📻 آیتم «عیدانه» برنامه همسفر صبا 📆 یکشنبه ۲۴ اسفند ۱۳۹۹ ♨️ با موضوع: برنامه ریزی برای عید 🔺 🔺 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 میوه سرطانزا؛ آری یا نه؟ #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۲۶ اسفند ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e43010 آرمان ملی تمرکز بایدن مذاکره با ایران است + برگرفته از کتاب دلفین ها پرواز می‌کنند. دلواپسان دست از سر برجام برنمی دارند + احتمالا منظور بزرگوار روح برجامه؛ خودش که خیلی وقته وجود نداره آفتاب یزد سال آینده،سال ارزشمندی در جهت افزایش تولید و صیانت از نیروی کار است + خصوصا از ۲۸ خرداد به بعد ابتکار کالاهای اساسی و ملزومات سفره مردم خط قرمز دولت است + اینقدر قرمزه که دیگه به قهوه ای میزنه کیهان مدیریت بازار شب عید با تدبیر و عمل یا وعده و حرف؟! + مدیریتش رو نمیدونم ولی عدم مدیریتش با تدبیر و امیده! سبزینه گرانی افسارگسیخته میوه در شب عید + الحمدالله قیمتش هنوز به حدی نرسیده که دانشمندان سرطانزا بودنش رو کشف کنند زمان بازگشت اقتصاد به اولویت اصلی کشور رسیده‌است + داداش یکم دیر پاشدی. یک دوازده سالی هست این زمان رسیده. ابرار ورزشی مهدوی: ایران شرایط میزبانی را ندارد + یعنی اولین حضور تو آسیا یا درگیر جنگ بودن جزو شرایط میزبانی بوده؟! سخنگوی وزارت امور خارجه: تصمیم AFC سیاسی است + حالا فشار ایمیلی میارید یا خودکار پرت می‌کنید؟! جوان وقتی رسانه ملی شأن خودش را رعایت نمی کند! + حرمت امامزاده به متولیشه زود قضاوت نکنیم. شاید مثل عملکرد وزارت خارجه نتیجه اش برد برد باشه! همشهری افزایش کنترل صدا و سیما در اینترنت + یعنی صدا و سیما حکم اون بابای خونه رو پیدا کرده که نمیذاره هیچکس به کنترل دست بزنه فرهیختگان خودتحریمی دولت روحانی در تولید نفت + رئیس جمهور: خب پس بذارید fatf رو اجرا کنیم دیگه. چرا به بهانه اینکه خود تحریمیه ردش میکنید؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴اگر شما هم نمیدانید صف چیست!؟ این شماره را بخوانید😁 در این شماره از طنز راه راه به موشکافی صحبت های روحانی پرداخته شد. رئیس جمهور گفته بود: با وجود همه سختی‌ها، در کشور قحطی و صف طولانی کالا وجود ندارد. صد و پنجاه و پنجمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح فردا پنجشنبه 28 اسفند- منتشر میشود. این ضمیمه طنز را از اینجا بازکنید😁👇 b2n.ir/b95357

📣 اگر شما هم دنبال رمز گشایی صحبت‌های رئیس جمهور هستید، اگر میخواهید از جزئیات صف کالا باخبر شوید؛ لینک زیر را باز کنید و طنزهای پیرامون صحبت‌های حسن روحانی را بخوانید 😁👇: 🌐 https://b2n.ir/f20726 📍 سایت طنز راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 صف یعنی چه؟ 🔘 رمزگشایی صحبت های روحانی #محدثه_مطهری کلمه «صف» ریشه در زبان عربی دارد و به معنی «کلاس» است. مثلا وقتی شما از یک کودک عرب بپرسید: «عمو جون کلاس چندمی؟» به شما پاسخ نمی‌دهد. چون فارسی بلد نیست که متوجه منظور شما شود. باید بپرسید: «عموجون صف چندمی؟» تا به شما پاسخ بدهد. اما ما فارسی‌زبان‌ها، این واژه را در معنی متفاوتی به کار می‌بریم. در واقع «صف» در زبان فارسی عبارت است از ایستادن، نشستن یا زنبیل نهادن عده‌ای بصورت طولی، ردیفی، پراکنده، رو کله هم و… به منظور دریافت یک کالا یا خدمات. با نگاهی به تاریخچه صف بستن در ایران درمی‌یابیم این عمل قدمتی چند هزار ساله دارد. از زمان هخامنشیان تا الان! منبع حرفم هم آن نقش‌های روی دیوارهای تخت جمشید است که تعدادی آدم صف بسته‌اند هدایایی به شاه بدهند یا سربازانی که صف بسته‌اند یا کلا! در سال‌های اخیر غالب مردم عمل «صف بستن» را با مراسم صبحگاه مدرسه به‌خاطر می‌آورند. چون ما هرگز صف خرید اقلام با کوپن، صف خرید شیر صبح‌های کله سحر، صف مرغ و روغن، صف ماشین‌هایی که می‌خواستند قبل از گران شدن بنزین باک خود را پر کنند، صف با فاصله اجتماعی پشت دفاتر پیشخوان برای ثبت‌نام در سامانه سجام و عضویت در بورس، و صف هیچ چیز دیگر را تجربه نکرده‌ایم. نهایتاً یک صف نانوایی داشته‌ایم که خیلی هم مهم نیست. لذا منظور رئیس‌جمهور هم همان صفوف مدرسه بوده که بخاطر تعطیل شدن مدارس در روزهای همه‌گیری کرونا، تشکیل نشده‌اند و هیچ صف طولانی‌ای در هیچ مدرسه‌ای نداریم. انصافاً دسته ماله‌ام شکست! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

📻 آیتم «عیدانه» برنامه همسفر صبا 📆 پنج‌شنبه ۲۸ اسفند ۱۳۹۹ ♨️ با موضوع: شیرینی خانگی 🔺 🔺 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

📻 آیتم «عیدانه» برنامه همسفر صبا 📆 جمعه ۲۹ اسفند ۱۳۹۹ ♨️ با موضوع: کارهای نیمه تموم آخر سال 🔺 🔺 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 در جست و جوی پدر | پدر مارکس 🔘 نگاهی طنز به تاریخچه سازمان مجاهدین خلق (قسمت دوم) ✍️ #محمد_اسدی «..اولین تصمیمی که سران مجاهدین خلق باید اتخاذ می کردند، انتخاب استراتژی بود. در جلسه‌ای که به این منظور برگزار شد، عده‌ای اعتقاد داشتند که اسلام بر حق است و عده‌ای راه مارکس را روش مناسب می‌دانستند. دعوا داشت بالا می‌گرفت که ناگهان یک نفر به شوخی گفت: «بیایید هم مسلمون باشیم هم مارکسیست!» اما هیچ‌کس به شوخی او نخندید! وی برای اینکه ضایع نشود، صدایش را صاف کرد و گفت: «بله! آنچه که می‌تواند توده خلق را از بند‌های امپریالیست نجات دهد، پیوند راه اسلام و مارکس است.» و به این ترتیب، تلخ ترین شوخی قرن معاصر، به وقوع پیوست..» 🌐 متن کامل را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/t82623 ⭕اگه قسمت قبلی رو نخوندید یا فراموش کردید، اینجاست! 👇 قسمت اول https://b2n.ir/t64319

🔴 گفتگوی آجیلی 🔘 وقتی آجیل‎‌های داخل آجیل‌خوری با هم گفتگو می‌کنند ✍️ #رضا_عیوضی تصور کنید ظرف آجیل عید توی کابینته و محتویات اون به دور از چشم صاحب‌شون باهم جلسه گذاشتن. احتمالا یه همچین گفتگویی دارن:  مغز گردو: خب بچه‌ها یکم سکوت رو رعایت کنید لطفا. کشمش: بچه‌ها یکم آروم‌تر! آدما خوابیدن. نخودچی: هوی بادوم زمینی یواش‌تر! الان بچه‌ آدم می‌فهمه مامانش ما رو کجا قایم کرده، عید نشده میاد همه‌مون‌رو می‌خوره ها! بادام زمینی: خبه خبه! حالا مثلا بفهمه چی می‌شه؟ میاد تو و اون کشمش چروکیده رو می‌خوره؟ شما دوتا رو که همین‌جوری مامانش می‌ریزه تو جیبش بازم نمی‌خوره! فندق: واییی راست می‌گه پسر… ترک خوردم از خنده! مغز گردو: بچه‌ها ناسلامتی نخودچی کشمش بزرگترای جمع هستن احترام‌شون واجبه.  تخمه کدو: قدیما وقتی ماها رو هیچ‌کس نمی‌شناخت این دو بزرگوار یه تنه پذیرایی مهمونی‌های عید رو مدیریت می‌کردن. مغز بادام: بچه‌ها واقعا ما چرا هرسال هی داریم کم و کم‌تر می‌شیم؟ پیارسال ۳ کیلو بودیم، پارسال ۲ کیلو، امسال همه روی هم ۷۰۰ گرم هم نیستیم! توت خشک: داداش قیمت‌ها رو خبر نداری! همین پسته رو ببین یه گوشه نشسته داره می‌خنده، دونه‌ای هزارتومن می‌ارزه. پسته: بچه‌ها من واقعا نمی‌خندم قیافه‌ام اینجوریه. روم سیاهه بخدا! ای‌کاش دربسته می‌موندم و این‌روزا رو نمی‌دیدم. سویا: پسته کیلویی ٢٠٠ هزار تومن رو نباید بدی مهمون بخوره، باید بذاری بانک هر ماه روش سود بگیری.  تخمه ژاپنی: お早うございますお早うござ برگه زردآلو: این چغر بد بدن چی داره می‌گه؟ تخمه هندوانه: داره از همه عذرخواهی می‌کنه. ژاپنیه دیگه. پفیلا: خخخخخخ این بنده خدا چندساله تو ظرف آجیله کسی نمی‌خوردش. بادام هندی: من را بخشیدن کرداهه! من برادر خود را در مسیر فرار از چنگال جبارسینگ گم کرداهه. انجیر خشک: این بنده خدا چی می‌گه دیگه؟  برنجک: این دنبال پفک‌هندی می‌گرده. مغز گردو: بچه‌ها بی‌خیال این حرفا بشید. مغز بادام: راست می‌گه. به نظرتون ما کی دوباره زیاد می‌شیم؟ توت خشک: سال پیش یادتون نیست سر سفره عید که بودیم همش باهم سر این بحث می‌کردن که این یارو رو فقط باید تحمل کنیم و این صوبتا؟ کشمش: بچه‌ها آدما دیگه پول‌شون نمی‌رسه ما رو بخرن. الان هفت ساله ما هی داریم کم و کم‌تر می‌شیم. تخمه کدو: من تو یکی از مهمونی‌ها شنیدم دوره‌شون دو تا ۴ ساله‌ست. یعنی چندماه دیگه صبر کنیم اوضاع بهتر می‌شه. انجیر خشک: به نظر من امسالم تحمل کنیم. سویا: والا اگه این ادما به اندازه‌ای که واسه انتخاب ما تو آجیل‌فروشی وقت صرف می‌کردن واسه انتخاب‌های دیگه‌شون وقت می‌ذاشتن الان اوضاع این‌طوری نبود. کشمش: حرف حساب همینه. باید دعا کنیم آدما درست انتخاب کنن. مغز گردو: اوه اوه بخوابید بخوابید صدای پای بچه آدم میاد… 📍سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 در جست و جوی پدر | بابا شاه 🔘 نگاهی طنز به تاریخچه سازمان مجاهدین خلق (قسمت سوم) ✍️ #محمد_اسدی «..مسعود برای اینکه در زندان احساس بی پدری نکند تصمیم می‌گیرد، شاه را به عنوان پدر سازمان در زندان اعلام کند. رجوی اعتقاد دارد که «یک پدر بد، بهتر از بی پدری است.» شواهد غیرموثق حاکی است، که او گاهی در خلوت خودش، محمدرضا پهلوی را «باباشاه» صدا می‌زند.» 🌐 متن کامل را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/m15399 ⭕اگه قسمت‌های قبلی رو نخوندید یا فراموش کردید، اینجاست! 👇 قسمت اول https://b2n.ir/t64319 قسمت دوم https://b2n.ir/t82623

♦️#یادداشت 🔘 اعتراض به سبک پروین اعتصامی ✍️ دکتر عبدالله واثق عباسی «..به رغم روزگار آشفته و نابسامان و بازار گرم هجو، هزل و مطایبه عفت کلام پروین بی‌نظیر است. در کل دیوان او یک بیت سست و یا خارج از نجابت و ادب یافت نمی‌شود. پروین خیلی زود به پختگی رسید و به لحاظ تربیت خانوادگی صحیح در دامن پدری فرهیخته و ادب دوست پله‌های کمال را یکی پس از دیگری طی کرد..» برشی از مقاله‌ی «طنز و اعتراض در شعر پروین اعتصامی» نوشته دکتر عبدالله واثق عباسی را در لینک زیر بخوانید: 🌐 https://b2n.ir/z41361

🔴 مرسی که هستید 🔘 #پیشخند| شوخی با پیشخوان روزنامه‌های ۱۸ اسفند ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/n44863 آرمان ملی: هاشمی‌طبا: نامزدها برنامه عملی ارائه دهند؛ نه برنامه شعاری. – وی در ادامه خاطرنشان کرد: ما فرزندان ایرانیم… آفتاب یزد: حریرچی: در واکسیناسیون نه اولویت ژن خوب داریم و نه آقازاده – نه اونایی که ادا بیماری زمینه ای درمیارن! ابرار: به سیگنال‌های مثبت و منفی دولت بایدن اهمیت نداده‌ایم. – همین سیگنالی که خودمون برای بورس پیچیدیم و تا الانم‌ جواب گرفته کافیه. ابرار اقتصادی: وزیر اقتصاد: دولت یک ریال هم از بانک‌ مرکزی استقراض نکرد. – دم مردم گرم که از طریق بورس و دادنِ جریمه‌های تردد کرونایی، واسه کسر بودجه‌ی شما کوتاهی نکردن. ابتکار: معاون پارلمانی رییس‌جمهور: دولت هیچ دخالتی در توقف سریال گاندو نداشته است. – عین فیلترینگ که گفته بودیم انگشت‌مون نمیره رو‌ دکمه‌ش، کتف‌مون رفت روش. اینم همینه. اسکناس: اجازه‌ ندادیم که صف مرغ برای دارو تکرار شود. – انصافا با سرم و لباس بیمارستان نمی‌شد توی صف وایسیم. مرسی که هستید! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 #فوری موشکافی درخواست آل سعود در این شماره از طنز راه راه به موشکافی درخواست آل سعود پرداخته شد. آل سعود گفته بود: باید در مذاکره با ایران حضور داشته باشیم. آنچه در باب این موشکافی خواهیم خواند: 🔸تیتر آل سعود| شیر تازه آوردم… 🔸 تیتر باید | توضیح المسائل السعودیه 🔸 تیتر مذاکره| خودآموز گام به گام مذاکره  برای عربستانی ها 🔸 تیتر حضور| مشروح مذاکرات برجامی با  عربستان و کلی طنز و دوبیتی و کاریکاتور دیدنی و خواندنی ۱۵۶مین ضمیمه طنز راه راه امروز ۱۹ فروردین در روزنامه وطن امروز منتشر شد این ضمیمه طنز را ازینجا بخوانید👇😁 lish.ir/19zl

📣 اگر شما هم دنبال رمز گشایی درخواست آل سعود هستید، اگر میخواهید از جزئیات حضور عربستان در مذاکرات باخبر شوید؛ لینک زیر را باز کنید و طنزهای پیرامون درخواست عربستان را بخوانید😁👇: 🌐 https://b2n.ir/j14914 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 شیر تازه آوردم 🔘 مصاحبه‌ی یک خبرگزاری خارجی با یک مقام سعودی ✍️ #محمدرضا_رضایی + بینندگان عزیز، شاهد مصاحبه‌ی ما با یک مقام بلندپایه‌ی سعودی هستید، جناب فیصل الطّارق، بفرمایید که چرا خواهان حضور در مذاکرات احتمالی ایران و غرب هستید؟ – نحن قدره التأثیرکذار فی المنطقه و فی الآسیا حتی. + جناب فیصل شما خیلی شوخ طبعید، ولی نه، ناموسا جدّی جواب بدید. – حقیقتاً نحن ترسون الجدّاً من القدره الأیران. + می‌ترسید از قدرت ایران؟ – نعم، مثل الکلب! + خب صرفا ترس از قدرت ایران که دلیل نمیشه، اگه اینجوری باشه اسرائیلم باید همچین ادّعایی داشته باشه. – لا! لا! بعد الأخراج الدوله الآمریکیه من الخاور المیانه، الأسرائیل نابودون کلّاً و خلاص؛ ولی تازه نحن می‌مونیم و ایران که روزکارنا سیاهٌ فی الأبد. + خب حالا برنامتون بعد از حضور در مذاکرات چیه؟ – تأمین الشیرکاکایو و پنیرالشتر التازه لصّبحانه و ایضاً دوغ و الماست المحلّی لنّاهار و الشّام. + یعنی تنها برنامتون برای حضور در مذاکرات، تأمین لبنیات هست؟ – لا! ایضاً اجراء الرقص الشمشیر المحلّی للأوقات الفراغه المذاکرون. + خسته نباشید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 پیرامون طنز | معرفی کاریکاتوریست 🔘 ترسیدم اما دست نمیکشم! ✍️ #امیرعلی_کمالی «..گرچه کارلوس مسلمان نیست، اما به انسانیتش پای بند است و کاریکاتوریستی آزاده به حساب می آید. کارلوس برای نخستین بار در سال ۱۹۹۹ به فلسطین رفت. او از اعمال اشغالگرانه و وحشیانه اسرائیلی ها در  فلسطین شوکه شد. او در آن جا اسارت تمام جمعیت فلسطین، تخریب خانه ها، محاصره چند روزه و چندهفتگی شهرها و کشتار رقت بار فعالان سیاسی فلسطینی و ترس چشمان کودکانی که کودکی شان اشغال شده بود را دید. این دیدار، نگاه کارلوس را به فلسطین عوض کرد و او را برای افشای ماهیت واقعی کشمکش بین اسرائیل و فلسطین، مصمم تر کرد. از همین رو است که او را به ضد یهودیت متهم می کنند..» 🌐 ادامه‌ی این مطلب را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/q50538

🔴 نگاهی به برنامه‌های طنز نوروزی تلویزیون 🔘 قندپهلو | یک چای شیرین، ولی از دهن افتاده! ✍️ #محمدرضا_شهبازی «..واقعیت این است که مگر چند شاعر طنزپرداز قوی در کشور داریم که بعد از ۸ فصل همچنان بخواهیم از چهره های جدید در برنامه استفاده کنیم؟ شاید اگر روی فرم برنامه و مراحل آن تامل بیشتری شود، بتوان به چارچوبی رسید که باز بتوان از شاعران طنزپرداز قوی در برنامه استفاده کرد..» 🌐 ادامه‌ی این یادداشت را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/m85962

💢عصر جمعه تون رو با خوندن طنز راه راه دلنشین تر کنید! از طنزهای روز و کارتون دیدنی تا بررسی آثار طنز نوروز تلویزیون! ✍️ در ضمن اگه اهل قلم هستید و استعدادی توی طنز دارید، میتونید برای ما توی بخش ارسال مطلب سایت بفرستید و دیده بشید! 🌐 Rahrahtanz.ir

💢 کتف و بال مرغ سحر ناله سرکن! 🔎 رمزگشایی وعده دولت ✍️ #فروغ_زال 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e49194 دولت دوازدهم به ماه‌های آخر خود رسیده است اما هنوز وقتش نرسیده، پس به رمزگشایی از وعده‌ها و نشانه‌های تبلیغات انتخاباتی خود همچنان پایبند است. وعده‌هایی که همواره روی مردم عملی شده‌اند؛ از کلید عمودی، رنگ بنفش  و دلاری که نباید ۵ هزار تومان می‌شد گرفته تا عباراتی مانند «اونچنان» و «گشایش».  آنچه تا کنون روی مردم عملی نشده، مهم ترین شعار و وعده تبلیغاتی جناب روحانی یعنی «کنسرت» و «شجریان» است! در بخشی از مستند انتخاباتی سال ۹۲، آقای روحانی گفت: «من دوست دارم صدای شجریان رو.. هم گوش می‌کنم و هم دوست دارم» و البته در مناظره‌های انتخاباتی سال ۹۶ هم به شجریان اشاره کرد. این بی‌انصافی است که بخواهید فکر کنید آقای روحانی تصنیف‌های هنرمند مورد علاقه‌اش را فقط برای رای جمع کردن تبلیغ کرده است.  خیر! آقای روحانی همواره نشان داده که اهل عمل بوده و به خاطر همین هم تصنیف‌های شجریان را در زندگی مردم آورده است. به عنوان مثال تصنیف «یادباد آن روزگاران» در هنگام تمدید اجاره خانه، تصنیف «این دهان بستی دهانی باز شد» در هنگام برخورد با منتقدان و رسانه‌ها و اکنون نیز معروف‌ترین تصنیف شجریان یعنی «مرغ سحر» به عمل رسیده است. اگر تاکنون فکر می‌کردید که دولت به هنر شجریان در این تصنیف کم‌لطفی کرده است کافیست یک روز صبح، قبل از طلوع آفتاب به میادین پخش مرغ تنظیم بازار بروید. مردم مرغ  و کتف و بالِ مرغ تنظیم بازار را سحر در صف و با ناله‌ای که سر می‌دهند دریافت می‌کنند و به غوغای روحانی می‌نگرند. بر این اساس جایگاه فرهنگ و هنر همراه با چرخ اقتصاد و چرخ هسته‌ای و چرخ زندگی مردم با هم و در هم می‌چرخد و وعده عمل نشده‌ای هم روی زمین نمی‌ماند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸 نگاهی به برنامه‌های طنز نوروزی تلویزیون / 2 🔹پایتخت۶ / معمولی های غیرمعمول ✍️ #امین_شفیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e35909 تولد طنز «معمولی‌ها» در تلوزیون را احتمالا باید در آثار رضا عطاران جستجو کرد؛ بعد از اغراق‌های عجیب مهران مدیری در «طنز زن ذلیل» و اغراق‌های فتحعلی اویسی در «طنز ادا». پایتخت را می‌شد ادامه‌ی هوشمندانه‌ای دانست از طنز «معمولی‌ها» طنزی که نه مثل مدیری «پخمه‌ای در سرزمین رندان» بود که هنوز هم ول نمی‌کند این ژانر را و نه مانند فتحعلی اویسی «اغراق در ادا». روایت از اتفاقات تخیل آمیز فاصله گرفته بود. کشمکش های داستان خیلی دور اتفاق‌های شاذ شکل نمی‌گرفت. در یک کلمه می‌توان گفت همه چیز معمولی بود. یک کارگر ساده زحمت کش یک طرف قصه بود و یک زن دانشجو خانواده دوست آن طرف. یک راننده کامیون فیلسوف در کنار آن ها بدنه شخصیت های یک مجموعه به یاد ماندنی را شکل دادند. حالا دیگر وقت اضافه و کم شدن شخصیت های دیگر بود. شخصیت های معمولی. همانقدر معمولی که شخصیت های اصلی داستان. جالبتر آن جا بود که هر چه برای این خانواده اتفاق می افتاد هم معمولی بود! از غیر مجاز سازی گرفته تا سفر به ترکیه و… هر چه بود مرکز همزادپنداری و نوستالوژی بازی خانواده ها بود با هر چه در جریان سریال اتفاق می افتاد. در پایتخت ۶ اما نمی دانم درگذشت بابا پنجعلی پدر معمولی خانواده باعث و بانی بود یا سیروس الوند نویسنده! که دیگر هیچ چیز معمولی نبود! از نقی که حالا مجلسی آدم شده بود و ارسطو که حبس کشیده سینه سوخته! که دوباره سعی می کردند با اغراق، با حاشیه و با نقیضه سازی مخاطب را قلقلک بدهند! که انسجام خانواده های معمولی بسته بود به مو، که روی همه معمولی ها بدجوری غیر معمولی توی روی هم باز شد. دو قسمت پایانی داستان که طنز های خود را هم به جوک های غیر معمولی توییتر داد تا قرص های خودکشی را دانه دانه در حلق خاندان معمولی کنند که یک دهه مخاطب ایرانی را با خود خنداندند و گریاندند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 نگاهی به برنامه‌های طنز نوروزی تلویزیون / 3 🔘 نون خ ۳/ بی آپارتمان، بی تهران ✍️ #سمیرا_قره_داغی «..همه ما قبول داریم که «بی‌داستانی» یا با ارفاق، «داستان آبدوغ‌خیاری» مثل تعقیب و گریزها و رقابت‌های کودکانه، در عین «همهمه بیخودی»؛ ضعف عمده سریال‌های طنز در این سال‌هاست. نقطه قوت «نون خ» محوریت داشتن قصه و ماجرا است..» 🌐 متن کامل این یادداشت را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/w66310

🔸 قوشُمار سلطنتی 🔹 مروری بر فرصت‌های شغلی موجود در بریتانیای کبیر ✍️ #فرزانه_صنیعی «..کار ایشان شمردن سالیانه قوهای رودخانه تیمز است. ممکن است بپرسید این کار چه فایده‌ای دارد؟ پاسخ این است که قوها اموال ملکه‌اند و آدم عاقل باید حساب اموالش را داشته باشد. باز ممکن است بپرسید پس دلفین‌ها چی؟ پاسخ این است که ملکه از این گداگشنه‌ها نیست که هی دنبال حساب کتاب اموالش باشد..» 🌐 متن کامل این یادداشت را در لینک زیر بخوانید: https://b2n.ir/w93135

💢 ترک تضمینی مذاکره 🔘 پیشخند| شوخی با پیشخوان روزنامه‌های ۲۴ فروردین ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/w13190 آرمان ملی: احتمال رقابت دوگانه سید حسن خمینی – رییسی – مگه سید حسن‌ خمینی، شغل نبود؟ آفتاب اقتصادی: ترک مذاکره به صلاح نیست. – آنان که سنگ‌پا را با مذاکره کیمیا کنند، آیا بُوَد مذاکره را رها کنند؟ (حافظش دستش بند بود، خودم گفتم.) ابرار: صالحی: حادثه نطنز خرابکاری بود. – البته خسارتش هنوز اندازه بتن ریختن تو قلب راکتور نشده افکار: پایتخت باید قفل شود. – فقط کلیدش رو ندید به رئیس جمهور بعدی! اطلاعات: نقشه کرونا سرخ‌تر می‌شود. – زیرش رو کم کنید خب! ایران: انگشت اتهام به رژیم صهیونسیتی، پشت پرده خرابکاری هسته‌ای – امنیت سایبری و وزیر جوان هم که… بعله بعله. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 کلید اسرار 🔘 یک صحنه از فیلم دستاوردهای دولت ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/w76415 (ظریف، صالحی و عراقچی روی صندلی نشسته اند و بایدن گریان جلوی آنها زانو زده است) روحانی (به بایدن): ای بی صفت! این بود قرارمون؟ تا به قدرت رسیدی همه‌چی یادت رفت؟ بایدن: منو بکشید قربان! (بهتر است برای نقش بایدن از بازیگر کره‌ای استفاده شود) عراقچی (به روحانی): قربان معلوم میشه به طرز فاحشی پشیمونه. کاش ببخشیدش. روحانی(با اخم) : هرگز. صالحی: از منظر اخلاق سیاسی شرمنده هم هست. روحانی: فایده نداره. ظریف: شما که ضعیف‌کش نبودین، پس اخلاق و مردونگی چی میشه؟ روحانی: احترامت واجبه آقای ظریف اما حرف از مردونگی نزن که هیچ خوشم نمی‌آد … کی واسه من قد یه نخود مردونگی رو کرد تا من واسش یه خروار رو کنم؟ … این دنیا همیشه واسه من کلک بوده و نامردی. به هر کی گفتم نوکرتم خنجر کوبید تو این جیگرم… عراقچی: حالا خودتونو ناراحت نکنین. به طور فاحش که نکوبیده. بایدن (با بغض): من بد کردم… چوبشم خوردم. آهتون منو گرفته. تو سخنرانیام هی گاف میدم و سوژه میشم. رو پله‌های هواپیما خوردم زمین (گریه‌اش می‌گیرد) زن و دخترمو تو یه روز از دست دادم… ظریف: (متاثر می‌شود) ای وای زنت مرد؟ کی؟ مرد حسابی ما با هم همکار بودیم، می‌گفتی بیام مراسمش اقلا! بایدن: (اشکش را پاک می‌کند) این زنمو نمیگم که. زن قبلیم. پنجاه سال پیش ماشین زد بهش‌. روحانی: داداش می‌دونم خیلی در برابرتون قدرتمند عمل کردیم ولی خداییش راضی نبودیم زنت از دست بره! عراقچی: ببینید قربان اینو خدا زده، ما دیگه نزنیمش. صالحی: خدا هیچ مردی رو از منظر اخلاق سیاسی شرمنده کشورهای دیگه نکنه! روحانی: حیف که میخوایم فیلم دستاوردهای دولت از نظر اخلاقی هم برای مردم آموزنده باشه، وگرنه منو که می‌شناسید به این راحتیا وابده نیستم. (به بایدن) قول بده توبه کنی! بایدن: چشم، خدا خیرتون بده که منو بخشیدین، سر نمازام دعاتون می‌کنم… (دوباره به گریه می‌افتد) روحانی: حالا پاشو برو صحنه رو خلوت کن، بعد پیام بازرگانی میخوایم دستاوردهای اقتصادی‌ گسترده‌مون رو نمایش بدیم فضا لازم داریم. (بایدن برمی‌خیزد و در حالی که تا کمر خم شده است عقب عقب خارج می‌شود) 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 #فوری جدیدترین خواب همسر مسئولین! در این شماره از طنز راه راه به موشکافی صحبت های عفت مرعشی پرداخته شد. عفت مرعشی گفته بود: خواب دیدم همسرم شاه شد! رئیس‌جمهور زن باید روحیه جنگی داشته باشد. آنچه در باب این موشکافی خواهیم خواند: تیتر خواب دیدم| اگر زن خواب ببیند... تیتر همسرم | برگی از خاطرات مرحوم هاشمی تیتر رئیس جمهور زن| لنگ و زنجیر شرط جدید کاندیداتوری تیتر روحیه جنگی| با روحیه ها/ لغت نامه و کلی طنز و دوبیتی و کاریکاتور دیدنی و خواندنی 157مین ضمیمه طنز راه راه امروز 26 فروردین در روزنامه وطن امروز منتشر شد این ضمیمه طنز را ازینجا بخوانید👇😁 b2n.ir/m48571