#عدم_مهارت_در_زندگی سلام خدمت استادعزیزبنده باهمسرم ۱۳سال ازدواج کردیم ویک دختر ۱۱ساله دارم خانمم سه سال از من بزرگتره همسرم فرزند طلاق هستن بعداز جدایی خونوادشون تنها زندگی میکردن ازاول ازدواج خانواده من راضی نبودن کم کم با پافشاری من قبول کردن. اوایل زندگی خیلی جنگ ودعوا داشتیم هیچکدوم مون بلد کار نبودیم ازاونورم با نابلدی من ومقداری درک نکردن خانوادم خانومم بدتر میکرد وهمه چی سر من خراب میشد. تو دعواها انقدر یک موضوع کش میداد تا تحملت طاق میشد ومن با نابلدیم کتکش میزدم اما باز بدتر میکرد چند بار ازم شکایت کرد مامور اورد در خونه آبرو برام نمیزاشت تومهمونی ها بایه تلنگر منو میشست پهن میکرد تااینکه با خوندن کتابهای اموزشی که همشو خودش خونده بود مقداری بهتر شدم؟ الان دوسال باکل خانواده من قطع رابطه کرده ورفته شهر رشت اونجا خونه اجاره کرده میگه تواگه منو دوست داری بیا همینجا کار کن من کارم کشاورزی تو مازندران اینجا خونه دارم، درامدم خوبه. خانومم میگه من از اون شهر خاطره خوبی ندارم توهم موقع ازدواج گفتی تورو تو مازندران نگه نمیدارم الان یه مدت میرم اونجا یه سر میزنم دوباره برمیگردم شهر خودم پیش پدر ومادر خودم تنها نمیتونم خونه خودم باشم رفتارش با بچم خیلی تند خلاصه خوبی وخوشیش معلوم نیست همه جوره ازش اطمینان دارم واقعا برام سخته برم تو اون شهر به سختی تونستم صاحب خونه ماشین بشم دیگه حتی حوصله کار کردنم ندارم خیلی خسته شدم همه فایل صوتی شمارو گوش دادم زیاد حرف زدم لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار. همانطور که فرمودین متاسفانه با عدم مهارت زندگی آغاز و ادامه یافته و لذا نتایج خوبی برایتان به بار نداشته است. البته اینکه شما قصور و کوتاهی های خود را پذیرفته و همچنین تلاش برای بهبود وضعیت داشته اید قابل تقدیر است. اما برای موفقیت در این امر نیازمند همراهی همسر محترم نیز هستید. حال با شرایط پیش آمده، پیشنهاد میگردد: 🌟حتما به صورت حضوری به مشاوری امین مراجعه داشته باشید. 🌟از واسطه و فردی که مورد اعتماد شماست و همسر محترم که از ایشان حرف شنوی دارند، کمک بگیرید تا ایشان را ترغیب و تشویق نمایند تا برای مراجعه به مشاور و یا حتی بصورت تلفنی اقدام فرمایند. 🌟فایل هنر زن بودن استاد پور احمد را تهیه و به همسر محترم اهدا نمایید. 🌟سعی کنید در مدت زمان کوتاهی که نزد همسر خود هستید، به ایشان آرامش دهید و بحث و تنش های گذشته را پیش نکشید. برای فرزندتان وقت بگذارید. 🌟و همینطور زمانی که در شهر خود هستید، ارتباط محبت آمیز خود را بصورت پیامکی و یا تلفنی با همسر و فرزندتان قطع نکنید. زندگی آموختنی ست و باید برای آموختن آن تلاش کرد، بهتر است این تلاش قبل از تشکیل زندگی باشد، تا رنج کمتری، هم خودمان، هم اطرافیان و هم فرزندانمان متحمل شوند. اما... رودخونه ها هرگز به عقب برنميگردند. پس مثل رودخونه "زندگى كنید"... "گذشته تان" را فراموش كنید و روی آينده تان تمركز كنید....🍀 اینکه بعد از همه این مسائل پیش آمده، هنوز همسرتان در انتظار شماست، و شما کاملا به او اعتماد دارید و در پی راه حل و پاسخی برای زندگی خود هستید، جای امیدواری است که با توکل و تلاش در مسیر درست انشاالله به نتیجه مطلوب برسید. در پناه خدا موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر خانمی ۳۵ ساله هستم همسرم ۳۷ سالشونه وده ساله ازدواج کردیم و یه دختر ۵ ساله داریم حدود ۷ ماه پیش خیلی اتفاقی متوجه شدم که همسرم یه گوشیه مخفی داره و حدود چهار ساله که ازش استفاده میکنه (البته نه به طور دائم ) و با خانمها و دختر خانم های مختلف چت میکنه و چند باری هم با دو سه نفرشون قرار گذاشته (در حد رفتن به پارک ) من اولش تصمیمم برای جدایی قطعی بود اما با صحبتهای خانوادم(که سنتی هستن و طلاق براشون سنگینه )و حال روحی دخترم که تو سن حساسی هست و البته ابراز پشیمانی همسرم ،الان حدوددوماهه که برگشتیم خونمون اما من واقعا هیچ اعتمادی بهشون ندارم ،مثل غریبه هاشدن برام حس بدی دارم بهشون، همش میگن منو ببخش فرصت بده جبران کنم حالا من چیکار کنم واقعا سر دوراهی موندم ازتون ممنون میشم راهنماییم کنید ببخشید طولانی شد در پناه حق تعالی باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی. حال روحی شما را در خصوص شرایط پیش آمده کاملا درک میکنم و به شما حق میدهم که اکنون دچار این احوالاتی که فرمودین ، شده اید. 👈اما چند نکته خدمتتون عرض میکنم: بانوان عزیزی که متاسفانه دچار این مسئله در زندگی میشوند، خیلی باید مراقبت و مدیریت کنند تا خانواده ها، فرزندان و دیگران مطلع نشوند، تا حقشان زایل نگردد و بتوانند این مشکل را در مسیری درست برطرف نمایند. علی ای حال، 🌟اولا، باید دلیل این رفتار همسر، برایتان روشن شود. بی شک در بر هم ریختن یک رابطه ، دو طرف ماجرا قصور داشته اند. از شما می پرسم: اگر اکنون بنده از همسرتان سوال میکردم و دلیل این رفتارشان را جویا میشدم ، فکر می کنید چه پاسخی می دادند؟ سعی کنید در صدد جبران و رفع اشتباهات خود برآیید. تغییر را از خودتان شروع کنید، تا تغییر در زندگی، محیط و اطرافیان را شاهد باشید. سخت است، اما غیر ممکن نیست. فراموش نکنید که شما انگیزه ای قوی، همچون فرزند دلبندتان دارید، و سرمایه ای عظیم، همچون عشق و محبت و لحظات خوب و زیبای یک زندگی ده ساله. 🌟 هر زندگی فراز و نشیب هایی دارد، نباید با مواجه شدن با مشکلات، صورت مسئله را پاک کرد. باید اول به خودمان برگردیم، چرا که هیچ ازدواجی با نفرت و خیانت آغاز نمیشود. با همسرتان در فضایی دو نفره عکس ها و خاطرات دوران عقد و ازدواجتان را ورق بزنید و اکنون که خدا به شما فرصتی برای جبران عنایت فرموده، شما هم این فرصت را به همسرتان اهدا کنید و قدر بدانید. 🌟 هرگز نگذارید حرمت و اقتدار پدر فرزندتان، خدشه دار شود. نه در حضور فرزند و نه در حضور خانواده ها. در غیر این صورت قبح مسائل و حدود شکسته میشود. 🌟 در پایان، به شما خواهر خوبم پیشنهاد میکنم فایل رضایت از زندگی و هنر زن بودن استاد پور احمد را دریافت بفرمایید و در زندگی و احوال خویش به کار ببندید. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی سلام نوه من اخردیماه دوساله میشه،تپل هستش و التش داخل شکمیه، در۳ماهگی ختنه کردیم،و بنابه گفته پزشک هر زمان که پوشکش رو عوص میکنیم ،باید التش رو باکمی فشار بیرون بیاریم تا چسبندگی پیدا نکنه.الان با وجود اینکه بزرگ شده،همچنان التش بیرو نمیاد وباید فشار داده بشه.حالا سوال من اینه:در حالیکه دیگه همه چیز رو متوجه میشه واینکار علاوه به درد خیلی مختصری که داره،اونو حساس کرده و از تعویض طفره میره ومیگه عیبه شما چه راهکاری دارین؟این در اینده مشکلی براش بوجود نمیاره وذهنش رو درگیر نمیکنه.ممنون از پاسخگوییتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و عرض احترام خدمت شما خواهر گرامی🌺 👌در خصوص مسئله مطرح شده، بهتر است در قدم اول جهت تسریع پروسه درمان، پیگیری های پزشکی را با جدیت و استمرار پیگیری نمایند تا انشاالله نتیجه کامل زودتر حاصل شود. 🌟و اینکه فرمودین که این قضیه با کمی درد برای کودک همراه هست و اکنون در ۲ سالگی هستن و حساس شده اند، بایستی تلاش شود که هنگام تعویض ایشان ، حتما حواس کودک را پرت کرده و اسباب بازی، صفحه تلویزیون، و .... ذهن کودک را معطوف به چیز دیگری کرد و تعویض پوشک خیلی سریع صورت بگیرد تا از میزان حساسیت کاسته شود. 🌟 به هیچ عنوان بدن کودک مالش یا ماساژ داده نشود. 🌟 مسئولیت تعویض ایشان بهتر هست، فقط توسط یک نفر (ترجیحا مادر) انجام شود، و این مسئولیت تحت هیچ شرایطی به افراد دیگر واگذار نشود. تا آن مسئله برای کودک عادی سازی نشود. و همینطور ، هنگام تعویض در اتاقی در بسته و به دور از حضور دیگران انجام شود که مسئله آموزش حیا برای کودک صورت بگیرد. 🌟 میتوانید در درمان های طب اسلامی هم پیگیری و مشاوره جهت برطرف شدن مسئله کودک داشته باشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزند باعرض سلام وادب واحترام حضور استاد بزرگواروتشکر بابت کلاسهاو راهنماییهای بسیار خوب وکارگشا سوال من در رابطه بادختر۱۵ ساله ام هست که هنوز من باید بگم درستو خوندی،نمازتو خوندی فلان کارتو انجام دادی یعنی همش من باید بگم تابه کاراش بپردازه ،چکار کنم که خودش بدون تذکر مابه کاراش برسه ودست از این تنبلی برداره بخصوص سر نماز خیلی اعصابم خورد میشه ممنون ازراهنمایتون🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی🌺 اینکه گاهی ما والدین مجبوریم، مدام برای انجام امورات فرزندانمان تذکر و پیگیری داشته باشیم، تا حد زیادی بر میگردد به خودمان. یعنی ما با تذکرهایمان بچه ها را به خودمان وابسته کرده ایم. و ناخواسته این پیام را منتقل کرده ایم که "فرزندم، تو به من وابسته ای" و خودمان با بیان مداوم امورات ، در واقع سلب مسئولیت می کنیم. از طرفی، یکی از ویژگیهای دوران نوجوانی ، افت شرایط تحصیلی و عبادی در فرزندان است که بایستی دقت شود با تنش و ایجاد دلخوری به این شرایط دامن نزنیم. و گاهی نیز، کمال گرایی و ایده آل گرایی والدین باعث تذکرات و پیگیری های مداوم ایشان میشود و این باعث آسیب پذیری فرزندان و ایجاد اضطراب، استرس و پرخاشگری در آنان خواهد شد. 👈و اما راهکار: 🌟 تمام تذکرات و امر و نهی خود را قطع کنید. مسلما، با نقص عملکرد و کاهش کارایی در همه امورات فرزند روبرو خواهید شد. اما هر کاری در ابتدا دشوار است. هدفمند و با برنامه ریزی پیش روید. برای این منظور میتوانید معلم فرزندتان را هم در جریان بگذارید، تا در صورت کاهلی یا غیبت در امورات درسی، شخصا از ایشان جویا شوند. 🌟 حتما پدر و مادر، در انجام این مسیر با هم هماهنگ باشند. 🌟 خودتان مقید باشید به اعمالی که تاکنون تذکر میدادید، مانند ، پخش اذان در منزل و نماز اول وقت در واقع سعی کنید با رفتار خود الگو و عامل باشید نه با گفتار. 🌟به فرزندتان فرصت دهید تا در امورات روزمره،اشتباه کند، شکست بخورد. مانند انجام تکالیف ، برنامه ریزی درسی، گم شدن وسایل، و ... یعنی مواجه شود با نتیجه عملش. تا خود در صدد جبران و تلاش بر بیاید. 🌟 از ایشان برنامه ریزی روزانه بخواهید. برنامه ای که حتما ساعت و میزان خواب و بیداری، تغذیه و میزان و نحوه استفاده از رسانه در آن لحاظ و مدیریت شده باشد. 🔅🔅امام کاظم علیه السلام می‌فرماید: «اجتهدوا فی ان یکون زمانکم اربع ساعات ساعة لمناجاة الله و ساعة لامرالمعاش و ساعة لمعاشرة الاخوان و الثقات الذین یعرّفونکم عیوبکم و یخلصون لکم فی الباطن و ساعة فیها للذاتکم فی غیر محرّم، و بهذه الساعة تقدرون علی الثلاث ساعات». اوقات خود را به چهار بخش تقسیم نمایید؛ ۱. عبادت ۲. کار ۳. تفریح روابط اجتماعی، گفت وگو با دوستان و افراد مورد اعتماد(در جهت رشد و تعالی). ۴. استراحت، لذت بردن از امور حلال مادی و معنوی. 🌟 به ایشان مسئولیت هایی کوچکی که خوشایند و دلپذیر ایشان است را محول کنید: مثلا گردگیری، آب دادن گلدان ها، تهیه سالاد و ... 🌟 حتما از موفقیت های کوچک ایشان تعریف و تشویق کلامی داشته باشید و از خطاها و شکست ها چشم پوشی و غفلت کنید. ⛔️هرگز بیان نکنید که ببین من بیدارت نکردم، نمازت قضا شد، من نگفتم بهت امتحانات خراب کردی، من پیگیری نکردم تکلالیفت رو یادت رفت و ... ⛔️ تعیین نکنید که اگر کارهایت را کردی، اگر به این موفقیت رسیدی و ... فلان لباس یا کالا را برایت میخرم. البته اگر بعدا هدیه ای خریدید ایرادی ندارد، اما روی هدیه عنوان نشود که چون شاگرد اول شدی یا چون نماز میخونی. اما میشود هدیه و تشویق داشت بدون ذکر علت جزئی، مثلا اهدای ست تسبیح و گیره و جانماز برای دختر با ایمانم. اهدای فلان لباس یا لوازم تحریر به پاس همه تلاش هایت. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده عرض سلام و ادب خدمت شما استاد گرامی مشکل من اینه که خوانواده ام از اول با ازدواج من و همسرم مخالف بودن و از همون ابتدای عقدمون شروع به سنگ انداختن توی کارمون کردند و به شکل های مختلف خواستند که من از همسرم که خیلی هم دوستش دارم جدا بشم و یا به همسرم بی احترامی بکنم و چون من این کاراها را نکردم الان هنوز بعد از پنج سال که ازدواج ما میگذره هر دفعه به یه بهونه آیی به من و همسرم بی احترامی میکنن،من هم یه مدتی به خاطر اینکه نشون بدم که از رفتارشون ناراحت شدم باهاشون قطع رابطه میکنم ولی چون دلم براشون تنگ میشه و دوستشون دارم آخرش بعد از چند ماه من کوتاه میام و دوباره همه چیز از سر شروع میشه و هر دفعه بی احترامی های بیشتر و بدتر الان دوباره حدود شش ماهه که باهاشون رفت و آمد نمیکنم ولی اصلا براشون مهم نیست با این که میدونن برای چی خونشون نمیرم ولی نمیخوان که رفتارشون را تغییر بدن. به نظر شما من باید چیکار کنم که هم احترام همسرم را حفظ کنم و هم بتونم کنار خونواده ام باشم؟ ممنون میشم که راهنماییم کنید 🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما. جای تقدیر دارد این دغدغه مندی هم بابت حفظ زندگی مشترک و هم حفظ حرمت والدین. همانطور که فرمودین این اختلاف از قبل از شکل گیری زندگی مشترک بوده است، و بدون کسب رضایت والدین و احترام به نظر آنها، این ازدواج صورت گرفته است. خب مسلما در اینجا، پدر و مادر شما حس خوبی نخواهند داشت، وقتی بعد از عمری زحمت و تلاش و آرزو برای فرزندشان، در مهمترین تصمیم زندگی فرزند نقشی نداشته اند و بالطبع وقتی عزت و اقتدار خود را خدشه دار شده می بینند، دچار سردی و چه بسا دلخوری و ناراحتی شوند. لذا آن تلاشی را که قبل ازدواج برای کسب رضایت والدین خود بایستی می کردید حال بعد از ازدواج باید چند برابر کنید تا دل آنها را بدست آورید. 👌قطعا این تلاش و این مسیر با بی احترامی و قهر و قطع ارتباط میسر نخواهد شد. 🌟ابتدا باید نیت و تصمیم قلبی خود را (هم شما و هم همسر محترمتان) بر بدست آوردن دل پدر و مادر بگذارید. 🌟این به این معنی نیست که مدام در حال رفت و آمد باشید. خیر، بلکه رفت و آمد خودتان را مدیریت شده و با برنامه ریزی پیش ببرید. نه افراط و نه تفریط، مثلا هفته ای یکبار سعی کنید دست خالی هم نروید. مثلا با شاخه گلی، جعبه شیرینی، دسر و غذایی، میوه و ... 🌟در هر رفت و آمد ، حتما لزومی ندارد که همسر محترم هم شما را همراهی کنند. گاهی به تنهایی و حتی بی مقدمه و از روی دلتنگی به یک دیدار کوتاه بسنده کنید. 🌟 در طول هفته، ارتباط تلفنی و پیامکی داشته باشید. 🌟 برای انجام و موفقیت در امورات درسی، شغلی و ...، از ایشان تقاضای دعا داشته باشید. 🌟ورق زدن آلبوم های کودکی با والدین و تعریف خاطرات شیرین و خوشایند آن ایام. هم توسط خودتان و هم درخواست بیان آن از زبان والدین. 🌟بوسیدن دست پدر و مادر و دلجویی از ایشان داشته باشید. 🌟 روی حرف ها و صحبت هایی که می شنوید به هیچ عنوان با همسر محترمتان وارد بحث و تنش نشوید. 🌟 به سختی ها و بی احترامی هایی که در طول این مسیر می کشید، به چشم عبادت نگاه کنید و رضای خالق را در نظر داشته باشید تا انشاالله رضای مخلوق را هم بدست آورید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام و عرض ادب پدر بنده (56ساله) با 3 تا بچه بالای 20 سال و همسر خود، اقدام به صیغه کردند و افراد خانواده همه جریان رو فهميدند، در خفا مادرم بهشون تذکر میده، بنده (پسر 27 سال و متاهل) تذکر میدم که این راهش نیست ، ولی ایشون قبحشون ریخته و راحت به مادرم میگن همینی که هست اگرم ناراحتی طلاقت میدم! چند بار هم مادرم رو زده بودند. این اواخر، شبا به راحتی میرن خونه همسر صیغه شون و صبح زود میان خونه خودشون!!! (مادر هم متاسفانه حق تو کتشون نمیره،تقصیر رو همش به گردن پدر میندازن و ظرافت‌های زنانه رو ندارند، 50 سالشونه) خواهش میکنم یه راه حل مناسبی بهم بدین تا کل خانواده ازاین فتنه و مشکل دربیان،ممنون از لطفتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و احترام خدمت شما. ضمن سپاس از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب. در خصوص مشکل پیش آمده، مواردی خدمت شما بیان میشود که انشاالله راه گشا باشد. مادر عزیزتان و فرزندان حق دارند که آشفته، ناراحت و غمگین باشند. اما.. 👌این ناراحتی نباید خدای ناکرده، باعث بی احترامی به پدر و یا طرد ایشان در خانواده شود. که باعث بدتر شدن اوضاع و دوری بیشتر ایشان از خانواده خواهد شد. لذا اینکه فرمودین، مادر در خفا با ایشان صحبت و تذکر داشتند و بی فایده و منجر به اعمال خشونت فیزیکی نیز شده است، تصور میشود که ارتباط کلامی خوب صورت نگرفته. شاید زبان به گلایه و یا فریاد و بی احترامی گشوده شده است که نتیجه ای نامطلوب حاصل شده است. 👈ابتدا باید، شرایط را برای مادر محترم آرام کنید. 🌟(اهدای فایل رضایت از زندگی استاد پوراحمد به مادر عزیز و یا مراجعه حضوری با فردی اهل دل و یا مشاوری امین، پیشنهاد میگردد). 🌟 فرزندان حرمت پدر را نگه دارند و اجازه ندهید مسئله پخش و یا اقتدار ایشان در جلوی اقوام و نوه هایشان خدشه دار شود. حتی بیش از پیش به ایشان عزت و احترام داشته باشید. به هر حال، درصد بالای تجدید فراش، بعد از میانسالی، به علت نیازهای عاطفی تامین نشده در محیط خانواده است. و تا زمانی که این خلاء پوشش داده نشود، نمیتوان با سرزنش، توبیخ، توهین، قهر، بی محلی و ..، این شکاف را جبران کرد که چه بسا عمیق تر هم خواهد شد. 🌟 بعد انجام موارد فوق، مادر محترم با گوش دادن به فایل هنر زن بودن استاد پوراحمد، تکنیک نامه نگاری را فرا گرفته و برای پدر گرامیتان، نامه را طبق اصول نامه نگاری نگارش نمایند و در مکان مناسبی قرار دهند. در نامه سعی شود عاطفه ایشان را تحریک کنید. و بخاطر خوبی هایشان حتما از ایشان تعریف و تمجید شود. 🌟 بعد از طی همه این مراحل و نرم شدن و آرام شدن دل ایشان (پدر)، حال می توانید از یک واسط که فردی امین و قابل اعتماد و قابل نفوذ روی پدرتان باشد کمک بگیرید تا با ایشان صحبت داشته باشند. 👈تاکید میکنم همه مراحل را با مهارت و به دور از شتابزدگی پیش ببرید تا کم کم زمین دل آماده شود برای نفوذ و رشد کلام، تا تاثیر گذاری حرف افزایش پیدا کند. انشاالله 🌟 در پایان سخنی با مادر محترم شما: بانوی عزیز، به شما حق می دهیم و کاملا درک می کنیم که شرایط پیش آمده برایتان چقدر سخت است، آن هم در میانسالی. اما شاید بتوان گفت تنها کسی که میتواند اوضاع را سر و سامان دهد و به شما و زندگی تان کمک کند، این "خود شما " هستید. پس قهرمان زندگی خود باشید.🌹 سعی کنید با آرامش، تدبیر، مهارت و توکل، بار دیگر این کشتی طوفان زده زندگی را به ساحل آرامش برسانید. ماجور باشید، موفق و عاقبت بخیر🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_بین_خانواده_ها سلام خواهرم ۱۷سالشه خونه خودشه بچه کوچیک داره خانواده همسرش وخانوادهی من خیلی ارتباط صمیمی داشتن خیلی زیاد ولی از عروسی شون به بعد روابطشون شکرابه واقعا نمی دونم چی شد سر خرید به خاطر طلا وگوشی اینا چون پدر شوهرش گفته بود من طلا بخرم گوشی بخرم باید شمام اندازه ی من بخرید مادرم ناراحت شده بودن می گفت مگه من باید واسه بچم گوشی بخرم وطلا یا جهازی که دادیمشون کمشون بوده ولی همه چیزا داشته شایدم کسی داره دخالت می کنه این وسط که روابط خراب کنه الان جوری شده که خواهرم شوهرش بچشو نمی زاره بیاره خونه بابام به خواهرم گفته نمی خوام هیچی بیارن خونم ولی با داداشام روابطش خیلی خوبه چی کار کنم روابط مثل قدیمشه دوباره. ممنون میشم راهنمایم کنید خیلی بی اعتنایی به مادرم میزارن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب باید خدمت شما عرض کنم، صورت سوال جای بررسی دارد و کمی مبهم است و باید به بررسی رفتار طرفین پرداخته شود و عموما این ناراحتی ها و کدورت ها در اثر عدم صحبت دقیق و رفتار نسنجیده و سوءتفاهم پیش می آید و از طرفی این مسائل مادیات متاسفانه باعث بروز کدورت و ناراحتی میشود. مسئله ای که هست باید برادران شما که رابطه ی خوبی با ایشان دارند وساطت کنند و به ایشان کمک کنند تا ناراحتی شأن بر طرف بشود و با هر دو طرف صحبت بشود یا از یک بزرگتر فامیل که مورد قبول طرفین است بخواهید تا با آنها صحبت کنند و برای آشتی دادن آنها وساطت کنند‌. از طرفی خواهرتان میتواند با مهارت ها و ظرافت های زنانه با همسرش صحبت کند و دل او را به دست آورد و از ایشان درخواست کند . شما نیز باید مادر خود را دلداری بدهید و او را به صبر تشویق کنید و سعی کنید با همدلی با ایشان به او کمک کنید تا آرام شوند.والبته باید توضیح بدهید برای ایشان که این مسائل هیچ ارزشی ندارد و هرکس به زوجین بتواند کمک کند تااز نهال نوپای زندگی تازه شأن بهتر مراقبت کنند ،ان شا الله نزد خداوند بیشتر ماجور است و این مادیات مسئله ی مشخص کننده ی خوشبختی نیست ان شاالله موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بازی_با_آب_در_دستشویی سلام استاد عزیز من دختری ۵ ساله دارم که تازگی ها ، وقتی دستشویی میره شلنگ آب را زیر پاش میگیرد و با آب بازی میکنه، چندین بار هم بهش گفتم بابا اینقدر میشینی پات درد میگیره ، آب‌ اسراف میشه و ... حتی تشویقشم کردم ولی یه مدت خوب میشه بعدش دوباره شروع میکنه راهنماییم کنید(صوت تربیت جنسی هم کامل گوش کردم و عمل کردیم) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما پدر آگاه ،جای بسی امیدواری است که پدران محترم برای حل مشکلات فرزند خود از راهنمایی کارشناسان بهره بگیرند،ان شا الله خداوند شما را یاری کند و بتوانید پرورش دهنده ی نسل مهدی یاور باشید خدمت شما باید عرض کنم که کودک خود را در این زمینه نباید حساس کنید خیلی وقت ها کودک متوجه این حساسیت شما میشود و بیشتر آن کار را تکرار میکند، لذا مدتی خود را به تغافل بزنید و از شیوه ی گفت وگو و توصیه ی مستقیم دوری کنید بلکه سعی کنید به صورت غیر مستقیم او را از این کار منصرف کنید ودرواقع با خلاقیت برای او سرگرمی دیگری ایجاد کنید به این نحو که مثلا وقتی به دستشویی می‌روید به او بگویید زودی بیا بیرون که میخوام یه بازی خوب باهم بکنیم،یا بگویید مسابقه میذاریم ببینیم تو زودتر زا دستشویی میای بیرون یا من زودتر فلان کار رو انجام میدهم یا شیوه های مختلف دیگر ان شا الله مدتی از تغافل استفاده کنید به نتیجه مطلوب میرسید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#غر_زدن_کودک #ترس_از_حمام سلام استاد گرامی خدا قوت من همسرم شغلشون اقماری هست ما ی دختر ۳سال و ی پسر ۹ ماهه داریم دخترم مدام غر میزنه برای همه چیز مثل ناخن کوتاه کردن،غذا خوردن و به شدت برای حمام رفتن گریه می‌کنه من خیلی صبوری میکنم مثلن برای حمام شیوه همکاری بازی و جایزه و همدلی و ... را انجام دادم و جواب نداده تا الان که سه سالشه همیشه برای حمام کردن گریه میکنه و جیغ میزنه از آب ریختن رو سرش بدش میاد مدام میگه سرمو نشور و اینکه بازی با غذا تا چه سنی برای کودکان مجازه؟ در ضمن من تربیت فرزند شما رو گوش دادم و انجام میدم.متشکرم از شما بابت کلام ارزشمند تون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و عرض ادب تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح مشورت،ان شا الله باانجام دادن این نکات بتوانید گامی موثر در جهت رفع مشکلاتان بردارید. درمورد غر زدن کودکتان چند نکته باید عرض کنم: اول از همه باید. بررسی کنید که کودک شما در این زمینه الگوی رفتاری نداشته باشد ،مثلا از پدر یا تلویزیون یا ...این رفتار را فراگرفته باشد،از طرفی دختر شما هنوز در سن لجبازی است پس باید با اومدارا و صبر کنید و بدانید بدترین رفتار داد زدن و مضطرب شدن است،چرا که او به خوبی میفهمد با چکاری میتواند کنترل شما را به دست بگیرد از طرفی باید دقت داشته باشید که این الگوی غر زدن درکودک شما تثبیت شده است چرا که میداند شما برای آرام کردن او هر کاری میکنید لذا روی حرف خودتان پابند باشید و غر او را تحمل کنید تا او بداند که با غر زدن نمی‌تواند راه به جایی ببرد و سعی کنید با حفظ آرامش به او یک الگوی مناسب درخواست ارائه بدهید مثلا بگویید« مامان وقتی اینطوری غر ونق میزنی من نمیدونم چی میخواهی؟قشنگ بگو من الان فلان چیز رو نمیخوام یا میخوام» دقت داشته باشید بیشتر از توان او از او چیزی نخواهید و قبل از اینکه نیازی داشته باشد که نیاز جسمی و طبیعی اوست به او پاسخ بدهید مثلا میدانید الان گرسنه است،پس قبل از درخواست او برایش غذا ببرید نکته ی مهم دیگری که باید رعایت کنید این است که سخت گیری زیاد برای این کارهانداشته باشید و اگر میل به غذا نداشت از هر شیوه ای برای غذا دادن به او استفاده نکنید بلکه اجازه بدهید به این تشخیص برسد که گرسنه که میشوم باید غذا بخورم و گاهی تمرکز بیش از اندازه روس این مسائل و استفاده از هر روشی بیشتر کودک را مصمم به ادامه ی آن رفتار میکند لذا گاهی در مقابل غر هایش و مثلا غذا نخوردن اش و...باید خودتان را به تغافل بزنید و بی توجهی کنید سعی کنید از لحاظ محبتی و..به توجه کافی داشته باشید. درمورد ترس کودکتان از حمام باید بررسی شود که در نوزادی چه اتفاقی برای ایشان افتاده که این ترس برایش شکل گرفته،چون این مشکل ریشه در نوزادی دارد و احتمالا از بسته شدن چشم هنگام آب ریختن بر روی سرش یا رفتن شامپو به چشمش این ترس در او ایجاد شده است،لذا الان شما میتوانید برای رفع این مشکل چند کار انجام بدهید: ۱)سعی کنید حمام کردن ایشان بادقت باشد،و آب یا صابون و شامپو به چشم ایشان نرود،مثالا میتوانید دست خود را بصورت نقاب روی پیشانی ایشان قرار دهید و مانع ورود شامپو به چشم او بشوید و اوبتواند چشمش را نیز بازنگه دارد و نترسد یا بدش نیاید ۲)تلاش کنید محیط حمام را برای او دوست داشتنی و خاطره انگیز کنید مثلا روزانه نیم ساعت در حمام بتواند با تشت آبی ،آب بازی کند نه اینکه او را حمام کنید بلکه صرفا خاطره سازی کند و وسایل بازی قابل شستشوی خودش را نیز به دنبال ببرد ۳)میتوانید عروسکش را به او بدهید تا او را حمام کند و از طریق این همزاد پنداری ترسش بریزد درمورد بازی با غذا تا زیر ۷سال کودک مجاز است ان شا الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید نسل مهدی یاور پرورش دهید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_آوری_در_جوانی سلام، وقت بخیر، هردوکلاس تربیت کودک وتربیت جنسی کودک روگوش کردم،پسر۷ساله ای دارم،۲باربارداری ناخواسته و ناموفق داشتم،الان خیلی حالم بدهست که‌فرزند‌دیگه‌ای‌ندارم‌،الانم‌میگم‌با۳۴سن‌و اینکه‌پسر۷‌سالشه‌دیگه‌فرزند‌داشتن‌سودی‌ برای‌پسرم‌نداره‌ودر‌۴۰‌سالگی‌مادرفرزند۵‌ ساله‌هستم،‌این‌خیلی‌آزارم‌میده‌ودارم‌ افسرده‌میشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و رحمت و تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بخاطر کسب آگاهی و پیگیری مسائل تان چند نکته ی خیلی مهم باید خدمت شما عرض کنم،وقتی مباحث و ایده آل هایی ارائه میشود به این معنا نیست که در همه ی شرایط و زندگی ها یکسان است،و اگر اتفاق نیفتد افراد دیگر نمیتوانند وظیفه ی خود را به خوبی انجام بدهند یا رنگ خیر و خوشبختی را نمی بینند بلکه هر کس شرایطش با دیگری فرق دارد و مهم این است که هر کس در هر شرایطی قرار دارد بهترین خود را ایفا کند و وظیفه ی خودش را انجام بدهد اینکه شما میخواستید در جوانی فرزند دیگری بیاورید،بسیار خوب است و شما تلاش خود را کرده آید و مهم همین نیت و تلاش شماست اگر باید بدانیم که خداوند خیر هر کسی را بهتر میداند و اگر شما تلاش کرده آید و نشده است،نباید ناامید شوید، خداوند خیر و صلاح شما رابهتر از خودتان میداندو حتما حکمتی در این امتحان هست.ما موظف به وظیفه هستیم و نتیجه با خداست لذا شما تلاش خود را برای محقق کردن شرایط ایده آل انجام دهید وخیر خود را از خدا بخواهید و در این زمینه بسیار دعا کنید و ایمان داشته باشید که خدا دعایتان را به بهترین وجه برایتان محقق میکند. از طرفی این فکر که بچه آوردن،دیگر سودی برای پسرتان ندارد یا بالارفتن سن تان برای فرزندتان مناسب نیست،تفکر غلطی است بلکه شما در آینده می‌بینید که چقدر پسرتان به این بچه نیاز دارد و شما نباید به کمیت سن و...توجه کنید بلکه باید در این زمینه اقدام کنید و اصلا ما مسئله ای به اسم سن و ..را محدودیت نمیدانیم و بسیار خانم هایی بوده اند که در این سن بچه دار شده اند و اتفاقا زندگی شأن بسیار شیرین تر شده است،لذا این وسوسه های شیطانی که شما را از وظیفه تان و حس خوب مادری دوباره دور میکند،فراموش کنید و به این فکر کنید که چه اقداماتی باید انجام بدهید که مادری آگاه و شاد باشید و حتی با اینکه جوان نبودید باز هم بتوانید وظائف خود را به خوبی ایفا کنید.تلاش کنید فضای معنویت را در خانه تان ایجاد کنید و صوت رضایت از زندگی را نیز توصیه میکنم گوش کنید ان شا الله خداوند به شما توفیق پرورش نسل مهدی یاور بدهد 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_همسر_به_مادر عرض سلام و خداقوت،من ۲۲ ساله هستم و ۳سال است ازدواج کردم.الحمدلله رابطه خوبی با شوهرم دارم.اما وابستگی مادرشوهرم به همسرم خیلی زیاده و حرف ایشون خیلی برای همسرم مهمه (از جهت احترامی که برای مادرشون قائل هستند) و هر چه که ایشون میگن حتما باید اجرا بشه،ما حتما باید هفته ای چند روز بریم منزلشان و بخوابیم با وجود اینکه خونه هامون به هم نزدیکه.دائم در حال رفت و آمد هستیم و آرامشم رو از دست دادم.من از اینکه به والدینشون احترام میگذارن خوشحالم اما مشکل من اینه که احساس استقلال نمیکنم و حس میکنم به خاطر این وابستگی، همسرم و مادرشون هنوز نتونستن زندگی متاهلی و مستقل رو باورکنند،و بپذیرن که مسئولیت اصلی شوهرم بعد از ازدواج رسیدگی به همسر و زندگیشون هست.تقریبا بیشتر روزهایم در طول هفته در آنجا میگذره.وهمسرم درحال رسیدگی به کارهای مادرشون هستن.از طرفی من وهمسرم دانشجو هستیم و فرصت تنهایی کمی داریم و در این فرصت محدود هم خیلی کار داریم و من حتی نمیتونم به کارهای مورد علاقه ی دیگرم رسیدگی کنم.نمیتونم برنامه هایی که برای زندگی ریختم (چه در برابر شوهرم و چه شخصی) رو اجرا کنم. چندین بار این موضوع رو باهمسرم مطرح کردم که بیشتر خانه خودمان باشیم اما ایشون ناراحت شدن و فکر میکنن که من کارهایم رو بهوونه میکنم.ممنون میشم راهنماییم کنید که چطور رفتار کنم و باهاشون صحبت کنم تا من رو درک کنند؟ آیا درسته که مستقیما با مادرشوهرم صحبت کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب خدمت شما باید عرض کنم که مشکل شما جای بررسی دارد و باید بنده در جریان دقیق تر مسائل و شرایط شما قراربگیرم تا بتوانم بهتر راهنمایی کنم,در. واقع باید بررسی شود،همسر شما تک فرزند است یا نه؟شرایط خانوادگی ایشان چگونه بوده است؟پدر شوهر شما در قید حیات هستند یا نه؟وابستگی ایشان از چه نوعی است؟ از نظر مالی نیز وابستگی وجود دارد یا نه ؟ لذا به شما پیشنهاد میکنم از مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید اما بطور کلی شما اصلا در این مرحله نباید مسئله را با مادر شوهر خود درمیان بگذارید. و بعد از آن شما میتوانید بعضی روزها به جای اینکه شما به منزل آنها بروید،دعوت کنید که مادر شوهرتان به خانه ی شما بیایند و اینکه شمامیتوانید امورات مورد علاقه تان را هنگامی که در منزل مادر شوهر نیز هستید دنبال کنید و در آن زمان ها نیز از فرصت استفاده کنید،ان شا الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید در راستای بهبود اوضاع خود قدمی بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فضای_ناآرام_منزل سلام خسته نباشـین بنده نوجوانی هستم 16ساله دوتاخواهر برادربزرگ ترازخودم دارم باتفاوت سنی12و7سال که هردوازدواج کردن ومن درواقع یه تک فرزندم اماسن پدرومادرم بالارفته همچنین برادرم باکارهاشون مشکلات وغم های بزرگی روتوی خانه ساکن کردن .. پدربزرگ پدری من دچار بیماری بسیاربدی هستندودرآستانه مرگ وپدرم هم وابسته ایشونن بشدت ومشکلات مالی دیگه .. این هاخیلی روی پدرومادرم تاثیرگذاشتن به طوری که هرروزدرخانه دعوای ترسناکی رخ میده ودرحالت عادی هم محبتی وجود نداره وانگارگرد غم توی خونه پاشیده شده .. من واقعا درکشون میکنم اما مشکل این جاست که اونهاهم توقع رفتاری صبورانه ودرست وهم چنین نمره بالایی ازمن دارن که طبیعیه اماواقعامن انگیزه ای درونم نیست .. بعضی روزه هاهم که کلاجوری دعواهست که امکان درس خوندن نیست .. من دوستان صمیمی هم ندارم که البته قبلا دوتاداشتم اما یکیشون باکس دیگه ای دوست صمیمی شدن .. ودیگری هم دوست مجازی من بودم هردوهم جنس بودنا !ومن به طرزوحشدناکی پارسال وابسته ایشون بودم ولی ایشون یک هو من رورهاکردن ومن پارسال که این اتفاق افتاد واقعا ازلحاظ روحی شکست بدی خوردم .. من نمیدونم چجوری توقعات اطرافیانم روبه نحواحسنت انجام بدم .. ازلحاظ دینی هم به مشکل خوردم گناهانم زیادشده امیدبه توبه ندارم .. ممنون ازتون .. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما فرزند آگاه که برای حل مشکلات خود از راه صحیح اقدام کرده اید ان شاء الله که با درنظرگرفتن نکات زیر،بتوانید گام موثری در جهت بهبود اوضاع بردارید. ✅باید دقت داشته باشید که مشکلات در همه ی زندگی ها و همه ی خانه هاهست،نوع آن متفاوت است اماهمه جا وجود دارد همانطور که امام علی(ع) میفرمایند:"بلا و گرفتاری بطور مساوی بین مردم تقسیم شده است" لذا نباید از اینکه شرایط زندگی شما دچار این مشکل شده است، ناامیدشوید. ✅باید تلاش کنید،برای والدین تان «ام ابیها» باشید یعنی باید غمخوار آنها و در این شرایط سخت انرژی دهنده به آنها باشید،یکی از مصادیق درک آنها،صبوری بر اشتباهات شأن است و مطمئن باشید خداوند بگونه ای این تلاش شما را در زندگی جبران می‌کند و اجر میدهد که خودتان تصورش را هم نمیکردید.یکی از مصادیق واقعی احسان به والدین همین غمخوار بودن و دلسوز آنها بودن و همراهی با آنان است و از جهتی چون فشار روانی مشکلات روی شما کمتر است و نوجوان هستید فکرتان بازتر است لذا آنها را از نظری فکری نیز یاری کنید. ❇️برای اینکه حال خودتان خوب باشد و مشکلات به شما فشار نیاورد اول از همه که باید نوع نگاهتان تغییر کند،که در نکته اول نیز توضیح دادم و بعد از آن باید به چشم یک پله ای برای رشد خود به آن نگاه کنید،درآتش مشکلات زندگی نباید بسوزید بلکه باید پخته شوید. ❇️درمورد مشکل درس خواندن هم باید سعی کنید اگر شرایط مطالعه در منزل را ندارید،به کتابخانه یامثلا اگر حرم یا امام زاده،مسجدی در شهرتان هست مراجعه کنید و در آنجا مطالعه کنید. ❇️تلاش کنید که یک حرفه یا هنر یا مشغولیت دیگری غیر از درس داشته باشید ❇️داشتن دوست خوب نیز یک اولویت مهم است که شما میتوانید در مدرسه ،مسجدیا کلاس هایی که شرکت میکنید،یک نفر که از شما مومن تر و اخلاق بهتری دارد را انتخاب کنیدوبا او دوست شوید،و تلاش کنید مهارت های ارتباطی و اجتماعی خود را بالا ببرید که در این زمینه و حل مشکل وابستگی به دوست خود را میتوانید به یک مشاور امین مراجعه کنید ❇️با توجه به جو خانواده شما میتوانید،جریان ساز شادی باشید چرا که آنها بخاطر فشار مشکلات حواسشان نیست وشما میتوانید به مناسبت های مختلف باتوجه به شرایط زندگی تان و..جو شادی و نشاط را ایجاد کنید و از همه مهم ترتلاش کنید،معنویت را در خانه حاکم کنید مثلا پخش ادعیه در خانه،تلاوت قرآن ،تشویق آنها به صبوری و استمداد از خدا،سوق دادن شأن به سمت رفتن به مشاوره برای حل مشکلاتشان ❇️درمورد ناامیدی از توبه،این ناامیدی چیزی جز وسوسه ی شیطان نیست،و ناامیدی از خدا از بالاترین گناهان است،همه ی انسان ها خطا میکنند ولی خداوند آنقدر غفور است که فقط منتظر است بنده اش توبه کند و برگردد و شیطان که این را میداند که خدا توبه ی انسان را میپذیرد وچقدر راه برگشت برای انسان وجود دارد سعی می‌کند،او را ناامید کند تا نتواند حرکت کند،برای ترک گناه کافی است تصمیم بگیرید و از امروز مراقبت خود را شروع کنید میتوانید پایان شب یک چک لیست تهیه کنید و خودتان را محاسبه کنید و برای فردا دقت کنید که آن گناه را مرتکب نشوید.سعی کنید مقید به نماز اول وقت و انس با قرآن شوید (قرآن رابغل کنید و ببوسید)و برای مشکلاتتان بهترین کار دعا است.دوستی با امام زمان،درددل با ایشان را فراموش نکنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#داد_زدن_بر_سر_فرزندان باسلام وعرض ادب خدمت شما من خانمی 32ساله هستم.یه دختر 6 ساله یه پسر17ماهه دارم. ازشماکمک میخوام.متأسفانه من بیش ازحد سربچه هام دادمیزنم.سرکوچکترین اشتباه بهشو مخصوصا دخترم دادمیزنم.جوری شده که دخترم به حرف اومده و از من گلایه میکنه که بسه چراانقدرسرم دادمیزنی خسته شدم از دست فریادهات اعتماد به نفس نداره دخترم.از من خیلی می‌ترسه. خیلی هم دوسم داره. و از این موضوع خودم بیشترازهمه رنج میبرم. صبح که میشه به خودم قول میدم که امروز میخوام مهربون باشم ودادنزنم اما تا اتفاقی میفته که باب میلم نیست داد میزنم و شب که میشه از خودم و رفتارهام متنفر میشم. گریه میکنم و خودم رو سرزنش میکنم. اصلا کتک نمیزنم فقط بدترازکتک داد میزنم. توروخدامنوراهنمایی کنید.خسته شدم ازخودم.خدا خیرتون بده. واینکه راهکارهایی درمورد اینکه چطور زیاد بخندیم. من هم کم حرفم و کم میخندم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹از همراهی شما با کانال همسران خوب سپاسگزارم. ⚛نکته مهمی که در رابطه با والدین و فرزندان بسیار تاکید می‌شود حفظ روابط عاطفی هست. رفتارهایی نظیر دادن زدن؛ امرو نهی افراطی؛ گیر دادن؛ کتک زدن و... روابط عاطفی شما و فرزندتان را خدشه دار می‌کند. در این مسئله مهم؛ شما باید تفکر کنید. و عواقب این رفتار را متوجه باشید. ⚛داد زدن شما بر سر کودکتان سه اثر سوء دارد : ❄️1_الگوگیری از رفتار شما : شما هر چقدر داد بزنید فرزندتان هم از شما الگو می‌گیرد و همین رفتار را با داداش کوچکترش و یا در مدرسه با همکلاسی خود خواهد داشت. ❄️2_دادن زدن بر سیگنال های مغزی کودک اثر می‌کند و به همین دلیل اثرپذیری کم می‌شود. خیال نکنید که هر چه بیشتر داد بزنید اثرپذیری بهتر می‌شود. ❄️3_دادن زدن یک نوع تنفر درونی نسبت به شما ایجاد می‌کند؛ یک حرکت منفی که اثر منفی دارد. همان گونه که خود شما اشاره کردید که دخترتان به این رویه اعتراض کرده اند. ⚛نه تنها فرزند بلکه در رابطه با همسر و جای دیگر هم به همین نحو هست. پس باید تمرین کنید و کنترل کنید. از کلمات منفی نمی‌شود و نمی‌توانم هم استفاده نکنید. تمرکزتان بر اصلاح باشد و تلاشتان را بکنید. که قطعا با توکل و تمرین و استمرار به مرور نتیجه خواهید گرفت. ⬅️در ادامه راهکارهایی که خدمت شما گفته می‌شود در حل این مسئله و همچنین در زمینه روحیه با نشاط داشتن انشالله راهگشا باشد : ✨1)قبل از هر کاری و یا حرفی فکر کنید. به عواقب کاری که می کنید بیاندیشید؛ اگر ضرر آن را بیشتر از نفع آن دیدید اقدام به ترک کنید. در این زمینه انگیزه خود را بالا ببرید. ✨2)با عادت بد خود مقابله کنید. لازم شد خودتان را جریمه کنید. مثلا با خود قرار بگذارید که اگر داد زدم فردا را روزه می گیرم. و یا اینکه فلان مبلغ به خیریه کمک می کنم. ترجیحا در تعیین مبلغ؛ مبلغ قابل ملاحظه ای در نظر بگیرید که در پرداخت آن به زحمت بیفتید. چون اگر مبلغ کم باشد مثلا هزار تومن؛ راحت هزینه را می‌دهید. اما اگر مبلغ قابل ملاحظه ای باشد تلاش میکنید که از ارتکاب آن عمل جلوگیری کنید که کمتر جریمه شوید. ✨3)سعی کنید برای اصلاح رفتار و تمرین مدت زمان مشخصی تعیین کنید. مثلا یک قرار یک هفته ای و یا یک چله و زمانی که موفقیت آمیز بود مجددا تمدید می کنید و یا به مرور اثر این رفتار کم شده است. ✨4)ارتباط قلبی و عبادی خود را با خدا بیشتر کنید. به نماز اول وقت خود اهمیت دهید دعا و توسل زیاد داشته باشید. که قطعا یاد خدا و توکل در آرامش درونی شما بسیار موثر هست. ✨5)بازی با کودک خود داشته باشید. در طول روز دقایقی را به بازی با کودک خود اختصاص دهید. هر بازی که مورد علاقه کودک شما باشد. بازی سبب ایجاد صمیمیت بیشتر شما و فرزندتان خواهد شد. ✨6)جهت حفظ روحیه نشاط خود؛ با دوستان مومن و مثبت اندیش و با انگیزه؛ بیشتر ارتباط بگیرید. برنامه های ورزشی و تفریحی و دورهمی مفید باهم داشته باشید که به مرور در روحیه نشاط شما اثرگذار خواهند بود. ✨7)اهل مطالعه در زمینه های مورد علاقه خود باشید. مطالعه کردن معلومات و اطلاعات شما را بالا می‌برد اعتماد به نفس بهتری خواهید داشت و برای حرف زدن هم همیشه حرف برای گفتن خواهید داشت. 👌توصیه میکنم مجموعه تربیتی از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و گوش بدید که بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که با تمرین و ممارست فضایل اخلاقی رو در خودتون نهادینه کنید و فرزندان صالح تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام وقت بخیر ما اصالتاً یزدی هستیم و نزدیک به ۶۰ ساله کرج زندگی میکنیم موردی بهم پیشنهاد شده که اقا پسر ترک قزوین و ساکن تهران هستن خیلی دچار شک و تردید شدم که قبول کنم یا نه از لحاظ تفاوت و کفویت فرهنگی میگم ، از این لحاظ که بخوام یا نخوام در خانوادشون ترکی صحبت میشه این جوری چون من کلمه ای از ترکی متوجه نمیشم دچار اختلاف در زندگی نمیشیم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در بحث انتخاب همسر دو معیار بسیار مهم بیشتر از معیارهای دیگر در اولویت هست: معیار اعتقادی و معیار اخلاقی. ✨این دو معیار مهم؛ اگر در طرف مقابل بود و بعد از تحقیقات کافی شما به این دو مسئله مهم دست یافتید سایر مباحث قابل حل هست. اختلاف فرهنگ؛ اختلاف تحصیلات؛ اختلاف اقتصادی و..... جزء معیارهای درجه 2 معرفی شده اند مگر اینکه شما با توجه به روحیه و خودشناسی که از خود دارید خط قرمزتان در زندگی مشخص باشد و نتوانید بپذیرید و کنار بیاید... مثلا ممکن هست بگویید من تحت هیچ شرایطی خارج از شهر خودم زندگی نمیکنم. ✨توصیه میکنم با جلسات متعدد خواستگاری و صحبت کردن و تحقیقات جامع با روحیات و نگرش ایشان بیشتر آشنا شوید تا به شما در تصمیم گیری بهتر کمک کند. نهایتا هم با یک مشاور امین ارتباط بگیرید. چه بسیار زوجهایی که از فرهنگ متفاوت و فاصله شهری بسیار دور کنار هم خوشبخت هستند و چه بسیار زوجینی که از یک فرهنگ و یک شهر اما کنار هم آرامش لازم را ندارند. پس در انتخاب همسر ملاک های اصلی که همان ایمان و اخلاق هست را در اولویت بگذارید و تحقیقات دقیق و بررسی کامل و کافی را در این زمینه داشته باشید. 👌توصیه میکنم مجموعه ی انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید که بسیار به شما کمک می‌کند. آرزوی خوشبختی برای شما دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_آمادگی_در_پذیرش_رابطه_جنسی_از_طرف_همسر با عرض سلام و تشکر به خاطر کانال خوبتون من و همسرم یکساله ازدواج کردیم هر دونفر افراد مذهبی هستیم خیلی هم از زندگی رضایت داریم حتی خانمم کانال به من معرفی کرد و هر دو از دوره های تخصصی استفاده کردیم ولی یک مشکلی داریم ما هنوز نتونستم ارتباط جنسی داشته باشیم یعنی ایشون هنوز نتونستن خودشون از لحاظ روحی آماده پذیرش این مسئله کنن و حتی پوشش ایشون در خلوتمون هم کاملا پوشیده است و من هم با اینکه شدیداً تو فشار هستم قبول کردم البته توی یکسال چندباری منجر به ناراحتی شده ولی زود حل شده حتی مشاوره رفتیم که خودش قضیه بدتر کرد لطفا راهنمایی به من و همسرم بکنید چطوری می تونیم این مشکل حل کنیم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما 🌹از حسن توجه شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در رابطه با مسئله شما احتمالا همسرتان دچار یک ذهنیت اشتباه از رابطه جنسی هستند. افرادی که رابطه جنسی را بد می‌دانند و یا پذیرش راحتی در زمینه مسائل جنسی ندارند گاهی به لحاظ تربیتی یا فرهنگی؛ اجتماعی یا خانوادگی طوری رشد کرده اند که رابطه جنسی را گناه و بد می‌دانند. یا به دلیل نداشتن اطلاعات و یا اطلاعات ناقص و یا شنیده ها از تجربه های ناموفق جنسی و یا دردناک؛ (که این موارد هم بسیار به ندرت پیش می آید) و این باعث ایجاد اشکال در رابطه جنسی می‌شود. با توجه به اینکه ریشه این مسئله در ذهن و روان فرد هست باید دقیق بررسی و حل شود. بهتر است در این زمینه ایشان با یک مشاور امین ارتباط بگیرند. رعایت نکات زیر هم از طرف شما انشالله در حل مسئله شما مفید واقع شود : ✨در جهت حل این مسئله متوسل به قهر و فشار و خشونت نشوید چرا که اثر معکوس دارد و همسرتان را دورتر می‌کند. ✨به صورت مستقیم و غیر مستقیم منابع و اطلاعات مفید در زمینه مسائل جنسی به ایشان ارائه دهید. تا با مطالعه و یا استفاده از منابع آموزشی اطلاعات صحیح دریافت کنند و نگرششان اصلاح شود. ✨از زیبایی ایشان تعریف کنید و اگر عیبی هم در اندام دیده می‌شود هرگز به روی ایشان نیاورید چرا که اعتماد به نفس خود را از دست می‌دهد. و از نزدیک شدن به شما خودداری می‌کند. ✨از محبت کلامی و عشق ورزی به ایشان غافل نشوید و در این زمینه همسر خود را قبل از رابطه جنسی آماده کنید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز با ایشان برقرار کنید. و در فضایی آرام و دوستانه خواسته خود را به ایشان عنوان کنید. ✨اتاق خلوت شما جایی امن و آرام برای ایشان باشد به نحوی که مرتب نگران آمدن کسی نباشد. هر گونه فضای ترس و دلهره از ایشان دور شود. 👌شنیدن مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پور احمد برای ایشان بسیار مفید هست. انشالله تهیه کنید و در اختیارشان قرار دهید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#معیار_صحیح_در_انتخاب_همسر سلام علیکم وقت شما بخیر خانمی حدودا ۳۲ ساله هستم، خواستگاری دارم که به لحاظ وزنی از من خیلی بیشترند ، طوری که فکر میکنم با هم تناسبی نداریم این موضوع برای من باعث تردید شده همینطور موضوعه شغل شون که گفتن ممکنه ماهی یکبار ، یک روز یا دو روز ممکنه به شهر دیگه برن برای انجام پروژه، من اصلا تمایل ندارم همسرم از من دور باشند آیا اینو صریح اعلام کنم بهشون؟؟یا بگم منم اینجور مواقع باهاتون میام در بحث اعتقادات به هم نزدیک هستیم و این موضوع برای من خیلی مهمه، آیا اون تفاوت جثه و موضوع شغلی رو ازش صرفنظر کنم یا اینکه مهم محسوب میشه؟ یا بهتره باهاشون این موارد رو مطرح و حل کنم؟ ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی وقت شما هم بخیر باشه انشالله. 💠در بحث انتخاب همسر مهمترین نکته ای که به آن بسیار تاکید شده بحث خودشناسی و خودآگاهی هست. یعنی شما بدانید که اولویت و معیار مهم شما در زندگی چیست؟ ✨دو معیار اخلاق و ایمان از مهمترین ملاک های انتخاب همسر شناخته شده اند. و از معیارهای اصلی زندگی به شمار می‌روند. چرا که زمینه آرامش و سعادت در این دو معیار مهم نهفته هست. که به شما خواهر عزیزم توصیه میکنم در بحث کفویت و بررسی در این دو مورد بسیار دقت کنید و تحقیقات کافی داشته باشید. ✨هر چه تحقیقات و بررسی شما در مورد خواستگار محترم بیشتر باشد به شناخت بهتر و تصمیم گیری بهتر کمک می‌کند. صرفا رد کردن ایشان به دلیل اضافه وزن داشتن منطقی به نظر نمیاد. مگر اینکه چاقی مفرط داشته باشند و شما بعد از تحقیقات و آشنایی بیشتر علاقه و کشش و میلی به ایشان پیدا نکردید. 💠در رابطه با شغل و شرایط کاری هم باز به روحیه شما برمی‌گردد اگراین مسئله جزء خط قرمزهای شماست پس بهتره تامل بیشتری کنید.... و گرنه در حالت کلی شغل ایشان هم مانعی ندارد. مهم این هست که ایشان جَنَم و روحیه کاری سالم و مسئولیت پذیر داشته باشند و فردی متعهد و با اخلاق و با ایمان باشند که شناخت این موارد هم مستلزم صحبت کردن بیشتر شما با ایشان و پرسیدن سوالات خواستگاری و بعد از آن تحقیق کامل و جامع از ایشان می باشد تا صحت و سقم حرفهایشان فهمیده شود. و در نهایت هم با یک مشاورامین صحبت کنید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و گوش کنید که به شما کمک زیادی خواهد کرد. انشالله که با دقت نظر و بررسی کافی بهترین انتخاب را داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعیین_حق_مهریه_خانم سلام خداقوت وخداروشکرکه باکانال شمااشناشدم تابه حال هم به نتیجه رسیدم سوال امشب من اینه که پدرشوهرمن طبق رسومات یک دانگ ازمنزلشون راتوی قباله من کردندوقتی که مازمین خونه خریدیم پدرشوهرم حساب کردوپولش راداد وازقباله من دراوردحالا به شوهرم میگم به اندازه اش به نامم بزن میگه سه دانگ ازخونه مال توولی تازنده هستم حقی نداری بعدازفوتم این درسته ؟؟ونمازخوندن من تواین خونه که هیچی به نامم نیست درسته؟؟ ممنون اززحمات ورسیدگیتون باتشکرخدانگهدار 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹خدا رو شاکریم که از مطالب و محتوای مجموعه کانال همسران خوب راضی هستید و احسنت به شما که پیگیر مباحث آموزشی و مهارت های زندگی هستید. 💠در رابطه با مسئله شما که حکم نماز خود را پرسیده اید به لحاظ شرعی نماز شما مشکلی ندارد. چون بخشی از خانه که از حق مهریه شما هست. بخشی هم متعلق به همسر هست. و همسر محترم هم وظیفه تامین منزل را برای شما دارند...حکم نماز برای شما در این مورد مشکلی ندارد. 💠بخش بعدی سوالتون که در رابطه با مهریه پرسیدید به هرحال درسته که مهریه از حقوق خانم هست و بر گردن شوهر هست که این حق را ادا کند اما مطلب مهمی که شما باید توجه کنید این هست که صحبت و بحث مستقیم شما در این موضوع خدای نکرده موجب دلسردی و فاصله و چه بسا تنش بین شما شود. پس می‌طلبد که صبورانه و در شرایطی مناسب مطرح شود و یا اینکه از طریق فردی امین که در جریان مسئله شما باشد و خیرخواه هر دو طرف باشد مطرح کنید. مثلا از طریق پدر شوهر البته اگر ایشان با شما در این مورد همراهی دارند. یا اینکه خود شما زمانی که حال خوبی دارید و کنار همسر محترم هستید در یک ارتباط عاطفی با ادبیات صمیمانه و محترمانه و محبت آمیز به نحوی که از صحبت شما سوءبرداشت نشود مطرح کنید. مسائل حقوقی و مطالبه آن نباید به گونه ای مطرح شود که زمینه سردی و فاصله را در زندگی شما به وجود آورد. در زندگی مشترک نگاه اخلاق مدارنه داشتن اولویت دارد تا نگاه حقوقی.... انشالله که با رفتار با مهارت و سیاست زنانگی خود؛ در این مورد بتوانید در همسر محترم اثرگذار باشید. ان شاء الله خوشبخت شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گیر_کردن_کودک_در_ادای_بعضی_حروف با سلام و عرض ادب خدمت شما خواهرزاده ای دارم که پسری حدودا ۳سال و ۳ ماهه هستند. خواهرزاده ام از ۲ سالگی زبون باز کردند و ماشاءالله خیلی خوب و زیاد صحبت میکنند. و خوش زبون و شیرین زبون هستند. ولی ده روزی هست که موقع صحبت کردن روی بعضی از حروف زبونش گیر میکنه و اون حرف خاص رو چند بار تکرار میکنه و به زور میگه و گاهی خیلی به خودش فشار میاره تا بخواد یه حرف ساده رو بگه مثلا وقتی میخواد بگه "آب" روی حرف "آ" زبونش گیر میکنه؛ به اندازه ای که خودش اعصابش بهم میریزه و میگه "نمیتونم بگم" یا میگه "یادم نمیاد" و خیلی ناراحت میشه درصورتی قبلا اصلا اینطور نبود خیلی خوب و روون صحبت میکرد. وقتی کلمه هارو دونه دونه بهش میگم خیلی خوب و راحت تکرار میکنه ولی زمانی که خودش میخواد یه جمله بگه همون کلمه رو توی جمله نمیتونه بگه و گیر میکنه. این نکته رو هم بگم که ما همیشه به خواهرزاده ام و صحبت هاش توجه میکنیم و براش وقت میزاریم و باهاش بازی میکنیم. چیکار کنیم این گیر کردن توی صحبت کردنش درست بشه؟ راهنمایی میفرمایید؟🙏 خیلی ممنون خدا بهتون سلامتی و عزت بده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠در رابطه با مسئله شما این نکته را مدنظر داشته باشید که بر حسب تفاوت های فردی نباید انتظار داشت همه کودکان یکسان عمل کنند. پس جای نگرانی نیست و توصیه می‌کنم آرامش خود را حفظ کنید و حساسیت زیاد در این رابطه نداشته باشید زیرا همین حساسیت ممکن است کودک تحت فشار گذاشته شود و عملکرد او را کندتر کند. چون معمولا مسئله گیر کردن کودک بر سر بعضی حروف و یا دیر صحبت کردن شایع هست و ممکن هست بر اثر ترس و یا شرایط استرس و... موقت بوجود آمده باشد. و به مرور زمان هم درست می‌شود. به شرطی که در این مدت کودک را همراهی کنید و زمینه آرامش بیش از پیش شود. اگر این روند بعد از مدتی و صبوری و آرامش شما بهتر نشد توصیه میکنم با یک متخصص گفتار درمانی هم مشورت بگیرید... نکته مهم این است که شما در این زمینه با توجه به شرایط کودک صبور باشید و بدون حساسیت و با آرامش با او رفتار کنید... رعایت نکات زیر انشالله در جهت حل مسئله شما راهگشا باشد. ✨1.فضای آرامش و بدون استرس در منزل برای کودک مهیا کنید. مسائلی مثل دعوا و تنش و بحث جلوی کودک باعث استرس و بروز چنین رفتارهایی در کودک می‌شود که باید کنترل شود. ✨2. زمان بیشتری را به برقراری ارتباط با کودک اختصاص دهید... قصه بگویید و بازی کنید... ✨3. از موقعیت آشنای روزمره برای تقویت زبان و گفتار کودک بهره بگیرید... در محیط خانه یا بیرون (مثلا از کودک بخواهید میوه ها را نام ببرد) ✨4.در موقعیت های مختلف مثلا حمام کردن و یا موقع لباس پوشیدن و یا غذا خوردن با کودک صحبت کنید. ✨5.جهت تلفظ صحیح کلمات به کودک‌ فشار نیاورید. تکرار کلمات را داشته باشید. ✨6.در این ایام هم از دادن غذای با طبع سرد به کودک خودداری کنید و بیشتر غذای با طبع گرم بدهید. 👌توصیه میکنم مجموعه تربیتی از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید. نکات کاربردی آن در زمینه تربیت کودک به شما بسیار کمک خواهد کرد. انشالله موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پرخاشگری #تربیت_نفس سلام.خداقوت.خانمی هستم دارای دوتافرزند5و3ساله..صوتهای تربیت فرزنداستادپوراحمدروگوش دادم..همچنین صوتهای هنرزن بودن را..متاسفانه فردی تندخو..وزودعصبی میشم..چکاپ کلی هر6ماه میدم.همه چیزم خوبه..رفتم طبع موازطریق طب اسلامی درست کردم..الان داروهم میخورم..امابازهمچنان زودجوشم..ازطرفی همسرم هم مدام بهم سرزنش میکنن وبه نحوی سرکوفت که شماهمش عصبی هستی.وبچه هاروخوب تربیت نکردی..پسرم بازیگوش هستش..واصلاحرف گوش کن.نیست..دوست نداره چیزی یادبگیره.حتی اگه بامهربانی بهش یادبدی.خیلی تنبل هستش..وبیشترجروبحث من وهمسرم بخاطرتربیت همین پسرم هست..کارهاوحرفهای بدروخیلی زودیادمیگیره.اماکارخوب رواصلا...وازطرفی هروقت کسی میادخونمون.حتی پدرش بعدیه مدت ازسرکارمیادبجای اینکه هرچیزخوبی که یادگرفته روبهشون بگه ونشون بده .همه کارهاش برعکسه..مثلاجوراب ولباس پوشیدن بلده.اماپدرش یامادرشوهرم اینارومیبینه میزنه زیرگریه ومیگه بلدنیستم شمابپوشونیدبرام...خیلی رفتارهاش رومغزهمه هستش...واقعانمیدونم دربرابررفتارهاش چیکارکنم..هروقت میریم بیرون اصلالذت نمیبره.هنش نق میزنه..گریه میکنه..میگه بریم خونه..خونه هستیم میگه بریم بیرون..همش هم دوست داره بازوروسایل روازخواهرش بگیره..اصلاکلمه قانون..ومحرومیت هم متوجه نمیشه.اینگارهیچی براش مهم نیست..میگم اگه اینکاروکنی.مثلاخوراکی محرومی..فقط جیغ ودادونق میزنه..وسایل پرتاپ میکنه..متوجه نمیشه که چرامحرومش کردی..میگم بخاطرکاربدت.اصلااینگارنمیشنونه..خیلی براتربیتش دغدغه دارم..کتاب وصوتهای تربیت هم خیلی گوش میدم.امااینگارهیچکدوم روپسرم جواب نمیده...ممنون میشم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد مسئله مطرح شده،باید خدمتتون عرض کنم که شما باید یه مقداری روی هوای نفس تون کار کنید.اینکه زود عصبانی میشید و پرخاشگری میکنید،یکی از علتهاش اینه که روی صبر خودتون کار نکردید و هر چیزی که خواستید و نشده،اذیتتون کرده، در حالی که دنیا،معادلاتش اینجوری هست که ما به هرچیزی که بخوایم نمی‌رسیم و باید مدیریت کنیم،نه اینکه عصبی بشیم و پرخاشگری کنیم.سعب کنید در مقابل رفتارها و اتفاقات ناخوشایند اطرافتون،کظم غیظ کنید چون هرچه قدر به رفتار پرخاشگرانه پروبال بدید،همچنان پیشرفت می‌کنه و شما نمیتونید سعه صدر به خرج بدید. درایت زمینه هم حتما از خداوند متعال کمک بگیرید و کم کم خودتون،با هوای نفس تون مبارزه کنید. در مورد فرزندتون هم باید عرض کنم که فرزند شما نیاز به توجه و محبت شما داره.محبت کلامی و رفتاری در طول روز،قبر از اینکه خودش وارد عمل بشه و بخواد شمارو مجبور کنه به توجه،شما بهش توجه کنید.در آغوشش بگیرید.بوسش کنید.وقتی کار بدی کرد،تغافل کنید و سر هرچیزی امر و نهی نکنید.بیرون که هستید سعی کنید جوری رفتار کنید که در معرض توجه باشه تا کمتر با این نوع رفتارها،بخواد هم شمارو اذیت کنه و هم خودش اذیت بشه در طول روز حتما حتما به صورت اختصاصی باهاش بازی کنید تا احساس کنه مورد محبت شما قرار گرفته. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#رضایت_خانواده #انتخاب_همسر سلام دختری۲۳ساله هستم.باتوجه به شرایطم، موارد زیادی برای خواستگاری داشتم.از این میان یکی از آنها از نظر ایمان،اخلاق و خانواده(ملاکهای اصلی بنده) تناسب بسیار زیادی با بنده دارد ولی خانوادم بدلیل دوری مسافت(حدوداً ۱۲ ساعت) و مشکل جسمانی ایشان(مشکلی در یکی از اندامها که درظاهر هم مقداری مشخص است)واختلاف سنی ۸ سال بین ما با این امر مخالفند.آیا بایدمطابق ملاک های خود ایشان را انتخاب کنم یا به نظر خانواده احترام بگذارم؟ با سپاس از شما..یاعلی(ع) 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم مسائل مطرح شده رو باید به صورت خصوصی با یک مشاور امین مطرح کنید تا جواب کاملتری گرفته بشه و اینکه حتما دوره ی مهارت انتخاب صحیح همسر رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید. نظر خانواده در مسائل مطرح شده خیلی مهم هست و سعی کنید رضایت والدین رو در این زمینه کسب کنید و اگر مشکل خیلی جدی نیست،با ارائه دلیل هاتون که این آقا رو انتخاب کردید،راضیشون کنید. رضایت والدین و خانواده،شمارو در مسیر درستی برای انتخاب دقیق قرار میده و مورد حمایت خانواده قرار میگیرید. ان شاء الله که موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#گروه_های_مجازی #فضای_مجازی #موبایل #اینترنت باسلام خدمت استاد عزیز ببخشید من یک‌معلم‌قران هستم که ازطرف مسجد معرفی شدم به یک دبستان کمکی معلم ها دردوران کرونا من ازطریق فضای مجازی گروهی راتشکیل دادم تعدادی ازاین دخترها دراین گروه واردشدند ما ازطریق بازی ورابطه های دوستی تونستیم پیوندهای خوبی رابرقرار کنیم ولی این دخترها درفضای مجازی وارد گروههای خطرناکی شدنددپیروان گروههای بی تی اس روز به روزبیشتر میشه ما سعی میکتیم غیر مستقیم خطر اونها راتوضیح بدیم ولی درکنترل اونها ازراه دوردیدیم بازوارد این گروهها میشن وبسیار تعصب وار انها رادوست دارند ما چکارکنیم اگر مستقیم واردشدیم گروه راترک می کنند ماچه روشی داشته باشیم که اثر گذار باشد. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما معلم مهربان و دلسوز در مورد این مسائل،بهتر هست که با والدین کودکان صحبت بشه و اونها رو در جریان این مسائل قرار بدید و از خطراتش براشون توضیح بدید شما نهایت کنترلی که میتونید داشته باشید،این هست که رابطه ی عاطفی با دخترها ایجاد کنید ،جوری که اثر حرفتون بالا بره و از روی علاقه به شما کاری رو انجام بدن ولی نمی‌تونید کنترل کنید که دوباره ادامه پیدا می‌کنه یا نه پس بهتره با پدر و مادر کودکان،جلساتی داشته باشید و در مورد قوانین حد مجاز استفاده از گوشی و تبلت و هم چنین نحوه ی برخورد صحیح با فرزندان و در نهایت،اثرات این گروه هارو بهشون توضیح بدید در پناه حق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بهشت #توضیح_بهشت_به_کودکان #جهنم با سلام و خداقوت پسر ۵ ساله ای دارم که کمی راجع به بهشت و جهنم باهاش صحبت کردم، مثلا اینکه بهشت جای خوبیه،حاج قاسم اونجاست،خوراکی های خوشمزه داره... و ازم پرسید کی میریم بهشت؟ و با توجه به اینکه با فوت چند نفر از اقوام با مفهوم مرگ آشناست و میگفت دوست ندارم بمیرم، من هم خیلی سطحی و کلی راجع به این موضوع توضیح دادم.. در رابطه با مرگ و فلسفه بهشت و جهنم تا چه حد باید به بچه ها توضیح داد؟ و سوال دیگه اینکه پسرم گاهی اوقات روی حرفش که اشتباه هم هست پافشاری میکنه، دوست ندارم که این رفتار روی شخصیتش شکل بگیره، درضمن یک خواهر ۱ سال و ده ماهه هم داره ممنون از شما 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم ان شاء الله که با تربیت صحیح فرزندتون،زمینه ساز ظهور حضرت باشید سنی که برای توضیحات بهشت و جهنم شروع کردید،زود هست و در همین حد بسنده کنید که درازای کار خوب،به بهشت میرویم و در ازای کار بد،به جهنم اما توصیف جهنم رو نداشته باشید که بچه وحشت نکنه چون درک درستی نداره و نمیتونه هضم کنه،فقط بگید جای خوبی نیست و... در مورد مسئله دومی که مطرح نمودید،اصرار کودکان،به این دلیل هست که از این راه به نتیجه می رسند اگر کاری براتون مقدور هست و مناسب هست براش انجام بدید و مخالفت نکنید تا بچه نسبت به خواسته هایش حریص بشه و لجبازی کنه،اما اگر حقیقتا اون کار براتون مقدور نیست و مناسب نیست ،با اقتدار همراه با مهربانی بگید که امکانش رو ندارید و سر حرف خودتون بایستید. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#علاقه_های_قبل_ازدواج سلام. از بچگی با پسر عموم بزرگ شدم. دوستش دارم و دلم می خواد باهاش ازدواج کنم. حدود ده سال پیش یک بار بهم ابراز علاقه کرد اما بعدش پشیمون شد چون با هم بحث مون شد. الان ده ساله که منتظرشم اما اون پا پیش نمی ذاره و موضوع رو به خوانواده اش نمیگه. البته خانواده هامون هم کارد و پنیرند. خواستگار درست و حسابی هم ندارم که ازدواج کنم. فقط به اون فکر می کنم. نزدیک سی سالمه. دیگه خسته شدم. می خوام ازدواج کنم. چیکار کنم با این علاقه یک طرفه؟چطوری بفهمم هنوز بهم فکر میکنه یا نه؟ آیا دوباره بهم پیشنهاد ازدواج میده؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی، همون طور که خودتون فرمودید،فردی که ازش صحبت میکنید،۱۰ سال پیش، به شما ابراز علاقه ای کردند،که همون هم معلوم نیست،اولا چقدر معتبر بوده،ثانیا در طول این ۱۰ سال،هیچ اقدام جدی دیگری برای ازدواج بر نداشتند،بنابراین تلف کردن عمر بیش از این،با هیچ عقل و منطقی پذیرفته نیست، نکته دوم این که رابطه خانواده های شما هم رابطه خوبی نیست، نحوه ارتباط با خانواده همسر،در ارتباط بین خود همسران بسیار اثر گذار هست از جنبه های متعدد... هیچ مردی خانواده خودش را کنار نمیزنه به خاطر یک زن،چرا که زنان دیگری هستند که میتواند با آن ها ازدواج کند اما فرد خانواده اش و پدر و مادرش را هیچ وقت نمیتونه عوض کنه،البته خانواده ریشه فرد هستند نه میتونه کنارشون بگذاره و نه میتونه انکارشون کنه،اگر مردی هم چنین کاری بکنه،به احتمال بسیار زیاد،مرد قابل اعتمادی نخواهد بود،چون کسی که خانواده ی خودش را کنار میگذاره،تضمینی نیست که تا همیشه با همسرش بمونه،حالا بر فرض بسیار بعید که ایشان چنین کاری هم بعد از ۱۰ سال انجام بدهد،آیا خانواده شما میپذیرند که شما با این آقا ازدواج کنید؟ فرض کنید که خانواده شما هم بپذیرند،چطور می خواهید، با توجه به رابطه نامناسب بین دو خانواده،زندگی خودتون را روی یک مرداب بسازید؟ شروع این زندگی و وصلت دو خانواده ای که از قبل اختلافات زیادی با هم داشتند،میتواند شروع دردسر ها،مسائل و ناراحتی های زیادی باشد که شاید الان حتی تصورش را هم نمیکنید... بنابراین،بیش از این عمر خودتون را بر سر مسئله بی سرانجام تلف نکنید،اولا به خدا توکل کنید و از او بخواهید که همسر مناسبی که هم کفو و مناسب شما هست را در مسیر زندگی شما قرار بدهد،دوم اینکه توانمندی ها و فعالیت های خودتون را گسترش بدهید،علم آموزی و تحصیل علم،هنر آموزی و یادگیری مهارت هایی که خودش میتواند منبع درآمدی برای شما باشد،فعالیت های مفید و سازنده فرهنگی،اجتماعی،علمی و ...و گسترش روابط با محیط ها و افراد مومن و متدین و سالم را برای خودتون برنامه ریزی کنید،ان شاالله از این به بعد با بررسی بهتر و دقیق تر خواستگاران خودتون، و البته توکل به خدا و درخواست از پیشگاه خداوند که شما را در مسیر انتخابی درست ،هدایت کنه،در راه تشکیل خانواده فاطمی قدم برارید،در این زمینه میتونید از صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد،و منابعی دیگر که در کانال در پاسخ به دیگر سوالات در این زمینه به آن اشاره شده ،بهره ببرید. موفق و موید باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک سلام خداقوت. پسر ۲ساله و دو ماهه ام، چند وقتی است بلوز خود را بالا میدهد و سعی دارد این کار را جلو ما انجام ندهد، پشت در یا جلوی‌ آینه طوری که ما نبینیم. گاهی به ما هم میگوید بلوز را بالا دهیم تا ببیند و یا گاهی دوست دارد بلوز را بالا دهد و مارا بغل کند، من ابتدا کارش را ندیده میگرفتم و با چیزهای دیگر مشغولش میکردم، بعد مدتی به او گفتم ممکن است حالت به هم بخورد اگر بلوز را بالا دهی و بعد مدتی گفتم، این شکم است، این هم ناف شما، کوچولو بودی در شکم من بودی. و بعدش دوباره به او گفتیم، شکم شمارو کسی نباید ببینه و نباید اینکارو بکنی و وقتی انجام میداد نگاه از غیر مهربانی میکردیم. الان سه روزی هست شلوارش راهم در میاورد اما پوشک دارد. چرا از ابتدا این کار را مخفیانه انجام میداد؟ مقابل این رفتارهایش چه باید بکنیم؟ خواهش میکنم کمکم کنید، نمیدانم چه کار کنم. صوت سلامت جنسی تا وسط جلسه ۵ گوش دادم. الحمدلله هم اهل رعایت هستیم. باتشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،بسیار عالی هست که در زمینه تربیت جنسی کودک دغدغه مند هستید و اقدام به ارتقا دانش و مهارت خودتون در این زمینه میکنید،ان شاالله که بتونید بقیه صوت ها را هم با دقت گوش بدید و از همه نکاتش به خوبی بهره ببرید. خواهر گرامی توجه داشته باشید،اساسا به لحاظ ساز و کار های مغزی و بدنی،هر انسانی از زمان بلوغش میتواند به طور کامل مسائل جنسی را درک کند و گفتار ها و رفتار هایش رنگ و بوی جنسی پیدا کنه،زیر سن بلوغ حتی رفتار های شبه جنسی کودکان،معنایی را ندارد که بزرگسالان بالغ از آن برداشت میکنند،بسیاری از اوقات،تنهایی ها،کنجکاوی ها،استرس ها و خشونت هایی که کودک در معرض آن قرار میگیرد،او را به سمت انجام رفتار های شبه جنسی سوق میدهد، البته که این رفتار ها مشکل ساز هستند و از قضا مشکل خود را به خصوص بعد از بلوغ و در کارکرد های جنسی بزرگسالی نشان خواهند داد و باید به شیوه درست کم و کمرنگ تر و در نهایت حذف بشوند، اما این مسئله هم مهم هست که برای حل چنین مسائلی،از زاویه نگاه کودک به مسئله نگاه شود،گاهی اوقات والدین چون از زاویه نگاه خود به عنوان فرد بالغ به مسئله نگاه میکنند،اولا برداشت بسیار منفی و بدبینانه ای از مسئله پیدا میکنند،دوما با ابراز حساسیت های افراطی و بی جا یا خدای نکرده رفتار های پرخاشگرانه و تنبیهی نادرست،وضعیت را بد تر و حل مشکل را سخت تر میکنند،طبیعتا در مورد کودک دو ساله شما هم این مسئله صدق میکند، اولا توجه داشته باشید که گاهی اوقات به دلیل حساسیت های زیاد والدین،کودکان کار های عادی را هم مخفی از والدین انجام میدهند چرا که ترس از سرزنش یا دعوای والدین دارند،دوم اینکه دعوا و تنبیه کودک در این مورد ،جواب نمیدهد حتی ممکن هست نتیجه عکس بدهد و به دلیل ایجاد استرس در کودک ،رفتار های شبه جنسی را در او تشدید کند،مسئله دیگر این که گاهی کودک به دلیل اینکه مدت زمان زیادی بیکار هست یا تنها هست،به خودش مشغول میشود و در مورد بدن خودش کنجکاوی میکند،پس بازی کردن با کودک به خصوص توسط والدین نباید فراموش شود،راهکار در این مورد هم همین هست که شما فعالیت های خوشایند و مثبت کودک خودتون را زیاد بکنید،که خودش را با ور رفتن و کنجکاوی در مورد بدن خودش مشغول نکند. اگر هم رفتاری مثل شلوار درآوردن انجام میدهد،اصل بر تغافل و حواس پرت کردن هست و جهت دهی این کار و معنادهی این کار به شکلی دیگر،مثل زمانی که کودک میخواد بره دستشویی و نباید جلوی دیگران پ ،در مواردی هم که رفتار اصلا معنای جنسی ندارد،یا میتواند معنای هم غیر جنسی داشته باشد،بهتر هست که والدین با حساسیت زدایی و رفتار و گفتار طبیعی،معنای غیر جنسی را متناسب با سن به کودک ارائه کنند تا حساسیت او نیز برطرف شود،مثل سوال در مورد ناف ،شکم و ... مسئله مهم دیگر محبت به کودک هست،در آغوش گرفتن زیاد او ،بوسیدن او،بازی های مشارکتی بین کودک و والدین،بسیاری از این مسائل را حل میکنه و نباید ازش غفلت کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهانکاری_همسر سلام استاد وقتتون بخیر ممنونم بخاطر دوره های فوق العاده خوبتون بنده و همسرم ۳۱ سالمونه و ۳ ساله ازدواج کردیم اخلاق همسرم خداروشکر فوق العاده خوبه از لحاظ اعتقادی همکوف هستیم فقط تازگیها یک مسئله ای پیش اومده که من از این بابت خیلی ناراحتم و دیگه نمیتونم مثل قبل همسرم رو دوست داشته باشم و اون اینه که متوجه شدم همسرم دوبار پشت سر هم در مورد یک مسئله ای بهم دروغ گفت و البته همون لحظه دروغش رو بنده در آوردم و متوجه شد که منم فهمیدم و کلی بهش بد و بی راه گفتم و بحثمون شد البته خودش استدلالش این بود که چون تو زیاد گیر میدی من دروغ گفتم و اولین بارمه ولی من نمیتونم باور کنم و دیدم بهش عوض شده، شما رو به خدا یه راهکار بدید که صداقت و اعتماد رو بتونم دوباره تو زندگیم بوجود بیارم.من چون اخلاق همسرم خوبه و خیلی من رو دوست داره فکر میکردم همیشه بهم راست میگه ولی الان به حتی ابراز علاقش هم شک کردم. مسئله دوم اینه که خیلی نمیتونم به عنوان مردزندگیم بهش تکیه کنم چون وقتی بیکار میشه تلاشی برای بدست آوردن روزی نمیکنه و منتظره دیگران کار براش جور کنن.یجوری آروم و بی خیاله و میگه خدا روزی میرسونه البته اگر کار جور باشه تنبلی نمیکنه ولی اگر نباشه تلاش هم نمیکنه نمیدونم باید چکار کنم. انگار اصلا بلد نیست چجوری پول دربیاره ، فن خاصی هم بلد نیست.از این بابت خیلی نگران آینده ام و استرس دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،احسنت به شما که نقاط قوت همسر خودتون را میبینید و بهش اذعان دارید، همون طور که خودتون هم میدونید،هر انسانی نقاط قوتی داره و نقاط ضعفی، طبیعتا در رابطه بین همسران هم همین طور هست،این که نقاط قوت همسرتون را میبینید بسیار عالی هست،اما اینکه انتظار داشته باشید همسر شما در همه زمینه ها بدون ضعف و کامل باشه ،صادقانه یک انتظار غیر واقع بینانه هست،کما اینکه خود شما هم سراسر کامل و بدون نقص نیستید، پس انتظار خودتون را از همسر بر پایه واقعیت بگذارید،و ایشان را همان طور که هستند دوست داشته باشید،بدون شک زن و شوهر میتوانند یاور همدیگر در مسیر کمال باشند ،اما به شرطی که اولا الویت خودشان را اصلاح خود بگذارند و بر نقاط ضعف خود متمرکز بشوند،نه اینکه خدای نکرده نقاط ضعف خود را نبینند و فقط بر نقاط ضعف طرف مقابل متمرکز بشوند،و دوم هم اینکه کمک به همسر در برطرف کردن نقاط ضعف، فقط از بستر تقویت ارتباط عاطفی و اعتماد بین همسران میسر میشود،وگرنه با دعوا و دلخوری و قهر و ... هیچ تغییر مثبت درونی در فرد حاصل نخواهد شد،فقط بی اعتمادی و لجبازی و پنهانکاری و ... بین همسران به وجود میاد. در ارتباط با دروغگویی هم به همین شکل هست،چه در مورد همسر چه فرزندان، وقتی فرد بدونه با گفتن حقیقت، سرزنش میشه یا دعوا و دلخوری پیش میاد،خلاصه براش به نوعی هزینه بر هست، به گفتن دروغ یا پنهان کاری روی میاره. البته این ممکن هست تا حدی ریشه در کودکی فرد هم داشته باشه. اما نقش همسر این جا خیلی مهم هست، که بتونه با پذیرش طرف مقابل،و برخورد منطقی با مسائل و رفتار درست،این قضیه را تعدیل کنه،و به سمت اصلاح ببرد و فضای اطمینان و اعتماد را به وجود بیاره. اگر فرد بدونه،میتونه حقیقت را بگه بدون اینکه سرزنش بشه،دلخوری و دعوا و هزار و یک مسئله به وجود بیاد، و از طرف همسرش مورد پذیرش قرار میگیره،دلیلی برای دروغگویی و پنهان کاری نداره و اگر هم مسئله ای مربوط به گذشته باشه،کم کم ازش فاصله میگیره. موفق و موید باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob