همه ما قاتل رومینا هستیم اگر... 🔸 یادداشت سیدبشیر حسینی درباره قتل رومینا 1️⃣ من با مرحوم #امیرخان_سپهوند که به پدرِ #حقوق_جزا در #ایران معروفه، کلاس داشتم. یادمه ایشون بارها سرِ کلاس میفرمود: بچه‌ها، صبح که از خواب بیدار میشین، هیچ تضمینی وجود نداره که تا شب، #قاتل نشده باشین! ما به استاد چپ‌چپ نگاه میکردیم، ولی او غلیظتر میگفت: من قاتل از شماها آدم‌حسابی‌تر، زیاد دیدم! اگه خدا بهتون رحم نکنه، یه لحظه #جنون_آنی برای یه عمر قاتل‌شدن کافیه. استاد یه نکته‌ی فنی‌تر هم می‌گفت که هنوز لرزه بر اندامم میندازه؛ می‌گفت هروقت دیدین که ابزارِ قتل نامتعارفه، مثلاً قیچی، داس، چنگال و...، تقریباً مطمئن بشین که قاتل یکی از نزدیکترین و صمیمی‌ترین افراد به #مقتول بوده و علتِ #قتل یک عصبانیتِ لحظه‌ایه؛ آخه اگه قاتلی قصدِ قتلِ #عمد داشته باشه، حتماً از قبل #برنامه_ریزی می‌کنه و ابزارِ متناسب برای خودش آماده می‌کنه! 2️⃣ به دشمنانِ بی‌صفتِ داخلی یا خارجیمون که دنبالِ بهانه میگردن تا حتی از فقر و فلاکتِ مردم، خون و نون بخورن کاری ندارم ولی بعضی از #خودتحقیری های داخلی دیوونه‌م میکنه که هر اتفاق تلخی بیفته با اراجیفِ تلختر، به جای هشدار، کثافت نشخوار می‌کنن. یه موقع دلسوز میشن و میگن چرا ما توی قانونمون #قصاص داریم و این آدم‌کُشیِ مضاعف و نقضِ #حقوق_بشر میشه و یه موقع میگن چرا پدرِ سنگدل نباید #اعدام بشه؟ برای این جماعتِ خودباخته و از درون فروریخته، فُحش دادن و کُشتنِ انگیزه‌ی ما مهمه. اینها قاتل‌های بزرگتر و پُرروتری هستن که روزانه اعتماد به نفس، امید و آینده‌ی خودشون و جامعه‌ی تحت تاثیرشون رو با داس سَر می‌بُرن. خیلی مواظبِ این جماعتِ #قاتل_اهلی باشین که اینها از #خودکشی هم هراسی ندارن، هر چند ناخواسته باشه و در مطالعاتِ بزهکاران، خطرناکترین جماعت، کسایی هستن که حتی حاضرن به خودشون لطمه بزنن‌. کسی که خودش رو می‌کُشه، از آدم کشی هراسی نداره. 3️⃣ من به #رومینا_اشرفی فکر می‌کنم؛ به پدرش هم، به دخترم و خودمم بیشتر! و به‌جای فرار و سلبِ مسئولیت، فکر میکنم که چقدر در این غم من سهیمم؟ و از این می‌ترسمم که نکنه من، یه روزی، با یه جنونِ آنی.... 4️⃣ مسائلِ حقوقی وقتی ضریبِ رسانه‌ای پیدا کرده و مساله #افکار_عمومی شود، باید با ظرائف و حساسیتهای #حقوق_ارتباطات پیگیری بشه. 5️⃣ آیا کسی هوای مادرِ چهل‌ساله و برادرِ شش‌ساله رومینا را دارد؟ آنها چه می‌شوند؟ چرا انقدر وحشیانه و احساسی و بدون اطلاعاتِ کامل حکم صادر می‌کنیم؟ شعارهای دیگران را قضاوت نکنیم، توی قتلهای #ناموسی و در این #خانه_پدری جایی ندارد؟ 6️⃣ قطعاً کارِ پدرِ رومینا قابلِ دفاع نیس ولی الآن همه قاضی شدیم و دنبال مقصر میگردیم؛ کاری که فقط وظیفه‌ی متخصصانِ مرتبط و مطلعه، ولی از کاری که وظیفه‌ی همه‌ی ماست غفلت میکنیم. شما رو به خدا بیاید بترسیم! بیاید نگران بشیم؛ فکر نکنیم قاتل شدن فقط برای همسایه‌س! اگه خدا رحم نکنه و به خودش پناه نبریم و او رو همیشه ناظر رفتارامون نبینیم و اگه مهارت های گفت و گو رو یاد نگیریم و اگه قبل از این که چیزی بگیم فکر نکنیم و اگه.... ما قاتلِ عزیزترینِ عزیزانمون می‌شویم. @ertebatmoaserdini #مهارت_گفتگو #قتل_رومینا #تربیت #کنترل_خشم

انسان‌هاى عصبانى 🖊 بسیاری از مردم به اشتباه تصور می کنند که انسان های عصبانی، شجاع و راحت و دارای قدرت هستند. ☑️ در صورتی که فرد عصبانی از نظر علمی دارای دو مشخصه اصلی و اساسی است: ترس و درد 🔻بدین معنی که فرد عصبانی بسیار ترسو بوده و ترس خود را در پشت عصبانیت پنهان می کند. و در واقع عصبانیت او نشان دهنده اینست که درد می برد و رنج می کشد. 🔻عصبانیت یک خصلت نیست. مجبور نیستید چیزی را که هیچ فایده ای به حال یک انسان شاد و سازنده ندارد، در وجود خودتان حفظ کنید. این یک نقطه ضعف است، نوعی آنفلونزای روانی است که همانند هر بیماری جسمی قابلیت و توانایی های شما را نابود می کند. 🔻پس باید یاد بگیرید برای اعمال و عقاید دیگران آن چنان قدرتی قائل نشوید که بتوانند شما را پریشان و آشفته سازند. ☑️ زمانی که خویشتن را ارزشمند بدانید و اجازه ندهید دیگران اختیار شما را در دست گیرند. آن زمان دیگر خود را با عصبانیت، در لحظات حال آزار نخواهید داد و با آن وداع خواهید کرد. 💠 مركز مشاوره دانشگاه تهران @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم #تغییر .

پیش از این مطلبی در چند قسمت ارائه شد که در آن چند راهکار برای برخورد با کسی که ناراحت است بیان شد. این بار این سوال مطرح است که : چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟ @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #تغییر #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۱) با کسی که ناراحت‌تان کرده چه رفتاری می‌کنید؟ سکوت می کنید یا جار و جنجال راه می‌اندازید و با تندخویی پاسخش را می‌دهید؟ ⛔️ متأسفانه گزینه دوم همان رفتاری است که گاهی از ما نسبت به فردی که ناراحت‌مان کرده در پیش می‌گیریم. یعنی هر وقت از دست کسی شدیدا دلخور می‌شویم، در اقدامی تلافی‌جویانه به خشونت کلامی روی می‌آوریم. ⛔️ غافل از اینکه با نیش و کنایه زدن فقط خودمان را ناراحت‌تر می‌کنیم. قطعا خشونت کلامی راه‌حل مناسبی برای برطرف کردن دلخوری‌ها نیست؛ اما اگر خشونت کلامی شایسته نیست، پس چطور باید به کسی که ناراحتمان کرده پاسخ بدهیم؟ آیا باید بسوزیم و بسازیم و خودمان را قربانی رفتار غیر منصفانه و ناعدالتی دیگران کنیم؟ این مطلب ادامه دارد @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #تغییر #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۲) ۱. علت ناراحتی‌تان را ریشه‌یابی کنید. سوال ما در مورد گونه‌ای از ناراحتی است که عامل آن دیگری است. هنگام ناراحتی به علت شکل گیری آن فکر کنید که آیا طرف مقابل به عمد ناراحت‌تان کرده یا اینکه قصد آن در کار نبوده و فقط یک سوءِتفاهم ساده است؟ اگر امکان تشخیص واقعیت ماجرا را داشتید،بهتر است به جای حدس زدن و رنج بردن با آن تخیلات، در پی فهمیدن علت ناراحتی باشید. قبل از اینکه هر واکنشی نشان دهید، سعی کنید بفهمید "چرا از رفتار طرف مقابل ناراحت شده‌اید؟" اگر از کوره در بروید، ممکن است در لحظه حرفی بزنید که بعدا موجب پشیمانی‌تان شود. پس به جای اینکه احساساتی شوید و حالت تدافعی به خودتان بگیرید، به فکر یک پاسخ حساب‌ شده باشید. فقط در صورتی می‌توانید از بروز واکنش‌های آنی جلوگیری کنید و ارزیابی دقیقی از موقعیت داشته باشید که اندکی مکث کنید و با سکوت مجالی فراهم کنید، تا فرصت فکر کردن داشته باشید. به این ترتیب می‌توانید کنترل رفتارتان را به دست بگیرید و مانع بروز واکنش‌های تهاجمی شوید. این مطلب ادامه دارد @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۳) ۲. به سبب رفتار ناشایست دیگران، خود را تنبیه نکنید.* گاهی اوقات فردی با رفتاری نادرست با ما برخورد می‌کند و ما از سخن یا رفتار او دلخور می‌شویم. به تناسب زشتی آن رفتار و یا سخن، میزانی از ناراحتی طبیعی است. اما گاهی ما میزان بیشتری از ناراحتی را (برای مدتی طولانی تر از ظرف زمانی آن اتفاق ) بر خود تحمیل می کنیم. چرا که ناراحتی و آثار سوء آن عذابی را بر جسم و جان ما تحمیل می کند و ما علاوه بر ناراحتی اولیه، عذابی طولانی تر را برای خود در نظر می گیریم. گویی فرد با سخنی نادرست، سنگی به صورت ما زده است و ضربه آن سنگ البته دردناک است؛ اما ما با تکرار خاطره این رفتار، و تکرار ناراحتی آن باعث می شویم تا ناراحتی در درون ما باقی بماند و هر بار سنگی به همان شدت (و گاهی به تناسب افکار تکرار شونده منفی مان، سنگی بزرگتر و با شدت بیشتر) به صورت خود می زنیم. هر چند عامل پیدایش این ناراحتی فرد مذکور است؛ اما فرمان تداوم آن در نفس و روح و ذهن ما صادر می شود. باز این رو در قبال اشتباه دیگران، به خطا خود را آزارده تر می کنیم. به مرور این رنجش‌های خودساخته، عزت نفس و احساس ارزشمندی ما را فرسوده می کند و با فرسایش عزت نفس، زمینه آسیب های دیگر را برای خود فراهم می کنیم. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ * به مناسبت مطلب قبل، یکی از اعضای فرهیخته کانال پرسشی را مطرح کردندکه: گاهی دیگران با رفتار زننده خود باعث ناراحتی ما می شوند، و حتی خود متوجه نیستند، آیا همچنان باید سکوت کرد و برخود اخلاقی داشت؟ این نکته بخشی از پاسخ سوال مذکور است. این مطلب ادامه دارد @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #خود_آگاهی #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #عزت_نفس #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۴) ۳. از مهارت گفتگو، استفاده کنید.* به تناسب میزان نارحتی پیش آمده ، برای خود زمانی را در نظر بگیرید تا آرامش نسبی پیدا کنید. سپس سعی کنید از طریق گفتگو - حداقل - ابراز ناراحتی خود را بیان کنید.(گاهی فرد - به هر سببی - توجه ندارد که شما را آزرده است) در قلب هر گفتگوی موفقی**، اطلاعات مربوط به آن گفتگو به طور آزاد جریان داشته و افراد آزادانه و صادقانه می توانند نظریات خویش را بیان کنند، در احساسات یکدیگر سهیم شوند، و فرضیه‌های خود را به تفصیل باز گویند. اگر مهارت و تسلط کافی داشته باشید، حتی زمانی که عقایدتان با مخاطب، بحث برانگیز و ناشناخته است، می توانید مشتاقانه و ماهرانه نظریات خود را به اشتراک بگذارید و این همان «یک کاری» است که باید انجام داد. ✅ مهارت گفتگو به ما کمک می کند تا بتوانیم در عین حالی که بر اصول و مبانی دینی و اخلاقی خود پایبندیم، به جای ناراحتی و بلکه خودخوری، علاوه بر ابراز ناراحتی، در مواردی حتی نهی از منکر کرده و به مخاطب یاری برسانیم. 🔖 روشن است موارد استثنایی هم می توان یافت که مخاطب با عناد و دشمنی و یا کبر و نخوت، و یا خودشیفتگی و امثال اینها، مجالی برای گفتگو باقی نمی گذارد. که این گونه موارد از گستره این راهکار خارج می شود. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ * به مناسبت اولین راهکاری که بیان شد، یکی از اعضای فرهیخته کانال پرسشی را مطرح کردندکه: گاهی دیگران با رفتار زننده خود باعث ناراحتی ما می شوند، و حتی خود متوجه نیستند، آیا همچنان باید سکوت کرد و برخود اخلاقی داشت؟ این نکته در کنار مطلب قبل، پاسخ سوال مذکور است. ** گفتگوی موفق، گفتگویی است که با یادگیری مهارت لازم،گفتگوی خود را در مسیر درست هدایت کرده و می توان به جای فرار از آن(با سکوت یا پرخاش) به نحوی مؤثر درباره هر موضوع داغی بحث کنید. این مطلب ادامه دارد @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #عزت_نفس #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۵) ۴. روی موضع خود پافشاری نکنید. اگر می‌خواهید مخالفت‌ خود را نسبت به رفتار و عقاید طرف مقابل ابراز کنید، به خاطر داشته باشید بعد از بیان دیدگاه‌ و عقیده خود، به هیچ‌وجه روی موضع خود پافشاری اضافی نکنید. وقتی موضع و عقیده شما درست و بلکه از نظرتان حق است، نیاز به پافشاری و تکرار خسته کننده ندارد. حرف حق نیازمند دلیل است و نه پافشاری. معمولا پافشاری بر حرف خود مخاطب را به سوی واکنش انفعالی و مقاومت در قبال سخن شما وا می دارد. و یا ممکن است فرد احساس کند شما قصد دارید نظر خود را به او تحمیل کنید و در نتیجه موضع دفاعی خواهد گرفت. ⛔️ نباید در مخالفت با دیگران گارد بگیرید یا خشونت نشان دهید. معمولا وقتی انسان در حق بودن باور خودش اطمینان کافی ندارد ناگزیر از اصرار و تاکید اضافی و گاهی بی جا خواهد شد. به جای اینکه دیدگاه‌تان را تحمیل کنید، بگذارید طرف مقابل هم در دفاع از موضع خود حرف بزند. با گفت‌و‌گوی دوطرفه است که می‌توانید به مُفاهمه برسید و با نگاهی دقیق تر و واقعی‌تر هر یک موضع طرف مقابل را بهتر فهمیده و اگر کدورتی پیش آید، امکان بخشش همدیگر پر رنگ تر خواهد بود. این مطلب ادامه دارد. @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۶) ۵.خودتان را برای هر نوع برخوردی آماده کنید. بسیاری اوقات در ذهن مان، واکنش‌های طرف مقابل را (قبل از هر گونه ابراز ناراحتی و یا برخورد) پیش بینی می کنیم. حتی گاهی ممکن است به صورت خیالی، ساعتی با او صحبت و یا حتی کش مکش داشته باشیم. فقط به خاطر داشته باشید که همه این اتفاقات در ذهن ما و به صورت خیالات مطرح شده و طرف مقابل هنوز پاسخی به حرف و یا ناراحتی ما نداده است، و ای بسا (چنانکه در نکات قبل ذکر شد) حتی از ناراحتی ما بی اطلاع باشد. از این رو خودتان را برای هر نوع برخوردی آماده کنید، تا غافلگیر نشوید. شاید وقتی ناراحتی‌تان را مطرح کنید و بگویید دلخور هستید، طرف مقابل حالت تدافعی به خود بگیرد و اصلا حرف‌تان را قبول نکند. شاید او هم در مقابل نسبت به شما اظهار ناراحتی کند. (در حالی که شما اطلاعی از ناراحتی او ندارید.) شاید اظهار تاسف کند و یا به شدت احساساتی شود. و شایدهای دیگر... اما اگر با این پیش‌فرض، جلو بروید که طرف مقابل حتما عذرخواهی خواهد کرد، و یا حتما موضع تدافعی گرفته و بحث و جدل خواهد کرد؛ در آن صورت ممکن استغافلگیر شوید و نتوانید ناراحتی خود و راه برون رفت از آن را به درستی پیش ببرید. . پس آمادگی هر نوع برخوردی را داشته باشید. حتی ممکن است طرف مقابل حرف تازه‌ای بزند که روی موضع‌تان تأثیر بگذارد و مجبور شوید دوباره افکارتان را جمع‌و‌جور کنید. این مطلب ادامه دارد. @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتقاد #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۷) ۶. صریح و صادقانه ، ناراحتی خود را ابراز کرده و در انتخاب کلمات‌تان دقت کنید. وقتی علت دلخوری‌تان را به شخصی که ناراحت‌تان کرده توضیح می‌دهید، فرد به روشنی متوجه می شود خواسته یا ناخواسته ، چگونه شما را رنجانده است. اما برای تاثیر بیشتر ، بهتر است که: ✳️ قبل از اینکه با شخصی که شما را ناراحت‌ کرده روبه‌رو شوید، به صحبت‌هایی که می‌خواهید بیان کنید، خوب فکر کنید و در انتخاب کلمات‌تان نهایتِ دقت را به خرج دهید. اگر از قبل به حرف‌هایی که می‌خواهید بزنید فکر کنید، می‌توانید مطمئن باشید که منظورتان را بی‌نقص منتقل خواهید کرد. ✳️ وقتی روبه‌رو شدید، صادقانه و روراست حرف‌تان را بزنید. ✳️ یادتان باشد به دلخوری‌هایی که ربطی به قضیه‌ی فعلی ندارند، هیچ اشاره‌ای نکنید و فقط به همان قضیه‌ای بپردازید که در حال حاضر باعث ناراحتی‌تان شده است. ✳️ به جای اینکه حاشیه بروید یا خیلی کلی صحبت کنید، فقط روی موضوع اصلی متمرکز شوید. ✳️ تا حد امکان سعی کنید جملات‌تان را با کلمه‌ی «تو» شروع نکنید؛ چرا که در این صورت طرز بیان‌تان اتهام‌گونه به نظر می‌سد و طرف مقابل معممولا حالت تدافعی به خود می‌گیرد. ✳️ در انتخاب کلمات‌، هوشمندانه عمل کنید تا طرف مقابل هم ترغیب شود طوری گفت‌‌وگو کند که به واسطه آن در نهایت به نتیجه برسید. مثلا بگویید: «راستش بدجوری ازت دلخور شدم، اما چون دوستی‌مون خیلی برام ارزشمنده، می‌خوام روراست در موردش باهات حرف بزنم تا با هم حلش کنیم.» به این ترتیب می‌توانید کاری کنید که طرف مقابل مجاب شود بدون عصبانیت به صحبت‌های‌تان گوش کند. این مطلب ادامه دارد. @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتقاد #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۸) ۷. اگر بیان صریح حضوری برای تان مقدور نیست، به جای صحبتِ رو در رو ، نامه بنویسید. اگر برای شما مشکل و یا مشکلاتی برای گفتگوی صریح و رو در رو وجود داشته باشد، می توانید نامه بنویسید و با شرایطی که در مطلب پیشین گفتیم ناراحتی خود را توضیح دهید. ضمن اینکه به عنوان یک روش گاهی وقت‌ها بد نیست به شخصی که ناراحت‌تان کرده نامه بنویسید و افکار و احساسات‌تان را در قالب نامه بیان کنید. به این ترتیب می‌توانید هر فکر یا احساسی را که اذیت‌تان می‌کند کاملا به طرف مقابل انتقال دهید. در ضمن می‌توانید مطمئن باشید کسی حرف‌تان را قطع نمی‌کند. بهتر است وقتی نامه را نوشتید، چند روزی صبر کنید. بعد از چند روز که خواستید نامه را بفرستید، افکار و احساسات‌تان را دوباره ارزیابی کنید تا مطمئن شوید هیچ خشمی در کار نباشد. این مطلب ادامه دارد. @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتقاد #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .

❓چطور با کسی که ناراحت‌مان کرده برخورد کنیم؟(۹) ۸. آشتی‌جویانه برخورد کنید. اگر آشتی‌جویانه برخورد کنید، طرف مقابل هم ترغیب می‌شود خشم و کینه را کنار بگذارد. منظور از رفتار آشتی‌جویانه این نیست که مجبورید خطای طرف مقابل را توجیه کنید یا تمام حق را به شخصی بدهید که باعث ناراحتی‌تان شده است. رفتار آشتی‌جویانه یعنی اینکه درِ آشتی را باز بگذارید و به طرف مقابل فرصت بازگشت بدهید. روشن است که روبه‌رو شدن با شخصی که ناراحت‌تان کرده کار ساده‌ای نیست؛ اما هرگز فکر نکنید که عمر رابطه‌ شما با همین ناراحتی‌ای که پیش آمده به پایان رسیده است و هیچ روزنه‌ی امیدی نیست. در بسیاری از موارد باز هم می‌توانید با یکدیگر روبه‌رو شوید و سنگ‌های‌تان را وا بکنید. نکته‌ی کلیدی این است که هرگز با خشم به سراغ طرف مقابل نروید و از قبل تمرین کنید که حین گفت‌وگو به خودتان مسلط باشید. به این ترتیب، عاقبت این رابطه به هرنتیجه‌ای هم که برسد، حداقل از جانب خودتان خیال‌تان راحت است که مرتکب بی‌ انصافی نشده‌اید. این مطلب ادامه دارد. @ertebatmoaserdini #توانمند_باشیم #مهارت_گفتگو #ارتباط_موثر #اخلاق_معاشرت #انتخاب #مدیریت_ذهن #کنترل_خشم .