#ارتباط_با_نوجوان #علاقه_دختر_به_گروه_های_چت سلام خانم32ساله هستم،یک دختر13وپسر7ساله دارم.دخترم چندوقتی هست ک با برنامه تلگرام وارد گروه های چتکده ک با سرج کردن پیدا میکنه میشه و پیام میده و یسری میان پی وی با دخترم حرف میزنن.من متوجه ک شدم کمی صحبت کردم باهاش ک این راه اشتباه،میگه مامان خیلی ها دوست پسر دارن مگه چیه من ک ن میدونم اونطرفم کیه،ن بیرون میرم.منم گفتم اگه باز ببینم گروه دوستانه همکلاسی ک تو واتساپ داری رو پاک میکنم.باز پیگیری کردم و متوجه شدم و گروه دوستانه روپاک کردم.تلگرامم پاک کردم،واتساپ رو هم پاک کردم،چون اصلا ب حرفم گوش نداد.آخه ب اسم استفاده از گروه باز میرفت ب شماره ها پیام میداد..حالا هم هر سری ک ساعت کلاسش هست میره تلگرام رو نصب و استفاده میکنه باز پاک میکنه ک ی جای پا باقی میزاره و من متوجه میشم.حتی یروزم ک من خونه نبودم،با گوشی پدرش پیام داده بود،ک پدرش متوجه شد دو روزی بادخترم حرف نمیزد ک چرا دروغ گفته،ک این شماره همکلاسیم هست بهش پیام دادم.نظر شوهرم اینه ک از درس محروم بشه بهتره تا این کارو بکنه ک گوشی دستش نباشه.البته گوشی خودمه فقط در ساعات مدرسه استفاده میکنه.ناگفته نماند ک از بعضی پیاماش عکس صفحه میگرفته یادش رفته پاک کنه،متوجه شدم ک بعضی از این پسرا حرفای زشت بهش زدن و دخترم گفته من بدم میاد از این حرفا حالم بهم میخوره.فقط دوست داره باهاشون چت کنه،و قربون صدقه هم برن همین.ب شوهرمم میگم بادخترم بیشتر صمیمی باش،میگه سواستفاده میکنه،بله واقعا سو استفاده میکنه و باج میخواد.هر چند شوهرم خیلی خانواده رو دوست داره اما اهل محبت کردن نیست.کمکم کنید لطفا. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما که راه مشورت را برای حل مشکل خود انتخاب کرده اید. درمورد مشکل شما باید چند نکته ای را خدمتتون عرض کنم که ان شا الله با رعایت این ها مشکل تان به خوبی مرتفع میشود ❇️رابطه با نوجوان یک سری خط قرمز ها و شرایط حساس خاص این دوران را دارد که شما باید کاملا به آنها دقت داشته باشید و آگاهانه عمل کنید.خط قرمز مهم ما در دوران نوجوانی،حفظ رابطه ی صمیمانه است،لذا باید ابتدا برای ساختن این رابطه تلاش کنید و در ثانی وقتی آن را ساختید در حفظ آن کوشا باشید. تا زمانی که این رابطه محبت آمیز وصمیمی برای شما شکل نگرفته باشد،هیچ صحبت و حرفی با دخترتان کمک کننده نخواهد بود و فقط او لجباز وپنهان کار میشود. ❇️اینکه او در شبکه های مختلف فضای مجازی با افرادی ناشناس در ارتباط است و ...و این را از شما پنهان میکند،یک هشدار است،مبنی براینکه ما نتوانستیم با او درست ارتباط برقرار کنیم و از طرفی، او را امر ونهی کردیم و او بخاطر اینکه مورد سرزنش یا دعوا قرار نگیرد آن را پاک میکند ❇️مسئله ی اصلی فرزند شما هم چین نداشتن محبت کلامی،فیزیکی،رفتاری یا....از طرف شما و مخصوصا از طرف پدرش هست لذا باید دقت داشته باشید که دخترتان در حال گدایی این محبت از دیگران است ،دقیقا همین چیزی که خودتان به آن اشاره کردید،دخترتان تشنه ی همین قربان صدقه رفتن ها و...است ❇️این فکر شما که احساس میکنید اگر به او محبت کنید سوء استفاده میکند ،یک فکر غلط است چرا که محبت و رابطه ی عاطفی مدنظر ما ،محبتی است که غیر مشروط باشد یعنی محبتی که ما انتظار نداشته باشیم حالا که من با او مهربان بودم و قربان صدقه رفتم،او هم باید طبق خواسته های من عمل کند،لذا نباید محبت تان داری شروط باشد بلکه بدون هیچ شرطی صرف اینکه فرزند شماست،او را با همه‌ی خوب وبدش بپذیرید و دوست داشته باشید و در سایه ی این پذیرش،او سعی می‌کند راه خود را پیدا کند و قطعا رفتار بهتری خواهد داشت ❇️دقت کنید که چندین دلیل برای عدم تاثیر محبت در فرزند ما وجود دارد: ۱)استفاده انحصاری از یک راه ابراز محبت ۲)غفلت از مکمل محبت که احترام است ۳)عدم انتقال پیام محبت ۴) سواستفاده والدین از محبت ۵)عقب ماندن از رقبای تربیتی ۶)بسنده کردن به محبت های عادی لذا تنها پیشنهاد بنده به شما ایجاد ارتباط عاطفی و مناسب و برقراری رابطه ی دوستانه با نوجوانتان و تزریق محبت فراوان مخصوصا از نوع کلامی همراه با احترام است ❇️مراقب حفظ حرمت و شخصیت او باشید و او را محدود نکنید بدون اینکه فضای مناسب را برایش فراهم کرده باشید سخت گیری و تذکر مستقیم نتیجه ی کاملا معکوس می‌دهد ❇️سعی کنید فعالیت مناسب سن او را برایش درنظر بگیرید و دخترتان بیکار نباشد ❇️حس نشاط و انرژی را در خانه داشته باشید و فضای خانه گرم و صمیمی باشد ❇️حتما تفریحات مادر _دختری یا پدر دختری داشته باشید و ببینید از چه کارهایی لذت میبرد همان ها را انجام دهید ان شا الله با رعایت نکات بالا،مشکل شما به خوبی مرتفع میشود 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام وخداقوت دختر۱۲ساله دارم که مدام بهم بی احترامی وتوهین وپرخاش وحرف زشت میزنه آب دهن توی صورتم میریزه وکتکم میزنه.حتی کارای خودشم انجام نمیده وبی نظمه.صوت تربیت کودک روگوش دادم باهاش درگیرنمیشم هرگونه خواسته ای داشت که مخالفت کنیم اینکارارومیکنه پدرشم بهم بی احترامی میکنه.تشویق وتنبیه هم جواب نداده مشاورم میرفتم امادخترم حاضربه اومدن نشد الان چیکارمیتونم بکنم مستاصلم😔 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب و احسنت به شما خواهر گرامی بابت پیگیری حل مشکلتان چند نکته باید خدمت شما عرض کنم،ان شا الله با در نظر گرفتن آنها ،بتوانید قدمی موثر در حل مشکلتان بردارید ❇️رفتار نوجوان آینه ای از رفتار والدین از بدو تولد تا این سن با او و اطرافیان است،نوع رفتاری که انجام میدهد به الگوهایی که در زندگی داشته است بسیار مرتبط است،فضای خانه ،روابط پدر و مادر مهم ترین نقطه ی شکل گیری رفتار و شخصیت فرزند ماست،لذا شما در اولویت اول باید روابط تان با همسرتان را اصلاح کنید و احتمالا روابط شما با همسرتان نیز دچار مشکل است پس توان خود را بر روی اصلاح رابطه ی خود با همسرتان بگذارید ❇️فرزندان ما بیشتر از آنکه،گفتار و کلام ما برآنها تاثیر بگذارد،رفتار و منش ما را می‌بینند لذا شما باید خودتان به عیب یابی رفتار خود بپردازید ❇️مهم ترین نکته درمورد نوجوان،ایحاد یک رابطه ی عاطفی و صحیح بین شما و فرزندتان است که احتمالا نتوانسته اید این ارتباط را برقرار کنید،برقراری این ارتباط به تلاش نیاز دارد و یک روزه ایجاد نمیشود،که بگوییم مثلا قرص ارتباط صحیح رو بخورید،و از فردا دیگر ارتباط تان درست شود و دختر شما رفتار مناسب داشته باشد ❇️نکته ی دیگر مدارا و صبوری در عین حال رفتار سازنده را باید در این دوران داشته باشید دقت کنید که وقتی ساختمانی را میخواهید بسازید ،سال ها زمان میبرد اما تخریب آن ،دقایقی بیشتر زمان نمی‌برد. ❇️اینکه دختر شما چنین رفتارهایی را یادگرفته باید بررسی کنید که از کجا چنین رفتارهایی را یاد گرفته است،از تلویزیون؟در محیط خانه؟فامیل؟واین زنجیره را قطع کنید ❇️امر ونهی را کاملا قطع کنید،نه تنها با کلام بلکه رفتارهای غیر کلامی که نشان از امر ونهی و سرزنش و توبیخ دارند ❇️سعی کنید محبت خود را به او چند برابر کنید ،فضای عاطفی خود با قوی کنید و تلاش کنید که با تو دوست شوید ❇️سعی کنید کارهای مورد علاقه ی او را باهم انجام دهید مثلا زمان هایی بگذارید برای تفریح دونفره یا دیدن فیلم یا.. ❇️پرخاشگری علل متفاوتی دارد باید بررسی شود که علت چیست،تا حدی در این سنین که ابتدای ورود به نوجوانی و بلوغ است یک سری رفتار ها طبیعی است اما بیش از حد باید علت بررسی شود،لذا اگر خودتان نتوانستید علت را پیدا کنید از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرد ❇️اگر فرزند شما تک فرزند باشد،قسمتی از این رفتار ها میتواند بخاطر آسیب آن باشد لذا جای بررسی دارد. ❇️فضای خانه را امن،گرم و صمیمی کنید ان شا الله خداوند شما را یاری بدهد،که بتوانید فرزندان مهدی یاور تربیت کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام استاد پسره ۱۱ ساله ای دارم که فک میکنم وارده دوره نوجوانی شده خیلی مغرور، پر جسارت، زبان دراز، پسرم انرژی زیادی داره از بچگی، یه شیفت مدرسه میرفت، یه شیفت باشگاه والیبال، بازم میومد خونه پرانرژی، متاسفانه بدلیل کرونا که باشگاه و مدرسه تعطیل شده همش خونه س، اون رفتاراییکه گفدم از بعده کرونا بوجود اومده،،طوریه که اگه بهش بگم ناهار میخوری، یا یه سوالیو دوبار بپرسم با لحنی بد جوابمو میده،، یه داداشه یه سال و نیمه داره، رابطشون خوبه، دوسش داره،،، خانواده ای مذهبی، اهل نمازه اول وقت، مسجد و هیئت،،، استاد با اینکه خیلی سعی میکنم آرامشمو حفظ کنم، ولی بعضی وقتا تنش داریم باهم، خودمم یه کم زود جوشم،،، ایناییکه گفدم هیچی، به تازگی یکی دو مورده خیلی اذیتم میکنه،،، تو گوشی خودم دیدم که موارده جاهای حساس زن، تجاوز جنسی، شهوت، رو سرچ کرده، بشدت ناراحتم،،،،با اینکه اون تیک نتایج بی پرده رو فعال کردم، ولی دیدم گوگل توضیح این مسائلو به راحتی میاره،،،، ایشون از ۷سالگی نماز میخونه ولی هر بار چند ماه میخونه حتی اول وقت و بعد کنار میزاره و دوباره همین تکرار، حتی نمازه شبم بهمراهه پدرش میخونه، الان از ماه رمضون دیگه ترک نکرده بود نمازشو، تا همین چندروز پیش، خودم فک میکنم از روی تنبلیه،،،، استاد یه سوال دیگه ام دارم ، اینکه بخاطره کرونا رفت و آمدمون فقط با پدرمادرامون شده، ولی هربار که دعوت میشیم خونه مادربزرگش حتی با تعداده ۷-۸ نفر، پسرم بداخلاقی میکنه و مایل نیس که بیاد، میگه چرا رعایت نمیکنید، هرچی توضیح میدم که نمیتونیم با پدرمادرمون قطع رابطه کنیم، بازم حرف خودشو میزنه، سوالم اینه که تا چه حد باید به حرفش گوش بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خدمت شما باید چند نکته را عرض کنم: ❇️سن نوجوانی نیاز به مدارا و صبر بسیار دارد،و والدین باید سخت گیری ها و عصبانیت ها و...خود را از بین ببرند و تمام تلاش خود را بکنند تا رابطه ی عاطفی مناسبی بین کودک و والدین شکل بگیرد ❇️خیلی از مسائلی که شما بیان فرمودید نشان از عدم توانایی برقراری رابطه ی عاطفی مناسب با فرزندتان است و تا زمانی که این رابطه بخوبی شکل نگیرد شما نمیتوانید رفتار او را تغییر بدهید لذا باید تمرکز خود را بر ایجاد رابطه بگذارید ❇️دقت داشته باشید که پسر شما نیاز به تخلیه ی انرژی و سرگرمی متناسب با سن خود را دارد که نباید بخاطر شرایط کرونا آن را تعطیل کنید و باید تدابیری بیندیشید که انرژی او تخیله شود ،مثلا اگر باشگاه باز نیست با دوستانش در محیط باز فعالیت کنند یا با پدرش صبح جمعه به کوهنوردی و ‌.‌..بروند بهرحال بیکاری و عدم تخلیه ی انرژی باعث روی آورن به این مسائل میشود و بعد از مدتی دیگربرایش عادت و ملکه میشود پس تدابیر لازم برای این مسئله را بیندیشید ❇️مسئله ی مهم دیگر اینکه از پیام شما بنده احساس عصبانیت و نگرانی و امر ونهی زیاد را دریافت کردم ،بدانید که با امر ونهی و ..نه تنها تغییری رخ نمی‌دهد که مشکل را شدیدتر میکند،لذا باید مدیریت هیجان و خشم خودرا بدست آوردید و نحوه‌ی ارتباط گیری خودرا تغییر دهید ❇️اینکه پسر شما نماز میخواند و..خیلی هم خوب است اما اگر ارتباط شما با او دوستانه نباشد و نتوانید یک رابطه‌ی عاطفی خوب با او برقرار کنید ،اثر معکوس می‌بینید ❇️فرزندتان باید با پدرش به مسجد برود و در راه مسجد برایش خاطرات و حس های خوب ساخته شود و اینگونه خودش ترغیب به نماز و دین داری میشود و اصلا نیازی نیست شما به او گوشزد کنید و مدام تکرار کنید که نمازت را بخوان اما اگر الان از روی عادت و تقلید نماز بخواند اما رفتار صحیح را دریافت نکند،ممکن است دلزده بشود ❇️سعی کنید در مسائلی که خط قرمزی نیست و میتوانید نظر او را گوش کنید به حرفش گوش بدهید و به نظرش احترام بگذارید و اتفاقا تشویق و تحسین داشته باشید که به تو افتخار میکنم و... و در موارد مختلف از او هم نظر بخواهید،و اگر این رابطه‌ی رفاقتی عاطفی بین شما به خوبی شکل بگیرد،همراهی او با نظرات خود را می‌بینید و در موارد مخالفتش قاطعانه با صبر بدون عصبانیت دلیل منطقی خود را بیان کنید ❇️به شما پیشنهاد میدهم حتما و در اسرع وقت درمورد دوران نوجوانی کتاب های مناسب را مطالعه کنید و دوره‌ های رفتار با نوجوان را شرکت کنید ،دوره ی هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد بسیار برایتان مفید است ان شا الله گوش بدهید و هم شما و هم پدرش برای عملی کردن نکات تلاش کنید ان شا الله با رعایت نکات بالا میتوانید گام موثری در بهبود اوضاع خود بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام استاد پسره ۱۱ ساله ای دارم که فک میکنم وارده دوره نوجوانی شده خیلی مغرور، پر جسارت، زبان دراز، پسرم انرژی زیادی داره از بچگی، یه شیفت مدرسه میرفت، یه شیفت باشگاه والیبال، بازم میومد خونه پرانرژی، متاسفانه بدلیل کرونا که باشگاه و مدرسه تعطیل شده همش خونه س، اون رفتاراییکه گفدم از بعده کرونا بوجود اومده،،طوریه که اگه بهش بگم ناهار میخوری، یا یه سوالیو دوبار بپرسم با لحنی بد جوابمو میده،، یه داداشه یه سال و نیمه داره، رابطشون خوبه، دوسش داره،،، خانواده ای مذهبی، اهل نمازه اول وقت، مسجد و هیئت،،، استاد با اینکه خیلی سعی میکنم آرامشمو حفظ کنم، ولی بعضی وقتا تنش داریم باهم، خودمم یه کم زود جوشم،،، ایناییکه گفدم هیچی، به تازگی یکی دو مورده خیلی اذیتم میکنه،،، تو گوشی خودم دیدم که موارده جاهای حساس زن، تجاوز جنسی، شهوت، رو سرچ کرده، بشدت ناراحتم،،،،با اینکه اون تیک نتایج بی پرده رو فعال کردم، ولی دیدم گوگل توضیح این مسائلو به راحتی میاره،،،، ایشون از ۷سالگی نماز میخونه ولی هر بار چند ماه میخونه حتی اول وقت و بعد کنار میزاره و دوباره همین تکرار، حتی نمازه شبم بهمراهه پدرش میخونه، الان از ماه رمضون دیگه ترک نکرده بود نمازشو، تا همین چندروز پیش، خودم فک میکنم از روی تنبلیه،،،، استاد یه سوال دیگه ام دارم ، اینکه بخاطره کرونا رفت و آمدمون فقط با پدرمادرامون شده، ولی هربار که دعوت میشیم خونه مادربزرگش حتی با تعداده ۷-۸ نفر، پسرم بداخلاقی میکنه و مایل نیس که بیاد، میگه چرا رعایت نمیکنید، هرچی توضیح میدم که نمیتونیم با پدرمادرمون قطع رابطه کنیم، بازم حرف خودشو میزنه، سوالم اینه که تا چه حد باید به حرفش گوش بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خدمت شما باید چند نکته را عرض کنم: ❇️سن نوجوانی نیاز به مدارا و صبر بسیار دارد،و والدین باید سخت گیری ها و عصبانیت ها و...خود را از بین ببرند و تمام تلاش خود را بکنند تا رابطه ی عاطفی مناسبی بین کودک و والدین شکل بگیرد ❇️خیلی از مسائلی که شما بیان فرمودید نشان از عدم توانایی برقراری رابطه ی عاطفی مناسب با فرزندتان است و تا زمانی که این رابطه بخوبی شکل نگیرد شما نمیتوانید رفتار او را تغییر بدهید لذا باید تمرکز خود را بر ایجاد رابطه بگذارید ❇️دقت داشته باشید که پسر شما نیاز به تخلیه ی انرژی و سرگرمی متناسب با سن خود را دارد که نباید بخاطر شرایط کرونا آن را تعطیل کنید و باید تدابیری بیندیشید که انرژی او تخیله شود ،مثلا اگر باشگاه باز نیست با دوستانش در محیط باز فعالیت کنند یا با پدرش صبح جمعه به کوهنوردی و ‌.‌..بروند بهرحال بیکاری و عدم تخلیه ی انرژی باعث روی آورن به این مسائل میشود و بعد از مدتی دیگربرایش عادت و ملکه میشود پس تدابیر لازم برای این مسئله را بیندیشید ❇️مسئله ی مهم دیگر اینکه از پیام شما بنده احساس عصبانیت و نگرانی و امر ونهی زیاد را دریافت کردم ،بدانید که با امر ونهی و ..نه تنها تغییری رخ نمی‌دهد که مشکل را شدیدتر میکند،لذا باید مدیریت هیجان و خشم خودرا بدست آوردید و نحوه‌ی ارتباط گیری خودرا تغییر دهید ❇️اینکه پسر شما نماز میخواند و..خیلی هم خوب است اما اگر ارتباط شما با او دوستانه نباشد و نتوانید یک رابطه‌ی عاطفی خوب با او برقرار کنید ،اثر معکوس می‌بینید ❇️فرزندتان باید با پدرش به مسجد برود و در راه مسجد برایش خاطرات و حس های خوب ساخته شود و اینگونه خودش ترغیب به نماز و دین داری میشود و اصلا نیازی نیست شما به او گوشزد کنید و مدام تکرار کنید که نمازت را بخوان اما اگر الان از روی عادت و تقلید نماز بخواند اما رفتار صحیح را دریافت نکند،ممکن است دلزده بشود ❇️سعی کنید در مسائلی که خط قرمزی نیست و میتوانید نظر او را گوش کنید به حرفش گوش بدهید و به نظرش احترام بگذارید و اتفاقا تشویق و تحسین داشته باشید که به تو افتخار میکنم و... و در موارد مختلف از او هم نظر بخواهید،و اگر این رابطه‌ی رفاقتی عاطفی بین شما به خوبی شکل بگیرد،همراهی او با نظرات خود را می‌بینید و در موارد مخالفتش قاطعانه با صبر بدون عصبانیت دلیل منطقی خود را بیان کنید ❇️به شما پیشنهاد میدهم حتما و در اسرع وقت درمورد دوران نوجوانی کتاب های مناسب را مطالعه کنید و دوره‌ های رفتار با نوجوان را شرکت کنید ،دوره ی هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد بسیار برایتان مفید است ان شا الله گوش بدهید و هم شما و هم پدرش برای عملی کردن نکات تلاش کنید ان شا الله با رعایت نکات بالا میتوانید گام موثری در بهبود اوضاع خود بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #سوالات_جنسی #چند_فرزندی باسلام من صوتهای تربیت نوجوان را گوش کردم ولی جواب این سوالات را دقیق پیدا نکردم،ممنون میشوم راهنمایی کنید 1)حمام رفتن پدر با پسر ومادر با دختر مشکل تربیتی دارد یا خیر؟ 2)اگر بچه ها را به مدرسه نفرستیم چطور هست،ایا نباید با جامعه و افراد مختلف آشنا شوند؟ 3)وقتی بچه ها از مادر و پدر می پرسند چرا شما باید در یک اتاق بخوابید چه جواب دهیم،یا اینکه چرا در را می بندید؟ 4)اگر نمی دانستیم که در برابر بچه ها نباید زن و شوهر به حمام بروند،چه راهکاری وجود دارد؟ 5)وقتی مرد از راه می آید اشکال دارد عیبی ندارد بچه ها را که می بوسد زنش را هم جلوی بچه ها ببوسد؟ 6)دو تا پسر دارم که دو سال و نیم بین آنها فاصله است خیلی دعوا می کنند چشم دیدن همدیگه را ندارند باید چکار کرد پسر اولم ۱۳سال دارد؟ 7)بچه هام یکسره میگویند بین ما فرق میگذارید راهکار چیست؟ میگویند ما اگر یکی بودیم هر چی میخواستیم برای ما تهیه می‌کردید چون چند تا هستیم نمی تونید به ما برسید؟ 8)پسری که۱۳سالش هست چگونه باید به او محبت کرد،دوست داره مثل بچه ها توی بغلم بیاد،خودش را بچه میکند؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خوب نکته ی بسیار مهمی که باید خدمت شما بزرگوار عرض کنم این است که سوالات و مسائلی که شما مطرح فرموده اید بصورت بسیار کلی ومبهم بیان شده اند و بنده تا زمانی که در جریان جزئیات زندگی شما و فرزندان تان قرار نگیرم نمیتوانم نسخه ی دقیقی برای پاسخ به شما مطرح کنم لذا به شما پیشنهاد میدهم هر سوال خود را بصورت دقیق با یک مشاور امین به صورت تلفنی یا حضوری مطرح کنید و اجازه بدهید مشاور در جریان روند رشدی و تربیتی فرزندان شما قرار بگیرند و علت اصلی و مشکل را متوجه بشوند و بعد از آن راهکار مناسب را ارائه بدهند مثلا اینکه فرموده اید فرزندانم اظهار میکنند که بین ما فرق میگذارید باید بررسی شود که وع رابطه ی شما باآنها چگونه است؟چه رفتاری با هرکدام دارید و.... اما بنده برحسب وظیفه پاسخ هایی را بصورت کلی به شما ارائه میدهم ،ان شا الله که شما بتوانید با کسب این آگاهی ها گام موثری در حل مشکل خود بردارید و البته حتما باید نکات صوت ارتباط با نوجوان را عمل بفرمایید و ازطرفی بدنبال مطالعه ی کتب مناسب در این زمینه باشید سوال1)اول از همه حمام رفتن با والدین در چه سنی مورد سوال شماست؟در کل کودک میتواند با رعایت شرط زیر مطرح میکنم با والد هم جنس خود به حمام برود : 1)هر دو عورتین و محل هایی که برای کودکان سوال زودهنگام ایجاد میکند و یا حیای طرفین را میریزد را حتما بپوشانند 2)اگر دختر یا پسر به سن بلوغ رسیده اند بهتر است تنهایی به حمام بروند 3)در سن 6-7سالگی بهتراست حمام رفتن به صورت تنها به کودکان آموزش داده شود و از این سن دیگر بتوانند خودشان حمام کنند 4)درحمام درمورد اندام کودک و...اظهار نظر نشود و حساسیت کودک برانگیخته نشود سوال2)درمورد این سوال شما نظرات و نظریه های تخصصی زیادی مطرح است و اگر شما قصد دارید که فرزند خود را به مدرسه نفرستید یا به مدارس خاصی مثل مدارس طبیعت یا مسجد محور یا ...بفرستید کاملا بایدهمه ی جوانب آن را بررسی کنید و با اگاهی نسبت به پیامدهای مثبت ومنفی آن اقدام بفرمایید .تا جایی که بنده مطالعه کرده ام بنظر میرسد با توجه به اوضاع فعلی جامعه ی ما و عدم وجود یک جایگزین مناسب بعنوان مدرسه پیشنهاد نمیشود که کودکان به مدرسه نروند چرا که آسیب ها و پیامدهای عدم رشد یافتگی ،عدم یادگیری و تعامل اجتماعی از سن کم،عدم ارتباط با دوست و یادگیری حل مسئله و قواعد و قوانین اجتماعی و خیلی از مسائل دیگر را در پی دارد وباید به جای حذف مدرسه به کاهش مشکلات و آسیب های تربیتی آن بپردازیم در این زمینه آقای حمید کثیری از پژوهشگران حوزه تعلیم و تربیت توضیحات مناسبی ارائه داده اند سوال 3:درمورد این سوالات باید ب سن کودک و اطلاعاتی که دارد دسترسی داشته باشید اول از همه شروع نکنید به پاسخ دادن بلکه با آرامش و بدور از نگرانی و تشویش و عصبانیت در چهره و کلام از او بپرسید خودت چی فکر میکنی ؟بنظرت چرا ؟یا اینکه چی شده این سوال برات پیش اومده...سعی نکنید در سوالات کنجکاوانهو جنسی کودکان پاسخ زیادو دقیق یا دروغ بگویید بلکه صادقانه قاطعانه و کوتاه پاسخ اش را بدهید و به زمان دیگری موکول نکنید که کودک بدنبال پاسخ از منابع دیگر برود 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇

#ارتباط_با_نوجوان سلام خسته نباشید من خواهری ۱۵ ساله دارم ک خیلی وقت هست گوشی داره(۲سال) و خب چن وقته درگیر دوستی های مجازی شده میخواستم بدونم من چجوری میتونم کمکش کنم، و اینکه از چه سنی باید ویس های مشاوره پیش از ازدواج رو براش بزارم گوش بده ک عاقلانه تصمیم بگیره،چون احساس میکنم خیلی زود توی این وادی افتاده، من خودم توی دوران دانشجویی گوش دادم ، و واقعا توی تصمیم گیری در ازدواج عاقلانه کمکم کرد. دو تا دختر هستیم توی خانه،من ازدواج کردم و شهر دیگ هستم،البته خیلی سعی کردم تلفنی باهاش در تماس باشم و جلب اعتماد کنم ک حرفاش بهم بزنه... به مادر و پدرم نمیگه اوند اصلا سخت گیر نیستن و محدودش نمیکنن،ولی خب دورادور،خیلی حواسشان هست. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹احسنت به شما که دغدغه خواهرتون رو دارید و پیگیر ارتباط سالم ایشان هستید. 🍀فضای مجازی و آسیب های آن یکی از دغدغه های مهم خانواده ها شده است و انصافا در این زمینه نمی‌توان بی تفاوت بود و باید نظارت کافی صورت بگیرد. یکی از نکات مهم زمانِ مناسب خرید گوشی برای فرزندان هست که متاسفانه این مسئله در خیلی از خانواده ها رعایت نمی‌شود و از همان سنین پایین اقدام به خرید گوشی شخصی برای فرزند خود می‌کنند. به این بهانه که دیگران دارند و فرزند ما احساس کمبود می‌کند. درصورتی که روش صحیح این است پدر و مادر خودشان گوشی خود را در اختیار فرزند قرار دهند. یا به جهت درس یا برای بازی آن هم برای ساعتی مشخص... 🍀خواهر شما هم خیلی زود درگیر فضای مجازی و گوشی شخصی شده اند و باید در این زمینه نظارت لازم را داشته باشید. منتها نکته بسیار مهمی که وجود دارد این نظارت باید با محبت و مهارت همراه باشد. با توجه به اینکه ایشان در شرایط حساس دوره نوجوانی قرار دارند و ممکن است برخی رفتارهای ایشان همراه با هیجان باشد و زود جبهه بگیرند. بهتر هست درک مناسبی از شرایط سنی و ویژگی های این دوران پیدا کنید و همراهی لازم را داشته باشید. یکی از نیازهای مهم نوجوان در این ایام نیاز به دوست و ارتباط با همسن و سالان هست. ✨بهترین اقدام شما این است که زمینه ارتباط با یک دوست خوب را برای خواهرتان فراهم کنید. دوستی که مقید و با اصالت باشد و زمینه حضور خواهر شما را در برنامه های فرهنگی و معنوی باز کند. نظیر مسجد رفتن؛ هیئت رفتن؛ کتابخانه؛ و سایر برنامه های فرهنگی و آموزشی و ورزشی...... حضور در محیط سالم و ارتباط با افراد سالم قطعا زمینه تربیت سالم را به وجود خواهد آورد. سعی کنید پدر و مادر را نیز در این زمینه آگاه کنید و اساس ارتباط شما و والدین با خواهرتان بر حسب محبت و احترام باشد. ✨برای ایشان وقت کافی بگذارید. هدیه بخرید. مناسبت های مهم مثل تولد؛ روز دختر؛ اتمام یک مقطع تحصیلی و.... را به ایشان تبریک بگویید و جشن خانوادگی ولو کوچک بگیرید. ✨پدرتان ارتباط صمیمانه با خواهر برقرار کند و خلأ عاطفی ایشان در محیط خانواده جبران شود. ✨ به مرور زمان ایشان را با مسئولیت های زندگی آشنا کنند و از ایشان مسئولیت بخواهند مثل آماده کردن ناهار و یا انجام امور شخصی خود و یا کمک کردن در امور منزل . تا برای امر ازدواج نیز به مرور زمان آماده شود و از جانب خانواده تایید و تشویق لازم را دریافت کند و اگر نقدی هم به کار ایشان وارد بود از سرزنش و مقایسه خودداری شود و با مهربانی و در وقت مناسب و ضمن بر شمردن ویژگی های مثبت ایشان یادآوری شود. فعلا شنیدن مجموعه انتخاب همسر برای ایشان زود است. البته باز بستگی به درک و موقعیت ایشان دارد. در هرصورت ایشان را رها نکنید و نکات لازم را خواهرانه به ایشان متذکر شوید. ✨بهتر است برای استفاده از موبایل در منزل قانون مشخص شود. مثلا ساعات مشخصی از گوشی استفاده شود نه اینکه تا نیمه شب و یا وقت و بی وقت که البته جا انداختن این قانون هم نیاز به صبوری و همراهی و مهارت دارد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی تربیت فرزند از 10 سالگی تا 19سالگی را از کانال تهیه کنید و هم شما و هم پدر و مادر گوش کنید. نکات و راهکارهای ارزشمندی در ارتباط با نوجوان به شما آموزش خواهد داد. ان شاءالله موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان با عرض سلام و خسته نباشی خدمت شما استاد پوراحمد عزیز و طلب آرامش برای تمامی لحظات زندگیتان از ایزد منان. ۱۲سال از زندگی متاهلی ما میگذرد خودم با تحصیلات دانشگاه ولی خانه دار شوهرم فرهنگی و حاصل زندگیمان دو فرزند پسرم ۱۱ ساله و دخترم ۹ ساله خدا را شکر زندگیمان سرشار از آرامش و برکت و نماز اول وقت هست. مشکلم پسرم وقتی ۱سالش بود به دانشگاه میرفتم او با لباس های من آرام میشد و لبش می مکید از اون موقع تا الان پسرم مرتب و بیشتر مواقع لبش می مکد. مشکل دوم خیلی چیزهای منفی در محیط روش تاثیر گذار است مثلا حرف های زشت میزند هر کاری میکنیم ترک نمی کند، از طریق تنبیه نیازها مثل کلاس مورد علاقه یا کامپیوتر ولی فایده ندارد قول میده ولی دوباره انجام میدهد . لجباز هم هست همیشه می خواهد حرف خودش باشد هر موقع کاری که می خواهد با داد و فریاد باید بهش برسد. ولی ذات خوبی داره مثلا گاهی بهش میگم قرآن بخون می خونه وقتی کوچک بود خودم داد. فریاد میکردم الان خیلی وقته اینکار انجام نمیدم با شوهرم هماهنگ هستم همه کلاسها را هم گوش دادیم مثل هنر زن و مرد فرزند و رسانه و تربیت صحیح و نوجوان از تمامی زحماتتون تشکر میکنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار، بسیار عالی که با همسر هماهنگی و روابط مثبتی دارید، نقاط قوت فرزندان خودتون را میبینید و برای بهبود زندگی خود از فایل های آموزشی استفاده میکنید، احسنت به شما، ان شاالله که برکت نماز اول وقت در زندگی شما بیش از پیش ساری و جاری باشد. در ارتباط با بحث مکیدن لب، باید بررسی شود که این رفتار به چه شکل هست؟ چه زمان هایی انجام میشود؟ چقدر تکرار میشود؟ آیا شکل ناهنجار و شدید داره یا خیر؟ و بعد از این بررسی ها میتوان در این مورد نظر داد، اما اگر شدید هست، حتما با یک روان شناس بالینی مشورت کنید. خواهر گرامی نکته ظریفی که باید به آن توجه داشته باشید این هست که پسر شما در آستانه ورود به نوجوانی هست و برخی از رفتار هایی که میفرمایید، علامت ها و نشانه های دوره نوجوانی است.در ارتباط با بحث لجبازی، طبیعتا در این سن نمیتوان و نباید امر و نهی زیاد به فرزند انجام داد و انتظار داشت او همه را به خوبی اطاعت کند! راه حل در این موارد اولا برقراری ارتباط مثبت عاطفی یا تقویت آن هست،دوما امر و نهی مستبدانه اصلا شیوه تربیتی صحیحی نیست، در هر کاری وقتی توصیه ای به فرزند میکنید، باید دلایل آن را براش توضیح دهید، پدر و مادر نباید خود را بی نیاز ببینند از بیان دلایل کار هایی که از فرزند میخواهند انجام بدهد یا انجام ندهد. ممکن هست گاهی نشود همه دلایل را گفت اما حداقل برخی از آن ها را توضیح دهید. این کار هم باعث رشد عقلانیت و منطق فرزندتون میشه و هم باعث میشه ایشان بهتر حرف شما را بپذیرند و اجرا کنند. نکته مهم بعدی مدارا با نوجوان هست، در همه کار ها با ایشان مخالفت نکنید،در بعضی کار ها نه تنها استقبال کنید بلکه ایشان را همراهی هم بکنید تا در مواردی که با نظرشون مخالف هستید، راحت تر بپذیرند،در مواردی که مخالف نظرشون هستید، دلایل خودتون را ذکر کنید، با هم مذاکره کنید و پیشنهاد های جایگزین برای ایشان داشته باشید مثلا اگر با بعضی از دوستانش که نمیشناسد میخواهد جای خیلی دوری برود، و شما مخالف هستید،پیشنهاد کنید روزی دوستانش را به خانه دعوت کنه و مثلا براشون غذا درست کنید یا ... حتما در فرایند دوست یابی فعال به نوجوانتون کمک کنید تا در محیط های خودش،دوستان مومن از خانواده های خوب پیدا کند. در ارتباط با بحث الفاظ منفی، اولا نظارت بر گروه دوستان، فضای مجازی و رسانه اهمیت پیدا میکند، به او یاداوری جدی کنید که جلوی خواهر کوچکترش به هیچ وجه از این کلمات استفاده نکند،برای او توضیح بدهید که آدم های مختلفی دور و بر ما هستند، حرف های زیادی هم می زنند، اما خود ما هستیم که انتخاب میکنیم شبیه چه کسی باشیم و شبیه چه کسی حرف بزنیم؟؟ هر رفتار یا هر گفتاری ارزش تقلید کردن ندارد،بحث قانون تشویق و تنبیه را باید با همکاری خود نوجوان در منزل تصویب کنید، دلایل زشت بودن این کار را برایش توضیح بدهید و زمانی که پذیرفت تشویق و تنبیه را با همکاری خودش تعیین کنید و با قوت اجرا کنید.اگر مشکل حل نشد، از مشاوره نوجوان متعهد استفاده کنید، ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام و عرض خداقوت بنده مادر ۳فرزند هستم یک دختر ۵ساله دارم و پسربزرگم ۱۷ساله هستند از روزی که بخاطر درسها صاحب گوشی شد اخلاقش کاملا عوض شد همیشه در حال بازیهای اینترنتی است و درسها را هم سر امتحان با تقلب گذراند و مدام با من قهر است و هیچ حرفی هم نمی‌زند یکبار خواستم گوشی را پس بگیرم که منجربه درگیری و مشت و کتک وی واقع شدم از یکی از اقوام درخواست ۲میلیون پول کرده آیا این پول را به او بدهیم فامیلمون میگه اگه ما بهش ندیم معلوم نیست سر از کجاها دربیاره پسر دومم۱۴سالشه که او هم از روزی که صاحب گوشی شد اخلاقش عوض شد و ذره‌ای درس نخواند من سرکلاسهایش حاضر می‌شدم من امتحاناتش رو می‌دادم حرف هم که می‌زدم می‌گفت نمی‌خوام درس بخوانم می‌خوام ترک تحصیل کنم لطفا بنده را راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🍀در رابطه با مسئله شما باید خدمتتون بگم متاسفانه شرایط کرونا و کلاس های آنلاین و ارتباط بچه ها با فضای مجازی خیلی از خانواده ها را دغدغه مند و نگران کرده است. خوب این نگرانی قابل درک هست و نمی‌توان بی تفاوت بود. اما نکته بسیار مهمی که شما مادر محترم باید توجه کنید این است که شما باید مهارت ارتباط با فرزند نوجوان را فرا بگیرید. بدانید که چگونه باید با نوجوان رفتار کرد. از نوجوانی به دوران بحران و دوران هیجانات و حتی آتش زیر خاکستر یاد می‌شود این تعبیرات حکایت از حساسیت این دوران دارد و باید با نهایت مهارت و آرامش و گاهی با تغافل با فرزند نوجوان برخورد داشت و اگر بنا به بحث و مدام تذکر دادن و امر و نهی و گیر دادن باشد زمینه پرخاشگری و عصبانیت نوجوان فراهم می‌شود و برخورد و رفتاری که نباید اتفاق میفتد. شما مادر محترم باید این دوران را بشناسید و با آگاهی رفتار کنید. 🍀در زمینه درس هم نباید خودتان را بیش از حد درگیر درس و تذکر دادن کنید بلکه این مسئولیت و پیگیری بیشتر از جانب معلم باید اتفاق بیفتد. انجام دادن تکالیف از جانب شما کار درستی نیست ولو که در این درس نمره مقبولی نگیرد به هر حال شرایط کلاس آنلاین نیز می بایست درک شود و انتظارات را از بچه ها باید تعدیل کرد. چرا که اساس رابطه والدین و فرزندان باید بر حسب محبت باشد و هیچ چیز نباید باعث شود این محبت و احترام خدشه وارد شود. 🦋سعی کنید آگاهی لازم را در این زمینه کسب کنید پیشنهاد میکنم در اولین فرصت اقدام به تهیه مجموعه تربیتی "از 10 سالگی تا 19 سالگی" از کانال همسران خوب کنید. ویژگی ها و نیازهای دوره نوجوانی فرزند خود را بشناسید و من بعد با آرامش و با مهارت با فرزند خود رفتار کنید. 🍀اقتضای سنی که دارند بسیار تمایل به گروه دوستان و همسن و سالان دارند سعی کنید زمینه ارتباط و دوستی با دوستان خوب را برایشان فراهم کنید. مادرانه و مهربان و با زبان لین با آنها صحبت کنید و یا اینکه در قالب نامه از محبت و نگرانی و دغدغه خود به آنها بگویید و خواسته تان را مطرح کنید. 🍀در رابطه با درخواست هزینه ای که داشته بهتر است یک واسطه امین که ارتباط خوبی با فرزند شما دارد مثل عمو یا دایی یا خاله و.... بخواهید با او حرف بزند و بداند برای چه می‌خواهد؟ 🍀با توجه به شرایط تابستان بهتر است به کاری که مورد علاقه شان است مشغول شوند تا هم اوقات بیکاری کمتری داشته باشند و هم احساس مسئولیت پیدا کنند. 🍀فضای آرامش و معنویت را در منزل تقویت کنید و بنای رفتارتان را با اعضای خانواده بر حسب محبت و احترام به دور از تنش و بحث بگذارید. و با همسر محترم نیز در این زمینه هماهنگی لازم را داشته باشید و وقت بیشتر برای آنها بگذارید. 🍀مجموعه صوتی کنترل خشم از استاد پور احمد را هم می‌توانید تهیه و گوش کنید که قطعا راهکارهای مطرح شده برای شما بسیار مفید خواهد بود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #نوجوان_و_ارتباط_با_جنس_مخالف پدری هستم 47 ساله و 20 ساله ازدواج کردم 3 پسر 16, 9 ، 5 ساله دارم . همسرم به مباحث تربیتی ودیگر مسائل روانشناسی خانواده کم و بیش آشنایی داشت اما من خیلی کمتر و در نتیجه در 8 سال اول اختلافاتی وجود داشت که در حال حاضر به توافقاتی رسیدیم و امروز به هم نزدیکتر شدیم . متاسفانه رابطه ما با پسر بزرگم دوستانه نیست البته از زمانی که فایلهای تربیت نوجوان رو گوش دادم بیشتر پی به اشتباهاتم بردم حالا که هر وقت خواستم با محبت برخورد کنم می بینم خواسته‌های زیاد و پی در پی داره که آدم احساس میکنه داره ازش سوء استفاده میشه و این ارتباط گیری منو سخت میکنه. در دوران کودکی بدلیل سخت گیری های زیاد ، درگیری‌های فراوانی بوجود آمد که حتی منجر به تنبیه بدنی و گاهی از نوع شدید هم شده و نتایج همان شد که استاد فرمودند. علی ایحال مشکل امروز من ارتباط ایشون با دختر یکی از دوستان نزدیکم هست که یکسال ازش کوچکتره . لطفاً راهنمایی کنید که چطور با این مشکل مواجه بشیم تا با کمترین آسیب بهترین نتیجه را در پی داشته باشد. از لطف شما سپاسگزارم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و ادب دارم خدمت شما پدر دلسوز و مهربان که با توجه با افزایش سن، باز هم دست از دانش افزایی، مطالعه و مشاوره بر نداشته و همچنان برای تربیت بهتر و موفق تر فرزندان خود تلاش می کنید و البته که در این مسیر هیچکس بدون قصور نبوده و شما در مقام یک پدر واقف و معترف به قصور پیش آمده هستید و سعی بر جبران آن دارید. انشاالله خداوند به این همت، اراده و حسن ظن شما برکت ببخشد و خودش برایتان جبران و سختی های مسیر تربیت را هموار فرماید. در خصوص مسئله تان، اینکه عرض شده که طرح دوستی و رفاقت با فرزند خود داشته باشید به معنای لُوس شدن روابط و یا از بین روابط حیا بین والد و فرزند نیست، بلکه باید در فرزند یک حس صمیمیت و نزدیکی با والدین، بخصوص والد هم جنس به وجود بیاید تا در تنگناها و فراز و نشیب های بحران نوجوانی ، اولین و صمیمی ترین دوست او پدر و یا مادرش باشد. و اینکه توصیه در ۷ سال اول تربیت بر سیراب نمودن کودک از توجه و محبت است، و در ۷ سال دوم، باید اتفاقا کودک ما تادیب شود و به امر شود اما بطور محترمانه و با حفظ حریم و محبت، و در ۷ سال سوم، فرزند ما وزیر است، و نیازمند آماده سازی برای ورود به یک زندگی مستقل و اداره امور آن، لذا باید طرف مشورت و اتکا قرار بگیرد. خب برای رسیدن به این صمیمیت و رفاقت به چه شکل باید عمل شود؟ ۱. ایجاد فضاهای دونفره مثلا پدر و پسر دو تایی با هم برای بنزین زدن ماشین می روند، دو نفری به کوه می روند، خرید منزل را دو نفری انجام داده، برنامه سفر و تهیه و برنامه ریزی ملزومات سفر را به عهده نوجوان قرار می دهید. ۲. مشورت در امور ۳. شوخی هایی از جنس مردانه مثلا پدر می خواهد بگوید پسرم کت مرا آویزان کن، کت را در هوا می اندازد و می گوید بابا بگیر که اومد برای آویز کردن، یا مسابقه مچ انداختن با بچه ها، تماشای فیلم و یا برنامه ای مناسب همراه بجه ها و ... همه این موارد گفته شد تا نتیجه آن بشود حرف شنوی بهتر و بیشتر نوجوان از والدین، در سنی که اثرپذیری او از همسالان و از اولیا مدرسه بسیار بیشتر از والدین میشود، و لذا باید برای پر رنگ کردن نقش خود فکر کرد، برنامه داشت و تلاش کرد. ادامه....

#فضای_مجازی #چت_کردن سلام وقت شما بخير ممنون از درسهاي خوبي كه به ما خانواده ها ميدين و ان شاالله اجرتون با حضرت زهرا سلام الله من ٤٨سالمه و همسرم ٥٣سالشون هست ما خانواده متدين و مراقب نسبت به رفتار با عزيزانمون و با رعايت همه مسائلي كه ،بچه ها رو كنجكاو نكنه هستيم ولي متاسفانه مدتي هست كه متوجه شدم پسر ١٧ ساله ام كه ( پسر خوبي هست ونمازش هميشه اول وقت هست و خيلي هم خوب ميخونه و گاهي بهش اقتدا ميكنم )،با دوستان مدرسه اش در گروهشون،چيزاي بدي كه خوندنش هم برام شرم آوره ،چت ميكنه.توروخدا بگين چه كنم ؟حتي نميتونم به پدرش بگم كمكم كنين لطفا 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار 🔸شناخت درست و کاملی از این دوران داشته باشید تا راه برخورد درست با اینگونه رفتارها را بدانید و ارتباط دوستانه و نزدیک با پسرتان برقرار کنید و با صحبت کردن و دادن اطلاعات در مورد آسیب‌های فضای مجازی بر سلامت جسمی و روحی با او صحبت کنید و هم چنین شرایط امنی را در خانواده برای شنیده شدن نظرات و دغدغه‌های فرزندتان فراهم کنید تا ایشان ترغیب شود در محیط خانواده به گفتگو و تبادل بپردازد و نیاز به دیده شدن و صحبت کردن را به نحو صحیح در محیط خانواده تجربه کند. ⬅️اولین مسأله توجه به این نکته است که بیان مستقیم این مسأله قطعاً موجب عادی شدن و چه بسا تشدید مشکل شود. ⬅️بنابراین در اولین قدم برخورد والدین بسیار مهم هست؛ والدین در این شرایط باید با آرامش و صبوری و پختگی عمل کنند و از رفتارهای سلبی همچون دعوا، سرزنش، تحقیر، تهدیدو... خودداری کنند، چرا که برخورد نادرست والدین زمینه دروغگویی و پنهانکاری فرزند را فراهم میکند. بالعکس رفتار صحیح و اعتماد سازی باعث میشود اگر فرزندان با مسائلی مواجه شدند بدون اضطراب و استرس با والدین خود در میان بگذارند و از آنها راهنمایی بگیرند. ⬅️شما و همسرتان،باید، ارتباط مثبت، مؤثر و سرشار از محبت با فرزندانتان داشته باشید. ⬅️رفت و آمدهای او را با دوستانش کنترل کنید. ⬅️از همسرتان بخواهید وقت بیشتری با پسرتان بگذارد. و تفریحات مختلفی در منزل و خارج منزل داشته باشند. مثل ورزش (شنا، کوهنوردی و ...) ⬅️سپردن مسئولیت انجام برخی از امورات منزل و خانواده هم برای کسب مهارت هم مسئولیت پذیری و.... ⬅️حتما علاوه بر درس خواندن فعالیت‌هایی برایشان تعریف کنید، از جمله: یادگیری حرفه و هنر خاصی، شرکت در کلاسهای قرآنی، اعتقادی، مهارتی یا هر موردی، بسته به توان و علاقه ایشان و تحسین و تقویت موفقیت هایشان، و شخصیت دادن به فرزند. ⬅️تقویت معنویت محیط رشد فرزند بسیار مهم و راهگشاست چه در خانه چه در فضای ارتباط با همسالان( پیدا کردن دوستان مثبت و متعهد، ارتباط با خانواده‌های مثبت و متدین ) ⬅️برای استفاده از رسانه ها اعم از تلویزیون یا گوشی یا تبلت... قانون مشخصی داشته باشید، تا فرزندتان فرصت استفاده بی‌هدف از آنها را نداشته باشد. ⬅️توجه داشته باشید ، نداشتن برنامه ، بیکاری، یکنواختی و تخلیه نشدن انرژی، برای نوجوان،بسیار آسیب‌زا خواهد بود. بنابراین سعی کنید برنامه‌ریزی مفید و مناسبی برای فرزندانتان داشته باشید. ⬅️پیشنهاد‌ می‌کنم ،مجموعه‌ی‌صوتی‌‌تربیت صحیح نوجوان، استادپوراحمد را از کانال تهیه و حتما گوش بفرمایید. 💠 در رابطه با #نوجوان #ارتباط_با_نوجوان #تعامل_با_نوجوان #بلوغ ، #بلوغ_زودرس #تربیت_جنسی #اعتیاد_به_گوشی قبلاً هم پاسخ داده شده ، که می‌توانید با جستجوی هشتگ‌های مذکور در همین کانال ،توضیحات و اطلاعات بیشتری را کسب کنید.. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #افسردگی__در_نوجوان سلام خداقوت من یه دختر14 ساله و یک پسر21 سال دارم در زندگی زناشویی مشکلات زیادی از جمله اعتیاد همسرم در زمانیکه دخترم دوساله بود و مشاجره های من و همسرم و همینطور آثار مصرف مواد صنعتی برروی رفتار همسرم که هموز باقی مونده،،، الان مشکلی که درگیرشم اینه که دخترم دائم میگه حوصله ندارم دلم گرفته باهام حرف بزن و فوری گریش میگیره لطفا راهنماییم کنید میترسم افسردگی داشته باشه پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما مادر گرامی دقت کنید ‌ه هم عوامل بیرونی و شرایط روانی خانواده و هم شرایط سنی دختر شما در این نوع رفتارها تاثیرگذار است. خوشبختانه فررند شما به خوبی نیاز خود را بیان کرده است و آن نیاز مهم شنیده شدن است. شما نمی توانید تاثیرات اتفاقات گذشته را حذف کنید اما اگر درست رفتار کنید می توانید روحیه دختر خود را ترمیم کنيد. در مرحله اول یک مادر قوی و با نشاط باشید.در صورتیکه خودتان حال خوبی نداشته باشید نمی توانید این حال خوب را به فرزندتان منتقل کنید. عميقا به این نکته باور داشته باشید که هیچ گاه در زندگی دنیوی رضایت صد در صدی نخواهید داشت و این را با عمل هم به فرزندان خود نشان دهید.اینکه علیرغم تمام مشکلات می توان رضایت نسبی داشت و روحیه و عملکرد خود را حفظ کرد. در مرحله دوم ارتباط خود را با نوجوانتان بهبود ببخشید. لازمه این امر برقراری ارتباط دوطرفه محبت آمیز با فرزند است. که در عین حال تکریم شخصیت هم در این رابطه رعایت می شود. طبق خواسته اش با او صحبت کنید و دقت کنید از نصیحت و انتقاد و منفی گرایی پرهیز کنید. حضور در جمع های مثبت هم سن و سال می تواند بسیار موثر باشد.حتما تلاش کنید که زمینه ارتباط با دوستان خوب را برای او فراهم کنید. نهایتأ توصیه می کنم برای گرفتن راهنمایی بیشتر از مشاوره همکاران خوب بنده در مجموعه همسران خوب استفاده کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #فرزند_اول سلام استاد من دخترای 13ساله دارم که از نظر رفتاری خیلی پایین تر از سن خودش رفتار می کنه و اینکه خیلی از کارهای عادی براشون سخت و هیچ تلاشی نمی کند که کارهاش بهتر انجام بده واینکه به شدت شلخته و کم تحرک هستند به زور دست به کاری می زنندوهمیشه خودش با خواهر کوچکتر مقایسه می کنه خواهرم این کار کرده میگم شما از اون پنج سال بزرگترین باید پخته تر رفتار کنی اما فایده ای نداره و توی جمع هم سن خودش دچار مشکل میشه نمی تونه راحت ارتباط بگیره یا دیگران این بپذیرند به خاطر رفتارهای کودکانش ممنون میشم راهنمایی کنید پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما مادر عزیز در واقع برای برطرف کردن هر رفتار نامناسب و غیر معمول ابتدا به دنبال ریشه و علت آن می گردیم. معمولا زمانی که فرزندان بزرگتر از بچه های کوچکتر الگو می گیرند دلیل اصلی آن کمبود توجه و محبت است. چرا که گاهی والدین کاملا بدون قصد توقعات بیشتری از فرزند اول داشته و با ورود فرزند دوم با انجام رفتارهای نامناسب و توقعات نامعقول حساسیت ها را تشدید می کنند. پیشنهاد می کنم از سززنش کردن دختر بزرگ خود پرهیز کنید و زمان بیشتری برای برقراری رابطه مناسب با او بگذارید. زمان های دو نفره خود را با او بیشتر کنید و به او احساس ارزشمندی و عزت نفس دهید. مسئولیت هایی متناسب با سن و روحیات او به او واگذار کنید و از او بابت انجام آنها قدردانی کنید. به هیچ عنوان او را با سایر همسالانش مقایسه نکنید، مقایسه به شدت حس تحقیر و در نتيجه کاهش عزت نفس و اعتماد به نفس را منتقل می کند. پیشنهاد می کنم حتما از یک مشاور آگاه و امین مشورت بگیرید و از فایل های صوتی مرتبط با تربیت صحیح کودک و نوجوان موجود در کانال استفاده کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر #ارتباط_با_نوجوان سلام. وقت بخیر من یک پسر13ساله دارم. متاسفانه همسرم رابطه خوبی باهاش نداره، تاییدش نمیکنه. باهاش دوست نیست. همراه خودش جایی نمیبره وازش توقعات بالا داره. کلا شوهر من بیشتر از روح ادمها به جسمشون توجه داره. وچون روحیه خودبرتر بینی هم داره، از بنده هم هیچ حرفی رو قبول نمیکنه. ودر خودش نیاز به اموزش هم نمیبینه. من چطور باید همسرم رو متوجه کنم؟ پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما هر چند ارتباط همسر و پسر شما بسیار حائز اهمیت است اما شما می توانید تا حدی با برقراری ارتباط مناسب و پیدا کردن دوست و محیط مناسب این کمبود را مرتفع کنید.البته دقت داشته باشید در این مسیر اصطلاحا تیم سازی نکنید و همواره احترام و ادب نسبت به پدر را به فرزند خود یاد آوری کنید. به نظر می رسد مشکل اصلی در رابطه شما با همسرتان است. در مرحله اول برای حل این مساله اقدام کنید.برخی خصوصیات قابل تغییر هستند و برخی دیگر را باید پذیرفت و خود را با آن سازگار کرد. پیشنهاد می کنم در مرحله اول با تحسین خصوصیات مثبت همسر خود در جهت اقتدار سازی ایشان پیش روید و مقاومت ایشان را بشکنید سپس می توانید با سیاست‌های زنانه خود به ندرت تاثیر گذار باشید. هم چنین استفاده از تکنیک نامه نوشتن می تواند بسیار مفید باشد. پیشنهاد می کنم حتما فایل صوتی هنر زن بودن را استفاده کنید و در کنار آن با استفاده از مشاوره تلفنی همکاران در مجموعه راهنمایی دقیق تری بگیرید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام خداقوت ازتون خواهش میکنم راهنمایی بفرمایید آقای پور احمدخمینی با دختر ۱۳ ساله چطور باید رفتارکنم باتوجه به اینکه بنده صوتهای آموزشی تربیت نوجوان وگوش دادم ولی بازم نمیدونم روشی باید در پیش بگیرم گیج میشم نمیدونم چجور باید پیش برم که رابطه بین منو دخترم خراب نشه. 🌸بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم 🌸 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری. سلام دوست عزیز دوران سختی در پیش رو دارید ولی اگر خونسردی خود را حفظ کنید و رفتار خردمندانه داشته باشید انشالله به زیبایی به سرمنزل مقصود می‌رسید. دوران نوجوانی مثل آتش زیر خاکستر هست که یکباره مشتعل می‌شود،پس باید والدین کنترل هیجان داشته و خونسردی خود را حفظ کنند. رابطه ی دوستانه در ارتباط با نوجوان اهمیت زیادی دارد پس تا می توانیم برای دوست شدن تلاش کنیم باهم بیرون برید،هدیه بخرید، حرف بزنید و گفتگو داشته باشید،البته توجه به چند نکته اهمیت زیادی دارد اگر با هم، هم صحبت شدید به هیچ وجه قضاوت نکنید، راهنمایی نکنید ،سرزنش نکنید فقط مشتاقانه گوش بدید و بعد در پایان پیشنهادتون رو زیبا مطرح کنید. دوم اینکه امر و نهی و سرزنش ها و توبیخ ها رو به حداقل ممکن برسونید. در کارهای که ضرر و مشکل شرعی نیست ممانعت نکنید تا اگر خواستید از کاری خطرناک منع کنید پذیرای حرف شما باشد. سعی کنید ایشون رو مورد توجه و احترام قرار بدید . همیشه چشمتون به آسمون باشه و با وصل به آسمان و دعا و توسل از راهکار ها بیشترین اثر رو بگیرید. کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

#ارتباط_با_نوجوان #ارتباط_فرزندان من دو فرزند پسر ۱۷ ساله و ۱۴ ساله دارم که روز به روز میانشان سردتر میشه اوایل پسر کوچکم دوست داشت با بزرگتره بیرون بره ولی چون با اخم و غر جواب میداد که کجا میخواهی بیایی او هم زده شده حتی وقتی مسجد (عضو بسیج هستند )میرند پسر بزرگتر رعایت نمیکنه و توی جمع او را کوچیک میکنه و او هم حرفش را گوش نمیده خیلی با هر دوشون صحبت کردم ولی فایده ای نداشت و بدتر شده پسر بزرگم برای کمترین کار که از منزل بیرون میره (خرید نان) حتما از یکی از بچه های محل میخواد که باهم برند در صورتی که داداش خودش هست پسر کوچک بیشتر خودش را با گوشی سرگرم میکنه و اهنگ های رپ غمگین گوش میده خیلی حاضر جواب شده خواهش میکنم من را راهنمایی کنید پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان  ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما مادر عزیز در مرحله اول شرایط سنی فرزندان خود را در نظر بگیرید. سن نوجوانی سن بسیار حساسی است که این نوع بحران ها طبیعی است. پس سعی کنید اصطلاحا مدارا کنید تا این شرایط سنی سپری شود حتی الامکان در رابطه و دعواهای دو برادر دخالت نکنید. در عوض سعی کنید روی عزت نفس فرزندان خود به خصوص پسر کوچکتر کار کنید. در برقراری ارتباط با او و دوستیابی و پیدا کردن جایگاه خود بین همسالانش او را راهنمایی کنید و زمینه این کار را فراهم کنید. در واقع برای مدتی فعالیت های او را از برادرش جدا کنید تا بتواند به تنهایی و مستقل از برادر بزرگتر رفتار های اجتماعی داشته باشد ضمن اینکه اکر رابطه خود را با فرزندانتان بهبود ببخشید حتما در پیروی بهتر آنها از شما تاثیرگذار خواهد بود. در پایان توصیه می کنم فایل صوتی ارتباط با نوجوان را حتما تهیه و استفاده بفرمایید موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان با سلام و خسته نباشید خدمت آقای پور احمد ببخشید میخواستم خواهش کنم اگه امکانش هست دوره ای داشته باشید مخصوص نو جوانانی که تازه به سن بلوغ می‌رسند که برای خودشون کلاس بذارید تا گوش کنند چون بعضی پدران یا اطلاعات کافی ندارند یا روشون نمیشه با فرزند پسر خود حرف بزنند و مادر هم که نمیشه.در این مورد با آنها حرف بزنند خواستم خواهش کنم اگه میشه این زحمت رو شما بکشید که بچه ها وویس شما رو درباره‌ی بلوغ گوش کنند،تا خدای نکرده دچار حاشیه های نوجوانی نشوند ویه مشکلی که من دارم هم همینه پسر ۱۴ ساله دارم که حمامش طولانی هست راهکارهای استاد پوراحمد به کار بردم که زودتر از حمام بیاد بیرون ولی میگه باشه الان میام ولی نمیاد و همون اندازه که خودش میخاد میمونه لطفا راهنمایی کنید چه کار کنم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت‌ شما مادر بزرگوار سعی کنید بعد از حمام پسرتان حتما یک برنامه ریزی داشته باشید تا ترغیب شوند زودتر از حمام خارج شوند. با توجه به شخصیت فرزندتان بهانه های مختلفی برای ترغیب ایشان به این امر داشته باشید به عنوان مثال به خاطر صرفه جویی در مصرف آب مسابقه بین اعضای خانواده ترتیب دهید. و یا سایر موارد مشابه که با توجه به خلاقیت خود و زمینه خانوادگی ترتيب می دهید. ضمن اینکه حساسیت بیش از حد در این زمینه بروز ندهید و به قول معروف با ظرافت این کار را انجام دهید. هر چقدر وقت فرزندان خود را پر کنید و سرشان به اصطلاح شلوغ شود در این مورد و موارد مشابه کمتر دچار مشکل خواهید شد موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #ارتباط_با_کودک عرض سلام و احترام مادر سه فرزندم، پسربزرگم تقریبا یازده سالشه و خیلی رفتارخشونت آمیزی داره خصوصا با برادر و خواهر کوچکش ، و دست زدن داره و آن دو رو طوری میزنه که فکر می‌کنی اصلا احساسی نسبت به خواهر وبرادرش ندارد و با منم که مادرشم زبان درازی میکنه و گاهی اوقات بالای منم دست بلند میکنه و بعضی اوقات شب ادراری هم داره خصوصا شب های که آب زیاد بنوشد. همینطور دخترم سه سال ونیم هست حدودا یک سال کمتر میشه که گاهی اوقات روی بالشت سوار میشه و خودشو تکان میده وقتی سرگرم دیگه بازی میکنم میره اتاق دیگه که دور از دیدم باشه همین کار رو انجام میده و اگه مانع این کارش بشم و بالش رو ازش بگیرم قهر میکنه و رفتارش خشونت آمیز میشه . من خیلی نگران این موضوع هستم نمیدانم چکار کنم لطفا رهنمایی کنید. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان  ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام خدمت شما در خصوص فرزند نوجوان شما سه کار اصلی باعث می شود تا حد زیادی این نوع رفتارها تعدیل خواهد شد ۱-اصلی ترین و مهم ترین کار برقراری ارتباط دوستانه و وقت گذراندن با فرزندتان است. ۲-خود و همسرتان الگوی مناسبی برای کنترل خشم باشید و حرمت یکدیگر را حفظ کنید ۳-مدارا در این سنین ...تذکرات و انتقادات زیاد باعث لجبازی می شود در خصوص کودک خود اصلی ترین کار عدم تذکر مستقیم است. سعی کنید حواس او را پرت کنید و از عوامل استرس زا پرهیز کنید ضمن اینکه سوالات مشابه در کانال به وفور پاسخ داده شده است هم چنین استفاده از فایلهای صوتی تربیت نوجوان و هنر پدر و مادر بودن را توصیه می کنم موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام ببخشید پسرم دوازدهم بود امسال اصلا بامن که مادرشم ارتباط کلامی نداره تا چیزی میگم پرخاش می‌کنه در مورد انتخاب رشته اش هرکاری کردم اصلاً بامن صحبت نکرد تو خونه فعالیت انجام نمیده درکارها مشارکت ندارن دائم باگوشی مشغوله نمی‌دونم چکارکنم چندجلسه هم مشاوره بردم تاثیری نداشت بخاطر گوشی اصلأ تمرکز نداره همه چی براش مسخره ست هرراهی رو امتحان میکنم نتیجه نمی‌گیرم همین یک فرزند رو دارم همسرم هم درونگراست وهیچ دخالتی نداره نمی‌دونم چکارکنم همسرم مشاوره هم نمیاد بقدری دلم میگیره میبینم ارتباط کلامی اینقدر توخونه کمه فشار کارها رو من زیاده هیچ طوری نمیتونم فعالشون کنم😢 پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان  ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام مادر عزیز در خصوص برخورد با فرزند نوجوان والدین باید برای ارتباط سازی پیش قدم شوند در مرحله اول محیط خانه را شاد و پرنشاط کنید، سعی کنید فعاليت های مشترک مورد علاقه او را انجام دهید، تفریحات و رقت و آمدهای خانوادگی به خصوص با همسالان را زیاد کنید. و در مرحله دوم برای او دوستان خود و مثبت پیدا کنید. البته که تا حدودی پرخاشگری در نوجوانان در آستانه بلوغ به علت افزایش هیجانات این دوره طبیعی است پس مدارا کردن و اصطلاحا گیر ندادن و انتقادات مداوم نکردن بسیار موثر است. و توجه داشته باشید درونگرا بودن با خلق پایین و افسردگی متفاوت است درونگرایی یک تیپ شخصیتی است اما گوشه گیری نیاز به بررسی تخصصی دارد. پس در مرحله اول با یک مشاور کودک و نوجوان صحبت کنید و از وویس های تربیتی نوجوان موجود در کانال استفاده کنید موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب