#تربیت_جنسی_کودک #اطلاع_فرزندان_از_مسائل_پس_از_بلوغ با سلام، در رابطه با تربیت جنسی فرزند سوال دارم: برای ازاله موهای زائد پسر ده ساله، چه روشی بهش بگیم تا باعث تحریک نشه؟ در مورد دوران عادت خانم ها لازمه پسر چیزی بدونه؟ مثلا حتی در این حد که خانمها تو ماه ۷روز نیاز به استراحت بیشتر دارند.. و اینکه اگر در مورد نوار بهداشتی سوال پرسید چی بگیم؟ به دختر ۸ چطور؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،بسیار عالی که در این مورد از مشاوره کمک گرفتید، ابتدا به شما توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی آقای پور احمد را اگر گوش ندادید،حتما گوش بدید. به طور خاص در مورد سوالی که فرمودید،و پرسش های کودکان در ارتباط با مباحث مربوط به جنس مخالف و ...،اگر حدس شما بر این هست که کودک به طریقی متوجه مسائلی شده،ابتدا باید سوال را به خود او برگردانید،از او بپرسید "خودت چی فکر میکنی؟" و فضا به گونه ای نباشد که کودک بترسد چیزی که میداند را بیان کند،نهایتا آن چه که خودش میداند را کمی تعدیل و تصحیح کنید (اگر شامل اطلاعات غلط هست) و به او برگردانید. نکته مهم این هست که نیازی نیست در سنین پایین همه اطلاعات رو توضیح بدید،به حداقل ممکن اکتفا کنید،چون کودک امکان تحلیل و پردازش این اطلاعات را ندارد و دادن اطلاعاتی بیش از سن او موجب مشکلات زیاری برای کودک میشه، در مورد عادت ماهیانه،بیان مسائلی در همین حد که خودتون فرمودید کفایت میکنه مثل زمانی که نماز یا روزه بر خانم ها واجب نیست،یکم دلشون درد میگیره و ... یعنی بیشتر به وظایف شرعی و حالات جسمی عادی اشاره بشه. توجه داشته باشید که هم در مورد رسانه هایی که کودک دنبال میکنه مراقبت های لازم را انجام بدید که چه مطالب را میبینه یا میشنوه و در خانه هم مراقبت های لازم را انجام بدید در خصوص لباس های خاص،وسایل بهداشتی و ... که در معرض دید کودکان نباشد، حالا اگر دیدند ، به همان طریق که در مورد سوالات توضیح داده شد پاسخ دهید،اگر شیوه حواسپرت کردن جواب میده ،الویت این هست که از شیوه حواسپرت کردن استفاده کنید،اگر نه از جزییات دیگری که غیر مهم هستند برای توضیح به کودک استفاده کنید ، نه کاکرد اصلی آن محصول! مگر اینکه حدس میزنید کودک خودش مسایلی را فهمیده یا از منبع دیگری میدونه،بنابراین سوال را به خود کودک برگردانید و به شیوه ای که بالا گفته شد عمل کنید. در پاسخ به این نوع سوالات توجه داشته باشید که اولا نیازی نیست کل پاسخ درست را به کودک بگویید،بلکه متناسب با سن و سطح فهم او کفایت میکنه،از طرف دیگه درست هست که همه حقیقت را نمیگویید،اما هرگز دروغ هم نباید بگویید،چون به هر حال روزی کودک خودش کل حقیقت را میفهمد و وقتی که بفهمد شما به او دروغ گفتید،اعتمادش را به شما از دست میدهد و بقیه سوالاتش را از منابع دیگر میپرسد که الزاما منابع سالم و معتبری نیستند! در رابطه با ازاله مو ها زائد،طب سنتی بر نوره بهداشتی تاکید دارد و به نظر میرسه فوایدش از بقیه روش ها بیشتر هست و مضرات دیگر روش ها را ندارد،در این مورد بهتر است، از منابع معتبر طب سنتی به طور کامل تحقیق کنید . موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_بدبین سلام من یه خانم ۴۰ساله ام ۲۶ساله ازدواج کردم همسر من یه آدم بدبین وسختگیره زندگی باهاش خیلی سخته ولی تا الان طی شده من هیچ راه چاره ای جز ادامه زندگی با این آقا ندارم خیلی هم به فکر درست شدن اخلاق و رفتارش نیستم چون همسرم خودش رو بهترین و کاملترین آدم میدونه یه آدم کمال گرای افراطی سوالم اینه واقعا رسالت من توی این زندگی چیه؟ به اینکه تمام اتفاقات زندگی امتحان برای رشد ماست کاملا اعتقاد دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم ان شاالله که همه تلاش های شما چه در گذشته و چه تلاش هایی که در آینده،در جهت بهبود زندگی و روابط خود با همسر انجام می دهید نزد خداوند ماجور باشه. در مورد افرادی که بدبین هستند در زندگی،دو تفاوت هست،یکی اینکه فرد بعد از زندگی مشترک و در اثر رفتار های همسر بدبین شده باشه،نه این که الزاما همسر رفتار های انجام میداده اما اختلاف فرهنگ ها و نوع برخورد ها در روابط با نامحرم و ... موجب بدبینی در یکی از زوجین میشه. حالت دوم این هست که فرد از ابتدا بد بدبین بوده و این بد بینی ریشه در وراثت،تجارب دوران کودکی و محیطی بوده که از ابتدا در آن بزرگ شده، در هر حال در رابطه با همسر،به این نکات توجه داشته باشید،اولا هیچ چیزی را از او مخفی نکنید،حتی اگر مسئله باشد که در صورت فهمیدن همسر ،مقداری هم جر و بحث پیش می آید اما هرگر چیزی را از او مخفی نکنید چون به هر حال هر زمانی که متوجه بشه،دلایلی را پیدا میکنه برای بدبینی بیشتر به شما و حساس تر میشود، در این زمینه توانمندی خودتان را در مدیریت جر و بحث بالا ببرید که کار به دعوا و گفتار یا رفتار ناراحت کننده برای دو طرف نکشد. مورد بعدی این که چنان چه رفتار هایی هست که همسر شما روی ان رفتار ها حساس هست،برای بهبود رابطه سعی کنید حتی الامکان آن رفتار ها را انجام ندید و حساسیت همسر را برانگیخته نکنید ولو اینکه به نظر خودتون انجام آن کار هیچ اشکالی هم نداشته باشه، نکته بسیار مهم این هست که بفمید و درک کنید که همسر شما از روی نیت بد و منفی یا آزار شما ،دید بدی نسبت به مسائل اتخاذ نمیکنه،بلکه این نوع نگاهی هست که او به مسائل داره و بیش از همه خودش از این نوع نگاه آزار میبینه و اذیت میشه اما نمیتونه تغییرشم بده.و حتی به نوعی به کمک شما نیاز داره. اقدامات شما در واقع هم نوعی کمک به همسر هست در این که کمتر اذیت بشه و از طرفی کمک به خودتون و رابطه شما با همسر که خودتون هم کمتر احساس منفی داشته باشید. اگر همسرتان انتقاداتی نسبت به شما کرد یا اعتراضی و ... اولا به خودتان نسبت ندهید، احتمالا همسر چنین دیدی به بسیاری از مسائل دارد و اساسا به گونه متفاوت اندیشیدن برای او سخت هست یا از انجام آن ناتوان هست.احساس یا افکار او ناشی از نوعی ناامنی است که احساس میکند،رفتار دفاعی شما،توضیح ندادن مسائل بود،جواب سر بالا به سوالات اوودادن،پنهان کاری از همسر ،به توجهی و عدم محبت به او و ... این احساس ناامنی را در او تشدید میکند،پس در مقابل صحبت های او به بیان انتقادات شدید تر،توجیه کردن و ... نپردازید،چون شک او بیشتر میشود،به سخنان او گوش کنید،سعی کنید شنونده خوبی برای او باشید و به او احساس امنیت بدهید،این کار معمولا با محبت کردن و رفتار عاطفی مثبت و موثر با همسر امکان پذیر تر هست تا آوردن دلایل منطقی و توجیه وقایع... در این زمینه میتوانید از صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد به خوبی استفاده کنید. از طرفی با توجه به همه این مسائل، علت و ماهیت این افکار و احساسات را در مورد همسرتون در نظر بگیرید،و اعتماد به نفس خودتون را در مواجهه با همسر از دست ندهید،و از رفتار همسر آشفته نشوید،گرچه سخت هست،اما اگر جریان را آن طور که هست در نظر بگیرید،متوجه میشید که مشکل اصلی همسر،شما نیستید،بنابراین رنج شما از سخنان یا رفتار های همسر کمتر میشه و از طرفی با عشق و محبت خودتون،زندگی بهتری برای خودتون و خانواده محترم میسازید،چه بسا این بدبینی و احساس ناامنی زیر بنایی اون، با دیدن توجه و محبت از طرف شما،کم و کمتر میشه... موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#کمک_به_خانواده_همسر سلام.من27سال دارم وهمسرم31سال8 ازدواج کردیم2فرزندداریم مشکل من اینه که باخانواده همسر زندگی میکنم وتوقعات زیادی دارن عروس باید همه کاربراخانواده شوهربکنه من ادمیم که دوست دارم خونه خودم باشم ولی چون عروس اخرم انتظار دارن هرروز پایین برم من خیلی دوسشون داشتم ولی ازبس درک نکردن تواین8سال مثل نوکر رفتار کردن ازشون بدم اومده هرچی باخوشرویی همسرم گفت نمیش هرروز بیایم .الان بعد8سال خسته شدم دیوه هفته ای یبار میریم برا غذا قهر هم برام معنی نداره چون دینم اجازه نمیده هرروز زندگی شده بود بحث در این مورد باهمسرم حتی مادرشوهرم میگفت باید دخترخواهرشوهرت رو نگه داری چون درس میخونه درحالی که من غریب بودم یبار بچمو نگه نداشتن حتی یکبار ولی من مجبور بودم دخترخواهرشوهرم رونگه دارم الان مشکلم ناراحتی زیاد بخاطر اذیت اونهاست واین حس تنفر اذیتم میکنه چیکار کنم رها شم از کینه وبعضی مواقع بخاطر تلقین دیگران عذاب وجدان میگیرم نظرشماچیه؟میخایم خونمون رو جداکنیم و3تاکوچه دورتر خونه بسازیم ایا چون شوهرم فرزنداخر وظیفه من بمونم وهمه کارها رو انجام بدم ورفتنمون درست نیست من به شوهرم گفتم ک مادرتون تنها که نیست پدرتون هست خدای ناکرده اگه تنهاشدن من هفته دوبار دراختیارم وبه خاطر فرزنداوری که اقا فرمودن بیشتر نمیتونم وبقیه هم هفته ای بتوان بیان3تاخواهرشوهر2تابرادرشوهردارم.جاریهام دورن میدونم اگر بمونم اونجا همه چی گردن من میفته ک واقعا توانش رو ندارم.جاری هام برادر زاده پدرشوهرم هستن دخترعموهستن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، ان شاالله خدا حفظتون کنه و پاداش زحماتی که بدون چشم داشت برای خانواده همسر کشیدید و بهتون بده. این زحمات شما قطعا وظیفه ی شما نبوده و این لطف و محبت شما نسبت به خانواده همسر بوده،و اعتقاداتی مبتنی بر این که عروس وظایفی این چنینی در مقابل خانواده همسر داشته باشه،غلط هست،قطعا کمک کردن،محبت کردن و همراهی خانواده همسر در انجام به خصوص کار های پر زحمت،نشانه بزرگواری و محبت و اخلاق حسنه شماست و کاملا پسندیده هست،اما باید به نکته توجه داشته باشید که خوبی و لطف نباید از حد بگذره،چرا که تبدیل به وظیفه می شود و اتفاقا به جای این که کمک به خانواده همسر وسیله ای در جهت افزایش محبت و روابط حسنه دو طرف بشه،تبدیل به وسیله ای صرفا در جهت افزایش توقعات و کودرت ها و دوری دل ها از همدیگر میشود. گام بسیار مهم در جهت بهبود روابط با خانواده همسر این هست که منزلتون رو جدا کنید و در مکانی مستقل از خانواده همسر زندگی کنید، میزان کمک های شما به خانواده همسر باید ۱.منطقی باشه یعنی این قدر زیاد نشه که به عنوان وظیفه شما تلقی بشه،۲.متناسب با سطح توانمندی شما باشه یعنی به زندگی خودتون و وظایف شما در قبال زندگی خودتون آسیبی وارد نکند ۳.به بهبود روابط شما و خانواده همسر کمک کنه نه اینکه خودش عامل کدورت و کینه بشه به خصوص از جانب خود شما ،و ۴.انتخابی باشه،یعنی به صورت داوطلبانه و با انتخاب و اراده شما باشه،البته اگر مواقعی مادر همسر از شما در کاری کمک خواست تا جایی که سه ملاک اول را داشته باشد،اشکالی ندارد اما اگر بیش از حد شد و توقعات غیر منطقی از شما مطرح شد،با احترام آن را رد کنید، نوع برخورد شما باید "محترمانه" و "مقتدرانه" باشه،یعنی شما به هیچ عنوان بی احترامی نکنید،حتی اگر طرف مقابل این کار را انجام داد! اما در عین حال ، زیر بار حرف غیر منطقی هم نروید و آن چه که برای زندگی شما ،بهترین اقدام هست را انجام بدید. ممون هست اوایل این تغییر رویه از جانب شما،برخورد های خانواده همسر ناراحت کننده باشه،اما به هر حال باید این رویه تغییر کنه چون این انتظارات و توقعات از شما هم به خود شما هم به زندگی مشترک و هم به روابط شما با خانواده همسر آسیب میزنه،پس باید حتما اصلاح بشه ولو به قیمت اینکه در یک بازه زمانی، خانواده همسر دلخور بشوند و برخورد های ناراحت کننده داشته باشند، نکته مهم در این بازه این هست که ، بی احترامی در گفتار یا کلام از جانب شما نشه و نیازی به قهر هم نیست،تا حدی نیازمند تغافل هست و بعد از این دوره یا اگر اصلا ناراحتی چندانی از طرف خانواده همسر به وجود نیامد،همزمان با تعدیل کار های خودتون برای خانواده همسر،روابط محبت آمیز خودتون را نسبت به خانواده همسر، تقویت کنید مثلا ابراز علاقه یا دلتنگی کلامی یا احوالپرسی تلفنی و ... تهیه هدیه هایی به عنوان سوغاتی بعد از مسافرت ها یا در روز های خاص مثل روز پدر و روز مادر و ... موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شناخت_پیش_از_ازدواج سلام وخسته نباشید وعرض تسلیت ایام شهادت بانوی دوعالم حضرت فاطمه الزهرا(سلام الله علیها).بنده دختری‌۱۹ساله‌هستم؛برای شناخت واقعی خاستگار باید چکارکنم؟مثلا تحقیق میکنیم همه هم میگن فرد خوبی هستن اما اگر توی زندگی اینی که گفتن نبودن چی؟!دوم اینکه آیا قد و...خیلی مهمه؟!بنده میدونم که مهم اخلاق ورفتار ایشونه که میمونه وبعدا ظاهرشون واسه بنده عادی میشه اما اگر خدای نکرده بعدا چشمم به مردای دیگه بود و پشیمون شدم چی؟! سوم اینکه توجه به عشق‌های این دوره باتوجه به سنم کار درستیه؟!و چهارم اینکه بنده خیلی کم میتونم اعتماد کنم؛چکارکنم که اعتمادم به فردآینده درست و خوب باشه؟! 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، تلاش شما برای شناخت صحیح پیش از ازدواج قابل تقدیر هست. در کانال اگر جست و جو بکنید،مطالب متعددی با این هشتگ براتون میاد که میتونید مطالعه بفرمایید. پاسخ بسیاری از سوالاتتون در صوت های انتخاب استاد پوراحمد هست،حتما تهیه بفرمایید و مرحله به مرحله بر اساس صوت ها جلو بروید. به طور خلاصه سه مرحله را باید در شناخت پیش از ازدواج طی کنید : ۱.گفت و گو و پرسش سوالات ۲.تحقیق ۳. مشاوره در مرحله اول و دوم ،گام بسیار مهم این هست که ملاک ها،نیاز ها و ارزش های خودتون را بشناسید،و اول به یک خود شناسی برسید. برخی از ملاک ها برای ما ضروری هستند،که عمدتا تعداد آن ها کم هست،مثلا ۵ تا یا کمتر (اگر تعداد این ملاک های صروری خیلی زیاد باشد یعنی فرد اساسا در درک ماهیت ازدواج و زندگی مشترک نقص ک کج فهمی است)،که اگر این ملاک ها در فردی نباشد به هیچ عنوان او را نمیپذیریم،مثلا با ایمان بودن ،یا با اخلاق بودن میتواند از مخم ترین این ملاک های ضروری باشد،دسته دیگری از ملاک ها هستند که ما دوست داریم در طرف مقابل باشد اما اگر نباشد،صرفا به خاطر نداشتن این ملاک او را رد نمیکنیم،مثلا ممکن هست فردی دوست داشته باشد همسر آینده او تحصیلات دانشگاهی داشته باشد،حال اگر خواستگاری داشت که همه ملاک های ضروری او را دارا باشد،اما تحصیلات دانشگاهی نداشته باشد،با عقل و منطق جور نیست که او را صرفا به این دلیل رد کند. پس ملاک های ضروری و ترجیحی خودتان را مشخص کنید. نکته مهم دیگر در کسب اطلاعات دقیق،پرسش سوالات جرئی،عینی و مبتنی بر رفتار هاست نه سوالت کلی،مبهم و مبتنی بر صفات کلی، این نوع پرسش هم در گفت و گوی خواستگاری بسیار مهم هست ،هم در مرحله تحقیق. چون کلمات و عبارات کلی،نزد هر شخصی تعریف متفاوتی دارد،گاهی اوقات افراد در خواستگاری یا تحقیق به ما دروغ نمیگویند اما با تعریف خود از کلمات به ما پاسخ میدهند و ما با تعریف خودمان حرف ان ها را تفسیر میکنیم،بنابراین دچار مشکل در شناخت میشویم،مثلا اینکه فلان پسر،پسر خوبی است،یا مهربان است یا مومن هست،عبارات کلی است،باید تک تک رفتار های مرتبط با خوب بودن،مهربان بودن و مومن بودن در او شناسایی شود و معنای این کلمات از نظر فرد مقابل مشخص و عینی شود. فرضا منظور از گفتن این جمله که، "من بسیار اجتماعی هستم "،ممکن هست برای یک فرد این باشد که در جمع دوستان و خانواده و محارم فردی خوش اخلاق و خوش مشرب هستم،اما ممکن است منظور فرد دیگر از این جمله این باشد که با نامحرمان نیز راحت هستم و به بعضی از چارچوب های اخلاقی و شرعی در روابط پایبند نیستم. یا در فرد دیگر به این معنا به کار برده شود که در هر محیطی راحت و سریع دوست پیدا میکند، برای فرد دیگر این معنا را دارد که میخواهد بعد از ازدواج نیز روابط گسترده و متععدی با دوستان و... داشته باشد و ... بنا براین باید کلمات کلی ،شفاف شود،منظور فرد از این کلمات پرسیده شود،بیش از اینکه بر صفات تاکید شود،بر رفتار ها تاکید شود،مثلا در مورد فردی که گفته میشود،او با ایمان یا دارای اخلاق حسنه هست باید پرسیده شود دقیقا "چه رفتار" هایی انجام میدهد که به عنوان فرد با ایمان یا با اخلاق شناخته شده است؟ این مباحث را به شکل مفصل و با ارائه نمونه ای از سوالات و دیگر شرایط خواستگاری و تحقیق و شرایط مشاور میتوانید در منابع و صوت های معرفی شده پیگیری کنید. نکته مهم دیگر این که هر فردی نقاط ضعف و قوتی دارد،نقطه ضعف یک فرد میتواند نقطه قوت فرد دیگر باشد و بالعکس،در مورد سوال دیگری که فرمودید،دو عامل مهم در تحکیم بنیان خانواده یکی تقواست،و دیگری ارتباط قوی عاطفی بین زوجین که با انتخاب صحیح در گام اول و کسب و اجرای مهارت های همسرداری و زندگی مشترک در گام دوم حاصل میشود ، چرا که بسیار محتمل هست که انسان در محیط های مختلف، به افرادی بربخورد که برخی از نقاط ضعف همسر او را ندارند یا در برخی نقاط قوت پر رنگ تر هستند،و اگر تقوا و ارتباط عاطفی قوی بین زوجین نباشد،احتمال خطا برای انسان هست.. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مکیدن_انگشت #کنجکاوی_درمورد_اندام_تناسلی_در_کودکی سلام ۲۳سالمه یک دختر ۴.۱۰ماه دارم از موقعی که از شیر گرفتمش شصت شو می خوره خیلیم زیاد باهاش بازی می کنم کیک با هم درس می کنیم سر گرمش می کنم حتی شب موقع خواب بهش غذا میدم که گشنه نباشه شصت شو بخوره اسباب بازی های متنوع می گیرم پازل. کار دستی درس می کنیم ولی بازم می خوره همین طور که نقاشی می کشه شصتشم می خوره شبا تا صبح تو دهنشه دندون های جلو دهنش دارن کج میشن حالا علاوه بر این که این کار ترک نکرده عادت کرد گوش باباش هی میگیره می ماله یا شکمشو بالا می کنه دستشو تاب میده تو نافش یک ماه به دو سالش بود که از شیر گرفتمش متاسفانه تجربه نداشتم فکر کنم بد از شیر گرفتمش چی کار کنم یک سوال دیگممم این که یک بار یک پسر کوچیک لخت از خونشون بیرون امد دخترم اینو دید حالا مدام سوال میپرسه مامان چرا این لباس نداشت مامان چرا این جوری بود من جواب همه سوال ها شو دادم ولی دو سه بار دیدم میگه مامان اینجا نیای من نگاش که میکردم دیدم با دوستاش شلواراشون پایین کشیدن دارن اندامای خودشون به هم نشون میدن چیکار کنم این کار انجام نده خیلی نگرانم. اجر تون با فاطمه زهرا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت درمورد مشکل اول بنظر بنده همان طور که خودتان هم فرمودید،احتمال زیاد بصورت صحیح از شیر گرفته نشده اند و حس مکیدن ایشان ارضا نشده است،لذا این مشکل برای ایشان بوجود آمده است ،هشتک مکیدن انگشت را در کانال پاسخ به سوالات سرچ کنید و مطالب همکاران را مطالعه بفرمایید اگر این راهکارها را به خوبی انجام دادید ونتیجه نگرفتید باید به درمانگر کودک مراجعه کنید تا ان شا الله با بازی درمانی و.. این مشکل را حل کنند اما ابتدا مطمئن شوید که راهکار ها را به خوبی انجام داده اید و از طرفی ارتباط تان با ایشان به خوبی شکل گرفته است و تلاش کنید کودکتان را زیاد مورد محبت فیزیکی خودقرار دهید . ❇️درمورد سوال دوم شما،دقت داشته باشید خیلی مربوط به دیدن آن پسربچه نیست بلکه کودکان در این نباید تنها باشند زیرا کنجکاوی آنها در این سن بالا است و موجب می‌شود که در تنهایی به سراغ این کار بروند لذا مهم آرین نکته این است که هیچ وقت کودک با همسالان خود تنها نباشد و اگر در اتاق هستند در اتاق باز باشد یا مثلا در چادر مسافرتی بازی کنند یا ...که شما بتوانید نظارت غیر مستقیم داشته باشید. سعی نکنیداو را حساس کنید صرفا بگویید این قانون بازی وخانه است. در مکانی که فرد مورد اعتمادی نیست که نظارت کند برآنها،کودک خود را به تنهایی نفرستید سعی کنید کودک شما مشغولیت متناسب با سن خود را داشته باشد و بیکار نباشد سوالات او را بطور کلی جواب بدهید و از توضیح دادن جزئیات و بطور کامل بشدت پرهیز کنید به شما توصیه میکنم حتما صوت تربیت جنسی استاد پوراحمد را تهیه کنید ان شا الله که خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#صبور_شدن #حرف_نشنوی_آقا #عدم_مراجعه_آقا_به_مشاوره باسلام و خداقوت. خانومی۲۲ هستم با یک پسربچه ۲ساله که با همسرم حدود ۵سال فاصله سنی داریم.مشکلم اینه که من اگر خیلی ام بد باشم لااقل حاضر به خریدن هنر زن بودن و تربیت فرزند شدم.تا نصفه ها گوش کردم حتی اگرم عمل نکنم اما دارم سعیمو میکنم (اما همسر بنده اصلا تصمیم به عوض شدن تو هیج موضوعی رو ندارند و اصلا هیچ کلاس کتاب مشاور و هیچ چیز درمورد مشکلات زناشویی و بچه رو دنبال نمیکنند).چندتا راهکار میخوام برای صبرزیاد و کنترل خشمم در برابر حرف های ناحق وگذشت بیشتر. و ایشکن موقع عصبانی شدن از دست پسرم کتک وحشتناک میزنند.در حدی که چند بار جاش رو صورت بچم موند.و اصلا هم اهل حرف زدن و نصیحت و اینا نیستند و از پدر مادرشونم حرف شنوی ندارند.منم چندباری حرف زدم تاثیری که نمیگیند هیچ ارتباط خودمونم تا چندین روز خراب میشه‌.نگران تربیت بچم خیلی هستم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به شما خواهر گرامی برای پیگیری مشکلتان از راه صحیح نکاتی را خدمت شما باید عرض کنم که ان شا الله با رعایت این ها بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید ❇️اول از همه باید ریشه های بداخلاقی یا عصبانیت را پیداکنید،گاهی ریشه در مشکلات جسمی دارد مثلاً ضعف زیاد یا بهم ریختگی طبع و مزاج لذا تحمل آدم پایین می آید در این زمینه باید به متخصص مربوطه رجوع کنید گاهی ریشه در کمبود عزت نفس و اعتماد به نفس است لذا باعث میشود،احساس سرخوردگی خود را با عصبانیت و ..بروز دهید گاهی ریشه در نداشتن مهارت همدلی یا برقراری ارتباط همدلانه است یعنی ما وقتی نتوانید از زاویه دید طرف مقابل به قضیه نگاه کنید باعث میشود نتوانید او را درک کنید و دائما احساس اینکه درک نمی‌شوم به شما دست میدهد.لذا باید این ریشه ها بررسی شود و بعد از آن تکنیک های صبور شدن را بکار ببندید ❇️ مهم ترین راه برای صبور شدن این است که طبق روایت امام بزرگوارمان علی (ع)،خود را به آن حالت بزنید تا شبیه آنها شوید و تنها راه صبور شدن همین است که در لحظه ای که میخواهید عصبی بشوید کمی مکث کنید و نفس عمیق بکشید و از موضوع فاصله بگیرید و دهان خود را محکم ببندید بعضی از اساتید میفرمایند عضلات لب،استخوانی نیست لذا هرچه فشار بدهید نمی‌شکند پس از صحبت کردن و ...پرهیز کنید و صبر کردن در شرایطی که دلتان میخواهد حرف بزنید و رفتاری را انجام بدهیدتا سبک بشوید را انجام ندهید بعد از مدتی می‌بینید که به راحتی میتوانید آرام شوید و شرایط را مدیریت کنید ❇️نکته مهم دیگر اینکه شما الان یک نگاه از بالا به پایین به همسر خود دارید که میگویید من هرچقدر هم بد باشم....این باعث میشود نتوانید از دید او به قضیه نگاه کنید و همدلی خود را از دست می‌دهید و ارتباط تان با ایشان دچار مشکل میشود و برای حل مشکل نمی‌تواند اقدام مناسب انجام بدهید و مشکلات را بیرونی می‌بینید لذا خشمگین میشوید و دائما از همسر خود ناراضی هستید اما اگر به جای این طرز فکر به این باور برسید که من مسئول رفتار خودم و انجام وظیفه ی خودم هستم،دیگر انتظار از طرف مقابل نخواهید داشت و میزان عصبانیت شما نیز کاهش می یابد،اگر طرف مقابل ما وظایف اش را درست انجام ندهد،دلیل و توجیهی نیست که ما وظایف مان را انجام ندهیم لذا تلاش خود را بکنید که آنچه که میدانید را عملی کنید و ان شا الله انتظار اجر و جواب را از خدا داشته باشید نه از همسر خود که اگر از او انتظار پاسخ داشته باشید نه تنها اجر خود را ازدست میدهید که مأیوس میشوید ❇️از این جهت که همسر شما،حرف شنوی ندارند،شما باید بررسی کنید که چه رفتارهایی یا چه شیوه صحبت کردنی باعث میشود لجبازی ایشان بیشتر شود ،عموما مردانی که ناکام میمانند و مشکلی دارند،عصابنیت شان زیاداست یا لجبازی های بچگانه دارند،لذا شما باید از ایشان بپرسید که از شما چه میخواهند و چه رفتاری از شما ایشان را آزار میدهد؟و نقاط منفی و مثبت رفتار خود ارزیابی کنید و طبق آن برای ترک اشتباهات خود برنامه ریزی کنید ❇️سعی کنید از ایشان با سیاست ها ومهارتهای ذکر شده در صوت هنر زن بودن برخورد کنید و درخواست های خود را با تکنیک ساندویچی یعنی قرار دادن درخواست یا نقد خود بین دو جمله ی مثبت (گفتن ویژگی مثبت ایشان+نقدمورد نظر+ویژگی مثبت دیگر)به ایشان اطلاع بدهید. ❇️به جای تمرکز بر ویژگی های منفی ایشان که حق دارید از آنها رنجیده شده باشید مدتی بر ویژگی های مثبت ایشان تمرکز کنید و دائما ایشان را بابت این ویژگی ها تحسین کنید و به فرزند خود نیز خوبی های پدرش را گوشزد کنید و حتما حتما موارد حفظ اقتدار ایشان را انجام بدهید و خط قرمزتان اقتدار ایشان باشد ان شا الله با رعایت نکات بالا مشکل شما حل خواهد شد خداوند به شما توفیق روزافزون عنایت کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#محل_خواب #عادی_سازی_روابط_برای_کودک با سلام و عرض ادب پسر 11 ساله ای دارم، از ابتدا برخی مسائل رو که اطلاع داشتم رعایت می کردم ولی در مورد محل خواب، بخاطر رعایت سرما و گرما معمولا در یک اتاق می خوابیم اما با فاصله خب طبیعتا خیلی از موارد شده که دیده ما خیلی به هم چسبیدیم یا در آغوش هم هستیم. که البته من سعی می کنم این رفتار رو طبیعی جلوه بدم. یا گاهی سه تایی کنار هم می خوابیم، من پسرم رو از پشت میگیرم و همسرم من رو گاهی معمولی همسرم رو می بوسم مثلا برای تشکر و... اما بعضی اوقات هم که بوسیدن خاصی باشه یهو سر رسیده و دیده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خانم بزرگوار بنده متوجه مشکل و سوال شما نشدم،شما صرفا شرح اوضاع خود را داده اید اما مشکلی را مطرح نکرده اید لذا سوال خود را بصورت واضح بار دیگر ارسال بفرمایید اما نکته ای باید خدمتتان عرض کنم این است که این تفکر که این کار را جلوی کودک انجام بدهیم که برایش عادی بشود،اشتباه است و این کار باعث عادی شدن نمیشود بلکه کودک شما آسیب می‌بیند و نباید این صحنه را ببیند و از این جهت که پسر است مناسب نیست که شما دیگر ایشان را بغل بگیرید و بخوابید و بوسیدن تشکر آن هم دست و پیشانی در بیرون از اتاق خواب مشکلی ندارد مثلا زمانی که پدر وارد خانه میشود اما اینکه صحنه های دیگری را ببیند کار صحیحی نیست و کودک خود را آسیب میزنید و از جهتی باید تلاش کنید محل خواب تان را حتی شده بایک پرده جدا کنید ،پسر شما در معرض سن بلوغ است و این ها اصلا برای سلامت و رشد و تربیت او مورد تایید نیست در این زمینه به شما پیشنهاد میکنم صوت تربیت جنسی استاد پوراحمد را تهیه کنید و در این زمینه بیشتر مطالعه کنید ان شا الله خداوند شما را یاری بدهد,و فرزندانی شایسته تربیت کنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#رفت_و_آمد_زیاد #همبازی_نا_مناسب با سلام و خدا قوت ب استاد بزرگوار ببخشید من تو ی ساختمان با جاری و مادر شوهر زندگی میکنم اول خیلی باهمسرم. اختلاف داشتم ولی از وقتی هنر زن بودن با تربیت فرزند تا 9سالگی گوش میدم خیلی آروم شدم الان زندگی آرومی دارم فقط مشکل من اینه بچه جاریم 7سالش با دختر من ک دوسالش نمیسازه زیاد میاد خونه ما مامانش زیاد محبت نمیکنه بخاطر اینکه خونه اش تمیز بمونه بچه یا خونه مادر شوهرم یا خونه ما حالا خونه ما میاد من مدیریت میکنم ولی وقتی باهم ی جا هستیم همش دختر منو اذیت میکنه همش جیغش رو درمیاره خیلی حرف زدم ک باهاش بازی کنه ولی گوش نمیده خیلی اعصابم خورد میشه ی خواهر 4ماهه داره دخترم میره پیشش نمیزاره حس حسودی زیاد نمیدونم چیکارکنم حرف بدم میزنه متاسفانه ما زیاد رفت آمد داریم خیلی دعوا میکنن.... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر عزیز بابت عمل کردم این نکات.انشالله خداوند زندگی شما را سرشار از عشق و آرامش کند. نکته ای که باید دقت داشته باشید این است که شما بعلت نزدیکی محل زندگی تان باید مدیریت روابط و رفت و آمد را بدست بگیرید و این قابل توجیه نیست که بگویید رفت و آمدمان زیاد است. پس باید این قضیه را کاملا مدیریت کنید البته با روش و تکنیک هایی که در صوت های هنر زن بودن گوش دادید ❇️ مسئله دوم اینکه دختر جاری شما هم بازی مناسبی برای کودک شما نیست و بازی با ایشان منفعت خاصی برای کودک شما ندارد لذا باید تلاش کنید یک همبازی متناسب با فرزند خود برای او پیدا کنید و زمان زیادی را دخترتان با او سپری کند ❇️از جهتی شما نباید بطور مستقیم مقابله کنید بلکه باید زمینه را بگونه ای برنامه ریزی کنید که ارتباط کمتری داشته باشند، میتوانید دخترتان را روزها از خانه بیرون ببرید مثلا پارک بروید یا به مسجد محل زیاد رفت و آمد کنید تا همبازی خوب برای دخترتان پیدا کنید. و از طرفی زمان هایی برایشان محترمانه بگویید خیلی دلم میخواد بیای پیش دخترم اما مثلا الان وقت خوابش هست یا.. و از طرفی دخترتان هم نباید دائما به خانه ی مادر شوهرتان یا جاری تان برود چرا که از نظر تربیتی نیز در معرض آسیب هست لذا اوایل مدیریت کار برای شما شاید کمی سخت باشد اما به مرور این تنظیم روابط کار را راحت میکند و دقت داشته باشید تعادل را کاملا باید رعایت کنید و به جای رفت و آمد زیاد با آنها دوستان خوبی پیدا کنید که همبازی مناسب برای دخترتان هم باشند ❇️زمان هایی که دختر جاری به منزل شما می آیند،با مدیریت داشته باشید بر روی بازی هایشان چون ایشان هم سن دخترتان نیستند و باعث میشود دخترتان نتواند رشد متناسب با خود را داشته باشد و از طرفی شما میتوانید به دختر جاری خود مسئولبت بسپارید مثلا برایشان یک زیرانداز پهن کنید و ازشان بخواهید با آرد و آب،خمیر بازی کنند یا بازی های شبیه این واینگونه آنها را مدیریت کنید. ان شا الله خداوند به شما توفیق تربیت و پرورش فرزندانی مهدی یاور را بدهد 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خیال_پردازی_درمورد_ازدواج #‌وابستگی_به_خانواده سلام بنده دختر 18 ساله ای هستم که به شدت به خانواده بخصوص مادرم وابسته هستم تقریبا تا یک سال پیش خیلی دوست داشتم ازدواج کنم اونم بخاطر کمبود محبت از طرف پدر و مشکلات خونه و دعواهای همیشگی بخصوص پدر و مادر و رویاهایی که از ازدواج داشتم ( البته بخاطر فرار از خونه نمیخاستم ازدواج کنم بلکه دوست داشتم یه زندگی بی دغدغه و عاشقانه و با آرامش داشته باشم) ولی الان چند ماهی میشه که ترس از جدا شدن از خانواده رو دارم با اینکه سختی،دلهره و اضطراب،بی محبتی ها بازم هست ولی نمیخام ازشون جداشم و حالا حالا ها نمیخام ازدواج کنم ولی خسته شدم از خیال پردازی های بیهوده از ازدواج که صب تا شب ولم نمیکنن و معتاد شدم و خیلی اذیت میشم خواهش میکنم کمکم کنید دارم دیوونه میشم🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح نکاتی بسیار مهمی باید خدمت شما عرض کنم که با توجه به آنها ان شا الله بتوانید گام موثری در زمینه ازدواج تان بردارید ❇️مشکل وابستگی افراطی شما به مادرتان باید بررسی شود. و مشخص شود که کدام علت زیر است؟ یکی از علت ها میتواند این باشد که مادرتان در زندگی سختی های زیادی کشیده و شما تنها دلیل بودن ایشان در این زندگی بوده اید و گویی مادر شما را ناجی زندگی خود میدانستند؟ یا اینکه مادرتان از پیش شما از کودکی درد دل میکردند وشما رابین خودشان وپدرتان قرار داده اند وشما ناخواسته حس منفی نسبت به پدر پیداکردید که اتفاقا با واقعیت رفتاری پدرتان همسو بوده است و شما حس دلسوزی برای مادرتان داشته اید و احساس می‌کردید ایشان قربانی هستند لذا دچار وابستگی شدید به ایشان شده اید اما خداروشکر نکته ای که باعث میشود شما بتوانید این مسئله را مدیریت کنید این است که شما در سن نوجوانی و قبل از ازدواج متوجه این مشکل خود شده اید،لذا در این زمینه به شما پیشنهاد میکنم از یک مشاور امین کمک بگیرید تا ریشه های وابستگی شما را بطور دقیق بررسی کند و آنها را رفع کند چرا که اگر این ریشه های وابستگی حل نشود شما نمیتوانید زندگی مستقلی را تشکیل بدهید و از طرفی اگر ازدواج هم بکنید،این وابستگی ممکن است به همسرتان اتفاق بیوفتد واین وابستگی افراطی اصلا برای شمامناسب نیست ❇️درمورد خیال پردازی ها،این تصورات نه تنها کمک کننده نیست که چه بسا باعث میشودنتوانید تصمیم عاقلانه ای برای ازدواج بگیرید و گزینه ی مناسب را تشخیص بدهید،برای ازدواج ما میگوییم باید الزامات و مقدماتش را فراهم کنید اما نه اینکه فکر و خیال کنید به جای این تصورات که اغلب مانع تشخیص و تفکر است،به شما پیشنهاد میدهم درمورد ازدواج تحقیق کنید و کتابها کلاس های مناسب را شرکت کنید و آگاهی کسب کنید ❇️به شما پیشنهاد میدم کتاب چگونه زندگی خود را دوباره بیافرینید را مطالعه کنید اما اگر برایتان کمی سنگین بود باید از یک مشاور امین برای رفع وابستگی تان کمک بگیرید ❇️درمورد کمبود محبتی که از طرف خانواده دارید،نباید منتظر بمانید که این محبت را از طرف آنها دریافت کنید بلکه شما میتوانید با تغییر دادن فضا و تزریق محبت از طرف خودتان به آنها کم کم این محبت را تجربه کنید و کمی آنها را تحت تاثیر قرار دهید و اول از همه باید یاد بگیرید اول از همه به خودتان محبت کنید و خودتان را دوست بدارید ❇️نکته مهم دیگر اینکه باید دقت داشته باشید که با تصورات واهی از ازدواج که زندگی سرشار از عشق و آرامش در انتظار من است باعث میشود در آینده اگر شما بهترین ازدواج را هم داشته باشید احساس شکست کنید لذا باید نگاهتان به زندگی معقول باشد حتی اگر همسران آینده شما بهترین همسر دنیا هم باشد،باز مشکلات در زندگی شما وجود خواهد داشت و واقعیت دنیا و زندگی با تصورات ایده آل ما متفاوت است لذا ما باید یادبگیریم چگونه با این واقعیت ها سازگار بشویم و بتوانیم بالاترین بهروری را داشته باشیم ❇️نکته مهم دیگر اینکه نباید شما بیکار باشید و زمان زیاد برای خیال پردازی و..داشته باشید بلکه باید زمان خود را به نحو مناسب پر کنید و کارهای متناسب با سن خود انجام بدهید و مشغولیت های مفید داشته باشید.مثلا در کانون های دانشگاه یا مسجد عضو شوید و در آنها فعالیت داشته باشید و کلاس های مفید نیز شرکت کنید ❇️دقت داشته باشید که معنویت را در خودتان تقویت کنید و انس با قرآن و اهل بیت را جدی بگیرید ❇️به شما پیشنهاد میدم،در زمینه ازدواج صوت انتخاب همسر و باقی منابعی که در کانال همسران خوب معرفی شده است را استفاده کنید و صوت رضایت از زندگی استاد پوراحمد را هم تهیه کنید و از آن استفاده کنید ان شا الله که با انجام این کارها بتوانید گام موثری در بهبود شرایط تان بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_دوران_عقد #عدم_تمایل_آقا_به_ادامه_دادن_زندگی_مشترک سلام وقتتون بخیر بنده دختری هستم ۲۰ ساله وهمسر۳۰ساله هر دو طلبه هستیم وحدود ۷ماه هست عقد کردیم۳ماه اول رابطمون خوب بود ولی چون ایشون در شهر زندگی میکنن و ما در روستا خیلی کم همدیگرو میدیدیم و هر دومون زیاد باهم راحت نبودیم ولی ایشون میگفتم ک فقط من راحت نیستم و بهانه های مختلفی میگرفتن و میگفتن ما ب درد هم نمیخوریم رفتیم پیش مشاور و ایشون گفتن که یه ماه بهم فرصت بدیم اولش همسرم قبول نمیکردن ولی بعدش زنگ زدن و قبول کردن ومن فهمیدم ی ضعف هایی دارم و بخاطر حفظ زندگیم رفتم پیش مشاور و ایشون گفتند ک باید همسرتونم بیاد ولی همسرم قبول نکردند ک بیان و ایشون بعد ی ماه اومدن منو بردن خونشون البته ما در طول ۷ماه فقط ۴بار همدیگرو دیدیم و گفتن نیاز ب پول دارن طلاهای منو گرفتن و گذاشتن بانک و گوشیمو هم به بهانه اینکه گوشی خودشون شکسته و باید در کلاس مجازی شرکت کنند گرفتن و سه هفته با من خوب بودن ولی نزدیکای برگشتشون گوشیشونو خاموش کردن و بعد چند روز زنگ زدن و گفتن که ب درد هم نمیخوریم و ‌من زنگ زدم ب خوانوادش گفتن برو طلاق بگیر اولش دلم خیلی شکسته بود من بهشون اعتماد داشتم وهیچ وقت نمیتونستم باور کنم ک بهم دروغ گفته ولی بعد چن روز باز بهش پیام دادم تماس گرفتم جواب نداد خانوادم رفتن خونشون باهاش صحبت کنن ایشون حرفشون فقط یک کلمه است ک ما ب درد هم نمیخوریم ایشون میگن من هیچی نمیدونم من کارهایی ک برای دوست داشتن براشون انجام دادمو دلیل کم عقلی من میدونن مثلا من براشون کپسول عشق درست کردم و براشون دلیل دوست داشتن نوشتم ایشون میگن ک کم عقلی ک ای کارو انجام دادی حرف فقط حرف خودشون خودشونم اقدامی برای طلاق نمیکنن الان دوماه و خرده ایست ک باهم حرف نزدیم من نمیدونم باید چیکار کنم کمکم کنید آیا از دستش شکایت کنم یا صبر کنم لطفا راهنمایی کنید لطفا خود استاد جواب بدن 😢😢 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت و احسنت به شما بابت پیگیری مشکل تان و البته طبق توضیحات تون بابت آگاهی و عزم تون برای شناخت مشکل خودتان و تلاش برای رفع آن درمورد مشکل شما نیاز به بررسی ابعاد مختلف و شناخت از طرفین هست،و باید دقیقا مشکل آقا بررسی شود که چرا ایشان مرتب متذکر میشدند که ما بدرد هم نمی‌خوریم لذا به شما پیشنهاد میکنم که از ادمین نوبت مشاور تلفنی بگیرید تا ابعاد مختلف زندگی شما مورد بررسی قرار بگیرد. ❇️نکته ی دیگر که شاید در این تفاوت فهم شما مسئله شده است،اختلاف سنی شماست که اگر بخواهید زندگی خوبی داشته باشید نیاز به مدیریت طرفین دارد اما نکته ای بسیار مهم این است که آیا ایشان خودشان گوشی و طلا برای شما خریده بودند؟سا این اموال از پدر شما بوده است؟ اگر از خودتان بوده که شما اصلا نباید در این شرایط که هنوز اعتماد کامل و شناخت کامل بین تان شکل نگرفته به ایشان میدادید،و اگر هدیه ی ایشان بوده هم باز جای بررسی دارد لذا به طور کلی به شما پیشنهاد میکنم صبر بدون اقدام نکنید یعنی صرفا منتظر نمانید که ببینید چه میشود بلکه یک واسطه که مورد اعتماد و قبول باشد پیش ایشان بفرستید که به ایشان بگویید تا فلان تاریخ مهلت دارند تکلیف شما را مشخص کنندو مشکل شأن را بیان کنند،و اگر تا آن زمان اقدامی نکردند،شما باید پیگیری های قانونی را انجام دهید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

🌸🍃 شرایط مشاوره #رایگان مشاوران امین کانال تربیتی همسران خوب 👇 ١. لطفا سوالتان را #یکشنبه_ها راس ساعت 21.00 به آی دی دریافت سوالات ارسال نمایید. ٢. سوالات شما نباید بیشتر از ١٠ سطر باشد. ٣. با توجه به اینکه سوالات شما به همراه پاسخ مشاوران امین، در کانال منتشر خواهد شد، شما میتوانید سن و تحصیلات و... را کمی تغییر دهید تا نگرانی نداشته باشید که آشنایان تان متوجه مشکل شما شوند. ۴. ان شاءالله ٩ سوال اولی که در ساعت مقرر دریافت میشود، به #مشاوران_امین کانال تربیتی همسران خوب تحویل می‌شود و ظرف ٧ روز آینده در کانال #مشاوره (همینجا) منتشر خواهد شد. ۴. اگر پیامی دریافت نمودید که سوال شما دریافت شد، دیگر نیازی به پیگیری نیست و ان شاءالله ظرف یک هفته پاسخ شما در کانال منتشر خواهد شد. ۵. اگر نوبت به سوال شما نرسید، سعی کنید ان شاءالله یکشنبه هفته بعد راس ساعت 21.00 به آی دی مربوطه ارسال نمایید. ۶. آی دی دریافت سوالات 👇👇 @hamsaranekhoobasks 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6