#فرزند_پروری 🔸از نظر آلفرد آدلر پشت هر کودک مضطرب فردی وجود دارد که بیش از اندازه از او حمایت ‌می‌کند. 💫 تربیت صحیح با فرزند پروری آگاهانه😊 @akademihalekhub 💫آیدی مشاوره و پرسش و پاسخ @hamipsycho 🍃*🍃🌺🍃*🍃

#طرحواره_۳۶ 🔴 طرحواره‌های ناسازگار؛ زخم‌هایی که از نسلی به نسل دیگر منتقل می‌شوند😔 🔸طرحواره‌ها مثل الگوهای ذهنی عمیقی هستند که در کودکی شکل می‌گیرند. وقتی کودکی در محیطی پر از بی‌توجهی، انتقاد یا کنترل‌گری بزرگ می‌شود، این تجربیات دردناک به بخشی از باورهای درونی او تبدیل می‌شوند؛ باورهایی مثل "من به اندازه کافی خوب نیستم" یا "دنیا جای ناامنی است." 🔸اما داستان اینجا تمام نمی‌شود! این باورهای ناسازگار، وقتی بزرگ‌تر می‌شویم، در رفتارها و تعاملات ما با دیگران (به‌ویژه فرزندانمان) نفوذ می‌کنند. مثلاً، والدینی که خودشان در کودکی محبت کافی دریافت نکرده‌اند، ممکن است ناخودآگاه در ابراز محبت به فرزندانشان مشکل داشته باشند. این چرخه ادامه پیدا می‌کند و طرحواره‌های ناسازگار از نسلی به نسل دیگر منتقل می‌شوند. ✅ اما خبر خوب این است: شناخت این طرحواره‌ها اولین قدم برای متوقف کردن این چرخه است. وقتی آگاه شویم که چه باورهایی در ذهن ما ریشه کرده‌اند، می‌توانیم آن‌ها را تغییر و به نسل بعدی هدیه‌ای متفاوت بدهیم؛ هدیه‌ای از محبت، امنیت و اعتماد🌱 👌آیا آماده‌اید این زنجیره را بشکنید و نسل جدیدی از الگوهای سالم بسازید؟ ⬅️برای شناسایی طرحواره ها پیام به آیدی @hamipsycho 🌱 با معرفی ما، حالِ خوب را به عزیزانتون هدیه دهید🙏 @akademihalekhub **🍃🍃🌸🍃🍃**

#مدیریت_وزن ❌چرا وقتی حال‌مون بده می‌ریم سراغ یخچال؟ 🔹تا حالا دقت کردین وقتایی که ناراحتیم، یه چیزی ته ذهنمون میگه: «یه چیزی بخور حالت بهتر شه!»؟ خیلی از ما این حس رو داریم. اما پشت این رفتار یه عالمه دلیل روانی خوابیده. 🔹بهتره بدونیم: ما آدم‌ها یه سری طرحواره (الگوهای فکری و احساسی) داریم که از بچگی باهامون شکل می‌گیرن. مثلاً اگه تو بچگی کسی رو نداشتیم که موقع ناراحتیمون آروممون کنه، ممکنه ناخودآگاه یاد گرفته باشیم خودمون با غذا به خودمون دلداری بدیم. یا اگه عزت‌نفسمون پایین باشه، وقتی کسی ازمون انتقاد می‌کنه، اون صدای درونی که میگه «من خوب نیستم» فعال میشه و دوباره میریم سراغ غذا تا این حس بد رو خفه کنیم. 🔹یه مثال بزنم: یکی از مراجع‌های من، میگه هر وقت تو محل کارش بهش سخت می‌گیرن یا رئیسش ازش ایراد می‌گیره، ناخودآگاه میره سراغ شکلات! چون ته ذهنش یه صدا میگه: «تو به اندازه کافی خوب نیستی، اما شکلات میتونه این درد رو کم کنه.» 🔹غذا خوردن هیجانی، یه راه موقتی برای فرار از احساسات ناخوشاینده. ولی مشکل اینجاست که بعدش حس گناه و شرمندگی میاد سراغمون و این چرخه دوباره تکرار میشه. ✅حالا باید چی کار کنیم؟ اولین قدم اینه که بفهمیم چه احساسی ما رو به سمت غذا می‌کشونه. بعدش باید اون طرحواره‌هایی که باعث این رفتار شدن رو پیدا کنیم و به مرور یاد بگیریم به روش‌های دیگه با احساسمون کنار بیایم، نه فقط با خوردن! 🌱پس اگه خودتون رو تو این موقعیت‌ها پیدا کردین، بدونین قابل‌حله، اما نیاز به آگاهی و تلاش داره. 🌱آیدی مشاوره @hamipsycho ⬅️ برای تجربه‌ی حال خوب، همراه ما باشید @akademihalekhub

#تلنگر 🌿 رفتن به جلسات مشاوره برات سخت به نظر میاد؟ می‌دونم تصمیم گرفتن برای شروع مشاوره می‌تونه چالش‌برانگیز باشه. شاید با خودت فکر کنی: 🔸 "وقت ندارم." 🔸 "چرا هزینه کنم؟" 🔸 "شاید لازم نباشه، خودم حلش می‌کنم." 🔸 "اصلاً چی می‌تونه تغییر کنه؟" اما بذار یه سوال ازت بپرسم: 💔 وقتی برای تغییر اقدامی نکنی، چه اتفاقی می‌افته؟ چند نمونه کوتاه: 🔸پرخوری هیجانی به چرخه‌ای مداوم تبدیل می‌شه: هر بار که احساسات سنگین و ناخوشایند به سراغت میان، غذا تنها پناهگاهت می‌شه و به مرور اعتمادبه‌نفست کمتر می‌شه. 🔸روابطت تیره و پرتنش باقی می‌مونه: طرحواره‌های حل‌نشده می‌تونن باعث دلخوری‌های مکرر، سوءتفاهم‌ها، یا حتی فاصله عاطفی بین تو و همسرت یا خانواده بشن. 🔸الگوهای رفتاری نادرست به فرزندانت منتقل می‌شه: بچه‌ها بیشتر از حرف‌های ما از رفتارها و واکنش‌هامون یاد می‌گیرن. اگر روی خودت کار نکنی، احتمالاً اون‌ها هم همین مشکلات رو در آینده تجربه خواهند کرد. 🔸احساس گیر افتادن در زندگی: ممکنه سال‌ها بگذره و همچنان احساس کنی تو چرخه‌ای بی‌پایان گیر کردی؛ نه پیشرفتی، نه آرامشی، نه رضایتی. 🌟 اما اینو بدون: شروع همیشه سخت‌ترین قسمته. بعد از اولین قدم، مسیر روشن‌تر می‌شه و کم‌کم متوجه می‌شی که چقدر این جلسات می‌تونن بهت کمک کنن. ✅ تو جلسات مشاوره، چی به دست میاری؟ 🔸ریشه مشکلاتت رو پیدا می‌کنیم و به جای جنگیدن با نشانه‌ها، از اساس باهاشون روبه‌رو می‌شیم. 🔸یاد می‌گیری چطور رابطه‌هات رو ترمیم کنی و یه ارتباط سالم و عمیق بسازی. 🔸ابزارهایی یاد می‌گیری که نه فقط امروز، بلکه برای همیشه بهت کمک می‌کنن. 🔸عزت‌نفس، آرامش و احساس کنترل بر زندگی رو دوباره به دست میاری. 🔸اگر دقت کنی میبینی چندین برابر وقت و هزینه رو صرف مواردی میکنی که اگر حذفشون کنی کمبودی در اصل زندگی رخ نمیده! و صدمات این طرحواره ها در ارتباطاتت با دیگران ممکنه جبران ناپذیر باشه...اما میتونی برای حالِ خوب و ساختن آینده ای بهتر صرف کنی. ✨ تصمیم با توئه؛ می‌تونی این چرخه رو بشکنی و یه زندگی جدید برای خودت بسازی. همراه شماییم تا این مسیر رو با هم شروع کنیم. 💌 همین الان پیام بده و اولین قدم رو بردار. آیدی مشاوره و شناسایی طرحواره های ناسازگار @dr_eshaghi حضوری @hamipsycho تلفنی 🔸بفرست برای عزیزی که دنبالِ تغییر به سمتِ بهترین نسخه‌ی خودشه🌱 @akademihalekhub

🏴 شهادت جانسوز هفتمین اختر تابناک امامت و ولایت، حضرت امام موسی کاظم علیه السلام تسلیت باد.🥀 🌱 اللهم عجل لولیک الفرج🌱 @akademihalekhub

#طرحواره_۳۷ 🔴 ردپای طرحواره‌های ناسازگار در روابط نزدیک به خصوص زوجین 🔸 تا حالا دقت کردین چطور گاهی توی رابطه‌هاتون، انگار یه سری زخم‌های قدیمی هی سر باز می‌کنن؟ دلیلش اینه که خیلی وقت‌ها ما ناخودآگاه جذب آدم‌هایی می‌شیم که طرحواره‌های ذهنی ناسازگارمون رو فعال می‌کنن یا حتی تقویت می‌کنن. حالا این چطوری اتفاق می‌افته؟ ۱. جذب آدم‌هایی میشیم که طرحواره‌هامون رو تأیید می‌کنن و یه جوری رفتارهاش زخم‌های گذشته‌مون رو تازه می‌کنه. مثلاً: 🔹 کسی که همیشه از ترک شدن می‌ترسه (طرحواره رهاشدگی)، ممکنه عاشق آدمی بشه که توی رابطه خیلی سرد و بی‌عاطفه‌ست یا مدام در حال فاصله گرفتن از رابطه‌ست. 🔹 یا مثلاً یه آدم بی‌اعتماد (طرحواره بی‌اعتمادی) ممکنه با کسی وارد رابطه بشه که رفتارهای کنترل‌گرایانه یا حتی بدرفتارانه داره. ۲. هم‌زیستی طرحواره‌ها گاهی طرحواره‌های ما و طرف مقابلمون مثل یه جور پازل ناسالم به هم می‌خورن و باعث می‌شن اوضاع بدتر بشه. مثلاً: 🔹 کسی که همیشه از خودش می‌گذره و نیازهای دیگران رو اولویت می‌ده (طرحواره ایثار)، ممکنه با کسی که خودخواهی زیادی داره (طرحواره استحقاق) رابطه داشته باشه. نتیجه؟ یه نفر همیشه از خودش می‌گذره و اون یکی هم فقط ازش استفاده می‌کنه. ۳. تضاد طرحواره‌ها بعضی وقت‌ها طرحواره‌های دو طرف با همدیگه می‌جنگن. مثلاً: 🔹 کسی که حس می‌کنه بدون کمک دیگران نمی‌تونه از پس زندگی بر بیاد (طرحواره وابستگی)، با یه آدم کمال‌گرا و عیب‌جو وارد رابطه می‌شه. نتیجه؟ طرف وابسته احساس بی‌کفایتی بیشتری می‌کنه و طرف کمال‌گرا هم بیشتر سرزنشش می‌کنه. ۴. رفتارهای ناسازگارانه برای فرار از طرحواره‌ها هرکدوم از ما برای کنار اومدن با طرحواره‌هامون، یه سری رفتارهای دفاعی داریم که معمولاً اوضاع رو بدتر می‌کنن. مثلاً: 🔹 کسی که از نقص‌ها و شرم‌های درونی خودش فرار می‌کنه و هیچ‌وقت احساساتش رو نشون نمی‌ده، ممکنه طرف مقابلش که از رها شدن می‌ترسه رو بیشتر توی این حس ترک‌شدگی غرق کنه. ۵. چرخه‌های مخرب وقتی طرحواره‌های دو طرف فعال می‌شه، یه چرخه تکراری و آسیب‌زا ایجاد می‌کنه. مثلاً: 🔹 کسی که همیشه کوتاه میاد (طرحواره اطاعت)، ممکنه طرف مقابلش که رفتارهای کنترل‌گر داره رو جسورتر کنه. ✅ حالا راه‌حل چیه؟ شناخت این الگوها می‌تونه اولین قدم برای شکستن چرخه‌های ناسالم باشه. با کمک گرفتن از مشاور و شناسایی این تله‌های ذهنی، می‌تونین رابطه‌تون رو بازسازی کنین و به مسیر سالم‌تری هدایتش کنین. 🌱 برای خودشناسی و تبدیل شدن به بهترین نسخه خودت قدم بردار! @dr_eshaghi حضوری @hamipsycho تلفنی 🌱 برای انتشار حالِ خوب در گروهها ارسال کنید🙏 @akademihalekhub 🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱

#روانشناسی 🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱 ♦️تروما یا آسیب‌ بین‌نسلی 🔸آسیب‌هایی که از نسل‌های قبلی به ما منتقل میشه، بدون اینکه حتی خودمون بخوایم یا متوجه بشیم. این آسیب‌ها می‌تونن به شکل‌های مختلف به نسل‌های بعدی منتقل بشن. اینطور نیست که کسی عمدی بخواد آسیب برسونه، بلکه بیشتر از روی عادت‌ها، ترس‌ها یا رفتارهایی که از نسل‌های قبل باقی مونده، ممکنه این اتفاق بیفته🧐 🔸تصور کن یه نفر از نسل‌های قبلی خانواده شما مثل پدربزرگ یا مادربزرگ، تو جنگ یا دوره‌ای از بی‌پولی و سختی زندگی کرده. این آدم ممکنه تجربه‌های تلخ و سنگینی از ترس‌های روزمره، نگرانی از آینده، یا گرسنگی داشته. حالا این احساسات و نگرانی‌ها به طریقی منتقل میشه به فرزندش، مثلاً مادرتون. چطور این اتفاق می‌افته؟🤔 🔸 فرض کن مادرتون همیشه از این می‌ترسه که روزی روزگاری دوباره به وضعیت بد اقتصادی یا بی‌پولی برسه. شاید به همین خاطر همیشه به شدت در مصرف پول صرفه‌جویی می‌کنه، حتی اگر شما الان هیچ مشکلی با پول ندارید. این ترس ممکنه باعث بشه که مادرتون در خریدن لذت‌های کوچک برای خودش شک کنه یا همیشه فکر کنه که برای حفظ امنیت مالی باید هر چیزی رو از دست بده. این نگرانی‌ها، در ناخودآگاه شما هم ممکنه ایجاد بشه. ممکنه شما هم ناآگاهانه از خریدن چیزهایی که دوست دارید احساس گناه کنید یا احساس ترس از آینده داشته باشید، حتی اگر هیچ دلیل منطقی برای این ترس‌ها نداشته باشید. 🔸یه مثال دیگه هم میزنم، اینبار از نظر عاطفی. فرض کن پدر شما تجربه‌های زیادی از عدم حمایت عاطفی توی کودکی داشته. ممکنه احساس کرده باشه که همیشه باید مستقل و محکم باشه و هیچ وقت نیاز به کمک یا محبت کسی نداشته باشه. وقتی این باور در پدر شما شکل گرفت، احتمالاً این رفتار رو به طور ناخودآگاه به شما هم منتقل کرده. حالا شما ممکنه احساس کنید که هیچ وقت نمی‌تونید از دیگران محبت یا کمک بخواهید، چون این حس رو از پدر گرفتید که «نمی‌تونی ضعیف باشی، باید خودت برطرف کنی مشکلاتت رو.» در نتیجه، ممکنه شما از احساسات خودتون و نیاز به حمایت عاطفی اجتناب کنید. 🔸 تروما بین‌نسلی ممکنه به شکل‌هایی که حتی به چشم نمیاد، به نسل‌های بعدی منتقل بشه. ممکنه شما با تمام دلتون بخواید که از ترس‌های پدر یا مادرتون رها بشید، ولی ناخودآگاه تحت تأثیر اون‌ها قرار بگیرید. 🔸این همون جاییه که اهمیت آگاهی از تروماهای بین‌نسلی مشخص میشه. وقتی ما متوجه می‌شیم که خیلی از رفتارها و احساسات ما ممکنه از نسل‌های قبلی نشات گرفته باشه، می‌تونیم انتخاب‌های آگاهانه‌تری برای تغییر و رشد خودمون داشته باشیم. 🔸برای مثال، اگر شما متوجه بشید که ترس از بی‌پولی یا ترس از وابستگی عاطفی به شما منتقل شده، می‌تونید با شناخت این الگوها و کار کردن روی احساسات و باورهای خودتون، این چرخه رو بشکنید. ✅پس این کار نه فقط برای شما مهمه، بلکه برای نسل‌های بعدی هم هست. وقتی شما بتونید این زنجیره رو قطع کنید، نه تنها خودتون بلکه بچه‌ها و نسل‌های آینده هم از این رنج‌ها آزاد می‌شن. 🌱 با شما همراهیم برای تجربه ی حالِ خوب😊 🌱 آیدی مشاوره @dr_eshaghi حضوری @hamipsycho تلفنی 🌱 حتما برای کسانی که دنبال آگاهی هستند ارسال کن🙏 @akademihalekhub 🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱🌸🌱