#بازگشت_به_رفتار_پرخطر #ترک_رفتار_مخاطره_امیز سلام وعرض قبولی طاعات.دختری ۱۷ساله دارم که بعدازتحقیق ونظرخواهی بااساتیدم(حوزه ودانشگاه درس میخونم)تصمیم به ازدواجش گرفتیم،ازبین خواستگاراش به پسرعمه بنده که۲۴سالشه،باتوجه به شناخت خانواده وخودش جواب مثبت دادیم.ایشون ریشه ونسب خوبی دارن ولی دریک برحه زمانی قبل ازاین خواستگاری بدلایلی بادوست ناباب رفت وآمدکرده ودچاراشتباهاتی شدن(کاهل نمازی،استفاده دوسابارمشروب) که بعدازصحبت بادخترمن وخانواده باتوجه به مذهبی بودن خانواده ماودخترم،کلا عوض شدن وبه نوعی داریم میبینیم به اصل خودش برگشته.دغدغه زیادمن اینه که چطورمیشه مطمئن شم دیگه به گذشته برنمیگرده؟ پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم # نصیری دوست عزیز ابتدا به هیچ وجه اقدام به عقد دختران نکنید و اگر عقد هستند به هیچ وجه اقدام به ازدواج ایشون نکنید، تا از ترک ایشان اطمینان حاصل کنید.و به مدت چندین ماه حداقل شش ماه تمام رفتارها و رفت و آمدهای این شخص را زیر نظر داشته باشید و به کمترین نشانه حساسیت داشته باشید.و تحت نظر یک مشاوره حرفه ای قرار بگیرید. دوم اینکه در عدم بازگشت به یک رفتار یقین صد در صد به یک انسان نمی توان داشته باشید، هر انسانی چه ایشون یا هر فرد دیگری هر زمان خطر بازگشت وجود دارد، ولی خوشبختانه در این فرد رفتار به عادت تبدیل نشده و ترک آن راحتتر می باشد و این فرد صادقانه این موضوع را مطرح کرده و قابل قدر دانی هست. چیزی که مهم هست دوستان و محیط این آقا تغییر کرده باشد. تا خطر بازگشت کمتر وجود داشته باشد . دوست عزیز لطفا صوت هنر انتخاب صحیح همسر را گوش کنید و به توصیه های آن مبنی بر تحقیقات کامل و مشاوره عمل کنید که انشالله انتخاب شما با مشکل خاصی رو به رو نگردد @hamsaranekhoob

#آشفتگی_والدین_به_هنگام_خواستگاری_دختران سلام و عرض ادب ببخشید من یک مساله ای دارم و اون اینه که هر بار خواستگار برام می‌یاد مادرم بسیار بهم میریزن بخاطر این ک پدرم مارو ترک کردن و زن دیگه گرفتن، و مامانم بیان این مساله برای خواستگار براش خیلی سخته و البته من یه خواهر بزرگ تر دارم ک از ازدواج می‌ترسد و نمی‌خواهد ازدواج کند. ولی مادرم شدیدا دوست داره خواهرم ازدواج کنه و اول هم ایشون ازدواج کنند.. حالا تکلیف من چیه من عذاب وجدان دارم ک بخاطر من مادرم این همه عذاب بکشه... اونم خواستگارایی که آخرش برا آدم ناز میارن چون پدرم مارو رها کرده درصورتی ک وضع مالی و موقعیت اجتماعی و مذهبی و اخلاقی نسبتا خوبی داریم ولی بخاطر این مساله تو چشم اونایی ک خانواده درست و حسابی دارن خیلی کوچیک میشیم و تا می‌فهمن، میرن.. پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام دوست عزیز دغدغه مندی شما برای مادرتان بسیار قابل ستایش هست قدر خودتون رو بدونید .... دوست عزیز مادر شما تجربه ی سختی را پشت سر گذاشته و این باعث آشفتگی ایشون می شود در ابتدا با وی همدلی کنید و از باب تایید احساسات ایشان وارد شوید ولی چیزی که مهم است ،تجربه ی تلخ مادر گرامی نباید مانع از تصمیم درست شما و ایشان در رابطه با ازدواج گردد. به مادر گرامی حق بدهید و به او بگویید کا انشالله با توسل ، توکل ،تحقیق و مشاوره انشالله تجربه‌تلخ تکرار نخواهد شد... نکته ی دوم برای مادر گرامی توضیح بدهید که شاید تا زمانی که خواهر گرامی اقدام به ازدواج کنند،شما موقعیت های خوب خود را از دست بدهید و مثال‌هایی که قابل لمس هستند برای ایشان بیاورید و این خطر را گوشزد کنید که این تصمیم منطقی نیست، اگر در اطرافیان شما نیز کسی هست که مادر شما را تحت تاثیر قرار می دهد بخواهید با مادرتان صحبت کند ولی چیزی که مهم است با زبان نرم و دلنشین مادرتان را راضی کنید .شما هم قبل از هر گونه انتخابی مجموعه صوتهای هنر صحیح انتخاب همسر را گوش دهید،و بامشاوره ی صحیح و تحقیق انتخاب خود را محکم کنید ... @hamsaranekhoob

#بی_مسیولیتی_همسر #کمک_مالی_اطرافیان سلام.خانمی هستم باسه فرزند.همسرم راننده است.چندماهیست که تقریبااکثرروزهاکارنمیکنه وبیشترخریدهای منزل توسط پول یاوسایلی است که دیگران بماپرداخت میکنند.بنظرم کمک مالی دیگران بمابیشترباعث شده همسرم خونه بمونه.وقتی خونست اکثراسرگوشیشه.نمازهاشم چندوقتیه یکی میخونه دوتانمیخونه.ازرابطه جنسیمون راضیه.وتاحدزیادی سعی میکنم خونه آرامش داشته باشه.باوجود اینکه از دست رفتاراش خودم داغون شدم.وقتی قسطاعقب میوفته استرس میگیره.واسترس باعث تلاش بیشترش نمیشه.بیشتر توخونه میمونه.آیابایدبدیگران بگویم که کمترماروحمایت کنندیاپول بهمسرم قرض ندهند؟چه بایدکرد؟ رفتار من چطور باشه؟ان شاء الله خداوندبمشاوران محترم کانال خوبتون عمرباعزت عطاکند. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی. انشالله خداوند به شما خیر بدهد که علی رغم شرایط موجود به وظایف خود در زندگی مشترک پایبند هستید. از شما میخواهم هر چند ممکن است برایتان سخت باشد اما برای رضایت خداوند متعال، بیش از پیش وظایف خود را در برابر همسرتان انجام دهید و رفتار مهربان و صمیمانه داشته باشید چرا که این رفتار همسر نوعی مشکل هست که برای حل آن نیاز به کمک و همراهی شما دارند. ⬅️نکات زیر میتواند راه گشا باشد انشالله⬇️ ✅ابتدا به ریشه یابی مسئله بپردازید. دلیل کم کاری همسرتان را بررسی کرده و از خود ایشان یا محیط کار جویا شوید و در صدد حل مشکل پیش آمده باشید. ✅ خواسته ها و انتظاراتتان از همسرتان را در فضایی آرام و خلوت با ادبیات ظریف و زنانه بدور از تنش و سرزنش و تحقیر و بی احترامی بیان کرده و همسرتان را متوجه شرایط موجود و آینده فرزندان کرده و بخواهید تلاش بیشتری برای زندگی انجام دهند و به جای استرس داشتن در مواقع تنگنا از قبل آن به فکر باشند و با سعی و کار و تلاش مسائل اقتصادی را مدیریت کنند. ✅ طوری که همسرتان متوجه نشوند، از فامیل و دوستان بخواهید از حمایت و پول قرض دادن به ایشان خودداری کنند چرا که اینکار بی مسئولیتی ایشان را تشدید میکند و در نهایت به ضرر خود و خانواده است و در صورت قرض دادن هم‌ میزان زیاد و برای مدت طولانی پولی به همسرتان ندهند و برای بازپرداخت آن حتما زمان معین مشخص شود. (بهتر است اگر قرار است از طرف فامیل کمکی بشود، به خود شما انجام شود (طوری که باز سبب بدعادتی و تنبلی همسرتان نگردد) که در مخارج یومیه دچار مضیقه نشوید و حتما هم ملزم به پرداخت آن باشید.) ✅ اجازه دهید همسرتان عواقب کم کاری و بی مسئولیتی خود را متوجه شود و اینکه بفهمند نتیجه رفتارشان خانواده و فرزندان را دچار مضیقه و کمبود کرده و برای رفع آن دنبال راه چاره اساسی باشند. ✅در صورتی که تلاش ها و اقدامات شما بی اثر بود، میتوانید با حفظ آرامش یکی از بزرگان دوستان یا فامیل که همسرتان ایشان را قبول دارند در جریان مشکلات قرار داده و از ایشان بخواهید با همسرتان صحبت کرده و به کار و تلاش و کسب روزی حلال برای خانواده ترغیب کنند. کار و تلاش برای خانواده و طلب روزی حلال ارزش زیادی در دین اسلام دارد و حکم جهاد فی سبیل الله را دارد. پیامبر اکرم (ص) میفرمایند: عبادت ده جز دارد که نه جز آن تلاش برای کسب روزی حلال برای خانواده است.بحارالأنوار، ج 103، ص 9، ح 37. انشالله با تلاش ها و صبر فعال شما مشکلات تان حل شود و همسرتان نیز مسئولیت پذیر و کاری میشوند.🤲 ⬅️در مورد مسئله کم توجهی به خانواده و کاهل نمازی هم به توصیه های زیر رو توجه نمایید ⬇️ ✅سعی کنید فضای خانه را شاد و با نشاط و جذاب کنید و از گفتگوهای منفی با همسرتان دوری کنید تا ایشان وقت بیشتری برای تعامل با خانواده بگذارند و هم‌چنین زمان هایی که در منزل هستند مسئولیت ها و کارهایی به عهده ایشان بگذارید( خرید کردن،بازی با بچه ها، پارک بردن فرزندان،تفریح خانوادگی و پیاده روی با همسر و ....) تا کمتر درگیر گوشی همراه باشند. ✅در مورد کاهل نمازی ایشان هم توصیه میکنم در درجه اول خودتان به اقامه نماز اول وقت و بانشاط پایبند باشید وبا کلام محبت آمیز و خیرخواهانه درمورد اثرات و برکات نماز در زندگی و آیات و روایات در این زمینه و همچنین عواقب ترک نماز برای همسرتان توضیح دهید و ایشان را به خواندن نماز ترغیب کنید. ✅ایجاد فضای معنوی در خانه، رفت و آمد با دوستان مومن و معتقد و همچنین حضور و پیوند با مساجد محل نیز میتواند به بهبود مسئله کاهل نمازی کمک کند. در پناه خدا باشید 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#تعامل_با_کودک #تعامل_با_نوجوان #تربیت_تک_والدی سلام خدا خیر بهتون بده که ما راهنمایی میکنید من یسر ۹ ساله دارم دوتا رفتار بد داره یکی خیلی حسادت میکنه به خصوص به بچه های فامیل یکی دروغ میگه بعد خیلی زود اگر به خواسته هاش جواب ندی اروزی مرگ میکنه یا دعا میکنه طرف بمیره در ضمن ۳ ساله بود که همراه باباش بود تصادف کرد به رحمت خدا رفت پیش چشمش بعد فوت باباش این اخلاق پیدا کرده وهمش حسرت چیز دیگران میخوره یپسر ۱۵ ساله دارم که بچه بود خیلی شیطون بود من نمیدونستم گوشی میدادم بازی میکرد یا تلویزیون نگاه میکرد حالا احساس میکنم اعتیاد پیدا کرده که نه نماز میخونه نه درس از بس من گفتم روش باز شده به من بی احترامی میکنه بعد همه کاراش من باید بگم تا بکنه 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 سلام خدمت شما مادر بزرگوار. انشالله خداوند همسرتان را رحمت کند و سایه شما را بر سر فرزندان مستدام بدارد. توجه داشته باشید که فرزندان شما تک والد هستند و به سبب فوت پدرشان آسیب روحی دیده اند و گاهی به همین دلیل احساس کمبود می کنند پس تربیت و تعامل با آنها از ظرافت و حساسیت ویژه ایی برخوردار هست. در مورد پسر ۹ ساله تان و عادات حسادت و دروغ گویی که فرمودید توصیه میکنم... ✅ نسبت به نیاز های واقعی او پاسخگو باشید و در مورد نیازهای غیر واقعی ( در صورت مقایسه و حسادت به دیگران) برایش توضیح دهید که هرکس و هر خانواده یک شرایط و امکاناتی دارد و وضعیت همه با هم مشابه نیست و قرار نیست او هم همیشه چیزهای که بقیه دارند داشته باشد و چه بسا او نیز چیزهای ارزشمتدی دارد که بقیه ندارند( بطور عینی و با مثال برایش توضیح دهید و منقاعدش کنید) و سعی کنید با برآورده کردن نیازهای ضروری که بجای خواسته غیر ضروری او را راضی کنید. ✅ از دلایل مهم دروغ گویی فرزندان سخت گیری زیاد والدین و یا ترس از تنبیه شدن است. پس تا حد ممکن از ایجاد سخت گیری بر او بکاهید و اجازه آزادی و تجربه کردن برخی امور را به او بدهید و هم چنین از تنبیه بدنی و سرزنش و تحقیر و توهین به شدت دوری کنید. ( بلکه برای مدیریت رفتار فرزندتان از روش قانون، تنبیه، تشویق ) استفاده کنید. مراجعه شود به فایل صوتی تربیت کودک استاد پوراحمد خمینی 👆 ✅ از طریق داستان گویی، کتاب خوانی و معرفی شخصیت هاو الگوهایی مثبت و خوب در مورد ویژگی ها و عادات بد او و هم چنین عواقب آنها به طور غیر مستقیم برایش توضیح دهید. ✅ سعی کنید ارتباط تان با فرزندانتان بر پایه دوستی و رفاقت و سرشار از محبت و اعتماد و احترام باشد دراینصورت حرف شنوی و الگو گیری از شما بیشتر میشود. ✅ در مورد روحیه کم صبری فرزندتان هنگام نرسیدن به خواسته و آروزی مرگ کردن احتمالا این روحیه از کسی به ایشان ارث رسیده و از کسی آموخته شده که توصیه میکنم خودتان حتما در سختی ها و ناکامی ها مقاوم بوده و الگوی عملی صبر و بردباری باشید و سعی در اصلاح و حذف الگوی منفی برای فرزندتان نمایید. ✅در مورد تعامل با فرزند ۱۵ ساله تان توصیه میکنم کلمه نوجوان را در کانال مشاوره جستجو کرده و از مشاوره های متنی استفاده کنید هم چنین پیشنهاد میکنم فایل صوتی تربیت نوجوان از استاد پوراحمد خمینی را تهیه کرده و حتما از مطالب آن استفاده کنید. ✅اجمالا نیز خدمتتان عرض کنیم راه تعامل درست با نوجوان با توجه به حساسیت های ویژه این سن و تغییرات اساسی که برای فرد اتفاق می افتد بدین شرح است. 🔹ارتباط دوستانه و صمیمی همراه با محبت و تغافل( چشم پوشی از برخی خطاها و به روی نوجوان نیاوردن ). 🔹پرهیز از امر ونهی مدام و بجای آن اطلاعات لازم به نوجوان داده شود و راه تعامل و گفتگوی صمیمی با والدین فراهم‌شود. 🔹ایجاد مشغولیت های سالم و سازنده تا کمتر درگیر فضای مجازی و سرگرمی های منفی شوند. 🔹فراهم کردن شرایطی جهت تعامل با دوستان سالم و مومن و رفت و آمد به محیط های مذهبی و فرهنگی مثل مساجد و کانون های فرهنگی و کلاس های ورزشی و عقیدتی در فضای سالم و.. 🔹با توجه به اینکه دوران نوجوانی، پسرها بیشترین نیاز به حضور پدر و الگوگیری از ایشان و برقراری رابطه صمیمی دارند و فرزندان شما از نعمت پدر محرومند اگر شخصی مثل دایی، عمو پدر بزرگ و یا فرد معتمد در فامیل گاهی بتواند جبران و فقدان پدر را برای فرزندان تان بکند و زمان هایی برای تفریح و تعامل با ایشان داشته باشد انشالله کمک موثری به شما می باشد. از خداوند اجر و صبر فراوان و موفقیت برایتان خواستارم 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#چگونگی_دعوت_به_نماز سلام وقتتون بخیر خانمی 30 ساله هستم. یک پسر 11 ساله و یک دختر 5 ساله خداوند به ما هدیه داده. سوالم از جنابعالی این هست، چطور باید فرزندانمون رو به نماز خوندن تشویق کنیم یا برای اینکه خودشون به نماز خوندن مشتاق بشن، باید چکار کنیم؟ البته دخترم کنار خودم و همسرم به نماز می ایسته ولی متاسفانه پسرم بشدت از نماز گریزان هست. اجرتون با خدا🙏 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 ✅ احسنت به شما و همسرتان که ، نماز جماعت را در خانه احیا کرده اید ، و این خود غیرمستقیم تشویق به انجام این فریضه می باشد . ❌ اما اینکه دخترتان در کنار شما نماز می خواند ، بدون اینکه به او چیزی بگویید ، و پسرتان این طور عمل نمی کند ، مقایسه ی درستی نیست... ⬅️ چون دخترتان در این سن به خاطر حس تقلیدگری که از روی قهرمان های زندگیش دارد ، این عمل را انجام می دهد ، نه از روی اندیشه و تفکر عمیق خود ... اما پسرتان در اوایل سن نوجوانی و بلوغ هست و تقلید کردن برایش کار بی ارزشی است و حس استقلال طلبی دارد؛ دوست دارد خودش کاری که می فهمد و درست است را انجام دهد ، ⬅️ لذا شما باید از راهکارهایی استفاده کنید که کم کم با تفکر خودش به نتیجه ی مفید بودن نماز برسد . ❗️البته به روش های غیر مستقیم. نه با اجبار و سرزنش و امر و نهی مداوم ... که تمامی اینها باعث لجبازی و دوری فرزند شما از نماز می شود . ♻️بنابراین : 1⃣ در مرحله اول ، شما و همسرتان امر و نهی کردن در مورد نماز را کلا کنار بگذارید ، فقط در حد اینکه وقت نمازه پسرم ، نمازتون را بخونید ( فقط یک بار و با لحن خوب ) 2⃣ اینکه نماز را در خانه به جماعت می خونید خیلی خوب هست ، اما گاهی اوقات هم به مسجد بروید ، و سعی کنید دوست خوبی برای پسرتان پیدا کنید ، یا به مساجدی بروید که در آنجا کارهای فرهنگی_ورزشی برای نوجوانان انجام می دهند. ⚠️چرا که رفتن به مساجدی که برای نوجوان جذاب باشد ، حال یا به خاطر داشتن دوست خوب یا فضای مسجد ، کم کم او را ترغیب به نماز خواندن می کند . 3⃣ گاهی در فضای صمیمی بین پدر و پسر یا شما و پسرتان ، در مورد نعمت های خدا و تشکر از او از طریق نماز خواندن ، گاهی در مورد نیاز روح ما به نماز برای نجات از انواع بیماری های روحی مثل افسردگی و ... صحبت کنید . 🔱 با همه ی این موارد ، توجه کنید که ؛ شاه کلید دعوت فرزندانمان به سمت کارهای خوب ، از جمله نماز خواندن ، طوری که در آینده در برابر جو مخالف جامعه بتواند راه درست را ادامه دهد ، داشتن هویت مستقل اوست . ⬅️ یعنی اینکه اولا کاری کنید که فرزندتان خودش اهل تعقل و تفکر شود ، نه اینکه جو زده ی محیط باشد ، ( مثلا با تمرین دادن اینکه خودش با تفکر و هدایت شما به جواب سوالاتش برسد ، و یا تجربه و ریسک انجام بعضی کارها را به او بدهید... ) و دوم اعتماد به نفس بالایی داشته باشد. (یکی از موارد فزایش اعتماد به نفس در فرزندان ، احترام گذاشتن به فرزند ، و دیگری دادن مسئولیت هایی در خور سن او می باشد ) 🔰در نهایت ضمن آرزوی موفقیت برای شما مادر دلسوز ، توصیه میکنم حتما صوت های تربیت فرزند نوجوان از سری مجموعه کلاس های آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید ، تا با ویژگی ها و نیازهای پسرتان در این سنین حساس بیشتر آشنا شوید .ان شاالله. @hamsaranekhoob

#ارتباط_بانوجوان سلام علیکم من دختری ۱۱ ساله دارم که در سنین کمتر خیلی بیشتر از ما حرف شنوی داشت ولی متاسفانه نمی‌دانم به چه دلیل الآن که نزدیک به سن بلوغ شده خیلی لجباز شده و برای کوچکترین موضوع و درخواستی با ما بحث می‌کند و در کل خیلی بین ما و او تنش ایجاد شده، البته الحمدلله هم در مورد حجاب و هم نمازش اصلا مشکلی نداریم و خودش بسیار مراقبت دارد.چطور با ایشان برخورد کنیم که لجبازی نکند و بینمان تنش و بحث کمتر بشود و روابط مان دوستانه تر شود؟ خیلی متشکرم بابت کانال خوب و مطالب مفید و زحمات شما 🌹 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💫قبل از هر چیزی ضروری است که بدانید او دیگر کودک نیست و برای خود شخصیتی خاص و ویژه قائل است و از طرفی هم برای خود دارای منطق و استدلال خاص خود می باشد که باید مورد توجه قرار گیرد. 🌈با او از در رفاقت و دوستی وارد شوید و امر و نهی ها و بکن نکن ها را کنار بگذارید. 🌈هر چه از سرزنش کردن و گیر دادن به او در امورات جزئی بکاهید و در عوض فکرها و تصمیمات و کارهای او را مورد توجه و تأیید و حمایت و تشویق خود قرار دهید و به نوعی با او همراه شوید، او هم قطعاً از شما می آموزد که چگونه با پدر و مادر خود و دیگران همراهی کند. 🌈به کلی از جر و بحث کردن و بگو مگو با او بپرهیزید و الا ناخواسته وارد بازی او شده اید. 🌈 در مقابل گستاخی ها و لجاجت های او متانت و آرامش خود را از دست ندهید و گوش شنوایی برای او باشید. 🌈 سعی کنید با خوب گوش دادن و تا آخر به حرف های او گوش دادن ، با او به یک زبان مشترک برسید تا بتوانید حرف های یکدیگر را بفهمید و درک کنید. 🌈 همیشه با فرزندتان بر اساس منطق و استدلال سخن بگویید . 🌈شب ها زود خوابیدن و روزها زود بیدار شدن و ورزش و نشاط و شادابی را در خانه و خانواده خود نهادینه و ترویج کنید. 🌈از غذاهای فست فودی و تند و تیز و شیرینی جات و کاکائو مخصوصاً برای فرزندتان بکاهید و در عوض مایعات و میوه و آبمیوه و غذاهای ایرانی مثل آبگوشت،آش، قیمه،قرمه و.... را در وعده های غذایی بیشتر کنید موفق باشید. @hamsaranekhoob

#ارتباط_بانوجوان دخترم ۹ ساله است و چند ماه به شدت پرخاشگر و گستاخ شده و هرچی میگم میگه به تو ربطی نداره درصورتی که ابنطور نبود قبلا 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 💫قبل از هر چیزی ضروری است ابتدا رابطه خانواده مخصوصاً شما خواهر محترم با دخترتان مقداری تغییر کند. 🌈با او از در رفاقت و دوستی وارد شوید و امر و نهی ها و بکن نکن ها را کنار بگذارید. 🌈هر چه از سرزنش کردن و گیر دادن به او در امورات جزئی بکاهید و در عوض فکرها و تصمیمات و کارهای او را مورد توجه و تأیید و حمایت و تشویق خود قرار دهید و به نوعی با او همراه شوید، او هم قطعاً از شما می آموزد که چگونه با پدر و مادر خود و دیگران همراهی کند. 🌈به کلی از جر و بحث کردن و بگو مگو با او بپرهیزید و الا ناخواسته وارد بازی بچه گانه او شده اید. 🌈 در مقابل گستاخی ها و لجاجت های او متانت و آرامش خود را از دست ندهید. 🌈 همیشه با فرزندتان بر اساس منطق و استدلال سخن بگویید تا او هم از شما یاد بگیرد و فکر و منطق را جایگزین لجاجت و بی منطقی کند. 🌈شب ها زود خوابیدن و روزها زود بیدار شدن و ورزش و نشاط و شادابی را در خانه و خانواده خود نهادینه و ترویج کنید. 🌈از غذاهای فست فودی و تند و تیز و شیرینی جات و کاکائو مخصوصاً برای فرزندتان بکاهید و در عوض مایعات و آبمیوه و غذاهای ایرانی مثل آبگوشت،آش، قیمه،قرمه و.... را در وعده های غذایی بیشتر کنید موفق باشید. @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_کودکان #کودکان_بدسرپرست سلام و عرض ادب وقت تون بخیر🌱 بنده مدتی هست مربی یک موسسه خیریه نگهداری از کودکان(دختر) بدسرپرست رنج سنی ۷سال شدم،دغدغه مندبودم بدونم نحوه ارتباط صحیح برای این کودکان چطورهست،دوره آموزشی تربیت کودک و تربیت جنسی کودکان رو گوش دادم اما میخواستم بدونم تمامی این آموزش های این دوره برای همه کودکان عمومیت داره؟حتی کودکانی که در سنین پایین والدین ناهنجارداشتن،که حتی منجر به اختلال در سیستم عصبی کودک شده؟ اگرعمومیت نداره،آیا امکانش هست دوره ای تخصصی برای تربیت صحیح این کودکان توسط استاد بزرگوار تدریس شود؟ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. خداوند به شما خیر فراوان عنایت کند که دغدغه تربیت و تعامل مثبت با چنین کودکان آسیب دیده را دارید. صوت های تربیتی که تاکنون گوش کرده اید بسیار موثر و مفید بوده است و میتوانید از نکات آنها استفاده نمایید. توصیه میکنم حتما از همکاران تجربه دار و با سابقه در مراکز مشابه نیز اطلاعاتی در مورد کار با این کودکان کسب کرده و کتب موجود در این زمینه را مطالعه فرمائید. مطالعه مجموعه کتاب های "منِ دیگرِما" نوشته استاد محسن عباسی ولدی (جلد اول تا دوازدهم) به شما در تعامل بهتر با کودکان کمک میکند چنانچه کلاس آموزشی در این رابطه برگزار شود از طریق کانال اطلاع رسانی خواهد شد. 🌷در پناه خدا باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#انتخاب_مدرسه سلام علیکم‌، دختر اولم کلاس سوم دبستان است و از ابتدا در یک دبستان غیرانتفاعی مذهبی تهران که هم معلمان و کادر مدرسه مذهبی و ولایی هستند و هم گزینش دانش آموزان از خانواده های مذهبی است و هم روش تدریس شناختی است، تحصیل کرده است. این مدرسه از همه لحاظ خوب است فقط شهریه بالایی دریافت می کند. از آنجاییکه به لطف خدا ۴فرزند داریم، و از سال آینده به تعداد بچه های مدرسه ای مان اضافه می شود، به نظر شما که کارشناس و متخصص امر هستید، آیا باید اولویتمان را ادامه تحصیل فرزندانمان در مدارس مذهبی خوب بگذاریم، یا اینکه هزینه ی واجبی نیست و مدرسه دولتی نزدیک محل سکونتمان ثبت نامشان کنیم، که نه خانواده ها گزینش شده اند ونه معلمان. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما دوست گرامی در اینکه محیط آموزش و پرورش بسیار نقش مهم و تاثیرگذاری به همراه دارد هیچ شکی نیست. مدارس غیر انتفاعی مذهبی ویژگی های خوبی دارند از جمله فراهم آوردن محیط اموزشی مناسب از نظر مذهبی و فرهنگی، توجه به مسائل آموزش دینی و جذب خانواده های دغدغه مند که امکان دوست یابی سالم را برای فرزندان ما محقق می سازد. اما متأسفانه آفت اصلی این مدارس به خصوص در شهرهای بزرگ شهریه بسیار زیاد این مدارس است که گاهی فشار زیادی از نظر اقتصادی به خانواده تحمیل می کند. بنابراین تصمیم گیری در این زمینه کاملا به قدرت اقتصادی خانواده شما و صد البته سبک زندگی شما بستگی دارد.اگر با کمی صرفه جویی در تأمین خواسته های ثانویه توان پرداخت شهریه این مدارس را دارید با توکل به خدا اقدام کنید. در غیر اینصورت در صورتی که فشار جدی در تأمین نیازهای اولیه خانواده ایجاد می شود نسبت به ثبت نام در مدرسه دولتی نزدیک منزل خود اقدام کنید و صد البته توجه داشته باشید شما با توکل به خدا و آگاهی و مدیریت و آموزش سبک فرزندپروری سالم اسلامی قطعا می توانید این نقصان را جبران بفرمائید. هم چنین در انتخاب معلم تلاش کنید و معلم مناسب برای فرزند خود انتخاب کنید. پس همت خود را دو چندان کنید و این مسائل را چه در زمینه آموزش دینی و چه زمینه دوستی با همسالان هم کفو و مورد تایید را در کنار فرزند خود تجربه کنید. اگر نقش یک راهنمای همراه و دلسوز داشته باشید قطعا می توانید این مسیر را به خوبی طی کنید. توجه کنید انتخاب دوست بسیار مهم است پس زمینه انتخاب دوست خوب را در بین هم کلاس ها فراهم کنید. هم چنین رفت و آمد با خانواده های مذهبی و عضویت در جمع های فرهنگی و مذهبی مثل بسیج مسجد و هیئات و ...می تواند راهگشا باشد. برای راهنمایی بیشتر در زمینه تربیت دینی فرزند از فایل های صوتی هنر تربیت کودک و نوجوان در کانال تربیتی همسران خوب استفاده کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#اعتیاد_پدر #خانه_مجردی سلام وقت به خیر من یه دختر مجرد هستم که با خانواده ای زندگی میکنم که پدری معتاد، بداخلاق، فحاش، بی ایمان و..... داریم زندگی میکنیم طوری که احساس امنیت نداریم این اخلاقش از اول بوده و همه هم میدونن حتی همسایه ها هم آسایش ندارن حتی نمیتونم خواستگارام رو بیارم خونه چون ابرو نمیفهمه چیه و هر چی تو دهنش میگه حتی روی ما عیب میزاره مادرم چون کسی رو نداره مجبور بمونه اما من و خواهرم قصد جدا شدن داریم و میخوایم بریم و مادرم رو هم با خودمون ببریم با اینکه میدونم شکلات زیادی سر راهمون هست. ممنون میشم راهنماییمون کنید.🙏 سلام علیکم خدمت شما بزرگوار 🌺 با توجه به اینکه سن ،شرایط وتوانایی و کار و درآمد خود را مطرح نکرده اید ......👇 بله ،شرایط سخت و گاهی خسته کننده دارید . ✔️در نظر داشته باشید به هر حال نهاد خانواده دارای یک قابلیتهایی میباشد. ✔️علی ای حال اگر تصمیم به این کار دارید ،در ابتدا رضایت مادر را کسب کنید .چرا که با رفتن شما ایشان آسیب‌هایی خواهند دید . ✔️سعی در ترک اعتیاد پدر کنید . ✔️تمام جوانب را بررسی کنيد. توانایی و تحصیلات و کار خود را بیان نکردید .مسائل امنیتی،حمایتی،مالی و.....مسائلی است که نیاز به دقت و برنامه ریزی دارد . ✔️بررسی بفرمایید ماندن و رفتن چه مُحسنات و عواقبی دارد ،ببینید کدام یک مطلوبیت بهتری دارد . موفق و مؤید باشید . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سرد_مزاجی_همسر سلام در روابط زناشویی خیلی گرم هستم اما همسرم سرد هستند شاید در یک ماه یک یا دوبار رابطه داشته باشیم در حالی که خودم دوست دارم هفته ای 3بار این رابطه باشه لباس های مناسب هم میپوشم به خودم میرسم از همه لحاظ ولی فایده نداره مسئله مهم این که باعث شده فکرم درگیر باشه اعصابم همیشه خورد باشه خیلی با خودم دعوا میکنم که این هوس کم کنم ولی نمیشه😔 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بهروزبیاتی عرض سلام دارم خدمت بانوی گرامی 🌺 برخی طبع گرم و برخی طبع سردتری دارند. اما این نکته طبیعی دلیلی بر عدم سعی افراد و رفع تکلیف آنها نمی‌باشد. پیشنهادم به شما خواهر خوب این است که بررسی بفرمایید که چه عاملی باعث‌این طبع سرد شده . به پزشک طب سنتی مراجعه کنید و تغذیه مناسبی را برای ایشان داشته باشید. از عوامل جذابیت و دلربایی و ایجاد میل و علاقه به رابطه استفاده مطلوب را ببرید . یک جایی گوشه ذهن خود ،به طوریکه دچار سو ظن نشوید ،بررسی بفرمایید که نیاز خود را در جای دیگر تامین نمی‌کند. خوشحالی و رضایت خود را در زمان برآورده شدن رابطه زناشویی بیان و از ایشان تشکر کنید . درباره نکته آخر پیام :👇 این یک میل طبیعی است و باید توجه داشت در حد معمول و عادی به آن پاسخ داده شود ،نیاز به سرزنش،سرکوب یا شماتت نمی‌باشد.در نهایت احترام و صبوری و بدون استرس نیاز خود را با همسرتان مطرح کنید . در ادامه حتما مطالعاتی در این زمینه داشته باشید .🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تفاوت_با_همسالان سلام و خدا قوت پسری دارم که ۹ سالشه ولی بخاطر مشکلاتی که داشت در کودکی(تشنج که دارو مصرف میکنه و تاخیر رشد و بینایی ضعیف) مجبور شد کلاس اول رو دوسال بخونه (البته چندسال کاردرمانی و گفتار درمانی رفت تا برسه به مدرسه عادی) ولی کلا کند هست در کارهاش خیلی دوست داره مثل همسن هاش کارهایی که انجام میدن رو بکنه ولی تواناییش کمه مثلا نمیتونه دوچرخه سواری کنه یا ترامبولین بره یا مثل بقیه پارک بادی رو راحت بره بالا و همین تفاوت ها باعث شده عصبی تر بشه و منم واقعا کلافه هستم و ناراحت بخاطر شرایطش . یه برادر ۳ ساله داره که سالمه و در بعضی موارد از اون جلوتر ونگران اعتماد بنفسش هستم چون گاها مسخرش میکنند 😭 من باید چیکار کنم ؟ چطوری بفهمم توی چی استعداد داره تا تقویتش کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀در رابطه با دغدغه شما نسبت به فرزندتان به نظرم قبل از آن بهتر است شما خودتان با این مسئله کنار بیایید و آرامشتان را حفظ کنید. از متن پیامتان اینگونه برداشت کردم که شما خودتان هنوز با این مسئله کنار نیامدید. تا زمانی که پذیرش خوبی از شرایط فرزندتان نداشته باشید نمی‌توانید شرایطش را درک کنید. و ناخوادگاه ممکن است توقع و انتظار شما و اطرافیان نیز از ایشان بیشتر باشد. سوای اینکه که هر بچه ای استعداد و شخصیت و شرایط منحصر به فرد خود را دارد فرزند شما نیز به خاطر شرایطی که تجربه کرده طبیعتا موقعیت متفاوتی دارد. پس ابتدا شما و پدرشان بهتر است با هم هماهنگی و تفاهم و پذیرش خوبی نسبت به این شرایط داشته باشید. ✨کودکتان را هرگز با کودکان دیگر مقایسه نکنید. ✨به علایق و تمایلاتش از همین ابتدا توجه کنید و کم کم خودتان متوجه استعداد او می‌شوید زمینه را در آن شرایط برایش بیشتر فراهم کنید. ✨رفتار شما و نوع بیان و برخورد شما در رابطه با اعتماد به نفس کودکتان بسیار موثر است. ✨کارهای او را ببینید و تشویق و تایید کافی داشته باشید. ✨و ترجیحا با یک متخصص در رابطه با فرزندتان مشورت کنید. و در صورت صلاحدید کاردرمانی و... را ادامه دهید. ان شاء الله که خداوند سلامتی کامل به فرزند شما عنایت کند. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_اعلام_دستشویی_از_طرف_کودک سلام دختری دوساله و نیمه دارم ، که خیلی زود متوجه شد دستشویی را باید بگوید به همین علت زود از پوشک گرفتم تقریبا شش ماه قبل از دوسالگی. بعد از مدتی گاهی پیش می‌آمد که دستشویی را نمی گفت . الان دو هفته ای هست که دیگه نمیگوید و هر دفعه دستشویی دارد روی قالی میشیند و ادرار میکند و بعد میگه دستشویی کردم. مخصوصا وقتی من حضور دشته باشم ممانعت بیشتری برای دستشویی رفتن داره. بنطر شما بنده چجوری باهاش برخورد کنم ؟ اوایل برخورد بدی باهاش نداشتم ولی الان چند روزی با دستشویی کردنش باهاش یک قهر کوتاه مدتی میکنم و خواسته ای را که داره انجام نمیدم و همین باعث میشه گریه کنه تا ی مدتی 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر عزیز 🍀در رابطه با زمان پوشک گرفتن؛ بهترین سن 2 تا 3 سالگی کودک هست که بستگی به رشد جسمانی کودک دارد. یک سال و شش ماهگی برا گرفتن پوشک خیلی زود بوده است. لازم هست بدانید فرآیند از پوشک گرفتن باید خیلی با آرامش و تدریجی صورت گیرد. و طبیعتا خیلی نیازمند صبر و همراهی شما هست. در این فرآیند هر چقدر صبوری شما کمتر باشد و حساسیت بیشتری به خرج دهید فرزند شما دیرتر با این مسئله کنار می‌آید. پس بهتر است رفتار خود را بازنگری کنید. و اگر دچار استرس و اضطراب یا حساسیت بیش از حد هستید؛ یا در امر دستشویی رفتن کودک سخت گیری و یا وسواس از خود نشان می‌دهید رفتارتان را تعدیل کنید یا مثلا: مرتب تذکر دهید که دست به چیزی نزن؛ آب رو باز نکن؛ دستاتو تمیز بشور؛ یا اینکه بچه را زیاد بشویید به نحوی که اذیت شود. بلکه بهتر است فضای دستشویی را از هرآنچه ناخوشایند کودکتان هست دور کنید. مثلا زیاد تاریک نباشد. یا از صندلی مخصوص توالت کودکان استفاده کنید و... 🍀و بهتر است خودتان با توجه به مصرف نوشیدنی و غذایی کودکتان به موقع یادآوری کنید و به دستشویی ببرید. منتظر اعلام کودکتان نباشید. یعنی هر نیم ساعت یا یک ساعت او را ببرید. و اینگونه نباشد که بالای سر او بایستید... از او فاصله بگیرید و بگویید مامان جان هر وقت کارت تموم شد صدام کن. 🍀گاهی نیز می‌توانید از روش تشویق کردن استفاده کنید. البته مراقب باشید که فرزند شما شرطی نشود. و یا از قصه های آموزنده در این رابطه کمک بگیرید و برای او بخوانید تا کم کم ذهنیت خوبی پیدا کند. 🍀اشاره ای به از شیر گرفتن کودک خود نکردید. که لازم هست این مسئله نیز بررسی شود. از شیر گرفتن؛ از پوشک گرفتن؛ جدا خوابی و.... از موارد مهمی هست که اگر به موقع و با حوصله و با مهارت انجام نشود کودک را با چالش های جدی مواجه می‌کند. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی " تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" را تهیه و گوش کنید. 👌جهت بررسی بهتر میتوانید با مشاوری امین ارتباط برقرار نمایید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#غیرت_همسر سلام عرض میکنم من و شوهرم یک سال تفاوت سنی داریم و تو عقد هستیم و فامیل هستن ایشون شوهر من خیلی روی شوهر خواهرم حساس هستن چون ایشون با رکابی بودن و برای همین وقتی خواهرم و شوهر شون میاین خونه ما بهم زنگ میزنه و خیلی عصبانی میشه و میگه اصلا نباید از تو اتاق بیایی بیرون و نباید سلامش کنی و اصلا نباید بخندی و خیلیییی از سولات ریز میپرسن و همیشه هم من گفتم چشم این کار رو میکنم و حتی حرف زشتی میزنن و من رو هم مجبور میکنه که بگم میدونم کار شوهر خواهرم اشتباه هست ولی خوب نباید دیگه به خاطر اون زندگیمون خراب شه و همیشه اشک منو در بیاره واقعا خستم میکنن 😭 و همین طور در مورد حجابم میپرسن و بهم تصویری زنگ میزنن در حالی که من حجابم کامله لطفا بهم راه کار بدین چیکار کنم حساسیت شون کم بشه و یک زندگی آرومی داشته باشیم. پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 عرض سلام خدمت شما خواهر گرامی البته که غیرت آقایان بر همسرشان امری پسندیده و درست هست و لیکن این امر نباید تبدیل به حساسیت افراطی شود و موجبات آزار طرفین را فراهم کند. اما همانطور که خودتان هم اشاره فرمودید چون همسر خواهرتان خیلی اهل رعایت نیستند احتمالا این امر غیرت و حساسیت همسر شما را بیشتر تحریک کرده و نشانه علاقه و محبت ایشان به شماست که البته تا حدی حق به جانب ایشان هست که نگران شما باشند. پیشنهاد میکنم جهت کسب اعتماد همسرتان و راحت کردن خیال ایشان به نکات زیر توجه فرمائید ⬇️ ⬇️ 🔹نجابت، حیا، حجاب و حدود صحبت و پوشش تان را در برار همه نامحرمان بویژه شوهر خواهرتان حفظ کرده و در حضور همسرتان نیز از آقایان نامحرم به هیچ وجه صحبتی به میان نیاورید. 🔹 تا زمانی که در دوران عقد به سر میبرید، میتوانید مواقعی که خواهرتان باتفاق همسرشان قرار است به منزل شما بیایند خودتان به همسرتان پیشنهاد دهید در کنار شما باشند و یا با هم برنامه تفریح و بیرون رفتن بریزید و یا شما به خانه همسرتان بروید که خیالشان راحت باشد. و شما و ایشان کنتر تحت فشار و نگرانی باشید. 🔹 درصورت امکان از خواهرتان بخواهید با احترام و حفظ حرمت با همسرشان صحبت کرده و بخواهند در جمع خانواده رعایت بیشتری در نوع پوشش و یا موارد دیگرخود داشته باشند. توجه داشته باشید که شما در ابتدای راه زندگی مشترک هستید و باید اعتماد همسرتان را جلب کنید تا انشالله در آینده این حساسیت ها کمتر شود. با آروزی خوشبختی برای شما 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#تربیت_کودک #تعامل_صحیح_با_کودک #بازی_آزادی باسلام خسته نباشیدفراوان،من یه پسر۳ساله ویه پسر۱۰ماهه دارم،پسر۳ساله چندروزی هست که جیغ میزنه وخیلی به خودم وابسته است،ودوست دارم به حرفهایم گوش بده بایدچیکارکنم ودوست دارم مهمانی میریم میگم کنارم بشین بشینه،وازاولش خیلی بهونه گیره خسته شدم از بهونهاش ممنونم اگه راهنماییم کنید،باصدای بلندم حرف میزنه وبرای همه چیزم گریه میکنه . 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند‌ 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 عرض سلام و احترام خدمت شما مادر دغدغه مند خداروشکر که شما در ابتدای مسیر تربیت فرزند هستید و درصدد تربیت درست کودکانتان برآمده اید. خواهر عزیز شما انتظاراتی از کودک خود دارید که با فطرت و طبیعت کودکی او ناسازگار است. شما انتظار دارید او مدام به حرف شما گوش دهد و کنار شما بنشیند؛ در صورتی که تا ۷ سال اول این کودک است که باید پادشاهی کند و والدین نیز باید خود و زندگی شان را متناسب با خواسته های طبیعی کودک تنظیم کنند. یکی از دلایل جیغ زدن فرزندان شما نیز میتواند همین انتظارات بی جای شما و احتمالا ایجاد محدویت و امر و نهی زیاد برای او باشد. ✅به شما توصیه میکنم حتما در روز زمانی را حداقل (۳۰ دقیقه) به بازی با فرزندتان اختصاص دهید. الحمدالله که خداوند به شما دو فرزند سالم و توفیق مادری کردن عنایت فرموده است . و نکته مثبت دیگر تفاوت سنی کم فرزندان شما و دنیای یکسانی است که دارند و کار شما را در امر بازی با آنها و تربیت از جهاتی بسیار آسان کرده است. ( بازی والدین با فرزندان فواید زیادی دارد که از جمله باعث ایجاد رابطه عاطفی و محبت آمیز بین آنان شده و هم چنین سبب افزایش اعتماد به نفس و آرامش فرزندان شده و امکان الگو پذیری از والدین و حرف شنوی از آنها را بالا میبرد ) ✅ توجه داشته باشید دو نیاز اصلی و مهم دوران کودکی نیاز به ⬅️ بازی و آزادی➡️ است که باید تا حد امکان تامین شود. ⬅️ آزادی کودک تنها در ۲ مورد باید محدود شود.⬇️ _انجام کار زشت _انجام کار خطرناک و در غیر این دو مورد کودک باید آزاد و رها باشد. ✅ یکی از دلایل اصلی لجبازی و پرخاشگری کودکان و بهونه گیری و با صدای بلند حرف زدن عدم‌توجه به دو نیاز اصلی ذکر شده است‌ و به میزانی که این نیازهای طبیعی و حیاتی کودک بیشتر تامین شود مشکلاتی مثل لجبازی و جیغ زدن و پرخاشگری کودکان کاهش می یابد. ✅ در مورد وابستگی فرزندتان به شما، خدمتتان عرض میکنم تا یک سنی طبیعی است و جای نگرانی ندارد و لیکن برای کاهش این وابستگی بهتر است ایشان را به پارک یا محیط هایی که کودکان حضور دارند( مسجد، هیئت های مذهبی خانه بازی و ...) ببرید تا تعامل و ارتباط بیشتری با کودکان و محیط های جدید داشته باشد و یا زمان هایی با پدرش و یا برخی نزدیکان مثل پدر و مادر بزرگ و ...بدون حضور شما باشد و بتدریج از وابستگی به شما کاسته شود. ✅دلایل حوصله سر رفتن بچه ها ⬇️ ♦️دلیل اصلی این است که شاید واقعا حوصله اش سر رفته! اگر بیشتر اوقات روز در خانه است، اگر تحریکات و تحرکات مغزی و جسمی لازم برای رشد در اختیار ندارد، اگر همبازی ندارد، طبیعی است که حوصله اش سر رفته و به خاطر رشد مغز باید بیشتر روز فعالیت داشته باشد. ♦️دلیل دیگر اینکه یعنی من توجه میخواهم! شاید حوصله کارهایی که شما میکنید را ندارد. پس سعی کنید برای فرزندتون برنامه ریزی کنید و اوقات آن ها را به بهترین نحو پر کنید. ✅ توصیه میکنم حتما صوت تربیت کودک از استاد پوراحمد خمینی را تهیه کرده و از مطالب آن استفاده کنید. 🌷با آروزی موفقیت برای جنابعالی 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#ناخن_جویدن #خودتحریکی #دعوای_خواهر_و_برادر باسلام دختری ۱۱ ساله دارم که خیلی ناخن وپوست اطراف ناخن را میخوره ،با برادرش که ۱۴ سالش هست رابطه خوب داره ولی چون برادرش خیلی اذیتش میکنه وحرف بد بهش میزنه اون هم برای دفاع از خودش حرف بد میزنه وعصبانی میشه ،به پسرم میگم که این کارهات خوب نیست ولی دوباره تکرار میکنه ،پسرم از بچکی زود عصبانی میشد الآن هم همینطوره ومن و دخترم اذیت میشیم در ضمن هردوشون موقع هایی که بیکارند به دستگاه تناسلیشون را دست میزنند لطفاً راهنمایی کنید وچیکار کنم که نمازشون را بخونن کلاً هردوشون مذهبی رفتار میکنن ولی در نماز و روزه جدی نیستن . پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما مادر گرامی در پاسخ به سوال شما چند نکته را یادآور می شوم: ✅علائمی مانند ناخن جویدن و یا لمس دستگاه تناسلی می تواند ناشی از اضطراب بالای فرزندان شما باشد بنابراین برای رفع این اضطراب با ارائه شرح حال دقیق به یک درمانگر کودک و نوجوان از این طریق کمک بگیرید. ✅سعی کنید حتی الامکان با توجه به گروه سنی فرزندان خود ارتباط موثر و سازنده ای برقرار کنید. ارتباط محبت آميز شما با فرزندانتان زمینه رفع این اضطراب را تا حد زیادی فراهم می کند. در این راه از انواع محبت های کلامي و فیزیکی و نوشتاری کمک بگیرید. ✅فضای خانه شما باید یک فضای آرام و به دور از تنش باشد. آرامش فرزندان ما کاملا بستگی به آرامش ما و روابط و تعامل پدر و مادر دارد. ✅دعوای خواهر و برادر به خودی خود غیرطبیعی نیست و چه بسا بسیاری از مهارتها در این تعاملات حاصل شود اما به کاربردن الفاظ زشت و رفتارهای خشن می تواند ناشی از یک الگوی نامناسب در خانواده یا اطرافيان باشد.پس این الگو را حذف کنید. ✅مشغولیت های مفید ذهنی و جسمی و فعالیت های بدنی و فکری تا حد زیادی این رفتارهای نامناسب را کاهش می دهند. ✅موکدا توصیه می کنم با یک مشاور امین برای رفع این مشکلات و اقدامات مؤثر در این زمینه کمک بگیرید. ✅حتما فایلهای صوتی هنر تربیت فرزند و هنر تربیت نوجوان را از کانال تهیه کرده و به دقت گوش کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #معیار_ازدواج سلام «در ازدواج، فرد مورد نظر شما در کل ، باید معدل قابل قبولی در معیارهای مورد نظر شما کسب کند.» سوالم اینه که.. معیار ها دقیقا چیا هستن؟ دقیقا به چه مواردی باید نمره بدیم و بر چه اساسی نمره بدیم و از چند نمره بدیم؟ و معدل از چه عددی به بالا باشه پاسخ مثبت بدیم؟ ممنون میشم اینا رو پاسخ بدین. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام بر شما در رابطه با سوال شما نکته مهمی که باید به آن توجه کرد این است که ما به راحتی یک ویژگی کیفی را نمی توانیم کمی سازی کنیم .بنابراین این جمله استعاره از این است که به طور کلی هم معیارهای شما برای انتخاب باید مشخص و معین باشد و هم دسته بندی صحیحی برای معیارها انجام شود. در پروسه انتخاب همسر ما دو دسته معیار داریم: معیارهای اولیه یا اصلی که در صورت نبود هر یک از این ویژگی ها ما این مورد را انتخاب نمی کنیم به عنوان مثال اعتقاد و ایمان به خدا و اهل نماز و روزه بودن، اخلاق و ....که در صورت دارا بودن هزاران ویژگی خوب اگر فرد این معیارها را نداشته باشد قطعا جزو انتخاب های ما قرار نمی گیرد. به عبارت دیگر این دسته از معیارها خطوط قرمز ما را شامل می شوند. و معیارهای فرعی یا ثانویه که ترجیحات ما را در رابطه با فرد مناسب ازدواج شامل می شود و عمدتا زمانی که مردد بین انتخاب دو نفر هستیم این معیارها را مدنظر قرار می دهیم.به عنوان مثال تحصیلات می تواند یک معیار ثانویه باشد که در صورتی که فرد دارای تحصیلات اکادمیک باشد برای ما ارزشمند است اما نبود تحصیلات باعث نادیده گرفتن ویژگی های مثبت دیگر نمی شود. حال هر فردی بنا به عقاید و روحیات و فرهنگ خود این معیارها را مشخص و در این مساله تعیین معیارها توجه به مساله کفویت در جهات مختلف حایز اهمیت است و سپس در مرحله انتخاب تلاش می کند فرد دارای این خصوصیات باشد. مضاف بر این که مشاوره و تحقیق هم دو مرحله مهم در فرایند انتخاب همسر به شمار می روند. مطالب فوق یک راهنمایی کلی در قالب پاسخ به سوال شما بود اما پیشنهاد می کنم حتما جهت راهنمایی بیشتر و دقیق تر از مجموعه صوتی هنر انتخاب همسر استفاده بفرمایید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#اختلاف_عقیده #اختلاف_در_تربیت سلام خداقوت? من طلبه هستم و همسرم فرد عادی غ طلبه و یک پسر ۹ ماهه داریم,که بعد ازدواج طلبه شدم و این باعث اختلاف عقیده و سلیقه بیشتر شد البته بیشتر من وگرنه همسرم زیاد سخت نمیگیرد و دنبال حل کردن نیست معتقد است با مرور زمان درست می شوداختلاف تربیت شدید داریم بخصوص با خانواده همسر که مثلا من گوشی دست فرزندم نمیدم ولی اونها از سر ذوق این کارو میکنم و الان تا گوشی میبینه😢و بعضی مواقع خیلی کم مجبور میشم به دستش بدم و گاهی برا آرام کردن یا کمتر بهانه جویی و گریه کردن تلویزیون هم روشن میکنم,آخه نمیتونم جم بخورم از کنارش... در اطرافیان هم افرادی هستند که مقید به اسلام و انقلاب نیستند و فردا بچه های این افراد برای فرزند من سم اند..چه کنم؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 ✅ احسنت به شما که برای فراگیری بهترِ دین اسلام ، راه پر از خیر و برکتِ طلبگی را درپیش گرفتید . ❌ اما باید در نظر داشته باشید که ؛ وساوس شیطانی در کمین زندگی ها قرار گرفته ، و با حس اینکه ، من بهتر از همسرم هستم ، من بهتر می فهمم ، من با این فکر و عقیده همسرم نمی توانم زندگی کنم ، مدام در حال اختلاف افکنی بین زوجین میباشد . ⛔️حس اینکه من حیف شدم و خود را بالاتر از همسر دانستن ، از افکار شیطانی است، ضمن اینکه فرد را در ورطه ی خودخواهی می اندازد ، باعث اختلاف و ناراحتی هرچه بیشتر زوجین می شود. ❗️درحالیکه با پیمودن این راهِ نورانی طلبگی و مبارزه با این اوهامات ، می توان بهترین و زیباترین زندگی را در کنار همسرتان رقم بزنید . ⬅️ با توجه به این مقدمه ، چندین کار را در اولویت زندگی خود قرار دهید ، تا هم زندگی شیرینی را در کنار همسرتان داشته باشید و هم فرزندان خوبی را تربیت کنید . 1⃣ هرچه قدر درجه ی علمی شما بیشتر می شود ، باید تواضع و فروتنی شما نسبت به بقیه خصوصا همسرتان بیشتر شود. 2⃣ در همه حال ، احترام و اقتدار همسرتان را حفظ کنید ، حتی در مواردی که اختلاف عقیده دارید ، هیچ گاه جلوی فرزندان ، در مورد اختلافی که با همسرتان در تربیت دارید ، صحبت نکنید . 3⃣ با بودن شدیدترین اختلاف ها ، باز هم به همسرتان توجه کنید و نظرات خود را در قالب لحنی ظریف و زیبا ، در فضایی آرام به همسرتان ارائه دهید . 4⃣در مورد داشتن اختلاف در تربیت ، با افراد دیگر از جمله خانواده ی همسرتان ، ضمن حفظ احترام و صمیمیت ، به آنها بگوئید که عقیده ی من در تربیت این هست ، مثلا در مورد گوشی دادن به فرزند ، از ضررهای گوشی صحبت کنید . *⃣ در مواردی که ، همسرتان با شما هم عقیده می باشد ، نظرات مخالف از جانب همسرتان به خانواده شان ارائه شود . 5⃣ سعی کنید با داشتن برنامه و جایگزین ، وقت های فرزندتان را پر کنید ، چرا که وقتی کودک گریه می کند و والدین برنامه ای برای کودک نداشته باشد ، دیگران برای آرام کردن فرزندتان ، پیش قدم شده و با دادن گوشی او را آرام می کند . 🔰در نهایت امر ، حتما صوت های هنر زن بودن ۱ و ۲ و صوت تربیت فرزندان از تولد تا ۹ سالگی را گوش دهید . 🌹ان شاء الله که با یاری خداوند متعال ، زندگیتان ، سراسر نور و رنگ الهی داشته باشد . @hamsaranekhoob

#بی_توجهی_به_خواسته_های_همسر #نحوه_ی_درخواست_خواسته_ها سلام . من ۳۳ ساله ام و ۱۱ ساله ازدواج کرده ام و ۲ فرزند دارم. مشکلی که دارم این است که هر وقت خواسته ای دارم و به همسرم می گوید ، او اهمیت نمی دهد و اجرا نمی کند . این مراخیلی ناراحت می کند و از ذهن و فکرم خارج نمی شود. مدام با همسرم دراین‌باره بحث بی نتیجه دارم. مثلامن کارمندم و یک سال است که ماشین می خواهم. یا مثلا برای پنجره خانه توری بگذاریم تامگس نیاید ... یا مثلا فرشهارو بشوریم و ... ازطرفی نمی خواهم بدون اطلاع وهمراهی همسرم کاری بکنم. کمکم کنید تا این مسئله را حل کنم. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 ✅از اینکه به مشاوران همسران خوب اعتماد کردید و سوال خود را می پرسید، ممنونیم. 👏 و احسنت به شما که بدون اطلاع و همراهی همسر خود ، کاری انجام نمی دهید ؛ که عدم این کار باعث بی توجهی و بی مسئولیتی های بیشتر همسرتان در امور خانه و خانواده می شود . 🔰 قبل از ارائه هر راهکار باید پرسیده شود که روابط شما با همسرتان چگونه هست؟ آیا روابط زیستی و عاطفی شما به نحو احسنت می باشد ؟ آیا حفظ اقتدار و احترام همسرتان از جانب شما رعایت می شود ؟ و ... ♻️ اما بطور کل می توان گفت برای ارائه ی خواسته خود و اینکه احتمال جواب گرفتن از سوی همسرتان بالا رود ، نکات زیر باید رعایت شود : 1⃣حتما باید روابط عاطفی و زیستی شما و همسرتان با کیفیت و مورد رضایت دو طرف باشد . 2⃣حفظ احترام و اقتدار همسرتان در ریزترین امور زندگی باعث حفظ کرامت بیشتر همسر و مسئولیت بیشتر او در قبال خانواده می شود . ⬅️ از موارد اقتداردهی به همسر ؛ تشکر کردن در برابر انجام خرید و یا تعمیر وسایل زندگی می باشد . اینکه پس از خرید با لحن زیبا و زنانه کار او را بزرگ جلوه دهید و از ایشان تشکر کنید، باعث می شود که بیشتر و بهتر برای خرید و تعمیر وسایل خانه از خود مایه بگذارد . 3⃣در مورد حساسیت ها و انتقادات همسرتان نسبت به خود اطلاع کافی داشته باشید و سعی کنید آنها را برای رضای خداوند متعال انجام دهید . 4⃣سعی کنید در خواست خود را در فضایی آرام و آمادگی روحی و جسمی همسر خود ، با لحنی زنانه و ظریف بیان کنید . در شرایطی که همسرتان خسته و یا گرسنه هست ، یا فضای خانه ناآرام هست ، درصد پذیرش پایین می آید . 5⃣همچنین در خواست خود را بطور واضح و بدون تکرار بیان کنید . تکرار کردن بعضی خواسته ها باعث لوث شدن موضوع شده و کم کم از اهمیت آن کاسته می شود . 6⃣ این را در نظر داشته باشید ؛ گاهی از نظر همسرتان خرید بعضی وسایل در اولویت قرار ندارد ، مثل خرید ماشین برای شما! سعی کنید دلایل همسرتان را متوجه شوید و به او نشان دهید که دلایلش برای شما قابل احترام و درک می باشد . 🔰در نهایت حتما صوت های هنر زن بودن ۱ و ۲ را با دقت گوش کنید، و با نحوه ی ارائه در خواست های مهم از همسر ، از طریق نوشتن نامه آشنا شوید و این راهکار را استفاده نمائید . 🌹 ان شاء الله با یاری خداوند متعال ، زندگی شاداب و پر از سلامتی داشته باشید . @hamsaranekhoob

#وابستگی سلام و خداقوت 🌹 استاد بنده حدودا ۳ ماه هست که عقد کرده ام خیلی وابستگی به همسرم پیدا کردم و دوست دارم هر روز ببینمشون وقتی با هم هستیم معمولا زمان رو متوجه نمیشیم و این باعث شده که تقریبا هر روز با ساعتهای طولانی همدیگرو میبینیم و بعضا شبها خیلی دیر به خونه برمیگردیم (بعد نیمه شب) خانواده هامون هم ناراضی هستن از این وضعیت ولی من واقعا نمیتونم کاری که میگن رو انجام بدم و البته همیشه تو ذهنم هست که چرا وقتی شرعا و قانونا بودن ما مشکلی نداره اینقدر خانواده ها فشار وارد میکنند ؟؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 🌹ازدواج شما را تبریک می گویم و برایتان آرزوی خوشبختی می کنم . 🌹معمولا زوج های جوان در دوران عقد وابستگی های شدیدی به همدیگر دارند و دوست دارند ، بیشتر اوقاتشان را کنار هم بگذرانند . 🔅اما فرهنگ بعضی شهرها یا خانواده ها این است که ، در عین حال که شما شرعا و قانوما محرم هستید ، اما یکسری محدودیت هایی را برای زوج هایی که در این دوران به سر می برند ، قرار می دهند ، مثلا فلان ساعت به خانه ی خودتان برگردید ، یا با همدیگر اجازه ی مسافرت رفتن نمی دهند و ... ⚜درست است که شما شرعا و قانونا محرم هستید ، اما با این وجود ، بهتر است برای حفظ احترام به والدین خود ، تا حدودی به این آداب و رسوم ها احترام بگذارید ، که خدای نکرده باعث کدورت و ناراحتی بین شما و والدین ها نشود . ♻️ علی کل حال ، یک سری راهکارهایی ارائه می شود که هم به روابط شما لطمه نزند ، و هم اینکه باعث حفظ احترام بیشتر شما و والدین تان شود. 1⃣ بعضی از قرارهای دیداریتان را خارج از منزل انجام دهید . مثل رفتن به پارک ، مهمانی ، پیاده روی و کوهنوردی و ... چرا که حضور مداوم و طولانی، در خانه های همدیگر باعث آزار و اذیت سایر افراد خانواده می شود . 2⃣ سعی کنید قرارهایتان هدفمند باشد . با همدیگر در مورد اهداف کوتاه مدت و بلند مدت زندگیتان صحبت کنید و از این فرصت طلایی دوران عقد استفاده کرده ، میزان مهارت زندگی مشترکتان را افزایش دهید . مثلا برنامه بگذارید، تا قرار بعدی هر کدام بطور جداگانه یک صوت از هنر مرد بودن و هنر زن بودن از سری صوت های آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید. یا مجموعه کتاب های تا ساحل آرامش آقای عباسی ولدی را تهیه کنید و با همدیگر یا بطور جداگانه مطالعه فرمائید و در موردشان با همدیگر صحبت کنید . 3⃣ نکته بعدی اینکه دوران عقدتان طولانی نشود ، چون علاوه براینکه خودتان در رفت و آمدها اذیت می شود، باعث ایجاد حواشی و دلخوری های احتمالی هم می شود . ⚜ ان شاء الله با یاری خداوند متعال ، زندگی زیبا و خدایی را شروع کنید و همیشه از کنار هم بودن لذت ببرید . @hamsaranekhoob

#نیاز_به_ازدواج #خودارضایی سلام خداقوت دختری ۴۲ ساله هستم مجرد.خیلی از نظر جنسی تحت فشارم با کوچکترین تصویروو خودم را میبازم.شرایط ازدواج ندارم .مشاوره مذهبی خیلی رفتم .یه سری میگن چند وقت یخ بار خودارضایی اشکال نداره.یه مشاور دیگه پیشنهاد صیغه داد ک اصلا صیغه رو قبول ندارم بااینکه همیشه اول وقت نماز مسجدم وجوریم هست خادم مسجدم.وضع مالی خوب وخانواده سرشناسی دارم .اوایل پدرم همه رو میگفتن نه الان دیگه مناسب من نیستن همه چیم خوبه تا بفهمن از سمعک استفاده میکنم یه جوری یا پاپس میکشن یا تیکه میندازن .از نظر جنسی داغونم خودارضایی میکنم یه هفته ایی ک پریودم ومسجد نمیرم.بعدش عذاب وجدان دارم سیاحت غرب و برنامه اقای موزون را مرتب دنبال میکنم چکار کنم کمکم کنید. 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی از سوال شما مشخص هست شرایط سخت و رنج آوری رو دارید. متاسفانه گاهی اوقات آگاهانه یا نا آگاهانه به علت نداشتن معیارهای درست و یا سخت گیری‌های غیرمنطقی، زمان ازدواج به تاخیر می افتد و آفات آن دامنگیر فرد می شود. شرایط شما ایجاب میکند در معیارهای فرعی و درجه دوم مثل سطح تحصیلات، مسائل مالی و... کمی سطح توقع و انتظارات خود را پایین بیاورید، اما در عین حال در معیارها و ملاک های اصلی و اساسی مانند اخلاق و اعتقادات و کفویت دقت لازم و کافی را داشته باشید، تا ان شاءالله به لطف خدا گزینه ی مناسبی برای ازدواج با شما پیدا شود. اما در مورد مسائل و فشارهای جنسی؛ باعث تاسف و تاثر هست که وجود حجم انبوهی از محتواهای محرک جنسی در فضای مجازی، فضای عمومی جامعه و رسانه و.... زمینه این آسیب را در بین جوانان و نوجوانان بیشتر کرده، البته این ها دلیل بر انجام یا توجیه این عمل نیست! و اینکه فرمودید توصیه شده: گاهی اوقات اشکال نداره!😳 بر مبنای چه قانون و قاعده‌ای چنین تجویزی شده؟!!🤔 با وجود همه ی سختیها، افرادی هستند که با راهکارهایی موفق به خویشتنداری و مبارزه با نفس خود شده اند و از طرفی زمینه شکوفایی خود را در ابعاد دیگر فراهم آورده اند. با راهکارهای که ارائه میشود شما هم میتوانید با همت و اراده قوی ان شاءالله موفق شوید: ۱- از تنهایی و بیکاری بپرهیزید. ۲- داشتن فعالیت جسمی روزانه مثل پیاده روی و... و خسته کردن جسم ۳-کنترل ورودی های ذهن. اعم از رسانه، فضای مجازی، اینترنت و حتی کتابها و رمان های مورد مطالعه چرا که در این زمینه دیدن و یادآوری صحنه های تحریک کننده بسیار بسیار موثر هست. مولی علی ع فرمودند: چشم انسان بلدچی دل اوست. (عیون الحکم والمواعظ، ص ۴۲۰) توجه داشته باشیم با دیدن چه صحنه‌هایی مسیر دل و زندگی خود را مشخص میکنیم. در این راستا برای استفاده از اینترنت قانون شخصی بگذارید (زمان محدود و مشخص) ۴- وب گردی بدون هدف و هرزه گردی های مجازی ممنوع❌ مخصوصا در رختخواب ۵- احساسات انسان بیش از دانسته ها روی شیوه زندگی او موثر هستند. پس با توجه به این قضیه رفت و آمدهای خودتون رو هم مدیریت کنید. رفتن در محافل و مجالسی که این احساس نیاز شما را تشدید و تحریک میکنند. ممنوع⛔️ ۶- مصرف غذاهایی با طبع گرمی، پرادویه، پرکالری و محرک رو به حداقل برسونید. ۷- شروع برنامه ی علمی، فرهنگی، هنری، قرآنی یا ورزشی جدی و هدفمند ۸- همنشینی با دوست یا دوستانی که به لحاظ انگیزه، اعتقاد و معنویت در سطح بالاتری نسبت به شما قرار دارند. ۹- ادامه حضور در مسجد و اقامه نماز اول وقت و شرکت در مجالس تذکر و وعظ و افزایش معنویت ۱۰- تنظیم جدول محاسبه و مراقبه ی نفس بصورت روزانه، و در صورت عهد شکنی تعیین جریمه، جریمه ای که قابل اجرا باشد و باعث تحمل فشار باشد تا اثر بازدارنده داشته باشد. مثل روزه، انفاق یا.... ۱۱- توسل به ائمه معصومین و مدد گرفتن از ایشان در آغاز روز. نکته آخر اینکه همه ی ما در زندگی خود به نحوی مورد امتحان و آزمون قرار میگیریم، چه بسا امتحان شما خواهر بزرگوار همین کنترل شهوت باشد که البته با شرایط فعلی جامعه سخت هست اما امکان پذیر، نمونه های بسیاری از بزرگان داشتیم که با مبارزه با نفس خود ره صد ساله را یک شبه طی کردند و به مراتب بالای انسانی رسیدند. ان شاءالله با توکل برخدا و عمل کردن به راهکارهای فوق زمینه ی یک ازدواج خوب و موفق برای شما مهیا شود. ان شاءالله موفق و سربلند باشید.🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط باعروس #بدحجابی عروس خانم با عرض سلام وخدا قوت خدمت مشاور محترم علی رغم میل باطنی ب پیشنهاد ازدواج با دختر خانمی با فرزندم موافقت کردم البته ک خواست و اراده الهی دخیل بود بعنوان مادر شوهر هیچ مشکلی با عروسم ندارم تکرار میکنم هیچ مشکلی ( ب لطف الهی) الا اینکه نسبت ب پوشش اسلامی و نماز بی تفاوت هستند!( متاسفانه فرزند خودم هم ب همین شکل ) اینرو اضافه کنم ک در عین سادگی و بدور از مدلهای رایج ک بین بدحجابها وبی حجابها مرسومه ! والا هرگز زیر بار نمیرفتم! اصلا دوس ندارم ک بی گدار ب اب بزنم تا با کوچکترین دلخوری واعتراض ایشان حالت تدافعی گرفته و کار مشکلتر شود! در وحله اول شاید بر بنده بخندید ک چقدر دیر بفکر افتادم 😢 بهر شکل با این معضل روبرو هستم وبعنوان ی مادر دغدغه مند نگران نسل بعد خودمان هستم😭 لذا از حضور سروران گرامی درخواست کمک وراهنمایی دارم باشد ک خداوند در اجر شهدای انقلاب سهیمیتان نماید🙏🌺 پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #صالحی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 عرض سلام وادب خدمت شما خواهر گرامی خداروشکر که به جز موردی که عنوان کردید از باقی جهات از عروس خانمتان راضی هستید ومشکلی وجود ندارد واحسنت براین فهم ودرایت شما که بی گدار به آب نمی زند و به برقراری یک ارتباط موثر وسازنده توجه دارید،قطعا بخش عظیمی از عدم مشکل باعروس خانمتان به همین درایت ونکته سنجی شما مادر عزیز برمی گردد. همان طور هم که خودتان مطرح کردید حفظ ارتباط موثر وارتقاء روابط بین فردی نقش بسیار مهمی در حل بسیاری از مسائل ومشکلات دارد ،توصیه بنده به شما خواهر گرامی درگام اول این هست که این رابطه حسنه را حفظ کنید وبرهرچه بهتر شدن رابطه خود با عروس خانمتان تلاش کنید زیرا تنها دریک رابطه صحیح وعاطفی ست که اثرگذاری واقع می شود. درگام دوم باید به این مسئله توجه داشته باشید که باید سعه صدر وصبروحوصله داشته باشید زیرا شخصیت ایشان محصول یک شبه نیست که به سرعت تغییر کند واین صبروحوصله شما رادراین امر می طلبد. درگام سوم سعی کنید با زبانی نرم ولین ابتدا ازخوبیها ونکات مثبت عروس خانمتان تعریف کنید وابراز رضایت وعلاقه خودرابه ایشان مطرح کنید سپس ایراد ایشان را به ایشان یاد آور شوید ودرنهایت درخواست خود را مطرح کرده وباز هم درپایان ابراز محبت وعلاقه خود رابه ایشان یادآور شده وچند نکته کوچک دیگر ازخوبیهایش را عنوان کنید. ونکته پایانی اینکه: بعنوان یک مادر با رعایت احترام و عواطف مادرانه و در نظر گرفتن مهارت‌ های ارتباطی بیشتر از عروس محترم می‌توانند روی پسرتان موثر باشید (مثلا در توجه به نماز) اگر پسرتان کم کم تغییر کنند می‌تواند به مرور زمان منجر به تغییر عروس تان هم بشود. نباید انتظار تغییر صد در صدی داشته باشند و با توکل بر خدا و واقع نگری و محبت در این راه تلاش کنند. مطمئن باشید اگر این نکات را اجرا ورعایت کنید ان شاء الله این مسئله هم حل خواهد شد. 🌸با آرزوی خوشبختی وموفقیت برای شماخواهر گرامی ⭐کانال تربیتی همسران خوب⭐

#بدرفتاری_جوان سلام وعرض تشکر من و همسرم ۱۱ ساله جدا شدیم و پسرم ۱۷ سالشه و با من زندگی میکنه تا ۳سال پیش خیلی خجالتی و مودب بود..ولی الان خیلی بی پروا شده حتی تو مدرسه.و اینکه تو خونه بد دهنی میکنه و احترامم رو کم نگه میداره‌ ولی بیرون نه.جدیدا هم خیلی بی مسولیت و سهل انگار شده.و سهل انگاریش خیلی ادیتم‌میکنه و دایم یا گوشی دستشه یا با دوستاش میره بیرون.و با خنده میگه من خودم واسه خودم تصمیم میگیرم.و حرف اطرافیان براش اولویته.لطفا راهنماییم کنید ممنون. پاسخ #مشاور_امین سرکار خانم #بهروزبیاتی با سلام خدمت شما مادر گرامی 🌷 بررسی بفرمایید که آیا رفاقت جدیدی پیدا کردند ؟ 🌺محیط تحصیلی یا شغلی و رفاقتی پسرتون رو توجه بفرمایید و تا جای امکان اصلاح بفرمائید. 🌺حمایت شما نقش،مهمی دارد ،قرار نیست فرزندان ما فقط و فقط از تجربیات ما و دیگران استفاده کنند، گاهی باید میدان داد،اعتماد کرد و..... 🌺سعی کنید با ارزش گذاشتن به شخصیت و نظر و سلیقه ایشان ،در فرصت‌های مناسب و دیالوگ های بدون تنش و استرس نظر دقیق تر و صحیح تر را به ایشان یادآوری کنید . 🌺جهت و هدف دادن به زندگی ،کار ،تحصیل .... 🌺اگر فامیلی دارید که از او حرف شنوی دارد با او مسئله را در میان بگذارید و از ایشان بخواهید با پسرتان صحبت کند . 🌺در نهایت به خاطر داشته باشید محبت در عین احترام و جدیت بهتر است تا پرخاش و دعوا .... حتما با یک مشاور امین صحبت کنید تا مسائل دقیقتر بررسی شود . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پرخوری #قناعت #مسئولیت_پذیری سلام وقتتان به خیر ببخشید یک خانمی پسری دارد ۲۲ساله اش است و مدام می خواهد که خوراکی و هر چی دارن بخورد به همین خاطر خانواده اش هر چی میخرند که قابل تقسیم کردن باشد اغلب همین کار را میکنند ولی بعد می آید حق بقیه را هم می خواد بخورد و چون پدرش کارمند است فقط میگه بابا بخره بیاره ما بخوریم و وقتی هم بهش میگن به حقت قانع باش توهین می‌کنه و.....میخواستم ببینم این تقسیم کردن کار صحیحی است؟؟ ممنونم میشم راهنمایی بفرمایید که باهاش چه رفتاری کنند خدا خیرتان بدهد. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ با سلام خدمت شما با توجه به نکات ذکر شده در سوال خاطر نشان می کنم که پرخوری از نوع بی رویه مب تواند نوعی اختلال روانی محسوب شود به شرطی که شیوه طبیعی زندگی را مختل کند. پس پیشنهاد می کنم در صورتی که در سبک زندگی ایشان اختلال ایجاده شده با یک روانپزشک مشورت کنند. هم چنین اصلاح تغذیه و استفاده از یک برنامه غذایی متناسب با طبع و مزاج ایشان می تواند کمک کننده باشد. اعطای مسئوليت و دادن شغل و به کاربردن قاطعیت در نحوه برخورد با این مسئولیت از طرف والدین راهگشا می باشد. معمولا در خانواده هایی با مسایل این چنینی مسایل و مشکلات جانبی هم وجود دارد که بر روی این مساله تاثیرگذار است و چه بسا ریشه ایجاد این مشکل است. پس پیشنهاد می کنم این خانواده را به گرفتن مشاوره تخصصی برای بیان تمام نکات مرتبط با این مسأله تشویق کنید تا توسط یک مشاور امین این مشکل ریشه یابی و به نحو موثرتری حل شود. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#فرزندپروری #حسادت ،،،، سلام ممنون بابت این همه لطف که برای همچون منی وقت باارزشتون رو میذارید.خدا به همگی عمر باعزت عنایت کنه انشاالله. بنده یک مادر۲۳ساله هستم که یک پسر۳ساله دارم خداروهزاران بار شکرکه پسرم سالمه و خیلی مودب و خوش اخلاقه منتها دورفتار پسرم که منو بشدت نگران کرده اینه که ترسوعه و خیلی بمن وابستست و همیشه من باید کنارش باشم. باتوجه به اینکه یه توراهی دیگه ام داریم به لطف خدا واقعا نگرانم که بعد حضور فرزند دوم پسرم که انقد وابسته ست چه رفتاری از خودش بروز بده.و اینکه چطور رفتارکنم که پسرم به فرزند دوم حسودی نکنه و رابطه ی خوبی باهم داشته باشن؟میخوام قبل بدنیااومدن باکمک خدا و ائمه به پسرم کمک کنم که انقد اذیت نشه،خواهشمندم که شماهم تواین راه کمکم کنید.سپاسگزارم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما مادر عزیز من هم متقابلا از انتخاب و اعتماد شما سپاسگزارم خداروشکر که فرزند خوب و سالمی دارید و مهم تر اینکه نکات مثبت او را هم ذکر می کنید. در رابطه با پرسش ذکر شده این که فرزند شما جدا نمی شود و وابستگی دارد می تواند از علائم اضطراب جدایی باشد پس راهکارهای ارائه شده در حد تغییر رفتار شما برای کاهش این اضطراب می باشد. ✅حفظ آرامش در خانه و بهبود روابط خود و همسرتان ✅عدم بازگو کردن مسائل اضطراب آور اجتماعی ✅مراقبت در میزان و نوع استفاده از گوشی و فضای مجازی ✅بهبود ارتباط خود و فرزندانتان از طریق بازی و ابراز محبت کلامی و فیزیکی که محصول آن امنیت روانی فرزند شما است. ✅از نظر روحی خود را تقویت کنید. مسلما یک مادر شاد و پر انرژی نقش مهمی در کاهش اضطراب کودک دارد. در رابطه با ورود بچه دوم تا حدی حسادت و تلاطم در رفتار فرزند اول طبیعی است اما در خصوص نحوه برخورد با فرزند دوم حتما توجه داشته باشید زمان تولد به هیچ عنوان از نیازهای فرزند اول غافل نشوید. از حالا ذهن او را برای پذیرش فرزند دوم آماده کنید و در این رابطه می توانید از کتابهای مناسب موجود در بازار هم استفاده کنید. این نکته حائز اهمیت است که ابراز محبت زیاد به فرزند دوم حساسیت ایجاد می‌کند پس حتما به این نکته توجه کنید و در مقابل فرزند اول به جز برطرف کردن نيازهاي اساسی نوزاد توجت و محبت خاصی به نوزاد نشان ندهید. مسئولیت دادن به کودک برای آوردن وسایل نوزاد و .... هم تا حد زیادی حسادت را کاهش می دهد. سعی کنید از همسر خود کمک بگیرید تا زمانهایی که مشغول برطرف کردن نیازهای نوزاد هستید فرزند اول را مشغول کرده و با بازی و سرگرم کردن کودک مانع از احساس کمبود و نادیده گرفتن شدن کودک اول شوند. در پایان پیشنهاد می کنم برای راهنمایی بیشتر از مشاوره تلفنی با مشاوران امین کانال کمک بگیرید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob