نکات مهم جهت فتح تهران و سرنگونی رژیم: ۱. مثبت‌نگر باشید و تلاش کنید نیمه پر لیوان را ببینید. حتی اگر یک قطره آب در لیوان باشد شما ذهنتان را روی همان یک قطره متمرکز کنید. مهم نیست چند نفر به‌پا نخیزیده‌اند؛ شما همان نفراتی را که به‌پاخیزیده‌اند ببینید. ۲. ورزش را فراموش نکنید. پاهای قوی و سرعت بالا در دویدن یکی از ملزومات مبارز است. باید به میگ‌میگ بگویید «زکی!». ۳. روح خود را قوی کنید و از چیزی نترسید. البته محض احتیاط از شلوارهای نانو و ضدآب استفاده کنید. ۴. از حالا روان‌نویس و دفتر ۱۰۰برگ بخرید که ممکن است نزدیک سال تحصیلی گران شود. سلام ما را هم به توماج برسانید. ۵. سرود «سلام فرمانده» را حفظ باشید؛ برای تقویت حافظه خوب است. ۶. از خوردن ارده و شیره غافل نشوید. اگر هیچ‌چیز هم نمی‌خورید، ارده و شیره را از سبد غذایی خود حذف نکنید. ۷. نگران ادعاهای خود درباره قطع عضو نباشید؛ دانش مارمولکولوژی را برای همین روزها گذاشته‌اند. با آرزوی موفقیت برای همه فاتحین تهران و حومه 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

عربی در سفر ۲ در عراق چگونه عربی صحبت نکنیم نانَ یَنونُ: نان درست کردن، نان دادن، نان خوردن، حیف نان بودن. مثال: بسم الله الرحمن الرحیم. نون و القلم: داداش اون قلم گوساله‌ای که توی دیگ آب نخود انداختی را با یک دونه نون بده اینجا. خدا خیرت بده. قربون دستت. 🔸محمدحسین علیان🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

🔹 همه‌فن‌حریف 🔸 دویست‌وچهل‌وهفتمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه‌راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – ۹ شهریور – منتشر شد. در این شماره از راه‌راه عضویت ایران در گروه بریکس و همچنین موضوعات روز را زیر ذره‌بین برده‌ایم. طنزها، اشعار و کاریکاتورهای راه‌راه را از دست ندهید.

داد بزن! 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

منطق یک برانداز: اینی که من می‌گم درسته و تو باید قبول کنی یا تو غلط کردی که می‌گی حرف من غلطه و مجبوری قبول کنی. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

طبقه بالای خونه‌مون رو ساختیم، یه‌هو کسی زنگ زد گفت: «یادتون باشه تصمیم این کار رو توی دولت روحانی گرفته بودین!» 🔺طوبی عظیمی نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

عربی در سفر ۳ در عراق چگونه عربی صحبت نکنیم گَرسَنَ یُگَرسِنُ: گرسنه بودن، گارسون بودن. مثال: نَحنُ نَتَگَرسَنونَ و نَدُنبالون النون و یَقارقورون البُطون. پِلیز گیو می‌نون: ما گرسنه‌ایم و شکممان قار و قور می‌کند. خواهشا یک تیکه نون بدید. 🔸محمدحسین علیان🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

باشه، ولی اینو رهبر ما، اونم به ما گفتن؛ شما فعلاً بلیط کنسرت شاهین‌نجفی‌تون رو بخرین. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حواسم هست. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

شکمم گیر کرده! 🔺طوبی عظیمی نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

زن: چرا ماشین نمی‌خری؟ مرد: به‌درد نمی‌خوره؛ اون‌هایی هم که خریدن، می‌ذارنش توی کوچه. 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

لقمه‌های کنکوری برای حجاب‌استایل ماندن در محرم و صفر: ۱. باید نشان دهید آن‌قدر پولدارید که بوگاتی برایتان حکم پیکان گوجه‌ای جوانان را دارد. شما این‌طور نمایش دهید، کنتور که نمی‌اندازد. کسی نمی‌رود راست و دروغش را دربیاورد که مثلا شما رفتید کلیه‌تان را فروختید تا آیفون ۱۴ بخرید. ۲. برای به رخ‌کشیدن و همچنین تبلیغ لوازم آرایشی برندتان استوری تاثیرگذار مذهبی از چهره‌ی خود با آرایشی نزدیک به آرایش بیلی‌‌آیلیش در مت‌گالا ۲۰۲۳ بگذارید. ۳. کی به کی است؟ همان استایل‌های دلبرانه قبل را این‌بار با رنگ مشکی کار کنید و به اسم استایل‌های ویژه محرم به مخاطب قالب کنید. ۴. در ایام عزاداری آرایش باید کم شود. چه‌کار می‌کنید؟! گفتم کم، ولی حالا نه دیگر این‌قدر. در حد کاهش یک دور ریمل. کانسیلر، کانتور، کرم‌پودر، رژگونه، سایه و خط‌چشم که آرایش حساب نمی‌شود. ۵. بشکنید. هرچه چهارچوب وجود دارد، بشکنید. تصورات دیگران را درمورد حجاب و مذهب دگرگون کنید. بگذارید همه بفهمند که حجاب محدودیت نیست و از حجاب‌استایل هر کاری برمی‌آید. ۶. دابسمش با «قلبت نوک قله قافه» را که همه بلدند. خلاق باشید و با آهنگ‌های متفاوت دابسمش بسازید؛ مثلا با این «پلاستیک کهنه، دمپایی پاره، آهن‌آلات، نون خشک خریداریم». حتی می‌توانید با همین دابسمش، دمپایی هم تبلیغ کنید. ۷. کلاً حمایت کنید. از هر چیزی هم که دم‌دست‌تر بود، شروع کنید. بله، همان گربه‌ای که الان پرید روی بالکن. بروید بگیریدش، بیاورید و از او حمایت کنید. ۸. جمله «همدیگه رو قضاوت نکنیم» مثل چای‌نبات همه‌ی انتقادها را می‌شورد و می‌برد. چه معنی دارد کسی از حجاب‌استایل انتقاد کند! اسلام همینی است که شما می‌گویید و لاغیر. همیشه یک دانه از این جمله پَر مینی‌اسکارفتان باشد و در مواقع لزوم از آن استفاده کنید. ۹. نکته‌ی پایانی اینکه: بدانید رسالت اصلی شما دیده‌شدن و پول درآوردن است. پس سعی کنید اصول کاسبی را خوب یاد بگیرید. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#پویش_خاطرات_اربعین سیگار صلواتی عراقیا به خاطر مهمون‌نوازی فوق‌العاده‌ای که دارن و این با اعتقادشون به امام حسین علیه السلام ممزوج شده، کافیه بدونن زائر یه چیزی نیاز داره. دیگه رهاش نمی‌کنن تا اون نیاز رو براش بر طرف کنن. مشاهده شده گاهی با اسلحه وایمیسن وسط خیابون و ماشین رو نگه می‌دارن که باید پیاده و پذیرایی بشید. یکی از دوستان ما که با هم شوخی داشتیم و دنبال این بود که شوخی‌ها و تیکه‌های منو جبران کنه، وسط راه با دست به یکیشون اشاره کرد که این رفیق ما سیگار می‌خواد. متوجه شدید یا ادامه بدم؟ آقا حالا مگه می‌شد این بنده‌ی خدا رو راضی کنی که تعارف نمی‌کنم، واقعا سیگاری نیستم، اصلا از سیگار بدم میاد. 🔸یاسر پناهی فکور🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

🔶 با جست‌و‌جوی هشتگ #پویش_خاطرات_اربعین می‌تونین همه‌ی خاطرات پویش اربعین رو از کانال مزاح‌الدین بخونین: 🔹 @mezahoddin

گرمشه خب! 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پسره پست گذاشته: «کاش پدرم همچون رستم بود.» خب نادان! اگه اون مثل رستم بود که تو الان زنده نبودی؛ می‌زد می‌کشتت. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از سختی‌های مکرون‌بودن هم اینه که باید سعی کنی یه جوری که تَرَک نخوری، توی فرانسه‌ی مهد آزادی و حامی زن زندگی آزادی، قانون منع آزادی پوشش اسلامی دانش‌آموزان رو اجرا کنی. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

الان موساد داره با خودش می‌گه اگه به‌جای تلاش برای خرابکاری گسترده توی صنعت موشکی‌شون، گفته بودم «مرگ بر اسرائیل» روی موشک‌ها رو پاک کنن، کمتر ضایع می‌شدم. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یکی از فانتزی‌هام اینه از مرز که رد شدم، «من ایرانم و تو عراقی، چه فراقی، چه فراقی» رو با اسپیکر پخش کنم و برم. 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

عربی در سفر ۴ در عراق چگونه عربی صحبت نکنیم شمسة: خورشید خانم؛ آفتابه. مثال: أنا اُریدُ فی المُستَراح و الشَمسِة ما مُوجود، ماذا تُراب اُریزُ علی رأسی: من در مستراح قضاء حاجت کردم و آفتابه نبود. چه خاکی توی سرم بریزم؟ 🔸محمدحسین علیان🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

یکی دیگه از فانتزی‌هام اینه که زیر ایوان طلای امام علی (ع) با خودم بخونم «منو زیر ایوونت راه بده، یه نجف امشب به ما بده، بعدشم یه کربلا بده». 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

چگونه کشته بسازیم؟ 🔺میثم سنجری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

«اشتها» چیست؟ موجودی مرموز در وجود ما که عامل خوش‌حالی جاری ماست. 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یکی دیگه از فانتزی‌هام اینه که وقتی رسیدم کربلا و گنبد رو دیدم با خودم بخونم «به تو از دور سلام، به سلیمان جهان از طرف مور سلام». 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

یکی از منابع آگاه مستقر در پاگرد پله‌های طبقه سوم ساختمان آموزش‌وپرورش فرانسه گفت: «اینکه وزیر ما گفته‌است دختران مسلمان اجازه ندارند در مدارس فرانسه عبای اسلامی بپوشند به این دلیل است که عبا یک لباس مردانه است و حتی مسی هم این لباس را می‌پوشد. این قانون به این جهت است که آزادی مردان رعایت شود، وگرنه در فرانسه که همه‌چیز آزاد است.» 🔺علی پرتوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir