#ازدواج_مجدد سلام خدا قوت 🌹 ۳ ساله به لطف خدا ، از همسر سابق م جدا شدم پسرم ۱۳ سالشه و علائم بلوغ در ایشون کم کم ظاهر میشه . شرایط ازدواج برایم محیا شده اما در شهر دیگر که بسیار دور از شهر خودم و پسرم است ؛ همسرم مشکلی با وجود پسرم و زندگی کردن با ما رو نداره . پسرم علاقه به شهر خودمون و خانواده پدری و خانواده خودم رو داره ، وابستگی عاطفی به همدیگه هم داریم، موضوع ازدواج رو مطرح کردم موافق بودند اما هیچ جوره رضایت به اینکه با من بیاد و زندگی کنه را نمی دهد . سوال اولم : صلاح شما به عنوان مشاور متخصص ؛ ازدواج است یا در کنار فرزندم باشم و خلا منو حس نکنه ؟ سوال دوم : آیا به جبر و به امید دادن واقعی به طروق مختلف راضیش کنم به آمدن و زندگی در شهر دیگر ، درست است ؟ 🌸به نام یاریگر مهربان🌸 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری. سلام دوست عزیز امیدواریم با انتخاب احسن به راه خیر و صلاحتون رهنمون بشید. دوست عزیز ما نمی تونیم جای شما تصمیم بگیریم چون به همه اطلاعات در رابطه با شما و فرزندتان آگاهی نداریم ولی به طور کلی با ازدواج دوم شما مخالف نیستیم ولی یکسری نکات را رعایت کنید . اول اینکه حتما در مورد همسرتون تحقیق کنید و با توکل و توسل زیااااد و مشاور اقدام به انتخاب همسر کنید ازدواج دوم نسبت به ازدواج اول سخت تر هست چون شما یک تجربه ی منفی در این زمینه دارید که بعضی مواقع مانع انتخاب درست شما می‌شود پس با مشاوره امین و کاربلد این موانع انتخاب صحیح رو شناسایی کنید و با اشراف به این موانع اقدام به انتخاب صحیح کنید. دوم اینکه فرزند شما وابستگی عاطفی به شما داره و از طرفی از طلاق هم یکسری آسیب ها دیده پس به نظر شما حذف تنها منبع عاطفی که می‌تونسته بهش کمک کنه تا آسیب‌های قبلی جبران کنه تصمیم آگاهانه ای هست ؟؟؟ شما در قبال این فرزند مسئولیت اخلاقی دارید تاکید می کنم مسئولیت اخلاقی یعنی بهتر هست به نیازهای فرزندتان توجه کنید وگرنه اگر شما فرزندتان رو پدر بزرگش بسپارید کار خلافی مرتکب نشدید . ما مسئله رو برای شما باز کردیم در نهایت تصمیم گیرنده نهایی خود شما هستید که تمام جوانب این تصمیم را در نظر بگیرید و اقدام به انتخاب احسن کنید.

#کنجکاوی_کودک سلام وقتتون بخیر خداقوت تشکر بابت کانال خوبتون... یه سوال داشتم خدمتتون من یه پسر دارم حدودا۱۰ روزی دیگه میشه یک سالشون پسرم گاهی اوقات دستش رو میکنه داخل پامپرزش یا میبرمش حمام یا پامپرزش رو عوض میکنم دست میزنه و .... رو میگیره و باهاش ور میره آیا این اشکال داره و چطوری ترکش بدم؟؟ بازهم ممنون و متشکر بابت کانال خوبتون خداوند خیر دنیا وآخرت نصیبتون بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و سپاس از همراهی شما همانطور که می دانیم یکی از ویژگی های مهم و بارز کودکان زیر ۷ سال، کنجکاوی است. کنجکاوی کودک در امور و محیط پیرامون خود باعث کشف و افزایش درک و دانش او از جهانی است که برای تعامل بهتر با آن نیازمند شناخت بهتر و بیشتر آن است و خداوند مهربان به واسطه قرار دادن نیروهای فطری در وجود انسان، این امکان را برای او مهیا کرده است، و حال ما به عنوان پدر و مادر ضمن توجه به نیاز فطری بچه ها تعاملات مان و تذکرمان با کودک شکل می دهید تا هر چه بهتر و بدون آسیب برای کودک بستر ارضای این نیاز فراهم گردد. گاه ممکن است این کنجکاوی از جنس توجه به خود باشد، که البته مواردی را جهت عدم تشدید و تحریک آن باید مدنظر داشت، مثل پوشش والدین و همینطور خود کودک، جنس پوشک هایی که خود بواسطه مواد جاذب باعث تحریک پوست کودک میشه، عدم استفاده از رسانه اعم تلویزیون و موبایل در سنین زیر ۳ سال که آسیبهای جدی ایجاد میکند. و در وهله بعد از پیشگیری، بنا به فرموده امام کاظم علیه السلام، تغافل و پرهیز از امر و نهی و واکنش های چهره ای و توضیحات و اثرات اضافی. در واقع گاهی ممکن است عدم رعایت همین نکته ساده، باعث لجبازی کودک و یا جلب توجه منفی از جانب او شود. پس در این سنین باید زمینه کنجکاوی کودک را به سوی محیط پیرامون جلب کرد، و با آرامش او را از این وهله سنی گذر داد. موفق و موید باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ضرورت_تربیت_جنسی #انحراف_فرزند 🚨🚨🚨🚨سلام خداقوت،خداراشکر میکنم که کانال شما را روزی ما کرد،کاش زودتر میتوانستم از این کلاسها و تجربه ها استفاده کنم ،ولی افسوس! من و همسرم درسن کم ازدواج کردیم وهنوزهم نابلدیم و بی تجربه در همه ی مسایل..اگرخلاصه بخواهم مشکلم را عنوان کنم ،اینکه؛ من کلاس تربیت جنسی شماراگوش کردم ومتاسفانه از روی ناآگاهی ،هیچکدام را رعایت نکردیم و الان فرزندم ۲۱ ساله شده و تن به زنا داده😔و گرایش به جنس مخالف و بی بندوباری اولین دغدغه ش شده!! خیلی پشیمان و ناراحتم و واقعا حالم بده از فرمایش بزرگان دین که فرمودند ،بچه هایی که حتی نفس والدینشونو هنگام همبستری شنیده باشن رستگارنمیشوند!!!چه بسا تصادفی دیده باشند!! سوالم این است( آیا راهی برای نجات ایشون نیست دیگه؟؟؟ تا ابد به خاطر اشتباه ما باید غرق باشن؟؟) چاره چیه؟؟ پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم ♦️ سلام خدمت شما خواهر گرامی در خصوص مساله مطرح شده توسط شما باید عرض کنم شاید نتوانید به طور کامل جلوی بسیاری از آسیب هایی که فرزند شما در گیر شده اند بگیرید اما تا حدی می توانید تاثیرگذار باشید. در مرحله اول سعی کنید ارتباط عاطفی خود را با فرزند خود حفظ کنید. خدای نکرده گناهان فرزندتان نباید باعث شود تا از او دور شوید یا مدام سرزنش کنید. حتما فضای معنوی خانه را حفظ کنید.برگزاری و شرکت در مراسم اهل بیت باعث برکت و نور معنوی منزل می شود. تا حد ممکن مشغله فکری و جسمی فرزند خود را در جهت مثبت افزایش دهید و به سمت انتخاب شغل مناسب هدایت کنید‌. مهارت‌های ایشان در جهت همسرگزینی و همسرداری افزایش دهید و کم کم در زمینه ازدواج مناسب به ایشان کمک کنید. و نهایتا زمينه ارتباط ایشان را با مشاور امین و مذهبی فراهم کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#بی_اعتقادی_همسر سلام علیکم من ۵ساله ک ازدواج کردم و یک پسر ۴ساله دارم شوهرم بسیار آدم مهربان و خوش اخلاق و منطقی و با درک و فهم هستن اما از لحاظ اعتقادی متاسفانه ضعیف هستن من خودم مذهبی ام و اهل نماز و روزه اما گاهی ایشان حرفهایی میزنه ک من واقعا ناراحت میشم مثلاً میگه روزی میرسه که میفهمی نماز خواندنت بیهوده و کار اشتباهی بوده😔قبلاً خیلی اهمیت نمی‌دادم ب حرفاش ک حساس تر نشه اما حالا دارم نسبت بهش سرد میشم وگاهی احساس میکنم اشتباه تصمیم گرفتم ک زنش شدم 😢من نمیخوام دچار شک بشم لطفاً راهنمایی بفرمایید ممنون پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما خواهر عزیزم یکی از مهم ترين مسائل در انتخاب همسر کفویت اعتقادی است و قطعا بر روی رضایت زناشویی تاثیرگذار است. اشاره نکردید که از ابتدا این اختلاف اعتقادی را داشتید و یا بعد از ازدواج این نوع تفکر در همسر شما شکل گرفته است. در هر صورت لازمه اینکه بتوانید در همسر خود تاثیرگذار باشید این است که اول خود را از لحاظ روحی قوی کنید و به عنوان یک همسر مسلمان معتقد رفتار و خلق و خوی احسن را به نمایش بگذارید و در مرحله بعد تمام ویژگی‌های مثبت ایشان را که باعث حفظ زندگی مشترک شما و دلگرمی شماست مدنظر داشته باشید و بابت آنها از همسرتان تشکر کنید. به هیچ عنوان اجازه ندهید این مساله لاعث اختلاف و دوری عاطفی شما شود. رفت و آمد با خانواده های مذهبی مثبت نگر و شاد می تواند در تغییر گرایش مذهبی همسر شما نقش داشته باشد. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام و خسته نباشید من ۳۱ سالمه همسرم ۳۶،پسر۴ ساله داریم،۸ ساله ازدواج کردیم،۱۰ روزه مطمئن شدم همسرم با خانمی درارتباطه،درواقع عاشقشه،یکسالی هست که اخلاقش عوض شده بود بارها باهاش گفتگو کردم،کلاسهارو شرکت کردم،پیشنهاد مشاور بهش میدادم،هربار میگفت من مشکلی ندارم،از زندگیم راضیم.دعوا و دادو بیداد نداشتیم،همه چیز عادی،اما رابطه سرد بود.گوشی دائما دستشه،خونه خیابون مهمونی،همه جا،اما من اجازه نداشتم بهش دست بزنم. اما حالا که مطمئن شدم به روش اوردم بازم میگه بشین زندگیتو بکن.خیلی عادی رفتار میکنه،میگه اتفاقی نیفتاده،درموردش اصلا حرف نمیزنه،انکار نکرد اما گفت گزاشتم کنار،اما نزاشته و نمیزاره داره منو بازی میده،همسرم اهل نماز و روزه است ولی به شدت اهل مخفی کاریه و فرزند طلاقه. من نمیخوام برم از خونه ولی میترسم بازهم ادامه بده و بعدا دیگه خیلی دیر بشه، توان تحمل ندارم،نمیخوام با کسی که بهم خیانت کرده ادامه بدم،روحم داره پرپر میشه عاشق هم بودیم.من تا حالا از خونش قهر نکردم و نرفتم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما خواهر خوبم رنجش عمیق شما بابت ابن قضیه کاملا قابل درک و طبیعی است.اول از همه قبل از هر نوع اقدام و تصمیمی توصیه می کنم به خودتان فرصت دهید تا بتوانید از دوره فوران هیجانات خود عبور کنید تا عاقلانه تر تصمیم و برخورد کنید. قطعا لازم است به صورت تعمل دو طرفه با یک مشاور صحبت کنید تا هم آرامش بیشتری پیدا کنید و هم راهکار متناسب با موقعیت و زندگی خود پیدا کنید. در بسیاری از مواقع وقتی آقايان رو به روابط خارج از چارچوب می آورند نه عشق و علاقه ای وسط است و نه حتی مسائل زناشویی دخیل است. بلکه یک نیاز روانشناختی دیده نشده و تامین نشده در منزل باعث بروز این نوع روابط می شود. حتما لازم است پاپس نکشید و آرامش خانه را حفظ کنید.هر چند حال دلتان خوب نیست اما احترام و اقتدار همسر خود را حفظ کنید و بعد از مدتی با حفظ آرامش و با گفتگوی موثر در این زمینه مشکل را حل کنید. راهنمایی بیشتر نیازمند دانستن جزئیات بیشتری از نوع ارتباط شماست. پس مجددا توصیه می کنم استفاده از راهنمایی همکاران بنده در کانال تربیتی همسران خوب را جدی بگیرید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#خواستگاری #انتخاب_صحیح_همسر سلام دختری هستم ۳۵ ساله. تا حدودی مذهبی هستم و اهل جلسات روضه و نماز و روزه. خواستگاری برای من اومده که میگن نماز رو میخونن اما روزه نمیگیرن و زیاد اهل رفت و آمد با خانواده نیستند و خواهرانش اکثرا مانتویی هستند و از نظر پسر هم چندان پوشش خانم مهم نیست. زیاد اهل تجملات نیست و چندان به ظاهرش اهمیتی نمیده. آیا ادامه ی جلسه با ایشون درسته؟ فعلا فقط صحبت با مادر پسر بوده و ایشون از این خصوصیات پسرشون گفتند. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔰همانطور که می‌دانید، ازدواج یکی از مهمترین مسائل و تصمیمات زندگی است و نقش‌مهمی‌در سرنوشت‌و‌سعادت و رشد‌و‌کمال و خوشبختی انسان دارد،همچنین اگر به صورتِ صحیح، انجام‌بگیرد،خیلی از نیازهای انسان اعم از نیازهای‌عاطفی‌وجنسی تأمین و باعث آرامش و سلامت روح و جسم می شود. ✓ بنابراین در عین‌ِحالی که نباید در انتخابِ همسر، وسواس‌های غیرمنطقی داشت، ولی دقتِ‌کافی ،شناختِ‌لازم، تحقیق‌وتصمیمِ درست و حساب شده و در نهایت انتخابِ صحیح،از شرایط یک ازدواج موفق است. ✅ لازمه‌ی یک انتخاب‌صحیح و یک ازدواج موفق،این است که : ⬅️ شما، به یک خودشناسی و خودآگاهیِ مناسب،نسبت به خود رسیده باشید و شخصیت،خصوصیات،روحیات و معیار‌ها و ارزش‌ها وخطوطِ‌قرمز خود و زندگیِ‌خود را بشناسید و بر اساس آن اولویت‌بندی داشته باشید، و بدانید که برای چه می خواهید ازدواج کنید؟ هدفتان از ازدواج چیست؟ و چه معیارها و دغدغه‌ها و خطوطِ‌قرمزی در این موضوع دارید؟ ⬅️ به یک شناخت و آگاهیِ کامل نسبت به خواستگارمحترمتان،شخصیت،خصوصیات، روحیات، ملاک‌ها،خطوط قرمز، و خانواده ایشان برسید.(پذیرش شما با این خصوصیات ، و...) ☑️ دقت داشته باشید که مهمترین مسئله در ازدواج و انتخابِ‌همسر رعایتِ ملاک‌های‌اصلیِ ازدواج یعنی «اعتقاد» و «اخلاق» و #کفویت داشتن در آن است. ⬅️تشابه مذهبی در ازدواج ، نقش مهمی دارد، وقتی حرف حس و علاقه در میان باشد، شاید فکر کنید ملاک‌های اعتقادی،مذهبی و اخلاقی خیلی مهم نیست، ولی بدانید برای موفقیت در ازدواج، کفویت در عقاید و ارزش‌ها یک عامل اصلی و کلیدی است. دیدگاه اعتقادی و مذهبی فرد بر خیلی از جنبه‌های مهم زندگی مشترک أثر می‌گذارد. ارزش‌ها و باورهای یک پسر مذهبی بر هدف گذاری او در زندگی، انتظاراتی که از همسرش دارد، برنامه ریزی مالی و اقتصادی، نحوه پرورش فرزندان و حتی نوع تفریحات و گذراندن وقت آزاد تاثیرگذار است. تفاوت زیاد در نگرش و دیدگاه مذهبی دختر و پسر، می‌تواند در آینده در روابط زوج و زندگی مشترکشان مشکلات جدی ایجاد کند. این تفاوت‌ها معمولا موجب می‌شود حداقل یکی از طرفین پس از ازدواج از طرف مقابلش، انتظار داشته باشد، که در رفتارهای فردی و اجتماعی‌اش تغییر ایجاد کند. ⬅️توجه داشته باشید تغییر باورهای مذهبی فرد پس از ازدواج مشکل و حتی گاهی غیرممکن است. پس سعی کنید قبل از ازدواج در مورد دیدگاه‌های مذهبی خود صراحتا و صادقانه صحبت کنید. ⬅️ در انتخاب،#دلسوزی_ممنوع_است ،چون انتخاب بخاطر دلسوزی ،به احتمال زیاد محکوم به شکست خواهد بود و باید ملاک ازدواج کفویت و تفاهم باشد نه دلسوزی! ✔️عاقلانه انتخاب کنید، بعد عاشق شوید نه اینکه اول عاشق شوید و بعد بخواهید به موضوع،عاقلانه بنگرید. ✔️نکته آخر اینکه، هیچ خواستگاری را بدون دلیل رد نکنید و حتماً بعد از گفت‌و‌گو،بررسی ملاک‌ها،تحقیقِ‌دقیق و مشاوره ، جواب مثبت و یا منفی خود را بدهید . ✔️✔️جهتِ بررسی‌های‌نهایی حتماً با یک مشاورِ امین به صورت‌حضوری یا تلفنی در ارتباط باشید و از ایشان راهنمایی‌های لازم را بگیرید. ✔️پیشنهاد‌ می‌کنم ، مجموعه‌ی‌ صوتی‌ انتخاب صحیح همسر، استادپوراحمد را از کانال تهیه و گوش بفرمایید. ✔️در صورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید. 💠 در رابطه با #انتخاب_صحیح_همسر ، #خواستگاری ، #ازدواج قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با سرچ هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نامحرم #شوخی_با_نامحرم سلام آقام خیلی زیاد با نامحرم صحبت وشوخی میکنه وحتی بازی میکنه ولی به من میگه خوبه که تو با نامحرم صحبت نمیکنی همش میگه من به خودم اعتماد دارم ولی به مردای دیگه اعتماد ندارم(میگه مگه چی کار کردم، منظور ندارم)«البته اینو بگم که با آقایون هم همون اندازه صحبت و شوخی و... داره»بعدش اینکه منم آدمی نیستم که هی بخوام تذکر بدم و اذیتش کنم، اصلا حق رو همیشه به اون میدم و زود قانع میشم ولی خیلی اذیت میشم.حدودا۱٠ساله ازدواج کردیم 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔶روابط دو جنس مخالف در آیات ، روایات و سیره بزرگان دین بسیار روشن است. مهم این است که ما تا چه اندازه دیندار هستیم؟ یا تا چه اندازه سبک زندگی ما بر مبنای دین است؟ 🔸سبک زندگی اسلامی در معاشرت با جنس مخالف ، به رعایت حریم نسبت به جنس مخالف تأکید دارد ، که این مسئله تا حد زیادی سلامتِ ارتباط را تأمین می کند. ⬅️با مسئله برخورد معقولانه داشته باشید. با احساس و هیجان با مسائل برخورد نکنید. و به صورت منطقی به فکر حل مسائل باشید. ⬅️طرز برخورد با همسرتان، رفتار همدلانه باشد؛ یعنی برای حل مسائل طوری برخورد کنید که ایشان، شما را عین خود بداند و شما را با خود همراه و هم‏ مقصدببیند. به این نقطه برسد که شما او را درک کرده ‏اید و یا در صدد درک ایشان هستید. ⬅️به همسرتان به چشم یک دوست و شریک واقعی زندگی بنگرید هم‏چنان که انسان سعی دارد دوستش را به سبب نوع رفتار و گفتار خود نرنجاند وهمیشه او را از خود راضی نگه دارد. در برخورد با همسر نیز باید رفتار این‏گونه باشد. ⬅️سعی کنید حتما بطور روزانه زمانی را برای خلوت گفتگو با همسرتان و معاشرت با ایشان قرار دهیدو صحبت های مثبت وخوشایند داشته باشید تا همسرتان از معاشرت با شما احساس آرامش ولذت داشته باشند و از تعامل با دیگران بی نیاز شوند. ⬅️ افزایش معنویت خود و همسر البته بصورت غیر مستقیم (مخصوصا شرکت در مجالس تذکر و یادآوری و ....) ⬅️ ارتباط با دوستان و افرادی که دقت نظر زیادی در این مورد دارند،داشته باشید. ⬅️ اگر به تمام این توصیه‌ها عمل کردید و نتیجه مطلوبی نگرفتید از هنر نامه نگاری به روش صحیح که استاد پوراحمد در هنر زن بودن توضیح مفصلی در مورد آن داده‌اند،استفاده کنید. 👈از روایاتی که در رابطه با شوخی با نامحرم است ، برای ایشان استفاده کنید و البته نوع بیان بسیار مهم است که محترمانه و محبت آمیز باشد و از روی خیرخواهی، چرا که در اینصورت ان شاءالله تاثیر کلامتان بیشتر خواهد شد. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دعوای_کودکان سلام وقت بخیر پسرم فرزند اول و کلاس دومه و یه خواهر 3 ساله داره.وقتی بچه ها اذیتش میکنن باعث نمیشه طرفشون نره مثلا اگه 3تا باشن و اون دوتای دیگه خودشون با یه گوشی بازی کنن و به ایشون ندن،با اینکه ناراحت میشه ولی ازشون دل نمیکنه و کنارشون میمونه و بازی اونا رو تماشا میکنه _ما در شهری غیر از شهر خودمون زندگی می‌کنیم .از اونجایی که پسرم مهربون و آرومه و پدر بزرگ،مادربزرگ ها دوستش دارن و مشخصه به هر بهانه ای بچه ها دوست دارن مدام تو بازی و هر چیزی پسر منو مقصر بدونن و تک بندازنش و پسرمم شروع میکنه به کل انداختن با اونا .اهل کتک کاری نیست اما وقتی اذیتش میکنن گاهی دیدم هی دلش میخواد حرص بچه ها رو دربیاره و انگولک میکنه این در حالیه که مدرسه معلم و مدیر خیلی ازش راضی هستن و درسشم خیلی خوبه و در کل بچه خلاقیه 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔶اینکه فرزندی در محیط‌هایی که بچه‌های هم‌سن و سالش قرار دارند زیاد با بچه‌ها درگیر می‌شود، پیامی را برای پدر و مادر دارد و آن پیام این است که فرزند ،رشد‌اجتماعی لازم را پیدا نکرده است. ←شاید چون کم در گروه همسالانش بوده و حضورش در این جمع کمرنگ بوده،خصوصاً اگر این درگیری‌ها ازطرفِ فرزند ما باشد. ✔️با فرزندتان رابطه خوبی داشته باشید و به او توجه کنید، محبت و عشق خود را به فرزندتان منتقل کنید. کودکی که احساس کند مورد محبت خانواده است در برقراری ارتباط با دیگران موفق‌تر است. ✔️اعتماد به نفسش را تقویت کنید. با او بازی کنید و اجازه دهید شما را شکست دهد. در حین بازی، بر روش‌های جوانمردانه تأکید کنید. هر بار تذکر دهید که کتک زدن و تقلب ممنوع است. ✔️وقتی بچه‌ها در سنین مختلف با همسالان خود درگیر می‌شوند، معمولاً نباید رابطه‌ی آن‌ها را قیچی کنید و مثلاً بگویید: تو بیا اینجا بشین، تو برو کنار مادرت ، دیگه باهم بازی نکنید و... ←چون با این‌کار صرفاً صورت مسئله را پاک کردید.↓ ✔️پس بهتر است در این مواقع، اتفاقاً به عنوان نفر سوم بروید بین آنها نقش ایفا کنید که راحت‌تر باهم بازی کنند. ←لازم نیست که مثلاً فرماندهی کنید و بگویید: تو توپت یا عروسک را به او بده؛ نه! برای بچه‌ها نسخه نپیچید.↓ ✔️بلکه زمینه را فراهم کنید که مثلاً با یک توپ چطور می‌توانند باهم بازی کنند، شما هم بشوید جزئی از بازی آنها و آنها را همراهی کنید. ✔️هیچ‌وقت در اختلافات بچه‌ها،قضاوت نکنید. مثلاً نگویید؛ تو مقصری و نباید این کار رو می‌کردی. ←این قضاوت کردن بین بچه‌ها ممکن است، مشکلات آنها را عمیق‌تر کند. ♦️گاهی بعضی پدر و مادرها می‌بینند که فرزندشان، منفعل است، مثلاً در مهمانی‌ها،کتک می‌خورد، به او آموزش می‌دهند که اگر کسی خواست تو را بزند، تو هم او را بزن.↓ ←این والدین نمی‌دانند که با این کار اگرچه ممکن است در ذهنشان این عبارت شکل بگیرد که: «دلمان خنک شد که نتوانست بچه‌یمان را بزند! یا اگر خورد زد!»↓ ←ولی در نهایت منجر به این می‌شود که در مهمانی‌ها آتش بیار معرکه شوند!↓ ←با این کار باعث میشوید که فرزندتان گارد بگیرد ، دعوا کند و اگر کسی از کنارش رد بشود و دستش به او بخورد، برگردد او را بزند! باید دقت کنید که این اتفاق نیافتد. ←با این کار خشونت‌طلبی را به فرزندتان یاد می‌دهید و او را در آینده دچار مشکل می‌کنید. کودکی که دیگران را کتک می زند، حتی با هدف دفاع از خود، دچار آسیب روانی و تجمع احساسات منفی می شود. ←آموزش خشونت به عنوان راهی برای مقابله با زورگویی و دعوا، باعث می شود که به فرزندتان کینه‌توزی و خشم را آموزش دهید. ✔️اگر  کودک نمی تواند از خودش دفاع کند و در حال کتک خوردن است، هر چه سریع‌تر دخالت کنید. کودکان را از یکدیگر جدا کنید. به کودکی که فرزندتان را کتک زده، قاطع اما بدون خشونت کلامی و فیزیکی تذکر بدهید که حق ندارد بقیه بچه ها را کتک بزند. ✔️به فرزندتان یاد بدهید که اگر کسی می خواهد پرخاشگری کند، از او دور شود و یک بزرگتر را خبر کند. ✔️نکته‌ی آخر اینکه معمولاً وقتی بچه‌ها در این محیط‌ها قرار می‌گیرند و درگیری‌هایشان زیاد می‌شود، یعنی برنامه ندارند!↓ ←اگر بتوانید برای آنها یک بازی و فعالیتی را طراحی کنید، آنها به جای اینکه به هم گیر بدهند و آسیب برسانند، ذهن و فکر و انرژیشان معطوف به بازی می‌شود. بنابراین حتماً بازی را مدنظر داشته باشید. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نامحرم #روابط_دختر_پسر سلام وعرض ادب دختری دارم ۱۶ ساله چند وقت هست درفضای مجازی با پسری آشنا شده وهرکاری میکنم که قطع رابطه کند قبول نمیکند ومیگوید ما عاشق هم هستیم وقرار هست دوسال دیگه بیاد خواستگاریم چون پسر میخواهد برود سربازی ومن کنکور باید بدهم وبعد،نمیدانم چه کنم خانواده ای هستیم مذهبی وپدرش روی این مسائل بسیار حساسند ومیترسم بهش بگویم اوضاع بدتر شود پسره همدان هست وما تهران با مشاورتون صحبت کردم گفتند که به پسر بگید بیاد خواستگاری اما دخترم قبول نمیکند لطفا راهنمایی کنید( درضمن دخترم خیلی دختر مودب ودرس خوان وباایمانی هست نمیدانم چطور به دام افتاده)، پسر هم دو ماه دیگر قرار هست برود سربازی 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ☑️نوجوانی، یکی از حساس و بحرانی‌ترین دوره‌های زندگی انسان است، چرا که هویت‌یابی در این سن شروع می‌شود و با تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد، نوجوان دچار مشکلاتی با خانواده ، دوستان و جامعه می‌شود. دوره نوجوانی ، برای خانواده‌ها نگران کننده است و با توجه به وضعیت فعلی نوجوانان ممکن است به دلایل مختلف ، دچار ارتباط‌های عاطفی با جنس مخالف شوند و مسئله‌ی مهم در این زمینه نحوه‌ی برخورد خانواده با نوجوان است که گاهی خانواده‌ها با برخورد نامناسب در این زمینه ،کار را خرابتر می‌کنند و راه را برای به خطا رفتن نوجوان باز خواهند کرد. 🔶برخی از دلایل بروز این مشکلات و روابط ناسالم و نادرست : ⬅️عدم برقراری ارتباط صمیمی و محبت آمیز والدین با فرزند از ابتدای کودکی تا بزرگسالی و در نتیجه دوری فرزند از خانواده در سنین نوجوانی و لجبازی و انتقام جویی از والدین و پیش گرفتن رویه مخالف آنها. ⬅️وجود تنش و نا آرامی در فضای خانواده و بین والدین، در نتیجه والدین به عنوان الگوی مناسب برای فرزندشان شناخته نمی‌شوند و فرزند از خانواده دور می‌شود. ⬅️سبک فرزندپروری نامناسب والدین که یا سختگیرانه است یا آسانگیر ، که هردو آسیب‌زاست. ⬅️امر و نهی افراطی والدین و برانگیختن حس لجبازی به جای تعامل دوستانه و محترمانه و صمیمانه با فرزند. ⬅️فضاهای باز رسانه‌ای و مجازی ( اینترنت، ماهواره، فیلم و سریال‌ها ، با مضمون عشق و عاشقی و...) ⬅️کمرنگ‌شدن اخلاق و معنویت در خانواده‌ها ⬅️عادی شدن این رفتارها در خانواده ها و شوخی‌های نامناسب در این زمینه . ⬅️عدم شناخت کافی و لازم نوجوان، در مورد احکام دینی و فلسفه‌ی انجام آن( نماز، روزه، حجاب، حدود ارتباط با محرم و نامحرم و ...)که لازم است این شناخت از کودکی شکل بگیرد و بتدریج کامل شود. ⬅️استقلال طلبی نوجوان و در نتیجه مخالفت با والدین. ⬅️دوستی با دوستان بد و تأثیرپذیری از آن‌ها 🔴روابط دختر و پسر، دارای آفت‌ها و آسیب‌های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است که برخی از این آسیب‌ها عبارتند از: ↓ ♦️سرکوب شدن استعدادها،افت تحصیلی  ،بدبینی،اضطراب، تشویش و احساس نگرانی،احساس گناه،محرومیت از ازدواج پاک، انحراف اخلاقی، خیانت به همسر آینده و... ✅راهـکـارهـا ⬇️👇⬇️

✅راهـکـارهـا : ✔️باتوجه به اهمیت مسائل تربیتی و اخلاقی در فرزندان ، شما باید نسبت به ویژگی‌های دوران‌ نوجوانی (ویژگی‌های رشدی ،احساسات، عواطف، نیازهاو...)اطلاعات کافی داشته باشید،تا بتوانید متناسب با آن با فرزندتان برخورد کنید. ✔️وظیفه‌ی شماست که باهنر مادرانه و ارتباط صمیمی و دوستانه، دخترتان را نسبت به این مسأله و آسیب‌های جدی اینگونه روابط، آگاه کنید. ⬅️رابطه بین خود و فرزندتان را بررسی کنید. اگر رابطه شما با دخترتان،رابطه‌ی‌ عاطفی، دوستانه،صمیمی و جذاب نباشد، و او نتواند کنار شما و در فضای حقیقی خانه ، احساس آرامش داشته باشد و احساسات و نیازهای او (عاطفی و...) به درستی پاسخ داده نشود، به سمت ارتباط با دیگران ،دوستان و فضای بیرون از خانه یا فضای مجازی رو می‌آورد، که اگر مدیریت و کنترل نشود، آسیب‌زا خواهد بود. ✔️در شرایط فعلی مهمترین اقدام شما باید جذب فرزندتان در خانواده و جلوگیری از جذب شدن به افراد و محیط‌های ناسالم باشد. ✔️در کنارِ ایجادِ فضای امن و آرام در خانه، خود شما و همسرتان، بهترین الگو در برقراری ارتباطات،بهترین دوست و بهترین همراه و شنونده برای فرزندتان باشید، ارتباطتان را بیش از پیش با او تقویت کنید و پاسخگوی عواطف،احساسات و نیازهای او به شکل صحیح باشید. ✔️وظیفه والدین ارتباط گرم و صمیمانه و در عین حال حفظ حریم لازم با فرزندان است،فرزندتان باید بتواند دغدغه‌های خود را با والدین مطرح کند. ✔️شما به عنوان والدین، باید صحبت‌های فرزندتان را بشنوید، درک کنید و با او همدلی کنید بدون اینکه راهکار تند و بدون فکر، ارائه بدهید. ✔️کارآگاه بازی نکنید، وسایل فرزندتان را چک نکنید و به حریم شخصی او احترام بگذارید. فضا را برای فرزندتان باز بگذارید تا بدون قضاوت در آغوش امن شما حرف بزند، گریه کند و از احساساتش بگوید. ✔️تنبیه،تهدید،طرد کردن هم ممنوع، چون این احساس طردشدگی، باعث می‌شود، رابطه‌اش نه تنها با طرف مقابل ،قطع نشود،بلکه بیشتر شود. ✔️شما باید شرایط و احساسات او را درک کنید و سعه صدر داشته باشید، تا با هوشیاری و گفت و گوی منطقی با او ، برای حل مشکل پیش آمده اقدام کنید. ✓ شما و مخصوصاً همسرتان اوقاتی را برای بودن با دخترتان، بیرون رفتن و... در نظر بگیرید(تفریح،خریدرفتن و...) ✔️با فرزندتان به سبک مقتدرانه و مهربانانه برخورد کنید، یعنی در عین اینکه نسبت به او محبت و حمایت کافی را دارید،اقتدار و قاطعیت را نیز در حد متعادل رعایت کنید. ←تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید. ✔️حدود شرعی در مورد محرم و نامحرم و حلال و حرام را به او آموزش دهید. ✔️گفت‌وگو در رابطه با مسائل دینی و اعتقادی فرزندتان، در فضایی آرام و همراه با پذیرش ، درک ، همدلی و شنیدن صحبت‌های او بدون قضاوت ، تنش و درگیری. مراقبت بر نماز و اعتقادات ایشان . ✔️در انتخاب دوستانِ فرزندتان دقت کافی را داشته باشید و مراقبِ الگوگیری‌های فرزندتان از دوستان و...باشید. ✔️به فرزندتان،الگو‌های مناسب برای برقراری ارتباط و دوستیابی و رفتار اجتماعی ارائه بدهید. که البته بهترین الگو خود شما هستید(مثلاً در نحوه ارتباطتان و گفت‌وگو با دیگران هر طور عمل کنید ، فرزندتان هم ممکن است همانگونه عمل کند.) ✔️با دوستان و همسالان مورد تأیید و اعتماد که به لحاظ اخلاقی و تربیتی، روحیات و... ، احساسِ‌نزدیکی و شباهت بیشتری به هم دارند، ارتباط برقرار کنید،آنها را به منزل دعوت کنید تا با هم بیشتر ارتباط بگیرند، حرف بزنند، درس بخوانندو...، شما هم رفتارهای فرزندتان را زیر نظر بگیرید و نقاط مثبت و نقاط ضعف او را بررسی کنید و بعد به مرور نقاط مثبت را تقویت و نقاط ضعف را برطرف کنید. ✔️ایشان را در کلاسهای آموزشی و مهارتی متناسب با جنسیت و سنش، ثبت نام کنید، تا علاوه بر کسب مهارت، در موقعیتِ ارتباط با دیگران قرار بگیرد و به مرور اجتماعی‌تر هم شود.حتماً او را در این کار،همراهی کنید. ✔️نسبت به رفتار فرزندتان با مهربانی و احترام به شخصیت او و به دور از هر گونه توهین، نظارت داشته باشید. ⬅️ممکن است فرزندتان بنا به دلایلی، به شما اعتماد نکند و نتواند باشما راحت باشد،✓بنابراین، او را به یک مشاور یا فردی معتقد و معتمد که فرزندتان هم به او علاقه و اعتماد دارد معرفی کنید، تا مسائل را از زبان ایشان که از نظر او بی‌طرف است بشنود و بهتر مسائل را تحلیل کند. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام وقت بخیر . ۳/۵ سال پیش جدا شدم از شوهرم به دلایل کاملا موجه . در طی زندگی که داشتم متاسفانه با آقایی آشنا شدم که دست بر قضا ازدواج نکرده بودن ، و متاسفانه ارتباطی شکل گرفت و من اواخر زندگیم بودم که داشتم کارهای جداییم رو انجام می دادم ، نه به خاطره این آقایی که وارد زندگیم شده بود بلکه به خاطره خودم ، جدا شدم و زمان عده من گذشت و ایشون درخواست ازدواج کردن ، دوران آشنایی یکسالی گذروندیم و اوکی هستیم برای اینکه با خانواده ها مطرح کنیم . سوالم اینه ارتباط گذشته من و این آقا در زندگی سابقی که داشتم با همسر سابق م ، در آینده اختلال ایجاد می کند ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 با عرض سلام و تبریک اعیاد شعبانیه خدمت شما خواهر گرامی🌺 💢 با توجه به کلی بودن سوال شما و اطلاعات محدود و مبهم در مورد طلاقتان و معیارهای انتخاب مجدد شما نمیتوان قضاوت قطعی داشت. 💢 علی ایحال شما ابتدا باید اهداف و آرمان خود را برای ازدواج مجدد مشخص کنید، اینکه با این ازدواج می خواهید به چه چیزی در زندگی برسید؟ 💢 آیا با ازدواج با این آقا به هدفی که مشخص کردید می رسید؟؟ 💢 آیا انتخاب مجدد شما عاقلانه و با معیارهای درستی شکل میگیرد؟ 💢 آیا لجبازی با همسر سابق یا حس انتقام از ایشان در این تصمیم گیری دخالتی دارد؟ و.... 💢 پس قبل از هر اقدامی انگیزه اصلی خود را از ازدواج با این آقا وارسی کرده و در انتخاب خود دقت لازم و کافی را داشته باشید تا خدای نکرده دوباره اشتباه خود را تکرار نکنید. 💢 ضمن اینکه با توجه به شرایط خاص شما ظرفیت آقا و خانواده ایشان را هم باید در نظر بگیرید، آیا با شرایطی که دارید مقبولیت لازم را برای ایشان و خانواده شأن دارید؟؟ توجه داشته باشید که نادیده گرفتن این مسئله ی مهم ممکن است در آینده چالش های بسیاری را برای شما پیش آورد. 💢 در رابطه با سوال شما باید دلایل طلاق و جدایی شما از همسر سابق و همچنین نحوه آشنایی و دلیل انتخاب این آقا بررسی شود تا بتوان نظر درست و قطعی داد. 💢 صرف نظر از همه‌ی موارد بالا بهتر است بدانید یکی از عوامل بی اعتمادی زوجین در زندگی مشترک، وجود روابط قبل از ازدواج هست، که طرفین به علت سابقه قبلی و احتمال تکرار آن دائم ترسی از خیانت در وجود خود دارند. ❌ توصیه میکنم برای بررسی دقیق‌تر قبل از هر اقدامی از مشاوری امین بصورت حضوری یا تلفنی با طرح جزئیات مسئله برای انتخاب درست کمک بگیرید. مؤید و منصور باشید. 🌺 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_کودک_به_پدر سلام به شما وقتتون بخیر. خانمی 46 ساله هستم و همسرم 5 سال بزرگتر از خودم.و پسری 4 ساله و نیم .پسرم به شدت بابایی هست یعنی از وقتی 4 ماهه بود من یک ماه در بیمارستان بستری شدم و پسرم وابسته به پدرش شد به طوری که وقتی پدرش هست یا به سفر می رویم اصلا نزدیک من نمی شود و چسبیده به پدرش هست یعنی تو جمعی که پدرش هست می ترسم من نزدیکش بشم که جلوی کسی منو پس نزنه . خیلی عذاب می کشم به خاطر این کاراش بهش گفتم من می رم بیرون تو رو نمی برم باید تنها تو خونه باشی.نمی دونم این کار رو بکنم یا نه.. وقتی پدرش نیست خیلی محبت می کنم خیلی خوبه . لطفاً راهنمایی کنید.ممنونم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 با سلام و تبریک اعیاد شعبانیه خدمت شما خواهر گرامی 🔸در رابطه با دغدغه شما مادر مهربان در ابتدا باید عرض کنم که بهتر است این وابستگی به پدر را یک فرصت بدانید و از آن برای ورود فرزند بعدی استفاده کنید؛ در واقع در این زمینه یک گام جلو هستید.😉 🔸در مورد تقویت رابطه شما با فرزندتون رعایت نکات زیر ان شاالله کمک خواهد کرد: 💢 بهترین کار اختصاصِ زمانِ کافی برای بازیِ مشترکِ دو نفره بچه‌ها کسیکه زمان زیادی به بازی با آنها اختصاص میدهد را بیشتر از همه دوست دارند و این کار او را نشانه محبت آن فرد قلمداد میکنند، در واقع زبانِ محبت به کودک در این سن بازی و گذراندن اوقات شاد و لذت‌بخش با او هست. 💢در مرتبه بعدی کسیکه بیشتر از همه نیازهای کودک را برطرف می کند از نظر عاطفی به کودک نزدیکتر است، گاهی ممکن است مادر به علت شاغل بودن غذای کودک را آماده کند، اما پدر غذای او را بدهد یا حمامش کند یا سایر نیازهای او را برطرف کند در چنین مواردی چون پدر برطرف کننده نیازهای کودک هست جایگاه ویژه ای برای کودک پیدا می کند و باعث وابستگی او به پدر می شود. 💢گاهی مادر نسبت به پدر رفتارهای سختگیرانه تری را دارد چه در امورات روزانه و چه در بازی، برای همین کودک با پدر بودن را ترجیح می دهد. 💢امر و نهی بیش از حد نداشته باشید که علاوه بر لجباز شدن کودک باعث دوری و سردی او نیز می شود. 💢ابراز توجه و محبت کلامی و رفتاری به کودک؛ مثل در بغل گرفتن، نوازش کردن، بوسیدن به همراه جملات محبت آمیز در طول شبانه روز. 💢تبدیل فعالیتهای روزانه منزل به فعالیت مشترک مادر پسری، مثلا رفتن به خرید، تمیز کردن خانه، غذا پختن را تبدیل به بازی کرده از آن ها خاطره مشترک شاد و لذت‌بخش بسازید. 💢در نهایت اضطراب و استرس خود را کنترل کنید و شما فقط وظیفه خود را با عشق و محبت انجام دهید مطمئن باشید به مرور زمان اثرات مثبت آن را مشاهده خواهید کرد. 🔴اما نکته مهمی که باید دقت کنید در هیچ یک از موارد بالا افراط یا تفریط نداشته باشید و تعادل را حفظ کنید تا دچار آفات و آسیب های افراط نشوید.👌 📚توصیه: مطالعه مجموعه کتاب‌های منِ دیگر ما از استاد عباسی ولدی کانال «مادرانه های مشترک » را در ایتا جستجو و عضو شوید و از نکات تربیتی آن استفاده کنید. مؤید و منصور باشید. 🌺 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob