#بحث_سیاسی_با_همسر سلام وقت بخیر خانم هستم ..۲۱ ساله که ازدواج کردیم در طی این سال ها زندگی خوبی داشتیم. با وجود مشکلات مادی فراوان. مشکل الانمون اینه همسرم با توجه به شرایط بد اقتصادی الان کشور وفاصله طبقاتی و غیره... کلا نسبت به انظام ورهبری بد بین شده..ومدام انتقاد میکنه..در صورتی که قبلا اصلا اینطوری نبود..پایبند بود.. اکثر بحث ما در این مورد هست..که ایشون با وجود اوردن این همه مشکلات هنوز هم موافق دولت منتخب خودش و مذاکره هست ومن به شدت مخالف...وسر اینجور مسائل با هم بحث میکنیم وسرانحام منجر به قهر میشه...خیلی غصه میخورم.با این اوصاف ارامش از زندگیمون گرفته شده..نسبت به همسرم حس خوبی ندارم... دوست ندارم بچه هام با دید ونگرش همسرم بزرگ بشن..نمیتونم بی خیال باشم... خواهش میکنم راهنمایی کنید.چه طور برخورد کنم..تا مثل قبل ارامش داشته باشم... متشکرم 🍃🌹 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت خواهر عزیزم احسنت میگم به شما به دلیل داشتن روحیه ی ولایت پذیری تون نسبت به ولایت فقیه ولی خواهر عزیزم،یکی از خط قرمز های ما در ارتباط با همسر،عدم انتقاد و هم چنین زیر سوال بردن نظرات آقا هست ما الان چند تا از فواید و مضرات این بحث رو مطرح میکنیم مضرات: ✴️انتقال احساس بی درایتی به همسر ✴️زیر سوال بردن اقتدار مرد که شما نظرتون صد درصد باهاشون مختلفه ✴️دادن حس عدم اعتماد به همسر که نتایجشون،جز لطمه به زندگی شما و ایجاد رابطه ی سرد بین شما بزرگواران ،چیز دیگری نداره فواید:بحثهایی این چنینی و با این فضا،بین زن و مرد،زمانی فایده داره که هر دو هم نظر باشند و در غیر اینصورت،فقط اثر منفی داره پس خواهر عزیزم،شما با بحث کردن های سیاسی،حتی اگه از روی علاقه هم باشه،داره به زندگیتون ضربه میزنه و علاقه ی به بحث در این موارد رو با اشخاص دیگری به جز همسرتون مطرح کنید.ما خانمها،ولایت پذیری رو باید در منزلمون و با تبعیت از همسر تمرین کنیم تا بتونیم سر بزنگاه اصلی،ولایت پذیر بودنمون رو ثابت کنیم.البته که این به معنا نیست که شما حتما صحبت های ایشون رو قبول کنید،بلکه حفظ ظاهر کنید و به نظر همسرتون احترام بگذارید. در مورد بچه ها هم،مطمئن باشید اگر شما احترام پدر رو حفظ نکنید،نمیتونید فرزندانی تربیت کنید که مقید به ارزشهای نظام و رهبری باشند. در پناه حق،موفق و موید باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob @hamsaranekhoob

#چالش_های_بعد_از_طلاق سلام.خانمی هستم ۳۰ساله،چندماه پیش بعداز ۹ سال زندگی پرآرامش ازهمسرم جداشدیم،البته به خواست وفشاررنج آور ایشون. مشکل حادی نداشتیم،اما ظاهرا ایشون حتی به گفته ی خانواده شون هوا برش داشته بود.وبسیارشتاب زده اقدام به طلاق کردن.ورنج غیرقابل تحملی رو به من تحمیل کردن.فرزندی نداریم. ایشون باحرفها وکاراشون من و بین خوف و رجا گذاشتن .یعنی الان نمیدونم میخوان برگردن به زندگی یانه. خیلی به من میگفتن دیگه زندگی ماتموم شده،هیچ برگشتی نیست وبروپی زندگیت، وازاون طرف هم میون حرفاشون طوری میگفتن که بعدچندمدت برمیگردن. دوگانه حرف میزدن. وچون من هنوزبهشون علاقه مندم سبب شده نتونم تصمیم جدی برای آینده م بگیرم. احساس میکنم میخوان منوتوآب نمک نگه دارن. عزت نفسم برام مهمه،وایشون توی چندمدت آخرزندگیمون به شدت منوتحقیرواذیت میکردن،یه آدم دیگه شده بودن.اینم بگم اصلا اهل خیانت نبودن حتی اواخر زندگیمون. ضمن اینکه چندروز قبل جداشدن به من گفتن هنوز به شدت بهم علاقه دارن ولی ازتصمیمشون برنمیگردن.حتی بعد ازبرگشتن ازمحضر به شدت گریه میکردن.خانواده هامون به شدت داغون شدن حتی اطرافیان،شوک بزرگی برای همه مخصوصا خودم بود. چون ما زندگیمون زبان زد بود. الان فقط میخوام بدونم عاقلانه ترین تصمیم چیه برای من؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خواهر گرامی،بسیار عالی که خودتون دید روشنی نسبت به مسئله دارید و به دنبال تصمیمی عاقلانه هستید. نکته ای که در صحبت هاتون بهش اشاره کردید،این بود که زندگی عاشقانه ای داشتید،به هر حال این سوال مطرح میشه که چرا طلاق اتفاق افتاد؟آیا مشکلی جدی در روابط عاطفی یا جنسی شما پیش اومده بوده یا اختلاف جدی یا طلاق عاطفی؟دلیل ایشان برای طلاق چی بوده؟ اگر دلیل منطقی و محکمی برای طلاق وجود نداشته، باید نسبت به رجوع احتمالی ایشان هم بیشتر احتیاط بفرمایید. اگر برای سوالات بالا جواب منطقی نباشد،احتمال دارد ایشان دچار نوعی سردگمی در عواطف و احساسات هست،هم یک نفر را دوست دارند و هم نمیخواهند با او باشند،این حالت به احتمال زیاد در مورد ایشان تداوم دارد،البته متوجهم که وقتی طلاقی غیر منتظره اتفاق افتاده هنوز علاقه ای ممکنه از جانب شما باشه و اینکه صحبت های امیدوار کننده ای از جانب ایشون گفته میشه، هر تصمیمی برای آینده را برای شما سخت تر میکنه، اما با توجه به شرایطی که هست،نمیشه روی این صحبت ها حسابی باز کرد، چون این تناقض در احساسات و عواطف،مانع بروز رفتاری حساب شده میشه، یا اگر رجوعی اتفاق بیفته،همون فشار های قبلی و حرف ها و رفتار های متناقض قبلی و حتی طلاق مجدد ممکن هست تکرار بشه. ،بنابراین⬅️ اولا به خودتون زمان بدید تا این مسئله عاطفی براتون کم کم حل بشه، ⬅️به صحبت های متناقض طرف مقابل توجهی نکنید که مانع ترمیم ضربه عاطفی شما و تصمیم گیری منطقی برای آینده میشه، ⬅️از گوشه نشینی و انزوا پرهیز کنید،فعالیت های مفید و سازنده برای خودتون ایجاد بکنید و ⬅️معنویت و ارتباط با خدا رو در خودتون تقویت بکنید. ⬅️اگر طرف مقابل "در مقام عمل" و "به طور جدی" و نه در حد پیام و سخن و .... قصد رجوع کردند،حتما حتما قبل از هر اقدامی،به روان شناس امین و حاذق مراجعه کنید و مسائل قبلی خود را مطرح کنید و ابعاد شروع رابطه جدید را بررسی کنید،و اگر هر اقدامی برای جلوگیری از وقایع ناخوشایند گذشته هست انجام بدهید، در پناه خدا،موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با_خانواده_همسر سلام. من ۲۰ سالمه و همسرم ۲۷ ، فامیل مون هستن. قبل از ازدواج نمی‌دونستم زندگی مشترک با خانواده همسر چه قدر بد هست . الان فهمیدم خصوصا اینکه من شاغلم و خوب زندگی مون با مادرشون و خواهرشون که خانه دار هستن متفاوت تر میشه، الان تو عقدیم میبینم که خانوادشون به جاری م گیر میدن که چرا غذا دیر درست می‌کنه و از این حرفا... سوالم این هست که چه طور همسرم رو راضی کنم خونه جدا بگیریم؟چون پول هم نداریم و میگه اگه بنا به اجاره ست میریم پیش بابام اینا. یه دفعه هم خیلی با مهربانی و ذوق از آرزوهام گفتم و منطقی گفتم اما ایشون جبهه گرفت و گفت با مادرم چه مشکلی میتونی پیدا کنی؟ من سعی کردم تقصیر رو گردن خودم بندازم گفتم من روحیه ام مستقل هست چون مادرخودمم شاغله ، رو پای خودم بزرگ شدم... قبول نکرد و گفت پول نداریم، الآنم میگه یه خونه ۷۰۰ میلیون هست قیدشو بزن! اما من به اجاره راضی ام این شده تمام فکر و ذکر من ... واقعا موندم و فقط به خدا امید دارم. ممنونم از شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خواهر گرامی،وقتتون به خیر بسیار عالی که از ابتدا دغدغه تنظیم روابط مثبت با همسر و خانواده محترم همسرتون را دارید. توصیه کلی اینه که تا جایی که براتون مقدور هست باید تلاش کنید که محل زندگیتون جدای از خانواده همسر باشه،مگر شرایط خاصی که واقعا مقدور نیست یا بسیار در رنج و سختی می افتید و سرزنش همسر و اطرافیان براتون آزار دهنده میشه. در این باره با توجه به اینکه از طرفی بحث اقتصادی و خرید یا اجاره مطرح هست،و از طرف دیگر منزل آماده ای هست کنار خانواده همسر،طبیعتا همسرتون مورد دوم را ترجیح میدهند مگر اینکه با استدلال های قوی قانع بشوند،اگر گفت و گوی شما در این باره، باعث اختلاف و دلخوری یا احساس بی اعتمادی همسرتون نسبت به شما میشه،برای گفت و گو با همسرتون فردی به غیر از خود شما و خانوادتون، میتونن اقدام بکنن که چالش ها و تنش هایی که از زندگی کنار خانواده همسر به وجود میاد برای همسرتون توضیح بدند،مثلا از اقوام فردی که با هر دو طرف نسبت داشته باشند و بی طرف باشند،که همسرتون حرفشون را قبول داشته باشند و بهشون اعتماد داشته باشند،همچنین میتونید از مشاوری امین برای مطرح کردن این بحث استفاده بکنید،میتونین الان که در دوران عقد هستید و بهترین زمان برای این کار هست،خودتون صوت های هنر زن بودن استاد پور احمد و همسرتون صوت های هنر مرد بودن را بگیرید و گوش کنید که هم در این مورد و هم در موارد دیگه براتون کمک کننده هست.خودتون هم ابتدا روابط عاطفی خودتون با همسر را مستحکم کنید و اعتماد سازی انجام بدید و علاقه و احترامتون را نسبت به خانواده همسر نشون بدین به طرق مختلف. بعد از امتحان شیوه های بالا ، با شیوه صحیحی که در همان صوت های هنر زن بودن مفصل مطرح شده درخواست خود را از همسر بیان بفرمایید.در این باره هم همون طور که خودتون به خوبی رعایت کردید،باید به نحوی صحبت بشه که پیام منفی یا عدم علاقه و اعتماد، به همسر و خانواده ایشون منتقل نشه. منتها دقت داشته باشید که خودتون هم باید این را پذیرفته باشید که زندگی مستقل به خصوص اوایلش ممکن هست با سختی هایی به لحاظ اقتصادی همراه باشه مثل قسط های وام،پرداخت اجاره و ... که بخشی از درآمد شما را کاهش میده و باید در هزینه های دیگتون صرفه جویی کنید. در نهایت اگر راه های گفته شده را امتحان کردید و به هیچ وجه جواب نداد و امکانش فراهم نشد،از صوت های مفید مشاوران امین مثل صوت های استاد پوراحمد و همچنین مشاوره های تلفنی و ... در جهت کسب مهارت های ارتباط با خانواده همسر ،حتما استفاده بکنید،تا میزان تنش به حداقل برسد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#جدا_کردن_محل_خواب_کودک 1-من یک دختر ۴ ساله دارم ،تا الان ،من و همسرم و دخترم تو یه اتاق می خوابیدیم ،الان تصمیم دارم جای خواب دخترم رو جدا کنم ،خیلی به من وابسته نیست که منو بغل کنه و بخوابه وبیشتر اوقات پشتشو به من می کنه و می خوابه ،ولی بعضی شبها میگه میترسم ،ومن برایش توضیح میدم که ترس نداره،چیزی نیست ،وبراش قرآن و دعا می خونم یا یه خاطره ای برایش تعریف میکنم تا خواب بره و یه مشکل دیگه اینکه جلوی خونه مون پارک هست ،وبعضی شبها سگ ها در پارک سر و صدا میکنند وصداش تو اتاق میاد ،من میترسم اگه بچه ام رو جدا کنم ،بترسه و همیشه این ترس همراهش بمونه ،ولی دلم میخواد که جدا بشه ،لطفا برام توضیح بدید که چطور باهاش حرف بزنم که قبول کنه جدا بشه ،ونترسه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار، خیلی عالی که برای تربیت فرزندان صالح،دغدغه مند هستید و در این جهت تلاش میکنید.ان شاالله که در این مسیر به یاری خدا موفق باشید. در مورد سوال اول به این نکات توجه داشته باشید که ، فرزندتون در طول روز با فعالیت های مختلف،انرژیشون تخلیه بشه و خسته به بستر بروند،تا هم سریع تر خوابشون ببره هم خوابشون سنگین باشه،در همین جهت خواب روزانه را هم حذف یا کمتر کنید. همچنین کودکتون غذای مناسبی خورده باشند،تا به علت گرسنگی در طول شب بیدار نشوند. مکان خواب بچه ها نباید در معرض صدای زیاد باشد و مشرف به خیابان نباشد،با توجه به نکته ای که فرمودید،بهتر هست اتاق کودک فاصله بیشتری با سر و صدای خیابان داشته باشه،و در قالب داستان های مختلف درباره پارس کردن سگ ها،(مثلا یه سک کوچولو که از مامانش غذا می خواد و ...)معنای ترسناک صدای سگ رو برای کودک عوض کنید،که کودک احساس نکنه داره به نوعی با این صدا تهدید میشه.البته براش توضیح بدید که انسان ها نباید در کنار سگ ها زندگی کنن،زندگی این دو از هم جداست،اما سگ ها هم آفریده های خدا هستند که زندگی خودشونو دارن و بعضی از آدما با اوردن سگ ها تو خونه هاشون،بهشون آسیب میزنن.در این مورد توجه داشته باشید که علاوه بر این کار،دیدن فیلم های ترسناک وقتی بچه بیداره ممنوع هست. یا صحبت در مورد حوادث وحشتناک،دزد،و ... در خانه باید مدیریت شود.همچنین اتاق کودک خیلی تاریک نباشد و پستو و اشیایی که در تاریکی براش ایجاد ترس کنند. سعی کنید به خواب رفتن و بیدار شدن کودک در اتاق خودش باشه،قبل از خواب با او بروید به اتاقش،برای او قصه بخوانید تا به خواب برود، در طول شب هم به خصوص اوایل جدا کردن اتاق خواب کودک، اتاق خواب پدر و مادر هیچ محدودیتی برای ورود بچه ها نداره البته، پوشش پدر و مادر باید رعایتبشه.بعد از خوابیدن تا جایی که مشکل ایجاد نکنه ،سعی کنید دوباره کودک را به اتاق خودش برگردانید. دو نکته مهم درباره جدا کردن اتاق خواب کودک یکی احساس امنیت او در خانه هست که با توجه و محبت والدین،مدیریت رسانه های مورد استفاده کودک،در معرض دعوا و جر و بحث پدر و مادر نبودن و تهدید نکردن والدین به تنها گذاشتن او یا رفتن از خانه در صورت شیطنت های کودک،تامین میشود،نکته دوم این که فرآیند جدا کردن محل خواب کودک یک فرآیند تدریجی و زمان بر هست و نباید با عجله و در طول زمان کمی اصرار به انجام آن داشت. (ادامه سوال در پیام بعدی) 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob 👇👇👇👇👇

☝️☝️☝️☝️☝️ #ادامه_سوال #آداب_فرزندآوری #محل_زندگی_جدا_از_خانواده_همسر ۲-ما قصد داریم برای بچه دوم اقدام کنیم ،اگر تو این ماه اقدام کنیم ،بچه احتمالا آخرهای شهریور دنیا میاد و تو ماه محرم ویا صفر میشه ،می خواستم بدونم اینکه میگن بچه های نیمه دوم باهوش ترن درسته یا نه ؟ روایتی داریم برای دنیا اومدن بچه در ماه محرم وصفر، خوبه یا بده ؟ اگر بهتره ،،صبر کنیم تا دوماه دیگه داروهامو شروع کنم،چون برای بارداری باید دارو بخورم ۳-ما با خانواده شوهر م در یک ساختمان زندگی میکنیم ،یعنی خونه دوطبقه است،ما بالا هستیم خونه برای خودمان هست ،چند وقتیه فکر میکنم ریشه بعضی از مشکلاتمون اینه که نزدیک به هم هستیم،خودم میتونم تحمل کنم ،ولی برای بچه ام نگرانم ،هر روز داره بزرگتر میشه ،تا کوچیک بود یه جوری نمی ذاشتم بره پایین ،در گیری های زیادی داشتم برای پایین رفتنش ،الان هم خیلی پایین نمیره ،هر وقتم میره اجازه میگیره ،و من باید بهش بگم زود برگرد ،که برگرده ،دوتا برادر شوهر دارم ۲۴ساله و۱۷ ساله ،خیلی برام سخته که اجازه بدم تنها بره پایین ،تا پایین میره ،همه سرشون تو گوشیه ،یا موبایل میدن دستش وممکنه هر فیلمی باشه ،می دونن من چه قدر از این کار شون ناراحت میشم وبهشون گفتم ،من ازش نمی پرسم ولی خود دخترم میاد و میگه ،تو گوشی مامان جون فیلم زشت بود ،من خیلی بهش توجه و محبت میکنم ،باهاش بازی میکنم ،وتا الان هم با محبت کردن بهش تونستم جلوشو بگیرم وهمش میگم میری پایین دلم برات تنگ میشه واینا ،بعضی وقتها میگه خونه مامان جون بهتره ،یا کاشکی خونه ما پایین بود ومن اصلا این حرف ها رو دوست ندارم واینکه مجبورم برای حفظ بچه ام از این اتفاقات ،مرتب بهش امر و نهی کنم ،بنابراین برای آرامش خودم و همسرم و دخترم یه مدتی هست تصمیم گرفتیم که یه خونه. ی جدا بخریم ،میدونم اگه خونه وماشینمون رو بفروشیم می تونم یه خونه جدا بخریم ،یه چند وقتی هست به همسرم گفتم ،ولی هنوز اقدامی نکرده ،ایا برای اینکار پافشاری کنم ،یا به نظر شما خونه مون را نفروشیم و خونه اجاره کنیم ،بهتره ،لطفا کمکم کنید یه مدتی خیلی درگیری ذهنی پیدا کردم ولی از کارم هم مطمئن نیستم،نمی تونیم یه تصمیم قطعی بگیریم ببخشید سرتون رو درد آوردم ،باتشکر فراوان 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین در مورد سوال دوم،به چنین موردی در احادیث و منابع اشاره نشده است،البته برای آگاهی کامل از آداب مجامعت و فرزند آوری در اسلام میتوانید به کتاب "حلیه المتقین از علامه مجلسی" مراجعه بفرمایید،همچنین میتونید از فایل صوتی فرزند آوری و بارداری استاد پور احمد هم استفاده بکنید. در مورد سوال سوم اولا این نکته را در نظر داشته باشید که حفظ ارتباط عاطفی با کودک بسیار مهم هست،امر و نهی کردن تعداد محدودی کوپن داره،اگر تند تند استفاده بکنید کوپن ها تمام میشه، بنابراین باید برای مواقع خاص استفاده کرد،و البته زیاد شدن امر و نهی هم فاصله عاطفی بین پدر و مادر ایجاد میکنه هم کودک را لجباز میکنه،و اتفاقا در این موارد کودک به سمت همون کسانی متمایل میشه که امر و نهی نمیکنند و آزادی بیشتری به او می دهند،بنابراین برای اینکه محبت و اثر پذیری کودک نسبت به شما بیشتر بشه،راهش همون حفظ ارتباط عاطفی،بازی های مشارکتی روزانه با کودک،و انتقال مفاهیمی از طریق داستان ها و قصه هاست،با توجه به اینکه کودک با شخصیت های داستان همانند سازی میکنه،خیلی از مفاهیم را به شکل غیر مستقیم به کودک انتقال میده و میتونه جایگزین مناسبی برای خیلی از امر و نهی ها باشه. در مورد منزل جدا از خانواده همسر،تصمیم درستی گرفتید،منتها هم در نحوه انتقال ان به همسر و خانواده محترمشون باید دقت بکنید که خدا نکرده پیام عدم محبت و اعتماد و تمایل به دوری منتقل نشه چون ممکن هست با مخالفت یا حتی لجبازی همسر رو به رو بشید،بلکه با محبت و پیام های مثبت منتقل کنید تا همراهی همسر را هم به دنبال داشته باشه،مباحث مالی آن را هم بهتر هست به عهده خود همسر بگذارید و به ایشان پیام اعتماد را منتقل بکنید،اگر ایشان از شما مشورت و کمک خواستند،با مشورت یکدیگر یا مشورت گرفتن از نزدیکان مورد اعتماد خود که در این زمینه اطلاعات یا تجربه مفیدی دارند،اقدام بکنید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سیگار_کشیدن_همسر سلام من خانمی هستم که ۴ ماه پیش عقد کردم همسر من آدم خوب و مهربانی است بعد عقد بهم گفت که سیگار می کشه البته بعضی اوقات؛ ولی الان که میاد به دیدنم خیلی پیشتر شده. من باهاش حرف می زنم میگه کمترش می کنم، ترک می کنم،حتی با هاش جروبحث کردم، ولی باز کارخودشو انجام می ده.مادرو پدر من می دونن.حتی خانواده خودش هم می دونه؛ آگه بیشتر بهش اسرار کنم خوشش نمی یاد ،چند باری هم مادر م می خواست باهاش حرف بزنه ولی من نذاشتم؛ آگه خودمو در این مورد ناراحت بگیرم، می گه: حالا مگه چی شده این همه آدم سیگار می کشه و... لطفا در این مورد راهنمایی کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خواهر گرامی، سپاس از حسن اعتماد شما و بسیار عالی که در این مورد از مشاوره بهره میگیرید. خب قاعدتا اگر این موضوع برای شما مسئله مهمی بوده و روش حساسیت داشتید،پیش از ازدواج باید کاملا مورد بررسی قرار میدادید.این جا چند سوال مطرح میشه اینکه آیا شما به شکل واضح،شفاف و صریح در این باره سوال کردید و ایشون کتمان کردند و حقیقت را نگفتند؟یا خودتون به طور جدی به این مسئله در زمان خواستگاری نپرداختید؟ خب حالا این اتفاق نیفتاده و شما ۴ ماه هست که عقد هستید،چند نکته را در نظر داشته باشید،اول اینکه فردی که سیگار میکشه،معمولا به سختی میتونه ترک کنه،چون هم به اندازه مواد مخدر صنعتی و ... اختلال در عملکرد و روابط خانوادگی ایجاد نمیکنه،البته اگر خیلی زیاد نباشه و سیگار معمولی باشه،هم به هر حال با لذتی براشون همراه هست که مانع میشه تا به مضرات سیگار توجه کافی بکنند و درصدد ترک اون بر بیان.حتی گاهی از اوقات ممکن هست فرد ترک بکنه اما با یک اتفاق ناراحت کننده مثل مرگ یکی از عزیزان،ورشکستگی مالی یا اختلافات خانوادگی دوباره رو به سیگار کشیدن بیاره. شما ابتدا باید بررسی بکنید که در مجموع شرایط و بقیه ملاک هایی که ایشون دارا هستند،این مورد سیگار کشیدن چقدر برای شما اهمیت داره؟آیا خط قرمزی هست که ابدا نمیتونین در هیچ شرایطی باهاش کنار بیاید؟ یا تا حدودی میتونین با توجه به بقیه نکات مثبتی که ایشان دارند فعلا بپذیرید و در کنارش سعیتون رو بکنید که از راه درست و با شیوه بیان صحیح و سیاست های زنانه، ایشان رو به سمت ترک یا کمتر کردن مصرف سیگار ترغیب کنید؟البته این نکته را در نظر بگیرید که ترک کردن سیگار اصلا یک امر غیر ممکن نیست و هر کس اراده کنه میتونه با توکل بر خدا انجامش بده اما با این پیشفرض که ایشون حتما ترک میکنه ،رفتن جلو و عروسی کردن هم اشتباه هست.برای عروسی کردن،شما باید به نوعی با این رفتار کنار بیاید البته نه اینکه صبر منفعل داشته باشید،صبر فعال پیشه کنید و همون طور که گفته شد با روش صحیح،ایشون رو به ترک ترغیب کنید،اما اگر این اتفاق نیفتاد،همچنان به ایشون علاقه مند باشید و براشون احترام و ارزش قائل باشید. نه اینکه هر روز جر و بحث و دعوا و سرزنش داشته باشید که تو چرا سیگار میکشی؟چون این دعوا ها هم حالت فرسایشی برای روح و روان شما و همسرتون داره،هم به رابطه عاطفی به شدت آسیب میزنه و هم موجب بدتر شدن رفتار ایشون و شاید حتی نوعی لجبازی بشه. همون طور که الحمدلله خودتون در این زمینه با هوشمندی عمل کردید،نصیحت و توصیه ای از طرف خانواده شما نباید باشه،چون این باعث تحقیر همسرتون جلوی خانواده شما میشه،و به لحاظ عاطفی بینتون فاصله ایجاد میکنه. در مواردی که گفته شد به خوبی فکر بکنید،اگر نیاز هست حتما مشاوره ای با مشاوری امین در این زمینه داشته باشید. برای فرا گرفتن شیوه صحیح ارتباط با همسر و بیان درخواست ها به شکل اثرگذار از همسر محترم،فایل صوتی هنر زن بودن استاد پوراحمد برای شما بسیار مفید و کاربردی است و میتونید مورد استفاده قرار بدید. موفق و موید باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دلبستگی_پیش_از_شناخت باسلام وخسته نباشید؛بنده دختری۱۹ساله ومذهبی هستم؛از آقایی خوشم اومد وباتوجه به رفتارهای ایشون احساس کردم که علاقمون دوطرفس...اما اینجور نبوده و بنده متوجه شدم که ایشون کسی رو دوست دارن و تازگی ها ازدواج کردند؛برای اینکه فراموششون کنم باید چکار کنم؟!من حتی بخاطره این درگیری ذهنی واحساسی نمیتونم به خواستگارهام جواب مثبت بدم چون فکرمیکنم اگه وارد زندگی بشم باز هم فکرم درگیر این آقاست و زندگی خودم ویکی دیگه رو هم تباه میکنم؛وفکرمیکنم که عشق واقعی فقط همین آقابودن ودیگه بطور واقعی عاشق کسی نمیشم...لطفا راهنمایی کنید که چگونه ایشون رو فراموش کنم؛ممنونم اجرتون باخدا.🌸🍃 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم، بسیار عالی که در این مورد سعی کردید از کمک مشاور بهره بگیرید،چند نکته را مد نظر داشته باشید،اولا اینکه همان طور که شما احساس میکردید ایشونم شما رو دوست دارند،اما این فکر اشتباه بود ،چه بسا این فکر هم که ایشون گزینه مناسبی برای شما بودند یا عشق واقعی بودند هم اشتباه باشه، نکته دوم اینکه با توجه به اینکه شما قبل از اینکه ایشان را بشناسید،به ایشان دلبستگی میدا کرده بودید،چه بسا همین علاقه ،چشم و گوش شما رو میبست و به خیلی از مواردی که در کسب شناخت باید توجه میکردید،نمیکردید و همین موجب گرفتاری ها و ناراحتی های شما در آینده میشد،،و همون طور که در آیه ۲۱۶ سوره بقره به اون اشاره شده (عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لکم)چه بسا جیز هایی که شما دوست میدارید اما برای شما شری هستند.فلذا به خدا اعتماد کنید و مطمئن باشید که خدا اگر پاکی پیشه کنید و به خدا توکل کنید،خدا بهترین رو براتون رقم میزنه. بدون شک این که شما به اون آقا دلبسته بودید،در حال حاضر هم با رنجی برای شما همراه هست،این نکته را در نظر داشته باشید که در این موارد گذر زمان و دور بودن از آن شخص،خیلی که بهبود وضعیت روحی شما موثر هست، پس اولا به خودتون زمان بدید، دوم اینکه سعی کنید تا جایی که مقدور هست ارتباط و دیدارتون رو حداقل تا مدتی با اون اقا کمرنگ بکنید یا اگر مقدور هست کلا قطع کنید،مثلا اگر از اقوام هستند رفت و اماد را محدود بکنید یا اگر از محل کار هستند،محل کار،ساعت کاری،نوع رفت و امد و ... به شکلی مدیریت کنید که کمترین مواجهه را با ایشان در حال حاضر داشته باشید،اگر نشانه و اثری از ایشون دارید که باعث میشه به یادشون بیفتید مثل عکس یا چت و ... همه را پاک کنید. مهم تر از همه اینکه به خدا توکل کنید و از خدا و اهل بیت علیهم. السلام در این باره کمک و یاری طلب کنید که شما هم بتونید،دل و ذهنتون رو از اون آقا پاک کنید و یک زندگی فاطمی ان شاالله برای خودتون تشکیل بدید. معنویت خودتون را تقویت کنید،انجام واجبات اول وقت،انس با قرآن و اهل بیت ،خیلی این فرآیند را برای شما آسان تر میکنه ان شاالله. از طرفی از انزوا پرهیز کنید، فعالیت های مفید و مشغله های خودتون را افزایش بدید تا فرصت کمتری برای فکر و خیالات پیدا بکنید. در مورد خواستگارانی هم که دارید،از صوت های انتخاب همسر استاد پور احمد حتما استفاده کنید،به این دلیل که راهنمایی که خوب و کاربردی برای کسب شناخت کافی قبل از ازدواج برای شما فراهم میارند. موفق و موید باشید ان شاالله 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شناخت_پیش_از_ازدواج سلام استاد وقتتون بخیر استاد میشه در مورد خودآگاهی جنسی قبل از ازدواج و صحبت کردن و سوال های ضروری ایی که باید درمورد این قضیه در جلسه خواستگاری پرسیده بشه توضیح بدید فایل هنر انتخاب همسر رو هم کامل و دقیق گوش  دادم، اما اگر میشه ضرورت هایی که باید توی جلسه خواستگاری درنظر داشته باشیم درمورد این مسئله رو یکم بیشتر برامون توضیح بدید. خیلی خیلی ممنونم خسته نباشید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار تلاش شما در جهت کسب شناخت بیشتر پیش از ازدواج و انتخاب آگاهانه از طریق گوش کردن به صوت های پیش ازدواج استاد پوراحمد،قابل تقدیر هست.ان شاالله که خدا شما را در این مسیر یاری کنه و بهترین ها برای شما اتفاق بیفته🙏 در مورد خودآگاهی های جنسی،اولا میتونید از کتب و مقالات معتبر طب سنتی جهت شناخت مزاج خودتون و ویژگی های مرتبط با این مسئله ،یا مشورت با متخصص طب سنتی استفاده کنید،همچنین با روان شناسی با تجربه و امین در زمینه مشاوره پیش از ازدواج مشورت کنید،در جهت کسب شناخت طرف مقابل هم طبیعتا بخشی از شناخت به شکل غیر مستقیم از طریق سوالاتی که در صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد هست،حاصل میشه و برای بخش دیگر هم میتونید از مشاوری امین که با هر دو نفر صحبت کنه و اطلاعات مورد نیاز رو در ارتباط با هر شخصی به دیگری بده یا با متخصص طب سنتی که بر اساس شناسایی مزاج های دو نفر،اطلاعات مرتبط را در اختیارتون قرار بده استفاده کنید. در این باره اگر خودتون تمایلات یا انتظارات زیستی دارید که احساس میکنید با روال معمول بقیه افراد متفاوت هست،حتما به مشاور توضیح دهید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مکیدن_انگشت با سلام سه ساله دختری دارم .برادر شش ماهه ای دارد از سه ماهگی اش دخترم شروع به مکیدن انگشت کرد. برایش یک ماهی وقت گذاشتم توجهم را به او زیاد کردم روزی حدقل ده دقیقه با او بازی میکردم . دیدم نتیجه ای ندارد ده روزی بود که بی خیال شده بودم که دیدم دخترم دیگر دست در دهانش نمیکند. ولی فقط سه روز ادامه داشت. متاسفانه دوباره شروع کرده من چه کار کنم. من دیروز بغیر از غذا پختن تمام وقتم را برای او صرف کردم که حواسش به سمت دست خوردن نرود. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی ✅در رابطه با مسئله شما که مطرح کردید این نکته را بدانید که انگشت مکیدن یک عادت شایع بین کودکان هست مخصوصا نوزادان که به دلیل مکیدن سینه مادر گرایش به مکیدن انگشت پیدا می‌کنند و از اینکار لذت می‌برند. برخی متخصصان تا 4 یا 5 سالگی انگشت مکیدن را حتی طبیعی می‌دانند اما اگر بعد از آن ادامه دار باشد باید حتما بررسی دقیق شود و به عنوان یک اختلال دیده می‌شود. ✅نکته مهم بعدی این هست که بدانید کمبود محبت و مشکلات خانوادگی از علت های انگشت مکیدن در کودکان هست. نیاز کودک به آرامش و امنیت روانی و همچنین جلب توجه کردن موجب این رفتار می‌شود چون کودک با انگشت مکیدن احساس آرامش می‌کند. شما باید بررسی کنید و ببینید چه چیزی ممکن است آرامش کودک شما را برهم زند... رفتار شما و همسر محترم در مقابل کودک چگونه هست؟ آیا فرزند شما شاهد تنش و مشکلات خانوادگی هست؟ میزان توجه شما و همسر محترم به کودک‌ چگونه هست؟ آیا با حضور فرزند دوم توجه شما به دخترتان کمتر نشده است؟ پس این موارد رو بررسی کنید و حتما توجه لازم رو داشته باشید. ✅نکته مهم بعدی اینکه زیاد حساسیت به خرج ندهید. چه بسا همین گیر دادن و تاکید شما بر ترک؛ بیشتر این رفتار را تقویت کند. پس گاهی نیاز هست خود را به تغافل بزنید و با صبوری و به مرور زمینه ترک این عادت را فراهم کنید. 🍁توجه به نکات زیر انشالله میتواند برای شما راهگشا باشد: 1_ارتباط صمیمانه خود را با همسر محترم افزایش دهید و با ایشان در امر تربیت فرزندان هماهنگ باشید و بخواهید که جلو فرزندان به هیچ وجه تنش و دعوا نداشته باشید و مسائل تنش زا را در خلوت خودتان حل کنید. 2. با حضور فرزند دوم محبت کافی به دختر خود داشته باشید. او را مورد محبت کلامی و عاطفی قرار دهید. او را نوازش کنید در آغوش بگیرید. این رفتار آرامش زیادی به کودک‌ شما می‌دهد و حتی از اطرافیان هم بخواهید در ابراز محبت کردن به دخترتان به نسبت فرزند شش ماهه کم نگذارند. 3. در مواقعی که فرزندتان در حال مکیدن انگشت هست توجه زیاد به ایشان نداشته باشید و یا رفتارهایی مثل سرزنش کردن؛ مسخره کردن؛ کشیدن انگشت از دهان؛ یا آغشته کردن انگشت به مواد تلخ نداشته باشید... این گونه رفتارها باعث می‌شود که فرزند شما رفتار خود را تفویت کند و یا احساس خود کم بینی و یا بی ارزشی کند. 4. از روش های جایگزین و حواس پرتی استفاده کنید. غیر مستقیم و با ملایمت حواس کودک خود را متوجه چیزی کنید که علاقه دارد و یا اینکه از او بخواهید نقاشی بکشد. یا اسباب بازی مورد علاقه اش را به او بدهید. 5. بازی با کودک فوق العاده در آرامش فرزند شما موثر است. برای ایشان وقت بگذارید و روزی نیم ساعت بازی کنید. گاهی او را در قالب بازی با خود همراه کنید. درحالی که مشغول کارهای منزل هستید فرزندتان را با خود همراه کنید که هم او سرگرم باشد و هم شما به کارهایتان برسید. 6. برای کودکتان قصه بخوانید و گاهی در قالب قصه و خطاب به شخصیت داستان نکات لازم رو به کودک‌ یادآوری کنید. 7. به جای حساسیت زیاد از روش تشویقی استفاده کنید مثلا کاغذی به دیوار بزنید رنگ آمیزی کنید و زمان های که انگشت خود را نمی مکد یه ستاره بزنید گاهی خودش اینکار را انجام دهد و در پایان روز یا پایان هفته برای او هدیه ای بخرید و یا او را به پارک ببرید یا هر کاری که مورد علاقه او هست. ✨توصیه میکنم صوت مجموعه تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی رو از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید نکات کاربردی که مطرح میشه فوق العاده در امر تربیت به شما کمک خواهد کرد. انشالله که با کسب مهارت فرزندانی صالح تربیت کنید. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_رفتار_عصبی_کودک سلام وخداقوت پسر 5ساله ای دارم که خیلی عصبی و بداخلاقه خیلی غُرمیزنه.باکوچکترین حرف مخالفی عصبی میشه.توبازی باپسرخاله اش که همسنن همش دوس داره رییس باشه وهمه کارهارو خودش بکنه.وبعدهم دعواشون میشه.من یه پسر 5ماهه هم دارم که روش حساسه تا یکم باهاش بازی میکنم میگه بامن بازی نمیکنی درصورتی که اینجورنیس من به هردوشون محبت میکنم.احساس میکنم حرفمو قبول نداره همه چیزهارومیخادخودش امتحان کنه وبه حرفم اعتماد نداره.درصورتی که من بهش دروغ نمیگم.هرچی میگم میخادبرعکسشو انجام بده.کمکم کنید واقعا خسته ام. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی در رابطه با مسئله ای که شما مطرح کردید چند نکته قابل توجه هست : ⬅️نکته اول : در رابطه با رفتار عصبی و لجبازی کودکتان دلایل مختلفی می‌تواند داشته باشد. نظیر امرو نهی زیادی؛ محدودیت بیش از حد و دیدن رفتارهای پر تنش والدین و.... که این موارد زمینه لجبازی را در کودک به‌ وجود می‌آورد. می‌طلبد بررسی دقیق داشته باشید و رعایت کنید. و من بعد بر حسب مهارت های تربیتی با فرزند خود رفتار کنید. ⬅️ نکته دوم: لازم هست که دلایل حساسیت و حسادت فرزندتان را در زندگی بررسی کنید. چه رفتاری منجر به حسادت کودک شما نسبت به برادر 5 ماهه خود شده است؟ آیا شما یا همسرتان و یا پدربزرگ و مادر بزرگ توجه زیادی به کودک نوزاد خود نشان داده اید و او شاهد احساسات شما بوده است؟ پس مهم هست که شما ابتدا رفتار خودتان را بررسی کنید و رفتاری که حسادت کودک شما را برمی انگیزد نداشته باشید. 🍁در ادامه نکات زیر می‌تواند در حل مشکل شما راهگشا باشد: 1. مبنای رفتاری شما با کودکتان بر اساس محبت باشد. و این محبت بین فرزندان شما یکسان باشد. با داد و جیغ و فریاد کودک شما لجبازتر می‌شود. 2. به احساس مالکیت فرزند خود نسبت به اسباب بازی و یا وسایلش احترام بگذارید و مدام به او تذکر ندهید که چون بزرگتری باید رعایت کنی. مرتب تذکر گرفتن باعث لجبازی او می‌شود. 3. گاهی به کودک خود در قبال برادر کوچکش مسئولیت دهید تا احساس بزرگی کند و وقتی حس کند که پذیرش دارد کم کم حسادت و حساسیت را ترک می‌کند. 4. با کودک خود بازی کنید. با بازی میتوانید لجبازی کودک را تعدیل کنید. و بسیار احساس خوشایندی به فرزندتان دهید. 5. از همه مهمتر اینکه شرایط آرامش به دور از تنش برای فرزندتان مهیا کنید. اگر اختلافی و تنشی با همسر خود دارید جلو فرزندان مطرح نکنید. 6. برای فرزند خود قانون تعریف کنید و از قاعده تشویق و تنبیه یعنی بهره مندی از کارهای مورد علاقه و یا محرومیت از کارهای مورد علاقه استفاده کنید. مثلا اگر حرف زشت بزند از بازی کردن و یا تماشای تلویزیون محروم می‌شود. 8. گاهی هم نیاز هست در برابر رفتار کودک؛ خود را به تغافل بزنید. یعنی رفتار اورا نبینید و نشنوید. تا خودش به مرور رها کند.. ✨در پایان توصیه میکنم مجموعه مهارت های تربیتی از تولد تا 9 سالگی از استاد پوراحمد تهیه بفرمایید و گوش بدید قطعا برا ی شما مفید خواهد بود. انشالله که فرزندانی صالح تربیت کنید.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر با عرض سلام خدمت شما استاد گرامی وتشکر فراوان بابت همه مشاوره های خوبی که میدهید. خانمی ۳۰ ساله هستم که ۴ ساله ازدواج کردم ۲ ساله که همسرم درگیر اعتیاد شده ،بعد از چند بار ترک کردن دوباره به سمت مواد رفته.الان ۷ ماهه که به نیت طلاق قهر کردم و حاضر به بخشیدن مهریه شده ام ولی همسرم حاضر به طلاقم نیست و الان دو ماهه که ترک کرده و با التماس و خواهش میخواد که برگردم و قول جبران گذشته رو میده ولی موندم سر دوراهی که برم یا نه؟پدرم راضیه ولی برادرها مخالف تو رو خدا یه راه درست رو بهم بگید. ممنونم از زحمات شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ⚛در رابطه با مسئله شما نیاز هست بررسی دقیق بشه که دقیقا اعتیاد همسر به چه چیزی هست؟ آیا شما فرزند دارید یا نه؟ کیفیت ارتباط شما و همسرتان قبل از اعتیاد به چه نحو بوده؟ آیا رفتار شما در زندگی مشترک بر اساس مهارت بوده یا خیر.... چه بسا برخی رفتارهای شما مثل غرزدن؛ گیر دادن؛ انتقاد کردن مداوم و.... ایشان را بیشتر به سمت اعتیاد برده. به هر حال باید بررسی دقیق شود. اگر بر فرض مواردی که ذکر شد رعایت نشده من بعد زندگی را بر حسب مهارت پیش ببرید. اگر همسر شما اکنون عمیقا خواهان زندگی با شما هست و تصمیم جدی بر ترک دارد و شما هم تمایل به برگشت دارید میتوانید فرصت دوباره ای به او بدهید منتها حتما با همسر محترم با مشاوری امین جلسه حضوری داشته باشید تا بررسی لازم صورت گیرد و مهارت های زندگی که بسیار مهم هستند. رو کسب کنید تا بتوانید مهارت کلامی و عاطفی خوبی با همسر خود برقرار کنید. تا اطمینان لازم را هم بدست نیاورده اید در این مدت اقدامی برای فرزند آوری نداشته باشید. ✨توصیه میکنم صوت مجموعه هنر زن بودن رو از کانال همسران خوب تهیه کنید که فوق العاده برای شما ضرورت دارد. ✨انشالله با به کار بردن مهارت های لازم بتونید ارتباط عاطفی قوی با همسر خود داشته باشید و فردی اثر گذار بر ایشان باشید. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری #فرهنگ_روستا #آشنایی_بعد_از_جواب_مثبت_به_خواستگار سلام وعرض ادب خدمت شمااستادگرامی.بنده یه خواستگاری دارم که بااینکه جواب منفی دادیم ولی بازهم اصرارمیکنن برای اینکه باآقاپسربیان منزلمون.من متولد۷۵ولیسانس وفعلابیکار،آقاپسرمتولد۶۷ودیپلم وشغلشون هم کارگرهست(کشاورزی)،من اینکه شغلشون کارگرهست رو نمیتونم بپذیرم چون پدرم هم شغلشون کارگرهست وخارج ازاستان کارمیکنندوهیچ وقت منزل نیستندفقط چندماه یکبارمرخصی میان ومادرم هم به همین خاطرتوزندگی خیلی اذیت شده تاحالابه خاطرشغل کارگریه پدرم،به همین خاطرمیگم این آقاپسرهم تااواخرزندگی بالاخره کارکشاورزی براشون فایده شاید نداشته باشه وبخوان درآینده برن استان دیگه ای برای کارومن اصلانمیتونم فکرکنم که بخوان این شکلی باشن.ودلیل دیگه اینکه خواستگارهای قبلی من موقعیت شغلی خیلی بهترازاین آقاپسرداشتندوبه دلیل اینکه قصدازدواج نداشتم ردکردم،حالاسخته که بخوام به این یکی جواب مثبت بدم،اینکه میگم درآینده قطعاموقعیت بهتری ازلحاظ شغل میتونم داشته باشم.مادرروستازندگی میکنیم ومردم این فرهنگ روندارن که من آقاپسرروببینم وباهاش صحبت کنم،بایداول جواب مثبت بدم بعدبتونم باهاش صحبت کنم.ممنون میشم اگه راهنماییم کنید🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر بزرگوار باید چند نکته را عرض کنم ۱)شما فقط به این عنوان که ایشان کارگر است نمیتوانید ایشان را رد کنید،حتی اگر تجربه تان مثبت نباشد باید اجازه بدهید ایشان را بشناسید و بررسی کنید اگر واقعا با معیارهای تان منطبق نبودند میتوانید رد کنید ۲)درمورد اینکه بتوانید قبل از جواب مثبت به ایشان،فرد را بشناسیم،میتوانید از چند راهکار استفاده کنید : با خانواده ی خود بطور منطقی و محترمانه صحبت کنید و راضی شأن کنید قبل از جواب دادن شناخت پیداکنید راه دوم تحقیقات است یعنی شما میتوانید درمورد این آقا،از طریق پرس و جو به یک کلیاتی دست پیدا کنید راه سوم این است که در یک برگه تمام سوالات خود را بنویسید و خانواده به آقا بدهند تا پاسخ سوالات رابدهند از طرفی شما میتوانید کتاب ها و منابع مختلفی را مطالعه بفرمایید ،و معیارهای اصلی و فرعی خود را مشخص کنید و طبق این معیارها تصمیم بگیرید که کدام مسئله ها برای شما اصلی است و کدام مورد فرعی موردی دیگری که میتواند کمک کننده باشد،این است که خانواده ی خود را راضی کنید که از طریق تلفن خانه،با ایشان صحبت تلفنی داشته باشید و متوجه کلیات امر شوید. دقت داشته باشید اگر بعد از شناخت به نتیجه رسیدید طبق فرهنگ روستاعمل نکنید بلکه اگر مطابق معیارهایتان نبود پاسخ ندهید. ان شا الله با توکل به خدا و توسل به ائمه اطهار علیهم السلام ،انتخاب خدا پسندانه ای داشته باشید و زندگی خوبی را آغاز کنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#از_شیر_گرفتن سلام و عرض ادب یک دختر ۲۱ ماهه دارم سوالم اینکه وقت مناسب از شیر بگیرمش کیه؟؟و چطوری اینکارو بکنم که اذیت نشه کلا بچه ای که کم غذا میخوره و مدام شیر میخوره خودمم دوس دارم زودتر از شیر بگیرمش، ولی نمیدونم کی بهتره اینکارو انجام بدم ؟ ممنون میشم جواب بدید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و وقت بخیر خدمت شما مادر گرامی و تشکر از حسن اعتمادتون به موسسه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری آگاهانه . چند نکته ای خدمت شما خواهر بزرگوار باید عرض کنم که ان شا الله با رعایت این نکات،به راحتی میتوانید این پروسه را طی بکنید 1)دقت داشته باشید که سن از شیر گرفتن ،باید در دوسالگی باشد پس برای از شیر گرفتن عجله نکنید و اجازه بدهید که کودک شما بطور کامل تا دو سالگی شیر بخورد یعنی کودک شما سه ماه دیگر فرصت دارد 2)از شیر گرفتن نوزاد یک فرآیند و پروسه ای است که باید کاملا تدریجی طی بشود و اصلا نباید انتظار داشت یکباره اتفاق بیوفتد لذا باید با صبر و ان شا الله گام به گام اقدام کنید 3)کاری که باید در این سه ماه انجام دهید عادت دادن او به غذای سفره و کم کردن شیر خوردن است مخصوصا بهتر است شیر شب را حذف کنید و کودک شما زیر سینه ی شما به خواب نرود برای عادت دادن او به غذای سفره حتما باید یک ساعت قبل و بعد از غذا به او شیر ندهید و سعی کنید غذاهایی که بیشتر باب میل اوست به او بدهید 4)بعد از دوسالگی ،در طول روز با سرگرم کردن او ،تلاش کنید که شیر به او ندهید و تعداد دفعات شیر دادن را کاهش دهید و بدین صورت غذای سفره را جایگزین کنید 5)میتوانید کودک خود را با لیوان یا شیشه شیر آشنا کنید 6)زمان شیردهی خود را کوتاه کنید مثلا اگر کودک شما در ده دقیقه شیر میخورد شما آن را به 5دقیقه کاهش دهید 7)باکودک تان وقت بیشتری بگذارید ،او را درآغوش بگیرید و ببوسید و دقت داشته باشید او در این زمان بیشتر از همیشه به آغوش ومحبت فیزیکی و لمسی شما نیاز دارد 8)عدم داشتن اضطراب و اعصابی راحت بهتر میتوانید این پروسه را طی کنید و دقت داشته باشید آرامش یا اضطراب شما به کودک نیز منتقل میشود 9)در طول روز به اونوشیدنی وآب جوشیده سرد شده زیاد بدهید تا میل اوبه شیر کاهش یابد. 10)از کارهایی که میتواند موثر باشد باب میل بودن غذا است و راه دیگر تزیین کردن و ایجاد جو بصورت غیر مستقیم و از همه مهمتر سر سفره نشستن همه ی اعضا هنگام غذاخوردن و ایجاد فضای شاد و عاطفی و ارتباط اعضا با یکدیگر سر سفره.دقت کنید برای خوردن غذایش در این سن نباید محدودیت زیادی داشته باشید بلکه برایش زیراندازی پهن کنید و اجازه بدهید خودش غذا بخورد و این لذت را از او سلب نکنید 11)بعد از دوسالگی زمانی که به تدریج شیر روز را کم و شیر شب را حذف کردید ،در یک روز جمعه فرزند خود را بطور کامل شیر بدهید و بعد یک میوه ی فصل مثلا انار را به آن یس بخوانید و بدهید به کودک که بخورد و بعد از آن دیگر آن یکی دو وعده شیر را نیز حذف کنید ان شا الله با تدریج و صبر وآرامش به راحتی میتوانید این پروسه را طی کنید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر سلام .من خانمی هستم سی ساله .هشت ساله ازدواج کردم دوتا بچه دارم .من خیلی زود عصبانی میشم .بچه هام کتک میزنم دست خودم نیست اصلا .شوهر من مهتاد هستش .چند بار ترکش دادم ولی درست نشد .من خیلی عذاب میکشم .توروخدا کمکم کنید اصلابه فکر نیست سرهرکاری میره زود میاد بیرون .توان مشاوره رفتن ندارم .بخاطر بچه هام نمیتونم طلاق بگیرم توروخدا کمک کنید یکم زندگی بهتربشه دلم بحال بچه هام میسوزه .وقتی عصبانی میشم به شوهرم فحش میدم چون مسبب بدبختی ام .ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر گرامی و احسنت به شما که با آگاهی و صبر بسیار راه صحیح حل مشکل را انتخاب کرده آید ان شا الله خداوند بابت زحمات و صبرتان شما را ماجور کند. چند نکته خدمت شما خواهر گرامی باید عرض کنم،اول اینکه مسئله ی اعتیاد همسر شما به چه شکلی است؟و اینکه چه موادی مصرف میکنند بسیار مهم است،اگر همسر شما مواد صنعتی یا توهم زا یا شیشه و...مصرف میکند و امنیت جانی و روانی خودتان و فرزندانتان در خطر است،ماندن و ادامه ی زندگی برای شما خیلی توصیه نمیشود چون فرزندان در این فضا هم امکان تربیت خوب را نخواهند داشت و در این مواقع که جان زن و فرزندان در خطر است دادگاه به خانم حق طلاق میدهد اما اگر همسر شما این مشکلات را ندارد و از مواد سنتی استفاده میکند و به خانواده رسیدگی می‌کند باید خدمتتان بگویم که او نیاز به کمک دارد،و میدانم که چقدر برای شما سخت است و شما تا همین جا هم تحت فشار بوده آید اما این روحیه ی شما که بدنبال حل مشکل خود هستید و اتفاقا خودتان هم موافق ادامه دادن زندگی با این سختی هستید تحسین برانگیز است و قطعا میتوانید از پسش بربیایید. نکته ی بعدی شما باید تلاش کنید به همسر خود به چشم یک بیماری نگاه کنید که حالش بد است و خودش هم میخواهد خوب بشود اما توانش را ندارد لذا به چشم یک مقصر و خطاکار نگاه نکنید بلکه به او به چشم بیمار نگاه کنید،واو را بپذیرید اینگونه میتوانید به او کمک کنید نکته بعدی بگردید و توانایی ها و ویژگی های مثبت همسر خود را بیابید و به او آنها را گوشزد کنید،توجه داشته باشید که همسر شما شخصیتش باید بازیابی شود در این صورت است که میتواند ترک‌کند،پس تا می‌توانید باید در این زمینه به او کمک کنید و همچنین باید دست از توبیخ و سرزنش و غر زدن بردارید،واین چیزی است که میتواند بسیار شما را کمک کند. نکته ی بعدی همسر خود را تلاش کنید به کمپ ترک اعتیاد ببرید و با تمام وجود از او حمایت کنید اما اگر این مسئله نتوانست اتفاق بیوفتد باید بصورت محبت آمیز از او بخواهیدو قانون بگذارید که در خانه و جلوی بچه ها هرگز این کار را انجام ندهد نکته ی بعدی اینکه شما کنترل خودتان را ازدست بدهید،کار را خراب تر میکند همسر شما خودش ویران است،شما نباید او را ویران ترکنید،پش تلاش کنید اینکه او را لعنت کنید وفحش بدهید و..را کنار بگذارید برای آرامش خودتان باید فضای معنوی خود را بالا ببرید و سعی کنید یاد خدا را در زندگی جاری کنید و فراموش نکنید هیچ زندگی بدون سختی و مشکل نخواهد بود،در این مورد پیشنهاد میکنم فایل رضایت از زندگی استاد پوراحمد را حتما گوش کنید و همچنین برای اینکه بتوانید باز همسرخودحمایت کنید،باید با مهارت و لطافت های زنانه در خانه برای او ایجاد فضای امن بکنید اگر همسر شما ترک کرد که باید این فضا را دو چندان کنید از طرفی به خود باید این را بگویید که اگر من بمانم اما اعصابم خراب باشد و فرزندانم را کتک بزنم و.. هیچ کمکی نکرده ام لذا اگر میخواهید ادامه بدهید باید تلاش کنید برای فرزندانتان حامی باشید و فشار ها و استرس های زندگی با پدر معتاد را برای آنها کاهش دهید.هر روز به خود یادآوری کنید که حتما من می‌توانستم از پس این سختی بربیایم که خدا این امتحان را از من میگیرد.پس تلاش کنید در این امتحان بهترین ظرفیت های خود را شکوفا کنید و بهترین پناه و مادر برای فرزندانتان باشید.انشاالله با توکل به خدا و اجرای نکات فوق حتما میتوانید موفق شوید.از خداوندبرای شما خواهر قوی و مومن،طلب صبر ویاری میکنم،ان شا الله بتوانید زندگی بهتر و خدا پسندانه ای را بسازید. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#کنجکاوی_جنسی_کودکان #اذیت_کردن_فرزند_کوچکتر #عدم_رفتن_به_موقع_به_دستشویی با سلام و خدا قوت خدمت استاد بزرگوار، پسر ۴ سال و نیم دارم که به تازگی راجع به متفاوت بودن اندام تناسلی خواهرش که ۱ سال و نیم هست، کنجکاو شده و سوال میپرسه، چه جوابی باید بهش بدم؟ با اینکه من در پوشک عوض کردن بسیار مراعات میکنم ولی باز هم متوجه تفاوت شده! و سوال دیگه اینکه پسرم موقع بازی و کارتون دیدن حتی با یادآوری ما ، دستشویی نمیره، و انقدر میمونه تا شلوارش کمی خیس میشه و بعد میره... و اینکه بعضی وقتا خواهرش رو اذیت میکنه و خوشش میاد جیغش رو در بیاره، من باید چه عکس العملی نشون بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سوال اول: عمدتا از سن 3تا 5سالگی کنجکاوی جنسی وجنسیتی آغاز میشود لذا باید خوشحال باشید که رابطه ای ایمن داشته اید که کودک سوالش را ازشما میپرسد دقت کنید مهم ترین مسئله هنگام شنیدن سوالات جنسی واکنش وهیجان شماست لذا شما نباید متعجب عصبانی یا کنکاش کننده از او بپرسید کی گفته ،چیزی دیدی؟و این گونه سوالات هیجانی .بلکه با خونسردی و احترام بدون هیچگونه هیجان مثبت و منفی (حتی قربون صدقه و شوخی هم خیلی جالب نیست در این زمان ) از او بپرسید مامان این سوال شماست ؟خودت چی فکر میکنی ؟واین سوال وشنیدن جواب کودک موجب میشود شما با فضای ذهنی کودک آشنا بشید و اگر هنوز فضایش تغییر نکرده بود اصلا لزومی به جواب دادن خاصی نیست بهترین پاسخ ،پاسخی است که متناسب با سن و فهم و با زبان بچه باشد پاسخی که باید داده شود باید کاملا واقعی باشد اما لزومی ندارد همه چیز را برای او توضیح بدهید و درواقع اصلا لزومی به توضیح اضافه نیست اگر هم به هر دلیلی هیجان زده ی منفی هستید ،بهتره بهش بگید مامان بذارید من فکر کنم بهت جواب میدهم و بعدا با پرس و جو به او پاسخ متناسب بدهید. طبق روایت پیامبر(ص) گرانقدرمون با مردم به قدر فهم وعقل آنها صحبت کنید :به قدر فهم کودک خود با او صحبت کنید کودک زیر هفت سال اصلا درک زیادی از این فضاها ندارد لذا لازم نیست شما زود هنگام او را وارد این مسائل کنید بلوغ وقتی خوب است که عقل فرد نیز کامل شده باشد و بتواند مدیریت کند کودکان چون به عقل لازم نرسیده اند نباید در معرض سوالات قرار بگیرند لذاباید محیط پاک باشد یکی از این کارها جداسازی بستر خواب زیر 2سال است و در روایات داریم که اگر برای کودک اتفاقی بیوفتد والدین باید خودشان را سرزنش کنند! یکی از دقت ها و هوشمندی های والدین کنترل محیط است یعنی کنترل کلامی داشته باشیم مثلا دو خانم کنار هم نشستند و در مورد مسائلی مثل زایمان و...صحبت میکنند ،خودش در ذهن کودک سوال ایجاد میکند. وسومین مورد درسن زیر هفت سال عدم وجود میل جنسی است اما کنجکاوی جنسی وجود دارد چون در حال کشف جنسیت خود هستند لذا کودکان نباید درمحیطی باشند که ما حضور نداریم نظارت یا باید مستقیم باشد یا مدیریت شده مثلا من میدانم در مهد یا خونه ی دوستم نظارت وجود دارد مشکلی ندارد و نظارت غیر مستقیم است. و چهارمین نکته درمورد سوال کودک شما لازم نیست توضیح زیادی بدهید به کلیات بسنده کنید وفقط تفاوت های کلی مرد و زن را بیان کنید مثلا بطور کلی بگویید ببین بابا ریش داره من ندارم ،یا بابا کچله ولی من موهام بلنده ،دست های من کوچیک تر از دست های باباست ،خواهرت هم با تو هم همین تفاوت ها رو داره. 👇👇👇

👆سوال دوم: وقتی بچه ی دوم میخواهد وارد خانواده بشود یک تکاپویی به نفع بچه ی دوم در خانه به راه می افتد این رفتارها میتواند بچه ی اول را حساس کند به یک جهت دوستش دارد چون خواهر وبرادر هستند واز جهتی احساساتش برانگیخته میشود بچه ها در سن 4سالگی تحلیل خوبی ندارند و اتظار دارند بچهی کوچکتر مثل هم سن خود آنها باشد یعنی با او بازی کند و بدو بدو کند و...اما وقتی به سمتش میرود مادر و اطرافیان سریع میگویند بهش دست نزن ،این کوچولوتره و با این کار کودک بزرگتر را برانگیخته میکنند چون بچه ی کوچکتر نیاز به مراقبت بیشتری دارد و این مراقبت محسوسی است وکودک بزرگتر این را حس میکند احساسش نسبت به کوچکتر منفی میشود حالا شما چه کارباید بکنید ؟ 1)باید کودک دوم همبازی هم سن وهم جنس خودش داشته باشد که فرزندش بیکار نباشد که سراغ فرزند کوچکتر برود و باید زمان هایی را تنظیم کنید که بتواند با هم بازی هم سن و هم جنس خود بازی کند تا رفتارهایش متعادل شود 2)مادر هیچوقت نباید نسبت به رفتارهای دو فرزندش نسبت به هم قضاوت کند یعنی نگوید :کی اول شروع کرد؟خواهرت کوچکتر است ونباید اذیتش کنی تو بزرگ شدی و... یا حتی در جمع ها برای دیگران نگویید مثلا پسرم دراین سن فلان کرد دخترم در فلان سن یا دخترم فلان مسئله را ندارد اما برای پسرم این مسئله خیلی سخت بود دقت کنیم که باید زمینه های حسادت را در کودک خودایجاد نکنیم بچه ها قدرت تحلیل ندارند لذا باید بعضی اوقات برای او تعریف کنید که او هم روزی نوزاد بوده و حتی آلبوم عکس هایش را به او نشان دهید ومرور خاطرات کنید بچه ها تیزبین هستند و رفتارهای ما حتی رفتارهای طبیعی ما برایشان حسادت ایجاد میکند لذا باید توجه کافی به فرزند اول هم داشته باشیم و حتی الامکان زمان هایی اختصایی هر کدام از والدین با فرزند اول بگذرانند مثلا زمینه ای فراهم شود که پسر با پدر خود به تنهایی بیرون برود و یا یک زمان هایی پدر نوزاد کوچک تر ار نگهداری کندو مادر با پسر خود به بیرون بروند دقت داشته باشید که زمان زیادی باید فرزندتان مشغول شود و بازی کند رفتارهای ناسازگار بخاطر بیکاری و عدم فعالیت مناسب سن فرزنداست نکته ی دیگر گاهی میتوانید در مواقعی که خود فرزند اول دوست دارد در انجام کارهای فرزند دوم کمک کند و به او مسئولیت بدهید مثلا اگر کاری را توانایی اش را دارد و خودش دوست دارد انجام بدهد نگویید نه بلکه بگویید ممنون میشیم چه داداش مهربونی . درمورد واکنش تان هم اینکه دائما نگویید نباید اذیتش کنی،نکن اون کوچیکتره یا حتی نباید دعوایش کنید بلکه در مواقعی که فضای عاطفی و هیجانی خوبی بین شما برقرار است از او بپرسید مامان بنظرت باید چیکار کنیم که دیگران رو اذیت نکنیم؟اگر یکی شما رو اذیت کنه ناراحت میشی؟چیکار میکنی؟واینطوری با داستان برایش توضیح بدهید که این کار نامناسب است اما دقت داشته باشید که کاملا غیر مستقیم باشد و درمواقعی که کار خطرناکی نمیکند بگویید عه داره با خواهرش بازی میکنه،چه جالب اما مامان یکم آروم تر که یوقت دردش نیاد و البته قبلش با داستان درد وناراحتی ورفتار نامناسب توضیح داده شود سوال سوم: به کودکان سن 4سالگی دیگر نباید دائما تذکر داد بلکه اگر میدانید او زیاد حواسش پرت میشود یک رمز بگذارید مثلا هر زمان که احساس کردید وقت دستشویی اش هست به او بگویید: (زنگ هشداره )که به او گوش زد کند اما تذکر مستقیم نباید داده شود ،مدتی با او مدارا کنید و از تکنیک تغافل استفاده کنید تا ان شا الله این مشکل حل شود اما تذکر موجب وابستگی فرزند شما به شما میشود ودر آینده نیز نمیتواند مستقلابه وظائفش عمل کند.از طرفی او را تنبیه یا سرزنش نکنید.اگر برای مدت طولانی این روش را اجرا کردید و جواب نداد ،از روش تشویق وچارت رفتاری استفاده کنید یعنی با چسباندن ستاره برای هربار به موقع رفتن به دستشویی این رفتار را در او تقویت کنید وبعد از جمع آوری تعداد مثلا10عدد ستاره به او جایزه ای بسیار کوچک اما باب میل بدهید مثلا یک عدد شکلات یا رفتن به پارک. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری #مطرح_کردن_اصالت_و_قومیت باسلام و احترام من دختر خانمی۲۸ساله هستم که خدا را شکر خیلی خواستگار دارم، اما چه حضوری چه پشت تلفن به محض اینکه متوجه می شوند ما اصلیتا برای شهر و استان دیگری به غیر از شهری که الان داریم زندگی می کنیم،هستیم. مخالفت می کنند و جلسات خواستگاری اتمام می یابد و ادامه نمی دهند. آیا این موضوع مشکل به این بزرگی است که مخالفت کنند؟ راهکار شما چیست؟ دیگه کلافه شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما بابت پیگیری مشکل تان از راه صحیح باید خدمت شما عرض کنم طبق شریعت ما،مهم کفویت در اعتقاد و اخلاق است لذا شما نباید از این مسئله آزرده خاطر شوید،ان شا الله با رعایت نکات زیر و صبوری مشکل شما حل خواهد شد. ۱)خانواده به همشهری ها و اقوام خود بسپارند که اگر فرد مناسبی در شهر قبلی و اصالت شما هست ،حتما شما را معرفی کنند و در واقع واسطه شوند ۲)هنگامی که تلفن میزنند نیاز نیست همان موقع بگویید که اصالتا اهل همان شهرنیستید بلکه اجازه بدهید مراجعه کنند و بعد از اینکه صحبت کردید بعد از یک جلسه یا حتی در جلسه دوم اول شروع کنید به بیان ویژگی های مثبت و گفتن نقاط مثبت خودتان بعد از آن اشاره ای داشته باشید به اصالت خود وبگویید اصالتا اهل فلان جا هستید و بعد از آن دوباره ویژگی های مثبت خود را بیان کنید. ۳)دقت داشته باشید نگاه خودتان به قومیت و اصالت تان بسیار مهم است پس تلاش کنید با اعتماد به نفس و حس خوب درمورد اصالت خود صحبت کنید و اتفاقا ویژگی های مثبت و خوب قوم خود را بدون اغراق و درخت تعادل بیان کنید ۴)از طرفی این نگرانی و اضطراب را از خود دور کنید که اگر اصالت را بفهمند دیگر ادامه نمیدهند بلکه این گمان را هم بدانید که شاید خواستگارهای قبلی واقعا به دلایل دیگری منصرف شده اند ۵)از طرفی حواستان باشد صرفا بخاطر اینکه یک فردی اصالت شما را پذیرفت،ویژگی های منفی او را نادیده بگیرید و اگر طبق معیار و ملاک های شما نبود،این مورد را از سر ناچاری انتخاب نکنید ۶)در امر ازدواج دعا و توسل بسیار راهگشا است پس تلاش کنید ان شا الله خوب بندگی کنید و دعا هم فراموش نکنید اتفاقا تلاش کنید دعای پدر و مادر را نیز داشته باشید ان شا الله با توکل به خدا و توسل به ائمه اطهار خداوند برایتان بهترین ها را رقم می‌زند. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#زندگی_با_خانواده_همسر #تفاوت_گذاشتن_خانواده_همسر_بین_بچه_ها باسلام خدمت استاد بزرگوار من با جاری و مادرشوهر در یک ساختمان زندگی میکنم, فرزند جاریم وقتی سرکارن پیش مادرشوهرم هستن و این باعث شده توجه به اون نوه بیشتر بشه ,هدایا و محبت بیشتری دریافت میکنه و باعث سرخوردگی فرزندم و حساسیت خودم به رفتارها شده چطور میتونیم با این مساله کنار بیایم؟ و سوال دیگرم چطور بدون دلخوری بهشون بگم که من نمیتونم بچه جاریم رو نگه دارم؟ چون بیشتر اوقات به بهانه بازی میفرستنش منزل ما و خیلی خرابکاری میکنه و باعث اعصاب خوردیم میشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب،و احسنت به شما بابت پیگیری مشکلتان چند نکته باید درمورد مشکل تان خدمتتان عرض کنم،ان شا الله با رعایت این نکات حتما به نتیجه ی بهتری خواهید رسید ۱)شما دائما خودتان را در یک قیاس باطل انداخته اید که درست یا غلط بودن این قیاس اهمیتی ندارد، نگاه و فکر مقایسه گونه فی نفسه آسیب زاست،لذا باید خودتان را از این نگاه نجات بدهید.دقت داشته باشید که کودکان ما دنیا را از همان دریچه ای نگاه می‌کنند که ما به آنها معرفی میکنیم لذا شما باید در وهله ی اول نگاه خود را تغییر دهید و بعد هم به کودک خود با آرامش کمک کنید و به اونشان دهید که اینگونه نیست.با مقایسه کردن،ذهن حساس تر میشود و چه بسا رفتاری که اصلا هم غیر طبیعی نیست،برای شما غیر طبیعی بنظر بیایید و اینگونه نمیتوانید نکات مثبت قضیه و محبت هایی که به شما میشود را دریافت کنید و از آنها لذت ببرید برای رهایی از این فکر ها بهتر است تلاش کنید ویژگی های مثبت و محبت هایی که در حق شما میشود را مدام توجه کنید و برعکس به موارد دیگر توجهی نشان ندهید اگر کودکتان هم اعتراض کرد بگویید نه مامان اصلا اینطور نیست مامان جون خیلی شما رو دوست دارید و سپس به نمونه از دوست داشتن آنها را مطرح کنید تا کودک شما به امنیت روانی برسد و همچنین بعد از مدتی تمرین کردن و مقایسه نکردن مطمئنا خودتان هم به آرامش می‌رسید و متوجه میشوید گاهی اصلا چیز خاصی نبوده ۲)شما موقعیت بهتری نسبت به جاری خود دارید وبخاطر زمان بیشتری که در خانه هستید میتوانید به راحتی با خانواده ی همسر صمیمی شوید و خودتان را در دل آنها جا کنید،البته دقت داشته باشید که تعادل را در رفت و آمد حفظ کنید اما گاهی به خانه ی آنها بروید،به مادرشوهر خود کمک کنید و حتی برای آنها کیک یا غذایی ببرید و اینگونه محبت آنها را جلب کنید لذا سعی کنید با تغییر عملکرد و نگاه مثبت این اتفاق را تبدیل به فرصتی بکنید برای بهتر شدن روابط تان،و اینگونه بچه ی شما هم بیشتر در معرض محبت قرار میگیرد ۳)به بچه ی جاری خود به چشم بچه ی جاری اگرنگاه کنید تحمل خراب کاری هایش برایتان وحشتناک می‌شود اما اگر به چشم بچه ای مثل کودک خودتان که از قضا از وجود مادر کمتر بهره مند است،قطعا پذیرشش برای شما راحت تر خواهد شد به این فکر کنید که چه بسا این یک موقعیتی باشد که خدا برای شما قرار داده تا بتوانید رشد کنید و ان شا الله ماجور شوید از طرفی این موقعیت واقعا برای کودک خود شما که نیاز به همبازی دارد بسیار مفید است پس این را به فال نیک بگیرید ۴)اگر حساسیت خود را مدیریت کنید و تا زمان بازی بچه ها صبر کنید و بعد از آن،با خود آنها به روش بازی خانه را مرتب کنید،قطعا حس بهتری را تجربه خواهید کرد 👇👇👇👇👇

👆👆👆👆 ۵)زمان هایی قبل از اینکه بچه جاری به خانه ی شما بیاید شما به خانه ی مادرشوهر بروید که بچه ها آنجا بازی کنند اینگونه خانه ی شما کمتر بهم ریخته میشود و از طرفی اهداف و غرض های دیگر که بازی بچه ها و رضایت خانواده ی همسر است حاصل میشود ۶)شما میتوانید بعضی روزها،از خانه بیرون بروید و دائما در خانه نباشید تا این عادت کمتر شود،یا حتی پیشنهاد بهتر این است که شما میتوانید بچه ها را باهم به پارک ببرید هم باهم بازی کرده اند و هم حساسیت شما کمتر میشود. ۷)دراخر اگر با تغییرنگاه،باز تفاوت گذاشتن ها فاحش بود دقت کنید که شما نباید هیچ حرفی بزنید،بلکه با مهارتهای زنانه از همسر خود بخواهید که این موضوع را با خانواده با بهترین روش واحترام مطرح کنند وابگویند مثلا مامیدونیم که شما محبت تون بی نهایت است و فرزندمن را هم دوست دارید و قدردان هستیم اما این ها بچه هستند وگاهی به یک سری رفتارها حساس میشوند اگر ممکن است بی شان تفاوتی نگذاید(اما بازهم تاکیدمیکنم این را بعنوان آخرین راهکار و بامهارت بسیار بالا باید مطرح کنند) گر نگاه خود را به این قضیه مثبت کنید و بعنوان فرصت از این اتفاق استفاده کنید قطعا هم خودتان آرامش بهتری خواهید داشت هم فرزندتان و هم پیش خداوند بسیار ماجور خواهید بود ان شا الله،و فراموش نکنید اگر هرکاری برای بچه ی جاری خود میکنید را به نیت رضای الهی انجام بدهید قطعا زندگی تان متحول خواهد شد. ان شا الله که موفق و موید باشید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_جنسی_در_دوران_بارداری سلام خانمی هستم ۳۰ ساله و۹ سال است ازدواج کرده ام حاصل ازدواجمان یک فرزند است ومجددا باردار شده ام دراصل مشکل من روابط زناشویی جنسی در دوران بارداری میباشد وچون نمیتوانم دراین دوران بیشتر باهمسرم رابطه داشته باشم متوجه شدم همسرم به فیلم های پورن علاقه نشون میده قبلا هم دراین باره باهاش خیلی صحبت کردم خودشونم ادم مذهبیه هربار احساس پشیمونی میکنه ولی بعد از چند وقت دوباره متوجه میشم که دوباره فیلم دیده، من به همه نیازهای همسرم پاسخ میدم(از باب صحبت ،عشق ورزی) فقط همسرمن بسیار میل جنسی بالایی داره وچون خودش منو درک میکنه ودوست نداره من اذیت بشم نهایت به خود ارضایی میرسونه ویا درخواب ارضاء میشه من خیلی از این بابت ناراحت میشم ودغدغه فکریم بیشتر میشه ممنونم میشم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت و عرض تبریک به شما بمناسبت مادرشدن دوباره تان ان شا الله خداوند به شما یاری رساند که بتوانید این دوران را به خوبی پشت سر بگذارید و بتوانید پرورش دهنده ی فرزندان مهدی یاور باشید چند نکته باید خدمتتان عرض کنم: 1)اینکه همسر شما متاسفانه دچار لغزش شده است و تقوا را هرچند شرایط برایش فراهم نبوده رعایت نکرده اند حرفی در آن نیست اما شما باید دقت داشته باشید که تامین نیاز های همسر شما به عهده ی شماست و شما باید نهایت تلاش خود را بکنید که بتوانید این نیاز ایشان را رفع کنید و هم خودتان دوران بهتری را پشت سر بگذارید و هم همسرتان و البته شما آرامش خود را از دست ندهید 2)رابطه ی جنسی در طول دروان بارداری مگر درموارد منع پزشک موردی ندارد لذا شما باید تدابیر لازم را بیاندیشید و از روش های مختلف این نیاز همسر خود را ارضا کنید ،دقت داشته باشید که منظور از رابطه ی جنسی فقط رابطه ی کامل نیست و شما میتوانید از راه های دیگر نیاز ایشان راا مرتفع کنید و به جای اینکه ایشان خودشان این کار را انجام بدهند شما برایشان انجام بدهید.پس حواستان به راه های مختلف وموثر برای رفع نیاز همسر خود باشد و اگر از نظر پزشک تان مشکلی برای شما پیش نمی آید رابطه ی کامل نیز حتما داشته باشید 3)تلاش کنید در این دوران آرامش بصری را برای همسر خود پدید آورید وسعی کنید نشاط خود را حفظ کنید 4)برای درخواست از همسرتان از تکنیک نامه ی محبت آمیز استفاده کنید و از او درخواست کنید که فیلم دیدن را کنار بگذارد 5)تلاش کنید در منزل فضای معنوی برقرار کنید مثلا نماز اول وقت و انس با قرآن و پخش ادعیه در خانه ،گاهی اوقات شب ها فضای گفت وگو و فضای شاد برای همسرایجاد کنید و فضای خانه را به فضای امن و محبت آمیز تبدیل کنید ،زمان هایی برای پیاده روی ،کتاب خواندن دورهمی ورفت و آمد با دوستان مذهبی و خوب ایجاد کنید و میتوانید داستان ها و روایت هایی در دورهمی شبانه خود بخوانید که موجب تقویت ایمان شود و معنویت را زیادتر کند. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رد_کردن_خداستگار سلام و وقت بخیر به استاد محترم به تازگی با کانالتون آشنا شدم و از مطالب های مفید و بسیار کاربردی تون بهره بردم ، استاد تو صحبت هاتون اشاره کردین به اینکه بچه رزق و روزی خودش رو میاره این رزق و روزی حتی در بزرگسالی شامل آن جهیزیه هم میشه؟ قبلا بخاطر ادامه ی تحصیل و نبود خواستگار هم کفو مورد های زیادی رو رد کردم و الان که قصد ازدواج دارم چون از نظر اقتصادی ضعیف و کارگریم و فرزند اول خانواده هستم و فرزندهای بعدی خانواده با ازدواج بنده مخالف هستن و میگن اگر شرایطش را داشتی زودتر ازدواج می کردی و آنچه که قراره برای تو خرج بشه حق ماست .... بنده بخاطر این موضوع علیرغم میل باطنی و اینکه از این موضوع خیلی ناراحتم میخوام خواستگارامو همون موقع رد کنم و از حق خودم بگذرم و به بقیه فرصت بدم چون خییلی باهاشون صحبت کردم درک نمی کنن... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم. 🍁ابتدا این مطلب رو خدمت شما خواهر خوبم بگم که مهترین نکته در بحث انتخاب همسر کفویت در مباحث اعتقادی و اخلاقی و... هست. اگر خواستگارانی که داشتید بعد بررسی همه جانبه به خاطر عدم کفویت رد کرده اید پس از این بابت ناراحت نباشید. درواقع شما ازدواج نکنید بهتر از این است که ازدواج بدون شناخت و ناموفق داشته باشید. 🍁مبحث بعدی در بحث رزق روزی که فرمودین؛ حضرت رسول اکرم (ص) می‌فرمایند: "تا زمانی که سر شما می‌چرخد به روزی امیدوار باشید" و یا در حدیث دیگری می‌فرمایند: "اگر تمام آفرینش جمع شوند تا چیزی که برای تو مقدر شده برگردانند نمی‌توانند" . یعنی رزق و روزی که پروردگار وعده داده است فرقی نمی‌کند که در چه سن و موقعیتی باشید روزی خدا به شما می رسد. ✨در رابطه با جهزیه که فرمودین این نکته را بدانید که عزت یک دختر به جهیزیه او نیست بلکه به اخلاق و رفتار و نجابت اوست. البته با توجه به شرایط جامعه امروز که فشار اقتصادی زیادی به خانواده ها تحمیل شده شما رو درک میکنم. اما این هم منطقی نیست که شما به خاطر نداشتن توان مالی جهیزیه بخواهید به خواستگار خود جواب رد بدهید و فرصت ازدواج را از خود بگیرید. ✨بلکه به خدای متعال توکل کنید. ✨ ازدواج را آسان بگیرید.✨ اگر خواستگار مناسبی برای شما مطرح شد اجازه آمدن خواستگار را بدهید و بررسی همه جانبه اعم از جلسات خواستگاری و تحقیقات جامع و کافی داشته باشید و وقتی کفویت لازم بررسی شد شما این مسئله رو صادقانه با خواستگار محترم مطرح کنید. ✨بنای خود را بر قناعت و ساده زیستی بگذارید. چه بسیار زوجهایی که زندگی خود را خیلی ساده شروع کردند و حتی بعد از عروسی اقدام به تکمیل وسایل نمودند. چه اشکال دارد که دو طرف هم را درک کنند و بهم فرصت دهند و ساده بگیرند. سوای اینکه تسهیلات ازدواج مثل گرفتن وام ازدواج هم کمکی برای شما جهت تامین جهزیه میتونه باشه. ✨سعی کنید در رابطه با مسائل مالی ازدواج و تامین جهیزیه زیاد با خواهران خود بحثی نداشته باشید. ✨یه واسطه یا اقوام که نفوذ کلام دارد با اعضای خانواده صحبت کند. ✨توصیه میکنم مجموعه انتخاب همسر رو از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و با خواهران محترم خود گوش کنید که قطعا میتونه در نگرش شما اثر گذار باشه. انشالله که خوشبخت شوید. 🌹 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_و_راهکار_ایحاد_آرامش سلام و خداقوت... یه سوالی که مدتیه درگیرشم اینه که، اضطراب های درونی ما تا چه حدش ناشی از کمبود ایمانه و چه حدیش ناشی از محیط پرتنش؟من توی خانواده ای بزرگ شدم که از بچگی دعواهای مامان بابام رو که کم هم نبود یادم میاد و الان هم ادامه داره، بحث و دعوا و تنش.آیا اگه من واقعا ایمان داشته باشم، نباید هیچ استرس و ناآرامی درون قلبم احساس کنم؟ لطفا در این مورد توضیح بدید و همچنین راه های افزایش سکینه در قلب... ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار در رابطه با مسئله ای که شما فرمودین اضطراب درونتان متاثر از هر دوعامل می‌تواند باشد. نکته مهمی که باید توجه کنید این هست که بدانید اضطراب اساسا همیشه هم بد نیست احساسی طبیعی در انسان هاست، که هرکسی در شرایطی از زندگی آن را تجربه می کند. خیلی از افراد زمانیکه در کار دچار مشکل شوند، یا قبل از امتحان دادن و یا قبل از گرفتن تصمیم های حساس؛ و یا در مصیبت‌ها و بیماری و یا مشکلات خانوادگی دچار تنش و اضطراب می‌شوند و طبیعی هم هست. اما باید توجه داشت که حد این اضطراب تا کجاست؛ گاهی این اضطراب سازنده و خلاق می‌شود و برای فرد مفید است و او را به تحرک و رشد وا می‌دارد. گاهی هم که از حد فراتر رود جنبه غیرسازنده و تخریب برای فرد دارد. پس باید اضطراب خود را در شرایط مختلف مدیریت کنید تا کمتر اثر منفی آن متوجه شما باشد. ⬅️گاهی نیز به این دلیل که از خدا دور می‌شویم دچار اضطراب و ناآرامی می‌شویم. همانگونه که در روایت آمده زمانی که از خدا دور شویم زندگی سخت می‌شود. ✨پس با توجه به شرایط زندگی شما و تنشی که بین والدین بوده طبیعیه که شما گاهی دچار استرس و ناآرامی شوید اما مسئله مهم این است که شما در برابر این استرس چه واکنشی دارید آیا منفعل هستید و اجازه می‌دهید مرتب ذهن و روح شما را درگیر کند و یا نه با به کاربردن مهارت و روش های کنترل استرس و اضطراب؛ مدیریت بهتری بر اون شرایط خواهید داشت... حتی شما می‌توانید با مهارت و مدیریت؛ برخانواده اثرگذار باشید و تشویق به رفتار بر اساس مهارت کنید و زمینه کم شدن تنش بین اعضا را فراهم کنید. ⬅️در ادامه برای داشتن آرامش و سکینه در قلب توجه شما رو به نکات زیر جلب میکنم. 1_ ایمان بخدا ریشه و زمینه اضطراب را از بین می‌برد. قرآن با تاکید می‌فرماید: "الا بذکرالله تطمئن القلوب" ... یعنی آرامش روان تنها در سایه توجه به خداوند امکان پذیر است. راز اصلی احساس امنیت روحی و آرامش در میان مؤمنین آنست که روح آدمی ماورایی است و تا زمانی که متوجه خدا هست برای این نزدیکی احساس آرامش می‌کند. پس شما نیز تلاش کنید که معنویت خود را با نماز اول وقت؛ توسل؛ زیارت و توکل بخدا افزایش دهید. 2_انتظاراتمان را از دنیا تعدیل کنیم. امام علی علیه السلام می‌فرماید : "اگر شناختی که من از دنیا داشتم شما داشتید اندوهگین نمی‌شدید" . بدانیم که لازمه زندگی دنیایی وجود مشکلات و سختی ها هست. باید برای حل مشکل انگیزه و مهارت کسب کنیم و خودمان را با زندگی هماهنگ کنیم. واجازه ندهیم تنش‌ها و سختی‌ها از ما فردی مضطرب و افسرده بسازد بلکه فردی آبدیده و هدفمند بسازد. 👌 3. تفویض امور به خداوند... در مشکلات و سختی‌ها توجه به راه حل ها کنیم اگر قابل حل هست که حل شود اگر نیست به خدا واگذار کنیم در روایت آمده است کسی که تدبیر آمورش را به خداوند واگذار کند خداوند امور ش را سهل و آسان می‌کند. 4. نوشتن... مسائلی که ما را دچار اضطراب و نگرانی کرده بنویسیم و بدانیم که نگرانی مشکلات ما را حل نمی‌کند بلکه باید چاره اندیشی مناسب نمود. با نوشتن؛ تخیله روانی انجام می‌گیرد و فرد احساس آرامش می‌کند و ذهن برای حل آن متمرکز می‌شود. 5. انتخاب دوستی مومن .... انتخاب دوستی باتقوا نه تنها در روحیه و بالا بردن اعتماد به نفس ما موثر است بلکه می‌توان در نزد او عقده گشایی کرد. درددل کردن می‌تواند اضطراب درون را کاهش دهد. 6. انجام تفریحات سالم مثل ورزش کردن؛ پیاده روی؛ سرگرمی های سالم؛ دوش آب گرم و..... در کاهش اضطراب خیلی موثر هستند. توصیه میکنم مجموعه رضایت از زندگی استاد پوراحمد رو از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید. قطعا در ایجاد نگرش مثبت و تعدیل انتظارات شما از زندگی موثر خواهد بود. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اشتغال_مادر سلام وقتتون بخیر۲۳سالمه همسرم ۲۶ویه پسر۶ ماهه دارم شکر خدا جو معنوی و مهربانی تو خونمون هست...هردو بسیار حساس بابت تربیت.در رفتار و کردارمون با همسرم مراقب هستیم..مدام قران تو خونه میزارم.. نماز اول وقت وسعی میکنم نماز شبم ترک نشه و همیشه از خدا عاقبت بخیری فرزندانم خاستارم. مشکلی ک دارم اینه ک ماماهستم و استخدامم در بیمارستان.از دوماه دیگه باید سرکارم برم..با توجه به صوت هایی ک داشتین ک میفرمودین بچه تا دو سه سالگی نیاز داره به مادر...من واقعا نگزانم...با اینکه خانم خیلی محترم با ادب و با ایمانی رو با وسواسی ک داشتمو تحقیقاتی ک کردم برای نگه داری پسرم انتخاب کردم و همه روش های تربیتی شمارو به این خانم توضیح دادم به نظرتون بازم مشکلی هست؟ چه کارهایی رو انجام بدم ک پسرم دوماه دیگه راحت با این قضیه کنار بیاد ک صبح ها کسی دیگه به جای مامانش هست؟ واینکه برای فرزند بعدی چ فاصله سنی بهتره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی ⚛از اینکه نسبت به تربیت صحیح فرزند تون دغدغه دارید و فضای معنوی و عاطفی خوبی رو هم به همراه همسر محترم در منزل فراهم کردید شما رو تحسین میکنم. انشالله با توجه به روحیه ای که در شما هست با به کار بستن مهارت های زندگی و تربیتی؛ زندگی شما مورد رضایت صاحب الزمان عج قرار بگیرد.🙏 ✨در رابطه با مسئله ای که شما مطرح کردید اولویت بر این هست که کودک شما تا 2 سالگی از وجود شما و آغوش شما بهره منده شود. در کل کودکان تا 2 سال شدیدا نیاز به آغوش مادر دارند؛ نیاز به استماع و استروژن مادر دارند....کودک اگر در کودکی محبت کافی را نبیند در بزرگی دچار ضربه عاطفی می‌شود. توصیه من به شما این هست که اگر امکانش هست مرخصی خودتون رو تمدید کنید. قطعا هیچکس در این 2 سال نمی‌تواند جایگزین شما برای کودکتان باشد.... و اگر با توجه به شغل شما که نیاز جامعه هم هست شرایط تمدید مرخصی ندارید می‌طلبد که همسر محترم را با خود همراه و هماهنگ کنید. در امور رسیدگی به فرزند توجه کافی داشته باشید. و زمانی که منزل هستید این نبود را برای فرزندتان جبران کنید. ✨اینکه برای کودکتان هم در نظر دارید پرستاری مومن و آگاه به روش تربیتی صحیح بگیرید اقدام خوبی هست و بهتر از این هست که فرزند شما در تردد بین منزل پدری و شما باشد.... و بهتر است کودک شما به مرور با این خانم ارتباط بگیرد و آشنا شود به جای اینکه یکدفعه بخواهد با ایشان مواجه شود..... ✨با توجه به شغل شما که به هر حال پر مسئوليت هست می‌طلبد که شما مهارت لازم جهت مدیریت شرایط؛ بعد از اشتغال خود را پیدا کنید.... مبادا فشار و خستگی کار شما را از وظایف خودتان در جایگاه همسری و مادری دور کند. ✨همان طور که مقام معظم رهبری هم فرمودند ما با تحصیل و اشتغال زنان هرگز مخالف نیستیم، مگر آن جاییکه به وظیفه مادری آنها لطمه بزند... ✨پس صادقانه این سوال رو از خودتان بپرسید که اگر روزی اشتغال شما مانع رسیدگی بهتر به همسر و فرزندان هست آیا حاضرید کنار بگذارید؟؟ پس می‌طلبد که مهارت لازم جهت مدیریت شرایط زندگی را فرا بگیرید. ⚛در رابطه با فاصله سنی بین فرزندان نیز فاصله 2و نیم تا 3 سال توصیه می‌شود... انشالله که با کسب مهارت لازم و تدبیری که به کار می‌برید بتونید در امر اشتغال و همسرداری و تربیت فرزند موفق باشید. 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نگاه_کردن_فیلمهای_نامناسب_شوهر سلام من متاهلم،خانم هستم و چهارساله ازدواج کردم همسرم رو دوست دارم اونم همینطور،همسرم نمازشو میخونه،قرآن میخونه،رو مسائل اعتقادی پایبنده،حلال و حروم همینطور الحمدلله،فقط یه مشکل که هست و بزرگترین مشکلمه اینه که من فهمیدم مخفیانه تو گوشیش فیلمای مستهجن میبینه،اوایل که بهش میگفتم اصلا زیربار نمیرفت و آخرشم به دعوا میکشید که تو چرت و پرت میگی و اینا در صورتی که من مطمعن بودم ،همین الانم اگر ببینم و بهش بگم همینطوره،کلی دعا کردم و نذر کردم،کلی حواسم به روابطمون هست حتی من بیشتر از همسرم بهش پیشنهاد میدم تا سیر بشه و سراغ این چیزا نره،اما بازم تنها که میشه 😔 دیگه واقعا موندم چیکار کنم،الان هشت ماهه باردارم،نمیدونم آیا واقعا قراره درست بشه یا نه؟همش دعا میکنم خدا بهش تلنگر بزنه،هربار میبینم تو سرچ های گوشیش ازین چیز است دنیا رو سرم خراب میشه و دپرس میشم اونم مدام میپرسه باز چی شده ولی نمیتونم بگم اینا رو تو گوشیت دیدم چون باز آخرش دعواست،به خدا دیگه گوشی دستش میگیره یا میخواد گوشیشو به شارژ بزنه استرس میگیرم،یا جایی تنها میره میمیرم و زنده میشم😔من نمیخوام زندگیمو بهم بزنم،هنر زن بودن رو هم گوش دادم و عملی میکنم تو زندگیم چیکار باید بکنم؟چی بگم که روش اثر کنه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #خاتمی👇 به نام خدا سلام علیکم از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب تشکر می کنم و خدا رو شاکرم بابت این که موقعیتی را قرار داد تا بتوانم پاسخگوی سوال شما باشم. احسنت بر شما که در زمینه بهتر شدن ارتباط با همسر تلاش می کنید و بسیار خوب است که در این جهت پیگیری دارید. بنده نکاتی رو برای روشن تر شدن ابعاد مسئله خدمتتون عرض می کنم: 1. یکی از تفاوتهای بین زنان و مردها این است که مردها، بیشتر دیداری هستند و زنان بیشتر شنیداری. مردها از دیدن بیشتر از شنیدن لذت می برند و زنان برعکس. 2. ارتباط زن و شوهر، دو طرفه هست. افکار، احساسات و رفتارهای هر دو طرف در بهتر شدن ارتباط و یا ضعیف شدن ارتباط موثر است. 3. دیدن فیلم های نامناسب می تواند علت های مختلفی داشته باشد. ( راضی نبودن از رابطه جنسی با همسر، فرار از مسائل شخصی، نگرانی ها و ...) 🔅 حال برای حل مسئله به نکات زیر توجه فرمایید: 👈رفتار همسر شما درست نیست و مناسب است که شما کارهای زیر را انجام بدهید: 1. سعی کنید برنامه هایی رو تنظیم کنید که برای همسرتان جذاب باشد و بتوانید هر دو انجام بدهید و یا پیشنهاد کنید که همسرتان انجام بدهد تا کمتر به سراغ دیدن فیلم های نامناسب برود. ( مثل تماشای یک فیلم خوب و مناسب با هم، معرفی یک کتاب جذاب به همسر و ...) 2. در مورد خواسته های همسرتان در مورد رابطه جنسی سوال کنید. و ببینید چه رفتارهایی را از شما در این رابطه دوست دارد که اتفاق بیفتد. ( این رفتارها در صورتی که از جهت شرعی مشکلی نداشت، انجام بدهید) 3. در مورد زیبایی و نحوه پوشش خودتان، از همسرتان سوال کنید. و سعی کنید پوشش دلخواه شوهر را داشته باشید. 4. در یک موقعیت مناسب کارهای زیر را انجام بدهید الف. علاقه خودتون رو به همسرتان ابراز کنید ( من تو رو خیلی دوست دارم) ب. کارهای مثبت همسرتان را مطرح کنید و تایید و تشویق نمایید. ج. احساسات خود را مطرح کنید ( مثلا من دوست دارم ارتباطم روز به روز با تو بهتر بشه و نگران این هستم که ارتباط من رو با تو ضعیف بکنه) ه. تکنیک سوال کردن : از شوهر خود سوال کنید( می تونی به من کمک کنی این نگرانی من برطرف بشه؟) 🌸 ان شاء الله زندگی شما، مورد لطف و عنایت امام زمان قرار بگیرد و زندگی شما سرشار از مهر و محبت باشد 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رفتارهای_نامناسب_برادر سلام و احترام ببخشید من یه داداش کوچیکتر دارم که حدود ۲۰ سالشه، و گاهی موقعی که میخوابه می‌بینم که قسمت میانی بدنشو روی زمین میکشه، خیلی افکار بدی در موردش به ذهنم میاد که عذاب وجدان بهم میده، اصلا نمیدونم این کارش گناهه یا نه، ولی مثلا وقتی میره دستشویی دیر میاد نسبت بهش سوء ظن دارم و خیلی اذیت میشم. خیلی عذر میخوام.... لطفا بگید چیکار کنم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب آقای #خاتمی👇 به نام خدا سلام علیکم از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب تشکر می کنم و خدا رو شاکرم بابت این که موقعیتی را قرار داد تا بتوانم پاسخگوی سوال شما باشم. احسنت بر شما که در رابطه با برادرتان دغدغه مند هستید و بسیار خوب است که در این جهت پیگیری دارید. بنده نکاتی رو برای روشن تر شدن ابعاد مسئله خدمتتون عرض می کنم: 1. رفتارهای جنسی در این سن، به خاطر نیازهای جنسی و یا آرامش نداشتن و یا جلب توجه می تواند باشد. 2. فردی که در دوران جوانی هست نیازهایی دارد: نیاز جنسی، نیاز عاطفی، نیاز به امنیت، آرامش و ... 3. با توجه به نیازها، پاسخگویی مناسبی باید اتفاق بیفتد. 🔅 حال برای حل مسئله به نکات زیر توجه فرمایید: رفتارهای برادر شما، رفتارهای نادرستی هست و مناسب است شما و یا فردی که ارتباط خوبی با برادرتان دارد با برادر شما صحبت کند و صحبت های زیر را داشته باشد. 1. در یک موقعیت مناسب کارهای زیر را انجام بدهید الف. علاقه خودتون رو به برادرتان ابراز کنید ( من تو رو خیلی دوست دارم) ب. کارهای مثبت برادرتان را مطرح کنید و تایید و تشویق نمایید. ج. جملاتی بگویید که نشان دهد شما احساسات او را درک می کنید. ( من می فهمم و درک می کنم که تو این سن نیازهایی داری) د. احساسات خود را مطرح کنید ( مثلا با توجه به فضای جامعه و ... من نگران هستم که رفتارهایی اتفاق بیفته که تو آسیب ببینی ) ه. تکنیک سوال کردن : از او سوال کنید( می تونی به من کمک کنی این نگرانی من برطرف بشه؟) 2. کتابهایی در اختیار او قرار بدهید که متوجه رفتارهای نادرستش بشود. 3. نظر او را در مورد ازدواج و انتخاب همسر بپرسید و سعی کنید او را در این جهت راهنمایی کنید. 🌸 ان شاء الله برادر شما، مورد لطف و عنایت امام زمان قرار بگیرد 🌸 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob