🔶فرق دوستی با #ازدواج 👈چه طور است که برخی دوستی ها تا سال ها پایدار می ماند و بسیار عمیق می شود اما برخی ازدواج ها حتی ۲ سال هم دوام نمی آورد؟ 👈 مهم ترین علت این است که ما در رابطه دوستی با یک نفر دیگر هرگز طرف مقابل را کنترل نمی کنیم و نمی خواهیم دوستمان را مطابق میل خودمان تغییر دهیم. اما در زندگی با همسرمان دائم در تلاشیم که اشتباهات او را گوشزد کرده و اصلاحش کنیم ❌ این اشتباه مهلک بسیاری از همسران در زندگی مشترک است. اغلب آن ها نمی دانند که هیچ کس نمی تواند فرد دیگری را تغییر دهد و همه قادرند فقط خودشان را تغییر دهند! 👈 به این ترتیب به جای این که سعی کنند خود را تغییر دهند سعی می کنند همسرشان را تغییر دهند و از این جاست که ناکامی و تعارض سرباز می کند. #ویلیام_گلاسر @Mignair

🔶 مزیت رواندرمانی آنلاین در دنیای مدرن میگنا- امروزه در سراسر جهان، استفاده از #اینترنت برای انجام امور روزمره هر لحظه رواج بیشتری پیدا می ­کند و تقریبا نمی­ توان زندگی بدون این خدمات را تصور کرد: شرکت در کلاس ­ها، پرداخت قبض ­ها، ثبت نام ­ها، خرید لوازم خانه، خرید مایحتاج روزمره و حتی خرید نان داغ برای صبحانه، همه از طریق اینترنت انجام می­ شود. حتی امور حساسی مانند امضای مدارک یا خرید دارو از داروخانه نیز به مدد تکنولوژی، از طریق اینترنت انجام می­ شود. #روان­درمانی نیز از این قافله عقب نمانده است. در این جا نیز از مزایایی مثل اتلاف وقت کمتر، عدم تحمل ترافیک و آلودگی و تنوع در انتخاب درمانگران متناسب با نوع نیازمان بهره­ مند خواهیم شد. استفاده از این خدمات باعث می­ شود تا افرادی که در نقاط دوردست کشورمان زندگی می­ کنند و دسترسی به #روانشناسان و مشاوران ماهر در شهر یا روستای آن ها وجود ندارد نیز بتوانند از این خدمات بهره­ مند شوند. یکی دیگر از مواردی که نیاز به روان ­درمانی از راه دور را برجسته می­ سازد، مقوله #مهاجرت است. مهاجرت، در کنار تحصیل، کار، #ازدواج و #فرزندپروری، یکی از فعالیت­ هایی است که نیاز به داشتن یک نقشۀ ذهنی درست دارد و اگر این نقشه به خوبی ترسیم نشود، بسیار اضطراب ­آور بوده و سلامت روانی فرد را به خطر خواهد انداخت. بنابراین، لازم است تا فرد، هم قبل از اقدام به مهاجرت، از خدمات مشاوره ­ای بهره ببرد و هم پس از مهاجرت و قرار گرفتن در محیط جدید. زیرا بعد از مهاجرت افراد با احساسات منفی گوناگون و استرس و مشکلات مختلفی روبر خواهند شد که در صورت عدم توجه به آن ها، ممکن است عواقب دیرپایی به جای بگذارند. راه حل بهینه، استفاده از خدمات روان­ درمانی از راه دور است تا فرد بتواند در هر نقطه ­ای از جهان، با روانشناس خود در ارتباط باشد و این ارتباط، تکیه ­گاهی امن برای رویارویی با مشکلات پیش روی او خواهد بود. در مجموع، ایرانیانی که در سایر کشورها زندگی می ­کنند و نیاز به ارتباط با یک روانشناس همزبان دارند نیز از دیگر استفاده ­کنندگان این خدمات هستند و از آنجا که #ویزیت #روانشناس در سایر کشورها معمولا مبالغ بالایی دارد، می­توانند با صرف هزینه بسیار کمتری، از دانش هموطنان خود بهره ­مند گردند........ادامه👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48433 👤 دکتر امید رضایی دانشیار روانپزشکی

🔶 مهم‌ترین معیارهای ازدواج کدامند؟ ميگنا- در این پژوهش دانشگاه فردوسي مشهد آمده است:«شباهت و تفاوت های زنان و مردان تحت تاثیر خصوصیات فردی و اجتماعی است که #مردان و #زنان با توجه به آن معیارهای #همسرگزینی را بر می‌گزینند. مردان بیشتر به دنبال معیارهای جسمانی و زنان بیشتر به دنبال معیارهای اجتماعی و اقتصادی هستند. در حالی که ارزش های فرهنگی جامعه به ویژگی هایی اشاره می‌کند که برای هم مردان و هم زنان حائز اهمیت هستند. معیار های مرتبط به شخصیت، خانواده و مذهب که ناشی از الگو ها و ارزش های خاص هر جامعه است،‌اشتراک جنسیتی بیشتری دارد و افراد از آنها در معیار های همسر گزینی خود بهره می‌برند.» نتایج حاصل از تاثیر سن بر معیارهای همسرگزینی نشان می‌دهد:« هرچه #سن افراد کمتر باشد اولویت معیارهای فرامادی در او بیشتر است این در حالی است که هر چه سن افراد بالاتر می‌رود، آینده‌نگری‌های آن ها افزایش یافته و به معیارهای گسترده تری از جمله پایگاه اقتصادی_ اجتماعی فرد مورد نظر برای #ازدواج توجه بیشتری می‌کنند .» در این #پژوهش محققان می‌گویند:« اهمیت #خصوصیات_ظاهری در #انتخاب_همسر برای مردان بیشتر از زنان است و از آن سو اهمیت ویژگی‌های اجتماعی_فرهنگی، موقعیت‌ اقتصادی و ویژگی‌های مذهبی برای زنان بیشتر از مردان است. همچنین اهمیت ویژگی‌های #شخصیتی، ویژگی‌های روانی_ عاطفی و ویژگی‌های جغرافیایی در انتخاب همسر برای زنان و مردان تفاوت معنا دارد و یکسان نیست.» در این پژوهش یافته‌ها نشان می‌دهند: «اهمیت خصوصیات ظاهری، ویژگی‌های اجتماعی_فرهنگی و موقعیت اقتصادی در بین افراد مجرد نسبت به افراد متاهل بیشتر است. با افزایش تحصیلات میزان اهمیت خصوصیات ظاهری و ویژگی‌های اجتماعی_فرهنگی افزایش می‌یابد و با افزایش تحصیلات میزان اهمیت موقعیت اقتصادی و ویژگی‌های جغرافیایی در انتخاب همسر کاهش می‌یابد. در حالی که میزان اهمیت معیار ویژگی‌های شخصیتی و ویژگی‌های روانی_عاطفی همسرگزینی در بین مردان با گروه‌های تحصیلی مختلف تفاوت معنا ندارند، همچنین میزان اهمیت ویژگی‌های شخصیتی همسرگزینی در بین زنان با گروه‌های تحصیلی مختلف تفاوت معنادار ندارند و یکسان است.» در ادامه این پژوهش در خصوص رابطه بین شیوه همسرگزینی( مدرن یا سنتی ) با معیار های همسر گزینی، آمده است:« اهمیت معیارهایی مانند ویژگی های اجتماعی-فرهنگی، ‌ویژگی های شخصیتی، ویژگی های مذهبی و ویژگی های جغرافیایی در همسر گزینی به طور معنا داری در بین زنان و مردانی که به شیوه مدرن همسر گزینی اعتقاد داشتند نسبت به زنان و مردانی که به شیوه مدرن همسر گزینی اعتقاد داشتند نسبت به زنان و مردانی که به شیوه بینابین و سنتی همسر گزینی اعتقاد داشتند کمتر است.»..... ادامه پژوهش👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48546/preview/

🔶ازدواج از طریق فضای مجازی؛ بله یا خیر؟ میگنا- دکتر مهرنوش دارینی روانشناس گفت: امروز #فضای _مجازی در حوزه آشنایی‌ها، به‌عنوان یک تسهیل‌کننده ارتباط عمل می‌کند. آشنا شدن و #معاشرت، (چه سنتی و مدرن) جزو ضرورت‌های #ازدواج است‌. اگرچه بعضی از #خانواده‌ها، بعدازاینکه می‌بینند دوران آشنایی منجر به ازدواج نمی‌شود، گلایه می‌کنند. درحالی‌که این دوران دقیقاً مخصوص همین موضوع است که افراد #تشخیص بدهند آیا مناسب همدیگر هستند یا خیر؛ و قرار نیست الزاماً این آشنایی، به ازدواج ختم شود. این روانشناس، ضمن اشاره به اهمیت دوران آشنایی گفت: لازم است فلسفه این دوران در خانواده، شفاف شود. به‌علاوه اینکه، #فرهنگ آشنایی در فضای مجازی را باید به نسل جدید آموزش دهیم. به‌عنوان‌مثال باید به مردم یاد بدهیم که قبل از انتخاب قطعی، چگونه می‌توانند به‌درستی از فضای مجازی استفاده کنند. فراموش نکنیم که #مشاوره پیش از ازدواج با مشاوره پس از انتخاب فرق دارد. عده‌ای معتقد هستند کسانی که در فضای مجازی، به دنبال #همسر می‌گردند، عزت‌نفس و اعتمادبه‌نفس پایینی دارند؛ اما نباید فراموش کنیم که نمی‌توانیم فقط براساس یک یا چند متغیر، نظر قطعی صادر کنیم. موضوع اصلی این است که فضای مجازی وجود دارد و نباید آن را سیاه ببینیم. این استاد دانشگاه، یادآور شد: کسانی که مایل به ازدواج هستند، باید در معرض ارتباط قرار بگیرند. یکی از آن فضاهای ارتباطی، فضای اجتماعی و همین‌طور فضای مجازی است. البته درصورتی‌که با صفحه‌های جعلی روبرو نباشیم. یکی از آسیب‌ها در فضای مجازی، می‌تواند مربوط به ارائه اطلاعات اشتباه و #سفیدنمایی از طرف اشخاص باشد. اگر قرار باشد افراد از طرق اطلاعات غلط باهم آشنا شوند، اشتباه است. علایق و اهداف مشترک، بر روی انتخاب افراد تأثیر می‌گذارند. اما آیا اطلاعاتی که در فضای مجازی به دستمان می‌رسند، دقیق و درست هستند؟ اگر افراد، همان کسی که هستند را نشان بدهند، می‌تواند به شناخت صحیح کمک کند. ما برای استفاده از فضای مجازی و ازدواج، در قدم اول نیاز به آگاهی و بعد نیاز به دستورالعمل داریم. دستورالعمل‌هایی که قابلیت به‌روز شدن داشته باشند. اگر بخواهم راهکاری ارائه بدهیم می‌گویم باید متناسب با زمان، استانداردهایمان را طبق اصول، تغییر بدهیم. قسمت‌های سیاه را ببینیم و برای حل مشکلات، راه‌حل بدهیم. ازآنجایی‌که نباید و نمی‌توانیم فضای جازی را از نسل جدید بگیریم، لازم است تا کارشناسان رشته‌های مختلف، راهکارهای مفیدی را ارائه دهند؛ به‌طوری‌که نسل امروز از حرف‌های ما روی‌گردان نشود و از طرف دیگر، بتوانیم برای پیشگیری از آسیب‌های بعدی، موفق عمل کنیم........👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48639/preview/ ✍️گزارش از: نگار فیض‌آبادی-میگنا

🔶 تابو شکنی به شیوه سلبریتی‌ها ميگنا- سلبریتی‌ها با توجه به اینکه سعی دارند عنصر جذابیت را در افعال خود برای بیشتر دیده شدن لحاظ کنند، اغلب #سبک_زندگی عجیب و غریبی دارند. این افراد در حاشیه جشنواره‌ها و معرفی و رونمایی از فیلم‌های سینمایی با لباس‌های عجیب روی فرش قرمز حاضر می‌شوند تا بیشتر مورد توجه قرار گیرند. «متفاوت هستم و دیده می‌شوم پس هستم» از جمله شعار‌های این قشر است. البته این ظاهر ماجراست. شرکت‌های تجاری مد و لباس سرمایه‌گذاری ویژه‌ای برای همین حضور متفاوت سلبریتی‌ها در دیدگان افکار عمومی انجام داده‌اند. سرمایه‌گذاری که روی لباس و پوشش آینده جوانان این مرز و بوم صورت گرفته است و با الگوسازی و عادی‌سازی آن در جامعه پول هنگفتی را به جیب شرکت‌های مد و لباس و ... سرازیر می‌کند. #سلبریتی‌ها با توجه به شهرتی که دارند و در معرض دید افکار عمومی هستند به نوعی سبک زندگی خاص خود را به جامعه القا می‌کنند. این موضوع بعضاً مورد توجه مراکز تبلیغاتی هم هست و این افراد نه در زندگی عادی خودشان بلکه در خفا به مدل‌های مراکز تبلیغات تجاری تبدیل می‌شوند. لباسی که می‌پوشند طراحی یک برند خاص است. کیف و کفشی که استفاده می‌کنند، رستورانی که می‌روند و نوع غذایی که مصرف می‌کنند اغلب #تبلیغات‌زده است و جوانان به سبب پنهانی بودن این موضوع اغلب نادانسته جذب این نوع سبک زندگی می‌شوند. ◻ زندگی ناپایدار و متزلزل سلبریتی‌ها/ شاخصه‌های سبک زندگی سلبریتی‌ها چیست؟ اگر نگاهی ساده به نحوه حضور و زندگی سلبریتی‌ها در فضای مجازی بیندازیم، چند شاخصه اساسی در آن‌ها می‌بینم. زندگی هیجانی و به همان میزان #متزلزل، فردمحوری برای ایجاد تفاوت و خاص بودن، انس و الفت با حیوانان به جای توجه به انسان‌ها، #تابوشکنی و مقابله با ارزش‌های عرفی و شرعی جامعه، الگوبرداری از سبک زندگی غربی به‌خصوص سلبریتی‌های #هالیوودی و آمریکایی، اشرافی‌گری و پر زرق و برق کردن زندگی با استفاده از لوازم لوکس و تجملاتی، از این رو لوکس‌درمانی، شیئ‌وارگی و انس و الفت با حیوانات و زندگی هیجانی و احساسی از جمله شاخصه‌های سبک زندگی سلبریتی‌های ایرانی است. در بعضی مواقع میزان تزلزل در زندگی سلبریتی‌ها حتی رکورد چند روز را هم شکسته است. مثلاً فردی بوده که با گذاشتن عکسی که حاکی از ازدواج است، با #هیجان و احساسات خاصی پیام را به جامعه داده، اما بعد از چند روز با مطرح کردن این موضوع که به تفاهم نرسیده‌اند، از جدایی سخن گفته است. همچنین تعدد #ازدواج و طلاق این افراد برخی از آن‌ها را در این حوزه زبانزد عام و خاص کرده است. متأسفانه این روند بازهم تأثیر مخربی در جامعه می‌گذارد و بار عادی شدن #طلاق و #جدایی زوجین را به گردن جامعه می‌اندازد. این موضوع که فلان سلبریتی هم از همسرش که زندگی لاکچری و عاشقانه‌ای داشته‌اند طلاق گرفته، به‌راحتی توجیهی برای خیلی از زوجین برای جاری شدن #صیغه طلاق میان آنان شده است.....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48681

🔶 سالگرد ازدواج را دو نفره بگذرانید،شلوغ نکنید! میگنا- زندگی هر انسانی سه وجه دارد: ارتباط فرد با خودش که #ارتباط با #خدا نیز در آن تعریف می‌شود. یعنی ما یک سری کارها باید انجام بدهیم که مرتبط با خودمان است. فارغ از هر شخصیتی که داریم. وجه دیگر رابطه ما مربوط به رابطه با همسرمان است که در قبال همسرمان باید چه کاری انجام دهم. یک وجه دیگر ما به جایگاه پدر یا مادر بودن‌مان بر می‌گردد. اما نکته مهم این است که من زمانی می‌توانم به عنوان یک پدر یا مادر رابطه عاطفی خوبی با #فرزندم داشته باشم که پیش از آن رابطه عاطفی خوبی با #همسرم داشته باشم و قبل تر از آن باید رابطه خوبی با خودم داشته باشم. من فکر می‌کنم بهترین ایام برای دو نفره بودن در زندگی یک زوج، روز سالگرد ازدواج است. خوب است زوجی که فرزند دارند سالی یکباربه بهانه سالگرد ازدواج اگر می‌توانند فرزندشان را برای چند ساعت به دست پدر و مادر یا یک فرد امن بسپارند. برای همین پیشنهاد می‌کنم حتی برای خوب شدن حال رابطه با فرزندانمان هم که شده، سالگرد ازدواج را دو نفره جشن بگیریم و باقی مناسبت‌ها مثل تولد و اعیادهای ایرانی و دینی را در کنار فرزندان‌مان باشیم. ✳ شلوغش نکنید! حرف آخر اینکه برای گرامیداشت سالگرد ازدواج عملکرد خودمان و طرف مقابل را با سال گذشته مقایسه نکنیم. مهم نیست سال گذشته چه خریده‌اید که امسال نگران این باشید که حتما باید چیزی بهتر از سال قبل بخرید. مهم این است که به فکر #قدردانی از هم در چنین روزی باشید و کاری انجام دهید. پس بهتر است به جای درگیری‌های ذهنی بی‌مورد برای خرید هدیه‌های گران‌قیمت یا برگزاری یک مراسم بزرگ، ساده تر باشید. از نظر من سالگرد #ازدواج هرچه خلوت‌تر و دونفره‌تر، آرام بخش‌تر و مفیدتر خواهد بود.....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48764 👤 «سجاد کریمان مجد» مشاور خانواده

🔶 افزایش طلاق ناشی از نبود آموزش‌های پیش از ازدواج است میگنا- ناهید خانبابایی با اشاره به اینکه #زندگی_مشترک دارای #موقعیت ها و لایه های مختلف است که زوجین باید برای آنها آماده باشند، افزود: همیشه #اختلافات از رویدادهای بد اقتصادی یا حوادث ناخوشایند شروع نمی شود، گاهی یک گفت و گوی ساده و حتی محبت آمیز می تواند باعث کدورت های بزرگ شود به همین دلیل آموزش #مهارت های #پیش از #ازدواج باید جدی گرفته شود. وی اظهار داشت: وقتی یک جمله #محبت آمیز با لحن بد یا زبان بدن، نامناسب بیان شود می تواند پیام گوینده را اشتباهی انتقال دهد و آن جمله #عاشقانه را به یک عبارت طعنه آمیز و حتی مسخره بدل کند. خانبابایی ادامه داد: گاهی یک عبارت در شوخی می تواند لبخند را به گریه مبدل سازد و این به خاطر آن است که فرد همچنان رفتارها و الگوهای دوران مجردی را که با دوستان خود داشته، در زندگی مشترک انجام می دهد و این به دلیل نداشتن #مهارت های پیش از ازدواج است. این روانشناس بالینی و تحلیلگر روابط زوجین تصریح کرد: در مشاوره ها همواره به #زوج های جوان تاکید می شود که #همسر شما دوست دوران مجردی نیست و نباید هر دیالوگ و رفتاری را با همسرتان داشته باشید. خانبابایی اضافه کرد: اندیشه ها، انگیزه ها و نوع نگاه به زندگی مشترک باید پیش از ازدواج بررسی و حتی اصلاح شود؛ چراکه افراد پیش از ازدواج نگاهشان به زندگی بیشتر رویایی، فانتزی و حتی شبیه کارتون هایی نظیر دیو و دلبر و سیندرلا است. وی با بیان اینکه هدف از یک رابطه مشترک از خود رابطه مهمتر است، افزود: اگر هر فرد خواسته ها، آرزوها، نیازها و اهداف کوتاه مدت و بلند مدتش را بشناسد و برای هر یک برنامه ریزی منطقی هم داشته باشد، باز هم در زندگی مشترک دچار دغدغه خواهد شد چون در یک رابطه قرار نیست دو هدف با دو مسیر مختلف طی شود بلکه باید یک هدف را از یک مسیر مشخص دنبال کرد. خانبابایی اظهار داشت: اگر هر یک از طرفین به دنبال آمال و آرزوهای شخصی خود باشند؛ سکان زندگی از دست آنها خارج خواهد شد، پس در ابتدا لازم است برای شناخت همدیگر وقت اختصاص داده شود. برای جزئی ترین مسائل زندگی برنامه ریزی و درمورد کم اهمیت ترین مسائل نظرخواهی شود. نکته جالب اینکه اغلب ازدواج ها در چند ماه اول زندگی دقیقا بر سر همین کم اهمیت ترین مسائل به بن بست می رسد.......👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48770/preview/

🔶 عوامل زمینه‌ساز فرسودگی روابط زناشویی ميگنا- محققان می‌گویند:« امروزه شیوع فرسودگی #زناشویی بیشـتر از گذشـته شـده اسـت، به طوری که50 درصد از زوجین در ازدواج خود با فرسودگی مواجه میشـوند و #فرسودگی زناشـویی، شـیوع فراوانـی در #روابـط زناشـویی دارد کـه بـه طـلاق منتهی می‌شوند. آن‌ها می‌افزایند: «فرسودگی با رشد آگاهی و توجه به چیزهایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می‌شـود و اگـر در ایـن مرحلـه، کـاری بـرای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بـدتر مـی‌رسـد وممکن است به فروپاشی رابطه منتهی شـود .در واقع #زوج‌ها درمی‌یابند که رفتار #همسرشان آن چیزی نیست کـه انتظـارش را داشـته‌انـد و پس از به وجود آمدن این احسـاس سـرخوردگی، همسرشـان را در قبـل و بعـد از #ازدواج مقایسه می‌کنند. مقایسه‌هایی از این دست به #مشکلات_ارتبـاطی همچون بیان نکردن نیازها، خواسته‌ها و علایق، عدم ابراز عشـق، توقـف رابطـه صـمیمانه، منازعات فراوان، انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات دامـن مـی‌زنـد و سبب می‌شود که احساسات منفی در طـولانی مـدت حالـت غالـب بـه خـود گرفتـه و بـه از دست دادن شور و شوق اولیه، #وابستگی عاطفی، تعهد و نهایتا بروز فرسودگی منجر شود.» اسماعیلی‌فر و گروهش در این پژوهش آورده‌اند: «همچنین هـر فـردی با مجموعه‌ای از انتظارات وارد زندگی زناشویی می‌شود و اینکه همسران از هـم انتظـاراتی داشته باشند، طبیعی و امـری مسـلم اسـت. درواقـع حتـی مـی‌تـوان گفـت همـه زوج‌هـا ممکن است انتظـاراتی داشـته باشـند کـه غیرواقـع‌بینانـه باشـد. ولـی چیـزی کـه تفـاوت ایجاد می‌کند، این است که زوج‌های فرسوده به طور محسوسی، میزان بیشتری از انتظـارات غیرواقع‌بینانه را دارند.» در این پژوهش آمده است:« فرسودگی زناشویی، نه ملال‌ها و دلخوری‌های کوچـک بلکـه انباشته شدن نارضایتی‌ها، ناسازگاری‌ها، فشـارهای روانـی تضعیف‌کننده عشـق، افـزایش تدریجی خستگی، یکنواختی، جمع شدن رنجش‌های کوچک، سرخوردگی‌ها و تـنش‌هـای فرساینده زندگی روزمره و نیز فقدان تدریجی دلبستگی عاطفی، کاهش توجه به همسـر، #بیگانگی عاطفی و افزایش احساس دلسردی و بی‌تفاوتی نسبت به همسر اسـت کـه شـامل سه مرحله سرخوردگی و ناامیدی، مابین ناامیدی و فرسودگی، دل‌سردی و بی‌تفاوتی می‌شود.» این پژوهش مولفه‌های فرسودگی زناشویی را درسه بعد خستگی جسمانی، ازپاافتادگی روانی و ازپاافتادگی عـاطفی مشـخص کـرده اسـت. بر اساس یافته‌های این محققان یکی دیگر از عوامل فرسودگی زناشویی عوامل فشـارزای بیرونـی (مشـکلات شغلی، فشارهای فرهنگی اجتماعی و مسائل اقتصادی) و تجارب استرس‌زا اسـت. در نتیجه‌گیری این پژوهش آمده است:« زوج‌های فرسوده مجموعه‌ای از باورهای ارتباطی ناکارآمد و انتظارات غیرواقع بینانه دارند. این امر می‌تواند میزان #هیجانات منفی موجـود در رابطـه را افزایش دهد و خشم، تنفر، احساس بـی‌ارزشـی، افسـردگی و #اضـطراب کنـد و بدین ترتیب زمینه را برای فرسودگی آماده‌تر کند. ....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48820/preview/

🔶 اجباری شدن آموزش‌های روانشناسی و حقوقی پیش از ازدواج میگنا- حجت الاسلام صالحی ضمن بیان این مطلب با اشاره به #اجباری شدن #آموزش‌های پیش از #ازدواج تاکید کرد و اظهار کرد: در گذشته فقط مسائل مرتبط به مسایلی بهداشت بارداری و زنانشویی آموزش داده می شد اما در حال حاضر گذراندن سه سرفصل دیگر آموزشی اعم از "روانشناسی و مشاوره"، "حقوق"، "اخلاق و احکام " قبل از ازدواج اجباری شده است. صالحی یادآور شد: آموزش‌های قبل از ازدواج در شش ساعت به #زوجین ارائه می دهند و مربیان نیز باید علاوه بر داشتن صلاحیت‌های اخلاقی و عمومی در عرصه علمی نیز سرشناس باشند و این اقدام با همکاری دستگاه‌های مشخص در حال پیگیری است و نهاد نمایندگی رهبری با توجه به ظرفیت دانشگاهی خود به وزارت بهداشت در شناسایی اساتید این عرصه اعم از حقوق، #روانشناسی و اخلاق کمک می کند.....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/48843/preview/

🔶 «ازدواج درمانی» می‌تواند مشکلات رابطه را ترمیم کند؟ میگنا- ازدواج درمانی/تراپی در شرایطی که زندگی مشترک به مشکلات جدی برخورده است پیشنهاد می‌شود. درمانگر به فهمیدن آنچه واقعا برای طرفین اتفاق افتاده است کمک می‌کند و مهارت‌های ارتباطی را به افراد یاد می‌دهد و همچنین در #ازدواج درمانی ابزارهای بسیار موثر برای کمک به افراد در نظر گرفته می‌شود. یک متخصص ازدواج درمانی به طرفین کمک می‌کند که: ۱. آنچه تبدیل به مشکل شده است را پردازش کند. ۲. به توسعه مهارت‌های موثر ارتباطی کمک کند. ۳. به طرفین کمک می‌کند مسائل پنهان را ببینند. ۴. رویکردهای موثر برای ایجاد تغییر را ارائه می‌کنند. ۵. با حفظ ارتباط با طرفین، به عنوان یک منبع ارزشمند برای زوج در بحران هستند. به عنوان مثال یک #زوج معتقد بودند که یکی از پسرانشان مشکل اصلی آن‌ها است. درمانگر برای آن‌ها توضیح می‌دهد که در شرایطی که زیرساخت‌های قدرت و وحدت در خانواده محکم نباشد، بدرفتاری کودکان اتفاق عجیبی نیست. بنابراین طرفین، تمرکز خود را از روی کودکشان برداشتند و روابط خودشان را مورد دقت قرار دادند و به نتایج بهتری رسیدند. ◽ چگونه می‌توان فهمید که آیا می‌توانید از ازدواج درمانی بهره ببرید؟ اگر طرفین یک رابطه در مدت زمان طولانی با یک مسئله دست‌وپنجه نرم کرده‌اند و به هیچ وجه به وضوح بیشتری در حل آن نزدیک نشده‌اند، می‌توانند به این روش فکر کنند. یک شخص سوم آموزش‌دیده و بی‌طرف، می‌تواند در احیای روابط موثر باشد. اگر مردم در تحلیل اینکه واقعا در روابطشان چه اتفاقی می‌افتد ضعف دارند. آن‌ها ممکن است لایه سطحی آشکار را ببینند و مسائل پنهان را درک نکنند. یک درمانگر در حل مسائل پنهان ازدواج کمک می‌کند و یک زوج را در مسیر درست هدایت می‌کند. ◽ وقتی شروع به درمان کردید باید چه کنید؟ فرض کنیم طرفین یک رابطه با ازدواج درمانی موافق هستند و شرایط برای آن‌ها به گونه‌ای است که فقط یک حرفه‌ای آموزش‌دیده می‌تواند به آن‌ها کمک کند. برای یک درمان هوشمندانه مهم است که:......👇👇👇 http://www.migna.ir/news/49235/preview/

🔶 آيا طلاق موجب افسردگي می شود؟ میگنا- به گفته یک محقق دانشگاه آريزونا و سرپرست مطالعه اي كه نتايج آن در مجله دانش روانشناسي باليني به چاپ رسيد، وقايع استرس زا در زندگي و به ويژه آنهايي كه به ارتباطات عاطفي انسان مربوط مي شوند، بالاترين ريسك ايجاد پريشاني هاي احساسي از جمله افسردگي باليني را به همراه خواهند داشت. همان طور كه گفته شد و با استناد به مطالعه ديگري از پاب مد، احتمال بروز افسردگي پسا #طلاق تنها در آن دسته از زوجيني بالا است كه در دوران قبل از #ازدواج و يا حتي طي آن مراحلي از ابتلا به اين بيماري را گزارش داده باشند. تقريبا 60 درصد از شركت كنندگان اين مطالعه كه سابقه افسردگي داشتند و طي اجراي پژوهش از همسر خود جدا شده بودند، در ارزيابي هاي بعدي و پيگري هاي دوره اي پسا طلاق نيز آمار بالايي از ابتلا به انواع شديدتري از اين بيماري را نشان دادند. در مقابل كساني كه طلاق گرفته بودند اما تجربه اي از افسردگي نداشتند، هيچ گونه ريسك افزايش يابنده از اين اختلال روحي را گزارش نکردند. لازم به ذكر است كه فقط 10 درصد از اين افراد در آينده دچار افسردگي شدند. اين تفاوت بزرگ 50 درصدي (60 درصد در برابر 10 درصد)، محققان را به شگفتي وا داشت. بر اساس مقالات منتشر شده توسط انجمن روانشناسي آمريكا، چنين يافته هايي از اهميت بسيار زيادي برخوردار هستند. زيرا در درجه اول نشان مي دهند كه تصور غالب مردم مبني بر ابتلاي قطعي به افسردگي پسا طلاق صحت علمي ندارد و در اكثر موارد بين افرادي كه سابقه اختلالات روحي نداشته اند، شاهد هيچ گونه عارضه شديدي نخواهيم بود. بدين ترتيب هرچند ممكن است جدايي عاطفي و طلاق ريسك تشديد ناسازگاري هاي رفتاري را بالا ببرد، اما به خودي خود عامل ابتلا به افسردگي نخواهد بود. اما چرا سابقه قبلي تا اين اندازه مهم است و طي مطالعات مختلف بارها بر آن تاكيد شده است؟ زيرا افرادي كه پيش تر فازهاي متفاوتي از افسردگي را تجربه كرده اند، در‌ آينده نيز ظرفيت رواني كمتري براي رويارويي با عوارض ناخواسته دوران پس از طلاق خواهند داشت و همين موضوع مي تواند كيفيت زندگي آنها و اطرفيانشان را تحت تاثير قرار دهد. قطعاَ اين افراد نيازمند توجه و حمايت بيشتري از جانب #خانواده خود خواهند بود و جلسات مشاوره درماني نيز مي تواند در نقش يك عامل ياري رسان اساسي وارد عمل شود. علاوه بر موارد عنوان شده، اخيرا مطالعه اي در مجله بهداشت و رفتار اجتماعي به چاپ رسيده است. طبق نتايج اين تحقيق، افرادي كه از #همسر خود جدا شده اند و يا وي را از دست داده اند، 20 درصد بيش از اشخاص متاهل به بيماري هاي مزمن از جمله امراض قلبي- عروقي، ديابت و سرطان مبتلا مي شوند. پژوهشي ديگر از مجله علم روانشناسي نشان مي دهد كه سطح شادماني در افراد با نزديك شدن آنها به زمان مقرر شده براي طلاق كاهش مي يابد. البته در صورتي كه #زوجين از آگاهي و مهارت كافي برخوردار باشند، مي توانند عوارض روحي - رواني طلاق را به حداقل ميزان ممكن كاهش دهند و ظرف مدت زماني كوتاه به زندگي عادي خود باز گردند. در ادامه نگاهي به چندين مورد از موثرترين روش هاي اثبات شده خواهيم داشت:.....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/49369/preview/

🔶 چرا زوج های بیشتری ترجیح می دهند جدا از هم زندگی کنند؟ ميگنا- پیمایش ها نشان می دهند که سه نوع متفاوت از زوج ها هستند که #جدا از هم زندگی می کنند. گروه اول کسانی اند که احساس می کنند برای #زندگی در کنار هم هنوز «خیلی زود است» یا «آماده نیستند»؛ بیشتر آنها جوانانی هستند که به زیستن در کنار هم به عنوان مرحله بعدی در زندگی شان نگاه می کنند. سپس نوبت به زوج هایی می رسد که واقعا می خواهند در کنار هم زندگی کنند اما برای این کار با موانعی مواجه اند. مثلا نمی توانند از پس هزینه های یک خانه مشترک بربیایند یا یکی از شرکای زندگی در مکانی دیگر شاغل است یا نمی تواند ویزا دریافت کند یا در زندان یا در خانه #سالمندان است. مثلا گاهی اوقات مخالفت خانواده با یکی از طرفین که مذهب متفاوتی دارد بیش از حد تحمل فرد مقابل است. سوم گروه «ترجیحی» هستند که انتخاب می کنند در دراز مدت جدا از هم زندگی کنند. این عده اکثرا سالمندانی هستند که قبلا #ازدواج کرده اند یا تجربه زندگی در کنار شریک زندگی شان را داشته اند. این عده گروهی هستند که ظاهرا به جدا از هم زندگی کردن به عنوان راه جدید و بهتری برای زندگی نگاه می کنند. ترس ها و تهدیدها اما تحقیقات ما براساس یک پیمایش کشوری که با 50 مصاحبه جامع تکمیل شده، به داستان متفاوتی در مورد بسیاری از زوج های «ترجیحی» اشاره دارد. در ذهنیت این عده تشکیل یک «خانواده» مناسب، یعنی در کنار هم زیستن، ازدواج و زندگی در یک خانه خانوادگی همچنان یک ایده آل به شمار می رود اما این قبیل پاسخگویان اغلب از این ایده آل در عمل بیم دارند و در نتیجه زندگی جدا از هم را به عنوان بهترین راه برای مقابله با این ترس ها «انتخاب کرده اند» در حالی که همچنان رابطه خود را حفظ کرده اند. آنها غالبا درروابط مبتنی بر همزیستی پیشین خود از نظر اقتصادی یا عاطفی عمیقا صدمه دیده اند. یا برخی زنان سوء استفاده هایی را تجربه کرده اند. همانطور که زنی به نام میشل توضیح داده: «نمی خواهم همه چیز را در خانه ام از دست بدهم. نمی خواهم به دارایی کسی تبدیل شوم، اصلا و ابدا، و نمی خواهم از کسی که قرار است به من عشق بورزد کتک بخورم.» بنابراین تعجبی ندارد که میشل «یک دیوار آجری بسیار محکم» بین خودش و #شریک زندگی فعلی اش ساخته باشد. حفظ این زندگی دور از هم کار این دیوار بوده است. یک پاسخگوی دیگر به نام گراهام بعد از جدایی از همسرش «دوران به شدت پرفشاری» را تجربه کرده، بی آنکه جایی برای زندگی کردن داشته باشد و به معنای واقعی از منابعی یا چیز دیگری برخوردار باشد. پس از نظر او زندگی جدا از هم «یک نوع حفاظت از خود» به شمار می رود. زوج های فعلی آنها نیز ممکن است یک مشکل باشند. وندی با شریکش زندگی کرده اما دریافته که «وقتی او مشروب می خورد به آدم کاملا متفاوتی تبدیل می شود... این مسئله هم از نظر من و هم پسرم کاملا روشن بود.» این افراد به جدا از هم زندگی کردن به عنوان یک راه حل نگاه می کنند. مگی را شیوه زندگی سبز«افراطی» شریک زندگی اش از خود رانده است: مسائلی چون روزها حمام نکردن، توالتی که فلاش تانک آن گهگاه کار می کرد، و نبودن سیستم حرارت مرکزی (که او بنا به دلایل پزشکی به آن احتیاج داشته.) او همچنین احساس کرده که شریک زندگی اش از نظر فکری از موضعی بالا به پایین به او نگاه می کرده. بنابراین زندگی جدا از هم، گذشته از یک ازدواج رسمی «بهترین چیزی بعدی است.» برخی اوقات مردان اصولا فکر زندگی کردن در کنار یک زن را برای خود تهدید کننده می بینند. برای بن «که البته زیاد ادعای متعهد بودن هم ندارد» جدا از ....ادامه👇👇👇 http://www.migna.ir/news/49378

🔶 پر خطرترین ازدواج فامیلی از نظر ژنتیکی کدام است؟ ميگنا- بیماری های ژنتیکی، کروموزومی، متابولیک و نقایص جنینی در ازدواج های فامیلی بیشتر از سایر ازدواج هاست و به ویژه در ازدواج های فامیلی که سابقه برخی بیماری ها وجود دارد، این احتمال بیشتر است. حتی اگر #سابقه_بیماری در خانواده ای وجود نداشته باشد و ازدواج فامیلی در این خانواده شکل بگیرد، باز هم خطر ابتلا به بیماری های جنینی وجود دارد، بنابراین زن و مردی که قصد ازدواج فامیلی دارند، حتما باید قبل از ازدواج به مشاور ژنتیک مراجعه کنند و اگر قبل از ازدواج این کار را نکردند، حتما قبل از بارداری #مشاوره_ژنتیک انجام دهند. در واقع، زن و مرد باید در مورد سابقه بیماری های مختلف در خانواده با مشاور صحبت کنند و با غربالگری 3 ماهه اول و دوم و سونوگرافی دقیق در هفته 14-11 و هفته 22-18 مشکلات جنین و احیانا نقایص ژنتیکی مشخص می شود. این آزمایش ها در همه بارداری ها باید انجام شود. زن و شوهر باید به این نکته توجه داشته باشند که فقط سونوگرافی ها و غربالگری های طی بارداری در زمینه ازدواج های فامیلی کافی نیست و حتما باید یا قبل از ازدواج یا قبل از بارداری در زمینه وجود بیماری ها و مشکلات جنینی تحت مشاوره ژنتیک قرار گیرند. نکته مهم دیگر این است که #ازدواج دخترخاله و پسرخاله بین ازدواج های #فامیلی، بیشترین امکان بروز مشکلات را برای جنین دارد، در حالی که در باور عامه مردم ازدواج دخترعمو و پسرعمو ممکن است بیشتر با مشکل مواجه شود.....👇👇👇 http://www.migna.ir/news/49467/preview/