#تربیت_جنسی_کودک سلام خداقوت. پسر ۲ساله و دو ماهه ام، چند وقتی است بلوز خود را بالا میدهد و سعی دارد این کار را جلو ما انجام ندهد، پشت در یا جلوی‌ آینه طوری که ما نبینیم. گاهی به ما هم میگوید بلوز را بالا دهیم تا ببیند و یا گاهی دوست دارد بلوز را بالا دهد و مارا بغل کند، من ابتدا کارش را ندیده میگرفتم و با چیزهای دیگر مشغولش میکردم، بعد مدتی به او گفتم ممکن است حالت به هم بخورد اگر بلوز را بالا دهی و بعد مدتی گفتم، این شکم است، این هم ناف شما، کوچولو بودی در شکم من بودی. و بعدش دوباره به او گفتیم، شکم شمارو کسی نباید ببینه و نباید اینکارو بکنی و وقتی انجام میداد نگاه از غیر مهربانی میکردیم. الان سه روزی هست شلوارش راهم در میاورد اما پوشک دارد. چرا از ابتدا این کار را مخفیانه انجام میداد؟ مقابل این رفتارهایش چه باید بکنیم؟ خواهش میکنم کمکم کنید، نمیدانم چه کار کنم. صوت سلامت جنسی تا وسط جلسه ۵ گوش دادم. الحمدلله هم اهل رعایت هستیم. باتشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،بسیار عالی هست که در زمینه تربیت جنسی کودک دغدغه مند هستید و اقدام به ارتقا دانش و مهارت خودتون در این زمینه میکنید،ان شاالله که بتونید بقیه صوت ها را هم با دقت گوش بدید و از همه نکاتش به خوبی بهره ببرید. خواهر گرامی توجه داشته باشید،اساسا به لحاظ ساز و کار های مغزی و بدنی،هر انسانی از زمان بلوغش میتواند به طور کامل مسائل جنسی را درک کند و گفتار ها و رفتار هایش رنگ و بوی جنسی پیدا کنه،زیر سن بلوغ حتی رفتار های شبه جنسی کودکان،معنایی را ندارد که بزرگسالان بالغ از آن برداشت میکنند،بسیاری از اوقات،تنهایی ها،کنجکاوی ها،استرس ها و خشونت هایی که کودک در معرض آن قرار میگیرد،او را به سمت انجام رفتار های شبه جنسی سوق میدهد، البته که این رفتار ها مشکل ساز هستند و از قضا مشکل خود را به خصوص بعد از بلوغ و در کارکرد های جنسی بزرگسالی نشان خواهند داد و باید به شیوه درست کم و کمرنگ تر و در نهایت حذف بشوند، اما این مسئله هم مهم هست که برای حل چنین مسائلی،از زاویه نگاه کودک به مسئله نگاه شود،گاهی اوقات والدین چون از زاویه نگاه خود به عنوان فرد بالغ به مسئله نگاه میکنند،اولا برداشت بسیار منفی و بدبینانه ای از مسئله پیدا میکنند،دوما با ابراز حساسیت های افراطی و بی جا یا خدای نکرده رفتار های پرخاشگرانه و تنبیهی نادرست،وضعیت را بد تر و حل مشکل را سخت تر میکنند،طبیعتا در مورد کودک دو ساله شما هم این مسئله صدق میکند، اولا توجه داشته باشید که گاهی اوقات به دلیل حساسیت های زیاد والدین،کودکان کار های عادی را هم مخفی از والدین انجام میدهند چرا که ترس از سرزنش یا دعوای والدین دارند،دوم اینکه دعوا و تنبیه کودک در این مورد ،جواب نمیدهد حتی ممکن هست نتیجه عکس بدهد و به دلیل ایجاد استرس در کودک ،رفتار های شبه جنسی را در او تشدید کند،مسئله دیگر این که گاهی کودک به دلیل اینکه مدت زمان زیادی بیکار هست یا تنها هست،به خودش مشغول میشود و در مورد بدن خودش کنجکاوی میکند،پس بازی کردن با کودک به خصوص توسط والدین نباید فراموش شود،راهکار در این مورد هم همین هست که شما فعالیت های خوشایند و مثبت کودک خودتون را زیاد بکنید،که خودش را با ور رفتن و کنجکاوی در مورد بدن خودش مشغول نکند. اگر هم رفتاری مثل شلوار درآوردن انجام میدهد،اصل بر تغافل و حواس پرت کردن هست و جهت دهی این کار و معنادهی این کار به شکلی دیگر،مثل زمانی که کودک میخواد بره دستشویی و نباید جلوی دیگران پ ،در مواردی هم که رفتار اصلا معنای جنسی ندارد،یا میتواند معنای هم غیر جنسی داشته باشد،بهتر هست که والدین با حساسیت زدایی و رفتار و گفتار طبیعی،معنای غیر جنسی را متناسب با سن به کودک ارائه کنند تا حساسیت او نیز برطرف شود،مثل سوال در مورد ناف ،شکم و ... مسئله مهم دیگر محبت به کودک هست،در آغوش گرفتن زیاد او ،بوسیدن او،بازی های مشارکتی بین کودک و والدین،بسیاری از این مسائل را حل میکنه و نباید ازش غفلت کرد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پنهانکاری_همسر سلام استاد وقتتون بخیر ممنونم بخاطر دوره های فوق العاده خوبتون بنده و همسرم ۳۱ سالمونه و ۳ ساله ازدواج کردیم اخلاق همسرم خداروشکر فوق العاده خوبه از لحاظ اعتقادی همکوف هستیم فقط تازگیها یک مسئله ای پیش اومده که من از این بابت خیلی ناراحتم و دیگه نمیتونم مثل قبل همسرم رو دوست داشته باشم و اون اینه که متوجه شدم همسرم دوبار پشت سر هم در مورد یک مسئله ای بهم دروغ گفت و البته همون لحظه دروغش رو بنده در آوردم و متوجه شد که منم فهمیدم و کلی بهش بد و بی راه گفتم و بحثمون شد البته خودش استدلالش این بود که چون تو زیاد گیر میدی من دروغ گفتم و اولین بارمه ولی من نمیتونم باور کنم و دیدم بهش عوض شده، شما رو به خدا یه راهکار بدید که صداقت و اعتماد رو بتونم دوباره تو زندگیم بوجود بیارم.من چون اخلاق همسرم خوبه و خیلی من رو دوست داره فکر میکردم همیشه بهم راست میگه ولی الان به حتی ابراز علاقش هم شک کردم. مسئله دوم اینه که خیلی نمیتونم به عنوان مردزندگیم بهش تکیه کنم چون وقتی بیکار میشه تلاشی برای بدست آوردن روزی نمیکنه و منتظره دیگران کار براش جور کنن.یجوری آروم و بی خیاله و میگه خدا روزی میرسونه البته اگر کار جور باشه تنبلی نمیکنه ولی اگر نباشه تلاش هم نمیکنه نمیدونم باید چکار کنم. انگار اصلا بلد نیست چجوری پول دربیاره ، فن خاصی هم بلد نیست.از این بابت خیلی نگران آینده ام و استرس دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،احسنت به شما که نقاط قوت همسر خودتون را میبینید و بهش اذعان دارید، همون طور که خودتون هم میدونید،هر انسانی نقاط قوتی داره و نقاط ضعفی، طبیعتا در رابطه بین همسران هم همین طور هست،این که نقاط قوت همسرتون را میبینید بسیار عالی هست،اما اینکه انتظار داشته باشید همسر شما در همه زمینه ها بدون ضعف و کامل باشه ،صادقانه یک انتظار غیر واقع بینانه هست،کما اینکه خود شما هم سراسر کامل و بدون نقص نیستید، پس انتظار خودتون را از همسر بر پایه واقعیت بگذارید،و ایشان را همان طور که هستند دوست داشته باشید،بدون شک زن و شوهر میتوانند یاور همدیگر در مسیر کمال باشند ،اما به شرطی که اولا الویت خودشان را اصلاح خود بگذارند و بر نقاط ضعف خود متمرکز بشوند،نه اینکه خدای نکرده نقاط ضعف خود را نبینند و فقط بر نقاط ضعف طرف مقابل متمرکز بشوند،و دوم هم اینکه کمک به همسر در برطرف کردن نقاط ضعف، فقط از بستر تقویت ارتباط عاطفی و اعتماد بین همسران میسر میشود،وگرنه با دعوا و دلخوری و قهر و ... هیچ تغییر مثبت درونی در فرد حاصل نخواهد شد،فقط بی اعتمادی و لجبازی و پنهانکاری و ... بین همسران به وجود میاد. در ارتباط با دروغگویی هم به همین شکل هست،چه در مورد همسر چه فرزندان، وقتی فرد بدونه با گفتن حقیقت، سرزنش میشه یا دعوا و دلخوری پیش میاد،خلاصه براش به نوعی هزینه بر هست، به گفتن دروغ یا پنهان کاری روی میاره. البته این ممکن هست تا حدی ریشه در کودکی فرد هم داشته باشه. اما نقش همسر این جا خیلی مهم هست، که بتونه با پذیرش طرف مقابل،و برخورد منطقی با مسائل و رفتار درست،این قضیه را تعدیل کنه،و به سمت اصلاح ببرد و فضای اطمینان و اعتماد را به وجود بیاره. اگر فرد بدونه،میتونه حقیقت را بگه بدون اینکه سرزنش بشه،دلخوری و دعوا و هزار و یک مسئله به وجود بیاد، و از طرف همسرش مورد پذیرش قرار میگیره،دلیلی برای دروغگویی و پنهان کاری نداره و اگر هم مسئله ای مربوط به گذشته باشه،کم کم ازش فاصله میگیره. موفق و موید باشید ان شاالله. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام و عرض ادب. مردی که خیانت میکنه...خانومش با داشتن ۲ فرزند بزرگ چکار کنه؟؟ حالا تقصیر با هر کی بود گذشت...الان چکار کنه؟؟ممنون از راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما بزرگوار، احسنت به شما،در این شرایط تعیین مقصر سودی در بر ندارد،در مورداینکه چه کار باید کرد؟، البته خیلی از مسائل هست که باید روشن بشه و مورد توجه قرار بگیرد،مثل اینکه فرد در یک نورد به همسر خودش خیانت کرده؟یا با افراد متعددی به غیر از همسرش در ارتباط بوده؟ فرد در گذشته خیانت کرده و الان دیگر روابط فرا زناشویی ندارد،یا هچنان به این کار میپردازد؟ این مسئله بین همسران فاش شده،و فرد خیانتکار با علم به آگاهی طرف مقابل این کار را انجام میدهد؟یا سعی داره این مسئله را از همسر خودش پنهان کنه؟و اطلاعی ندارد که همسرش متوجه خیانت او شده؟ در نظر داشته باشید که علت خیانت افراد یکسان نیست،و میتواند علل و عوامل مختلفی داشته باشد،بعضی از این عوامل مربوط به نوع روابط بین زوجین و نحوه تعامل طرف مقابل هست و بعضی خیر. خب طبیعتا نقشی که طرف مقابل در اصلاح این رفتار و پایبندی طرف دیگر دارد ، در درجه اول مربوط به نحوه تعامل و رفتار خودش میشود و البته در حل دیگر مسائل نیز ، می تواند به همسرش کمک کند(مثل درمان برخی از اختلالات روانی یا جنسی در صورتی که وجود داشه باشه) در این راستا ابتدا فرد باید اشتباهات خودش را در رابطه و زندگی مشترک شناسایی کند و آن ها را بپذیرد، و بعد درصدد اصلاح رفتار های مسئله ساز خودش بر بیاد، گاهی اوقات افراد در زندگی کاری که اصل وظیفه آن هاست و بر عهدشون گذاشته شده را به درستی انجام نمیدهند ،اما کار هایی دیگری انجام میدهند که یا اصلا وظیفشون نبوده یا کار درست و ارزشمندی نبوده اما آن ها تصور میکردند که وظیفشون هست، و خب به واسطه انجام این کار ها ،سختی هایی را متحمل شدند، در این حالت وقتی فرد خیانت میبینه،دو چندان احساس قربانی بودن میکنه ،در صورتی که اگر بررسی دقیقی از رفتار فرد انجام بشه،دیده میشه که مثلا خانم به تمیز کاری و پخت و پز و انجام امور منزل اهتمام بسیار زیادی داشته،یا بدون ضرورت سختی هایی مالی را به خودش تحمیل کرده ، اما همین خانم نسبت به نیاز های عاطفی و جنسی همسرش توجه کافی نداشته و عملکرد درستی در این زمینه نداشته است، پس فرد باید اصل و فرع،و ارزش های واقعی را در زندگی بشناسد، برای این کار طبیعتا نیاز به آموزش هست،از صوت های این مجموعه میتوانند از صوت هنر زن بودن و طلاق عاطفی استفاده کنند،همچنین صوت ها و کتاب های مفید دیگری که در این زمینه وجود دارد مثل کتاب تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی و ... اگر مسائل دیگری وجود داره که به طور خاص باید مورد توجه قرار بگیره،با توجه به اینکه در متن سوال اشاره ای نشده و توضیحی ارائه نشده،میتوانید از فرآیند مشاوره امین استفاده کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام ۱۵ ساله ازدواج کردم یه پسر ۱۴ ساله دارم چند ماهی که فهمیدم شوهرم قبل من با یه خانمی قرار ازدواج گذاشته بود بهم نرسیدن۶ سال پیش همو دیدن از اون موقع حضوری همو میبینن اونم ازدواج کرده میگه بهش گفته اگه شوهرش بمیره یا طلاقش بده صیغش می کنه نمیدونم چه رفتاری باید باشوهرم داشته باشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، وقت شما به خیر در مورد سوالی که فرمودید ،به احتمال بسیار زیاد،این مسئله تنها مسئله نیست و طبیعتا مثل هر پدیده دیگری، بدون علت نیست،اما خب به بقیه مسائل و نوع رابطه بین دو همسر اشاره ای نشده. اولا علت و شرایطی که، موجب چنین رفتار یا چنین سخنی شده است باید شناسایی بشود، خب بخشی از این علت ها یا شرایط بستر ساز،ممکن هست تحت کنترل شما نباشد، اما چه بسا با پرداختن مناسب به بخشی که در کنترل شماست،تاثیر بقیه عوامل کمتر میشود و زندگی شما و روابط با همسر،بهبود پیدا میکند،ان شاالله. این بخش به نوع تعامل و روابط شما با همسر بر می گردد،که میتوانید در این زمینه از صوت های هنر زن بودن استفاده کنید، ابتدا با رعایت مسائلی که در این صوتها به آن اشاره شده عمل کنید تا فضا و بستر برای اقدامات بعدی آماده شود، بعد از اینکه روابط شما با همسر مقداری بهبود پیدا کرد،یا خدا نکرده اگر فضای لجبازی بین همسران به وجود آمده،کمتر شد، اگر همچنان مسائلی موجود هست،در مورد مسائل دیگر از مشاوری امین بهره بگیرید،ترجیحا با همسر محترم همراه با یکدیگر تشریف ببرید، یا اگر شرایط فراهم شد،خود شما اقدام به مشاوره بکنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#توجه_مثبت_نامشروط_برای_کودک باسلام و ادب خدمت شما یک دختر ۱۱ساله یک پسر ۸ساله و یک پسر ۳ساله دارم. پسر ۸ساله ام خیلی کم صبر است و اگه چیزی گفت یا مثلاً سوالی در مورد مشقش پرسید که یه کم با تاخیر جوابشو بدیم یا جواب بدیم و متوجه نشه شروع می‌کنه به ناراحتی کردن که بلد نیستید یا معلم ما چرا گفته و... وقتی هم که بازی می‌کنه اگه ببازه قهر می‌کنه و دوست داره همیشه برنده باشه و همه چی رو بلد باشه چه کنم تا درست بشه؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی،ان شاالله که خدا فرزندانتون را براتون حفظ کنه و نور چشمتون قرار بده. در مورد مسئله ای فرمودید،دقت داشته باشید گاهی اوقات مقایسه های نا بجایی که بین فرزندان میشه یا بین فرزندان خود و فرزند بقیه اطرافیان،باعث این حساسیت ها در کودک میشه ،یعنی چون در جهاتی با دیگران مقایسه شده،این احساس خلاء یا حقارت در او موجب این مسئله شده،مقایسه هم ممکن هست از طرف والدین نباشه،از طرف دیگران هم صورت بگیره،به هر صورت باید در نظر گرفت که هر کودکی حتی خواهر برادر های دوقلو بسیاری از اوقات توانمدی ها و استعداد های متفاوت دارند،و هر کس فقط باید با گذشته خودش مقایسه بشه نه فرد دیگر. مسئله دیگر کمالگرایی یا ریشه های وسواس در خود پدر و مادر هست،یعنی این که در هر کاری به دنبال بهترین حالت هستند و در غیر این صورت ناراضی اند،از کوچکترین مسائل گرفته تا مسائل بزرگتر،مثل تمیزی منزل،نظافت،نمره های درسی و ...،خب این حالت در پدررو مادر موجب میشود اولا کودک به نوعی احساس کنه اگر در هر کاری بهترین نباشه،برای پدر و مادر بی ارزش هست و دوست داشتنی نیست،بنابراین همه تلاش خودش را میکنه تا برای جلب توجه و محبت والدین،همیشه بالاترین استاندارد را در هر کاری داشته باشه،از طرفی این سخت گیری ها و انعطاف ناپذیری والدین کم کم به خود کودک منتقل میشه و کودک این ارزش ها را درونی میکنه و تا بزرگسالی به جای اینکه منتظر مواخذه یا سرزنش والدین باشه، ابتدا خودش،خودش را سرزنش میکنه و به نوعی خود تحقیری میکنه،بنابراین اگر چنین مسئله ای در والدین وجود داره،حتما باید با یک مشاور صحبت بشه،چون این مسئله در والدین،تاثیرات عمیقی روی تربیت کودک میگذاره که تا پایان عمر او ادامه داره. اگر چنین مفهومی از طرف فردی به غیر از والدین مثل معلم یا مربی به کودک منتقل شده،در قالب غیر مستقیم مثل قصه گویی سعی کنید این افکارش را به چالش بکشید و تاکید کنید که هر انسانی منحصر به فرد هست و استعداد های متفاوت با دیگری داره،قرار نیست همه در همه زمینه ها عالی باشند،هر کس در بعضی از زمینه ها میتونه عالی باشه،و این چیزی از ارزش او کم نمیکنه. از طرفی توجه داشته باشید که توجه و محبت به کودک باید نامشروط باشه،چون نیاز اساسی کودک هست و نباید به انجام کاری یا انجام ندادن کاری مشروط بشه،مثلا اگر نمره عالی بیاری دوستت دارم،اگر از بقیه بچه های کلاس یا فامیل بهتر باشی ارزشمند هستی،اگر تو همه بازی ها برنده باشی ارزشمند هستی،(چه مستقیما بیان بشه چه تلویحا در نوع رفتار و عملکرد والدین چنین مفاهیمی به کودک منتقل بشه.) ،بحث تشویق و تنبیه کاملا متفاوت هست و نباید با این مسئله خلط بشه، نیاز های اساسی کودک نباید به عنوان عاملی برای تشویق یا تنبیه قرار بگیره مثل غذای اصلی،خواب کافی و البته محبت! در مورد روابط بین فرزندان هم توضیحی ارائه نکرده بودید،اگر مسئله ای در این زمینه وجود داره،میتونید از مشاوری امین،مشورت بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_طلاق #همسر_عصبی سلام علیکم همسر من، فرزند طلاقه ولی بسیار مورد توجه مادر و پدرش هست و هنوز هم پدر و مادرش با اینکه طلاق گرفتند، چون نسبت فامیلی دارند، گاهی با هم هستند و مثل یک پسر 11 ساله با او رفتار می کنند و او را لوس می کنند همسرم فردی بسیار حساس و زودرنج و پرتوقع می باشد و مدام دنبال مطلبی برای ناراحت شدن می گردد مخصوصا در تعامل با خانواده من، بعد شروع می‌کند به دعوا و بددهنی های ناموسی با من و به من و خانواده ام بد و بیراه می‌گوید. همین تعامل را با پدر و مادر خودش هم دارد. اصلا گویا ازعصبانیتش لذت می‌برد و الان به من می‌گویند که از نوجوانی اینگونه بوده است . یک دختر 7ماهه دارم و می دانم همسرم ما را خیلی دوست دارد. خیلی علاقه به لمس دارد و مدام انتظار دارد که دست او را بگیرم یا بازوی او را نوازش دهم و.... ولی واقعا نمیدونم چطور این رفتار های همسرم را تحمل کنم یا او را تغییر دهم. چندین بار با او صحبت کردم، مثلا یک یا دو هفته خوب می‌شود و مجددا همان شرایط. اوایل زندگی، راحت تر تحمل می کردم. الان علاوه بر سختی رفتار همسرم، خودم هم دچار استرس و سردردهای عصبی شدم. چون در خانواده ما اصلا این رفتارها نبود. همسرم و خودم 35 سال سن داریم و 3 سال و نیم است ازدواج کردیم. بسیار نگرانم دخترم هم این رفتارها را از پدرش یاد بگیرد. لطفا راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد مسئله مطرح شده،چیزی که به نظر میرسه این هست که همسر شما به شدت دچار کمبود عاطفه هست و میخواد با این نوع رفتار،جلب توجه و محبت رو از جانب شما داشته باشه.پدر و مادر در سنی که باید به فرزند محبت کنند،به فکر این موضوع نبودند و الان در پی جبران هستند ولی درحال ضربه زدن به فرزندشون. توصیه ی بنده این هستش که حتما هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و اینکه به همسرتون محبت نشون بدید،قبل از اینکه خودش اقدام کنه برای کسب محبت از طریق نادرست. در رفتار و گفتار خیلی خلاقیت نشون بدید و دایره لغات تون رو در ابراز علاقه بیشتر کنید. شما با مدیریت عاطفی منزل،میتونید رفتارهای ایشون که باعث اذیت تون میشن رو به رفتارهای مثبت تبدیل کنید حتما با یک مشاور امین در مورد این موضوع صحبت کنید. در پناه حق باشید🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_فرزند #طهارت با سلام و تشکر از کانال و مشاوره های خیلی عالیتون. بنده دو دخترحدود3و4سال ونیم دارم. طبیعتأ فرزندکوچکتر رفتارهای بچه گانه تری داره.گاهی دختر بزرگم میخواد کارهای اونو تکرار کنه، مثل شیشه خوردن و... بنده هم بدلیل اینکه بزرگه حساس نشه با اینکه دوسال قبل از شیشه گرفته بودمش ولی مجدد بهش شیشه دادم گفتم بیشتر حساس نشه حالا جفتشون بشدت وابسته شیشه شدن و حالا مرددم که هر دو رو ازشیشه بگیرم یا فقط بزرگه رو؟از طرفی هم اگر هردو و بخوام بگیرم شیر خوردن خیلی کم میشه چون با شیشه خیلی بیشتر شیر میخورن. سؤال دیگم اینکه دختر بزرگم از کوچکی خیلی بد غذاست و هرغذایی رو نمیخوره الان که حدود4سالشه بنده باید چطور برخورد کنم؟ باید حتمأ هر چه اون دوستداشت براش بیارم یا هرچی سر سفره بود رو بگم باید بخوره؟ مثلأ میوه هم اصلأ لب نمیزنه به شدت بدش میاد، میتونم به اجبار بهش میوه بدم یا خیر؟ در رابطه با مسأله جنسی هم یه سؤال داشتم. اینکه دخترم4سال ونیمشه و تقریبأ میتونه خودشو طهارت بگیره تا حدودی بهش طهارت رو یاد دادم ولی وقتی میره دستشویی بازم منو صدا میزنه که من برم بشورمش و گاهی حتی گریه میکنه و بقدری میشینه تو دستشویی تا من برم، چون بعدش باید دستاشو بشوره دوستنداره و هی گریه میکنه که دوستندارم دستامو بشورم. منم گاهی میرم میشورم و گاهی هم نمیرم و حتی باهش بحث میکنم که تو بزرگ شدی و بلدی دیگه و با گریه و ناراحتی خودشو میشوره و میاد بیرون. الان بنده باید چکار کنم؟بیخیالش بشم و خودم برم بشورم یا اینکه ادامه بدم؟ از طرفی هم چندباری دیدم که خودشو میشوره شلنگ آبو زیاد باز میزاره و خودشو میشوره و خودم حس کردم که احتمالأ احساس خاصی داره که این کارو میکنه تا اینکه خودش بزبون آورد که قلقلکم میاد. با دیدن این رفتارها مردد شدم که بزارم مستقل بشه تو طهارت یا خودم برم بشورمش تا از سرش بیفته. وحقیقت بنده چون یه بچه کوچکتر دارم یه جورایی خواستم حداقل یکم کارم سبک‌تر بشه و خودش بتونه طهارت بگیره. و اینکه وقتی میخوای به بچه بگی که خوب نیست بدون شلوار جلوی بابا یا هرکسی دیگه باشی با چه بیانی باید قبح رؤیت عورت رو به بچه فهماند که حساس هم نشه. شنیدم اگر لفظ زشته رو بکارببریم خوب نیست. اگر راهنماییم کنید ممنون میشم. ممنون از کانال خیلی خیلی عالیتون. خداخیرتون بده إن‌شاءالله که اینقدر خالصانه جهت بهبود امور مردم بدون هیچ هزینه ای تلاش میکنید و پاسخگو هستید. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد از شیشه گرفتن فرزندان،بهتره هر دو این روند رو ترک کنند و با لیوان به شیر خوردن ادامه بدن.اگر شیر رو با طعمهای مختلف درست کنید،مثلا یکبار شیر عسل،شیر خرما و...میتونید این موضوع رو حل کنید. از لحاظ تغذیه ای،بهتره بهش چیزهایی رو بدید که دوست داره و توی غذاها،به صورت رنده یا میکس شده ،مواد غذایی لازم رو به خوردش بدید.دقت کنید که اصلا پیش خودش یا کسی نگید که بدغذاست و یا اینو نمیخوره و ...بلکه با تلقین کردن که چقدر خوشمزه است و ...اما نه به طور مستقیم،مثلا با داستان و شعر بهش تلقین کنید. در مورد طهارت گرفتن،حساسش نکنید.اگر صداکرد،سریع برید و نذارید به خاطر این موضوع،بخواد لجبازی کنه و...به مرور یاد میگیره و خودش اینکار رو بدون حضور شما انجام میده.اصلا نذارید به خاطر این موضوعات که میشه کنترل کرد،رابطه ی عاطفی بین شما دچار تنش بشه.بهش اصرار نکنید که حتما به دستات مایع بزن و...بگید فقط اب بگیر تا اذیت نشه.از مایع ها و صابونهایی که برای کودک هست تهیه کنید تا خودش با ذوق اینکار رو انجام بده. در مورد نوع پوشش،نه تنها جلوی پدر،بلکه جلوی شما و خواهرش هم باید رعایت بشه.اصلا اجازه ی بدون شلوار بودن بهش ندید و در عوض از شلوارک و ...براش استفاده کنید.البته اگر خودتون رعایت کنید و حتی دامن رو بدون شلوار نپوشید چون بچه ها از ما الگو میگیرن و کارهای مارو تکرار میکنن. دوره ی تربیت فرزند و تربیت جنسی کودکان رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا در امر تربیت،موفقیت بیشتری کسب کنید. امیدوارم با جهادی که در تربیت فرزند انجام میدید،فرزندانی تربیت کنید که مورد رضایت خدا و ولیعصر باشند. خوشبخت و سعادتمند باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد #اقتدار #تفاوت_سنی سلام خدمت شما ما در دوران عقد هستیم. ۱- بعضی افراد خانواده همسرم اهل نماز و روزه نیستن. قبلا قرار بود چند کوچه‌ای فاصله بینمون باشه ولی الان همسرم میخواد در همسایگی شون زندگی کنه.🙁 پیش خانوادش درامدی ک کفاف هزینه‌ها رو بده، نداره. خانوادم همش میگن بره سرکار ولی خودش میگ نمیخوام برای کسی کار کنم(شرکتها و...).😣 پدرشون *کمتر از بقیه پسرا بهش احترام میذاره* میترسم ب طبع اینک ایشون رو علارقم این همه خدمت دوس ندارن در اینده هم با من رفتار درست نداشته باشن بندهدر این شرایط نگران مسایل تربیتی فرزندم هستم. اینک بچه از نوزادی بعضی رفتارها رو ببینه..یا ارتباط زیاد با افراد بی نماز... با این شرایط اگر دور از خانوادش زندگی‌کنیم بهتر نیست؟ ۲- من 3سال بزرگترم بخاطر اولویتهای دیگ نادیده گرفتیم بعدا بعضی اقوام و خواهرشون حرفایی زده بودن و ایشون پشیمون شدن. طبق گفته مشاور رابطمون رو قطع کردیم ک ایشون تصمیم درست بگیرن ولی قبل از موعد زنگ زد و گریه زاری کرد ک من با اشتیاق با تو شروع کردم و اینحرفا باعث شده سرد بشم قول میدم دیگ پیش نیاد ولی اون سری منزلشون بازم خواهرشو اشاره ب این مطلب کردو طبیعتا ادامه دار بودنش میتونه حالت قبل رو ایجاد کنه ۳-ایشون قبلا ب شوخی چندبار گفتن اگ من اجازه بدم چند سال دیگ ازدواج مجدد داشته باشن (فک کنم همزمان‌با حرفایی ک در مورد شرایط سنی‌مون گفتن)من همون زمان گفتم ک این موضوع خط قرمز من در زندگیه. بعد از مشاوره ی بار از دهنشون دررفت و گفت ولی نیتشون ک شوخی بود یا جدی برا من روشن نیست و میترسم بخوام مستقیما صحبت کنم و برگردم ب شرایط قبل.چ واکنش و موضعی باید بگیرم ۴-گاهی بعضی رفتارهای نادرست اخلاقی دارن ک تحت شرایط تربیتی شون شکل گرفته البته از نظر خودشون رفتارهای درستیه. چکار کنم ک متوجه این نادرستی بشن؟ همسرم واقعا رفتارهای خوب و مثبت کم ندارن ازجمله مهربان بودن.ابراد محبت.بسیار اهل مشورت. متدین و در این شرایط تونسته خودش رو بسازه به لطف خداوند... و اینها باعث شد نتونم راحت بی‌خیال شم من بیشتر ویسهای هنر زن بودن رو گوش کردم ولی بخاطر دوری (عقد) در اجرا مشکل دارم ببخشید طولانی شد در پناه خدا التماس دعا 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم موارد ارسالی شما باید در چند قسمت بهش پرداخته بشه 1-در مورد ارتباط با خانوادشون،اینکه پیششون زندگی کنید و ارتباط داشته باشید رو باید مدیریت کنید.طبیعتا برای تربیت فرزند،محیط رو باید آماده کنید ولی به این معنی نیست که بخواهید رابطه تون رو با همسرتون خراب کنید تا فرزندتون رو خوب تربیت کنید.توی این موضوع دقت کنید. 2-درمورد فاصله‌ی سنی،بستکی به نوع رفتار شما داره که این قضیه موجب نشه که اقتدار همسرتون رو بکنید یا زیاد امرونهی کنید و یا حتی بخواید خودتون خیلی تصمیم هارو بگیرید.دوره ی هنر زن بودن رو گوش بدید تا بتونید بهتر عمل کنید.دیگران بالاخره صحبتهایی میکنن اما شما نباید اجازه بدید که حرفهاشون در رابطه تون اثربزاره. 3-در این مورد با این صحبت‌ها حساسیت ایجاد نکنید.مطمئنا اگر بتونید مدیریت روابط عاطفی تون رو به سمتی که باید باشه ببرید،این مسائل در زندگیتون پیش نمیاد ان شاء الله.از لحاظ کلامی،رفتاری،کرداری و جنسی محبت به خرج بدید و اقتدار و تواضع در مقابل همسر داشته باشید. 4-اگر رفتارهاشون،بر خلاف شرع هست،اقدام کنید ولی اگر نوع رفتار فقط به خاطر تفاوت فرهنگها و یا تفاوت جنسیت هست که کاملا طبیعی هست و به این ها دامن نزنید تا اختلاف شدید تر بشه.با مواردی که میتونید،بسازید. دقیقا بیشتر اختلافات شما به دلیل این هست که از هم دور هستید و سعی کنید هر چه سریعتر به منزل خودتون برید تا بتونید روابطتون رو مدیریت کنید. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بی_تفاوتی #نا_امیدی سلام من بخاطر کارای شوهرم و بچه اش(پسر 16ساله از خانم دیگه) نسبت بهشون بی احساس شدم. با بی تفاوتیشون نسبت به خودم ازشون بدم اومد. تا میخای ملایم انتقاد کنی پرخاش میکنه و فریاد یا کتکت میزنه بخاطر همین تو خونه ساکتم. نه حرفی نه ارتباطی فقط سوال کنه جوابش رو بدم اونم با بی میلی اره یا نه.همش نفرینش میکنم خیلی بدجور شدم میترسم این افکارم کار دستم بده بلایی سرش بیارم. ممنون از راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در مورد مسئله ی مطرح شده،باید خدمتتون عرض کنم که منشا تغییر و تحول در منزل،خانوم هستش خانوم میتونن زندگی رو به سمتی ببرن که خانواده دچار سردی بشه و میتونن جوری شور و عشق در خانه لبریز کنن که تمام اهل خانه به هم عشق بورزند. بهتون توصیه میکنم دوره هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید تا متوجه بشید که کدوم قسمت رو کم گذاشتید یا کوتاهی رخ داده.مثلا یه نمونه اینکه اصولاً انتقاد کردن برای کسی لذت بخش نیست،چه برسه به اینکه مرد،توسط همسرش مورد انتقاد قرار بگیره انتقاد کردن اصولی داره که باید شرایط مهیا باشه،خوبی های شخص گفته بشه،ازش تشکر بشه به خاطر زحماتش و در این میان،خانوم با بیان نقدش و اینکه من از اینکه باهام اینجوری برخورد بشه،احساس خوبی بهم دست نمیده و...و با حفظ احترام و اقتدار همسرش،نقد رو انجام بده. راهی که شما داری میری،راه بی تفاوتی هستش که تهش بن بسته تاریکی هست.بهتون توصیه میکنم حتما با توکل بر خدا،مسیر رو عوض کنید بهتر هست با یک مشاور امین در این مورد صحبت کنید در پناه حق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بیکاری_یا_عدم_مسئولیت_پذیری_همسر سلام و تشکر از کانال بسیار عالی و مطالب بسیار کاربردی و مفید شما استاد بزرگوار بنده ۳۱ سالمه و با همسرم چند ماه اختلاف سنی داریم.همسرم بسیار اخلاق خوبی داره و از لحاظ اعتقادی هم خداروشکر به هم نزدیکیم فقط دوتا مسئله هست که گاهی باعث اختلاف میشه اولی اینکه همسرم چند وقته بیکار شده و الان متوجه شدم که شخصیت همسرم اینجوریه که دنبال کار نمیگرده و منتظره دیگران براش کار پیدا کنن البته کار باشه تنبلی نمیکنه ولی خیلی بی خیاله یا به خیال خودش خیلی صبوره همین موضوع باعث اختلاف شده دومین مسئله اینکه با همه اعتمادی که بهش داشتم چند وقت پیش متوجه شدم بهم داره دروغ میگه و الان دیگه نمیتونم مثل قبل بهش اعتماد کنم در مورد کارش بگید علتش چیه که دنبال روزی نمیره با اینکه خیلی منو دوست داره و از ابن بابت مطمئنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار، جای خرسندی است رضایت و آرامش شما بابت همسر و زندگی مشترکتان 🌹 اما در مورد بیکاری و یا از دست دادن شغل در مردان، بخصوص با توجه به شرایط فعلی و کرونایی که بر خانواده ها تحمیل گشته، نکاتی خدمت شما عرض میشود: در شرایط پیش آمده که بعضا بیکاری به مردان تحمیل شده است و منبع درآمد خانواده ها محدود گشته، بایستی همدلی و قناعت را پیشه کرد. درست است که شرایط سخت میشود، اما این وضعیت پایدار نیست و به لطف و توکل خداوند سپری خواهد شد. لذا ابتدا با همسر محترمتان، در این خصوص همدلی لازم را داشته باشید. 🌟 اما از مواردی که باعث عدم پیگیری ایشان برای امر معاش ممکن است باشد: ۱. کمک های مالی و کالایی خانواده ها به زوجین باعث بی انگیزگی و یا سلب مسئولیت پذیری از مرد خانواده میشود. و لذا این حمایت ها نباید صورت بگیرد، باید انسان به سختی و رنج بیفتد تا برای رشد خود و رسیدن به اهداف خود تلاش نماید. ۲. پر توقعی خود فرد و ناراضی بودن او به مشاغل با درآمد پایین و اینکه هر کاری را در شان خود نمی بینند، و منتظر دریافت یک شغل خوب با درآمد خوب، ایام خود را به بطالت سپری میکنند. ۳. توقعات و غر زدن های زیاد همسران و یا فرزندان و عدم قدردانی نیز، در محیط خانه گاهی باعث این سردی و بی انگیزگی در مردان جهت کسب روزی می گردد. 👈 با پی بردن به علت این شرایط پیش آمده، به رفع آن اقدام بفرمائید. 🌸 همچنین ارتباط داشتن با یک دوست خانوادگی خوب برای ایشان، که به لحاظ اخلاقی و اعتقادی نیز هم سطح و چه بسا بالاتر از ایشان باشد، خیلی به تسریع رفع این روند موجود کمک خواهد کرد. و مسئله دوم نیز که فرمودین دروغ گویی همسرتان، شما نفرمودید که این دروغ گویی در چه زمینه ای صورت گرفته است، به هر حال باید علت آن روشن شود، آیا پرس و جو از جانب شما زیاد صورت میگیرد؟ آیا محدودیت ها و حساسیت های خاصی برای ایشان دارید؟ آیا روحیه بدبینی و شکاکیت به ایشان با کلام و رفتارتان منتقل نموده اید؟ آیا تنش و درگیری های لفظی زیاد شده است؟ بالاخره پنهان کاری یا دروغ بر اثر یک فشار روانی صورت می گیرد. سعی کنید انشاالله با گوش دادن و پیاده کردن مهارت های هنر زن بودن در زندگی، آرامش را به خود و همسرتان هدیه دهید. و بر اساس رفتار یک شخص، روی کل شخصیت ایشان خط بطلان نکشید و خدای ناکرده دچار قضاوت نشوید. بلکه به دنبال علت و رفع آن بر آیید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده_همسر عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما من و همسرم خدا را شکر با وجود نقاط ضعفمون زندگی خوبی داریم. فقط اینکه خانواده شوهرم خیلی پر توقع هستند و با اینکه خودشون هیچ کاری برای طرف مثابل انجام نمیدهند توقع بهترین برخورد رو دارند. مثلا وقتی ما قرار بود خانه بخریم کوچک ترین کمکی نکردند ولی توقع داشتند پدر من خیلی کمک کنه. یا برای اداب و رسوم دوران عقد خیلی برای من کم گذاشتند و من گله ای نکردم فقط از این جهت اذیت میشدم که توقع داشتند ما از نظر جهیزیه و ... هیچ کم کسری نذاریم. متاسفانه قلق همسر من دستشونه و به گونه ای همسرم رو در جهت خواست خودشون تحریک میکنن. متاسفانه با مظلوم نمایی در مقابل همسرم ایشونو جذب میکنن و با سیاست رفتار میکنن مثلا اگه ما یک شب عید بخواهیم خونه اونها نریم و به خانه پدر من بریم طوری با همسرم رفتار میکنن که انگار زن ذلیل شده و اختیارش رو داده دست من. ممنون میشم راهنمایی کنید🙏🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی و صبور. چه خوب با وجود سختی ها و کاستی ها، رضایت از زندگی در کلامتان پیداست. الحمدلله 🌺 در خصوص خانواده همسر ، اگر نکات زیر را در نظر بگیرید ، انشاالله مسائل پیش آمده و مسائلی که پیش خواهند آمد راحت تر برایتان سپری خواهد شد: ✅ در ابتدا، سعی کنید گذشته را در گذشته دفن کنید. یعنی نگذارید جنازه دلخوری های گذشته، زندگی کنونی شما را متافن کند و روی احوال شما و روابط شما با همسرتان خدای ناکرده تاثیر بگذارد. ✅دوم، کارها و رفتارهای خانواده همسر را به دو صورت در ذهنتان تفکیک کنید، دخالت کردن یا نظر دادن. اگر دقت کنیم خیلی وقت ها خانواده همسر دخالت ندارند بلکه نظرشان را در مورد مسائل بیان می کنند ولی حالا ممکن است نحوه بیانشان خوب نباشد. و این خیلی ایرادی ندارد. ✅ سوم، ما باید سعی کنیم در زندگی شخصی و فردی خودمان، انتظار و توقع از دیگران را نگذاریم در وجودمان رشد کند، اگر توقع و انتظار بود، مدام سر به مقایسه میزنیم و دچار تنش و ناراحتی و در آخر ناامیدی و نفرت. اما اگر توقع و انتظار را از آدم ها کنار بگذاریم، آن وقت اگر کسی یک لیوان آب هم دستمان بدهد یا حتی سلاممان را پاسخ بگوید، ذوق زده و شادمان میشویم. پس آنچه در حد توان و وظیفه اخلاقی و شرعی خودتان هست انجام دهید، بدون توجه به رفتار خوب یا بد طرف مقابل. فقط در جهت کسب رضای خداوند. ✅در آخر، بالاخره همسر شما، ۲۰، ۳۰ سال در دامان خانواده خود بزرگ شده و بعد نقش همسری شما به ایشان اضافه شده است. این را در نظر بگیرید که اگر امروز بیان می کنید از همسر و زندگی تان راضی هستید، به واسطه تربیت و تاثیرپذیری مثبتی که ایشان از خانواده خود داشته اند، شما به این رضایت رسیده اید. چشم ها را باید شست، جور دیگر باید دید... و لذا شما نیز، سعی کنید با آرامش و کسب مهارت در زندگی زناشویی (استفاده از فایل هنر زن بودن استاد پور احمد)، مهارت های زنانه خود را در جهت کسب آرامش و رضایتمندی بیشتر ارتقا بخشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام و عرض ادب و تسلیت بمناسبت شهادت خانم فاطمه زهرا ( س) بنده خانمی 35 ساله هستم و همسرم 47 سال. حدود یکسال و نیم هست که ازدواج کردیم . همسرم زمانیکه به خواستگاری بنده اومدن حدود دو سال بود از خانم سابقش جدا شده بود .‌قبل از ازدواج ایشان تعهد دادن که فرزندانشان در زندگی من دخالتی ندارن . با چند جلسه مشاوره ؛ جناب مشاور گفتن که مشکلی برای ازدواج نیست . چون از همه لحاظ اعتقادی؛ اخلاقی؛ مذهبی و.... من و همسرم باهم تفاهم کامل داریم . بعد از ازدواج همه چی خوب بود از زندگیم راضی بودم ؛ هرچند صحبت های اطرافیان(خانواده همسرم) آزارم میداد . مثلا از برگرداندن همسر سابق ایشون و ... اما چون همسرم را دوست داشتم از کنار همه نیش و کنایه ها میگذشتم . تا اینکه سه ماه پیش خانم سابق همسرم زندگی با بچه ها را که دو دختر دوقلو (۱۸ساله) هستن را قبول نکردن و دخترها اومدن پیش ما . از روزیکه بچه ها با ما زندگی میکنن زندگی من خیلی تغییر کرده . همسرم همش نگران آینده بچه ها هست . جسمش پیش من ولی روحش درگیر آینده بچه ها شده . باعث شده من مدام اعتراض کنم به این رفتارش . چون یکسال و نیم از ازدواج ما گذشته و من دوست دارم همسرم بیشتر به من توجه کنن . هربار هم اعتراض میکنم همسرم به پای حسادت من به بچه ها میگذارند . ممنون میشم راهنمایی بفرمایید برای ادامه زندگی باید چکار کنم ؟ چون همسرم و زندگیم را واقعا دوست دارم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. تبریک بابت این حسن ظن شما به همسر محترم و گذشت و صبوری تان.🌸 در ابتدا باید عرض کنم ، خواهر عزیزم وقتی که شما وارد زندگی همسرتان شده اید، می دانستید که ایشان نقش پدر را برای فرزندانشان دارند، و با ازدواج و همسری شما، این نقش از ایشان سلب نمی گردد. چه خوب که با همه ناملایمات اطرافیان، سعی بر این داشته اید که احوال خودتان با همسرتان خوب باشد. و به داشته ها و نعمات خود توجه داشته اید. ✅اکنون نیز با توجه به اینکه کاملا درک میکنم سختی شرایط پیش آمده را، اما از شما می خواهم خودتان را جای همسرتان بگذارید. اگر شما در شرایط همسرتان بودید چه می کردید؟ از فرزندان خود و یا از همسر خود می گذشتید؟! پس ایشان را در تنگنا و خدای ناکرده در مرحله انتخاب قرار ندهید و با ایشان همدلی داشته باشید. ✅ از طرفی آیا میتوان توقع داشت که کسی به فرزندش و آینده او بها ندهد و حساسیتی نداشته باشد ولی فقط آینده و احساس همسرش برای او اهمیت داشته باشد؟! پس این حس مسئولیت پذیری و عاطفه پدری ایشان را ارج نهید و مثل سابق به دیده مثبت نگاه کنید و قدر دانی داشته باشید. ✅ از آنجائیکه فرزندان ایشان در مرحله و سنی هستند که انشاالله اگر درست حمایت و هدایت شوند، به دنبال تحصیل و یا ازدواج موفق و خوبی بروند، وقت آزاد شما نیز در آینده بیشتر خواهد شد. لذا تلاش داشته باشید که این برهه ای که میهمان خانه شما هستند خوب و با شادی سپری شود. ✅ درست است که تغییر سخت است، اما اکنون که شرایط زندگی تان تغییر کرده، و وقتی نمیتوان شرایط را تغییر داد، باید آن را پذیرفت و به دنبال کیفیت و بهبود رابطه در شرایط فعلی بود. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباطات_خانوادگی سلام خواهرم عقد کردشوهرش گفتش باید جلو شوهرخواهرا و بقیه چادر بزنی البته مذهبی هستیم اونم چادر میزد ولی بعد عروسیش چن باری نزدکه شوهرامون ناراحت نشن ولی شوهر من لج کرده که چرا خواهر من جلوش چادر میزنه پ منم باید جلو شوهرش چادر بزنم بهش میگم خواون دیگه نمیزنه میگه به من مربوط نیس شوهرش ادم خوبی نیس حتما خودش چشم ناپاکه که گفته خواهرم چادر بزنه فکر میکنه همه مثل خودش هستن شوهرخواهرم دیده منم میزنم اونم به خواهرم گفته پ تو هم دوباره باید بزنی رابطه شوهرم باهاشون سرد شده وامیدی ندارم بزاره رفت وآمدکنم باهاشون نمیدونم چکار کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. در خصوص مسئله پیش آمده ، دقت و رعایت ۲ نکته زیر انشاالله به رفع مشکلتان کمک خواهد کرد: اول، در حفظ و پایداری روابط فامیلی و خانوادگی و پیشگیری از حاشیه و خدای ناکرده گناه، حفظ حیا و عفت و حجاب بر مرد و زن واجب است. صرف نظر از اینکه، طرف مقابل شما چه کسی است بر زن و مرد مسلمان واجب است که حدود شرعی خود را به بهترین و کامل ترین نحو بپوشانند. (همانگونه که حضرت زهرا سلام الله علیها، در برابر مرد نابینا ، کامل ترین پوشش یعنی چادر را انتخاب و رعایت کردند.) و همچنین اسلام در روابط فامیلی و یا دوستانه، نامحرم درجه اول و درجه دوم ندارد. لذا داماد همان میزان نامحرم است که مرد همسایه، و مرد غریبه کوچه و خیابان نامحرم است. اگر این رعایت حدود و حریم از جانب شخص شما به نحو احسنت رعایت شود، و شما خودتان پیش قدم باشید و حساس برای حفظ این نکات در زندگی شخصی تان، باعث اطمینان ، اعتماد و رضایت همسر محترم خواهد شد. و در نهایت از میزان تنش و حساسیت ایشان کاسته و به مرور رفع خواهد گردید. انشاالله ✅دوم، وقتی همسر محترم، باجناق خود را نقد می کنند هرگز در صدد حمایت از ایشان و ترس از قطع رابطه و ... بر نیایید. سعی کنید شنونده باشید و بعد در کمال آرامش از تکنیک حواس پرتی استفاده کنید و هیچگونه حساسیتی نشان ندهید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_اعتماد_به_نفس سلام وخسته نباشید ببخشید من دارای همسر وفرزندان خیلی خوبی هستم. ولی متاسفانه پسر بزرگ من که کلاس چهارم هستن اعتماد به نفس پایینی دارن. خودشون رو مدام با دیگران مقایسه می کنن ومدام به خودشون القاب احمق واز این قبیل می دن. جالب اینکه از هر نظر نمونه اند فوق العاده اهل مطالعه مودب واهل قران ونماز ولی مشکل فقط خجالتی بودن مسائلی است که گفتم نگرانم که بزرگتر بشه چون پسر هستن به مشکل بر بخورن وبه حرفای ماهم گوش نمی کنن وکاملا مصمم حرف مارو رد می کنن ممنون میشم راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و عرض ادب خدمت شما بزرگوار. الحمدالله که با تلاش در انتخاب صحیح همسر و همچنین تربیت فرزند، امروز در جایگاهی هستید که زندگی و انتخاب خود راضی و شاکر هستید. اینکه فرمودین فرزندتان علی رغم داشتن استعدادها و توانمندی های خوب، خودش را قیاس و سرزنش میکند می تواند چند علت داشته باشد: اول اینکه، ممکن است والدین خود کمال گرا بوده و در سنین خاص تربیت و رشد عزت نفس کودک، (که ویژه در ۴ تا ۶ سالگی خیلی تاکید شده است)، مدام کودک را سرزنش و یا مورد قیاس قرار داده باشند و یا با امر و نهی زیاد، این اعتماد به نفس را از ایشان سلب کرده باشند. و همچنین کودک با وجود دست یافتن به موفقیت، خود نیز دچار این روحیه کمال گرایی شده باشد و عملکرد خود را به قیاس با دیگران گذاشته و درگیر نارضایتی و سرزنش خویش شود. مثلا، از نمره ۱۹ خود راضی نیست. یا اگر دوستش عملکرد تحصیلی بهتری داشته باشد به او حسادت شدید کند و یا به هم بریزد و ... به هر حال آنچه اکنون، با توجه به اینکه فرزند شما در ۷ سال دوم تربیت می باشد، از دست شما به عنوان والدین فرزندتان بر می آید، این است که: ✅به لحاظ کلامی، تعریف و تمجید از تلاش های فرزند خود داشته باشید. تاکید میکنم، به نتایج و موفقیت کودک فقط توجه نشان ندهید، بلکه تلاش کودک را ستایش کنید صرف نظر از نتیجه. ✅دوم اینکه، از امر و نهی و یا نشان دادن حساسیت به کامل و بدون نقص انجام دادن کارهای فرزندتان، اجتناب کنید. ✅و سوم، میتوانید از زبان بازی کمک بگیرید تا روحیه اعتماد به نفس را در ایشان تقویت نمایید. (کتاب ۱۰۱ بازی برای تقویت اعتماد به نفس) 👈و در نهایت، در صورت تمایل و صلاحدید، فرزندتان میتواند شخصا نیز با مشاوری امین، صحبت و مشاوره داشته باشند. انشاالله موفق و موید باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_هماهنگی_در_تربیت سلام .خدمت استادگرامی.شوهرم فیلمهای عاشقانه نگاه میکنه پیش بچه هام.چه ذوقی هم میکنه.هرچی گفتم که دخترم 12 سالشه وبلوغشه.پیش اون نگاه نکن.اصلا توجهی نداره.به خداروی بچه هام تاثیرگذاشته.دخترم ازدرس زده شده.تازه بی ادب هم شده.حالا من باهمچین شوهری چطوررفتارکنم.یه روز تلویزیون نگاه نکنه دیوونه میشه.به زور با بچه کوچیکم بازی میکنه اونم پسره و7سالشه.ماهی یکی دوبار به زور.پدرشوهرومادرشوهرم هم خیلی به سریال های ماهواره علاقه دارن.شوهرم عین خودشونه.ما نماوا داریم.ماهواره نداریم .ولی تو نماوا هرفیلمی هست.کمکم کنید🙏🙏🙏 سوال دوم: دخترم که 12 سالشه خیلی تنبله اصلا هیچ کاری نمیکنه توخونه چطوررفتارکنیم باهاش. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 سلام و احترام خدمت شما بانوی عزیز. نفرمودید که همسر محترم چند وقت هست که به تماشای این فیلم ها روی آورده اند؟ و از چه زمانی شروع شده؟ تا علت این امر مشخص گردد. اما بطور کلی مواردی خدمت شما عرض میشود که انشاالله راه گشا باشد: ✅ سعی کنید به دنبال علت روی آوردن همسرتان به این فیلم ها نمایید، ببینید چه خلاء و نیازی در ایشان بی پاسخ مانده که باعث روی آوردن ایشان به این فیلم ها شده است. و در صدد رفع آن بر آیید. ✅ در جلوی فرزندان، هرگز همسر خود را شماتت نکنید. دقت کنید که شما به نقش تربیتی این پدر برای فرزندان خود نیاز دارید. درست است که کار تربیت برای شما سخت تر میشود اما، با شکستن اقتدار ایشان، زحمات شما چند برابر و چه بسا بی فایده گردد. ✅ فایل هنر زن بودن استاد پور احمد را دریافت کرده و سعی کنید مو به مو در زندگی خود پیاده سازید. بعد از ۴۰ روز از انجام آن مهارت ها در زندگی، اقدام به نوشتن نامه با همان فنون نگارش نامه که در فایل، استاد محترم توضیح داده اند، بنمایید و از همسرتان برای ترک یا تعدیل دیدن این فیلم ها تقاضایتان را مطرح نمایید. و برای اینکه همسرتون را مطابق بعضی خواسته هاتون عادت بدین اول باید خواسته هاتون را به صورت نیاز و با ناز و لطافت از ایشون درخواست کنید ؛ نه به صورت امر و تکلیف. و اگر انجام دادن، کلی تشکر کنید تا برای انجام دوباره اون تشویق بشن و این طور تبدیل به یک عادت میشه براشون. ❌اما اگه خواسته ی شما رو انجام ندادن، مثلا گفتید اومدنی ماست بخر، نخریدن اصلا سرزنشش نکنید. اصلا مارک نچسبونید ، چند روز بعد دوباره با حالت نیاز خواستتون رو بگید. ❤️با زبان تشویق ، نه سرزنش و غیره نتیجه عکس میده ✅ سعی کنید معنویت و آرامش را در زندگی خود تقویت نموده تا کم کم بتوانید پای رسانه های مجازی و غیراخلاقی را از زندگی تان پاک کنید. ✅در پایان میتوان از یک واسط و یک فرد امین، که مورد اعتماد شما و همسرتان نیز می باشد ، کمک بگیرید، تا برای رسیدن به این هدف با همسرتان بصورت شخصی صحبت نمایند. سوال دوم شما و عدم مسئولیت پذیری فرزندتان، ۳ نکته خدمت شما تقدیم میشود: ۱. یکی از ویژگی های روان شناختی فرزندان در سنین بلوغ، افت تحصیلی و عبادی، و همچنین پرخوابی و پرخوری و برعکس آن می باشد. لذا اول درک شرایط فرزند می باشد. ۲. بایستی فرزندان برنامه ریزی روزانه برای خود داشته باشند تا به بطالت و کسالت نرسند. ۳. از دادن مسئولیت های کوچک و خوشایند به ایشان با محبت و احترام شروع کنید. و در این مسیر از قانون ، پاداش ، تنبیه که در فایل تربیت کودک و نوجوان استاد مطرح شده است، بهره بگیرید. موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام خانمی هستم۱۳ساله ازدواج کردیم و یک دختر۱۱ساله داریم. من و همسرم با تمام علاقه ای ک به هم داریم اختلافات بسیاری هم داریم. تنها نقطه مشترک ما اعتقادات دینی هستش. همسرم سر عقد با من شرط کردن منو برای زندگی ب شهرشون نمیبرن اما مکتوب نکردیم چون بهشون اعتماد داشتم اما ایشون زدن زیر عهدشون. یکسال و نیم هستش ک خانه و زندگیم را ب شهر دیگری منتقل کردم ک فامیلهای مادریم در این شهر هستن. دلیل این دوری ناامید شدن از همسرم هستش. در طول زندگی از احترام و توجه و محبت و حمایت و همراهی و همدلی ایشون محروم بودم و آزارهای زیادی از خانوادشون ب من رسیده. با گوش دادن ب فایلهای هنر زن بودن و فایلهای دیگر شما سهم خودم از اختلافات رو پذیرفتم و فایلهای صوتی هنر مرد بودن را ب ایشون هدیه دادم . در مشاوره هایی ک رفتیم ایشون خودخواهانه و مغرور مشکلاتشون و پشت گذشته من ک فرزند طلاق بودم مخفی کرده و کارهامو و خواسته هامو و حرفهامو غیر طبیعی و غیر منطقی میدونه. بابت اشتباهاتم بارها ازشون حلالیت گرفتم و تلاش میکنم بنده و همسر و مادر خوبی باشم. تربیت اخلاقی و دینی و علمی دخترم برام اولویت داره. از زمان بسته شدن نطفه دخترم تا دوران بارداری و نام گذاری و شیردهی و حفظ قرآن و ب تکلیف رسیدن ادامه داشته و دخترم و بر مبنای سنت پیغمبر.ص. پیش بردم و کتابهایی براش خریدم ک اخلاق اسلامی رو یاد بگیره. سالهایی ک در شهر همسرم بودیم دخترم از نبود پدرش خیلی اشک ریخته و گله کرده چون همیشه مارو تنها گذاشته. بارها جلو چشم دخترم و خونوادش و حتی خونوادم من و کتک زده و از الفاظ رکیک و زشت استفاده کرده. این هجرت برام پرسود بوده چون تازه همسرم متوجه شده زن و فرزندی داره. همسرم شدیدا روی دخترم وسواس داره و اگه دخترم و دعوا کنم با من برخورد تندی میکنه و دخالت میکنه و منو جلو دخترم با توهین و تهدید و دست درازی کوچیک و بی ارزش میکنه در حالی ک همیشه بار دخترم ب تنهایی روی دوش من بوده اما با بی انصافی من و قضاوت میکنه و فقط نقاط منفی ب چشمش بزرگ میاد و زحماتم و نادیده میگیره. ایشون کشاورز هستن و زمینی ندارن و سر زمین پدربزرگشون کار میکن. پیشنهاد دادم توی همین شهر زمینی تهیه کنیم برای کار اما نپذیرفتن. ب خاطر اختلافات حسرت دوباره مادر شدن ب دلم مونده. چ کنم همسرم از این هجرت نترسه و فکر نکنه زندگی در شهر جدید یعنی آخر دنیا و دست از سر گذشته من برداره و ب حل مشکلات حال بپردازه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم و از اینکه دغدغه تربیت دینی فرزندتون رو دارید و تلاش میکنید که زندگیتون حفظ بشه و پیگیر یادگیری مهارت های زندگی هستید شما رو تحسین میکنم. 💠خواهرم مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بتوان علت و ریشه این رفتار ها را پیدا کرد. و اینکه چه مسئله ای در گذشته شما بوده که اینقدر باعث حساسیت همسر شما شده است؟ در این اختلافات سهم شما چقدر هست؟بر فرض اگر از همسرتان بپرسیم که اختلاف شما ناشی از چیست به چه مواردی از رفتار شما انتقاد می‌کند؟ جواب صادقانه شما به این پرسش خود بخشی از مسئله را روشن می‌کند. 💠این نکته را در نظر داشته باشید که آقایان زمانی داد می‌زنند فحاشی می‌کنند و یا دست به کتک می‌زنند که احساس کنند شنیده نمی‌شوند. زمانی که احساس اقتدار و احترام نکنند. چون مردان ذاتا ریاست طلب هستند و دوست دارند از جانب همسرشان تایید شوند. 💠مسئله مهم بعدی بحث نیاز جنسی هست آیا در زمینه نیاز عاطفی و جنسی به نحو احسن و بنا به خواسته همسرتان از طرف شما رعایت شده است؟ 💠اشاره کردید که یکسال و نیمه شهر دیگری زندگی می‌کنید از متن شما متوجه نشدم که آیا همسرتان با شما زندگی می‌کند و یا تنها هستید؟ که اگر دور از همسر هستید اصلا توصیه به دوری از هم نمی‌شود و شایسته هست که زن و شوهر کنار هم باشند. ✨ضمن بررسی نکته هایی که گفته شد ابتدا تلاش کنید که روابط عاطفی و کلامی خود را با همسر محترم بهبود ببخشید. ✨ و بعد از طریق یک نامه محبت آمیز خواسته خود را با همسر محترم مطرح کنید. و یا اینکه از یک واسطه که مورد اعتماد همسرتان هم باشد بخواهید با ایشان صحبت کند. ✨ در رابطه با فرزندتان که اصول تربیتی را رعایت می کنید خیلی عالیه؛ اما مسئله مهمی که باید به آن توجه کنید این هست که فرزندتان از بابت ارتباط شما احساس امنیت خاطر کند و شاهد تنش و مجادله شما نباشد. پس در این زمینه با رعایت همفکری و هماهنگی با همسر زمینه آرامش دختر خود را فراهم کنید. ✨انشالله که با یادگیری مهارت ها و به کار بردن آن زندگی با آرامشی را تجربه کنید و برای فرزندآوری مجدد هم اقدام به موقع داشته باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دخالت_مادر_شوهر_در_زندگی سلام خسته نباشید خانوم20سالم،دوساله عقدیم،با مادرشوهرم مشکل دارم،خیلی ازش میترسم،پدرشوهرم23سال قبل فوت شدن،غیر همسر من5تا پسر دیگم داره ک همسر من اخریه،ولی فقط از منو همسرم انتظار داره ک همه کاراشو کنیم در صورتی ک از نظر مالی تامینه،یه سالو نیم رفتم خونشون خوابیدم ک تنها نباشه در صورتی ک منم بابا ندارم و مامانم تنهاس،خواهر برادرامم رفتن شهرای دیگه برا زندگی،کسیو نداریم،ولی مادرشوهرم تو این دوسال خیلی به منو خونوادم بی احترامی میکنه و همش دنبال اینه ک منو همسرم باهم دعوا کنیم‌،خیلی بینمون فاصله انداخته،اگه شب برم خونشون بمونم نصف شب میاد در اتاقو باز میکنه ببینه چخبره یا همون نصف شب دادو بیداد راه میندازه ک همسرم بره پیشش بخوابه،چن وقت پیش کرونا گرفت رفتم ازش مواظبت کنم،صبحانه براش میبردم میگف اومدی منو بکشی ولی تا الان اصلا جوابشو ندادم. همسرم کاراشو میبینه ولی میگه چاره ندارم نمیدونم چیکار کنم،حقم داره هم مادرشه هم 28ساله کنارش بوده وابستن،ولی دیگه شورشو در اورده مادرش،شبا نمیزاره بیاد پیشم،همسرم دست ب خودارضایی میزنه، از همسرم راضیم و دوسش دارم ولی مادرش بعضی وقتا حرفایی میزنه ک همسرم منو میزنه،منم بعضی وقتا باهاش دهن ب دهن میکنم ولی وقتاییم ک جواب ندم اگه دلش خیلی پر باشه کتک میزنه خواهش میکنم یه لطفی بکنید و راه حلی بهم پیشنهاد بدید،شرمنده طولانی شد،سپاس 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام به شما خواهر عزیزم 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم و از اینکه از طریق مشاوره در جهت حل مسئله خود اقدام کردید شما رو تحسین میکنم. 💠خواهر خوبم با توجه به اینکه آغاز زندگی هستید نیاز هست مهارت های زیادی فرا بگیرید تا انشالله ضمن اینکه روابط حسنه ای با مادرشوهر برقرار میکنید آرامش و صمیمت هم روز به روز بین خود و همسر محترمتان برقرار کنید. 💠مادرشوهرتان به دلیل اینکه سالهاست همسر خود را از دست داده و خود عهده دار تربیت و نگهداری فرزندان بوده و به سبب فرزند آخر بودن همسر شما به ایشان وابستگی بیشتری دارند و نسبت به ایشان حساس تر هستند. با توجه به شناختی که از مادر شوهر پیدا می‌کنید و سختی‌هایی که در زندگی داشته اند شاید بتوانید بهتر ایشان را درک کنید. البته تمام رفتارهای ایشان را تایید نمی‌کنیم ولی ایشان در جایگاه مادر هستند و باید احترامشان حفظ شود. کمااینکه همسر شما هم نسبت به مادر خود حساسیت را دارند.پس سعی کنید از رفتار مادر شوهر پیش همسر خود گِله و شکایت نکنید. چون به شما کمکی که نخواهد کرد بلکه زمینه فاصله و دلسردی را هم بین شما و همسرتان بوجود می‌آورد. چون به هر حال احترام مادر جزء خط قرمزهای همسر شما محسوب می‌شود. 💠پس می‌طلبد در شرایطی که همسرتان آرامش لازم را دارند و با زبانی لین و مهربان با ایشان همفکری کنید و تاکید کنید که برایتان مهم هست که احترام مادر حفظ شود. و خواسته خود را به نرمي با همسر در میان بگذارید. که ایشان برداشت نکند که شما با مادرش اختلاف دارید. 💠ضمن اینکه شما با توجه به اینکه در دوران عقد هستید باید رفت و آمد خود را مدیریت کنید. رفت و آمد افراطی خود موجب بروز اختلاف می‌شود. در این زمینه باید با همسر محترم به توافق برسید که شما مرتب نیاز نباشد منزل مادر شوهر باشید. 💠بهتر هست شما برای خود مشغولیت مثبت ایجاد کنید. کلاس آموزشی و یا هنری در زمینه علائق خود و کسب مهارت برای زندگی مشترک ثبت نام کنید. و در این زمینه با مهارت و با محبت همسرتان را با خود همراه کنید به نحوی که همسرتان بدانند شما باید برای برنامه های شخصی خود وقت بگذارید و کمتر اصرار به حضور مداوم شما در منزل مادرشان بکنند. ✨البته بسیار مهم هست که همسر شما حُسن نیت شما را درک کند و بداند که شما مادرشان را دوست دارید و این مدیریت رفت و آمد در جهت حفظ قائده دوری و دوستی هست. تا احترام و محبت بیشتر حفظ شود. و شما هم با برنامه ریزی که دارید اوقاتی که همسرتان نیاز عاطفی و جنسی به شما دارند در منزل خودتان پاسخگوی نیاز ایشان به بهترین نحو باشید که ایشان برای رفع نیاز خود به خودارضایی روی نیاورند. 💠اگر همسرتان استقلال مالی داشته باشند و زندگی مشترکتان را مستقل از مادرشوهر شروع کنید به مرور زمان انشالله این شرایط بهبود پیدا می‌کند. اگر همسرتان زمینه پذیرش مشاوره را دارند ایشان را با مشاوری امین در جهت مدیریت بهتر این شرایط ارتباط دهید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه کنید به ویژه مبحث ارتباط با خانواده همسر را با دقت گوش کنید که بسیار برای شما کمک کننده خواهد بود. انشالله که با کسب مهارت زندگی سرشار از آرامش در کنار همسر محترم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد_و_سیگار_کشیدن_همسر سلام عرض شد دختری هستم ۲۴ساله لیسانسه ودر حال حاضر طلبه ،۲ساله که عقدکرده ام و با همسرم همسن هستیم،به تازگی متوجه شدم همسرم سیگار میکشه به گفته ی همسرم برای خواستگاری ترک کرده بود و دوباره شروع کرده اما شرایط خاص میکشه نه دائما، اما الان دیدی نسبت به ترک این سیگار نداره و به گفته ی خودش سیگار یه چیز روتین و معمولیه و ایراد نداره درصورتی که از نظر بنده خیر، من باید چکار کنم؟آیا باید به خانواده ام بگم درصورتی شوهرم میگه یه چیزیو باید دوتایی حلش کنیم نباید خانواده ها بدونن و خانواده ی خودشم نمیدونن؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 💠در بحث انتخاب همسر علاوه بر اینکه تاکید بسیاری بر خودشناسی و شناخت اولویت ها شده است؛ در زمینه شناخت طرفین هم تاکید شده که پروسه خواستگاری با دقت کامل انجام شود. یعنی چندین جلسه صحبت و پرسیدن سوالات مهم و بعد تحقیق جامع و کافی در جهت راستی آزمایی صحبت ها و مرحله آخر مشاوره با فردی امین؛ که به نظر می‌رسد شما در مرحله تحقیق دقت کافی و شناخت کامل را بدست نیاورده اید. 💠با توجه به اینکه الان وارد مرحله عقد شدید و این دوران هم کمک به شناخت بیشتر شما می‌کند لازم هست که حتما اولویت های خود را بررسی کنید. 💠اشتراکات اعتقادی و فکری و اخلاقی خود را با همسر محترم بررسی کنید. و خط قرمز های خود را بشناسید. با توجه به شناختی که از خودتان پیدا می‌کنید اگر این مسئله جزء اولویت های شماست و در واقع به نوعی خط قرمز شماست پس نیاز هست تامل بیشتری داشته باشید. چون ممکن هست ایشان حُسن های بسیار دیگری داشته باشند و شما بتوانید با این قضیه کنار بیاید و نسبت به این مسئله پذیرش داشته باشید. اما اگر نتوانید بپذیرید این مسئله به مرور زمینه اختلاف برای شما می‌شود. 🌸سعی کنید ابتدا با آرامش و با ادبیاتی محبت آمیز همسر خود را ترغیب به ترک کنید و در این راه از هیچ کمکی به ایشان دریغ نکنید. فرصتی به ایشان دهید و با بیان محبت آمیز و قاطع از طریق صحبت دو نفره یا در قالب نامه از ایشان بخواهید که در این زمینه تجدید نظر کند. حتما با مشاوری امین ارتباط بگیرید و این مسئله را بررسی کنید. و برای عروسی هم عجله نکنید. تا بتوانید تردید خودتان را در این زمینه رفع کنید. 👌توصیه میکنم مجموعه انتخاب صحیح همسر از استاد پور احمد را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید که کمک زیادی به شما خواهد کرد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#جای_خواب_کودک_و_علاقه_به_کارهای_پسرانه سلام. ۲ تا دختر دارم دختر بزرگم ۵/۵ ساله و کوچیکه ۳ ساله، دختر بزرگم اصلا دوست نداره رو تختش بخوابه در ضمن دختر کوچیکم هم تخت نداره زمین میخوابه بهش سخت میگیرم که رو تخت بخوابه خوبه یا مهم نیست اجازه بدم هرجا دوست داره بخوابه؟ دوم: اینکه دختر بزرگم فقط دوست داره ادای آقایون و پسرارو در بیاره حتی طرز پوشش اونا رو تقلید میکنه،اسباب بازی پسرنه مثل تفنگ و بیسیم و ... دوست داره من چیکار کنم که هویت خودش قبول کنه هر چه از ارزش زن در محضر خدا میگم باز فایده نداره چیکار کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه تربیتی شما مادر مهربان نسبت به فرزندتون قابل تقدیر هست. 💠در رابطه با بخش اول سوالتون که فرمودین دخترتون دوست نداره روی تخت بخوابد در این مورد زیاد به کودکتون سخت نگیرید. بررسی کنید ببینید علت اینکه دوست ندارد روی تخت بخوابد چیست؟! شاید از ارتفاع می‌ترسد و یا شاید دوست دارد کنار خواهر کوچکش بخوابد. اگر در توان دارید میتوانید برای خواهر کوچکش هم تخت بخرید. در کل در بحث خوابِ فرزندان تخت داشتن یا نداشتن مهم نیست. مهم این است که اصول تربیتی در زمینه جدا خوابی و شرایطِ خواب مناسب با رعایت فاصله و جای خواب کودک رعایت شده باشد. 💠در مورد بخش دوم سوالتون که فرمودین دخترتون دوست داره ادای پسرها رو در بیاره... اول این نکته را بدانید که با توجه به سن کودکتون هر چه شما از ارزش زن در محضر خدا بگویید برای کودک قابل درک نیست. سعی کنید به صورت غیر مستقیم ایشان را به هویت خود علاقه‌مند کند. و این نکته را بدانید معمولا کودکانی که گرایش به وسایل ها ، اسباب بازی و لباسهای جنس مخالف دارند، ارتباطشان با جنس مخالفشان خیلی زیاد بوده است. یعنی دختر خانم شما ، اکثر اوقات را شاید در منزل با پدرش سپری کرده یا هم بازی او بیشتر پسرها بوده اند و این باعث میشود، یک مقداری حس پسرانه به خودش بگیرد. لذا برای اینکه این حالات کمتر شود: ✨ در محیط خانه اجازه دهید که با همسالان همجنس خود ارتباط بیشتری برقرار کند، بازی بیشتری داشته وگفتگوی بیشتری داشته باشند. به تدریج این حالت کمتر می‌شود. انشاالله ✨همچنین موقع حرف زدن با کودکتان، هرگز بیان نکنید که شما دختری فلان کار را بکن، شما دختری خوب بشین، شما دختری نپر، شما دختری قشنگ غذا بخور و ....این واژه ها باعث تنفر از جنسیت در فرزندتان میشود. ✨همینطور شما مادر محترم بایستی ارتباط عاطفی خودتان را با دخترتان تقویت کنید. حرف دخترتان را بشنوند، بگذارید گلایه کند و اگر ناراحتی یا فشاری از خواهر کوچکتر دارد بیان کند. ✨سعی کنید روی عزت نفس کودک خود کار کنید و خیلی رفتارهای خوب ایشان، هر چند کوچک را هم مورد تعریف و تمجید قرار دهید و همینطور دادن مسئولیت به ایشون تا عزت نفس کودکتان تقویت شود. ✨همینطور از بازی در این زمینه هم میتونید استفاده کنید. بازی بر ۴ قسم هست: بازی با والدین، بازی با اسباب بازی، بازی با همسالان و بازی با خودش. که هیچکدام از این اقسام جایگزین دیگری نمیشود و همه آن بایستی وجود داشته باشد. 👌توصیه میکنم صوت تربیت کودک از تولد تا 9 سالگی را حتما گوش کنید. در زمینه تربیت صحیح و ارتباط موثر با کودکتان بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که فرزندانی صالح و شایسته تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#علاقه_افراطی_دختر_نوجوان_به_بازیگر_مرد سلام استاد. من دختری دارم که 14 سالشه.الان حدود یه ساله که به یکی از بازیگرهای مرد علاقه پیدا کرده ومیگه عاشق بازی کردنش هستم. داخل اینستا اونو دنبال میکنه.میگه فقط روزی میشه که اون بازیگرو ببینم باهاش یکی عکس بگیرم و از طرفی همش به اون بازیگر پیام میده اما اون پیاماشو سین و لایک نمیکنه و اینکه خیلی ذهنش درگیرشه.الان میگه اون جواب فن پیجاشو میده،منم برم فن بشم در صورتی که ما جایی زندگی میکنیم که این کارا زشت به حساب میاد.دخترم میگه چه ربطی داره بیشتر اونایی که فن هستن دختر محجبه هستن و منم برم اینکارو کنم.الان نمیدونم بهش اجازه بدم که این کارارو بکنه یا جلوشو بگیرم؟جالب اینجاست که میگه چرا نذر میکنم و صلوات میفرستم حاجت نمیگیرم😔 ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹دغدغه شما رو نسبت به مسئله دخترتون درک میکنم. ان شاء الله با رعایت نکاتی که خدمتتون گفته میشه به مرور نگرانی شما رفع بشه. 💠ابتدا نیاز هست که شما با ویژگی ها و نیازهای دوره نوجوانی آشنا شوید. که توصیه میکنم حتما در این زمینه مطالعه داشته باشید تا بتوانید درک بهتری از شرایط دخترتان داشته باشید. ⬅️یکی از ویژگی های دوره نوجوانی الگو گرایی است. نوجوان ما با توجه به بستری که برایش فراهم می‌شود به سمت این الگوگرایی می‌رود. در مورد مسئله فرزند شما باید دید چه ویژگی هایی این بازیگر دارد که سبب الگو قرار دادن برای دختر شما شده است؟ و مورد بعد اینکه علت رفتن دختر شما به سمت این الگو گرایی چه چیز بوده؟ آیا ناشی از کمبود محبت و عدم توجه کافی از سوی والدین به ویژه پدر هست؟ آیا در منزل در بحث فضای مجازی و رسانه از سوی شما نظارت کافی می‌شده؟ یا اینکه از طرف شما و یا اطرافیان در دیدن فیلم تعادل رعایت نشده و یا ابراز تمایل به بازیگرها بوده که کم کم زمینه گرایش نیز در دختر شما بوجود آمده است. در کل گرایش به یک خواننده و یا بازیگر و یا فوتبالیست و.... زیاد از سمت نوجوان به ویژه دختران دیده می‌شود که اگر جهت دهی مثبت به فرزند ارائه شود به مرور زمان از این فضا رها می‌شوند. 💠پس ابتدا باید بررسی کافی داشت تا علت گرایش دختر شما به این بازیگر شناخته شود و این نکته را بدانید تذکر و صحبت مستقیم شما زیاد اثرگذار نخواهد بود و ممکن هست دخترتان نسبت به این جریان حریص تر شود. پس می‌طلبد با رفتار با مهارت و صبوری و ارائه جایگزین صحیح از جانب شما از این فضای وابستگی بیرون بیایند. 💠رعایت نکات زیر ان شاء الله در جهت رفع مسئله فرزند شما مفید خواهد بود : ✨ ارتباط عاطفی خود را با دخترتان افزایش دهید. به ویژه از طرف پدر؛ توجهشان را نسبت به قبل بیشتر کنند و برای ایشان وقت بگذارند. برنامه تفریحی بیرون با هم داشته باشند. و محبت کلامی خود را نثار ایشان کنند. ✨ انتخاب یک دوست شایسته و مومن برای دختر شما مفید است و به مرور زمان رفتار و کلام دوست در دختر شما اثرگذار خواهد بود. ✨ الگوهای جایگزین برای نوجوان خود در نظر بگیرید. مثلا خرید رمان های جذاب دفاع مقدس نظیر کتاب “من زنده ام“ و یا کتاب “شهید ابراهیم هادی“ و... یا زندگینامه شخصیت های برجسته علمی و مذهبی که به عنوان هدیه میتوانید به دخترتان دهید. ✨ در جهت بالا بردن توانمندی و عزت نفس دخترتان و با در نظر گرفتن علاقه و گرایش خودش؛ ایشان را در کلاس های آموزشی و هنری ثبت نام کنید تا با مشغولیت مثبت؛ اوقات خالی ایشان پر شود. ✨ از فردی که با دخترتان ارتباط نزدیکی دارد و اثرگذار هست مثل خاله یا عمه و... بخواهید غیر مستقیم با ایشان در این رابطه صحبت کند. ✨ من بعد نظارت کافی بر رسانه و فضای مجازی در منزل خود داشته باشید و در این خصوص قانون بگذارید. و اگر خودتان هم استفاده مفرط از این فضا دارید انشالله تعدیل کنید تا به مرور زمان بتوانید این اثرات را کم کنید. البته تعریف قانون در این شرایط که علاقه افراطی بوجود آمده نیازمند مدارا و محبت و همراهی از جانب شماست. مبادا در فضای لجبازی و یا تحکم با نوجوان خود قرار بگیرید. انشالله با مهارت و صبوری و با ارائه جایگزین صحیح نوجوان خود را از این فضا دور کنید. 👌توصیه میکنم حتما صوت مجموعه تربیت نوجوان از 10 تا 19 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و گوش کنید که بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام خداقوت من 12 ساله ازدواج کردم 3 فرزند دارم. من 29 سالمه همسرم 36 سالشه. اول زندگی همسرم طلبه بود خیلی ادمی خوب وبا ایمان و مهربانی بود. تا 6 سال زندگی ارام وبا نشاطی داشتیم. بعداز 6سال همسرم با دانشجویا رابطه برقرار کرد و طلبگی رو گذاشت کنار. کلا همه چیزش عوض شد. با خانما خیلی راحت صحبت می کنند. خیلی با محبت باهاشون رفتار می کند. به همشون می گه من مجردم. 6 سال هست که بهم خیانت می کنه. چندباری هم دعوا کردیم می گه همینی که هست. به من می گه دوستت ندارم. بهش می گم دوستم نداری طلاقمون بده این کارو هم نمی کنه. الان تقریبا 3 سال هست که نمازشم نمی خونه بجز نماز صبح که بیدارش کنم بعضی وقتا می خونه. همسرم هیچ محبتی بهم نمی کنه. صبح می ره شب میاد. این دوتا مشکلو داره. حالا من به این مرد محبت بکنم یا نه؟؟ من خیلی دوستش دارم ولی به زبان نمیارم پیش خودم می گم اونکه منو دوست نداره. رابطه مون هم تقریبا دوهفته یک بار هست همیشه من پیش قدم می شم. نمی دونم چی کار کنم. همیشه با چند خانم هست. باهم بیرون می رن. شبا به هم پیام می دن. کمکم کنید. اگر امکانش هست تلفنی با خود شما مشاوره کنم. بچه کوچکم 6 ماهشه. واقعا ارامشمو از دست دادم.بعضی وقتها واقعا دلم می خواد برم راحت بشم ولی بخاطر بچهام همچین کاری نمی تونم. واقعا خسته شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما 💠خواهر خوبم مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا مشخص شود ریشه رفتار همسرتان کجاست؟! اینکه برخی آقایان دچار حواشی می‌شوند علل مختلفی میتواند داشته باشد. گاهی ناشی از بی تقوایی آقاست. و گاهی ناشی از بی مهارتی خانم در ارتباطات عاطفی و زناشویی... 💠پس ابتدا باید ببینید نقش شما در این اتفاقات و تغییر رویه همسرتان تا چه حد بوده است؟ یعنی اول شما به عنوان همسر این بررسی را در خود داشته باشید که در قبال همسرتان کجا کم گذاشتید؟ آیا همسرتان از جانب شما تایید و احترام و اقتدار لازم را دریافت میکرده؟ آیا به نیازهای عاطفی و جنسی ایشان به موقع پاسخ داده می‌شده؟ 💠به هر حال این احتمال می‌رود که به دلیل بچه دار شدن و مشغولیت های زیاد آنگونه که باید؛ همسرتان همدلی و همراهی لازم را در مسائل عاطفی و زناشویی از طرف شما دریافت نکرده است و وجود شرایط کاری و محیطی هم زمینه گرایش بیشتر ایشان به غیر و ایجاد حاشیه برایشان شده است. 💠 و یا اینکه همسرتان به دلیل بی تقوایی و حضور در محیط با جنس مخالف به مرور دچار این حواشی شده اند. که به هر حال می‌طلبد شما نهایت تلاش خود را برای حفظ زندگی مشترک و جذب کردن دل همسر خود به کار ببرید. 💠در این سال‌ها شما صبر منفعل را پیشه کرده اید. در صورتی که شایسته هست صبر فعال داشته باشید یعنی هم صبورانه و هم رفتار با مهارت و سیاست داشته باشید. با هنر و جذابیت زنانگی که خدا در شما قرار داده به مرور میتوانید همسرتان را مجذوب و شیفته خود کنید. پس یا علی را بگویید و ضمن کسب مهارت به مرور زمینه جذب همسرتان را به خود و زندگی مشترک فراهم کنید. 💠رعایت نکات زیر از طرف شما انشالله به مرور باعث تغییر رویه در رفتار همسرتان شود: ✨ اقتدار و احترام همسر خود را چه در خلوت و چه در جمع رعایت کنید. ✨رابطه زناشویی فعال و گرم با همسر خود داشته باشید. ✨بهترین و جذابترین پوشش ها را برای همسر خود استفاده کنید. ✨فضای منزل را آرام و بدون بحث و جدل و تنش نگه دارید. فضای ناآرام و رفتارهای سلبی زمینه فراری دادن همسر از منزل می‌شود. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز با همسرتان در طول روز داشته باشید. ادبیات محترمانه و تاییدی نسبت به ایشان به کار ببرید. و احساستان را صادقانه مطرح کنید. اگر شما در این زمینه ها کم بگذارید متاسفانه همسرتان این احترام و تایید را از راه نامشروع دریافت می‌کند. ✨معنویت را در زندگی پررنگ کنید. یاد خدا؛ قرائت قرآن؛ نماز اول وقت داشته باشید و ترجیحا در فضای عمومی خانه و در جلو دید همسرتان با نهایت آراستگی فرائض را انجام دهید که غیر مستقیم در ایشان هم اثرگذار باشید. و به مرور وجدان ایشان را بیدار کنید. ✨بعد از مدتی که زمینه آرامش را در منزل فراهم کردید در قالب یک نامه محبت آمیز خواسته خود را با همسرتان در میان بگذارید. بسیار مهم هست که شما اصول نوشتن نامه محبت آمیز را رعایت کنید. 👌توصیه میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید. به ویژه مطالب مربوط به نوشتن نامه محبت آمیز که در این زمینه بسیار به شما کمک خواهد کرد. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام.من۳۱و همسرم۳۴ساله و دارای۲دختریم که تا قبل پایان مهلت اجاره خانه روابطمون خوب بود و مشکل خاصی نداشتیم،مشغول ساخت خانه بودیم که مهلت اجاره خانه قبلی تمام شد و چون فکر میکردیم حداکثر۱ماه بعد خانه اماده میشود جای دیگری اجاره نکردیم و قرار شد این مدت را در خانه والدین بگذرانیم.۱ماه اول را ناخواسته و بدلایلی در خانه پدرشوهر بودیم که با مادرشوهر کدورتی پیش امد و بابچه هام به خانه پدرم رفتم که کسی انجا نبود اوایل همسرم تقریبا هرروز و شب بعد کارش میومد اما بعد چندهفته،حتی ده روز یکبار هم نمیومد و نمدونستم شبها کجاست و هربار بهانه ای میکرد و خیلی رابطمون بد و سرد شد و دعوا میکردم.بعد سه ماه دیدم در کیف کوچکی که همه جا با خودش میبرد موبایل جدیدی داره زنگ میخوره و نام یک خانم هست.وقتی همسرم امد ازش با ارامش پرسیدم این گوشی چیه یک خانم به این نام داشت زنگ میزد کیه؟ کمی جاخورد و گفت گوشی سرکارمه و یکی از دوستامه اسمش بد سیو شده.وقتی به خانه پدرم رسیدم و او رفت.با خط برادرم به اون شماره زنگ زدم و چیزی نگفتم که صدای خانم جواب داد، برادرم بهم میگه به یک مشاور برو و من تو این وضعیت کرونا و با دوبچه۲و۵ساله چطور مخفیانه پیش مشاور برم، دو سیمکارت جدید و اون گوشی همیشه تو کیف همسرم هست و گوشی قفل هست و اکثرا خاموش و همیشه و همه جا این کیف را میبره،قبلا هم سابقه ماموریت کاری شبانه داشت اما نه به این شدت،الان دوماهه که اومدیم خونه خودمون اما در هفته۴ تا ۵ شب همسرم نیست و میگه سرکارم ومن نمدونم راسته یا دروغ، و اینکه پدرش بازنشسته همون کاره و بهم میگه شبا نگم به پدرش که او سرکاره و حتی چندبار که شب پدرش برای دیدن بچه ها به خونمون میاد که همسرم میخواد بره سرکار از پدرش مخفی میکنه و میگه جایی کار دارم و یا نمیره تا وقتی پدرش از خونمون بره و او بعدش میره،من به پدرش گفتم و الان تقریبا کل خانوادش میدونن و پیگری کردن دروغگوییش اثبات شده و ارتباطش با یه زن معین شد اما نمدونم در چه حده ، پدرش بهش تذکر داد و تهدیدش کرد و خط و گوشی جدیدشو ازش گرفت،خواهشا راهنماییم کنید،ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خواهر گرامی،اقدام شما در مشورت با مشاور کاملا مناسب هست.و چنان چه نیاز شد بهتر هست ولو اینکه امکان استفاده از مشاوره های حضوری را ندارید،با توجه شرایط کرونا از مشاوره های تلفنی استفاده کنید. خب همان طور که خودتون هم به خوبی آگاه هستید،اقدام انجام شده در جدا کردم محل زندگی و رفتن شما به خانه پدری اقدام نادرستی بوده، بهتر بود ولو اینکه با مادر همسر دچار اختلافی شدید،با بالا بردن مهارت های ارتباطی و حل مسئله خودتون،چالش بینتون را حل میکردید و محل زندگی را این گونه جدا نمیکردید، به هر حال راه حل طبیعتا در تهدید و برخورد های قهری و دعوا کردن و ... نیست،مسئله از جایی شروع شده که بین شما و همسر فاصله افتاده به لحاظ عاطفی و زیستی و ... و برای حل مسئله باید این فاصله و خلاء پر بشه تا مرد به زندگی خودش برگرده و روابط دیگر را قطع کنه، در این مورد به دو نکته توجه داشته باشید یکی این که مرد میدونه که هیچ زنی،همسر خودش نمیشه،کسی که ازش صاحب فرزند هست،سال ها با هم زندگی کردند ،با کم و زیاد هم ساختند و ... و همسر خودش را ترجیح میده به دیگر زن ها ، اما گاهی از جایی که نیاز مرد نادیده گرفته میشه و مورد بی توجهی واقع میشه یا مرد پس زده میشه و این قدر سر کوچکترین مسائل در زندگی دعوا و جرو بحث پیش میاد که جایی برای شکل گیری و تداوم ارتباط عاطفی و زیستی مناسب بین همسران باقی نمیمونه!در موارد اگر کم تقوایی و ضعف ایمان هم وجود داشته باشه مرد خیانت میکنه و این بخش از نیاز خودش را از جای دیگری تامین میکنه، خب در این مورد دو خط اصلی برای حل مسئله هست یکی تقویت و بهبود ارتباط عاطفی و زیستی که در این مورد میتوانید از صوت های هنر زن بودن استفاده کنید، یعنی پر کردن خلائی که باعث شده مرد به سمت دیگران بره و فقط هم مربوط به نیاز های زیستی نیست،نوع صحبت و تعامل همسران،احترام و محبت بینشون،داشتن صبر و طمانینه و ... همه موثر هست از طرف دیگر تقویت فضای معنویت در خانواده و انس بیشتر با قرآن و اهل بیت علیهم السلام هست تا از این طریق هم به همسرتان در جهت تقویت ایمانش به شکل غیر مستقیم کمک بشه و هم به خود شما در راه اصلاح و تزکیه تفس ان شاالله.به شکلی که مورد پذیرش افراد خانواده قرار بگیره نه اینکه خود این مسئله تبدیل به موضوع دیگری برای جر و بحث و سرزنش بشه،ابتدا از خودتون شروع کنید و بعد با صبر و زبان محبت بقیه را هم وارد این فضا کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فاصله_عاطفی_با_همسر سلام خسته نباشید من خانمی ۴۱ ساله هستم ودارای سه پسر ،که یکی از انها به تازگی داماد کردم ،ولی همسرم در کارخانه کارمیکنه دوسه سالی با همکارای غیربونی رفیق شده وبدون اطلاع من به خونشون میره ،وحالا میفهمم به خانمش زنگ میزنه ،شمارش رو پاک میکنه که من نفهمم هرچی هم بهش میگم من مشکلی باانها ندارم بازم گوش نمیده ،در ضمن خیلی هم دروغ میگه ،ارامش ندارم در زندگی کمکم کنید خواهش میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،ان شاالله خدا به شما توفیق بده که بقیه فرزندانتون را هم به سلامتی و عاقبت به خیری به ازدواج هم کفو خودشون دربیاورید. در مورد همسر در مورد را به شکل خاص فرمودید یکی بحث دروغگویی ایشان و یکی رفت و آمد با دوستان بدون همراهی شما ، خب سوال اصلی این هست که اگر شما به جای همسرتون قرار بگیرید و دلیل این رفتار ها از شما پرسیده بشه،چه پاسخی میدهید؟به نظر شما چرا همسرتون چنین رفتار هایی را انجام میدهد؟ علت این کار باید مشخص شود،تا بتوان برای آن چاره ای اندیشید، در هر حال این نکات را در نظر داشته باشید،بسیاری از اوقات افراد زمانی دروغ میگویند که هزینه راستگویی برای آن ها بسیار بالا هست برای مثال والدینی که در صورت بروز کوچکترین اشتباهی فرزندشان را به شدت تنبیه میکنند یا تا مدت ها او را سرزنش و تحقیر میکنند،کودک آن ها رو به سمت دروغگویی و پنهان کاری می آورد،در روابط بین همسران نیز به همین شکل هست،زمانی که یکی از همسران ،حق انتخاب و آزادی عمل را در حیطه شرع و اخلاق به طرف مقابل نمیدهد و در صورت بروز هر گونه اقدامی که مطابق سلیقه او نباشد،طرف مقابل را سرزنش میکند یا سر و سنگین میشه یا قهر میکنه و ... همسر دیگر به سمت دروغگویی و پنهان کاری متمایل میشود،پس نکته مهم این هست که هزینه راستگویی را برای همسرتون کم کنید،دعوا ،جر و بحث و سرزنش ،قضاوت و نصیحت کردن را کم کنید و به همسرتون پیام اعتماد داشتن بدهید تا او بتواند با آرامش و بدون دغدغه در فضای امن بین زوجین مسائل خود را مطرح کند،حتی مسائلی را نمیتواند برای هیچ فرد دیگری توضیح دهد، در مورد همراهی کردن نیز به همین ترتیب،به تجربه های همراهی کردن های قبلی نگاه کنید،آیا برای هر دو طرف خوشایند بوده؟و اگر نبوده است به چه دلیلی؟دلایل را شناسایی کنید و آن را برطرف کنید،و اگر مسئله ای در این زمینه وجود داشت ،با ارائه توضیحات بیشتر از مشاور کمک بگیرید، به طور کلی فضای ارتباط شما با همسر به خصوص بعد از ازدواج فرزندان،نیازمند تقویت ارتباط عاطفی،زیستی و ... هست،در این مورد حتما اطلاعات و مهارت خودتون را بالاببرید،و به خصوص پیشنهاد میکنم صوت های هنر زن بودن را با دقت گوش بدید و عمل کنید،در وابط بین زوجین بسیاری از اوقات،اگر رابطه عاطفی تقویت بشه مسائل دیگر خود به خود حل میشه یا حداقل راه برای حل آن ها بسیار هموار تر میشود... و توجه داشته باشید که به طور کلی برای همه ما نیاز هست که فضای معنوی خانه و خانواده خودمان را حفظ و تقویت کنیم،چرا که به خصوص در عصر حاضر دوری از معنویت و بندگی خدا،خود سر منشا بسیاری از خطا هاست،در حیطه خانواده بسیاری از کجروی ها در همسران و فرزندان ناشی از همین مسئله هست،و مادر خانواده بهترین فرد برای تقویت فضای معنوی است به گونه ای که بقیه اعضای خانواده آن را بپذیرند و احساس تحمیل در این باره نداشته باشند.این مورد به شکل مفصل در صوت های هنر زن بودن توضیح داده شده است‌. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک #اطلاع_فرزندان_از_مسائل_پس_از_بلوغ با سلام، در رابطه با تربیت جنسی فرزند سوال دارم: برای ازاله موهای زائد پسر ده ساله، چه روشی بهش بگیم تا باعث تحریک نشه؟ در مورد دوران عادت خانم ها لازمه پسر چیزی بدونه؟ مثلا حتی در این حد که خانمها تو ماه ۷روز نیاز به استراحت بیشتر دارند.. و اینکه اگر در مورد نوار بهداشتی سوال پرسید چی بگیم؟ به دختر ۸ چطور؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،بسیار عالی که در این مورد از مشاوره کمک گرفتید، ابتدا به شما توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی آقای پور احمد را اگر گوش ندادید،حتما گوش بدید. به طور خاص در مورد سوالی که فرمودید،و پرسش های کودکان در ارتباط با مباحث مربوط به جنس مخالف و ...،اگر حدس شما بر این هست که کودک به طریقی متوجه مسائلی شده،ابتدا باید سوال را به خود او برگردانید،از او بپرسید "خودت چی فکر میکنی؟" و فضا به گونه ای نباشد که کودک بترسد چیزی که میداند را بیان کند،نهایتا آن چه که خودش میداند را کمی تعدیل و تصحیح کنید (اگر شامل اطلاعات غلط هست) و به او برگردانید. نکته مهم این هست که نیازی نیست در سنین پایین همه اطلاعات رو توضیح بدید،به حداقل ممکن اکتفا کنید،چون کودک امکان تحلیل و پردازش این اطلاعات را ندارد و دادن اطلاعاتی بیش از سن او موجب مشکلات زیاری برای کودک میشه، در مورد عادت ماهیانه،بیان مسائلی در همین حد که خودتون فرمودید کفایت میکنه مثل زمانی که نماز یا روزه بر خانم ها واجب نیست،یکم دلشون درد میگیره و ... یعنی بیشتر به وظایف شرعی و حالات جسمی عادی اشاره بشه. توجه داشته باشید که هم در مورد رسانه هایی که کودک دنبال میکنه مراقبت های لازم را انجام بدید که چه مطالب را میبینه یا میشنوه و در خانه هم مراقبت های لازم را انجام بدید در خصوص لباس های خاص،وسایل بهداشتی و ... که در معرض دید کودکان نباشد، حالا اگر دیدند ، به همان طریق که در مورد سوالات توضیح داده شد پاسخ دهید،اگر شیوه حواسپرت کردن جواب میده ،الویت این هست که از شیوه حواسپرت کردن استفاده کنید،اگر نه از جزییات دیگری که غیر مهم هستند برای توضیح به کودک استفاده کنید ، نه کاکرد اصلی آن محصول! مگر اینکه حدس میزنید کودک خودش مسایلی را فهمیده یا از منبع دیگری میدونه،بنابراین سوال را به خود کودک برگردانید و به شیوه ای که بالا گفته شد عمل کنید. در پاسخ به این نوع سوالات توجه داشته باشید که اولا نیازی نیست کل پاسخ درست را به کودک بگویید،بلکه متناسب با سن و سطح فهم او کفایت میکنه،از طرف دیگه درست هست که همه حقیقت را نمیگویید،اما هرگز دروغ هم نباید بگویید،چون به هر حال روزی کودک خودش کل حقیقت را میفهمد و وقتی که بفهمد شما به او دروغ گفتید،اعتمادش را به شما از دست میدهد و بقیه سوالاتش را از منابع دیگر میپرسد که الزاما منابع سالم و معتبری نیستند! در رابطه با ازاله مو ها زائد،طب سنتی بر نوره بهداشتی تاکید دارد و به نظر میرسه فوایدش از بقیه روش ها بیشتر هست و مضرات دیگر روش ها را ندارد،در این مورد بهتر است، از منابع معتبر طب سنتی به طور کامل تحقیق کنید . موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#همسر_بدبین سلام من یه خانم ۴۰ساله ام ۲۶ساله ازدواج کردم همسر من یه آدم بدبین وسختگیره زندگی باهاش خیلی سخته ولی تا الان طی شده من هیچ راه چاره ای جز ادامه زندگی با این آقا ندارم خیلی هم به فکر درست شدن اخلاق و رفتارش نیستم چون همسرم خودش رو بهترین و کاملترین آدم میدونه یه آدم کمال گرای افراطی سوالم اینه واقعا رسالت من توی این زندگی چیه؟ به اینکه تمام اتفاقات زندگی امتحان برای رشد ماست کاملا اعتقاد دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم ان شاالله که همه تلاش های شما چه در گذشته و چه تلاش هایی که در آینده،در جهت بهبود زندگی و روابط خود با همسر انجام می دهید نزد خداوند ماجور باشه. در مورد افرادی که بدبین هستند در زندگی،دو تفاوت هست،یکی اینکه فرد بعد از زندگی مشترک و در اثر رفتار های همسر بدبین شده باشه،نه این که الزاما همسر رفتار های انجام میداده اما اختلاف فرهنگ ها و نوع برخورد ها در روابط با نامحرم و ... موجب بدبینی در یکی از زوجین میشه. حالت دوم این هست که فرد از ابتدا بد بدبین بوده و این بد بینی ریشه در وراثت،تجارب دوران کودکی و محیطی بوده که از ابتدا در آن بزرگ شده، در هر حال در رابطه با همسر،به این نکات توجه داشته باشید،اولا هیچ چیزی را از او مخفی نکنید،حتی اگر مسئله باشد که در صورت فهمیدن همسر ،مقداری هم جر و بحث پیش می آید اما هرگر چیزی را از او مخفی نکنید چون به هر حال هر زمانی که متوجه بشه،دلایلی را پیدا میکنه برای بدبینی بیشتر به شما و حساس تر میشود، در این زمینه توانمندی خودتان را در مدیریت جر و بحث بالا ببرید که کار به دعوا و گفتار یا رفتار ناراحت کننده برای دو طرف نکشد. مورد بعدی این که چنان چه رفتار هایی هست که همسر شما روی ان رفتار ها حساس هست،برای بهبود رابطه سعی کنید حتی الامکان آن رفتار ها را انجام ندید و حساسیت همسر را برانگیخته نکنید ولو اینکه به نظر خودتون انجام آن کار هیچ اشکالی هم نداشته باشه، نکته بسیار مهم این هست که بفمید و درک کنید که همسر شما از روی نیت بد و منفی یا آزار شما ،دید بدی نسبت به مسائل اتخاذ نمیکنه،بلکه این نوع نگاهی هست که او به مسائل داره و بیش از همه خودش از این نوع نگاه آزار میبینه و اذیت میشه اما نمیتونه تغییرشم بده.و حتی به نوعی به کمک شما نیاز داره. اقدامات شما در واقع هم نوعی کمک به همسر هست در این که کمتر اذیت بشه و از طرفی کمک به خودتون و رابطه شما با همسر که خودتون هم کمتر احساس منفی داشته باشید. اگر همسرتان انتقاداتی نسبت به شما کرد یا اعتراضی و ... اولا به خودتان نسبت ندهید، احتمالا همسر چنین دیدی به بسیاری از مسائل دارد و اساسا به گونه متفاوت اندیشیدن برای او سخت هست یا از انجام آن ناتوان هست.احساس یا افکار او ناشی از نوعی ناامنی است که احساس میکند،رفتار دفاعی شما،توضیح ندادن مسائل بود،جواب سر بالا به سوالات اوودادن،پنهان کاری از همسر ،به توجهی و عدم محبت به او و ... این احساس ناامنی را در او تشدید میکند،پس در مقابل صحبت های او به بیان انتقادات شدید تر،توجیه کردن و ... نپردازید،چون شک او بیشتر میشود،به سخنان او گوش کنید،سعی کنید شنونده خوبی برای او باشید و به او احساس امنیت بدهید،این کار معمولا با محبت کردن و رفتار عاطفی مثبت و موثر با همسر امکان پذیر تر هست تا آوردن دلایل منطقی و توجیه وقایع... در این زمینه میتوانید از صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد به خوبی استفاده کنید. از طرفی با توجه به همه این مسائل، علت و ماهیت این افکار و احساسات را در مورد همسرتون در نظر بگیرید،و اعتماد به نفس خودتون را در مواجهه با همسر از دست ندهید،و از رفتار همسر آشفته نشوید،گرچه سخت هست،اما اگر جریان را آن طور که هست در نظر بگیرید،متوجه میشید که مشکل اصلی همسر،شما نیستید،بنابراین رنج شما از سخنان یا رفتار های همسر کمتر میشه و از طرفی با عشق و محبت خودتون،زندگی بهتری برای خودتون و خانواده محترم میسازید،چه بسا این بدبینی و احساس ناامنی زیر بنایی اون، با دیدن توجه و محبت از طرف شما،کم و کمتر میشه... موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob