چند سال دیگه همین‌ها رو مثقالی می‌فروشند @tanzac

دلار 35 هزار تومان! @tanzac

اندر حکایات ایرانیان همیشه در صحنه @tanzac

بایدن گفته ایران رو آزاد می‌کنم. حالا دو ساعت دیگه ازش بپرسی چطور می‌خوای آزاد کنی؟ میگه ایران کیه؟ کدوم زندانه؟ جرمش چیه؟ @tanzac

پس از کامیابی‌های پیاپی در وزارت کار، اکنون لگام مناطق آزاد را به دست گرفته تا بتوانیم صادرات‌مان را از چین بالاتر ببریم ان شاء الله. #علی_بهاری @tanzac

با یک میلیون تومان هم می‌شود صادرات کرد! باور نمی‌کنید؟ حق دارید، آموزش نداده‌ایم. #ابراهیم_کاظمی_مقدم @tanzac

سجادی، وزیر ورزش دولت رییسی، وقتی میفهمه بازیکنای تیم ملی فوتبال ساحلی سرود ملی رو نخوندن و وقتی برگشتن میتونه باهاشون جلسه بذاره و عکس بگیره باهاشون. #رسول_شاکرین @tanzac

علامه حجت الله عبدالملکی @tanzac

شایعه شایعه تو کشور ما بیشتر از اخبار رسمی طرفدار داره و گاهی تو تیراژ میلیونی بازنشر میشه. به خصوص تو تاکسی. مثلا شما سوار تاکسی میشی. راننده زحمتکش تاکسی میگه: «دیشب عنترنشنال می‌گفت یه دود غلیظ سیاه، کل آسمون شهر ما رو گرفته. میگن اسرائیل فردو رو زده» حالا خودش تو کدوم خط کار می‌کنه؟ آفرین خط رشت – انزلی! بگذریم از این که اسم اون شبکه ایران اینترنشناله نه عنترنشنال یا مثلا تو همون تاکسی نشستی و داری از بغل یه ساختمون خوشگل تو پایتخت رد میشی، میگه: «این رو می‌بینی؟ "من‌ و شما" می‌گفت مال بشار اسده. روزها دمشقه، شب‌ها تهرون.» بعد تو که چشات شده اندازه حباب تورم خوراکی که البته تقصیر اوکراینه میگی: « اولا اون من‌ و توئه. می‌خواهی مودب باشی اسم شبکه رو عوض نکن. لابد به شبکه خبر هم میگی شبکه صحت و سقم و اعتبار. ثانیا بشار چجوری هر روز میاد؟» که طرف جواب میده: «با اتوبوس اختصاصی. کلی هم کنیز و غذا با خودش میاره.» بنده خدا آخرین خبری که از سرزمین شام داره مربوط به دوران حکومت معاویه است. بعد جالبه این تحلیل‌های علمی - تخیلی رو آپشن می‌دونن. یعنی طرف تو اوج گرمای مرداد، کولر رو خاموش می‌کنه. میگی: «حاجی پختیم. روشنش کن» میگه: «عیب نداره. به جاش برات از پشت پرده چین و تایوان میگم.» بعد با یه اعتماد به نفسی که سجاد غریبی پیشش شرمساره میگه: «اما بشنوید از پشت پرده‌های شرق آسیا. داداش دعوای اینها سر بروسلیه. ننه بروسلی تایوانی بوده. تایوانی‌ها میگن از ماست. چینی‌ها میگن نسب با پدر منتقل میشه، پس از ماست.» انگار می‌خوان ارث تقسیم کنن. لابد ننه بروسلی از زمین باشگاه نمی‌بره ولی دستکش بوکس و تاتامی و اون شلوار کردی بامزه‌اش یک هشتم تقسیم میشه. بامزه‌تر از همه اینها وقتیه که ازش سند می‌خوای. میگه "ببین من بت میگم" یعنی من بت میگم از تایید آسوشیتدپرس معتبرتره و حاجی همون منبع معتبریه که خواسته نامش فاش بشه. خلاصه تک‌منبعی بودن غلطه اما قرار نیست به هر دری‌وری‌ای هم گوش کنیم. #علی_بهاری #شایعه #اخبار @tanzac

فقط واکنش یمنی‌ها😁 @tanzac

ابله این که گل به خودیه! این یعنی اسلام هنوز زنده است. حتی بین براندازها😁 @tanzac

یک. اهل بیت اجداد قطری‌ها نیستند. تو همین ایران کلی سید داریم که نوه‌های اهل بیتند. دو. مشهوره که مادر امام سجاد ایرانیه. مادر امام زمان هم اهل رم (ایتالیای کنونی). پس عرب خالص هم نیستند. سه: درباره ورود زنان به استادیوم حق با شماست. چهار. داداش عزاداری درسته نه عذاداری.😊 @tanzac

یکی از خدایان مردم پرو در آمریکای لاتین. بعد میگن اسلام یعنی خرافه! @tanzac

گاندی مو نداشت ولی موهای پدرش ریخت از این میزان مبارزه خشونت‌پرهیز😁 #علی_بهاری @tanzac

آشنایی با دستور زبان فارسی @tanzac

واکنش همسایه‌ها وقتی تو کوچه دعوا میشه @tanzac

پس آقایون کنگر خوردن و لنگر انداختن رو نشونه رفاه مردم می‌دونستند. @tanzac

ملکه انگلیس امروز در حالی این متن رو رو شروع می‌کنم که از کاخ سلطنتی انگلیس، هنوز بوی انجیل بلنده. همون‌طور که می‌دونید بی‌‌طرف‌ترین رسانه دنیا یعنی بی‌بی‌سی اول از همه اعلام کرد ملکه انگلیس به رحمت خدا رفت. مرحوم خیلی غریب مُرد. میگن روزهای آخر همه‌اش به اطرافیان می‌گفت: «بعد از سر کشیدن من ریق رحمت را، حواس‌تون به این چالرز ریقوی سوم باشه» که چالرز هم عصبی میشه و میگه «بس کن دیگه مامی! من چند ساله خودم دستشویی میرم» مرحومه الیزابت وقتی به دنیا میاد مادربزرگ پدریش خیلی شاکی بوده. حتی میاد بالا سر مادرش و میگه: «ایش! این کتی هم باز دختر زایید. جون به جونش کنن بیرمنگامیِ دخترزاست» کتی ناراحت میشه و می‌خواد جواب بده ولی همون لحظه فامیل‌ها سر می‌رسن و کادوها را باز می‌کنن و با خوندن شعر «جیب شما پر پول، ایشالا برید لیورپول» حواس ننه ملکه رو پرت می‌کنن. خلاصه ایشون هم با دختر شدن بچه‌اش کنار میاد. بعضی هوادارهای ملکه میگن بنده خدا جوون‌مرگ شد ولی منتقدین میگن تو دفترچه خاطراتش مشاهداتی از دوره سوم زمین‌شناسی نوشته. گویا ترک خوردنِ خشکی و تقسیمات قاره‌ای رو دیده و با چند تا بچه دایناسور، "دایناسورم‌به‌هوا" بازی می‌کرده. اما از سن و سال و تولد این پیرزن باستانی که بگذریم، مراسم وداع با پیکر این خانم ناکام که چه عرض کنم، مرحوم بکهام رو تو جیبش می‌ذاشت، خلاصه مراسمش هم قشنگی‌های خودش رو داشت. مثلا یه خانم مشکی‌پوش اومد و در حالی که با ناخن تو صورتش لطمه می‌زد گفت: «حالا تو رفتی کی می‌خواد اون سرویس بریلیان رو که بهم وعده داده بودی واسم بخره؟» که نیروهای امنیتی هم با یه دیس بریتیش بِرکفِست (همون سوسیس تخم‌مرغ خودمون) به سمت در خروج هدایتش می‌کنن. واسه خوانندگی سر مزار، می‌خواستن راجر واترز رو بیارن که گفته بود: «من پاکتم یه میلیون پونده. میدید؟» بهش اعتراض کرده بودند «چه خبره؟ یه ساعت می‌خونی می‌ری دیگه» جواب داده بود: «فقط که من نیستم. چهل تا همراه دارم. بچه‌ها مایه می‌ذارن» آخر کار هم چارلز سوم میگه: «این مرده‌خور زریلی رو ول کنید. بگید یکی از بچه‌های کاخ که صداش خوبه بخونه» هر چند آخرش هم بچه‌ها نتونستن سیستم صوتی رو تنظیم کنن و با یه «happy death day to you» که شبیه همون رحم الله من قرا الفاتحة مع الصلوات خودمون هست کار رو جمع کردن. اما نکته آخر این که بعضی سایت‌های خبری زده بودن لباس زیر مادربزرگ رو گذاشتن واسه حراج. شیش تا از نوه‌های مرحوم، این لباس رو رنگی کرده بودند و لباس آخ نگفته بود. میگن بابای چارلز واسه سالگرد ازدواج از دست‌فروش‌های متروی منچستر واسش خریده بود. موقع خرید هم تردید داشته و دست‌فروشه واسه این که مطمئنش کنه گفته: «نگران نباش. واسه خواهر و مادر خودمم هم از همین بردم» خلاصه هر چی خاک اون مرحومه بقای عمر شما باشه! #علی_بهاری #ملکه_انگلیس @tanzac

بفرمایید شام! قبلا نمی‌شد با خانواده سینما بری، الان ماهواره هم نمیشه دید. بله؟ چی؟ از اتاق فرمان اشاره می‌کنن ماهواره ضایع‌تره. راستش ما تازه نصب کردیم هنوز مسلط نیستیم. البته نمی‌بینیم. گاهی رصد می‌کنیم. دیشب داشتیم یه برنامه رصد می‌کردیم درباره شام و این چیزها. سه تا گشنه میرن خونه یه گشنه دیگه اون براشون شام از بیرون می‌گیره و این‌هام آخرش میگن غذاشون نمک نداشت، نوشابه‌شون گاز. ولی چرا این جوری‌ان؟ یعنی سریال ترکیه‌ای پیش این‌ها، کلید اسراره. داداش یه تعهدی، مسئولیتی، چیزی. شما وقتی با یکی ازدواج می‌کنی، یعنی با اونی دیگه. اون هم با توئه. مگه مودم خونس رمزش رو همه دارن؟ تازه ما مک آی پی مودم رو هم فعال کردیم، آقا بهروز نتونه وصل شه. روابط‌شون هم خیلی جالبه. یعنی اولش که میان تو، رامین و سارا نامزدند، پرهام و پریسا هم دو تا بچه دارند. برنامه که تموم میشه، پرهام و سارا نامزدند، رامین هم با پریسا بچه‌های پرهام رو به سرپرستی قبول می‌کنه. یعنی آدم اسپارتاکوس ببینه باز متوجه اهمیت عفاف میشه ولی دوستان کلا رد دادند. شما که اینقدر اهل بریز و بپاشید چرا به لباس که می‌رسید صرفه‌جویی می‌کنید؟ طرف یه لباس پوشیده قشنگ معلومه قبلا ماسک بوده. کشیدنش کارکرد تن‌پوش پیدا کرده. بعد میگه «این مقدار رو به اصرار رامین جون پوشیدم و الا من خودم طرفدار آزاداندیشی‌ام» شما مطمئنی رامین معنی کلمه اندیشه رو درست گفته بهت؟ گولت زده به نظر. بعد این رو هم به اصرار رامین جون پوشیدی؟ یعنی رامین نمی‌گفت، برنامه استخر داشتید؟ دیگه شما تو تایلند هم بخواهی مسابقات شنا شرکت کنی چارچوب‌هایی داره. یعنی مورد داشتیم طرف تو پاتایا، لب ساحل داشته آفتاب می‌گرفته، پلیس ساحل اومده گفته «خواهرم حجابت، برادرم نگاهت» غذاهایی که هم می‌خورن با مزست. طرف واسه مهمون‌هاش کباب کوبیده ایرانی زده با زعفرون خراسان و ریحون تازه و پیاز. بعد بغلش، ودکا آورده! داداش خود کبابی «برادران لاوروف به جز سرگئی» تو مسکو، کنار کوبیده، دوغ آبعلی میده. آخرش هم میگه: «آرتور! میز چهار، دو سیخُف کوبیدُف اضافُف.» تو چقدر جوگیری آخه؟ خلاصه ماهواره نبینید. اگر هم می‌بینید مثل ما رصد کنید فقط. غرقش نشید! #علی_بهاری #بفرمایید_شام #من_و_تو @tanzac

یارانه واقعا مردم چرا توقع دارن دولت ماه به ماه یارانه بده؟ یارانه که حق نیست، لطفه. اصلا از قدیم گفتن یارانه رو کی داده و کی گرفته؟ یه جوری جو دادید همسایه ما اومده وسط کوچه داد می‌زنه: چرا دارید صحنه‌سازی جلوه می‌دید؟ من حذف شدم! بد هم حذف شدم. سهم یارانه بهم تعلق نمی‌گیره. در منزل اجاره‌ای پدر خانم سکونت دارم، هیچ ننگی از این بالاتر نیست. من دارم مشمول مالیات‌های جدید میشم. فقط بذارید بشم من! اصلا کی گفته با یارانه نمیشه زندگی کرد؟ من خودم با یارانه زندگی می‌کنم و تازه پس‌انداز هم دارم. یارانه که واریز میشه باهاش یه سبد مواد غذایی می‌خرم و با بقیه‌اش قرض‌های همسایه‌های مومن رو هم میدم، به هر حال مسلمونیم دیگه. روایت داریم تا چهل تا این ور و اون ور همسایه به حساب میان. حالا حساب کنید تو آپارتمان چه خبره! حریم خصوصیش به اندازه اون پیام‌رسانه که می‌خود خواهر تلگرام باشه ولی در بهترین حالت عمه ناتنیشه. یعنی حریم خصوصی آپارتمان یه جوریه که همسایه بغلی، هلو می‌خوره آبش می‌پاشه رو ما یا مثلا وقتی کتلت سرخ می‌کنن گاهی ما تذکر میدیم "آبجی اون وریش کن؛سوخت." تو همچین مجتمعی خوب همسایه‌ها دیگه حق همسایگی ندارن. جزئی از خانواده‌ان.،نفقه می‌گیرن. یعنی ما طبقه بالایی‌مون فوت کرد بچه‌های پایینی بعد چهلم رفتند دنبال انحصار وراثت و دعوی ارث و میراث و اتفاقا تو دادگاه پیروز شدند. من خیلی اهل صدقه دادن هستم و بعد از خرید ما یحتاج منزل، از بقیه پول یارانه صدقه میدم. مثلا هفته پیش قرض همسایه‌مون به سوپر محل رو که شش ماه عقده شده بود تو حلقومش تسویه کردم. حالا اجازه بدید اسم اون مومن رو نگم که حرمتش هم محفوظ بمونه ولی خود آقا مجید مساکینی می‌دونه. راستش صدقه دفع بلا می‌کنه دیگه. خوب کی بهتر از آقا مجید؟ آقا مجید از همین جا بهت سلام می‌کنم برادر. ایشالا خدا بهت برکت بده تا دیگه مجبور نباشی نسیه‌ای خرید کنی. مجید جان غصه نخوریا! خدا شاهده چهارصد هزار تومن که سهله اگه پانصدهزار تومن هم بدهکار بشی باز هم میرم تسویه می‌کنم. خلاصه کلی کار می‌کنم با یارانه. هم کارهای دیگران و هم کارهای شخصی خودم رو. لباس‌شویی هم خودم روشن و خاموش ... چیز تعمیر می‌کنم با همین پول یارانه. واقعا جا داره از مسئولین تشکر کنم که با افزایش مبلغ یارانه، قدرت خرید ما رو به قدری زیاد کردن که دیگه زور تو بازوهامون گندیده و افتادیم به ولخرجی. مثلا من خودم با پول یارانه‌های جدید جوگیر شدم و رفتم تو متاورس یه تیکه زمین خریدم. مشتری پاش خوابیده بود از کالیفرنیا امریکا. مخلص همه مستمعین. داشتم باهاش معامله می‌کردم که یکهو چند تا تازه به متاورس اومده اومدن بغلش مکان فسق و فجور ساختند. دیگه دیدم واسه تربیت بچه ها مضره. یارو می‌اومد با آواتار غلط انداز و هزار و یک قلم آرایش نوجوون ما رو منحرف می کرد. من هم مجبور بودم صبح تا شب سلام فرمانده بذارم بشوره ببره. دیدم فایده نداره زمین رو فروختم و گذاشتم تو بورس خودمون. پوله در عرض سه روز شد یک چهارم. البته ناراضی ام نیستم. حتما امتحان الاهی بوده. خدا رو شکر یارانه هست جای خالیش رو پر می‌کنه. #علی_بهاری #یارانه @tanzac

من فقط منتظرم نجم الدین شریعتی از "مدار" خارج بشه که ایشالا بعدش مهران رجبی بیاد سمت خدا. #علی_بهاری @tanzac

این چهل و سه ساله تو اعتصابه @tanzac

از هنرنمایی هم‌وطنان در یوتیوب! @tanzac

جواد خیابانی یه جوری محکم میگه اکرم عفیف انگار بقیه اکرم‌ها آلوده‌اند! #علی_بهاری @tanzac

سخن حق @tanzac @feyzefeyz