#اعتیاد_همسر #متادون سلام و عرض ادب .خواستم بگم شوهرم وقتی اومدن خواستگاری تنها شرطی که داشتم این بود که اعتیاد نداشته باشن قبول کردن و قول دادن دروان نامزدی قرص متادون دیدم و گفتمش گفت دیگه تکرار نمیشه و قول میدم قبول کردم تا عقد کردیم بازم دیدم و ازش خواستم تموم کنه و گفتم ک کمکش میکنم و ایشون ول کردن و الان چند وقته حس میکنم دارن قرص مصرف میکنن بنظرتون چکار کنم ؟؟ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز شما باید در همون دوران نامزدی مسأله رو جدی می‌گرفتی و با مشاور صحبت می‌کردید. توصیه ی بنده این هستش که اول باید علت رو متوجه بشید که علت مصرفشون چی هستش دوم اینکه حتما باید با یک مشاور امین صحبت کنید تا بتونید روش درست اصلاح رو پیگیری کنید سوم هم حتما دوره های آموزشی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید توی این مدت حواستون باشه که رفتاری از شما سر نزنه که باعث از بین رفتن حرمت ها بشه و سعی کنید مثل یک همسر دلسوز در کنارشون باشید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#درخواست_آهنگ_توسط_فرزند #بی_توجهی_کودک سلام.خانم ۳۱ ساله هستم که یک پسر پنج ونیم ساله ویک پسر ۱۶ماهه دارم. پسر بزرگم خیییلی توی خونه بهانه میگیرد که حوصلم سرمیره تاجایی که میگه حوصلم سرمیره دوست دارم اذیت کنم. رابطش بابرادرش خوبه ولی دائم توقع داره یکی باهاش بازی کنه منم بخاطر بچه کوچیکم نمیتونم خیییلی براش وقت بذارم اصلا خلاقیت نداره خودش تنها بازی کنه خیلی به کارتن علاقه داره به محض بیکاری سراغ تلویزیون میره یابازیهای گوشی. 🔴یه مورد دیگه اینه که خییلی به آهنگهای شاد علاقه پیدا کرده خیلی دوست داره توی کارهای خونه کمک کنه ولی باید آهنگ بذاره نمیدونم باید به آهنگهای غیرمجازحساسیت نشون بدم یا اینگه گذراست؟؟؟ آهنگ میذاره وتوی خونه مثلامیرقصه وپسر کوچیکمم قشنگ باهاش میرقصه من واقعا نگرانم بهم میگن اگه منعش کنی که از این آهنگها گوش نکنه بیشتر حریص میشه واقعا نمیدونم چکار کنم ممنون از کانال خیییلی خوبتون 🌹🍃 پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام بر شما دوست عزیز خیلی خوبه که دغدغه تربیت درست فرزندان رو دارید و حتما در این مسیر،موفقیت رو کسب میکنید ان شاء الله در مورد پسر عزیزتون باید عرض کنم که اولا کلاس تربیت فرزند رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید دوما کودک ما،نیاز به بازی و جلب توجه داره.مثل خود ما که نیاز به دیده شدن داریم،طبیعتا در بچه ها نمود بیشتری داره شما سعی کنید در طول روز بهش توجه کنید.قبل اینکه جلب توجه بکنه.مثلا از خواب که بیدار شد خیلی تحویلش بگیرید.یا موقعی که داره بازی می‌کنه و با شما هم کاری نداره برید و در آغوش بگیریدش. اینجوری کمتر خودش دست به کارهایی میزنه که بهش توجه کنند مسئله آهنگ هم باید ببینید کجا دیده و از چه کسی شنیده تا بتونید اصلاح کنید این تصور اشتباهه که بچه رو منع نکن و... ما به بچه خط زندگی میدیم.باید مواظب باشیم که این موارد رو کمتر باهاش ارتباط داشته باشه اگر خودتون اهل رعایت هستید،مواظب رفت و آمد هاتون باشید لازم نیست به کودک بگیم که گوش نده و ... همینکه جلوی دستش و چشمش نباشه و اگر بچه در خواست کرد،بگیم الان نیست و نمیشه و...کافیه موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتماد_به_نفس_کودک با عرض سلام و خسته نباشید.برای افزایش اعتماد به نفس پسر ۸ ساله که یک برادر ۱۶ ساله هم دارد و رفت و آمد محدود با دیگران داریم به خاطر وسواس فکری پدر خانواده نمی توانیم آمد و رفت داشته باشیم و بچه ها وقتی در جمع قرار می گیرند مشکل دارند می خواهند کاری کنند یا حرفی بزنند که دیده بشوند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، بسیار عالی که در زمینه اعتماد به نفس و خودکارامدی فرزندتون دغدغه دارید،ان شاالله که با توجه به نکاتی که مطرح میشه بتونید در این زمینه گام های موثری بردارید. اولین و مهم ترین نکته در مورد عزت نفس و خودکارآمدی کودک،نوع روابط والدین به خصوص در حضور فرزندان هست،پدر و مادر مثل دو پایه اصلی وجود فرزندان هستند،اگر در حضور فرزندان به دعوا،جر و بحث،سرزنش و تحقیر یکدیگر،ایراد گرفتن و بیان کردن نقاط ضعف یکدیگر و ... بپردازند،در واقع در حال تخریب پایه های شخصیت فرزندان خود هستند،در این شرایط کودکان،نه تنها در مسئله عزت نفس و اعتماد به نفس و خودکارامدی دچار مشکل میشوند،بلکه مستعد انواع دیگر نابهنجاری های روانی و اجتماعی خواهند شد... قطعا همه زوجین نقاط ضعف و قوتی دارند،یا بر سر مسائلی دچار تنش میشوند،اما مهم این هست هر گونه تنش یا انتقاد از همسر،حتی اگر کاملا درست و به حق باشه،نباید جلو چشم فرزندان صورت بگیره،چون این کار پیش از هر چیزی خیانت در حق فرزندان هست... اگر مشکلی در یکی از زوجین هست که دیگری را آزار میده،اولا با در پیش گرفتن سعی صبر فعال،باید تا جایی که براش مقدور هست،به همسر خودش کمک کنه در حل آن مسئله و اگر در نهایت،مسئله باقی مانده باشه،از طرفی با بیان دیگر "نقاط قوت" آن والد برای فرزندان،برای آن ها توضیح بدهد که این نقطه ضعف هم در او وجود دارد،شما ضمن احترام و محبت به ایشان،در این مورد از ایشان الگو برداری نکنید. و البته اگر خودش تحت فشار هست،نباید فرزندان را سنگ صبور خودش بکنه،بلکه باید از منابع حمایتی امین و قابل اعتماد دیگری بهره ببرد. مسئله دیگر در مورد اعتماد به نفس و عزت نفس کودکان،احترام والدین به آن ها،توجه مثبت نامشروط است،به این معنا که اگر کار اشتباهی توسط کودک انجام شد،کل شخصیت و همه رفتار های کودک زیر سوال نرود،مثلا به کودک گفته نشود چون فلان کار را انجام دادی،دیگه دوستت ندارم،بلکه این طور بیان شود که فلان "کار" تو را دوست دارم،و البته توجه داشته باشید که تحت هر شرایطی پرخاشگری با کودک با تنبیه کودک ،بسیار متفاوت است... مورد بعدی تشویق کار های مثبت کودک،بالافاصله بعد از انجام آن کار هست و البته تقدیر تلاش او و نه اهمیت دادن به نتیجه! یعنی اگر کودک برای انجام کاری تلاش کرد،اما نتیجه نگرفت مثلا درس خواند اما نمره دلخواهی نگرفت،شما تلاش کودک را مورد توجه و تقدیر قرار دهید و نتیجه گرا ،عمل نکنید.در این مورد مقایسه نکردن کودک،با دیگر فرزندان و فرزندان اقوام و آشنایان و تحقیر او بسیار اهمیت دارد،چون توانمندی ها و استعداد های هر کودکی متفاوت هست،و مقایسه آن ها کار درستی نیست. نکته بسیار مهم دیگر،سپردن کار هایی از منزل و خانوادهو البته کار های شخصی خودش، به کودک هست،البته کاری که متناسب با سن و سطح توانمندی او باشد و بعد تشکر و قدردانی از انجام آن کار،که تاثیر به سزایی در افزایش عزت نفس و اعتماد به نفس او دارد. نکته بعدی،افزایش سطح تعاملات و ارتباطات کودک،با گروه های مومن و سالم هست،اگر با اقوام میسر نیست،با افرادی از نزدیکان،دوستان،محله،گروه های بسیج و مسجد،که افرادی مومن و قابل اعتمادی هستند،در این مورد،خودتون میتوانید در دوست یابی کودک نقش فعالی ایفا کنید که به صورت مبسوط در صوت های تربیت کودک و تربیت نوجوان بیان شده است،منتها در مورد شما،اگر در استفاده از شیوه ارتباطات خانوادگی محدودیت وجود،از شیوه های دیگر،میتوانید بیشترین استفاده را ببرید. ارتباط کودک با برادر بزرگتر اگر ارتباط مثبتی باشه،میتواند اثر گذاری خوبی، در مورد برادر کوچکتر داشته باشه و اگر چندان مثبت نباشه طبیعتا آثار منفی خواهد داشت،با توجه به اینکه اختلاف سنی آن ها هم،یک مقدار زیاد هست،در این مورد اگر مسئله ای وجود دارد،میتوانید از مشاوری امین،مشورت بگیرید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

اشتغال_همسر سلام وقتتون بخیر.خواهرم وضع مالیشون خوب نیست، شوهرشم هیچ جوری راضی نمیشه که خواهرم از طریق بافتنی کمک خرجش باشه، حالا خواهرم میخواد پنهونی بدون اینکه شوهرش بفهمه تو خونه بافتنی کنه و بفروشه، این کارش درسته یا نه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی، دغدغه مندی و تلاش خواهر شما برای کمک به همسر و بهبود اوضاع مالی خانواده جای تقدیر داره. در این مورد نوع مواجهه با مسئله و نوع انتقال آن به همسر بسیار اهمیت دارد، بودن شک همسر خواهرتون از جهت علاقه ای به ایشان و خانوادشون دارن و احساس وظیفه ای که در قبال آن ها میکنند،می خواهند به هر زحمتی شده،خودشون درآمد خانواده را تامین کنند و این این جهت وظیفه ای که به عهده مرد هست را در قبال خانوادشون به انجام برسانند. این جا کار کردن همسرشون،ممکن هست این پیام را برای آقا داشته باشه که ایشان توانمندی و کفایت لازم برای اداره خانواده خودش را نداره و نمیتونه از عهده تامین مخارج آن ها و انجام وظیفش به خوبی بر بیاد،بنابراین کار کردن همسر در این آقا به نوعی احساس حقارت در برابر خانواده به وجود میاره،پس مخالفت میکنند. در این جا اولا اقدامی مناسبی که خانم میتونه انجام بده این هست که بیشتر از قبل،حس اعتماد خودش به همسر ، توانمندی های او و تلاش او برای تامین مخارج خانواده را به آقا منتقل کنند ، به شیوه های مختلف از جمله نوع نگاه به همسر، کلام و گفتار ، شیوه ی برخورد با او،محبت و تامین نیاز های همسر و حتی گاهی از اوقات به شکل نوشتاری ، و از ایشان قدردانی کنند. در مورد کاری که مد نظرشون هست،اولا باید توجه کنند که هر کار پنهانی از همسر اولا از نظر اخلاقی درست نیست،و البته نمیتوان تا ابد چنین کاری را مخفی نگه داشت،و زمانی که آشکار شود موجب بی اعتمادی،و ایجاد فاصله عاطفی بین زوجین خواهد شد. بنابراین انجام کاری که ما خوبی میپنداریم اما نتیجه و پیام خوبی برای ما و طرف مقابل در بر ندارد،عاقلانه نیست... ایشان میتوانند با تفسیر دیگری مثل علاقه شخصی، اقات فراغت ،و در ابتدا برای نیاز های شخصی ،رضایت قلبی همسر را جلب کنند و بعد کم کم وقتی تعداد زیاد شد،با سیاست های زنانه و محبت،همسرشون را در جریان بگذارند و به گونه ای که پیام بی کفایتی همسر را در تامین مخارج یا اجبار خانم در انجام کار برای کمک خرج نداشته باشه و صرفا نوهی بهره برداری اقتصادی از هنر دست خانم باشه که برای علاقه شخصی انجام میدهند، البته نوع نگاه اطرافیان هم مهم هست،اگر در محیط یا خانواده بزرگتر این طور القا بشود که کار کردن زن مساوی با فرضا بی غیرتی مرد هست،این شرایط در نوع نگاه و تصمیم گیدی همسر،اثر گذار هست،و اگر کاری بخواد از طرف خانم انجام بشه،اولا نباید به شکل لجبازی و پنهان کاری و ... باشه و باید با هوشمندی، خلاف جهت این برداشت عمل کنند و سخن بگویند. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#گفت_و_گو_با_همسر سلام وقتتون بخیر من خانمی ۲۲ساله هستم حدودا ۶ ماهی میشه که عقد کردم همسرم الحمدلله از هر لحاظی عالیه فقط من یک مشکل بزرگ دارم اونم اینکه احساس میکنم همسرم توی جمع بهم توجه نمیکنه یعنی با همه مخصوصا مادرش حرف میزنه میخواد چیزی تعریف کنه برای اون میگه این مسئله بدجور ذهن منو درگیر کرده چند باری هم بهش گفتم که من رو این مسئله حساسم با مهربونی قبول کرد اما بعد دوباره همون رفتار رو تکرار کرد. تا این دفعه که بهش گفتم گفت مشکل از خودته که وقتی تو جمع هستی خیلی ساکتی ولی من اینجوری فکر نمیکنم بازم هر چی باهاش صحبت کنم اون رفتاری که با مادرش یا بقیه داره رو با من نداره این مسئله باعث شده بعضی وقتها باهاش سرد باشم چون خیلی اعصابمو بهم میریزه متاسفانه ممنون میشم اگه کمکم کنید،🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی ازدواجتان را تبریک میگم،بسیار عالی هست که نقاط مثبت فراوان همسرتون را میبینید و به آن تصریح میکنید،ان شاالله با کسب مهارت ها و دانش لازم در زمینه زندگی مشترک،زندگی سرشار از عشق و محبت خواهید ساخت. در این زمینه به چند نکته توجه داشته باشید،قطعا با ازدواج،شما و همسر محترم،از مهم ترین افراد زندگی همدیگر شدید و جنس ارتباط شما،با جنس ارتباطاتی که تا کنون داشتید،متفاوت است،اما به این معنا نیست که بقیه ارتباطات باید تعطیل شوند و کنار گذاشته شوند،قطعا در ارتباط زناشویی سالم،هر دو طرف،در عین اینکه ارتباطی صمیمی و محبت آمیز با یکدیگر دارند،بدون ایجاد محدودیت یا نگرانی از طرف مقابل،با خانواده،دوستان و ... نیز در چارچوب شرع و اخلاق ارتباط دارند،چرا که همه انسان ها نیازمند به ارتباطات گسترده با خانواده و دوستان و ... هستند و هر کدام از این روابط، بخشی از نیاز های آن ها را برطرف میکند،بنابراین ایجاد محدودیت ها و حساسیت های غیر واقع بینانه،به جز ایجاد فاصله عاطفی بین همسران و تقویت پنهان کاری در آن ها هیچ ثمری نخواهد داشت... نکته دوم این که،صحبت هایی که ما با نزدیکان خود داریم،شامل موضوعات متفاوت و در حیطه های مختلف است،هر کدام از ما،هر یک از این عناوین را بیشتر با گروه خاصی از افراد مطرح میکنیم،و البته بیان همه موضوعات به یک نفر،چه بسا موجب اختلالاتی در روابط ما خواهد شد،مثلا در مورد مسائل کاری،بیشتر با همکاران خود صحبت میکنیم،در مورد مسائل عاطفی و شخصی با خانواده،درست نیست که یک مرد همه مسائل کاری خودش را با خانواده مطرح کنه یا مسائل شخصی خودش را با همکاران... از طرفی در نظر داشته باشید که جنس صحبت ها و توضیحات خانم ها بیشتر از نوع توصیف هست و جنس صحبت های آقایان بیشتر از نوع تحلیل،اگر در مورد فلان مسئله اقتصادی یا سیاسی از او بپرسید،ممکن هست مدت زمان قابل توجهی برای شما توضیح دهد اما اگر از او بخواهید،راجع به لباس یا نوع آراستگی شما نظر بدهد،ممکن هست نتواند به خوبی که شما قادرید،توصیف دقیقی انجام دهد. بنابراین نیاز هست،اولا تفاوت های زن و مرد را در سخن گفتن و سخن شنیدن بیشتر مطالعه کنید،دوما موضوعات مورد علاقه همسر خود را شناسایی کنید و برای او فضا ایجاد کنید که در مورد آن مسائل با شما گفت و گو کند و لازمه این کار این هست که شنونده خوبی باشید،سخنان او را با اشتیاق و دقت گوش کنید،هرازگاهی به او بازخورد دهید،حرف او را قطع نکنید،اگر از بیان سخنان یا خاطرات،هیجانی را تجربه میکند مثلا شادی،غم و ... در آن هیجان با او همدلی کنید،در حین سخنان قضاوت و توصیه ای نداشته باشید،مثلا چرا فلان کار را نکردی؟یا باید آن گونه رفتار میکردی! بلکه اجازه دهید طرف مقابل خود را همان گونه که هست برای شما به تصویر بکشد و از این کار احساس بدی نداشته باشد ،گاهی خانم ها به خصوص اوایل ازدواج دوست دارند از همسر خود فقط سخنان محبت آمیز بشنوند،و در مورد موضوعات دیگر شنونده های خوبی نیستند،اگر می خواهید گفت و گوی همسر شما با شما بیشتر شود،اولا شنونده فعال و همدلی باشید و دوما حیطه موضوعاتی که درباره آن با همسر محترم گفت و گو میکنید را متنوع تر و گسترده تر کنید،به خصوص موضوعاتی که مورد علاقه همسر محترم هست. در جمع خانواده همسر نیز،همین رفتار را داشته باشید،مشارکت فعال در بحث ها داشته باشید و شنونده خوبی برای بقیه باشید،چرا که با حساسیت های این چنینی،صرفا زمینه کناره گیری بیشتر شما فراهم میشود. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#فرزندآوری سلام مادر35ساله، پسر7ساله ودختر سه سال و چهارماه، تصمیم به بارداری دارم. پسرم کلاس اول و باتوجه همزمانی تولدوشروع مدرسه، آموزش مجازی و مشکلات کلاس دومش چه زمانی مناسب برای باردار شدن؟تمام خانواده مخالفه بیش از دوتا بچه،تمام تربیت ونگهداری باخودمه زود عصبی میشم و میگن توان نداری بچه ها آسیب روحی وتربیتی میبینن و میترسم همسرم بگه اشتباه‌ کردیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی اقدام به فرزندآوری به خودی خود بسیار امر پسندیده و لازمی است، در مواردی که فرمودید،اگر بتوانید مهارت های خودتان را افزایش بدهید و شرایط را مدیریت کنید اشکالی ندارد،نکته بسیار مهم این هست که هر اقدام به بارداری،بدون شک باید با هماهنگی همسر انجام بگیرد،و هر دو والد در همه مراحل از ابتدا تا انتها،نقش هایی بر عهده دارند،اگر موانعی بر سر راه این ایفای نقش هست،باید بررسی و رفع شود. بهتر هست قبل از اقدام به بارداری،هم به لحاظ جسمانی ،اقدام به تقویت و تجدید قوای جسمانی خود بکنید و به لحاظ تربیتی و روان شناختی،با یک مشاور یا روان شناس امین مشورت داشته باشید،حتما جهت یادگیری مهارت های جدید جهت حفظ نشاط خود و خانواده اقدام کنید،از بسته های آموزشی مناسبی که در این زمینه وجود دارد مثل صوت های فرزندآوری و بارداری و همچنین صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد استفاده کنید. قطعا زود عصبانی شدن،اثر منفی بر تربیت فرزندان و تعاملات خانواده خواهد داشت،پیش از اقدام به بارداری ریشه این رفتار خود را به کمک مشاوری امین شناسایی و سعی در اصلاح آن داشته باشید،ان شاالله که خداوند شما را یاری بده تا با نیتی خالص در مسیر او گام بردارید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_مسیر_تحصیلی سلام خدمت شما و ممنون بابت کانال خوبتون بنده قادری هستم.18 سال سن دارم و امسال کنکور دارم.دختر با استعدادی هستم به طوری که دیگران بخصوص خانواده از من توقع پذیرش در رشته های پزشکی و... رو دارن.قبل از امسال اشنایی کامل و درستی با حوزه و محصلان اون نداشتم.امسال اما از طریق اشخاصی اطلاعات زیادی از حوزه به دست اوردم.وضعیت جامعه و جوانان ما و...به شدت برای من دغدغه شده و دوست دارم اگه خداوند به بنده استعدادی داده بهتره در راه تبلیغ دین و مسیر رسیدن به خودش صرف بشه.الان که دروس رو میخونم احساس میکنم که واقعا خوندن این دروسی که در این 11سال خوندم هیچ تاثیری در زندگی من نداشته. قصدم اینه که در اینده از طریق حوزه معلم بشم و در کنار اون یک نویسنده انقلابی باشم. میخواستم ببینم نظر شما به عنوان یک مشاور که تجربه ی زیادی هم دارید درباره حوزه چیه؟ و اینکه به نظر شما محصل حوزه بودن برای یک خانم مناسب تر است یا محصل دانشگاه بودن؟ بعضی افراد میگن چون خودت رو از لحاظ دینی تقویت میکنی شاید شریک زندگی تو در اینده اونجور نباشه و اونوقت خودت اذیت میشی. نظر شما چیه؟ ممنون. عذر خواهی میکنم که طولانی شد. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر عزیز بسیار عالی که دغدغه مندی در این باره دارید.ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید و بتوانید از استعدادی که خدا به شما عطا کرده،در مسیر کسب رضای الهی استفاده کنید. اولا توجه داشته باشید که استعداد ها و توانمدی های هر فردی،با فرد دیگر متفاوت است،پس مسیر شکوفایی استعداد ها هم در افراد با هم متفاوت است،و این درست نیست که برای همه افراد یک مسیر مشخص و از پیش تعیین شده در زمینه تحصیل و پیشرفت،وجود داشته باشه. کسب رضای الهی نیز بسته به نیت و نحوه عملکرد فرد دارد، نه زمینه خاصی که در آن مشغول میشود، جامعه اسلامی در همه اقشار و صنوف نیازمند افراد متدین و متخصص هست،هم پزشک متعهد،هم طلبه متعهد،هم روان شناس متعهد،هم ... آن چیزی که زمینه خاص تحصیلی و شغلی فرد را تعیین میکند، نوع استعداد و توانمندی هست که به فرد عطا شده است. پس ان شاالله سعی کنید،هم با یک مشاور امین در زمینه استعدادیابی مشاوره داشته باشید،هم خودتان در زمینه استعداد و توانمندی های خود تفکر و تعمق کنید و هم با کسانی که در زمینه هایی که مد نظر شما هست،در حال حاضر مشغول هستند،مشورت کنید و شرایط تحصیل و فعالیت ها را به طور کامل از آنان جویا شوید. مثلا با یک طلبه،با یک مدرس حوزه،یک نویسنده انقلابی،یک پزشک متدین و ... از فضا و شرایط تحصیل در آن زمینه،از نوع فعالیت ها در آن زمینه،شغل و درآمد در آن زمینه،درس ها یا مهارت هایی که باید در آن زمینه فرابگیرید،محیط شغلی آینده و همه سوالاتی که باعث میشود،تصور دقیق تری از فضا و آینده ی آن حیطه داشته باشید و بتوانید با استعداد ها و شرایط و علایق خود تطبیق دهید و سپس انتخاب کنید،شرط کار خوب برای خدا این هست که در جهت شکوفایی استعدادی که به شما عطا شده قدم بردارید تا بتوانید بیشترین بازدهی را داشته باشید،ان شاالله. در مورد انتخاب همسر نیز،طبیعتا شما فردی را انتخاب خواهید کرد که با ارزش ها و معیار ها و ملاک های اصلی شما ،هم خوانی داشته باشد، ان شاالله که در همه مراحل زندگی موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعاملات_میان_فرزندان سلام. من 32 سالمه و 3 فرزند دارم. پسر بزرگم 5 سال و نیمه و پسر دومم 3 ساله و دخترم 5 ماهه هست. خدا را شکر خانواده آروم و بی تنشی داریم. فقط پسر بزرگم اصلا نسبت به برادرش احساس مسئولیت نمیکنه و وابستگی بهش نداره، در صورتی که نسبت به خواهرش خییلی علاقه نشون میده. حتی توی نقاشی هاش همه اعضای خانواده را میکشه ولی داداشش را نمیکشه وقتی ازش میپرسم داداشت کو میگه جا نبوده یا یادم رفت و... خلاصه بهانه میاره. من خیلی دوست دارم در آینده بچه هام باهم صمیمی باشن. این قضیه نگرانم کرده‌. از نظر شما مشکلی هست یا اهمیت ندم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار خیلی عالی هست که هم در زمینه فرزند آوری و هم تربیت فرزندان دغدغه مند و کوشا هستید. در زمینه ای که فرمودید،ابتدا سعی کنید علت را بیابید تا بشه روی آن کار کرد،امکان هست زمان تولد بردار کوچکتر،فرزند بزرگتر مشمول غفلت ها یا نوعی نادیده گرفتن شده باشه ،یا از رفتار بزرگتر ها چنین برداشتی داشته است،یا پس از تولد و شاید حتی هم اکنون ،نوعی تبعیض بین خود و برادر احساس میکند،که به نوعی میان آن ها فاصله عاطفی ایجاد میکند،این تبعیض گاهی از طرف پدر و مادر نیست،بلکه شاید از سمت اقوام مثل خاله،عمو،پدربزرگ و مادربزرگ و ... نیز هست. اولا سعی کنید از هر گونه تبعیض یا رفتاری که کودک از آن برداشت تبعیض میکند خودداری کنید،و تلاش کنید که بین فرزندان از همه جهت مثل محبت،بوسیدن،در آغوش گرفتن،تامین نیاز ها و ... عدالت رعایت بشود،حتی اگر از طرف اطرافیان به نوعی تبعیض اعمال میشود،خودتان تذکر دهید و مدیریت کنید. گاهی تا سنین خاصی حتی این توجه باید بیشتر متوجه فرزند بزرگتر شود چرا که او بیشتر توان فهم و درک موقعیت و رفتار افراد را دارد. قصه گفتن برای کودک هم توان تربیتی ظرفیت دارد و هم بستری است برای برون ریزی افکار یا هیجاناتی که بیان آن برای کودک سخت است،در مورد موقعیت او کودکی که برادر کوچکتر دارد اما به او بی توجه هست،با فرزند بزرگتر خود داستان های مشارکتی بگویید،به نحو که یک جمله و یک بخش را شما بگویید و او ادامه دهد، و به همین ترتیب، به احتمال زیاد آن چیزی که در ذهن دارد را در قالب قصه بیان خواهد کرد،یا پیام تربیتی که می خواهید که به کودک منتقل کنید ،میتوانید به شکل غیر مستقیم با بیان قصه و داستان برای او مطرح کنید چرا که کودک با شخصیت های اصلی داستان هایش همانند سازی میکند. صحبت کردن حداقل ۱۰ دقیقه در روز با کودک،به گونه ای که بتوانید هر چه در ذهن دارد را به راحتی با شما در میان بگذارد و بازی های مشارکتی با کودکانتان را، فراموش نکنید، اگر مشکل دیگری وجود دارد،که احتمالا بیان نشده،با مشاوری امین در میان بگذارید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#رابطه_با_برادر_کوچکتر #نوجوان سلام۱۹ سالمه و برادری۱۱ساله دارم با وجود بعضی وقتا خیلی درگیری داریم و خیلی اذیت میشم و اذیت میکنن مثلاوقتی باهاش خوبی باهات خوبه ولی وقتی به حرف یا چیزی که می خواد گوش نمیدیم(من یا اعضای خانواده) اذیت میکنه و خیلی زود عصبانی میشه با این حال سعی میکنم مهربون باشم ولی خیلی دلسردم میکنه گوشی شخصی نداره ولی من به دلیل دانشجو بودن وکار زیاد با گوشی و لب تاب کار میکنم از این موضوع هم خیلی وقتا گله میکنه نمیدونم چه جوری رفتار کنم که تاثیر مخربی هم نداشته باشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که پیگیر مشکل خود هستید،قدر آگاهی خود را بدانید که برای حل مشکل خود وبرادرتان به شیوه ی صحیح اقدام کرده اید،ان شا الله با دقت به این نکات و اجرای آنها بتوانید گامی موثر بردارید ۱)دقت داشته باشید که وقتی اطلاعات ما از یک شرایط واحوالی زیاد شود،بهتر میتوانیم آن را بپذیریم و با آن پدیده بهتر کنار بیاییم و برخورد کنیم،و دلسرد شدنی که میفرمایید برای آدم اتفاق نمی افتد قضیه ای که برای شما پیش آمده است ،نوجوانی است یعنی شما اگربا فضای نوجوان و نوجوانی آشنایی پیداکنید بهتر میتوانید برادر خود را درک کنید و به او کمک کنید که این دوران را به خوبی سپری کنید ،درواقع باید بدانید که دوران نوجوانی خصوصیاتی دارد که عیب شخصیتی نیست و فقط نیاز به همدلی و همراهی و راهنمایی دارد 2)محور اصلی،در ارتباط با نوجوان ،خود حفظ رابطه است یعنی شما باید تمام تلاش خود را بکنید تا رابطه ی عاطفی و صمیمانه با ایشان برقرار کنید و از شما مهمتر پدر و مادر شما باید با نوجوان ارتبا ط عاطفی قوی ایجاد کنند ،درواقع خط قرمز ما رابطه ی عاطفی و صمیمانه است برای اینکه با قواعد و ضوابط آن بهتر آشنا شوید پیشنهاد میکنم دراین باره مطالعه کنید و از هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد نیز میتوانید استفاده کنید 3)نباید به او انتقاد کنید و محل خانه باید فضای عاطفی مناسب و شادی داشته باشد ،لذا باید به جای توجه به نکات منفی بر روی نکات مثبت ایشان تمرکز کنید 4)پرخاشگری و زودرنجی وعصبانیت نیز از ویژگی های دوران بلوغ و نوجوانی است لذا دقت داشته باشید که زمان هایی که ایشان دچار این مسئله میشوند ،با سکوت یا ...به ایشان کمک کنید که آرام شوند و بعدا که فضای عاطفی مناسبی ایجاد شده است با او صحبت کنید 5)به او نصیحت نکنید ،نوجوانان از نصحیت متنفر هستند 6)سعی کنید یک کار متناسب با سن اش برایش فراهم کنید که بیکار نباشد و اعتماد به نفس لازم را بدست آورد که نخواهد مزاحم کار و وقت شما شود و از طرفی فعالیت های متناسب با سن اش را حتما داشته باشد ،مثلا در خانواده تلاش کنید برایش دوست مناسب پیدا کنید ،در گروه های مسجد یا ..که مناسب و مورد علاقه اش هست عضو شود 7)حتما پیشنهاد موکد بنده این است زمان هایی برای وقت گذرانی با ایشان داشته باشید مثلا یک کار مورد علاقه اش را بیابید و روزانه یا یک روز درمیان یا حتی هفته ای یک بار آن را با شما تجربه کند مثلا اگر بازی هیجانی باشد خیلی کمک کننده است یا زمانی در هفته با هم به پارک بروید و.. این کار در ایجاد رابطه ی عاطفی به شما بسیار کمک میکند ،به والدین خود نیز این توصیه ها را بکنید 8)حتی الامکان زمان هایی که با گوشی و لپ تاپ کار میکنید ،جلوی ایشان کمتر باشد و وقت هایی که حالش خوب است برایش منطقی توضیح بدهید که تا این سن ضرورتی در داشتن گوشی نیست و البته این گوشی میتواند چند ساعتی در روز به تو داده شود و یا میتوانی با لپ تاپ من زمان هایی بازی کنی یا از آن استفاده کنی یا از موبایل پدر و مادر 9)فراموش نکنید همه ی این ها به صبر بسیار شما و تداوم در انجام این نکات نیاز دارد ان شا الله خداوند به شما توفیق بدهد به وظیفه ی خواهری خود خوب عمل کنید و بتوانید مسیر را برای رشد برادرتان به خوبی هموار سازید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#رفت_و_آمد_با_خانواده_همسر سلام من خانومی هستم 38ساله ده سال ازدواج کردم همسرم پدرومادرمسنی دارندکه داراییشون رو به چندتاازفرزاندانشون بخشیدندکه شوهرمن یکی ازاوناست قبل ازدواج من ازاین موضوع خبرنداشتم بیشترمشاجرات ماهم دراین ده سال همین موضوع بوده.باتوجه به شرایط پیش اومده ومسن بودن والدین همسرم رفت وامد درچه حدبایدباشه ما ویکی ازبرادرشوهرم پیششون زندگی میکنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر بزرگوار ضمن تشکر از اعتماد شمابه مجموعه همسران خوب سوال شما برای بنده مبهم است و متوجه مشکل شما نمی‌شوم لذا بصورت دقیق تر سوال خود را توضیح دهیدتا ان شا الله بنده بطور صحیح و کامل بتوانم راهنمایی کنم اما آنچه بطور کلی متوجه شدم،درمورد حد رفت و آمد به خانه ی خانواده همسر است چند نکته بطور کلی خدمت شما عرض میکنم: درمورد رفت و آمد با خانواده ها مخصوصا خانواده ی همسر باید حد تعادل را رعایت کرد از آنجاییکه شما پیش خانواده همسر زندگی میکنید نیز باید این رعایت ها و خط قرمز ها و حریم های شخصی زندگی شما و روابط تان با همسر درست تعیین شود،نباید دائما و هر روز هفته را آنجا سپری کنید صرف اینکه نزدیک هستید پس این تعادل را حتما دقت داشته باشید اما مسئله ای که هست مسن بودن خانواده ی همسر کمی قضیه را تغییر میدهد،شما باید برای رضای خدا و به نیت قرب الهی اگر کمکی میخواهند ،اکر کاری میتوانید برایشان انجام دهید بدون چشم داشت هم خودتان و هم همسرتان برایشان انجام دهید و باور داشته باشید که این کارها از نگاه خداوند دور نمی‌ماند و برکتی عظیم حاصل از دعای مادر و پدر در زندگی تان جاری میشود.لذا تا میتوانید و در حد توان تان هست مراقب آنها باشید و خودتان و زندگی تان را از دعای خیر انها محروم نسازید.ان شا الله بخاطر زحماتتون نزد خداوند ماجور باشید کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

#زودرنجی #آموزش_برای_انتخاب_همسر سلام وقتتون به خير دختري 21 ساله و دانشجوي ترم 3 و مجرد هستم و برادري 14 ساله دارم . نميدانم چرا زودرنج هستم و گاهي اوقات با دلايلي كه بعدا متوجه ميشوم ارزشي هم ندارد ناراحت ميشوم و بلافاصله اشكم در مي آيد،مثلا براي رفتار نادرستي كه برادرم با من ميكند ناراحت شده و گريه ام ميگيرد. يا موضوعات ديگر . نگراني من اين است كه با اين زودرنجي كه دارم در زندگي آينده ام دچار مشكل شوم. درخواستم اين است كه براي رفع اين عادت ناپسند چه كاري بايد انجام دهم؟ و سوال بعدي ام هم اين است كه من اسفند پارسال صوت هاي ازدواج موفق آقاي شاهين فرهنگ رو گوش كردم و بعد از اتمام اون خيلي مشتاق ازدواج شدم و بواسطه ي يكي از درسهايم با كانال استاد پوراحمد خميني آشنا شدم و خوب مطالب را پيگيري ميكنم.براي آمادگي براي ازدواج چه كتاب ها و راه هايي را پيشنهاد ميكنيد؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما خواهر گرامی که با آگاهی برای حل مشکل خود اقدام کرده اید درمورد مشکل زودرنجی تان چند مورد باید خدمتتان عرض کنم: ۱)اول از همه شما قدم اول حل مشکل،یعنی پذیرش مشکل تان را به خوبی برداشته اید و قبول دارید که آدم زودرنجی هستید واین قدم بسیار مهمی است اما مسئله ای که هست این پذیرش باید سریعا به حل مشکل منجر شود یعنی شما نباید دائما هر اتفاقی میوفتد و گریه میکنید به خود بگویید من زودرنجم و اوضاع همینطور باقی میماند خیر، باید راه حل برون رفت از این مشکل را بیابید ۲)زودرنجی ناشی از کمال گرال گرایی و ایده آل گرایی است یعنی شما از هرچیزی و هر حالتی انتشار بهترین را دارید و در واقع انتظارتان از ادم ها وروابط و دنیا و...واقعی نیست اگر به هرچیزی به اندازه ی وسع آن و شرایط آن انتظار داشته باشید،قطعا این زودرنجی بوجود نمی آید شما از برادر ۱۴ساله تان که در سن بلوغ و هیجانات و...انتظار رفتار منطقی و خوب با شما را دارید این انتظار و توقع باعث میشود برادرتان حتی اگر رفتاری مقتضی سن خود انجام بدهد شما برنجید و دچار مشکل شوید،لذا ابتدا باید به این فکر کنید که در اوضاع زندگی چقدر کمال گرا هستید و این کمال گرایی را تعدیل کنید چون میتواند مانع زندگی درست،احساس رضایت از زندگی و...شود،برای یافتن ریشه های کمال گرایی و رفع آن میتوانید از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنید ۳)سعی کنید زمانی که مسئله ای باعث رنجش شما میشود آن را یادداشت کنید وقتی می‌خواهید آن را به نوشتار تبدیل کنید و بخوانید متوجه میشوید مسئله آنقدر ها هم بزرگ نیست که من خودم را اذیت میکنم ۴)وقتی با حس بد و ناراحتی مواجه میشوید سعی نکنید آن را پس بزنید و بگویید نه این مسئله ای نباید تورا ناراحت کند،زشته برای چنین چیزی گریه کنم یا...بلکه بپذیرید که من ناراحت شدم و به احساستان اجازه ی بروز بدهید اما رفتاری ،تصمیمی یا حرفی به طرف مقابل نزنید تا بعد از بررسی دقیق حس تان بتوانید ،رفتار مناسب را انجام دهید.برای تحلیل دقیق حس تان باید یادداشت کنید چه چیزی مرا آزرده،چرا؟حس من نسبت به آن چیست وباید چه کنم؟ ۵)درمورد سوال بعدی تان ابتدا باید این آمادگی را در خودتان در ابعاد مختلف بواسطه ی فکر و تمرین بدست آورید یعنی ابتدا شما باید به یک خودشناسی دقیق و عمیق از خودتان دست پیداکنید،بعد از این خودشناسی بر روی رفتارهای بد یا عادات و اخلاق نامناسب خود کار کنید تا بتوانید آن عادات بد را در خود از بین ببرید و رفتار های خوب خود را تقویت کنید،یکی از از راه های تقویت رفتار های خوب ،عملی کردن و اجرای آنها در شرایط زندگی خانوادگی و رفتار با والدین و دوستان و برادروخواهرتان است لذا از نعمت داشتن خانواده استفاده کنید و تلاش کنید در هر شرایطی ببینید چه کاری بهترین است و چگونه در این شرایط میتوانم خودم را رشد بدهم مثلا همین زودرنجی را برای رفعش در شرایط مختلف خود را آماده کنید کتاب های خوب زیادی در این زمینه هست مثلا کتاب نیمه دیگرم از آقای عباسی ولدی یا کتاب خانواده ی حضرت آقا برای دادن وسع نگاه به مقوله ی خانواده یادوره‌ی انتخاب همسر استاد غلامی از دانشگاه امام صادق که به صورت رایگان در ۴فایل بر روی سایت شان موجود است.لایو های استاد صادقی در پیج اینستاگرامشان که به تازگی به بحث ازدواج و انتخاب پرداخته اند نیز می‌تواند راهنمای خوبی باشد . ان شا الله در پناه حق خوشبخت و عاقبت بخیر باشید. کانال تربیتی همسران خوب 💠💠 @hamsaranekhoob

👆👆👆👆👆👆👆** این نکته خیلی مهم است که در هنگام عصبانیت ،تنها دانستن و مطالعه مهارت های کنترل خسم به شما کمک نمیکند بلکه شما باید،در آن زمان به آنها عمل کنید،اولین قدم هم صحبت نکردن است،دراین زمان لب های خود را محکم روی هم بگذارید و صحبتی نکنید،نگران نباشید عضلات لب نرم است و نمی شکند .وبه این فکر کنید که رفتارهای غلط من را همسرم مدتی تحمل میکند و بعد از آن ایشان نیز رفتار خوب خود و صبرش را از دست میدهد 7)برخی از عدم ثبات های رفتاری و هیجانی میتواند بخاطر کم تجربه بودن شما باشد لذا شما میخواهید از راه غلط به مقصد برسید مثل فردی که میخواهد برود مشهد اما در جاده ی اصفهان است شما میخواهید زندگی خود را تغییر دهید ،همسرتان را دوست دارید اما از روش غلط میخواهید او را تغییر دهید به شما پیشنهاد میکنم هر چه سریعتر هنر زن بودن را گوش کنید و آرام آرام مهارت ها را پیاده سازی کنید ،در دوره های خانم کشوری هم میتوانید شرکت کنید و مهارت های تعادل در رفتار را بیاموزید و از همه مهم تر به پیدا کردن ریشه های خشم خود با کمک یک درمانگر امین پی ببرید و برای حل آن اقدام کنید. شما باید بدانید بدون خشم و با محبت و مهربانی و مهارت های زنانه به راحتی میتوانید روی همسر خود تاثیر بگذارید در آخر باید به شما بگویم یکی از راه های مفید ترک یک عادت بد ،شروع از همین الانی است که دارید این متن را میخوانید و تلاش تان این باشد در موقعیتی که پیش می آید و شما خشمگین میشوید مهارتها را پیاده کنید و مهم ترین آن ها تعدیل انتظاراتتان و توقع به جا از همسر،فکر به این که نباید تلاش کن او را تغییر دهم و ختم بحث ،ترک محل و...است لذا فکر نکنید این مهارتها به خودی خود نتیجه بخش است بلکه باید هر لحظه و درهر شرایط آنها را تمرین کنید و این را بدانید امام علی (ع)فرمودند اگر بردبار نیستید خود را بردبار جلوه دهید چرا که کمتر کسی است که خودبه گروهی شبیه ساخت و مثل آنها نشد . @hamsaranekhoob