#رفتار_با_جاری #ارتباط_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشین مشکل من اینه که وقتی میرم خونه پدرشوهرچون جاریم هم طبقه پایین آنهامینشیندگاهی وقتا اوناهم اونجاهستن جاریم قبلنابه خودم وشوهرم متلک میگفتن وحالاهم که بچه ام به دنیااومدن به بچه ام هم میگن من نمیتونم جوابشونوبدم اعتمادبنفسم اونجاکمه حرفموپیدانمیکنم بزنم هول میشم نمیدونم چیکارکنم بااون جاریم ممنون میشم کمکم کنین. 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما در رابطه با سوال مطرح شده،اولین کاری که بهتون توصیه میکنم اینه که اون فرد رو جدی نگیرید و سعی کنید حرفهایش رو نشنوید اگر نوع رفتار ایشون،به عزت نفس شما لطمه وارد میکنه،خیلی محترمانه جواب بدید و نشون دادن ضعف در جواب،باعث میشه که این رفتار ادامه پیدا کنه اما دقت کنید که این تنش هارو به داخل خونه ی خودتون نکشید و به همسرتون منتقل نکنید میتونید از راه محبت کردن که فوق العاده توی کم کردن حسادت موثر هست اقدام کنید مثلا بعضی وقتها به جاریتون به هدیه،هر چند کوچک بدید،مثل یک شیشه مربایی که خودتون درست کردید.جلوی دیگران احترامش رو حفظ کنید موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#پرتاب_اشیا_در_کودک سلام.وقت بخیر.یه سوالی داشتم، پسر ۱ سال و ۱۰ ماهم چند وقتیه خیلی از لفظ نمیخوام استفاده میکنه برای پدرش بیشتر ولی خب کلا استفاده میکنه و اینکه خیلی اشیا رو پرت میکنه،آیا این تو سنش طبیعیه و من بعنوان مادر باید چه رفتاری باهاش انجام بدم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی این رفتار ها همون طور که خودتون هم فرمودید،در این سن طبیعی هست و البته نحوه برخورد پدر و مادر میتواند به طی کردن این دوره طبیعی از رشد کمک کند یا خدا نکرده آن را تبدیل به یک معضل ادامه دار کند. در سال دوم بعد از تولد،تشخیص خود به به عنوان موجودی که به لحاظ جسمانی منحصر به فرد هست،در کودک اتفاق میفته بنابراین استفاده از کلماتی نمیخواهم،یا ضمیر من و ... در او بیشتر دیده میشود،اولا سعی کنید با مطالعه و جست و جو،نسبت به دوره های طبیعی رشد کودک خودتون اطلاعات بیشتری کسب کنید تا بتوانید عملکرد بهتری در هر زمینه داشته باشید ،و در این مورد از امر و نهی کردن کودک به شکل مستقیم،زیاد و خدای نکرده پرخاشگرانه بپرهیزید،امر و نهی زیاد به کودک این حالت را تشدید میکنه و زمینه ساز بروز لجبازی در کودک میشه،در مورد کار هایی که نمیخواهید کودک انجام بده،بهترین راهکار حواسپرت کردن و مشغول کردن او به یک فعالیت یا محرک جذاب دیگر هست،مسئله دیگر بحث خود محوری در کودک هست یعنی خودش را مرکز دنیا میبینه،و فکر میکنه همه باید در جهت برآوردن امیال او قدم بردارند ،که آن هم جزیی از رشد طبیعی او هست،کار والدین،تعدیل خودمحوری به مرور زمان هست که از طریق مشارکت و بازی با همسالان و تنها نبودن کودک،داستان ها و قصه ها یا حتی برنامه کودک های مناسب،که به افزایش توجه او به دیگر اعضای خانواده و دیگر همسالان و کودکان جلب کنه،میتوانید این کار را انجام دهید. البته بسیار خوب هست که در زمان مناسب به فرزندآوری مجدد هم اقدام بفرمایید. در مورد پرت کردن اشیا هم دقیقا به همین شکل هست،یک مرحله طبیعی از رشد حرکتی کودک هست که به این وسیله داره دنیای پیرامون خودش را کشف میکنه و میشناسه،مثلا قانون جاذبه برای او جذاب هست،این که هر چیزی میندازه،میفته زمین،بنابراین این کار را تکرار میکنه،به طور طبیعی این رفتار اصلا نشان خشم یا لجبازی کودک نیست اما اگر به دعوا و پرخاشگری و برخورد نامناسب والدین رو به رو بشه،میتونه انگیزه های غیر طبیعی مثل بروز خشم هم پیدا بکنه،نکات مهم در این زمینه اولا ایمن سازی محیط کودک هست تا جایی که مقدوره،یعنی وسایلی که دست زدن به آن ها یا پرت کردن آن ها خطرناک هست،اصلا نباید جلوی دست کودک باشه،وگرنه کوتاهی از خود والدین بوده. بهتر هست که این رفتار پرت کردن و ... توسط خود والدین جهت دهی بشه در قالب انواع بازی های مختلف،یعنی نوع شئی که پرت میشه ،زمان و مکانش را خود والدین تعیین کنند،مثل توپی که در سبد پرت میشه و ... این بسته به نوع اسباب بازی هاو خلاقیت والدین داره،اما بازی هم باید متنوع باشه هم برای کودک جذاب باشه.(تلاش برای متوقف کردن این رفتار،محکوم به شکست هست ،چون این بخشی از رشد طبیعی کودک هست) در نهایت اشیایی که پرت سدند باز در قالب بازی و شادی باید با مشارکت خود کودک جمع بشود و محیط به حالت قبلی برگردد،مثلا تشویق هر کسی زود تر توپ ها رو سر جاش گذاشت.یا اسباب بازی ها را داخل سبد انداخت. اگر سراغ وسایلی رفت که نباید،بهترین راه ارائه جایگزین و حواسپرتی هست،با ارائه محرک دیگر یا وارد کردن او در فعالیت جذاب دیگر،او را از این کار منصرف کنید. اگر پرتاب کردن را جهت بروز خشم خودش انجام داد،در ان لحظه تغافل کنید تا این رفتار در او خاموش بشه،اگر توجه نشان دهید چه مثبت و چه منفی،درصد بروز این رفتار در او بیشتر میشه، در زمان های مناسب از طریق داستان ها،گفت و گو و ... و البته به مرور با رشد زبان کودک ،به او آموزش دهید که در مورد احساسات مختلفش از جمله خشم،غم،شادی و ... با شما صحبت بکنه و حرف بزنه،(به جای اینکه با دستکاری و پرتاب اشیا و ... احساساتش را بروز بده). موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی_کودک سلام وقتتون بخیر من کلاس سلامت جنسی فرزندان استاد رو گوش کردم و خوشبختانه 90 درصد گفته های استاد رو خودم و همسرم رعایت کردیم ولی پسر من الان 7 سالشه از همون 2 و سال و چهار ماه که بود از پوشک گرفته بودمش گاهی اوقات که از خواب پا میشد می‌گفت مامان دودولم بزرگ شده منم میگفتم حتما جیش داری برای این مورد هم با مشاور صحبت کردم گفتن در این مواقع بعد از چند دقیقه که حواس بچه پرت شد ببرینش حمام با آب سرد تا دمای بدنش رو پایین بیاره یا از دادن گرمی جات بهش خودداری کنید ولی هر چه داره بزرگ تر میشه احساس میکنم منفی نگریش بیشتر میشه مثلاً داره با خمیر بازی می‌کنه یه چیزی درست می‌کنه میگه مامان این شبیه دودولم وقتی بزرگ میشه یا الان که کلاس اول هست داره نوشتن یاد میگیره میگه مامان من الان یاد دارم بنویسم باسن و رفت روی کاغذ نوشت ممنون میشم کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، احسنت به شما که با پیگیری مباحث تربیت کودک،به دنبال تربیت فرزندانی صالح و سالم هستید، بحث نعوظ صبحگاهی یا در طول خواب،برای پسران طبیعی هست و شما هم در این مورد بهتر هست که به صورت طبیعی برخورد بکنید و بیشتر با بحث تغافل جلو برید، در بیدار کردن کودک هم بسیار مهم هست که با آرامش و محبت بیدار بشه،چون اگر با استرس یا خدا نکرده تندی و صدای بلند و ... از خواب بیدارش کنید،این مسئله طولانی مدت تر خواهد بود. این مسئله بسیار مهم هست که اولا نوع روابط و محبت کردن پدر و مادر جلوی چشمان فرزند کاملا حساب شده باشه و در نوع پوشش هم حتما دقت های لازم صورت بگیره. در نوع محبت کردن یا نوازش کلامی و فیزیکی کودک، به خصوص در مورد فرزندان پسر،گاهی اوقات اشتباهات عجیبی صورت میگیره چه از طرف خود والدین چه برخی از اقوام،که باید حتما مدیریت بشه،حتی در صورت لزوم به شیوه درست تذکر داده بشه. نکته بعدی کنترل رسانه و دوستان هست،اگر خودتان دقت های لازم را در همه مواردی که در صوت های تربیت جنسی مطرح شده دارید،اولا رسانه هایی که کودک در معرض آن ها هست،مثل بازی ها،عکس یا فیلم هایی که روی گوشی یا تبلت هست،فیلم ها و سریال ها و ...مورد توجه قرار بدهید،اگر نامناسب هست،با جایگزین کردن سرگرمی ها و بازی های مناسب حتما حذف کنید،در مورد دوستان هم،نکاتی که در نقش فعال والدین در دوست یابی مطرح شده را حتما به کار بگیرید،بچه هایی که در اطرافیان،همسایه،اقوام،بچه های مسجد و بسیج و ... محله هستند،شناسایی کنید، و طوری ترتیب بدهید که رفت و آمد و روابط او با فرزند شما بیشتر و بیشتر شود،تا دوستی خوبی بینشون شکل بگیرد ان شاالله،انتخاب دوست و هم نشین خوب برای کودک، تثبیت کننده تربیت دینی والدین و سر منشا خیرات فراوان هست. در مواردی هم که خدای نکرده روابط آسیب زا هست،سعی کنید حداقل به مرور،روابط را محدود تر بکنید. همچنین توجه به فعالیت های مفیدی که کودک را در طول روز خسته بکنه و خسته به رخت خواب برود،هم اهمیت دارد. در مواردی که خودش مطرح میکنه،اصل بر تغافل هست، توجه مثبت در زمان هایی که چنین گفتار هایی از طرف کودک نیست بیشتر باشه و در این زمان ها،توجه خاصی اعم از مثبت یا منفی صورت نگیرد،توجه داشته باشید که هدف این هست که افکار خود کودک از تمرکز بر این مسائل دور بشه،وگرنه دعوا یا برخورد قهری،فقط پنهانکاری ایشان را جلوی شما تقویت میکنه. اگر با این روش جواب نداد،برای کودک توضیح بدهید که بعضی از مناطق بدن هستند که خصوصی هستند،دیگران نباید ببینند و خود آدم هم نباید از بدن خودش برای دیگران صحبت کنه،و در این مورد ضروری هست که در بحث حمام رفتن ایشان یا احیانا دستشویی رفتن و لباس عوض کردن کودک،خود شما مسائلی که در صوت مطرح شده را کامل و با دقت رعایت بفرمایید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اانتخاب_همسر #خواستگاری سلام وقتتون بخیر دخترم ۱۶ سالشه و خواستگاری داره از همسایه های یکی از اقوام که طبق قول خودشون چون یه خوابی دیده و تعبیرش این بوده که از اقوام ما با دختری ازدواج میکنه . اصرار به خواستگاری داشتن و ما چند بار رد کردیم به این دلیل که دخترم کوچیکه ولی اونا قبول نمیکردن و میگفتن حتما حکمتی بوده چون ما که اصلا نمیدونستیم شما دختر دارین و دختر شمارو هم ندیده بودیم حداقل یه بار همدیگه رو ببینن و بعد اگه خوشتون نیومد جواب رد بدین، بالاخره بعد از اصرار زیاد راضی شدیم در حد اشنایی بیان و همدیگه رو ببینیم پسر ۲۴ سالشه و خیلی مومن و مقید با شرایط اجتماعی و شغلی خوب ولی از نظر اقتصادی هنوز پس انداز چندانی نداره که برامون مهم نیست درواقع همه ملاکهای ما و دخترمون رو برا ازدواج داره ،و دخترم و خودمون از پسر خوشمون اومده مسئله ای که هست خانواده پسره که طبق تعریفاتی که شنیدیم پدرو مادرش با هم زیاد بحث و دعوامیکنند و با دوتا عروس دیگه ای هم که دارن رابطه خوبی ندارند و اینکه پسر میگه برا اینکه بتونیم اول زندگی خودمون رو جمع و جور کنیم و پس انداز کنیم باید خونه بابام که نصفش رو جدا کردیم و مستقله چندسال زندگی کنیم .یا حداقل تو همون محل خودمون خونه بگیریم (منزلشون پایین شهره و ما تو شهریم) سوالم اینه که چقدر شیوه برخورد پدرو مادر میتونه رو رفتارهای پسر تو زندگی تاثیر داشته باشه؟ (با اینکه هیچ یک از کسایی که میشناسنش ایشون رو با این خصوصیت معرفی نکردن و همه همه جوره تایید کردن ) خواسته ما بر اینکه خونه پدرشون نباشن برا اینکه به خاطر نزدیکی به مشکل برخورند درسته؟ و اینه دخترم با اینکه سنش کمه ولی خیلی مقیده و نیازش به ازدواج رو هم چند بار به زبون اورده ایا این کم بودن سن باعث ایجاد اختلاف تو زندگی و تصمیماتش نمیشه ؟ البته ما شرط کردیم بیاید دیپلم بگیره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری آگاهانه مسئله ی ازدواج دخترتان ،ان شا الله با یاری خداوند و در نظر گرفتن نکات زیر بتوانید بهترین تصمیم را بگیرید 1)درمورد قضیه ی خواب که فرمودید باید خدمتتان عرض کنم که این مسئله اصلا محل بررسی ندارد و نباید طبق این باورهای غلط دست به انتخاب زد و اصلا نباید به این موارد توجه داشته باشید که اگر دقت نکنید و این موارد برای شما حائز اهمیت شوند،خدای ناکرده دچار خسران میشوید 2)دقت داشته باشید که تفاوت سنی کم یا زیاد وقتی مسئله میشود که طرفین آمادگی ها و پختگی های لازم را بدست نیاورده باشند و کاملا مسئله ای است که به طرفین مربوط میشود لذا باید دقت داشته باشید که در این زمینه هر دو طرف باید به مشاوره بروند و شخصیت شان و میزان پختگی و .... مورد بررسی قرار بگیرد ،از طرفی باید بررسی شود دختر شما چقدر به پختگی لازم برای قبول مسئولیت و اداره ی یک زندگی را بدست آورده است ،و صرفا بلوغ جسمی مورد پذیرش نیست و باید به بلوغ عقلی و عاطفی و ...نیز رسیده باشد و باید به ایشان کمک کنید تا این آمادگی ها را کسب کند مثلا مجموعه صوتی انتخاب همسر و یا سایر مجموعه های آموزشی را برای ایشان تهیه کنید تا بتوانند با آگاهی بیشتری دست به انتخاب بزنند. 3)درمورد سوال دیگرتان باید این را در نظر داشته باشید که رفتار پدر و مادر به میزان زیادی در شکل گیری شخصیت فرزندان موثر است لذا از این مسئله نباید به آسانی بگذرید و خیلی وقت ها آن تاثیرات در رفتارها و زندگی متاهلی یا شرایط سخت و واقعی زندگی به منصه ی ظهور میرسد لذا باید دراین مورد به خوبی تحقیق کنید و برای بررسی بهتر از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرید 4)درمورد دعوای پدر ومادر باید بررسی کنید که علت دعواشون بیشتر به چه مسائلی برمیگردد و دقت کنید موضع پسر در مقابل پدر و مادر ونظر ایشان چیست ؟و چه سبک و رفتاری را می پسندند 5)درمورد برخورد خانواده ی ایشان با عروسان خود نیز محل ابهام است و باید علت بدرفتاری بررسی شود و با تحقیقات متوجه شوید بیشترین اشتباه رفتاری و اخلاقی از کدام است ؟ 6)درمورد منزل هم ترجیح بر زندگی دور از هم است چون ممکن است موجب ایجاد مشکل شود اما اگر شرایط بگونه ای بود که صلاح بر انتخاب محل زندگی نزدیک به هم بود باید مدیریت تعامل و رفت و آمد و...را فرابگیرند و بتوانند تعادل را ایجاد کنند . 7)در آخر توصیه میکنم حتما از یک مشاور امین کمک بگیرید و بصورت حضوری یا تلفنی باد دقت بیشتری مسائل را بررسی کنند . کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام وقتتون بخیر.جناب استادپوراحمدهمسرم ۳۴سالشونه ومنم ۳۲سالمه.۱۳ساله ازدواج کردیم ثمره ازدواجمونم سه فرزنددوپسریازده ساله وپنج ساله ویک دخترچهارماهه است همسرم ازهمه لحاظ عالی هستن وخداراشکرتوکارخونه به من کمک میدن وهمینطور توآروم کردن دخترمم بهم کمک میکنن ومن خیلی خیلی راضیم وخدارابه خاطرداشتن ایشون هر روزشکرمیکنم .فقط یک موردهست که ایشون دررفتاربا بچه هام خیلی زودعصبی میشن وسروصدامیکنن و دادمیزنن مثلاخونه به هم ریخته ونامرتبه وقتی ازسرکارمیان میخوان خونه خیلی تمیزو مرتب باشه ومن میدونم که این نیازه مرده که خونه تروتمیزباشه ولی باوجوددخترم بااینکه تمام تلاشمو میکنم ولی بازم همیشه مرتب نیست وایشون ازمن توقعی ندارن ومیگن بچه هامرتب باشن ولی اوناهم یه روزگوش میدن یه روز گوش نمیدن این یکی ازمواردی بودکه همسرم بخاطرش زودعصبی میشن.بیشتراوقات بابچه هام درگیروعصبی میشن طوری که پسرام هم روشون اثرگذاشته وباکوچکترین ناراحتی ای هر دوشون دادمیزنن وسروصدا راه میندازن خواهش میکنم راهنمایی بفرماییدچیکارکنم همسرم آرومتربشن وخودشونوبیشترکنترل کنند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری مشکلات تان از طریق صحیح ان شا الله با انجام نکات زیر بتوانید قدمی موثر در راه بهبود اوضاع تان بردارید 1)نکته اول اینکه شما باید با استفاده از مهارت ها و ظرافت های زنانه برای ایشان توضیح دهید که با این روش نه تنها بچه های شما با این روش منظم نمیشوند بلکه باعث میشود دچار رذائل اخلاقی هم بشوند ،اگر آگاهی لازم درمورد این مهارت ها را ندارید،میتوانید مجموعه صوتی هنر زن بودن را تهیه کنید و ان شا الله تمرین کنید .میتوانید از تکنیک نامه برای درخواست از ایشان استفاده کنید،بدین صورت که همین طور که الان ویژگی های خوب ایشان را ذکر کردید ،در اول و آخر نامه ذکر کنید و بسیار ایشان را تشویق کنید و ویژگی های مثبت ایشان را تحسین کنید و در بین این دوقسمت درخواستتان مبنی بر صبور شدن را از ایشان بخواهید 2)شما باید تلاش کنید در منزل به هرکدام از بچه هایتان مسئولیتی بدهید که برای انجام آنها میتوانید جایزه و تشویق نیز در نظر بگیریدو شما باید این را برای فرزندانتان جا بیندازید که هر کار میخواهند انجام دهند و در خانه آزادی دارند که بازی کنند و..اما بعد از پایان بازی و نیم ساعت قبل از آمدن پدر باید منزل تمیز شده باشد لذا این که شما مداوم تمیز کنید ،اصلا کار صحیحی نیست پس باید آرام آرام با استفاده از تکنیک هایی مثل چارت رفتاری یا تشویق و تنبیه و ایجاد قانون و..منظم شدن را در آنها نهادینه کنید و دقت داشته باشید که صبر مهم ترین قاعده برای یاد دادن یک قانون و قاعده است و در سن نوجوانی باید دقت داشته باشید که هیچ چیز مهم تر از حفظ رابطه نیست و این نکته را خودتان رعایت کنید و برای پدر نیز این الزامات را توضیح بدهید و صبر و عدم سخت گیری را سرلوحه ی رفتارتان قرارا دهید 3)اگر از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرید و با همسر خود به مشاوره حضوری مراجعه کنید،و ان شا الله ایشان به همسر شما کمک کند تا این نکته را نیز اصلاح کنند 4)دراین مورد میتوانید از ایشان بخواهید با همدیگر صوت های تربیت کودک و نوجوان را با هم گوش کنید و ان شا الله باهمدیگر عامل به نکات آن شوید 5)برای بررسی عصبانیت همسرتان از یک مشاور تغذیه نیز میتوانید کمک بگیرید خیلی وقت ها با اصلاح مزاج و طبع فرد یا رعایت نکات تغذیه ای این مشکل بهبود پیدا میکند . کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #مهارت_های_لازم_برای_ازدواج سلام من دختر 21 ساله ای هستم که در شرف ازدواجم میخواستم از شما استاد عزیز سوال کنم که برای داشتن یک شریک زندگی خوب و یک ازدواج آگاهانه باید چیکار کنم؟ چه کتاب هایی را باید بخونم و چه سمینارهایی را شرکت کنم ودر آخر چه مهارت هایی را براي داشتن یک ازدواج موفق به دست بیارم از شما خواهشمندم بنده را در این زمینه راهنمایی بفرمایید با تشکر. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بابت پیگیری تان برای ازدواج عاقلانه و آگاهانه،ان شا الله با توجه به نکات زیر بتوانید انتخاب خوبی داشته باشید. ❇️مهم ترین نکته در ازدواج،خودشناسی است ،یعنی باید شما به یک شناخت دقیق و کامل از خودتان،شخصیت تان،اولویت ها و ارزش ها و ...برسید و بعد از آن معیارهایتان را برای ازدواج براساس شناخت تان از خود،طبقه بندی کنید و اصلی و فرعی را جدا کنید.لذا بیشترین تفکر و تلاش خود را بر شناخت دقیق خود و مشخص کردن معیارهای خود متمرکز کنید ❇️به شما پیشنهاد میکنم از چندین مجموعه خوب استفاده کنید: صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد خمینی صوت های انتخاب همسر استاد علی غلامی(۴صوت) کتاب دوجلدی نیمه ی دیگرم از آقای عباسی ولدی کتاب خانواده (نظرات حضرت آقا) کتاب سین جین های خواستگاری کتاب انتخاب همسر از آقای علی اکبر مظاهری هرچقدر بیشتر در این زمینه مطالعه کسب کند و مهارت ها را تمرین کنید،ان شا الله انتخاب بهتری خواهید داشت درمورد مهارت ها هم مهارت های زیادی هست که خیلی از آنها باید پرورش دهید مثلا مهارت درک متقابل،کنترل خشم،همدردی،شناخت تفاوت های مردان و زنان ومهارت ها و ظرافت های رفتاری زنانه و صبر و...را باید کسب کنید وان شا الله تلاش کنید روحیه ی معنوی خود را افزایش دهید و بدانید هرچقدر شما رشد بیشتری داشته باشید،ان شا الله خداوند گزینه های سطح بالاتری را برایتان فراهم میکند.از همه مهم تر باید تلاش کنید مهارتها را عملی کنید ،صرف یادگیری به معنای داشتن یک زندگی موفق نیست . ان شا الله خداوند کمک کند بتوانید انتخابی آگاهانه داشته باشید و زیر سایه ی امام زمان،زندگی خدا پسندانه ای را آغاز کنید که زمینه ساز ظهور باشید ان شا الله. @hamsaranekhoob

#وابستگی_شدید_فرزند_به_مادر سلام خدمت شما ‌دودختر 6و 2 ساله دارم مشکلم اینه که دختر بزرگم بسیار بسیار وابسته هست به من و هرجایی که باید بروم و نمیشه ایشون رو ببرم به شدت گریه میکنه و التماس میکنه میگه نرو حتی پیش دبستانی ثبت نام کردم که زیر نظر آموزش و پرورش نیست و در مسجد هست و فضای اونجا رو دوست داشت میگفت وقتی من حواسم نیست شما برو ولی الان دوباره سر کلاس نمیره حتی شبها من کنارش میمونم تا بخوابه بعد میرم اما بیشتر نصف شب بیدار میشه و میاد اتاق ما و میگه بیا پیش من بخواب. خواهش میکنم من رو راهنمایی کنید چون خیلی شرایط سختی دارم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز در رابطه با وابستگی کودک 6 ساله خود که مطرح کردید علل مختلفی می‌تواند داشته باشد. مسئله وابستگی چیزی نیست که یک شبه به وجود آمده باشد و باید بررسی دقیق شود. به عنوان نمونه دلایل زیر می‌تواند ایجاد وابستگی کند : 🔹محیط مملو از استرس و یا تنش بین والدین جلو فرزندان 🔹حضور فرزند دوم و توجه بیش از حد به او و احساس نادیده گرفته شدن 🔹گاهی هم برخورد والدین به وابستگی دامن می‌زند. مثل: کنترل بیش از حد؛ امرو نهی کردن زیاد؛ اجازه استقلال و حق انتخاب ندادن و... 🔹گاهی هم ناشی از ویژگی شخصیتی کودک هست. مثل کودکان درون‌گرا و خجالتی که مستعد وابستگی هستند. 🌸شما مادر مهربان ابتدا باید بررسی کنید ببینید چه عواملی باعث ایجاد وابستگی و یا اضطراب جدایی در کودکتان شده است. و بعد انشالله با رعایت و رفتار با مهارت و صبوری کم کم وابستگی کودک خود را کنترل کنید. ⬅️رعایت نکات زیر در جهت رفع وابستگی کودک شما می‌تواند راهگشا باشد : ✨از هر گونه تنش و بحث با همسر محترم جلو فرزندان خودداری کنید. با ایشان در زمینه مسائل تربیتی کودکتان هماهنگ باشید. و قراری بگذارید که جهت حفظ امنیت خاطر و آرامش فرزندان از هر گونه جدل و یا تنش جلو آنها پرهیز کنید. ✨رعایت عدالت را در زمینه توجه و محبت به فرزندان خود داشته باشید. مبادا با بی توجهی و غفلت زمینه حسادت را در ایشان بیدار کنید. که یکی از بازخوردهای آن می‌تواند به صورت وابستگی از جانب کودک باشد. ✨ترس و اضطراب او را درک کنید و بپذیرید اضطراب او واقعی است و او را به دلیل جمع گریزی و ارتباط برقرار نکردن با دیگران و وابستگی به شما شماتت نکنید. با گفتن جملاتی مثل : «چرا به دیگران سلام نمی دی، چرا به من چسبیدی و منو ول نمی کنی، مثل بچه آدم سلام بده و...» اعتماد به نفس کودک را از او سلب می کنید و موجب تشدید رفتارهای او می شوید. ✨بدون اطلاع کودک و به بهانه ریختن ترسش از جمع، یک ‌دفعه‌‌ او را رها نکنید و تنها نگذارید. قبل از این ‌که بروید برنامه‌ تان را به زبان ساده برایش توضیح دهید و به او بگویید که در این مدت چه کارهایی می ‌تواند بکند. یادتان باشد اگر بدون خبر کردن کودک، ناگهان او را در یک جمع یا در خانه تنها بگذارید، از این به بعد هیچ‌ وقت به شما اطمینان نمی ‌کند و دائما به شما می ‌چسبد. ✨از مقایسه کردن کودکتان با دیگران خودداری کنید. ✨زمانی که با دوستان خود بازی می‌کند و برا دقایقی و یا ساعتی شما را رها کرده بعد از آن کودک خود را با ادبیاتی محبت آمیز تحسین و تشویق کنید. ✨در طول روز با کودک خود بازی کنید. به ویژه بازی قایم موشک که کودکتان را به رفت و آمد شما عادت می‌دهد و اطمینان می‌کند بعد از دقایقی نبودن دوباره به شما می‌رسد. و بازی های هیجانی دیگر که هم به اعتماد به نفس کودکتان کمک می‌کند و هم زمینه صمیمیت شما با فرزندتان را تقویت می‌کند. ✨در شرایطی که آرام هست در این مورد با او صحبت کنید و در رابطه با نگرانی و اضطرابی که دارد بگذارید خود را تخلیه کند و به او اطمینان دهید که در کنارش هستید. 👌توصیه میکنم مجموعه ی صوتی تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه کنید. موارد کاربردی آن برای تربیت صحیح کودک شما بسیار مفید خواهد بود. انشالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان #اثرات_موسیقی سلام استاد بابت کلاس تون خیلی ممنونم. من یه دختر ۱۵ساله دارم که حدود یک سال است که سایبنمینال گوش میده و کلا اخلاقش عوض شده است این اهنگ ساب میتونه رو ایمان او تاثیر بذاره؟ چون واقعا من نگران هستم دخترم اصلا رابطه خوبی با پدرش نداره ممنون که من رو راهنمای کنید. یاحق 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و وقت بخیرخدمت شما خواهر بزرگوار. دغدغه مندی و نگرانی شما کاملا به جا و قابل ستایش است.🌺 👈در خصوص مسئله پیش آمده، ابتدا به تاثیرات مختصری از موسیقی می پردازیم: 👈 انواع موسیقی و اثرات آن: 🔅موسیقی مصنوعی: که با ابزار و ادوات خاص موسیقی نواخته میشه که مراجع عظام تقلید نظرات متفاوتی را نسبت به آن دارند. ( که اثرات آن بصورت علمی روی سلامتی، خواب، سطح پرخاشگری و ... اثبات شده است.) 🔅موسیقی طبیعی: که آرام بخش هستند و اصوات طبیعت هستند. برخی معتقدند، پیام موسیقی سابلیمینال بدون اطلاع و رضایت ما، می تواند بر ذهن و تصمیم گیری ما تاثیر گذاشته و رفتارمان را بگونه ای که می خواهد تغییر دهد. مثلا، ممکن است در موارد زیر از این نوع موسیقی ها استفاده شود: از این طریق کالای مورد نظرشان را بفروشند یا توجه و رای افراد را به سمت یک نامزد خاص سوق دهند و در مجموع به وسیله سابلیمینال جامعه و افراد را مهندسی اجتماعی کنند. اما گروهی دیگر نیز موضع مثبت دارند و معتقدند با استفاده از تکنیک های سابلیمینال می توان به عنوان ابزاری برای درمان و توسعه باورهای مثبت افراد استفاده کرد. پیام های سابلیمینال این کار را با تلقینات مثبت و اثر گذار بر روی ضمیر ناخودآگاه انجام می دهند. بنابراین بهتر آن است که یک جایگزین برای این نوع موسیقی که در اثرات آن مردد نیز هستیم، داشته باشیم. 👌 استفاده از جایگزین، به عنوان مثال: 🌟 کتاب های صوتی خوب و پر محتوا 🌟کتاب خوانی بین شما و فرزند: در این مورد میتوانید از رمان های نوجوان در حوزه دفاع مقدس بهره ببرید که بسیار جذاب و دنباله دار هستند. به این نحو که شما و فرزندتان، نوبتی و در ساعات مشخصی در هفته بخشی از این کتاب را با صدای بلند برای یکدیگر بخوانید. 🌟 استفاده از کتاب های شعر در حیطه های مورد علاقه فرزند 👈 و سایر راهکارهایی که انشاالله راه گشا باشند: ✅ برای شخصیت نوجوان ارزش و احترام قائل شوید.حتما در سپری کردن اوقات روزانه از ایشان نظر خواهی داشته باشید. ✅ از مهارت گفتگو با فرزند خویش استفاده کنید، طوریکه حرف خودتان را از زبان نوجوان بشنوید. ✅ استفاده از قانون، در مدیریت رسانه و فضای مجازی داشته داشته باشید. ✅ فضای خانه را دور از تنش و سردی قرار دهید و ارتباط کلامی محبت آمیز خود را با همسر محترم حفظ کنید. و از ایجاد سر و صدا و مشاجره در حضور فرزندان بشدت پرهیز کنید. ✅ با همسر محترم صحبت کنید و با مهارت و لطافت، نقش و جایگاه او را در تربیت تبیین و درخواست مشارکت و همکاری نمایید. 🌟مثلا، در یک فضای آرام و صمیمی مثلا بعد از خوردن چای و ... بعد از دو تا سه تعریف و تمجید از همسر محترم، بیان کنید: همسر خوبم من این نگرانی را هم در مورد فرزندمان دارم و میدانم شما به یک طریقی این نگرانی من را رفع خواهید کرد. ✅ سعی کنید برای فرزندتان، بخصوص اگر تک فرزند هستند به فکر پیدا کردن یک دوست خوب و امین باشید. ✅ اوقات بیکاری و فراغت فرزند را با استفاده از روش برنامه ریزی صحیح، پر کنید. بخش عظیمی از این گرایشات و تمایلات به دلیل بیکاری فرزندان می باشد. ✅ در فضای خانه، قرآن خوانده شود و به بهانه تمرین قرآن سعی کنید نوای قرآن در خانه با صوت آرام و دلنشین پخش شود. وقتی کلام الهی آمد پلیدی ها بواسطه نور قرآن از بین می رود. 👌 در پایان از اصل تدریج در تربیت غافل نباشید و به مرور ، صبر و استمرار انشاالله راهکارها را پیش ببرید تا موفقیت و رضایتمندی حاصل شود. انشاالله بامهارت وتوکل به خداموفق وسربلندباشید🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_مهارت_در_زندگی سلام خدمت استادعزیزبنده باهمسرم ۱۳سال ازدواج کردیم ویک دختر ۱۱ساله دارم خانمم سه سال از من بزرگتره همسرم فرزند طلاق هستن بعداز جدایی خونوادشون تنها زندگی میکردن ازاول ازدواج خانواده من راضی نبودن کم کم با پافشاری من قبول کردن. اوایل زندگی خیلی جنگ ودعوا داشتیم هیچکدوم مون بلد کار نبودیم ازاونورم با نابلدی من ومقداری درک نکردن خانوادم خانومم بدتر میکرد وهمه چی سر من خراب میشد. تو دعواها انقدر یک موضوع کش میداد تا تحملت طاق میشد ومن با نابلدیم کتکش میزدم اما باز بدتر میکرد چند بار ازم شکایت کرد مامور اورد در خونه آبرو برام نمیزاشت تومهمونی ها بایه تلنگر منو میشست پهن میکرد تااینکه با خوندن کتابهای اموزشی که همشو خودش خونده بود مقداری بهتر شدم؟ الان دوسال باکل خانواده من قطع رابطه کرده ورفته شهر رشت اونجا خونه اجاره کرده میگه تواگه منو دوست داری بیا همینجا کار کن من کارم کشاورزی تو مازندران اینجا خونه دارم، درامدم خوبه. خانومم میگه من از اون شهر خاطره خوبی ندارم توهم موقع ازدواج گفتی تورو تو مازندران نگه نمیدارم الان یه مدت میرم اونجا یه سر میزنم دوباره برمیگردم شهر خودم پیش پدر ومادر خودم تنها نمیتونم خونه خودم باشم رفتارش با بچم خیلی تند خلاصه خوبی وخوشیش معلوم نیست همه جوره ازش اطمینان دارم واقعا برام سخته برم تو اون شهر به سختی تونستم صاحب خونه ماشین بشم دیگه حتی حوصله کار کردنم ندارم خیلی خسته شدم همه فایل صوتی شمارو گوش دادم زیاد حرف زدم لطفا کمکم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما بزرگوار. همانطور که فرمودین متاسفانه با عدم مهارت زندگی آغاز و ادامه یافته و لذا نتایج خوبی برایتان به بار نداشته است. البته اینکه شما قصور و کوتاهی های خود را پذیرفته و همچنین تلاش برای بهبود وضعیت داشته اید قابل تقدیر است. اما برای موفقیت در این امر نیازمند همراهی همسر محترم نیز هستید. حال با شرایط پیش آمده، پیشنهاد میگردد: 🌟حتما به صورت حضوری به مشاوری امین مراجعه داشته باشید. 🌟از واسطه و فردی که مورد اعتماد شماست و همسر محترم که از ایشان حرف شنوی دارند، کمک بگیرید تا ایشان را ترغیب و تشویق نمایند تا برای مراجعه به مشاور و یا حتی بصورت تلفنی اقدام فرمایند. 🌟فایل هنر زن بودن استاد پور احمد را تهیه و به همسر محترم اهدا نمایید. 🌟سعی کنید در مدت زمان کوتاهی که نزد همسر خود هستید، به ایشان آرامش دهید و بحث و تنش های گذشته را پیش نکشید. برای فرزندتان وقت بگذارید. 🌟و همینطور زمانی که در شهر خود هستید، ارتباط محبت آمیز خود را بصورت پیامکی و یا تلفنی با همسر و فرزندتان قطع نکنید. زندگی آموختنی ست و باید برای آموختن آن تلاش کرد، بهتر است این تلاش قبل از تشکیل زندگی باشد، تا رنج کمتری، هم خودمان، هم اطرافیان و هم فرزندانمان متحمل شوند. اما... رودخونه ها هرگز به عقب برنميگردند. پس مثل رودخونه "زندگى كنید"... "گذشته تان" را فراموش كنید و روی آينده تان تمركز كنید....🍀 اینکه بعد از همه این مسائل پیش آمده، هنوز همسرتان در انتظار شماست، و شما کاملا به او اعتماد دارید و در پی راه حل و پاسخی برای زندگی خود هستید، جای امیدواری است که با توکل و تلاش در مسیر درست انشاالله به نتیجه مطلوب برسید. در پناه خدا موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر خانمی ۳۵ ساله هستم همسرم ۳۷ سالشونه وده ساله ازدواج کردیم و یه دختر ۵ ساله داریم حدود ۷ ماه پیش خیلی اتفاقی متوجه شدم که همسرم یه گوشیه مخفی داره و حدود چهار ساله که ازش استفاده میکنه (البته نه به طور دائم ) و با خانمها و دختر خانم های مختلف چت میکنه و چند باری هم با دو سه نفرشون قرار گذاشته (در حد رفتن به پارک ) من اولش تصمیمم برای جدایی قطعی بود اما با صحبتهای خانوادم(که سنتی هستن و طلاق براشون سنگینه )و حال روحی دخترم که تو سن حساسی هست و البته ابراز پشیمانی همسرم ،الان حدوددوماهه که برگشتیم خونمون اما من واقعا هیچ اعتمادی بهشون ندارم ،مثل غریبه هاشدن برام حس بدی دارم بهشون، همش میگن منو ببخش فرصت بده جبران کنم حالا من چیکار کنم واقعا سر دوراهی موندم ازتون ممنون میشم راهنماییم کنید ببخشید طولانی شد در پناه حق تعالی باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی. حال روحی شما را در خصوص شرایط پیش آمده کاملا درک میکنم و به شما حق میدهم که اکنون دچار این احوالاتی که فرمودین ، شده اید. 👈اما چند نکته خدمتتون عرض میکنم: بانوان عزیزی که متاسفانه دچار این مسئله در زندگی میشوند، خیلی باید مراقبت و مدیریت کنند تا خانواده ها، فرزندان و دیگران مطلع نشوند، تا حقشان زایل نگردد و بتوانند این مشکل را در مسیری درست برطرف نمایند. علی ای حال، 🌟اولا، باید دلیل این رفتار همسر، برایتان روشن شود. بی شک در بر هم ریختن یک رابطه ، دو طرف ماجرا قصور داشته اند. از شما می پرسم: اگر اکنون بنده از همسرتان سوال میکردم و دلیل این رفتارشان را جویا میشدم ، فکر می کنید چه پاسخی می دادند؟ سعی کنید در صدد جبران و رفع اشتباهات خود برآیید. تغییر را از خودتان شروع کنید، تا تغییر در زندگی، محیط و اطرافیان را شاهد باشید. سخت است، اما غیر ممکن نیست. فراموش نکنید که شما انگیزه ای قوی، همچون فرزند دلبندتان دارید، و سرمایه ای عظیم، همچون عشق و محبت و لحظات خوب و زیبای یک زندگی ده ساله. 🌟 هر زندگی فراز و نشیب هایی دارد، نباید با مواجه شدن با مشکلات، صورت مسئله را پاک کرد. باید اول به خودمان برگردیم، چرا که هیچ ازدواجی با نفرت و خیانت آغاز نمیشود. با همسرتان در فضایی دو نفره عکس ها و خاطرات دوران عقد و ازدواجتان را ورق بزنید و اکنون که خدا به شما فرصتی برای جبران عنایت فرموده، شما هم این فرصت را به همسرتان اهدا کنید و قدر بدانید. 🌟 هرگز نگذارید حرمت و اقتدار پدر فرزندتان، خدشه دار شود. نه در حضور فرزند و نه در حضور خانواده ها. در غیر این صورت قبح مسائل و حدود شکسته میشود. 🌟 در پایان، به شما خواهر خوبم پیشنهاد میکنم فایل رضایت از زندگی و هنر زن بودن استاد پور احمد را دریافت بفرمایید و در زندگی و احوال خویش به کار ببندید. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تربیت_جنسی سلام نوه من اخردیماه دوساله میشه،تپل هستش و التش داخل شکمیه، در۳ماهگی ختنه کردیم،و بنابه گفته پزشک هر زمان که پوشکش رو عوص میکنیم ،باید التش رو باکمی فشار بیرون بیاریم تا چسبندگی پیدا نکنه.الان با وجود اینکه بزرگ شده،همچنان التش بیرو نمیاد وباید فشار داده بشه.حالا سوال من اینه:در حالیکه دیگه همه چیز رو متوجه میشه واینکار علاوه به درد خیلی مختصری که داره،اونو حساس کرده و از تعویض طفره میره ومیگه عیبه شما چه راهکاری دارین؟این در اینده مشکلی براش بوجود نمیاره وذهنش رو درگیر نمیکنه.ممنون از پاسخگوییتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و عرض احترام خدمت شما خواهر گرامی🌺 👌در خصوص مسئله مطرح شده، بهتر است در قدم اول جهت تسریع پروسه درمان، پیگیری های پزشکی را با جدیت و استمرار پیگیری نمایند تا انشاالله نتیجه کامل زودتر حاصل شود. 🌟و اینکه فرمودین که این قضیه با کمی درد برای کودک همراه هست و اکنون در ۲ سالگی هستن و حساس شده اند، بایستی تلاش شود که هنگام تعویض ایشان ، حتما حواس کودک را پرت کرده و اسباب بازی، صفحه تلویزیون، و .... ذهن کودک را معطوف به چیز دیگری کرد و تعویض پوشک خیلی سریع صورت بگیرد تا از میزان حساسیت کاسته شود. 🌟 به هیچ عنوان بدن کودک مالش یا ماساژ داده نشود. 🌟 مسئولیت تعویض ایشان بهتر هست، فقط توسط یک نفر (ترجیحا مادر) انجام شود، و این مسئولیت تحت هیچ شرایطی به افراد دیگر واگذار نشود. تا آن مسئله برای کودک عادی سازی نشود. و همینطور ، هنگام تعویض در اتاقی در بسته و به دور از حضور دیگران انجام شود که مسئله آموزش حیا برای کودک صورت بگیرد. 🌟 میتوانید در درمان های طب اسلامی هم پیگیری و مشاوره جهت برطرف شدن مسئله کودک داشته باشید. موفق و سربلند باشید.🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزند باعرض سلام وادب واحترام حضور استاد بزرگواروتشکر بابت کلاسهاو راهنماییهای بسیار خوب وکارگشا سوال من در رابطه بادختر۱۵ ساله ام هست که هنوز من باید بگم درستو خوندی،نمازتو خوندی فلان کارتو انجام دادی یعنی همش من باید بگم تابه کاراش بپردازه ،چکار کنم که خودش بدون تذکر مابه کاراش برسه ودست از این تنبلی برداره بخصوص سر نماز خیلی اعصابم خورد میشه ممنون ازراهنمایتون🙏🏻 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما خواهر گرامی🌺 اینکه گاهی ما والدین مجبوریم، مدام برای انجام امورات فرزندانمان تذکر و پیگیری داشته باشیم، تا حد زیادی بر میگردد به خودمان. یعنی ما با تذکرهایمان بچه ها را به خودمان وابسته کرده ایم. و ناخواسته این پیام را منتقل کرده ایم که "فرزندم، تو به من وابسته ای" و خودمان با بیان مداوم امورات ، در واقع سلب مسئولیت می کنیم. از طرفی، یکی از ویژگیهای دوران نوجوانی ، افت شرایط تحصیلی و عبادی در فرزندان است که بایستی دقت شود با تنش و ایجاد دلخوری به این شرایط دامن نزنیم. و گاهی نیز، کمال گرایی و ایده آل گرایی والدین باعث تذکرات و پیگیری های مداوم ایشان میشود و این باعث آسیب پذیری فرزندان و ایجاد اضطراب، استرس و پرخاشگری در آنان خواهد شد. 👈و اما راهکار: 🌟 تمام تذکرات و امر و نهی خود را قطع کنید. مسلما، با نقص عملکرد و کاهش کارایی در همه امورات فرزند روبرو خواهید شد. اما هر کاری در ابتدا دشوار است. هدفمند و با برنامه ریزی پیش روید. برای این منظور میتوانید معلم فرزندتان را هم در جریان بگذارید، تا در صورت کاهلی یا غیبت در امورات درسی، شخصا از ایشان جویا شوند. 🌟 حتما پدر و مادر، در انجام این مسیر با هم هماهنگ باشند. 🌟 خودتان مقید باشید به اعمالی که تاکنون تذکر میدادید، مانند ، پخش اذان در منزل و نماز اول وقت در واقع سعی کنید با رفتار خود الگو و عامل باشید نه با گفتار. 🌟به فرزندتان فرصت دهید تا در امورات روزمره،اشتباه کند، شکست بخورد. مانند انجام تکالیف ، برنامه ریزی درسی، گم شدن وسایل، و ... یعنی مواجه شود با نتیجه عملش. تا خود در صدد جبران و تلاش بر بیاید. 🌟 از ایشان برنامه ریزی روزانه بخواهید. برنامه ای که حتما ساعت و میزان خواب و بیداری، تغذیه و میزان و نحوه استفاده از رسانه در آن لحاظ و مدیریت شده باشد. 🔅🔅امام کاظم علیه السلام می‌فرماید: «اجتهدوا فی ان یکون زمانکم اربع ساعات ساعة لمناجاة الله و ساعة لامرالمعاش و ساعة لمعاشرة الاخوان و الثقات الذین یعرّفونکم عیوبکم و یخلصون لکم فی الباطن و ساعة فیها للذاتکم فی غیر محرّم، و بهذه الساعة تقدرون علی الثلاث ساعات». اوقات خود را به چهار بخش تقسیم نمایید؛ ۱. عبادت ۲. کار ۳. تفریح روابط اجتماعی، گفت وگو با دوستان و افراد مورد اعتماد(در جهت رشد و تعالی). ۴. استراحت، لذت بردن از امور حلال مادی و معنوی. 🌟 به ایشان مسئولیت هایی کوچکی که خوشایند و دلپذیر ایشان است را محول کنید: مثلا گردگیری، آب دادن گلدان ها، تهیه سالاد و ... 🌟 حتما از موفقیت های کوچک ایشان تعریف و تشویق کلامی داشته باشید و از خطاها و شکست ها چشم پوشی و غفلت کنید. ⛔️هرگز بیان نکنید که ببین من بیدارت نکردم، نمازت قضا شد، من نگفتم بهت امتحانات خراب کردی، من پیگیری نکردم تکلالیفت رو یادت رفت و ... ⛔️ تعیین نکنید که اگر کارهایت را کردی، اگر به این موفقیت رسیدی و ... فلان لباس یا کالا را برایت میخرم. البته اگر بعدا هدیه ای خریدید ایرادی ندارد، اما روی هدیه عنوان نشود که چون شاگرد اول شدی یا چون نماز میخونی. اما میشود هدیه و تشویق داشت بدون ذکر علت جزئی، مثلا اهدای ست تسبیح و گیره و جانماز برای دختر با ایمانم. اهدای فلان لباس یا لوازم تحریر به پاس همه تلاش هایت. انشاالله موفق و سربلند باشید.🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_خانواده عرض سلام و ادب خدمت شما استاد گرامی مشکل من اینه که خوانواده ام از اول با ازدواج من و همسرم مخالف بودن و از همون ابتدای عقدمون شروع به سنگ انداختن توی کارمون کردند و به شکل های مختلف خواستند که من از همسرم که خیلی هم دوستش دارم جدا بشم و یا به همسرم بی احترامی بکنم و چون من این کاراها را نکردم الان هنوز بعد از پنج سال که ازدواج ما میگذره هر دفعه به یه بهونه آیی به من و همسرم بی احترامی میکنن،من هم یه مدتی به خاطر اینکه نشون بدم که از رفتارشون ناراحت شدم باهاشون قطع رابطه میکنم ولی چون دلم براشون تنگ میشه و دوستشون دارم آخرش بعد از چند ماه من کوتاه میام و دوباره همه چیز از سر شروع میشه و هر دفعه بی احترامی های بیشتر و بدتر الان دوباره حدود شش ماهه که باهاشون رفت و آمد نمیکنم ولی اصلا براشون مهم نیست با این که میدونن برای چی خونشون نمیرم ولی نمیخوان که رفتارشون را تغییر بدن. به نظر شما من باید چیکار کنم که هم احترام همسرم را حفظ کنم و هم بتونم کنار خونواده ام باشم؟ ممنون میشم که راهنماییم کنید 🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر خدمت شما. جای تقدیر دارد این دغدغه مندی هم بابت حفظ زندگی مشترک و هم حفظ حرمت والدین. همانطور که فرمودین این اختلاف از قبل از شکل گیری زندگی مشترک بوده است، و بدون کسب رضایت والدین و احترام به نظر آنها، این ازدواج صورت گرفته است. خب مسلما در اینجا، پدر و مادر شما حس خوبی نخواهند داشت، وقتی بعد از عمری زحمت و تلاش و آرزو برای فرزندشان، در مهمترین تصمیم زندگی فرزند نقشی نداشته اند و بالطبع وقتی عزت و اقتدار خود را خدشه دار شده می بینند، دچار سردی و چه بسا دلخوری و ناراحتی شوند. لذا آن تلاشی را که قبل ازدواج برای کسب رضایت والدین خود بایستی می کردید حال بعد از ازدواج باید چند برابر کنید تا دل آنها را بدست آورید. 👌قطعا این تلاش و این مسیر با بی احترامی و قهر و قطع ارتباط میسر نخواهد شد. 🌟ابتدا باید نیت و تصمیم قلبی خود را (هم شما و هم همسر محترمتان) بر بدست آوردن دل پدر و مادر بگذارید. 🌟این به این معنی نیست که مدام در حال رفت و آمد باشید. خیر، بلکه رفت و آمد خودتان را مدیریت شده و با برنامه ریزی پیش ببرید. نه افراط و نه تفریط، مثلا هفته ای یکبار سعی کنید دست خالی هم نروید. مثلا با شاخه گلی، جعبه شیرینی، دسر و غذایی، میوه و ... 🌟در هر رفت و آمد ، حتما لزومی ندارد که همسر محترم هم شما را همراهی کنند. گاهی به تنهایی و حتی بی مقدمه و از روی دلتنگی به یک دیدار کوتاه بسنده کنید. 🌟 در طول هفته، ارتباط تلفنی و پیامکی داشته باشید. 🌟 برای انجام و موفقیت در امورات درسی، شغلی و ...، از ایشان تقاضای دعا داشته باشید. 🌟ورق زدن آلبوم های کودکی با والدین و تعریف خاطرات شیرین و خوشایند آن ایام. هم توسط خودتان و هم درخواست بیان آن از زبان والدین. 🌟بوسیدن دست پدر و مادر و دلجویی از ایشان داشته باشید. 🌟 روی حرف ها و صحبت هایی که می شنوید به هیچ عنوان با همسر محترمتان وارد بحث و تنش نشوید. 🌟 به سختی ها و بی احترامی هایی که در طول این مسیر می کشید، به چشم عبادت نگاه کنید و رضای خالق را در نظر داشته باشید تا انشاالله رضای مخلوق را هم بدست آورید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد سلام و عرض ادب پدر بنده (56ساله) با 3 تا بچه بالای 20 سال و همسر خود، اقدام به صیغه کردند و افراد خانواده همه جریان رو فهميدند، در خفا مادرم بهشون تذکر میده، بنده (پسر 27 سال و متاهل) تذکر میدم که این راهش نیست ، ولی ایشون قبحشون ریخته و راحت به مادرم میگن همینی که هست اگرم ناراحتی طلاقت میدم! چند بار هم مادرم رو زده بودند. این اواخر، شبا به راحتی میرن خونه همسر صیغه شون و صبح زود میان خونه خودشون!!! (مادر هم متاسفانه حق تو کتشون نمیره،تقصیر رو همش به گردن پدر میندازن و ظرافت‌های زنانه رو ندارند، 50 سالشونه) خواهش میکنم یه راه حل مناسبی بهم بدین تا کل خانواده ازاین فتنه و مشکل دربیان،ممنون از لطفتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و احترام خدمت شما. ضمن سپاس از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب. در خصوص مشکل پیش آمده، مواردی خدمت شما بیان میشود که انشاالله راه گشا باشد. مادر عزیزتان و فرزندان حق دارند که آشفته، ناراحت و غمگین باشند. اما.. 👌این ناراحتی نباید خدای ناکرده، باعث بی احترامی به پدر و یا طرد ایشان در خانواده شود. که باعث بدتر شدن اوضاع و دوری بیشتر ایشان از خانواده خواهد شد. لذا اینکه فرمودین، مادر در خفا با ایشان صحبت و تذکر داشتند و بی فایده و منجر به اعمال خشونت فیزیکی نیز شده است، تصور میشود که ارتباط کلامی خوب صورت نگرفته. شاید زبان به گلایه و یا فریاد و بی احترامی گشوده شده است که نتیجه ای نامطلوب حاصل شده است. 👈ابتدا باید، شرایط را برای مادر محترم آرام کنید. 🌟(اهدای فایل رضایت از زندگی استاد پوراحمد به مادر عزیز و یا مراجعه حضوری با فردی اهل دل و یا مشاوری امین، پیشنهاد میگردد). 🌟 فرزندان حرمت پدر را نگه دارند و اجازه ندهید مسئله پخش و یا اقتدار ایشان در جلوی اقوام و نوه هایشان خدشه دار شود. حتی بیش از پیش به ایشان عزت و احترام داشته باشید. به هر حال، درصد بالای تجدید فراش، بعد از میانسالی، به علت نیازهای عاطفی تامین نشده در محیط خانواده است. و تا زمانی که این خلاء پوشش داده نشود، نمیتوان با سرزنش، توبیخ، توهین، قهر، بی محلی و ..، این شکاف را جبران کرد که چه بسا عمیق تر هم خواهد شد. 🌟 بعد انجام موارد فوق، مادر محترم با گوش دادن به فایل هنر زن بودن استاد پوراحمد، تکنیک نامه نگاری را فرا گرفته و برای پدر گرامیتان، نامه را طبق اصول نامه نگاری نگارش نمایند و در مکان مناسبی قرار دهند. در نامه سعی شود عاطفه ایشان را تحریک کنید. و بخاطر خوبی هایشان حتما از ایشان تعریف و تمجید شود. 🌟 بعد از طی همه این مراحل و نرم شدن و آرام شدن دل ایشان (پدر)، حال می توانید از یک واسط که فردی امین و قابل اعتماد و قابل نفوذ روی پدرتان باشد کمک بگیرید تا با ایشان صحبت داشته باشند. 👈تاکید میکنم همه مراحل را با مهارت و به دور از شتابزدگی پیش ببرید تا کم کم زمین دل آماده شود برای نفوذ و رشد کلام، تا تاثیر گذاری حرف افزایش پیدا کند. انشاالله 🌟 در پایان سخنی با مادر محترم شما: بانوی عزیز، به شما حق می دهیم و کاملا درک می کنیم که شرایط پیش آمده برایتان چقدر سخت است، آن هم در میانسالی. اما شاید بتوان گفت تنها کسی که میتواند اوضاع را سر و سامان دهد و به شما و زندگی تان کمک کند، این "خود شما " هستید. پس قهرمان زندگی خود باشید.🌹 سعی کنید با آرامش، تدبیر، مهارت و توکل، بار دیگر این کشتی طوفان زده زندگی را به ساحل آرامش برسانید. ماجور باشید، موفق و عاقبت بخیر🌸 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ناراحتی_بین_خانواده_ها سلام خواهرم ۱۷سالشه خونه خودشه بچه کوچیک داره خانواده همسرش وخانوادهی من خیلی ارتباط صمیمی داشتن خیلی زیاد ولی از عروسی شون به بعد روابطشون شکرابه واقعا نمی دونم چی شد سر خرید به خاطر طلا وگوشی اینا چون پدر شوهرش گفته بود من طلا بخرم گوشی بخرم باید شمام اندازه ی من بخرید مادرم ناراحت شده بودن می گفت مگه من باید واسه بچم گوشی بخرم وطلا یا جهازی که دادیمشون کمشون بوده ولی همه چیزا داشته شایدم کسی داره دخالت می کنه این وسط که روابط خراب کنه الان جوری شده که خواهرم شوهرش بچشو نمی زاره بیاره خونه بابام به خواهرم گفته نمی خوام هیچی بیارن خونم ولی با داداشام روابطش خیلی خوبه چی کار کنم روابط مثل قدیمشه دوباره. ممنون میشم راهنمایم کنید خیلی بی اعتنایی به مادرم میزارن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب باید خدمت شما عرض کنم، صورت سوال جای بررسی دارد و کمی مبهم است و باید به بررسی رفتار طرفین پرداخته شود و عموما این ناراحتی ها و کدورت ها در اثر عدم صحبت دقیق و رفتار نسنجیده و سوءتفاهم پیش می آید و از طرفی این مسائل مادیات متاسفانه باعث بروز کدورت و ناراحتی میشود. مسئله ای که هست باید برادران شما که رابطه ی خوبی با ایشان دارند وساطت کنند و به ایشان کمک کنند تا ناراحتی شأن بر طرف بشود و با هر دو طرف صحبت بشود یا از یک بزرگتر فامیل که مورد قبول طرفین است بخواهید تا با آنها صحبت کنند و برای آشتی دادن آنها وساطت کنند‌. از طرفی خواهرتان میتواند با مهارت ها و ظرافت های زنانه با همسرش صحبت کند و دل او را به دست آورد و از ایشان درخواست کند . شما نیز باید مادر خود را دلداری بدهید و او را به صبر تشویق کنید و سعی کنید با همدلی با ایشان به او کمک کنید تا آرام شوند.والبته باید توضیح بدهید برای ایشان که این مسائل هیچ ارزشی ندارد و هرکس به زوجین بتواند کمک کند تااز نهال نوپای زندگی تازه شأن بهتر مراقبت کنند ،ان شا الله نزد خداوند بیشتر ماجور است و این مادیات مسئله ی مشخص کننده ی خوشبختی نیست ان شاالله موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#بازی_با_آب_در_دستشویی سلام استاد عزیز من دختری ۵ ساله دارم که تازگی ها ، وقتی دستشویی میره شلنگ آب را زیر پاش میگیرد و با آب بازی میکنه، چندین بار هم بهش گفتم بابا اینقدر میشینی پات درد میگیره ، آب‌ اسراف میشه و ... حتی تشویقشم کردم ولی یه مدت خوب میشه بعدش دوباره شروع میکنه راهنماییم کنید(صوت تربیت جنسی هم کامل گوش کردم و عمل کردیم) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما پدر آگاه ،جای بسی امیدواری است که پدران محترم برای حل مشکلات فرزند خود از راهنمایی کارشناسان بهره بگیرند،ان شا الله خداوند شما را یاری کند و بتوانید پرورش دهنده ی نسل مهدی یاور باشید خدمت شما باید عرض کنم که کودک خود را در این زمینه نباید حساس کنید خیلی وقت ها کودک متوجه این حساسیت شما میشود و بیشتر آن کار را تکرار میکند، لذا مدتی خود را به تغافل بزنید و از شیوه ی گفت وگو و توصیه ی مستقیم دوری کنید بلکه سعی کنید به صورت غیر مستقیم او را از این کار منصرف کنید ودرواقع با خلاقیت برای او سرگرمی دیگری ایجاد کنید به این نحو که مثلا وقتی به دستشویی می‌روید به او بگویید زودی بیا بیرون که میخوام یه بازی خوب باهم بکنیم،یا بگویید مسابقه میذاریم ببینیم تو زودتر زا دستشویی میای بیرون یا من زودتر فلان کار رو انجام میدهم یا شیوه های مختلف دیگر ان شا الله مدتی از تغافل استفاده کنید به نتیجه مطلوب میرسید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#غر_زدن_کودک #ترس_از_حمام سلام استاد گرامی خدا قوت من همسرم شغلشون اقماری هست ما ی دختر ۳سال و ی پسر ۹ ماهه داریم دخترم مدام غر میزنه برای همه چیز مثل ناخن کوتاه کردن،غذا خوردن و به شدت برای حمام رفتن گریه می‌کنه من خیلی صبوری میکنم مثلن برای حمام شیوه همکاری بازی و جایزه و همدلی و ... را انجام دادم و جواب نداده تا الان که سه سالشه همیشه برای حمام کردن گریه میکنه و جیغ میزنه از آب ریختن رو سرش بدش میاد مدام میگه سرمو نشور و اینکه بازی با غذا تا چه سنی برای کودکان مجازه؟ در ضمن من تربیت فرزند شما رو گوش دادم و انجام میدم.متشکرم از شما بابت کلام ارزشمند تون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و عرض ادب تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب واحسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان از راه صحیح مشورت،ان شا الله باانجام دادن این نکات بتوانید گامی موثر در جهت رفع مشکلاتان بردارید. درمورد غر زدن کودکتان چند نکته باید عرض کنم: اول از همه باید. بررسی کنید که کودک شما در این زمینه الگوی رفتاری نداشته باشد ،مثلا از پدر یا تلویزیون یا ...این رفتار را فراگرفته باشد،از طرفی دختر شما هنوز در سن لجبازی است پس باید با اومدارا و صبر کنید و بدانید بدترین رفتار داد زدن و مضطرب شدن است،چرا که او به خوبی میفهمد با چکاری میتواند کنترل شما را به دست بگیرد از طرفی باید دقت داشته باشید که این الگوی غر زدن درکودک شما تثبیت شده است چرا که میداند شما برای آرام کردن او هر کاری میکنید لذا روی حرف خودتان پابند باشید و غر او را تحمل کنید تا او بداند که با غر زدن نمی‌تواند راه به جایی ببرد و سعی کنید با حفظ آرامش به او یک الگوی مناسب درخواست ارائه بدهید مثلا بگویید« مامان وقتی اینطوری غر ونق میزنی من نمیدونم چی میخواهی؟قشنگ بگو من الان فلان چیز رو نمیخوام یا میخوام» دقت داشته باشید بیشتر از توان او از او چیزی نخواهید و قبل از اینکه نیازی داشته باشد که نیاز جسمی و طبیعی اوست به او پاسخ بدهید مثلا میدانید الان گرسنه است،پس قبل از درخواست او برایش غذا ببرید نکته ی مهم دیگری که باید رعایت کنید این است که سخت گیری زیاد برای این کارهانداشته باشید و اگر میل به غذا نداشت از هر شیوه ای برای غذا دادن به او استفاده نکنید بلکه اجازه بدهید به این تشخیص برسد که گرسنه که میشوم باید غذا بخورم و گاهی تمرکز بیش از اندازه روس این مسائل و استفاده از هر روشی بیشتر کودک را مصمم به ادامه ی آن رفتار میکند لذا گاهی در مقابل غر هایش و مثلا غذا نخوردن اش و...باید خودتان را به تغافل بزنید و بی توجهی کنید سعی کنید از لحاظ محبتی و..به توجه کافی داشته باشید. درمورد ترس کودکتان از حمام باید بررسی شود که در نوزادی چه اتفاقی برای ایشان افتاده که این ترس برایش شکل گرفته،چون این مشکل ریشه در نوزادی دارد و احتمالا از بسته شدن چشم هنگام آب ریختن بر روی سرش یا رفتن شامپو به چشمش این ترس در او ایجاد شده است،لذا الان شما میتوانید برای رفع این مشکل چند کار انجام بدهید: ۱)سعی کنید حمام کردن ایشان بادقت باشد،و آب یا صابون و شامپو به چشم ایشان نرود،مثالا میتوانید دست خود را بصورت نقاب روی پیشانی ایشان قرار دهید و مانع ورود شامپو به چشم او بشوید و اوبتواند چشمش را نیز بازنگه دارد و نترسد یا بدش نیاید ۲)تلاش کنید محیط حمام را برای او دوست داشتنی و خاطره انگیز کنید مثلا روزانه نیم ساعت در حمام بتواند با تشت آبی ،آب بازی کند نه اینکه او را حمام کنید بلکه صرفا خاطره سازی کند و وسایل بازی قابل شستشوی خودش را نیز به دنبال ببرد ۳)میتوانید عروسکش را به او بدهید تا او را حمام کند و از طریق این همزاد پنداری ترسش بریزد درمورد بازی با غذا تا زیر ۷سال کودک مجاز است ان شا الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید نسل مهدی یاور پرورش دهید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فرزند_آوری_در_جوانی سلام، وقت بخیر، هردوکلاس تربیت کودک وتربیت جنسی کودک روگوش کردم،پسر۷ساله ای دارم،۲باربارداری ناخواسته و ناموفق داشتم،الان خیلی حالم بدهست که‌فرزند‌دیگه‌ای‌ندارم‌،الانم‌میگم‌با۳۴سن‌و اینکه‌پسر۷‌سالشه‌دیگه‌فرزند‌داشتن‌سودی‌ برای‌پسرم‌نداره‌ودر‌۴۰‌سالگی‌مادرفرزند۵‌ ساله‌هستم،‌این‌خیلی‌آزارم‌میده‌ودارم‌ افسرده‌میشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و رحمت و تشکر از شما بابت حسن اعتمادتان به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما بخاطر کسب آگاهی و پیگیری مسائل تان چند نکته ی خیلی مهم باید خدمت شما عرض کنم،وقتی مباحث و ایده آل هایی ارائه میشود به این معنا نیست که در همه ی شرایط و زندگی ها یکسان است،و اگر اتفاق نیفتد افراد دیگر نمیتوانند وظیفه ی خود را به خوبی انجام بدهند یا رنگ خیر و خوشبختی را نمی بینند بلکه هر کس شرایطش با دیگری فرق دارد و مهم این است که هر کس در هر شرایطی قرار دارد بهترین خود را ایفا کند و وظیفه ی خودش را انجام بدهد اینکه شما میخواستید در جوانی فرزند دیگری بیاورید،بسیار خوب است و شما تلاش خود را کرده آید و مهم همین نیت و تلاش شماست اگر باید بدانیم که خداوند خیر هر کسی را بهتر میداند و اگر شما تلاش کرده آید و نشده است،نباید ناامید شوید، خداوند خیر و صلاح شما رابهتر از خودتان میداندو حتما حکمتی در این امتحان هست.ما موظف به وظیفه هستیم و نتیجه با خداست لذا شما تلاش خود را برای محقق کردن شرایط ایده آل انجام دهید وخیر خود را از خدا بخواهید و در این زمینه بسیار دعا کنید و ایمان داشته باشید که خدا دعایتان را به بهترین وجه برایتان محقق میکند. از طرفی این فکر که بچه آوردن،دیگر سودی برای پسرتان ندارد یا بالارفتن سن تان برای فرزندتان مناسب نیست،تفکر غلطی است بلکه شما در آینده می‌بینید که چقدر پسرتان به این بچه نیاز دارد و شما نباید به کمیت سن و...توجه کنید بلکه باید در این زمینه اقدام کنید و اصلا ما مسئله ای به اسم سن و ..را محدودیت نمیدانیم و بسیار خانم هایی بوده اند که در این سن بچه دار شده اند و اتفاقا زندگی شأن بسیار شیرین تر شده است،لذا این وسوسه های شیطانی که شما را از وظیفه تان و حس خوب مادری دوباره دور میکند،فراموش کنید و به این فکر کنید که چه اقداماتی باید انجام بدهید که مادری آگاه و شاد باشید و حتی با اینکه جوان نبودید باز هم بتوانید وظائف خود را به خوبی ایفا کنید.تلاش کنید فضای معنویت را در خانه تان ایجاد کنید و صوت رضایت از زندگی را نیز توصیه میکنم گوش کنید ان شا الله خداوند به شما توفیق پرورش نسل مهدی یاور بدهد 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_همسر_به_مادر عرض سلام و خداقوت،من ۲۲ ساله هستم و ۳سال است ازدواج کردم.الحمدلله رابطه خوبی با شوهرم دارم.اما وابستگی مادرشوهرم به همسرم خیلی زیاده و حرف ایشون خیلی برای همسرم مهمه (از جهت احترامی که برای مادرشون قائل هستند) و هر چه که ایشون میگن حتما باید اجرا بشه،ما حتما باید هفته ای چند روز بریم منزلشان و بخوابیم با وجود اینکه خونه هامون به هم نزدیکه.دائم در حال رفت و آمد هستیم و آرامشم رو از دست دادم.من از اینکه به والدینشون احترام میگذارن خوشحالم اما مشکل من اینه که احساس استقلال نمیکنم و حس میکنم به خاطر این وابستگی، همسرم و مادرشون هنوز نتونستن زندگی متاهلی و مستقل رو باورکنند،و بپذیرن که مسئولیت اصلی شوهرم بعد از ازدواج رسیدگی به همسر و زندگیشون هست.تقریبا بیشتر روزهایم در طول هفته در آنجا میگذره.وهمسرم درحال رسیدگی به کارهای مادرشون هستن.از طرفی من وهمسرم دانشجو هستیم و فرصت تنهایی کمی داریم و در این فرصت محدود هم خیلی کار داریم و من حتی نمیتونم به کارهای مورد علاقه ی دیگرم رسیدگی کنم.نمیتونم برنامه هایی که برای زندگی ریختم (چه در برابر شوهرم و چه شخصی) رو اجرا کنم. چندین بار این موضوع رو باهمسرم مطرح کردم که بیشتر خانه خودمان باشیم اما ایشون ناراحت شدن و فکر میکنن که من کارهایم رو بهوونه میکنم.ممنون میشم راهنماییم کنید که چطور رفتار کنم و باهاشون صحبت کنم تا من رو درک کنند؟ آیا درسته که مستقیما با مادرشوهرم صحبت کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور عرض سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب خدمت شما باید عرض کنم که مشکل شما جای بررسی دارد و باید بنده در جریان دقیق تر مسائل و شرایط شما قراربگیرم تا بتوانم بهتر راهنمایی کنم,در. واقع باید بررسی شود،همسر شما تک فرزند است یا نه؟شرایط خانوادگی ایشان چگونه بوده است؟پدر شوهر شما در قید حیات هستند یا نه؟وابستگی ایشان از چه نوعی است؟ از نظر مالی نیز وابستگی وجود دارد یا نه ؟ لذا به شما پیشنهاد میکنم از مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید اما بطور کلی شما اصلا در این مرحله نباید مسئله را با مادر شوهر خود درمیان بگذارید. و بعد از آن شما میتوانید بعضی روزها به جای اینکه شما به منزل آنها بروید،دعوت کنید که مادر شوهرتان به خانه ی شما بیایند و اینکه شمامیتوانید امورات مورد علاقه تان را هنگامی که در منزل مادر شوهر نیز هستید دنبال کنید و در آن زمان ها نیز از فرصت استفاده کنید،ان شا الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید در راستای بهبود اوضاع خود قدمی بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#فضای_ناآرام_منزل سلام خسته نباشـین بنده نوجوانی هستم 16ساله دوتاخواهر برادربزرگ ترازخودم دارم باتفاوت سنی12و7سال که هردوازدواج کردن ومن درواقع یه تک فرزندم اماسن پدرومادرم بالارفته همچنین برادرم باکارهاشون مشکلات وغم های بزرگی روتوی خانه ساکن کردن .. پدربزرگ پدری من دچار بیماری بسیاربدی هستندودرآستانه مرگ وپدرم هم وابسته ایشونن بشدت ومشکلات مالی دیگه .. این هاخیلی روی پدرومادرم تاثیرگذاشتن به طوری که هرروزدرخانه دعوای ترسناکی رخ میده ودرحالت عادی هم محبتی وجود نداره وانگارگرد غم توی خونه پاشیده شده .. من واقعا درکشون میکنم اما مشکل این جاست که اونهاهم توقع رفتاری صبورانه ودرست وهم چنین نمره بالایی ازمن دارن که طبیعیه اماواقعامن انگیزه ای درونم نیست .. بعضی روزه هاهم که کلاجوری دعواهست که امکان درس خوندن نیست .. من دوستان صمیمی هم ندارم که البته قبلا دوتاداشتم اما یکیشون باکس دیگه ای دوست صمیمی شدن .. ودیگری هم دوست مجازی من بودم هردوهم جنس بودنا !ومن به طرزوحشدناکی پارسال وابسته ایشون بودم ولی ایشون یک هو من رورهاکردن ومن پارسال که این اتفاق افتاد واقعا ازلحاظ روحی شکست بدی خوردم .. من نمیدونم چجوری توقعات اطرافیانم روبه نحواحسنت انجام بدم .. ازلحاظ دینی هم به مشکل خوردم گناهانم زیادشده امیدبه توبه ندارم .. ممنون ازتون .. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما فرزند آگاه که برای حل مشکلات خود از راه صحیح اقدام کرده اید ان شاء الله که با درنظرگرفتن نکات زیر،بتوانید گام موثری در جهت بهبود اوضاع بردارید. ✅باید دقت داشته باشید که مشکلات در همه ی زندگی ها و همه ی خانه هاهست،نوع آن متفاوت است اماهمه جا وجود دارد همانطور که امام علی(ع) میفرمایند:"بلا و گرفتاری بطور مساوی بین مردم تقسیم شده است" لذا نباید از اینکه شرایط زندگی شما دچار این مشکل شده است، ناامیدشوید. ✅باید تلاش کنید،برای والدین تان «ام ابیها» باشید یعنی باید غمخوار آنها و در این شرایط سخت انرژی دهنده به آنها باشید،یکی از مصادیق درک آنها،صبوری بر اشتباهات شأن است و مطمئن باشید خداوند بگونه ای این تلاش شما را در زندگی جبران می‌کند و اجر میدهد که خودتان تصورش را هم نمیکردید.یکی از مصادیق واقعی احسان به والدین همین غمخوار بودن و دلسوز آنها بودن و همراهی با آنان است و از جهتی چون فشار روانی مشکلات روی شما کمتر است و نوجوان هستید فکرتان بازتر است لذا آنها را از نظری فکری نیز یاری کنید. ❇️برای اینکه حال خودتان خوب باشد و مشکلات به شما فشار نیاورد اول از همه که باید نوع نگاهتان تغییر کند،که در نکته اول نیز توضیح دادم و بعد از آن باید به چشم یک پله ای برای رشد خود به آن نگاه کنید،درآتش مشکلات زندگی نباید بسوزید بلکه باید پخته شوید. ❇️درمورد مشکل درس خواندن هم باید سعی کنید اگر شرایط مطالعه در منزل را ندارید،به کتابخانه یامثلا اگر حرم یا امام زاده،مسجدی در شهرتان هست مراجعه کنید و در آنجا مطالعه کنید. ❇️تلاش کنید که یک حرفه یا هنر یا مشغولیت دیگری غیر از درس داشته باشید ❇️داشتن دوست خوب نیز یک اولویت مهم است که شما میتوانید در مدرسه ،مسجدیا کلاس هایی که شرکت میکنید،یک نفر که از شما مومن تر و اخلاق بهتری دارد را انتخاب کنیدوبا او دوست شوید،و تلاش کنید مهارت های ارتباطی و اجتماعی خود را بالا ببرید که در این زمینه و حل مشکل وابستگی به دوست خود را میتوانید به یک مشاور امین مراجعه کنید ❇️با توجه به جو خانواده شما میتوانید،جریان ساز شادی باشید چرا که آنها بخاطر فشار مشکلات حواسشان نیست وشما میتوانید به مناسبت های مختلف باتوجه به شرایط زندگی تان و..جو شادی و نشاط را ایجاد کنید و از همه مهم ترتلاش کنید،معنویت را در خانه حاکم کنید مثلا پخش ادعیه در خانه،تلاوت قرآن ،تشویق آنها به صبوری و استمداد از خدا،سوق دادن شأن به سمت رفتن به مشاوره برای حل مشکلاتشان ❇️درمورد ناامیدی از توبه،این ناامیدی چیزی جز وسوسه ی شیطان نیست،و ناامیدی از خدا از بالاترین گناهان است،همه ی انسان ها خطا میکنند ولی خداوند آنقدر غفور است که فقط منتظر است بنده اش توبه کند و برگردد و شیطان که این را میداند که خدا توبه ی انسان را میپذیرد وچقدر راه برگشت برای انسان وجود دارد سعی می‌کند،او را ناامید کند تا نتواند حرکت کند،برای ترک گناه کافی است تصمیم بگیرید و از امروز مراقبت خود را شروع کنید میتوانید پایان شب یک چک لیست تهیه کنید و خودتان را محاسبه کنید و برای فردا دقت کنید که آن گناه را مرتکب نشوید.سعی کنید مقید به نماز اول وقت و انس با قرآن شوید (قرآن رابغل کنید و ببوسید)و برای مشکلاتتان بهترین کار دعا است.دوستی با امام زمان،درددل با ایشان را فراموش نکنید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#داد_زدن_بر_سر_فرزندان باسلام وعرض ادب خدمت شما من خانمی 32ساله هستم.یه دختر 6 ساله یه پسر17ماهه دارم. ازشماکمک میخوام.متأسفانه من بیش ازحد سربچه هام دادمیزنم.سرکوچکترین اشتباه بهشو مخصوصا دخترم دادمیزنم.جوری شده که دخترم به حرف اومده و از من گلایه میکنه که بسه چراانقدرسرم دادمیزنی خسته شدم از دست فریادهات اعتماد به نفس نداره دخترم.از من خیلی می‌ترسه. خیلی هم دوسم داره. و از این موضوع خودم بیشترازهمه رنج میبرم. صبح که میشه به خودم قول میدم که امروز میخوام مهربون باشم ودادنزنم اما تا اتفاقی میفته که باب میلم نیست داد میزنم و شب که میشه از خودم و رفتارهام متنفر میشم. گریه میکنم و خودم رو سرزنش میکنم. اصلا کتک نمیزنم فقط بدترازکتک داد میزنم. توروخدامنوراهنمایی کنید.خسته شدم ازخودم.خدا خیرتون بده. واینکه راهکارهایی درمورد اینکه چطور زیاد بخندیم. من هم کم حرفم و کم میخندم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹از همراهی شما با کانال همسران خوب سپاسگزارم. ⚛نکته مهمی که در رابطه با والدین و فرزندان بسیار تاکید می‌شود حفظ روابط عاطفی هست. رفتارهایی نظیر دادن زدن؛ امرو نهی افراطی؛ گیر دادن؛ کتک زدن و... روابط عاطفی شما و فرزندتان را خدشه دار می‌کند. در این مسئله مهم؛ شما باید تفکر کنید. و عواقب این رفتار را متوجه باشید. ⚛داد زدن شما بر سر کودکتان سه اثر سوء دارد : ❄️1_الگوگیری از رفتار شما : شما هر چقدر داد بزنید فرزندتان هم از شما الگو می‌گیرد و همین رفتار را با داداش کوچکترش و یا در مدرسه با همکلاسی خود خواهد داشت. ❄️2_دادن زدن بر سیگنال های مغزی کودک اثر می‌کند و به همین دلیل اثرپذیری کم می‌شود. خیال نکنید که هر چه بیشتر داد بزنید اثرپذیری بهتر می‌شود. ❄️3_دادن زدن یک نوع تنفر درونی نسبت به شما ایجاد می‌کند؛ یک حرکت منفی که اثر منفی دارد. همان گونه که خود شما اشاره کردید که دخترتان به این رویه اعتراض کرده اند. ⚛نه تنها فرزند بلکه در رابطه با همسر و جای دیگر هم به همین نحو هست. پس باید تمرین کنید و کنترل کنید. از کلمات منفی نمی‌شود و نمی‌توانم هم استفاده نکنید. تمرکزتان بر اصلاح باشد و تلاشتان را بکنید. که قطعا با توکل و تمرین و استمرار به مرور نتیجه خواهید گرفت. ⬅️در ادامه راهکارهایی که خدمت شما گفته می‌شود در حل این مسئله و همچنین در زمینه روحیه با نشاط داشتن انشالله راهگشا باشد : ✨1)قبل از هر کاری و یا حرفی فکر کنید. به عواقب کاری که می کنید بیاندیشید؛ اگر ضرر آن را بیشتر از نفع آن دیدید اقدام به ترک کنید. در این زمینه انگیزه خود را بالا ببرید. ✨2)با عادت بد خود مقابله کنید. لازم شد خودتان را جریمه کنید. مثلا با خود قرار بگذارید که اگر داد زدم فردا را روزه می گیرم. و یا اینکه فلان مبلغ به خیریه کمک می کنم. ترجیحا در تعیین مبلغ؛ مبلغ قابل ملاحظه ای در نظر بگیرید که در پرداخت آن به زحمت بیفتید. چون اگر مبلغ کم باشد مثلا هزار تومن؛ راحت هزینه را می‌دهید. اما اگر مبلغ قابل ملاحظه ای باشد تلاش میکنید که از ارتکاب آن عمل جلوگیری کنید که کمتر جریمه شوید. ✨3)سعی کنید برای اصلاح رفتار و تمرین مدت زمان مشخصی تعیین کنید. مثلا یک قرار یک هفته ای و یا یک چله و زمانی که موفقیت آمیز بود مجددا تمدید می کنید و یا به مرور اثر این رفتار کم شده است. ✨4)ارتباط قلبی و عبادی خود را با خدا بیشتر کنید. به نماز اول وقت خود اهمیت دهید دعا و توسل زیاد داشته باشید. که قطعا یاد خدا و توکل در آرامش درونی شما بسیار موثر هست. ✨5)بازی با کودک خود داشته باشید. در طول روز دقایقی را به بازی با کودک خود اختصاص دهید. هر بازی که مورد علاقه کودک شما باشد. بازی سبب ایجاد صمیمیت بیشتر شما و فرزندتان خواهد شد. ✨6)جهت حفظ روحیه نشاط خود؛ با دوستان مومن و مثبت اندیش و با انگیزه؛ بیشتر ارتباط بگیرید. برنامه های ورزشی و تفریحی و دورهمی مفید باهم داشته باشید که به مرور در روحیه نشاط شما اثرگذار خواهند بود. ✨7)اهل مطالعه در زمینه های مورد علاقه خود باشید. مطالعه کردن معلومات و اطلاعات شما را بالا می‌برد اعتماد به نفس بهتری خواهید داشت و برای حرف زدن هم همیشه حرف برای گفتن خواهید داشت. 👌توصیه میکنم مجموعه تربیتی از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و گوش بدید که بسیار برای شما مفید خواهد بود. انشالله که با تمرین و ممارست فضایل اخلاقی رو در خودتون نهادینه کنید و فرزندان صالح تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام وقت بخیر ما اصالتاً یزدی هستیم و نزدیک به ۶۰ ساله کرج زندگی میکنیم موردی بهم پیشنهاد شده که اقا پسر ترک قزوین و ساکن تهران هستن خیلی دچار شک و تردید شدم که قبول کنم یا نه از لحاظ تفاوت و کفویت فرهنگی میگم ، از این لحاظ که بخوام یا نخوام در خانوادشون ترکی صحبت میشه این جوری چون من کلمه ای از ترکی متوجه نمیشم دچار اختلاف در زندگی نمیشیم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🌹از اعتماد شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در بحث انتخاب همسر دو معیار بسیار مهم بیشتر از معیارهای دیگر در اولویت هست: معیار اعتقادی و معیار اخلاقی. ✨این دو معیار مهم؛ اگر در طرف مقابل بود و بعد از تحقیقات کافی شما به این دو مسئله مهم دست یافتید سایر مباحث قابل حل هست. اختلاف فرهنگ؛ اختلاف تحصیلات؛ اختلاف اقتصادی و..... جزء معیارهای درجه 2 معرفی شده اند مگر اینکه شما با توجه به روحیه و خودشناسی که از خود دارید خط قرمزتان در زندگی مشخص باشد و نتوانید بپذیرید و کنار بیاید... مثلا ممکن هست بگویید من تحت هیچ شرایطی خارج از شهر خودم زندگی نمیکنم. ✨توصیه میکنم با جلسات متعدد خواستگاری و صحبت کردن و تحقیقات جامع با روحیات و نگرش ایشان بیشتر آشنا شوید تا به شما در تصمیم گیری بهتر کمک کند. نهایتا هم با یک مشاور امین ارتباط بگیرید. چه بسیار زوجهایی که از فرهنگ متفاوت و فاصله شهری بسیار دور کنار هم خوشبخت هستند و چه بسیار زوجینی که از یک فرهنگ و یک شهر اما کنار هم آرامش لازم را ندارند. پس در انتخاب همسر ملاک های اصلی که همان ایمان و اخلاق هست را در اولویت بگذارید و تحقیقات دقیق و بررسی کامل و کافی را در این زمینه داشته باشید. 👌توصیه میکنم مجموعه ی انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید که بسیار به شما کمک می‌کند. آرزوی خوشبختی برای شما دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_آمادگی_در_پذیرش_رابطه_جنسی_از_طرف_همسر با عرض سلام و تشکر به خاطر کانال خوبتون من و همسرم یکساله ازدواج کردیم هر دونفر افراد مذهبی هستیم خیلی هم از زندگی رضایت داریم حتی خانمم کانال به من معرفی کرد و هر دو از دوره های تخصصی استفاده کردیم ولی یک مشکلی داریم ما هنوز نتونستم ارتباط جنسی داشته باشیم یعنی ایشون هنوز نتونستن خودشون از لحاظ روحی آماده پذیرش این مسئله کنن و حتی پوشش ایشون در خلوتمون هم کاملا پوشیده است و من هم با اینکه شدیداً تو فشار هستم قبول کردم البته توی یکسال چندباری منجر به ناراحتی شده ولی زود حل شده حتی مشاوره رفتیم که خودش قضیه بدتر کرد لطفا راهنمایی به من و همسرم بکنید چطوری می تونیم این مشکل حل کنیم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما 🌹از حسن توجه شما به کانال همسران خوب سپاسگزارم. 💠در رابطه با مسئله شما احتمالا همسرتان دچار یک ذهنیت اشتباه از رابطه جنسی هستند. افرادی که رابطه جنسی را بد می‌دانند و یا پذیرش راحتی در زمینه مسائل جنسی ندارند گاهی به لحاظ تربیتی یا فرهنگی؛ اجتماعی یا خانوادگی طوری رشد کرده اند که رابطه جنسی را گناه و بد می‌دانند. یا به دلیل نداشتن اطلاعات و یا اطلاعات ناقص و یا شنیده ها از تجربه های ناموفق جنسی و یا دردناک؛ (که این موارد هم بسیار به ندرت پیش می آید) و این باعث ایجاد اشکال در رابطه جنسی می‌شود. با توجه به اینکه ریشه این مسئله در ذهن و روان فرد هست باید دقیق بررسی و حل شود. بهتر است در این زمینه ایشان با یک مشاور امین ارتباط بگیرند. رعایت نکات زیر هم از طرف شما انشالله در حل مسئله شما مفید واقع شود : ✨در جهت حل این مسئله متوسل به قهر و فشار و خشونت نشوید چرا که اثر معکوس دارد و همسرتان را دورتر می‌کند. ✨به صورت مستقیم و غیر مستقیم منابع و اطلاعات مفید در زمینه مسائل جنسی به ایشان ارائه دهید. تا با مطالعه و یا استفاده از منابع آموزشی اطلاعات صحیح دریافت کنند و نگرششان اصلاح شود. ✨از زیبایی ایشان تعریف کنید و اگر عیبی هم در اندام دیده می‌شود هرگز به روی ایشان نیاورید چرا که اعتماد به نفس خود را از دست می‌دهد. و از نزدیک شدن به شما خودداری می‌کند. ✨از محبت کلامی و عشق ورزی به ایشان غافل نشوید و در این زمینه همسر خود را قبل از رابطه جنسی آماده کنید. ✨ارتباط کلامی محبت آمیز با ایشان برقرار کنید. و در فضایی آرام و دوستانه خواسته خود را به ایشان عنوان کنید. ✨اتاق خلوت شما جایی امن و آرام برای ایشان باشد به نحوی که مرتب نگران آمدن کسی نباشد. هر گونه فضای ترس و دلهره از ایشان دور شود. 👌شنیدن مجموعه صوتی هنر زن بودن از استاد پور احمد برای ایشان بسیار مفید هست. انشالله تهیه کنید و در اختیارشان قرار دهید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#معیار_صحیح_در_انتخاب_همسر سلام علیکم وقت شما بخیر خانمی حدودا ۳۲ ساله هستم، خواستگاری دارم که به لحاظ وزنی از من خیلی بیشترند ، طوری که فکر میکنم با هم تناسبی نداریم این موضوع برای من باعث تردید شده همینطور موضوعه شغل شون که گفتن ممکنه ماهی یکبار ، یک روز یا دو روز ممکنه به شهر دیگه برن برای انجام پروژه، من اصلا تمایل ندارم همسرم از من دور باشند آیا اینو صریح اعلام کنم بهشون؟؟یا بگم منم اینجور مواقع باهاتون میام در بحث اعتقادات به هم نزدیک هستیم و این موضوع برای من خیلی مهمه، آیا اون تفاوت جثه و موضوع شغلی رو ازش صرفنظر کنم یا اینکه مهم محسوب میشه؟ یا بهتره باهاشون این موارد رو مطرح و حل کنم؟ ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی وقت شما هم بخیر باشه انشالله. 💠در بحث انتخاب همسر مهمترین نکته ای که به آن بسیار تاکید شده بحث خودشناسی و خودآگاهی هست. یعنی شما بدانید که اولویت و معیار مهم شما در زندگی چیست؟ ✨دو معیار اخلاق و ایمان از مهمترین ملاک های انتخاب همسر شناخته شده اند. و از معیارهای اصلی زندگی به شمار می‌روند. چرا که زمینه آرامش و سعادت در این دو معیار مهم نهفته هست. که به شما خواهر عزیزم توصیه میکنم در بحث کفویت و بررسی در این دو مورد بسیار دقت کنید و تحقیقات کافی داشته باشید. ✨هر چه تحقیقات و بررسی شما در مورد خواستگار محترم بیشتر باشد به شناخت بهتر و تصمیم گیری بهتر کمک می‌کند. صرفا رد کردن ایشان به دلیل اضافه وزن داشتن منطقی به نظر نمیاد. مگر اینکه چاقی مفرط داشته باشند و شما بعد از تحقیقات و آشنایی بیشتر علاقه و کشش و میلی به ایشان پیدا نکردید. 💠در رابطه با شغل و شرایط کاری هم باز به روحیه شما برمی‌گردد اگراین مسئله جزء خط قرمزهای شماست پس بهتره تامل بیشتری کنید.... و گرنه در حالت کلی شغل ایشان هم مانعی ندارد. مهم این هست که ایشان جَنَم و روحیه کاری سالم و مسئولیت پذیر داشته باشند و فردی متعهد و با اخلاق و با ایمان باشند که شناخت این موارد هم مستلزم صحبت کردن بیشتر شما با ایشان و پرسیدن سوالات خواستگاری و بعد از آن تحقیق کامل و جامع از ایشان می باشد تا صحت و سقم حرفهایشان فهمیده شود. و در نهایت هم با یک مشاورامین صحبت کنید. 👌توصیه میکنم حتما مجموعه انتخاب صحیح همسر را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و گوش کنید که به شما کمک زیادی خواهد کرد. انشالله که با دقت نظر و بررسی کافی بهترین انتخاب را داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعیین_حق_مهریه_خانم سلام خداقوت وخداروشکرکه باکانال شمااشناشدم تابه حال هم به نتیجه رسیدم سوال امشب من اینه که پدرشوهرمن طبق رسومات یک دانگ ازمنزلشون راتوی قباله من کردندوقتی که مازمین خونه خریدیم پدرشوهرم حساب کردوپولش راداد وازقباله من دراوردحالا به شوهرم میگم به اندازه اش به نامم بزن میگه سه دانگ ازخونه مال توولی تازنده هستم حقی نداری بعدازفوتم این درسته ؟؟ونمازخوندن من تواین خونه که هیچی به نامم نیست درسته؟؟ ممنون اززحمات ورسیدگیتون باتشکرخدانگهدار 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹خدا رو شاکریم که از مطالب و محتوای مجموعه کانال همسران خوب راضی هستید و احسنت به شما که پیگیر مباحث آموزشی و مهارت های زندگی هستید. 💠در رابطه با مسئله شما که حکم نماز خود را پرسیده اید به لحاظ شرعی نماز شما مشکلی ندارد. چون بخشی از خانه که از حق مهریه شما هست. بخشی هم متعلق به همسر هست. و همسر محترم هم وظیفه تامین منزل را برای شما دارند...حکم نماز برای شما در این مورد مشکلی ندارد. 💠بخش بعدی سوالتون که در رابطه با مهریه پرسیدید به هرحال درسته که مهریه از حقوق خانم هست و بر گردن شوهر هست که این حق را ادا کند اما مطلب مهمی که شما باید توجه کنید این هست که صحبت و بحث مستقیم شما در این موضوع خدای نکرده موجب دلسردی و فاصله و چه بسا تنش بین شما شود. پس می‌طلبد که صبورانه و در شرایطی مناسب مطرح شود و یا اینکه از طریق فردی امین که در جریان مسئله شما باشد و خیرخواه هر دو طرف باشد مطرح کنید. مثلا از طریق پدر شوهر البته اگر ایشان با شما در این مورد همراهی دارند. یا اینکه خود شما زمانی که حال خوبی دارید و کنار همسر محترم هستید در یک ارتباط عاطفی با ادبیات صمیمانه و محترمانه و محبت آمیز به نحوی که از صحبت شما سوءبرداشت نشود مطرح کنید. مسائل حقوقی و مطالبه آن نباید به گونه ای مطرح شود که زمینه سردی و فاصله را در زندگی شما به وجود آورد. در زندگی مشترک نگاه اخلاق مدارنه داشتن اولویت دارد تا نگاه حقوقی.... انشالله که با رفتار با مهارت و سیاست زنانگی خود؛ در این مورد بتوانید در همسر محترم اثرگذار باشید. ان شاء الله خوشبخت شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob