#ارتباطات_شوهر سلام خدمت همه مشاوران کانال خانمی۳۰ساله هستم ۱۱سال ازدواج کردم و سه تابچه دارم مدت دوسالی هست که متوجه شدم شوهرم تلفنی باخانما در ارتباطه اوایل میگفت بخاطر پول هست و اونا پول دارن خیلی باهم دعوا داشتیم از پارسال که خیلی دعوا کرده بودیم دیگه به ظاهر نشون میدادک دست بر داشته اخه خیلی بفکر ابرو هست وترسید ابروش بره الان مدتیه متوجه شدم که باز ارتباط داره و از صفحه چتاشون عکس گرفته بود و من عکسا رودیدم خواستم بهش بگم منصرف شدم از طرفی وقتی بهش میگفتم میگفت تو. شک داری تو مریضی شماره اون خانمه تو صفحه چت افتاده و مشخصه خواستم بهش زنگ بزنم گفتم شوهرم میفهمه لج میکنه اخه خیلی لجبازه موندم چیکار کنم خسته شدم بچه هام زیر ده سال هستن و شرایط طلاق ندارم از طرفی خیلی دوستش دارم خواهش میکنم راهنماییم کنیدممنون میشم 💐🍃 پاسخ #مشاور _امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای سلیمانی نسب. بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم زندگی مشترک باید بر پایه اعتماد متقابل باشد. هرچه این اعتماد بیشتر باشد پایه‌های زندگی مشترک محکم‌تر می‌شود. اصلاً زندگی جای پلیس بازی و فحص و جستجو نیست.همینکه همسرشما این ارتباطات را انکار می کند و بیان آنها برای ایشان موجب ناراحتی می شود نشان از این است که دنبال کردن این موضوع درست نیست و به جاهای باریک کشیده می شود . 🌾در عوض یکی از وظایف زنان در قبال شوهرانشان این است که طوری عمل کنند که شوهرنسبت به زنان دیگر کاملاً چشم و دل سیر باشد و این مهم ممکن نیست مگر اینکه یک زن مهارتهای زنانگی را بدانند و به آنها عمل کند که پیشنهاد می شود در این رابطه حتماً مجموعه صوت های هنر زن بودن استاد بزرگوار جناب آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#خواستگار _خوب سلام وقتتون بخیر من دختری 24ساله هستم مجرد که واقعا خواستگاری که دین وایمان قوی داشته باشه برام نیومده ولی من تا حالا چندین بار خانواده به روی من اوردن که چرا سخت میگیری برو ومن واقعا هربار با این حرف میشکنم وکلی گریه وناراحتی تا الان که دیگه فکر خودکشی کردم واقعا تحمل ندارم توروخدا راهنمایی ام کنیددرضمن اصلا با مادرم اخلاقامون جور نیست وهمیشه دعوا داریم. 🌹🌼 پاسخ #مشاور _امین کانال تربیتی همسران خوب آقای سلیمانی نسب🌼🌹 به نام خداوند مهربان سلام علیکم وقت شما هم بخیر و سلامتی انشاالله خیلی خوب است که برای شما خواهر بزرگوار دین و ایمان همسر آینده تان دارای اهمیت است و بدانید که دین و ایمان همسر منتخب شما دین و ایمان آینده خود شماست و همسر شما هر دین و آیینی داشته باشد بر روی شما تاثیر فراوانی خواهد داشت. دو معیار اساسی در انتخاب همسر وجود دارد اول اخلاق و اعتقادات طرف مقابل دوم تخصص‌ها وجربزه و توان کاری فرد. برای به دست آوردن همسر ایده آل خود دعا و توکل به درگاه الهی و توسل به معصومین علیهم السلام را فراموش نکنیدکه برای شما بسیار کار راه انداز و سودمند خواهد بود 🌺به این مطلب دقت کنید که هرچه نماز اول وقت به تأخیر بیفتد امورات انسان هم به تاخیر خواهد افتاد لذا از نماز اول وقت غافل نشوید. 🌻 این نکته را هم در نظر داشته باشید که شما بین خواستگارهایتان مختارید بین چند فرض محدود نه انتخاب های نامحدود لذا خواستگارهای هردختری محدود است و نباید بی علت جواب رد به خواستگار داد .خواستگاری که اهل نماز و روزه هست و در مسائل مادی توانایی کسب و کار دارد می تواند بعداز تحقیقات لازم همسر خوبی باشد. 🌳 در این رابطه با خانواده خود به صورت منطقی و با استدلال صحبت کنید و آنها را قانع کنید و سعی کنید نگرانی آنها را درباره ازدواج خود درک کرده و برطرف نمایید. 🌲 در مواجهه با مسائلی که در زندگی برای تان پیش می آید مهارت حل مسئله را به دست آورید و بدانید که در هیچ مسئله ای نه تنها بن بست وجود ندارد بلکه گاهی چندین راه حل می توان یافت. 🌲 در امورات خود و مسایل زندگی از تفکر و مشورت از یک مشاور امین بهره بگیرید. 🌼 و در آخر به عنوان برادر بزرگتر خدمت شما عرض می کنم در زندگی خود همیشه رضایت والدین مخصوصاً مادر را در اولویت قرار دهید که رضایت خداوند در رضایت پدر و مادر است و اگر می خواهید در کارهایتان موفق باشید حتماً رضایت مادر خود را جلب کنید. 🌹با آرزوی موفقیت شما🌹 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام و عرض ادب.بنده دوسال نامزدبودم والان دوساله که عروسی کردم بنده۲۶همسرم۲۸سال دارند.مشکل بنده این است که قراره از سال اینده باخانواده همسرم در یک ساختمان زندگی کنیم بدلیل مشکلات مالی ونگران این موضوع هستم که بدلیل نزدیکی با خانواده همسر چطور باید رفتار‌کنم؟من از رفت وامد زیادخوشم نمیاد و اگه مادر شوهرم انتظار داشته باشه هرروز به منزلشون برم چه رفتاری نشون بدم؟واگه همسرم خواست هرروز سر بزنه به خانوادش چیکار کنم؟چون وقتی همسرم تنها میرن خونه مادرشون من بسیار ناراحت میشم تابه الان هفته ای یکبار به خانوادهامون سر میزدیم.و اخلاق مادرشوهرم اینجوری که بعضی اوقات با من سرد رفتار میکنن اگه باب میلشون نباشم وهروقت ایشون بامن سردن من حالم بشدت بد میشه وتپش قلب میگیرم وطاقت بی محلی ندارم همیشه من جلو رفتم و عذر خواهی کردم دراین مواقع من چیکار کنم که اینقدر حالم بد نشه و چطور اهمیت ندم به رفتاراشون؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم درست است که قاعده را بر دوری و دوستی قرار می دهیم، اما هنر آن است که در شرایطی که همه چیز بر وفق مراد نیست بتوان فضا را مدیریت و با هنرمندی پیش برد. اکنون که این فرصت همجواری مهیا شده است ، انرژی منفی و استرس به خودتان و همسرتان وارد نکنید. در زندگی شخصی اهل برنامه ریزی باشید. همانطور که در طول این دو سال زندگی مشترک، مدیریت رفت و آمد داشته اید و حتما اوقات هفته تان را برنامه ریزی کرده اید، اکنون هم روال همان باشد. اگر هفته ای یک بار دیدار رسمی و در منزل است، میتونید یک بار مثلا در فضای سبز با هم دیدار کنید، یا به مسجد و یا دعاهای هفتگی بروید ، هم باعث صمیمیت بیشتر شده هم دور از صحبت های حاشیه ای محصور در خانه میشود. اگر همسر شما تمایل داشتند که روزانه احوال پرسی خانواده شان را داشته باشند، مانع ایشان نشوید بخصوص بصورت مستقیم. ناگفته نماند که این مسئله را مدنظر داشته باشید که با توجه به محدودیت های اقتصادی، اکنون این لطف و محبت خانواده محترم همسر شماست که پذیرای شما شده اند، و از این بابت بایستی قدردان آنها باشید. در رفت و آمدها نه افراط و نه تفریط، که نه دلخوری و نه توقع نابجا ایجاد نشود، اگر به هر دلیلی مثل بیماری، نذری، سفر و ... مجبور به رفت و آمد بیشتر شدید برای خودتان مسئله را سخت و پیچیده نکنید. سعی شود فضای زندگی خودتان فضای قانون مند و با برنامه ای باشد که انشاالله ضریب مشکلات پایین بیاید. مثلا وقت خواب و بیداری شما در منزل مشخص باشد، که تا نیمه شب در مهمانی به سر نبرید و ... انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#قهر_طولانی_همسر سلام خانمی هستم ۳۰ساله یه فرزنددختر سه ساله دارم کلاسهای هنر زن بودن گوش دادم من مشکلی که باهمسرم دارم اینه که ایشون زود قهر میکنن ومیرن خونه مادرشون ومنو بچمو تنها میزارن بخاطر سرزنشهای خانواده من ایشون یکم به خودشون اومدن که مرد خوب نیس قهر کن بر جدیدا روششون عوض کردن تو خونه قهر میکنن الان از عید قربان بامن قهرن من به ایشون شب عید قربان گفتم من معدم درد میکن میخام امشب زودتر شامم بخورم اگ میش امشب تو شام بچه رو بده بخور بهم گف شام دادن به بچه درشان یه مرد نیس کار زنونس منم عصبی شدم وگفتم لقمه تو دهن بچه گذاشتن برات انقد سخته باش عیب ندار لباسای تو ماشین مال خودت برو خودت پهنشون کن کارای خودت خودت بکن کسر شانت این دیگ نیس صبح روز بعددبهشون گفتم برو نون بخر گف لباس ندارم مادرت بهت یاد نداد که لباسای منو پهن کنی منم لجم گرفت گفتم بخاطر همین حرفت دیگ پهن نمیکنم بعد دخترمو یاد دادم از ماشین بکش تو سبدلباساش اونم دید وقتی هم ایشون رفته بودن بیرون انداختم خشگ بش گذاشتم توکمدشون نمیخاستم با اینک به مادرم توهین کردن کارشون کرده باشم عصر روز عید قربان‌پشیمون شدم بداشون چای ریختم بردم باخودم گفتم بعد چای بشینیم حرف بزنیم بهشون بگم هم رفتار من اشتباه بود وهم توهین ایشون ایشون چای خورد من گفتم لیوان بدین دوباره براتون چای بریزم گفت نمیخاد منم دیگ براشون چایی نریختم نهار و چای خودشون میریزن وومیخورن باهام حرف میزنن فقط درحدضرورت میخام دوباره پاپیش بزارم ولی به دو دلیل نمیزارم اول اینک دفعه های قبل ک ایشون قهر کردن و طولانی شده من پاپیش گذاشتم ایشون پس زدن که هیچ حتی توهینم بهم کردن حتی یه بار که پاپیش گذاشتم گفتن خسته شدی باهات قهرم کم اوردی اره ؟من خوشم نمیاد باهات حرف بزنم همینجور ادامه میدیم ایشون نقطه ضعف منو دونستن میدونن رنج میکشم وقتی تو خونه سکوت محض میش دلیل دومم اینه که میخام یه بار فقط یه بارم ک شده بدون که این قهر کردناش دیگ برام تکراری شده دیگ خستم کرده باخودم میگم انقد وایمیستم تا ایندفعه غرورش زیر پا بزار اگ منو دوست داشته باش اینبار اون باید پا پیش بزار چرا همش باید من به فکر بچه و زندگیم باشم چرا یه بار اون نباید به فکر ارامش باش میترسم پا پیش بزارمو این عادت بد رو باز نتونم ازسرشون بیرون کنم بارها باهاشون در ارامش حرف زدم گفتم دوست دارم اگ تنشی بوجود میاد بشینیم باهم حرف بزنیم دوست دارم شما پیشقدم بشی دوست دارم با گفتگو حل کنیم ایشونم قبول میکنن ولی همیش کار خودشون میکنن ایشون همیش منو با جاریم مقایس میکنن جاریم چون قبلا مطلقه بودن همیش تو زندگی کوتاه میان وهمیش التماس شوهرشون وقت تنش میکنن شوهر منم دوست دار من برم التماسش کنم تا حتی اگ مشکل از ایشونه بازم من برم التماس کنم تا ایشون اشتی کنن ببخشین اگ پیامم طولانی شد لطفا بگین بهترین تصمیم چیه الان چیکار کنم هم این سردی اذیتم میکن هم نمیخام پاپیش بزارم خسته شدم از این قهراها ده ساله ایشون قهر کردنو من ناز کشیدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 💠 اساسا ناراحت شدن زن و شوهر از دست یکدیگر می‌تواند طبیعی باشد. به هر حال ممکن است همسرمان دچار اشتباهی شود که ما را ناراحت کند. اما مهم آن است که در قبال کار اشتباه همسرمان رفتار نابجا از ما سر نزند. اولا عکس‌العمل ما باید متناسب با بزرگی یا کوچکی اشتباه همسرمان باشد. ثانیا طبق آموزه‌های دینی، بدی یا اشتباه همسرمان را با رفتار خوب از بین ببریم. تا مصداق آیه ۲۲ سوره رعد باشیم: (وَيَدْرَءُونَ بِالْحَسَنَةِ السَّيِّئَةَ؛ خردمندان کسانی هستند که بدی را با نیکی از بین می‌برند.) قهر کردن، ناسزا گفتن، بد دهانی کردن، داد و بیداد کردن، آبروی همسر را بردن و .... از مصادیق رفتار نابجا با وجود ناراحتی بجای ماست که عامل زیاد شدن بدی و اشتباه همسرمان می‌گردد. 💠 قهر کردن، سمّ مهلکی‌ است که روابط همسران را به شدّت سرد می‌کند. و توصیه می‌شود سریع پیش قدم شوید و نگذارید فضای زندگی مسموم شود. اما چگونه باید پیش‌قدم شد و با چه شیوه‌ای قهر همسرمان را تبدیل به آشتی کنیم؟ 💠 فرمولهای زیادی برای این کار‌ وجود دارد اما یکی‌ از راههای پیشنهادی این است که شما باید با یک رفتار یا گفتاری شیرین و جذاب که باب میل همسرتان است او را بخندانید. البته دقت کنید شرایط این کار وجود داشته باشد. در این کار حتما قلق همسرتان را در نظر بگیرید و با توجه به قلق او، کاری کنید که او بخندد حتی گاهی با قلقک کردن همسر می‌توانید او را بخندانید و فضای آشتی را برای او آماده کنید. زمان را از دست ندهید چرا که در فضای قهر، شیطان حجم ناراحتی را بیشتر کرده، تبدیل به کینه می‌شود و راه برگشت را برای فرد سخت می‌کند. ادامه...

👇👇👇 💠 دوم، مثل فیوز برق عمل کنیم اگر در سیستم برق ساختمان اختلال کوچکی رخ دهد برای جلوگیری از آسیب و اختلال بزرگ‌تر مثل برق گرفتگی و یا آتش گرفتن سیمهای داخل ساختمان، فیوز برق به کار می‌افتد و موقتاً جریان برق اصلی قطع می‌شود تا برای رفع اختلال در مدار الکتریکی ساختمان اقدام شود. گاه در زندگی مشترک، بین زن و مرد بگو مگو و مشاجره‌ی کوچکی رخ می‌دهد که ادامه‌ی آن فضای زندگی را بشدّت متشنّج کرده و ضربات سنگینی بر روح و روان زن و شوهر وارد می‌کند و گاه باعث ایجاد فتنه‌ی بزرگی خواهد شد. در این‌گونه مواقع یک فرمول دینی و کارساز که نقش فیوز برق را دارد و می‌تواند از آسیب جدّی به زندگی و رابطه زن و شوهر جلوگیری کند سکوت و ادامه ندادنِ مشاجره، ترک موقّت مکان در ابتدای مشاجره و یا تغییر موضوع گفتگو است درست مثل فیوز برق که جریان الکتریسیته را موقتاً قطع می‌کند اینجا نیز نیاز به یک قطع ارتباط موقّت است ظاهرِ این رفتار، قطع رابطه با همسر است امّا به نیّت حفظ جریان زندگی و روابط آینده و محافظت از حرمت‌هاست و لذا باید در زمانی مناسب و پس از آرام شدن همسر بلافاصله ارتباط گرم و صمیمی را با یکدیگر برقرار نمود و نگذاریم این قطع ارتباط موقّت، طبق میل شیطان تبدیل به کینه و قهر طولانی شود. و... به هر حال خواهر عزیزم، درست است که هر کدام از ما بنا به ویژگیهای شخصیتی و یاقصور تربیتی ممکن است دچار ویژگیها و رفتارهایی باشیم که خودمان هم از آن مطلع و برای دیگران آزارنده باشد، اما بایستی به هم کمک کنیم تا بتوانیم با تمرکز بر خوبی ها و توکل بر خدا از آن نقطه ضعف ، سکویی برای رشد خودمان و طرف مقابلمان بسازیم، بدون تحقیر کردن، سرزنش و یا خدای نکرده منت گذاشتن. انشاالله در این مسیر موفق خواهید بود البته با افزایش مهارت های کلامی و نحوه اثر گذاری و تقویت فن بیان در خودتان زندگی را بیش از پیش به کامتان شیرین خواهید کرد. موفق و سربلند باشید🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#خیانت_همسر سلام خانم ٣٧ ساله ای هستم ۴ ساله که ازدواج کردیم، خداروشکر خدا کلی نعمت به من داده که همیشه شکرگزارشون هستم ولی یه مشکلی دارم همسرم قبل از من با کسی دوست بودن که قصد ازدواج داشتن ولی ایشون بهشون خیانت میکنن و میرن با پسر دیگه ای دوست میشن هرچی که همسر من بهشون اصرار کردن فایده نداشته ، این خانم بعد از عقد ما پشیمون شدن و هرکاری میکرد همسرمنو سمت خودش بکشه بعد از ۶ ماه موفق شدن از اون موقع تا پارسال با هم ارتباط داشتن که البته یکی دوبار من فهمیدم قط شد و دوباره شروع شد همسرم صدای منو توی دعوا ,عکس از کشوی لباسام و خیلی چیزای دیگه که باب میلش نبوده رو فرستاده برای ایشون توی این سالها من خیلی اذیت شدم چون عشقشون رو جلوی چشم من تجربه میکردن منو بزور میبرد مسافرت باهاشون و جاهایی که اونا بودن یا خودشون تنها میرفتن و من و تو خونه با بچه ها تنها میزاشتن حتی شبم میموندن من هیچ جوره نمیتونسم ثابت کنم به من میگفتن دیونه ای توهم داری، البته ایشون هم ازدواج کردن و یه پسر دارن بلاخره پارسال صبرم تموم شد و رمز گوشیشون رو باز کردم و فهمیدم خیلی شکستم خیلی تلاش کردم زندگیمو درس کنم بارها مشاور رفتم ولی همسرم بهونه گیر شده بود و هرکاری میکردم فایده ای نداشت این وسط من یه اشتباه بزرگ کردم با یکی از دوستای متاهلم حرف زدم دوستم گفت بزار من باهاش حرف بزنم و حرف زد و یه رابطه هم اینجا درس شد من فهمیدم با دوستم کات کردم ولی اون همچنان با همسرم در ارتباط بود بارها اومد اشتی کرد من دوباره کات کردم و همچنان با همسرم در ارتباطه, حتی چتای سکسی هم داشتن ولی زیر بار نمیرن میگن با دوستیم باهم ایشون همیشه از همسر من طلبکاره و همسرم خیلی بهش بها میده همیشه پول میده کاراشو انجام میده بجز اینا فهمیدم که با اکانت فیک با دخترای زیادی چت سکسی داشته وداره حتی دنبال صیغه بوده درصورتی که من سعی میکنم از لحاظ جنسی کم نزارم و تا حالا نه نگفتم ولی ایشون به نیاز من اصلا اهمیتی نمیده با این حال... من دیگه خیلی خسته شدم واقعا تحمل این شرایط برام خیلی سخته میدونم با دوستمه میدونم چت سکسی میکنه و میگه عقیدم اینه مرد هروقت بخاد میتونه زن بگیره و صیغه کنه. حاضر به مشاوره اومدن هم نیست من واقعا کلافه شدم، خیلی دوس دارم جدا شم ولی فقط بخاطر بچه هام میترسم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم متن شما رو خوندم، ضمن اینکه اصلا منکر خطا و قصور همسر محترم شما نیستیم اما در بر هم خوردن و خدشه دار شدن یک رابطه، دو طرف آن رابطه دخیل هستند. اونچه بنظرم اومد این بود که تمام این سالها برای شما با نگرانی بابت ارتباط گیری همسر با دختر دایی شون گذشت و این مسئله رو بصورت مستقیم و غیر مستقیم به همسرتون منتقل کردید، یعنی تزریق حس بی اعتمادی! ار اینکه ایشون به سمت اون خانواده برن یا با اونها در ارتباط باشند و ترس از خیانت. و نتیجه این دلواپسی برای شما ظن بد، خودخوری، خلق منفی، شک، عدم اعتماد و عدم رضایتمندی از زندگی زوجی و در نهایت تجسس بوده که همه اینها نه موجبات آزار بیشتر شما رو فراهم کرده بلکه از هیچکدام از رفتارهای منفی ایشون بازداری صورت نگرفته که چه بسا خود این رفتارها زمینه ساز و سبب ساز رفتارهای ناعادلانه و حاشیه ای بیشتر همسر شما هم شده است. خب اگر این انرژی خودتون رو در جهت مثبت هزینه می کردید، امروز حتما حال دلتون و حال زندگی تون بهتر بود. اینکه فرمودید که با یک دوست درد و دل کرده اید، خطای راهبردی دیگری است که زمینه ساز انحراف و حاشیه بیشتر همسرتان فراهم شده. در ارتباط با مسائل زندگی، یا بایستی با شریک زندگی مان گفتگو کنیم که آن هم استانداردهای خودش را دارد و یا اینکه با مشاور صحبت کرد. پیشنهاد بنده برای شما خواهر عزیز، استفاده از مشاوره حضوری است. دوم فایل هنر زن بودن را بدقت گوش کنید تا بهتر بتونید عیوب خودتون رو شناسایی کنید و این کوتاهی ها رو پوشش بدین. انتظار تغییر و تحول یک روزه چند ماهه نباید داشته باشید. ضمن اینکه معتقدم که با انجام یک چله با مهارت های فایل زن بودن تغییر را در زندگی تون حس خواهید کرد انشاالله. تاکید میکنم مهارت کلامی خودتون رو افزایش بدید، مهارت گفتگو کردن. مطالعه کتاب راه های تسخیر قلب همسر از دکتر داوودی نژاد. در پناه خدا ماجور و سربلند باشید انشاالله 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#هیجانات_کودکان سلام خدا قوت ببخشید من دخترم 8 ساله هست و بهم گفته من عاشق پسر همسایه مون شدم . اون پسر 12 سالشه . تا حالا چند مورد دیگه مثلا طرز نگاهش به اون پسر و خوشحال شدن از دیدنش و....از دختر دیدم یعنی می خوام بگم شاید تقریبا حسش واقعیه . حالا با شوهرم تصمیم گرفتیم خونه ی خودمون رو اجاره بدیم و خودمون بریم یه محله ی دیگه سکونت کنیم تا بلکه فراموشش کنه . قبل از اینکه تصمیم مون رو عملی کنیم گفتم از شما بپرسم و راهنمایی بفرمایید . و اینکه همچین مواقعی چه واکنش باید به دخترمون نشون بدیم و چی بهش بگیم که دیگه از اینگونه احساسات پیش نیاد؟ (اصلا با همسایمون رفت و آمد نداریم فقط بعضی وقت ها که می خوایم از کوچه رد بشیم اونو می بینیم. من به شوهرم میگم اگه این دیدنِ انجام نشه فراموش می کنه پس باید هجرت کنیم.) 🌹خدا خیر تون بده بابت کار خداپسندانه ای که انجام می دهید.🌹 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی از اینکه به تربیت فرزند خود این قدر اهتمام دارید که برای چنین مسئله ای به فکر تغییر محل سکونت خودتون افتادید، از طرفی جای خوشحالی است، ان شاالله که این تلاش و اهتمام شما با جهت دهی درست، به بهترین نتیجه منتهی بشود. اما اساس سوال این جاست که آیا به خاطر چنین مسئله ای نیاز هست که محل سکونت خودتون را تغییر بدهید؟ خب اگر دختر شما در محل سکونت جدید،از احساسات خود به یکی دیگران از پسران همسایه جدید گفت، شما باز میخواهید منزل خود را تغییر دهید، و به همین ترتیب بر سر مسائل این چنینی مدام در حال تغییر محل سکونت باشید؟ قطعا داشتن همسایه های بااخلاق و مومن، یک نعمت الهی است، اما بسیاری از مسائل به ترتیب کودک در محیط خانه برمیگردد. در مورد این مسئله باید گفت اولا دختر شما ۸ ساله هستند و به احتمال زیاد هنوز به بلوغ جنسی نرسیده اند، پس این ابراز علاقه، جنبه جسمانی ندارد و بیشتر ناشی از احساسات کودکانه است، ممکن هست اساسا برای ایشان فرقی بین این پسر و دوستان دخترش نباشد،و نسبت به آن ها هم به همین شیوه ابراز علاقه بکند، اما این که چرا پیش از بلوغ توجه ایشان به جنس مخالف جلب شده، همان مسئله ای است که باید مورد کنکاش قرار بگیرد و حل بشود، خیلی از اوقات این مسائل ناشی از تاثیر رسانه هاییست که کودک دنبال میکند، مثل فیلم ها و سریال های عاشقانه یا فیلم ها و سریال هایی که یکی از داستان های آن، جریانی عاشقانه هست ، بازی های رایانه ای و مجازی، دیدن رفتار های عاشقانه یا شبه جنسی در اطرافیان، خواندن داستان های عاشقانه و ... معمولا این مسائل، پیش از بلوغ هم احساسات کودک را جهت دهی میکند، قطعا این صحبت به معنای این نیست که شما دستپاچه بشید، فکر کنید فرزند شما دیگر از دست رفته و منحرف شده یا بخواهید او را از دیدن هر فیلم و برنامه یا بازی با گوشی و ... محروم کنید. بلکه راه حل مدیریت درست و سنجیده این مسائل هست و محدودیت های شدید هم اثر مثبتی در تربیت ندارد. اول و مهم تر از همه اینکه فرزند شما باید، محبت و توجه کافی از طرف والدین دریافت بکند، دختری که این محبت را دریافت میکند، میتواند در زمان نوجوانی و بعد از بلوغ نیز، هیجانات خودش را در مواجهه با جنس مخالف بیشتر مدیریت کند، و خودش را تا زمان ازدواج از چنین مسائلی حفظ بکند، اما کودکی که این نیاز او در محیط خانه برطرف نشده، هرجایی به دنبال برطرف کردن این نیاز است و به محض مشاهده کوچکترین محبت یا توجهی، ولو دروغین و ظاهری جذب خواهد شد. پس محبت هر دو والد، هم پدر و هم مادر، اهمیت فراوانی دارد، انواع محبت کلامی، رفتاری، نوشتاری، با نگاه و ... که میتوانید برای آشنایی بیشتر صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را در این زمینه گوش بدید. در ارتباط با مدیریت رسانه کودکان، قطعا نمیتوان ارتباط او را با رسانه قطع کرد، اما اهتمام شما به جست و جو و در اختیار گذاشتن محتوا های مثبت از جمله فیلم و سریال، کتاب و ... ، قطعا تاثیر زیادی خواهد داشت، اگر والدین به فیلم یا سریالی علاقه مندند که برای سن کودک مناسب نیست، وظیفه پدر و مادری اقتضا میکند که از دیدن علاقه مندی خودشان در جهت تربیت کودک بگذرند و فعالیت سرگرم کننده و سالم دیگری را برای اعضای خانواده جایگزین کنند، در مورد استفاده از گوشی، قطعا کودک و نوجوان تا رسیدن به سن تشخیص عقلی، نباید گوشی شخصی داشته باشند و نباید مدت طولانی با گوشی در خلوت سپری کنند بلکه از گوشی والدین یا تبلتی که همه ی اعضای خانواده امکان دسترسی و استفاده از آن را دارند، استفاده میکنند و والدین نیز به شکل غیر مستقیم بر نحوه استفاده آن ها نظارت میکنند....

ادامه... در ارتباط با رفتار خود شما با همسر و نحوه پوشش درمنزل و بسیاری از نکات مهم دیگر توصیه میکنم حتما حتما صوت های تربیت جنسی کودک و نوجوان استاد پوراحمد را گوشی بدهید، بر آن اساس رفتار خود را آسیب شناسی کنید و رفتار درست را درپیش بگیرید. این که فرزند شما این احساس امنیت را دارد که درباره احساسات و هیجاناتش با شما صحبت میکند، خیلی عالی است، سعی کنید این فضا را تا دوران بزرگسالی حفظ کنید و با پرخاشگری یا قضاوت های آنی و نسنجیده، او را در ارتلاط باخودتون پنهانکار نکنید، گاهی نیاز هست در مورد مسائل متناسب با سن کودک با او صحبت کنید و باید ها و نباید هایی را همراه با دلایل آن متناسب با سن کودک یا نوجوان برای او با زبان و لحن نیکو، شرح بدهید، بر اساس صوت های تربیت کودک، حتما در فرآیند دوست یابی فعال، و دوست شون با دختران هم سن خودش از خانواده های مومن و مذهبی، به او کمک کنید. اگر مسئله ای بوده که در سوال مطرح نشده یا ابهامی که به آن پاسخ داده نشده،میتواتید از مشاوره امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سیگار_کشیدن_همسر سلام دختر 22 ساله ای هستم که حدود یک سال و نیم از عروسیم میگذره و متوجه شدم که همسرم با وجود این که برای من و خانواده ام سیگاری و قلیونی بودن به شدت قبح داره اهل این چیزاست و جلسات کاریش هم با همچین ادمایی هست و اون نمیتونه کنار بزاره و من هم میترسم همسرم از این طریق به راه های بدی کشیده بشه و اون هم در این زمینه از من مخفی کاری داره چون میدونه من بدم میاد. حالا اعتمادم رو دارم به همسرم از دست میدم و در روابط عاطفی مون دارم بی انگیزه میشم و به شدت از ازدواجم پشیمونم به خصوص که پدرم هم اون زمان چندان راضی نبودن ایا این وضعیت شرایط جدایی رو فراهم می کنه؟ من چه کار کنم تو زندگیم حالم خوب نیست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی گرامی درک میکنم از این جهت که متوجه رفتاری در همسرتون شدید که خط قرمز شما و خانوادتون بوده، بسیار ناراحت و دلخور هستید، اما آیا صرف انجام یک رفتار مثل سیگار و قلیون کشیدن، باعث پشیمانی شدید از ازدواج و فکر کردن به طلاق شده؟ یا مسائل دیگری هم در میان هست که شما در سوال خود مطرح نکردید؟ روابط عاطفی همسر محترم با شما چگونه است؟ نوع توجه ایشان به شما در روابط چگونه است؟ از روابط زیستی خودتون با همسر چقدر رضایت دارید؟ نوع خرج کردن ایشان در منزل و برای شما، چگونه است؟ مسئولیت پذیری ایشان در قبال شما و زندگی چگونه است؟ و ... اگر در بقیه جنبه های زندگی رضایت نسبی و حدودی وجود دارد، اقدام برای طلاق و جدایی اصلا توصیه نمیشود، بلکه این مسئله ناراحت کننده در زندگی باید مورد بررسی قرار بگیرد و حل بشود، قطعا همان طور که یک انسان بیمار میشود و در بسیاری از مواقع بهبود پیدا میکند، یک رابطه هم گاهی بیمار میشود یا آسیب میبیند، ما این بیماری یا آسیب را درمان میکنیم نه اینکه کل رابطه را قطع کنیم، همان طور که به محض ابتلای یک انسان به بیماری او را راهی سردخانه نمیکنیم بلکه درمان میکنیم. درک میکنم این که مسائل پدر شما با ازدواج شما مخالف بوده، موجب میشود شما الان با احساس منفی تری به مسائل زندگی خود نگاه کنید یا با پیش آمدن کوچکترین مشکلی احساس منفی تری پیدا کنید، اما این نکته را در نظر داشته باشید که هیچ دو نفری و هیچ رابطا ای کامل و بی عیب و نقص نیست و شما باهر کس دیگری حتی افرادی که کاملا مورد تایید پدر محترم هم بودند، قطعا با مسائلی مواجه می شدید که موجب سطحی از نارضایتی میشدند، و در حقیقت تفاوت زوجین خوشبخت با دیگر زوجین در نداشتن اختلاف نظر یا مسئله نیست بلکه در نحوه مواجهه و حل این اختلافات و مسائل هست. مگر این که مسائل دیگری هم برای شما مطرح باشه که در این صورت توصیه میکنم از مشاوره ی امین استفاده کنید و به طور مفصل درباره آن ها به مشاور توضیح بدید. در ارتباط با این مسئله راهکار های اولیه، تلاش برای ارتباط گرفتن با خانواده های مومن و با اخلاق دورو برتون هست تا همین طور که ثاتیرات منفی از محل کار و ... گرفته میشود،تاثیرات مثبتی هم از این جهات گرفته بشه و تا حدودی فضا تعدیل بشود. این که ایشان این مسئله را از شما مخفی میکند از یک جهت نشانه خوبی هست و آن اینکه ایشان شما را دوست دارند، برای نظرات شما در ارتباط با سیگار و قلیون ارزش قائلند و نمیخواهند ارتباط و زندگیشون با شما به این خاطر تحت تاثیر قرار بگیرد، نحوه مواجهه شما هم در این مورد باید به گونه ای باشد که قبح این مسئله در خانواده شما نشکند و این رفتار ایشون تحت هیچ شرایطی به داخل خانه و جلوی خانواده کشیده نشود، توصیه میکنم صوت های هنر زن بودن را گوش بدید، شیوه صحیح صحبت کردن با همسر و تکنیک نامه نگاری که در این صوت ها توضیح داده شده استفاده کنید و در این مورد با هم به توافقی برسید که مورد قبول و اجرای دو طرف باشد، اگر انجام این کار برای شما مقدور نشد، به یک مشاور حضوری هر دو نفر مراجعه کنید. بقیه سوالات را در ارتباط با سیگار کشیدن همسر در کانال سرچ کنید و مطالعه بفرمایید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خودتحریکی_کودک سلام من ۳۲سالمه و یک فرزند دختر ۲سال و ۳ ماه دارم.الانم باردارم ۷ ماه .بخاطر بارداری زودتر از شیر گرفتمش و مدتی هست دارم از دسشویی میگیرمش. تا یک ماه قبل یه شورت براش میپوشیدم با یه کهنه داخلش و شلوار تا اینکه دیدم یادگرفته رو شکم میخوابه و عضلات پاشو منقبض میکنه و مث اینکه خودارضایی میکنه.اینکارو رو همه چی انجام میده رو مبل، عروسکاش، توپ.شورت و کهنه رو ازش گرفتم و‌با گول زدن بهتر شده ولی هنوز درگیرم و وقتی این کار تو سرش میفته تا انجام نده سخت یادش میره. چکار کنم؟ممنون از راهنمایی شما 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار بسیار عالی هست که در این مواقع از شیوه حواسپرت کردن استفاده میکنید، مراقب باشید که اصلا نسبت به چنین کاری حساسیت نشان ندهید و کودک را دعوا نکنید، تا کودک احساس نکند، شما نسبت به چنین مسئله ای حساس هستید. به خصوص در این سن بهترین راهکار پرت کردن حواس کودک هست. انجام این کار توسط کودکان دلایل متفاوتی دارد، احتمال دارد که نوع پوشش یا پوشک کردن تاثیری داشته باشد، که خب این مسئله برطرف بشه، الان اهمیت دارد که به موارد دیگر رسیدگی بشود، یکی از مهم ترین این دلایل تنهایی و بیکاری کودک هست، وقتی کودک اوقات زیادی از روز کار خاصی برای انجام دادن ندارد، هم بازی ندارد، مادر هم بیشتر به کار های خودش مشغول هست و کاری به کار کودک ندارد، او برای سرگرم شدن و گذران وقت،به سراغ جسم خودش میرود، پس یکی از مهم ترین راهکار ها،برنامه ریزی برای وقت کودک، مشغول کردن او به بازی ،سرگرمی های مفید و حتی سپردن انجام کار های ساده و بی خطر به اوست. به نحوی که در طول روز اوقات بیکاری نداشته باشد یا کمتر باشد، انرژی او تخلیه بشود و شب خسته به خواب برود. دوست یابی فعال، بازی کردن با کودک توسط هر دو والد هم پدر و هم مادر، یاددادن به کودک برای انجام بازی های مختلف با اسباب بازی هایش، فراهم کردن بستر بازی های هیجان انگیز و تخلیه انرژی کودک، کودک مثل پهن کردن پارچه یا سفره و بازی با خمیر یا گل بهداشتی، یا پر کردن تشت اب و بازی با آب در حمام یا حیاط و تراس پوشیده ، قصه و داستان گفتن برای کودک، انجام کار های مشترک توسط مادر و کودک، سپردن برخی کار های ساده به کودک برای انجام دادن مثل آوردن و بردن نمکدان و ... کار هایی هست که در این زمینه میتوانید انجام دهید،میدونم که باردار هستید و به لحاظ جسمانی محدودیت هایی دارید اما با خلاقیت خودتون میتوانید فعالیت هایی را برای کودک طراحی کنید که خودتون از نظر جسمانی کمتر درگیر باشید اما کودک احساس حضور شما را در کنار خودش داشته باشد. به خصوص اینکه باید کم کم فضا را برای آمدن فرزند جدید آماده کنید،در این راستا پیشنهاد میکنم صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را گوش کنید. مورد دوم استرس ها و نگرانی های کودک هست که گاهی راه تخلیه این چنینی پیدا میکند، دعوا کردن کودک، داد زدن سر او، تحقیر کودک، خدا نکرده کتک زدن کودک و ... همه باعث ایجاد حجم زیادی از استرس برای او میشود که او برای تخلیه این استرس ها به نوعی به خودش پناه میبرد، اگر چنین رفتار هایی انجام میشود، باید حتما قطع بشود، به جای تنبیه های نامناسب و مضر و تکنیک قانون تشویق و تنبیه که در صوت های تربیت فرزند مفصل بیان شده استفاده بشود. محبت و نوازش صحیح باید حتما توسط والدین برای کودک انجام بشود، توصیه میکنم حتما حتما صوت های تربیت جنسی استاد پوراحمد را گوش بدید و به همه نکاتی که مطرح میشود عمل کنید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_دینی_فرزندان باعرض سلام و خداقوت🌹 بنده ۲۴ ساله هستم، دو فرزند ۷ و ۳ ساله دارم. به لطف خدا ما یه زندگی مذهبی و آرومی داریم، با همسرمم رابطه مون خوبه الحمدالله. یه سوالی برام پیش اومده، بنده به عنوان مادرخانواده چطور باید با بچه هام رفتارکنم که ازدین زده نشن.(افراط نکنم).. یا حریص آهنگ و تفریح ناسالم نشن!!!( پسرم الان خیلی ما همکاری میکنه اما ازسالهای بعدش میترسم) سوال بعدی هم که دارم تو مسائل عروسی رفتن هست که ما مخالف شرکت در مجالس گناه هستیم. ما دوست نداریم بچه ها وقتی بزرگ میشن حریص عروسی بشن،(بعضی ها بهم میگن اینطوری سخت گیری میکنید، بچه ها بیشتر مشتاق میشن، اما خودم این حرف رو قبول ندارم) به نظرشما موقعی که صدای آهنگ میشنون، یا درموردش سوالی شد که چرا ما نمیریم چطور برخوردکنم؟ ممنونم ازلطف و راهنماییتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که زندگی آرومی در کنار همسر و فرزندان دارید. و آفرین به شما که نسبت به تربیت صحیح فرزندان دقت نظر دارید. 🌹 ♻️در رابطه با تربیت صحیح فرزندان این نکته را توجه کنید که فرزندان ما آن می‌شوند که می‌بینند. یعنی گزاره های تصویری که در طول روز با آن مواجه هستند و نگاه الگویی که به ویژه به پدر و مادر دارند. از همین سنین کودکی باید مراقبت لازم را نمود و سبک صحیح زندگی اسلامی را در متن زندگی پیاده کرد تا از همین کودکی الگو پذیری صحیحی پیدا کنند. حتما این جمله را شنیده اید که " بچه را هر جوری بار بیاورید و به هر چیز عادت دهید؛ همان جور هم بار می‌آید و عادت می‌کند. " این جمله در واقع یک اصل تربیتی را بیان می‌کند و نقش یادگیری و الگوپذیری کودکان را بیان می‌کند. پس در زندگی با مطالعه و یا شنیدن مجموعه های صوتی اساتید مطرح و یا شرکت در کلاس اخلاق بزرگان سبک صحیح زندگی را بیاموزید و همان را در زندگی اجرا کنید به دور از تعصب و یا سختگیری و با روحیه تعادل و انعطاف تا بتوانید الگوی خوبی برای فرزندتان باشید. ♻️در زمینه موسیقی و آهنگ نیز به همین نحو اگر کودک ما در معرض آهنگ های تند و موسیقی قرار گیرد به مرور علاقمند به آن می‌شود اما اگر از همان ابتدا کودک را با نواهای قرآنی و بازی های سالم رشد دهید به صورت طبیعی علایق او را در جهت درست که مدنظر تعالیم اسلامی است سوق داده اید و باعث رشد فکری و تربیت صحیح او می شوید. بر اساس تعالیم اسلام پدیده موسیقی هم استفاده حلال دارد و هم حرام و چون حرام و حلال الهی دائر مدار مصلحت و مصالح و مفاسد واقعی است عقل حکم می‌کند که از آنچه در شرع حرام گردیده اجتناب کرد و رفتن به مجالسی که موسیقی حرام و لهو و لعب دارد جایز نیست. اما از آنجا که معمولا کودکان به شادی و بازی های مهیج و فرح بخش علاقه دارند میتوانید جایگزین مناسبی برای او پیدا کنید. منع یکطرفه به هیچ عنوان توصیه نمی‌شود و بهتر است اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید کودکتان را با سرگرمی های جذاب دیگر مثل کتاب قصه و یا بازی مشغول کنید. ▫️همچنین میتوانید خودتان پیشقدم شوید و با گرفتن جشن تولد برای کودک و یا مهمانی و مراسمات دیگر به جای موسیقی حرام از موسیقی ملایم و مجاز و برنامه های مفرح و شاد استفاده کنید. نظیر مولوی خوانی مداحان که در مناسبت های شادی و تولد اهل بیت علیهم السلام اجرا کرده اند. در واقع از همین کودکی فرزندتان را با نواهای قرآنی و یا تواشیح های زیبا و مولودی آشنا کنید تا مجذوب آهنگ و نواهای سالم گردد. و خود به خود تمایلش به موسیقی حرام کم می‌شود. و به مرور یاد بگیرد که این موسیقی مورد رضایت الهی نیست. ▫️رفتن به دل طبیعت و کوه و گوش دادن به موسیقی طبیعی مثل نغمه جویبارها؛ صدای آبشار؛ صدای برگ درختان هنگام وزیدن باد؛ و یا آواز پرندگان و.... نیز می‌تواند جایگزین خوبی برای کودک شما باشد در این شرایط توجه کودک را به این موسیقی طبیعی جلب کنید و از زیبایی های آن بگویید. 🦋به جهت آشنایی با تربیت صحیح فرزندتان پیشنهاد میکنم حتما مطالعه داشته باشید به عنوان نمونه مجموعه های زیر را خدمتتان معرفی میکنم ان شاء الله تهیه و استفاده کنید. ✨مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا ده سالگی" از استاد پور احمد (کانال همسران خوب) ✨مجموعه کتب "منِ دیگر ما" از استاد محسن عباسی ولدی ✨سخنرانی های استاد تراشیون و استاد پناهیان در زمینه تربیت دینی فرزندان. 👌به جهت بالا بردن کیفیت رابطه خود و همسرتان و هماهنگی و همراهی لازم با یکدیگر توصیه میکنم مجموعه "هنر زن بودن" را هم تهیه و استفاده کنید. ان شاء الله خداوند در تربیت فرزندان صالح شما را یاری بفرماید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_تمایل_رفتن_به_مدرسه_قرآنی #اهمیت_دوست سلام وقت بخیر پسری ۱۱ساله دارم . سال گذشته مطلع شدم که در یکی از شهرهای اطراف محل زندگی ما مدرسه قرآنی با هدف تربیت قاری قران و تربیت دینی تاسیس شده ، به همین دلیل اقدام به ثبت نام در دوره آمادگی در تابستان کردم و فرزندم را حدود یک ماه و نیم در روزهای فرد به مدرسه بردم و بعد هم الحمدالله در ازمون ورودی نمره قبولی را کسب کرد.اما تمایلی به رفتن به انجا نداشت و از نداشتن دوست مناسب در مدرسه شکایت می کرد.(البته برای رفتن به کلاس های مختلف اموزشی یا ورزشی هم معمولا وقتی که دوستی نداشته باشد تمایل به شرکت ندارد.)من هم علیرغم تمایل زیادی که به ثبت نام ایشان داشتم به دلیل عدم علاقه فرزندم و همچنین بعد مسافت و... ایشان را ثبت نام نکردم. اما چون خیلی نگران تربیت ایشان هستم امسال مجددا تصمیم به ثبت نام دارم اما متاسفانه پسرم اصلا تمایلی ندارد و خیلی ناراحت است.آیا با توجه به عدم رغبت ایشان ،ثبت نامش در مدرسه قرآنی به صورت اجباری و به امید عادت کردن ایشان به فضای مدرسه و پیدا کردن دوست صحیح است یا خیر؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما که دغدغه تربیت دینی فرزندتان را دارید.🌹 ♻️ قبل از هر چیز لازم هست شما با ویژگی ها و نیازهای رشدی فرزندتان آشنا باشید که در این رابطه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "تربیت فرزند از ده سالگی تا 19 سالگی" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. وقتی شناخت خوبی از دوران رشد فرزندتان داشته باشید همراهی بیشتری با ایشان خواهید داشت. یکی از ویژگی های این دوران تمایل به برقراری ارتباط با گروه همسالان و دوست هست و این یک نیاز هست؛ مثل نیازی که کودک تشنه نصف شب تقاضای آب می‌کند و شما پاسخ می‌دهید نیاز به دوست نیز از اهمیت ویژه برخوردار هست و باید بستر مناسب دوست یابی را برای فرزندتان فراهم کنید. انتخاب دوست از محیطی سالم چون مسجد و هیئت و یا از همسایگان و.... به نحوی که با نظارت شما باشد و بعد از شناسایی دوستان مودب و با شخصیت زمینه تداوم دوستی را برای فرزندتان فراهم کنید. پروسه دوستیابی به صورت مفصل در مجموعه صوتی توسط استاد مطرح شده که حتما در اولین فرصت تهیه و گوش کنید. ♻️در حوزه تربیت سه مورد بسیار اهمیت دارد: وراثت؛ محیط؛ اراده. نوجوان به شدت از محیط اثرپذیر هست پس بهتر است والدین با دقت نظر محیط مناسب را فراهم کنند. و از این بستر دوستانی خوب و مودب برای فرزندان پیدا کنند که قطعا اثرپذیری زیادی می‌توانند داشته باشند. 👌در رابطه با دغدغه شما ابتدا در این زمینه فرزندتان را درک کنید. تمایل و همراهی ایشان را در نظر بگیرید و قبل از هر چیز با انتخاب دوستان خوب زمینه حضورشان را در برنامه های قرآنی و هنری و ورزشی فراهم کنید. به نحوی که به شوق حضور دوستان تمایل به رفتن داشته باشد. البته باید استعداد و علاقه فرزندتان را هم در نظر گرفت. به مرور زمان شما با گرایشات فرزندتان آشنا میشوید فقط دقت داشته باشید که در جهت درست شکل بگیرد. ان شاء الله با شناخت خوبی که از ویژگی های رشد فرزندتان پیدا می‌کنید و با همدلی و محبت و انتخاب دوستان خوب زمینه حضور ایشان را در محیط های مناسب فراهم کنید. خداوند شما را در تربیت دینی فرزندتان یاری کند. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خودارضایی #عدم_ابراز_محبت_کلامی ۱)با سلام برادری دارم ۲۱ساله ، به تازگی متوجه خودارضایی او شدم با اینکه اهل نماز و هیات هست اما انگار به اینکار عادت کرده، لطفا بفرمایید باید چیکار کنم؟بنده خواهرشم و متاهل هستم نمیخوام به روش بیارم تا حیا بینمون از بین بره. ۲) در مقابل مردی که از طریق پیام ابراز محبت میکنه ولی حضوری خیلی کم،مثلا وقتهایی که ازش بخوای ابراز محبت میکنه چیکار باید کرد؟ هر چی هم بهشون گفته میشه خانم نیاز به ابراز محبت حضوری و کلامی داره میگن باشه، اما چندان تغییری نمیکنه،خصوصا که خانم در دوران مجردی از ناحیه خانواده خیلی بهش ابراز محبت کلامی میکردن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی. ♻️در رابطه با بخش اول سوالتان و نگرانی شما در مورد برادرتان باید بررسی بیشتری صورت بگیرد. رابطه عاطفی ایشان با خانواده به ویژه پدر یا مادر به چه نحو هست ؟ موقعیت شغلی یا بیکاری ایشان چگونه است؟ جامعه دوستان ایشان چگونه افرادی هستند؟ و میزان ارتباطش با فضای مجازی به چه نحو هست؟ روی آوردن به مسئله خودارضایی دلایل زیادی می‌تواند داشته باشد که بخش اعظم آن به خلوت و تنهایی و بیکاری و دیدن عکس و فیلم های نامناسب هست در واقع باید ببینید ریشه این مسئله چه چیز می‌تواند باشد. رعایت نکات زیر رو خدمتتان توصیه میکنم : ▫️رابطه عاطفی خانواده با ایشان تقویت شود. ▫️حتما به کاری مشغول باشند و اوقات خلوت و فراغت کمتری داشته باشند. ▫️بر تغذیه ایشان نظارت شود و از زیاده روی در مصرف غذاهای گرم و تند و سرخ کردنی و چرب به جهت کنترل میل جنسی جلوگیری شود. ▫️با دوستان مومن و با تقوا ارتباط بیشتری بگیرند. ▫️گفتگوی صمیمانه و با محبت با ایشان داشته باشید. و در رابطه با اهداف و برنامه هایش صحبت کنید و ایشان را تشویق و تایید کنید و به ویژگی های مثبتش نظیر مقید به نماز بودن و... افتخار کنید. و با مهارت و غیر مستقیم بخواید که مراقب لغزش ها باشد و همیشه خودش را در محضر خدا ببینید. هر چه عزت نفس در ایشان تقویت شود کمتر به سمت لغزش و گناه می‌روند. ▫️روحیه مسئولیت پذیری را در ایشان تقویت کنید و ایشان را برای ازدواج مناسب آماده کنید و اگر پختگی لازم را پیدا کرده با خانواده صحبت کنید که برای ازدواج مناسب قدم بردارند. ♻️در مورد بخش دوم سوالتان نیاز هست شما با تفاوت های زن و مرد آشنا شوید. در خانم ها ارتباط کلامی قوی هست اما در مردان ابراز کلامی کمتر هست و با عمل دوست داشتن خود را بیان می‌کنند. درک این تفاوت به شما کمک می‌کند تا پذیرش بهتری داشته باشد. البته در این زمینه استثناء هم وجود دارد که به روحیه و سبک تربیتی آقا بر می‌گردد ممکن هست در بین چند خواهر بزرگ شده باشد و یا اینکه زیاد شاهد ابراز احساسات از طرف والدین بوده است. اما در حالت کلی این خصیصه در آقایان دیده می‌شود که زیاد اهل گفتگوی عاطفی نیستند. اما خانمی که مهارت داشته باشد به مرور زمان می‌تواند این خواسته را در همسر تقویت کند. به این نحو که از محبت کردن چه به صورت کلامی و یا رفتاری کم نگذارد. منتظر دیدن محبت از طرف همسر نباشد تا بخواهد محبت کند. در برابر محبت کلامی همسر حال خوبش را بیان کند. قدر دان همسر باشد. در طول روز گفتگوی صمیمانه و با محبت با همسر داشته باشد. برای داشتن گفتگوی صمیمانه باید علائق همسر را بشناسد و محور صحبت در همان رابطه باشد. از گله و شکایت و غر زدن بپرهیزد. 🦋برای داشتن رابطه ای صمیمانه و با کیفیت پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "هنر زن بودن" را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات کاربردی آن بسیار به شما کمک خواهد کرد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#توصیه_ های_دوران_عقد سلام و درود.بنده ۱۸ سالمه و یکساله ازدواج کردم و عقدی هستم.همسرم ۷ سال از من بزرگتر هست.ایشون پدرشون فوت شده و مادر تنها هستن و برادرهاشون ازدواج کردن و از وقتی ازدواج کردیم همیشه در منزل مادرشون هستیم چون مادر میگن که از تنهایی میترسن.همسرم نمیذارن که من از خونه بیرون برم حتی خونه مادرم هم هفته ای یکدفعه میریم البته پدر من هم به رحمت خدا رفتن.اوایل من روی مادرشون حساس نبودم ولی از مدتی پیش که ایشون کرونا گرفتن و همسرم به شدت به ایشون محبت می‌کردن و رفتارهای عاشقانه از ایشون و مادرشون میدیدم خیلی حساس شدم و واقعا اذیت میشم همینطور مادرشون خیلی تو زندگی ما دخالت میکنند( کجا رفتین چیکار کردین و...) به همسرم هم وقتی انتقاد میکنم که چرا همون‌طور که به مادرتون محبت میکنید به من نمیکنید بیشتر لج میبرن و ایندفعه بدتر میکنن.ناگفته نماند وقتی دوتایی جایی بریم ایشون با من خوب هستن ولی وقتی برمیگردیم خونه ایشون فقط با مادرشون حرف میزنند انگار نه انگار که منم هستم درسته ایشون مادرش هست ولی منم چون اونجا غریبم و همش مجبورم کنار مادر باشم توقع دارم ایشون که از سرکار برمیگرده بهم محبت کنه نه اینکه منو تو اتاق تنها بذاره و با مادر بگو و بخند و وقتی منم میرم پیششون انگار اصلا من نیستم.همسرم هم توانایی مالی اینو ندارن که بتونیم خونه بگیریم و بریم سر خونه زندگی خودمون و من از صبح تا شب مجبورم خونه ایشون باشم تا مادرشون تنها نباشن و از بعد از کنکور هم حتی به من اجازه نمیدن تا سر خیابون برم.کارم شده گریه.همش قفسه سینه ام درد می‌کنه و زخم معده گرفتم چند تا دکتر هم رفتم گفتن برا اعصاب هست.حالا من باید چیکار کنم.ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌷🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب #آقای_سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 💐 دوران عقد دوران طلایی شناخت زوجین از یکدیگر و خانواده های همدیگر می باشد و برای قضاوت بسیار زود است در سه سال اول زندگی مشترک زن و مرد لازم است با دقت فراوان همسر خود را بشناسند و به مرور زمان درباره رفتار خود با همسر و خانواده او تصمیم بگیرند. در دوران عقد بستگی به اندازه ای که امکان دارد زمان های باهم بودن را محدود و مدیریت کنید و تا می توانید در خانه پدری و مادری خود باشید و برای دیدار یکدیگر زمان‌های خاصی را قرار دهید. این برنامه‌ریزی تا حد زیادی مشکلات شما را برطرف خواهد کرد. برای این کار می‌توانید آرام آرام و با استفاده از ظرفیت مادر و خانواده خود، کار را پیش ببرید به این صورت که مادر ورود پیدا کنند و بخواهند که شما در دوران عقد در کنار ایشان باشید و در امورات زندگی کمک کارشان باشید. 🌳🌾 از آنجا که شما در اوایل زندگی مشترک هستید باید اجازه دهید تا شوهر شما توانایی و مهارت جمع بین مادر و همسرش را پیدا کند و این امر نیاز به صبر و همراهی شما دارد و اصلاً نگران این مطلب نباشیدوبه همسرتان در این زمینه انتقاد نکنید و مطمئن باشیدبزودی حل می شود. 🌷 از آنجا که شوهر شما وقتی دو نفری باهم هستید به شما محبت می کند مشخص است که شما را دوست دارد پس لازم است فرصت هایی را فراهم کنید که غیر از خانه مادر همسرتان و ترجیحاً در خانه خودتان با هم باشید. در حد امکان از فرصت مسافرت دونفره هرچندکوتاه بهره مند شوید. اگر موقعیت زندگی‌تان به نحوی است که لازم است در خانه مادر همسرتان بمانید، همسرتان را در محبت کردن به مادر همراهی کنید و همانطور که او به مادر محبت می کند شما هم محبت کنید تا بدین وسیله هر چه بیشتر دل همسر خود را به دست آورید. 😊 حتماً برای خود برنامه جذاب و متنوع داشته باشید که در آن تفریح و ورزش و مطالعه باشد. در رابطه با اجازه ندادن برای بیرون رفتن علت آن را بررسی کنید و سعی نمایید اعتماد همسرتان را در این زمینه به دست آورید و اگر عدم اجازه دادن به علت بد بینی شوهر می باشد لازم است در این زمینه با یک مشاوره امین مشورت کنید. طبیعی است که وقتی ارتباطات زیاد باشد دخالت ها و حرف و گفتگو هم زیاد می‌شود اینها را جدی نگیرید و به سادگی و با جواب همراه با محبت از کنار آنها بگذارید. 🍃🌿 برای رفع مریضی ها علاوه بر توصیه هایی که عرض شد می توانید به یک حکیم طب سنتی مراجعه کنید تا انشاءالله به زودی درمان کامل صورت بگیرد. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#مواجهه_با #عصبانیت_شوهر سلام خسته نباشید خدمت شما، من چندماهه عقد کردم .همسرم مرد خوب و مهربونی هست دلسوزه ولیکن سر یکسری از مسائل ها که گاهی خیلی پیش پا افتاده هست عصبی میشه و داد میزنه ولی من با اینکه تقصیری ندارم عذر خواهی میکنم و سعی میکنم آرومش کنم و زمانی که آرومه باهاش حرف میزنم.خودش گفت فشار زندگی و کار باعث شده عصبی بشم گرونی باعث شده عصبی بشم.صوت هنر زن بودن هم گوش کردم. کمکم کنید که بتونم آرومش کنم و دست از عصبی بودن برداره. منو خیلی سرد کرده از زندگی باتشکر. 🌷🌾# پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب#آقای_سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بسیار خوب است که به زیبایی نقاط مثبت همسر خود را میبینید؛ همین مثبت بینی بجا امید به زندگی رادرشما دو چندان میکند. 💐 ممکن است مسئله ای برای شما خواهر محترم پیش پا افتاده باشد اما برای همسرتان دارای اهمیت زیادی باشد؛ و به همین علت لازم است دوران عقد بستگی را برای شناخت یکدیگر غنیمت بشمارید. 😌🌷درصورت عصبانی شدن همسرتان بهترین عکس‌العمل را انجام می دهید که با ایشان جر و بحث و بگو مگو نمی کنید حتی اگر حق با شما باشد . 🌲اجازه ندهید عصبانیت ایشان موجب به هم ریختگی و عصبانیت شما بشود، با تغییر موقعیت مکانی و آوردن یک نوشیدنی خنک از ادامه عصبانیت ها جلوگیری کنید. 🍃 همسر محترمتان می تواند با مراجعه به یک حکیم طب سنتی و استفاده از حجامت تا حد زیادی کنترل عصبانی شدن خود را به دست بگیرد ،در ضمن می توانید از مجموعه صوت های کنترل خشم استادپور احمداستفاده نمایید. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#وسواس سلام خدمت استاد گرامی من خانم ۳۴ ساله هستم که دختری دارم که چند ماهی است که به سن تکلیف رسیده که مقید به خواندن نماز سر وقت میباشد ولی مشکلی که وجود دارد این هست که بسیار دچار وسواس زیاد هنگام وضو وشکهای فراوان در خواندن نماز شده است به طوری که نماز خواندن ایشان برای من هم مشکل شده است من هم خودم تا چند سال پیش دچار وسواس در تطهیر و عبادت بوده ام وکاملا درک میکنم که وقتی آدم دچار وسواس باشد نماز خواندن برایش یک تکلیف سنگین میشود به خاطر همین وقتی دخترم شکهایش را از من میپرسد چه اونهایی که باعث باطل شدن نمازش وچه اونهایی که اشکالی نداشته باشد را همه را بهش میگم درسته تا وسواس وشک از سرش بیفته آیا این کار من درسته؟ لطفا در این مورد من را راهنمایی کنید انشاءالله که خداوند خیر دنیا وآخرت را نصیبتان فرمایند ( البته وسواس خودم خدارا شکر خوب شده است) 🌷🍃#پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب #آقای_سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🍃حکم دختر شما در رساله ها حکم فرد کثیر الشک است یعنی کسی که در موردی زیاد شک میکند در همان مورد به شک خود اعتنا نکند . مثلاً دائماً شک می‌کند که وضوگرفته یا نه و یا اینکه شک می‌کند تشهدخوانده یا نه در هر صورت نباید به شک خود اعتنا کند تا زمانی که وسواس برطرف شود. 🌾 وسواس از شک و دودلی و جهل است یکی از بهترین راهکارها این است که روزی چند دقیقه رساله مرجع تقلید دخترتان را بردارید و با هم چند مسئله که در مورد نماز و وضو هست را مطالعه کنید که این روش بسیار برای رفع وسواس کارآمد است. 🌷 در ضمن از اثر دعا در حق فرزند تان غافل نشوید که دعای پدر و مادر در حق فرزند مستجاب است. با آرزوی موفقیت شما و خانواده محترمتان. @hamsaranekhoob

#فرزند_پروری_مناسب #پرورش_استعدادها سلام علیکم استاد... وقت بخیر عرض ادب و احترام محضر شما بنده یک مادر 35 ساله و دارای سه فرزند، دو دختر و یک پسر (15 ساله، 13 ساله و 4 ساله) هستم. (18 ساله ازدواج کردم) بسیار درگیری ذهنی و دغدغه دارم که صبح تا شبم را اسیر نا امیدی و بی حوصلگی و عصبانیت می کند. مهمترینش کوتاهی در برابر تربیت فرزندانم است که آرامشم را گرفته و ذهنم را درگیر کرده و بسیار کلاس شرکت کرده ام ولی باز در عمل ناتوان بوده ام و زود کم می آورم و باز خطا می کنم. و مورد بعدی در مورد استعدادی که سرکوب ‌شد، در دوران راهنمایی (13 سالگی) نقاشی و خط خوبی داشتم و هم چنین خیلی خوب انشاء می نوشتم و جایزه می گرفتم و بسیار علاقه مند به نوشتن بودم، ولی در دوران دبیرستان به خاطر جو مدرسه و حرف فامیل به جای انتخاب رشته ی انسانی و یا هنرستان، رشته ی ریاضی را انتخاب کردم و در همان دوره ازدواج کردم و با دو فرزند و سختی بسیار در رشته ی مهندسی کامپیوتر، لیسانس گرفتم. و الان بسیار افسوس می خورم که چرا استعدادم را نشناختم و سرکوب کردم و چرا کوتاهی کردم، و هر بار خواستم یه جوری خودم را در فضای استعدادم قرار دهم ولی نشد.... لطفا استاد محبت کنید و بفرمایید باید چکنم!؟ الان وظیفه ام در قبال کوتاهی ها چیست؟! چگونه در محضر حق تعالی جوابگو باشم؟! آیا باید به پرورش استعدادم فکر کنم یا الان وظیفه ی من تلاش در کوتاهی های تربیتی است!!؟! استاد لطفا بزرگواری کنید و راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی بسیار عالی که دغدغه ی تربیت صحیح فرزندان را دارید، ان شاالله خدا در این زمینه شما را یاری کند. مادر عزیز توجه داشته باشید، در تربیت فرزندان آن چه اهمیت دارد، شکل دهی به فضایی سالم است که فطرت خداجو و استعداد های خدادادی فرزند، در بیشترین حد خود در آن محیط شکوفا بشود، اقدامات صحیح در زمینه تربیت فرزند را کارهایی متشتت و جداگانه نبینید که بار آن بر دوش شما سنگینی کند، وقتی محیط و بستر سالم برای تربیت صحیح فراهم شود، بسیاری از این اتفاقات مثبت خود به خود در آن محیط سالم رخ خواهد داد. نکته دیگر این که توجه داشته باشید مربی اصلی خداست و هدایت انسان ها اساسا بر عهده خداست، والدین فقط شرایطی را فراهم میکنند که هنگام دریافت این هدایت، فرزند به آن توجه کند و در این مسیر حرکت کند. اصلا در این زمینه دچار وسواس نشوید چرا که همین انتظار بیش از حد و وسواس گونه، خلق شما را پایین می آورد و بر شکل دهی به محیط سالم تاثیر منفی خواهد گذاشت. در ارتباط با دنبال کردن استعداد ها، این دو مسئله اصلا دو مسئله جدا نیست که مجبور باشید از بین آن ها یکی را انتخاب کنید، فقط کمی مدیریت زمان و انعطاف پذیری میخواهد وگرنه چه بسا اگر شما زمینه هایی از استعداد های خود را دنبال کنید، حال و روحیه ی شما بهتر خواهد شد و افکار منفی و وسواس گونه در مورد توانمندی خود و تربیت فرزندان در شما کمرنگ تر خواهد شد و بتوانید با روحیه ی بهتری در خانواده خود نقش آفرینی کنید. بسیاری از اوقات برای خیلی ازافراد پیش می آید که در شرایطی قرار میگیرند که نمیتوانند در زمانی که انتظار دارند به کار های مد نظرشان بپردازند، چه کسی گفته فقط در زمان دبیرستان و ورود به دانشگاه، زمان دنبال کردن استعداد هاست؟ شما هنوز فرصت زیادی دارید، به جای خودن حسرت گذشته، از این فرصت استفاده کنید، هر چه بنشینید و به این فکر کنید که چرا فلان زمان این کار ها را نکردم، در واقع زمان خال خود را نیز دارید با این افکار و حسرت های بی جا از دست میدهد و چه بسا سال های بعد غصه ی همین را بخورید. چه بسا فردی به دلیل فشار کاری و زیاد بودن فعالیت ها از نظر جسمانی احساس خستگی زیادی بکند اما چون فعالیت های او متناسب با استعداد ها و علایق اوست، از نظر روحی و روانی احساس نشاط بکند. این بستگی به خود فرد دارد، اگر میتوانید این مدیریت و انعطاف پذیری را داشته باشید حتما استعداد ها را دنبال کنید و اگر راحتی و فراغت بیشتر را ترجیح میدهید،این انتخاب خود را بپذیرید. در کنار این مسائل توصیه میکنم حتما از مشاوره ی امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج_بهنگام باسلام وخسته نباشید ان شاءالله خیر دنیا وآخرت راببینید بعضی ازبرنامه هاتون که نذر فرهنگی بوده گرفتیم خیلی آموزنده هست عاقبت بخیر بشید یه سوال داشتم پسرم پارسال کنکور برای دانشگاه فرهنگیان شهرستان قبول شده سوالم اینجاست آیا برای ازدواج میتونم باهاش صحبت کنم یا الان موقعش نیست خانه خودمون طبقه پایین مستاجر هست بعضی ها میگند طبقه پایین راکه داری وشغلش هم که مشخص هست آیا بادرامد ناچیز معلمی که الان داره میتونه زندگی راتامین کنه یا تجربه کافی پسرهایی که سن بالاتری رادارند که پسرم شاید نداشته باشه درواقع چه موقع میشه باهاش برای ازدواج یا پدرشون یا خودم صحبت کنیم ممنون میشم راهنمایی بفرمائید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر گرامی بسیار عالی که در مورد مسئله مهم ازدواج پسرتان دغدغه دارید که به شیوه ی صحیح عمل کنید و از مشاور کمک میگیرید. مطرح کردن بحث ازدواج هیچ مشکلی ندارد اما عجله کردن در این کار اصلا توصیه نمیشود، قطعا ازدواج در سنین پایین برکات زیادی خواهد داشت، بنابراین نیاز هست متناسب با این امر مقدس، آمادگی ها و پختگی هایی برای فرد حاصل شود یا حداقل تمرینی در برخی زمینه ها داشته باشد، برای آشنایی با این آمادگی ها پیشنهاد میکنم به دو منبع مراجعه کنید یکی فصول مرتبط با انواع پختگی در کتاب مدیریت خانواده سال دوازدهم آموزش و پرورش و منبع دیگر مبحث انواع بلوغ در کتاب مطلع مهر دکتر بانکی پور فرد. خود پسرتان ترجیحا این مطالعات را داشته باشند و این بلوغ ها و پختگی ها را در خود بسنجد و در هر کدام احساس ضعف میکنند، در آن زمینه شروع به تمرین و مهارت افزایی کنند تا ان شاالله زندگی شیرین و همراه با ارامشی را برای خودشان و همسرشان بسازند، مثلا در زمینه بلوغ اقتصادی، بهتر است یک ماه ایشان مادر خرج بشوند و مدیربت مالی خانواده را به عهده بگیرند. همچنین تکلیف سربازیشون را مشخص کنند و ... در ارتباط با حقوق اگر فرد توانمندی مدیریت مالی داره و به سطح مقبولی از بلوغ اقتصادی رسیده و از طرفی تنبل نیست و اهل تلاش است، از درآمد کم فعلی نباید ترسید و در صورت وجود بقیه شرایط اقدام کنند ان شاالله خدا به لطف و رحمت خودش، روزیشان را میرساند. برای ازدواج دو شرط لازم است اول اینکه فرد خودش شرایط و آمادگی هایی ازدواج را داشته باشد، که در سطور بالا توضیح داده شدو دیگر اینکه بتواند انتخاب مناسبی داشته باشد و ملاک های معقول و روش های سنجش درستی برای آن ها داشته باشد. برای این مورد پیشنهاد میکنم هم همان کتاب مطلع مهر را کامل بخوانند هم صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش بدهند. همچنین منابع دیگری در پاسخ به سوالاتی در همین زمینه در کانال داده شده که پیشنهاد میکنم جست و جو کنید و بخوانید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ناخن_جویدن باعرض سلام وخداقوت دختری هستم ۱۵ساله که از ناخن جویدن رنج میبرم .در دوران کودکی پدرم چند سالی به خاطر شغلشان در شهر دیگه ای ودورازما بودند ومن وابسته به پدر.از سن ۸سالگی یادم میاد که این مشکل رو داشتم چندسال پیش که دندونام رو ارتودنسی کردم دیگه راحت بودم تا چندسال و ناخن‌های زیبایی داشتم تا حدودا یکماه بعدا از اینکه دندونام روباز کردم نیز مشکلی نداشتم ولی تازگیا بدون اینکه متوجه بشوم بیشتر در جمع شروع به این کار میکنم .از لحاظ خانوادگی در خانواده ای نسبتا آرام زندگی میکنم .اوقات فراغت رو بیشتر به خواندن رمان های مختلف از جمله عاشقانه جنایی مشغولم که نمی‌دونم تو این سن کارم درسته یاخیر حداقل ۶ساعت رو در فضای مجازی وخواندن رمان مشغولم😔ممنون میشم راهنمایی کنید چگونه میتوانم از شر این کارم راحت شوم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما دختر عزیز عزیزم برای بهبود ناخن جویدن اول باید علت آن مشخص بشود، اکثر اوقات علت ناخن جویدن اضطراب است، ممکن است علت های دیگری هم داشته باشید، پس بهتر است با یک روان شناس متعهد و مطمئن، درباره این مورد به شکل کامل صحبت کنید و به سوالات دیگر روان شناس هم پاسخ دهید تا علت دقیق تر مورد بررسی قرار بگیرد. به طور کلی از این تکنیک ها میتوانید در کم کردن تدریجی و ان شاالله رفع این مسئله استفاده کنید. اولین کار این هست که به زمان و حالاتی که در آن شروع به ناخن جویدن میکنید، آگاه شوید، فرمودید بدون اینکه خودتون متوجه باشید و اغلب در جمع ناخن میجوید، از این به بعد همه ی حواس خود را جمع کنید تا به مواقعی که ناخن میجوید شناخت پیدا کنید، همچنین میتوانید با یکی از اعضای نزدیک خانواده هماهنگ کنید تا اگر هم گاهی خودتان متوجه نمی شوید، او به شما علامت دهد و علامتی را با هم برای نشان دادن این قضیه، قرارداد کنید. سپس در مورد حالتی که داشتید،هیجاناتی که در آن لحظه تجربه میکردید از جمله ترس، اضطراب، غم، شادی، خجالت زدگی و ... توجه کنید. افکاری که در آن لحظه داشتید را مرور کنید، دقیقا در آن لحظه چه در ذهن شما گذشته؟ این خودآگاهی به شما بسیار کمک خواهد کرد. راهکار دیگر این است که، در شرایطی که بیشتر این اتفاق می افتد، شئ در دست داشته باشید مثل توپ کوچک، چند تیکه، تسبیح، چند مهره و ... تا دست شما مشغول باشد و عملا نتوانید این کار را انجام دهید. یا از دستکش های مهمانی و خنک استفاده کنید تا به ناخن های خود دسترسی نداشته باشید. همچنین میتوانید تا برطرف شدن مسئله ناخن های خودتان را کوتاه نگه دارید تا امکان جویدن آن نباشد. اگر همچنان رفتار ناخن جویدن ادامه داشت، حتما به روان شناس متعهد و متدین مراجعه کنید. راهکار های دیگر، راهکار های در جهت کاهش استرس یا هیجانات منفی است، طبیعتا اگر رمان هایی که میخوانید در شما ایجاد اضطراب میکند یا برخی از هیجانات منفی در شما ایجاد میکند، بهتر است آن ها را با رمان های مثبت تر جایگزین کنید، از طرفی برای کاهش هیجانات منفی، فرد باید خود را با کاری مفید و سازنده مشغول کند،کار کردن با گوشی یا رمان های خاص و ... ممکن است موقتا حواس فرد را پرت کند اما مسئله ای را حل نمیکند،حتما برنامه های ورزشی یا هنری و فرهنگی را در هر زمینه ای که دوست دارید دنبال کنید، سعی کنید مهارتی یاد بگیرید و آن را در خانه انجام دهید. میدانم که به علت شرایط کرونا امکان رفتن به کلاس های حصوری و مکان های عمومی منع شده، با این حال سعی کنید از فضای مجازی و گوشی در این زمینه استفاده مثبت کنید یا در دوره های مجازی فعلا شرکت کنید،تا به امیدخدا شرایط بهتر شود و بتوانید حصوری فعالیت های خود را دنبال کنید. قطعا یکی از راه های کاهش استرس، ارتباط عمیق با خدا و تقویت معنویت است، دعا های مشهور مفاتیح یا دعا های زیبای صحیفه ی سجادیه را ببینید، با مفاهیم هر کدام که بیشتر ارتباط برقرار میکنید، آن را روزانه بخوانید و با کلام زیبای اهل بیت علیهم السلام با خدا مناجات کنید که منبع بی نظیری از آرامش خواهد بود. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج سلام علیکم.با عرض وقت بخیر و تشکر بنده ۳۵ سالمه و سابقه ازدواج دارم(۸ سال پیش متاسفانه همسرم مرحوم شدند)در عرض این چند سال خواستگارانی بود اما هم کفو نبودیم.در حال حاضر خواستگاری آمده که با وجود زن و فرزند به دلایلی موجه قصد ازدواج دارد( زیر نظر مشاور و رضایت همسر اول ) .بنده از چند مشاور کمک گرفتم تا ایشان را بشناسم تا به حال به نتیجه رسیدم که از لحاظ اخلاقی فرد خوب و شایسته ای هستند و از لحاظ مادی هم قادر به اداره دو زندگی مجزا رو هستند.اما میخواستم مشاور محترم راهنمایی بفرمایند که احتمال چه مشکلاتی برای این طور زندگی هست؟و اینکه با وجود رضایت خانم اول باز هم عذاب وجدانی دارم که تصمییم گیریم رو تحت شعاع قرار داده.از طرفی شرایطم طوری هست که احتمال تجرد قطعی رو میدم. 🌿🌷#پاسخ _ مشاور _ امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷🍃ازدواج از جمله اموری است که باید با دقت و تحقیق لازم صورت بگیرد چون زندگی و آینده انسان در گرو این تصمیم و انتخاب اوست. اما سن ۳۵ سال سنی نیست که انسان از روی هوا و هوس تصمیمی بگیرد . با توجه به شرایط و توصیفاتی که شما خواهر محترم فرمودید به نظر می آید که خداوند فرصت خوبی را برای شما قرار داده است به خداوند توکل کنید و با توسل به معصومین علیهم السلام اقدام نمایید و بدانید که اگر ازدواج اول شما و خواستگار محترم تان هم بود حتماً مشکلاتی سر راه شما ایجاد می شد از مشکلات هراسی به خود راه ندهید زیرا مشکلات هر چه هم بزرگ باشند با تفکر، تعقل و مشورت و توکل به خداوند قابل حل هستند و می توان آنها را پشت سر گذاشت. 🏝 اگر تصمیمتان قطعی شدتمام سعیتان بر این باشد که با شوهر آینده و همسر او تعامل خوبی داشته باشید و با خوش رویی و صداقت با آن‌ها رفتار کنید و برای همسر اول ایشان به عنوان دوست و رفیق و یار و یاور باشید که اگر این طور باشد جای هیچ نگرانی و عذاب وجدانی نخواهد بود. 🌼 پیشنهاد می کنم برای اطمینان خاطر بیشتر با یک بزرگتر که اهل فکر و اندیشه است و با شرایط شما آشنایی کامل دارد صلاح و مصلحت کنید تا انشاءالله در تصمیم گیری تان مصمم تر باشید. موفق باشید.

#ازدواج سلام وقت بخیر. من دختر ۲۷ ساله به مشاور مراجعه کردم و ایشون حدس شون این هست که من شخصیت خود شیفته و خودمحورهستم.و به من گفتن که ازدواج نکنی بهتره مگر با کسی که شخصیت وابسته داره . من درباره شخصیت های وابسته مطالعه کردم.حتی در انتخاب لباس هم شما باید براشون انتخاب کنید . این ادم ها اصلا مورد علاقه من نیستن و نمیتونم با این مدل شخصیت هم کنار بیام. در حال حاضر با این شرایط با نیاز هام چجوری کنار بیام؟ به نظرتون من باید چکار کنم الان که به افسردگی و گناه و زندگی بد مبتلا نشم؟ چون ادم حساسی هستم و مستعد افسردگی. 🌿🌷#پاسخ مشاور امین کانال تقویتی همسران خوب جناب آقای# سلیمانی نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 💐بسیار خوب است که شما خواهر محترم اهل مشاوره و مطالعه هستید و بدانید هر کس در تمام امور زندگی خوداین دو بال را داشته باشد می تواند تا بی نهایت پرواز کند‌. همانطور که برای درمان دردهای جسمی گاهی انسان نظر چند متخصص را جویا می شود و بعد برای درمان تصمیم می گیرد بسیار به جاست که برای مسائل مربوط به روح و روان و زندگی هم نظر چند مشاور را جویا شود. 😌 ازدواج نکردن مسئله را حل نمی کند بلکه نوعی فرار ، و معرکه را خالی کردن محسوب می شود . شخصیت انسانها هر چه که باشد ایجاد جبر نمی کند؛ ما انسان ها دارای هر تیپ شخصیتی که باشیم با قدرت اراده می‌توانیم هر کاری را انجام دهیم . 👌جمله آخر :در زندگی مشترک مخصوصاً دو سه سال اول لازم است خیلی وقت ها انسان از خود و خواسته هایش بگذرد تا پایه ها و ستون خانواده محکم شود . موفق باشید.

#انتخاب_همسر با سلام و احترام دختر خانمی 29ساله هستم. در محله ای زندگی می کنیم که همسایه های ما خیلی خوب نیستند و چند باری سر پارک اتومبیل، مشرف بودن به منزل و... با همسایه ها بحث داشتیم، واقعا هم دلیل این بحث ها خودشان بوده اند و مقصر شناخته شدند.. دوست ندارم خواستگار هایم از همسایه ها تحقیق کنند چون فکر می کنم به خاطر موضوعات فوق مواردی مثبتی در مورد خانواده ما نگویند (البته مطمئن نیستم ولی می ترسم یک حرفایی بزنن که خواستگارم در مورد درست فکر نکنند) شاغل هم نیستم که آدرس محل کارم را برای تحقیق بدهم . به نظر شما همان جلسات اول خودم به خواستگارم بگوییم که همسایه های مان خوب نیستند؟ یا اینکه اصلا در مورد این موضوع صحبت نکنم؟ راه حل درست چیست؟ سوال دیگری هم دارم حس می کنم بیشتر خواستگارهای بنده به خاطر اینکه بنده شاغل نیستم دیگه ادامه نمیدن، درحالی که من دلیلم برای عدم شاغل بودن رسیدگی بیشتر به تربیت فرزند آینده، همسرداری و وقت کافی گذاشتن برای همسرم هست. توقع مالی آن چنان هم ندارم. با اینکه این موضوع را مطرح می کنم ولی پسرها یا مادرانشان قبول نمی کنند.راه حل درست چیست؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص سوال اولتان، لزومی ندارد در جلسه اول خواستگاری و گفتگو، مسئله همسایه ها مطرح شود. بلکه بعد از پایان یافتن جلسات گفتگو در صورتیکه دوطرف به توافق و رضایت نسبی رسیده باشند، میتوان در جلسه آخر در مورد نکات چالشی که مدنظرتان هست طرح مسئله و گفتگو نمایید، مثلا بیان بفرمائید که کمی با همسایه تان اختلاف دیدگاهی داشته اید و در موقعیت های زمانی باعث دلخوری هایی شده است. در همین حد کفایت میکند. شرح ریز به ریز ضرورتی ندارد. در مورد سوال دوم شما، اولا تحسین میکنم این روحیه ارزشی و پاک شما را 🌹 و اینکه خواستگار شما با علم به این مطلب که شما شاغل نیستید پا به خواستگاری گذاشته اند، یعنی ما قبل از ورود به جلسات خواستگاری ، ملاک های کلی مان را از طرف مقابل در نظر گرفته و بعد وارد گفتگو و جلسات خواستگاری نی شویم و با کسی که در نگاه کلی سنخیتی با ملاک های اساسی ما ندارد خب حرفی برای جزئیات باقی نمی ماند. و نکته بعد اینکه بهتر است نگاهتان به صورت صفر و صدی بیان نشود مثلا نگوییم که من به هیچ عنوان فعالیت خارج از خانه و اشتغال را برای خودم و یا خانم ها نمی پسندم چون این دیدگاه را دارم برای خودم.... بلکه بهتر است بگوئیم ضمن اینکه مقام مادری و همسری برای بنده الویت و ارجحیت اول را دارد، و در همین راستا اگر در آینده فعالیتی اجتماعی که لطمه ای به نقش مادری و همسری ام وارد نکند و با ملاکهای اخلاقی ، جسمانی، و روحی ام هم سازگاری داشته باشد از آن استقبال میکنم. یعنی باز هم تاکید بر همان دیدگاه ارزشمند خود و در نظر گرفتن همان شروط ، فعالیت اجتماعی را هم بیان نی کنید و این الزاما به معنای خروج از منزل و اشتغال در هر محیطی و با هر نامحرمی نیست. ضمن اینکه حضرت آقا نیز در خصوص اشتغال بانوان بیان فرمودند که اگر لطمه ای به وظیفه همسری و مادری بانوان وارد نمیکند و این ظرفیت در توان جسمانی و روحی زنان می گنجد ، اشکالی ندارد که در عرصه اجتماعی هم با رعایت ضوابط دینی و اخلاقی به فعالیت خود مشغول شوند. انشاالله در پناه اهل بیت زندگی مهدوی داشته باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جدا_خوابی_کودک سلام وقت بخیر 25 ساله هستم 5سال ازدواج کردیم و یه پسر سه ساله دارم هنوز بینمون میخوابه هرکاری کردم نتونستم جداش کنم با تخت خریدن عوض کردن اتاقش و جایزه و تشویق نشد لطفا یه راهکار بدید که جداش کنم رابطه مون داره سرد میشه و من خیلی اذیت میشم از بابت عاطفی از همسرم دور شدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم از پیام شما این را حس کردم که تمرکز شما روی این است چکار کنم که دیگر فرزندم در کنار من نخوابد و گویا دچار حسی منفی شده اید. یعنی تمرکز بر جنبه منفی باعث شکست در رابطه میشود. باید در وهله اول ذهن تان را آگاه روی جوانب مثبت کنید تا بتوانید در عمل هم موفق باشید. مثلا، چکار کنم که هم خودم و هم فرزندم خواب آرام و بهتری داشته باشیم تا هم رابطه ام با همسرم حفظ شود و هم کودکم دچار آسیب و اختلال نشود. و به این نکنه توجه داشته باشیم که فرزندم از من جدا نیست و من مادامی که بتوانم در وظیفه مادری ام خوب عمل کنم انشاالله در مقام همسری هم موفق خواهم بود و بالعکس. اما در خصوص جداخوابی اول پیشنهاد میکنم این هشتک را در کانال سرچ کنید تا مطالب و نکات کاربردی آن دستتان بیاید. و اینکه باید دید علت عدم موفقیت شنا در جداسازی کودکتان چه بوده است؟ آیا کودک عنوان می کند که میترسد؟ یا مکان خواب والدین را بیشتر می پسندد؟ و ... معمولا از مشکلات شایع کودکان بعد از جداسازی، ترس آنها از تنها خوابیدن است. معتقدیم که کودک از تنها خوابیدن نمی ترسد بلکه در واقع نوعی اضطراب جدایی دارند که نمی توانند تنها بخوابند. یعنی ریشه ترس اضطراب جدایی است. اضطراب جدایی یعنی ترس از دوست داشتنی نبودن و طرد شدن توسط والدین به ویژه مادر. اینکه کودک خود را به مادر می چسباند و نمی تواند از او جدا شود، یعنی من میترسم تو مرا از خودت برانی و تو مرا دوست نداشته باشی. این تصور درکن کودک را پر از اضطراب می کند و نتیجه آن میشود ترس، ناخن جویدن، پرخاشگری، لجبازی ، شب ادراری و .... راهکار: ۱. باید ریشه ایجاد اضطراب در درون کودک را میدا کنیم. در مواردی ممکن است یک عامل ترس آور واقعا باعث ایجاد ترس شده باشد مثل حشرات. ولی در اکثر موارد ترس وجود ندارد. مثلا، امر و نهی شدید، یک عامل ویژه است برای اضطراب. مقایسه کردن، تنبیه بدنی، انتظار بیش از حد داشتن، تحقیر کردن، سرزنش کردن، اسباب کشی، و ... ۲. از بین بردن ریشه اضطراب کودک ۳. اطمینان دادن به کودک که او را دوست داریم و مدام این را برایش تداعی کنیم که دوست داشتنی است و اگر او را از اتاق خود بیرون می کنیم به این دلیل نیست که دوستش نداریم. تذکر، به زور و تهدید و تطمیع کودک را وادار به خوابیدن در اتاقش نکنید بلکه با او همراهی کنید. و اینکه جداسازی نباید به یکباره و بدون گفتگو با کودک صورت بگیرد. باید حداقل یک هفته زمینه سازی شود. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مهارت_گفتگو سلام بر استاد گرامی.منو همسرم هردو تک فرزندیم من۲۴وهمسرم۲۵ یه پسر۳ساله داریم و همسرم ازکوچیکی پدر نداشته و مادرشون بازنشسته و حقوق بازنشستگی پدرشوهرمو میده به شوهرم وبرامون خونه هم گرفته به اسم خودش شوهرمم سرکار نمیره قبلا در مورد این موضوع ازتون مشاوره گرفتم اما الان مشکلم چیز دیگه هست شوهرم خیلی وسواسیه خالشم وسواسیه کرونا اومده خیلی حساس تر شده هیچ جا نمیریم من خودمم خیلی رعایت میکنم وسواسی شدم همش دستم تو اب وصابونه ولی خانوادم بیخیالن بابام ماسک نمیزنه مادرمم ماسک میزنه ولی تواین کرونا همه جا رفته ومیره مشهد عروسی تهران ...شوهرم به خانوادم خیلی ایراد میگیره البته حقم داره منم نمیدونم چی کنم هروقت ازخونه مادرم میایم دعوا داریم.یه بار رفتیم خونه مادرم بابام وایتکس رفته بود تو حلقش چندبار سرفه کرد یکمم رنگ وروش زرد بود ازخستگی.اومدیم خونه شوهرم باهام دعوا گرفت تا۴صبح که بابات کرونا داشت چرا علایم داشت نگفتن به ما.منم توجیه میارم فکرمیکنه سمت اونام.به مامانم گفتم اگه کوچکترین علایمی دارید به ما بگید نیایم.من بخاطر رضایت شوهرم وسلامتی بچم همیشه به خانوادم میگم گاهی وقتا بین منو مادرم ناراحتی میشه.حالا مشکلم اینه دوهفته پیش رفتیم خونه مادرشوهرم من به شوهرم گفتم نزار فلان چی بچه دست بزنه کثیفه فقط دوبار تکرار کردم داد زد چرا گیر میدی دعوامون شد مادرش ناراحت شدگفت اخه مامان خونه مادرش بیخیاله اینجا فقط اینطوریه درصورتیکه من بخدا همه جا رعایت میکنم ولی چون مامانم اینا بیخیالن هرکار میکنن من جلو شوهرم حرف نمیزنم بهشون که دلشون نشکنه پشت سر به خانوادم میگم شوهرم فکرمیکنه من هیچی به خانوادم نمیگم بعدش مادرش همون حرفای پسرشو تایید کرد بدون اینکه اصلا خودش دیده باشه با پسرش دونفر حرف خانوادمو میزدن منم عصبی شدم گفتم به جهنم باور کنید مادرشم عصبی شد بینمون دعوا شد که بگم طولانیه.فرداش من اشتباه کردم کش دادم چون جلوشوهرم بهم گفت فلانی اگه عروسم میشد بهتر بود قبلا هم چون چندبار تو دعوا گفته بود برا پسرم میخوام زن دیگه صیغه کنم حساس شدم😔 کلا ۵۰سالشه اما عصبی میشه اصلا نمیفهمه چی میگه فشارشم بالای عصبی میشه بدتر😔منم قبول دارم اشتباه کردم ولی چوبشم خوردم شوهرم منو زد و مادرش ترسید اومد خونمون ولی بهم حرف زد کلی بینمون بی حرمتی شد به من فحش داد به خانوادم منم حالم که ازقبل ناخوش بود باحرفاش عصبی شدم منم متاسفانه چندتا جوابشو دادم.الان هیچکدوم میل نداریم رفت وامد کنیم باهم اما من بخاطر اینکه فرداش کش دادم دعوارو وبیشتر عصبیشون کردم وباعث شدم بیشتر هردو بی حرمت بشیم ناراحتم ونمیدونم چی باید بکنم اینم بگم خونشون هروقت میرفتیم سر کوچکترین چیز منو شوهرم بحثمون میشد ولی بعد پای مادرمو میکشه وسط😔 موندم چندماه دیگه باوجود این بی حرمتیا اگه من برم خونشون ولی زود بیام کوچیک نمیشم وبعد اون باحساسیت های اونا نسبت به خانوادم چی کنم؟چون هرچی خونه ی مادرم میشه شوهرم میره برا مادرش میگه مادرشم توحرفاش همش بهم میگفت خانوادت همش میگردن رعایت نمیکنن نوم میبری اونجا مریض میشه من واقعا خسته شدم کمکم کنید.اگه نرمم هرگز نمیگن بیا به نظرتون اگه قطع ارتباط کنم بهتره یا گذشت کنم وچیکار کنم دیگه اونجا بحثمون نشه‌؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم آنچه واضح هست ضعف مهارت ارتباطی باعث مسائل پیش رو شده است و ضریب خطا و پشیمانی حاصل آن شده است. در خصوص قطع رابطه با مادر محترم همسر، باید عرض شود اصولا قطع ارتباط با خانواده ها به ضرر زندگی مشترک خواهد بود. و در خصوص انتقادات ایشان ، خب تا حدودی نقدشان وارد و نگرانی شان به جا اما نحوه بیان و انتقال مطلب وقتی درست نباشد باعث دلخوری خواهد شد. چه خوب است که خطا و قصور خود را قبول دارید اما اگر این تفکر و تامل قبل از هر واکنش کلامی باشد دچار آسیب کمتری خواهید شد کما اینکه در روایات داریم که تفکر قبل از سخن گفتن باید باشد. در رابطه با گلایه های همسرتان باید عرض کنم، قاعده این است که وقتی همسر شما در حضور و یا در غیاب والدین شما به آنها نقدی وارد می کنند، شما در لحظه باید جانب همسرتان را بگیرید حتی اگر حق با او نباشد....

ادامه... چرا؟ چون همسرتان حس می کند تکیه گاه و مامن خود را از دست داده. اگر در لحظه از همسرتان حمایت کنید، بردید. و بعد در فضایی آرام به ایشان بگوئید با زبانی نرم و محترمانه که حق با مادرم بود، قبول میکند. پس باز هم شما هستید که بردید. البته بعد در شرایطی که زمان زیادی نگذشته باشد ، بروید و به پدر یا مادر خودتان توضیح و دلجویی کنید، مثلا مامان جون من از شما یاد گرفتم که حواسم به زندگیم باشه برای همین اونجا اینطوری رفتار کردم و .... حواسمان باشد که موقع حمایت از همسرمان، به والدین بی احترامی نمی کنیم، مثلا می گوییم : این بحث کافیه، این صحبت ها رو بهتره ادامه ندین، و ... و بعد سعی کنید از آن فضا خارج بشید. اما اگر حق را به خانواده تان بدهید، شما باختید. و بعد هم هر چه به همسرتان توضیح دهید که حق با خانواده تان بوده قبول نمی کند، یعنی دو سر باخت. وقتی در منزل مادر همسرتان تنش و دعوایی پیش می آید، روال همین است و سعی بفرمائید از اصل جایگزینی استفاده کنید و خودتان را جای آنها گذاشته و نگرانی آنها را درک کنید و سعی کنید بعد از همدلی کردن با احساس آنها ، به بیان احساس و فکر خود بپردازید. اکیدا به شما توصیه دریافت فایل هنر زن بودن و هم چنین مطالعه کتاب ارتباط بدون خشونت زبان زندگی، از مارشال روزنبرگ ، را دارم. انشاالله با کسب مهارت و توکل بخدا بیش از پیش موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob