه تا تخلیه بشه تا عصبانیتش فروکش کنه که دیگه بچه از مادر متنفر میشه. از خدا میخواد روزی باشه که از این خونواده فرار کنه. خیلی از مواقع ما میبینیم بچه ها ازدواج کردن و رغبتی ندارن بعد ازدواج بیان به خونواده هاشون سر بزنن. چرا؟ چون تا زمانی که تو اون خونواده زندگی میکردن تایید و تحسین شدن از خونوادشون. بچه هایی که والد سخت گیر دارن تایید و تحسین نمیبینن و به راحتی میتونن جذب گروه های دوستی بشن که اون ها رو به کارهایی که خودشون صلاح بدونن سوق بدن.⛔⛔⛔ 🎀 بچه هایی که والدین سخت گیری دارن و همیشه نسبت بهشون انتقاد شده و خوبی هاشون دیده نمیشه خیلی راحت جذب جنس مخالفی میشن که یکم زبون باز باشه. خیلی راحت سمت سیگار یا شراب یا الکلی میشن که بهشون احساس خوب آرامش میده. و خیلی جالبه که والدین سخت گیر تا دوران بلوغ با بچه هاشون کمتر مشکل دارن چون بچه از لحاظ جسمی ضعیفه نمیتونه از لحاظ جسمی در مقابل پدر یا مادرش بایسته. اما همین که به بلوغ رسید و قدرت جسمی پیدا کرد، چه دختر چه پسر، و دید که میتونه رو پدر و مادر خودش دست بلند کنه یا میتونه حرف درشت جواب به پدر و ماورش بده شروع میکنه به این کار. 😞😞😞😞😞 🎀والدین سخت گیر دوران 0 تا 14 سالگی آرومی با بچه ها سپری میکنن تقریبا اما بحران هاشون از 14 سالگی به بعد شروع میشه. چون بچه به راحتی چه دختر چه پسر میتونه خودش رو جذب گروه های دوستی کنه از خونه فرار کنه و همیشه احساس تنفر نسبت به پدر و مادر داشته باشه. پدر و مادر خیلی کم اتفاق میوفته و خیلی نادره که احساس تنفر نسبت به بچش پیدا کنه و بچش و عاق کنه.خیلی کمه. اما از اونطرف تعداد خیلییی زیادی از بچه ها هستن که از والدینشون متنفرن و این احساس رو از اونجایی که دین ما، مکتب ما، جامعه ی ما مسئله ی احترام به پدر و مادر رو مدام به ما داره گوشزد میکنه، این احساس تنفر نسبت به پدر و مادرشون نمیتونن به زبون بیارن و با این احساس مدام زندگی میکنن و هی فاصله میگیرن از پدر و مادر.💔💔💔💔 🌺استاد خانم مهرفرزی(مشاور و مدرس حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ✨ادامه دارد(8) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش نهم) 🎀 تمام تربیت فراهم کردن بهترین امکانات برای بچه هامون نیست. قسمت اعظم تربیت، توجه به نیازهای عاطفی فرزندانمونه. این خیلی مهمه. خانواده های سخت گیر، اصولا انقدر خط قرمز تو خونه مشخص میکنن که بچه بیزار میشه از این محدودیت ها. خود من خانواده ای رو میشنایم که حتی برای بچه ی دو ساله ی خودش هم خط قرمز و محدودیت داره مشخص میکنه. و این بچه هارو که میبینید تو خونه ی خودشون تحت نظر مادراشون به شدت اتو شده و استاندارد رفتار میکنن اما میان خونه ی من خیلی آزادن و خود واقعی شون و نشون میدن چون میبینن که من تو قضیه ی بهداشت و نظافت و مرتب بودن خونه زیاد حساس نیستم، خیلی آزاد و یله دارن اون خود واقعی شون رو نشون میدن. 🎀 خونه ای که زیاد قانون داره؛ زیاد خط قرمز داره آسیب هست برای بچه هامون. مادری که توی خونش انواع و اقسام دکوریجات رو تو خونه گذاشته، فرش رنگ روشن، مبل رنگ روشن؛ همه ی اینها باعث میشه که بچه با یکسری محدودیت ها مواجه بشه و زمانی که با این محدودیت ها مواجه میشه میاد و در مقابل، اون آزادی که باید در دوران طفولیت و بچگی خودش ابراز میکرده ، تخلیه میشده رو انجام نمیده و در دوران بلوغ ، نوجوانی و جوانیِ خودش با مشکل مواجه میشه. 🎀 به خاطر همین هستش که میگن ما روایت داریم نبی اکرم میفرمایند به فرزندان خود شیطنت بیاموزید. اگر اونها شیطنت بلد نیستند به اونها شیطنت بیاموزید. ما خودمون با زندگی تو خونه های کوچیک بچه هامونو محدود کردیم پس حداقل سعی کنیم همین خونه های 50 متری، 70 متری خودمون رو یه محیط آزاد برای بچه هامون قرار بدیم.🏠🏠🏠 🎀 چرا باید من مبل رنگ روشن بخرم. فرش رنگ روشن بخرم.⁉️ کابینتم حتما سفید باشه تا بچم با کوچکارین انگشت مالیدن بهش انقدر کفری بشم، چون میدونم که ردش میمونه؟ ⁉️چرا من باید از موکت رنگ روشن استفاده کنم؟ ⁉️ چرا من باید ظرف های گرون قیمت دم دست داشته باشم برای اینکه خونم شکیل تر دیده بشه؟⁉️ بهترین جاشمعی ها؛ بهترین گلدون ها؛ بهترین و خواستنی ترین آینه ها دم دست باشه برای بچه.⁉️ 🎀 بچه ی ما باید آزاد باشه توی محیط خونه. والدین سخت گیر هیچ موقع تلاش نمیکنن که قوانین و خط قرمزهارو کم کنن. همیشه قانون دارن و اونم به تعداد زیاد. ❌ فقط غذا رو روفرشی این قانونهِ ❌ روی مبل نمیپری. ❌ رو تخت نمیپری دشکش فنرش خراب میشه. ❌ غذاتو رو لباست نمیریزی تازه شستم. ❌لباست رنگ روشنه شربت روش نمیریزی. ❌با این لباس مهمونی نمیای اون لباستو میپوشی. ❌ الان زمستونه من نمیتونم برای تو بستنی بخرم ❌ الان تابستونه کی تو تابستون چای دوست داره که تو دوست داری؟ ❌الان هوا سرده تو باید کاپشن بپوشی؛ اگر نپوشی دعوات میکنم. ❌الان 12 شبه چه وقته بستنی خوردنه؟ 🎀ببینید همش داریم خط قرمز مشخص میکنیم. ما باید خط قرمز هامون مثل فرصت هایی باشه که یک چراغ جادو در اختیار ما قرار میده. قول چراغ جادو میاد به ما میگه؛ اجی مجی یا ترجی؛ من 3 تا آرزوی تو رو میتونم برآورده کنم. محدودیت های ما و نه گفتن های ما باید محدود باشه. ما 3 بار در هفته باید به بچه هامون نه بگیم. سعی کنیم اون 3 تا مورد یا اون 5 تا مورد و در شرایطی به کار ببریم که واااقعا نیاز هستش. این هم از آسیب های والدین سخت گیر. 🎀والدین سخت گیر همیشه دنبال کامل گرایی هستن نه کمال گرایی. کامل گرایی یعنی چی؟ یعنی اینکه خونه همیشه مرتب باشه. کاملا مرتب. سینکم کاملا بدون ظرف باشه. ظرفام کاملا تمیز باشه. روی کابینتام کاملا مرتب باشه. اتاق بچه و اسباب بازیهاش کاملا مرتب باشه. بچم غذاشو کامل بخوره. بچم سوپشو رو کامل و تا آخر بخوره. بچم کامل مودب باشه. بچم کامل حرف گوش کن باشه. بچم کامل بر طبق حرف های ما میش بره. 🎀ببینید کامل گرایی یک چیزه؛ کمال گرایی یک چیز دیگهِ. کمال گرایی یعنی چی؟ یعنی آقا من تحت هر شرایطی که هستم یک قدم برمیدارم به سمت هدفم؛ به سمت اون کمالی که دنبالشم. خوب من الان تو مسافرتم یه قدم برمیدارم؛ یک قدم برمیدارم یک کاری که تو مسافرت میتونم انجام بدم برای به هدفم برسم رو انجام بدم. مثلا شرایطم جوریه که یک صفحه قرآنمو بخونم یا یک صفحه کتابمو بخونم. اما تو مسافرت نمیتونم.اما میام میگم که به جای اون یک کار دیگه انجام میدم که از این وقتم استفاده کرده باشه. یعنی میام و کمال استفاده رو از اون موقعیتی که توشم میبرم. 🌺استاد خانم مهرفرزی(مشاور و مدرس حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ادامه دارد (9) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

🌸آیا تنبیه بدنی کودک ، دیه بهمراه دارد؟ 👇👇👇

🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

پيامبر خدا صلى الله عليه و آله : ✨مَن لَطَمَ خَدَّ امرِئٍ مُسلِمٍ أو وَجهَهُ بَدَّدَ اللّه ُ عِظامَهُ يَومَ القِيامَةِ، و حُشِرَ مَغلولاً حتّى يَدخُلَ جَهَنَّمَ، إلاّ أن يَتوبَ✨ ✨هركه به گونه يا چهره شخص مسلمانى سيلى زند ، خداوند استخوانهاى او را در روز قيامت خُرد كند و دست بسته محشور شود ، تا آن كه به جهنّم درآيد،مگر اين كه توبه كند.✨ @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش یازدهم) 🎀 پس والدین مقتدر کنار خط قرمزهاشون، روزانه تایید تحسین تشویق *کارهای* بچه ها نه خود بچه ها رو دارن. اگر ما توجهمون روی تشویق و تحسین کارهای بچه ها باشه و روی تایید و تشویق نمیدونم رنگ پوست بچمون، مدل چشم بچمون، الهی قربون اون چشمای مثل غزالت برم، قربون سفید برفی خودم برم، قربون قد رعنات برم و ... از ویژگی های ظاهری بچه‌ها کمتر تعریف کنیم، از مهارت هاشون توانایی هاشون استعدادهاشون بیشتر تعریف کنیم، ما یک والد مقتدر هستیم که تو این روش خیلی از مشکلاتی که والدین دیگه دارن ما نخوایم داشت. 🎀کنار این موضوع والدین مقتدر همیشه سعی میکنن تو رفتارشون متعادل باشن. 1 روز خجسته و خوشحال هفته ی بعد غم زده و ناراحت نیستن. سعی میکنن این تعادل رفتار رو رعایت بکنن. اگر *نه* میگن نه هاشون قابل پیش بینیه. بچه میدونه اگر اینو بگم مامانم میگه نه . یا اگر اینو بگم مامانم با توجه به روحیاتش میگه آره. پس والدین مقتدر تقریبا قابل پیش بینی هستن و چون قابل پیش بینی هستن بچه ها تکلیفشون رو میدونن، کمتر دچار اضطراب میشن. 🎀 اضطراب داشتن باعث ناخن جویدن، شب ادراری، تکون دادن دست و پا، خوابهای بی قرار و نا آروم، داشتن تیک داشتن و .... ریشه ی خیلی از اینها همین مسئله ی اضطراب هست. البته مسائلی مثل شب ادراری ریشه در وراثت هم داره ها. اگر مادری باشه یا پدری باشه که تو بچگیش شب اداری داشته باشه این ممکنه از طریق ارث به بچش منتقل بشه. اضطراب هم ممکنه از طریق ژن به بچه ها منتقل بشه. بخاطر همین هست که میگم اضطراب به نسل ما تا قیام قیامت ممکنه منتقل بشه و موثر باشه و تاثیر منفی بذاره. 🎀اضطراب میاد روی ژن نسل های آینده ما تاثیر میذاره و باعث میشه که اون بچه ی ما و بچه ی بچه ی ما صدمه هایی که والدین از اضطراب به بچه وارد کردن رو تجربه بکنه. مثل همین مسئله ی بی اختیاری ادرار یا شب ادراری یا ناخن جویدن یا کندن مو یا داد کشیدن یا گاز گرفتن دست..اینها اگر ریشه شون اضطراب باشه میتونه از طریق وراثت به نسل بعدی هم منتقل بشه. 🎀والدین مقتدر والدین هماهنگ هستن. پدر و مادر با وجود اختلافات نظری که دارن سعی میکنن هماهنگ باهم باشن. اگر "نه " هست جوابشون باهم نه میگن یا حداقل اینه که یکیشون نه میگه و اونیکی سکوت میکنه و این سکوت به منزله تایید حرف والد مقابل هست و اگر "آره" دارن میگن اونیکی والد؛ یعنی اگر پدر میگه مادر هم یا تایید میکنه یا سکوت یا اگر مادر میگه پدر یا تایید میکنه یا سکوت. یکی از این دوتا. و این هماهنگی باعث میشه که بچه ها کاملا سالم رشد کنن.👨‍👩‍👧‍👦👨‍👩‍👧‍👧👨‍👩‍👦‍👦 🎀 از اون طرف والدینی که مقتدر نیستن یکی از والدین پررنگ میشه، مثلا تو خونه بچه میدونه این سخت گیری ها رو مادر انجام میده و پدر طرف بچه هست . بخاطر همین حساب بردنش از مادرش کمتر میشه. یا زمانی که بچه از پدر حساب میبره و میدونه حرف حرف اصلی پدره و از مادر حساب نمیبره. یکی از والدین کمرنگ تر میشه که این خودش باعث آسیب هستش. 🎀 تکلیف این هفته رفقایی که بحث پنجره های باز رو گوش دادن میدونن که چیا هست پنجره های باز . از یکی دوتا از موارد پنجره های باز میخوام برام عکس بفرستید. 🎀تو یکی از پنجره های باز گفتیم حتما یک مادر برای خودش در طول هفته یک کار یا فعالیت یا چیزی که خیلی دوست داره و حال و هواش رو عوض میکنه انجام بده. ⭕مثلا گفتیم که کسی که قهوه خیلی دوست داره قهوه دم کنه بخوره. ☕☕☕ ⭕کسی که خرید دوست داره یه خرید کوچولو و جمع و جور و ارزون بکنه حال و هواش عوض بشه.🛒🛒🛒 ⭕ کسی که کتاب دوست داره بخونه کتاب بخونه. 📚📚📚 ⭕کسی که عاشق کیک و شیرینی درست کردنه و ... 🎂🎂🎂 🎀یعنی یه کاری در هفته باید انجام بدیم که حالمون خوب بشه و اون کار مختص هر کسی هست. هر عزیزی یدونه از کارهایی که این هفته انجام داده برای دل خودش برای اینکه روحیش عوض بشه انجام بده و عکس بگیره و برامون ارسال بکنه.📸📷 ادامه دارد (11) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کارگاه مهارت های زندگی》👇 @ostad_Mehrfarzi_1

#معرفی_کتاب_مفید @ostad_Mehrfarzi_1

#معرفی_کتاب_مفید @ostad_Mehrfarzi_1

🌷 لینک کانال های آموزشی رایگان مهرورزان 🌷 🌺 کارگاه مهارتهای مهرورزان(همسرداری وفرزندپروری:👨‍👩‍👧‍👦 @ostad_Mehrfarzi_1 🌺 کلاس خودسازی مهرورزان:🌱 @Mehrvarzan_group 🌺 کانال مراقبه معنوی:📝 @moraghebemanavi 🌺 کانال بیش فعالی:👧🧒 @bishfaali 🌺کارگاه (دوران طلایی بارداری):🤰 @doranebardari 🌺 کانال فرعی زندگی گرم(فنون دلبری):💞 @delbariiii 🌺کارگاه من میتونم(ترک گناه کبیره ی خودارضایی):💪 https://eitaa.com/joinchat/3436839234C63cbe720ce @ostad_Mehrfarzi_1

┄┅┅┅❅‌فروشگاه های مهرورزان❅┅┅┅┄ گروه آموزشی مهرورزان، در کنار کار آموزشی کاملا رایگان 👈 فروشگاههایی جهت ارائه محصولات با کیفیت، تدارک دیده است.🌷 فروشگاه ها توسط ادمین های زحمتکش کانالها اداره می شود.☺️ 1.🌺فروشگاه دلبرانه مهرورزان: 👇💞 @LadyWorld_Mehrvarzan 2.🌺 فروشگاه بزرگ حجاب و پوشاک و... مهرورزان 👇🧕 @mehrvarzan_shop 3. 🌺 فروشگاه غذایی (عسل،زعفران،و ...)مهرورزان: 👇🍯👩‍🍳 @Mehrvarzangroup 4.🌺فروشگاه آرایشی‌ و بهداشتی مهرورزان: 👇💄💅 @Mehrvarzan_Beauty 5.🌺فروشگاه حرزکبیرامام جواد(ع) و محصولات مذهبی مهرورزان: 👇🗞 https://eitaa.com/joinchat/1150681410C0c3a422c49 🛑((با ارسال بنر به دوستان و آشنایان خود از فروشگاه های مهرورزان و کالا های با کیفیت ایرانی حمایت کنید ))🌺🌺🌺

☘#خلاصه_جلسه_پنجم☘ (بخش دوازدهم) 🎀یه نکته دیگه اینکه گفتیم خونه برای اینکه خونه باشه و گرم باشه و گرمای محبت توش جریان داشته باشه حتما باید گل و گیاه زنده داشته باشه، گل و گیاه مصنوعی یا گل خشک نباید تو خونه هامون باشه. ترجیحا از گلدون های طبیعی استفاده کنیم. حتما از گلدون های خونتون یا باغچه خونتون یدونه عکس بندازید. رفقایی هم که ندارن باید تهیه کنن یدونه گلدون که گل طبیعی داره حالا کوچیک و بزرگ و ارزون و گرونش فرقی نمیکنه. چون رسیدگی به اون گل و گلدون باعث میشه که اون حال و هوای ما عوض بشه انگیزه مون بیشتر بشه با روحیه بهتری بهش رسیدگی کنیم. 🎍 🎀 سه اینکه گفتیم معطر کردن خونه بسیار روی آرامش روان خانمها تاثیر داشته باشه. برای معطر کردن خونه هم چندتا روش گفتیم. اولیش اینکه گلاب رو توی آب پاش بریزیم و شبانه تو خونه اسپری کنیم. دو اینکه اسپند دود کنیم. یا اینکه از عود استفاده کنیم. مخصوصا عودهای طبیعی که از چوب عود طبیعی درست شده. حالا یکی هست میگه من از عود با اسانس های شیمیایی خوشم میاد و باهاش آروم میشم از اون هم میتونه استفاده کنه. 🎀 پس یک عکس از اون فعالیتی که اون هفته حالتون رو خوب میکنه و بخاطر خودتون انجام دادی، یک عکس از گل و گیاه و گلدونی که دارید و یک عکس از رائحه هایی که تو خونتون دارید پخش میکنید . 🎀استفاده از رائحه و بو هم در شب ها بیشتر توصیه میشه چون طبع شب سرد هست بدن انسان تو شب و طبع بدن هم به سردی گرایش پیدا میکنه و بوهای معطر مثل بوی اسپند و بوی عطر گل یاس و گل نرگس، بوی گلاب یا بوی مشک یا بوی عودهای طبیعی گرم هستن و بدن و مغز رو گرم میکنن. پس توی شب که در سرد ترین حالت هست بدن ما و مغزمون در سردترین وجه ممکنه هست از این بوهای گرم استفاده کنید و عکس بفرستید. بر محمد و آل محمد صلوات...🌹💚 🌺استاد خانم مهرفرزی(مشاور و مدرس حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ✨ پایان (12)

🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 ☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش اول) مهارت های زندگی👨‍👩‍👧‍👦 🎀جلسه ی قبل مباحثی که داشتیم دنبال میکردیم در مورد سبک های تربیتی مختلف بود که والدین در تربیت فرزندانشون دارند. یک نکته راجع به زیر 7 سال و یک نکته راجع به بالای 7 سال رو اضافه میکنم. گفتیم زیر 7 سال چندتا چیز ممنوعه 1️⃣دادن رفاه کامل به بچه هامون به نحوی که کارهاشون رو ما انجام بدیم. گفتیم تمام کارهای شخصیشون رو باید خودشون انجام بدن مخصوصا بالای 3 سال. گاهی اوقات بچه ی 2 ساله هم میتونه خودش انجام بده 2️⃣آموزش نظم 3️⃣آموزشی تحت عنوان یادگیری مستقیم. 4️⃣ادب 5️⃣نکته ی دیگه ای هم که میخوایم اضافه کنیم بحث نظافت هست. زیر 7 سال نباید به بچه ها در مورد نظافت فشار بیاریم. این که ❌ اه اه پات گلی شد برو بشور. ❌ایششش دستات چقدر نوچ شده برو دستاتو بشور. ❌صورتت تمام کاکائویی شده برو سریع بشور این چه وضعشه و ... برای زیر 7 سال اینارو نداریم چون باعث شکل گیری یکسری حساسیت های غیر عادی بهداشتی در بچه ها میشه. 🎀خوب الان تو دوران کرونا ما داریم خیلی ملموس این کار رو انجام میدیم. بچه هامون باهامون که میان بیرون: اونو دست نزن کروناییه، اینو دست نزن ویروسیه، به نرده ها دست نزن و ... ببینید اینی که برای بچه های زیر 7سال ما این رو داریم پررنگ میکنیم؛ بولد میکنیم ؛ این درست نیست. خود من هم شاید ناخوداگاه زمانی که با بچه هام بیرونم تذکر بدم که اون میله رو دست نزن ممکنه ویروس روش باشه آلودست، اینارو بله از دستمون یه جاهایی در میره. اما همینم باید کم بکنیم. طوری باشه که بچه های ما احساس امنیت داشته باشن توی محیطی که دارن توش زندگی میکنن یا تو اجتماعی که توش هستن. تو محیط داخل خونه که ما خیالمون بابت ویروس و آلودگی راحته بچه های زیر 7 سال باید از نظر بهداشتی و نظافتی کاملا آزاد باشند.👶👧 🎀 خوب یک سوال⁉️⁉️⁉️ بچه ای که 7 ساله براش مهم نبود دستاش گل آلوده، صورتش لواشک مالیده شده، لباساش بستنی مالیده شده، پاهاش خاکیه، اینارو ما باهاش کار نکردیم آیا بعد از 7 سال آموزشش روند درستش رو طی میکنه؟ میتونیم بهشون بفهمونیم؟ ✅ بله اگر ما 7 سال بچه ها رو کامل از نظر نظافتی آزاد بذاریم و اینقدر برای بچه ها حساسیت ایجاد نکنیم در مورد آلوده بودن و گلی بودن دست و پاشون این وسواس در مورد 7 سال اول شکل نمیگیره و بعد از 7 سال که عقل و قوه ی انتزاع و خیال بچه کامل میشه به بچه 5 بار 6 بار که یاد بدی دیگه بالاخره هفتمین بار یاد میگیره کم کم. پس هیچ عجله ای نداشته باشیم برای این آموزش نظافت. 🎀ببینید همونطوری که یک مادری که به اندازه ی کافی صبر میکنه تا زمانش برسه بعد بچه رو از پوشک بگیره داره کار عاقلانه ای انجام میده، به همون میزان مادری که بچش 18 ماهشه یا 20 ماهشه یا 22 ماهشه داره شروع میکنه بچش رو از پوشک گرفتن به بچش استرس زیادی وارد میکنه هنوز عصب های مثانه به مغز تشکیل نشده این مادر داره ظلم میکنه در حق بچش. ما همیشه عجله داریم برای انجام همه ی کارهامون. نه تنها کارهای خودمون بلکه کارهای بچه هامون. ❌عجله داریم که چرا اون راه میره بچه ی من هنوز راه نیوفتاده!!! ❌اون بچه سینه خیز میره بچه من هنوز سینه خیز نرفته. ❌اون خوب حرف میزنه بچه ی من هنوز تو 5 تا کلمه مونده. ❌اون بچشو 18 ماهگی از پوشک گرفته بچه ی من 22 ماهشه هنوز از پوشک نگرفتمش، نمیتونه بگه. 🎀ببینید از پوشک گرفتن بچه یه رَوَندیه که باید به اندازه و در تایم و زمان خودش صورت بگیره. تو پسر بچه ها ما میگیم تا 3 سالگی زمان خوبیه. تو دختر بچه ها از 24 ماه به بعد روند از پوشک گرفتن رو شروع میکنیم. یعنی اگر پسر بچه ما الان 2 سال و نمیشه و باهاش کار میکنیم میبینیم خوب یاد نمیگیره و گاهی کثیف کاری داره توی خونه ما بهش فشار نمیاریم چون استرس به بچه وارد میشه اضطراب به بچه وارد میشه ک این اضطراب داخل ژن به بچه ها و نسل های بعدی منتقل میشه.⭕⭕⭕⭕ 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ادامه دارد (1)

راه های افزایش عزت نفس در فرزندان...👩‍👧‍👦 🦋 #استاد_مهرفرزی🎙 کارشناس خــ🌱 ـــانواده @ostad_Mehrfarzi_1

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش دوم) 🎀اضطراب یکی از اختلالات روانی هست، یکی از مشکلات روحی هست که قابل انتقال و قابل به ارث رسیدن هستش. چه ایرادی داره ما زمانی که بچمون هنوز 18 ماهشه 20 ماهشه و هنوز این عصب های مثانه به مغزش خوب شکل نگرفته تکامل پیدا نکرده ما بهش فشار نیاریم صبر کنیم و در زمان خودش این کار رو انجام بدیم. اگر هم از لحاظ مالی برامون سخته و بهمون فشار میاد حالت تفننی بچه ها رو از پوشک بگیریم یعنی فشاری بهشون وارد نکنیم.آموزش بدیم بهشون. مثلا اینکه بگیم مامان جون هر موقع که دسشویی داشتی با هم بریم دسشویی؛ این برای بالای 22 ماهه ها!!! ما برای زیر 22 ماه همینم نمیگیم. حالا اگر که ما این رو به حالت تفننی اجرا کنیم، مثلا با کتک و دعوا و فریاد همراه نباشه ایرادی نداره ولی هر از پوشک گرفتنی که همراه با توبیخ باشه؛ همراه با سرزنش و دعوا باشه ؛ همراه با فریاد کشیدن باشه و زیر 24 ماه باشه ما اون رو منع میکنیم.❌❌❌❌❌❌❌ 🎀 این مثال از پوشک گرفتن رو من توضیح دادم برای اینکه نشون بدم ما والدین مخصوصا ما مادرها گاهی اوقات خیلی عجله داریم و این عجله داشتن ما باعث میشه که ما به بچه هامون آسیب برسونیم مخصوصا آسیب های روحی.❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹 🎀همین قضیه ی آموزش نظافت هم همینه. خیلی از بچه های ما از خیس شدن بدشون میاد و زمانی که بزرگتر میشن از آب بازی بدشون میاد. چون بچه ها تو زمان بچگی مادرش مدام بهش گفته که خودتو خیس نکن!!! بیا اینور خیس میشی!!! هی تذکر داده. پس قضیه نظافت هم زیر 7 سال روش ما اینه که گیر نمیدیم و آموزش هامون رو میذاریم برای بعد از 7 سال.🧼🛀🏿🚿 🎀 بله خیلی سخته ولی قابل انجامه. خداوند بچه های مارو به ما هدیه داده برای اینکه تو این 7 سال یه مقدار هم ما ادب بشیم دیگه. این سختی هایی که تو امر تربیت بچه مادر تحمل میکنه پدر تحمل میکنه، همین سختی ها باعث میشه که خود مادر و خود پدر هم از لحاظ روحی رشد کنن. این رشد کردن هم اتفاق میوفته.🌱🌳 🎀 مادر و پدری که  واقعا خونه رو دارن طوری تنظیم میکنن، طوری میچینن شرایط رو طوری فراهم میکنن که بچه هاشون در آزادی کامل بتونن رشد کنن، با بازی و شیطنت های خاص بچگی رشد کنن و اونها رو محدود نمیکنن، دارن سختی میکشن. بله منه مادر دوست دارم خونم مرتب باشه، دوست دارم بچم با لباس مرتب باشه، مدام لباس نشورم. دوست دارم که دست و پای بچم همیشه بهداشتی و تمیز باشه. بله همه ی ما دوست داریم .این که داریم میگیم روی این دوست داشتنمون پا بذاریم و اون شرایط سنی 7 سال اول بچه رو ملاحظه کنیم و کنار بیایم یعنی داریم پا میگذاریم رو دوست داشتنمون. این سخته. واقعا برای ما مادرها سخته. و همین که داریم پا میگذاریم رو دوست داشتن هامون و با این سختی کنار میایم خودش یک عامل رشد هست.💡💡💡 🎀 بخاطر همین هست که زمانی که یک زن مادر میشه مقرب درگاه خدا میشه .چرا؟ چون داره تک تک این سختی ها رو تحمل میکنه. این 7 سال اول زندگی بچه هامون میتونه پله ی ترقی روحی و معنوی ما مادرها باشه. با کنار اومدن با تمام این شرایط سخت.🪜🪜🪜 🎀یه نکته بالای 7 سال بگم. مادرهایی که در گروه هستن که بچه های 7 تا 14 سال دارن. یعنی 14 سالشون پر شده میخوان وارد 15 سال بشن. 7 تا پایان 14 سال. این مادرها باید چه دختر چه پسر، فرقی نمیکنه ولی برای پسرها بیشتر، باید به فکر ایجاد کار آفرینی برای بچه هاشون باشن. یعنی هیچ بچه ی 7 تا 14 سالی نباید باشه که هیچ هنری؛ هیچ کاری از دستش برنیاد. مخصوصا اگر که این کارآفرینی شون نوعی درآمد هم براشون داشته باشه. این خیلی عالیه. 💵💷💴 🎀حتی اگر دو تا از خاله ها، دو تا از عموها بیان از کارهای هنری یا کارهای کارآفرینی که دارن انجام میدن خرید بکنن همین مقدار کافیه. ولی باید بچه ی 7 تا 14 سال ما دنبال یادگیری چیزی باشه که بتونه فردا زمانی که وارد اجتماع شد از نظر کار و از نظر شخصیت اجتماعی پخته تر عمل بکنه. مثلا من خودم پسر 12 ساله ای رو میشناسم که این پسر 12 ساله، با کمک خواهرش که اونم 8-9 سالشه، مروارید میگیرن و تسبیح درست میکنن. این تسبیح هارو هر زمانی که میرن مشهد یا میرن قم یا امام زاده ای میرن تو یک سبد میفروشن. از لحاظ مالی هم کاملا تامین هستن. ادامه دارد (2) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش سوم) 🎀ما باید به هر نحو که شده زمینه ی یادگیری یک فن؛ یک کار یا یک هنر رو برای بچه های 7 تا 14 سالمون فراهم کنیم. اگر تا الان فراهم نکردیم اشکالی نداره. جلوی ضرر رو هرجا بگیری منفعته. پس از الان یکی از اهداف منه مادر ؛ منه پدر که بچه ی 7 تا 14 ساله دارم کارآفرینی باید باشه. از اون کارآفرینی که ممکنه خیلی ساده و کوچیک هم باشه اگر به کسب درامد تو همون اقوام خودشون برسن هم خیلی عالیه.✨✨✨ 🎀 اصلا هم تو این مسیر از سرزنش و حرف و حدیث اطرافیان نترسید که : ذببین بچشون و دست فروش دارن بار میارن". یا "این چه کاریه یاد بچه میدی؟" " بچه رو گداصفت بار نیارید که از الان بخواد حساب دودوتا چهارتای زندگی شو بکنه". تو این مسیر" وَلاَ يَخَافُونَ لَوْمَةَ لآئِمٍ" از سرزنش سرزنش کنندگان اصلا نگران نباشید. در امر تربیت جلسه ی اول گفتیم ملاک اصلی ما باید این باشه که فرزندانمون *سالم ؛انسان و صالح* بار بیان. تو این مسیر ممکنه خیلی ما حرف ها و نیش و کنایه ها از اطرافیان بشنویم. از اطرافیان یا مثلا خواهر خودمون بهمون بگه که:" این روش تربیتی درست نیست" یا مثلا جاریمون بگه: "انقدر ادعا داری بچت از همه بدتر شده".  یا مثلا اقوام همسر میان خونه ؛خونه آدم مرتب نیست چون دوسه تا بچه کوچیک داره، حرف میزنن به آدم؛ ببینید از حرف کسی نباید ما دلخور باشیم. روش درست و بشناسیم و اون رو در پیش بگیریم .📌📌📌 🎀 بله خونه ی مادری که دو سه تا بچه داره که سنشونم کمه؛ زیر حداقل 10-12 سال هستن باید همیشه نامرتب باشه. چرا؟ چون باید فضا اونقدر برای بچه ها مهیا باشه که به راحتی بتونن بازی کنن و مادر هم واقعا نمیرسه با دو سه تا بچه خونش همیشه مرتب باشه. خونه ی نوعروس همیشه مرتبه. اگر کسی میاد خونه ما و داره ایراد میگیره از سبک های تربیتی ما و ما میدونیم که سبکی که در پیش گرفتیم کارشناسان و اسلام روش صحه گذاشته اون رو ادامه بدیم، از سرزنش اطرافیان نترسیم. 🎀 تو بحث کارآفرینی هم از همین الان و همین لحظه اگر فرزند 7 تا 14 ساله داریم به فکر باشیم. اگر دخترهست من برای دخترم هفته ی قبل وسایل گلدوزی رفتم تهیه کردم. کلا حول و حوش 40 تومن شد. اون قابش و نخ هاش و سوزنش تازه من نخ های متنوع 7-8. رنگ برداشتم. هر نخش دونه ای 3 تومنه. بعد با این 40 تومن هم بچه ی ما مشغول میشه هم میتونه دستمال گلدوزی کنه به خاله هاش بفروشه یا هدیه بده یا به دوستاش هدیه بده. هر هنری که بچه های ما با یاد گرفتن اون فن یا اون کار یا اون هنر بتونن توانا بشن الزامیه.🎁 ✨ادامه دارد (3) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش چهارم) 🎀دو سه تا نکته هست در مورد باید ها و نباید های والد گری، من بهشون اشاره میکنم. ✅یکی از باید های والدگری یعنی باید هایی که پدر و مادر باید رعایت کنن خوش قول بودنشونه. مادر یا پدر با نباید قول بده یا اگر قول داد بااااااید اگر آسمون به زمین هم بیاد به قولش وفا کنه. اگر ما اینگونه عمل نکنیم بچه هامون اعتمادشون به ما رو از دست میدن و دیگه کلام ما براشون کلام آرام بخش و قابل اعتمادی نیست. ببینید قول ندیم و اگر جایی هست که میتونیم عمل کنیم قوول میدیم و بهش پایبند میشیم اساسی. مثل قولی که شما به شخص اول مملکت میخواید بدید. و اگر واقعا میبینیم که نمیتونیم میگیم "نه" قول نمیدیم. اگر واقعا دو دلیم، مثلا بچه ما میگه مامان قول میدی جمعه بریم پارک و ما واقعا نمیدونیم جمعه شاید مهمون بیاد شاید خودمون تو مود پارک رفتن نباشیم شاید مثلا هوا بارونی باشه و ... به بچمون صراحتا میگیم:" ببینم چطور میشه!" یعنی نه بهش قول میدم نه بهش قول نمیدم. یعنی بچمون رو براش این فضا رو مشخص میکنیم که بستگی داره به شرایط و بچه ی ما از همون اول هفته متوقع نمیشه. 💡💡💡 🎀زمانی که ما به بچه قول میدیم و اون بچه به حساب قول ما روزها رو سپری میکنه، قول های ما اگر کوچیک باشه حتی اگر قول یه بستنی خریدن ساده هم باشه باعث میشه که بچه های ما دل ببندن؛ امید ببندن به قول های ما اگر اون قول رو بدیم و عمل نکنیم حرف ما دیگه حجت نیست.❌❌❌ 🎀 ما بچمون نوجون میشه، جوون میشه؛ حتی تو لحظه های بحرانی که باهاش بحثمون میشه چون میدونه ما به خیلی از قول هامون عمل نکردیم نمیتونه به حرف ما اعتماد کنه و آروم بشه. اما زمانی که بچه ما از بچگی به قول هامون عمل کردیم و الان شده یه نوجون یه جوون و دچار بحران روحی شده، دچار بحران عاطفی شده، ما میریم کنارش میگیم که مامان جون نگران نباش، با هم درست میکنیم اوضاع رو، اصلا نگران نباش. وقتی که بچه این کلام رو از دهان من بشنوه آروم میشه. چون میبینه این مادر و این پدر تو تمام این 17 سال یکسره به قول هاشون عمل کردن☺️☺️☺️ 🎀 اشکالی هم نداره که ما قول ندیم. من شرایطشو ندارم که برای بچم اسکوتر بخرم؛ بهش میگم پسرم من به تو این قول و نمیدم باید ببینیم چی پیش میاد. بچه بله ممکنه یک روز هم دعوا کنه. خودشو بکوبه زمین. گریه کنه. ولی خوب کم کم یاد میگیره. خود من زمانی که بچه هام اوایل میگفتم نه این قول و نمیتونم بدم و زمانی که میگفتم اره قول میدم ک بهش پایبند بودم یا زمانی که میگفتم نمیدونم چطور میشه، واقعا بچه های من اذیت میشدن؛ اما الان زمانی که من بهشون میگم ببینم چطور میشه سریع کنار میان با این قضیه. این قصیه دیگه براشون هضم شده. ممکنه هفت هشت بار اول واقعا بچه های ما اعصابشون خورد بشه از اینکه چرا اون بله، اون قول رو از ما نمیگیرن ولی کم کم عادت میکنن. انسان به شدت به شرایط سریع عادت میکنه. پس روی قول هایی که به بچه هامون میدیم دقت و وسواس داشته باشیم. 🔑🔑🔑 🎀نکته ی دوم در مورد نباید های والدگریه. ببینید رابطه ی بین پدرها و فرزندها دست ماست. تنظیم این رابطه خیلی به منه مادر ربط داره. اگر پدر فرزندم با فرزندم ارتباط صمیمی نداره یا بچه ی من با پدرش ارتباط صمیمی نداره و به نوعی ازش میترسه، این رو من خیلی خوب میتونم مدیریت بکنم. به چه نحو؟ به این نحو که ریز ریز در کنار اینکه با همسرم صحبت میکنم و براش توضیح میدم بیام و چغولی های مثبت داشته باشم. ما مادرها به شدت چغولی هامون چغولی های منفیه. یعنی همین که پدر خانواده وارد خونه میشه ما شروع میکنیم میگیم: ❌ فلانی این کار رو کرد. ❌مریم این کارو کرد ❌علی اقا این کارو کرد. و گزارش کارها و خراب کاری کردن و ما میگیم. پدر تو اوج خستگی تشر میزنه و این رابطه بین بچه و پدرش مخدوش تر و تیره تر میشه. 😰😰😰 ادامه دارد (4) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش پنجم) 🎀ما باید سعی کنیم همونطور که میخوایم بین دو نفر از دوستامون آشتی برقرار کنیم؛ همون مقدار توان و انرژی رو بذاریم برای اینکه بین همسرمون و بچمون ارتباط صمیمی ایجاد کنیم. واقعا مردها بلد نیستند. واقعا آموزش ندیدن. الان مردها تمام هم و غمشون و میذارن که یه لقمه نون بیارن سر سفره ی زن و بچشون که سر گرسنه روی بالشت نذارن. حالا امکانات رفاهی فراهم کردن پیشکش. واقعا مردهای ما زمان، مجال، حوصله و اعصاب آموزش دیدن و کلاس رفتن و ندارن. پس ما هستیم که باید بیایم بالانس کنیم، متعادل کنیم رابطه ی بین همسرمون و فرزندمون رو اگر این رابطه رابطه ی درستی نیست.👩‍🦰🥰👩‍🦰 🎀 چطوری؟ تلفن که میزنیم به همسرمون داریم صحبت میکنیم از یکی از کارهای خوب دخترمون پشت تلفن بگیم یا زمانی که همسرمون میاد خونه یکی از کارهای خوب پسرمون و بگیم. حالا اون روز پسرمون آتیش سوزونده ها.. شکونده.. ریخته..پاشونده... فحش داده... دعوا کرده.... زبون درازی کرده و...همه کار کرده.ما میگردیم و یکی از کارهای خوبش رو نمودار میکنیم و به همسرمون میگیم برای اینکه همسرمون واقعا کِشش پیدا کنه به سمت بچه. این رابطه صمیمی تر بشه.👧❤️👨‍🦰❤️👦 🎀 فرزندان ما 9 ماه داخل بطن ما داخل شکم ما بودن. دو سال در آغوش ما شیر خوردن. طبیعیه که رابطشون با ما صمیمی تر باشه. چون نفس به نفس 2 سال و 9 ماه با ما بودن. اما با مردها چی؟ نه. قطعا مردها نمیتونن مثل ما رابطه صمیمانه تری با بچه‌ها داشته باشن. پس ما باید این رابطه رو پررنگ تر کنیم. 🎀 اولین قدم چغولی منفی ممنوع.زمانی که همسرمون میاد خونه از بچه ها پیش همسرمون چغولی نمیکنیم. استاد پناهیان یه حرفی میگن؛ میگن ظاهر زندگی تون باید ظاهری باشه که مردم خوبی ها و خوشی های شما رو ببین، غم ها و دردهای شما رو نباید ببینن. ما روایت داریم شما به نیت درد و دل کسی با کسی بشینی درد و دل کنی درد دلت بیشتر میشه؛ غمت افزایش پیدا میکنه. ماها مسئولیم که تمام خستگی هایی که در حین تربیت بچه ها به دوش میکشیم ؛ تمام خستگی هایی که تو انجام کارهای خونه؛ خونه داری و همسرداری به کسی نگیم الا 2 نفر. 1️⃣خداوند متعال 2️⃣مشاور حاذق و متعهد. همین... 🎀پیش دوست درد و دل کردن، پیش خواهر درد و دل کردن، پیش مادر درد و دل کردن، پیش همسایه درد ودل کردن، اینها نه تنها دردی از ما دوا نمیکنه بلکه طبق روایت غمی به غم های ما اضافه میکنه. ⛔⛔⛔⛔⛔⛔⛔⛔ همسر ما هم جزو همین موضوع میشه. گفتن اینکه: ❌ از صبح تا الان من دارم بچه هارو از هم جدا میکنم، ❌بچه ها یکسره دارن با هم جنگ میکنن ❌نمیدونم به کدوم برسم ،به درس اون برسم به غذای اون برسم خونه رو جمع کنم و ... ما با این حجم از غر زدن به همسرمون باعث میشیم که مرد ما از بچه هامون فاصله بگیره چون بچه هارو عامل ناراحتی و پریشانی همسفر و همبستر خودش تو زندگی میبینه.🤬🤬🤬🤬🤬 🎀اگر میخوایم رابطه ی همسرانمون با بچه هامون رو بهبود ببخشیم، سعی کنیم نیایم از اذیت های اون ها بگیم، به همسرانمون سعی کنیم از خوبی هاشون بگیم. 🥰🥰🥰 🎀خوب خانم مهرفرزی اینجوری که پیش بره اونها فکر میکنن ما داریم تو شرایط گل و بلبلی زندگی میکنیم و بچه داری میکنیم. لنگمون و انداختیم رو لنگمون و با بچه ها عین گل و بلبل داریم زندگی میکنیم. ⭕ خوب مگه اهمیت داره همسرامون بدونن که ما تو چه شرایطی بچه بزرگ میکنیم.❓ ✅همین که خدای من ناظر و حاضر به تک تک لحظات سختی هست که من تو راه بچه داری یا همسرداری یا خونه داری تحمل میکنم همین برای من کافیه. ✅ همین که من تمام مشکلات خودم رو؛ غرغر های خودم رو غم های خود رو؛ دارم به خدا میگم و اون رو ناظر میدونم همین برای من کافیه. ادامه دارد. (5) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش ششم) 🎀 انما اشکوا بثی و حزنی الی الله. همانا من تمام شکایت و غمم رو به خدا میگم. این آیه ی قران هست. روایت هم نیست. آیه صریح قرآن هست. که میگه من تمام غم های خودم رو به خدا میگم. تمام شکایات خودم رو به خدا میگم.بله بچه گاهی تو روی ما می ایسته، گاهی اذیت میکنه گاهی بد قلقی میکنه، گاهی هر چی داری نکته ی تربیتی رو پیاده میکنی هر چقدر داری خودتو کنترل میکنی بچه بد قلقی میکنه. یا داره دندون درمیاره، یا دوران 6-7 سالگیشه که یه مقدار پرخاشش بیشتره، یا دوران بلوغشه که پرخاشش زیاده. بله همه ی ما مادرها لحظاتی داریم که فکر میکنیم بدبخت ترین مادر روی زمینیم🤕🤕🤕 اما تمام شکایات و غم های این مسیرمون رو باید به خدا بگیم. انما اشکوا بثی و حزنی ال الله. و خیلی جالبه اگر ما تنها سنگ صبورمون و خدا بدونیم و نیایم به دید اینکه خودمون رو پیش همسرمون زحمت کش، خسته نالان نشون بدیم خدا وقتی زمانی که ببینه من تمام غم های تو مسیر تربیت فرزند و خانه داری و همسرداری و بهش میگم و به همسرم نمیگم،محبت منو تو دل همسرم بیشتر میکنه.👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨 🎀 انسانهایی که مطیع خدا هستند گناه نمیکنند، دنبال فضاهای گناه آلود نیستند، خدا محبتشون رو تو دل همه زیاد میکنه. مثل سردار سلیمانی که انقدر حب به خدا داشت و تمام کارهاش خالصانه بود، خدا محبتش رو تو دل همه ی مردم انداخته بود چرا؟ چون از هر قشری که شما فکر کنید سر ترور سردار سلیمانی و شهادتش گریه میکردن و حالشون بد بود. هرکس که خودش رو، فقط غم هاش رو به خدا عرضه کنه قطعا خدا آرومش میکنه و علاوه بر این محبتش رو تو دل بقیه میندازه. اگر من بخاطر خدا نیام حالا کارهای خرابی که بچم امروز انجام داده کارهای شیطنت آمیز و اذیت هاش رو به همسرم نگم، بیام بگم خدایا به خاطر تو من به همسرم میگم: ❣️باباش دخترمو بوس کردی دختر خوبم امروز زود از خواب بلند شده؟ ❣️ باباش پسرمو بوس کردی پسرم امروز تو کارهای خونه به من کمک کرده. ❣️باباش بچه هامو نگاه کردی. نوازششون کردی انقدر دلتنگت بودن؟ هی دارم این رشته ی نازک محبت بین پدر و بچه هامو دارم ضخیم تر میکنم. بله ایجاد محبت عمیق بین پدر و فرزند کار میخواد. بعضی مردها ذاتا بچه دوستند. ذاتا عتشق بچه ان. تا حدی که گاهی یه درصدی از مردها، بچه ها براشون بیشتر از زن هاشون اهمیت داره. این بحث جداست ها. ما داریم راجع به مردهایی صحبت میکنیم که رابطه ی عمیق با بچه هاشون ندارن. این ما مادرها هستیم که با هر بهانه ای باید تلاش کنیم برای ایجاد این صمیمیت 👨‍🦰🧒👧👩‍🦰 ادامه دارد. (۶) 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae

☘#خلاصه_جلسه_ششم☘ (بخش هفتم) 🎀مهمترین و مهمترین و مهمترین موضوعی که در جلسه ی ششم باید بهش اشاره کنم و خیلی خیلی مهمه اینه که ما باید آستانه ی تحمل پذیری بچه هامون رو افزایش بدیم. یعنی چی؟ البته در جلسات قبل یک اشاره کوچیک کردیم اما الان میخوایم بازترش کنیم و یک راه کار بدم برای اینکه آستانه ی تحملشون رو زیاد کنیم.💡💡💡 🎀 ببینید ما زمانی که بچه بودیم، آستانه ی تحمل زیادی داشتیم و بخاطر همین هست که اکثر دهه شصتی ها الان تحمل یکسری از مشکلات زندگی براشون راحتتره و دهه شصتی ها جزو دهه هایی هستند که توشون طلاق کمتر اتفاق افتاده. طلاق بیشتر توی زوج هایی که دهه هفتادی و هشتادی هستند اتفاق افتاده. چرا؟ چون اینها بچه هایی هستند که، چه دختر چه پسر فرقی نمیکنه، آستانه ی تحمل پذیریشون کمه. اکثرا تو 7 سال اول رفاه دارن و خونه هاشون شبیه هتل هایی هست که پدر و مادر گارسون اون هتل هستند و حتی یدونه لباس زیر خودشون رو هم نمیتونن بشورن.❌❌❌ 🎀 ببینید ما روایت داریم که حتی اگر توانایی داری که نون حاضر بخری؛ خودت گندم بگیر. گندم رو آرد کن، آرد رو خمیر کن و داخل خونه نون بپز. تا: 1️⃣ بچه ها با روند سخت نون پختن آشنا بشن 2️⃣قدردان باشند 3️⃣آستانه تحمل پذیری شون بره بالا گشنشه.... میگیم :"گندم رو هنوز آرد نکردم." مامان گشنمه. .... وایسا الان آرد رو خمیر میکنم. مامان گشنمه.... وایسا الان نون پخت. بچه ی ما یک ساعت داره به گرسنگیش غلبه میکنه تا یک نون بگیره دستش. پس هی تحملش بیشتر میشه. بچه های ما تو محیط های گلخونه ای که تو خونه هامون براشون ایجاد کردیم دارن بزرگ میشن. بچه های ما کارهای شخصی شون رو انجام نمیدن. گاهی اوقات برای بچه های بالای 4 سال ما باید تشت بذاریم. یعنی این کار برای بچه های بالای 4 سال هم مصداق داره چه برسه به بچه ای که 12 سالشه؛ 14 سالشه...باید بچه های ما بعضی مواقع در ماه با اینکه ما ماشین لباسشویی داریم خودشون براشون لگن بذاریم دوتا از لباسهاشون که حالا زیاد هم چرک نیستنبندازیم تو آب. روشون تاید بریزیم. بچه ها خودشون چنگ بزنن و آبکشی کنن. حتی اگر کثیف بشورن و حتی اگر کثیف و کفی آب بکشن ما باید در طول ماه چند بار این کار رو ازشون بخوایم. اگر این کار رو نکنیم بچه هامون آستانه تحمل پایینی دارن. 🎀الان چقدر از سربازهایی که برای انقدر توی بچگی آستانه تحملشون پایین بوده ؛ز سربازی فرار دارن میکنن. چقدر از پسران دانشجویی که تو شهرهای مختلف تو محیط خوابگاهی میرن و دارن بار سنگین مخارج خرید غذا به خونواده هاشون تحمیل میکنن. بچه های ما باید تو خونه ای که هستن آستانه ی تحملشون رو افزایش بدیم. هر موقع هرچی خواستن در اختیارشون قرار ندیم. 🎀من دوتا نمونه دارم... این جلسه پیشنهاد میکنم این دوتا نمونه رو میگم و سعی کنیم هدفمند رو اینجور موارد کار کنیم. ببینید زمانی که ما در اومدیم بیرون، فاصله ی خونه ی ما تا اونجایی که میخوایم بریم و برگردیم کلا 20 دقیقست. بچه ما وسط راه میگه من تشنمه. ما درجا میگیم "الهی مامان قربونت بره ...آب معدنی خریدیم دادیم دستش... نباید اینطوری باشه..❌❌❌ باید به بچه قبل از اینکه راه بیوفتیم یاد آوری کنیم بگیم که اگر دستشویی داری برو،🚽 اگر تشنته آب بخور🥤 بله تو خیابونی هم که داریم میریم مغازه هست. میتونیم به راحتی آب معدنی تهیه کنیم.  ولی تهیه نمیکنیم.⛔ چون کل رفت ما با برگشت ما یک ربع بیست دقیقست. بچه ما اگر نتونه یک ربع بیست دقیقه به عطشش غلبه کنه قطعا فردا نمیتونه در مقابل ناملایمات زندگی مثل نمره کم گرفتن، رتبه بد آوردن؛ ناملایمات روزگار قد خم میکنه و سریع پناه میبره سمت الکل و مشروبات الکلی و سیگار و جنس مخالف و اعتیاد و فلان و فلان و فلان.. 🎀پس خیلی طبیعیه که بچه ی ما بتونه یک ربع بیست دقیقه تشنگی رو تحمل کنه. بله من مادرم. دلم میسوزه نمیخوام بچم تشنگی رو تحمل کنه. ولی همین مادری که دلسوزه باید تلاش کنه. که گاهی، *گاهی نه همیشه* ، آستانه ی تحمل پذیری بچه هارو بالاتر ببره.شاید این حرف رو اگر یک آدم غریبه که با فضای دوره ی ما و فضای گروه ما بشنوه ، به ما انگ بچه آزار رو بچسبونه. بگه یعنی چی؟ بچه تشنشه. تو مادری.... تو مسئول خورد و خوراک بچتی..تو مسئول آسایش بچتی... باید براش آب بخری و در اختیارش بذاری. ❌❌❌ ما میگیم بچه های ما عزیزن. ولی ساختن یک شخصیت مستقل و محکم عزیزتر از خود بچست. 🎀بله ما گاهی برای بچه هامون فراهم میکنیم. بچه ی ما خیلی دلش آبمیوه میخواد؛ براش میخریم میخوره. ولی من میگم گاهی اوقات این ناکامی های کوچیک رو باید به بچه هاشون بچشونیم. 🌺استاد خانم مهرفرزی(مدرس و مشاور حوزه ی خانواده)🍃 《کانال مهارت های زندگی》👇 https://eitaa.com/joinchat/3427926198C9e95907bae ادامه دارد(7)