#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام، ما ومادرشوهرم در یک خونه زندگی می‌کنیم و 9 ماه هست که عروسی کردیم البته بخاطر کرونا مراسم نگرفتیم و تقریبا فامیل تک تک میان خونمون و معمولا واسه شام میگیم بیان، هرکسی از خانواده همسرم بخواد بیاد خونه ما، ما حتما باید بگیم خانوادشون بیان بالا (4 نفر هستن) ، من خیلی رضایت به این کار ندارم، هم خستگی بهم فشار میاره چون مدتیه که کمر درد هم دارم و نمیتونم زیاد سرپا بایستم، وچون درس میخونم ( کنکور دارم، از خیلی مسائل مربوط بخودم میزنم تا وقتش رو درس بخونم) مهمونی بزرگ دادن برام وقت گیر هست و مادر همسرم کمکم نمیکنن، از طرف دیگه منزلمون خیلی کوچیک هست و مهمون و صاحب خانه همه معذب میشن، ازطرف دیگه همسرم خیلی قرض داره و عملا همه حقوقشون برای قرض و چک میره و گاهی برای خرج خونه خودمون کم میاریم، با این تفاسیر حتما اینها هم باید بیان منزل ما همراه بقیه مهمون درواقع همسرم دعوتشون میکنه و اونها هیچ وقت ملاحظه نکردن و همیشه اومدن بالا، این هم بگم که ملاحظه یا کمکی نمیکنن به پسرشون وقتی بخاد مهمون بیاد. یه نکته دیگه هم بگم که مادرشون به ما که طبقه بالا هستیم، حدود هر 10 روز یکبار میگن بیاید پایین واسه شام، و هیچ مهمونی خونشون راه نمیدن میگن کرونا هست، اما هرکسی بخاد بیاد خونه ما راحت میان بالا( تو مهمونی های ما کرونا نیست) یه نکته دیگه پدر و مادر من خیلی به فکرمون هستن، گوشت، برنج، روغن کنجد و زیتون، چایی، حبوبات، عسل،خرما و.... رو برای ما می‌خرن و همسرم عملا نمیتونه پول اینهارو بده، و پدرم میگن من پولشو نمیخام، من خیلی رضایت ندارم پدرم توی خونه ما خرج کنه و من برای بقیه ازاین ها استفاده کنم(دلم برای پدرم میسوزه که خودشون خیلی قرض دارن و باید جور ماروهم بکشن) . نمیدونم چطور ب همسرم بگم که من رضایت قلبی برای اینکه باهرمهمونی خانوادش بیان بالا ندارم،هم مالی هم زحمتی ک میکشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم اولا تبریک میگم آغاز زندگی مشترکتون رو 🌹 انشاالله با مهارت و توکل بتونید زندگی مهدوی و نسلی امان زمانی تربیت کنید. در خصوص مسئله تان باید عرض کنم، آنچه از متن پیام مشخص بود نارضایتی و رنجش شما که بخاطر مقایسه کردن حادث شده. و البته شرایط مهمان داری بخاطر ایام ویژه کرونا و عدم تطبیق خودتون در مکان و موقعیت جدید زندگی. اگر شما در همجواری پدر و مادر خودتان زندگی میکردید، هر زمان اگر مهمان داشتید و مادرتون به منزل شما تشریف میاوردن، شما ناراحت میشدید یا خوشحال؟ ولو اینکه ایشون هیچ کمک یدی و مالی هم به شما نمیکردن، بعد اگر همسر شما ناراحت میشدن و میگفتن من خرجی میدم دیگه راضی نیستم با مهمان ها والدین شما هم بیان، شما چه احساسی داشتید؟ و چکار میکردید؟ (اصل جایگزینی) ما نباید والدین همسرمان را رقیب و حریف خود بدانیم بلکه اگر اونها رو در جایگاه پدر و مادر خودمون بدونیم و ببینیم. اون وقت خیلی از برخوردها برامون آزارنده و باعث حال بد برامون نمیشه. از سوی دیگر، مسئله ای که هست اولا، این مهمان داری های فعلی همیشگی نیست و بخاطر نبود مراسم ازدواج ، به وجود اومده و به مرور کمرنگ میشه. و اینکه وقتی اقوام همسرتون تشریف میارن منزل شما، در واقع چون بر مبنای ولیمه ازدواج میان ، به نوعی میزبان خانواده همسر شما هستند. و از این بابت والدین همسر محترم هم حضور پیدا میکنن. نکته بعد اینکه کمک مالی ندارند، همین که آلان اسکان شما در منزل ایشان هست، حالا هر چند هم فضا محدود باشه ، اما سعی بر اون داشتند. و چون حمایت مالی و خرید از جانب والدین شما صورت میگیره، دچار قیاس و توقع شدید و طبیعتا نارضایتی و لذا اینجاست که توصیه ما به والدین عزیز و مهربان، بر پرهیز از اینگونه حمایت ها هست و یا اینکه به شیوه دیگری و با رضایت فرزندشان باشه، چون گاهی این محبت ها زمینه ساز آسیبهایی میشه که شاید خودمون هم مطلع نباشیم، مثل همین قیاس، تنبلی آقایان و یا پرتوقعی، و یا حتی تضعیف عزت نفس زوج جوان و ... پس اگر فکر می کنید این شرایط برای شما حادث شده، محترمانه و مهربانانه از پدر گرامیتون بخواهید که این خرید ها رو نداشته باشن و حتی میتونید علتش رو هم صادقانه بیان کنید که دچار قیاس و نارضایتی میشید و ممکنه به همسرتون هم سخت بگذره و .... بحث فشار اقتصادی هم که فرمودید، کاملا بهتون حق میدم و یک مسئله فراگیر شده متاسفانه، اما... این فشار برای همسر محترم شما بیشتر هست، و چه بسا خود ایشان بیشتر این دغدغه را برای مدیریت مالی، کمبود فضا، سختی های شما و ... داشته باشند و بهترین کمک و همراهی شما به ایشان، ایجاد فضایی آرام و پرنشاط و بدون تنش در منزل و اوقاتی که در کنار شما هستند. انشاالله همیشه موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_خانواده_همسر سلام و خداقوت خدمت استاد بزرگوار.خداروشکر بخاطر فایلهای هنر زن بودن.ببخشید استاد نزدیک ۷سال ازدواج کردم الحمدلله زندگی خوبه اما یه مشکلی که این هفت سال من رو اذیت می‌کنه اینه که وقتی آقامون با مادرش.خانواده اش دوستاش صحبت می‌کنه خیلی حالم بدمیشه،،،نمیدونم انگار دوست دارم فقط برای خودم باش واینم می‌دونم که اشتباه ...وقتی این صحنه هارخ میده شوهرم متوجه میشه تازگی ها دیگه تحمل نداره بهش حق میدم،ولی من نمی‌دونم چکار کنم خودمم خسته شدم وقتی که اون حس تنفر ایجاد میشه بعد دوساعت خودبخود خوب میشه و باخودم میگم این چکاری بود اما متاسفانه باز تکرار میشه با این وضع شوهرم قصد همسر دوم کرده😔😭واینم بگم من فایل هشتم هنر زن بودن روگوش دادم و تاچندماه دیگه این حس رو نداشتم.ولی خدامیدونه تو این چندسال با این حالم هیچ بی احترامی به خانواده شون نکردم ،تا اینکه مادرشوهرم با یه تهمت من رو از خونشون بیرون کرد،هرچند هی میگه پشیمونم اما الان خیلی حس بدی بهشون دارم😭دوست ندارم اصلا ببینمشون..دوم اینکه آقامون خیلی سرش توی درس و کتاب..زیادخونه نیست وقتی هم میاد میگه خسته ام...دوباره بعداستراحت می‌ره سراغ کارا شخصیش...بهش میگم یکم وقت بزاربراماو بچه ها ؟! میگه وقتم رو تلف نکنید..خیلی خسته شدم دیگه دارم متنفرمیشم از همسرم..اگه بگم محبت کن میگه تو کمبود محبت داشتی نباید ازدواج میکردی😭..من خوشم به این سوسول بازیهانمیاد.توروخدا راهنمایی کنید🙏😔. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر گرامی خواهر عزیزم اینکه مسئله ای یک بار اتفاق افتاده و باعث رنجش شما شده، اما شما بارها و بارها طی این چند سال این مسئله رو برای خودتون تداعی می کنید چه بهره و سودی به حال شما رسونده؟ ببینید با این کارتون چه بدست آوردید و چه از دست دادید؟ بیان کردید با اینکه همسر و زندگی خوبی الحمدالله دارید اما دچار اضطراب، تنفر، کینه، تپش قلب، بیقراری شدید. و چه از دست دادید، روابط حسنه با همسرتون، همدلی و هم کلامی ایشون رو، اعتماد و محبت ایشون رو، جایگاه و آرامش خودتون رو. خب ، آیا می ارزه واقعا؟؟؟ اگر بله، پس به همین روند ادامه بدید. مسلما این وضعیت مطلوب شما نیست و برای همین راهنمایی خواستید، پس با تفکر و آگاهی به این مسئله کنترل شرایط رو باید بدست بگیرید، فرمودید دست خودتون نیست، فکر می کنید دست کی هست؟ و چه کسی بهتر از خودتون میتونه کمک کنه به این وضعیت؟ آیا حاضرید بخاطر اشتباه یه نفر دیگه (که بارها هم عذرخواهی کرده)، تیشه به ریشه زندگی خودتون بزنید؟ پس یه یا علی بگید و کمر همت ببندید و این وضعیت رو عوض کنید و مطمئن باشید که شما میتونید 👌💪 خداروشکر اهل علم و فضل هستید، کلاس هنر زن بودت رو گوش کردین، حالا وقتشه تمام این مهارت ها رو اجرایی کنید. با گفتارتون طلب نکنید از همسر که برای ما وقت بزار، بلکه با رفتارتون یه بار دیگه ایشون رو شیفته خودتون بکنید😊، با مهارت. تغییر رو از خودتون شروع کنید تا محیط و دیگران تغییر کنند نه اینکه تلاش و انرژی تون رو برای تغییر دیگران بزارید که کاری بس بیهوده و خسته کننده هست. علت رفتارهای همسر محترم و درگیر کردن خودشون با کار و درس و ... هم به خاطر همین ناآرامی شماست. بقول مولوی : پيش چشمت داشتي شيشه كبود زان سبب عالم كبودت مي‏نمود بشكن آن شيشه كبود و زرد را تا شناسي گرد را و مرد را پیشنهاد دریافت و گوش دادن مجموعه سخنرانی استاد عالی در رمضان ۱۴۰۰. آدرس کانال ایشون: @Ostad_aali انشاالله موفق و سربلند باشید و حال دلتون امان زمانی.🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام میشه ب طور کلی بفرمایین سیاست رفتاری افرادی ک در یک ساختمان با مادر شوهر ساکن هستن چطوری باید رفتار کرد؟؟؟(مخصوصا اگر مادرشوهر فامیل عروس باشه و بچه کوچیک هم داشته باشن مادرشوهر) من واقعا نمیدونم چجوری باشه ک هم حریم و اسایش خودم داشته باشم و هم محبت به اونها ممنونم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 🍀احسنت به شما که دغدغه یادگیری مهارت ارتباط با خانواده همسر را دارید. متاسفانه یکی از باورهای غلط که ناخودآگاه در ذهن خیلی از بانوان ممکن است باشد این است که مادرشوهر و عروس نمی‌توانند رابطه خوبی با هم برقرار کنند. در صورتی که اینگونه نیست و باید این نگرش اصلاح شود. زمانی که عروس خانم مادرشوهر خود را به مانند مادر خود ببیند؛ به هر حال بین رابطه مادر و دختری هم گاهی اختلاف نظر و سلیقه پیش می‌آید اما دوباره روابط به حالت قبل برمی‌گردد و از رفتارها سوبرداشت نمی‌شود. چقدر خوب هست که این گذشت و انعطاف در روابط مادرشوهر و عروس نیز دیده شود و سریع بدترین حالت های ممکن برداشت نشود. البته باید یک حریم احترام و محبت بین مادر شوهر و عروس برقرار باشد و اینجا توصیه نمی‌شود که بر حسب صمیمیتِ زیاد خیلی مسائل مطرح شود بلکه باید بنای روابط احترام و محبت باشد. حد رفت و آمد متعادل باشد. حساسیت ها را کم کرد. گاهی نقاط مثبت مادرشوهر را به زبان آورد مثلا از دستپختش تعریف شود. در کل عروس خانم یک روحیه تعامل گونه و مناسب با خانوده همسر برقرار کند. 🍀اگر مسئله ای دلخوری پیش آمد خانم بنای انتقال به همسر خود را نداشته باشد چرا که به هر حال خانواده برای هر مردی خط قرمز محسوب می‌شود و از اینکه آقا مرتب از جانب همسر گله و شکایت خانواده اش را بشنود اصلا خوشایندش نخواهد بود. پس بهتر است اینجا خانم سیاست رفتاری داشته باشد و از مطرح کردن دلخوری ها با گله و غر زدن و یا ممانعت کردن از رفت و آمد بپرهیزد. به نحوی که اگر زمانی یک انتقاد منطقی هم داشت همسر سریع جبهه نگیرد که تو همیشه با خانواده من مخالف هستی. 🍀به خاطر برخی حساسیت ها معمولا پیشنهاد می‌شود که عروس مستقل از مادر شوهر زندگی کند. اما اگر شرایط زندگی مهیا نباشد پس در این خصوص باید سیاست و مهارت رفتار پیدا کند. پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن را از کانال تهیه و گوش کنید. جلسه دوم به ویژه به نحوه ارتباط با خانواده همسر پرداخته شده و راهکارهای مفیدی به شما ارائه خواهد داد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام.ممنون ک رایگان مشاوره میدین خیلی لطف میکنید خدا خیرتون بده ولی من پاسخ سوالم دقیق نگرفتم شاید باید واضح تر میپرسیدم من هنر زن بودنم گوش دادم منتها متوجه نشدم وقتی با خانواده همسر تو یه ساختمون زندگی میکنیم چطوری رفتار کنیم؟؟ هم رضایت خودمون باشه از رابطه هم همسرمون میشه با مثال بگین خدا خیرتون بده مثلا من از صحبت های استاد تو ی مشاوره متوجه شدم ک هر روز لازم نیست اونارو ببینیم سعی کنیم یطوری رفت و اند کنیم ک مثلا حتی توی راه پله ها هم کمترین برخورد رو داشته باشیم شاید من‌متوجه نمیشم و گرنه استاد خوب گفته باشن‌اگ‌امکانش هست شما هم واضح توضیح بدین ممنون میشم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ممنون از شما که انقدر دقیق و کامل پیگیر مباحث هستید. در خصوص میزان ارتباط با خانواده همسر (چه مرد و چه زن)، باید اعتدال را رعایت کرد. قاعده بر دوری و دوستی است، اما گاهی در زندگی اتفاق می افتد که هم خانگی یا همسایگی را تجربه می کنیم، خب برای این شرایط هم باید مهارت آموخت تا کمترین آسیب را به روابط همسران بزند و از طرفی دل پدر و مادر هم خدای نکرده نرنجد. بهتر است در زندگی برای خود برنامه داشته باشید و اوقات روزانه زندگی تان پر شود، که مدام از شما انتظار دور همی و میهمانی ، حالا که بیکارید بیایید اینجا و ... نباشد. مثلا اهل کارهای هنری، اشتغالات خانگی، امورات تربیتی فرزندان ، مطالعه، کارهای فرهنگی و ... هم چنین خودتان از بابت این همسایه ای سطح توقع تان از مدر و مادر همسرتان بالا نرود، چرا به ما نگفتن، چرا به ما سر نزدن، چرا برای ما نخریدن، چرا بچم رو نگه نداشت و ... مثلا برای خود برنامه بریزید که هفته ای یک مرتبه شما به میهمانی منزل ایشان بروید، و یا هفته ای یک مرتبه میزبان آنها شوید. (البته این به این معنا نیست که در زمان بیماری یا طلب کمک و ... امتناع کنید)، سعی شود در حد توان و با مشورت همسرتان برنامه ریزی نمایید که احساس نکنند شما سوگیری منفی نسبت به خانواده آنها دارید. همچنین خدای نکرده اگر حرف و حدیثی بین شما و خانواده همسرتان در غیاب همسرتان پیش می آید، بلافاصله به همسر خود منتقل نکنید که باعث کدورت و دور شدن ایشان از شما، بدبینی و سردی عاطفی خواهد شد. لذا سعی کنید که یا از مشاور کمک بگیرید و یا خودتان مشکلتان را با تقویت مهارت و ارتباط موثر حل کنید. انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام منو شوهرم خیلی مشکل داریم ۲ ساله عروسی من ۲۴ ایشون ۲۵ انتظار دارن بشم کزت برای مادرش اصلا تو خونه کمکم نمیده برای مادرش ولی خیلی کار میکنه مهمونی فقط مادرش رو دعوت میکنه من خواهرم تا حالا نیومدخ خونمون خیلی حالم بده هنر زن بودنم گوش دادم باهم‌تو ی ساختمونم هستیم خسته شدم دیگ ب طلاق فک میکنم بی نهایت لجبازه .مثلا در چه حد کمک بدم ک وطیفم نباشه؟؟کارهاب مثل سبزی پاک کردن درس کردن خوراکی هایی برای خونه و... چیگار کنن راضی بشه ازین خونه بریم چ جمله هایی دقیقا حس میکنم سحر شدیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم تبریک به شما خواهر گرامی بابت پیگیری و فراگیری هنر زن بودن.🌹 اما چقدر به این دانسته هاتون عمل کردید؟ چقدر خوب بودنتون رو منوط به خوب بودن دیگران کرده اید؟ چقدر با انتظارات و توقعاتشون باعث بدحالی و ناامیدی برای خودتون شدید؟ چقدر سعی کردین که زندگی رو میدان نبرد نبینید که خدای نکرده حس شکست بهتون دست نده؟ خواهر عزیزم، حقیقت اینه که یک مشاور یا کارشناس تربیتی نمیتونه برای دیگران معجزه کنه ، بلکه فقط راهکار میده و اون کسی که در زندگی خودش معجزه میکنه ، خود شما هستید. و تا خودتون خلق تون منفی باشه، نا امید باشید، زندگی را بده بِستان ببینید، با این نگاه هیچ راهکاری موثر نخواهد بود ، کما اینکه بیش از ۴۰ مهارت هنر زن بودن میسر نیفتاد. لذا همیشه گفتیم تغییر رو از خودتون شروع کنید تا تغییر رو در دیگران ببینید. گاهی مشکلات ما واقعی نیستن، یعنی ما نوع نگاهمان این دیدگاه رو برای خودمون درست کردیم. پیشنهاد میکنم اول از همه به فکر حال دلتون و سلامت روان خودتون باشید، حتما سطح آگاهی و معنویت رو در خودتون افزایش بدین و برای این کار در خلوت و سکوت به فایل رضایت از زندگی گوش بدین. روی هر کدوم از مباحث این فایل که گوش می کنید خواهش میکنم حداقل یک روز فکر کنید و جلساتش رو یک روز در میون گوش بدین، و بعد از هر جلسه، حس و حالتون رو برای خودتون بنویسید. دوم، بازنگری کنید در رفتار خودتون، و به این سوال من صادقانه و با تامل پاسخ بدین که اگر الان همسر شما اینجا بود و بنده از ایشون سوال میکردم که چه گلایه و ناراحتی از خانم خودتون دارید، فکر می کنید در اولویت چه مواردی رو ذکر میکردن؟؟؟ قطعا شما به اون موارد واقف هستید و با همان عشقی که زندگی رو بنا کردین ، می تونید امروز که طوفانی کوچک حال این زندگی رو بد کرده به کمکش بیایید و آرامش رو بهش برگردونید. در ارتباط با خانواده همسر، بارها گفته شده نه افراط نه تفریط. اعتدال رو سعی بشه رعایت کنید. 👌یکی از مهمترین فاکتورهای هوشمندی انسانها، میزان تحصیلات، درآمد و .. نیست بلکه میزان سازگاری اونهاست با محیط و انسان ها. به مادر ایشون محبت داشته باشید و در این کار پیش دستی کنید و گاهاً همسرتون رو غافل گیر کنید، نه اینکه خدای نکرده با غر زدن، با جبهه گرفتن و ... ایشون رو بی اعتماد و زمینه لجبازی رو فراهم کنید، کافیه به آقا اثبات بشه که همسرش هیچ دیدگاه و گارد منفی با خانواده اش نداره. وقتشه از مهارت هایی که یاد گرفتید استفاده کنید تا انشاالله به مرور شرایط بهتر بشه. اگر در این شرایط بخواهید پیشنهاد انتقال منزل رو بدید، قطعا ایشون مخالفت خواهند کرد، لذا بهتره بجای پاک کردن صورت مسئله، ابتدا شرایط رو پذیرفته و سپس حل مسئله رو یاد بگیرید. پیشنهاد مطالعه، کتاب مهارتهای ارتباط کلانی، از متیو مک کِی. و فکر خودتون رو بیشتر از این درگیر افکار منفی مثل بحث سحر و ... نکنید. و برای پیشگیری و درمان چشم زخم سعی کنید روزانه صدقه بدید، ذکر لا حول ولا قوه الا بالله العلی العظیم رو روزانه ۱۰۰ مرتبه بگید و برای افزایش صبر و حوصله هر روز ۳۶۵ مرتبه صلوات و ذکر یونسیه مفید خواهد بود. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام و عرض ادب.بنده دوسال نامزدبودم والان دوساله که عروسی کردم بنده۲۶همسرم۲۸سال دارند.مشکل بنده این است که قراره از سال اینده باخانواده همسرم در یک ساختمان زندگی کنیم بدلیل مشکلات مالی ونگران این موضوع هستم که بدلیل نزدیکی با خانواده همسر چطور باید رفتار‌کنم؟من از رفت وامد زیادخوشم نمیاد و اگه مادر شوهرم انتظار داشته باشه هرروز به منزلشون برم چه رفتاری نشون بدم؟واگه همسرم خواست هرروز سر بزنه به خانوادش چیکار کنم؟چون وقتی همسرم تنها میرن خونه مادرشون من بسیار ناراحت میشم تابه الان هفته ای یکبار به خانوادهامون سر میزدیم.و اخلاق مادرشوهرم اینجوری که بعضی اوقات با من سرد رفتار میکنن اگه باب میلشون نباشم وهروقت ایشون بامن سردن من حالم بشدت بد میشه وتپش قلب میگیرم وطاقت بی محلی ندارم همیشه من جلو رفتم و عذر خواهی کردم دراین مواقع من چیکار کنم که اینقدر حالم بد نشه و چطور اهمیت ندم به رفتاراشون؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم درست است که قاعده را بر دوری و دوستی قرار می دهیم، اما هنر آن است که در شرایطی که همه چیز بر وفق مراد نیست بتوان فضا را مدیریت و با هنرمندی پیش برد. اکنون که این فرصت همجواری مهیا شده است ، انرژی منفی و استرس به خودتان و همسرتان وارد نکنید. در زندگی شخصی اهل برنامه ریزی باشید. همانطور که در طول این دو سال زندگی مشترک، مدیریت رفت و آمد داشته اید و حتما اوقات هفته تان را برنامه ریزی کرده اید، اکنون هم روال همان باشد. اگر هفته ای یک بار دیدار رسمی و در منزل است، میتونید یک بار مثلا در فضای سبز با هم دیدار کنید، یا به مسجد و یا دعاهای هفتگی بروید ، هم باعث صمیمیت بیشتر شده هم دور از صحبت های حاشیه ای محصور در خانه میشود. اگر همسر شما تمایل داشتند که روزانه احوال پرسی خانواده شان را داشته باشند، مانع ایشان نشوید بخصوص بصورت مستقیم. ناگفته نماند که این مسئله را مدنظر داشته باشید که با توجه به محدودیت های اقتصادی، اکنون این لطف و محبت خانواده محترم همسر شماست که پذیرای شما شده اند، و از این بابت بایستی قدردان آنها باشید. در رفت و آمدها نه افراط و نه تفریط، که نه دلخوری و نه توقع نابجا ایجاد نشود، اگر به هر دلیلی مثل بیماری، نذری، سفر و ... مجبور به رفت و آمد بیشتر شدید برای خودتان مسئله را سخت و پیچیده نکنید. سعی شود فضای زندگی خودتان فضای قانون مند و با برنامه ای باشد که انشاالله ضریب مشکلات پایین بیاید. مثلا وقت خواب و بیداری شما در منزل مشخص باشد، که تا نیمه شب در مهمانی به سر نبرید و ... انشاالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام.عزاداریتون قبول درگاه حق.من دختری ۱۸ساله وهمسرم۲۳.یک ساله عقد کردیم.همسر من خیلی مهربونه ومسئولیت پذیره. ولی خیلی حساسه نسبت به رفتار خونواده من .به من میگه خونوادت با من مشکل دارن .سردن بی تفاوتن از اومدن من خوشحال نیستن یااگه بگن مثلا فلان جا نرین چون کرونایه میگه چرا دخالت کردن تو زندگیه ما‌.میگم چون مارو دوست دارن میگن نرین .میگه نه من دوست ندارم کسی بهم بگه کجا برو کجا نرو.به نظر من همسرم یکم مغروره چون همش میگه برین خدارو شکر کنین چنین دامادی گیرتون اومده که حرفی نمی زنه دوست داره خونواده ها برای راحتیه بچه هاشون همه کار بکنن.چون خونواده همسرم خیلی عروسو بالا پایین می کنن در واقع خودشونو به مشقت می ندازن که عروسشون ناراحت نشه که از نظر من درست نیست.ادم باید خودش باشه.خوبی هم اندازه ای داره.به همین دلیل توقع همسرم بالاست فکر می‌کنه همه باید مثل اونا برخورد کنند باید همش حواسم به رفتار خونوادم باشه .من چند جلسه از هنر زن بودنو گوش کردم واصلا از خونواده همسرم بد نمی گم .ولی همسرم همش به من می گه.واین منو داره اذیت می‌کنه.لطفا راهنماییم کنید.موفق و سربلند باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که شما احترام خانواده همسر را دارید و از آن ها بد نمیگویید. در ارتباط با مسئله پیش آمده، طبیعی است که اختلاف فرهنگی و رفتاری خانواده شما و خانواده همسر، برای همسر شما هنوز پذیرفته نشده و ازجهت این عدم پذیرش، خودشان اذیت میشوند و بازخورد منفی به شما نیز انتقال میدهند. شما میتوانید به ایشان کمک کنید که با این مسئله کنار بیایند و این تفاوت الگوی رفتاری خانواده ها را به عنوان یک واقعیت بپذیرند. در این راستا نیاز هست مقدماتی فراهم بشود، قطعا گوش دادن کامل و عمل کردن به صوت های هنرزن بودن خیلی به شما کمک خواهد کرد و مسیر را هموار میکند، همچنین کمک گرفتن از منابع دیگر مثل مهارت های زناشویی متیو مک کی یا سری کتاب های تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی، میتواند بسیار موثر باشد. اگر همسر راضی میشوند که پیش مشاور بروند، ایشان را تشویق کنید که برای حل این مسئله با هم پیش مشاور بروید، یا به مناسبتی صوت های هنر مرد بودن را به ایشان هدیه دهید. با این حال سعی کنید، اولا خودتان روابط خوبی با هم بسازید و برای همدیگر همسران خوبی باشید، بعد در شرایط مناسبی که روابط مثبت هست با ایشان صحبت کنید و به ایشان بفرمایید که مدل رفتاری خانواده من با خانواده شما متفاوت هست، من هم راضی به بعضی از زحمت هایی که خانواده شما متحمل میشوند نیستم یا چنین انتظاراتی از آن ها ندارم. اما چون مدل رفتاری آن ها، این گونه هست و مدت ها به این شکل رفتار کردند،من نمیتونم از آن ها انتظار داشته باشم خودشان را به خاطر من تغییر بدهند و به گونه ی دیگری رفتار کنند. خانواده من هم به همین شکل هستند، درست یا غلط، سال های زیادی این گونه رفتار کردند و به این مدل رفتاری عادت کردند، این که از آن ها انتظار داشته باشید الان تغییر کنند، انتظار غیرواقع بینانه ای هست. آن ها قطعا شما را دوست دارند و به شما احترام میگذارند اما مدل نشان دادن این محبت و احترام با مدل خانواده شما متفاوت هست،من نمیگویم آن ها هیچ خطایی ندارند یا صد در صد درست رفتار میکنند اما با فشار بنده و شما در این سن، تغییر خاصی نمیکنند، پس بهتر هست مدل رفتاری خانواده ها را همان گونه که هستند بپذیریم و آن چه که به نظر ما درست هست در زندگی خودمان به کار بگیریم و اجرا کنیم و در حیطه ای تلاش کنیم که میتوانیم تغییر ایجاد کنیم، نه در حیطه ای که دست ما نیست و نمیتوانیم... اگر مسئله حل نشد،پیشنهاد میکنم از مشاور امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام من 5سال که ازدواج کردم مشکلم با خانواده همسرم هست برادرشوهرم 3سال زودتر از ما ازدواج کردن ولی با این وجود حاضر نشدن با مادرشوهرم زندگی کنن ولی ما از همان ابتدا با هم زندگی می کنیم ( تو دو طبقه مجزا) از همان ابتدا هم تمام کارهای مادرشوهرم ( پدرشوهرم 30سال پیش فوت کردن) با من و همسرم هست ولی با این وجود مادرشوهرم احترامی که به جاریم و خانواده اش میذاره به من نمیذارن خدا شاهد تا امروز کوچکترین بی احترامی نکردم به همسرم هم اعتراض می کنم میگه ان عروس ولی تو مثل دخترشون میمونی یعنی ادم باید به کسی که مثل دخترش میمونه بی احترامی کنه ؟؟ 3ماه پیش اثاث کشی داشتیم هم ما هم مادرشوهرم , جاریم تو این 1ماه که درگیر اثاث کشی بودیم حتی 1ساعت هم نیومد یه کمک بکنه انگار نه انگار که با این خانواده نسبتی داره بعدم یه دعوای زرگری سر یه مساله پیش پا افتاده راه انداختن رابطشون با ما قطع کردن بعد که همه ی کارا تمام شد امدش مثل یه میهمان یا همین 3هفته پیش مادرشوهرم یه عمل داشتن چند روز بیمارستان بودن بعدم که امدن خانه نیاز به مراقبت داشتن ولی ایشان حتی یک روز هم نیامد اصلا انگار نه انگار تو این 5سال میهمان بوده اصلا انگار نه انگار که وظیفه ای داره هر وقت حوصله اش سر میره دلش می خواد 2ساعت میاد میهمانی و میره مادرشوهرم مریض بشن میهمان داشته باشن یا هر کاری که باشه اصلا نیست نمیاد , بعدم مادرشوهرم ان قدر که به ان احترام میذاره و می خوادش با من نیست متاسفانه همسرم هم اصلا بلد نیست به جا حرفش بزنه و گله کنه , که اگه حرفش میزد الان شاید اوضاع جور دیگه ای بود من الان با این وضعیت چیکار کنم دیگه خسته شدم از طرف دیگه مادرشوهرم از اینکه با هم قهریم ناراحت بودن و برنامه ای تهیه دیدن که با هم اشتی کنیم ولی متاسفانه برادرشوهرم همکاری نکرد و دلخوریها بیشتر شد من الان نمیدونم چیکار کنم واقعا خسته شدم لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهرم به تمام سوالات ن همون طور که می خونید پاسخ بدید: به نظر خودتون واقعا باید در این شرایط چه کار کرد؟ میشه مادرشوهرتون رو تغییر بدید؟ میتونید با جاری یا برادر شوهرتان درگیری لفظی پیدا کنید و تمام حرفهای نگفته و گله های این ۵ سال رو بهشون بگید؟ آیا در پی نتیجه ای که هستید، با گفتن این حرفها براتون حاصل میشه یا نه؟ میتونید به منزل و مکان دیگری برید و ارتباطتان را با مادرشوهرتون قطع کنید؟ کلا هدف تون از این ناراحتی و گلایه ها چیه؟ ۱. خسته شدن از فشار کاری و مسئولیتی ۲. دریافت تقدیر و تشکر دیگران ۳. عدم حمایت از جانب همسرتون و.... خب همانطور که میدانید هیچ کدوم از راه حل های بالا شما رو به این سه هدف تون نمی رسونه و جه بسا شرایط رو براتون سخت تر هم میکنه مس بهتر نیست بجای این همه قیاس و تمرکز روی کارهای نکرده دیگران (جاری و مادرشوهر)، یکمی روی خودتون ، فکر و عملکردتون تمرکز کنید. اگر در این ۵ سال، به این فکر میکردید که خودتون چ کاری ازتون میاد و بخاطر رضایت خدا و نزدیک شدن به قرب الهی در حد توان اون رو انجام میدادید، حالتون بهتر نبود تا اینکه فکر کنید من این کار رو کردم، جاری نکرد، من رفتم اون نرفت ، من پختم اون تشکر نکرد، من ناراحت شدم خسته شدم، شوهر گلایه نکرد و ... توقع حتی یک سلام و یا تشکر از مخلوق ما رو ناامید میکنه از زندگی از تلاش و .... اما اگر کاری انجام بدیم و یقین کنیم که اونی که باید ببینه برام بسه، بدنبال تقدیر دنیایی نمیگردیم حتی ازش فرار هم می کنیم چون میدونیم، تقدیر خدا کجا و بنده خدا کجا پس آنقدر دردمند چیزهای کم ارزش نمیشیم با مدام غر زدن و گلایه کردن و قیاس کردن، هیچ لذتی از محبت کردن نمیبرید و حتی از ارزش کار خودتون در نزد همسر هم کم می کنید، و تمام این انرژی منفی باز هم به خودتون بر میگرده. راهکار، نگاهتان را عوض کنید خواهرم. اوقاتی رو به خودتون و چیزهایی که براتون خوشایند هست در طول روز اختصاص بدید. محبت و رابطه با دیگر افراد به جز پدر و مادر به اندازه ای باشه، که آنها ارتباط برقرار میکنند. از درگیری و دوری کنید و بدنبال اثبات فکر و کار نیک تان به دیگران نباشید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر #سکونت_با_خانواده_همسر سلام وقتتون بخیر اقای پور احمد من 4سال ازدواج کردم از اول ازدواجم بنا رو به این گذاشتم که مادرشوهرم مثل مادرم هستن مخصوصا اینکه همسرشون فوت کردن و تنها هستن ولی تو این چند سال ان قدر که احترام گذاشتم احترام ندیدم همش بی احترامی و کم محلی بوده من اصلا توقع تشکر ندارم ولی انتطار دارم بهم احترام بذارن کلی محبت می کنم بعد اگه کوچترین چیزی ببینن ان قدر ان مساله رو بزرگ می کنن که انگار چه اتفاقی افتاده من میگم بالاخره ادمی ممکن الخطا است بدون اشتباه که نیست حالا اگه یه رفتاری مطابق میلشون نبود باید این همه محبت نادیده بگیرن و بی احترامی و کم محلی بکنن من با اینکه میدونم مقصر ایشان هستن و حتی همسرم هم قبول دارن مادرشون اشتباه کرده ولی بازم به خاطر اینکه بزرگتر هستن ازشون معذرت خواهی هم می کنم ولی ایشان اصلا کوتاه نمیان , منم دیگه خسته شدم تحمل این همه بی احترامی و توهین ندارم به خاطر همین رابطمه باهاشون خیلی کم کردم و بی هیچ کاریشون هم کاری ندارم شدم مثل یه غریبه حالا به نظرتون کار درست چیه؟ من با این وضعیت نمیتونم کنار بیام حس بدی دارم اصلا نمیدونم راه درست چیه راه غلط چیه به شدت عصبی شدم طوری که تو زندگی زناشوییم هم تاثیر گذاشته لطفا کمکم کنید در ضمن ما با مادرشوهرم یکجا زندگی می کنیم و یه برادرشوهرم هم دارم که با اینکه کوچتر هستن ولی زودتر ازدواج کردن ایشان هم چه خودشون چه همسرشون اصلا به مادرشوهرم کاری ندارن و هر چند وقت یه بار 2ساعت میان و میرن ان قدر خستم کردن که دوست دارم ازشون جدا بشم و با همسرم به دور از مادرشوهرم زندگی کنیم به نظرتون این کار درسته؟ پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب، خانم #بدیعزادگان سلام خواهر عزیز در همین ابتدا می خواستم صبر و احترام شمارو نسبت به خانواده همسرتون تحسین کنم.قطعا این صبر پاداش زیادی خواهد داشت اما در ضمن توجه بفرمایید ما در عین حالی که صبوری می کنیم اما به خاطر امنیت روانی خودمون هم باید تلاش کنیم. پیشنهاد می کنم در مرحله اول سعی کنید نگاه و نگرشتون رو به مادر همسرتون تغییر بدید.اینکه ایشون علیرغم همه کم لطفی ها قطعا از یک مساله درونی رنج می برند که باعث این رفتار میشه. این نوع نگاه می تونه باعث شفقت و دلسوزی بشه و تحمل مارو بالاتر ببره. مضاف بر اینکه در این زمینه با خدا معامله کنید و این مسأله رو امتحانی از سمت خداوند در نظر بگیرید که برای افزایش رشد روحی شما قرار داده شده. اجازه ندید این مسائل در صمیمیت زناشویی شما و همسرتون تأثيرگذار باشه سعی کنید در عین احترام خودتون در صورت لزوم در برابر تحقیرها با پاسخ محترمانه پاسخگو باشید و اگر سو تفاهمی هست با آرامش رفع کنید تا همسر شما نیاز به مداخله نداشته باشند و نیازی به بازگو کردن مسائل به همسر شما نباشه. سعی کنید تفریحات خانوادگی خودتون رو داشته باشید تا زمینه انس و تجدید قوای روحی شما و همسرتون فراهم بشه. در صورتی که امکان جدا کردن محل زندگی رو دارید با رعایت یک سری شرایط از جمله تنها نشدن به یکباره مادر همسرتون در این زمینه اقدام کنید. حتما پیشنهاد می کنم برای گرفتن راهنمایی دقیق تر با مشاورین امین کانال ارتباط گرفته و مساله خودتون رو مطرح کنید.

#ارتباط_با_خانواده_همسر #ارتباط_با_جاری سوال من اینه که من نزدیک یک سالی هست یک هم عروس گیرم اومده خودم چها سال هست ازدواج کردمه واینکه اشتباهی که من کردم این بود اکثر حرف هایم رابه هم عروسم میگفتم ومن نمی‌دانستم تااون اکثرحرفاروپیش مادرشوهروخواهرشوهرم میزد وبین ماخیلی بدشده رفت وآمد ماخیلی کم شده من خودم راضی هستم ازرفت وآمد کم ولی احساس میکنم مثل قبلا دیگه احترامی ندارم خیلی باهم دیگه دعواکردیم وبحث شده الان سه ماه هست می‌گذرد چکارکنم پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان با سلام و تشکر بابت اعتمادتون یکی از مسائل خیلی مهمی که همیشه در ارتباط با خانواده همسر بر روی اون تاکید زیادی می کنیم همین بازگو نکردن اسرار و اتفاقات و اعتماد بیش از حد به جاری هست. البته که ارتباط خوب برقرار کردن با خانواده همسر ارزشمنده اما این مساله جدای از غیبت کردن و اعتماد هست. در حال حاضر بهترین شیوه برخورد شما یک برخورد احترام آميز همراه با محبت هست. اینکه اگه به ناحق حرفی از سمت شما زده شده خانواده همسر شما احساس کنند شما از این حرف پشیمان هستید و سعی در جبران و دلجویی دارید.به عنوان مثال می تونید از خانواده همسرتون برای افطار در این ایام مبارک دعوت کنید و یا اگه مناسبتی مثل تولدشون یا ... پیش رو هست با یک هدیه یا شاخه ای از گل به دیدنشون برید، با یه تلفن پیگیر احوالشون بشید و حسن نیت خودتون رو نشون بدید. سعی کنید اصلا وارد بحث نشید و اگه اونها بحث رو باز کردند شما ادامه ندید و به قول معروف به خاطر حفظ آرامش خودتون و همسرتون مدارا کنید. قطعا از این به بعد حساب شده تر رفت و آمد کنید و در عین حفظ فاصله روابط احترام آمیز خودتون رو ادامه بدید.

#ارتباط_با_خانواده_همسر #زندگی _با_خانواده_همسر #مدیریت_ارتباط سلام؛ آقایی هستن که مادرشون در همسایگی اونا تنها زندگی می کنن. رفت و آمد دارن ولی ایشون خیلی نگران مادرشون هستن و دوست دارن که مادرشون کلا بیان خونه اینا زندگی کنن. ولی خب همسرشون با این که رابطه شون بامادرشوهرشون خوبه و احترامشون رو نگه می دارن، راضی به این کار نیستن. این موضوع باعث اختلاف شده و حتی آقا به طلاق هم فکر می کنن.راه حل چیه؟؟ پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ با سلام خدمت شما به طور کلی ایجاد تعادل بین خانواده پدری و همسر بعد از ازدواج از مسائل چالش بر انگیزی است که تدبیر خاصی را می طلبد. در پاسخ به سوال مطرح شده باید دید با توجه به دستورات شرعی و عرفی وظیفه این آقا در حال حاضر چیست؟ ✅اولین نکته این است که ما بعد از ازدواج مسئولیت سنگینی در ایجاد آرامش خانواده داریم و صرفا نبایستی به برآورده کردن خواسته های خود بپردازيم. پس اینکه صرفا به خاطر وابستگی به مادر حاضر به حتی طلاق و کنار گذاشتن زندگی فعلی خود باشیم راه حل غلطی به نظر می رسد. ✅به طور کلی زندگی در یک مکان و یا حتی همسایگی با خانواده همسر تبعات و سختی های زیادی دارد که بسياري از زوجین قادر به مدیریت آن نیستند وبنابراین پیشنهاد می کنیم حتی الامکان حتی در صورت رضایت خانم هم به نحو دیگری به مادر خود خدمت رسانی بفرمایند. ✅آقای محترم سعی کنند با محبت همسر خود را در راه خدمت و محبت به مادر خود همراه کنند. قطعا با اعمال زور و تهدید نه تنها ارامش همسر بلکه ارامش خود ایشان به خطر می افتد. ✅برداشت بنده این است که به احتمال زیاد مسائل دیگری در زندگی این وجود داشته باشد که با بروز این مساله به طلاق به عنوان راه حل فکر می کنند. پس قویا توصیه می کنم برای حل بهتر مشکل با مشاوران امین کانال ارتباط بگیرند. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام حال شما من ۲۰ سال و نامزدم۲۴ کارش دولته و حقوقش ثابت من تک فرزند و نامزدم یه خواهر ۲۱ ساله(۵ماه عقده) داره.تقریبا ۷ ماه عقدم. خیلی مادر ایشون روش تاثیر میذاره اگه از خونه ما دیر بره مادرش غر میزنه زیاد میمونی هر چی مادرش گفت باید گوش بدیم. از نظر مالی هم روش تسلط دارن ( اگه بخواد چیزی برام بخره حتما از مامان و خواهرش اجازه میگیره،تمام خرج من بابام میده اصلا برام خرج نمیکنه). مادره هم با قهر و زورگویی حرفش و به کرسی میشونه. تموم اتفاقات تو خونه ما رو و حرفای بینمون رو به خانوادش میگه حتی غذایی که تو خونمون داریم خانوادش توقع دارن ببريم براشون  ولی خودشون برای دامادشون از این حرکتا نمیزنن تازه مجبورش میکنن سمت خواهر و مادرش نره  چه کنم این رفتارا کم شه و وقتی رفتم زیر یه سقف این تسلطا رو زندگیمون نباشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 🍃با سلام خدمت شما خواهر گرامی🌹 🍃در خصوص مسئله ای که مطرح فرمودید قبل از هر چیزی باید توجه داشته باشید که هر کدام از شما دو بزرگوار در نظام تربیتی متفاوتی رشد کرده اید و وجود چنین مسائلی در ابتدای زندگی مشترک طبیعی هست و معمولا سالهای اول زندگی صرف شناخت تفاوت ها و کسب مهارت برای مدیریت این تفاوتها خواهد شد. 🍃پس با لحاظ کردن این نکته سعی کنید بدون تنش و برمبنای مهارت و منطق مشکل خود را حل کنید. 🍃رعایت چند نکته برای حفظ آرامش شما و زندگی مشترکتان لازم است: 🍃 تلاش کنید روابطتان را با مادر و خواهر همسرتان به گونه ای مدیریت کنید که ایشان احساس بی احترامی یا رقابت با شما نداشته باشند. بر عکس سعی کنید ارتباط خوب و حسنه ای با ایشان برقرار کنید که بر مبنای محبت و احترام باشد و اعتماد ایشان را جلب کنید. 🍃 نگاه و ارتباط با همدیگر را مثل ارتباط با اعضای خانواده خود طراحی کنید نه دو جبهه مقابل هم که این حالت هم برای شما و هم همسر و هم خانواده ایشان آزاردهنده خواهد بود. 🍃نکته مهم حفظ اعتدال در روابط هست، تعادل در شوخی، تعادل در رفت و آمد، حتی تعادل در محبت و.... متعادل بودن روابط از خیلی از مشکلات و توقعات بیجا جلوگیری میکند. 🌸 در این زمینه میتوانید از مجموعه "شیوه تعامل صحیح عروس و داماد و خانواده" استاد پوراحمد بهره ببرید. 🍃در کنار رعایت این نکات در محیطی آرام و منطقی با رعایت احترام و حفظ اقتدار همسر با ایشان صحبت کنید و به ایشان کمک کنید دیدگاهشان را در رابطه با زندگی مشترک اصلاح کنند؛ قسمت عمده مشکل شما مربوط به عدم استقلال همسرتان در روابطشان می باشد؛ ایشان باید بدانند که نیاز نیست جزئیات زندگی مشترک خود را برای دیگران بازگو کنند و اگر پرسشی مطرح شد بصورت کلی پاسخ دهند تا نه اطرافیان دلخور شوند و نه جزئیات توضیح داده شود. توجه داشته باشید صحبت از موضع بالا به پایین یا معلم و شاگردی نباشد که در اینصورت نتیجه عکس خواهید گرفت. اگر احساس میکنید نمیتوانید نکات را رعایت کنید از هنر نامه نگاری یا از کمک یک مشاور امین استفاده کنید. 🍃در رابطه با مسائل مالی و مدیریت زندگی، ایشان باید با اعمال و رفتار پخته ی خود به خانواده ثابت کنند که قدرت کافی برای تصمیم گیری و مدیریت زندگی خود را دارند، و به این نحو نگرانی و دغدغه مادرشان برطرف شود. 🍃در رابطه با توقعات و انتظارات، دقت کنید که اعمال و رفتار شما باعث شکل گیری توقعات اطرافیان میشود، چه بسا تکرار دائمی یک عمل یا رفتار آن را تبدیل به وظیفه برای شما بکند پس در همین ابتدای زندگی با دقت بر تعاملات خود سعی کنید با رعایت تعادل زمینه انتظارات و توقعاتی که در توانتان نیست یا تمایل به انجامشان ندارید را فراهم نکنید. 🌸توصیه میکنم برای کسب اطلاعات و مهارت بیشتر شما و همسرتان در اولین فرصت مجموعه "هنر زن بودن" و "هنر مرد بودن" استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. با آرزوی خوشبختی و آرامش برای شما خواهر بزرگوار. 🌹 موفق و سربلند باشید. 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob