#بی_توجهی_به_خواسته_های_همسر #نحوه_ی_درخواست_خواسته_ها سلام . من ۳۳ ساله ام و ۱۱ ساله ازدواج کرده ام و ۲ فرزند دارم. مشکلی که دارم این است که هر وقت خواسته ای دارم و به همسرم می گوید ، او اهمیت نمی دهد و اجرا نمی کند . این مراخیلی ناراحت می کند و از ذهن و فکرم خارج نمی شود. مدام با همسرم دراین‌باره بحث بی نتیجه دارم. مثلامن کارمندم و یک سال است که ماشین می خواهم. یا مثلا برای پنجره خانه توری بگذاریم تامگس نیاید ... یا مثلا فرشهارو بشوریم و ... ازطرفی نمی خواهم بدون اطلاع وهمراهی همسرم کاری بکنم. کمکم کنید تا این مسئله را حل کنم. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 ✅از اینکه به مشاوران همسران خوب اعتماد کردید و سوال خود را می پرسید، ممنونیم. 👏 و احسنت به شما که بدون اطلاع و همراهی همسر خود ، کاری انجام نمی دهید ؛ که عدم این کار باعث بی توجهی و بی مسئولیتی های بیشتر همسرتان در امور خانه و خانواده می شود . 🔰 قبل از ارائه هر راهکار باید پرسیده شود که روابط شما با همسرتان چگونه هست؟ آیا روابط زیستی و عاطفی شما به نحو احسنت می باشد ؟ آیا حفظ اقتدار و احترام همسرتان از جانب شما رعایت می شود ؟ و ... ♻️ اما بطور کل می توان گفت برای ارائه ی خواسته خود و اینکه احتمال جواب گرفتن از سوی همسرتان بالا رود ، نکات زیر باید رعایت شود : 1⃣حتما باید روابط عاطفی و زیستی شما و همسرتان با کیفیت و مورد رضایت دو طرف باشد . 2⃣حفظ احترام و اقتدار همسرتان در ریزترین امور زندگی باعث حفظ کرامت بیشتر همسر و مسئولیت بیشتر او در قبال خانواده می شود . ⬅️ از موارد اقتداردهی به همسر ؛ تشکر کردن در برابر انجام خرید و یا تعمیر وسایل زندگی می باشد . اینکه پس از خرید با لحن زیبا و زنانه کار او را بزرگ جلوه دهید و از ایشان تشکر کنید، باعث می شود که بیشتر و بهتر برای خرید و تعمیر وسایل خانه از خود مایه بگذارد . 3⃣در مورد حساسیت ها و انتقادات همسرتان نسبت به خود اطلاع کافی داشته باشید و سعی کنید آنها را برای رضای خداوند متعال انجام دهید . 4⃣سعی کنید در خواست خود را در فضایی آرام و آمادگی روحی و جسمی همسر خود ، با لحنی زنانه و ظریف بیان کنید . در شرایطی که همسرتان خسته و یا گرسنه هست ، یا فضای خانه ناآرام هست ، درصد پذیرش پایین می آید . 5⃣همچنین در خواست خود را بطور واضح و بدون تکرار بیان کنید . تکرار کردن بعضی خواسته ها باعث لوث شدن موضوع شده و کم کم از اهمیت آن کاسته می شود . 6⃣ این را در نظر داشته باشید ؛ گاهی از نظر همسرتان خرید بعضی وسایل در اولویت قرار ندارد ، مثل خرید ماشین برای شما! سعی کنید دلایل همسرتان را متوجه شوید و به او نشان دهید که دلایلش برای شما قابل احترام و درک می باشد . 🔰در نهایت حتما صوت های هنر زن بودن ۱ و ۲ را با دقت گوش کنید، و با نحوه ی ارائه در خواست های مهم از همسر ، از طریق نوشتن نامه آشنا شوید و این راهکار را استفاده نمائید . 🌹 ان شاء الله با یاری خداوند متعال ، زندگی شاداب و پر از سلامتی داشته باشید . @hamsaranekhoob

#وابستگی سلام و خداقوت 🌹 استاد بنده حدودا ۳ ماه هست که عقد کرده ام خیلی وابستگی به همسرم پیدا کردم و دوست دارم هر روز ببینمشون وقتی با هم هستیم معمولا زمان رو متوجه نمیشیم و این باعث شده که تقریبا هر روز با ساعتهای طولانی همدیگرو میبینیم و بعضا شبها خیلی دیر به خونه برمیگردیم (بعد نیمه شب) خانواده هامون هم ناراضی هستن از این وضعیت ولی من واقعا نمیتونم کاری که میگن رو انجام بدم و البته همیشه تو ذهنم هست که چرا وقتی شرعا و قانونا بودن ما مشکلی نداره اینقدر خانواده ها فشار وارد میکنند ؟؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 🌹ازدواج شما را تبریک می گویم و برایتان آرزوی خوشبختی می کنم . 🌹معمولا زوج های جوان در دوران عقد وابستگی های شدیدی به همدیگر دارند و دوست دارند ، بیشتر اوقاتشان را کنار هم بگذرانند . 🔅اما فرهنگ بعضی شهرها یا خانواده ها این است که ، در عین حال که شما شرعا و قانوما محرم هستید ، اما یکسری محدودیت هایی را برای زوج هایی که در این دوران به سر می برند ، قرار می دهند ، مثلا فلان ساعت به خانه ی خودتان برگردید ، یا با همدیگر اجازه ی مسافرت رفتن نمی دهند و ... ⚜درست است که شما شرعا و قانونا محرم هستید ، اما با این وجود ، بهتر است برای حفظ احترام به والدین خود ، تا حدودی به این آداب و رسوم ها احترام بگذارید ، که خدای نکرده باعث کدورت و ناراحتی بین شما و والدین ها نشود . ♻️ علی کل حال ، یک سری راهکارهایی ارائه می شود که هم به روابط شما لطمه نزند ، و هم اینکه باعث حفظ احترام بیشتر شما و والدین تان شود. 1⃣ بعضی از قرارهای دیداریتان را خارج از منزل انجام دهید . مثل رفتن به پارک ، مهمانی ، پیاده روی و کوهنوردی و ... چرا که حضور مداوم و طولانی، در خانه های همدیگر باعث آزار و اذیت سایر افراد خانواده می شود . 2⃣ سعی کنید قرارهایتان هدفمند باشد . با همدیگر در مورد اهداف کوتاه مدت و بلند مدت زندگیتان صحبت کنید و از این فرصت طلایی دوران عقد استفاده کرده ، میزان مهارت زندگی مشترکتان را افزایش دهید . مثلا برنامه بگذارید، تا قرار بعدی هر کدام بطور جداگانه یک صوت از هنر مرد بودن و هنر زن بودن از سری صوت های آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید. یا مجموعه کتاب های تا ساحل آرامش آقای عباسی ولدی را تهیه کنید و با همدیگر یا بطور جداگانه مطالعه فرمائید و در موردشان با همدیگر صحبت کنید . 3⃣ نکته بعدی اینکه دوران عقدتان طولانی نشود ، چون علاوه براینکه خودتان در رفت و آمدها اذیت می شود، باعث ایجاد حواشی و دلخوری های احتمالی هم می شود . ⚜ ان شاء الله با یاری خداوند متعال ، زندگی زیبا و خدایی را شروع کنید و همیشه از کنار هم بودن لذت ببرید . @hamsaranekhoob

#نیاز_به_ازدواج #خودارضایی سلام خداقوت دختری ۴۲ ساله هستم مجرد.خیلی از نظر جنسی تحت فشارم با کوچکترین تصویروو خودم را میبازم.شرایط ازدواج ندارم .مشاوره مذهبی خیلی رفتم .یه سری میگن چند وقت یخ بار خودارضایی اشکال نداره.یه مشاور دیگه پیشنهاد صیغه داد ک اصلا صیغه رو قبول ندارم بااینکه همیشه اول وقت نماز مسجدم وجوریم هست خادم مسجدم.وضع مالی خوب وخانواده سرشناسی دارم .اوایل پدرم همه رو میگفتن نه الان دیگه مناسب من نیستن همه چیم خوبه تا بفهمن از سمعک استفاده میکنم یه جوری یا پاپس میکشن یا تیکه میندازن .از نظر جنسی داغونم خودارضایی میکنم یه هفته ایی ک پریودم ومسجد نمیرم.بعدش عذاب وجدان دارم سیاحت غرب و برنامه اقای موزون را مرتب دنبال میکنم چکار کنم کمکم کنید. 🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی از سوال شما مشخص هست شرایط سخت و رنج آوری رو دارید. متاسفانه گاهی اوقات آگاهانه یا نا آگاهانه به علت نداشتن معیارهای درست و یا سخت گیری‌های غیرمنطقی، زمان ازدواج به تاخیر می افتد و آفات آن دامنگیر فرد می شود. شرایط شما ایجاب میکند در معیارهای فرعی و درجه دوم مثل سطح تحصیلات، مسائل مالی و... کمی سطح توقع و انتظارات خود را پایین بیاورید، اما در عین حال در معیارها و ملاک های اصلی و اساسی مانند اخلاق و اعتقادات و کفویت دقت لازم و کافی را داشته باشید، تا ان شاءالله به لطف خدا گزینه ی مناسبی برای ازدواج با شما پیدا شود. اما در مورد مسائل و فشارهای جنسی؛ باعث تاسف و تاثر هست که وجود حجم انبوهی از محتواهای محرک جنسی در فضای مجازی، فضای عمومی جامعه و رسانه و.... زمینه این آسیب را در بین جوانان و نوجوانان بیشتر کرده، البته این ها دلیل بر انجام یا توجیه این عمل نیست! و اینکه فرمودید توصیه شده: گاهی اوقات اشکال نداره!😳 بر مبنای چه قانون و قاعده‌ای چنین تجویزی شده؟!!🤔 با وجود همه ی سختیها، افرادی هستند که با راهکارهایی موفق به خویشتنداری و مبارزه با نفس خود شده اند و از طرفی زمینه شکوفایی خود را در ابعاد دیگر فراهم آورده اند. با راهکارهای که ارائه میشود شما هم میتوانید با همت و اراده قوی ان شاءالله موفق شوید: ۱- از تنهایی و بیکاری بپرهیزید. ۲- داشتن فعالیت جسمی روزانه مثل پیاده روی و... و خسته کردن جسم ۳-کنترل ورودی های ذهن. اعم از رسانه، فضای مجازی، اینترنت و حتی کتابها و رمان های مورد مطالعه چرا که در این زمینه دیدن و یادآوری صحنه های تحریک کننده بسیار بسیار موثر هست. مولی علی ع فرمودند: چشم انسان بلدچی دل اوست. (عیون الحکم والمواعظ، ص ۴۲۰) توجه داشته باشیم با دیدن چه صحنه‌هایی مسیر دل و زندگی خود را مشخص میکنیم. در این راستا برای استفاده از اینترنت قانون شخصی بگذارید (زمان محدود و مشخص) ۴- وب گردی بدون هدف و هرزه گردی های مجازی ممنوع❌ مخصوصا در رختخواب ۵- احساسات انسان بیش از دانسته ها روی شیوه زندگی او موثر هستند. پس با توجه به این قضیه رفت و آمدهای خودتون رو هم مدیریت کنید. رفتن در محافل و مجالسی که این احساس نیاز شما را تشدید و تحریک میکنند. ممنوع⛔️ ۶- مصرف غذاهایی با طبع گرمی، پرادویه، پرکالری و محرک رو به حداقل برسونید. ۷- شروع برنامه ی علمی، فرهنگی، هنری، قرآنی یا ورزشی جدی و هدفمند ۸- همنشینی با دوست یا دوستانی که به لحاظ انگیزه، اعتقاد و معنویت در سطح بالاتری نسبت به شما قرار دارند. ۹- ادامه حضور در مسجد و اقامه نماز اول وقت و شرکت در مجالس تذکر و وعظ و افزایش معنویت ۱۰- تنظیم جدول محاسبه و مراقبه ی نفس بصورت روزانه، و در صورت عهد شکنی تعیین جریمه، جریمه ای که قابل اجرا باشد و باعث تحمل فشار باشد تا اثر بازدارنده داشته باشد. مثل روزه، انفاق یا.... ۱۱- توسل به ائمه معصومین و مدد گرفتن از ایشان در آغاز روز. نکته آخر اینکه همه ی ما در زندگی خود به نحوی مورد امتحان و آزمون قرار میگیریم، چه بسا امتحان شما خواهر بزرگوار همین کنترل شهوت باشد که البته با شرایط فعلی جامعه سخت هست اما امکان پذیر، نمونه های بسیاری از بزرگان داشتیم که با مبارزه با نفس خود ره صد ساله را یک شبه طی کردند و به مراتب بالای انسانی رسیدند. ان شاءالله با توکل برخدا و عمل کردن به راهکارهای فوق زمینه ی یک ازدواج خوب و موفق برای شما مهیا شود. ان شاءالله موفق و سربلند باشید.🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط باعروس #بدحجابی عروس خانم با عرض سلام وخدا قوت خدمت مشاور محترم علی رغم میل باطنی ب پیشنهاد ازدواج با دختر خانمی با فرزندم موافقت کردم البته ک خواست و اراده الهی دخیل بود بعنوان مادر شوهر هیچ مشکلی با عروسم ندارم تکرار میکنم هیچ مشکلی ( ب لطف الهی) الا اینکه نسبت ب پوشش اسلامی و نماز بی تفاوت هستند!( متاسفانه فرزند خودم هم ب همین شکل ) اینرو اضافه کنم ک در عین سادگی و بدور از مدلهای رایج ک بین بدحجابها وبی حجابها مرسومه ! والا هرگز زیر بار نمیرفتم! اصلا دوس ندارم ک بی گدار ب اب بزنم تا با کوچکترین دلخوری واعتراض ایشان حالت تدافعی گرفته و کار مشکلتر شود! در وحله اول شاید بر بنده بخندید ک چقدر دیر بفکر افتادم 😢 بهر شکل با این معضل روبرو هستم وبعنوان ی مادر دغدغه مند نگران نسل بعد خودمان هستم😭 لذا از حضور سروران گرامی درخواست کمک وراهنمایی دارم باشد ک خداوند در اجر شهدای انقلاب سهیمیتان نماید🙏🌺 پاسخ#مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #صالحی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم🌺 عرض سلام وادب خدمت شما خواهر گرامی خداروشکر که به جز موردی که عنوان کردید از باقی جهات از عروس خانمتان راضی هستید ومشکلی وجود ندارد واحسنت براین فهم ودرایت شما که بی گدار به آب نمی زند و به برقراری یک ارتباط موثر وسازنده توجه دارید،قطعا بخش عظیمی از عدم مشکل باعروس خانمتان به همین درایت ونکته سنجی شما مادر عزیز برمی گردد. همان طور هم که خودتان مطرح کردید حفظ ارتباط موثر وارتقاء روابط بین فردی نقش بسیار مهمی در حل بسیاری از مسائل ومشکلات دارد ،توصیه بنده به شما خواهر گرامی درگام اول این هست که این رابطه حسنه را حفظ کنید وبرهرچه بهتر شدن رابطه خود با عروس خانمتان تلاش کنید زیرا تنها دریک رابطه صحیح وعاطفی ست که اثرگذاری واقع می شود. درگام دوم باید به این مسئله توجه داشته باشید که باید سعه صدر وصبروحوصله داشته باشید زیرا شخصیت ایشان محصول یک شبه نیست که به سرعت تغییر کند واین صبروحوصله شما رادراین امر می طلبد. درگام سوم سعی کنید با زبانی نرم ولین ابتدا ازخوبیها ونکات مثبت عروس خانمتان تعریف کنید وابراز رضایت وعلاقه خودرابه ایشان مطرح کنید سپس ایراد ایشان را به ایشان یاد آور شوید ودرنهایت درخواست خود را مطرح کرده وباز هم درپایان ابراز محبت وعلاقه خود رابه ایشان یادآور شده وچند نکته کوچک دیگر ازخوبیهایش را عنوان کنید. ونکته پایانی اینکه: بعنوان یک مادر با رعایت احترام و عواطف مادرانه و در نظر گرفتن مهارت‌ های ارتباطی بیشتر از عروس محترم می‌توانند روی پسرتان موثر باشید (مثلا در توجه به نماز) اگر پسرتان کم کم تغییر کنند می‌تواند به مرور زمان منجر به تغییر عروس تان هم بشود. نباید انتظار تغییر صد در صدی داشته باشند و با توکل بر خدا و واقع نگری و محبت در این راه تلاش کنند. مطمئن باشید اگر این نکات را اجرا ورعایت کنید ان شاء الله این مسئله هم حل خواهد شد. 🌸با آرزوی خوشبختی وموفقیت برای شماخواهر گرامی ⭐کانال تربیتی همسران خوب⭐

#بدرفتاری_جوان سلام وعرض تشکر من و همسرم ۱۱ ساله جدا شدیم و پسرم ۱۷ سالشه و با من زندگی میکنه تا ۳سال پیش خیلی خجالتی و مودب بود..ولی الان خیلی بی پروا شده حتی تو مدرسه.و اینکه تو خونه بد دهنی میکنه و احترامم رو کم نگه میداره‌ ولی بیرون نه.جدیدا هم خیلی بی مسولیت و سهل انگار شده.و سهل انگاریش خیلی ادیتم‌میکنه و دایم یا گوشی دستشه یا با دوستاش میره بیرون.و با خنده میگه من خودم واسه خودم تصمیم میگیرم.و حرف اطرافیان براش اولویته.لطفا راهنماییم کنید ممنون. پاسخ #مشاور_امین سرکار خانم #بهروزبیاتی با سلام خدمت شما مادر گرامی 🌷 بررسی بفرمایید که آیا رفاقت جدیدی پیدا کردند ؟ 🌺محیط تحصیلی یا شغلی و رفاقتی پسرتون رو توجه بفرمایید و تا جای امکان اصلاح بفرمائید. 🌺حمایت شما نقش،مهمی دارد ،قرار نیست فرزندان ما فقط و فقط از تجربیات ما و دیگران استفاده کنند، گاهی باید میدان داد،اعتماد کرد و..... 🌺سعی کنید با ارزش گذاشتن به شخصیت و نظر و سلیقه ایشان ،در فرصت‌های مناسب و دیالوگ های بدون تنش و استرس نظر دقیق تر و صحیح تر را به ایشان یادآوری کنید . 🌺جهت و هدف دادن به زندگی ،کار ،تحصیل .... 🌺اگر فامیلی دارید که از او حرف شنوی دارد با او مسئله را در میان بگذارید و از ایشان بخواهید با پسرتان صحبت کند . 🌺در نهایت به خاطر داشته باشید محبت در عین احترام و جدیت بهتر است تا پرخاش و دعوا .... حتما با یک مشاور امین صحبت کنید تا مسائل دقیقتر بررسی شود . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پرخوری #قناعت #مسئولیت_پذیری سلام وقتتان به خیر ببخشید یک خانمی پسری دارد ۲۲ساله اش است و مدام می خواهد که خوراکی و هر چی دارن بخورد به همین خاطر خانواده اش هر چی میخرند که قابل تقسیم کردن باشد اغلب همین کار را میکنند ولی بعد می آید حق بقیه را هم می خواد بخورد و چون پدرش کارمند است فقط میگه بابا بخره بیاره ما بخوریم و وقتی هم بهش میگن به حقت قانع باش توهین می‌کنه و.....میخواستم ببینم این تقسیم کردن کار صحیحی است؟؟ ممنونم میشم راهنمایی بفرمایید که باهاش چه رفتاری کنند خدا خیرتان بدهد. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ با سلام خدمت شما با توجه به نکات ذکر شده در سوال خاطر نشان می کنم که پرخوری از نوع بی رویه مب تواند نوعی اختلال روانی محسوب شود به شرطی که شیوه طبیعی زندگی را مختل کند. پس پیشنهاد می کنم در صورتی که در سبک زندگی ایشان اختلال ایجاده شده با یک روانپزشک مشورت کنند. هم چنین اصلاح تغذیه و استفاده از یک برنامه غذایی متناسب با طبع و مزاج ایشان می تواند کمک کننده باشد. اعطای مسئوليت و دادن شغل و به کاربردن قاطعیت در نحوه برخورد با این مسئولیت از طرف والدین راهگشا می باشد. معمولا در خانواده هایی با مسایل این چنینی مسایل و مشکلات جانبی هم وجود دارد که بر روی این مساله تاثیرگذار است و چه بسا ریشه ایجاد این مشکل است. پس پیشنهاد می کنم این خانواده را به گرفتن مشاوره تخصصی برای بیان تمام نکات مرتبط با این مسأله تشویق کنید تا توسط یک مشاور امین این مشکل ریشه یابی و به نحو موثرتری حل شود. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#فرزندپروری #حسادت ،،،، سلام ممنون بابت این همه لطف که برای همچون منی وقت باارزشتون رو میذارید.خدا به همگی عمر باعزت عنایت کنه انشاالله. بنده یک مادر۲۳ساله هستم که یک پسر۳ساله دارم خداروهزاران بار شکرکه پسرم سالمه و خیلی مودب و خوش اخلاقه منتها دورفتار پسرم که منو بشدت نگران کرده اینه که ترسوعه و خیلی بمن وابستست و همیشه من باید کنارش باشم. باتوجه به اینکه یه توراهی دیگه ام داریم به لطف خدا واقعا نگرانم که بعد حضور فرزند دوم پسرم که انقد وابسته ست چه رفتاری از خودش بروز بده.و اینکه چطور رفتارکنم که پسرم به فرزند دوم حسودی نکنه و رابطه ی خوبی باهم داشته باشن؟میخوام قبل بدنیااومدن باکمک خدا و ائمه به پسرم کمک کنم که انقد اذیت نشه،خواهشمندم که شماهم تواین راه کمکم کنید.سپاسگزارم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما مادر عزیز من هم متقابلا از انتخاب و اعتماد شما سپاسگزارم خداروشکر که فرزند خوب و سالمی دارید و مهم تر اینکه نکات مثبت او را هم ذکر می کنید. در رابطه با پرسش ذکر شده این که فرزند شما جدا نمی شود و وابستگی دارد می تواند از علائم اضطراب جدایی باشد پس راهکارهای ارائه شده در حد تغییر رفتار شما برای کاهش این اضطراب می باشد. ✅حفظ آرامش در خانه و بهبود روابط خود و همسرتان ✅عدم بازگو کردن مسائل اضطراب آور اجتماعی ✅مراقبت در میزان و نوع استفاده از گوشی و فضای مجازی ✅بهبود ارتباط خود و فرزندانتان از طریق بازی و ابراز محبت کلامی و فیزیکی که محصول آن امنیت روانی فرزند شما است. ✅از نظر روحی خود را تقویت کنید. مسلما یک مادر شاد و پر انرژی نقش مهمی در کاهش اضطراب کودک دارد. در رابطه با ورود بچه دوم تا حدی حسادت و تلاطم در رفتار فرزند اول طبیعی است اما در خصوص نحوه برخورد با فرزند دوم حتما توجه داشته باشید زمان تولد به هیچ عنوان از نیازهای فرزند اول غافل نشوید. از حالا ذهن او را برای پذیرش فرزند دوم آماده کنید و در این رابطه می توانید از کتابهای مناسب موجود در بازار هم استفاده کنید. این نکته حائز اهمیت است که ابراز محبت زیاد به فرزند دوم حساسیت ایجاد می‌کند پس حتما به این نکته توجه کنید و در مقابل فرزند اول به جز برطرف کردن نيازهاي اساسی نوزاد توجت و محبت خاصی به نوزاد نشان ندهید. مسئولیت دادن به کودک برای آوردن وسایل نوزاد و .... هم تا حد زیادی حسادت را کاهش می دهد. سعی کنید از همسر خود کمک بگیرید تا زمانهایی که مشغول برطرف کردن نیازهای نوزاد هستید فرزند اول را مشغول کرده و با بازی و سرگرم کردن کودک مانع از احساس کمبود و نادیده گرفتن شدن کودک اول شوند. در پایان پیشنهاد می کنم برای راهنمایی بیشتر از مشاوره تلفنی با مشاوران امین کانال کمک بگیرید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#انتخاب_صحیح_همسر #اختلاف_سنی_در_انتخاب_همسر با سلام و ادب خدمت استاد گرامی و همکاران محترمتان خواستگاری دارم که ۶ سال از من کوچیکتر است تنها مشکل من اختلاف سن است خانواده موافقن چون فامیل میباشد میگن شناخت داریم و اینکه من در آستانه ۳۲ سالگی هستم ولی چهره ام نشان نمیدهد . و استخاره گرفتم بد اومد ؛ چون مخالف هستم با ایشون صحبت نکردم چون بنظرم سن مهمه لطف کنید راهنمایی بفرمائید ممنون میشم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍃مسئله ازدواج مهمترین تصمیمی هست که فرد در زندگی میگیرد و می‌طلبد برای انتخاب شریک زندگی و پیشگیری از مشکلات احتمالی آینده نهایت دقت و تحقیق را داشته باشد. 🍃قبل از آن فرد باید به یک خودآگاهی مناسب از خود رسیده باشد و بداند برای چه می‌خواهد ازدواج کند و خط قرمزهای خود را بشناسد و با معیارهای صحیح ازدواج آشنا باشد. 🍃معیارهای اصلی یک ازدواج خوب: داشتن کفویت اعتقادی،اخلاق خوب، ایمان قوی، داشتن روحیه مسئولیت پذیری و توان اداره زندگی می باشد که شما با رصد و سنجش این معیارها و تحقق آنها در خواستگار خود وارد مرحله بعد و ارزیابی معیارهای فرعی می شوید. 🍃میزان اختلاف سنی بسته به فرهنگ، ارزشهای عرفی، شخصی و ظرفیت روحی طرفین حائز اهمیت هست و بر کیفیت ازدواج و زندگی موثر می باشد. ضمن اینکه هیچ ملاک یا استاندارد و فرمول مطلق و ثابتی در این رابطه وجود ندارد. آنچه که مسلم هست با توجه به روند رشد فکری خانمها و آقایان؛ طبق قاعده طبیعت و اقتضای نقشهایشان در زندگی معمولا خانمها زودتر از آقایان به بلوغ فکری میرسند و بر این اساس بهترین حالت اختلاف سنی بزرگ تر بودن آقاست. اما همانگونه که ذکر شد هیچ قانون مطلق و ثابتی در این زمینه وجود ندارد و ناظر به شرایط و میزان پختگی فرد باید تصمیم گرفت. چه بسا آقایی در محیطی غنی از تجربه زندگی کرده باشد و از نظر بلوغ فکری و پختگی از افراد همسن و سال خود قدرت مدیریتی بهتری را داشته باشند. 🍃علی ایحال شما بعد از بررسی و راستی آزمایی اگر از صداقت و دارا بودن معیارهای اصلی مطمئن شدید باید ظرفیت طرف مقابل و البته خانواده ایشان را نیز بسنجید اگر به واقع مشکلی با این قضیه نداشتند و کاملا پذیرفته باشند؛ البته آقا پسر به بلوغ و پختگی کافی از نظر عاطفی، اقتصادی، اجتماعی و.... رسیده باشند میتوانید زمینه آشنایی و شناخت بیشتر را در قالب جلسات خواستگاری و ارتباط خانواده ها آماده کنید. 🔍دقت کنید قبل از هر کاری تحقیق کامل و کافی را داشته باشید. 👌هر چقدر شناخت شما از ایشان کامل تر و درست تر باشد بهتر میتوانید تصمیم بگیرید. 🍃 نهایتا برای تصمیم نهایی با یک مشاور امین به صورت حضوری یا تلفنی ارتباط بگیرید. 👌پیشنهاد میکنم حتما مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید تا با پروسه صحیح خواستگاری بیشتر آشنا شوید. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_نظر_اعتقادی #ناهماهنگی_والدین_در_تربیت_فرزند سلام استاد بزرگوار خانمی هستم 35 ساله ومذهبی که 12 ساله ازدواج کردم ویه دختر 8 ساله دارم شوهرم خیلی به نماز اهمیت نمیده توماشین تو مهمونی همیشه در حال رقص هست ولایت فقیه را قبول نداره  چشم ناپاک هست وخیلی اهل حلال وحرام نیست چندین بار میخواستم جدا بشم ولی شوهرم میگه طلاقت نمیدم مشکل اصلی من تربیت دخترم هست که پدرش هر چی من یاد دخترم میدم اون برعکسش را به دخترم میگه انجام بده از حالا دخترم را تشویق به رقص تو مهمونی ها میکنه بهش میگه از الان مثل مادرت نباش دخترم متاسفانه مثل پدرش دروغ میگه فحش میده و از خانواده پدرش که بی بند وبار هستند تقلید میکنه حالا سوال من اینه چکار کنم دخترم بین تربیت من وپدرش سر درگم شده چکار کنم که دخترم خوب ومذهبی بار بیاد  🌹پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 سلام خدمت شما خواهر گرامی 🔸اولا قبل از هر کاری لطفا یک بازبینی صادقانه در رفتار و عملکرد خود داشته باشید (چه رفتارهای دینی چه برخوردی) و بررسی کنید آیا دلیل این رفتارهای لجباز گونه همسرتان بازتاب عملکرد خود شما نبوده؟ آیا نوع و روش عملکرد شما باعث ایجاد این حساسیت ها و لجبازیها نشده؟ 🔸دوما در حوزه اعتقادات همسر طبق نص صریح قرآن که فرمودند: قوا انفسکم و اهلیکم نارا ما در قبال اهل و خانواده خود مسئولیم و وظیفه داریم که در جهت عاقبت بخیری، به همدیگر کمک کنیم و نمی توانیم نسبت به هم بی تفاوت باشیم. 🔸شما که مسائل اعتقادی و نماز و ولایت... برایتان مهم بود باید در انتخاب همسر دقت میکردید تا کفویت اعتقادی لازم رو داشته باشید. 🔸حالا که این دقت صورت نگرفته باید صبوری کنید و برمبنای مهارت عمل کنید، با عمل کردن به مهارت های همسرداری و هنر زن بودن زمینه و شرایط تاثیرگذاری را فراهم کنید؛ بعد تذکر دهید که خود این قضیه ممکن هست زمان زیادی را بطلبد چه بسا ماه ها طول بکشد تا اعتماد دوباره ایشان به شما جلب شود و رفاقت و محبت در روابط شما حاکم شود(صبر صبر) 🔍دقت کنید تذکر پیاپی و پشت سرهم بدون آماده کردن زمینه باعث کاهش آستانه تحمل فرد و لجبازی او میشود. 📝بعد از مدتیکه صبر کردید و ایشان آماده پذیرش شدند در قالب نامه محبت آمیز ابتدا با برشمردن روحیات مثبت ایشان و تشکر بابت زحماتشان و... انتظارات و خواسته های خود را با محبت و احترام مطرح کنید. 🔍سعی کنید نقاط قوت همسر خود را ببینید تا با عشق و علاقه و صبوری برای تغییر به ایشان کمک کنید. ❌از سرزنش مقایسه یا جر و بحث خودداری کنید که باعث فاصله بیشتر شما می شود. تلاش کنید با هنرهایی ایشان را بیشتر جذب خانه و خانواده کنید. 🔸برای علاقه‌مند کردن همسرتان به نماز و مسائل دینی بهتر است اول خود شما عامل به آن مهم باشید و آثار مثبت و آرامبخش آن را به خوبی در اعمال و رفتار خود منعکس کنید و از طرفی زمینه های بروز آن رفتارها را مهیا کنید، با خلاقیت وهنرمندانه برنامه ریزی کنید و حضور خانوادگی خود را در هیئات مذهبی، مسجد،زیارت گاه ها و اماکن مذهبی و...زیاد کنید. 🔸ارتباط خود را با افرادی که تاثیر منفی روی همسر دارند، بصورت غیرمستقیم مدیریت و محدود کنید و متقابلا ارتباط خود را با دوستانی که به لحاظ تقیدات مذهبی متعهد هستند بیشتر کنید. 🔸تقدیر و تمجید از همسر و روحیات مثبت ایشان بدون نفی دیگران (بواسطه پررنگ کردن نقاط مثبت، نقاط منفی در ایشان حذف می شود.) 🔸در مورد مشکل دوم توجه داشته باشید که در واقع مشکل اول شما زمینه ساز تربیت نادرست و مشکلات حاصل از آن بوده و ترمیم روابط شما و همسر محترم در نهایت منجر به اصلاح تربیت فرزند شما خواهد شد. شما ابتدا باید سعی کنید نوع بینش و نگرش همسرتان اصلاح شود. دوگانگی تربیتی یکی از مشکلات شایع والدین هست که اثرات مخرب بسیاری بر فرزندان به دنبال دارد. 🔍توجه کنید که وقتی با آقایان از موضع بالا به پایین برخورد می شود، و این قضیه به ایشان القا می شود که من علم بیشتری دارم یا من بلدم شما بلد نیستی من مطالعه دارم شما نه و.... معمولا همراهی و همکاری لازم را ندارند. 🔸توصیه می شود با کسب دانش و مهارت کافی در زمینه تربیت فرزند با حفظ اقتدار پدرانه ایشان در مسائل تربیتی با رویکرد پرسشی و مشورتی و چاره جویی وارد شوید، و در مشکلات از ایشان راهکار بخواهید. مثلا دخترمون چندوقته بداخلاق شده به نظر شما برای حل این مشکل چکار کنیم؟ و بعد از پاسخ ایشان بسته به نوع جواب صحبت کنیم و بگیم امروز تو یه کتاب خوندم یا از یه مشاور شنیدم ...و راهکار درست را ارائه دهید و هماهنگی لازم را انجام دهید. خآماده کردن زمینه آگاهی همسر از آثار مخرب دوگانگی تربیتی البته بصورت غیرمستقیم. ادامه.... 👇👇👇

ادامه ... 👇👇👇 🔸 از طرفی با ایجاد رابطه عمیق عاطفی بین مادر و فرزند زمینه تاثیرپذیری اورا آماده کنید. چرا که فاصله و شکاف عاطفی باعث بدتر شدن مشکل خواهد شد. 🔸حضور در محافل و کلاس های با نشاط و جذاب مذهبی 👌ارتباط با همسالانی که مقید به رعایت مسائل اعتقادی و اخلاقی هستند میتواند بسیار کارساز و راهگشا باشد. 🔸و نکته آخر اینکه سعی کنید با محبت و هنرهای مادرانه به فرزند خود بیاموزید که گاهی حتی بزرگترها هم مرتکب اشتباهاتی میشوند و او نباید آن اشتباه را تکرار کند، چه بسا چنین موردی در تعاملات فرزندتان با سایر اطرافیان نیز پیش بیاید که باید راه درست برخورد با چنین تعارضاتی را یاد بگیرد. 🔸در صورتیکه مشکل حل نشد با یک مشاور امین ارتباط بگیرید. موفق و موید باشید. 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج با غیر هم شهری سلام جناب پوراحمد بنده یه خواهر۲۳ساله دارم که حدود ۲سال هست از طریق دوستش با یه پسر از طریق مجازی آشنا شده و اصرار به ازدواج با هم دارند ولی چون اون آقا از یه شهر و استانی هست که کیلومترها از استان ما فاصله داره کل خانواده ما با اینکار مخالف هست به طوری که به خانواده پسر هم اجازه خاستگاری داده نمیشه ولی خواهرم همچنان اصرار بر حرف خودش داره و اینکارش باعث شده که کل خوانواده عصبی رفتار کنن و واکنش نشون بدن، لطفا من رو راهنمایی بفرمایید. 🌺پاسخ مشاور امین# کانال همسران خوب ،سرکارخانم پورشفیعی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🦋به این نکته توجه داشته باشید که خود ازدواج با فردی از شهر دیگر سختی های خاص خود را دارد ‌.معمولا فرهنگهای مختلف در امر ازدواج و زندگی باعث بوجود آمدن اصطکاکاتی در زندگی میشود . 🦋نکته اوم اینکه میزان اطلاعات و آگاهی خواهر شما از این فرد بررسی شود که چقدر ایشون رو میشناسن ؟ شاید در اولین بررسی خانواده متوجه بشن که ایشون مورد مناسبی نیست ودر این صورت خواهر شما هم راضی می شوند که موضوع رو پیگیری نکنند . 🦋امکان هم داره اون فرد انسان بسیار خوبی باشد ،بهتر است علت عدم اجازه والدین رو بررسی کنید .صرف راه دور بودن هست یا دلایل دیگری هم وجود داره ؟آیا دلایلشون منطقی هست یا نه؟ 🦋چنانچه دلایل والدین در مورد نپذیرفتن منطقی سعی کنید از فردی مطمئن یا مشاور بخواهید دراین مورد با خواهرتون صحبت کنن و عواقب کار رو برای ایشون توضیح بدن . 🦋با پدر مادرتان صحبت کنید که مورد رو بررسی کنن واگر بررسی ها نشان داد موردهای خوبی هستند حتما باید برای ادامه کار به مشاوره بروند تا از صحت انتخاب خود مطلع شوند . 🦋انشالله موفق باشید .

فاطمه: #تربیت فرزند طلاق سلام خدمت شما میشه یه توضیحی راجع به تربیت دختری ک از دوسالگی پدر مادرش جدا شدن و همراه مادر زندگی میکنن و پدرشون به دیدنشون نمیان (علاقه ای به فرزند خودشون ندارن)یه توضیحی بدید مادر به شدت نگران دخترشون هستن که چجوری بدون پدر بزرگ و تربیتشون کنن. آیا ممکنه آسیب جدی ببینه از بی پدری؟ 🌺پاسخ#مشاور امین کانال همسران خوب،سرکارخانم#پورشفیعی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🦋باید تلاش بشه به نحوی جای خالی پدر تا حدی برای این کودک مرتفع بشود. مثلا کودک از میان مردان محرم مثل دایی یا عمو داشته باشه که بتونن ارتباط صمیمی با دختر ایجاد کنن که تا حدی حس پدری داره واین نیاز مرتفع بشه مطلوب هست. 🦋یا اگر مادر خواستگار خوبی داشتن به ازدواج مجدد فکر کنن.که اگر مرد خوبی باشه که فرزند رو بپذیرد و محبت کند ؛با توجه به اینکه سن کودک کم هست انشالله میتونه جای پدر اصلی رو براشون پر کند.زود ارتباط بگیرند .

#ارتباط با مادر همسر سلام،من19سالمه وهمسرم29،مادرشوهرم70سال سن دارن بنده خیلی از حرفهاورفتارایشون رنج میبرم عصبی میشم یه وقتایی به جدایی فکرمیکنم میگم نمیتونم تحمل کنم هرچقدربه ایشون لطف ومهربونی میکنم اصلا به چشمشون نمیادومنوبابقیه مقایسه میکنن،البته همسرم یه وقتایی هواموداره وتشکرمیکنه امابیشتروقتاحق میده به مادرش میگه سنش بالاهست درضمن ایشون خیلی دوست دارن بامازندگی کنن،من وقتی می‌شنوم ایشون میخواد بیاد خونمون خیلی استرس وترس میگیرم ناخودآگاه حالم بدمیشه،درضمن ایشون جلوخانواده من بدگویی همسرمم می‌کنه ومن بخاطرهمین موضوع دوست ندارم باخانوادم در ارتباط باشه ببخشیدطولانی شد. 🌺پاسخ#مشاور امین کانال همسران خوب ،سرکارخانم#پورشفیعی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🦋خواهر عزیز نکته ای رو توجه بفرمایید.؛اینکه مادر شوهر شما هفتاد سال سن دارن و شخصیت ایشون کاملا تشکیل شده و تغییر شخصیت ایشون امکان پذیر نیست .خود پذیرش این نکته در آرامش ذهنی شما بسیار اثر گذار هست . 🦋با توجه به اینکه هیچ مشکلی با همسرتان ندارید فک کردن به جدایی اصلا عاقلانه به نظر نمیاد وحتی فکر به این موضوع کار اشتباهیه .کافیه شما بتونید این موضوع رو حل بفرمایید . 🦋اشاره کردید به لطف و مهربانی .محبت کردن بسیار لازم و مورد تاکید است اما هر چیزی در حالت متعادل خوب و مطلوب است .گاهی محبت و لطف افراطی باعث ایجاد توقع میشه و مشکل ساز میشه .سعی کنید هر جا نیاز بود به طور متعادل محبت کنید . 🦋همسر شما الان در موقعیت سختی هستن .سعی کنید ایشون رو در انتخاب بینً شما یا مادرشون قرار ندید .با کمک کردن به ایشون و حق دادن بهشون در بعضی موارد، مطمئنا می تونید محبت همسرتان رو دوچندان به خودتون جذب کنید . 🦋زندگی باشما اگر امکانش باشه اینکه مثلا دو واحد باشید که در کنار هم باشید خوبه ؛که در عین استقلال ایشون احساس تنهایی نکنن وهمسر شما هم به امور مادرشان رسیدگی کنن . 🦋با توجه به اینکه می فرمائید بدگویی میکنن بگذارید روی حساب اینکه سنشون بالا هست تحملشان کم شده؛ که میگن آدم ها وقتی پیر میشن مثل بچه ها بهانه گیر میشن . 🦋انشالله با توکل به خداوند و درخواست صبر و طمانینه بتونید با سازگاری این موضوع رو حل بفرمایید .انشالله

#تربیت جنسی سلام.وقت بخیر.خانمی هستم که دو فرزند پسر دارم ۱۰ و ۳ساله،به لطف خدا تا چند روز دیگه دخترم به دنیا میاد میخواستم بدونم که حس کنجکاوی نسبت به اندام تناسلی دخترم که بعد در پسرها به وجود میاد با تعویض پوشک و این موارد چطور میتونم کنترل کنم؟ممنون از شما 🌺پاسخ مشاور امین #کانال همسران خوب،سرکارخانم پورشفیعی 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🦋خواهر عزیزم پیشاپیش تولد فرزند جدیدتان رو تبریک میگم . در رابطه با حساس نشدن چند نکته رو رعایت بفرمایید. 🦋تعویض پوشک رو حتما در خلوت در محیطی که پسراتون نباشن انجام بدید و مخصوصا مواقعی که سرگرم کار خودشون یا بازی هستن . 🦋سعی کنید موقعی که میخوایین تعویض پوشک رو انجام بدین اگه پسرا دور برشما هستن کاری (در رابطه با کودک یا حتی محیط منزل بهشون کاری بسپارید که اونهارو از محیط دور کنید .)مثلا پسرم میشه زیر گاز رو خاموش کنی .یا به گلدانها آب بدی . 🦋 اگر لازم شد ،برای پسراتون توضیح بدید؛ مثل استفاده از سرویس که کار شخصی هست و کسی وارد نمیشه اینجا هم یه موضوع شخصیه و نباید موقع این کار بچه ها باشن .ودر زمینه دیگر کارهای کودک ازشون کمک بخواین . 🦋و زمان تعویض پوشک رو به حداقل زمان ممکن برسونید ؛اینکه قبل از شروع کارتون همه ی لوازم لازم رو کنار دست تون داشته باشید که مجبور نشید وسط تعویض محیط رو ترک کنید و دوباره برگردید. 🦋خلاصه خودتون رو طوری نشان ندید که بواسطه جنسیت دختر بودن ایشون حساس هستید .فقط کافیه نشون بدید که این یه کار شخصیه و کسی نباید موقع تعویض غیر مامان باشه. انشالله موفق باشید .

#زمان _ازدواج_مجدد سلام علیکم پسرم 31 سال دارد و یه دختر 7 ساله بخاطر مسائل مالی همسرش تقاضای طلاق کرد و این امر بعد دوسال رفت و آمد به مشاوره و دادگاه انجام شدومغبوض ترین حلال جاری شد بنظر شما پسرم کی می‌تواند اقدام به ازدواج کند ؟ پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم#نصیری 🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸 دوست عزیزم طلاق فرزندان غمی را بر والدین وارد می کند که انشالله شما با توسل و توکل این بازه ی زمانی را طی می کنید ...با تشکر از شما مادر دلسوز و متعهد بهترین زمان برای ازدواج مجدد زمانی هست که زخم قبلی ترمیم یافته و فرد بر اثر لجاجت و ضربه به طرف مقابل اقدام به ازدواج نکند که طبیعتا در افراد مختلف متفاوت است ولی چیزی که مهم است زودتر از شش ماه اقدام به ازدواج مجدد نکند ... ببینید مادر گرامی زخم روحی از زخم جسمی مهمتر می باشد چون با چشم قابل دیدن نیست شما از بهبود زخم خبری ندارید پس مدتی حداقل شش ماه و بیشتر فرصت بدهید و مثل یک بیمار واقعی به نوازش و ترمیم خوب در این بازه زمانی شما و بقیه اعضای خانواده از سرزنش کردن فرد خودداری کنید (مثال خوب این کار کردی خانمت طلاق گرفت و از این دست جمله ها) و سعی کنید برنامه هاتون را به سبکی بچینید که حس شادی در خانه بیشتر جریان پیدا کند .... در رابطه با فرزند شما ایشون را تقویت کنید با در باشگاه ثبت نام کند و زمان بیشتری را به تفریح اختصاص دهد و برای ایجاد حس شادی تلاش کند ...دوم اینکه از سرزنش خود پرهیز کند فقط فکر کند سهم خودش رو از مشکلات پیدا کند و مشکلات رفتاری و مهارت‌هایی که ندانستن آن موجب شکل گیری طلاق شد رو یادداشت کند و با برنامه ریزی سعی در یادگیری آن کند قدم به قدم و آهسته مهارت‌های لازم را یاد بگیرد ( البته بهتر هست زیر نظر مشاور باشد) همه ی آدم ها در زندگی اشتباه دارند مهم این است که خودمان را ببخشیم و از سرزنش خود دست برداریم و عیوب و عدم مهارت خود را اصلاح کنید .... مهارت اعتماد به نفس و تصمیم گیری فرزند شما ممکن است بعد از طلاق مخدوش شود که این دو مهارت باید تقویت شود...

#اختلاف_همسر_با_خانواده سلام وقت بخیر.خانمی 26ساله وهمسرم27ساله هستیم.حدودا7ساله ازدواج کردم ویه پسر3ساله دارم. من درزمان عقدواوایل زندگیمون بدلیل مشکلات واختلافات خانوادگی که داشتم(اینکه پدرم بعضی چیزهاروسخت میگرفتن)همسرم ازهمان زمان یجورایی متنفره ازخانوادم یه چندسالیه که رفت وآمدنداریم فقط هر1 یا2ماهی منوچنددقیقه ای میذارن که برم خانوادموببینم.(همسرم ازیه شهردیگه است ومن ازیه شهردیگه).وهمینطورخانوادمم سالی 1باربه دیدنمون میان.اوایل همسرم خیلی سختگیری میکردن اماالان بعضی مواقع اجازه میدن که هم تماس بگیرم هم اینکه ببینمشون. اینم بگم که همسرم رواعتقاداتشون ومذهبشون خیلی پایبندن وحرفی که میزنن سرحرفشون هستن.چندسالی هم هست که کلابابرادرم رفت وآمدنداریم.ازاین میترسم که پیش خداوندموردبازخواست قراربگیرم.لطفاراهنمایی نمایید. پاسخ #مشاور_امین کانال همسران خوب سرکار خانم #بهروزبیاتی عرض سلام و و قت به خیر 🌷 🌺طرفداری از پدر و خانواده خود نکنید. 🌺گاهی با عبارت‌هایی مانند:بله ،حق با شماست ،من هم اگر جای،شما بودم دلخور میشدم ،و..‌‌‌‌‌‌‌‌....سعی در آرام کردن همسر خویش کنید . متقاعد کردن همسرتان که اشتباه می‌کند و....فقط کار را خراب می‌کند. 🌺هر طور که می‌توانید، در هر فرصت مناسبی،این اطمینان را به همسرتان بدهید که فرد اول زندگیتان شوهرتان است ،اولویت دارد و..‌‌.. 🌺همان طور که خود نیز اشاره کرده اید نسبت با گذر زمان بهتر شده ،مطمئن باشید این روند بهبود ادامه دارد .گاهی به طور ضمنی از ایشان تشکر کنید . 🌺اقتدار مردتان را حفظ کنید . 🌺با الفاظی مانند مرد من مرد زندگی آقای من از همسرتان دلربایی کنید . 🌺روابط،گرم و صمیمی با همسرتان داشته باشید ،نشان دهید از اینکه با ایشان زندگی می‌کنید لذت می‌برید و رضایت دارید . به خدا توکل کنید ،دعا کنید بر نزدیک شدن دلها و قلوب 🌷 گناهی متوجه شما نیست . 💠کانال همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بدرفتاری_جوان سلام وعرض تشکر من و همسرم ۱۱ ساله جدا شدیم و پسرم ۱۷ سالشه و با من زندگی میکنه تا ۳سال پیش خیلی خجالتی و مودب بود..ولی الان خیلی بی پروا شده حتی تو مدرسه.و اینکه تو خونه بد دهنی میکنه و احترامم رو کم نگه میداره‌ ولی بیرون نه.جدیدا هم خیلی بی مسولیت و سهل انگار شده.و سهل انگاریش خیلی ادیتم‌میکنه و دایم یا گوشی دستشه یا با دوستاش میره بیرون.و با خنده میگه من خودم واسه خودم تصمیم میگیرم.و حرف اطرافیان براش اولویته.لطفا راهنماییم کنید ممنون. پاسخ #مشاور_امین سرکار خانم #بهروزبیاتی با سلام خدمت شما مادر گرامی 🌷 بررسی بفرمایید که آیا رفاقت جدیدی پیدا کردند ؟ 🌺محیط تحصیلی یا شغلی و رفاقتی پسرتون رو توجه بفرمایید و تا جای امکان اصلاح بفرمائید. 🌺حمایت شما نقش،مهمی دارد ،قرار نیست فرزندان ما فقط و فقط از تجربیات ما و دیگران استفاده کنند، گاهی باید میدان داد،اعتماد کرد و..... 🌺سعی کنید با ارزش گذاشتن به شخصیت و نظر و سلیقه ایشان ،در فرصت‌های مناسب و دیالوگ های بدون تنش و استرس نظر دقیق تر و صحیح تر را به ایشان یادآوری کنید . 🌺جهت و هدف دادن به زندگی ،کار ،تحصیل .... 🌺اگر فامیلی دارید که از او حرف شنوی دارد با او مسئله را در میان بگذارید و از ایشان بخواهید با پسرتان صحبت کند . 🌺در نهایت به خاطر داشته باشید محبت در عین احترام و جدیت بهتر است تا پرخاش و دعوا .... حتما با یک مشاور امین صحبت کنید تا مسائل دقیقتر بررسی شود . 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری_تحقیقات #استخاره سلام وقت بخیر دختر خانمی هستم ۲۲ ساله.خواستگاری دارم که در ماه رمضان ۳ جلسه باهم صحبت کردیم و از لحاظ اعتقادات مشکلی نبود و فعلا با معیار های من سازگار بود اما بعد از جلسه ۳ ما تحقیقات رو از همسایه هاشون شروع کردیم و ازشون خوب نمیگفتن چون پدر این پسر ۳تا همسر دارن و بنا به دلایل تقریبا موجه (بیماری همسر قبلی) همسر دیگر گرفتن و همسایه ها گفتن که فرزندهای دیگر این پدر وقتی میان منزلشون باهم جروبحث دارن و در منزلشون تنش هست. ما جواب منفی دادیم اما اینها خیلی پیگیر هستن و مادر پسر تقریبا هرروز تماس میگیرن و میگن بازم برید تحقیقات از محل کار پسرم و همسایه های دیگه. کل کوچه ما رو می‌شناسن.و میگن بازهم قرار بذارید که جوون‌ها صحبت کنن و شما هم تحقیقات کنید. به نظرتون بازهم ادامه بدیم؟ و آیا استخاره کردن در ازدواج کار درستیه؟ 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضوانی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و خداقوت خدمت شما🌸 ✅ پروسه ی خواستگاری و تحقیقات ، پروسه ی سنگین و بسیار مهمی است که نباید عجولانه و باهیجانات طی شود. ⬅️ باید مراحل آن از خواستگاری ، تحقیقات و مشاوره یکی یکی بادقت و البته با توکل به خداوند متعال و توسل بر ائمه ی اطهار علیهم السلام طی شود. ⬅️ البته بعد از انتخاب صحیحی که انجام می شود ، چشم های هر دونفر باید روی عیب های احتمالی دوطرف بسته شود . 🔰 در این مورد هم، از طرفی تحقیقات را فقط بسنده به همان همسایه هایی که از خواستگارتان بد گفته اند نکنید ، چه بسا دشمنی بین دوطرف بوده و شما اطلاع ندارید. از طرفی نباید سرسری هم از این تحقیقات بگذریم ، چرا که همسایه گاهی از دوست و همکار اطلاع دقیق تری از اخلاق خانواده دارد ، لذا شما باید تحقیقات را از افراد بیشتر مثل دوستان پسر ، همکاران و همسایه ها و فامیل های دیگر بطور دقیق تر ؛ خصوصا در مورد همین موضوع رابطه پدر و فرزند داشته باشید ؛ چرا که اگر احترام و اقتدار پدر در خانواده حفظ نشود ، فرزندان خانواده در تعامل با خانواده ی جدید خود دچار مشکلاتی می شوند. ♻️ بنابراین پیشنهاد می شود که ، شما از همسایه هایی که از آنها تحقیق کردید بپرسید : چه کسی بیشتر و بهتر از شما این خانواده را می شناسد و آدرس و تلفن شخص دوم را از همسایه گرفته و از آنها تحقیق کنید. (یعنی افرادی که خواستگارتان مستقیما معرفی نکرده است) ؛ در این صورت تا حدودی بهتر می توان به گفته های طرف مقابل اطمینان حاصل کرد . 🔱 در نهایت به شما پیشنهاد می شود ، حتما صوت های انتخاب صحیح همسر از سری صوت های آقای پوراحمد خمینی را گوش دهید. ✅در مورد استخاره گرفتن در این امر مهم ، وقتی با تحقیق و مشورت کردن برایتان محرز شد که این مورد مناسب نمی باشد ، نباید استخاره گرفت . 🌹 با آرزوی موفقیت و سربلندی شما دوست عزیز. @hamsaranekhoob

#صدا_زدن_همسر_با_اسم_آقا سلام وقتتون بخیر. خانمی ۲۹ ساله هستم . ۱۲ساله ازدواج کردم. صوت های هنر زن بودن ۱ را گوش کردم. در راستای احترام به همسر از ابتدای ازدواج همیشه دوست داشتم همسرم را بانام آقا ........ صدا کنم. ولی هیچ وقت موقعیتش جور نمی شود و نمی توانم. همیشه ایشان را بااسم کوچک خطاب می کنم. لطفا بفرمایید چگونه و باچه مراحلی پیش بروم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار 🍀احسنت به شما که دغدغه احترام به شوهر را دارید. صدا زدن، آغاز ارتباط کلامی و زمینه‌ساز یک ارتباط عاطفی سالم و سازنده یا ارتباطی سرد و پرتنش است. با نوع صدا زدن، انسان حدس می‌زند بعدش چه اتفاقی می‌افتد، بعدش تبادل است یا تخاصم. وقتی شما همسر محبوب‌تان را با نام مورد پسندش یا همراه با پیشوند یا پسوند مناسب و یا با لحنی دلنشین و آرام‌بخش صدا می‌زنید علاوه بر این که خستگی و‌اندوه را از جان و تن او می‌زدایید، (در روایت است که صدا زدن اگر به‌نیکویی انجام شود لذتی دارد که سختی و خستگی را از جان و تن دور می‌کند.) و به او می‌فهمانید که دوستش دارید، اعتماد و اطمینان نیز در او می‌آفرینید که به سخن شما با جان و دل گوش دهد و بدین طریق به هدف نهایی‌تان در برقراری ارتباط می‌رسید. پس آنچه مهم است لحن بیان شماست که چگونه ادا شود و مخاطب شما چه برداشتی از لحن بیان شما میکند. 🍀شاید یکی از دلایلی که در این زمینه موفق نبوده اید این است که منتظر یک موقعیت و شرایط ویژه هستید که همسرتان را با پیشوند آقا خطاب کنید. نیاز به موقعیت خاص نیست. از هر فرصتی استفاده کنید به شرطی که مهارت اینکار را پیدا کنید. ابتدا نیاز هست مهارت کلامتان را تقویت کنید. کلام شیوا با لحن مهربان و نرم داشتن قطعا منجر به صمیمت بیشتر بین زوجین می‌شود. ✨برای اینکه این مهارت برای شما راحت شود میتوانید از صدا زدن فرزندان خود شروع کنید. فرزندان خود و یا فرزندان اقوام را با آقا یا خانم صدا بزنید. و یا اصطلاحاتی نظیر جانم؛ عزیزم... تا به مرور برایتان راحت شود. ✨در بیان احساساتتان حیا و خجالت را کنار بگذارید. و سعی کنید همیشه احساسات مثبت و جملات تاییدی را به همسرتان تقدیم کنید. مثلا اگر خریدی کرده است تشکر کنید. اگر وسیله منزل را تعمیر کرده است قدردانی کنید. راحت جملات تشکر و قدردانی نظیر دستت دردنکنه. خدا رو شکر که هستی؛ چه هدیه خوبی گرفتی یا چقدر این لباس بهت میاد و... رو به کار ببرید. تا اثر مثبت و حس خوب را در بازخورد رفتار همسرتان بیابید. ✨با سلام کردن به استقبال همسرتان بروید. چه اول صبح باشد و یا بعد از ورود به منزل... متاسفانه گاهی زن و شوهر ها در این زمینه توجه ندارند.در صورتی که سلام از صفات الهیست... و دارای لطافتی خاص و کلامی نیکو هست و بیان آن حس آرامش به انسان می‌دهد. و چه زیباست که زوجین این کلام بهشتی رو روزانه به هم نثار کنند و حس خوب دریافت کنند. ✨از روش نامه نوشتن و یا پیامک دادن نیز میتوانید کمک بگیرید. در پیام خود الفاظی نظر آقا؛ عزیزم؛ جانم؛ تاج سرم؛ سرورم و.... را بیاورید. ابتدا شاید کمی سخت باشد اما به مرور راحت میشوید. ✨گاهی با همسرتان شوخی کنید. شوخی نمک زندگیست. و از خوش خلقی می‌آید. البته مراقب باشید که در شوخی ها هتک حرمت صورت نگیرد. هر چقدر کیفیت رابطه عاطفی و صمیمی شما بیشتر باشد راحت تر میتوانید الفاظ زیبا و با احترام را برای ایشان به کار ببرید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه "هنر زن بودن 2" را نیز گوش کنید تا با مهارت کلامی و همچنین مهارت دلبری کردن بیشتر آشنا شوید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وابستگی_فرزندان سلام و عرض ادب . یک پسر ۵ ساله و یه دختر ۴ ساله دارم که اصلا دوست ندارند از من جدا بشن صبح زود وقتی بیدار بشن و پدرشان بگه بیاید پیشم میگن نه و اول میان پیش من ، و وقتی تو جایی مثل پارک قرار میشه بزن با بچه ها بازی کنن خیلی سخت جدا میشن و همش باید پیششون باشم سرسره بازی میکنن باید پیششون باشم و... همه اینها در حالیست که مهد کودک هم میرن و من کارمند موقتی هستم. شبها هم خیلی کابوس میبینند و من باید پیششون بخوابم تا خوابشان ببره اگه پاشن ببینن من نیستم میان پیش من و پدرشون میخوابن ممنون میشم راهنمایی کنید. پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری 🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸 دوست عزیز واقعا فرزند پروری کار سخت و پر چالشی هست و انشالله به لطف الهی این دوران را با سربلندی طی نمایید...... مساله شما این است که فرزندان شما احساس امنیت نمی کنند یا به عبارتی احساس امنیت شان مخدوش گشته،که ریشه آن می تواند در چند موضوع باشد،یک بیماری اعضای اصلی خانواده دوم مشکلات خانواده ( مشکل مالی ، اجتماعی و ....) و یا اختلافات شدید اعضای خانواده به خصوص پدر و مادر، سوم در دوران کودکی نیازهای فرزندان به خوبی پاسخ داده نشده باشد، چهارم طرد والدین می تواند موجب شکل گیری نا امنی در کودکان گردد،پنجم نبودن در کنار فرزندان برای ساعاتی از روز در بعضی از کودکان موجب شکل گیری بی اعتمادی می شود. برای رفع مشکل گذشته سعی کنید ،هر روز حداقل ده دقیقه با فرزندان خود بازی کنید به سبکی که هر دوی شما بخندید و احساس خوب داشته باشید. سعی کنید فرزندان در معرض مشکلات خانواده به خصوص مشکلات جسمی مادر قرار ندهید . اگر اختلافی بین شما و همسر گرامی ایجاد شد در خلوت خود به حل مشکل بپردازید. ار انتقاد،تنبیه ،سرزنش و سایر خشونت کلامی در رابطه با فرزندان پرهیز کنید. هر رفتاری که موجب شکل گیری نا امنی در کودکان می‌شود را به تدریج و آرام حذف کنید ،حتی اگر امکانش هست برای مدتی شغل خود را کنار بگذارید، بعد ازبستر سازی و بهبود حس امنیت و شکل گیری یک رابطه سالم و ایمن آرام و به تدریجی تاکید می شود آرام و به تدریج و بعد از شکل گیری بستر های لازم حضور خود را در فعالیت و بازی های فرزندتان کم کنید. در پایان توصیه می شود کلاس تربیت فرزند (تولد تا ۹ سالگی ) را به خوبی گوش دهید و تغییرات لازم را با توکل و توسل آرام آرام در زندگی خود پیاده کنید... لینک کانال همسران خوب برای دریافت مطالب و کلاس ها @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام وقتتون بخیر بابت کانال خوبتون خیلی ممنون.من خانمی ۳۶ ساله ام تا ارشد خوندم همسرم ۳۳ و سیکل .پسرم ۸ساله و دخترم دوماه دیگه ۳ سالش تمام میشه.متاسفانه همسرم عصبی هستن سر هرچیزی بامن و بچه ها دعوامی کنند .چندوقتی هست که به توصیه خواهرشون بهشون قرص آرامبخش میدم ولی خودش خبرنداره الان اخلاقش خیلی بهترشده بنظرتون کارم درسته؟ سوال دوم اینکه بچه هاتحت تاثیرپدرشون عصبی شدن مدام باهم زدوخورد دارن توی بازی فقط کتک کاری می کنند همیشه میگن به دعوای بچه هاکارنداشته باشیدالان که دارن کتک کاری می کنند من چیکار کنم. بعد اینکه دخترم مدام ناخن میخوره نزدیک یکساله ناخن نگرفتم براش واینکه به نقاط خصوصیش دست میزنه هیچ جورترک نکرده بهش کم توجهی هم کردم بی‌فایده بود داستان هم براش گفتم ولی بی تاثیربود‌ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀در رابطه با بخش اول سوالتان باید بررسی شود تا ریشه رفتار عصبی همسرتان مشخص شود. پروسه تربیتی ایشان از کودکی به چه نحو بوده است؟ آیا این خلق و خو از مجردی با ایشان است و یا در گذر زمان خُلقشان تحریک پریز تر شده است؟ رفتار و واکنش شما در برابر عصبانیت همسر چگونه است؟ تا کنون چه اقدامی برای بهبود روابطتان کرده اید؟ با توجه به تفاوت سن و تفاوت تحصیلات آیا همسرتان اقتدار و احترام لازم را از شما دریافت می‌کند و یا به نوعی احساس ضعف می‌کند؟ چرا که یک آقا زمانی که احساس کند حرفش شنیده نمی‌شود و یا اقتدار و احترام لازم را در نگاه همسرش ندارد متوسل به رفتارهای پرخاشگرانه می‌شود. پس ابتدا باید به کمک یک روانشناس امین این موارد بررسی شود تا بتوان راهکار مناسب و ماندگار را داد. دادن قرص به صورت مخفیانه یک راهکار موقتی است و چه بسا عوارضی نیز داشته باشد و یا اگر همسرتان متوجه شود مقاومت بیشتری کند پس بهتر است به دنبال یک راهکار اساسی باشید. چه بسا اگر شما رفتارتان را تغییر دهید و مهارت کلامیتان را تقویت کنید و جهت بهبود کیفیت رابطه عاطفی و جنسی خود تلاش کنید همسرتان نیز همراهی لازم را کند. 🍀در رابطه با بخش دوم سوالتان لازم است بدانید فرزندان به والدین نگاه الگویی دارند. و به مرور زمان از رفتار آنها الگو برداری می‌کنند. هر چقدر روابط پرتنش و ناآرام باشد روابط فرزندان نیز می‌تواند با تنش و استرس و... همراه باشد. و رفتاری چون ناخن جویدن و... می‌تواند ناشی از همان استرس و اضطراب پنهان درون باشد. که این استرس هم دلایل زیادی می‌تواند داشته باشد که یکی از آنها همبن مشاهده رفتار عصبی و پرتنش از جانب والدین است. و یا دلایل دیگر که نیاز به بررسی دارد. به هر حال شما مادر محترم به جهت حفظ آرامش زندگی و تحکیم رابطه خود و همسرتان و تربیت صحیح فرزندان ان شاء الله با انگیزه اقدام به کسب مهارت های زندگی نمایید. و همچنین کسب مهارت های لازم جهت تربیت صحیح فرزندان. 🦋در این رابطه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن 1 و 2 را از ادمین محترم کانال دریافت نمایید. تا متوجه نقاط قوت و ضعف خود شوید و جهت بهبود روابطتان نکات مهارتی مطرح شده را اعمال بفرمایید. و همچنین شنیدن مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا 10 سالگی و تربیت جنسی فرزندان را به شما توصیه میکنم. 👌جهت بررسی بهتر و پاسخ دقیق نیز؛ حتما با مشاوری امین به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

🌷 تا دقایقی دیگر #پخش_زنده در لینک زیر👇 https://eitaa.com/joinchat/397541377C08a40be0ed 🌷 کلاس #هنر_زن_بودن در تعامل با همسر 🌷 پنجشنبه ١٩ خرداد، ساعت ٩ صبح 🌷 برای تماشای پخش زنده، ایتای شما باید بروزرسانی شده باشد. ✅ استان اصفهان، شهرستان دستگرد، باغ بانوان دستگرد 🇮🇷 لوکیشن برگزاری برنامه فوق👇 https://nshn.ir/rboo_dyxaia4 ┈••✾•🌿🌸🌿•✾••┈ 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6