#انتخاب_مسیر_تحصیلی سلام خدمت شما و ممنون بابت کانال خوبتون بنده قادری هستم.18 سال سن دارم و امسال کنکور دارم.دختر با استعدادی هستم به طوری که دیگران بخصوص خانواده از من توقع پذیرش در رشته های پزشکی و... رو دارن.قبل از امسال اشنایی کامل و درستی با حوزه و محصلان اون نداشتم.امسال اما از طریق اشخاصی اطلاعات زیادی از حوزه به دست اوردم.وضعیت جامعه و جوانان ما و...به شدت برای من دغدغه شده و دوست دارم اگه خداوند به بنده استعدادی داده بهتره در راه تبلیغ دین و مسیر رسیدن به خودش صرف بشه.الان که دروس رو میخونم احساس میکنم که واقعا خوندن این دروسی که در این 11سال خوندم هیچ تاثیری در زندگی من نداشته. قصدم اینه که در اینده از طریق حوزه معلم بشم و در کنار اون یک نویسنده انقلابی باشم. میخواستم ببینم نظر شما به عنوان یک مشاور که تجربه ی زیادی هم دارید درباره حوزه چیه؟ و اینکه به نظر شما محصل حوزه بودن برای یک خانم مناسب تر است یا محصل دانشگاه بودن؟ بعضی افراد میگن چون خودت رو از لحاظ دینی تقویت میکنی شاید شریک زندگی تو در اینده اونجور نباشه و اونوقت خودت اذیت میشی. نظر شما چیه؟ ممنون. عذر خواهی میکنم که طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر عزیز بسیار عالی که دغدغه مندی در این باره دارید.ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید و بتوانید از استعدادی که خدا به شما عطا کرده،در مسیر کسب رضای الهی استفاده کنید. اولا توجه داشته باشید که استعداد ها و توانمدی های هر فردی،با فرد دیگر متفاوت است،پس مسیر شکوفایی استعداد ها هم در افراد با هم متفاوت است،و این درست نیست که برای همه افراد یک مسیر مشخص و از پیش تعیین شده در زمینه تحصیل و پیشرفت،وجود داشته باشه. کسب رضای الهی نیز بسته به نیت و نحوه عملکرد فرد دارد، نه زمینه خاصی که در آن مشغول میشود، جامعه اسلامی در همه اقشار و صنوف نیازمند افراد متدین و متخصص هست،هم پزشک متعهد،هم طلبه متعهد،هم روان شناس متعهد،هم ... آن چیزی که زمینه خاص تحصیلی و شغلی فرد را تعیین میکند، نوع استعداد و توانمندی هست که به فرد عطا شده است. پس ان شاالله سعی کنید،هم با یک مشاور امین در زمینه استعدادیابی مشاوره داشته باشید،هم خودتان در زمینه استعداد و توانمندی های خود تفکر و تعمق کنید و هم با کسانی که در زمینه هایی که مد نظر شما هست،در حال حاضر مشغول هستند،مشورت کنید و شرایط تحصیل و فعالیت ها را به طور کامل از آنان جویا شوید. مثلا با یک طلبه،با یک مدرس حوزه،یک نویسنده انقلابی،یک پزشک متدین و ... از فضا و شرایط تحصیل در آن زمینه،از نوع فعالیت ها در آن زمینه،شغل و درآمد در آن زمینه،درس ها یا مهارت هایی که باید در آن زمینه فرابگیرید،محیط شغلی آینده و همه سوالاتی که باعث میشود،تصور دقیق تری از فضا و آینده ی آن حیطه داشته باشید و بتوانید با استعداد ها و شرایط و علایق خود تطبیق دهید و سپس انتخاب کنید،شرط کار خوب برای خدا این هست که در جهت شکوفایی استعدادی که به شما عطا شده قدم بردارید تا بتوانید بیشترین بازدهی را داشته باشید،ان شاالله. در مورد انتخاب همسر نیز،طبیعتا شما فردی را انتخاب خواهید کرد که با ارزش ها و معیار ها و ملاک های اصلی شما ،هم خوانی داشته باشد، ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعاملات_میان_فرزندان سلام. من 32 سالمه و 3 فرزند دارم. پسر بزرگم 5 سال و نیمه و پسر دومم 3 ساله و دخترم 5 ماهه هست. خدا را شکر خانواده آروم و بی تنشی داریم. فقط پسر بزرگم اصلا نسبت به برادرش احساس مسئولیت نمیکنه و وابستگی بهش نداره، در صورتی که نسبت به خواهرش خییلی علاقه نشون میده. حتی توی نقاشی هاش همه اعضای خانواده را میکشه ولی داداشش را نمیکشه وقتی ازش میپرسم داداشت کو میگه جا نبوده یا یادم رفت و... خلاصه بهانه میاره. من خیلی دوست دارم در آینده بچه هام باهم صمیمی باشن. این قضیه نگرانم کرده‌. از نظر شما مشکلی هست یا اهمیت ندم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خیلی عالی هست که هم در زمینه فرزند آوری و هم تربیت فرزندان دغدغه مند و کوشا هستید. در زمینه ای که فرمودید،ابتدا سعی کنید علت را بیابید تا بشه روی آن کار کرد،امکان هست زمان تولد بردار کوچکتر،فرزند بزرگتر مشمول غفلت ها یا نوعی نادیده گرفتن شده باشه ،یا از رفتار بزرگتر ها چنین برداشتی داشته است،یا پس از تولد و شاید حتی هم اکنون ،نوعی تبعیض بین خود و برادر احساس میکند،که به نوعی میان آن ها فاصله عاطفی ایجاد میکند،این تبعیض گاهی از طرف پدر و مادر نیست،بلکه شاید از سمت اقوام مثل خاله،عمو،پدربزرگ و مادربزرگ و ... نیز هست. اولا سعی کنید از هر گونه تبعیض یا رفتاری که کودک از آن برداشت تبعیض میکند خودداری کنید،و تلاش کنید که بین فرزندان از همه جهت مثل محبت،بوسیدن،در آغوش گرفتن،تامین نیاز ها و ... عدالت رعایت بشود،حتی اگر از طرف اطرافیان به نوعی تبعیض اعمال میشود،خودتان تذکر دهید و مدیریت کنید. گاهی تا سنین خاصی حتی این توجه باید بیشتر متوجه فرزند بزرگتر شود چرا که او بیشتر توان فهم و درک موقعیت و رفتار افراد را دارد. قصه گفتن برای کودک هم توان تربیتی ظرفیت دارد و هم بستری است برای برون ریزی افکار یا هیجاناتی که بیان آن برای کودک سخت است،در مورد موقعیت او کودکی که برادر کوچکتر دارد اما به او بی توجه هست،با فرزند بزرگتر خود داستان های مشارکتی بگویید،به نحو که یک جمله و یک بخش را شما بگویید و او ادامه دهد، و به همین ترتیب، به احتمال زیاد آن چیزی که در ذهن دارد را در قالب قصه بیان خواهد کرد،یا پیام تربیتی که می خواهید که به کودک منتقل کنید ،میتوانید به شکل غیر مستقیم با بیان قصه و داستان برای او مطرح کنید چرا که کودک با شخصیت های اصلی داستان هایش همانند سازی میکند. صحبت کردن حداقل ۱۰ دقیقه در روز با کودک،به گونه ای که بتوانید هر چه در ذهن دارد را به راحتی با شما در میان بگذارد و بازی های مشارکتی با کودکانتان را، فراموش نکنید، اگر مشکل دیگری وجود دارد،که احتمالا بیان نشده،با مشاوری امین در میان بگذارید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_با_برادر_کوچکتر #نوجوان سلام۱۹ سالمه و برادری۱۱ساله دارم با وجود بعضی وقتا خیلی درگیری داریم و خیلی اذیت میشم و اذیت میکنن مثلاوقتی باهاش خوبی باهات خوبه ولی وقتی به حرف یا چیزی که می خواد گوش نمیدیم(من یا اعضای خانواده) اذیت میکنه و خیلی زود عصبانی میشه با این حال سعی میکنم مهربون باشم ولی خیلی دلسردم میکنه گوشی شخصی نداره ولی من به دلیل دانشجو بودن وکار زیاد با گوشی و لب تاب کار میکنم از این موضوع هم خیلی وقتا گله میکنه نمیدونم چه جوری رفتار کنم که تاثیر مخربی هم نداشته باشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر مشکل خود هستید،قدر آگاهی خود را بدانید که برای حل مشکل خود وبرادرتان به شیوه ی صحیح اقدام کرده اید،ان شا الله با دقت به این نکات و اجرای آنها بتوانید گامی موثر بردارید ۱)دقت داشته باشید که وقتی اطلاعات ما از یک شرایط واحوالی زیاد شود،بهتر میتوانیم آن را بپذیریم و با آن پدیده بهتر کنار بیاییم و برخورد کنیم،و دلسرد شدنی که میفرمایید برای آدم اتفاق نمی افتد قضیه ای که برای شما پیش آمده است ،نوجوانی است یعنی شما اگربا فضای نوجوان و نوجوانی آشنایی پیداکنید بهتر میتوانید برادر خود را درک کنید و به او کمک کنید که این دوران را به خوبی سپری کنید ،درواقع باید بدانید که دوران نوجوانی خصوصیاتی دارد که عیب شخصیتی نیست و فقط نیاز به همدلی و همراهی و راهنمایی دارد 2)محور اصلی،در ارتباط با نوجوان ،خود حفظ رابطه است یعنی شما باید تمام تلاش خود را بکنید تا رابطه ی عاطفی و صمیمانه با ایشان برقرار کنید و از شما مهمتر پدر و مادر شما باید با نوجوان ارتبا ط عاطفی قوی ایجاد کنند ،درواقع خط قرمز ما رابطه ی عاطفی و صمیمانه است برای اینکه با قواعد و ضوابط آن بهتر آشنا شوید پیشنهاد میکنم دراین باره مطالعه کنید و از هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد نیز میتوانید استفاده کنید 3)نباید به او انتقاد کنید و محل خانه باید فضای عاطفی مناسب و شادی داشته باشد ،لذا باید به جای توجه به نکات منفی بر روی نکات مثبت ایشان تمرکز کنید 4)پرخاشگری و زودرنجی وعصبانیت نیز از ویژگی های دوران بلوغ و نوجوانی است لذا دقت داشته باشید که زمان هایی که ایشان دچار این مسئله میشوند ،با سکوت یا ...به ایشان کمک کنید که آرام شوند و بعدا که فضای عاطفی مناسبی ایجاد شده است با او صحبت کنید 5)به او نصیحت نکنید ،نوجوانان از نصحیت متنفر هستند 6)سعی کنید یک کار متناسب با سن اش برایش فراهم کنید که بیکار نباشد و اعتماد به نفس لازم را بدست آورد که نخواهد مزاحم کار و وقت شما شود و از طرفی فعالیت های متناسب با سن اش را حتما داشته باشد ،مثلا در خانواده تلاش کنید برایش دوست مناسب پیدا کنید ،در گروه های مسجد یا ..که مناسب و مورد علاقه اش هست عضو شود 7)حتما پیشنهاد موکد بنده این است زمان هایی برای وقت گذرانی با ایشان داشته باشید مثلا یک کار مورد علاقه اش را بیابید و روزانه یا یک روز درمیان یا حتی هفته ای یک بار آن را با شما تجربه کند مثلا اگر بازی هیجانی باشد خیلی کمک کننده است یا زمانی در هفته با هم به پارک بروید و.. این کار در ایجاد رابطه ی عاطفی به شما بسیار کمک میکند ،به والدین خود نیز این توصیه ها را بکنید 8)حتی الامکان زمان هایی که با گوشی و لپ تاپ کار میکنید ،جلوی ایشان کمتر باشد و وقت هایی که حالش خوب است برایش منطقی توضیح بدهید که تا این سن ضرورتی در داشتن گوشی نیست و البته این گوشی میتواند چند ساعتی در روز به تو داده شود و یا میتوانی با لپ تاپ من زمان هایی بازی کنی یا از آن استفاده کنی یا از موبایل پدر و مادر 9)فراموش نکنید همه ی این ها به صبر بسیار شما و تداوم در انجام این نکات نیاز دارد ان شا الله خداوند به شما توفیق بدهد به وظیفه ی خواهری خود خوب عمل کنید و بتوانید مسیر را برای رشد برادرتان به خوبی هموار سازید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رفت_و_آمد_با_خانواده_همسر سلام من خانومی هستم 38ساله ده سال ازدواج کردم همسرم پدرومادرمسنی دارندکه داراییشون رو به چندتاازفرزاندانشون بخشیدندکه شوهرمن یکی ازاوناست قبل ازدواج من ازاین موضوع خبرنداشتم بیشترمشاجرات ماهم دراین ده سال همین موضوع بوده.باتوجه به شرایط پیش اومده ومسن بودن والدین همسرم رفت وامد درچه حدبایدباشه ما ویکی ازبرادرشوهرم پیششون زندگی میکنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر بزرگوار ضمن تشکر از اعتماد شمابه مجموعه همسران خوب سوال شما برای بنده مبهم است و متوجه مشکل شما نمی‌شوم لذا بصورت دقیق تر سوال خود را توضیح دهیدتا ان شا الله بنده بطور صحیح و کامل بتوانم راهنمایی کنم اما آنچه بطور کلی متوجه شدم،درمورد حد رفت و آمد به خانه ی خانواده همسر است چند نکته بطور کلی خدمت شما عرض میکنم: درمورد رفت و آمد با خانواده ها مخصوصا خانواده ی همسر باید حد تعادل را رعایت کرد از آنجاییکه شما پیش خانواده همسر زندگی میکنید نیز باید این رعایت ها و خط قرمز ها و حریم های شخصی زندگی شما و روابط تان با همسر درست تعیین شود،نباید دائما و هر روز هفته را آنجا سپری کنید صرف اینکه نزدیک هستید پس این تعادل را حتما دقت داشته باشید اما مسئله ای که هست مسن بودن خانواده ی همسر کمی قضیه را تغییر میدهد،شما باید برای رضای خدا و به نیت قرب الهی اگر کمکی میخواهند ،اکر کاری میتوانید برایشان انجام دهید بدون چشم داشت هم خودتان و هم همسرتان برایشان انجام دهید و باور داشته باشید که این کارها از نگاه خداوند دور نمی‌ماند و برکتی عظیم حاصل از دعای مادر و پدر در زندگی تان جاری میشود.لذا تا میتوانید و در حد توان تان هست مراقب آنها باشید و خودتان و زندگی تان را از دعای خیر انها محروم نسازید.ان شا الله بخاطر زحماتتون نزد خداوند ماجور باشید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#زودرنجی #آموزش_برای_انتخاب_همسر سلام وقتتون به خير دختري 21 ساله و دانشجوي ترم 3 و مجرد هستم و برادري 14 ساله دارم . نميدانم چرا زودرنج هستم و گاهي اوقات با دلايلي كه بعدا متوجه ميشوم ارزشي هم ندارد ناراحت ميشوم و بلافاصله اشكم در مي آيد،مثلا براي رفتار نادرستي كه برادرم با من ميكند ناراحت شده و گريه ام ميگيرد. يا موضوعات ديگر . نگراني من اين است كه با اين زودرنجي كه دارم در زندگي آينده ام دچار مشكل شوم. درخواستم اين است كه براي رفع اين عادت ناپسند چه كاري بايد انجام دهم؟ و سوال بعدي ام هم اين است كه من اسفند پارسال صوت هاي ازدواج موفق آقاي شاهين فرهنگ رو گوش كردم و بعد از اتمام اون خيلي مشتاق ازدواج شدم و بواسطه ي يكي از درسهايم با كانال استاد پوراحمد خميني آشنا شدم و خوب مطالب را پيگيري ميكنم.براي آمادگي براي ازدواج چه كتاب ها و راه هايي را پيشنهاد ميكنيد؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که با آگاهی برای حل مشکل خود اقدام کرده اید درمورد مشکل زودرنجی تان چند مورد باید خدمتتان عرض کنم: ۱)اول از همه شما قدم اول حل مشکل،یعنی پذیرش مشکل تان را به خوبی برداشته اید و قبول دارید که آدم زودرنجی هستید واین قدم بسیار مهمی است اما مسئله ای که هست این پذیرش باید سریعا به حل مشکل منجر شود یعنی شما نباید دائما هر اتفاقی میوفتد و گریه میکنید به خود بگویید من زودرنجم و اوضاع همینطور باقی میماند خیر، باید راه حل برون رفت از این مشکل را بیابید ۲)زودرنجی ناشی از کمال گرال گرایی و ایده آل گرایی است یعنی شما از هرچیزی و هر حالتی انتشار بهترین را دارید و در واقع انتظارتان از ادم ها وروابط و دنیا و...واقعی نیست اگر به هرچیزی به اندازه ی وسع آن و شرایط آن انتظار داشته باشید،قطعا این زودرنجی بوجود نمی آید شما از برادر ۱۴ساله تان که در سن بلوغ و هیجانات و...انتظار رفتار منطقی و خوب با شما را دارید این انتظار و توقع باعث میشود برادرتان حتی اگر رفتاری مقتضی سن خود انجام بدهد شما برنجید و دچار مشکل شوید،لذا ابتدا باید به این فکر کنید که در اوضاع زندگی چقدر کمال گرا هستید و این کمال گرایی را تعدیل کنید چون میتواند مانع زندگی درست،احساس رضایت از زندگی و...شود،برای یافتن ریشه های کمال گرایی و رفع آن میتوانید از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید ۳)سعی کنید زمانی که مسئله ای باعث رنجش شما میشود آن را یادداشت کنید وقتی می‌خواهید آن را به نوشتار تبدیل کنید و بخوانید متوجه میشوید مسئله آنقدر ها هم بزرگ نیست که من خودم را اذیت میکنم ۴)وقتی با حس بد و ناراحتی مواجه میشوید سعی نکنید آن را پس بزنید و بگویید نه این مسئله ای نباید تورا ناراحت کند،زشته برای چنین چیزی گریه کنم یا...بلکه بپذیرید که من ناراحت شدم و به احساستان اجازه ی بروز بدهید اما رفتاری ،تصمیمی یا حرفی به طرف مقابل نزنید تا بعد از بررسی دقیق حس تان بتوانید ،رفتار مناسب را انجام دهید.برای تحلیل دقیق حس تان باید یادداشت کنید چه چیزی مرا آزرده،چرا؟حس من نسبت به آن چیست وباید چه کنم؟ ۵)درمورد سوال بعدی تان ابتدا باید این آمادگی را در خودتان در ابعاد مختلف بواسطه ی فکر و تمرین بدست آورید یعنی ابتدا شما باید به یک خودشناسی دقیق و عمیق از خودتان دست پیداکنید،بعد از این خودشناسی بر روی رفتارهای بد یا عادات و اخلاق نامناسب خود کار کنید تا بتوانید آن عادات بد را در خود از بین ببرید و رفتار های خوب خود را تقویت کنید،یکی از از راه های تقویت رفتار های خوب ،عملی کردن و اجرای آنها در شرایط زندگی خانوادگی و رفتار با والدین و دوستان و برادروخواهرتان است لذا از نعمت داشتن خانواده استفاده کنید و تلاش کنید در هر شرایطی ببینید چه کاری بهترین است و چگونه در این شرایط میتوانم خودم را رشد بدهم مثلا همین زودرنجی را برای رفعش در شرایط مختلف خود را آماده کنید کتاب های خوب زیادی در این زمینه هست مثلا کتاب نیمه دیگرم از آقای عباسی ولدی یا کتاب خانواده ی حضرت آقا برای دادن وسع نگاه به مقوله ی خانواده یادوره‌ی انتخاب همسر استاد غلامی از دانشگاه امام صادق که به صورت رایگان در ۴فایل بر روی سایت شان موجود است.لایو های استاد صادقی در پیج اینستاگرامشان که به تازگی به بحث ازدواج و انتخاب پرداخته اند نیز می‌تواند راهنمای خوبی باشد . ان شا الله در پناه حق خوشبخت و عاقبت بخیر باشید. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

👆👆👆👆👆👆👆** این نکته خیلی مهم است که در هنگام عصبانیت ،تنها دانستن و مطالعه مهارت های کنترل خسم به شما کمک نمیکند بلکه شما باید،در آن زمان به آنها عمل کنید،اولین قدم هم صحبت نکردن است،دراین زمان لب های خود را محکم روی هم بگذارید و صحبتی نکنید،نگران نباشید عضلات لب نرم است و نمی شکند .وبه این فکر کنید که رفتارهای غلط من را همسرم مدتی تحمل میکند و بعد از آن ایشان نیز رفتار خوب خود و صبرش را از دست میدهد 7)برخی از عدم ثبات های رفتاری و هیجانی میتواند بخاطر کم تجربه بودن شما باشد لذا شما میخواهید از راه غلط به مقصد برسید مثل فردی که میخواهد برود مشهد اما در جاده ی اصفهان است شما میخواهید زندگی خود را تغییر دهید ،همسرتان را دوست دارید اما از روش غلط میخواهید او را تغییر دهید به شما پیشنهاد میکنم هر چه سریعتر هنر زن بودن را گوش کنید و آرام آرام مهارت ها را پیاده سازی کنید ،در دوره های خانم کشوری هم میتوانید شرکت کنید و مهارت های تعادل در رفتار را بیاموزید و از همه مهم تر به پیدا کردن ریشه های خشم خود با کمک یک درمانگر امین پی ببرید و برای حل آن اقدام کنید. شما باید بدانید بدون خشم و با محبت و مهربانی و مهارت های زنانه به راحتی میتوانید روی همسر خود تاثیر بگذارید در آخر باید به شما بگویم یکی از راه های مفید ترک یک عادت بد ،شروع از همین الانی است که دارید این متن را میخوانید و تلاش تان این باشد در موقعیتی که پیش می آید و شما خشمگین میشوید مهارتها را پیاده کنید و مهم ترین آن ها تعدیل انتظاراتتان و توقع به جا از همسر،فکر به این که نباید تلاش کن او را تغییر دهم و ختم بحث ،ترک محل و...است لذا فکر نکنید این مهارتها به خودی خود نتیجه بخش است بلکه باید هر لحظه و درهر شرایط آنها را تمرین کنید و این را بدانید امام علی (ع)فرمودند اگر بردبار نیستید خود را بردبار جلوه دهید چرا که کمتر کسی است که خودبه گروهی شبیه ساخت و مثل آنها نشد . @hamsaranekhoob

#کنترل_خشم #عصبانی_شدن_و_ارتباط_نامناسب_با_همسر سلام و خستہ نباشید خدمت شما من ۱۹ سالمہ و نامزدم ۳۰ سال دارہ ۔ ما حدود یک سال و نیم با علاقہ بسیار زیاد از طرف ھمسرم نامزد کردیم اما از ھمون اول من سر موضوع ھای مختلف و کمبود تفاھم ناراحت میشدم و بحث میکردم و سعی تو تغییر نامزدم داشتم کہ نشد الان کہ یکسال و نیم میگذرہ کہ ما نامزدیم ووضعیت ما خیلی بد شدہ و ھرماہ کمِ کم دوبار دعوا میکنیم و موقع دعوا کردن بہ صورت ناخودآگاہ فوش میدم و بہ ھمسرم بی احترامی میکنم تا ھمین یکی دوماہ پیش ھمسرم اصلا و اصلا بہ من چیزی نمیگفتن و بی احترامی نمیکردن اما حدودا دو ماھہ کہ موقع بحث مثل خودم صداشو بالا میبرہ و بی احترامی میکنہ۔ بعد اینکہ من بعد دعوا ھامون کہ ھمسرم بہ من زنگ میزنہ جواب نمیدم تا چند روز(یک، دو یا سہ روز)۔بعد یہ مورد دیگہ ھم اینہ کہ موقع دعوا ناخودآگاہ موضوع طلاق رو پیش میکشم و بعد خودم پشیمون میشم و خیلی ھم جلوی ھمسرم گریہ میکنم و بلافاصلہ بعد آشتی ھم خیلی باھاش صمیمی میشم😞 ازتون کمک میخوام کہ چطوری خشممو مھار کنم و حتی چطوری بہ راحتی عصبی نشم حتی راھکار ھای مھار خشم ھم مطالعہ کردم اما تاثیر گزار نبود و چہ کار مفیدی میتونم برای زندگیم انجام بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب ،و احسنت به شما که از راه صحیح اقدام به بررسی مشکل خود کرده اید ان شا الله که با اجرای راهکارهای زیر بتوانید قدم موثری در تغییر زندگی خود بردارید 1)نکته اول اینکه شما به خوبی گام اول یعنی پذیرش مشکل خودتان را برداشته اید واین بسیار امیدوارکننده و موثر برای حل مشکلتان است لذا پس با صبر و آگاهی و تمرین باید این راه تغییر رفتارتان را پیش ببرید وبدانید رمز موفقیت تداوم و صبر است 2)نوع نگاه ما به مسئله بسیار موثر است اگر ما انتظار و نگاه مان به یک پدیده تغییر کند قطعا رفتار ما نیز تغییر خواهد کرد ،وقتی شما با این پیش فرض با همسر خود تعامل میکنید که ایشان را تغییر دهید ناخودآگاه حواستان از رفتار اشتباه خودتان به ذره بین گذاشتن برای تغییر رفتار همسرتان میشود اما اگر به جای تغییر همسر خود به شناخت خود و همسرتان و ویژگیهایش میپرداختید و در این زمینه تلاش میکردید که تفاوت هایتان را بشناسیدو برای ایجاد تفاهم بین آن تفاوت ها تلاش میکردید قطعا نتیجه ی بهتری میگرفتید حال مهم ترین نکته ای که باید مدنظر قرار دهید همین مسئله است که باید بپذیرید که من نمیتوانم همسرم را تغییر بدهم اما اگر من تغییر کنم و نگاه و فکرم را عوض کنم میتوانم به ایشان نیز کمک کنم 3)تازمانی که مشکلاتتان حل نشده نباید ،تاریخ عروسی را مشخص کنید و اینکه با عروسی کردن مشکل مان حل میشود،یک توهمی بیش نیست 4)مسئله ای که درمورد شما وجود دارد اختلاف سنی زیاد است که باید آن را مدیریت کنید ،لذا شما لازم است در این زمینه آموزش های لازم را ببینید و بتوانید بر روی پختگی رفتار خود کار کنید ،لذا به شما پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را حتما گوش کنید 5)اگر شما مایل هستید روابط تان با همسرتان بهتر شود باید تلاش کنید مشکل عصبانیت و ..را حل کنید و در این زمینه صرفا دانستن مهارت های کنترل خشم نمیتواند کمک کننده باشد و شماباید از یک مشاور امین در این زمینه کمک بخواهید و با طی کردن جلسات مشاوره حضوری یا تلفنی ،گام به گام پیش بروید و علت خشم خود ،راه های مقابله و..را یاد بگیرید 6)شماباید بدانید که این رفتار های غلط داد زدن و بی احترامی شما به همسرتان موجب دلسردی ایشان و البته شکستن اقتدار ایشان میشود که میتواند پایه های زندگی شما را متزلزل کند ،لذا تلاش کنید موقعی که ناراحتی برای شما پیش می آید ،به ایشان بگویید من الان هیجانی شده ام اگر امکانش هست فردا با هم دراین مورد صحبت کنیم و بهتر است در این زمانی که برای خودتان خریدید از تکنیک های آرام شدن استفاده کنید و زمانی که آرام شدید علت ناراحتی خود را بنویسید و راه های حل آن و ...را یادداشت کنید و بعد از بررسی درمورد آن با همسر خود بحث کنید اما خط قرمز صحبت با همسراین است که وقتی احساس کردید هیجانی شدید مکالمه و ارتباط را ادامه ندهید و این مهم ترین تمرین شماست که در حالت هیجانی صحبت نکنید که بعدا موجب پشیمانی شما شود 👇👇👇👇👇👇

#همجواری_دو_زن_در_یک_منزل باسلام وتسلیت ایام فاطمیه.تشکر میکنم بابته کانال بسیار خوبتون🌺🌺من خانمی هستم ۳۵ساله که آقامون یک خانم دیگه هم دارن من بابته این قضیه اصلا ناراحت نیستم آقامون میگه تاشمادوتا باهم خوب نشین بچه دار نمیشیم میگن بچه بد تربیت میشه من خودمم خیلی روتربیت بچه حساسم.چن ساله که به همسرم بامهربانی وباادب میگم منزل جدا بگیرن ولی ایشون دوست ندارن خانوماش از هم جداباشه ایشون اعتقاد داره خانم نباید تو خونه تنها باشه همسره من خیلی آدم باخدایی هستن وکاملا تعادل رو رعایت میکنن من میگم دوتاخواهر هم تو یک خونه جیغ جیغ میکنن چه برسه به دوتا هوو. بعضی وقت ها فک میکنم جدابشم برم باکسه دیگه ازدواج کنم تالذت مادر شدن رو ببرم ولی میدونم این فکر اصلا درست نیست لطفا راهنمایبم کنید. همسره من دارن هنر مرد بودن رو گوش میکنن ومن خودمم هنر زن بودن روگوش کردم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه ی همسران خوب ان شا الله که نکات زیر برایتان بتواند راهگشا باشد نکته ای که هست درمورد این مشکل شما باید بتوانید مهارت های ارتباطی خود را بالا ببرید و از دعوا و بحث با خانم دیگر مخصوصا در زمان حضور همسرتون پرهیز کنید و باید مهارت مدیریت هیجان و رفتار خود را پیداکنید تا ازایجاد فضای بحث نامناسب جلوگیری کنید و ارگ مسئله و ناراحتی برای شما پیش آمد صبر کنید تا آرام شوید و بعدا درمورد آن با آن خانم صحبت کنید و دقت داشته باشید شما در منزل باید فعالیت متناسب با خود را داشته باشید و زمانی نداشته باشید که بخواهید روی رفتار خانم دیگر متمرکز و حساس شوید لذا حتما برای خود مشغولیت مناسبی داشته باشید نکته ی بسیار مهم بعدی این است که از یک فردی که مورد قبول همسرتان هست بخواهید که با ایشان صحبت کند و از ایشان بخواهد که محل زندگی شما را جدا کنند همانطور که مبینیم ساره و هاجر که همسران پیامبر خدا بودند ،وقتی در یک منزل بودند چطور شیطان در دل انها وسوسه و دشمنی ایجاد کرد و خداوند چه حکمی به حضرت ابراهیم خلیل دادند ،حال با توجه به سیره و شیوه حضرت ابراهیم که پیامبر خدا بودند آیا این همجواری به صلاح بنیان خانواده و در راستای حفظ عدالت بین همسران میباشد ؟لذا انتظار میرود با توجه به روحیه ی اخلاقی و دینی همسرمحترم و تلاش ایشان برای رعایت انصاف و عدالت به این امر مهم نیز اهتمام بیشتری داشته باشند که خدای ناکرده متضرر نشوند کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆 نکته چهارم همانطور که خودتان فرمودید نباید دائما کودک خود را کنترل کنید و خشم خود را به او منتقل کنید که کاری به کارشان نداشته باش و...بلکه باید اجازه بدهید فرزندتان بازی بکند ،شما خودتان هم از کودک نوپایتان انتظار دارید حرف شما را بفهمد درصورتیکه او اصلا درکی از حرف شما ندارد لذا کنترل بیش از حد و حساسیت شما میتواند باعث شود که انتظار بقیه از کودک شما بالا برود و رفتارهای اشتباه در او تثبیت بشود ار دیگران ویژگی سنی کودک شما را لحاظ نمیکنند شما این را درک کنید و سعی کنید با رفتار باآرامش به بقیه نیز این را بفهمانید بدون اینکه بگویید چرا از فرنزد من انتظار بیجادارید یا... بهتر است در این مواقع بگویید اینها دوتا بچه هستند و دارند باهم بازی میکنند خودشان باهم کنار می آیند من دخالت نکنم بهتر است و فقط در مواقعی که دعوا شدید شد بروید و آنها را باآرامش جدا کنیدو بدنبال مقصر هم نباشید و بدانید رفتار با خونسردی و آارمش شما میتواند باعث تغییر رفتار آنها نیز بشود و اتفاقا سعی کنید به فرزند خواهر همسرتان نیز محبت کنید و رابطه ی آنها را باهم خوب کنید مثلا گاهی به پسرتان بگویید دوست داری فلان هدیه را برای دوستت ببریم؟اوو دوست توست باید بااو مهربان باشی و... نکته پنجم اینکه خودتان نکات تربیت فرزند و ویژگی های کودک د رسنین مختلف را مطالعه کنیدو از پیش برای آن تدبیر بیاندیشید مثلا اگر این سن لجبازی است ،کاری نکنید که لجبازی کودک شدید تر شود یاوقتی به مهمانی میروید اسباب بازی کودکتان را با خودتان همراه ببرید برای آشنایی بهتر با تربیت کودک به شما پیشنهاد میکنم مجموعه ی من دیگر ما از استاد عباسی ولدی و مجموعه صوتی تربیت کودک استاد پوراحمد خمینی را تهیه کنید و حتما رد این زمینه مطالعه ی کافی داشته باشید نکته ششم برخی آداب ارتباط با سایر بچه ها را با قصه و داستان به کودک خود بیاموزید و از طرفی در طول روز با او حتما بازی کنید و قبل از مهمانی ها نیز با او بازی کرده باشید و موقع خواب و خستگی او نباشد که در مهمانی لجبازی اش بیشتر شود افراموش نکنید که مهم ترنی اصل آرامش مادر و عدم حساسیت اوست لذا به حرف های دیگران نه تنها توجهی نکنید بلکه در عمل نیز با آرامش و بدون بی احترامی عقاید خود را نمایان کنید مثلا آنقدر با بچه ها با صبر برخورد کنید تا متوجه بشوند که کودک کارش شیطنت است و البته دقت داشته باشید نسبت به خط قرمز ها در مهمانی باید مراقب باشید و ازآن طرف بیخیال نشوید بلکه آن رفتارهایی که خودتان هم میدانید اشتباه است را انجام ندهید ان شا الله که خداوند شما را یاری بدهد و با صبر بتوانید فرزندی مهدی یاور تربیت کنید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#تفاوت_قائل_شدن_بین_نوه_ها سلام وقتتون بخیر،یک سوال داشتم از حضورتون،من یک پسر یکسال و نه ماهه دارم که نوه دوم خانواده همسرم هستن ،اونها یک نوه دختر هم دارن، خانواده همسرم بین این دو تا خیلی فرق میگذارند،راه رفتن،خوابیدن،حرف زدن پسر م رو مسخره میکنند،مدام پسرم رو با نوه دختریشان مقایسه میکنند،وقتی نوه دخترشان به خانه ما می آید تمام اسباب بازی های پسرم را برای بازی برمیدارد و پسرم گاهی نسبت به بعضی از اسباب بازی هایش حساسیت نشان میدهد و آنها را به دخترخانوم نمیدهد و دعوایشان میشود،در این موقع همه طرفداری دختر را میکنند و پسرم رو شماتت میکنند،درصورتی که وقتی ما به خانه آنها میرویم (نوه دختری)او هیچ اسباب بازی برای پسرم نمیاورد اگر هم بیاورد هی میاید و از او میگیرد ولی در این موقع کسی کاری به کار او ندارد و هیچ به روی خودشان نمی آورند و همه در سکوت کامل،حالا قضیه به اینجا ختم نمیشود زیرآب بچه را جلوی فک و فامیل هم میزنند که بچه یکسال و نه ماهه اینکار و کرد اونکار رو کرد،اسباب بازیشو به فلانی نداد،درمقابل از نوه دختر خود تعریف میکنند،در صورتی که این دو بچه اخلاقی و رفتاری شاید مشابه هم باشند،خیلی سعی میکنم حساس نباشم و به روی خودم نیاورم ولی گاهی نمیتوانم و بچه ام را شماتت میکنم که کاری به کار اینها نداشته باشد و کنترلش میکنم،که این به نظرم در روحیه فرزندم تاثیر منفی میگذارد،و اینکارم باعث سواستفاده آنها هم شده ،یهو دعوایی بین بچه ها میشود به من میگویند که بچه ات را کنترل کن،یا خواهر همسرم می گوید که بچه ما نیاز به کنترل ندارد چون خرابکار نیست و بچه شما نیاز به کنترل دارد،واقعا من نمیدانم که اینها توقعشون از بچه یکسال و نه ماهه چیست،و این را هم بگویم که بیشتر وقتها اونها به خانه ما می آیند و سر این برخوردهایی که اینها میکنند ما کمتر میرویم،خواهش من از شما این است که بنده را راهنمایی کنید که چطور باید با این قضیه برخورد کنم؟رفتار درست چیست؟با کودکم چطور برخورد کنم؟حساسیتش نسبت به برخی اسباب بازی هایش را چکار کنم؟در این مورد به آنها میگویم که در این سن بچه ها وابسته به اسباب بازیهایشان هستند آنها در جواب میگویند نه اینطور نیست این به خاطر دیگری است یعنی بداخلاقه بچه،آدم رو متهم به دروغگویی میکنند، کمکم کنید.تفاوت سنی این دو کودک تقریبا یک سال و نیم هست. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت با تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر برزگوار که از راه صحیح برای حل مشکل فرزند خود قدم برداشته اید ان شا الله با رعایت این نکات بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید این خیلی خوب است که با شرایط ذکر شده ،فرزند شما مادری آگاه دارد که برای تربیت فرزند خود تلاش میکند نکته اول و مهم این است که نوع نگاه ما به یک مسئله شکل دهنده ی آن مسئله است در نظر بگیرید اگر شیشه ی عینک شما کثیف باشد شما تمام چیزها را کثیف میبینید اما اگر عینک خود را تمیز کنید قضیه فرق میکند لذا دقت داشته باشید اگر شما با این نگاه به مسئله که خانواده ی همسرم بین فرزند ما و دخترشان تفاوت قائل هستند،شما را حساس و نگران میکند و برداشت تان از مسائل را خدشه دار میکند و ا زطرفی بدانید که کودکان ما از دریچه ی نگاه ما به دنیا مینگرند لذا شما این احساس را برای او نیز ایجاد میکنید و در آینده فرزند شما دچار مشکلاتی در روابط خود با خانواده ی همسرتان میشود و دچار کمبود عزت نفس میگردد نکته دوم اینکه شما بعنوان یک مادر واقعا حق دارید که از جملات و حرفهای آنها ناراحت شوید و اینکه حرفهای آنها صحیح نیست اما مسئله ای که هست شما نمیتوانید آنها را تغییر بدهید و مقابله ی مستقیم با آنها نیز کار عبث و بی نتیجه ای است لذا اگر شما میخواهید که کمک کنید و مشکل فرزندتان را حل کنید باید این فکر که رفتار و افکار آنها را تغییر دهید را فراموش کنید وفقط به تغییر رفتار خود توجه داشته باشید و حساسیت خود را از روی رفتارها و حرف های آنها بردارید نکته سوم اگر مواقعی پیش آمد که فرزند شما بسیار مورد نقد و آسیب رفتاری بود و عزت نفس او دچار مشکل میشد همسر شما باید محترمانه با آنها بدون حضور شما صحبت کند و توضیح بدهد که فرزند من با این حرف ها اذیت میشود و از هر کودکی متناسب با سن او باید انتظار داشت و هیچ دو کودکی شبیه هم نیستند و حتی دو قلوهای همسان را هم نباید با هم مقایسه کرد نکته سوم اینکه دقت داشته باشید شما باید برای فرزندخود همبازی مناسب سن اش را بیابید که او زمان بیشتری با سایر بچه ها تعامل کند و نوع برقراری ارتباط با سایر بچه ها را یادبگیرد👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇

👆👆👆👆👆👆👆👆👆👆 نکته چهارم همانطور که خودتان فرمودید نباید دائما کودک خود را کنترل کنید و خشم خود را به او منتقل کنید که کاری به کارشان نداشته باش و...بلکه باید اجازه بدهید فرزندتان بازی بکند ،شما خودتان هم از کودک نوپایتان انتظار دارید حرف شما را بفهمد درصورتیکه او اصلا درکی از حرف شما ندارد لذا کنترل بیش از حد و حساسیت شما میتواند باعث شود که انتظار بقیه از کودک شما بالا برود و رفتارهای اشتباه در او تثبیت بشود ار دیگران ویژگی سنی کودک شما را لحاظ نمیکنند شما این را درک کنید و سعی کنید با رفتار باآرامش به بقیه نیز این را بفهمانید بدون اینکه بگویید چرا از فرنزد من انتظار بیجادارید یا... بهتر است در این مواقع بگویید اینها دوتا بچه هستند و دارند باهم بازی میکنند خودشان باهم کنار می آیند من دخالت نکنم بهتر است و فقط در مواقعی که دعوا شدید شد بروید و آنها را باآرامش جدا کنیدو بدنبال مقصر هم نباشید و بدانید رفتار با خونسردی و آارمش شما میتواند باعث تغییر رفتار آنها نیز بشود و اتفاقا سعی کنید به فرزند خواهر همسرتان نیز محبت کنید و رابطه ی آنها را باهم خوب کنید مثلا گاهی به پسرتان بگویید دوست داری فلان هدیه را برای دوستت ببریم؟اوو دوست توست باید بااو مهربان باشی و... نکته پنجم اینکه خودتان نکات تربیت فرزند و ویژگی های کودک د رسنین مختلف را مطالعه کنیدو از پیش برای آن تدبیر بیاندیشید مثلا اگر این سن لجبازی است ،کاری نکنید که لجبازی کودک شدید تر شود یاوقتی به مهمانی میروید اسباب بازی کودکتان را با خودتان همراه ببرید برای آشنایی بهتر با تربیت کودک به شما پیشنهاد میکنم مجموعه ی من دیگر ما از استاد عباسی ولدی و مجموعه صوتی تربیت کودک استاد پوراحمد خمینی را تهیه کنید و حتما رد این زمینه مطالعه ی کافی داشته باشید نکته ششم برخی آداب ارتباط با سایر بچه ها را با قصه و داستان به کودک خود بیاموزید و از طرفی در طول روز با او حتما بازی کنید و قبل از مهمانی ها نیز با او بازی کرده باشید و موقع خواب و خستگی او نباشد که در مهمانی لجبازی اش بیشتر شود افراموش نکنید که مهم ترنی اصل آرامش مادر و عدم حساسیت اوست لذا به حرف های دیگران نه تنها توجهی نکنید بلکه در عمل نیز با آرامش و بدون بی احترامی عقاید خود را نمایان کنید مثلا آنقدر با بچه ها با صبر برخورد کنید تا متوجه بشوند که کودک کارش شیطنت است و البته دقت داشته باشید نسبت به خط قرمز ها در مهمانی باید مراقب باشید و ازآن طرف بیخیال نشوید بلکه آن رفتارهایی که خودتان هم میدانید اشتباه است را انجام ندهید ان شا الله که خداوند شما را یاری بدهد و با صبر بتوانید فرزندی مهدی یاور تربیت کنید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#بد_دهنی_همسر سلام همسر من دو تا مشکل داره که من هرکاری میکنم نمیتونم اصلاحش کنم اولیش بددهن بودنشه یعنی تو هر شرایطی باشه تا عصبانی میشه فحش میده و داد میزنه و این کارم فقط با من میکنه یعنی با بقیه و بچه ها فقط داد میزنه، مشکل دومم اینه که ما فامیلیم و مادرشون به خاطر یه سری مسائل با مادر و مادر بزرگ من مشکل خوردن و این ناراحتی ها رو مدام با همسر من درمیون میذارن و یه طرفه به قاضی میرن همسرم هم مدام به خانواده من خصوصا مادرم پیش من (نه تو روشون) بی احترامی میکنه واقعا نمیدونم چیکار کنم که این کارو نکنه واقعا اذیت میشم ممنون میشم راهنماییم کنید🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و وقت بخیر. تقسیم سوال شما به دو قسمت: ۱. فحاشی همسر 👈 پیشگیری در وهله اول شما باید موقعیت هایی که ایشان را برافروخته و عصبانی میکند را حتی المقدور پیش بینی و از وقوع آن جلوگیری کنید. دوم، در صورت رخ داد در آن لحظه سکوت کنید که خدای نکرده منجر به بی حرمتی و شکستن حدود نشود. سوم، بعد از رخداد، در زمانی که فضا آرام و لطیف است، با زبانی نرم و مهربان به ایشان بیان کنید یا در قالب یک پیام کوتاه روی یک برگ کوچک زیبا و خوش خط بنویسید که : مثلا هیچ وقت آن روزی را که مرا اینگونه صدا زدی یا آنگونه خطاب کردی را فراموش نمیکنم (تعریف و تمجید از بیان مناسب همسر داشته باشید تا منجر به تکرار آن کار مثبت و حذف فعل منفی ایشان شود). ۲. بی احترامی نسبت به مادر 👈 سکوت و بعد همدلی به هیچ عنوان در مقام دفاع و توجیه بر نیایید که باعث تشدید این مسائل میشود. و یا با بی محلی و بی تفاوتی هم برخورد نکنید. شما می توانید به عنوان مثال: 🌟اگر حق به جانب همسرتان است، در آن لحظه دست همسرتان را بگیرید (لمس) و آرام بیان کنید من هم جای شما بودم ناراحت میشدم. میدونم چه احساسی داری. حس یه آدمی که ... این اتفاق براش افتاده. متاسفم که از این بابت اذیت شدید. (همدلی و فضا سازی) 🌟اگر حق به جانب همسر محترم نیست، تغافل و حواس پرتی مثلا سریع بروید با لبخند دو لیوان چای یا شربت بیاورید و فضا را عوض کنید و با هم میل کنید و بیان کنید حیف نیست، اوقاتمان را با رفتارهای دیگران تلخ کنیم. این هم میگذره ، مثل خیلی مسائل دیگر این دنیا که برامون گذشت. حالا این ... بخورید و کمی هم بفکر سلامتی مون باشیم، انشاالله خدا همه رو هدایت کنه تا کارهای خوب انجام بدن. 🌺 پیشنهاد دریافت فایل هنر زن بودن و تقویت مهارتهای کلامی 👌 موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob