🌸🍃 شرایط مشاوره #رایگان مشاوران امین کانال تربیتی همسران خوب 👇 ١. لطفا سوالتان را #یکشنبه_ها راس ساعت 21.00 به آی دی دریافت سوالات ارسال نمایید. ٢. سوالات شما نباید بیشتر از ١٠ سطر باشد. ٣. با توجه به اینکه سوالات شما به همراه پاسخ مشاوران امین، در کانال منتشر خواهد شد، شما میتوانید سن و تحصیلات و... را کمی تغییر دهید تا نگرانی نداشته باشید که آشنایان تان متوجه مشکل شما شوند. ۴. ان شاءالله ٢٠ سوال اولی که در ساعت مقرر دریافت میشود، به #مشاوران_امین کانال تربیتی همسران خوب تحویل می‌شود و ظرف ٧ روز آینده در کانال #مشاوره (همینجا) منتشر خواهد شد. ۴. اگر پیامی دریافت نمودید که سوال شما دریافت شد، دیگر نیازی به پیگیری نیست و ان شاءالله ظرف یک هفته پاسخ شما در کانال منتشر خواهد شد. ۵. اگر نوبت به سوال شما نرسید، سعی کنید ان شاءالله یکشنبه هفته بعد راس ساعت 21.00 به آی دی مربوطه ارسال نمایید. ۶. آی دی دریافت سوالات 👇👇 @hamsaranekhoobasks 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#زیبایی_خواستگار سلام وقتتون بخیر خواستگاری دارم که از نظر اعتقادی و اقتصادی و اخلاق و همه معیار های معنوی مورد نظرم را دارد ولی ظاهر( قد و زیبایی ظاهرش) برام جذاب نیست...آیا با این شرایط میشه کنار اومد یا ممکنه. در آینده برام مشکل آفرین بشه؟؟ زیبایی ظاهر در ازدواج چقدر مهمه؟؟ درون‌گرا بودن هر دو طرف در ازدواج مشکل آفرینه؟ لطفأ راهنماییم بفرمایید.... ممنون. 🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت دقت کنید زیبایی شناختی یک‌مسئله نسبی است وبیشتر از زیبایی ،دلنشین بودن و به دل نشستن طرف مقابل در جلسات خواستگاری مورد نظر است اگر این آقا از نظر شما مورد مناسبی هستند و قلبا به دلتان نشسته ،برای ازدواج کافی است اما اگر به دلتان ننشسته و کلا در فکر این هستید که تیپ یا ظاهر او را بعداز ازدواج تغییر دهید این تفکر اشتباهی است و به شما هشدار میدهم که با تفکر تغییر دادن طرف مقابل دست به انتخاب نزنید در ضمن حتما معیارهای خود را اولیت بندی کنید و بررسی کنید چه چیز برای شمامهم تر است ان شاالله که خوشبخت وعاقبت بخیر شوید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#استفاده_رایگان_نذر_فرهنگی سلام وعرض ادب .ببخشید من صوت هنر زن بودن وهنر مرد بودن را در وقت نذر فرهنگی .رایگان دانلود کردم از لحاظ وضع مالی بد نیستیم اما چون خودم نمیتونم هزینه پرداخت کنم ودوست ندارم از شوهرم هم درخواست کنم میخواستم ببینم آیا از لحاظ شرعی مشکلی نداره من هر وقت نذر فرهنگی داشتید دانلود رایگان داشته باشم در عوض اگر گاهی توفیق کار خیری نصیبم شد استاد پور احمد را هم شریک کار خیرم میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت مشکلی ندارد استفاده‌ی رایگان شما بلامانع است ان شاالله که عامل به آموزه ها باشید وعاقبت بخیر 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_دوران_عقد عرض سلام و خداقوت. بنده 8ماهه عقدکردم.اختلافات اعتقادی ما بیشتر از آن چیزی هست ک ایشون در اشنایی پیش از ازدواج نشان دادند.ایشون کاهل نماز هستن و روزه هاشون را چون کارشون سنگینه نمیگیرن و فقط روزایی ک کار نمیرفتن میگرفتن ک اون هم مطمعن نیستم ک میگرفتن.حتی شده غسل ب گردنشون بوده ولی تا2روز هم شده انجام ندادن. پیش آمده ک چیزی را از رو زمین پیدا کردند و علی رغم مخالفت من آن را برای خودشون برداشتن. درخواستگاری خودشان را بهتر جلوه دادن چون میدونستن من خیلی حساس هستم روی مسایل اعتقادی. و من بشدت ازین موضوع ناراحت هستم و ترس زیادی دارم از اینک عروسی کنیم و بریم سرزندگی.چون مطمعنم این موضوع باعث اختلاف میشه. چن بار تذکر دادم بهشون برای نماز و غسل میگن باشه یا بهانه میارن ک فرصت نشده یا کار داشتم. بعلاوه ایشون از لحاظ جنسی حس میکنم خیلی سرد هستن و خیلی کم تمایل ب ارتباط دارند و متوجه شدم ک قرص ترامادول، سیدنا فیلد و سیتالوپرام استفاده میکنن ک وقتی دلیلش را پرسیدم گفتن مشکل زود انزالی دارن. ولی از نظر من مشکل دیگه ای وجود داره. حتی شده دو هفته با اینکه داخل ماشین باهم بودیم یا بیرون شام خوردیم اما ایشون حتی دست بنده را هم لمس نمیکنه. واقعا نمیدونم از کجا متوجه بشم و خیلی نگران هستم ک موضوع جدی باشه لطفا راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت احسنت به شما که پیگیر حل مشکل خود هستیپ طبق مطالبی که خودتان فرمودید،جای نگرانی وجود دارد و شما موظف هستید که با یک فرد که از نظر ایمان با شما کفویت دارد ازدواج کنید لذا باید در این زمینه دقت لازم را به خرج دهید و این مسئله چیزی نیست که با سهل انگاری فکر کنید بعد از عروسی و...حل میشوید درمورد مصرف دارو و مشکلات جنسی شان حتما باید با ایشان به یک روان پزشک یا روان شناس بالینی مجرب و امین مراجعه کنید پ راهنمایی بخواهید و به شما اکیدا توصیه میکنم این مسائل را دست کم نگیرید و حتما قبل از عروسی به دقت بررسی کنید و به هیچ عنوان تا حل نشدن این مسائل تصمیم و قرار جدی برای عروسی نگذارید درضمن خودتان هم هنر زن بودن را حتما تهیه کنید ،چرا که هیچکدام از ما در این مسیر بی نیاز از ابن مهارت آموزی ها نیستیم و قطعا له شما کمک میکند ان شاالله خدا شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#نوع_مدرسه سلام علیکم وقت به خیر من مادر دودختر هستم 20 و14 ساله، دخترها از اول مدرسه ی غیر انتفاعی، مذهبی وانقلابی درس خواندند. دختر بزرگم هنرستان دولتی رفت، چون هزینه ی هنر بالا بود. کنکور هم نداد والان کار خاصی نداره. دختر کوچیکم هم متاسفانه علاقه ای به درس نداره ولی هوش خیلی خوبی داره. چون فشار کاری مدرسه بالاست وپیگیر هستن، میگه منو مدرسه ی دولتی ثبت نام کنید. دلیل انتخاب مدرسه غیر انتفاعی بیشتر محیط مناسب بوده. همسر من حقوق بگیره، از طرفی هزینه ها، از طرفی فشار کاری مدرسه غیر انتفاعی وعدم علاقه ی به درس، باعث شده بمونم که چه کاری بهتره،فکر اینکه با حداقل 100 میلیون 5 سال باقیمونده، چقدر برای هر دو کلاس میتونم ثبت نام کنم، از طرفی پشیمونی آینده😖😣😖...... لطفا راهنماییم کنید.... حاجت روا ان شاء الله سلام ورحمت مقداری سوال شما بزرگوار و نگارش تون برای بنده مبهم بود و دقیقا نفهمیدم مشکل شما کجاست اما تا جایبکه متوجه شدم اگر درمورد تصمیم گیری بین مدارس دولتی یا غیر انتفاعی مشکل دارید باید خدمتتان عرض کنم برای انتخاب مدرسه داشتن معیار مهم است چه بسا معیارهای شما در مدارس غیر انتفاعی کمتر وجود داشته باشد لذا بهتر است به جای تمرکز بر نوع مدارس به داشته های مدارس دقت کنید مثلاً اینکه چه خواسته ای دارید و کدام مدرسه به خواسته ی شما بهتر پاسخ میدهند.بهتراست بر روی مدیرو معلمین مدرسه تحقیق کنید و موردی که مدیر خوب و کارآمد ومعلم مناسب داشت را انتخاب کنید. دقت کنید مهم تر از همه ی این ها نوع رابطه ای است که با آنها برقرار میکنید تلاش کنید ارتباط عاطفی و...خود را تقویت کنید و برای دختر بزرگ تان زمینه ی فعالیت مرتبط یا غیر مرتبط را نیز فراهم کنید مثلا میتواند یک پیچ کارهای هنری بزند یا ...بهرحال بیکاری و بی هدفی بزرگترین دشمن ایشان است درمورد دختر کوچک تان هم حتما متناسب با علاقه هایش و توانایی هایش امکانات لازم را فراهم کنید و از مدارسی که سخت گیری زیاد دارند دوری کنید که موجب زدگی نشود ان شاالله که موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مسخره_کردن_دیگران عرض سلام و خسته نباشید و تشکر دارم خدمت مشاورین محترم کانال . خانمی ۲۵ ساله هستم و همسرم ۳۰ ساله. ۳ ساله که باهم ازدواج کردیم و سه سال هم عقد بودیم. روحیات اخلاقی من و همسرم به شدت متفاوت هست و باهم خیلی تفاوت داریم . همسرم به شدت آدم یه دنده ای هست و یه سری ملاحظات رو اصلا در نظر نمیگیره . مثلا خیلی بگو بخند داره و سوژه خنده هاش اکثرا مسخره و عیب جویی دیگران هست . توی محل کارش هم همکاراشو مسخره میکنه و بی دلیل به اون ها میخنده و توجیح اش اینه که اون خانمایی که باهاش کار میکنن همه کوچیک اند و بچه . این مورد رو تو جمع های خانوادگی و حتی اوایل ازدواج در مورد خودمم داشت . الان هر موقع میخنده احساس میکنم داره مسخره ام میکنه . چندبار بهش با محبت و آروم گفتم ولی هر بار میگه بزار بخندیم مگه دنیا چند روزه و اصلا توجه نمیکنه. کارای بچگونه انجام میده و شوخی های زشتی با اطرافیان داره . مثلاته مونده آب لیوانی رو که دستشه میزنه به صورت دیگران یا میدونه فردی از این که موهاشو به هم بریزه به شدت بدش میاد و از قصد این کارو میکنه . این اخلاقاش منو واقعا به هم میریزه و خیلی توی جمع خجالت ام میده . تذکر بارها بهش دادم همش هم با زبان محبت بوده ولی نتیجه ای نداشته . ممنون میشم راهنمایی ام کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت توجه بفرمایید که باید ریشه یا مشکل این تحقیر دیگران مورد بررسی قرار گیرد و کمبودی که پس این مسخره کردن ها هست مشخص شود به همین منظور بهتر است نیاز های پنهان ایشان شناخته شود لذا اگر میتوانید با ایشان به یک‌مشاور امین یا فردی آگاه مثلا متخصص اخلاق و...مراجعه کنید اگر نه تذکر دادن فی نفسه چه با محبت چه انواع دیگر بدون اثر است گاهی اوقات ریشه ی این تحقیر ها،مشکلات شخصیتی است و باید بررسی شود اما گاهی بخاطر نوع تربیت و فضای خانوادگی و از همه مهمتر عادت است لذا شما اگر میخواهید تغییر ایجاد شود هم باید ریشه ای تر و با مهارت با ایشان کار کنید مثلا گاهی بطور غیر مستقیم درمورد افرادی که تمسخر میکنند و...مطالبی را مطرح کنید و فکرش را به چالش بکشید و متوجه نیاز پنهانش شوید گاهی نیاز به توجه طلبی است و شما با تامین این نیاز به توجه شاید بتوانید حال ایشان را بهتر کنید گاهی درمواقعی که ایشان فاعل نبوده از اینکه دیگری شما را مسخره کرده یا ...صحبت کنید و نشان بدهید چقدر ممکن است ناراحتی ایجاد کند این رفتار گاهی ممکن است نیاز به شادی و هیجان ایشان بالا باشد باید از نظر شناختی نگاهش به هیجان و شادی را کمی تعدیل کنید و معنای متفاوتی از شادی ارائه دهید و البته او را هم در این شادی سهیم کنید و سعی کنید این مدل هیجان ها را داشته باشید و این نیاز او را مرتفع سازید اما زیاد هم حساس نشوید و چه بسا رفتاری را که شما زشت و‌سبک میپندارید آنها در جمع دوستانه ی خود رایج بدانند و آنقدر که شما را ناراحت میکند طرف مقابل را ناراحت نکند تذکر و توصیه را هم بدانید اگر زیاد شود حتی با محبت اثر عکس میدهد ان شا الله خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#علاقه_به_نقش_منفی #انتظار_برنده_شدن_دائمی سلام ... خداقوت ... بنده ۳۶ ساله هستم و دو تا پسر دارم ، یکیشون حدوداً یازده ساله ، یکی پنج ساله و یه دختر دارم حدوداً یکسال و نیمه . پسر بزرگم به نقشهای منفی علاقه داره . تو بازیهاش نقش منفی رو انتخاب میکنه و موقع تماشای فیلم دلش میخاد نقش منفی پیروز بشه . جدیداً متوجه شده که شکل مثلث و هرم یکی از نمادهای شیطان پرستیه و گهگاه میگه من از شکل مثلث خوشم میاد . یه مسئله دیگه اینکه دلش میخاد همیشه برنده باشه و اگر ببازه عصبی میشه . پسر کوچکترم به تقلید از برادرش هر وقت تو بازی شکست بخوره ، کلی گریه میکنه و اگر بنا باشه نیم ساعت با هم بازی کنن ، عین نیم ساعت رو بزرگه اعلام پیروزی و کوچیکه گریه میکنه ‌. هر چقدرم باهاشون صحبت میکنم یا بصورت نمایشی بهشون نشون میدم که برد و باخت مهم نیست و بازی برای لذت بردنه ، بیفایده ست . پسر کوچیکم با دلیل و بی دلیل و با بهانه و بی بهانه گریه و زاری راه میندازه و سر همین مدل بازی کردنش با برادرش خیلی عصبی و لاغر شده . ممنون میشم اگر راهنماییم کنید که اولاً علاقه پسرم به نقشهای منفی علامت بدی هست یا نه ؟ دوم اینکه علاقه مندیشون به برد تو بازی رو چطور کنترل کنیم که از بازی کردن لذت ببرن و همش حرص نخورن ؟ و سوم اینکه با گریه های پسر کوچکم چیکار کنم ؟ ... ببخشید طولانی شد و سوالاتم زیاد بود ... در پناه خدا ... یا علی مدد ... 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت دقت کنید گاهی اوقات بعضی از آموزه ها بطور خیلی غیر مستقیم بدون اینکه والدین قصدی داشته باشند از رفتار یا گفتار به کودکان منتقل میشود گاهی حساسیت های زیادی نیز وجود دارد که کودکان را حریص تر میکند و نباید این نکته را فراموش کرد مسئله مهم دیگر اینکه کودک شما باید بررسی شود صرف یک علامت یا نشانه نمیتوان تشخیص دقیق داد اما باید بیش فعالی در نوحوان شما توسط یک روان شناس بالینی کودک به خوبی بررسی شود و این مسئله را بطور جدی ادامه دهید نکته ی مهمی که نباید از آن غافل شود رابطه ی شما با نوجوان تان است اینکه باید بدانید چه مواقعی تغافل کنید چه مواقعی توجه تا نیازهای آنها را به خوبی مرتفع سازید خیلی از اوقات والدین ناخواسته در دعواها سرزنش ها و ...جنبه ی منفی کودک را تقویت میکنند یا درمواقعی که نقش منفی نشان میدهد والدین توجه بیشتری خرج میکنند و کودک بیشتر آن رفتار را انجام میدهد پس بهترین کار تغافل از این حرف های منفی و نقش های منفی است. و توجه و تمایل نشان دادن به جنبه های مثبت نکته دیگر محبت بی قید وشرط است که کودک دریافت نکند که وقتی ارزشمند است که حتمابرنده شود وقت هایی که بخاطر برادر کوچکترش گذشت میکند بسیار مورد توجه قرار بگیرد از قصه و داستان متناسب با سن وی نیز میتوانید استفاده کنید و داستان هایی که شخصیت حامی بودن برتدر بزرگتر را نشان میدهد برایش تعریف کنید. البته یک حدی هم علاقه به بردن طبیعی است لذا باید زمینه بازی های مشارکتی را بیشتر در خانواده داشته باشید و بازی های رقابتی با هم سن رخ بدهد و تلاش کنید برای هر کدام همبازی هم سن پیداکنید ولی زمانی که با هم بازی میکنند بازی ها به سمت مشارکتی و تیمی باشد که هم لذت بازی را تجربه کنند هم اینکه عزت نفس و احترام هیچکدام خدشه دار نشود ان شاالله که خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_نوجوان_با_جنس_مخالف من یه خواهر 16 ساله دارم ک الان یه مدته مشکوک شدم به رفتاراش به کارهاش من خودم کرج زندگی میکنم متاهلم یه خواهر از خودم بزرگتر دارم 32 سالشه، این خواهر کوچیک تراز ماست اونروزی تو گوشیش عکس پس زمینش با یه پسر رو دیدم ک انکار کرد بعدش چند روز بعد متوجه شدم با یه پسر صحبت میکنه که به مامانم اطلاع دادم گفتش خبر دارم بهم گفته به زور هم منو برد پسررو دیدم به پسر هم گفتم دختر من مثل گل ما از اون خانواده ها نیستیم اگه واقعا دخترمو دوست داری فعلا بیخیال باش تا به وقتش ولی انگاری بازم صحبت میکنن حتی مامانم میگفت بعد صحبتمون نرگس خواهرم دادوبیداد کرد گفت تو اصلا به فکر من نیستی بعد رها و رفت مامانم فقط دنبالش رفت مامانم میگه دیگ نمیدونم چیکار کنم تنها کاری ک میتونم کنم نزار بره بیرون یا تنهایی بیرون باشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار این که نسبت به خواهر خودتون دغدغه دارین بسیار عالی است، اما نحوه مواجهه شما با این مسئله اهمیت دارد، اگر احساس میکنید او وارد رابطه ای ناسالم شده اولا به نظر شما دلیل آن چیست؟ دوم بهترین و موثر ترین راهکار برای اینکه او را متقاعد کنید که از این ارتباط ناسالم خارج شود چیست؟ طبیعتا ایشان در سنی نیستن که بتوانید برای مدت زیادی به کاری که مد نظر خودشون نیست، وادارشون کنید، از طرفی قطعا برخورد قهری و با عصبانیت و ناراحتی پاسخگو نیست، چرا که در این مواقع فاصله عاطفی و دوری ذهنی بیشتری از اعضای خانواده اتفاق می افتد و متاسفانه فرد بیشتر به دامان روابط ناسالم پناه خواهد برد، و توجه و محبت گمشده خودش را در آن روابط جست و جو خواهد کرد. پاسخ این سوالات اهمیت زیادی دارد،نوع ارتباط ایشان با مادرتان چگونه هست؟ نوع ارتباط خود شما با خواهر کوچکتر چگونه است؟ در ارتباط با پدر چطور؟ در چنین شرایطی اولا فرد باید احساس حمایت و محبت را از طرف خانواده داشته باشه تا خودش را موجود ارزشمندی بداند و برای خودش ارزش قایل باشه در این شرایط هست که رفتار های خودمراقبتی توسط فرد صورت میگیرد و اجازه سوء استفاده به طرف مقابل نمیدهد. دوم اینکه با ذکر دلایل جامع و کامل و منطقی نوجوان را متوجه بیهود بودن این ارتباط و اثر منفی آن در حال و آینده زندگیش بکنید. این نکته را در نظر بگیرید که علاوه بر آسیب های ارتباطی و تربیتی در محیط خانه که باید اصلاح بشود،ویژگی های خاص نوجوان از قبیل گرایش به جنس مخالف و غلبه ی هیجانات و عواطف بر عقل و منطق هم باید در نظر گرفته بشود، پس امر و نهی های صرف کفایت نمیکنه و از حدی به بعد دیگر کارساز نیست، بلکه اولا باید شرایطی را مهیا کنید که نوجوان بدون ترس و دلهره بتواند با شما صحبت کند و دغدغه ها، کمبود ها و خواسته های خودش را مطرح کنه تا بتوان برای آن چاره اندیشید ، بعد اینکه در این گفت و گو ها به او کمک کنید تا بتواند اولا اهداف و مقاصد خودش را در زندگی در زمینه های مختلف مشخص کند و بداند میخواهد به چه چیز هایی برسد، یعنی نقشه راه زندگی خودش را مشخص کند، دوم اینکه ارزش ها و ملاک های خودش را در ارتباط با همسر آینده اش مشخص کند ،ممکن هست الان ناپخته باشد یا سطحی باشه،اما این بسیار اهمیت دارد که در ارتباط با این مسائل فکر کند و تاثیر هر یک از ویژگی های خانوادگی و اخلاقی و روحیات طرف مقابل را در زندگی مشترک بداند، و آسیب هایی که ویژگی های منفی خانوادگی، شخصیتی یا اخلاقی میتوانند داشته باشد،به او کمک کنید که افق دیدش را درباره زندگی گسترده کند، کم کم وارد دنیای بزرگسالی بشود و صرفا بر اساس احساسات یا نیاز های زودگذر تصمیم های جدی نگیرد، برای این کار باید حتما شیوه ارتباط و گفت و گو با نوجوان را در نظر بگیرید، میتوانید از آموزش های مفیدی در این زمینه مثل صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد، کانال نوجوان من از سید احمد موسوی نسب استفاده کنید،اگر خودتان نتوانستید چنین کاری انجام بدید میتواند همراه با نوجوان به یک مشاور مومن و متدین و قابل اعتماد مراجعه کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_صمیمانه_زناشویی باعرض سلام خدمت شما من خانمی۳۰ساله،با دوفرزند پسر،۸ساله و دیگر۳ساله.ما یک خانواده مذهبی هستیم.همسرم وقتی مارو تفریح میبره،حسابی برامون بهترین خوراکی ها رو میخره، وقتی پوشاک نیاز داشته باشیم سعی میکنه بهترین ها رو بخره. همسرم، مرد پاکیه.شرایط کاریش طوریه که فقط۲،۳روز از هفته رو تو محل زندگیمونه، .توی این دو سه روز هم وقتشو با جلسات مختلف پر میکنه،وقتی هم خونه هست سرخودشو با دیدن فیلم و فضای مجازی پر میکنه.وفرصتی برا باخانواده بودن نداره .تو این دوسه روز رابطه زناشویی ما یکبار(هفته ای یکبار)بوده.اما بعضی هفته ها اصلا رابطه زناشویی نداریم. واین مسئله مرا نگران کرده.باید چکار کنم؟خودش میگه خب باید حسش باشه» 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار بسیار عالی هست که نقاط مثبت همسرتون را در نظر دارید و نسبت به زحمات ایشون قدردان هستید، ان شاالله که این احساس قدردانی را به شکل صحیح به همسر محترم هم انتقال بدهید تا اثرات مثبت آن را در رابطه ببینید. در ارتباط با افزایش درگیری های مرد بیرون از خانه و وقت گذاری کمتر او داخل خانه، علل و عوامل مختلف باید بررسی بشود، گاهی از اوقات جذابیت چندانی برای مرد در خانه وجود ندارد و محیط بیرون از خانه یا شغل یا فعالیت های جانبی و ... او را بسیار جذب کرده، گاهی نه تنها جذابیتی در خانه وجود ندارد، بلکه تنش هایی هم هست که فرد را به لحاظ روانی خسته و فرسوده میکند بنابراین ترجیح میدهد که وقت خود را بیشتر بیرون از خانه سپری کند، گاهی هم مشکل چندانی در خانه وجود ندارد و فرد در برآورد اهمیت پرداختن به کار ها دچار خطا شده، یعنی مثلا کار های فرهنگی بیرون از خانه را مهم تر از وقت گذاری کافی برای خانواده میداند، در این جا به شکل مثبت و اثرگذار باید به فرد اهمیت وقت گذاری برای خانواده و اینکه چقدر دوست دارید و نیاز دارید که او وقت بیشتری برای شما بگذارد را به فرد انتقال دهید، نوع گفتن، لحن کلام، نوع کلمات و ... اهمیت زیادی دارد، میتوانید از تکنیک نامه نگاری هم استفاده کنید، که در صوت های هنر زن بودن توضیح داده شده است. اما مهم تر از آن، بررسی دو حالت اول هست، یعنی به دلایلی فرد دور بودن از محیط خانه را ترجیح میدهد، در این جا پاسخ برخی سوالات اهمیت پیدا میکند از قبیل اینکه: معمولا وقتی همسر در خانه هست، اوقات چطوری میگذرد؟ چقدر با هم صحبت میکنید؟ موضوع صحبت های شما چیست؟ چقدر به همسر غر میزنید یا از ایشون انتقاد میکنید؟ و ... در این رابطه توجه داشته باشید برای نزدیک تر شدن ارتباط با همسر، هر چه بیشتر به ایشون غر بزنید، برعکس ایشان از شما دورتر میشوند، چه در ارتباط عاطفی و چه در ارتباط جنسی، فرد برای روابط نزدیک صمیمانه انگیزه های درونی نیاز دارد و با اجبار بیرونی یا غر زدن و ... در این مورد خاص، نمیتوان کار را جلو برد، بلکه برعکس نتیجه میدهد، بنابراین در اینجا باید از هنر های زنانه و ظرفیتی که خدا به زن داده، استفاده بشود، یعنی به شکل غیر مستقیم بستر و شرایط برای شکل گیری ارتباطات صمیمانه را فراهم کنید، در این شرایط رفتار طرف مقابل، آهسته آهسته تغییر خواهد کرد، البته در این مورد هم نباید عجله کنید و زود خسته یا ناامید بشوید، تغییرات موثر معمولا زمانبر هستند. توصیه میکنم اگر صوت های هنر زن بودن را گوش نکردید حتما گوش کنید، یا اگر مدت زمان زیادی از گوش کردنش میگذره دوباره مرور و یادآوری کنید. موضوعات صحبت یا کار های مورد علاقه همسرتون را بشناسید و زمان هایی که در خانه هستند به این کار ها بپردازید یا موضوعات مورد علاقه ایشون را پیش بکشید، در اون مورد ازشون سوال بپرسید یا نظر و تحلیلشون را بپرسید. سعی کنید میزان صحبت را به حداقل ۱۰ دقیقه در روزهایی که خانه هستند برسونید،در فضای مجازی هم باهاشون ارتباط بگیرید،میتوانید بخشی از روابط صمیمانه را در قالب پیام ها و ... به آن فضا منتقل کنید، به خصوص روز هایی خانه نیستند... در مورد ارتباط جنسی هم به همین شکل هست، سعی کنید که بچه ها زودتر بخوابند و در پایان شب که همسر منزل هستند، با آماده کردن فضا، به شیوه غیر مستقیم، حس و حال خودتون و طرف مقابل را تامین کنید، البته علت نگرانی خودتون را توضیح ندادید، چه چیزی دقیقا شما را در رابطه با کمیت ارتباط جنسی نگران کرده؟ صرفا استاندار خاصی مد نظرتون هست یا نیاز ها برآورده نشده باقی می مانند؟ اگر تغییر محسوسی نسبت به قبل وجود دارد، میتوانید از کارشناس معتبر و متخصص طب سنتی هم مشورت بگیرید، در صورت داشتن سوالات بیشتر از مشاوره امین استفاده کنید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_دوران_عقد سلام بر شما وقت بخیر دو ماه و خرده ای میشه که عقد کردم. برعکس بیشتر سوالات دوستان که مبنی بر سرد بودن برخورد همسرشان هست، همسر من خیییییییلی مشتاق اند که زود به زود همدیگه رو ببینیم… من دوست دارم به دلیل اینکه هردو دانشجو هستیم و شرایط زندگی مشترک رو نداریم عقدمون طولانی تر بشه. اما با این شیب تندی که ایشون دارند پیش می‌روند، فکر نمی کنم بتوانند تحمل کنند که به زودی خونه خودمون نریم . علی‌رغم اینکه پدر و مادرم باهاشون چندین بار محترمانه این موضوع رو مطرح کرده اند اما دائما با بنده در تماس اند که بیام همدیگه رو ببینیم و بیا خونمون و… من واقعاً دارم از این دوران زده می‌شم من هنوز از دوران مجردیم کامل فاصله نگرفتم و نمی تونم این زیاد باهم بودن رو تحمل کنم . لطفاً راهنمایی بفرمایید که چطور با ایشون برخورد کنم که هم قانع بشوند و به قولی که به پدر و مادرم دادند (مبنی براینکه رفت و آمد ها کمتر بشه) عمل کنند ، و هم خودم از این بی صبریِ ایشون و حس بدم نجات پیدا کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار اولا خدمت شما تبریک میگم، ان شاالله که بتوانید با کسب مهارت های مورد نیاز برای زندگی مشترک، زندگی فاطمی بسازید. در ارتباط با رفت و آمد های دوران عقد و اشتیاق طرفین برای دیدار ، مسئله ی غیر عادی و غیرطبیعی معمولا وجود ندارد، به هر حال این طبیعی هست که دو نفر که به تازگی به عقد هم درآمدند و همدیگر را دوست دارند، دوست داشته باشند زود به زود همدیگر را ببینند، این مسئله معمولا جایی محل اختلاف میشود که فرهنگ و روحیات خانواده یکی از طرفین این مسئله را نپذیرد یا تفاوت های شخصیتی بین خود زوجین وجود داشته باشد، اولا این مباحث باید قبل از ازدواج مطرح بشود، در مشاوره های پیش از ازدواج مورد بررسی قرار بگیرد و هر دو طرف راهکار های ارتباط موثر را آموزش ببینند، اگر این موارد را در آشنایی های پیش از ازدواج مد نظر قرار ندادید، الان باید مطرح کنید و راهکار و رفتار های مورد نیاز در این مواقع را حتما یادبگیرید تا در ادامه مشکلی در روابط شما ایجاد نشود، دانشجو بودن هم هیچ مانعی بر سر راه عروسی و شروع زندگی مشترک نیست، توجه داشته باشید که دوران عقد طولانی هم آسیب های خودش را دارد. پاسخ این سوالات اهمیت زیادی دارد، اینکه میزان دقیقیکه ایشان مایلند در هفته شما را ببینند، چقدر هست؟ میزانی که از نظر شما استاندارد و درست هست دقیقا چقدر هست؟ چرا و به چه دلایلی خانواده شما اصرار بر رفت و آمد کمتر دارد و از همسرتون در این باره قول گرفتند؟ حد ارتباط مورد انتظار همسر در دوران عقد به چه صورت هست؟ دقیقا چه مسئله ای در ارتباط با این رفت و آمد ها شما را نگران کرده؟ وقتی میگویید هنوز نتونستم از دوران مجردی فاصله بگیرم، دقیقا منظورتون چی هست؟خودتون علتش را چی میدانید؟ باید حتما با یک مشاور در این ارتباط گفت و گو کنید و خود شما و همسرتون مورد بررسی قرار بگیرید تا اختلافات شخصیتی و فرهنگی خانواده ها به دقت مورد بررسی قرار بگیرد و راهکار های بهبود اوضاع بررسی و اجرا بشود.. توجه داشته باشید که دوران عقد دوران شیرین و در عین حال حساس و پراهمیتی هست، این دوران پایه ی روابط بعدی همسران را میچیند پس باید با کسب مهارت های مورد نیاز، از همین الان مسائل را به نحو موثری حل کنید. توصیه میکنم از صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد، صوت های دوره مجازی عقدی ها از خانم زهرا عباسی و همچنین کتاب مهارت های زناشویی متیو مک کی ، در این راستا حتما استفاده کنید، هر چه بیشتر بدانید و مهارت کسب کنید، زندگی شیرین تر و همراه با آرامش بیشتر برای خودتون و همسرتون خواهید ساخت ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#روابط_پیش_از_ازدواج سلام وقتتون بخیر دختری هستم ۲۶ ساله،سه سال هست با آقایی در ارتباط بودم ارتباط دوستانه و صرفا از اول مشخص کردم فقط برا کمک تو زمینه درس، و سال اول فقط وقتایی مشکل درسی داشتم پیام میدادم و هر از گاهی یه احوال پرسی اما ایشون بیشتر پیام میدادن، خیلی توجه میکردن بهم. به من میگفتن که خیلی دوست دارن منو ببینن  و چندبار درخواست کردن عکسمو براشون بفرستم. ولی من حد و حدود داشتم. همه این چیزا بود و من احساس کردم که به من حسی دارن و همیشه برام سوال بود که واقعا چیزی هست یا نه، سعی میکردم شرایط رو فراهم کنم تا اگه صحبتی دارن و به هر دلیلی روشون نشه یا چیز دیگه ای هست بگن ولی بازم چیزی نمیگفتن. من خودم چون چهار پنج سال قبل از ایشون از سمت یه نفر ضریه خورده بودم نمیتونستم دوباره به راحتی ابراز احساسات کنم خلاصه این ارتباط ادامه داشت و من کم کم با این رفتاراشون بهشون علاقه مند شدم کاملا آدم متشخص و محترمی هستن خانواده دار و اصیل ایشون از یه شهر دیگه ن و من یه شهر دیگه اطلاعات شخصی از هم نداریم یعنی در حد فقط اسم و فامیل و اهل کجا بودن و مدرک تحصیلی. ایشون خیلی سرد شدن انگار،دیگه یک ماه میشد پیام نمیدادن، خودم بهشون پیام دادم و میگفتن که مشغولن و مشکل براشون پیش اومده و بخاطر این مسائل نتونستن احوال بپرسن احساس میکردم با ایشون کامل میشم،حتی باهاشون به خدا نزدیک تر شدم، وقتایی نمیتونستم داشته باشمشون میرفتم سمت خدا و دعا میکردم براشون و باعث شد ارتباطم با خدا بیشتر و بیشتر بشه ولی خب همونطور که گفتم با اینکه سردی رفتار از طرف ایشون احساس میکردم ولی همین که صحبت میکردیم دیگه اون سردی نبود و اگه افسار زمان دستمون نبود انقد حرف داشتیم برا هم که کم‌نمیوردیم ،دلتنگ میشدم پیام میدادم هر از گاهی ایشون حوصله نداشتن و میگفتن حوصله ندارم چت کنم و من با دلتنگیم پس زده میشدم. بهشون گفتم نظرتون در مورد ارتباطمون چیه ؟و این ارتباط قراره با چه هدفی پیش بره ؟و چطور بشه؟آدم شوخ طبعی هستن گفتن که ارتباطمون مجازیه و خطرناکه وگفتن که یه دوستی معمولی آیا احساس من اشتباه بوده و ایشون حسی نداشتن؟ آیا رفتار من اشتباه بوده تو برخورد با ایشون ؟ چه مواقعی که درخواست عکس کردن و مواقع دیگه که از نظر خودم احساسی بروز میدادن؟ و اینکه صحبت کردن در مورد هدف ارتباط و بیان احساسم از طرف من اشتباه بوده؟ و در آخر اینکه ایشون برمیگردن باز یا نه؟ اگر‌برگشتن رفتار درست چیه؟ چطور باید برخورد بشه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار با توجه به چیزی که فرمودید، با این آقا برای مسائل درسی ارتباط برقرار کردید، طبق چیزی که انتظار میرفته کم کم به ایشون وابسته شدید و ایشون هم اوایل توجه زیادی به شما نشون میدادن، از شما درخواست عکس داشتند( که کار بسیار درستی انجام دادید که عکسی از خودتون به ایشون ندادید.) هدف و وجهه ی ارتباط رو مشخص نمیکردن، اما به شما درد و دل میکردن، مسائلشون را با شما میگفتن و ... الان که شما به ایشون وابسته شدید، ارتباط را کمتر کردند، هرازگاهی شما را پس میزنند و هر زمان که خودشون نیاز داشته باشند به سراغ شما می آیند، در تمام طول این مدت هیچ گونه ابراز علاقه مستقیم یا تمایل برای جدی تر کردن رابطه بروز ندادند و شما هم که ازشون پرسیدید با جواب های سربالا و مبهم به اصطلاح عامیانه شما را پیچوندند! خواهر عزیزم، صراحتا خدمتتون عرض کنم، بدون شک، ادامه این ارتباط مبهم و بی سرانجام چیزی به جز اتلاف عمر و به بازی گرفتن احساسات و عواطف شما نیست... شما وسیله ای هستید که این آقا هروقت به دنبال تخلیه هیجانات منفی و برطرف کردن نیاز های خودشون هستند، به سراغ شما می آیند و هر زمان که شما نیاز دارید،توجهی نمیکنند، این رابطه حتی یک دوستی معمولی هم نیست چرا که در یک دوستی عادی هم دوطرف باید متقابلا نسبت به یکدیگر وظایف و حقوقی را رعایت کنند، گرچه توجه به این نکته حقیقتا اهمیت زیادی دارد که اساسا وجود یک دوستی معلومی بین دو جنس مخالف، اساسا حرفی بی پایه و اساس و روکشی برای روابط آسیب زاست ، چرا که قطعا کشش جنسیتی و جذابیت هایی که بین دو جنس هست، کار را فراتر از دوستی عادی می کشاند و حداقل آسیب آن همین وابستگی و شیفتگی است که موجب شده شما متوجه ایراداتی واضحی که در این ارتباط وجود دارد نباشید. نزدیکی به خدا، با پیروی از الگویی منطقی و کارامد است که خدا -که خود آفریننده انسان هست- برای روابط بین زن و مرد و مناسبات ان ها قرار داده که همان ازدواج به شیوه درست و با آگاهی و تعقل کافی است، که مایه ی آرامش و کامل کننده نصف دین هست. زمانی که در دین ما به طور صریح از دوستی با جنس مخالف نهی شده، منظور همین آسیب هایی است که فرد به علت جذابیت های ظاهری این روابط و وابستگی که پیدا میکند اصلا متوجه آن نمیشود و ...

ادامه... اگر دیگران هم به او گوشزد کنند متاسفانه در بسیاری از موارد نمیپذیرد،شروع ارتبلط به این شکل و به این رفتار ها،از ابتدا اشتباه بوده و ادامه آن نیز اشتباه هست، زمانی که فرد مقابل چندین سال بدون مشخص کردن تکلیف این رابطه، هر زمان که خود او بخواهد از شما استفاده میکند و هنوز هم هیچ هدف و سرانجام مشخصی برای این ارتباط نیست، قطعا ادامه این ارتباط به جز اینکه سال های بیشتری از عمر شما را تلف میکند، احساسات شما را بیشتر درگیر میکند، و جدا شدن از این ارتباط آسیب زا را برای شما سخت تر میکند، حاصلی ندارد. زمانی که در دو شهر متفاوت هستید، خانواده ایشان را ندیدید،اصلا نمیدانید چه افرادی، با چه شرایط و فرهنگی هستند، حتی در صورت ابراز علاقه از طرف ایشان هم نمیتوانستید روی این ارتباط و صحت ابراز علاقه حساب کنید چه برسد به زمانی که ایشان از همین حد هم دریغ کردند... بهترین راهکار قطع کامل هرگونه ارتباط با ایشان هست، نیازی نیست ابراز دلخوری یا بیان دلیلی برای ایشان داشته باشید، بلکه ارتباط را قاطع و با جدیت خاتمه بدید، میدونم که برای شما سخت هست و وابستگی برای شما پیش اومده اما اگر در این رابطه بمانید آسیب های بسیار بیشتری میبینید و بعد هم با تحمل حقارت و سختی بسیار بیشتری مجبور به جدایی خواهید شد، پس از این خاتمه رابطه مدتی به خود زمان دهید که بتوانید با این سختی کنار بیایید و دوباره به زندگی عادی برگردید، میتوانید از کمک مشاور امین هم در این راستا استفاده کنید. و پس از آن به شروع یک رابطه سالم و جدی فکر کنید و برای آن مهارت و آگاهی های خود را افزایش دهید، رابطه ای که شما در آن اهمیت داشته باشید، حقوق شما حفظ شود و سرانجام مشخصی داشته باشد، با هماهنگی خانواده،خواستگار یا خواستگاران خود را بررسی کنید و مهارت انتخاب همسر را در خود تقویت کنید در این راستا پیشنهاد میکنم حتما صوت های هنر زن بودن را گوش دهید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob