تو مسجد جمکران، بعد از نماز امام زمان، رفتم سجده و ظهور آقا رو از خدا خواستم. بلند که شدم، یه پیرمرد هفتاد ساله اومد کنارم و گفت: «قبول باشه حاج‌آقا. یه سوال داشتم.» با لبخند بهش گفتم: «قبول حق باشه پدر جان. در خدمتم» پرسید: «ضریح امام زمان کجاست؟» تا حرم سینه‌خیز رفتم! #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

بانکداری مهدوی تو دولت امام زمان هر صنفی مسئولیت و کارویژه خودش رو داره. همه رو که نمیشه به یه چوق روند. مثلا مدیران بانک‌ها حتما به سختی بازرسی میشن. اگه یه موقع خدایی ناکرده زیرآبی رفته باشند و وامی این ور و اون ور کرده باشند یا مثلا ملت رو سنگ قلاب کرده باشند باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند باید از بانک و اقتصاد بیان بیرون و برن تو دامداری، کود جمع کنند واسه رونق کشاورزی دولت مهدوی. بله آقا فکر کردی کم الکیه. فکر کردی دولت امام زمان هم مثل این دولت‌هاست؟ نه خیر از این خبرها نیست. زیرآبی بری حالت رو می‌گیرن. آهای مدیر بانکی با خودت نگی من که تو این دولت این قدر زبل و توانام ببین تو دولت مهدوی چه قدر قوی و دانام. این حرفها نیست‌ها. فکر نکنی اونجا هم می‌تونی این جایزه مایزه‌ها رو بذاری ملت رو بکشونی پول بخوابونن تو بانک! آخه مورد داشتیم آقا رئیس بانک بوده با خودش گفته: «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ همین کاری که داریم می‌کنیم تو دولت حضرت هم انجام میدیم. فوقش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: - کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه اقامت در جزیره خضراء به مدت سه ماه - ده نفر شتر سرخ‌موی - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه هزار درهم در هر روز یک امتیاز. خلاصه ما بانکی‌ها کار خودمون رو بلدیم.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون موقع بخواهی ربا بخوری، زمین می‌خوری. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

اصناف دولت مهدوی 🔸داشتم با خودم فکر می‌کردم صنف‌های مختلف وقتی امام زمان بیاد چه کار می‌کنن و چه تغییراتی واسشون اتفاق می‌افته. با بازیگرها شروع می‌کنم. مطمئنم بازیگرها در دوران دولت مهدوی دیگه مجبور نیستند خوانندگی کنند. چون اونهایی‌شون که واقعا بازیگرند اینقدر پروژه خوب بهشون پیشنهاد میشه که لنگ بلیط این کنسرتهای آبکی نباشند. اونهایی‌شون هم که فقط با پارتی و پول و خوشگلی اومده باشند باید برن سراغ کارهای دیگه. بالاخره دولت حضرت نیروی خدماتی هم نیاز داره دیگه. البته خداییش دولت امام زمان به پروژه‌های مسخره‌ای که بازیگر فصل سه از فصل یک جوون‌تر شده باشه عمرا بودجه نمیده. افتاد؟ البته دولت آقا دست سلبریتی‌ها رو این قدر باز نمی‌ذاره که هر چی خواستند تبلیغ کنن. مثلا جنس 200 میلیونی رو بیان 50 میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو آسیتن‌شون. 🔹صنف دیگه‌ای که حتما واسه ظهور باید خیلی مراقب باشند قصاب‌هاند. البته همه‌شون نه بعضی‌هاشون. ولی اونهایی‌شون که تو این سال‌ها به جای گوشت رون بره، چربی شکم گاو تو پاچه ملت کردند یا مثلا به جای جیگر گوسفند، شش خر به خورد خلق الله دادند، تو دولت حضرت از همون دم خر آویزون میشن. 🔸آخرین صنفی که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند یا چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند یا کاهوهایی که از سلف مجلس کش رفتند یا چرت‌های پیش از دستوری که زدند کارگزارهای دولت مهدوی حالشون رو می‌گیرن. آره داداش! رای گرفتی باید کار کنی نه مسخره‌بازی. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

ویژگی‌های دولت مهدوی 🔸دولت امام زمان‌ ویژگی‌هایی داره. اولیش اینه که مدیر دولت مهدوی همیشه سر وقت تو اداره حاضره. ساعت 11 صبح کار رو تعطیل نمی‌کنه و بگه الان وقت ناهاره یا مثلا از 10 صبح آستین‌هاش رو بالا نمی‌زنه و بره واسه مقدمات نماز. یکی هم نیست بهش بگه بابا جون تو که سندروم کلیه پرکار داری، تا وقت نماز شصت بار دیگه باید مقدمات رو به جا بیاری. بشین سرجات چایی‌ات رو بخور. 🔹یکی دیگه از ویژگی‌های مدیر دولت مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. ایشالا تو دولت امام زمان خودتون می‌بینید. تو هر شعبه‌ای که وارد بشید تو همون شعبه کارتون رو تا ته انجام میدن. یعنی دیگه نمیان بگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه به دست ما برسه. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده. 🔸خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن. به هر حال امیدواریم مسئولان آرژانتین از دولت مهدوی یاد بگیرند و وظایف‌شون رو درست انجام بدن. یا مثلا اگه خدایی نکرده تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، چند تا ماشین تصادف کنند و بریزند روی هم، مدیر دولت مهدوی نمیاد بگه: «اولا خودروهای ما همه خوبه و فرقی با نمونه خارجی نداره. ثانیا مسافرها بیمه بودند. نگران نباشید» مسئولیت می‌پذیره و پیگیری می‌کنه. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

سنگک داغ کنجدی، پنیر کم‌چرب، چای، شکر، کره دوغی و عسل رو که گذاشتم تو سفره، بابا بزرگم یه تیکه نون برداشت و یکم پنیر روش مالید و گفت: «دست بابات درد نکنه. دست بابای اصلی‌مون هم درد نکنه» گفتم: «آقا جون بابای اصلی دیگه کیه؟» گفتم: «همون کسی که غذاهای تو سفره از صدقه سر ایشونه و ما اصلا یادش نمی‌کنیم. امام زمان رو میگم.» گفتم: «آقاجون شما هم شکر می‌خوری؟» گفت: «خیلی ممنون از توجهی که به مفهوم مهدویت داری!» #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان #علی_بهاری @tanzac

دو سکانس از زندگی مردم در دوران ظهور شب| داخلی| خانه: 🔸مادرشوهر: به‌به! عروس گلم! خیلی وقت بود دلم می‌خواست اون روی ماهتو ببینم. از وقتی پسرمو فرستادم خونه تو، روز به روز تپل‌تر و سرحال‌تر شده. وقتی پسرم پیش توئه دیگه خیالم راحته. چرا کم سر می‌زنی؟ 🔹عروس: قربون شما برم مادر. لطف شماست. من به داشتن همسری مثل پسر شما و مادرشوهری مثل شما افتخار می‌کنم. ببخشید کم میام. ده تا بچه دارم دیگه. باید بهشون برسم. 🔸خواهر شوهر: ای بابا مامان! باز این عروستو سر پا نگه داشتین قربون صدقه‌اش رفتین؟ کم کم داره حسودیم میشه‌ها! تعارفش کنید بشینه بیچاره. 🔹مادر شوهر: عه ببخشید راست میگی. بفرما بشین. امشب شامو همینجا بمون. 🔸عروس: آخه مزاحم میشم. 🔹مادرشوهر: چه مزاحمتی! مراحمید. 🔸عروس: جاریمم میاد؟ بدون اون واقعا غذا از گلوم پایین نمیره. خدا شاهده. 🔹مادرشوهر: ای بابا شما دوتام مثل دوقلوهای به هم چسبیده شدید. شوخی می‌کنم. چون می‌دونستم خیلی با هم دوستید از قبل دعوتش کردم. شب|خارجی| خیابان: 🔸مرد یا همان شوهر عروس مقابل در خانه مادرش از تاکسی خارج می‌شود و به این علت که نیمی از بچه‌ها درون تاکسی هستند و دستش شیرینی است با یک دست بی‌اختیار محکم در تاکسی را می‌بندد. 🔹راننده تاکسی با لبخند: داداش حواست کجاست؟ ماشین داغون شد! 🔸مرد: آقا معذرت می‌خوام. حواسم نبود. می‌خواید کرایه رو دو برابر بدم خسارتش جبران بشه؟ 🔹راننده تاکسی: نه داداش دو ساله این پژو رو دارم. دیگه کهنه شده. فردا میرم یکی بهترش رو می‌خرم. خداحافظ. 🔸مرد: آقا معذرت می‌خوام. حواسم نبود. ▪️راننده از صحنه خارج می‌شود و مرد در حالی که سرش را می‌خاراند وارد منزل می‌شود. 🔻کامل شدن عقل در دوران ظهور دلیل نمیشه بزنید همه چیز رو داغون کنید و توقع داشته باشید هیچ کس هرگز عصبانی نشه. ایشالا اون روز رو با هم می‌بینیم. #نیمه_شعبان #جهان_منجی_می‌خواهد #محمدحسین_فیض_اخلاقی @tanzac

حکم‌رانی مهدوی 🔹تو حکومت آقا امام زمان، کسایی که قانون می‌ذارن خودشون مثل مردمند. مثلا اگه یه وقتی مردم نتونن واسه بچه‌هاشون لباس خوب بخرن – که البته هیچ وقت این اتفاق نمیفته و تو اون دوره هر کس خودش یه بوتیک برند داره – مسئولین هم میرن از جنس دم دستی تو بازار اسلامی می‌خرن. نمیرن از بلاد عثمانی واسه نوه‌شون لباس بیارن، مثل مقامات بی‌وجدان اوگاندا. 🔸تو دولت مهدوی مشکل بودجه اصلا وجود نداره. حقوق همه رو میدن سر وقت، اضافه‌کاری سر موقع، ارزونی فراوون، گرونی نابود، اختلاس نایاب، اخلاص خیلی، دروغ اصلا، افترا هرگز. مثل دولت سومالی نیست که دو دلار تو جیب مردمش بذاره و از جیب دیگه، صد دلار برداره. میگن یه روز یه جوون اهل سومالی به فرشته اجابت دعا میگه «میشه به من یه اقیانوس بدی؟» فرشته میگه «این خواسته محاله. یه چیز دیگه بخواه.» جوونه میگه «پس مسئولین کشورم رو هدایت کن.» فرشته جواب میده: «هند رو می‌خواهی یا اطلس؟» 🔹و ویژگی آخر، درباره رسانه‌های دولت مهدوی ه. رسانه‌های حکومت امام زمان، دائما راست میگن. صبح تا شب هر اتفاقی بیفته به مردم میگن و اونها رو در جریان میذارن. مثل رسانه‌های ترکیه نیستند که همش پنهان‌کاری کنند. یا مثلا شایسته‌سالاری تو اون رسانه‌ها فوران می‌کنه. نه مثل دولت ونزوئلا که بهترین برنامه تلویزیونیش رو تو شبکه کم‌بیننده و ساعت 12 شب پخش می‌کنه. همون ساعتی که خود نیکلاس مادِرُو هم خوابیده. ایشالا تو دولت حضرت دیگه از این خبرها نیست و مردم امریکای لاتین هم به حق‌شون می‌رسن. #علی_بهاری #جهان_منجی_می‌خواهد #نیمه_شعبان @tanzac

از بهترین میکس‌های چند سال اخیر😁😁 @tanzac

تا حالا شده برید خواستگاری یه دختر خانم، بعد ببینید خانواده‌شون با شما زمین تا آسمون تفاوت فرهنگی دارند؟ کسی اگه گزارشی داره بیاد تو پی وی بگه. منتشر می‌کنیم😁 @alibahari1373

ارسالیِ یکی از اعضای کانال یاد فیلم‌های رضا عطاران افتادم 😁😁😁

امان از این خانواده‌هایی که معلوم نیست فازشون چیه 😁😁

ایشالا امروز داستان طنز یه خواستگاری منتشر میشه؛ از همین‌ها که دنبالشید.😁😁😁 با ما همراه باشید ...

وصلت با سلطنت؟😁😂 داستان طنز #علی_بهاری درباره خواستگاری از دختر سلطنت‌طلب، خوانده‌شده در شصت و یکمین محفل طنز قمپز، دی 1402 #خواستگاری #سلطنت #رضا_پهلوی #انقلابی #مذهبی @tanzac

تا دقایقی دیگر، یک داستان طنز انتخاباتی منتشر می‌شود. همراه ما باشید.😊

انتخابات شورای دانش آموزی 🔸با بچه‌ها نشسته بودیم تو حیاط و داشتیم تخمه می‌شکستیم که ناظم میکروفون رو برداشت و توش فوت کرد تا مطمئن بشه صداش به ما می‌رسه. وقتی مطمئن شد دوباره فوت کرد و بعد سرفه کرد و آخرش هم گلوشو صاف کرد! با فریاد گفت: «بچه‌ها گوش کنید! بچه‌ها گوش کنید! حیوون با تو ام ها! قراره انتخابات شورای دانش آموزی برگزار بشه و شما اوسکل‌هام متاسفانه حق رای دارید. هر کی می‌خواد نامزد بشه بیاد دفتر اسم بنویسه. به هم ور نیست که هر کس و ناکسی بتونه بیاد و رای بیاره. من، آقای مدیر و مربی پرورشی باید صلاحیت‌تون رو تایید کنیم.» 🔹تا حرف‌هاش تموم شد رفتم جلوش و گفتم: «آمده‌ام تا شورا به دست نااهلان نیفتد». پس کله‌اش رو خاروند، نفس عمیقی کشید و جواب داد: «جوگیری‌ها! بیا دفتر واسه مصاحبه». با اعتماد به نفس کامل گفتم: «آماده‌ام» و رفتم تو. مربی پرورشی و مدیر هم اومدن. مدیر یه مرد شصت‌ساله با شکم بزرگ و موهای سفید بود. مربی پرورشی یه مرد پنجاه و چهار ساله با شکم بزرگ و موهای جو گندمی. نشستند پشت میز بزرگ چوبی قهوه‌ای و من هم این طرف روی یه صندلی آهنی. از همین‌ها که کنکورهای دهه شصت رو روش برگزار می‌کردند. 🔸اولین سوال رو مربی پرورشی پرسید: «اسم پدر حضرت ابراهیم چی بود؟» نفس عمیقی کشیدم و با اعتماد به نفس گفتم: «ابو ابراهیم» ناظم نزدیک بود منفجر بشه. دو لبش رو سفت روی هم گذاشت تا خندش نپاشه بیرون. مربی پرورشی و مدیر یکم اخم کردن. مدیر با همون حالت اخمو گفت: «سوال بعدی رو با دقت جواب بده. چرا پرنده‌ها تخم می‌ذارن ولی حامله نمی‌شن؟» ادامه داستان را در سایت دفتر طنز حوزه هنری بخوانید:: http://dtnz.ir/?p=320598 #علی_بهاری #شورای_دانش_آموزی #انتخابات #مجلس #مشارکت #رای @tanzac

امروز و فردا ایشالا دو تا کلیپ طنز درباره آقای #رائفی_پور داریم. همراه باشید ...

نظر یکی از همراهان محترم کانال درباره داستان‌های «خدا، شاه، میهن» و «انتخابات شورای دانش‌آموزی» خدا، شاه، میهن: https://eitaa.com/tanzac/2296 انتخابات شورای دانش‌آموزی: https://eitaa.com/tanzac/2296 #نظر_مخاطب @tanzac

تحلیل راهبردی شعر «بزی نشست تو ایوونش، نامه نوشت به مادرش» از منظر استاد #رائفی_پور #علی_بهاری #تحلیل #سخنرانی #انتخابات #فراماسونری #خرافات @tanzac

تذکرة الاولیاء: ذکر مولانا علی اکبر #رائفی_پور #محمدحسین_فیض_اخلاقی #نثر_طنز #نثر_کهن @tanzac

پیشنهاد سازنده یکی از اعضای خلاق کانال😁😁

🔹نتیجه‌ی مبارزه که مثل نتیجه‌ی بازی ایران و مالدیو مشخصه! 📍اما تصور کنید رستم بره تا پول‌های بلوکه شده ایران در کره رو از جومونگ بگیره... 🔻ماجرای روبه‌رویی این دو اسطوره رو فرداشب بعد از افطار توی طنزک بخونید 🗒 @tanzac

💠رستم VS جومونگ 🔹ماجرای آزاد شدن پول‌های بلوکه شده ایران در کره از زبان درباریان گوگوریو(از بعد این ماجرا بهش می‌گن کُره) ♦️روزی روزگاری در دربار گوگوریو نشسته بودیم و به امپراتور می‌گفتیم که لطفا ما را بکشد، که ناگهان خری گفت... چیز! ببخشید. اشتباه شد! منظورم این بود که نشسته بودیم که ناگهان پیکی از ایران‌زمین وارد دربار امپراتور جومونگ شد. من خودم را جلو انداختم و گفتم: لطفا من را بکشید سرورم. پیکی از ایرانیان آمده و می‌گوید: پول ما را بدهید برویم... هرچه هم گفتیم: بیا گوگوریو را به تو نشان بدهیم، می‌گوید: نه من همه کوچه پس‌کوچه‌های اینجا رو بلدم! پول ما رو بدید بریم! 🔹ما درباریان که این روزها منبع تمام‌نشدنی نمک گوگوریو به حساب می‌آمدیم؛ همین‌طور که داشتیم می‌گفتیم: لطفا ما را بکشید سرورم، فریاد زدیم: لطفا ما را بکشید سرورم! در همین حال امپراتور جومونگ گفت: خب پس آن شمشیر من را بیاورید ببینم این‌ها چه می‌گویند! 💥درباریان از جا برخاستند و در حال عقب‌عقب رفتن، گفتند: نمک خوردیم سرورم! یک وقت جدی جدی ما را نکشید ها... امپراتور گفتند: احمق‌ها. می‌خواهم حساب این شرخر ایرانی را برسم. با شما کاری ندارم که! این‌ها دیدند پولشان را نمی‌دهیم کشتی‌های ما را در خلیج فارس گرفته‌اند. برای ما و امپراتور بادها افت دارد. ما درباریان نفس راحتی کشیدیم. رئیس موپالمو بهترین تیرها و شمشیرها را فراهم کرده و از آن شمشیرها که وقتی به سنگ می‌زنی، نمی‌شکند به امپراتور داد. 🔥امپراتور جومونگ با بهترین افرادش رفتند تا فرستاده‌ی ایرانیان را سر جایش بنشانند. پس تا چند ساعت با کمان دامول تعداد زیادی تیر به سمت پیک ایران پرتاب کردند. پیک ایران همان‌طور که با یکی از تیرها دندان‌هایش را خلال می‌کرد گفت: تموم شد؟ خیلی تأثیرگذار بود. حالا این پول ما رو بدید ما بریم. گرفتار شدیم به خدا! ☄امپراتور دستور دادند جلسه‌ای برگزار شود. ما خوشحال وارد جلسه شدیم اما امپراتور گفتند: هرکی توی این جلسه بگه منو بکشید، واقعا می‌کشمش! اینطور شد که ما ناراحت وارد جلسه شدیم. پس از بررسی‌های فراوان بنا شد پول‌های بلوکه شده‌ی ایرانیان را به ایشان پس بدهیم. چون این فرستاده با این زور و بازو حتما رستم یا اسفندیاری، چیزی است و اشراف اطلاعاتی او به کوچه‌های گوگوریو نیز به واسطه‌ی راهنمایی‌های سیمرغ حاصل شده! 🌪پول را که دادیم پرسیدیم: ای پهلوان! آیا تو رستمی و با سیمرغ به این‌جا آمده‌ای؟ آن جوان خندید و گفت: رستم؟ نه بابا! من یه ممد‌شونم. کوچه‌ها رو هم بس که فیلمش رو دیدم حفظ شدم! رستم اونی بود که دُم کشتی‌هاتون رو توی خلیج فارس یه دستی گرفت! #ابراهیم_کاظمی_مقدم #جومونگ #رستم 🗒 @tanzac

🔹اگه شما تو سربازی به افسر مافوقتون چک زدید من زدم پس کله‌ی بابک زنجانی... ☄ماجرای من و بابک و اموالش که برده بود خارج تا نتونن ازش پس بگیرن رو فرداشب بعد از افطار توی طنزک بخونید! برای هضم غذا خوبه... @tanzac

🏷مختلس تکانی 🛍مهریه و بدهی ابربدهکاران بانکی را کی داده کی گرفته؟ 🎁برای مهریه ده‌هزار سکه‌ای افتاده بودم زندان. با این قیمت سکه هم بدهی‌ام آنقدری بود که افتادم بند مختلسین. خدا را شکر هرچه بین در و همسایه آبرویم رفته بود، اینجا به‌خاطر مبلغ بدهی سری توی سرها بودم. خرجم را هم بقیه می‌دادند تا بیرون زندان برایشان کار راه بیندازم. ادامه در نویسه بعد... 🗳

❄️یک روز دم بوفه یک نفر را دیدم که قیافه‌اش آشناست. البته اینجا زیاد قیافه‌ی آشنا می‌بینیم. یک مقدار که نگاهش کردم گفت: چیه؟ آدم ندیدی؟ 🌟دیدم باید رویش را کم کنم. گفتم: عه تویی! تو مگه چلغوزآباد زندگی نمی‌کردی؟ او هم بدون معطلی جواب داد: از وقتی تو چوپونی رو ول کردی، مجبور شدم گوسفندا رو بفروشم و بیام تهران! ✨ رفاقت من و بابک زنجانی از همین‌جا شروع شد. دیگر همه‌ی دوره‌ی زندانمان را با هم بودیم. خدا را شکر. خاطرات سیلی زدن به فرمانده در سربازی کم‌کم داشت قدیمی می‌شد! 💫بابک می‌گفت قبلا توی ایران راهزن‌ داشتیم. اقلا وقتی آدم‌ها را لخت می‌کردند، رهایشان می‌کردند. الان زندان اوین داریم. پولم را گرفتند، آزاد هم نمی‌کنند! تمام اموال داخل و خارج مملکتم را از من گرفتند که امروز برای یک لقمه نان و پنیر و خاویار صبحانه‌ام باید به گدا و گدول‌های اسکل رو بزنم! 💥 چون به من گفته‌ بود اسکل زدم پس کله‌اش. درست عین فرمانده سربازی. اما بعد دلم برایش سوخت. جوری از زمین و زمان شکایت می‌کرد که احساس می‌کردم تقصیر من است که این بابا اینجاست. برای این که گول نخورم و ده میلیون تومانی که ته حسابم باقی مانده به او ندهم، سعی کردم ماهی‌گیری یادش بدهم. که متأسفانه او بیشتر از من بلد بود. پس با حالت نصیحت گفتم: ای بابا. هرچی سنگه واسه پای لنگه! طرف سه هزار میلیارد دزدید و رفت. تو هم ایشالا عین همون می‌شی! گفت: زبونتو گاز بگیر. اون بابا چهار هزار میلیارد پس داد بعدم اعدام شد! 🌪من قبل از این دوره زندان واقعا فکر می‌کردم مهریه و بدهی ابربدهکاران بانکی، مثل بابک زنجانی را کی داده و کی گرفته. اما الان فهمیدم دوتایش را از منتهاالیه حلقوم آدم بیرون می‌کشند. متأسفانه اسم قشر اختلاسگر در مملکت ما بد در رفته. من خودم بین این‌ها زندگی کردم و می‌دانم. این را هم بگویم که این‌ها یا کلاهتان را برمی‌دارند و یا اسکولتان می‌کنند. البته بابک کلاه من را برداشت. 📍پ، ن: اسفندماه امسال اموال ب.ز، که دیگر راحت می‌توانیم بگوییم بابک زنجانی، در خارج از کشور شناسایی شد و به ایران منتقل شد. #ابراهیم_کاظمی_مقدم #بابک_زنجانی #اختلاس @tanzac