#اعتیاد_همسر سلام علیکم خانمی هستم ۴۵ ساله ودو فرزند دختر دارم،همسرم دچار اعتیاد هستند طی این چند سال چند بار اقدام به ترک کرده متاسفانه باز برگشته همیشه در کنارش بودم باوجود تمام سختیهای زندگی،این بار دیگه نمیدونم چیکار کنم لطفا بهم کمک کنید اعتیادش باعث مشکلات زیادی برامون شده نمیدونم با این اوضاع چیکار کنم ازتون کمک میخوام 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹از اینکه نسبت به مشکلات زندگی صبوری کردید و در این مدت همراه همسرتان بوده اید جای تحسین داره. و انشالله که با توکل به خدا و توسل به اهل بیت علیهم السلام مسئله شما حل بشود. فرمودید در این مدت زندگی همسر محترم را همراهی کرده اید ولی ایشان مجدد به روال قبل برگشته اند که البته نیاز به بررسی دارد که شما در این مدت چگونه رفتار کرده اید آیا صبر منفعل داشته اید. و یا صبر فعال... یعنی ضمن اینکه بر این سختی‌ها و مشکلات صبوری کردید در پی رفتار بر حسب مهارت هم بوده اید و به عبارتی دست روی دست نگذاشتید که مشکلات به خودی خود حل شوند. به هر حال شما خواهر محترم به خاطر زندگی و فرزندان خود باید انگیزه و روحیه زندگی خود را حفظ کنید. اعتیاد همسرتان را در واقع به دید یک بیماری نگاه کنید. رفتارهای سلبی نظیر غرزدن؛ بداخلاقی کردن؛ کم محلی کردن؛ و در کل فضای پرتنش و نا آرام منزل زمینه گرایش ایشان به مواد را بیشتر فراهم می‌کند. که از این حیث باید مراقبت کنید. ❄️پاسخگو نیاز جنسی و عاطفی همسر محترم باشید. ❄️ارتباط کلامی محبت آمیز با ایشان فراهم کنید به نحوی که صمیمیت و رفاقت بین شما برقرار شود. زمانی که عاطفه و رفاقت بین شما پررنگ شود به مرور کلامتان هم اثرگذار می‌شود و می‌توانید همسر را ترغیب به ترک کنید. ❄️حامی ایشان باشید. مسئله اعتیاد را مدام به شکل سرکوب و سرزنش به ایشان نگویید. ❄️زمانی که روابط عاطفی و کلامی محبت آمیز را برقرار کردید از ایشان درخواست کنید و یا اینکه در قالب یک نامه دغدغه خود را با توجه به مسئله اعتیادشان به ایشان بازگو کنید. البته حتما در نامه اصول نوشتن نامه محبت آمیز را رعایت بفرمایید. ( رجوع کنید به مجموعه صوتی هنر زن بودن مبحث نامه نوشتن به همسر) ❄️ارتباط با دوستان این چنینی که در فضای اعتیاد هستند را به حداقل برسانید. زمینه ارتباط با دوستانی سالم و با انگیزه و مومن برای ایشان فراهم شود. ❄️و از همه مهمتر اینکه ایشان با مشاوری امین ارتباط بگیرند تا در زمینه ترک و ثبات قدم در این راه راهنمایی شوند. 💠در هرصورت شما خواهر عزیزم بدانید هر قدمی که برای اصلاح و حفظ زندگی برمی‌دارید در پیشگاه خداوند اجر فراوان دارند. از خدا مدد بخواهید که در این زمینه یاریتان دهد. و بدانید که بعد از هر سختی آسانی هست. 👌توصیه میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید تا انشالله مهارت صحیح ارتباط با همسر را بیاموزید و به مرور زمان بتوانید در ایشان اثرگذار باشید. انشالله که موفق و مؤید باشید.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سبک_صحیح_زندگی سلام علیکم خانمی ۴۰ ساله هستم، همیشه آرزو داشتم همه زندگیم روی برنامه باشه،  دوست دارم صبح زود به کارهام برسم، مطالعه و ورزش ثابت داشته باشم. البته زمانهایی اینطوری میشه، کلاس ورزشی میرفتم یا با گروهی سیر مطالعاتی داشتم ولی پایدار نیست. برای نماز صبح که بیدار میشم سرحالم ولی بعدش خواب آلو میشم، یا میخوابم یا با کسالت روزم رو میگذرونم. بارها از طریق طب اسلامی سنتی برای تعدیل مزاجم تلاش داشتم، انگار مشکل بیشتر عادت و تنبلی و عدم آینده نگری یا کمال گرایی باشه. ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر خوبم 🌹دغدغه شما نسبت به زندگی با برنامه داشتن رو تحسین میکنم. مطمئنا یکی از راههای کسب موفقیت در زندگی برنامه ريزي هست. زندگی بدون برنامه سبب اتلاف وقت و عدم رسیدن به موفقیت می‌شود. در رابطه با مسئله شما نیاز هست اطلاعات بیشتری باشد اینکه آیا مجرد هستید یا متاهل؟ آیا شاغل هستید یا خیر و ..... نیاز به بررسی دقیق هست تا با شرایط شما پاسخ لازم داده شود. ✨در کل داشتن انگیزه برای پیشبرد برنامه ها در زندگی هر فردی ضروریست. و چه انگیزه ای بهتر از اینکه انسان تلاش کند سبک صحیح زندگی خود را جهت بندگی شایسته خداوند اجرا کند. ✅نکات زیر انشالله در جهت پیشبرد بهتر اهداف و برنامه شما راهگشا خواهد بود: ❄️ در زندگی هدف گذاری کنید. داشتن هدف بسیار به شما کمک خواهد کرد تا برنامه های روزانه خود را طبق آن تنظیم کنید. تعیین هدف با توجه به روحیه شما و خواسته های شما باید انجام شود. ❄️یک دفترچه یادداشت تهیه کنید. و برنامه های بلند مدت و کوتاه مدت خود را در آن قید کنید. (برفرض یکی از اهداف شما می‌تواند یک خیاط ماهر شدن باشد به صورت بلند مدت بعد یکسال.... اما در برنامه کوتاه مدت شما برنامه ریزی جهت رسیدن به این هدف وجود دارد. شرکت در کلاس آموزشی به صورت هفتگی ... برنامه ریزی روزانه در حد یک تا دوساعت کار عملی در منزل. (که البته این یک مثال بود شما با توجه به روحیه و علاقه خودتان باید اهدافتان را برنامه ریزی کنید) ❄️ روزانه برنامه های های در طول روز خود را یادداشت کنید. و سعی کنید با توجه به توان خود برنامه داشته باشید. مثلا کشش شما برای مطالعه در طول روز اگر یک ساعت هست تعیین 3 ساعت مطالعه به مرور زمان شما را سرد می‌کند. پس با توجه به وقت و توان خود برنامه لازم را داشته باشید. ❄️برای برخی برنامه ها مثل برنامه های عبادی میتوانید مدت زمان مشخصی تعیین کنید. مثلا یک چله... که اتفاقا عدد مقدسی هست. و شما زمانی که چهل روز خود را مقید به کاری میکنید بعد از 40 روز هم خود به خود میل و کشش به ادامه انجام آن عمل دارید. البته به شرطی که کیفیت انجام برنامه هم مدنظر قرار دهید. ❄️داشتن دوستان با انگیزه و با اعتماد بنفس و با برنامه برای شما اثر گذار و بسیار کمک کننده خواهد بود. پس در این زمینه دوستان همراه و فعال انتخاب کنید. ❄️بر روی توانمندی و استعداد خود کار کنید و در زمینه آن فعالیتی داشته باشید. ارائه خدمت در زمینه توانمندی خود بسیار به شما انگیزه خواهد داد. مثلا داشتن یه کلاس خصوصی و یا شرکت در فعالیت های اجتماعی مسجد و هیئت و...... ❄️خواب کافی و مناسب در طول شبانه روز داشته باشید. سعی کنید از خواب زیاد در طول روز خودداری کنید و شب زودتر بخوابید که بعد از بیداری صبح حالت کسلی و کم خوابی نداشته باشید. ❄️برنامه اصلاح مزاج خود را دنبال کنید. احتمال اینکه غلبه مزاجی داشته باشید هست که باید اصلاح شود. مسئله کم خونی و یا کمبود برخی ویتامین ها هم منجر به بی حالی و خستگی مفرط و.... می‌شود که توصیه میکنم در این زمینه هم بررسی لازم را داشته باشید و در صورت نیاز چکاپ کامل انجام دهید. انشالله که با توکل و توسل به خدای مهربان و تعیین اهداف و برنامه ریزی منظم؛ به خواسته های خودتان برسید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ترغیب_همسر_به_نماز باسلام وخسته نباشید. من خانمی33ساله وباهمسرم 6ماه تفاوت سنی دارم و9ساله ازدواج کردم و2فرزنددختربه سن8و1ساله دارم. شوهرم فردی مهربان وزحمت کش هستن وبرای من وبچه هادرحدتوانشون چیزی کم نمیزارن،وعلاقشون به من زیاده. همسرم اوایل نمازشون وسروقت میخوندن، اماالان 2سالی هست که کلاترک نمازکردن،من چون علاقه شدیدی به ایشون دارم نمیخوام ترک نمازشون درآخرت براشون عذاب بیاره ازطرفی نگرانم که دخترامونم وقتی به سن تکلیف رسیدن نمازنخونن چون خیلی علاقه به پدرشون دارن، دختربزرگم چندباری ازمن پرسیده چرابابانمازنمیخونه، امامن جوابی نداشتم بهش بدم. ازتون ممنون میشم که راهنماییم کنین چه طورایشون ونمازخون کنم. اینم بگم من خودم همیشه اگه خداتوفیق بده نمازم واول وقت میخونم، مادرشوهرم همین طوراماپدرشوهرم همیشه آخروقت میخونن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🌹احسنت به شما خواهر عزیز که نسبت به رعایت مسائل دینی در زندگی دغدغه دارید. و خدا رو شکر که رابطه شما و همسر محترم خوبه و اتفاقا از همین علاقه و احترامی که بین شما هست به مرور زمان میتوانید در همسر محترم اثرگذار باشید. اما قبل از هر چیز باید این مسئله بررسی شود که چه عواملی باعث کوتاهی همسرتان در نماز شده است؟ آیا در جو و محیط دوستان بی نماز قرار گرفته اند؟ آیا تنبلی و سستی ایشان و یا مشغله کاری زیاد ایشان باعث شده است؟ به هر حال شناسایی دلیل به شما بهتر کمک می‌کند که در رفع آن اقدام کنید. ⬅️در ارتباط با کودکتان که گاهی در رابطه با نماز پدر سوال می‌کند شما ذکر خوبی از پدر را داشته باشید. که مبادا ذهن فرزند شما نسبت به پدر عوض شود. و بگویید برخی بزرگترها کنار خوبی هایی که دارند گاهی اشتباهاتی هم مرتکب می‌شوند. پدر شما هم در کنار ویژگی های خوب زیادی که دارد اما گاهی نماز نمیخواند و اشتباه می‌کند. به هر حال فرزندان نگاه الگویی به والدین خود دارند و اگر جایی کوتاهی ببینند در نگرش آنها تاثیر دارد. پس باید به آنها گفت که گاهی برخی والدین هم اشتباه می‌کنند. ✨اما به مرور انشالله با رفتار با مهارتی که در پیش میگیرید زمینه ترغیب بیشتر همسر محترم به نماز را فراهم کنید. رعایت نکات زیر انشالله برای شما راهگشا باشد : 💠جهت ترغیب همسر به نماز بهترین روش این است که با روش زبانی به او تذکر ندهید بلکه در اوقات نماز، با آرامش و مهربانی، سجاده زیبا پهن کنید، خود را با عطر دلخواه همسرتان معطر کنید، لباس سفید و مخصوص نماز بپوشید، با زیبایی و طمانینه و در معرض دید همسرتان (البته بدون قصد ریا) نماز بخوانید. 💠 با نماز زیبا، در درون همسرتان میل و اشتهای به نماز ایجاد خواهد شد. 💠 قبل و بعد از نماز، خوش اخلاقی خود را زیاد کنید تا اثر نماز ، بیشتر شود. 💠 به هیچ عنوان بابت سستی همسرتان در نماز، با او بدرفتاری نکنید چرا که اثر عکس دارد. 💠رنگ و بوی معنویت را در فضای منزل بیشتر کنید. و زمینه دوستی ایشان را با دوستان مومن و با تقوا فراهم کنید. که انشالله به مرور زمان در ایشان اثر گذار شوند. انشالله که خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر خواستگاری دارم مودب و وباسواد ولی شغل خاصی نداره با نیسان بارمیبره . ولی گویا گاهی بنایی هم میکرده و میکنه. من چندبار گفتم مخالف بنایی هستم، در شان ما نیست .ولی بازم کار خودشو میکنه و بخاطر پول بنایی ،حرف منو قبول نمیکنه. بهش میگم مغازه بزن یا برو تهران سرکار ولی قبول نمیکنه چکارکنم ؟ واینکه چطوری مانعش بشم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم. ✅یکی از نکته های بسیار مهم که تاکید می‌شود هر فردی قبل از ازدواج به آن فکر کند بحث خودشناسی هست. اینکه شما بدانید از زندگی چه میخواهید و معیار و اولویت شما برا انتخاب همسر چیست؟؟ 👈مهمترین معیاری که توصیه میشود زوجین در آن کفویت لازم را داشته باشند معیار اعتقادی و اخلاقی هست. شما با توجه به شناختی که از خود دارید و اولویت های زندگی خود بررسی لازم را داشته باشید که آیا خواستگار محترم معیارهای شما را برای زندگی دارند یا خیر. یعنی هم با صحبت کردن در جلسات خواستگاری و هم تحقیقات جامع و کامل شناخت خودتان را بالا ببرید. ✅اگر ایشان فردی هستند که به لحاظ اخلاقی و ایمانی فردی تایید شده هستند؛ در زمینه شغل تاکید شما بر روزی حلال باشد. چرا که اگر پسری جُربزه و جسارت کار را داشته باشد و فردی مسئولیت پذیر باشد انشالله به مرور هم بتواند در شغل؛ خودش را ارتقا دهد. چرا که در روایات هم بسیار بر کسب روزی حلال تاکید شده است. 🌸پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله و سلم میفرمایند: "مَن لَم یَستحی مِن طَلَبِ الحَلالِ مِن المَعیشَةِ خفَّتْ مَؤُنتُهُ و رَخی بالُهُ و نَعِمَ عِیالُهُ." کسی که از تحصیل روزی حلال (در هر کاری که باشد) شرم نکند، زندگی او کم‌هزینه، خاطرش آسوده و خانواده‌اش در نعمت و آسایش به سر خواهند برد. (تحف‌العقول، ص ٥٧). پس در واقع آن چیزی که بسیار اهمیت دارد این هست که ایشان فردی سالم و با ایمان و اهل کار و روزی حلال باشند. اما اگر مسئله شغل ایشان برای شما قابل پذیرش نیست و جزء خط قرمز شما هست لطفا در این زمینه تامل بیشتری داشته باشید. اگر چه که توصیه میکنم شما خواهر عزیزم در زمینه بررسی معیارهای خود و اولویت قرار دادن آن دقت بیشتری داشته باشید. و به آنچه که در زندگی زمینه آرامش و سعادت شما را رقم می‌زند بیشتر توجه کنید. 👌مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش دهید. نکات مطرح شده کمک بسیاری به شما در زمینه انتخاب همسر می‌کند. انشالله که خدا محوری همیشه در راس امور زندگی شما باشد. موفق باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام خسته نباشید..نقل قول یکی ازدوستانم 👇 سلام خانمی هستم 26ساله 5ساله ازدواج کردم و یه پسر3ساله دارم شوهرم بهم خیانت میکنه و چندبار هم پیاماهای خودش و دوست دختراش دیدم و بحثمون شده دوسال پیش قهرکردم و رفتم خونه پدرم البته نمیشه گفت خودم رفتم..خودش بعد دعوا زنگ زد به خانواده ام که به دادم برسید!که بعد دوهفته اومد دنبالم و برگشتم خونه....الانم 4ماه پیش اخلاقش با من عوض شد همش هم ازم دور بود و بیشتر وقتا بیرون از خونه مثل یه غریبه شده بود همش هم دنبال بهونه بود که دعوا درست کنه جوری که حس میکردم میخواد من از خونه برم تا اینکه یه روز دوباره متوجه خیانتش شدم اینار دیگه حتی براش پول هم فرستاده. دیگه نتونستم جلو خودم بگیرم دعوامون شد دوباره مثل دفعه ی قبل زنگ زد به خانواده ا م بیایین دخترتون رو ببرین دیگه نمیخوامش و الان 4ماهه خونه پدرم هستم حتی سراغ بچه ا ش رو نگرفته لطفا راهنماییم کنید که چیکارکنم. ممنون میشم. راضی نمیشه حتی بیاد بشینه حرفی بزنه وتکلیفمو معلوم کنه سکوت اختیارکرده 😢 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر محترم 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. خواهر محترم مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا مشخص شود ریشه رفتار همسر شما کجاست؟! اینکه برخی آقایان دچار حواشی می‌شوند علل مختلفی میتواند داشته باشد. گاهی ناشی از بی تقوایی آقاست. و گاهی ناشی از بی مهارتی خانم در ارتباطات عاطفی و زناشویی... در این چند سال رفتار شما با همسرتان چگونه بوده است؟ مدام غرزدن و گیر دادن و مدام چک کردن موبایل و...زمینه سردی و فاصله را بوجود می‌آورد. سوای اینکه چک کردن موبایل همسر هم به لحاظ شرعی و اخلاقی کار پسندیده ای نیست. 👈شما نیاز دارید که در فضایی آرام فکر کنید و تصمیم مناسب جهت ادامه زندگی بگیرید. ارتباط با مشاوری امین به صورت حضوری و یا واسطه گری فردی امین که مورد قبول شما و همسر محترم باشد می‌تواند به شما کمک کند. و یا اینکه میتوانید با نوشتن نامه که حاوی مطالب محبت آمیز به ایشان باشد خواسته خود را مبنی بر تصمیم گیری برای زندگی مطرح کنید. و بخواهید که به هم فرصت دهید و برای بهبود کیفیت رابطه تلاش کنید. انشالله که زمینه برگشت شما به زندگی فراهم شود. به هر حال فقط انتظار کشیدن و بلاتکلیفی چاره کار شما نیست و باید اقدامی مناسب جهت آشتی بین شما انجام شود. ✅خواهر عزیزم شما با جذابیت و هنر زنانگی که خدا در شما قرار داده است به مرور زمان میتوانید همسرتان را شیفته خود کنید. به شرطی که با مهارت رفتار کنید. و حتما یادگیری مهارت های زندگی را در اولویت کارهای خود قرار دهید. ✅جهت جذب همسر خود و دلبستگی ایشان به شما رعایت نکات زیر انشالله می‌تواند برای شما مفید باشد. ✨اقتدار و احترام همسر خود را حفظ کنید. ✨ارتباطات کلامی و عاطفی محبت آمیز و موثر با همسر خود برقرار کنید. با صحبت کردن روزانه آن هم در زمینه هایی که خوشایند طرفین باشد به مرور صمیمیت بیشتر را بین خود و همسر محترم فراهم میکنید. زمانی که صمیمیت و رفاقت برقرار شد آن وقت خواسته خود را با زبانی لین و یا در قالب نامه ای محبت آمیز به همسر بیان کنید. ✨رابطه زناشویی فعال و گرم با همسر خود داشته باشید. ✨بهترین و جذابترین پوشش ها رو برای همسر خود استفاده کنید. ✨فضای منزل را آرام و بدون بحث و جدل و تنش نگه دارید. فضای ناآرام و رفتارهای سلبی زمینه فراری دادن همسر از منزل می‌شود. ✨معنویت را در زندگی پررنگ کنید. یاد خدا؛ قرائت قرآن؛ نماز اول وقت و برنامه زیارتی و رفتن به هیئت و مجالس دینی داشته باشید. 👌توصیه میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش دهید. که مطمئنا برای شما مفید خواهد بود. انشالله که با یادگیری مهارت های لازم زندگی آرام و پاک در کنار همسر محترم داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد سلام وقت بخیرممنون از کانال خوبتون بنده نزدیک به پنج ماه هست که عقد هستم و طی این مدت کمی بین من و همسرم اختلافات کوچیکی پیش اومده اون هم بر سر اینکه اصلا نشده برای بنده ی کادو کوچک خریداری کنه یا ب دلخواه خودش برای من هزینه ای کنه یا بده علاوه بر اینها اخلاقش خاص هستش جز حرف خودش حالا حالاها حرف کسی قبول نمیکنه. و از همه مهمتر اینکه من بارها به ایشون گفتم که دوست ندارم با خانواده ایشون زندگی کنم اما ایشون اصرار دارن که من با خانواده البته طبقه پایین زندگی کنم. چون اصلا شرایط زندگی نیست فقط یک اتاق دوازده متری و عدم امکانات حالا میخواستم ببینم چکار کنم؟؟ ممنونم اگر راهنمایی کنید حرف و مشکلات زیاد اما زمان گفت وگو کم. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم#عالی ضمن عرض سلام خدمت شما تبریک میگم خدمتتون امیدوارم در کنار مهارتهایی که یاد میگیرید،بتونید جهاد حقیقی خودتون رو به بهترین وجه به انجام برسونید در خصوص مورد مطرحی شما،باید عرض کنم که ۱_نوع نگاهتون رو به نحوه ی محبت همسر عوض کنید.دریافت کادو برای آقایون خیلی امر مهمی به حساب نمیاد و برای همین احساس میکنن که برای خانوم هم مهم نباشه.پس شما تمرکزتون رو روی محبت هایی که ایشون در حق شما دارن،متمرکز کنید ۲_عدم آشنایی شما با مهارتهای زن بودن،باعث میشه خیلی از مشکلات سطحی رو نتونید مدیریت کنید و به مسایل سختی تبدیل بشه،پس حتما دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و تمام نکات کاربردیشو انجام بدید ۳_درخواست شما مبنی بر اینکه نمیخواید با خانوادشون یکجا باشید رو،باد به شیوه ی صحیحی بیان کنید.مثلا موقعی که باشه که حرف پذیری آقا از شما بالا باشه و احساس نکنه که شما میخواید لجبازی کنید و.... توصیه میکنم حتما با یک مشاور امین در این مورد صحبت کنید موفق و خوشبخت باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان #خرید_موبایل با سلام تنها پسری ۱۳ ساله کلاس هفتمی دارم امسال بدلیل کروناواموزش غیرحضوری مجبور شدم گوشی خودم را بهش بدم بعد یک روزمتوجه شدم که واردسایت های غیرمجاز شده و مواردغیر اخلاقی را دیده ومن هم ناراحت شدم ودعواش کردم واز اون به بعد برای تمام برنامه های گوشی رمز گذاشتم و خودش میگه من دیگه وارد این برنامه هانمیشم و از طرفی هم از سال قبل گیر داده بود که براش گوشی بخرم و خریدن گوشی را به سال آینده برای تولدش موکول کردم و تقریبا هر روز هم گیر میده که گوشی براش بگیرم ومن الان موندم که چکار کنم برای سال آینده که بهش قول دادم گوشی بخرم یانه؟و درخصوص مواردغیر مجاز هم که دیده باهاش چکار کنم ضمنابسیارلجباز شده مخصوصابامن(مادر) ودرسشم نمیخونه لطفا راهنمایی کنید 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم#عالی ضمن عرض سلام خدمت شما در مورد پسر نوجوانتون،چندتا نکته رو خدمتتون عرض کنم اولا در مورد اینکه باید دادن گوشی دست فرزندان،با نظارت والدین باشه و صرف اینکه درس میخونن،نباید جوری باشه که نظارت برای مدتی حتی،برداشته بشه.باید یه تدبیری بیندیشید که در یک زمان خاصی،ایشون از برنامه های درسیشون در موبایل شما،استفاده کنن دوما خرید گوشی از بعد از۱۸سال مجاز هست و به هیچ عنوان فرزند رو در شرایطی قرار ندید که دیگه کنترلش از دست شما خارج بشه.اینجا حقیقتا والدین مقصر شناخته میشن سوما حتما حتما دوره ی تربیت نوجوان رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و حتما با دقت گوش بدید تا خیلی از مسائل براتون واضح بشه چهارما مبنای تربیتی رو محبت قرار بدید و از راه صحبت کردن وارد بشید امیدوارم فرزندی تربیت کنید که مایه ی افتخار شما در پیشگاه خداوند باشه موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#همسر_بیکار #مشکلات_مالی سلام بنده خانمی ۲۷ساله ام که۶ ساله ازدواج کردم وبچه هم نداریم ازهمون اول اعتقادداشتم به انتخابی که کردم فقط تو بحث مالیشون یکم اذیت بودم ولی بعدا مشکلاتی بینمون پیش اومد وعدم فعال بودنشون درتبلیغ ودرس ومشکلات شدید مالی باعث شد دلسردبشم ازاینکه باایشون ازدواج کردم وهمش فکرمیکنم وکاش بایه آدم بهتری ازدواج کرده بودم اینم بگم مشاوره اصلاح تغذیه هم انجام میدیم 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما دوست عزیزم موردی که می‌فرمایید رو از چند جهت بررسی میکنیم ۱_انتخاب همسر:شما انتخاب رو انجام دادین و الان هم راضی هستید از نوع رفتار،اما دقت کنید که به خاطر مشکلات موجود،نباید به گذشته برگردید که ایکاش درست انتخاب میکردم و...حالا شما به عنوان همسر ایشون،باید مهارتهای لازم رو در مورد نحوه ی مدیریت منزل یاد بگیرید ۲_مشکلات مالی:حقیقتا الان اکثر مردم دچار این وضعیت هستند،اما چیزی که فوق العاده مهم هست،این هست که آقا باید انگیزه لازم رو به دست بیارن برای انجام کار و این امر با روحیه ی شما باید پیش بره.سعی کنید دوره ی مهارتهای هنر زن بودن رو گوش بدید.از ادعیه هایی که در این زمینه هست استفاده کنید و مهم تر از همه این هست که ما ،بتونیم با مهارت،آقا رو به سمت کسب درامد راهنمایی کنیم.مثلا از حرفه ای که بلد هستن،کسب در آمد کنن و یا... ۳_متاسفانه اکثرا در مشکلات،اقتدار اقا حفظ نمیشه و همین امر باعث میشه که شخص،احساس قدرت نمیکنه و خودشو مسئول نمیدونه.البته نوع رفتار ما هم این رو تثبیت می‌کنه. ۴_نداشتن فرزند بعد از ۶سال که خداوند وعده داده که باعث افزایش روزی میشه ،اگر عامدانه اینکار رو کردید و مشکلی از لحاظ جسمی ندارید،بهتون توصیه میکنم توی این امر مهم اقدام کنید تا هم نوری بیشتر به زندگی تزریق بشه و هم اقا خودش رو مسئول تأمین نیازهای همسر و فرزندش بدونه . حتما با یک مشاور امین در این مورد صحبت کنید در پناه حق،سربلند باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#رفتار_با_جاری #ارتباط_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشین مشکل من اینه که وقتی میرم خونه پدرشوهرچون جاریم هم طبقه پایین آنهامینشیندگاهی وقتا اوناهم اونجاهستن جاریم قبلنابه خودم وشوهرم متلک میگفتن وحالاهم که بچه ام به دنیااومدن به بچه ام هم میگن من نمیتونم جوابشونوبدم اعتمادبنفسم اونجاکمه حرفموپیدانمیکنم بزنم هول میشم نمیدونم چیکارکنم بااون جاریم ممنون میشم کمکم کنین. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما در رابطه با سوال مطرح شده،اولین کاری که بهتون توصیه میکنم اینه که اون فرد رو جدی نگیرید و سعی کنید حرفهایش رو نشنوید اگر نوع رفتار ایشون،به عزت نفس شما لطمه وارد میکنه،خیلی محترمانه جواب بدید و نشون دادن ضعف در جواب،باعث میشه که این رفتار ادامه پیدا کنه اما دقت کنید که این تنش هارو به داخل خونه ی خودتون نکشید و به همسرتون منتقل نکنید میتونید از راه محبت کردن که فوق العاده توی کم کردن حسادت موثر هست اقدام کنید مثلا بعضی وقتها به جاریتون به هدیه،هر چند کوچک بدید،مثل یک شیشه مربایی که خودتون درست کردید.جلوی دیگران احترامش رو حفظ کنید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پرتاب_اشیا_در_کودک سلام.وقت بخیر.یه سوالی داشتم، پسر ۱ سال و ۱۰ ماهم چند وقتیه خیلی از لفظ نمیخوام استفاده میکنه برای پدرش بیشتر ولی خب کلا استفاده میکنه و اینکه خیلی اشیا رو پرت میکنه،آیا این تو سنش طبیعیه و من بعنوان مادر باید چه رفتاری باهاش انجام بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی این رفتار ها همون طور که خودتون هم فرمودید،در این سن طبیعی هست و البته نحوه برخورد پدر و مادر میتواند به طی کردن این دوره طبیعی از رشد کمک کند یا خدا نکرده آن را تبدیل به یک معضل ادامه دار کند. در سال دوم بعد از تولد،تشخیص خود به به عنوان موجودی که به لحاظ جسمانی منحصر به فرد هست،در کودک اتفاق میفته بنابراین استفاده از کلماتی نمیخواهم،یا ضمیر من و ... در او بیشتر دیده میشود،اولا سعی کنید با مطالعه و جست و جو،نسبت به دوره های طبیعی رشد کودک خودتون اطلاعات بیشتری کسب کنید تا بتوانید عملکرد بهتری در هر زمینه داشته باشید ،و در این مورد از امر و نهی کردن کودک به شکل مستقیم،زیاد و خدای نکرده پرخاشگرانه بپرهیزید،امر و نهی زیاد به کودک این حالت را تشدید میکنه و زمینه ساز بروز لجبازی در کودک میشه،در مورد کار هایی که نمیخواهید کودک انجام بده،بهترین راهکار حواسپرت کردن و مشغول کردن او به یک فعالیت یا محرک جذاب دیگر هست،مسئله دیگر بحث خود محوری در کودک هست یعنی خودش را مرکز دنیا میبینه،و فکر میکنه همه باید در جهت برآوردن امیال او قدم بردارند ،که آن هم جزیی از رشد طبیعی او هست،کار والدین،تعدیل خودمحوری به مرور زمان هست که از طریق مشارکت و بازی با همسالان و تنها نبودن کودک،داستان ها و قصه ها یا حتی برنامه کودک های مناسب،که به افزایش توجه او به دیگر اعضای خانواده و دیگر همسالان و کودکان جلب کنه،میتوانید این کار را انجام دهید. البته بسیار خوب هست که در زمان مناسب به فرزندآوری مجدد هم اقدام بفرمایید. در مورد پرت کردن اشیا هم دقیقا به همین شکل هست،یک مرحله طبیعی از رشد حرکتی کودک هست که به این وسیله داره دنیای پیرامون خودش را کشف میکنه و میشناسه،مثلا قانون جاذبه برای او جذاب هست،این که هر چیزی میندازه،میفته زمین،بنابراین این کار را تکرار میکنه،به طور طبیعی این رفتار اصلا نشان خشم یا لجبازی کودک نیست اما اگر به دعوا و پرخاشگری و برخورد نامناسب والدین رو به رو بشه،میتونه انگیزه های غیر طبیعی مثل بروز خشم هم پیدا بکنه،نکات مهم در این زمینه اولا ایمن سازی محیط کودک هست تا جایی که مقدوره،یعنی وسایلی که دست زدن به آن ها یا پرت کردن آن ها خطرناک هست،اصلا نباید جلوی دست کودک باشه،وگرنه کوتاهی از خود والدین بوده. بهتر هست که این رفتار پرت کردن و ... توسط خود والدین جهت دهی بشه در قالب انواع بازی های مختلف،یعنی نوع شئی که پرت میشه ،زمان و مکانش را خود والدین تعیین کنند،مثل توپی که در سبد پرت میشه و ... این بسته به نوع اسباب بازی هاو خلاقیت والدین داره،اما بازی هم باید متنوع باشه هم برای کودک جذاب باشه.(تلاش برای متوقف کردن این رفتار،محکوم به شکست هست ،چون این بخشی از رشد طبیعی کودک هست) در نهایت اشیایی که پرت سدند باز در قالب بازی و شادی باید با مشارکت خود کودک جمع بشود و محیط به حالت قبلی برگردد،مثلا تشویق هر کسی زود تر توپ ها رو سر جاش گذاشت.یا اسباب بازی ها را داخل سبد انداخت. اگر سراغ وسایلی رفت که نباید،بهترین راه ارائه جایگزین و حواسپرتی هست،با ارائه محرک دیگر یا وارد کردن او در فعالیت جذاب دیگر،او را از این کار منصرف کنید. اگر پرتاب کردن را جهت بروز خشم خودش انجام داد،در ان لحظه تغافل کنید تا این رفتار در او خاموش بشه،اگر توجه نشان دهید چه مثبت و چه منفی،درصد بروز این رفتار در او بیشتر میشه، در زمان های مناسب از طریق داستان ها،گفت و گو و ... و البته به مرور با رشد زبان کودک ،به او آموزش دهید که در مورد احساسات مختلفش از جمله خشم،غم،شادی و ... با شما صحبت بکنه و حرف بزنه،(به جای اینکه با دستکاری و پرتاب اشیا و ... احساساتش را بروز بده). موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک سلام وقتتون بخیر من کلاس سلامت جنسی فرزندان استاد رو گوش کردم و خوشبختانه 90 درصد گفته های استاد رو خودم و همسرم رعایت کردیم ولی پسر من الان 7 سالشه از همون 2 و سال و چهار ماه که بود از پوشک گرفته بودمش گاهی اوقات که از خواب پا میشد می‌گفت مامان دودولم بزرگ شده منم میگفتم حتما جیش داری برای این مورد هم با مشاور صحبت کردم گفتن در این مواقع بعد از چند دقیقه که حواس بچه پرت شد ببرینش حمام با آب سرد تا دمای بدنش رو پایین بیاره یا از دادن گرمی جات بهش خودداری کنید ولی هر چه داره بزرگ تر میشه احساس میکنم منفی نگریش بیشتر میشه مثلاً داره با خمیر بازی می‌کنه یه چیزی درست می‌کنه میگه مامان این شبیه دودولم وقتی بزرگ میشه یا الان که کلاس اول هست داره نوشتن یاد میگیره میگه مامان من الان یاد دارم بنویسم باسن و رفت روی کاغذ نوشت ممنون میشم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، احسنت به شما که با پیگیری مباحث تربیت کودک،به دنبال تربیت فرزندانی صالح و سالم هستید، بحث نعوظ صبحگاهی یا در طول خواب،برای پسران طبیعی هست و شما هم در این مورد بهتر هست که به صورت طبیعی برخورد بکنید و بیشتر با بحث تغافل جلو برید، در بیدار کردن کودک هم بسیار مهم هست که با آرامش و محبت بیدار بشه،چون اگر با استرس یا خدا نکرده تندی و صدای بلند و ... از خواب بیدارش کنید،این مسئله طولانی مدت تر خواهد بود. این مسئله بسیار مهم هست که اولا نوع روابط و محبت کردن پدر و مادر جلوی چشمان فرزند کاملا حساب شده باشه و در نوع پوشش هم حتما دقت های لازم صورت بگیره. در نوع محبت کردن یا نوازش کلامی و فیزیکی کودک، به خصوص در مورد فرزندان پسر،گاهی اوقات اشتباهات عجیبی صورت میگیره چه از طرف خود والدین چه برخی از اقوام،که باید حتما مدیریت بشه،حتی در صورت لزوم به شیوه درست تذکر داده بشه. نکته بعدی کنترل رسانه و دوستان هست،اگر خودتان دقت های لازم را در همه مواردی که در صوت های تربیت جنسی مطرح شده دارید،اولا رسانه هایی که کودک در معرض آن ها هست،مثل بازی ها،عکس یا فیلم هایی که روی گوشی یا تبلت هست،فیلم ها و سریال ها و ...مورد توجه قرار بدهید،اگر نامناسب هست،با جایگزین کردن سرگرمی ها و بازی های مناسب حتما حذف کنید،در مورد دوستان هم،نکاتی که در نقش فعال والدین در دوست یابی مطرح شده را حتما به کار بگیرید،بچه هایی که در اطرافیان،همسایه،اقوام،بچه های مسجد و بسیج و ... محله هستند،شناسایی کنید، و طوری ترتیب بدهید که رفت و آمد و روابط او با فرزند شما بیشتر و بیشتر شود،تا دوستی خوبی بینشون شکل بگیرد ان شاالله،انتخاب دوست و هم نشین خوب برای کودک، تثبیت کننده تربیت دینی والدین و سر منشا خیرات فراوان هست. در مواردی هم که خدای نکرده روابط آسیب زا هست،سعی کنید حداقل به مرور،روابط را محدود تر بکنید. همچنین توجه به فعالیت های مفیدی که کودک را در طول روز خسته بکنه و خسته به رخت خواب برود،هم اهمیت دارد. در مواردی که خودش مطرح میکنه،اصل بر تغافل هست، توجه مثبت در زمان هایی که چنین گفتار هایی از طرف کودک نیست بیشتر باشه و در این زمان ها،توجه خاصی اعم از مثبت یا منفی صورت نگیرد،توجه داشته باشید که هدف این هست که افکار خود کودک از تمرکز بر این مسائل دور بشه،وگرنه دعوا یا برخورد قهری،فقط پنهانکاری ایشان را جلوی شما تقویت میکنه. اگر با این روش جواب نداد،برای کودک توضیح بدهید که بعضی از مناطق بدن هستند که خصوصی هستند،دیگران نباید ببینند و خود آدم هم نباید از بدن خودش برای دیگران صحبت کنه،و در این مورد ضروری هست که در بحث حمام رفتن ایشان یا احیانا دستشویی رفتن و لباس عوض کردن کودک،خود شما مسائلی که در صوت مطرح شده را کامل و با دقت رعایت بفرمایید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اانتخاب_همسر #خواستگاری سلام وقتتون بخیر دخترم ۱۶ سالشه و خواستگاری داره از همسایه های یکی از اقوام که طبق قول خودشون چون یه خوابی دیده و تعبیرش این بوده که از اقوام ما با دختری ازدواج میکنه . اصرار به خواستگاری داشتن و ما چند بار رد کردیم به این دلیل که دخترم کوچیکه ولی اونا قبول نمیکردن و میگفتن حتما حکمتی بوده چون ما که اصلا نمیدونستیم شما دختر دارین و دختر شمارو هم ندیده بودیم حداقل یه بار همدیگه رو ببینن و بعد اگه خوشتون نیومد جواب رد بدین، بالاخره بعد از اصرار زیاد راضی شدیم در حد اشنایی بیان و همدیگه رو ببینیم پسر ۲۴ سالشه و خیلی مومن و مقید با شرایط اجتماعی و شغلی خوب ولی از نظر اقتصادی هنوز پس انداز چندانی نداره که برامون مهم نیست درواقع همه ملاکهای ما و دخترمون رو برا ازدواج داره ،و دخترم و خودمون از پسر خوشمون اومده مسئله ای که هست خانواده پسره که طبق تعریفاتی که شنیدیم پدرو مادرش با هم زیاد بحث و دعوامیکنند و با دوتا عروس دیگه ای هم که دارن رابطه خوبی ندارند و اینکه پسر میگه برا اینکه بتونیم اول زندگی خودمون رو جمع و جور کنیم و پس انداز کنیم باید خونه بابام که نصفش رو جدا کردیم و مستقله چندسال زندگی کنیم .یا حداقل تو همون محل خودمون خونه بگیریم (منزلشون پایین شهره و ما تو شهریم) سوالم اینه که چقدر شیوه برخورد پدرو مادر میتونه رو رفتارهای پسر تو زندگی تاثیر داشته باشه؟ (با اینکه هیچ یک از کسایی که میشناسنش ایشون رو با این خصوصیت معرفی نکردن و همه همه جوره تایید کردن ) خواسته ما بر اینکه خونه پدرشون نباشن برا اینکه به خاطر نزدیکی به مشکل برخورند درسته؟ و اینه دخترم با اینکه سنش کمه ولی خیلی مقیده و نیازش به ازدواج رو هم چند بار به زبون اورده ایا این کم بودن سن باعث ایجاد اختلاف تو زندگی و تصمیماتش نمیشه ؟ البته ما شرط کردیم بیاید دیپلم بگیره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری آگاهانه مسئله ی ازدواج دخترتان ،ان شا الله با یاری خداوند و در نظر گرفتن نکات زیر بتوانید بهترین تصمیم را بگیرید 1)درمورد قضیه ی خواب که فرمودید باید خدمتتان عرض کنم که این مسئله اصلا محل بررسی ندارد و نباید طبق این باورهای غلط دست به انتخاب زد و اصلا نباید به این موارد توجه داشته باشید که اگر دقت نکنید و این موارد برای شما حائز اهمیت شوند،خدای ناکرده دچار خسران میشوید 2)دقت داشته باشید که تفاوت سنی کم یا زیاد وقتی مسئله میشود که طرفین آمادگی ها و پختگی های لازم را بدست نیاورده باشند و کاملا مسئله ای است که به طرفین مربوط میشود لذا باید دقت داشته باشید که در این زمینه هر دو طرف باید به مشاوره بروند و شخصیت شان و میزان پختگی و .... مورد بررسی قرار بگیرد ،از طرفی باید بررسی شود دختر شما چقدر به پختگی لازم برای قبول مسئولیت و اداره ی یک زندگی را بدست آورده است ،و صرفا بلوغ جسمی مورد پذیرش نیست و باید به بلوغ عقلی و عاطفی و ...نیز رسیده باشد و باید به ایشان کمک کنید تا این آمادگی ها را کسب کند مثلا مجموعه صوتی انتخاب همسر و یا سایر مجموعه های آموزشی را برای ایشان تهیه کنید تا بتوانند با آگاهی بیشتری دست به انتخاب بزنند. 3)درمورد سوال دیگرتان باید این را در نظر داشته باشید که رفتار پدر و مادر به میزان زیادی در شکل گیری شخصیت فرزندان موثر است لذا از این مسئله نباید به آسانی بگذرید و خیلی وقت ها آن تاثیرات در رفتارها و زندگی متاهلی یا شرایط سخت و واقعی زندگی به منصه ی ظهور میرسد لذا باید دراین مورد به خوبی تحقیق کنید و برای بررسی بهتر از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرید 4)درمورد دعوای پدر ومادر باید بررسی کنید که علت دعواشون بیشتر به چه مسائلی برمیگردد و دقت کنید موضع پسر در مقابل پدر و مادر ونظر ایشان چیست ؟و چه سبک و رفتاری را می پسندند 5)درمورد برخورد خانواده ی ایشان با عروسان خود نیز محل ابهام است و باید علت بدرفتاری بررسی شود و با تحقیقات متوجه شوید بیشترین اشتباه رفتاری و اخلاقی از کدام است ؟ 6)درمورد منزل هم ترجیح بر زندگی دور از هم است چون ممکن است موجب ایجاد مشکل شود اما اگر شرایط بگونه ای بود که صلاح بر انتخاب محل زندگی نزدیک به هم بود باید مدیریت تعامل و رفت و آمد و...را فرابگیرند و بتوانند تعادل را ایجاد کنند . 7)در آخر توصیه میکنم حتما از یک مشاور امین کمک بگیرید و بصورت حضوری یا تلفنی باد دقت بیشتری مسائل را بررسی کنند . کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام وقتتون بخیر.جناب استادپوراحمدهمسرم ۳۴سالشونه ومنم ۳۲سالمه.۱۳ساله ازدواج کردیم ثمره ازدواجمونم سه فرزنددوپسریازده ساله وپنج ساله ویک دخترچهارماهه است همسرم ازهمه لحاظ عالی هستن وخداراشکرتوکارخونه به من کمک میدن وهمینطور توآروم کردن دخترمم بهم کمک میکنن ومن خیلی خیلی راضیم وخدارابه خاطرداشتن ایشون هر روزشکرمیکنم .فقط یک موردهست که ایشون دررفتاربا بچه هام خیلی زودعصبی میشن وسروصدامیکنن و دادمیزنن مثلاخونه به هم ریخته ونامرتبه وقتی ازسرکارمیان میخوان خونه خیلی تمیزو مرتب باشه ومن میدونم که این نیازه مرده که خونه تروتمیزباشه ولی باوجوددخترم بااینکه تمام تلاشمو میکنم ولی بازم همیشه مرتب نیست وایشون ازمن توقعی ندارن ومیگن بچه هامرتب باشن ولی اوناهم یه روزگوش میدن یه روز گوش نمیدن این یکی ازمواردی بودکه همسرم بخاطرش زودعصبی میشن.بیشتراوقات بابچه هام درگیروعصبی میشن طوری که پسرام هم روشون اثرگذاشته وباکوچکترین ناراحتی ای هر دوشون دادمیزنن وسروصدا راه میندازن خواهش میکنم راهنمایی بفرماییدچیکارکنم همسرم آرومتربشن وخودشونوبیشترکنترل کنند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری مشکلات تان از طریق صحیح ان شا الله با انجام نکات زیر بتوانید قدمی موثر در راه بهبود اوضاع تان بردارید 1)نکته اول اینکه شما باید با استفاده از مهارت ها و ظرافت های زنانه برای ایشان توضیح دهید که با این روش نه تنها بچه های شما با این روش منظم نمیشوند بلکه باعث میشود دچار رذائل اخلاقی هم بشوند ،اگر آگاهی لازم درمورد این مهارت ها را ندارید،میتوانید مجموعه صوتی هنر زن بودن را تهیه کنید و ان شا الله تمرین کنید .میتوانید از تکنیک نامه برای درخواست از ایشان استفاده کنید،بدین صورت که همین طور که الان ویژگی های خوب ایشان را ذکر کردید ،در اول و آخر نامه ذکر کنید و بسیار ایشان را تشویق کنید و ویژگی های مثبت ایشان را تحسین کنید و در بین این دوقسمت درخواستتان مبنی بر صبور شدن را از ایشان بخواهید 2)شما باید تلاش کنید در منزل به هرکدام از بچه هایتان مسئولیتی بدهید که برای انجام آنها میتوانید جایزه و تشویق نیز در نظر بگیریدو شما باید این را برای فرزندانتان جا بیندازید که هر کار میخواهند انجام دهند و در خانه آزادی دارند که بازی کنند و..اما بعد از پایان بازی و نیم ساعت قبل از آمدن پدر باید منزل تمیز شده باشد لذا این که شما مداوم تمیز کنید ،اصلا کار صحیحی نیست پس باید آرام آرام با استفاده از تکنیک هایی مثل چارت رفتاری یا تشویق و تنبیه و ایجاد قانون و..منظم شدن را در آنها نهادینه کنید و دقت داشته باشید که صبر مهم ترین قاعده برای یاد دادن یک قانون و قاعده است و در سن نوجوانی باید دقت داشته باشید که هیچ چیز مهم تر از حفظ رابطه نیست و این نکته را خودتان رعایت کنید و برای پدر نیز این الزامات را توضیح بدهید و صبر و عدم سخت گیری را سرلوحه ی رفتارتان قرارا دهید 3)اگر از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرید و با همسر خود به مشاوره حضوری مراجعه کنید،و ان شا الله ایشان به همسر شما کمک کند تا این نکته را نیز اصلاح کنند 4)دراین مورد میتوانید از ایشان بخواهید با همدیگر صوت های تربیت کودک و نوجوان را با هم گوش کنید و ان شا الله باهمدیگر عامل به نکات آن شوید 5)برای بررسی عصبانیت همسرتان از یک مشاور تغذیه نیز میتوانید کمک بگیرید خیلی وقت ها با اصلاح مزاج و طبع فرد یا رعایت نکات تغذیه ای این مشکل بهبود پیدا میکند . کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #مهارت_های_لازم_برای_ازدواج سلام من دختر 21 ساله ای هستم که در شرف ازدواجم میخواستم از شما استاد عزیز سوال کنم که برای داشتن یک شریک زندگی خوب و یک ازدواج آگاهانه باید چیکار کنم؟ چه کتاب هایی را باید بخونم و چه سمینارهایی را شرکت کنم ودر آخر چه مهارت هایی را براي داشتن یک ازدواج موفق به دست بیارم از شما خواهشمندم بنده را در این زمینه راهنمایی بفرمایید با تشکر. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری تان برای ازدواج عاقلانه و آگاهانه،ان شا الله با توجه به نکات زیر بتوانید انتخاب خوبی داشته باشید. ❇️مهم ترین نکته در ازدواج،خودشناسی است ،یعنی باید شما به یک شناخت دقیق و کامل از خودتان،شخصیت تان،اولویت ها و ارزش ها و ...برسید و بعد از آن معیارهایتان را برای ازدواج براساس شناخت تان از خود،طبقه بندی کنید و اصلی و فرعی را جدا کنید.لذا بیشترین تفکر و تلاش خود را بر شناخت دقیق خود و مشخص کردن معیارهای خود متمرکز کنید ❇️به شما پیشنهاد میکنم از چندین مجموعه خوب استفاده کنید: صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد خمینی صوت های انتخاب همسر استاد علی غلامی(۴صوت) کتاب دوجلدی نیمه ی دیگرم از آقای عباسی ولدی کتاب خانواده (نظرات حضرت آقا) کتاب سین جین های خواستگاری کتاب انتخاب همسر از آقای علی اکبر مظاهری هرچقدر بیشتر در این زمینه مطالعه کسب کند و مهارت ها را تمرین کنید،ان شا الله انتخاب بهتری خواهید داشت درمورد مهارت ها هم مهارت های زیادی هست که خیلی از آنها باید پرورش دهید مثلا مهارت درک متقابل،کنترل خشم،همدردی،شناخت تفاوت های مردان و زنان ومهارت ها و ظرافت های رفتاری زنانه و صبر و...را باید کسب کنید وان شا الله تلاش کنید روحیه ی معنوی خود را افزایش دهید و بدانید هرچقدر شما رشد بیشتری داشته باشید،ان شا الله خداوند گزینه های سطح بالاتری را برایتان فراهم میکند.از همه مهم تر باید تلاش کنید مهارتها را عملی کنید ،صرف یادگیری به معنای داشتن یک زندگی موفق نیست . ان شا الله خداوند کمک کند بتوانید انتخابی آگاهانه داشته باشید و زیر سایه ی امام زمان،زندگی خدا پسندانه ای را آغاز کنید که زمینه ساز ظهور باشید ان شا الله. @hamsaranekhoob

#وابستگی_شدید_فرزند_به_مادر سلام خدمت شما ‌دودختر 6و 2 ساله دارم مشکلم اینه که دختر بزرگم بسیار بسیار وابسته هست به من و هرجایی که باید بروم و نمیشه ایشون رو ببرم به شدت گریه میکنه و التماس میکنه میگه نرو حتی پیش دبستانی ثبت نام کردم که زیر نظر آموزش و پرورش نیست و در مسجد هست و فضای اونجا رو دوست داشت میگفت وقتی من حواسم نیست شما برو ولی الان دوباره سر کلاس نمیره حتی شبها من کنارش میمونم تا بخوابه بعد میرم اما بیشتر نصف شب بیدار میشه و میاد اتاق ما و میگه بیا پیش من بخواب. خواهش میکنم من رو راهنمایی کنید چون خیلی شرایط سختی دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز در رابطه با وابستگی کودک 6 ساله خود که مطرح کردید علل مختلفی می‌تواند داشته باشد. مسئله وابستگی چیزی نیست که یک شبه به وجود آمده باشد و باید بررسی دقیق شود. به عنوان نمونه دلایل زیر می‌تواند ایجاد وابستگی کند : 🔹محیط مملو از استرس و یا تنش بین والدین جلو فرزندان 🔹حضور فرزند دوم و توجه بیش از حد به او و احساس نادیده گرفته شدن 🔹گاهی هم برخورد والدین به وابستگی دامن می‌زند. مثل: کنترل بیش از حد؛ امرو نهی کردن زیاد؛ اجازه استقلال و حق انتخاب ندادن و... 🔹گاهی هم ناشی از ویژگی شخصیتی کودک هست. مثل کودکان درون‌گرا و خجالتی که مستعد وابستگی هستند. 🌸شما مادر مهربان ابتدا باید بررسی کنید ببینید چه عواملی باعث ایجاد وابستگی و یا اضطراب جدایی در کودکتان شده است. و بعد انشالله با رعایت و رفتار با مهارت و صبوری کم کم وابستگی کودک خود را کنترل کنید. ⬅️رعایت نکات زیر در جهت رفع وابستگی کودک شما می‌تواند راهگشا باشد : ✨از هر گونه تنش و بحث با همسر محترم جلو فرزندان خودداری کنید. با ایشان در زمینه مسائل تربیتی کودکتان هماهنگ باشید. و قراری بگذارید که جهت حفظ امنیت خاطر و آرامش فرزندان از هر گونه جدل و یا تنش جلو آنها پرهیز کنید. ✨رعایت عدالت را در زمینه توجه و محبت به فرزندان خود داشته باشید. مبادا با بی توجهی و غفلت زمینه حسادت را در ایشان بیدار کنید. که یکی از بازخوردهای آن می‌تواند به صورت وابستگی از جانب کودک باشد. ✨ترس و اضطراب او را درک کنید و بپذیرید اضطراب او واقعی است و او را به دلیل جمع گریزی و ارتباط برقرار نکردن با دیگران و وابستگی به شما شماتت نکنید. با گفتن جملاتی مثل : «چرا به دیگران سلام نمی دی، چرا به من چسبیدی و منو ول نمی کنی، مثل بچه آدم سلام بده و...» اعتماد به نفس کودک را از او سلب می کنید و موجب تشدید رفتارهای او می شوید. ✨بدون اطلاع کودک و به بهانه ریختن ترسش از جمع، یک ‌دفعه‌‌ او را رها نکنید و تنها نگذارید. قبل از این ‌که بروید برنامه‌ تان را به زبان ساده برایش توضیح دهید و به او بگویید که در این مدت چه کارهایی می ‌تواند بکند. یادتان باشد اگر بدون خبر کردن کودک، ناگهان او را در یک جمع یا در خانه تنها بگذارید، از این به بعد هیچ‌ وقت به شما اطمینان نمی ‌کند و دائما به شما می ‌چسبد. ✨از مقایسه کردن کودکتان با دیگران خودداری کنید. ✨زمانی که با دوستان خود بازی می‌کند و برا دقایقی و یا ساعتی شما را رها کرده بعد از آن کودک خود را با ادبیاتی محبت آمیز تحسین و تشویق کنید. ✨در طول روز با کودک خود بازی کنید. به ویژه بازی قایم موشک که کودکتان را به رفت و آمد شما عادت می‌دهد و اطمینان می‌کند بعد از دقایقی نبودن دوباره به شما می‌رسد. و بازی های هیجانی دیگر که هم به اعتماد به نفس کودکتان کمک می‌کند و هم زمینه صمیمیت شما با فرزندتان را تقویت می‌کند. ✨در شرایطی که آرام هست در این مورد با او صحبت کنید و در رابطه با نگرانی و اضطرابی که دارد بگذارید خود را تخلیه کند و به او اطمینان دهید که در کنارش هستید. 👌توصیه میکنم مجموعه ی صوتی تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه کنید. موارد کاربردی آن برای تربیت صحیح کودک شما بسیار مفید خواهد بود. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان #اثرات_موسیقی سلام استاد بابت کلاس تون خیلی ممنونم. من یه دختر ۱۵ساله دارم که حدود یک سال است که سایبنمینال گوش میده و کلا اخلاقش عوض شده است این اهنگ ساب میتونه رو ایمان او تاثیر بذاره؟ چون واقعا من نگران هستم دخترم اصلا رابطه خوبی با پدرش نداره ممنون که من رو راهنمای کنید. یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و وقت بخیرخدمت شما خواهر بزرگوار. دغدغه مندی و نگرانی شما کاملا به جا و قابل ستایش است.🌺 👈در خصوص مسئله پیش آمده، ابتدا به تاثیرات مختصری از موسیقی می پردازیم: 👈 انواع موسیقی و اثرات آن: 🔅موسیقی مصنوعی: که با ابزار و ادوات خاص موسیقی نواخته میشه که مراجع عظام تقلید نظرات متفاوتی را نسبت به آن دارند. ( که اثرات آن بصورت علمی روی سلامتی، خواب، سطح پرخاشگری و ... اثبات شده است.) 🔅موسیقی طبیعی: که آرام بخش هستند و اصوات طبیعت هستند. برخی معتقدند، پیام موسیقی سابلیمینال بدون اطلاع و رضایت ما، می تواند بر ذهن و تصمیم گیری ما تاثیر گذاشته و رفتارمان را بگونه ای که می خواهد تغییر دهد. مثلا، ممکن است در موارد زیر از این نوع موسیقی ها استفاده شود: از این طریق کالای مورد نظرشان را بفروشند یا توجه و رای افراد را به سمت یک نامزد خاص سوق دهند و در مجموع به وسیله سابلیمینال جامعه و افراد را مهندسی اجتماعی کنند. اما گروهی دیگر نیز موضع مثبت دارند و معتقدند با استفاده از تکنیک های سابلیمینال می توان به عنوان ابزاری برای درمان و توسعه باورهای مثبت افراد استفاده کرد. پیام های سابلیمینال این کار را با تلقینات مثبت و اثر گذار بر روی ضمیر ناخودآگاه انجام می دهند. بنابراین بهتر آن است که یک جایگزین برای این نوع موسیقی که در اثرات آن مردد نیز هستیم، داشته باشیم. 👌 استفاده از جایگزین، به عنوان مثال: 🌟 کتاب های صوتی خوب و پر محتوا 🌟کتاب خوانی بین شما و فرزند: در این مورد میتوانید از رمان های نوجوان در حوزه دفاع مقدس بهره ببرید که بسیار جذاب و دنباله دار هستند. به این نحو که شما و فرزندتان، نوبتی و در ساعات مشخصی در هفته بخشی از این کتاب را با صدای بلند برای یکدیگر بخوانید. 🌟 استفاده از کتاب های شعر در حیطه های مورد علاقه فرزند 👈 و سایر راهکارهایی که انشاالله راه گشا باشند: ✅ برای شخصیت نوجوان ارزش و احترام قائل شوید.حتما در سپری کردن اوقات روزانه از ایشان نظر خواهی داشته باشید. ✅ از مهارت گفتگو با فرزند خویش استفاده کنید، طوریکه حرف خودتان را از زبان نوجوان بشنوید. ✅ استفاده از قانون، در مدیریت رسانه و فضای مجازی داشته داشته باشید. ✅ فضای خانه را دور از تنش و سردی قرار دهید و ارتباط کلامی محبت آمیز خود را با همسر محترم حفظ کنید. و از ایجاد سر و صدا و مشاجره در حضور فرزندان بشدت پرهیز کنید. ✅ با همسر محترم صحبت کنید و با مهارت و لطافت، نقش و جایگاه او را در تربیت تبیین و درخواست مشارکت و همکاری نمایید. 🌟مثلا، در یک فضای آرام و صمیمی مثلا بعد از خوردن چای و ... بعد از دو تا سه تعریف و تمجید از همسر محترم، بیان کنید: همسر خوبم من این نگرانی را هم در مورد فرزندمان دارم و میدانم شما به یک طریقی این نگرانی من را رفع خواهید کرد. ✅ سعی کنید برای فرزندتان، بخصوص اگر تک فرزند هستند به فکر پیدا کردن یک دوست خوب و امین باشید. ✅ اوقات بیکاری و فراغت فرزند را با استفاده از روش برنامه ریزی صحیح، پر کنید. بخش عظیمی از این گرایشات و تمایلات به دلیل بیکاری فرزندان می باشد. ✅ در فضای خانه، قرآن خوانده شود و به بهانه تمرین قرآن سعی کنید نوای قرآن در خانه با صوت آرام و دلنشین پخش شود. وقتی کلام الهی آمد پلیدی ها بواسطه نور قرآن از بین می رود. 👌 در پایان از اصل تدریج در تربیت غافل نباشید و به مرور ، صبر و استمرار انشاالله راهکارها را پیش ببرید تا موفقیت و رضایتمندی حاصل شود. انشاالله بامهارت وتوکل به خداموفق وسربلندباشید🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_مهارت_در_زندگی سلام خدمت استادعزیزبنده باهمسرم ۱۳سال ازدواج کردیم ویک دختر ۱۱ساله دارم خانمم سه سال از من بزرگتره همسرم فرزند طلاق هستن بعداز جدایی خونوادشون تنها زندگی میکردن ازاول ازدواج خانواده من راضی نبودن کم کم با پافشاری من قبول کردن. اوایل زندگی خیلی جنگ ودعوا داشتیم هیچکدوم مون بلد کار نبودیم ازاونورم با نابلدی من ومقداری درک نکردن خانوادم خانومم بدتر میکرد وهمه چی سر من خراب میشد. تو دعواها انقدر یک موضوع کش میداد تا تحملت طاق میشد ومن با نابلدیم کتکش میزدم اما باز بدتر میکرد چند بار ازم شکایت کرد مامور اورد در خونه آبرو برام نمیزاشت تومهمونی ها بایه تلنگر منو میشست پهن میکرد تااینکه با خوندن کتابهای اموزشی که همشو خودش خونده بود مقداری بهتر شدم؟ الان دوسال باکل خانواده من قطع رابطه کرده ورفته شهر رشت اونجا خونه اجاره کرده میگه تواگه منو دوست داری بیا همینجا کار کن من کارم کشاورزی تو مازندران اینجا خونه دارم، درامدم خوبه. خانومم میگه من از اون شهر خاطره خوبی ندارم توهم موقع ازدواج گفتی تورو تو مازندران نگه نمیدارم الان یه مدت میرم اونجا یه سر میزنم دوباره برمیگردم شهر خودم پیش پدر ومادر خودم تنها نمیتونم خونه خودم باشم رفتارش با بچم خیلی تند خلاصه خوبی وخوشیش معلوم نیست همه جوره ازش اطمینان دارم واقعا برام سخته برم تو اون شهر به سختی تونستم صاحب خونه ماشین بشم دیگه حتی حوصله کار کردنم ندارم خیلی خسته شدم همه فایل صوتی شمارو گوش دادم زیاد حرف زدم لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار. همانطور که فرمودین متاسفانه با عدم مهارت زندگی آغاز و ادامه یافته و لذا نتایج خوبی برایتان به بار نداشته است. البته اینکه شما قصور و کوتاهی های خود را پذیرفته و همچنین تلاش برای بهبود وضعیت داشته اید قابل تقدیر است. اما برای موفقیت در این امر نیازمند همراهی همسر محترم نیز هستید. حال با شرایط پیش آمده، پیشنهاد میگردد: 🌟حتما به صورت حضوری به مشاوری امین مراجعه داشته باشید. 🌟از واسطه و فردی که مورد اعتماد شماست و همسر محترم که از ایشان حرف شنوی دارند، کمک بگیرید تا ایشان را ترغیب و تشویق نمایند تا برای مراجعه به مشاور و یا حتی بصورت تلفنی اقدام فرمایند. 🌟فایل هنر زن بودن استاد پور احمد را تهیه و به همسر محترم اهدا نمایید. 🌟سعی کنید در مدت زمان کوتاهی که نزد همسر خود هستید، به ایشان آرامش دهید و بحث و تنش های گذشته را پیش نکشید. برای فرزندتان وقت بگذارید. 🌟و همینطور زمانی که در شهر خود هستید، ارتباط محبت آمیز خود را بصورت پیامکی و یا تلفنی با همسر و فرزندتان قطع نکنید. زندگی آموختنی ست و باید برای آموختن آن تلاش کرد، بهتر است این تلاش قبل از تشکیل زندگی باشد، تا رنج کمتری، هم خودمان، هم اطرافیان و هم فرزندانمان متحمل شوند. اما... رودخونه ها هرگز به عقب برنميگردند. پس مثل رودخونه "زندگى كنید"... "گذشته تان" را فراموش كنید و روی آينده تان تمركز كنید....🍀 اینکه بعد از همه این مسائل پیش آمده، هنوز همسرتان در انتظار شماست، و شما کاملا به او اعتماد دارید و در پی راه حل و پاسخی برای زندگی خود هستید، جای امیدواری است که با توکل و تلاش در مسیر درست انشاالله به نتیجه مطلوب برسید. در پناه خدا موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر خانمی ۳۵ ساله هستم همسرم ۳۷ سالشونه وده ساله ازدواج کردیم و یه دختر ۵ ساله داریم حدود ۷ ماه پیش خیلی اتفاقی متوجه شدم که همسرم یه گوشیه مخفی داره و حدود چهار ساله که ازش استفاده میکنه (البته نه به طور دائم ) و با خانمها و دختر خانم های مختلف چت میکنه و چند باری هم با دو سه نفرشون قرار گذاشته (در حد رفتن به پارک ) من اولش تصمیمم برای جدایی قطعی بود اما با صحبتهای خانوادم(که سنتی هستن و طلاق براشون سنگینه )و حال روحی دخترم که تو سن حساسی هست و البته ابراز پشیمانی همسرم ،الان حدوددوماهه که برگشتیم خونمون اما من واقعا هیچ اعتمادی بهشون ندارم ،مثل غریبه هاشدن برام حس بدی دارم بهشون، همش میگن منو ببخش فرصت بده جبران کنم حالا من چیکار کنم واقعا سر دوراهی موندم ازتون ممنون میشم راهنماییم کنید ببخشید طولانی شد در پناه حق تعالی باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی. حال روحی شما را در خصوص شرایط پیش آمده کاملا درک میکنم و به شما حق میدهم که اکنون دچار این احوالاتی که فرمودین ، شده اید. 👈اما چند نکته خدمتتون عرض میکنم: بانوان عزیزی که متاسفانه دچار این مسئله در زندگی میشوند، خیلی باید مراقبت و مدیریت کنند تا خانواده ها، فرزندان و دیگران مطلع نشوند، تا حقشان زایل نگردد و بتوانند این مشکل را در مسیری درست برطرف نمایند. علی ای حال، 🌟اولا، باید دلیل این رفتار همسر، برایتان روشن شود. بی شک در بر هم ریختن یک رابطه ، دو طرف ماجرا قصور داشته اند. از شما می پرسم: اگر اکنون بنده از همسرتان سوال میکردم و دلیل این رفتارشان را جویا میشدم ، فکر می کنید چه پاسخی می دادند؟ سعی کنید در صدد جبران و رفع اشتباهات خود برآیید. تغییر را از خودتان شروع کنید، تا تغییر در زندگی، محیط و اطرافیان را شاهد باشید. سخت است، اما غیر ممکن نیست. فراموش نکنید که شما انگیزه ای قوی، همچون فرزند دلبندتان دارید، و سرمایه ای عظیم، همچون عشق و محبت و لحظات خوب و زیبای یک زندگی ده ساله. 🌟 هر زندگی فراز و نشیب هایی دارد، نباید با مواجه شدن با مشکلات، صورت مسئله را پاک کرد. باید اول به خودمان برگردیم، چرا که هیچ ازدواجی با نفرت و خیانت آغاز نمیشود. با همسرتان در فضایی دو نفره عکس ها و خاطرات دوران عقد و ازدواجتان را ورق بزنید و اکنون که خدا به شما فرصتی برای جبران عنایت فرموده، شما هم این فرصت را به همسرتان اهدا کنید و قدر بدانید. 🌟 هرگز نگذارید حرمت و اقتدار پدر فرزندتان، خدشه دار شود. نه در حضور فرزند و نه در حضور خانواده ها. در غیر این صورت قبح مسائل و حدود شکسته میشود. 🌟 در پایان، به شما خواهر خوبم پیشنهاد میکنم فایل رضایت از زندگی و هنر زن بودن استاد پور احمد را دریافت بفرمایید و در زندگی و احوال خویش به کار ببندید. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی سلام نوه من اخردیماه دوساله میشه،تپل هستش و التش داخل شکمیه، در۳ماهگی ختنه کردیم،و بنابه گفته پزشک هر زمان که پوشکش رو عوص میکنیم ،باید التش رو باکمی فشار بیرون بیاریم تا چسبندگی پیدا نکنه.الان با وجود اینکه بزرگ شده،همچنان التش بیرو نمیاد وباید فشار داده بشه.حالا سوال من اینه:در حالیکه دیگه همه چیز رو متوجه میشه واینکار علاوه به درد خیلی مختصری که داره،اونو حساس کرده و از تعویض طفره میره ومیگه عیبه شما چه راهکاری دارین؟این در اینده مشکلی براش بوجود نمیاره وذهنش رو درگیر نمیکنه.ممنون از پاسخگوییتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و عرض احترام خدمت شما خواهر گرامی🌺 👌در خصوص مسئله مطرح شده، بهتر است در قدم اول جهت تسریع پروسه درمان، پیگیری های پزشکی را با جدیت و استمرار پیگیری نمایند تا انشاالله نتیجه کامل زودتر حاصل شود. 🌟و اینکه فرمودین که این قضیه با کمی درد برای کودک همراه هست و اکنون در ۲ سالگی هستن و حساس شده اند، بایستی تلاش شود که هنگام تعویض ایشان ، حتما حواس کودک را پرت کرده و اسباب بازی، صفحه تلویزیون، و .... ذهن کودک را معطوف به چیز دیگری کرد و تعویض پوشک خیلی سریع صورت بگیرد تا از میزان حساسیت کاسته شود. 🌟 به هیچ عنوان بدن کودک مالش یا ماساژ داده نشود. 🌟 مسئولیت تعویض ایشان بهتر هست، فقط توسط یک نفر (ترجیحا مادر) انجام شود، و این مسئولیت تحت هیچ شرایطی به افراد دیگر واگذار نشود. تا آن مسئله برای کودک عادی سازی نشود. و همینطور ، هنگام تعویض در اتاقی در بسته و به دور از حضور دیگران انجام شود که مسئله آموزش حیا برای کودک صورت بگیرد. 🌟 میتوانید در درمان های طب اسلامی هم پیگیری و مشاوره جهت برطرف شدن مسئله کودک داشته باشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزند باعرض سلام وادب واحترام حضور استاد بزرگواروتشکر بابت کلاسهاو راهنماییهای بسیار خوب وکارگشا سوال من در رابطه بادختر۱۵ ساله ام هست که هنوز من باید بگم درستو خوندی،نمازتو خوندی فلان کارتو انجام دادی یعنی همش من باید بگم تابه کاراش بپردازه ،چکار کنم که خودش بدون تذکر مابه کاراش برسه ودست از این تنبلی برداره بخصوص سر نماز خیلی اعصابم خورد میشه ممنون ازراهنمایتون🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی🌺 اینکه گاهی ما والدین مجبوریم، مدام برای انجام امورات فرزندانمان تذکر و پیگیری داشته باشیم، تا حد زیادی بر میگردد به خودمان. یعنی ما با تذکرهایمان بچه ها را به خودمان وابسته کرده ایم. و ناخواسته این پیام را منتقل کرده ایم که "فرزندم، تو به من وابسته ای" و خودمان با بیان مداوم امورات ، در واقع سلب مسئولیت می کنیم. از طرفی، یکی از ویژگیهای دوران نوجوانی ، افت شرایط تحصیلی و عبادی در فرزندان است که بایستی دقت شود با تنش و ایجاد دلخوری به این شرایط دامن نزنیم. و گاهی نیز، کمال گرایی و ایده آل گرایی والدین باعث تذکرات و پیگیری های مداوم ایشان میشود و این باعث آسیب پذیری فرزندان و ایجاد اضطراب، استرس و پرخاشگری در آنان خواهد شد. 👈و اما راهکار: 🌟 تمام تذکرات و امر و نهی خود را قطع کنید. مسلما، با نقص عملکرد و کاهش کارایی در همه امورات فرزند روبرو خواهید شد. اما هر کاری در ابتدا دشوار است. هدفمند و با برنامه ریزی پیش روید. برای این منظور میتوانید معلم فرزندتان را هم در جریان بگذارید، تا در صورت کاهلی یا غیبت در امورات درسی، شخصا از ایشان جویا شوند. 🌟 حتما پدر و مادر، در انجام این مسیر با هم هماهنگ باشند. 🌟 خودتان مقید باشید به اعمالی که تاکنون تذکر میدادید، مانند ، پخش اذان در منزل و نماز اول وقت در واقع سعی کنید با رفتار خود الگو و عامل باشید نه با گفتار. 🌟به فرزندتان فرصت دهید تا در امورات روزمره،اشتباه کند، شکست بخورد. مانند انجام تکالیف ، برنامه ریزی درسی، گم شدن وسایل، و ... یعنی مواجه شود با نتیجه عملش. تا خود در صدد جبران و تلاش بر بیاید. 🌟 از ایشان برنامه ریزی روزانه بخواهید. برنامه ای که حتما ساعت و میزان خواب و بیداری، تغذیه و میزان و نحوه استفاده از رسانه در آن لحاظ و مدیریت شده باشد. 🔅🔅امام کاظم علیه السلام می‌فرماید: «اجتهدوا فی ان یکون زمانکم اربع ساعات ساعة لمناجاة الله و ساعة لامرالمعاش و ساعة لمعاشرة الاخوان و الثقات الذین یعرّفونکم عیوبکم و یخلصون لکم فی الباطن و ساعة فیها للذاتکم فی غیر محرّم، و بهذه الساعة تقدرون علی الثلاث ساعات». اوقات خود را به چهار بخش تقسیم نمایید؛ ۱. عبادت ۲. کار ۳. تفریح روابط اجتماعی، گفت وگو با دوستان و افراد مورد اعتماد(در جهت رشد و تعالی). ۴. استراحت، لذت بردن از امور حلال مادی و معنوی. 🌟 به ایشان مسئولیت هایی کوچکی که خوشایند و دلپذیر ایشان است را محول کنید: مثلا گردگیری، آب دادن گلدان ها، تهیه سالاد و ... 🌟 حتما از موفقیت های کوچک ایشان تعریف و تشویق کلامی داشته باشید و از خطاها و شکست ها چشم پوشی و غفلت کنید. ⛔️هرگز بیان نکنید که ببین من بیدارت نکردم، نمازت قضا شد، من نگفتم بهت امتحانات خراب کردی، من پیگیری نکردم تکلالیفت رو یادت رفت و ... ⛔️ تعیین نکنید که اگر کارهایت را کردی، اگر به این موفقیت رسیدی و ... فلان لباس یا کالا را برایت میخرم. البته اگر بعدا هدیه ای خریدید ایرادی ندارد، اما روی هدیه عنوان نشود که چون شاگرد اول شدی یا چون نماز میخونی. اما میشود هدیه و تشویق داشت بدون ذکر علت جزئی، مثلا اهدای ست تسبیح و گیره و جانماز برای دختر با ایمانم. اهدای فلان لباس یا لوازم تحریر به پاس همه تلاش هایت. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده عرض سلام و ادب خدمت شما استاد گرامی مشکل من اینه که خوانواده ام از اول با ازدواج من و همسرم مخالف بودن و از همون ابتدای عقدمون شروع به سنگ انداختن توی کارمون کردند و به شکل های مختلف خواستند که من از همسرم که خیلی هم دوستش دارم جدا بشم و یا به همسرم بی احترامی بکنم و چون من این کاراها را نکردم الان هنوز بعد از پنج سال که ازدواج ما میگذره هر دفعه به یه بهونه آیی به من و همسرم بی احترامی میکنن،من هم یه مدتی به خاطر اینکه نشون بدم که از رفتارشون ناراحت شدم باهاشون قطع رابطه میکنم ولی چون دلم براشون تنگ میشه و دوستشون دارم آخرش بعد از چند ماه من کوتاه میام و دوباره همه چیز از سر شروع میشه و هر دفعه بی احترامی های بیشتر و بدتر الان دوباره حدود شش ماهه که باهاشون رفت و آمد نمیکنم ولی اصلا براشون مهم نیست با این که میدونن برای چی خونشون نمیرم ولی نمیخوان که رفتارشون را تغییر بدن. به نظر شما من باید چیکار کنم که هم احترام همسرم را حفظ کنم و هم بتونم کنار خونواده ام باشم؟ ممنون میشم که راهنماییم کنید 🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما. جای تقدیر دارد این دغدغه مندی هم بابت حفظ زندگی مشترک و هم حفظ حرمت والدین. همانطور که فرمودین این اختلاف از قبل از شکل گیری زندگی مشترک بوده است، و بدون کسب رضایت والدین و احترام به نظر آنها، این ازدواج صورت گرفته است. خب مسلما در اینجا، پدر و مادر شما حس خوبی نخواهند داشت، وقتی بعد از عمری زحمت و تلاش و آرزو برای فرزندشان، در مهمترین تصمیم زندگی فرزند نقشی نداشته اند و بالطبع وقتی عزت و اقتدار خود را خدشه دار شده می بینند، دچار سردی و چه بسا دلخوری و ناراحتی شوند. لذا آن تلاشی را که قبل ازدواج برای کسب رضایت والدین خود بایستی می کردید حال بعد از ازدواج باید چند برابر کنید تا دل آنها را بدست آورید. 👌قطعا این تلاش و این مسیر با بی احترامی و قهر و قطع ارتباط میسر نخواهد شد. 🌟ابتدا باید نیت و تصمیم قلبی خود را (هم شما و هم همسر محترمتان) بر بدست آوردن دل پدر و مادر بگذارید. 🌟این به این معنی نیست که مدام در حال رفت و آمد باشید. خیر، بلکه رفت و آمد خودتان را مدیریت شده و با برنامه ریزی پیش ببرید. نه افراط و نه تفریط، مثلا هفته ای یکبار سعی کنید دست خالی هم نروید. مثلا با شاخه گلی، جعبه شیرینی، دسر و غذایی، میوه و ... 🌟در هر رفت و آمد ، حتما لزومی ندارد که همسر محترم هم شما را همراهی کنند. گاهی به تنهایی و حتی بی مقدمه و از روی دلتنگی به یک دیدار کوتاه بسنده کنید. 🌟 در طول هفته، ارتباط تلفنی و پیامکی داشته باشید. 🌟 برای انجام و موفقیت در امورات درسی، شغلی و ...، از ایشان تقاضای دعا داشته باشید. 🌟ورق زدن آلبوم های کودکی با والدین و تعریف خاطرات شیرین و خوشایند آن ایام. هم توسط خودتان و هم درخواست بیان آن از زبان والدین. 🌟بوسیدن دست پدر و مادر و دلجویی از ایشان داشته باشید. 🌟 روی حرف ها و صحبت هایی که می شنوید به هیچ عنوان با همسر محترمتان وارد بحث و تنش نشوید. 🌟 به سختی ها و بی احترامی هایی که در طول این مسیر می کشید، به چشم عبادت نگاه کنید و رضای خالق را در نظر داشته باشید تا انشاالله رضای مخلوق را هم بدست آورید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام و عرض ادب پدر بنده (56ساله) با 3 تا بچه بالای 20 سال و همسر خود، اقدام به صیغه کردند و افراد خانواده همه جریان رو فهميدند، در خفا مادرم بهشون تذکر میده، بنده (پسر 27 سال و متاهل) تذکر میدم که این راهش نیست ، ولی ایشون قبحشون ریخته و راحت به مادرم میگن همینی که هست اگرم ناراحتی طلاقت میدم! چند بار هم مادرم رو زده بودند. این اواخر، شبا به راحتی میرن خونه همسر صیغه شون و صبح زود میان خونه خودشون!!! (مادر هم متاسفانه حق تو کتشون نمیره،تقصیر رو همش به گردن پدر میندازن و ظرافت‌های زنانه رو ندارند، 50 سالشونه) خواهش میکنم یه راه حل مناسبی بهم بدین تا کل خانواده ازاین فتنه و مشکل دربیان،ممنون از لطفتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و احترام خدمت شما. ضمن سپاس از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب. در خصوص مشکل پیش آمده، مواردی خدمت شما بیان میشود که انشاالله راه گشا باشد. مادر عزیزتان و فرزندان حق دارند که آشفته، ناراحت و غمگین باشند. اما.. 👌این ناراحتی نباید خدای ناکرده، باعث بی احترامی به پدر و یا طرد ایشان در خانواده شود. که باعث بدتر شدن اوضاع و دوری بیشتر ایشان از خانواده خواهد شد. لذا اینکه فرمودین، مادر در خفا با ایشان صحبت و تذکر داشتند و بی فایده و منجر به اعمال خشونت فیزیکی نیز شده است، تصور میشود که ارتباط کلامی خوب صورت نگرفته. شاید زبان به گلایه و یا فریاد و بی احترامی گشوده شده است که نتیجه ای نامطلوب حاصل شده است. 👈ابتدا باید، شرایط را برای مادر محترم آرام کنید. 🌟(اهدای فایل رضایت از زندگی استاد پوراحمد به مادر عزیز و یا مراجعه حضوری با فردی اهل دل و یا مشاوری امین، پیشنهاد میگردد). 🌟 فرزندان حرمت پدر را نگه دارند و اجازه ندهید مسئله پخش و یا اقتدار ایشان در جلوی اقوام و نوه هایشان خدشه دار شود. حتی بیش از پیش به ایشان عزت و احترام داشته باشید. به هر حال، درصد بالای تجدید فراش، بعد از میانسالی، به علت نیازهای عاطفی تامین نشده در محیط خانواده است. و تا زمانی که این خلاء پوشش داده نشود، نمیتوان با سرزنش، توبیخ، توهین، قهر، بی محلی و ..، این شکاف را جبران کرد که چه بسا عمیق تر هم خواهد شد. 🌟 بعد انجام موارد فوق، مادر محترم با گوش دادن به فایل هنر زن بودن استاد پوراحمد، تکنیک نامه نگاری را فرا گرفته و برای پدر گرامیتان، نامه را طبق اصول نامه نگاری نگارش نمایند و در مکان مناسبی قرار دهند. در نامه سعی شود عاطفه ایشان را تحریک کنید. و بخاطر خوبی هایشان حتما از ایشان تعریف و تمجید شود. 🌟 بعد از طی همه این مراحل و نرم شدن و آرام شدن دل ایشان (پدر)، حال می توانید از یک واسط که فردی امین و قابل اعتماد و قابل نفوذ روی پدرتان باشد کمک بگیرید تا با ایشان صحبت داشته باشند. 👈تاکید میکنم همه مراحل را با مهارت و به دور از شتابزدگی پیش ببرید تا کم کم زمین دل آماده شود برای نفوذ و رشد کلام، تا تاثیر گذاری حرف افزایش پیدا کند. انشاالله 🌟 در پایان سخنی با مادر محترم شما: بانوی عزیز، به شما حق می دهیم و کاملا درک می کنیم که شرایط پیش آمده برایتان چقدر سخت است، آن هم در میانسالی. اما شاید بتوان گفت تنها کسی که میتواند اوضاع را سر و سامان دهد و به شما و زندگی تان کمک کند، این "خود شما " هستید. پس قهرمان زندگی خود باشید.🌹 سعی کنید با آرامش، تدبیر، مهارت و توکل، بار دیگر این کشتی طوفان زده زندگی را به ساحل آرامش برسانید. ماجور باشید، موفق و عاقبت بخیر🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_بین_خانواده_ها سلام خواهرم ۱۷سالشه خونه خودشه بچه کوچیک داره خانواده همسرش وخانوادهی من خیلی ارتباط صمیمی داشتن خیلی زیاد ولی از عروسی شون به بعد روابطشون شکرابه واقعا نمی دونم چی شد سر خرید به خاطر طلا وگوشی اینا چون پدر شوهرش گفته بود من طلا بخرم گوشی بخرم باید شمام اندازه ی من بخرید مادرم ناراحت شده بودن می گفت مگه من باید واسه بچم گوشی بخرم وطلا یا جهازی که دادیمشون کمشون بوده ولی همه چیزا داشته شایدم کسی داره دخالت می کنه این وسط که روابط خراب کنه الان جوری شده که خواهرم شوهرش بچشو نمی زاره بیاره خونه بابام به خواهرم گفته نمی خوام هیچی بیارن خونم ولی با داداشام روابطش خیلی خوبه چی کار کنم روابط مثل قدیمشه دوباره. ممنون میشم راهنمایم کنید خیلی بی اعتنایی به مادرم میزارن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب باید خدمت شما عرض کنم، صورت سوال جای بررسی دارد و کمی مبهم است و باید به بررسی رفتار طرفین پرداخته شود و عموما این ناراحتی ها و کدورت ها در اثر عدم صحبت دقیق و رفتار نسنجیده و سوءتفاهم پیش می آید و از طرفی این مسائل مادیات متاسفانه باعث بروز کدورت و ناراحتی میشود. مسئله ای که هست باید برادران شما که رابطه ی خوبی با ایشان دارند وساطت کنند و به ایشان کمک کنند تا ناراحتی شأن بر طرف بشود و با هر دو طرف صحبت بشود یا از یک بزرگتر فامیل که مورد قبول طرفین است بخواهید تا با آنها صحبت کنند و برای آشتی دادن آنها وساطت کنند‌. از طرفی خواهرتان میتواند با مهارت ها و ظرافت های زنانه با همسرش صحبت کند و دل او را به دست آورد و از ایشان درخواست کند . شما نیز باید مادر خود را دلداری بدهید و او را به صبر تشویق کنید و سعی کنید با همدلی با ایشان به او کمک کنید تا آرام شوند.والبته باید توضیح بدهید برای ایشان که این مسائل هیچ ارزشی ندارد و هرکس به زوجین بتواند کمک کند تااز نهال نوپای زندگی تازه شأن بهتر مراقبت کنند ،ان شا الله نزد خداوند بیشتر ماجور است و این مادیات مسئله ی مشخص کننده ی خوشبختی نیست ان شاالله موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بازی_با_آب_در_دستشویی سلام استاد عزیز من دختری ۵ ساله دارم که تازگی ها ، وقتی دستشویی میره شلنگ آب را زیر پاش میگیرد و با آب بازی میکنه، چندین بار هم بهش گفتم بابا اینقدر میشینی پات درد میگیره ، آب‌ اسراف میشه و ... حتی تشویقشم کردم ولی یه مدت خوب میشه بعدش دوباره شروع میکنه راهنماییم کنید(صوت تربیت جنسی هم کامل گوش کردم و عمل کردیم) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما پدر آگاه ،جای بسی امیدواری است که پدران محترم برای حل مشکلات فرزند خود از راهنمایی کارشناسان بهره بگیرند،ان شا الله خداوند شما را یاری کند و بتوانید پرورش دهنده ی نسل مهدی یاور باشید خدمت شما باید عرض کنم که کودک خود را در این زمینه نباید حساس کنید خیلی وقت ها کودک متوجه این حساسیت شما میشود و بیشتر آن کار را تکرار میکند، لذا مدتی خود را به تغافل بزنید و از شیوه ی گفت وگو و توصیه ی مستقیم دوری کنید بلکه سعی کنید به صورت غیر مستقیم او را از این کار منصرف کنید ودرواقع با خلاقیت برای او سرگرمی دیگری ایجاد کنید به این نحو که مثلا وقتی به دستشویی می‌روید به او بگویید زودی بیا بیرون که میخوام یه بازی خوب باهم بکنیم،یا بگویید مسابقه میذاریم ببینیم تو زودتر زا دستشویی میای بیرون یا من زودتر فلان کار رو انجام میدهم یا شیوه های مختلف دیگر ان شا الله مدتی از تغافل استفاده کنید به نتیجه مطلوب میرسید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#غر_زدن_کودک #ترس_از_حمام سلام استاد گرامی خدا قوت من همسرم شغلشون اقماری هست ما ی دختر ۳سال و ی پسر ۹ ماهه داریم دخترم مدام غر میزنه برای همه چیز مثل ناخن کوتاه کردن،غذا خوردن و به شدت برای حمام رفتن گریه می‌کنه من خیلی صبوری میکنم مثلن برای حمام شیوه همکاری بازی و جایزه و همدلی و ... را انجام دادم و جواب نداده تا الان که سه سالشه همیشه برای حمام کردن گریه میکنه و جیغ میزنه از آب ریختن رو سرش بدش میاد مدام میگه سرمو نشور و اینکه بازی با غذا تا چه سنی برای کودکان مجازه؟ در ضمن من تربیت فرزند شما رو گوش دادم و انجام میدم.متشکرم از شما بابت کلام ارزشمند تون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و عرض ادب تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح مشورت،ان شا الله باانجام دادن این نکات بتوانید گامی موثر در جهت رفع مشکلاتان بردارید. درمورد غر زدن کودکتان چند نکته باید عرض کنم: اول از همه باید. بررسی کنید که کودک شما در این زمینه الگوی رفتاری نداشته باشد ،مثلا از پدر یا تلویزیون یا ...این رفتار را فراگرفته باشد،از طرفی دختر شما هنوز در سن لجبازی است پس باید با اومدارا و صبر کنید و بدانید بدترین رفتار داد زدن و مضطرب شدن است،چرا که او به خوبی میفهمد با چکاری میتواند کنترل شما را به دست بگیرد از طرفی باید دقت داشته باشید که این الگوی غر زدن درکودک شما تثبیت شده است چرا که میداند شما برای آرام کردن او هر کاری میکنید لذا روی حرف خودتان پابند باشید و غر او را تحمل کنید تا او بداند که با غر زدن نمی‌تواند راه به جایی ببرد و سعی کنید با حفظ آرامش به او یک الگوی مناسب درخواست ارائه بدهید مثلا بگویید« مامان وقتی اینطوری غر ونق میزنی من نمیدونم چی میخواهی؟قشنگ بگو من الان فلان چیز رو نمیخوام یا میخوام» دقت داشته باشید بیشتر از توان او از او چیزی نخواهید و قبل از اینکه نیازی داشته باشد که نیاز جسمی و طبیعی اوست به او پاسخ بدهید مثلا میدانید الان گرسنه است،پس قبل از درخواست او برایش غذا ببرید نکته ی مهم دیگری که باید رعایت کنید این است که سخت گیری زیاد برای این کارهانداشته باشید و اگر میل به غذا نداشت از هر شیوه ای برای غذا دادن به او استفاده نکنید بلکه اجازه بدهید به این تشخیص برسد که گرسنه که میشوم باید غذا بخورم و گاهی تمرکز بیش از اندازه روس این مسائل و استفاده از هر روشی بیشتر کودک را مصمم به ادامه ی آن رفتار میکند لذا گاهی در مقابل غر هایش و مثلا غذا نخوردن اش و...باید خودتان را به تغافل بزنید و بی توجهی کنید سعی کنید از لحاظ محبتی و..به توجه کافی داشته باشید. درمورد ترس کودکتان از حمام باید بررسی شود که در نوزادی چه اتفاقی برای ایشان افتاده که این ترس برایش شکل گرفته،چون این مشکل ریشه در نوزادی دارد و احتمالا از بسته شدن چشم هنگام آب ریختن بر روی سرش یا رفتن شامپو به چشمش این ترس در او ایجاد شده است،لذا الان شما میتوانید برای رفع این مشکل چند کار انجام بدهید: ۱)سعی کنید حمام کردن ایشان بادقت باشد،و آب یا صابون و شامپو به چشم ایشان نرود،مثالا میتوانید دست خود را بصورت نقاب روی پیشانی ایشان قرار دهید و مانع ورود شامپو به چشم او بشوید و اوبتواند چشمش را نیز بازنگه دارد و نترسد یا بدش نیاید ۲)تلاش کنید محیط حمام را برای او دوست داشتنی و خاطره انگیز کنید مثلا روزانه نیم ساعت در حمام بتواند با تشت آبی ،آب بازی کند نه اینکه او را حمام کنید بلکه صرفا خاطره سازی کند و وسایل بازی قابل شستشوی خودش را نیز به دنبال ببرد ۳)میتوانید عروسکش را به او بدهید تا او را حمام کند و از طریق این همزاد پنداری ترسش بریزد درمورد بازی با غذا تا زیر ۷سال کودک مجاز است ان شا الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید نسل مهدی یاور پرورش دهید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob