🌷 قابل توجه مردم عزیز #استان تهران، #شهرستان شهریار 🔹 توصیه های تربیتی ماه محرم 🔹 🔸 با حضور محسن پوراحمدخمینی (روان‌شناس و کارشناس خانواده) 💓 ویژه عموم برادران و خواهران 💓 #رایگان ✅ جمعه، ٧ مرداد، ساعت ١٩ ✅ شهریار، شهرک شهید مصطفی خمینی، مزار شهدای گمنام 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

توصیه های مهم تربیتی برای #ماه_محرم

ایستگاه صلواتی بچه ها☺️

#ناسازگاری_پرخاشگری_فرزند سلام من دختر برادری دارم که ۸ سال ونیمه هست و یه مشکلی که داره خیلی زود عصبی میشه و با خواهر بزرگترش دعواهای بدی میکنه (زد وخورد) وسواس رفتاری شدیدی داره که وقتی عصبی میشه یا حالت عادی خواهرش یا کسی که باهاش دعوا کرده از نزدیکش رد میشه او هم آب دهن زمین میندازه یا میره و دست وصورتش رو آب میزنه،میخواستم نظرشما رو بدونم که خانوادش باید چه رفتاری باهاش داشته باشند؟با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌼 بسم الله الرحمن الرحیم 🌼 با سلام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما عمه ی دلسوز و دغدغه مند که برای حل مشکل برادر زاده خود تلاش میکنید و نسبت به مسئله، موضع بی تفاوتی یا منفعل بودن را پیش نگرفتید. در رابطه با موضوعی که مطرح کردید جهت ریشه یابی مسئله نیاز به بررسی جزئیات بیشتری هست؛ اینکه ایشان با خواهرشان چقدر فاصله سنی دارند؟ نوع تعاملات خانواده، یعنی پدر و مادر با هم و فرزندان چگونه است؟ آیا خواهر بزرگتر دارای ویژگی خاصی هست که باعث جلب توجه و تحسین دیگران می شود؟ آیا این امر حسادت ایشان را برانگیخته؟ آیا کودک محبت و توجه کافی در خانواده دریافت می کند؟ و..... نکاتی در گنجایش پیام متنی خدمت شما ارائه میشود اما بهتر است والدین ایشان با یک مشاور امین، تلفنی یا حضوری مشورتی داشته باشند. قبل از هر چیزی پدر و مادر این دختر گل باید بدانند فرزندان بیشتر از هر کسی از رفتارهای آنها تقلید و الگو برداری میکنند، اگر روش پدر و مادر در موارد مشابه پرخاشگری و عصبانیت و داد و فریاد باشد فرزندان نیز به همان صورت با افراد پیرامون خود رفتار میکنند. ولی اگر بالعکس بنای ارتباط پدر و مادر با هم و با فرزندان محبت و احترام باشد فرزندان هم به همین منوال رفتار خواهند کرد. امر و نهی زیادی و یا سرزنش کردن باعث لجبازی کودک می شود. در خانواده های چند فرزندی عدم مدیریت میزان توجه و محبت دردسر ساز شده و ممکن است باعث حسادت دیگری شود. مثلا فرزندی ویژگی اخلاقی خوبی دارد یا مهارتی را به خوبی یاد گرفته یا هنری دارد و یا... که به این واسطه مورد توجه و تحسین والدین و سایر اطرافیان قرار می‌گیرد، در صورتیکه بقیه فرزندان این توجه و محبت را دریافت نکنند دچار حسادت و حساسیت روی او می شوند و سعی میکنند با رفتارهای بد و گاها تحقیر آمیز انتقام خود را از او بگیرند، که در این میان دوباره با برخورد منفی بزرگترها مواجه می شوند، دوباره قضیه بدتر شده و با شدت بیشتری ادامه پیدا میکند؛ تا جاییکه گاهی اوقات شاهد کینه های چندین و چند ساله بر سر مسائل جزئی و بعلت عدم دقت و مدیریت بزرگترها بین خواهرها و برادرها در دنیای واقعی خود هستیم. اقداماتی پیشنهادی برای بهبود: مهربانی و توجه توام با محبت خواهر بزرگتر به ایشان. اختصاص زمانی برای بازی یا کتابخوانی یا نقاشی یا هر فعالیت مورد علاقه متناسب با سنشان(دو خواهر) که این خود باعث افزایش محبت و جلب اعتماد او خواهد شد. انجام فعالیتهای مورد علاقه مشترک مثل ورزش کردن، بیرون رفتن، خرید کردن، شرکت در کلاس، شرکت در نماز جماعت و.... خرید هدیه ی بدون مناسبت توسط خواهر یا هر کسی که حساسیت روی او هست عدم دخالت مستقیم پدر و مادر در دعواها و درگیری های بین خواهرها ( گاهی همین دخالت والدین زمینه ساز حسادت یا کینه فرزندان می شود؛ چرا که پدر و مادر که از جزئیات مسئله اطلاع ندارند ممکن است با قضاوت ناعادلانه خود باعث کینه توزی بین فرزندان شوند) اما بصورت غیر مستقیم میتوانند از بروز چنین تنش هایی پیشگیری کنند. مهمترین نکته ریشه یابی و پیدا کردن دلیل این خشم و حساسیت میباشد که با برطرف شدن آن ان شاءالله مشکل حل خواهد شد. موید و منصور باشید. 🌼 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر #عصبانیت_همسر #کنترل_خشم 🌸باسلام خدمت اساتید بزرگوار 🌸 بنده خانمی هستم ۳۱ ساله وهمسربنده ۳۶ سالشونه و مدت دو ساله ک عقد هستیم همسر بنده سر چیز هایی ک اصلا جای نگرانی و اعصابانیت نداره به خودشون مسلط نیستن و ناراحت میشن ولی وقتی از ایشون راجب این بی جایی رفتار وافکارشون میپرسم واسه من دلیل های غیر موجه و غیر منطقی میارن مثلا اگ اعصبانیت شون از جانب من باشه دلیل های متفاوتی برای تقصیر کار بودن من میارن ک کارشون درست به جا بوده و کم پیش اومده با صحبت کردن بتونم راضی شون کنم البته اینم بگم غیر مستقیم میفهمم با کمی زمان خودشون به اشتباه خودشون پی میبرن میشع راهنمایی ام کنید در این مواقع من باید چیکار کنم . پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما بانوی گرامی اولین چیز در رفع این عیوب توجه به نیازهای عاطفی همسرتان است . همین ابتدای کار این نکته را گوشزد می کنم توجه و رفع بهینه این مسائل و مشکلات نیاز به جلسات مشاوره و توضیح کامل و همه جانبه در خصوص شرایط زندگی شما دارد. اما در عین حال شما با صبر فعال می توانید به رفع این خشم و عصبانیت کمک کنید. در مرحله اول دقت کنید به هیچ عنوان سرزنش و سرکوب و مرتب به رو آوردن نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه باعث لجاجت و خشم بیشتر می شود. اما در عین حال شما می‌توانید در مواقعی که آرامش دارید با رعایت نکاتی که در خصوص نحوه انتقاد سازنده از همسر در کارگاه هنر زن بودن ۱ مطرح شده انتقادات خود را مطرح کنید. به تجربه می گویم در صورت تغییر خود و رفع عیوب خود حتمأ همسر شما هم تغییر خواهد کرد.پس با صبوری رفتار کنید و خوبی های همسر خود را ببینید و به ایشان بازخورد دهید تا رفتارهای منفی کاهش پیدا کند. نهایتا توصیه می کنم حتما از راهنمایی مشاوران امین کانال و وویس های آموزشی هنر زن بودن ۱ و۲ استفاده کنید موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#رسیدن_به_هدف #برنامه_ریزی سلام ، من دانشجوی ترم ۶ هستم، رشتم هنریه و چون دکتراش توی ایران نیست با ارشد میشه استاد دانشگاه شد ، کارم واقعا خوبه و میخوام برای استاد دانشگاه شدن اقدام کنم. برای اینکار هم باید خیلی کتاب بخونم مشکلی که دارم اینه که خیلی به فیلم علاقه دارم و همش دلم میخواد وقتم خالی بشه و بشینم فیلم ببینم ، همین باعث میشه از کارام عقب بمونم🙁 هر چی هم راهکار برا خودم میزارم عملی نمیشه😔 چیکار کنم این حس علاقه مندی زیاد به فیلم برطرف بشه بتونم با ذوق و علاقه برم سراغ درسم؟؟؟ پیشاپیش ممنون از لطفتون ، اجرتون با اقا صاحب الزمان(عج) پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم ♦️ دوست عزیز سلام ممنون که مشکل خودتون رو با ما مطرح کردید مساله ای که بهش اشاره کردید در واقع نیاز به بک برنامه ترک عادت داره. خوشبختانه شما در مرحله اول که تعیین هدف مطلوب و ارزشمند هست گام موثر و مثبت رو برداشتید یعنی در این مرحله می دونید که در برای آینده چه هدفی دارید و با توجه به این هدف برنامه ریزی می کنید.یکی از مسائل بسیار مهم برای اقدام در این زمینه برنامه ریزی واقع بینانه و قابل اجراست ضمن اینکه قرار نیست شما از علایق و تفریحات خود بگذرید مثلا اگر تمایل به تماشای فیلم دارید در برنامه خود بگنجانید اما حداکثر نیم الی یک ساعت در روز و آن هم محتوای مناسب و ارزشمند رو برای تماشا انتخاب کنید.و برای اجرای برنامه خود را الزام کنید در واقع یک تضمین عملی مثل تنبیه برای خود در نظر بگیرید مثل اینکه من اگر در این روز بیش از حد قید شده در برنامه فیلم تماشا کردم یک روز روزه بگیرم. ضمن اینکه در نگرش خود هم تغییر ایجاد کنید و با هوای نفس خود در سایر زمینه ها مبارزه کنید این تمرین زمبنه نه گفتن به تمایلات بی فایده را افزایش می دهد. در ابتدای روز قبل از هر کاری هدف تمام فعالیت های روزانه را رضای خداوند قرار دهید در این صورت کاری را که لغو و بی فایده است انجام نمی دهید. هم چنین می توانید برای درس خواندن بیشتر با دوستان خوب و صالح هم استفاده کنید قرار و برنامه ریزی جمعی هم تا حد زیادی به تقویت اراده شما کمک خواهد کرد. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#رفتار_با_مادر #مدیریت_زمان با سلام همسرم پزشک هستن و ماموریتهای کاری طولانی مدت میروند.سالهاست که پدرم از دنیا رفته.من و چهارفرزندم برای اینکه خیلی تنها نمانیم و تنهایی مادرم را هم پر کنیم،درنبود همسرم بسیار منزل مادر میرویم. و خودمادر هم اصرار میکند که برویم. اما متاسفانه خودش رو محق میدونه که مثل زمان مادران قدیم که حق و حرمتی برای بچه هاشون قایل نبودن ، به بچه هام به شوخی و جدی توهین و تندی و بدرفتاری کند و به کارهاشون دخالت کند و کار خودش رو اصلا زشت نمیدونه و فحشهاش رو توهین نمیدونه و اسمش رو هم میذاره دلسوزی.... دوست ندارم رابطم رو بامادرم کم کنم اما واقعا رفتارمادرم برام به شدت ازاردهندست و همچنین همسرمم متوجه این رفتارها شده و معترض هست. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در شرایطی قرار گرفتید که نمی تونید با مادر محترم وارد بحث بشید و از طرفی پاسخ راضی کننده ای برای اعتراض و انتقاد همسرتان نیز ندارید. نه نمیشود از بحث مهم تربیتی کودکان صرف نظر کرد و نه میشود حرمت مادر را شکست. بالاخره خود شما با بینش، شخصیت و جایگاهی که امروز دارید دست پرورده همین مادر هستید که شاید اکنون در وجودتان خشمی پنهان نسبت به ایشان شکل گرفته. همه ما انسان ها نقاط ضعفی داریم که بر هر کس پوشیده باشد ، برای خودمان پوشیده نیست و شاید آن خلقیات و منش برای دیگران اذیت کننده باشد. اول به شما جهت حفظ آرامش و تبیین مسئله پیشنهاد مطالعه کتاب عیار محبت، دکتر محمدعلی انصاری را میدهم. دوم اینکه، خانواده های زیادی هستند که بخاطر شرایط شغلی همسرشان، اوقات بیشتری را فرزندان با مادرشان سپری می کنند، و این دلیل بر این نمیشود که بعد از جمع کردن سفره صبحانه به خانه این و آن کوچ کنیم تا پاسی از شب که پدر به دنبال اهل خآنه بیاید! مسلما اگر من به عنوان مادر برای اوقات خودم و فرزندان برنامه و هدف داشته باشم، اولا بچه ها در فضای باثبات و هدفمند رشد خواهند کرد و هم دیگران برای وقت من ارزش قائل خواهند شد، و در نتیجه آرامش مادر و اهل خانه تامین خواهد بود و غیر مستقیم بستر بسیاری از مسائل و حاشیه ها جمع خواهد شد. لذا بدون تنش و کم کم ، شروع کنید با دلایل مختلف مثل خستگی،کلاس تابستانی فرزند، بیماری، آشپزی، درس، مطالعه، پارک و ... ارتباط را متعادل کرده و از طرف دیگر خیلی از دیدارها را به فضای خارج از خانه، مثل پارک، مسجد، هیات، پیاده روی و ... بکشانید تا از میزان مکالمات رفت و برگشتی کاسته شود. انشاالله موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تاخیر_در_پوشک_گرفتن_یا_نگرانی_های_مادران سلام وعرض ادب.معذرت میخوام، پسر 2سال و8ماهه دارم که بچه دوم من هست.چند ماهه قصد دارم از پوشک بگیرمش،برای به دستشویی رفتن مقاومتی نمیکنه و همراه من میاد اما جیش نمیکنه و اصلا انگار متوجه نمیشه. البته من هیچ وقت باهاش برخورد بدی نکردم و آرامشم رو حفظ میکنم.(هروقت که پوشکش رو کثیف میکنه بلافاصله بعدش میگه جیش اما تو دستشویی اصلاهمکاری نمیکنه) باتوجه به اینکه من پسر اولم رو 2سال و سه ماهگی بدون دردسر از پوشک گرفتم و اینکه پسر دومم دیگه داره 3سالش میشه آیا براش دیر نمیشه ؟و بعدا مشکل تر نمیشه البته این رو هم بگم که هم راه افتادنش وهم حرف زدنش دیرتر از موقع خودش بود مثلا الان در حد چند کلمه صحبت میکنه.حالا من باید بازم صبرکنم یا نه همین الان اقدام کنم برای از پوشک گرفتن واینکه چه راهکاری میدهید؟ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ابتدا عرض کنم که اطلاعات و شناخت من بسیار محدود است در متن سوال. اما آنچه به طور کلی میتوان دریافت، و سوالی دارم، اینکه مثلا: آیا قدرت بیان شما و خواهرتان یکی است؟ یا سرعت عمل شما و یا دستپخت شما و مادرتان مانند هم هست؟ آیا همان سنی که شما خزیدن را یاد گرفته اید بقیه خواهر و برادرها هم یاد گرفتند؟ مسلما پاسخ شما منفی است. چی شد که فکر کردید باید مراحل رشدی دو نفر دقیقا مثل هم باشه؟ چرا از سوالات پر تکرار مادران بحث پوشک و خواب کودکان شده؟! چرا این نگرانی ها برایتان ایجاد شده که در ذهنتان وادار به قیاس کودکتان شده اید؟ احتمالا اول از همه اینکه اطرافیان میگویند یا خودم نگرانم نکنه میتونه بگه، تا کی باید پوشک کنم، از شستشو خسته شدم، یا برم سرکار خیالم راحت باشه و ... یا فلان دوره و مطلب رو خوندم که تا فلان سن باید بچه رو از پوشک گرفتن و ... پس اول ببینید علت نگرانی و اضطراب شما کجاست. در وهله بعد وقتی فکر و نگرانی خودتان را پیدا کردید، بدانید که مسلما این نگرانی به کودک شما منتقل میشود و با خودش فکر میکنه : من چه بچه بدی ام که حتی نمیتونم جیشم رو خودم انجام بدم، یا داداشم بهتره که بیشتر هم بلده صحبت کنه، بهتر و سریعتر راه میره، و همه کارهاش رو هم خودش انجام میده و مامان تو دلش اون رو بیشتر قبول داره شاید کودک شما توان بیان این جملات رو نداشته باشه اما این جملات همه در ذهن کودک عبور میکند. و نتیجه آن میشود اضطراب، اضطرابی که سر منشاء تمام مشکلات کودک و مادر است. پس چه باید کرد؟ پرسیدید دیر نمیشه؟ خیر پرسیدید راهکار؟ بیان شد ریشه نگرانی خودتان را پیدا کنید و بعد کودکتان را به عنوان یک شخصیت مستقل با توانآیی ها و تفاوت های شخصی اش بپذیرید و با او همدلی کنید. به کودکتان در خوابیدن، در غذا خوردن، در توالت رفتن و ... استقلال دهید. مادامی که مادر ، کودک خود را ناتوان ببیند مراحل رشدی کودک یا به تاخیر افتاده یا در آنها کودک وابستگی شدید پیدا میکند. از طرف دیگر میل به شکوفایی در همه انسانها بصورت فطری وجود دارد، و بعد از این شناخت و اعتماد مادر، بر اساس همین میل ذاتی کودک به دنبال رشد و استقلال در امور شخصی خواهد رفت. کما اینکه در روایات ما هم فقط برای مدت شیردهی کودک زمان تعیین شده است. و بقیه امور مثل جداخوابی، از پوشک گرفتن و ... در فطرت انسانها بصورت طبیعی وجود دارد و پی آن خواهند رفت در صورتیکه محیط باعث مانع نشود. امورات تسهیل گر این امر هم به وفور در کانال هست و با یک جستجو به این مطالب دسترسی خواهید داشت. انشاالله موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_سنی_در_ازدواج سلام وقت بخیر. نظرتون راجع به اختلاف سنی ۱۰ سال در ازدواج، طوریکه خانم ۱۰ سال کوچیکتر باشن رو بفرمایید. خانم ۱۵ اقا در شرف ۲۵. خانم بیشتر از یک دختر ۱۵ ساله در اجتماع بودند و فعال هستند. در شرایطی که دو سال محرمیت صرفا جهت شناخت که مطمئن بشن خانم و اقا پخته هستند و یک سال عقد و نهایتا ۱۸ سالگیِ خانم و ۲۸ سالگیِ اقا زیر یک سقف بروند نظرتون چیه؟ خانم درسشون رو ول نمیکنند بلکه شرط تحصیل و اشتغال رو هم در نظر دارند.سپاسگزارم پاسخ #مشاور_امین، کانال تربیتی همسران خوب، سرکارخانم #بهروزبیاتی عرض سلام و وقت به خیر 🌺 ✔️درباره این پیوند توجه شما را به چند نکته جلب میکنم . ✔️ تصمیم برای ازدواج مهمترین تصمیم زندگی محسوب می‌شود. لذا باید نهایت دقت و هوشیاری در این زمینه را به خرج داد ‌ ✔️سن دختر خانم را در نظر داشته باشید (حقیر خیلی ازدواج در این سن را مناسب نمیدانم)که در ذیل به دلایل آن اشاره اجمالی خواهیم داشت . ✔️اختلاف سنی در ازدواج یک قاعده و معیار مشخص و خط کشی شده ای ندارد ،که بتوانیم یک سال کمتر یا بیشتر را در نظر بگیریم .و اهمیت میزان این اختلاف سنی به عوامل فرهنگی ،تربیتی ،خانوادگی و اجتماعی بر می‌گردد. لذا موارد استثنا همیشه در تمام موارد وجود دارد .مانند اینکه دختری در سن ۲۰ سالگی چنان پختگی را داشته باشد که دختری در سن ۳۰ سالگی ندارد . اما چرا میخواهید جز استثناها باشید ؟ اول مشخص نمایید چه قابلیتها و ویژگی‌های منحصر به فرد و مزایایی در این ازدواج وجود دارد . ✔️صرف اینکه دختر نسبت به هم سن و سال‌های خود داناتر و....هست نمی‌شود جواز ازدواج داد . باید ابعاد این ازدواج واضح تر و دقیق تر بررسی شود . ✔️ملاک‌ و معیارهای های ازدواج را در نظر داشته باشید . ✔️میزان علاقه مندی هر دو طرف ،مخصوصا دختر خانم را در امر ازدواج به صورت‌ کلی و در این خواستگار خاص نظر بگیرید . ✔️برای ازدواج فقط پختگی وفعالیتهای اجتماعی ملاک و مدّ نظر نمی باشد ،روابط عمومی و موفقیت و حضور در اجتماع تنها یک بعد از ابعاد هر فردی میباشد ،چه بسا فردی در اجتماع موفق ولی در زندگی شخصی خود دچار عدم شناخت هایی باشد . ✔️افراد برای ازدواج باید به یک شناخت و خود آگاهی کافی و لازم برسند تا بتوانند خواست و انتظار خود از ازدواج را نیز مشخص نمایند . ✔️دو سال محرمیت و صیغه موقت می‌تواند ضرر ها و آسیب‌هایی به همراه داشته باشد ،محتاط تر رفتار نمایید . مدت زمان طولانی محرمیت و عقد می‌تواند به تغییر ملاک‌ها و سردی روابط،منجر شود . پیشنهاد میکنم برای بررسی بیشتر حتما از مشاوره تلفنی برای هر دو طرف استفاده کنید . موفق و مؤید باشید .🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بد_رفتاری_برادر #مشکلات_رفتاری_پدر سلام و خسته نباشید برادر ۱۱ ساله ام هر روز چندین بار مادرم را از روی محبت بغل می‌کند و می‌بوسد یا گاهی به شوخی دست به شکم مادرم می‌زند، این رفتارهایش مادرم را کلافه کرده، در ضمن برادرم باهوش است و علاقه زیادی به گوشی دارد ، بدغذاست و خودش خوب غذا نمی‌خورد و گاهی به او اصرار می‌کنند برای غذا ، پدرم ۴۶ ساله گاهی پرخاش می‌کند و گاهی رفتارش خوب است،گاهی برای یک رفتار دعوا می‌کند گاهی برای همان رفتار راحت میگیرند ، مدام در خانه ایراد می‌گیرد به غذا و به همه چیز ، یک انسان دو رو است که در ظاهر جلوی بقیه خوب است اما در باطن اینجور نیست گر چه گاها دل صافی دارد ،خیلی از غرب تعریف می‌کنند، در ضمن تریاک هم مصرف می‌کنند، این را مطرح کردم که آیا رفتار برادرم به این هم مربوط است ؟ _با پدرم چگونه رفتار کنیم ؟ پاسخ #مشاور_امین، کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی عرض سلام و قت به خیر خدمت شما خواهر گرامی و دلسوز 🌺 ✔️قاعده کلی :احترام به پدر و مادر است .این طبق آموزه های ما میباشد که حتی نسبت به پدر و مادر غیر شیعه و مذهبی باید رعایت ادب شود . ✔️اینکه گاهی بزرگترها هم در رفتارهایشان ایراداتی دارند پذیرفته است .اما همیشه یادمان باشد اصل رعایت "محبت "باعث کاهش تنش ها و برخوردهاست. لذا تا میتوانید فضای منزل و روابط درون خانواده خویش را به سمت و سوی رعایت ادب ،و محبت بین اعضای خانواده ببرید و خودتان را عامل اول و مهمی در این روند بدانید. 👌منتظر نباشید تا دیگر فرد خانواده این گونه رفتار کند . ✔️هرگز ناامید نشده، توکل بر خدا نمایید و فضای با نشاط تری را در بین اعضا خانواده ایجاد کنید . ✔️در مورد برادر گرامی خود سعی کنید عواملی که ایشان را به سمت و سوی مورد سوال می‌برد محدود کنید ،مانند رعایت نحوه پوشش خود و مادر گرامی در منزل . ✔️عوامل تحریک مانند گوشی و....را کم کنید ،البته در بازه زمانی و گام به گام و آهسته. ✔️برنامه‌ مناسبی را با کمک مادر و خود برادرتان برای اوقات فراغت ایشان در نظر بگیرید . ✔️این مسئله را به صورت واضح و اعتراضی به برادرتان نداشته باشید مانند این عبارات :تو چرا این طور رفتار میکنی !تو بزرگ شدی !چه قدر بی ادبی !و.‌‌‌‌‌........چرا خود تأکید باعث پررنگ و تقویت رفتار منفی در فرد می‌شود. ✔️رابطه صمیمی خود با برادرتان را حفظ کنید ،بازی از عوامل مهم در فراموشی این روند در برادرتان می‌شود. ✔️اجازه ندبد برادرتان به پدر در حضور و عدم حضور ایشان بی ادبی کند . ✔️در مورد بدغذایی برادرتان هم از غذاهایی که دوست دارد شروع کنید و کم کم و آهسته آهسته غذاهای دیگر را هم امتحان نمایید . ✔️تاکید به غذا خوردنش نداشته باشید بگذارید خودش انتخاب کند که الان بخورد یا خیر . ✔️حجم کمی از غذا را برای او در ظرف بگذارید . ✔️گاهی برای آماده سازی غذا از خودش کمک بگیرید . موفق و در پناه حق باشید 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری سلام وقت بخیر خداقوت استاد الان برای من حدود چهار بار پیش اومده که تو خیابان خانمی ازمن خواستگاری میکنه برای برادر یا پسرش .. مثلا میگه چند سالته و قصد ازدواج داری یا نه منم چون اصلا اینطوری خواستگاری دوس ندارم میگم نه... کار من درسته؟ ایا همچین خواستگاری درسته؟ و اینکه استاد ناگفته نماند که شما تو ویس هاتون گفتید خواستگار پیش از سه تا بی دلیل رد کنید دیگه نمیاد اونم خوب... منم دو دلم چی کار کنم توی همچین اوقات... ممنون از وقتی که میزارید برای پاسخگویی اجرتون با مولا علی(علیه اسلام) یاعلی 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 این نوع پیشنهادات نشان از حضور شایسته و درست شما خواهر محترم در جامعه است و سوالات آنها هم صرفا برای کسب اطلاعات است و هیچ مانعی ندارد. در این مواقع شما می توانید با روی باز و بدون موضع گیری خاصی اطلاعات اولیه را بدهید و برای تحقیق و بررسی بیشتر دو طرف ، شماره منزل و یا مادر را نیز بدهید. البته لازم است یادآور شوم که این مقدار ، فقط یک معارفه اولیه است و در ادامه کار نیاز به جلسات و تحقیقات بیشتری می باشد. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#ارتباط_باعروس_وداماد یااباعبدلله❤: سلام جناب آقای دکتر پوراحمدخمینی واقعا ممنونم از کانال خوبتون ومطالب و کلاسهای عالیتون امیدوارم خداوند بهتون سلامتی و عمرطولانی عنایت کنه آقای دکتر سوالی داشتم ازمحظرتون شماتوی کلاس تعامل با عروس و داماد گفتید که هرناراحتی یامشکلی برای خانواده عروس و داماد پیش میاد باید فرزند خانواده اون مشکل روپیش عروس یاداماد مطرح کنن و حل مشکل کنن ولی متاسفانه داماد من هردفعه که دخترم باهاشون درمورد مشکلی که به خانواده مربوط میشه حرف میزنه دامادم میگه توچراسنگ پدرومادرتو به سینه میزنی خودشون بیان درمورد مشکلشون حرف بزنن حالاشمامیگید ماباید چیکارکنیم؟؟؟ 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 اگر ابتدای زندگی مشترکشان هست اجازه بدهید مقداری بیشتر یکدیگر را بشناسند و بتوانند اعتماد طرف مقابل را جلب کنند. در هر صورت به دخترتان بفرمایید که فعلا در مسائل مختلف طرف همسرش را بگیرد زیرا ابتدا ایجاد یک رابطه عمیق عاطفی بین آن دو مهم است؛بعداز ایجاد این رابطه می توان مسائل دیگر را مطرح نمود،آن هم با زبانی نرم و در کمال ادب و احترام و محبت نه با زبان کنایه و طعنه. حل این نوع مسائل نیاز به مقداری صبر و گذر زمان دارد. موفق باشید. @hamsaranekhood

#آموزش_مسائل_دینی #آموزش_حرام باسلام وخسته نباشید... دو دختر 8و 5ساله دارم با اینکه خانواده ای نسبتا مذهبی هستیم و عروسی های فامیل غیراز مولودی رو شرکت نمیکنیم.اما دوتادختر م مخصوصا دختر بزرگم برقص خیلی علاقه داره و بعضی مواقع ازمن اجازه میگیره تو خونه با آهنگ تلویزیون برقصه و اظهار میکنه که میدونم کار خوبی نیست اما تو خونه که اشکال نداره.. بنظرتون چه عکس العملی نشون بدم، حتی گاهی ازمن میخاد باهاش همراهی کنم و میگه دوستام تو خونشون بامامانشون میرقصن؟ پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری. 🌸به نام خداوند و یاری اش🌸 سلام دوست عزیز تاکید شما بر مسائل اعتقادی قابل تحسین هست آفرین بر شما بانو.... تربیت دینی دختران در این برهه از زمان دچار چالش هایی شده که نیازمند پی ریزی یک رابطه قوی مادر،دختر و پدر،دختری می باشد. روزانه برای دختران وقت بگذارید و تفریح حلال کنید،با هم بخندید، صحبت کنید، در آغوش بگیرید و محبت کلامی کنید. از سرزنش و خشونت عاطفی پرهیز کنید. اگر خواستید رفتار خوبی برای دختران جا بیفتد اول در خود نهادینه کنید و کمتر از تنبیه استفاده کنید. نسبت به مسئله بالا حساسیت شدید نداشته ولی به جای رقص دونفره تفریح های مشترک دخترانه جایگزین کنید تا کم کم خود دخترتان به این فعالیت بی علاقه شود ... با دختران به مسجد بروید و با اهالی مسجد همنشینی بیشتری داشته تا دخترتان با این گروه انس بگیرند و از این گروه دوست بگیرند ... در پایان هر روز به امام زمان (عج) سلام بدهید و برای امر تربیت فرزندان از خود ایشان مدد بخواهید باور داشته باشید امام، زنده و یاری رسان ما می باشند. توصیه های بالا را برنامه ریزی کنید، گام به گام و به آرامی در زندگی پیاده کنید. و از توسل و توکل غافل نشوید و خودتان و فرزندان را در حصن حصین اهل بیت قرار دهید.....

#تربیت_جنسی سلام وقت بخیر ۴-۵ سال پیش به پسر بزرگ(الان ۱۱ ساله است.) و دخترم(۷.۵ ساله است) گفتم اگر کسی (غریبه یا آشنا) به قسمت خصوصی بدن شما دست زد فوراً به من اطلاع بدید. حالا متاسفانه مدتیه(حدود ۷-۸ ماه) که هر چند وقت یکبار دخترم میاد پیشم و میگه که برادرش(پسر بزرگترم) با دست به جای خصوصی بدن اون زده. با پسرم که حرف میزنم میگه دست خودم نیست شیطون گولم میزنه. از من میخواد کمکش کنم که دیگه این ‌کارو نکنه ولی نمیدونم باید چی بهش بگم. پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم#نصیری. 🌸به نام هستی آفرین نوربخش🌸 دوست عزیز ممنون از شما که با دغدغه مندی مسائل تربیتی فرزندتان را دنبال می‌کنید. دوست عزیز ابتدا توصیه می‌شود صوت سلامت جنسی آقای پور احمد رو گوش بدید. دوم اینکه سعی کنید هم خودتان و هم همسر گرامی با هر دو فرزندتان در طول روز وقت بگذارید و رابطه ی دوستانه برقرار کنید. سوم اینکه زمینه را برای تنها گذاشتن فرزندان در کنار هم قرار ندید یعنی کمتر دو کودک جای خلوت پیدا کنند و اتاق مشترک نداشته باشند. چهارم حساسیت شدید و کنترل مستقیم و شدید نداشته باشید،کنترل نامحسوس و ظریف داشته باشید و سعی کنید با بهبود رابطه و وقت گذاشتن برای فرزندان، نزدیک شدن به آنها و تغافل از موارد کم زمینه را برای اصلاح فرزندتان فراهم کنید. اگر دیدید روند کاهشی داشته به همین سبک ادامه بدهید ولی اگز روند افزایشی بود حتما مشاوره تلفنی بگیرید. سعی کنید به فرزندتان یاد بدهید که اشتباه هات قابل جبران کردن با خوبی ها هستند و زمینه را برای جبران اشتباه های گذشته فراهم کنید .. دوست عزیز بیکاری ام الفساد نوجوان و کودک است با چیدن فعالیت های زیاد فرزندتان را خسته کنید ... در نگاه اول شاید انجام این همه کار سخت به نظر برسه ولی با توکل به خدا و توسل به امام زمان نکات گفته شده رو گام به گام و آرام در زندگی خود پیاده کنید ....

#سکوت_در_مشکلات #مدیریت_هیجانات سلام وقتتون بخیر بنده خانم هستم ۲۳سال و متاهل. مسئله ام این هست که بنده به هنگام هیجانات مختلف سکوت میکنم، بی حوصله میشم و با هیچ کس راجع به اون مسئله صحبت نمیکنم. چه در زمان عصبانیت باشه، چه در اوقاتی که یک نفر ناراحتم میکنه و دلم رو میشکنه، یا انتقادی نسبت به کسی در دلم دارم و ناراحتم ازش. همسرم یکبار این سکوت بنده رو دید و با بنده صحبت کرد که اگر بر فرض زیر یک سقف بریم و من از سرکار برسم منزل و شما دچار این حالت سکوت باشید و من ازتون بپرسم که چرا سکوت کردید و علتش چیه و شما حرفی نزنید، من متوجه نمیشم که آیا علتش من هستم(من حرفی زدم که شما ناراحت شدید) یا علتش کس دیگری هست یا مسئله دیگری و اینطور بینمون سردی پیش میاد. کاملا حرفشون رو قبول دارم.میشه لطفا بفرمایید چطور این مسیله رو مدیریت کنم 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی بطور کلی سه دسته رفتار و یا سه سبک واکنشی در مواجهه با مشکلات و هیجانات وجود دارد: 🔹سبک منفعلانه 🔹سبک مقتدرانه 🔹سبک پرخاشگرانه 👈در سبک ارتباطی منفعلانه فرد در مواجهه با هر مسئله و هیجانات منفی سکوت کرده و به ظاهراً آن را تحمل میکند و حق خود را زیر پا گذاشته تا مبادا باعث دلخوری دیگران شود، بنابراین باب صحبت و گفتگو و توضیح در مورد مسئله را می بندد. گرچه این سبک در مواردی میتواند پاسخگو و مفید باشد ( در صورتیکه انسان امکان تغییر شرایط را نداشته و یا با مطرح کردن و باز کردن مسئله نه‌تنها مشکل حل نشده بلکه بیشتر هم میشود)اما اگر این روش ارتباطی همیشه و همه جا ادامه یابد ممکن است آستانه تحمل فرد تمام شده و به یکباره تخلیه هیجانی صورت پذیرد که عواقب سخت و گاه جبران ناپذیری دارد. 👈 در سبک ارتباطی پرخاشگرانه، فرد با کوچکترین مشکل و مسئله از کوره در رفته و آنرا مطرح میکند و باعث ادامه دلخوری و ناراحتی شده و بعضا برای راحت کردن خود، حق و حقوق دیگران را زیر پا می گذارد و مراعات و ملاحظه ایی در این زمینه ندارد. هر دوی روش ارتباطی ۱ و ۳ ، سبک ارتباطی معیوب هستند که نیازمند اصلاح و ابراز هیجانات بصورت مثبت و سازنده هستند. 👈در سبک ارتباطی مقتدرانه یا قاطعانه اگر چه فرد در مواردی که احتمال اثر و حل مشکل را میدهد سعی در بیان موضوع میکند اما مسئله را با رعایت ادب و احترام مطرح کرده و اجازه دفاع را به طرف مقابل میدهد و حقوق او را زیر پا نمی گذارد. در مواردی هم که احتمال میدهد با صحبت در مورد مشکل، اوضاع وخیم تر میشود به جای خودخوری و درون ریزی هیجانات، بزرگوارانه از کنار موضوع عبورمی کند و آنرا در ذهن خود ادامه نمیدهد و با صبر فعال سعی در حل مشکل کرده و سبب آزار روحی و جسمی خود را فراهم نمیکند. این روش ابراز وجود و سبک تعاملی یک روش سازنده و مثبت هست. ✅پس توصیه میکنم شما هم بسته به مسئله به جای دورن ریزی صرف و سکوت در مورد همه مسائل، موضوعاتی که قابل تعامل و صحبت هست را محترمانه و مودبانه بویژه با همسر محترم مطرح کنید و با سکوت مطلق زمینه سردی عاطفی بین خود را فراهم نکنید و هیجانات خود را بصورت مثبت و سازنده مدیریت فرمائید. ❇️توجه داشته باشید که اصل اختلاف و ایجاد دلخوری در زندگی مشترک و در هر رابطه ایی طبیعی است. اما آنچه اهمیت دارد نوع برخورد با اختلافات و ناراحتی هاست. به گفته همسرتان سکوت شما در مسائل، راه حل مشکل نیست و ایشان نمی دانند دلیل دلخوری شما چیست و گاها سبب سوء تفاهم و خودخوری شما و سردی روابط شما میشود .‌اما با مطرح کردن مسئله بصورت محترمانه و با ظرافت زنانه از ایجاد دلخوری و سوء تفاهم جلوگیری کرده و به حل مشکل و تخیله هیجانی بصورت مثبت اقدام کنید. انشالله موفق باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#تعامل_با_نوجوان #ناامیدی_کمالگرایی #خودکشی #مصرف_دارو سلام وقتتون بخیر.دختر من ۱۵ ساله هست و بشدت کمالگرا و نامیده و اصلا خودشو قبول نداره و از هیچ کس خوشش نمیاد.چند مرتبه قرص خورده خودکشی کنه پیش دکتر رفتیم بخاطر حال بدش و احساس بدی که به خودش داره قرص لیتیوم روزی یک عدد و قرص سرترالین ۵۰ براش نوشته پیش مشاور چند جلسه رفتیم و دیگه نمیاد بریم.خودم چند جلسه با مشاورشما خانم رضایتمند صحبت کردم.به نظر شما دخترم داروهارو مصرف کنه ویا اینکه کم کم قطعشون کنه؟ودخترم به شدت ظاهربین هست و خودشو خیلی با دیگران مقایسه می کنه و منفی گراست. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند. 🌷بسم الله الرحمن الرحیم 🌷 با سلام و احترام خدمت شما مادر بزرگوار همانطور که در مشاوره ی تلفنی خدمتتان عرض شد، اولین قدم برای درمان موثر دخترتان ریشه یابی دقیق مشکل هست لذا مصرف دارو تا قبل از یافتن ریشه مشکل توصیه نمیشود و نه تنها به بهبود شرایط کمک نکرده بلکه گاها عوارض جانبی نیز دارد. توجه داشته باشید که تا کنون در تعامل و تربیت با فرزندتان اشتباهاتی رخ داده که جبران آن زمانبر هست و مشکلات چندین ساله یک شبه و یک هفته قابل حل نیست.پس صبور باشید و توصیه های بیان شده رو عملیاتی بفرمائید انشالله به مرور زمان مشکلات کمتر میشود. ⬅️برخی از دلایل رفتاری فرزندتان که به بررسی آن پرداختیم عبارتند از:⬇️ _ عدم تعامل مثبت والدین با نوجوان و شناخت ناکافی از ویژگی و نیازهای دوران نوجوانی ( بویژه رابطه مادر و دختر خدشه دار است.) _ عدم‌هماهنگی والدین در زمینه تربیت _ در اختیار قرار دادن زود هنگام گوشی شخصی به فرزند _ عدم مشغولیت در فضای حقیقی و وابستگی زیاد به فضای مجازی _ دسترسی بدون محدودیت فرزند به اینترنت و ایسنتاگرام و مقایسه های نابرابر خود با دختران حاضر در گرهها و شبکه های اجتماعی. _ عدم توجه به فرآیند دوستیابی فرزند و کمبود حضور در فضاهای سالم و تعامل با دوستان و هم سالان. ❇️و اما راهکارهایی جهت بهبود شرایط که قبلا هم خدمتتان عرض شد⬇️ 💫قبل از هر چیزی ضروری است که بدانید که فرزند شما در سن نوجوانی و تغییرات دوران بلوغ است بنابراین میخواهد اثبات کند که دیگر کودک نیست و برای خود شخصیتی خاص و ویژه قائل است و از طرفی هم دارای منطق و استدلال خاص خود می باشد که باید مورد توجه قرار گیرد. پس لطفا به نکات زیر توجه فرمایید:⬇️ ✅با او از در رفاقت و دوستی وارد شوید و امر و نهی ها و بکن نکن ها را کنار بگذارید تا از حس ناامیدی فرزندتان کاسته و روحیه امید و نشاط را در او زنده کنید ✅ تا حد ممکن از سرزنش کردن و گیر دادن به او در امورات جزئی بکاهید و در عوض فکرها و تصمیمات و ویژگی های مثبت او را مورد توجه و تأیید و حمایت و تشویق خود قرار دهید. ✅با ایجاد مشغولیت و دادن مسئولیت به او در فضاهای حقیقی از درگیری زیاد در فضای مجازی کاسته و با تایید و حمایت و همراهی کم کم حس خودکم بینی او را تبدیل به اعتماد و عزت نفس بالا بکنید. ( شرکت در کلاسهای آموزشی و هنری مهارت افزایی توصیه میشود ) ✅افزایش تعاملات مثبت و حضور در جمع همسالان و دوستان سالم با تدابیر والدین و شرکت در محیطهای دوستانه و صمیمی توصیه میشود ✅ در مقابل گستاخی ها و لجاجت های او متانت و آرامش خود را از دست ندهید و گوش شنوایی برای او باشید.( محیط خانه را تا جایی امن کنید که فرزندتان ترغیب شود مسائل و دغدغه هایش را با اعضای خانواده به راحتی مطرح کند و ترس از قضاوت منفی و یا طرد شدن نداشته باشد.) ✅سعی کنید با خوب گوش دادن و تا آخر به حرف های او گوش دادن ، با او به یک زبان مشترک برسید تا بتوانید حرف های یکدیگر را بفهمید و درک کنید. ✅هشیار باشید که فکر و اقدام به خودکشی در نوجوان دلایلی چون: احساس تنهائی، درک نشدن ، بی انگیزگی در زندگی و... دارد پس توصیه میکنم حتما سعی کنید نیاز های دوره نوجوانی را شناخته و درک و همدلی لازم را با او در این شرایط سنی داشته باشید و با ایجاد امید و انگیزه به فرزند تان از فکر و اقدام به خودکشی در او جلوگیری کنید ✅از نیازهای مهم نوجوان نیاز به امنیت و آرامش هست .‌پس سعی کنید محیط خانه امن و شاداب باشد و روابط والدین و اعضای خانواده با یکدیگر با محبت و محترمانه باشد( در حصور فرزندان با همسرتان هماهنگ باشبد و اختلافات و و تفاوت سلیقه بدور از چشم فرزندان باشد ) و تا نوجوانان جذب محیط خانه و رفتار والدین شود نه اینکه از محیط خانه و حضور در جمع خانواده گریزان و فراری باشد. با آروزی موفقیت برای شما 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

ایستگاه صلواتی بچه ها☺️

#فرزند_پروری سلام من یه دختر دوسالو نیمه دارم چندماهی هست جدا شدم دخترم با منو مادرپدرم زندگی میکنه توی این مدت به راحتی تونستم از پوشک بگیرمش خداروشکر خودش کنار گذاشت وخیلی همکاری کرد ولی مشکلی ک وجود داره اینه که به هیج عنوان حاضر نیست با من یا مادرم به دسشویی و حمام بره و فقط با پدرم میره میخوام دلیلشو بدونم باهاش صحبت میکنیم ولی اهمیت نمیده پدرمو خیلی دوست داره چون خیلی باهاش بازی میکنه و بیرون میبرتش (همسر سابقم ماهی یکبار دخترمو میبره شهربازی و میاره دخترمم دوسش داره و گاهی اسمشو میاره ک چرا بابا نمیاد منم در جوابش میگم کار داره خیلی هم سراغ باباشو نمیگیره وابسته نبود بهش) یه مشکل دیگ ام که داره اجازه نمیده لباساشو عوض کنیم فقط پیرهن میپوشه نگرانم عادت کنه چیکار باید بکنم و اینکه دلیل این کارش چیه؟ 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 پدر شما می تواند الگوی خوبی برای شما باشد؛همان طور که ایشان بواسطه بازی و تفریح توانسته ارتباط خوبی با نوه اش ایجاد کند ، شما هم می توانید این کار را انجام دهید. زیاد او را ببوسید و در آغوش بگیرید. برایش داستان بگویید. اما در رابطه با پوشش دخترتان او را آزاد بگذارید و نگران نباشید و به انتخاب های او احترام بگذارید. موفق باشید @hamsaranekhoob

#ارتباط_بانوجوان با سلام و احترام پسر ١٧ ساله دارم،پايه دوازدهم پسرم كوچكتر كه بود خيلي مسئوليت پذير تر بود اما الان انقدر تو گوشيه كه وقت كاري رو نداره.در اينستاگرام يك پيج داره كه تبليغات و اديت ميزنه،كارش محتواي خوبي هم نداره، خيلي وقتش رو تلف ميكنه.ماهيانه حدودا ٣ تا ٤ ميليون هم درآمدش هست.در روز حدودا ١٠ ساعت تو گوشيه.درسشم نميخونه،يكي دوتا از درساشم نمره كم آورده.براي درس خواندن و در فضاي مجازي نبودن بيشتر اوقات تو خونه بحث داريم،من كه مادرشم ديگه واقعا خسته شدم نميدونم چيكار كنم خيلي دعا ميكنم براش.گوشي رو در زمان خواب به زور ازش ميگيريم.نمازش هم اهميت نميده.لطفا راهنمايي بفرماييد🙏 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺 سلام علیکم 🌺 قبل از هر اقدامی لازم است ارتباط خود را با او تصحیح کنید و بهترین راه ارتباط با او رفاقت و طرح دوستی است . دو دوست هیچگاه موجب ناراحتی و کدورت یکدیگر نمی شوند و همیشه همدیگر را تأیید کرده و از یکدیگر تعریف و تمجید می کنند. فرزند شما در سنی نیست که بشود با تهدید و امر و نهی او را وادار به کاری و یا از کاری منع کرد. بسیار خوب است که بچه ای در این سن ماهانه چنین درآمدی دارد و چه خوب است که با تشویق ها و تأییدات خود ، از یک طرف راه ارتباطی خود را با او تقویت کنید و از طرف دیگر او را در این راه کمک نمایید تا روز به روز به موفقیت های بیشتری دست پیدا کند و یا اینکه بالاخره خودش دست از این کار بردارد. اگر ه دوممراهی او را در نماز و هر کار دیگری می خواهید لازم است ابتدا او را همراهی کرده و به طور کلی از سرزنش کردن او بپرهیزید. با او با نشاط و شادابی برخورد کنید. موفق باشید. کانال همسران خوب @hamsaranekhoob

#جنسیت_فرزند سلام دوفرزنددختر دارم،اطرافیانم خیلی ترحم میکنند که من دوتادختردارم،همه ازسرِدلسوزی اشکارا و رو در رویم دعا برای پسردار شدنمان میکنند،همین دعاها مرا داغون کرده ،خواهرشوهرم وجاریم پسردومشان بدنیاآمد،شوهرم به زمین وآسمان و...کفرمیکند که مادوتادخترداریم،اگردختردومی ازشدت گریه بمیردنزدیکش نمیشود که بغلش کندیاارامش کند،زندگی ام جهنم شده‌،ازرفتار دیگران وشوهرم عاصی شده ام،تصمیم به تعین جنسیت باهزینه بالا گرفته ایم احساس خوبی ندارم فکر میکنم دخالت در کارخداست،اگر خدامیخاست خودش بهمون میداد. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️فرزندان ما چه دختر و چه پسر، رحمت و نعمت‌‌های الهی ، هستند که مدتی در دستان ما به امانت سپرده شده‌اند. همینکه خداوند مهربان، ۲ دختر صالح و سالم به شما عنایت فرموده، شکرگزار باشید . و خدای متعال به آنچه که خیر و مصلحت شماست ،آگاه است و از خدا بخواهید برای شما بهترین خیر‌ها را مقدر فرماید. 💠 هرگاه به امام سجاد( عليه السلام) مژده مى‌دادند كه داراى فرزند شده است، پيش از آنكه بپرسند پسر است يا دختر، مى پرسيدند! آيا سالم است؟ و هنگامى كه مى فهميدند سالم است، مى فرمودند:  ←«اَلْحَمْدُ لِلّهِ الَّذى لَمْ يَخْلُقْ مِنّى خَلْقًا مُشَوَّهًا.» ←«سپاس از آنِ خدايى است كه از من آفريده‌اى ناسالم نيافريده است.» (📚 وسائل الشيعة، ج ١۵، ص ١۴٣. ) ⬅️به لطف خدا شما مادر فهیم متوجه این نکته هستید و خوب است در فرصتی مناسب با لحنی محترمانه و محبت آمیز این نکات را به همسر خود نیز متذکر شوید و همچنین می‌توانید دغدغه و مسئله خود را در قالب نامه‌ای محبت آمیز با حفظ احترام و اقتدار همسر و با رعایت نکات گفته شده در رابطه با نوشتن نامه برای همسر در(مجموعه هنر زن بودن) ،برای ایشان بیان کنید. ⬅️به جای تمرکز بر افکار منفی ، به داشته‌ها و نکات مثبت زندگی خود فکر کنید، اگر نیاز هست از نوشتن استفاده کنید و نعمات و زیبایی‌های زندگی خود را بنویسید؛ با خواندن آنها می‌بینید چه نعمت‌های ارزشمندی دارید که شاید خیلیها حسرت داشتن تنها یکی از آنها را دارند (نعمت سلامتی، فرزند سالم....). ⬅️مسلماً حضور فرزندان تأثیراتی بر روابط شما و همسرتان، داشته، بنابراین سعی کنید با مدیریت شرایط و مهارت زنانه، شرایط و فرصت بودن با همسرتان را بیشتر کنید. ⬅️از زحمات شوهرتان و از فداکاری‌های ایشان در طول زندگی تشکر کنید. ⬅️توجهتان به همسرتان بیشتر شود. ⬅️در برابر خواسته‌ها و نظرات شوهرتان موضع گیری نکنید، بلکه او را همراهی کنید. ⬅️محیط خانه باید برای شوهرتان دلچسب و صمیمی باشد و وقت همسرتان را در خانه پر کنید. ⬅️در خانه فضای آرام و بدون تنش و بهانه‌جویی داشته باشید. اگر هم از مسئله‌ای انتقاد دارید در فضای آرام و به دور از خستگی آقا و با ادبیات محبت آمیز مطرح کنید. ⬅️با حفظ اقتدار و احترام همسر در نهایت مهربانی با ایشان رفتارکنید. ⬅️جذابترین پوشش‌ها را در خلوت با همسر خود داشته باشید و در رابطه فعال و گرم باشید.اما درفضای عمومی خانه و جلو فرزندان آراستگی با پوشش مناسب داشته باشید. ⬅️به ارتباطات زناشویی خود تنوع ببخشید، سعی کنید برای همسر محترم جذاب باشید. ⬅️ارتباط کلامی محبت آمیز و صمیمانه با همسر داشته باشید. ⬅️دوستان خانوادگی باتقوا و امین انتخاب کنید و رفت و آمد داشته باشید. به مرور زمان در رفتار همسر شما اثر گذار خواهد بود. ⬅️رنگ و بوی خدا و فضای معنویت را در خانه پررنگ کنید. و از خدا کمک بطلبید. یقیناً بی‌نتیجه نخواهد بود. 🔸به نظر میرسد روحیه‌ی خود شما هم کمی دچار حساسیت و شکنندگی شده است که بهتر است ریشه را پیدا کرده و آن را حل کنید. دقت کنید با افتادن در باتلاق افکار منفی دچار یأس و افسردگی نشوید. ✔️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و روحیه خود را مقاوم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ✔️توجه به داشته‌ها (زندگی‌خوب، همسر‌ خوب‌، فرزندان خوب و...) و توانایی‌ها و شکرگزار بودن نسبت به آن‌ها. ✔️برای اصلاح رابطه­‌ی خود تلاش کنید و هرآنچه برای بهبود زندگی مشترک‌تان لازم است، از خود دریغ نکنید. ←تلاش کنید از فراز‌و‌نشیب‌های زندگی عبور کنید و روابط عاطفی خود را شاداب نگه دارید. ←در مواجهه با مشکلات، جا نزنید؛ وقتی با مشکلات روبه‌رو می‌شوید، درجهت حل آن‌ها تلاش کنید.‌ ✔️برای حل مشکلات زندگی صبور باشید و با توکل بر خدا و توسل به اهل‌بیت (علیهم السلام) حرکت نمایید، و تلاش کنید با یادگیری مهارت‌ها، بهترین زندگی را در کنار همسرو فرزندانتان داشته باشید. ⬇️👇دختر‌دارها بخوانید👇⬇️

⬅️در روایات اسلامی #پسران بعنوان نعمت‌های خدا و #دختران بعنوان حسناتِ الهی، ذکر شده‌اند و این در حالی است که حسنات در اسلام مورد پاداش خدا هستند و نعمت‌ها مورد بازخواست و سوال خداوند قرار می‌گیرند. ←پیامبر (ص) نیز در این مورد فرموده‌اند: 🍃(خیرٌ اولادکُم البَنات) 🌱( بهترین فرزندان شما دختران هستند.) 🔸دختران نقش بسیار مهمی در #خانواده و #جامعه دارند. آنها در آینده مسئولیت اداره کانون خانواده را که مهمترین عنصر یک جامعه است، عهده دار می‌شوند و وظیفه‌ی تربیت نسل‌های آینده نیز به عهده آنهاست. اگر یک دختر به خوبی تربیت شده وبرای زندگی خانوادگی و اجتماعی آماده شود، می تواند سعادت و خوشبختی نسل آینده را تضمین کند. 🔺اما اگر این دختر در دوره‌ی تربیت خود با آسیب‌ها و مشکلات روحی و جسمی روبه رو شود نمی‌توان از او انتظار داشت در آینده وظایفی را که بر عهده دارد به نحو احسن انجام دهد و نقش مثبتی در خانه و اجتماع داشته باشد. به همین دلیل است که تربیت دختران باید به طور خاص مورد توجه پدرها و مادرها قرار گیرد. ←پیامبر اسلام (ص) در خصوص پاداش تربیت دختران نیز می‌فرمایند: 🍃(من کانت له ابنَةٌ فاَدَبها واحسنُ ادبِها، و علمها فاحسن تعلیمَها؛ فاَوسَعَ علیها من نِعَمِ اللهِ التی اسبقَ علیه،کانت‌له مَنّعةُ و سِترا من‌النّار.) 🌱(هر که دختری داشته باشد و خوب تربیتش کند و او را به خوبی دانش بیاموزد و از نعمت‌هایی که خداوند به او عطا کرده به وفور بهره مندش سازد، آن دختر، سپر و پوشش پدر در برابر آتش دوزخ خواهد بود.) (میزان الحکمة ج۱ ص ۱۰۷) ←و فرموده اند: 🍃(مَا مِنْ بَیْتٍ فِیهِ الْبَنَاتُ إِلَّا نَزَلَتْ کُلَّ یَوْمٍ عَلَیْهِ اثْنَتَا عَشْرَةَ بَرَکَةً وَ رَحْمَةً مِنَ السَّمَاءِ وَ لَا یَنْقَطِعُ زِیَارَةُ الْمَلَائِکَةِ مِنْ ذَلِکَ الْبَیْتِ یَکْتُبُونَ لِأَبِیهِمْ کُلَّ یَوْمٍ وَ لَیْلَةٍ عِبَادَةَ سَنَةٍ.) 🌱(هيچ خانه‌اي نيست كه در آن دختران باشند، مگر آنكه هر روز از آسمان بر آن، دوازده بركت و رحمت فرود مي‌آيد و ديدار فرشتگان از آن خانه قطع نمي‌شود[، ضمن آنكه] براي پدر آنان، هر شب و روز، عبادت يك‌سال را مي‌نويسند.) (مستدرک الوسائل ج ۱۵، ص ۱۱۶) ←و نیز فرمودند:( مردی که دارای فرزند #دختر است مورد رحمت الهی قرار دارد.) 🍃و فرمودند :(هر که دختر داشته باشد، خداوند در پِی یاری، کمک، برکت و آمرزش اوست.) ⬅️در روایتی نیز فرموده‌اند؛ ((نِعْمَ الْوَلَدُ الْبَناتِ؛ مَلَطَّفاتٌ مُجَهَّزاتٌ، مُونساتٌ، مُبارَكاتٌ، مُفَلَّياتٌ)) 🍃بهترین فرزندان شما #دختران شما هستند و در ادامه روایت با آهنگ زیبایی ویژگی‌های دختران را بیان می‌کنند ؛ 🌱ویژگی اول: آنها مُلْطِفَاتٌ هستند یعنی علاوه بر اینکه لطیف‌اند، بیش از پسران اهل لطف هستند. 🌱ویژگی دوم: آنها مُجَهِّزَاتٌ هستند. یعنی آماده به کار و دست به خدمت‌ترند. 🌱ویژگی سوم: مُونسَاتٌ اند. یعنی اهل انس‌اند و ارتباط عاطفی و قوی‌تری با اطرافیان خود برقرار می‌کنند. 🌱ویژگی چهارم: مُبَارَكَاتٌ اند. یعنی همراه خود برکت می‌آورند و روزی مادی و معنوی اهل خانه را زیاد می‌کنند. 🌱ویژگی شیرین و جذاب دیگر مُفَلِّيَاتٌ است. یعنی اساساً دختران روح هنری و نگاه ظریفانه‌تری به عالم هستی دارند. ✔️این روایات را برای همسرتان بخوانید ، قدر بدانید و شکرگزار باشید... 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_به_اشیاء #وابستگی_کودک_به_اشیاء با عرض سلام دختر دو ساله ای دارم، که شیر خشکی است، شیشه و پستانک استفاده میکند. علاوه بر این خیلی به پتویش وابسته است، طوری که صبح که بیدار میشه، اگر پتویش رو نبینه مدام میگه پتو، اگر ببینه هم رو سرش می‌کشه و تو گرمای تابستان با پتو تو خونه می‌چرخه. می‌خوام ازش شیشه و پستانک رو بگیرم. میخواستم بدونم آیا نیاز است که پتو هم ازش بگیرم؟ در صورتی که جواب مثبته، چه زمانی؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️بعضی از کودکان ممکن است به یکی از عروسکها یا اسباب بازیهای خود یا به پتو یا لباس خاصی، علاقه نشان دهند؛ به طوری که حتی یک لحظه هم آن را از خود دور نکنند،که البته جای نگرانی نیست ، مخصوصاً تا حدود ۲ تا ۳ سالگی، چون کودک تا این سن یک موجود کاملا وابسته است و دوست دارد همه وقتش را با مادر بگذراند، ولی به طور طبیعی چنین چیزی امکان ندارد، پس این تمایل را با اشیاء خاصی تأمین می‌کند. ⬅️اینگونه وابستگی و رفتار‌ها در کودکان طبیعی است، چراکه این اشیاء به فرزندتان احساس آرامش و امنیت می‌دهد و طبیعی است که در صورت جدایی و نبود شیء مورد علاقه ناراحت شوند و گاهی گریه و پرخاشگری کنند. ✅برای مقابله با این رفتارها راهکارهایی وجود دارد که هم به والدین و هم به کودک کمک می‌کند تا راحت‌تر با این موقعیت کنار بیایند : ✔️بهتر است پدرو مادر، پتو یا هر وسیله دیگری را که به کودک آرامش می‌دهد، قبول کنند. کودکان در این سن به داشتن اشیایی که بتوانند آن را به این طرف و آن طرف ببرند علاقه خاصی دارند و به آنها احساس اطمینان می‌دهد، داشتن چنین حسی مرحله‌ای و گذرا است، بنابراین مهم است که کودک بداند که خواسته او برایتان اهمیت دارد و او را می‌فهمید. ✔️مسائلی که باعث تنش و ناآرامی کودکتان می‌شود را شناسایی کنید؛ چون کودکان به فضاها و رفتارهای پر از استرس حساس هستند بنابراین با کمک اشیاء سعی می‌کنند استرس خود را کاهش دهند. ←وابستگی به  یک شیء نه تنها بد نیست، بلکه می‌تواند به کودک کمک کند وابستگیش به اطرافیان را کاهش دهد  و احساسات منفی‌اش را از بین ببرد (مثل ترس از تنهایی یا تاریکی و احساس غریبگی در جمع و...) و به آرامش برسد. ✓بنابراین سعی کنید به علاقه کودکتان به این شیء ،احترام بگذارید و با او همدلی کنید و احساسات او را درک کنید. ✔️شیء مورد نظر را همواره تمیز نگه دارید تا باعث بیماری کودک نشود.البته به‌گونه‌ای نباشد که جنس و رنگ و بوی پتو، تغییر زیادی کند. ✔️اجازه بدهید هر وقت خواست شیء را در آغوش بگیرد.  ←اگر احساس کردید در این کار،افراط می‌کند و یا وابستگی‌اش بعد از ۳ یا ۴ سالگی هم ادامه دارد کم کم محدودیتهایی ایجاد کنید. ✔️کودکتان را تا حدی آموزش دهید که در موقعیت‌های خاصی شیء آرامش‌دهنده‌اش را کنار بگذارد. ←به عنوان مثال اگر به جایی می‌روید که برای کودک جدید یا ناآشنا، نیست و شما آنجا کنار او هستید و می‌توانید آرامش کنید، بهتر است به کودکتان بگویید که پتویش را در خانه بگذارد. کودکتان ابتدا ممکن است مخالفت کند یا تردید داشته باشد اما بیشتر کودکان وقتی ببینند که مادر یا پدر همراهشان است با این ایده موافقت می‌کنند. ←مثلاً ابتدا به او بگویید فقط در خانه اجازه دارد پتویش را به همراه داشته باشد. موقع خروج از منزل جای خاصی را برای پتوی او در نظر بگیرید که کودک بتواند با خیال راحت، پتو رو آنجا بگذارد و به او اطمینان دهید تا وقتی برگردد، پتو ، همان جاست و هیچ اتفاقی برایش نمی‌افتد. به تدریج این محدودیتها را بیشتر کنید. ▫️نکته← اگر این رفتار و وابستگی‌ها به صورت افراطی و تا سنین بالاتر و بزرگسالی ادامه پیدا کند ، ممکن است آسیب ‌زا و به نوعی وسواس تبدیل شود. ⬅️درصورت نیاز و هرگونه نگرانی در مورد این وابستگی‌ِ‌کودکتان،با مشاورین‌امین کانال،به صورت تلفنی، ارتباط برقرار کنید. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر #رفتار_نامناسب_خانواده_همسر سلام استاد خانمی ۲۹ساله ۱و۸ماهازدواج کردم ازابتدای نامزدی تاالان همسرموخانوادش بامن مث دشمن رفتارمیکردن من نتونستم دلخوش باشم یه روز خاطره خوش نداشتم تمام جزئیات رفتارشون دردل و ذهنم ثبت شدموندوباعث دلسردی من شدن اما قسمت نبود ازدواجم بهم بخوره اما دلم رو بدجوری شکستن و باعث شدن هیچ رقبتی ب تولد بچه وزندگیم نداشته باشم آخه من به امیدی به این زندگی پا گذاشتم همسرم آدم درستیه اما خیلی باعث بی احترامی به من شددر حالی که من انتخاب خودش بودم چطور میتونم همسرم رو ببخشم واحساس خوشبختی بکنم. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔰در رابطه‌با ‌مسئله‌ای‌که‌فرمودید،ابتدا باید علت این این رفتارها بررسی شود و دقت داشته باشید که چه بسا ، رفتار خانواده همسر ، مقابله به مثلی در برابر رفتار نامناسب ما بوده باشد و در واقع مسئله یا رفتاری از جانب ما سبب بروز این رفتارها شده باشد و یا دلایل دیگر،که با مدیریت روابط و کسب مهارت ،می‌توان این رفتارها را به حداقل رساند و کنترل کرد. ⬅️زن و شوهر هرچه بیشتر بر روی خود و روابط بین خود و آشنایی و شناخت یکدیگر متمرکز شوند ستون های خانواده مستحکم‌تر می شود . آنچه در یک زندگی زناشویی دارای اهمیت است درک و تفاهم و رابطه صمیمانه بین زن و شوهر می‌باشد، و هرچه بیشتر بر روی رفتارهای نامناسب و افکارمنفی متمرکز شوید، ارتباط شما با همسرتان کم رنگ‌تر خواهد شد. ملاک شما در زندگی باید رضایت و عدم ناراحتی شوهرتان باشد ، وبدانید بهترین تکیه گاه برای هر زنی ، شوهر اوست. ✔️در میزان ارتباط با خانواده همسر (چه‌مرد ، چه‌زن) ، باید اعتدال را رعایت کرد. و قاعده بر دوری و دوستی است ، ولی،با توجه به تمام سختی‌ها و شرایط باز هم قطع ارتباط و صله رحم نباید صورت بگیرد، منتها باید شرایط را مدیریت کنید که ارتباط، احترام، تعامل و صمیمیت بین شما و خانواده ایشان بیشتر و بهتر حفظ شود. ✔️در زمان اختلاف ، خانواده همسر را وارد ماجرا نکنید یا آنها را دخالت ندهید و به آن ها توهین نکنید. ✔️تفاوتهای فرهنگی و اختلاف سلیقه همیشه وجود دارد. باید راهی پیدا کرد که در اوج این تفاوتها، ارتباطات خود را به بهترین شکل حفظ کنید. دلیلی ندارد که همه مطابق میل ما رفتار کنند یا خود را تغییر دهند و آن چیزی شوند که ما می خواهیم. ✔️رفتارهای غیرمنطقی را کنار بگذارید و تحمل خود را نسبت به مشکلات بالا ببرید. منظور از رفتارهای غیرمنطقی، همان حساسیت‌هایی است که اکثر افراد دارند و سریع نسبت به حرف‌های دیگران واکنش نشان می دهند. ✔️انتظارات و توقعات خانواده همسرتان را از خود بشناسید و اگر درست و منطقی است عمل کنید. ✔️هر چه روابط شما با همسرتان خوب باشد و رابطه بهتری با خانواده او نیز داشته باشید، از آنطرف بازخوردش را خواهید دید و متقابلا همسرتان احترام خانواده شما را نگه خواهد داشت. از طرفی همسرتان بی شک از شما جلوی خانواده اش تعریف خواهد کرد و آن‌ها نیز به خاطر این موضوع از شما راضی خواهند بود و از اینکه پسرشان را خوشبخت کرده اید با شما رفتار خوبی خواهند داشت. ✔️خانواده همسرتان را مانند خانواده خود بدانید و اگر رفتاری از آنها دیدید که ناراحتتان نمود با خود فکر کنید که آیا اگر این رفتار از سوی خانواده خود شما بود انقدر ناراحت می شدید و چه واکنشی داشتید. همانطور که خانواده شما برایتان زحمت کشیده اند، خانواده همسر شما برای ایشان زحمت کشیده‌اند، پس همان گونه که با خانواده خود رفتار می‌کنید با آنها رفتار کنید. ✔️آنها را همانطور که هستند، بپذیرید.شما نمی‌توانید خانواده همسرتان را تغییر دهید بنابراین با آن‌ها باگذشت و مهربان باشید و در مقابل رفتارهای آنها صبوری کنید. ✔️اگر خانواده همسرتان بی‌احترامی می‌کنند ، مقابله به مثل نکنید. ✔️کسی که شما با او طرف هستید همسرتان است. پس این مشکل را با همسرتان حل کنید و با بی‌احترامی به خانواده‌ها، عصبانیت و ناراحتیتان را خالی نکنید. ←بنابراین،در فضایی آرام و به دور از تنش با ادبیاتی محبت‌آمیز باهم، صحبت کنید. ✔️در نهایت این شما هستید که تعیین‌کننده رضایت یا عدم‌رضایت خودتان از زندگی زناشویی می‌باشید. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌ یا کتابِ «هنرِ زن بودن» برای‌ِخودتان و«هنرِ مرد بودن» را برایِ‌همسرتان،حتماً از کانال تهیه و گوش بفرمایید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر #اعتیاد با سلام می خواستم در مورد آقایان معتاد که چندین مرتبه ترک کرده ولی دوباره با کوچکترین مشکلی دوباره به اعتیادش برمی گرده من بعنوان خانمش باید چکار انجام بدهم اجازه بدم در خانه بکشه یا نه بره بیرون راهنمایی بفرمایید چکار کنم که ترک کنه و دوباره انجام نده 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️ابتدا علت ، منشأ و ریشه‌ی این گرایش را پیدا کنید. (برخی دلایل : عدم پذیرش و حمایت این افراد از سوی جامعه و خانواده ، تأثیر دوستان و اطرافیان درگیر به این مسئله، از بین رفتن اقتدار ، نداشتن اعتماد به نفس و ناتوانی در مدیریت مشکلات و...) ✔️در فضایی آرام، توأم با عزت و احترام مسئله را با ایشان مطرح کرده و در این رابطه صحبت کنید و قصدتان فقط خیر خواهی و کمک به ایشان باشد و نه توبیخ و سرزنش. ✔️میزان اعتیاد ایشان را متوجه شوید ‌.و اینکه به چه موادی اعتیاد دارد . ✔️با کمک یک روان درمانگر اعتیاد ایشان را ترک دهید و‌ به ایشان یادآور شوید،برای حفظ زندگی و سلامتی خودشان و خانواده اقدام به ترک کنند. ✔️ایشان را مطمئن کنید که همراهی و حمایت شما را در طی ترک و بعد از ترک اعتیاد خواهد داشت . ✔️نقاط قوت و اعتماد به نفسشان را تقویت کنید و نقشِ مثبت ایشان در زندگی را بیان کنید. ✔️تلاش کنید ارتباط ایشان با دوستان ناسالم، قطع شود و هر چیزی که در اعتیاد ایشان نقش دارد( شغل_ محیط کار_ دوستان و ...) را کنترل و محدود و تغییر دهید ، زمینه را برای ارتباط با دوستان مؤمن و سالم فراهم کنید. ✔️از تهدید ،بی احترامی ،عدم راز داری و... خودداری کنید . ✔️دقت داشته باشید که ، اعتیاد همسرتان را در واقع به دید یک بیماری نگاه کنید. ✔️از غرزدن،بداخلاقی کردن، کم محلی کردن، و در کل فضای پرتنش و نا آرام منزل که زمینه گرایش ایشان به مواد را بیشتر فراهم می‌کند، خودداری کنید. ✔️ارتباط کلامی محبت آمیز با ایشان فراهم کنید به نحوی که صمیمیت و رفاقت بین شما برقرار شود. زمانی که عاطفه و رفاقت بین شما پررنگ شود به مرور کلامتان هم اثرگذار می‌شود و می‌توانید همسر را ترغیب به ترک کنید. ✔️پاسخگوی نیازهای( عاطفی،جنسی و...) همسر محترم باشید. ✔️جذابترین پوشش‌ها را در خلوت با همسر خود داشته باشید و در رابطه فعال و گرم باشید.اما درفضای عمومی خانه و جلو فرزندان آراستگی با پوشش مناسب داشته باشید. ✔️حامی ایشان باشید. مسئله اعتیاد را مدام به شکل سرکوب و سرزنش به ایشان نگویید. ✔️زمانی که روابط عاطفی و کلامی محبت آمیز را برقرار کردید از ایشان درخواست کنید و یا اینکه در قالب یک نامه دغدغه خود را با توجه به مسئله اعتیادشان به ایشان بازگو کنید. البته حتما در نامه اصول نوشتن نامه محبت آمیز را رعایت بفرمایید. ( رجوع کنید به مجموعه صوتی هنر زن بودن مبحث نامه نوشتن به همسر) ✔️ایشان با مشاوری امین ارتباط بگیرند تا در زمینه ترک و ثبات قدم در این راه ، راهنمایی شوند. ✔️در هرصورت بدانید هر قدمی که برای اصلاح و حفظ زندگی برمی‌دارید در پیشگاه خداوند، اجر فراوان دارد. از خدا مدد بخواهید که در این زمینه یاریتان دهد. و بدانید که بعد از هر سختی آسانی هست. ✔️پیشنهاد می‌کنم ، مجموعه صوتی یا کتاب( هنر زن بودن) را از کانال تهیه بفرمایید ،تا‌ ان‌شاءالله مهارت صحیح ارتباط با همسر را بیاموزید و به مرور زمان بتوانید در ایشان اثرگذار باشید. ⬅️در صورت نیاز ، با مشاورین‌امین کانال، به صورت تلفنی ارتباط برقرار کنید. 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #سخت_گیری سلام وقت بخیر .بنده دختر۲۷ساله ای هستم،طلبه ومحصل وقدبلندوهیکلی وزیبا..هرچه خواستگاربرام میادچون از نظرظاهرنمیپسندم رد میکنم باتوجه به اینکه موقعیت خوبی دارندحالایاقدیاچهرشون به دلم نمیشینه ومسئله ظاهرخیلی برام مهمه.وچون اعتمادبنفسم بالاست خودم رولایق هرکسی نمیدونم وسخت پسندم.خیلی دعاکردم ومتوسل ب اهل بیت شدم ک همسرخوبی نصیبم بشه واین اتفاق نمیفته وبدترخسته وناامیدوافسرده شدم طوریکه تصمیم گرفتم مجردی دائمی روانتخاب کنم.مسئله ایمان ومذهب ورفتارهم خیلی برام مهمه و کسی ک ظاهرخوبی داشته باشه ولی معنویت نداشته باشه بازم مدنظرم نیست.نمیدونم همسرمو کجاپیداکنم وچطوربه دلم بنشینن.ممنون میشم راهنمایی کنید. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی خداروشکر بابت محاسنی که خداوند در وجود شما قرار داده است. البته توجه داشته باشید همه اینها را از مواهب الهی دانسته و شاکر پروردگار باشید و خدای نکرده مغرور و خودپسند نشوید. ⬅️توجه داشته باشید یکی از آفات‌ مهم انتخاب همسر⛔️ ایده آل گرایی ⛔️است و اینکه انتظار داشته باشیم همسرتان از هر نظر تمام و کمال باشد. این دیدگاه سبب سخت شدن انتخاب، افزایش سن، هدر رفتن عمر، محدود شدن خواستگاران و گاهی تجرد تا پایان عمر میشود. 🔰تجربه نشان داده افرادی که این رویه را پیش گرفته اند پشیمان شده و آرزو دارند ای کاش نگاه متعادل تری داشته و از سخت گیری زیاد پرهیز میکردند و از آسیب های مجرد ماندن در امان می ماندند. ✅نگاه واقع بینانه اینست که هر انسانی ممکن است ایراداتی داشته باشد و فقط چهارده معصوم علیها سلام انسان های کامل و بی نقصی هستند. خود شما نیز علی رغم ویژگی های مثبت ممکن ایراداتی داشته باشید. پس نمیتوان انتظار داشت طرف مقابلتان از هر نظر کامل باشد و اصلا هم چنین انتظاری منطقی نیست. شما از طرفی توسل و مدد از اهل بیت دارید دارید اما نگاهتان به زندگی و افراد نگاه واقع بینانه نیست و در عمل انتظار بی جایی از همسر آینده دارید و به همین جهت به ناامیدی و افسردگی مبتلا میشوید‌. ⛔️قطعا انتخاب مجردی هم از نظر شرعی و اجتماعی و فردی انتخاب درستی نیست. 👈پیامبر اکرم (ص) میفرمایند: ازدواج سنت من است و هر کس از سنت من رویگردان شود از من نیست. 👈و نیزدر جای دیگر میفرمایند: بیشتر افراد جهنم از عُذّاب و مجردها هستند. ✅شما باید در نهایت ملاک های اصلی انتخاب همسر( ایمان و اخلاق) را مد نظر قرار داده با توکل به خدا، توسل به اهل بیت و با نگاه واقع بینانه انتخاب درستی داشته باشید. با آروزی خوشبختی برای شما 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob