#حسادت_کودک سلام خانمی هستم ۲۵ساله وشوهرم سی ودوساله وپنج ساله ونیمه ازدواج کردم دوتابچه دارم اولی دخترم چهارساله ودومی پسرم یازده ماهه ازوقتی پسرم دنیااومده دخترم یکم عصبی شده دادمیزنه وچندتاحرف که مناسب نیست هم میگه درعصبانیت وبیشترموقعی که خوابش میادخیلی لجبازی میکنه چکارکنیم استادبی محلی کنم یاواکنش نشون بدم نمیتونم کنترلش کنم واینکه ممکنه من یاپدرش ناراحت بشیم وخدایی نکرده کتک هم بخوره چه راهکاری دارین استادبرای این مسله ویکی دیگه اینکه به موبایل خیلی علاقه پیداکرده که بازی کنه ودربرخورد باداداششم یکم اذیتش میکنه چطورمدیریتش کنم واینم بگم که استادهم من وهم پدرش سریع عصبی میشیم خواهشاراهکاری بدین تاکنترل بشه 🙏🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 💠ابتدا لازم هست این نکته را توجه داشته باشید که فرزندان نسبت به والدین نگاه الگویی دارند و از رفتارهای آنها الگو می‌گیرند. رفتارهای نظیر داد زدن و عصبانی شدن؛ استفاده مفرط از موبایل و... بخشی ناشی از الگو گیری از شماست. پس می‌طلبد حتما در این خصوص تجدید نظر داشته باشید تا اثر این رفتارها به مرور کم شود. 💠در ارتباط با رفتار با برادر یازده ماهه خود که فرمودین گاهی او را کتک می‌زند این احتمال می‌رود که به او حسادت می‌کند. طبیعت کودکان اینگونه هست که دوست دارند در معرض توجه و محبت باشند و با آمدن فرزند دوم از این لحاظ احساس خطر می‌کنند و با رفتارهای تدافعی و سلبی اعتراض خود را نشان می‌دهند. و ممکن هست با توجه بیش از حد شما یا پدرش و یا پدربزرگ و مادربزرگ به برادر کوچکتر؛ این حس کودک شما بیشتر تحریک شده باشد. 💠رعایت راهکارهای زیر انشالله در جهت رفع دغدغه شما راهگشا خواهد بود: ✨ در وقت مناسب و در فضای آرام با همسر محترم در خصوص تربیت بچه ها با هم صحبت کنید. و در این زمینه با هم هماهنگ باشید. و از هر گونه تنش و دعوا و یا زود عصبی شدن در جلو فرزندان پرهیز کنید. ✨از استفاده بیش از حد از موبایل و فضای مجازی در جلو فرزند خودداری کنید. ابتدا خودتان در این زمینه مقید باشید و بعد با تعریف قانون در استفاده محدود از موبایل این مسئله را برای فرزند خود جا بیاندازید. ✨بازی با کودک خود داشته باشید. کودک شما در طول روز علاوه بر اینکه با اسباب بازی خود و یا دوستان خود بازی می‌کند باید دقایقی نیز با شما و یا پدرش بازی کند. بازی با کودک لجبازی کودک را تعدیل می‌کند و حس صمیمانه ای نیز بین شما و کودکتان برقرار می‌کند و اثر پذیری کلام شما را به مراتب بیشتر می‌کند. ✨به خواب و غذای کودک خود به موقع رسیدگی کنید. کودکان وقتی گرسنه می‌شوند و یا خواب‌شان می‌گیرد لجبازی می‌کنند. پس قبل از اینکه دچار این شرایط بشوند شما به غذا و خواب کودکتون رسیدگی کنید. ✨در خصوص رفتار با برادر کوچک خود حساسیت زیادی به خرج ندهید. مدام تذکر دادن شما باعث لجبازی بیشتر ایشان می‌شود. بلکه غیر مستقیم نظارت کنید. حتما توجه و محبت کافی به دخترتون داشته باشید. و اگر ناخواسته از جانب پدر و یا سایر بزرگترها به ایشان توجه کمتری می‌شود و تمام توجهات به فرزند دوم شماست تذکر بدهید. تا اول از همه توجهات به ایشان باشد تا حسادتش کمتر تحریک شود. ✨گاهی برخی مسئولیت های برادرش را به او بدهید مثلا تا کردن لباس هایش و یا مرتب کردن محل خواب و.... تا به مرور نسبت به برادرش احساس مسئولیت کند و کمتر حس حسادت داشته باشد. 👌توصیه میکنم مجموعه صوتی تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی را از کانال همسران خوب تهیه بفرمایید و با همسر محترم هر دو گوش کنید که کمک زیادی به شما خواهد کرد. ان شاء الله فرزندانی صالح و مهدی یاور تربیت کنید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام.دختریم متولد69لیسانس حقوق ومذهبی.برادر زن داداشم متولد74 دیپلم وسربازی هم نرفتن شغلش هم برنجکاریه ولی پسرسالمی هست اهل نماز وروزه هستن بخاطر شرایطش چندبارجواب رد دادیم ولی خیلی پیگیربودن الان هم نشون آوردن ولی اکثرن مخالف بودن که من درس خوندم باید ازدواج بهتری داشته باشم حرفای بقیه هم رو من تاثیرگذاشته همش دودلم و مردد 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠در بحث انتخاب همسر توجه به معیارهای اصلی نظیر کفویت اعتقادی و اخلاقی از درجه اهمیت بالایی برخوردار هست. سایر شرایط نظیر اختلاف تحصیلات و مسائل اقتصادی و..... بستگی به ظرفیت آدمها دارد. و در واقع از معیارهای درجه 2 هستند. 💠اما مسئله مهمی که در رابطه با شما وجود دارد بحث اختلاف سن هست. معمولا توصیه بر این هست که در ازدواج؛ خانم از آقا کوچکتر باشد. تا اقتدار مرد در زندگی حفظ شود. اما اگر خانم به لحاظ سنی بزرگتر از آقا باشد و در امور مدیریتی و تصمیم گیری صاحب نظر باشد به مرور مرد احساس اقتدار خود را از دست می‌دهد. و بعد از مدتی دچار اختلاف می‌شوند. ضمن اینکه بعد سالها زندگی مشترک خانم زودتر از آقا شکسته می‌شود. یک مرد همیشه انتظار دارد همسرش جوان تر از خودش و با نشاط باشد. 💠در این خصوص استثنائاتی هم وجود دارد و ممکن هست عنوان شود که بوده اند کسانی که با سن بیشتر و تحصیلات بیشتر از همسر؛ موفق بوده اند. که البته نمی‌شود همیشه استثنا را ملاک تصمیم گیری قرار داد. 💠توصیه میکنم حتما با مشاوری امین حضوری ارتباط بگیرید تا بررسی بهتری صورت گیرد. و میزان درک و درایت و پختگی شما نسبت به هم بهتر سنجیده شود. 👌شنیدن مجموعه صوتی انتخاب صحیح همسر از استاد پور احمد هم بسیار برای شما مفید خواهد بود. حتما از ادمین کانال تهیه کنید و استفاده کنید. ان شاء الله که با کسب آگاهی بهترین انتخاب را داشته باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ترس سلام. دخترم 9 سالشه و بچه دومه دختر آرومی هست فقط خیلی ترسو هست به طوریکه حتی تا اتاق تنها نمیره اصلا تو خونه تنها نمی مونه حتی برا چند دقیقه. لطفا راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی مسئله ی فرزند شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا مشخص شود چه عاملی باعث ترس در ایشان شده است؟ ▫️ممکن هست به شوخی توسط خواهر یا برادر بزرگترش و یا کس دیگر ترسانده شده... ▫️یا ممکن است استفاده زیادی از تلویزیون یا فضای مجازی دارند و فیلم های ترسناکی که مناسب سن ایشان نیست دیده اند... ▫️و یا در جمع دوستان همسن و سال خود حرفهای ترسناک زده شده. در این سن اغلب بچه ها وقتی با هم خلوت می‌کنند شروع به گفتن صحبت های هیجانی و تخیلی از شنیده ها می‌کنند. (و یا صحبت از اجنه) و در تخیل خود این مسائل را پرورش می‌دهند... ▫️ و یا شاید زیاد فرزند خود را تنها گذاشتید که در نبود شما از تنهایی احساس ترس میکند. حتما بررسی لازم را داشته باشید تا ریشه ترس کودک خود را بیابید و برطرف کنید. که خود کمک بزرگی در جهت رفع دغدغه شما خواهد بود. 💠رعایت نکات زیر ان شاء الله در جهت بهبود شرایط فرزند شما موثر خواهد بود : ✨ارتباط عاطفی خود را با دخترتون بیشتر کنید. با او همکلام شوید و اجازه دهید که از احساساتش با شما صحبت کند. بدون اینکه بخواهید سرزنش کنید و یا مدام تذکر دهید که چیزی برای ترس وجود ندارد. ✨در امور تربیتی با همسر محترم همراه و هماهنگ باشید و در جلو فرزندان بحث و جدل نداشته باشید. تا امنیت خاطر داشته باشند. و از همسر محترم بخواهید اوقات بیشتری را با دخترتون سپری کند و روابط صمیمانه ای با ایشان برقرار کند. ✨در خصوص تماشای تلویزیون و یا استفاده از فضای مجازی نظارت و مدیریت لازم را داشته باشید. و در این رابطه قانون تعریف کنید. حداکثر زمان استفاده از تلویزیون در طول روز یک ساعت هست. استفاده بیش از حد و دیدن هر برنامه ای به صلاح فرزند شما نیست. و خودتان نیز در این زمینه مقید باشید. ✨اوقات خالی فرزندتان را پر کنید. با کارهای منزل؛ با ارتباط گیری با دوستان خوب؛ و یا کارهای مورد علاقه ایشان تا فرصت پرداختن به امور خیالی ترسناک نداشته باشد و شبها هم زودتر به خواب رود. ✨با توجه به اینکه به سن تکلیف هم رسیده اند ایشان را با امور معنوی بیشتر مانوس کنید. و در زمینه امور عبادی مشوق باشید. تا در چنین مواقعی با یاد خدا و اذکار خودشان را آرام کنند. 👌شنیدن مجموعه صوتی تربیت فرزند از 9 سالگی تا 19 سالگی از استاد پور احمد رو به شما خواهر خوبم توصیه میکنم. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بهانه_گیری_و_گریه_کودکان سلام من دختری یک سال و نیم دارم که ۳مشکل دارم اول اینکه به شدت وابسته به خودم هست طوری که همیشه در بغلم هست و ازم جدا نمیشه دوم اینکه عادت به جمع شلوغ ندارد و وقتی در جمعی قرار میگیرد همیشه در حال گریه و بهانه گیری هست و احساس هراس دارد حتی وقتی به مهمانی هم میرویم گریه و بهانه گیری میکند که بغلم کن و بریم بیرونو زیاد اهل بازی کردن با بچه ها نیست.و سوم هم اینکه کاملا شرطی شده یعنی همه کاراشو با گریه پیش میبره انقدر گریه میکنه تا چیزی رو که میخواد بهش بدیم ممنون میشم اگه کمکم کنید که چکاری انجام بدم که این رفتارهاشو ترک کنه .تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین عرض سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی،در رابطه با مسائلی که فرمودید، لازم هست سوالات دقیق تری پرسیده بشه تا مسئله به شکل دقیق تر شناسایی و بررسی بشه.نوع ارتباط شما و کودک چگونه بوده و هست؟این مسئله بسیار مهمی هست، تا الان چقدر سابقه تنها گذاشتن طولانی مدت کودک وجود داشته؟ و ... اما به هر حال با توجه به مسائلی که فرمودید به احتمال زیاد دلبستگی کودک دچار آسیب شده است ، برای حل این مسئله به نکات زیر توجه کافی و وافی داشته باشید، اول اینکه جلوی خود کودک از این مشکل صحبتی نکنید یا به شکلی که او متوجه بشه ،دوم اینکه محبت کلامی و رفتاری خودتون را به کودک افزایش بدید، هم شما هم پدر محترمشان ، این مسئله را دست کم نگیرید ،محبت یکی از نیاز های "ضروری" کودک هست مثل غذا و خواب و ... و اگر این نیاز به درستی برآورده نشود،مشکلات فراوانی را به وجود خواهد آورد ، شکل های متفاوت محبت کردن اعم از بوسیدن،در آغوش کشیدن ،نوازش های محبت آمیز ، به کار بردن کلمات و لحن محبت آمیز در ارتباط با کودک و صد البته کاهش دادن و در نهایت حذف کردن رفتار های پرخاشگرانه یا تحقیر آمیز نسبت به کودک اگر خدا نکرده وجود دارد، که قطعا با "تنبیه" متفاوت هست، سوم اینکه بازی های مشترک با کودکتون داشته باشید،لااقل روزی نیم ساعت با کودکتون بازی کنید ،و پدر هم باید حداقل ۱۰ دقیقه در روز برای بازی با کودک وقت بگذارند، چهارم اینکه طولانی مدت کودکتون را تنها نگذارید، اگر جایی میروید، در مورد زمان برگشتن خودتون به کودک دروغ نگویید ، یا از قبل برای او توضیح بدید که میخواهید جایی بروید ، اگر کودک روی نبودن شما حساس باشه و شما بدون گفتن به او جایی بروید که او با نبودنتون غافل گیر بشه این احساس ناامنی در او تشدید میشود، چرا که عمده این رفتار ها در اثر احساس ناامنی در کودک به وجود آمده است . در ارتباط با گریه کردن های او برای هر کاری ، اولا در این سن از تکنیک حواسپرت کردن تا جایی که بشه،میتوانید استفاده کنید،چیزی که نمیخواهید در اختیار کودک باشه را اصلا در دسترس او نگذارید یا حرفی از آن جلوی کودک نزنید تا او ببینه یا بشنوه و بخواد ، از طرفی در مقابل گریه های کودک به او باج ندید،چون هر چی بیشتر به این رفتار ادامه دهید،این حالت در او بیشتر تقویت میشه و این به حالت قاعده برای کودک در میاد برای دریافت هر چیزی میتونه از این شیوه رفتاری استفاده کنه ،از طرفی با بزرگتر شدن یا مقاومت بیشتر شما ممکن هست از گریه کردن هم فراتر بره و رفتار های خطرناک آسیب به خود یا وسایل خانه و ... بزنه،بنابراین باید آموزش ببینه که از شیوه دیگری برای بیان درخواست هایش استفاده کنه،از طرفی شما نباید سخت گیری بی جا کنید،اگر چیزی که در آخر میخواهید بعد کلی گریه و زاری بهش بدید و ضرری هم براش نداره،همون ابتدا قبل از این کار ها بهش بدید،چیزی هم که نمیخواهید به او بدهید یا براش فراهم کنید، اصلا نباید ببینه یا بشنوه که درخواست کنه، در نهایت چیز هایی اندکی که باقی میمونه را ولو کودک ساعت ها گریه کرد و نق زد،به خاطر خود او نباید به این رفتارش توجه کنید و به او باج دهید که این تبدیل به یک رویه بشود، نه توجه مثبت نشان بدهید یعنی چیزی که میخواهد را در اختیارش بگذارید نه توجه منفی یعنی دعواش کنید،اگر میتوانید حواسش را پرت کنید یا اگر کار خطرناکی خواست بکنه،مانع کار خطرناکش بشوید.از طرفی به او بگویید که برای چیزی که میخواهد بیاد خواسته اش را با به شکل آرومی به شما بگه یا نشون بده ، و هر موقع این کار را انجام داد،حتما به او توجه مثبت نشون بدید،او را تشویق کنید ، بغل کنید و ببوسید ،اگر چیزی که میخواد منطقی هست در اختیارش بگذارید و اگر منطقی نیست، به ارائه جایگزینی،توجه او را به سمت چیز دیگری معطوف کنید. اگر مسئله دیگری در ارتباط با کودک وجود داره که بهش اشاره نشده و نیاز به بررسی بیشتری داره، با ارائه توضیحات بیشتر مطرح کنید. توصیه میکنم حتما صوت های تربیت کودک آقای پوراحمد و کتاب "من دیگر ما " از دکتر عباسی ولدی را تهیه و مطالعه کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پرخاشگری_والدین_و_فرزندان سلام بنده یک نوزاد،یک فرزند ۴ ساله و یک فرزند ۸ ساله ی شیطون دارم.تا یکسال پیش فرزندم در عین شیطنت مطیع بود.اما به دلیل رفتار پدرش که مرتب برای هرکاری دعواش می کنه، تهدید و تنبیه می کنه، عصبی و پرخاشگر شده. همسرم به من هم بیش از اندازه غر می زنه، گیر میده. من تحمل می کردم ولی فرزندم نمی تونه. البته جدیدا بخاطر نوزاد کوچیک و شیطنت های فرزندانم و همین طور به خاطر بهانه گیری های زیاد همسرم بخاطر هر کار کوچیک و کارهای بچه ها، منم کم تحمل و عصبی شدم و فرزندمو دعوا می کنم به همین خاطر وقتی می خوام به همسرم تذکر بدم می گه تو خودت دعوا می کنی. خصلت بهانه گیری و تندخویی همسرم از بعد ازدواج و فرزندآوری به وجود نیومده همه می گن این صفات رو همیشه داشته. لطفا راهنمایی کنید ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی متوجهم که از این بابت شرایط سختی را تحمل میکنید ، نکته ای که هست اینه که اگر از ابتدا این رفتار وجود داشته،قاعدتا از همان ابتدا باید دقت بیشتر صورت میگرفته،حالا به هر حال این اتفاق نیفتاده،و شما چندین سال هست با همسرتون زندگی میکنید و از ایشون چند فرزند دارید،قطعا همسر شما هم سراسر بدی و نقطه ضعف نیستند و در کنار این نقطه ضعف،نقاط مثبتی هم دارند،اما به هر دلیل این مشکل در مورد ایشان وجود دارد،خب این جا اگر شما هم بدون مهارت و از سر خشم در مقابل این رفتار های همسرتون عمل کنید یا مدام شما هم متقابلا به ایشان غر بزنید و تذکر بدید و نقطه ضعفش را به رخش بکشید ،نه تنها مشکلی حل نمیشود،بلکه این رفتار در همسرتون تشدید میشود. پس بهتر هست ابتدا با توجه به این که اخیرا زایمانی داشتید خودتون را به لحاظ جسمانی تقویت کنید،تا به تبعش خلق شما هم بالاتر بیاد و بتونید بهتر کار های متعدد خودتون را مدیریت کنید،از طرفی ابتدا خودتون مهارت مدیریت خشم را یاد بگیرید ،مدتی در خانه به کار ببرید،تا تنش ها در خانه کمتر بشه و همسر و فرزندانتون هم متوجه تغییر شما بشوند،بعد که فضای خانه آرام تر شد و بقیه دیدند که شما خودتون عامل هستید،به بقیه هم به شیوه درستی این روش را توصیه کنید،بسیار مهم هست که هنگامی که عصبانی هستید و ممکن هست رفتار یا گفتار تکانشی داشته باشید،اصلا محل را ترک کنید و بقیه گفت و گو را به زمان دیگری موکول کنید،در زمانی که گفته شد،حتی میتوانید با همسرتون قرار بگذارید که زمانی که در گفت و گو با هم حالت عصبانیت به شما دست داد،سریع به علامتی یا نشانه ای که بین خودتون گذاشتید،گفت و گو را تمام کنید و به زمانی که آرام تر شدید موکول کنید،برای این کار لازم هست از قبل ارتباط عاطفی بین شما و همسر که آسیب دیده است،ترمیم و تقویت بشه،برای همین به شما توصیه میکنم صوت های هنر زن بودن را از کانال دریافت کنید و گوش بدید،اولا اشتباهات خودتون را در رفتار با همسر شناسایی کنید و بعد درصدد جبران بر بیایید تا بتونید آروم آروم همسرتون را هم به سمت تغییرات مثبت سوق بدید، از طرفی ولو اینکه همسر محترم زود عصبانی میشوند، قطعا بدون دلیل به داد و بیداد یا توهین و تهدید روی نمی آوردند،از طرف مقابل هم گاهی رفتار های اشتباهی صورت میگیرد که ایشان را عصبانی تر میکنه و رفتارش را تشدید میکنه،بنابراین سعی کنید از قاعده حساسیت زدایی استفاده کنی،به خصوص در مواقعی که میدونید احتمال عصبانی شدن همسر بیشتر هست یا بیرون خونه تحت فشار هایی بوده،رفتار و کار هایی که موجب بروز این عصبانیت میشه را انجام ندید یا با ایشان جر و بحث نکنید،در اون شرایط حرفشان را بپذیرید یا اگر درخواستی دارند بهشون چشم بگویید،بعد که آروم تر شدند و شرایط بهتر شد،نظر متفاوت خودتون را با محبت و به شکل درست که بالاترین اثرگذاری و نفوذ و کمترین مقاومت را از طرف همسرتون داشته باشه،بیان کنید. در مورد رفتار فرزندان هم به طور کلی به تخریب کل شخصیت پدر نپردازید،چون پدر یکی از پایه های وجود فرزند هست و اگر تخریب بشه،انگار بخشی از شخصیت خود کودک تخریب شده است، با فرزندتون صحبت کنید،اول نقاط مثبت پدرتون را بهش بگویید و زحمت هایی که کشیده ،بعد به او بگویید هر انسانی هم نقاط قوت داره هم ضعف و پدر شما هم از این قده مستثنی نیست،نقطه ضعف ایشون در کنار همه نقاط مثبت فلان چیزه،شما اولا سعی کن در عین احترام به پدر،در این مورد از ایشون الگو برداری نکنی،دوم اینکه قاعده حساسیت زدایی را برای فرزندتون هم به زبان خودش توضیح بدید،یعنی وقتی که ایشون خونه است،سعی کنید مراعات حالش را بکنید و جلوی ایشون کاری که روش حساسه و عصبانیش را بر می انگیزه نکنید، انجام این کار به نفع کل خانواده است،و باعث افزایش محبت و آرامش بین اعضای خانواده میشه که خودش زمینه تغییرات مثبت را به وجود میاره.ان شاالله 💠 کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#زودرنجی سلام خسته نباشید یک خانمی هستند درآستانه50سالگی که جدیدابه شدت دعوامیکنند سرهرچیز کوچیکی واعصاب ندارن اصلاهم تمرکزندارن وطبعشونم سرده خودشون قبول ندارن.این باعث اذیت همسر وبچه هاشون شده ودرحالیه که حتی همسرشون حرف کوچیکی میزنن ایشون ناراحت وعصبی میشن ودعواراه میندازن. امکان داره بگید چیکاربکنیم براشون؟درباره ارتباط گرفتن بامشاورذره ای باایشون صحبت کردیم وایشون خیلیی عصبانی شدن ودعوامون کردن 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما مسائلی هست که باید مورد توجه قرار بگیرد،این که این رفتار های ایشون از کی شروع شده؟خودشون علتش را چی بیان میکنند یا نسبت به چه عاملی حساسیت بیشتری نشون میدن؟آیا اخیرا در زندگی ایشان اتفاق منفی نسبتا قابل توجهی رخ داده که ایشان را تحت تاثیر قرار داده؟رفتار اطرافیان با ایشان چگونه است؟قبل نوع روابط خانوادگی با همسر و فرزندان چگونه بوده است؟ در شرایط کنونی به هر حال بهتر هست اولا با ایشان مدارا صورت بگیره توسط اعضای خانواده،چرا که احتمالا خود ایشون بیش از هر کس دیگری تحت فشار هستند و دارند رنج میکشند،مثل کسی که یک بیماری جسمی داره مثل بیماری قلبی که همه هواشو دارند و ازش حمایت و مراقبت میکنند،در این موارد هم دقیقا به همون شکل هست، و اینکه ایشان به خاطر این رفتارش سرزنش نشه،بلکه الان بیشتر نیاز به همدلی و محبت و همراهی دارند، دوم اینکه با توجه به حساسیتی که نسبت به روان شناس دارند،بهتر هست ابتدا به یک پزشک مدرن یا طب سنتی معتبر مراجعه کنند،چکاپی به لحاظ جسمی بشوند یا تعدیل مزاج براشون صورت بگیره،چه بسا ضعف ها و کمبود مواد مورد نیاز در بدن،خودش یک عامل مهم در پایین آمدن خلق ایشان باشه،اما نه با عنوان بهتر شدن این وضع،بلکه با یک عنوان دیگر ،و مثلا میتوانند همه اعضای خانواده،یا خود خانم و همسر با هم این کار را انجام بدن که همه چیز معطوف به ایشان نشه و حساسیتشون برانگیخته نشه، بسیاری از اوقات ممکن هست،خیلی از مسائل حل نشده،زخم های کهنه و رنج هایی که برای فرد پیش اومدن در طول زندگی جمع بشوند و با یک اتفاق یا جرقه کوچیک،خودشون را به این اشکال نشون بدن، در این شرایط بهتر هست اولا فرد را درک کرد،باهاش همدلی کرد،او را سرزنش نکرد یا بهش اعتراض نکرد،چون باعث تشدید حالاتش میشه،باهاش همراهی کرد،اولا رنج های محیطی او را به خصوص در محیط خانواده کاهش داد و بعد هم کم کم و با مقدمه چینی مناسب او را برای صحبت پیش یک روان شناس مجرب و امین برد،اما نه با این عنوان که تو مشکل داری!و باید خودتو درمان کنی!ما از دستت خسته شدیم و .... بلکه با این عنوان که ما تو رو دوست داریم،شما برای ما ارزشمندی و برای این که خودت احساس بهتری داشته باشی یا رنج هات کمتر بشه این کار را انجام میدیم،خب طبیعتا این موارد علاوه بر گفتار،در عمل هم باید مشاهده بشه. همه مادران و همسران،علی رغم کاستی ها یا نقاط ضعفی که دارند،در این سن ،زحمت های زیادی برای خانوادشون کشیدن و خیلی اوقات از خودشون گذشتن،اگر مشکلی پیدا میکنند،دور از انصاف هست که از طرف خانواده طرد بشوند. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_اقوام_همسر سلام و وقت بخیر بنده حدود ۱۰ سالی هست ک ازدواج کردم.در این مدت خانواده همسرم ب تدریج با تمام اقوامشون اعم از خاله و دائی و عمو و عمه قطع ارتباط کردن بخاطر دلخوریهایی ک بعضا جزئین و حالا از منم انتظار دارن ک اگر مراسمی چیزی از سمت اقوام، بنده رو دعوت کردن شرکت نکنم یا مثلا حتی عید رو تلفنی تبریک نگم و... در حالیکه من بدی ازشون ندیدم و فقط حرمت گذاشتن و از طرفی من در جریان ناراحتی خانواده همسرم نیستم. لطفا راهنمایی کنید ک قضیه چطوری مدیریت کنم؟ اجرتون با خدا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی هست که نسبت به ارتباط مثبت و صله رحم با اقوام دغدغه دارید. نیازی نیست که ارتباط خودتون را قطع کنید،اما توجه داشته باشید که صله رحم میتواند به شکل های مختلف تلفنی،پیامکی ،حضوری و ... باشه ،بهتره نحوه ارتباط به شکلی باشه که حساسیت خانواده همسر را برانگیخته نکنه و موجب همین صله رحم موجب تخریب ارتباط شما با خانواده همسرتون نشه، اولا که نیاز نیست بسیار گسترده باشه،دوم اینکه نیاز نیست خانواده همسرتون در جریان قرار بگیرند ،که موجبات دلخوری و ناراحتی را فراهم کند. از طرفی توجه داشته باشید که اخلاق اسلامی را در روابط و صحبت ها رعایت کنید،یعنی مراقبت کنید که غیبت و پشت سر خانواده همسر صحبت کردن ،نه از طرف شما باشه،نه از طرف مقابل. اگر برای شما مقدور هست و امکانش فراهم هست،خیلی پسندیده هست که سعی کتید بین خانواده ها آشتی بدهید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سیگار_کشیدن_همسر باسلام و احترام ۸ ساله که ازدواج کردم، به فضل خدا زندگی بسیار خوب و گرم و با محبتی دارم و همسر بسیار بسیار خوب و بامحبتی که فقط ایراد زیر رو داره: موقع خواستگاری من گفتم که از سیگار خیلی متنفرم، همسرم گفت که قبلا پیپ و بعضی وقتها سیگار میکشیده، البته همه افتخارش این بود که تاحالا خودش نخریده و گفت که دیگه نمیکشه، از حدود ۲ سال پیش متوجه شدم که پنهانی از من و تو بیرون سیگار میکشه ، متاسفانه خیلی بد برخورد کردم و فکر میکردم با قهر و دعوا کاری از پیش میبرم، خلاصه جان بچه ام رو قسمش دادم که این کارو نکنه و اونم قبول کرد، من دیگه فکر میکردم تموم شده ولی جدیدا متوجه شدم بازم این کارو انجام میده، این بار قبل ازینکه کاری انجام بدم با یه مشاور صحبت کردم بهم گفت با توجه به سوابق و اینکه قول داده این بار فقط با اینکه هی ازش تشکر کنم که نمیکشه و یا از نکبت سیگار به بهانه های مختلف صحبت کنم میتونم توی اون حس نفرت به سیگار رو ایجاد کنم، گفت اگه مستقیم صحبت کنم احتمالا لج میکنه و میگه همینه که هست و علنی شدن این ماجرا احتمالا به مصرف بیشتر ختم میشه.حدود سه هفتس این کارو انجام میدم البته سعی میکنم کارم تابلو نباشه ولی ظاهرا که تاثیری نداشته، البته شایدم در باطنش اثر داشته بازم خدا رو شکر میکنم که میزان مصرفش کمه و روزی یه نخ میکشه من آرامش زندگیم رو خیلی دوست دارم و اصلا دلم نمیخواد که زندگیم خراب بشه خیلی ممنون میشم اگه راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم، توجه داشته باشید که کسی که سیگار میکشد،معمولا به ندرت پیش میاد که سیگار را کاملا ترک کنه مگر با اراده ای قوی، به طور کلی هم ازدواج با فرد مشروط به اینکه بعداز ازدواج تغییر کند، کاری صد در صد اشتباه است،ولو اینکه آن شخص به شما قول محکمی بدهد، و اساسا کارخود شما در این زمینه اشتباه بوده است. نکته دومی که باید به آن توجه داشته باشید،این هست که قطعا سیگار کشیدن،کارمورد تاییدی نیست و برای سلامتی فرد مضر هست، علاوه بر آن یک راهبرد ناکارآمد برای مقابله با استرس ها و ناکارامدی های زندگی هست،اما هر مسئله ای باید به اندازه که حقیقتا اهمیت و اثر داره،مورد توجه قرار بگیرد، اگر مسئله ای را برای خودتون تبدیل به فاجعه ای بزرگ کنید،در حل آن ناتوان میشوید،سیگار چیز خوبی نیست اما الزاما با از دست دادن آرامش زندگی و خراب شدن زندگی شما نیست.بخ خصوص با توجه به اینکه همسر شما محاسن زیادی دارند و شما به طور کلی از زندگیتون راضی هستید. پس اولا نگاه واقع بینانه نسبت به مسئله داشته باشید،دوما به طور خاص و با توجه شرایط ویژه ی همسر محترمتان، علت سیگار کشیدن ایشان را مورد بررسی قرار دهید،اگر برای فرار از فشار ها و استرس های روزانه هست،بهتر است شما اولا در کنار ایشان به عنوان حامی،نقش موثری داشته باشید از طرفی با کسب اطلاعات و مطالعه،راهبر های موثر در مواجهه با استرس و هیجانات منفی را کسب کنید و به ایشان هم آموزش دهید. اگر ناشی از تاثیر پذیری از محیط کار یا دوستان و ...هست،سعی کنید با گسترش روابط خودتون با افراد سالم تر و مومن تر ازخودتان، و کم کردن و در نهایت قطع رابطه با کسانی که در قالب دوست،برای فرد آسیب هایی را به همراه دارند،این مسئله را مدیریت کنید. اما در هر علت و راه حلی که شناسایی کردید و به کار گرفتید،توجه داشته باشید که اولا به میزان درستی به این مسئله ضریب دهید و طوری جلوه ندهید که انگار این بزرگترین معضل دنیاست که همسر شما گرفتار به آن شده،بلکه در کنار این مسئله غیر جالب،نقاط مثبت همسر خودتون را هم ببینید و اگر هم درخواستی مستقیم یا غیر مستقیم میشه باید از همین منظر بیان باشه،یعنی ابتدا نقاط مثبت و توانمندی های فرد مطرح بشود تا او احساس عزت نفس کند و خود را برای ترک سیگار فرد توانمند و قدرتمندی ببیند. به رخ کشیدن و مچ گرفتن بیش از حد هم همان گونه که به درستی فرمودید،نتیجه ای جز ریختن قبح مسئله و حتی لجبازی همسر در بر نخواهد داشت،پس شیوه گفت و گو و طرح مسئله باید به گونه ای باشه که به حس اعتماد و ارتباط عاطفی شما ضربه نزند، چرا که اعتماد و ارتباط عاطفی خوب،برگ برنده شما در حل این مسئله هست. نکته مهم دیگر ،الگو گیری بچه ها از پدر در این مسئله هست که باید مراقبت کنید حتی اگر خود رفتار را به طور کامل نمیتونند کنار بگذارند،اولا محدود بمونه دوما جلو چشم بچه ها و در منزل تحت هیچ شرایطی انجام نشه. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_دوراندیشی_وتدبیر_مالی_همسر #توجه_طلبی_آقا باسلام وعرض ادب.بنده وهمسرم ۲۸ ساله هستیم ودارای دختر۲ ساله.متاسفانه همسرم هیچ برنامه ریزی برای آینده نمیکنن وپولی که درمیارن فقط صرف مدل ماشین و مدل گوشی میکنن درحالیکه ماخونه نداریم و دریکی ازواحدهای پدرشوهرم باجاری ها وپدرشوهرومادرشوهرم زندگی میکنیم.که من اصلا راحت نیستم اونجابخاطره دخالتها دعواهایی که داشتیم وداریم.خودشم میدونه عصبی شدم افسرده شدم.هرچی هم بامنطق توضیح میدم قبول نمیکنه وتوجه وبرانگیختن حس حسادت دیگران براش مهمه.من چیکارکنم که این اخلاقش درست بشه؟ وسوال بعدیم اینکه ایشون هیچ خرجی به من نمیده من حتی ی هزارتومنی توجیبم ندارم ومیگه هروقت خواستی بگومیدم وکارتشومیده این منوناراحت میکنه ودرمورد من که خرج میکنن وقتی میایم خونه بابتش حساب کتاب میکنن حالاچه دکترباشه چه خرید.درحالیکه برای خودش وپدرمادرش هزاران برابرخرج میکنه واسمی هم نمیاره حتی پنهان کاری هم‌میکنه به ی نحوی میخوان بهم بگن برات این مقدارخرج کردم وحتی پیش اومده به پدرمادرش هم‌گفته مخارجی که برای منزل میکنه من نمیدونم چطوربرخوردکنم؟هنرزن بودن روهم گوش کردم انجام دادم ومیدم اما تغییری تواین موردندیدم.هنرمردبودن روهم دارن اماگوش نمیکنن.ممنونم راهنماییم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکل خود و تلاش در جهت افزایش آگاهی خود در زمینه مهارت های زندگی ❇️نکته اول اینکه در پیام شما ‌خشم پنهانی نسبت به رفتار و عدم تدبیر همسرتان وجود دارد که این خشم و ناراحتی در رابطه ی شما اثر مخرب دارد لذا ابتدا باید احساس خود را نسبت به ایشان تغییر دهید ❇️وقتی میگوییم هنر زن بودن صرف انجام یک قسمت از وظایف و روابط نیست و یک مجموعه کاملی از رفتار است که همدیگر را پوشش میدهند و تکمیل میکنند لذا باید دقت. داشته باشید که اگر صرفا نیاز بصری یا ...همسر خود را به خوبی مرتفع می‌سازید اما در کنار آن با لحن یا نگاه یا روابط کلامی یا غیر کلامی ایشان را تحقیر یا سرزنش یا ملامت میکنید ،هنر زن بودن را به خوبی اجرا نکرده اید،پس اهتمام خود را به بررسی و برطرف کردن عیوب خود بگذارید ❇️یکی از شخصیت های تخریب گر روابط شخصیت حسابگر یا سرزنشگر است که اگر این مدل رفتار را داشته باشید نمیتوانید تغییری در اوضاع خود ایجاد کنید ❇️همسر شما به هر دلیلی دوار خلأهای عاطفی و کمبودهای محبتی است که میخواهد از طریق خرید و مصرف ان را جبران کند و جلب توجه دیگران بکند این ویژگی در عین حالی که برای زندگی شما مشکل ساز شده است ،میتواند برگ برنده ی شما باشد یعنی شما میتوانید از این ویژگی توجه طلبی همسر تان به نحو احسن استفاده کنید و با تشویق و تمجید از همسر خود نگاه او را از سمت جلب توجه دیگران به جلب توجه شما در خانه سوق دهید ❇️همسر شما نیازبه تایید و تحسین دارد که آنطور که بنده از پیام شما برداشت کردم،اژ طرف شما نه تنها تامین بلکه سرکوب میشود و همسر شما دائما میخواهد به چشم شما بیاورد که من برایت فلان خریدم ،چرا که شما او را نمی‌بینید ،پس اهتمام خود را برای حل این مسئله بگذارید و بیشتر به او توجه کنید ،اپ را تحسین و تمجید کنید و سعی کنید این شما باشید که نیاز توجه طلبی او را جلب کنید تا نیازی نباشد نزد خانواده اش یا دیگران آن را جستجو کند ❇️درمورد مسئله ی خانه یا پس انداز الان صحبت کردن شما کاملا نتیجه ی عکس دارد لذا تا زمانی که سیکل معیوب رابطه تان درست نشده و رابطه ی عاطفی مناسب بین شما شکل نگرفته است،این صحبت های شماحکم ملامت،غر و ...دارد و بی جواب می ماند لذا ابتدا به تحکیم و تصحیح رابطه مابین خود بپردازید و سپس برای بیان این موارد از تکنیک های صحیح استفاده کنید ❇️تلاش کنید بعداز رابطه سازی،خواسته های خود مبنی بر پول توجیبی را با نامه نگاری یا ...مطرح کنید ❇️روابط خود با خانواده ی ایشان را اصلاح کنید ،برای این کار می‌توانید از یک مشاور امین کمک بگیرید ❇️مطالب کانال و توضیحات همکاران بنده را درمورد مهارت رابطه خانواده همسر مطالعه کنید و ان شا الله بکار بگیرید ❇️میتوانید خودتان قسمتی از پول که برای خرید و..به شما داده می‌شود را پس انداز کنید ان شا الله خداوند شما را یاری کند و بتوانید با رعایت نکات بالا گام موثری در بهبود اوضاع خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_همسر #خیانت باسلام وعرض ادب واحترام بنده ۲۳ ساله ازدواج کردم و همان اوایل متوجه شدم شوهرم معتاده خیلی برام سخت بود اما به خاطر پسرم تحمل کردم می ترسیدم طلاق بگیرم پسرم آیندش خراب بشه حالا پسرم دانشجو ودخترم کلاس ششمه وتازه متوجه شدم شوهرم اون سالها علاوه بر اعتیادبه من خیانت می کرده وبا خانمی که شوهر دار ارتباط داشته .قبلا خیلی از این لحاظ بهش اعتماد داشتم وفقط فکر اعتیادش بودم شاید هم از سادگی وساده لوحیم بوده که متوجه نشدم البته اصلا بامن خوب نبود. حالا حالم خیلی خرابه ونمی دونم حالا هم خیانت می کنه یا نه وخیلی شک دارم چون بیرون که می ره نمی گه کجا رفته البته غیر مستقیم می پرسم . دوست ندارم باهاش زندگی کنم از طرفی نگران آینده بچه هام وآبروشون هستم تو را خدا بگید چه کار کنم دوست دارم مثل مرد آبرومند زندگی کنه وپشت وپناه من وبچه هام باشه اما نیست. قبلا هم هنر زن بودن را گوش دادم وصحبتهای شما را اجرا کردم .شوهرم اصلا با من روراست نیست وهمش می پره به من دیگه خسته شدم.تورا خدا به دادم برسید.من فقط سعی کردم بچه هام راه راست برن وبا قرآن واهلبیت آشنا بشن که خدا راشکر تا حالا خوب بوده بقیش هم توکل به خدا. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بعنوان یک مشاور صبر شما و اینکه تلاش خود را برای تربیت فرزندان تان در این شرایط سخت گذاشته آید تحسین میکنم ان شاالله نزد خداوند بخاطر صبرتان و تربیت صحیح فرزندانتان ماجور باشید . ان شا الله با در نظر گرفتن نکات زیر بتوانید گام موثری در بهبود اوضاع خود بردارید ❇️ مسئله اول اینکه باید بدانید هیچ زندگی بدون مشکل نیست ،و قطعا ابتلا و مشکلات برای همه‌ی اهل دنیا پیش می آید اما نکته ای که هست ما باید به بهترین نحو از این امتحانات عبور کنیم و رضایت از خدا را در نظر داشته باشیم چرا که دنیا محل گذراست واین گذر پوشیده شده با سختی ها و مشکلات است ❇️شما باید با نگاه روشن به زندگی سخت خود توجه داشته باشید که با اعتیاد همسر و سختی ها و مصائب توانسته اید زندگی خود و فرزندان خود را حفظ کنید و این دستاورد کمی نیست ،چه بسا افرادی که در زندگی با همسر همراه و پشتیبان ،نمیتوانند فرزندانی صالح تربیت کنند و فرزند ما خلف نصیب آنها است واین والدین دائما کاسه ی چه کنم ،چه کنم دست میگیرند ❇️مسئله ی اعتیاد و خیانت همسر شما باید بررسی شود،که این اعتیاد به چه صورتی است؟از چه نوعی است؟ آیا تا بحال اقدام به ترک کرده اند؟ایا اقدام موثری برای کمک به ایشان کرده اید؟ اگر جواب این ها منفی است که باید خدمتتان عرض کنم که در وهله ی اول باید به ایشان کمک کنید تا اعتیاد خود را ترک کند ،چرا که اعتیاد یک بیماری است و فرد بیمار اراده خود را از دست داده و شخصیت اش ویران است لذا باید به او کمک کنید و بدانید که کمک به او ،نجات یک انسان است و نجات یک انسان ،نحات یک جامعه و دین است ❇️کمک مهم دیگری که میتوانید به همسر خود بکنید این است که فضای خانواده آکنده از سرزنش و تحقیر باشد و بدانید در مواردی که کار سخت میشود و اراده ی قوی میخواهد ،تنها محبت است که میتواند به افراد کمک کند تا ترک کنند پس شاه کلید شما حمایت از ایشان و محبت است و از طرفی سعی کنید حمایت و کمک خانواده ی همسرتان را نیز برای ترک ایشان جلب کنید که بسیار موثر است ❇️در زندگی نباید صبر منفعلانه داشته باشیم و صرفا تحمل کنیم ،چون آستانه ی تحمل انسان حد و اندازه دارد و روش غلط زندگی کردن است که حل مشکل را بدنبال ندارد بایداز صبر فعال استفاده کنید و برای حل مشکل خود تلاش کنید. ❇️در زمینه ی خیانت نیز باید همه ی ابعاد بررسی شود،فردی که دچار اعتیاد میشود ،اراده و عزت نفس اش سست میشود لذا نمی‌تواند در مقابل وسوسه های شیطان بایستد همانطور که افراد سالم نیز از وسوسه های شیطان در امان نیستند اما مسئله ای که باید بررسی شود این است که شما در این سال ها با او چگونه برخورد کرده اید؟ایا بخاطر اعتیاد اورا سرزنش کردید؟ایا او را پس زدید؟ایا به جای حمایت تحقیرش کردید؟روابط شما چگونه بوده است؟چقدر در جهت بهبود روابط تان قدم برداشتید ؟ لذا باید این ها بررسی و عیب یابی کنید ❇️ قصد بنده توجیه رفتار اشتباه ایشان نیست اماهیچ گاه صرفا یک نفر خطا کار نیست و کم کاری ها دو طرفه است و باید اشتباهات خود را بیابید و در جهت اصلاح آنها تلاش کنید و ان شا الله اوضاع را بهبود ببخشید.برای بررسی بیشتر حتما به شما توصیه میکنم از وقت مشاوره تلفنی بگیرید یا از مشاوری امین ،راهنمایی دریافت کنید ❇️درست است که شما متوجه اشتباه ایشان در گذشته شده اید اما با شک داشتن چیزی درست نمیشود،لذا خطای گذشته اش را ببخشید و ممکن است همسر شما توبه کرده باشد. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#کفویت_در_تحصیلات #انتخاب_همسر .سلام علیکم و تشکر بابت زحمت و وقتی که می‌گذارید اجرتون با حضرت زهرا ان شاءالله مزاحم شدم سوالی بپرسم از خدمت شما، خانمی ۳۳ ساله و مجرد هستم و با مدرک دکترای تخصصی، از اونجایی که سن ازدواجم تقریباً گذشته . بسیار مستأصل و نگران هستم. به لطف خدا شرایط کلی خوبی دارم هم لحاظ ظاهری و موقعیت اجتماعی و ...خواستگار هم دارم اما چون بُعد مذهب و تدین برام مهمه، متاسفانه خواستگار مناسب تو این سن ندارم، چون معمولاً آقایون مذهبی زود ازدواج میکنند، خانواده ام خیلی سختگیر بودن برای همین تا الان نشد ازدواج کنم. غرض از گفتن این موارد این بود که عرض کنم با توجه به شرایط گفته شده اگر بخوام خواستگاری رو قبول کنم که تحصیلات لیسانس ، یا فوق لیسانس داشته باشند و بخاطر اولویت اخلاق و مذهب از موضوع تحصیلات صرفنظر کنم کار درستیه؟ چون همه چیز یکجا جمع نمیشه نمیتونم بگم هم تحصیلات دکترا داشته باشه هم مذهبی ... بهمین دلیل گفتم از تحصیلات صرفنظر کنم تا موارد مهمتر رو بهش بپردازم در پذیرفتن خواستگارها ممنون میشم راهنمایی کنید کم کم دارم از ازدواج نا امید میشم واقعا موندم کار درست چیه ؟ همش برام سواله شرایطم خوبه کلی هم دعا کردم هر دعایی که بگین اما چرا خدا حاجت مو نمیده یه همسری که با من هم کفو باشه ( هنر انتخاب همسر و گوش دادم) تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت ضمن تشکر از حسن توجه و اعتماد شما به مجموعه همسران خوب،و احسنت بابت پیگیری مشکل تان از راه صحیح ان شا الله با در نظر گرفتن نکات زیر بتوانید انتخاب درستی داشته باشید ❇️مسئله ی اصلی در ازدواج تعیین معیارهای دقیق است که این معیارها باید به دو دسته ی اصلی و فرعی تقسیم شوند آنچه که دین ما بر آن تاکید داشته بعنوان معیار اصلی توجه به مسئله. کفویت در ایمان و اخلاق است و باید این را اصل قرار بدهید وقتی مسئله ی ایمان مطرح می‌شود یک مجموعه رفتار جاری و ساری در زندگی را در بر میگیرد و میتواند ضامن تشکیل یک زندگی خوشبخت و عاقبت بخیر باشد ❇️کفویت در تحصیلات مسئله ای نیست که بخواهید بخاطر آن ازدواج خود را بیش از این به تاخیر بیندازید و جز معیارهای اصلی برای شما قرار نمیگیرد و اتفاقا باید به این توجه کنید که چه بسیار هستند افرادی که با مدرک تحصیلی بالا اما ایمان و شعور و اخلاق به مراتب پایین تر از فردی که تحصیلات ندارد.مثال و شاهد برای این قضیه زیاد است که تحصیلات بالا تضمین کننده خوشبختی و عاقبت بخیری نیست لذا سعی کنید با تحقیق و شناخت صحیح گزینه ای را انتخاب فرمایید که ایمان و اخلاق و اعتقاداتش با ما همسو باشد و چه بسا از شما بالاتر باشد تا بتوانید به کمک یکدیگر رشد کنید و زندگی مهدی پسندی را تشکیل دهید.و دقیقا همانطور که خودتان فرمودید هیچ فردی تمام و کمال نیست و ما باید به یکدیگر کمک بدهیم تا در زندگی رشد کنیم و به کمال شخصیتی و معنوی خود نزدیک شویم لذا انتظار و توقع زیاد از خواستگار داشتن و کامل بودن ،تفکر غلطی است. ❇️به تحصیلات فرد توجه نکنید،به پختگی و صلاحیت شخصیتی فرد توجه نمایید ❇️با توجه به شرایط و اوضاع اقتصادی خیلی از پسرها امکان ادامه تحصیل را ندارند و باید زودتر وارد بازار کار شوند لذا شما باید این مسئله مورد توجه قرار دهید و صحت نفس شخص را بررسی کنید ❇️در مسئله ی ازدواج دعا و اعتقاد به اثر گذاری دعا بسیار ضروری و حتمی است لذا از دعا کردن خسته نشوید ❇️گاهی در ازدواج به علت سخت گیری فرد یا خانواده،راه ازدواج ناهموار میشود که باید تلاش کنید تا این مسیر را ان شا الله خداوند برایتان هموار سازد و اشتباهات گذشته را جبران نمایید ❇️گاهی در ازدواج مسئله ی امتحان الهی ،پیش می آید که باید به لوازم آن توجه ویژه داشته باشیم ❇️چه بسیار زمان هایی که ما احساس میکنیم یک چیز برای ما خوب و خیر است اما در حقیقت برای ما شر است ،ممکن است شما احساس کرده باشید که سن ازدواج تان گذشته یا..اما خداوند بهتر از هر کس دیگری خیر و صلاح بنده اش را میداند و شرایط را بر اساس حکمت خودش می چیند لذا به حکمت خدا اطمینان داشته باشید به شرط تلاش در راه رعایت تقوا و عدم سخت گیری ان شا الله خداوند همسری کفو و لایق نصیب شما کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #مخالفت_خانواده سلام وقتتون بخیر دختری ۲۸ ساله هستم، من و آقایی که ۳ سال از بنده بزرگتر هستن بهم علاقه مندیم،حدود ۲سال پیش رسما اومدن خواستگاری، پدرم اول از قیافه و بعد شغلشون رو قبول نداشتن،شغلش و تحصیلاتش رو ارتقا داد و واسطه های زیادی رو برای رضایت پدرم فرستادن، این کار واسه خانوادم خوشایند نبود و میگن باعث بی آبرویی ما شده،پدرم ۱۴ ماه به رحمت خدا رفتن و این اقا دوباره اقدام کردن و همچنان خانوادم مخالفن، در ضمن من همون سال اول چندین جلسه پیش مشاور رفتم و پدرم هم خواستن و باهاشون صحبت کردن ولی تاثیری در تصمیم ایشون نداشت،این اقا ۴سال جزء انجمن NA هستن و زندگی واقعا سالمی دارن اما گذشته ایشون باعث شده در تحقیقات چیزایی خوبی نگن ازشون الانم شرایط روحی خانوادم، خودم و اون اقا اصلا خوب نیست دیگه نمیدونم چه راهی رو باید برم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب چند نکته ی بسیار مهم باید خدمت شما عرض کنم ❇️حمایت خانواده در ازدواج و تایید آنها یک امر بسیار خائز اهمیت است ،لذا باید تلاش کنید که نظر آنها را موافق نظر خود بکنید شما تا بحال چه راه هایی را برای جلب نظر خانواده ی خود بکار گرفته اید؟ یکی از مهم ترین کارهایی که میتوانید بکنید این است که از واسطه ی فامیلی استفاده کنید یک فردی که نزد خانواده ی شما مقبول است،باید با خانواده ی شما و شخص تاثیر گذار مثلا مادرشما صحبت کند مثلا دایی گزینه ی خوبی میتواند باشد ❇️سوال بعدی که مطرح می‌شود خود شخص شما چقدر نزد خانواده مقبولیت دارید؟ یکی از دلایل نارضایتی های والدین هنگام ازدواج این است که از فرزند خودشون و اخلاقیات و روحیات اون مطمئن و راضی نیستند لذا بایستی سعی کنید نگرانی ها و ناراحتی و دغدغه های خانواده تون رو در موارد مختلف با اعمال و رفتار خودتون برطرف نمایند و با محبت و احترام نظرشان را جلب کنند. یک مدت این رویه را مثلا ۴۰ روز در پیش بگیرند ، بدون اینکه حرفی از موضوع خواستگاری بزنید و بعد که شرایط تعدیل و در آرامش بود، از تکنیک نامه نگاری اما با قوانین خودش، برای مادرتان و یا موثرترین فرد خانواده استفاده کنند و آن زمان از یک واسط مثل عمو یا دایی بزرگتر هم تقاضای کمک کنید ❇️نکته ی شاید مهم تر اینکه شاچما باید نسبت به عواقب تصمیم خود آگاه باشید و بدانید تصمیم تان منطقی و درست است یا نه و با حرم و دوراندیشی چنین تصمیی را بگیرید. ❇️حتما صوت های انتخاب همسر را تهیه و استفاده کنید ❇️حتما برای اطمینان از درستی تصمیم خود و شناخت طرفین از مشاور امین کمک بگیرید ❇️بهرحال فرد موردنظر شما ،سابقه ی سلامت و اعتماد زایی ندارند لذا شما باید محتاطانه عمل کنید یعنی به عواقب تصمیم خود بیندیشید وبدانید که اگر بدون رضایت خانواده تصمیم به ازدواج بگیرید و بعدها مشکلی پیش بیاید،احتمالا از سوی خانواده نه تنها حمایت نمی‌شوید که سرزنش هم میشوید ❇️ درمورد گروهNaبیشتر تحقیق کنید و بررسی کنید که برای زندگی بایک فردی که این شرایط را دارد باید چه مهارت ها و نکاتی را بدانید و با چشم باز دست به انتخاب بزنید و ریسک های آن را بدانید و خود را برای این شرایط آماده کنید ان شا الله خداوند شما را یاری دهد که بهترین انتخاب را داشته باشید🙏 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام وخداقوت دختر۱۲ساله دارم که مدام بهم بی احترامی وتوهین وپرخاش وحرف زشت میزنه آب دهن توی صورتم میریزه وکتکم میزنه.حتی کارای خودشم انجام نمیده وبی نظمه.صوت تربیت کودک روگوش دادم باهاش درگیرنمیشم هرگونه خواسته ای داشت که مخالفت کنیم اینکارارومیکنه پدرشم بهم بی احترامی میکنه.تشویق وتنبیه هم جواب نداده مشاورم میرفتم امادخترم حاضربه اومدن نشد الان چیکارمیتونم بکنم مستاصلم😔 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان چند نکته باید خدمت شما عرض کنم،ان شا الله با در نظر گرفتن آنها ،بتوانید قدمی موثر در حل مشکلتان بردارید ❇️رفتار نوجوان آینه ای از رفتار والدین از بدو تولد تا این سن با او و اطرافیان است،نوع رفتاری که انجام میدهد به الگوهایی که در زندگی داشته است بسیار مرتبط است،فضای خانه ،روابط پدر و مادر مهم ترین نقطه ی شکل گیری رفتار و شخصیت فرزند ماست،لذا شما در اولویت اول باید روابط تان با همسرتان را اصلاح کنید و احتمالا روابط شما با همسرتان نیز دچار مشکل است پس توان خود را بر روی اصلاح رابطه ی خود با همسرتان بگذارید ❇️فرزندان ما بیشتر از آنکه،گفتار و کلام ما برآنها تاثیر بگذارد،رفتار و منش ما را می‌بینند لذا شما باید خودتان به عیب یابی رفتار خود بپردازید ❇️مهم ترین نکته درمورد نوجوان،ایحاد یک رابطه ی عاطفی و صحیح بین شما و فرزندتان است که احتمالا نتوانسته اید این ارتباط را برقرار کنید،برقراری این ارتباط به تلاش نیاز دارد و یک روزه ایجاد نمیشود،که بگوییم مثلا قرص ارتباط صحیح رو بخورید،و از فردا دیگر ارتباط تان درست شود و دختر شما رفتار مناسب داشته باشد ❇️نکته ی دیگر مدارا و صبوری در عین حال رفتار سازنده را باید در این دوران داشته باشید دقت کنید که وقتی ساختمانی را میخواهید بسازید ،سال ها زمان میبرد اما تخریب آن ،دقایقی بیشتر زمان نمی‌برد. ❇️اینکه دختر شما چنین رفتارهایی را یادگرفته باید بررسی کنید که از کجا چنین رفتارهایی را یاد گرفته است،از تلویزیون؟در محیط خانه؟فامیل؟واین زنجیره را قطع کنید ❇️امر ونهی را کاملا قطع کنید،نه تنها با کلام بلکه رفتارهای غیر کلامی که نشان از امر ونهی و سرزنش و توبیخ دارند ❇️سعی کنید محبت خود را به او چند برابر کنید ،فضای عاطفی خود با قوی کنید و تلاش کنید که با تو دوست شوید ❇️سعی کنید کارهای مورد علاقه ی او را باهم انجام دهید مثلا زمان هایی بگذارید برای تفریح دونفره یا دیدن فیلم یا.. ❇️پرخاشگری علل متفاوتی دارد باید بررسی شود که علت چیست،تا حدی در این سنین که ابتدای ورود به نوجوانی و بلوغ است یک سری رفتار ها طبیعی است اما بیش از حد باید علت بررسی شود،لذا اگر خودتان نتوانستید علت را پیدا کنید از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرد ❇️اگر فرزند شما تک فرزند باشد،قسمتی از این رفتار ها میتواند بخاطر آسیب آن باشد لذا جای بررسی دارد. ❇️فضای خانه را امن،گرم و صمیمی کنید ان شا الله خداوند شما را یاری بدهد،که بتوانید فرزندان مهدی یاور تربیت کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر سلام و خداقوت خدمت استاد بزرگوار بنده دختری 24 ساله وتحصیلکرده هستم و خانواده از لحاظ مذهبی متوسط هستن وخودم مسائل دینی رو تا حد زیادی سعی میکنم رعایت کنم و روی این مسائل حساس هستم. در مسئله ازدواج برای بنده بیش از هرچیزی اعتقادات دینی ومذهبی واخلاق طرف مقابل مهم هست منتهاتاالان موردی که از لحاظ اعتقادی مناسب باشن پیش نیومده واز طرفی خانواده معتقدند که بنده سخت گیری میکنم وانتظاراتم باید در حد عرف جامعه باشه در حالی که این عرف جامعه مورد قبول بنده نیس فقط دنبال درامد بودن ومثل بقیه زندگی کردن بدون توجه به اصول دینی هدف بنده نیست. در این شرایط چه بایدکرد؟؟لطفا راهنمایی بفرمایید؟ مچکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب ❇️نکته ای که باید مدنظر قرار داد این است که منظور خانواده و شما در سختگیری در چه چیزی است؟در کدام معیارها؟ ما در معیار هایمان برای ازدواج باید اولویت بندی داشته باشیم یعنی باید اولویت های اصلی و فرعی و خط قرمزهایمان مشخص باشد،در معیارهای اصلی و خط قرمز ها نباید کوتاه آمد و اصول مان باید برا اساس منطق و مشورت و دین و منظومه ی اعتقادی و فکری هرکسی مشخص میشود،لذا دقت داشته باشید که سختگیری زمانی است که شما در معیارهای فرعی درجه چندم گیر کنید.معیار اصلی شما دینداری و ایمان است،اما دقت داشته باشید تعریف تان و فهم تان از دینداری محدود به ظاهر و...نباشد بلکه واقعا بررسی کنید که این فرد واقعا متفی هست یا نیست ،بعضا در بین دختران مذهبی دیده میشود که بدنبال رفتارهای دینی ذوقی هستند مثلا اینکه انگشتر عقیق دست کند،هر شب معراج الشهدا باشد یا...بلکه این رفتارها خیلی خوب است اما باید معیارها و بررسی هایمان دقیق تر و فراتر باشد ممکن است فردی،اصلا متوجه آن رفتار ذوقی وصحیح نباشد لذا این موارد ،شاخه های فرعی اولویت اصلی ما میشوند که اگر اصل قضیه یعنی دینداری و ایمان باشد،نباید در آن سخت گیری کرد اما اگر شما منظورتون سخت گیری سر معیار اصلی یعنی مومن و با اخلاق بودن فرد است،نباید از آن کوتاه بیایید،هدف از ازدواج رشد کردن و کامل شدن است،اگر فرد مومن و کفو خودمان نباشد،هدف از ازدواج به خوبی محقق نمیشود. ❇️ معیارهایتان را دقیق کنید،شخصیت خودتان را بشناسید و رشد بدهید و از مشاور امین مشورت بگیرید و آگاهی تان را در زمینه ازدواج وانتخاب و ...بالا ببرید ❇️در زمینه ی ازدواج و همسر مومن یافتن،دست به دعا شدن و تلاش برای رعایت تقوا بسیار کارگشا است ،اهتمام خود را در این زمینه بگذارید ❇️ دقت کنید با خانواده به صورت مستقیم به مخالفت نپردازید بلکه با محبت و با صبر بسیار،معیارهایتان و دلایل منطقی تان را شرح دهید ،و دقت داشته باشید تمام تلاش خود را بکنید که اول از همه رابطه تان را با خانواده را بهتر و محکم تر کنید و سعی کنید دعای خیر آنها را داشته باشید ❇️با گروه ها و دوستانی رفت و آمد کنید که از جهت فکری به شما نزدیک تر هستند و سعی کنید به مکان های مذهبی بیشتر مراجعه کنید و دوستانی پیداکنید که بتوانند ان شا الله واسطه بشوند و اگر مورد مناسبی بود برای شما بفرستند. ان شا الله خداوند شما را یاری بدهد و همسر امام زمانی نصیب تان بکند و خوشبخت و عاقبت بخیر شوید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#عزت_نفس #تذکر با سلام خدمت استاد پور احمد ببخشید سوالی داشتم . ما در خانواده ای که زندگی میکنیم قبل از کرونا حداقل ماه یه بار با اقوام دور همی خانوادگی داشتیم در این دور همی یکی از اقوام علاوه بر اینکه در مهمانی پذیرایی میشد به صورت یواشکی حالا از پذیرایی که باقی مونده بود با خودش میبرد حالا بعضی از اوقات در مراسمات یا جاهایی که با هم میرویم همین عمل رو انجام میدند میخواستم از شما راهنمایی بخواهم که چگونه با این محترم برخورد کنم که بی حرمتی نشه وایشون از این کار دست بردارد ممنون 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما بزرگوار اگر ارتباط نزدیکی با اون شخص دارید،میتونید با حفظ حرمت و عزت نفس ایشون،مثالهایی یا داستان هایی در این زمینه به ایشون تعریف کنید و یا در این زمینه باهاشون صحبت کنید. اما اگر رابطه نزدیک نیست و با توجه به سن و فاصله ی سنی و ...بهتر هست از کسی که به ایشون نزدیک تر هستند کمک بگیرید اما هدف تون برطرف شدن یه مشکل باشه و خدایی نکرده ایشون تحقیر نشن. اما بنده بهتون توصیه میکنم که نسبت به رفتار ایشون،حساسیتتون رو بردارید و توجه نکنید.حتما ایشون هم دلیلی برای انجام کارشون دارن ،حالا یا عادت،یا نیاز و یا.... شاید اگر متوجه بشن که دیگران رفتارش رو متوجه شدن،احساس خجالت و شرمساری بکنن و این خیلی بد هست که کسی به این حالت دچار بشه و احساس کنه پیش دیگران عزت نفسش زیر سوال رفته. موفق باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_مادر_شوهر #رفتار_فرزند سلام استاد.خداقوت.ان شاء الله که همیشه سلامت باشید.بنده دوفرزند دارم یک دختر ۲ساله ویک پسر۴/۵ساله.خیلی خوب هستند اما مدتی هست پسرم برای هرچیزی که میخواد داد میزنه،خودش رو بالا و پایین میاندازه.سریع عصبانی میشه گریه میکنه،برا هرچیزی....هرچی که باهاش صحبت میکنم اصلا متوجه حرف من نمیشه هرجایی هم که بریم این رفتار داره .تو مهمانی ها یا نمیره پیششون یا دوست داره خودش رو بزرگ ببینه وبقیه رو کتک می‌زند.همه خسته شدن از این رفتار.خودم که واقعا همینجور موندم ! از ادامه تربیتشون نگرانم چون واقعا از این رفتارش حرص میخورم.همه میگن تا حالا بچه ای با این سبک ندیدیم از کجا باید بفهمیم که یک بچه ای عصبی هست؟.دوم اینکه بنده صوتهای هنر زن بودن رو سه بار گوش دادم ویادداشت کردم بسیار تاثیر گذاربود.بسیار متشکرم....حتی نسبت به خانواده شوهرم هم مطالبی که فرمودید عملی کردم....حتی ارتباط خوبی با مادرشوهرم داشتم ...اما بعداز مدتی بدون اینکه علت ناراحتیشون رو بگن، بهم گفتن دیگه خونه ی من نیا!!!😔البته بعدش از رفتارش پشیمون شد و می‌گفت پشیمونم....ولی آبروی من اونجا رفت پیش بقیه بچه هاش...همه میگفتن یعنی چی شده....نمی‌دونم اگه کمکم کنید دعاگوی شما هستم.در پناه خدا( اگه امکانش هست قسمت دم سوالم رو در کانال کامل ندارید چون اقوام شوهرم هم از کانال استفاده میکنند)🙏🙏 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم#عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در خصوص رفتارهای فرزندتون،چندتا علت ممکنه باعث بروز بشه اول توقع ما از فرزند هستش.شاید به زبون نیاریم،اما اگه خواهرشو اذیت کنه،میگیم اون کوچیکه.و بهش القا میکنیم که تو بزرگی و... دوم عدم توجه ما به فرزندمون باعث میشه فرزند دنبال راه جلب توجه باشه.کودکان دنبال توجه هستن و فرقی نداره براشون که از راه مثبت به دست بیارن یا راه منفی.هر راهی جواب بده همون رو ادامه میدن،پس سعی کنید توجه به فرزند رو وقتی کار مثبتی انجام میده داشته باشید و هنگام کارهای منفیش،تغافل کنید. خیلی خوب هست که به دنبال راههای درست تربیتی هستید ،به شما بزرگوار توصیه میکنم که دوره ی تربیت فرزند استاد رو هم تهیه بفرمایید. در خصوص مسأله دومی که فرمودید،مادر شوهرتون متوجه اشتباهشون شدن و معذرت خواهی هم کردند،پس آبروی شما نرفته،چون مقصر نبودید.نسبت به حرف اطرافیان هم توجه نکنید و براتون مهم نباشه که چی میگن،چون مسأله بین شما و مادرشوهر تون بوده که الحمدلله برطرف شده. شما راه محبت و احترام رو پیش بگیرید ان شاء الله. موفق و پیروز باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد سلام عرض ادب خدمت استادگرامی خانمی ۳۲ ساله هستم صاحب ۲فرزند دختر دوقلو که ۲ساله هستن همسر بنده۴۲ سالشونه ۲ساله متوجه شدم که تفننی ومخفیانه مواد مصرف میکنن با خانواده ایشان مطرح کردم ودر طی این دوسال چندمشاوره رفتن اما هرکدو م فقط ۲_۳جلسه میره و نمیره تا بعد چن ماه دوباره بهشون اسرار کنم دوباره ۲_۳جلسه میره باز ول میکنه هم من هم خانواده خودشون خیلی باهاش حرف میزنیم از مخرب بودن مواد وخانمان سوز بودنش اما... چگونه درایشان انگیزه ایجاد کنم تا پیگیر مشاوره باشند؟؟؟(این موضوع از قبل از ازدواجمان هم بوده)الان چن وقتی هم هست کلا منکر همه چیز شده ومیگه اصلا چیزی نیس. 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم خداوند فرزندانتون رو حفظ کنه ان شاء الله در خصوص مسأله پرسیده شده،ممکنه علت این نوع رفتار،عدم اعتماد به نفس همسر و یا داشتن اطرافیانی باشه که در این زمینه با ایشون همراهی میکنن. گاهی هم ممکنه رفتارهای همسر،باعث این بشه که مرد این مسیر رو انتخاب کنه مثلا خانم،اقتدار همسر رو حفظ نکنه و مرد احساس منفی بهش دست بده و با اینکار سعی در گرفتن انتقام باشه. پس اینها شد علتها و اما کاری که شما باید انجام بدید این هست که حتما دوره ی هنر زن بودن رو از ادمین محترم کانال درخواست بدید و به نکاتی که استاد میفرمایند،عمل کنید در مرحله ی بعدی،با یک مشاور امین صحبت کنید تا ریشه ی رفتار هاتون بررسی بشه تا مشکلی احتمالی از سمت شما،رفع بشه. در خصوص مشاوره هم ،ببینید همسر شما می‌دونه که چقدر اعتیاد بهش ضرر می‌رسونه و اگاهی همسر در این زمینه کم نیست.اما هنوز انگیزه ای برای ترک کردن پیدا نکرده.این انگیزه رو شما میتونید با بررسی رفتار خودتون و اصلاح موارد ذکر شده،بهش بدید. موفق و پیروز باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#توقع_از_خانواده_همسر یه سوالی ازتون داشتم ممنون میشم کمکم کنین شمادرمورد بهنه گیریهای زن از مرد درموردخانواده اش زیاد گفتین من خودم هیچوقت ازخانواده ی همسرم بهانه گیری نکردم وبه شوهرم نق نزدم وهمیشه باآنها مثل خانواده ی خودم برخوردکردم اما متاسفانه همسرم خیلی ازخانواده ی من بهانه گیری میکنه ودائم به جان من نق میزنه اصلا باشرایط خانواده ی من کنارنمیاد ومیخاد همه چی همونطوری باشه که خودش میخاد من سعی میکنم ازخانوادم حمایت نکنم وجوابشو ندم وتاآنجایی که میشده باخانوادم صحبت میکردم که اونطوری که شوهرم میخادرفتارکنن اما بازم فایده نداره مثلامیگه یه دختر دارن چرا دائم برای شام وناهار دعوت نمیکنن وغذاهای خوب جلومون بذارن یامیگه برو ازبابات پول قرض کن تا فلان چیزوبخریم هروقت داشتم بهش میدم وازاین دست توقعات بیجا منم شرایط خانوادمو میدونم که چه مشکلاتی دارن امابااین حال خیلی کارادرحقمون میکنن امااصلا انگارنمیبینه وهمش میگه من هیچ خیری از پدرومادرت ندیدم وازمن توقع داره من به جان خانوادم بیفتمو خواسته های اون روعملی کنم لطفا راهنمائیم کنین ازطرفی نمیخام کوچکترین بی احترامی به پدرومادرم بکنم ازطرفیم نمیدونم باهمسرم چه برخوردی بکنم 🌹🍃پاسخ مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب،سرکار خانم #عالی سلام خدمت شما خواهر عزیزم در این مورد شما همین روشی که دارید پیش میرید خوبه که از خانواده دفاع نمی کنید و قضیه رو حادتر نمی کنید اما در مورد توقعات همسرتون،باید ایشون یکم متعادل تر رفتار کنند. گاهی ما در مورد مشکلات خانواده هامون به شریک زندگیمون چیزی نمیگیم که بعدها بهمون سرکوفت نزنن و...اما اینکار باعث میشه که احساس کنند که مشکلات فقط بجدر زندگی ما هست و اونها دارن راحت زندگی میکنن. بهتره یه مقداری از مشکلات خانوادتون رو برای همسرتون توضیح بدید اما نه همه شو و نه جوری که موجب تحقیر خانواده بشه. مثلا بگید پدرم دارن وام میگیرن که فلان مشکلشون رو برطرف کنن یا برادرم برای خرید خونه فلان مقدار قرض گرفتن خیلی کلی بگید و موارد جزیی رو ذکر نکنید. موفق باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_موثر_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشید، همسرم مرد خوبی هستن، خب ایراد هایی هم دارن، منم خالی از ایراد نیستم. خانواده همسرم هم خوب هستن، ولی خب بعضی وقتا یه حرفایی پیش میاد مخصوصا زمان عقد تا ازدواج، که من هیچ کدوم از خاطرات بد اون‌موقع رو نمیتونم فراموش کنم دست خودم نیست واقعا، نمیتونم هر از گاهی بیادشون میفتم. زندگی خوبی داریم، همدیگه رو خیلی دوست داریم، اما مشکل هم زیاد دارم، یکیش اینه که من در مقابل حرفایی که بنظرم حرف زور، تیکه، توهین یا هر چیز دیگه ای که از جانب خانواده همسرم یا فامیل هاش بوده، لال میشم نمیتونم جوابی بدم حتی محترمانه هم نمیتونم جواب منطقی بهشون بدم، هزار بار دلم شکسته گریه کردم غصه خوردم برا همسرم هم تعریف میکنم معمولا هیچ حقی بهم نمیده و میگه باید جوابشو محترمانه میدادی و همونجا چالش میکردی نه اینکه صد بار بیای به من بگی. در مورد این مسائل هم با هیچ کس نه دوست نه خواهر نه مادر نه هیچ کسی دیگه ای حرفی نمیزنم، چون هم کسی رو نمیخوام پیش کسی خراب کنم هم غیبت نشه، هم بقیه بیخودی ناراحت من نشن، معمولا درد و دلامو مینویسم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار جای تقویر داره که شما خوبی ها همسر و خانوادشون را میبینید و در مقابل واقف هستید که همه از جمله خود ما ایراداتی داریم و این واقعا جای تقدیر داره،از طرفی اینکه شما مسائل با خانواده همسر را با خانواده خودتون و دوستان در میان نمیگذارید،بسیار کار عاقلانه ای است. اما با توجه به صحبت هایی که فرمودید اولا،در شکل دهی به ارتباط صحیح و مهارت جرات مندی دچار اشکالاتی هستید که ،اهمیت فراگیری این مهارت ها را برای شما مشخص میکنه ، پیش فرض این مهارت ها این هست که دیگران محترم و ارزشمند هستند و من هم ارزشمند و محترم هستم،حالا چگونه پیامم را به دیگران منتقل کنم که ضمن انتقال آن چیزی که دقیقا منظورم هست به شکل درست، احترام و شان خودم و طرف مقابل هم حفظ شود. در این زمینه پیشنهاد میکنم این دو کتاب را مطالعه بفرمایید: ۱.پیام ها (مهارت های ارتباطی) نوشته متیو مک کی ،ترجمه محمد علی رحیمی ۲.تا ساحل آرامش تالیف دکتر عباسی ولدی از طرفی به این نکته توجه داشته باشید،اولا اینکه بسیاری از سخنان و صحبت ها ولو اینکه با منظور مثبت بیان نشوند ،ارزش پاسخ دادن ندارند،و باید از کنار آن ها عبور کرد ، چرا که دیگران هم گاهی به عمد یا سهو اشتباهاتی میکنند همان طور که ما مرتکب اشتباهاتی میشویم ،اما این بدان معنا نیست به طور کلی این افراد دشمن ما هستند یا شخصیت های تاریکی هستند،اما مهم هست که این گذر و عبور حاصل یک انتخاب باشه و پس از آن شما احساس ارامش از بخشش داشته باشید که نه اینکه حاصل ناتوانی باشه و تا مدت ها دچار نشخوار فکری و پشیمانی حاصل از آن باشید،بنبراین نیاز هست که دنیای ما،ارزش های ما و اهداف ما در زمدگی بزرگ بشوند تا این مسائل ارزش خودشون را حتی الامکان برای ما از دست بدهند،در این زمینه افزایش مطالعات دینی واقعا موثر هستند مثل کتاب حرکت از علی صفایی حائری... یا سرگذشت انسان های بزرگ و بزرگوار مثل سرگذشت ائمه بزرگوارمون،شهدا،علما و عرفا و دانشمندان و ... از طرفی مهم این هست که شما عزت نفس خودتون را ترمیم کنید و برای خودتون ارزش قایل باشید تا با کوچکترین حرف دیگران به هم نریزید،پس از مطالعه منابع گفته شده غافل نشوید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#لجبازی_و_حسادت_کودک سلام استادعزیز.پسری 7 ساله دارم پیش فعاله.خیلی اذیت کنه.زود عصبانی میشه فقط داد میزنه باپرخاش.فوق العاده عصبیه.به خدا کلافم کرده.وقتی عصبانی میشه گوشی منووباباشو یاکنترل تلویزیون وعینک هم داره اونو پرت میکنه همشون میشکنه.به خدادیگه نمی دونیم چه رفتاری باهاش بکنیم.دکترروانشناس هم بردمش.میگن رفتاریه.نمی دونم دادن دارو براش خوبه یانه.لجبازهم هست.به ظاهر خیلی سالم وخوبه.ولی اعصابش خیلی ضعیفه.توروخداکمکم کنید.چه رفتاری کنیم که زود عصبانی نشه.حسودهم هست.ازاینجاکه وقتی پسرداییش میاد خونه مون یاهرجا ببینتش.حرص می خوره .اونم 13 سالشه.پسرم اونو خیلی دوست داره.اونم بادخترم یا بچه های فامیل که بازی میکنن یاحرف میزنه.حسودی میکنه ودادوبیداد راه میندازه که باید فقط بامن بازی کنه.هروقت اونو میبینه اعصابش صدبرابر خراب میشه.لطفاراهنمایی بفرمایید🙏🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم. سلام عرض میکنم خدمت شما مادر گرامی. با مطالعه پیام شما، چند سوال برای بنده ایجاد شد: چرا فرزند خود را با "بیش فعالی" معرفی نمودید؟! در صورتیکه در هیچکدام از نشانه ها و رفتارهایی که بیان فرمودید، هیچ کدام از نشانه های بیش فعالی ظاهر نبود! بحث دارو را مطرح فرمودید، با اینکه بیان کردید که مشاوران دیگر به شما گفته اند که مشکل ایشان فقط رفتاری است. لذا فکر نمی کنید مشکل و گره کار دست خود شماست، و بهتر است بجای برچسب زدن به فرزندان و توسل به دارو، مهارت های خودمان را و شناختمان از کودکان را بالا ببریم؟ باید سعی کنیم به دنیای آنها نزدیک شویم تا مشکلاتشان را حل کنیم، بدانیم از چه چیزی و یا چه عاملی باعث این همه خشم و ناراحتی و حسادت در فرزندمان شده است. البته که منظور ما این نیست که مشکلات فرزندان همه در والدین است ، خیر، بلکه می گوییم، اگر از روی غفلت هم خطایی نکرده باشیم، اما حداقل گره کار دست خودمان است نه دارو❤️ و لذا در وهله اول به شما مادر گرامی و صبور، پیشنهاد دریافت فایل تربیت کودک میشود. دوم، مطالعه مجموعه من دیگر ما استاد عباسی ولدی سوم، جستجو و مطالعه هشتک لجبازی در کانال همسران خوب. و در صورت صلاحدید و تمایل، درخواست مشاوره تلفنی از کانال. مطمئنا با آرامش، روش مندی، صبر و استمرار به نتیجه دلخواه خود خواهید رسید و خواهید توانست بار دیگر آرامش و رضایت را به خود و فرزند عزیزتان باز گردانید. آرزوی توفیق و سعادت را برای شما دارم. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#جدا_خوابی_کودک #تعجیل_در_تربیت باسلام خدمت استادبزرگوار.پسرم یک سال وهشت ماهشه با توجه به وابستگی که در این دوران وجود دارد ایا میتوانم اتاق او را جدا کنم ودیگه اینکه وقتی کلمات جدید را بهش یاد میدم با تکرار چند کلمه ای که بلد هست کلمات جدید رو ادا نمیکنه ایا راهکاری برای یادگیری هست. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم. سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر بزرگوار. سوال اول : جداخوابی ابتدا در این خصوص این هشتک را در کانال سرچ کرده و مطالب مرتبط با آن را مطالعه بفرمائید. اما با توجه به اینکه فرزند شما ۲۰ ماهه می باشند و اگر هنوز شیرخوار هستند تعجیل نداشته باشید. بحث جداخوابی زمانی که مطرح میشود ، دو نکته در ذهن شکل می گیرد: جدا کردن کودک یا جدا کردن محل خواب کودک خب اگر این وابستگی روانی را در کودک خود مشاهده می کنید ، بهتر است با جدا کردن محل خواب کودک شروع کنید. مثلا با انداختن یک جای خواب مورد پسند کودک در کنار تخت یا رختخواب خودتان ، محل خواب ایشان را جدا کرده حتما تا لحظه خواب در کنار او حضور داشته باشید و این اطمینان را به ایشان بدهید تا از ایجاد ترس و ... جلوگیری شود. حتی اگر دوست داشت در بستر شما بخوابد مانع نشوید، بعد از خوابش او را به رختخواب خودش منتقل کنید. و یا اگر بین خواب نزد شما آمد، ناراحت نشوید و یا برخورد بدی نداشته باشید، او را آرام کرده و هم نوایی کنید و مجدد بعد از خوابش او را را به رختخواب خودش منتقل نمایید. سوال دوم : آموزش زبان در خصوص کودکان زیر ۷ سال بحث آموزش رسمی اصلا درست نیست ، چون در تضاد با آزادی و بازی کودک است. به طور کلی پسران دایره لغات کمتری نسبت به دختران دارند و زبان آموزی آنها کندتر است، که البته استثنائات را کار نداریم. و همچنین با توجه به سن پایین کودک ، در این مورد بهتر است از حساسیت و تعجیل خود کم کنید. جهت کمک به این مسئله میتوان از شعر خواندن مادر، قصه گویی، همبازی شدن با کودکان همسن یا یکسال بزرگتر از خود، کمک گرفته البته این بدان معنا نیست که مدام مثلا شعری را خوانده و از کودک بخواهید که تکرار کند. خیر، بلکه هدف در معرض بودن و شنیدن کودک است. در پایان جهت رفع حساسیت و نگرانی شما مادر بزرگوار، می توانید تست شنوایی سنجی نیز برای فرزندتان انجام دهید. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#واقع_نگری سلام. خانمی ۳۷ساله وهمسرم ۳۹ساله دوفرزند پسر دارم یکی ۶سال ۴ماه ودیگری ۲سال و۱۱ماهش هست من ۱۵ سال میشه کارمندهستم و صبح کار میکنم همسرم هم از صبح تا شب سر کار هست واصلا تو کارای خونه وبچه داری کمکم نمیکنه وامسال پسرم هم کلاس اولی هست.خودم هم دیسک خفیف کمر دارم.من اصلا به کارهای منزل وبچه ها به صورت کامل وبا کیفیت نمیرسم.حتی بعضی روزا که بچه ام همکاری تو تکالیفش نمیکنه.من وبچه ها ناهار هم برای خوردن نداریم.ویا شام.میوه تو یخچال خراب میشه نمیرسم بخورم.و کارهای منزل وآموزش پسرم بصورت ناقص هست وبه پسر کوچکترم هم اصلا نمیرسم واز این وضعیت خیلی ناراحتم.هربرنامه ریزی میکنم نمیتونم ونمیرسم به همسرم هم که میگم فقط برا یکی دوبارکمکم میکنه موندم چکار کنم که هم بتونم برم سرکار وهم برای تربیت وآموزش بچه ها مشکلی پیش نیاد وهم بتونم ی همسر مورد پسند شوهرم باشم.تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم. سلام و خداقوت خدمت شما خواهر خوبم. در خصوص شرایط پیش آمده ، کاملا شما را درک میکنم. اما از متن پیام شما پیداست که با توجه به هجوم کارها، سعی بر ایده آل ترین نتیجه دارید و خب بایستی سطح توقع تان با توجه به شرایط کمی پایین بیاورید. دوم اینکه باید الویت بندی کنید بین : کارمندی فعال، معلمی نمونه، مادری مهربان و دلسوز، همسری پویا و با نشاط!! مسلما نه شما که هیچ کس نمی تواند با ۴ شغل در همه بهترین باشد. ببینید کدام یک از عناوین فوق را بیشتر طالبید، کدامشان آرامش دنیوی و اخروی را نصیب شما و خانواده تان خواهد کرد. مثلا، اینکه فرزند کلاس اولی شما درسش متوسط باشد اما از آغوش و محبت مادرش بی نصیب نباشد و ساعتی را در روز به بازی و تفریح با خانواده خود طی کند، خیلی بهتر از آن است که نه خوب بخورد و نه بخوابد و مدام فشار و استرس و فریادهای مادر بخاطر کمبود زمان و خستگی خودش بر سر او خراب شده باشد، و بدون کودکی کردن شاگرد اول کلاسش هم باشد. و لذا وهله اول، کاهش سطح انتظارات اول از خودتان دوم از فرزندتان که مطمئنا بشدت تحت فشار روحی و روانی است و با توجه به شرایط زمینه آسیب و اختلال را دارد. و سوم، اولویت بندی کارهایتان، مثلا ، دریافت مرخصی بدون حقوق حداقل برای چند ماه، تقلیل ساعات کاری، و .... نکته اخر، دوست داشتن خودتان و بهره بردن از زندگی و نعماتی که خداوند به شما ارزانی داشته. توجه به این نکته که آرامش مهم تر از آسایش است. براحتی آرامش خود را برای دست یافتن به آسایش کنار نزنید که چه بسا با ناآرامی ها و استرس ها هرگز به آن آسایش هم نرسیم. و توصیه آخر اینکه، حتما سعی کنید یک وقت مشاوره تلفنی انجام دهید. موفق و برقرار باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_عقاید_با_همسر باسلام خدمت استاد بزرگوار،خانم۳۰ساله هستم ۲ساله ازدواج کردم،درخانواده مذهبی بزرگ شدم واعتقاداتم برام مهمه،مهمترین ملاک انتخاب همسرم بود،همسرم قبل ازدواج عضو کلاسهای عرفانی بودند که الان اون کلاسها غیرقانونی هستندو بنیانگذارش چندسال زندان بوده والان خارج کشورن،بعدازدواج بهم گفتن که کتابای عرفانی میخونن وقبلا کلاس میرفتن،ولی جزئیات و من نمیدونستم الان که تحقیق کردم هیچکدوم از مراجع این کلاسارو تایید نکردن ووقتی گوگل سرچ میکنم مطالب خوبی درموردش نمییاره وخیلی نقددرموردش هست که اثبات میکنه باعث انحراف دردین میشه ولی شوهرم معتقده این چیزاالکین وخواستن مارو خراب کنن الانم فایلای صوتیشو گوش میده ومیگه آرومم میکنه به خدانزدیکترم میکنه تورفتاراش وحرفاش ی وقتایی چیزایی میگه که تضادداره بااونچه ما از دین یاد گرفتیم مثلا نماز هروقت آمادگیشاداری ودرست خوندی بخون،دوس داره منم این فایلارو گوش بدم وکلاس برم ولی من گفتم بایدتحقیق کنم، خیلی ذهنمودرگیرکرده بچه نداریم ولی نگران آینده وتربیت بچه هستم ضمن اینکه روی رفتارم باشوهرم اثر گذاشته برخلاف اینکه دوسش دارم یکم نسبت بهش سرد شدم لطفا راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم. سلامت عرض میکنم خدمت شما خواهر محترم. در خصوص شرایط پیش آمده بایستی عرض کنم، با توجه به اینکه زمان زیادی از زندگی مشترک شما نمی گذرد و عنوان فرمودید که همسر محترمتان، پیش از ازدواج عضو این کلاس ها و مطالعات بوده اند، مسئله تحقیقات پیش از ازدواج اهمیت خود را نشان می دهد. اکنون که وارد زندگی مشترک شده اید، اگر همسر شما را وادار و اجبار به استفاده از این منابع انحرافی نمیکنند، بایستی بنا را بر این بگذارید که با توجه به نقاط مثبت همسرتان، سعی در کمک به ایشان نمایید. سردی و بی اعتمادی نشان ندهید. سعی کنید از یک عالم و یک فرد اهل علم و دین در این خصوص کمک گرفته و با ایشان مباحثه داشته باشند تا رفع شبهه صورت پذیرد. فضای خانه گرم و صمیمی باشد، چون فرمودید جهت ایجاد آرامش بیشتر به این منابع رجوع می کنند. فایل هنر زن بودن را دریافت و همه آن مهارت ها را در زندگی لحاظ بفرمایید و بر پایه محبت، احترام و توکل سعی در کمک همسرتان داشته باشید. بعد از طی تمامی مراحل فوق، در طی یک نامه که نحوه نگارش آن در مهارت های هنر زن بودن بیان شده است، میتوان از این مهارت نیز کمک گرفت. تاکید میکنم، از شتابزدگی پرهیز شود و حتما راهکارهای ارائه شده را قدم به قدم و با آرامش و توکل پیش ببرید. انشالله موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#لجبازی_کودکان سلام ،وقت شما بخیر،من دو پسر ده ونیم ساله و پنج ساله و یک دختر 2/5 ساله دارم،پسر بزرگم خیلی ناسازگاری میکنه،ارتباطش با پدرش اصلا خوب نیست ،جدیدا با منم بد شده،خیلی گستاخی میکنه،هر چی دلش میخواد توی روی ما میگه اصلا حرمت نمیگیره،هیچ حرفی رو گوش نمیده حتیکارهای جزئی که بگیم اینو بردار یا کاری رو انجام بده،مگه اینکه داد بزنیم که اکثر اوقات به دعوا میرسیم ،شوهرم بعضی مواقع روی دست و پاش میزنه و اگه من اعتراض کنم با من دعواش میشه میگه از بس تو طرفداریش کردی این طوری شده،لطفا راهنماییم کنید،ممنون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و خداقوت خدمت شما مادر مهربان و فکور🌸 🌟مولای مهربانی ها، امام علی علیه السلام می فرمایند: «اللَّجاجُ بَذْرُ الشَّرِّ; لجاجت بذر بدى هاست». بدون شك امر تربيت، همانند مسائل حياتي و سرنوشت‌ساز در زندگي انسان بايد با اعتدال و به دور از افراط و تفريط باشد تا موجب خدشه‌دار شدن اصل مساله نشود و مساله لجاجت ريشه در تربيت خانوادگي و شرايط حاكم بر خانواده دارد.   ابتدا به تعدادي از عوامل آشكار ولي فراموش شده از ديد خانواده، در پيدايش اين رفتار اشاره و سپس راه‌هاي برخورد صحيح را متذكرمي‌شويم. به اميد تربيت فرزنداني سالم و متعادل از جهت روحي و رواني كه صدقات جارية شما باشند انشاءالله. 👈عوامل و زمينه‌هاي پيدايش لجاجت: ۱. دخالت‌هاي زياد پدر و مادر و گرفتن آزادي عمل از كودك والدین حتي الامكان بايد (با رعايت اعتدال و دوري از افراط و تفريط) به كودكان آزادي عمل داده و زياده از حد در كارهاي آنها دخالت و امر و نهي نكنند. چرا كه امر و نهي بيش از حد (اين كار را بكن، اين كار را نكن و...) موجبات خستگي و در نهايت پيدايش صفت لجاجت مي‌شود. ۲. پرهیز از توهین و ملامت 🌟امير المؤمنين (ع) مي‌فرمايد: «الافراط في الملامة يشبّ نيران اللّجاجة»«افراط و زياده‌روي در ملامت كردن و سرزنش نمودن آتش لجبازي را شعله‌ور مي‌كند». ۳. یكي ديگر از زمينه‌هاي پيدايش اين رفتار كه البته در خانواده‌هاي دو يا سه فرزندي و بيشتر، نمود دارد، اين است كه گاهي يكي از كودكان مورد ستم برادران و خواهران خود قرار مي‌گيرد و كسي از او دفاع نمي‌كند و او نيز براي دفاع از خود دست به لجبازي مي‌زند. در اينجا والدين هوشيار، مساله را بايد علت‌يابي نمايند و با اطلاع از اصل جريان، ضمن كنترل رفتار خواهران و برادران (البته با تدابير صحيح تربيتي، كه موجبات دشمني آنان را با برادر يا خواهر كوچكتر فراهم نكند) دل كودك را به دست آورند و بدين ترتيب از ادامه لجاجت كودك جلوگيري نمايند. ۴.گاهي زمينه لجبازي كودك توسط خود والدين فراهم مي‌شود و در واقع منشأ لجاجت كودك، خودشان هستند ولي توجهي به اين مساله ندارند. مثلاً گاهي به كودك قول مي‌دهند كه اگر فلان كار خوب را انجام دادي، فلان جايزه را برايت مي‌خرم، ولي متأسفانه بعد از انجام كار توسط كودك به قول خود عمل نمي‌كنند و موجبات خشم و لجاجت كودك را فراهم مي‌كنند. و اين از نظر روايات نيز نهي شده است: «هرگاه به كودكان‌تان وعده‌اي مي‌دهيد، عمل نماييد چرا كه آنها شما را رازق خود مي‌دانند.» وگاهي نيزوالدين به كودك مي آموزند كه اگركودك لجبازي كند وبرخواسته هايش پافشاري كند،به هدفش مي رسدووالدين كوتاه خواهندآمد.بنابراين يك سري ازلجبازي هاي كودك ٱموخته شده است. 🌟 و همچنین مولایمان امير المؤمنين علي (علیه السلام) مي‌فرمايد: «اللجاجة مثار الحروب. «لجاجت باعث جنگ و دشمني است». و لذا شما پدر و مادر گرامی با حوصله و خويشتن‌داري بايد از عوامل اصلي كه موجبات نارضايتی و آزردگي كودك مي‌شوند و همچنين نتايجي كه اين آزردگي را به وجود مي‌آورند و یا از آن جلوگيري میكنند، را آگاهی داشته باشید. بايد نيازهاي كودك را درك كرده، خواسته‌هاي او را در نظر آورده و در عين دادن ميدان به كودك جهت تجربه و عمل در سايه روابط حسنه او را تحت كنترل در آورید. در چنين صورتي كودك بين علاقه‌اي كه او را با والدينش پيوند مي‌دهد و دلتنگي‌هايي كه از ممانعت آنها دارد مبارزه مي‌كند و اگر واقعاً والدين خود را داراي روابط حسنه با خود بيابد تسليم مي‌شود. 👌 نکته آخر ، والدین می بایست در مسیر تربیت با یکدیگر همسو باشند و به هیچ وجه در حضور فرزندان، رفتارهای تربیتی همدیگر را نقد و نقض نکنند. و خدای نکرده، در این بین عاطفه مادر و اقتدار پدر نادیده گرفته نشود. با آرزوی تربیت فرزندانی صالح، موفق و سربلند باشید🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بد_خلقی_و_تجرد_برادر #بی_اعتمادی_در_نامزدی سلام من دو تا سوال خیلی مهم دارم خواهش میکنم بهم جواب بدید : برادر۲۶ساله دارم که اخلاق تندی داره و نسبت به واجبات دینی بی تقیده، نماز میخونه اما نه اول وقت و تا بهش نگی همین طور عین خیالش نیست ؛ تازه همونی که میخونه هم اصلا نماز نیست بس که عجله ای و از سر باز کنی هست الان هم میگه میخوام ازدواج کنم ، چند ماهی میشه پدرو مادرم دنبال همسر میگردندبراش اما چون درسش رو نخونده و دیپلم داره کسی ازدواج نمیکنه و مورد مناسبی پیدا نشده... خودش هم کلافه است و به همین خاطر تقریبا هر شب دعوا و بحث داریم، خانواده خیلی اذیت میشن ... سوالم اینکه من باید چی کار کنم ؟ تقریبا مطمئنم چون مادرم رو رنج میده و نسبت به نماز بی تقید هست تو کاراش هم گره میفته، اما اگه بهش از این حرفا بزنی قبول نمیکنه راهکار چیه ؟ می‌دونم برای تربیتش اشتباه شده و شاید دیر باشه اما ناممکن نیست درسته ؟ وامروز به صورت اتفاقی چت های ۴سال پیش نامزدم رو دیدم که با همکارای خانومش چه قدر راحت و... صحبت میکرده و کاملا خرد شدم ،من فکر میکردم کاملا مقید و مذهبی هستن و الان همه حرفای دینی شون مثل پتک تو سرمه و مدام دارم دروغگو و کثیف خطابش میکنم ، به خودش فقط گفتم همچین کسی میشناسی گفت آره همکارم بوده و من گفتم اتفاقی فقط اسمش رو دیدم ... همیشه همسرم رو آدم مذهبی و درستی تصور میکردم اما الان خیلی فرق می‌کنه اکثر حرفایی که میزنه در سطح شعار میمونه، و من تو جلسه خواستگاری فکر کردم داره راست و درست میگه ... خیلی وقتا وقتی بین حرفاش و عملش فرق میبینم به این فکر میکنم که شاید من اشتباه کردم! چی کار کنم ؟ بهش بگم ضمنا ایشون بیشتر از اینکه نظر منو بپرسه دنبال مادر و خواهرشه و واقعا حالمو به هم میزنه ، فایل های هنر زن بودن رو هم گوش دادم ... ممنون ازتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم. سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر مهربان و فهمیم❤️ در پاسخ به سوال شما با عرض شود که 👇 همانطور که مستحضر هستید دوران تربیت به پایان رسیده اما این به معنای تغییر ناپذیری و نفی اثر پذیری کلام و تلاش اطرافیان نیست. و لذا بهتر است که والدین و جنابعالی مهارت کلامی خود را تقویت نمایید. سعی شود نقاط مثبت برادرتان بیان شود و به ایشان روحیه مثبت و عزت نفس بدهید، تا اعتماد به نفس ایشان تقویت شود. فضای خانه فضای همدلی و عاطفه مثبت باشد تا جو خانه آرام و دلنشین شود. معنویت را در زندگی به معنای حقیقی کلمه جاری سازید. همه در ارتباط با یکدیگر، اصل را بر محبت و احترام بنا سازند. برای دعوت به نماز برای برادرتان، اهدای کتاب چگونه یک نماز خوب بخوانم از استاد پناهیان پیشنهاد می گردد. در پاسخ به سوال دوم شما 👇 اینکه دوران نامزدی بسیار طولانی گشته و این خود آسیب زا است. مشخص نیست که آیا تمام مراحل و نکات گفته شده در مرحله انتخاب همسر آیا به درستی طی شده است یا نه. اگر احساس می کنید که در این وهله قصوری صورت گرفته است، حتما تحقیقات و مشاوره خود را بازبینی و با دقت بیشتری پیش برده تا زودتر به این نتیجه قطعی برای شروع زندگی مشترک دست یابید. از سوی دیگر، تجسس در گوشی موبایل همسر به لحاظ شرعی و اخلاقی اصلا درست نمی باشد و نتیجه آن شک و بی اعتمادی و شکستن حریم ها و حرمت هاست، همانگونه که در کلام شما نیز پیداست. و لذا به شما خواهر محترم توصیه میشود، ابتدا با تحقیقات بیشتر و مشاوره حضوری در نزد مشاوری امین، مسائل خود را مطرح کرده و جهت پیگیری آن تسریع کنید تا از این بلاتکلیفی ۴ ساله رها شده. مسلما بایستی حرف ها و نقطه نظرات طرف مقابل نیز جهت ارائه راهکار و یا اقدام، شنیده شود. برایتان آرزوی بهترین ها را دارم. موفق و سربلند باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob