❄️پشت هر زمستان سرد، 🌸بهاری لطیف است. 🌚 و پشت پرده هر شب تاریک،🌤طلوعی روشن. صبور باش و آرام باش!🌱

۸ کاری که می‌تونه یه ازدواج رو خراب کنه : 1. کمبود ارتباط مؤثر وقتی زوج‌ها صحبت نکنن یا احساسات و نگرانی‌هاشون رو با هم به اشتراک نذارن، فاصله بینشون زیاد می‌شه. 2. بی‌توجهی به نیازهای طرف مقابل نادیده گرفتن خواسته‌ها، احساسات یا نیازهای عاطفی همسر باعث می‌شه حس کنند که ارزشمند نیستن. 3. انتقاد و سرزنش مداوم وقتی یکی از طرفین دائم به دنبال پیدا کردن ایراد باشه، حس اعتماد و صمیمیت از بین می‌ره. 4. عدم صداقت پنهان‌کاری یا دروغ گفتن حتی در موارد کوچک، پایه‌های اعتماد رو خراب می‌کنه. 5. اولویت ندادن به رابطه وقتی کار، خانواده یا دوستان همیشه قبل از همسر قرار بگیرن، رابطه آسیب می‌بینه. 6. مدیریت نادرست مسائل مالی اختلاف نظر درباره پول یا خرج‌های بی‌رویه می‌تونه به تنش‌های جدی منجر بشه. 7. بی‌تفاوتی یا سرد شدن عاطفی وقتی زوج‌ها برای ایجاد صمیمیت یا حل مشکلات تلاشی نکنن، رابطه به مرور سرد می‌شه. 8. مقایسه مداوم با دیگران مقایسه همسر با دیگران، به‌ویژه به شکلی که باعث تحقیر بشه، عزت نفس و احترام رو از بین می‌بره. هر رابطه‌ای نیاز به مراقبت، تلاش و تعهد داره. اگه این مشکلات رو در رابطه‌تون حس کردید، وقتشه برای بهبود تلاش کنید. #روانشناسی 🌱

شاید تعجب کنید اگر بگویم مغز ما با همه پیچیدگیش قادر نیست جملات منفی را از مثبت تفکیک کند: به جمله ً منفی ً زیر توجه کنید: " لطفا به فیل قرمز فکر نکنید " ذهن شما اکنون به چه چیزی فکر می کند؟ بدون شک ذهن شما اکنون در حال فکر کردن به فیل قرمز است. به نظر شما اگر به کودکی گفته شود دست مرا ول نکن، به پریز برق دست نزن، امروز با بچه ها در مهد دعوا نکن، چه پیغامی در مغز او مخابره میشود؟ همه این جملات در ذهن او مثبت برداشت شده و گویی که به او دستور داده اید که این کار را انجام دهد، در واقع در فرمان دادن باید به کودک گفته شود چه کاری باید انجام دهد نه اینکه چه کاری نباید انجام دهد. بنابراین با کودک خود اینگونه سخن بگویید: - به جای مخالفت نکن ؛ بگو کاری که گفتم را انجام بده - به جای فحش نده ؛ بگو حرف خوب بزن - به جای دستم را ول نکن؛ بگو دستم را محکم بگیر - به جای ندو ؛ بگو آرام راه برو

⚠️اطلاعیه شماره ۱۲ : ویژه لکوکاپ کشوری ۲۲ ثبت نام شرکت در مسابقات کشوری 🔺 توضیحات تکمیلی کارگاه‎ های لکوکاپ کشوری ۲۲( کلیپ بالا) 🔭 کارگاه لکونجوم 🧬 کارگاه لکوبیو 🧠 کارگاه لکوهایتک (هوش مصنوعی) برای عموم آزاد است. محل برگزاری مسابقات، دانشگاه صنعتی شریف می باشد نمایندگی گروه دانش بنیان لکو شهرستان ورزنه ورزنه ، خ دکتر بهشتی،جنب بانک ملی، مجتمع تجاری قطبی ، طبقه اول @Lecovarzane ارتباط با ادمین👇 @ravanshenas_100 09133705782 باتشکر🌻

✅ دورۀ دوپینگ ماز 🔸50 روز جمع‌بندی کنکور اردیبهشت 1404 🔹شروع. از 19 اسفند 🔸سه دور مرور کامل دروس اصلی کنکور 🔹 جمع‌بندی مبحثی و درس به درس با استفاده از: بانک سؤالات احتمالی کنکور + بانک سؤالات کنکور 🔸 پوشش کامل کنکورهای سراسری نظام جدید + آزمون‌های شبیه‌ساز کنکور سراسری 🔹 پوشش کامل نکات و دام‌های پرتکرار کنکور + پیش‌بینی نکات احتمالی هر درس 🔸 آزمون‌های جامع‌ شبیه‌ساز کنکور + پیش‌بینی شرایط مختلف و احتمالی کنکور 1404 نمایندگی انحصاری و رسمی ماز شهرستان ورزنه شماره تماس : 09133705782 09203701260 @ravanshenas_100 آدرس : ورزنه، جنب بانک ملی مجتمع تجاری قطبی، طبقه اول ، مرکز مشاوره نسیم https://t.me/mazevrzne

▫️در مشاجرات، اجازه ندهید احساسات شما پیروز شوند! پرخاشگری و فریاد زدن و جیغ کشیدن، در حل مشکل یا اختلاف نظرها به شما و همسرتان کمکی نمی‌کند...! گفت و گوی آرام و منطقی شما را به پیش خواهد برد. اگر هنگام مجادله با همسرتان، نتوانید خودتان را کنترل کنید، زندگیتان را به مخاطره می‌اندازید. پس هر کاری را که شامل این موارد است؛ از استراحت در میانه بحث تا طلب کمک به وسیله روش‌های درمانی، انجام دهید. #زوج_درمانی #مشاوره_خانواده ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌

『 من خوب نیستم ،شما خوب هستید 』 ❒بدتر از گرسنگی یا تشنگی، بدتر از بی‌کار شدن، بدتر از بدبختی یا شکست در عشق و نومیدی، به‌مراتب بدتر از هریک از این‌ها یا تمام این‌ها این احساس است که هیچ‌کس، مطلقاً هیچ‌کس به‌ ما اهمیتی ندهد. ❒اریک برن می گوید: نخاع بی نوازش خشک می شود.نیاز به نوازش شدن از نیازهای طبیعی و همگانی است؛ ارضای این نیاز احساس خوب بودن، خواستنی بودن و ارزشمند بودن در انسان را تقویت کرده و بستر لازم را برای بهبود روابط بین فردی و سلامت روان را فراهم می‌کند؛ به شرطی که بیاموزیم چگونه نوازش‌های مثبت را دریافت کنیم و چگونه دیگران را مورد نوازش قرار دهیم.وقتی حرف از نوازش کردن به میان می‌آید، عموماً لمس جسمی تداعی می‌شود، در صورتی‌که نوازش همیشه از جنس لمس کردن نیست. ❒نوازش یعنی نیاز به مهم بودن و دیده شدن اریک برن این نیاز را نوازش نامیده و آن را شامل هر حرکتی می‌داند که حضور دیگری را تایید می‌کندنوازش یعنی کسی را خوشحال کردن، تشویق و تقویت کردن، لبخند زدن، درک کردن، همدلی کردن، هدیه دادن، تشکر کردن،.... و طبیعی است به هر میزان دایره واژگانی فرد نوازشگر قوی‌تر باشد، موثرتر عمل خواهد کرد. ❒نوازش در اساسی‌ترین شکل خود، یعنی وارد شدن به‌ دنیای آگاهی شخص دیگر، یعنی درک حضور دیگری یعنی با توجه به نیازهای او پاسخگو باشیم؛ نه آنچه که ما دلمان می‌خواهد؛ ①نوازش ها می توانند تماس بدنی، تحسین، یا بجا آوردن صرف باشند. نوازش های مثبتی مثل لبخند زدن، گوش دادن، گرفتن دست ها، یا گفتن جمله دوستت دارم، در طرف مقابل احساس خوب بودن ایجاد می کنند.به این نوازش ها «کرک های گرم» نیز می‌گویند. ②نوازش های منفی، بجا آوردن های دردناکی مثل زخم زبان زدن، تحقیر کردن، سیلی زدن، توهین کردن، یا جملاتی چون از تو متنفرم هستند.به این نوازش ها،«خارهای سرد» می گویند. نوازش منفی در طرف مقابل احساس غیر خوب بودن ایجاد می کند. ✍هرگونه #نوازش_منفی بهتر از هیچ است.

| خاطرات بد و ناگوار کودکی به چهار طریق هنگام بزرگسالی روی ما تاثیر می‌گذارد | چه اینکه در کودکی شاهد یا مفعول خشونت باشید، یا اینکه از نظر فیزیکی یا روانی مورد بی‌توجهی سرپرست خود قرار گیرید، در هنگام بزرگسالی احتمال زیادی هست که نشانه‌های آن خاطرات بد را بروز دهید. بچه‌ها از اتفاقاتی که می‌بینند یا برایشان رخ می‌دهد برداشتی می‌کنند و بر آن اساس در دنیای درون خود نقشه‌ای از جهان ترسیم می‌کنند. سپس این نقشه به آن‌ها کمک می‌کند تا بتوانند با دنیا همراهی کنند. ولی اگر آن‌ها نتوانند این تصور را هنگام بزرگ‌تر شدن تغییر دهند این می‌تواند توانایی عملکرد آن‌ها را به عنوان یک بالغ تخریب کند. این تاثیرات منفی به طور کلی در چهار حالت می‌توانند روی ما تاثیر بد بگذارند. ۱. هویت اشتباه به عنوان یک آسیب‌شناس کودک، خیلی از بزرگسالان را دیده‌ام که ناگواری‌های کودکی را با خود در بزرگسالی مانند زخم احساسی حمل می‌کنند. یکی از طُرُقی که این زخم‌ها خود را نشان می‌دهند هویت اشتباه است. به عنوان بچه، ما دوست داریم که والدین، ما را دوست بدارند و از ما مراقبت کنند. وقتی آن‌ها مراقبت نمی‌کنند، ما سعی می‌کنیم آدمی بشویم که آن‌ها دوست دارند و به او توجه می‌کنند. برای همین یک سری از احساساتمان را که سر راه این خواسته قرار دارند، پنهان می‌کنیم و در واقع شخص دیگری را از خود به دنیا ارائه می‌دهیم. وقتی ما احساساتمان را مخفی کنیم پس از مدتی یادمان می‌رود که چه کسی بوده‌ایم زیرا اصل شخصیت ما همان احساسات ما است. ما تمام عمر احساس می‌کنیم که، وای اگر ماسک ما از چهره بیفتد دیگر کسی من را نمی‌پذیرد و دوست نخواهد داشت. بهترین کار این است که به روانشناس مراجعه کنید تا به شما کمک کند چطور این ترس را کنار بگذارید و به خود حقیقیتان بازگردید. ۲. تفکر قربانی‌وار تصوری که ما از خودمان داریم سخنگوی درونی ما را هدایت می‌کند. طوری که ما با خودمان حرف می‌زنیم، می‌تواند ما را قوی یا ضعیف کند. حرف‌های منفی می‌تواند این حس را القا کند که ضعیف هستیم و قدرت کنترل زندگی خود را نداریم، مانند قربانی‌ها! ممکن است در کودکی قربانی بوده باشیم، ولی این نباید در بزرگسالی ادامه پیدا کند. در کودکی ما قدرت زیادی در کنترل محیط اطراف خود نداریم ولی ما دیگر کودک نیستیم و بزرگ شده‌ایم. در تمام جوانب زندگی، ما همیشه قدرت انتخاب داریم، حتی در اینکه چگونه در مورد زندگی خود بیاندیشیم. خیلی بیشتر از آنچه فکر کنید می‌توانید موقعیتتان را تغییر دهید، به جای اینکه فکر کنید قربانی بوده‌اید فکر کنید نجات یافته بوده‌اید. دفعه‌ی بعد که در مخمصه‌ای بودید و انتخاب نازلی کردید به خودتان یاد آوری کنید که شما بیشتر از آنچه فکر کنید قدرت کنترل دارید. ۳. پرخاشگری بالقوه اگر کودک در محیطی بزرگ شود که هر گونه پرخاش غیرقابل قبول بوده، او با این باور بزرگ می‌شود که خشونت غیرقابل قبول است. پس او در هنگام بزرگسالی اگر یک حرکت پرخاشگرانه ببیند فکر می‌کند که این حس باید سرکوب شود. یا اگر در خانواده‌ای بزرگ شود که هر نوع خشونت را سرکوب می‌کنند او نیز در بزرگسالی به همان شیوه عمل خواهد کرد و از ابراز خشمی که می‌تواند برای او مفید باشد، خودداری می‌کند. حالا چه اتفاقی می افتد اگر نتوانید خشم خود را پنهان کنید؟ اگر شما خودتان از آن دسته افراد باشید، پاسخ این سوال را می‌دانید و احتمالا شما همچنان عصبانی می‌مانید. وقتی عصبانیت که یک احساس سالم و طبیعی است را سرکوب کنید و به جای اینکه عامل ایجاد آن را از بین ببرید عصبانیت را مخفی کنید، این عصبانیت از بین نمی‌رود و باقی می‌ماند. پس از گذر زمان این عصبانیت به پرخاشگری بالقوه تبدیل می‌شود. ۴. بی‌تفاوتی اگر شما در زمان کودکی از طرف والدین خود نادیده گرفته می‌شدید ممکن است خشم و ترس خود را در آرزوی اینکه دیگر هیچوقت نادیده گرفته نشوید دفن کرده باشید. در واقع اتفاقی که می‌افتد مثل این است که ما خودمان را ترک کرده‌ایم. ما همیشه خود را کنار می‌کشیم و از پتانسیل خود استفاده نمی‌کنیم و بی‌تقاوتی را برمی‌گزینیم. آدم بی‌تفاوت می‌گوید من میدانم باید چه کاری انجام دهم ولی انجام نمی‌دهم.

◽️🌱◽️ «زودرنجی یک اختلال است» ◽️فرد زود رنج مدام با «ناراحت‌شدن» به طرف مقابل حمله می‌کند. این حملات پس از مدتی خسته‌کننده و اصطکاکی می‌شوند. زودرنجی می‌تواند ناشی از نوعی «خودشیفتگی» باشد. ◽️فرد زود رنج حق ویژه‌ای از «آسیب‌ندیدن» برای خود قائل است و مدام دیگران را برای به رسمیت نشناختن این حق، مجازات می‌کند. ◽️زود رنجی نیز مانند خودشیفتگی، سندرومی است که در اکثر موارد، به سختی درمان می‌شود. زیرا فرد اصولاً دیگران را مشکل‌دار می‌داند، نه خود را. #آموزشی_مهارتهای_زندگی #رواندرمانگر #ابراهیمی 09133705782

راهکار های مفید برای کاهش استرس روانی که میتونی امتحان کنی : ۱. فاصله گرفتن از فضای مجازی. ۲. تمرین مثبت صحبت کردن با خود. ۳. قبول کردن استرس به عنوان بخشی از زندگی طبیعی و نرمال. ۴. استراحت کردن و بستن چشم ها. ۵. انجام فعالیت مورد علاقه. ۶. ترک کردن عادت های نادرست‌ در زمان استرس.

بلوغ فکری وقتی اتفاق میفته که: بدونی اغلب بدرفتاری‌های آدمای اطرافت، در اضطراب و ترساشون ریشه داره بدونی که گذشته‌ات، در امروزت تاثیر می‌ذاره انتقاد دیگران رو به‌چشم خصومت نمی‌بینی خودت رو بخاطر حماقت‌ها و خطاهای گذشته‌ت ببخشی پی می‌بری که هیچ آدمی بی‌عیب‌و‌نقص نیست یاد می‌گیری که قرار نیست آدما به‌طور خودکار از محتویات مغز تو باخبر باشن پس حرف‌زدن رو یاد می‌گیری و دیگه از درک‌نشدن گلایه نمی‌کنی.

🔷امام على (عليه‌ السلام): ثَلاثٌ لايَهْنَأُ لِصاحِبِهِنَّ عَيْشٌ: اَلْحِقْدُ، وَ الْحَسَدُ، وَ سُوءُ الْخُلْقِ 🔹امام على (عليه‌ السلام): سه چيز است كه هر كس داشته باشد، زندگى بر او شيرين نيست: كينه، حسد و بد اخلاقى. ❌هرسه مورد باعث از بین رفتن روابط میشود