ادامه... ممکن هست فردی به صورت کلی خوش اخلاق باشد،اما همسرش در خانه طوری با او تعامل کند که یک کلمه حرف هم بدون جر و بحث بین آن ها ردوبدل نشود! پس کسب مهارت های ارتباطی به خصوص شیوه ارتباط با همسر از جمله موارد مهمی است که پیش از ازدواج و اوایل ازدواج بایدحتماکسب بشود، در این زمینه بعضی از منابع را الان میتوانید مطالعه و دنبال کنید از جمله کتاب پیام ها(مهارت های ارتباطی) ترجمه محمد علی رحیمی و بعضی منابع را بعد از ازدواج و همان اوایل عقد،از جمله صوت های هنر زن بودن استاد پوراحمد و ... . در مجموع اینکه با وجود سختی هایی که کشیدید از آینده اصلا ناامید نشوید،هیچ دو نفری اعم از مرد یا زن شبیه هم نیستند و هرکس ویزگی های منحصر به فرد خودش را دارد، قطعا می نمیتوانیم افراد را با خودمان هماهنگ کنیم اما میتوانیم مهارت های ارتباطی خود را به نحوی تقویت کنیم که در عین ارتباط مثبت و سازنده با دیگران، کمتر ناراحت بشویم. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر_مناسب #ارتباط_با_نامحرم سلام علیکم.وقت بخیر بنده ۳۴ سالمه و مجردم.بنده همواره به فضل الهی با نامحرم به غیر ضرورت ارتباط نمی‌گیرم .و در فضای مجازی هم در صورت ضرورت اگر هم پیامک یا چت داشته باشم خیلی رسمی بدون استفاده از الفاظ صمیمی و یا استیکر خنده و ...و تحمل ندارم همسر آیندم به این مسئله مقید نباشد اما خواستگاری دارم که واسطه ای ایشان را معرفی کرد و بنده با توجه به اینکه واسطه فرد مذهبی هست قبول کردم . و این آقا سؤالاتی به صورت محدود در فضای مجازی از بنده پرسیدند.که من جواب سؤال هارو دادم . ایشان در خلال صحبتشون در فضای چت از استیکر خنده استفاده میکردند و میگفتند لطفا انقدر رسمی نباشید.من از این طرز فکرشون به دلیل اینکه نامحرم هستند خوشم نیومد ولی اجازه دادم تا رسما به خواستگاری اقدام کنند تا بررسی بیشتر بشه.اما مشکلی که هست اینکه این خواستگار می‌دونه من مذهبی هستم و راحت می‌تونه تظاهر کنه.لطفا راهنمایی بفرمایید نگرانم همون‌طور که راحت با من چت کرد و میگف رسمی نباش با ديگر نامحرم هم اینطور برخورد کند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی که سعی دارید رفتاری مناسب و خداپسندانه با نامحرم داشته باشید. در مورد رفتار طرف مقابل، قطعا این رفتار یک فایل منفی پررنگ در ذهن شما نسبت به ایشان ایجاد کرده و خوب هم هست، اگر بقیه ویژگی ها و شرایط ایشان تا جایی که اطلاع دارید، متناسب با ملاک های شماست، میتوانید پیش از دیدار با ایشان، تحقیق اولیه انجام دهید و به خصوص روابط ایشان با جنس مخالف را بررسی کنید، حتی اگر شرایط برای شما فراهم باشد، خود شما یا فرد مطمئن دیگری ، رفتار ایشان با جنس مخالف را از نزدیک مشاهده کنید، اگر نتایج تحقیقات این فرضیه شما را تایید کرد، در همین مرحله فرد را رد کنید، برای آگاهی از چگونگی تحقیق و ... توصیه میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش بدهید. اگر مورد منفی در این زمینه در تحقیقات اولیه از ایشان ندیدید و بقیه موارد هم با ملاک های شما تطابق نسبی داشت، میتوانید یک جلسه دیدار کنید و بیشتر در ارتباط با همین مسئله گفت و گو کنید، با توجه به اینکه فرد در اولین گفت و گو های مجازی، سعی داشته با شما راحت باشد، احتمال اینکه بخواهد یا بتواند در گفت و گوی حضوری نقش بازی کند کمتر است، به خصوص اینکه تقش بازی کردن در فضای مجازی معمولا راحت تر است، با این حال طبق نکاتی که در صوت های هنر انتخاب همسر بیان شده ، سوالات خود را طراحی کنید تا بتوانید اطلاعات خوبی از پاسخ ها کسب کنید، سوالات مستقیم و بله/خیر نپرسید، سوالات تحلیل و باز پاسخ بپرسید، حتی فرد را به چالش بکشید و در مقابل مسئله ای که مطرح میکند از او دلیل بخواهید، مثلا بپرسید به نظر شما حد ارتباط درست با نامحرم چیست؟ بعد اگر فرد جواب کلی داد، از او بخواهید که شفاف تر بیان کند و بیشتر توضیح دهد یا مثال بزند، اگر مثلا گفت طبق معیار های دینی بپرسید خب معیار های دینی دقیقا چی هستند؟ یا اگر ادعایی کرد دلیل او را جویا بشوید، مثلا اگر گفت حد ارتباط با نامحرم باید فلان طور باشد، بپرسید خب به نظر شما چرا باید این گونه باشد، فرد اگر واقعا به چیزی معتقد باشد، معمولا برای آن دلایل خوبی میتواند بیان کند. در کنار صوت های گفته شده، پیشنهاد میکنم در کانال جست و جو کنید و بقیه ی منابعی هم که در زمینه انتخاب همسر معرفی شده ملاحظه بفرمایید و استفاده کنید. ان شالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#آموزش_حجاب_به_فرزند #تربیت_دینی سلام و خسته نباشید خدمت شما دختر ۷ ساله دارم که گاهی برای بیرون رفتن روسری و گاهی چادر به سر می‌کند من هیچ وقت اجبار نکردم اما گاهی از من می‌پرسد چرا تو خیابون اون خانم آرایش دارد ،یا چرا دختر خاله ام موهاش بیرونه و ازاین موارد سوالات .... ومن نمیدونم چی جواب بدم ودر مورد حجاب دخترم از چه سنی به صورت دائم اقدام کنم وسوال دیگه اینکه پسرعمه ای دوسال بزرگتر از خودش داره که ما خیلی همدیگر رو میبینیم و دائما دخترم دوست داره باهاش همبازی بشه و گاهی از من درمورد ازدواج با پسر عمه اش پرسیده و من درمانده شدم واقعا لطفا منو راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما مادر بزرگوار،بسیار عالی است که دغدغه تربیت دینی فرزند خود را دارید،ان شاالله خدا به شما توفیق بده تا فرزندانی مهدی یاور تربیت کنید. در رابطه با آموزش حجاب و دیگر مسائل دینی و به طور کلی مسائل تربیتی، آن چه که بسیاراهمیت دارد، "اثر اول" است. یعنی اولین محتوایی که در آن زمینه به کودک ارائه شده است، این محتوای اولیه بسیار اثرگذار بوده و احتمال اینکه با وجود برخورد با رویکرد ها و مدل های متفاوت دیگر همچنان مقاوم و پابرجا بماند، بسیار زیاد است. این فرصتی است که خانواده ها باید از آن به نحو احسن استفاده کنند، یعنی درباره حجاب، خدا، دین، نماز ، ارتباط با نامحرم و .... قبل از اینکه فرزند با رویکرد ها یا مدل های رفتاری معارض در جامعه یا اطراف خود مواجه شود، خود آن ها پیشدستی کرده و ارزش ها و سبک های رفتاری صحیح را متناسب با سن و سطح فهم کودک و از روش های مختلف از جمله صحبت رو در رو، قصه و داستان، شعر و ... به او منتقل کنند. و اگر در این زمینه نیاز به صحبت با کارشناس مذهبی، مطالعه و ... را دارند حتما انجام دهند، متاسفانه بعضی از خانواده ها از این فرصت غفلت میکنند یا ضرورت آن را متوجه نیستند و فرزندشان اولین محتوا ها را از اطرافیان، در مدرسه توسط دوستان یا برهی معلمان میگیرد که مشخص نیست چقدر درست باشد... بعد از این مرحله، زمانی که کودک با الگو های متفاوت در جامعه مواجه میشود، طبیعتا شروع به پرسش میکند، از دیدن الگو های متفاوت یا پرسش های کودک اصلا نترسید یا نگران نباشید، چرا که شما میتوانید و در واقع باید از این فرصت به نفع تربیت دینی کودک استفاده کنید، پرسش های او را با حوصله بشنوید و به آن ها پاسخ دهید، از طریق این کار باید به نوعی "در ادراک او مداخله کنید." و وقتی کودک شما با الگو های متفاوت و متعارض برخورد کرد شما منفعل و بیکار ننشینید! چرا که ممکن است هنوز برخی از ارزش ها به کودک منتقل نشده باشد بنابراین او بنا به سطح فهم و درک خود متوجه مسئله میشود و برداشت خاص خود را میکند، مثلا وقتی خانمی با آرایش میبیند، از زیبایی آرایش خوشش بیاد و جذب او بشود، بنابراین این جا نقش شما اهمیت میابد، در این جا اولا با زبان متناسب با سن کودک به غلط بودن کار طرف مقابل اشاره میکنید و علت غلط بودن کار او را بیان میکنید، سپش الگو درست را در حد مختصر ارائه میدهید، مثلا در مواجهه با خانم آرایش کرده یا بی حجاب به او بگویید، عزیزم این کار اشتباهیه، خانم ها نباید بیرون از خونه آرایش کنند و زیبایی خودشون را به همه نشون بدند، چون ...(متناسب با سن کودک، ممکن هست توسط بعضی از افراد اذیت بشوند، چون شخصیت انسانی آن ها باید دیده بشه نه زیبایی جسمانی و ...) و این کار را در خانه و جلوی محارم خودشون انجام بدند. گاهی بدون پرسش از طرف کودک،خوب هست که در برخورد با یک منکر، آن را تقبیح کنید، مثلا چقدر فلان کار ناپسند هست یا چقدر زیان داره و ... و بیشتر از آن، در برخورد با معروفات، تحسین و تایید کنید، مثلا دختر با حجابی که در خیابان یا مهمانی و ... میبینید، از حجاب او یا متانت و حیای او تعریف کنید(البته هرگز نباید او را با کودک خود مقایسه کنید یا به صورت مستقیم بگویید از فلانی یاد بگیر!) ، در این صورت ارزش گذاری ها را به صورت غیر مستقیم به کودک منتقل کنید، مراقب باشید که چه در پاسخ به سوالات کودک و چه در تقبیح منکرات، کل شخصیت طرف مقابل چه غریبه باشه چه دوست و آشنا را زیر سوال نبرید و آن را نکوبید، نگویید فلان فرد آدم بدی است، بگویید این رفتار او، رفتار بدی است و رفتار فرد را مورد نقد قرار بدهید نه کلیت شخصیت او را! چرا که ممکن هست در خمین سن یا به احتمال زیاد در سنین بالاتر فرزند شما با بعضی از تناقضات رو به رو شود،مثلا فرد بد حجابی که اخلاق خوبی دارد یا اهل کار خیر هست یا فرد نمازخوانی که خدای نکرده دروغ هم میگوید، هم به جهت مواجهه با واقعیت،هم به جهت بحث اخلاق و هم پیشگیری از این تناقضات، اهمیت دارد که شما رفتار های خاص را نقد یا تقبیح کنید یا تایید و تحسین کنید نه کلیت شخصیت افراد را...!

ادامه... در مورد حجاب با تشویق مستقیم و غیر مستقیم بیشتر سعی کنید میزان رفتار را بیشتر و بیشتر کنید که اگر فرصا الان ۳۰ درصد اوقات حجاب میگیرد، تا سن ۹ سالگی و تکلیف شرعی میزان رفتار مبتنی بر حجاب به ۱۰۰ برسد، این مسئله در مورد بقیه اعمال دینی هم صادق هست از جمله نماز و روزه(مثل روزه کله گنجشکی و ...)، چرا که پایبندی کودک به این اعمال یک شبه اتفاق نما فتد و باید از قبل برای انجام آن ها کاملا آماده شده باشد. در مورد ارتباط با هم بازی های پسر، اولا توصیه میکنم حتما صوت های تربیت جنسی کودک و نوجوان استاد پوراحمد را گوش بدهید که به این مورد کامل پرداخته، سوالات کودک شما طبیعی و از روی کنجکاوی هست،شما هم به صورت کلی و متناسب با سنش به او پاسخ بدهید،حتما حتما در فرآیند دوست یابی فعال به او کمک کنید تا دوستان خوبی از خانواده های مومن پیدا کند و کم کم دوستان هم جنس خودش را پیدا بکند و بیشتر با آن ها وقت بگذارد تا خیلی احساس نیاز به بازی با پسر عمه نکند، در کل جذابیت هایی که هم بازی شدن با پسرعمه برای کودک دارد، باید از طرق دیگر تامین بشود و در عین حال، دیدن و بازی کردن با او محدودتر بشود. مدیریت رفت و آمد ها و ... به خود شما بستگی دارد، بازی با پسر عمه باید ترجیحا در جمع بقیه اعضای خانواده باشد، نباید در اتاق خلوت دربسته باشد و اگر در اتاق هم بود، بزرگتر ها باید نظارت غیرمستقیم داشته باشند،در عین حال کم کم ارزش ها در برخورد با جنس مخالف را متناسب با سنش به او منتقل کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اوایل_زندگی_مشترک_و_سردی_جنسی عرض سلام و ادب خدمت شما عزیزان, ممنون از وقتی که میذارید من و همسرم حدود 1 سال هست که عروسی کردیم، همسرم تو دوران عقد از نظر جنسی بسیار گرم بود و زمانی که کنار هم بودیم حتی برای مدت کوتاه، معمولا شرایط رو طوری فراهم میکرد که نیاز هردومون برطرف بشه، از هرفرصت کوچکی برای این کار استفاده میکرد،لباس های محرک روی ایشون تاثیر زیادی داشت، آرایش خیلی تاثیر مثبت داشت روی ایشون، اوایل عروسی هم نسبتا همینطور بود ولی حدود 6 _7 ماهی که از عروسی گذشت به مرور کمتر شد و الان دیگه احساس میکنم خیلی کمتر شده،لباس های محرکی که قبلا خیلی موثر بود رو که میپوشم بهش توجه آنچنانی نداره گاهی حتی هیچ واکنشی نداره درحالی‌که قبلا به کوچکترین تغییراتی توجه داشت . گاهی(خیلی کم) من پیش قدم میشم و پیشنهاد میدم، ایشون قبول میکنه ولی من حس میکنم که تمایلی نداره، بهش میگم اگه شرایطش رو نداری بذاریم یه موقع دیگه و اون هم میگه من خیلی خستم و امشب نمیتونم،و ممکنه چندین شب به همین روال بگذره!! البته این روهم بگم که من خودم هم تقریبا اکثر اوقات تمایلی ندارم اما اینکه گاهی خودم پیشقدم میشم بخاطر اینه که یه موقع همسرم نیاز نداشته باشه و اذیت نشه. مثلا پیش اومده ایشون تقاضایی کرده و من اون موقع شرایطش رو نداشتم ازش خواستم اگر ممکنه بذاریم برای فردا، قبول کرده و تا یک هفته دیگه سمت من نیومده. ما دوست داریم بچه دار بشیم، و در ماه فقط دو سه باری که در ایام مناسب بچه داری هست رابطه داریم و بعد از اون دیگه هیچ رابطه ای نداریم و تا دوباره سیکل بعدی من برسه و برای بچه اقدام کنیم. حتی ازش پرسیدم که اگه مشکلی هست، اگه از من ناراحتی داری یا من خطایی دارم بهم بگو، تا من مشکل رو رفع کنم، جواب داده : نه مشکلی نیست، خودم هم حس میکنم حسم خیلی کم شده ولی نمیدونم علتش چیه و شاید بخاطر خستگی کار یا درگیری ذهنم بخاطر قرض ها و گرفتاری هایی که دارم باشه. این رو هم بگم که رفتارمون باهم کاملا خوب هست، شکرخدا زندگیمون با آرامش جریان داره و تنش و دعوا توی زندگیمون حاکم نیست. اما من از این سردی هردومون خصوصا همسرم خیلی نگرانم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که آرامش در زندگی شما برقرار هست و ارتباط خوبی با هم دارید و خیلی عالیه که از همین ابتدای زندگی مشترک به فکر کیفیت ارتباط عاطفی و زیستی خود هستید. 🌹 ♻️در پاسخ به دغدغه شما باید خدمتتان عرض کنم دختر و پسری که تازه بهم می‌رسند و رابطه محرمیت بین‌شان شکل می‌گیرد از هیجان بیشتری هم نسبت بهم برخوردار هستند. و حتی تا مدتی بعد از ازدواج این عطش برقرار هست. اما بعد از ازدواج به مرور این هیجان کمتر می‌شود. که دلایل مختلف می‌تواند داشته باشد. و خیلی جای نگرانی ندارد. البته دلایلی مثل مسائل اقتصادی و مسائل کاری و خستگی های ذهنی و.... نیز اثرگذار هست و باید بتوان نسبت به این شرایط درک خوبی پیدا کرد و مدیریت داشت تا کمترین اثر را در شرایط روحی و زیستی بگذارد. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هستید لازم هست مهارت های زندگی را بیاموزید چرا که هر چه جلوتر بروید تعارض ها در زندگی مشترک نمایان می‌شود. اختلاف نظر و اختلاف سلیقه داشتن بین زن و شوهر امری طبیعیست اما اگر آگاهی کافی نسبت به تفاوت های یکدیگر نداشته باشند به مرور همین تفاوت و اختلاف نظر ها منجر به فاصله و سردی بین زوجین می‌شود. 🦋برای آگاهی بهتر با مهارت های زندگی و بالابردن کیفیت ارتباط خود با همسر محترم پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن از استاد پوراحمد را تهیه و گوش کنید. ♻️سعی کنید گفتگوی کلامی محبت آمیز و صمیمانه در طول روز با هم داشته باشید. از آراستگی و پوشیدن لباس های جذاب و زیبا غافل نشوید. و در هر حال نشاط و سرزندگی خود را حفظ کنید. اینکه گاهی اوقات پیشنهاد رابطه از طرف شما باشد ایرادی ندارد البته قبل از آن شرایط استراحت و آرامش را برای همسرتان فراهم کرده باشید. در کل غیر مستقیم با پوشش زیبا و رفتارهای جذاب و دلبرانه همسرتان را به خود جذب کنید. حتی الامکان سعی کنید زمانی که همسرتان درخواست می‌دهد جواب رد به ایشان ندهید. چرا که در آن شرایط این نیاز در او احساس شده و بهتر است پاسخ داده شود. نیاز آقایان مثل خانمها نیست که بتوانند آن را سرکوب کنند بلکه به موقع باید برآورده شود. و تکرار این عمل منجر به سردی می‌شود. پیشنهاد میکنم یک اصلاح مزاج نیز داشته باشید. گاهی یک غلبه مزاجی نیز باعث بی میلی جنسی می‌شود. 👌در کل داشتن روابط عاطفی گرم؛ خواب مناسب؛ تغذیه مناسب؛ ورزش و.... می‌تواند میل جنسی را در سطح خوب و متعادل نگه دارد. آرزوی خوشبختی و سعادت برای شما دارم. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#هدف_ازدواج #معیار_صحیح_ازدواج سلام وقتتون بخیر🌻 من دختری 18 ساله هستم. مادر مذهبی هستند و ما هم بخاطر تربیت خوب ایشون مذهبی هستیم ولی پدر یکمی کمتر مقید هستن و کمی هم بد اخلاق و متاسفانه با پوشش نامناسب تو خونه هستن و منم بابت این رفتارشون تو خونه معذب هستم و کمی هم تحت فشار (متاسفانه ایشون هیچ تذکر و یا انتقاد به هیچ لحنی رو پذیرا نیستند) و کلا بعد از تولد خواهر کوچیکترم رابطه صمیمی ای با پدر ندارم. از نظر عرف خانوادگی بنده به سن ازدواج رسیدم و احتمالا تا دو سه سال دیگه هم خواستگارای خوبی داشته باشم.از نظر اطرافیان فردی مسئولیت پذیرم و به بلوغ فکری لازم رسیدم. تا چند ماه پیش ک کنکور دادم اصلا به ازدواج فکر نمیکردم و از ازدواج متنفر بودم(دیدن زندگی کسایی مثل مادرم ک بخاطر همسراشون سختی میکشن و دوستام و خواهر بزرگترم ک به نظر از زندگی مشترکشون ناراضی ان)ولی الآن تصمیم گرفتم ک به ازدواج فکر کنم اما نمیدونم چرا باید ازدواج کنم؟ و چه هدفی براش دارم؟ دوست ندارم ک به صرف اینکه به سن ازدواج رسیدم ازدواج کنم به نظرم اگه بی هدف پا تو این مسیر بزارم ممکنه بد انتخاب کنم. نسبت به مسئله ازدواج و مسئولیت هایی که داره هم میترسم. و اینکه خواستگارایی که الان زنگ میزنن هم سنشون تقریبا بالاست (مثلا بعضیاشون32) و این منو نگران میکنه که اگه دیر تصمیم بگیرم دیگه موارد خوبی نیان خواستگاری ممنونم ک برا خوندن متن طولانیم وقت گذاشتین☺️ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما که نسبت به سرنوشت و آینده زندگی خود دغدغه مند هستید و به دنبال کسب آگاهی و مهارت بر آمده اید. و یقینا خیلی از مهارت ها اکتسابی است و برای یادگیری آن باید تلاش کنید. 🌹 ♻️در رابطه با اینکه چرا باید ازدواج کنم و هدف از ازدواج چیست توجه شما را به حدیث زیر از رسول خدا (ص) جلب میکنم که می‌فرمایند:" کسی که برای خدا ازدواج کند و برای خدا کسی را به ازدواج دیگری در آورد؛ سزاوار ولایت و دوستی خداست." و احادیث بسیار دیگر که از جایگاه و ارزشمندی این امر مقدس صحبت می‌کند. حتما به روایات وارده در این زمینه مراجعه کنید تا با اهمیت آن آشنا شوید. در واقع ازدواج یک امر پسندیده است که مطابق طبیعت؛ فطرت؛ شرع و عقل؛ حافظ بقای نسل؛ پاکیِ نسل؛ سنت رسول خدا (ص)؛ نشاط بخش و نشانه ی خداست. و هدف آن رسیدن به آرامش است. با توجه به اهمیت آن باید خود را مهیای فراهم نمودن زمینه های ازدواج کرد و مطالعه داشت و با روحیات و تفاوت های زن و مرد آشنا شد. چرا که شناخت تفاوت ها کمک بسیاری به درک بهتر از یکدیگر خواهد کرد. ضمن اینکه باید یک سری آمادگی ها برای ازدواج داشت از قبیل :بلوغ جنسی؛ بلوغ عقلانی؛ بلوغ عاطفی؛ بلوغ اجتماعی و فرهنگی و.... ♻️نکته بسیار مهم بعدی که باید توجه کنید آشنایی با معیارهای صحیح انتخاب همسر هست. که بتوانید همسری همکفو با توجه به معیارهای اصلی یعنی "اعتقاد " و "اخلاق" انتخاب کنید. در این زمینه نباید عجله کرد و باید پروسه خواستگاری را با دقت تمام به جهت شناخت بهتر یکدیگر پیش برد تا نهایتا بتوان تصمیم قطعی گرفت. آشنایی با سوالات خواستگاری؛ آشنایی با اصول تحقیق در خواستگاری؛ و نهایتا مشاوره با فردی امین از مراحل انتخاب همسر هست که حتما به آن توجه کنید. 🦋جهت آشنایی بهتر با هدف ازدواج و معیارهای صحیح انتخاب همسر پیشنهاد میکنم منابع زیر را مطالعه بفرمایید. ▫️کتاب مطلع مهر (راهکارهای جامع و کاربردی برای انتخاب همسر) از آقای بانکی پور ▫️جوانان و انتخاب همسر از علی اکبر مظاهری ▫️مجموعه دو جلدی نیمه دیگرم و کتاب تا ساحل آرامش از استاد عباسی ولدی ▫️و همچنین مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پور احمد خمینی که می‌توانید از کانال همسران خوب تهیه کنید. ♻️در رابطه با بخش بعدی سوالتان در ارتباط با پدر محترم حتما بنای ارتباط خود را بر احترام؛ محبت و مهربانی بگذارید و مهارت کلامی را بیاموزید تا بتوانید ارتباط عاطفی خود را با پدرتان تقویت کنید. به مادر محترم پیشنهاد کنید مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنند قطعا راهکارهای مطرح شده به شرط عمل؛ کمک به کیفیت ارتباط عاطفی و گرمی روابط پدر و مادر خواهد داشت و به مرور مادر محترم با کلامشان می‌توانند بر پدر اثر گذار باشند و در رابطه با پوشش مناسب و سایر شرایط از ایشان بخواهند که بهتر عمل کنند. در کل هر چه روابطشان صمیمانه تر باشد پدر هم بهتر کلام مادر را می‌پذیرد و همراهی می‌کند. به شرطی که مورد احترام و توجه باشد. و اقتدارش را حفظ شده ببیند. جهت بررسی بهتر در این زمینه در صورت امکان با یک مشاور امین ارتباط تلفنی برقرار کنید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#برقراری_ارتباط_صحیح_با_خواهر_و_برادر باسلام و احترام دختری 17ساله هستم،برادری 11ساله،خواهری 7ساله و برادری 2ساله دارم... متأسفانه نمیدونم چطور باید ارتباط خوب و صمیمی باهاشون داشته باشم؛مثلا برادر بزرگم به شدت لجباز هست و همیشه دنبال جدیدترین بازی و آهنگ و اینهاست،خانواده ی ما خانواده مذهبی هست و من سختمه رفتارهای برادرم رو نادیده بگیرم و بی تفاوت باشم،از طرفی نمیدونم چه عکس العملی باید داشته باشم(البته میدونم اقتضای سنشه)...یا خواهر و برادر کوچیکم که به شدت با هم لج میکنن و سر هر چیزی با هم دعوا دارن...برادرم اگه چیزی رو دست خواهرم ببینه و بهش نده سریع شروع میکنه به جیغ زدن و من چاره ای ندارم جز اینکه چیزی که میخواد رو بهش بدم ولی دوست ندارم به جیغ زدن عادت کنه و با جیغ به اهدافش برسه... دوست دارم طرز برخورد درست با رفتارهایی که میدونم اقتضای سن شون هست رو یاد بگیرم که رفتار اشتباهم باعث مشکل نشه... پیشاپیش سپاسگزارم از پاسخ‌گویی شما.سلامت و پایدار باشید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما که به دنبال یادگیری مهارت های ارتباطی با خواهر و برادر کوچکتر خود هستید و نسبت به تربیت صحیحشان دغدغه دارید. 🌹 در رابطه با سوال شما باید به چند نکته توجه کنید: ♻️همانگونه که خودتان در متن اشاره کردید برخی رفتارها ناشی از اقتضای سنی است و به ویژگی های رشدی آنها بر می‌گردد. مثلا برادر 11 ساله شما در آغاز دوره نوجوانیست که از آن به دوران هیجانات و دوران بحران و... یاد می‌شود. این سن ویژگی های مختص خود را دارد. و یا رفتارهای برادر 2ساله که چون هنوز قدرت کلامی ندارد برای رسیدن به خواسته اش از جیغ و فریاد و گریه استفاده می‌کند. شما باید نسبت به ویژگی های رشدی هر کدام آگاهی پیدا کنید تا بتوانید درک خوبی از شرایط آنها داشته باشید. ♻️نکته بعدی اینکه لجبازی در کودکان از امر و نهی زیادی و گیر دادن و تذکر مدام نشأت می‌گیرد. اگر مرتب گفته شود: اینجا نرو؛ اینکارو نکن؛ دست نزن؛ بشین؛ برو و.... با این نحوه برخورد بیشتر به سمت لجبازی می‌روند تا همراهی. پس باید رفتار متعادل داشت. و اساس و بنای ارتباط را بر حسب محبت و احترام و رفاقت گذاشت. تا اثرگذاری بهتری را ببینید و حرف شنوی خوبی نسبت به کلام شما داشته باشند. مخصوصا در مورد برادر 11 ساله که سعی کنید با مهربانی رفتار کنید و بنای رفاقت داشته باشید. سرزنش و تذکر مدام کار را بدتر می‌کند. بلکه به نظراتش احترام بگذارید. اهل گفتگو باشید به نحوی که راحت حرفهایش را به شما بگوید. گاهی کارهای بیرون خود را با همراهی ایشان انجام دهید تا احساس بزرگ شدن و مسئولیت کند. در عین حال نیز باید نظارت بر دوستان ایشان داشت و مراقب ارتباطاتش با دنیای بیرون و مجازی باشید. البته این مسئولیت تنها متوجه شما نیست و پدر و مادر محترم در این رابطه نقش کلیدی دارند که حتما در این زمینه نسبت به مهارت های تربیتی آگاهشان کنید. ♻️نکته بعد در رابطه با برادر کوچکتان استفاده از قائده حواس پرت کردن است اینکار به شما کمک می‌کند تا روابط بین خواهر و برادر کوچکتر را بهتر مدیریت کنید. مثلا زمانی که اصرار به داشتن چیزی دارد سریع گزینه دیگری به او پیشنهاد دهید. در طول روز نیز دقایقی را به بازی با آنها اختصاص دهید بازی فوق العاده می‌تواند موثر باشد و به رابطه صمیمانه شما نیز کمک می‌کند. ♻️برای نهادینه کردن رفتارهای مثبت و باز داشتن از رفتارهای منفی نیاز به تعریف قانون هست و طبق آن باید عمل کرد. تنبیه و تشویق بر اساس قانون به نحوی که اگر رفتار مثبتی داشتند نسبت به کاری که مورد علاقه شان هست تشویق می‌شوند و تایم بیشتری استفاده می‌کنند. و اگر نه رفتاری که نباید انجام دادند نسبت به کاری که مورد علاقه شان است محدود می‌شوند. البته باز هم شرایط ویژه خود را می‌طلبد و گاهی هم نیاز هست بر حسب تغافل رفتار کرد. ♻️برای اینکه بهتر با اصول صحیح تربیت و ویژگی های این دوران آشنا شوید پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "تربیت فرزند از تولد تا 9 سالگی" و همچنین "تربیت فرزند از 10 سالگی تا 19 سالگی" را از کانال تهیه و گوش کنید. در این زمینه حتما پدر و مادر به ویژه مادر محترم را نیز با خود همراه کنید. چرا که بهتر است در امر تربیت هماهنگی و همراهی لازم از طریق والدین باشد تا در امر تربیت موفق عمل کنند. موفق و پیروز باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان #نوجوان_و_ارتباط_با_جنس_مخالف پدری هستم 47 ساله و 20 ساله ازدواج کردم 3 پسر 16, 9 ، 5 ساله دارم . همسرم به مباحث تربیتی ودیگر مسائل روانشناسی خانواده کم و بیش آشنایی داشت اما من خیلی کمتر و در نتیجه در 8 سال اول اختلافاتی وجود داشت که در حال حاضر به توافقاتی رسیدیم و امروز به هم نزدیکتر شدیم . متاسفانه رابطه ما با پسر بزرگم دوستانه نیست البته از زمانی که فایلهای تربیت نوجوان رو گوش دادم بیشتر پی به اشتباهاتم بردم حالا که هر وقت خواستم با محبت برخورد کنم می بینم خواسته‌های زیاد و پی در پی داره که آدم احساس میکنه داره ازش سوء استفاده میشه و این ارتباط گیری منو سخت میکنه. در دوران کودکی بدلیل سخت گیری های زیاد ، درگیری‌های فراوانی بوجود آمد که حتی منجر به تنبیه بدنی و گاهی از نوع شدید هم شده و نتایج همان شد که استاد فرمودند. علی ایحال مشکل امروز من ارتباط ایشون با دختر یکی از دوستان نزدیکم هست که یکسال ازش کوچکتره . لطفاً راهنمایی کنید که چطور با این مشکل مواجه بشیم تا با کمترین آسیب بهترین نتیجه را در پی داشته باشد. از لطف شما سپاسگزارم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم عرض سلام و ادب دارم خدمت شما پدر دلسوز و مهربان که با توجه با افزایش سن، باز هم دست از دانش افزایی، مطالعه و مشاوره بر نداشته و همچنان برای تربیت بهتر و موفق تر فرزندان خود تلاش می کنید و البته که در این مسیر هیچکس بدون قصور نبوده و شما در مقام یک پدر واقف و معترف به قصور پیش آمده هستید و سعی بر جبران آن دارید. انشاالله خداوند به این همت، اراده و حسن ظن شما برکت ببخشد و خودش برایتان جبران و سختی های مسیر تربیت را هموار فرماید. در خصوص مسئله تان، اینکه عرض شده که طرح دوستی و رفاقت با فرزند خود داشته باشید به معنای لُوس شدن روابط و یا از بین روابط حیا بین والد و فرزند نیست، بلکه باید در فرزند یک حس صمیمیت و نزدیکی با والدین، بخصوص والد هم جنس به وجود بیاید تا در تنگناها و فراز و نشیب های بحران نوجوانی ، اولین و صمیمی ترین دوست او پدر و یا مادرش باشد. و اینکه توصیه در ۷ سال اول تربیت بر سیراب نمودن کودک از توجه و محبت است، و در ۷ سال دوم، باید اتفاقا کودک ما تادیب شود و به امر شود اما بطور محترمانه و با حفظ حریم و محبت، و در ۷ سال سوم، فرزند ما وزیر است، و نیازمند آماده سازی برای ورود به یک زندگی مستقل و اداره امور آن، لذا باید طرف مشورت و اتکا قرار بگیرد. خب برای رسیدن به این صمیمیت و رفاقت به چه شکل باید عمل شود؟ ۱. ایجاد فضاهای دونفره مثلا پدر و پسر دو تایی با هم برای بنزین زدن ماشین می روند، دو نفری به کوه می روند، خرید منزل را دو نفری انجام داده، برنامه سفر و تهیه و برنامه ریزی ملزومات سفر را به عهده نوجوان قرار می دهید. ۲. مشورت در امور ۳. شوخی هایی از جنس مردانه مثلا پدر می خواهد بگوید پسرم کت مرا آویزان کن، کت را در هوا می اندازد و می گوید بابا بگیر که اومد برای آویز کردن، یا مسابقه مچ انداختن با بچه ها، تماشای فیلم و یا برنامه ای مناسب همراه بجه ها و ... همه این موارد گفته شد تا نتیجه آن بشود حرف شنوی بهتر و بیشتر نوجوان از والدین، در سنی که اثرپذیری او از همسالان و از اولیا مدرسه بسیار بیشتر از والدین میشود، و لذا باید برای پر رنگ کردن نقش خود فکر کرد، برنامه داشت و تلاش کرد. ادامه....

و اما در خصوص مسئله دوم، در دوران کودکی و به اصطلاح ۷ سال اول تربیت کودک بشدت تمایل دارد که به او توجه و محبت شود. اما در دوران نوجوانی، فرزند ما علاقه دارد که علاوه بر دریافت محبت، خودش هم به کسی محبت کند. که اگر والدین این سرمایه عاطفی و محبت را درون خانواده شکل نداده باشد، و یا پروسه دوست یابی فعال را طی نکرده باشد، می بینیم که نوجوان به سمت دوستی افراطی با یک همکلاسی، معلم و یا دوست خود روی می آورد و نتیجه آن جز آسیب چیزی نیست ، و یا وارد فضاهای با تم عاشقانه و پرهیجان با جنس مخالف خود میشود. حال سوال بنده این است که : ۱. شما پدر محترم، چگونه پی به این رابطه برده اید؟ مثلا، توسط اطلاع خود فرزندتان، از طریق دوست خودتان، از طریق چک کردن گوشی و ... ۲. فرزند شما چگونه و از چه طریق وارد این رابطه شده است؟ مثلا، بصورت مجازی و داشتن گوشی شخصی، رها شدن بجه ها و عدم نظارت در مهمانی ها و ... در واقع ارتباط بصورت حقیقی شکل گرفته و یا بصورت مجازی و اطلاع شما بصورت مستقیم رخ داده یا غیر مستقیم. در کل اگر شما از طریق چک کردن گوشی فرزندتان مطلع شده اید، بایستی مدیریت رسانه و فضای مجازی را جدی بگیرید. و قوانین آن را در خانه اعمال نمایید. دوم، اگر شما خودتان پی به این موضوع برده اید، بهتر است از روش غیر مستقیم استفاده کنید. مثلا، در جمع خانوادگی با همسرتان که نوجوان شما هم حضور دارند ، یک ماجرای تصنعی را بیان کنید که یکی از دوستان تان با شما دردودل میکرده از وضعیت فرزندش و اینگونه روابط و فرجام ناخوش این روابط که آینده فرزند و خانواده را دچار خدشه و مشکلات زیاد کرده و .... و بعد بیان کنید خدارو شکر کردم که پسران من با حیا و غیرت هستند و انشاالله پسرم درسش را خوب بخواند و منم حمایتش میکنم که هر چه زودتر بدنبال شغل و درآمد حلال برود و زمینه ازدواج سالم رو برای خودش رقم بزنه و ... یعنی ضمن اینکه مقابله رو در رو نکرده اید، فرزندتان اعتماد و تایید شما را هم دریافت کرده و همچنین می به قبح کار خودش هم برده و از همه مهمتر برای او تدوین کرده اید که با رعایت چه نکاتی بستر ازدواج سالم را میتواند برای خودش در آینده ای نه چندان دور رقم بزند(چون یکی از دلایل روی آوردن نوجوان ها به این مسائل، فاصله زیاد سن بلوغ تا ازدواج است و وقتی فرزند ما بداند که با طی مسیر درست زندگی میتواند این بستر را در آینده ای نزدیک به طور سالم و اصولی برای خود رقم بزند، قدرت بازدارندگی از خطا و انحراف برای او ایجاد میشود) . و اگر در روابط و مهمانی های حضوری هم این مسئله رقم خورده، بهتر است تا حد امکان این روابط تعدیل شود و در فضایی صمیمی با دوست خودتان صحبت کنید و از حس ها و تغییرات دوران نوجوانی اشاره کنید، از لزوم مدیریت فضای مجازی و آسیب های آن، و همینطور از جداکردن فضای خانم ها و آقایان در مهمانی ها و در نهایت اگر این مسئله تشدید و ادامه دار شد، بجای نفی کردن معشوق (مثلا، دختر خوبی نیست، تو نمی فهمی، الان حالیت نیست، باباش اینجوریه، مامانش فلانه، و ...) که هیییچ اثری نداشته بلکه میل و اشتیاق او را بیشتر نیز خواهد کرد (بنا به میل استقلال طلبی نوجوان)، لذا وارد گفتگو با نوجوان شده و از برنامه ها و اهداف آینده او برای رسیدن به یک زندگی سالم سوال کنید، و او را برای رسیدن به این اهداف به چالش بکشید و در صورتیکه باز هم موفق نشدید او را از ماجرا و قطع ارتباط منصرف سازید ، حتما بطور مستقیم با خانواده طرف مقابل یعنی دوست محترمتان وارد گفتگو و به آنها هشدار و سعی کنید بر حذر کنید و به آنها آگاهی دهید در مورد عواقب و آسیب های اینگونه روابط. و در پایان و طی تمام این مسائل ، اگر باز هم موفق نشدید، باید نظرتان را منوط به نظر مشاوره نمایید. و تعیین کنید که نزد مشاوری امین بصورت حضوری بروید و مشاور را نیز از قبل در جریان مسئله قرار دهید. انشاالله نسلی مهدوی تربیت کرده و عاقبت بخیر و پر توفیق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#واکسن_کرونا_و_بارداری بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم برادر بزرگوارم استاد پوراحمدخمینی و خواهران و برادرانم که دست‌اندکار کانال 🌸همسران خوب🌸 هستند؛ چه نیکو همنشینانی هستید ما شاءالله سوال👈آیا برای زدن واکسن صبر کنم و بعد اقدام به بارداری کنم یا معطل نکنم که خدعه‌ی شیطان است؟ مقدماتی میبینم اما نتیجه‌ برایم شفاف نیست: ✅ فرزندآوری جهادِ امروز زن است و به قول استاد گرامی اگر کسی می‌تواند، نباید یک روز هم عقب بیندازد. ✅پسرم‌،فرزند اول، حدودا دوسال و سه ماهه، من ۳۲ ساله و آقا ۳۵ ساله هستند‌. ✅رهبر معظم خود واکسن زده‌اند و تاکید بر پیروی از ستاد ملی کرونا دارند و کرونا را مسئله‌ی اول کشور می‌دانند. ✅نمی‌دانم چه مدت دیگر واکسن به گروه سنی ما می‌رسد.از دو پزشک (متخصص زنان بسیار باتجربه و دیگری پزشک عمومی معتمد)هم پرسیدم،گفته‌اند تا دوماه پس از دریافت دُز دوم واکسن، نباید اقدام به بارداری کرد(دوره‌ی بروزِ احتمالیِ عوارض مزمنِ واکسن) هرچند که در برخی سایت‌های معتبر کشور دوهفته صبر را کافی می‌دانند. ✅گويا هنوز تاثیر واکسن کرونا برای مادر و جنین کافی مطالعه نشده لذا نظرها متفاوت هست. اما برخی پزشکان مثلا از بیمارستان ابن سینا و اتحادیه پزشکان زنان آلمان توصیه می‌کنند قبلش و یا در حینش زده بشه و وزارت بهداشت توصیه‌ای نکرده بلکه چنین مضمونی می‌گوید👈 منعی ندارد هرچند زدن واکسن در حین بارداری بهتراست با پزشک مشورت شود. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام خدمت شما خواهر محترم ممنون از لطف و همراهی شما 🌹 با توجه به اینکه در حیطه فعالیت مجموعه همسران خوب ، مشاوره پزشکی قرار ندارد. باید در خصوص این دغدغه ارزشمندتون عرض کنم که در خصوص تداخل بارداری و واکسن کرونا بایستی نظر پزشکی معتمد رو داشته باشید و ضمن اینکه اطلاعاتی که ذکر فرمودید نشان دهنده تحقیقات و مشورت های خوب شماست، و انشاالله در آخر با جمع بندی نظرات، و با توجه به شرایط جسمی و نظر همسر محترم بهترین تصمیم را اتخاذ نمایید. همچنین میتوانید عضو سایت و کانال دکتر زهرا عباسی (مجموعه ریحانه سنتر) شوید و تمام دغدغه ها و سوالات خودتون رو مطرح و انشاالله رفع نگرانی شود. موفق و پر توفیق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#عدم_رعایت_حدود_در_ارتباط سلام خدا قوت خانمی۲۶ ساله هستم چند وقت پیش پیام دادم که زن دایی دارم که خیلی از همسرم تعریف میکند من هم طبق سخنان شما رابطه خود را حفظ کردم و مقابله به مثل نکردم.حتی از ایشان تعریف هم میکنم همچنین ایشان جواب هیچ کدام از پیام های مرا که در مناسبتهای مختلف ودر پیام رسان های مختلف برایشان فرستادم ندادند.چند وقت پیش در خانه یکی از اقوام مهمان بودیم همسر مرا به اسم کوچک صدا میزد و ایشان را نصیحت میکرد که در کجا زندگی کنید بهتر است کجا بدتر ،سر سفره هم برای همسرم خورشت می ریخت و میگفت:(اسم همسرم)،این ها را از مسجدی که شوهرم هیئات امنای آن است آوردم باید بخوری.هر چه صبوری میکنم بدتر میکند ،چه کنم؟وقتی هم ایشان را میبینم از ترسی که به من وارد میشود کل تنم یخ میکند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم البته بنده اجحاف کامل به مسئله شما ندارم، اما بنظر میرسد زندایی شما به چند دلیل اقدام به این رفتار نمایند: ۱. نارضایتی از همسر خودشان و سردی در روابط زندگی شخصی ۲. حسادت ، به واسطه رفتارهایی محرک و یا با تم عاشقانه از جانب شما و یا همسر محترمتان ۳. لجبازی ، با همسر محترم خوددشان و یا مادر یا خواهر همسرشان و لذا توصیه میشود باید قبل از هر اقدام و ارائه راهکار، باید پی به علت برد. در صورت علت اول، خب لازم است با دایی محترم خود شما و یا فردی که اثرگذاری و نفوذ کلام شان روی دایی تان بیشتر است با ایشان وارد صحبت شود. البته در قدم اول بطور غیر مستقیم گفتگو شود. در صورت علت دوم، مسلما بایستی حد اعتدال را در رفتارهای جمعی و بهداشت روان اجتماعی مدنظر قرار دهیم و ما اجازه نداریم که برای دلبری کردن و ایجاد روابط صمیمانه با همسرمان آن را در جمع های خانوادگی و ... به نمایش بگذاریم ، همانطور که برعکس آن توصیه میشود که ناراحتی، گلایه، خدای نکرده تنش و قهر و ... در منظر دیگران نباید باشد. بلکه در جلوی جمع مبنا در روابط بر احترام ، حفظ حرمت ها و عاطفه بایستی صورت بگیرد. و در صورت علت سوم، بایستی دید دلخوری ایشان اگر از جانب مادر و یا خواهر همسرشان است و اکنون بنا بر لجبازی و ... رفتارهای این چنینی دارند باید اگر قصوری از جانب این عزیزان است در رفتار خود تجدیدنظر کنند و این نورد را خود شما فکر میکنم بهتر بتوانید مرتفع نمایید. و در آخر باید عرض کنم که، ما برای مبتلا نشدن به ویروس ها و بیماری ها نمی توانیم تمام جامعه را واکسینه کنیم، و هدف نباید این باشد، بلکه باید مقاومت و ایمنی بدن خود را بالا ببریم و یا واکسینه نمایم. در ابتلا به مسائل روحی هم این موضوع صدق میکند. بهتر است فضای عاطفی و معنوی زندگی خودتان را تقویت نمایید و انرژی و تمرکز و برنامه ریزی خود را روی آن قسمت از مسئله بگذارید که قابلیت اثرگذاری بر آن را دارید یعنی روابط خود و همسرتان همچنین در این میان میتوانید روی نگرانی ها و حساسیت های خود نیز با همسرتان گفتگو نمایید. اما با این قید که وارد فضای غیبت و تهمت و یا دادن پیام بدم اعتماد به همسرتان نشوید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بچه_دوم سلام.خدا قوت.پسرم ۵/۵ ساله هستش.ایشون خیلی علاقه دارن که بچه دوم داشته باشیم و همیشه مخصوصا موقع خواب این درخواست از من دارن که میشه برام نی نی بیاری؟حتی خودش دعا میکنه و از خدا میخاد.من به دلایل پزشکی و مشکل ژنتیکی که وجود داره امکان بچه دوم نداریم.نمیدونم بهش چه جوابی بدم،که نمیشه.وقتی اصرارش دیدم فقط گفتم باید برم دکتر ببینم اون چی میگه،حالا هر روز میگه کی بهت زنگ میزنن بری...این موضوع واقعا منو ناراحت میکنه و عذاب میکشم.میشه راهنمایی کنید؟؟ببخشید ودر مورد اینکه چرا من تو عکس عروسی شما نیستم چه جوابی میشه داد؟ 🌹🍃#پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب # جناب_آقای_سلیمانی_ نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷دغدغه های ذهنی ما بزرگترها به طور ناخودآگاه به بچه های مان منتقل می شود و برای اینکه این انتقال کمتر صورت بگیرد لازم است صحبت هایی که در این زمینه می شود در حضور فرزندتان نباشد به عنوان مثال اگر می خواهید درباره مطالبی که دکتر بیان کرده و یا جواب آزمایش و یا مطالبی از این قبیل باهمسرتان یا با خواهر و مادر و دوستانتان صحبتی داشته باشید وقتی باشد که فرزندتان حضور نداشته باشد. 🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿 🌷 این مطلب را هم مد نظر داشته باشید که فرزند شما در سنی قرار دارد که لازم است با پسر بچه های هم سن خود بازی کند؛ بازی کردن فرزند شما با پسر بچه های هم سن و سال خودش موجب می شود که ان شاء الله به زودی از دغدغه خواهر و برادر خارج شود و نیاز به همبازی از این طریق پاسخ داده شود؛ برای این کار خوب است فرزندتان روزی دو سه ساعت با بچه های همسایه و یا فامیل و با نظارت خودتان بازی کند. 💐 شما خواهر محترم با امید و توکل به خداوند مهربان و توسل به معصومین علیهم السلام و با کمک گرفتن از حکمای طب ایرانی اسلامی برای فرزندآوری تلاش کنید که خود تک فرزندی خیلی مطلوب نمی باشد. اما در مورد سوالات بچه ها لازم است به صورت کلی ، ساده و قابل فهم و به درستی پاسخ داده شود و بهتر است پاسخ در قالب مثال و یا داستان باشد. درباره سؤالی که فرزندتان درباره عدم حضور در عکس عروسی پرسیده چون فرزند شما در سنی است که مفهوم بودن و نبودن را متوجه می‌شود می‌توانید بگویید شما هنوز به دنیا نیامده بودید مثل گلها،کبوترها و چیزهای دیگر که در یک روزی به دنیا می‌آیند و قبل از آن نبوده اند شما هم موقع عروسی ما نبودید و بعد از آن به دنیا آمدید. اگر هم در نزدیکان و بستگان نوزادی تازه به دنیا آمده می توانید به فرزندتان بگویید ببینین او تا چند روز یا ماه پیش نبود و تازه به دنیا آمده است و الان هست،مثل شما که موقع عروسی ما نبودید و بعداً به دنیا آمدید و به همین خاطر داخل عکس عروسی ما نبودی موفق باشید.

#معیار_ازدواج سلام وخداقوت ،بنده خانمی مطلقه هستم ،بایک فرزند پسر ،خواستگاری داشتم ،که تقریبا ازنظر اخلاقی به هم شبیه بودیم وحدود ۳ماه باهم رفت وآمدداشتیم،مشاوره رفتیم ،تست نئودادیم وهمه چیز خوب پیش میرفت،فقط مشکلی که بود ،خانواده ایشون خیلی اهل دخالت بودن ،واین راخود ایشون بیان کردن ومن توی رفتارهاشون تواین مدت متوجه شدم ،وازاین بابت،برای آینده نگران بودم ،تااینکه درمورد مهریه دونفره به توافق رسیدیم ،۴۰ سکه و۱۷ گرم طلا ولی خانواده ایشون گفتن ،باید مهریه فقط ۱۴ سکه باشه،ونتونستن خونوادشونا راضی کنن،تااینکه ،به من گفتن ،ظاهرا قسمت هم نیستیم ،وارتباط راقطع کردن ،الان من خیلی ازلحاظ روحی اذیت شدم ،به طوری که دوهفتس فقط گریه میکنم ،نمیدونم چیکارکنم ؟باتوجه به اخلاقیات خونوادشون که نگران بودم ازخدا خواسته بودم که اگه صلاح نیست ،ازدواج صورت نگیره ؟باتوجه به علاقه هردو به هم آیاواقعا مصلحت نبوده ؟آیا باتوجه به اخلاق خونوادشون میتونیم زندگی خوبی داشته باشیم؟نیاز به تلاش هست یانه ؟یا فراموشش کنم ؟ #پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🏝 یکی از ارکان زندگی زناشویی این است که زن و شوهر در تصمیم گیری ها و کارهایشان به یک استقلال نسبی رسیده باشندو بتوانند روی پای خود بایستند و در تصمیم گیری هایشان مصمم و راسخ باشند والاهمیشه تزلزل و سستی در زندگی موج می‌زند و موجب فروپاشی زندگی می شود. یک مرد لازم است بتواند سد محکمی در برابر امواج باشد و از زندگی خود دفاع کند .به چنین فردی مرد زندگی می گویند و می تواند تکیه گاه خوبی باشد . ناراحتی و گریه و غم و غصه شما خواهر محترم دلیلش این است که همیشه رفت و آمد و معاشرت موجب انس و دلبستگی می‌شود و لازم است در ارتباطات قبل از ازدواج مقداری مراقبت شود تا موجب انس و دلبستگی نشود. 🍃 با توجه به تجربه پیشین شما خواهر محترم درباره ازدواج به نظر می رسد اگر بتوانید مجموعه صوتی ۵جلسه ای هنر صحیح انتخاب همسر از استاد پور احمد خمینی را دریافت کرده و گوش کنید انشاالله برای شما بسیار مفید واقع خواهد شد. سعی کنید قبل از کارهایتان حتماً با اهل فن مشورت کنید که مشورت رمز موفقیت انسان‌هاست. از عجله بپرهیزید و همیشه دل در گرو خداوند داشته باشید که او به تمام امور عالم است و بهترین سبب ساز است. انشالله در تمام امور زندگی موفق باشید

#خواستگاری سلام و عرض ادب ممنون میشم اگه راهنماییم کنید.. پدر و مادر بنده نزدیک شش ساله که طلاق گرفتن. تو این شش سال من و برادرهام که ازدواج کردیم، با رفتار و برخوردهامون تلاش کردیم که همسر و خانواده ی همسر متوجه این موضوع نشوند.. البته اون زمانی که ما سه نفر ازدواج کردیم پدر مادر هنوز جدا نشده بودند..(حدود۱۵سال پیش ازدواج کردیم) ولی الان برادر کوچیک تر هستش قصد ازدواج داره. سوال من اینه که آیا ما باید قضیه ی طلاق والدین رو تو خواستگاری مطرح بکنیم یا نه...؟ با توجه به اینکه والدین اعتقادشون اینه که تو این شش سال هیچکس متوجه نشده پس نیازی نیست مطرح کنیم ،باید با همین فرمون ظاهر رو دوباره حفظ کنیم. حالا به نظر شما چکار باید کرد. #پاسخ_مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_ نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🌷🌷 با توجه به اینکه در این ۶ سال والدین شما طوری رفتار کرده اند که حتی دامادشان هم متوجه طلاق آنها نشده است و نظرشان هم این است که اصلاً کسی متوجه نشود مشخص است که هنوز به یکدیگر تعلق دارند و به هم دلبسته هستند و احتمالاً با هم زندگی می کنند؛ پیشنهاد می کنم شما فرزندان از فرصت ازدواج برادر استفاده کنید و ابتدا زمینه وصلت پدر و مادر را فراهم نماید. زیرا حقیقت را تا کی میشود پوشاند و بیان نکرد.نه درباره زندگی خودتان ونه زندگی برادر کوچکتان ، برملا شدن حقیقت جز کدورت و سلب اعتماد چیز دیگری در بر نخواهد داشت. 🌿ازگفته های شما به نظر می‌آید که پدر و مادر برای وصلت مجدد نیاز به یک پادرمیانی دارند که در این زمینه می‌توان از یک بزرگتر، یک مهمانی خاص و یا معتمد و روحانی محل استفاده کرد. اگر این وصلت صورت بگیرد دیگر نیازی نیست درهیچ کدام از خانواده‌ها از طلاق پدر و مادر صحبتی در میان بیاید والا لازم است به خانواده‌ها گفته شود اما برای بیان آن اصلا عجله نکنید. به امید موفقیت شما و خانواده محترمتان.

#ارتباط_با_مادر_شوهر سلام.من حدود3ساله ازدواج کردم.همسرم خداروشکرمردخوبیه.مسئله اصلی مادرهمسرمه.ایشون حساسیت زیادی روپسرش داره.ازاین جهت که درمورد خوردوخوراکمون خیلی نظرمیده.فک میکنه غذاهایی که من درست میکنم آنچنان خاصیت نداره وخاصیتوفقط توغذاهای گوشتی میبینه نه سبزیجات.اینوبایدبگم که دوران مجردی انقدبه همسرم گوشت قرمزوغذاهای چرب داده که الان همسرم غلظت خون وکبدچرب داره,من تواین چندسال میزان گوشتوروغنو تعدیل کردم,الحمدالله وضعیتش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادقبول کنه و مثلاتاهمسرم سرمایی چیزی میخورن و مریض میشن اون روی نصیحتشون گل میکنه,علاوه برنصیحت بلندمیشن میان خونمون و ی سری غذاهای گوشتی میارن.البته زحمت میکشن ولی نمیدونم چطوری فکراینکه ماداریم غذاهای بی خاصیت میخوریموازذهنش پاک کنم.البته همسرمم چندباراعلام کرده که ازوقتی ازدواج کرده وضعیت سلامتیش بهترشده ولی مادرشون نمیخوادبپذیره.من ترسم ازاینه که فردابچه دارشیم وایشون مدام بخوان نظربدن که اینوبهش بده,اینونده...این افکاراذیتم میکنه.ی مشکلی هم که خودم دارم اینه که نمیتونم جوابشونومحترمانه بدم حداقل چیزی توذهنم نمونه..نمیتونم از خودموزندگیم دفاع کنم.من فرداروزی لازمه ازخودم,همسرم و بچه هام دفاع کنم, ولی وقتی الان نمیتونم حتی تواین موردبه ظاهرکم اهمیت حرف حقو بزنم واقعا از آینده نگران میشم.لطفا کمکم کنید.ممنونم. #پاسخ_مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم 🍃 بسیار طبیعی است که همانطور که شما خواهر محترم سبزیجات را مفید می دانید مادر همسر شما هم مواد گوشتی رامقوی می دانند؛ و این در حالی است که هر دوی این ها به جای خود مفید و نیاز بدن هستند .اگر شما خواهر محترم از غذاها و مواد غذایی و نوع طبخ ایشان لب به ستایش بگشاید و تعریف و تمجید کنید، مطمئن باشید که به زودی ورق برمی گردد و دیگر به جای اینکه از غذاهای یکدیگر اشکال بگیرید خوبی‌های دستپخت همدیگر را می بینید. 🌺 در زندگی اهل رفاقت باشید نه رقابت؛ با نگاه رفاقت و دوستی دیگر گارد تدافعی و دفاعی نیازی نیست و بسیاری از مشکلات حل می‌شود و چتر آرامش بر زندگی شما باز خواهد شد. 🌿 در مورد تربیت فرزند هم از تجربیات و نظرات ایشان با آغوش باز استقبال کنید و باز هم لب به ستایش بگشاید و اگر با نظر شما مخالف بود در عمل آنچه درست است را انجام دهید و به هیچ وجه با مادر همسرتان در هیچ موضوعی به جر و بحث نبپردازید. به امید موفقیت شما در تمام امور زندگی .

#ازدواج_ساده_و_بدون_گناه سلام روز بخیر....دختری ۲۲ساله هستم.من سالها آرزو داشتم موقع ازدواج، مراسمی که میگیرم و نحوه ازدواج کردنم جوری باشه که برای دیگران الگو باشه، چون معتقدم این فرهنگسازی که ازدواج ساده باشه و بدون گناه میتونه یک جهاد واقعی باشه که برای دیگران الگو بشه و واقعا شادی واقعی و خوشحالی من در اینجور گرفتن مراسمم هست. ولی خانواده ایی دارم که اصلا تفکرات و اعتقاداتشون شبیه من نیست، اینکه ازشون بخوام تو تهیه جهیزیه ام وسایل ایرانی تهیه کنند یا جهیزیه سبک تهیه کنند یا عقد و عروسی جهادی داشته باشم، یا حتی اگر جهادی نباشه،حداقل گناه توش نباشه، ولی اگر بخوام هر کدوم اینهارو اجرایی کنم کلی تنش در خانواده خودم ایجاد میشه. بله با زبان خوش و ملایمت میگم ولی در هرصورت اعضای خانوادم دوست ندارند و منجر به تنش میشه، هنوز هم با خانواده به اون شکل ننشستم صحبت کنم، ولی میدونم حتی اگر با زبان خوش هم بگم اونا روی حرف خودشون پافشاری میکنن و اگر من بخوام روی خواسته هام بمونم منجر به تنش میشه از طرفی من توی فامیل به مذهبی بودن شناخته شدم، اگر بخوام عروسی نگیرم( چون خانواده ام به عروسی بدون گناه رضایت نمیدن) حتما دید فامیل به من به عنوان یه شخص مذهبی اینگونه میشه که اگر آدم بخواد اینجور مقید باشه باید از خیلی از لذتها مثل عروسی بگذره، درحالی که من مخالف عروسی نیستم ولی عروسی با گناه رو نمیخوام که خانوادم رضایت نمیدن خواستم اول از شما مشورت بگیرم، با توجه به اینکه میدونم قبول نمیکنن، پافشاری بکنم یا نه؟ همه اینچیزی هایی که من بهتون گفتم سالها علاقه من بوده و جور دیگه شروع کردن قطعا برای من شادی و دلخوشی ایی که اون حالت داره رو نداره، آیا من باید از خواسته هام پایین بیام؟😔 ممنونم از لطف و زحمات بی شائبه تون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر بزرگوار احسنت به شما خواهر عزیز و فهیم که دغدغه ساده زیستی و ازدواج بدون گناه را دارید و به دنبال فرهنگ سازی صحیح در این زمینه هستید. 🌹 ♻️در متن سوال اشاره نکردید که آیا ازدواج کردید یا خیر... اگر ازدواج کرده باشید به نظرم بهتر است با هماهنگی همسر محترم و با رعایت احترام و ادبیات مهربان و منطقی با خانواده صحبت کنید و آنها را با خود همراه کنید. ♻️اگر هنوز ازدواج نکردید و فعلا این دغدغه را برای آینده دارید پس حتما دقت لازم را در انتخاب همسر داشته باشید و همسری همکفو و هم روحیه با خود را انتخاب کنید. در این زمینه حتما مطالعه داشته باشید و پیشنهاد میکنم جهت بررسی و "دقت در انتخاب همسرمجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پوراحمد را از کانال تهیه و گوش کنید. ان شاء الله اگر همسری هم کفو بیابید در نحوه برگزاری مراسم میتوانید با هم هماهنگ و همدل باشید و خانواده ها را با صبوری و آرامش متقاعد کنید که مراسم شما را ساده و بدون استفاده از آلات موسیقی و طرب برگزار کنند. قطعا در ابتدا ممکن است با مخالفت روبرو شوید اما اگر شما مهارت کلامی داشته باشید و در بیان خواسته تان رعایت ادب و احترام را بکنید به مرور میتوانید آنها را با خود همراه کنید. ✨حتما در این راه به خدای متعال توکل کنید. ✨مهارت کلامی و گفتگو را یاد بگیرید. در این زمینه کتاب "مهارت ارتباط موثر از متیو مک کی" را می‌توانید مطالعه کنید. ✨جایگزین مناسب مثل دعوت از یک مولودی خوان و.... را داشته باشید که بدانند مراسم شما خلوت و بی سرو صدا هم نخواهد بود. در کل خواهر خوبم سعی کنید روحیه انعطاف داشته باشید و با آرامش پیش روید و از تنش و دلخوری دور باشید. و ضمن هماهنگی با همسر محترم از یک واسطه امین که بر خانواده شما اثرگذار هست هم میتوانید کمک بگیرید. آرزوی سعادت و خوشبختی برای شما دارم. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خواستگار سلام وقت شما بخیر من سال دوم دبیرستان هستم و حدود ۱ سال پیش یک سفری رفتم و مسئول کاروان از بنده خوشش اومد و بعد از اون سفر خواستگاری کردن که خانواده ام بخاطر شرایط سنی که داشتم کاملا مخالف بودن اما ایشون بشدت پیگیر بودن و گفتن اگه ۱۰ سال دیگه هم قرار باشه منتظر بمونم این کار رو میکنم . من چون تک دختر هستم پدرم درمورد ازدواج خیلی حساس هستن حتی هنوز نتونستیم این قضیه رو باهاشون در میون بزاریم ولی مادرم الان موافق هستن و مگین که بعد از دیپلم مشکلی نداره از یک طرفی هم بلاتکلیفی منو خیلی اذیت میکنه و عذاب وجدان دارم که بچه مردم رو چند سال میخوام نگه دارم و در این مدت خیلی احساس تنهایی میکردم و از شدت تنهایی افسره شدم گاهی اوقات ایشون به من پیام میدن منم جوابشون رو میدم در این حد رابطه بین من و ایشون هست نمیدونم الان باید این رابطه رو چی کار کنم ایشون رو رد کنم یا نه ؟ ممنون میشم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و ادب خدمت شما خواهر عزیز ♻️ازدواج یک تصمیم مهم و سرنوشت ساز در زندگی هر فرد هست و لازم است این مرحله با شناخت و آگاهی کافی انجام شود. قبل از هر چیز توصیه می‌شود فرد خودشناسی خوبی نسبت به خود پیدا کرده باشد از این جهت که بداند از زندگی چه می‌خواهد؟ چه هدفی دارد؟ به کجا می‌خواهد برسد و.... و بعد اینکه آیا آمادگی لازم جهت ازدواج را در خود می‌بیند یا خیر؟ آمادگی هایی نظیر بلوغ فکری؛ بلوغ عاطفی؛ بلوغ اجتماعی و.... 👌پیشنهاد میکنم مطالب مرتبط را در کانال سرچ و مطالعه بفرمایید. تا آگاهی لازم را کسب کنید. ♻️همچنین نیاز هست که با معیارهای صحیح انتخاب همسر و سیر مراحل خواستگاری آشنا باشید. که در این رابطه پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" را از کانال تهیه و گوش کنید. که در این رابطه کمک زیادی به شما خواهد کرد. تا بتوانید انتخابی از روی آگاهی و با دقت داشته باشید. ♻️در متن سوال شما این ابهام برای من پیش آمد که آیا ایشان خواستگاری رسمی کرده اند یا خیر؟ چون عنوان کردید هنوز این قضیه را با پدر محترم مطرح نکردید. با توجه به اینکه انتخاب شما باید عقلانی و منطقی پیش رود این احتمال می‌رود که شما به واسطه ارتباط پیامکی درگیر روابط عاطفی شوید و احساس بر روابط شما غلبه کند و نتوانید منطقی تصمیم بگیرید. بهتر است ارتباط پیامکی را قطع کنید. و از ایشان بخواهید که به صورت رسمی اقدام کنند. و از طریق یک واسطه امین نیز بخواهید که با پدر و مادر محترم صحبت کنند و فرصت بررسی و تحقیق از ایشان به عنوان خواستگار را بدهند. اگر فرد شایسته و مناسبی برای ازدواج بود در رابطه با نامزدی و یا عقد در یک زمان مشخص با هم توافق میکنید. و اگر هم به نتیجه مثبت نرسیدید که محترمانه جواب می‌دهید و خودتان را از درگیری عاطفی و.... نجات می‌دهید. 🦋پس بهتر است با مهارت کلامی و گفتگوی سازنده با مادر محترم صحبت کنید تا با پدرتان صحبت کند و ایشان را متقاعد کند و یا از واسطه ای امین نظیر عمه یا خاله و... کمک بگیرید و ایشان نیز از طریق خواستگاری رسمی اقدام کنند. ان شاء الله آنچه خیر است برای شما رقم بخورد. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مسئولیت_پذیری_فرزندان با سلام و خداقوت.... خانمی ۳۳ساله هستم سه فرزند دارم دخترم۱۲سالشه دو پسر ۹ و ۴ساله دارم به دخترم از بچگی مسئولیت های سبک و کم میدادم اما حالا تنبلی می‌کنه هر مسئولیتی بهش میدم یا با تاخیر انجام میده یا میگه حوصلم نمیشه یا میگه مثلا ظرف شستن رو دوست ندارم بهش گفتم سفره رو پاک کن انجام میده ولی بعد چند روز میگه تکراری شده دوست ندارم، می‌خوام غذا درست کنم گفتم باشه ولی وقتی که زمان غذا درست کردن میشه میگه چند لحظه صبر کن میام اینقدر معطل می‌کنه که خودم درست میکنم و... میخواستم اگه میشه کمکم کنید تا بتونم بچه هامو مسئولیت پذیر کنم؟ چه کارهایی انجام بدم و چه مسئولیت هایی بهشون بدم؟؟ممنونم.صوت تربیت فرزند و تربیت جنسی هم گوش دادم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی پی گیری شما در امر تربیت صحیح فرزندان و دنبال کردن مباحث آموزشی و مشاوره ای قابل تقدیر هست. ان شاء الله که با سعه صدر و پیاده و عملی کردن آنچه آموخته اید بتوانید در امر تربیت فرزندان موفق عمل کنید. 🌹 🦋در رابطه با مسئولیت پذیر کردن فرزندان به چند نکته لازم هست توجه کنید: ♻️فرزندان شما در سنین مختلف رشد هستند و هر کدام ویژگی رشدی مخصوص به خود را دارند و لازم هست مقتضیات سن هر کدام را با توجه به آنچه آموختید در نظر بگیرید. دختر 12 ساله شما در دوره نوجوانی قرار دارند دورانی که از آن تعبیر به دوران بحران و هیجانات می‌شود و نیاز هست با صبوری و محبت و آرامش و حتی گاهی نیز با تغافل رفتار کنید. ♻️مسئولیت های فرزندان را با توجه به سن‌شان در منزل مشخص کنید. مثلا مسئولیت بردن نمکدان یا لیوان بر سر سفره با پسر 4 ساله. مسئولیت کارهای بیرون مثل بردن زباله ها؛ یا خرید نان یا کمک به پهن کردن و جمع کردن سفره با پسره 9 ساله و دخترتان هم به همین ترتیب مسئولیتی به ایشان دهید و حتی می‌توانید در این زمینه از خودشان هم نظر خواهی کنید که قبول کدام مسئولیت را دوست دارند. به صورت هفتگی نیز می‌توانید مسئولیت ها را جابه جا کنید. ♻️هرگز فرزندانتان را با بقیه مقایسه نکنید. چرا که خطای بزرگیست و آفت مسئولیت پذیری است. مثل اینکه بگویید دختر خالت رو ببین چقدر تو کارها کمک میکنه. ♻️سعی کنید انتظار خارج از توان از ایشان نداشته باشید و یا انتظار اینکه مثلا کاری که محول کرده اید را بی نقص و کامل انجام دهند. طبیعتا ممکن است کم و زیادی داشته باشد. انتقاد مدام شما مبنی بر اینکه چرا مثلا ظرفا رو تمیز نشستی چرا همه جا رو خیس کردی چرا مایع ظرفشویی زیاد ریختی و..... این گیر دادن ها و انتقاد کردن حتی ممکن است اعتماد به نفس فرزند شما را در انجام مسئولیت محوله پایین بیاورد. پس باید با مهارت و آرامش رفتار کنید. ابتدا تشکر کنید و بعد اگر نکته ای بود با آرامش به او بگویید. ♻️برای ایجاد انگیزه در مسئولیت پذیر کردن فرزندان حتما تشویقشان کنید. فعالیتی که انجام می‌دهند را ببینید و تشکر و تشویق کنید. که این امر منجر می‌شود فرزند شما شخصیت و استقلال خود را بیابد. برای تشویق هم علائق فرزندتان را بشناسید و از همان بهره ببرید. و یا از ادبیات محبت آمیز استفاده کنید. مثلا گاهی مواقع که مهمان دارید البته مهمانی که از نزدیکان باشد به دخترتان پیشنهاد دهید مسئولیت میوه آرایی با شما و یا تزئین سالاد و یا درست کردن ژله و یا هر کاری که خودش استقبال می‌کند و کلا کار را به دخترتان بسپارید مگر اینکه خودش کمک بخواهد و یا غیر مستقیم نظارت کنید. و حتما به عملکردش توجه کنید به ویژه از طرف پدرش. گفتنِ این جمله از زبان پدر که مثلا "دخترِ بابا چه کرده 😍" یا "آفرین به دختر کدبانوی خودم" خیلی می‌تواند ایجاد انگیزه در دخترتان کند. همچنین ادبیات تشویقی و محبت آمیز از جانب شما و اطرافیان خیلی موثر هست. ♻️هرگز فرزندتان را سرزنش نکنید و از گیر دادن و تذکر بسیار جلوگیری کنید چرا که زمینه لجبازی را فراهم می‌کند. ♻️نقش الگویی شما بسیار حائز اهمیت است. در زمینه نظم و مسئولیت پذیری الگوی خوبی برای فرزندتان باشید و خودتان در این زمینه مقید باشید. ان شاء الله که در امر تربیت صحیح خدای متعال شما را یاری کند. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_خانواده_همسر سلام.عزاداریتون قبول درگاه حق.من دختری ۱۸ساله وهمسرم۲۳.یک ساله عقد کردیم.همسر من خیلی مهربونه ومسئولیت پذیره. ولی خیلی حساسه نسبت به رفتار خونواده من .به من میگه خونوادت با من مشکل دارن .سردن بی تفاوتن از اومدن من خوشحال نیستن یااگه بگن مثلا فلان جا نرین چون کرونایه میگه چرا دخالت کردن تو زندگیه ما‌.میگم چون مارو دوست دارن میگن نرین .میگه نه من دوست ندارم کسی بهم بگه کجا برو کجا نرو.به نظر من همسرم یکم مغروره چون همش میگه برین خدارو شکر کنین چنین دامادی گیرتون اومده که حرفی نمی زنه دوست داره خونواده ها برای راحتیه بچه هاشون همه کار بکنن.چون خونواده همسرم خیلی عروسو بالا پایین می کنن در واقع خودشونو به مشقت می ندازن که عروسشون ناراحت نشه که از نظر من درست نیست.ادم باید خودش باشه.خوبی هم اندازه ای داره.به همین دلیل توقع همسرم بالاست فکر می‌کنه همه باید مثل اونا برخورد کنند باید همش حواسم به رفتار خونوادم باشه .من چند جلسه از هنر زن بودنو گوش کردم واصلا از خونواده همسرم بد نمی گم .ولی همسرم همش به من می گه.واین منو داره اذیت می‌کنه.لطفا راهنماییم کنید.موفق و سربلند باشید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که شما احترام خانواده همسر را دارید و از آن ها بد نمیگویید. در ارتباط با مسئله پیش آمده، طبیعی است که اختلاف فرهنگی و رفتاری خانواده شما و خانواده همسر، برای همسر شما هنوز پذیرفته نشده و ازجهت این عدم پذیرش، خودشان اذیت میشوند و بازخورد منفی به شما نیز انتقال میدهند. شما میتوانید به ایشان کمک کنید که با این مسئله کنار بیایند و این تفاوت الگوی رفتاری خانواده ها را به عنوان یک واقعیت بپذیرند. در این راستا نیاز هست مقدماتی فراهم بشود، قطعا گوش دادن کامل و عمل کردن به صوت های هنرزن بودن خیلی به شما کمک خواهد کرد و مسیر را هموار میکند، همچنین کمک گرفتن از منابع دیگر مثل مهارت های زناشویی متیو مک کی یا سری کتاب های تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی، میتواند بسیار موثر باشد. اگر همسر راضی میشوند که پیش مشاور بروند، ایشان را تشویق کنید که برای حل این مسئله با هم پیش مشاور بروید، یا به مناسبتی صوت های هنر مرد بودن را به ایشان هدیه دهید. با این حال سعی کنید، اولا خودتان روابط خوبی با هم بسازید و برای همدیگر همسران خوبی باشید، بعد در شرایط مناسبی که روابط مثبت هست با ایشان صحبت کنید و به ایشان بفرمایید که مدل رفتاری خانواده من با خانواده شما متفاوت هست، من هم راضی به بعضی از زحمت هایی که خانواده شما متحمل میشوند نیستم یا چنین انتظاراتی از آن ها ندارم. اما چون مدل رفتاری آن ها، این گونه هست و مدت ها به این شکل رفتار کردند،من نمیتونم از آن ها انتظار داشته باشم خودشان را به خاطر من تغییر بدهند و به گونه ی دیگری رفتار کنند. خانواده من هم به همین شکل هستند، درست یا غلط، سال های زیادی این گونه رفتار کردند و به این مدل رفتاری عادت کردند، این که از آن ها انتظار داشته باشید الان تغییر کنند، انتظار غیرواقع بینانه ای هست. آن ها قطعا شما را دوست دارند و به شما احترام میگذارند اما مدل نشان دادن این محبت و احترام با مدل خانواده شما متفاوت هست،من نمیگویم آن ها هیچ خطایی ندارند یا صد در صد درست رفتار میکنند اما با فشار بنده و شما در این سن، تغییر خاصی نمیکنند، پس بهتر هست مدل رفتاری خانواده ها را همان گونه که هستند بپذیریم و آن چه که به نظر ما درست هست در زندگی خودمان به کار بگیریم و اجرا کنیم و در حیطه ای تلاش کنیم که میتوانیم تغییر ایجاد کنیم، نه در حیطه ای که دست ما نیست و نمیتوانیم... اگر مسئله حل نشد،پیشنهاد میکنم از مشاور امین استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تاثیر_منفی_گذشته_بر_حال #خشونت_کلامی 🌸بسم الله الرحمن الرحیم🌸 بنده خانمی ۱۸ ساله هستم که یک سال است ازدواج کرده ام .خداروشکر زندگی خوبی دارم و در زندگی مشترک مشکلی ندارم اما چیزی که بنده را اذیت می‌کند این است که بیش از حد به نکات منفی گذشته فکر می کنم خیلی سعی کردم که این اخلاق را از خود دور کنم ولی به طور کامل موفق نشدم. اگریک عصبانیت یا ناراحتی کوچک در طول روز داشته باشم هم منو به این افکار می کشاند😔 بنده متوجه آثار این اخلاق بر روی روحیات خود هستم و متوجه اثر روحیات خود بر روی زندگی ،همسر و فرزندان آینده هم هستم من دوست ندارم نتوانم نقش خود را به درستی ایفا کنم. از شما کمک می خواستم که بدانم چگونه باید این افکار را از خود دور کنم و بر اعصاب خود مسلط باشم. مشکل دیگه این هست که در مواقع عصبانیت و ناراحتی گاهی اوقات با زبانم دیگران را آزار میدهم ودرحل کلامی مشکل خود باطرف مقابل ضعیف هستم روی این موضوع خیلی کار کردم امابه طورکامل رفع نشده😔 اگر راه حلی هم برای این مشکل پیشنهاد دهید ممنون می شوم. با تشکر از شما استاد عزیز بابت کلاس ها و نکات مفیدتان. امیدورام زیر سایه امام زمان عجل الله تعالی فرجه الشریف سالم و سلامت باشید خداوند خیر دنیا و آخرت را نصیب تان گرداند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار این که خودتون متوجه این مسائل هستید و از بروز آن ها ناراحت هستید و به دنبال ایجاد تغییر هستید، بسیار عالی است و قدم اول تغییر و اصلاح هم همین هست. اما سوال شما بسیار کلی و مبهم هست و مسائل زیادی هست که باید در این رابطه مشخص بشوند، مثل اینکه چه مسائلی در گذشته اتفاق افتادند که روی حال حاضر شما تاثیر میگذارند؟ چه زمان هایی تاثیر منفی آن ها آشکار میشه؟ معمولا با بروز چه اتفاقاتی دوباره این خاطرات برمیگردد و موثر واقع میشوند؟ تاثیرشون بر خلق و رفتار شما به چه شکل هست؟ تا الان چه تلاش هایی برای بهبود این اوضاع انجام دادید؟ آیا تا الان به مشاور یا روان شناس مراجعه کردید؟ برای پاسخ به این سوالات و سوالات دیگر نیاز هست که به صورت حضوری یا مجازی با یک مشاور یا روان شناس متعهد و متخصص، ارتباط بگیرید. و راهکار موثر و همیشگی برای این مسئله نمیتوان به شکل خلاصه و مکتوب ارائه داد. یکی از راه ها، مشغولیت های مفید هست که ذهن شما را درگیر میکند و کمتر مجال بروز افکار منفی به آن میدهد اما اگر گرهی در گذشته وجود دارد که اثرات منفی آن در حال حاضر نمایان هست، باید آن گره باز بشود و مسئله حل بشود. در مورد عصبانیت هم پیشنهاد میکنم هم صوت هلی کنترل خشم استاد پوراحمد را حتما گوش بدهید، هم دیگر سوالاتی که در کانال با این موضوع و هشتگ های مرتبط مثل کنترل خشم گذاشته شده را مطالعه بفرمایید. یکی از راهکار ها این هست که دقیقا در زمان عصبانیت هیچ صحبتی نکنید، محل را ترک کنید، در محیط خلوتی قرار بگیرید،اب سرد بنوشید، با آب سرد وضو بگیرید و ... تا آرام شوید، و پس از آن که آرام شدید، حرف و سخن خود را انتقال دهید. وگرنه در زمان اوج عصبانیت، عقل زائل میشود و اراده ضعیف میشود. همچنین پیشنهاد میکنم کتاب رقص خشم از نشر چشمه را مطالعه بفرمایید، ان شاالله موفق و نوید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام خدمت شما بزرگواران که برای ما وقت میذارید، من در اوایل ازدواج به سر میبرم، گاهی از ازدواجم سرد و دلسرد میشوم، همسرم مردی جوان مهربان دلسوز و گاهی اینقدر عصبی و بد دهن میشه که اصلا قابل تحمل نیست،من صوت هارو گوش دادم،موقع اعصبانیت همسرم سکوت میکنم ، چند دقیقه بعد کلی عذر خواهی میکنه قربون صدقه م میره،ولی فایده یی برام نداره، دلیل عصبانیتش اینه که یهو انگار دیوونه ها گیر الکی میده فحش زشت میده، بعد میگه کنترلمو از دست میدم، اسم طلاق میارم عصبانی میشه میگه من بدون تو میمیرم همه ی زندگیمی میگه گاهی کنترلمو از دست میدم، خانواده شم ازش ناراضی هستن تو این ماجرا عصبانیتش،مشاوره هم متاسفانه نمیاد البته من تو عقدم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بانوی بزرگوار بسیار عالی هست که با وجود دلخوری که از همسر دارید، نکات مثبت ایشان را میبینید، همیشه مسائلی ناگهانی و با شدت رخ میدهند و حتی خود فرد گاهی اوقات با عباراتی مثل "ببخشید، دست خودم نبود." یا "کنترل خودمو از دست دادم" و ... از آن یاد میکنه، ضرورت کمک گرفتن از روان شناس متعهد را را به ما یادآوری میکنند. و این مسئله اصلا چیز خجالت آور یا زشت و ... نیست، مثل کسی که وقتی با بیماری جسمی در خودش مواجه میشود به پزشک مراجعه میکند، در برخورد با رنج های درونی هم مراجعه به روان شناس متعهد و متخصص کاری عاقلانه و از روی پختگی است. مسلما همه ی روان شناس ها هم بی سواد و غیر متعهد نیستند، و میتوان با تحقیق و پرس و جو، روان شناس خوبی پیدا کرد. بنده نکاتی خدمت شما عرض میکنم ، رعایت این نکات در کاهش مسئله به شما کمک میکند اما ضرورت مراجعه به روان شناس توسط هر دوی شما را کمتر نمیکند، آن چه که مسلم هست، اتفاقاتی مثل عروسی یا بارداری، پیش از حل این مشکل نباید رخ بدهند. چرا که آن موقع راضی کردن همسر برای مراجعه به روان شناس، سخت تر میشود و ابعاد مسئله و راه حل ها پیچیده تر خواهند شد. کار هایی که شما میتوانید انجام دهید، اولا تا حد ممکن و تا جایی که مقدور است، از بروز چنین موقعیت هایی جلوگیری کنید، از قبل با یکدیگر در موقعیت و شرایط مناسبی صحبت کنید، به همدیگر قول بدهید که در شرایطی که عصبانی هستید هرگز با هم صحبت نکنید، به هم زنگ نزنید، به هم پیام ندهید و اگر در کنار هم هستید، کمی از هم فاصله بگیرید تا آرام تر شوید و بعد صحبت کنید. علائم جسمانی عصبانیت خود را تعیین کنید مثل بالارفتن ضربان قلب، قرمز و متورم شدن پوست، داغ شدن بدن و ... و هر گاه احساس کردید این علائم در حال بروز کردن هست، سریع گفت و گو را قطع کنید، و از هم فاصله بگیرید و تا زمانی که آرام نشدید، پیش هم برنگردید، پس قطعا نباید بگذارید که به نقطه ی جوش عصبانیت برسید، چون قطعا در آن موقع کنترل هیچ کس دست خودش نیست، کنترل مربوط به زمان قبل از نقطه جوش هست و ان زمانی که شما نباید اجازه دهید، کار از دست شما خارج بشه و آن چه نباید، اتفاق بیفتد. با توافق یکدیگر برای هر کسی که این شروط را نقض کرد، جریمه بگذارید. مثلا یکروز روزه گرفتن یا مبلغی را صدقه دادن یا دادن مبلغی به طرف مقابل، مبلغی اگر معین میکند، نه باید آن قدر کم باشه که اساسا تنبیهی به حساب نیاید و نه باید آن قدر زیاد بشه که مشمول ضرب المثل سنگ بزرگ نشانه ی نزدن بشه و عملا انجام نشه. هر موقع این کار از طرف همسرتون انجام شد و شروط را رعایت کردند، از ایشان بسیار تعریف کنید، ایشان را تشویق کنید و نشان بدهید که این کار او، برای شما بسیار ارزشمند است. نقاط مثبت ایشان را ببینید و به ایشان یادآور بشوید، ازمحبت چیزی کم نگذارید،قطعا تهدید به طلاق هیچ مسئله ای از شما حل نخواهد کرد،چه بسا ناامنی ایجاد شده در رابطه از این تهدید، باعث بشه ، ایشان بیشتر عصبانی بشوند یا پرخاش کنند، هر چه سریع تر راه درست را برای حل مسئله به کار بگیرید. به ایشان بگویید که اگر قرار هست این مشکل حل بشود وقتش الان هست و قطعا با قول دادن، گذشت زمان (بدون هیچ اتفاق موثر دیگری) یا پادرمیانی بزرگتر ها این مشکل حل نخواهد شد، بلکه باید به صورت ریشه ای مورد بررسی قرار بگیرد و راه حل اساسی برای آن ارائه بشود. به ایشان اطمینان بدهید که از نظر شما آن قدر عاقل و پخته هستند و روابطتون برای ایشان اهمیت دارد که پیش روان شناس بیایند و برای حل مسئله تلاش واقعی انجام بدهند. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_قبل_از_خواستگاری سلام وقتتون بخیر من دختری بیست ساله هستم که دانشجوام..تقریبا سه ساله که با یک آقا آشنام و درارتباط بودیم و به حدی از شناخت از هم و از خانواده هامون رسیدیم و تو این مدت خیلی خط قرمزا و خیلی چیزهارو پایبند بودیم و رعایت کردیم این چند ماه اخیر بخاطر خاستگارهایی که داشتم و خانواده نگرانه آیندم بودن که چرا همرو رد میکنم مجبور شدم مسئله رو به مادرم بگم ایشون هم سعی کردن درک کنن و با مادر اون آقا چند باری صحبت داشتند و ما دو سه جلسه پیش مشاور رفتیم که مطمئن شن بهم میخوریم یا نه بعد از اون جلسه ها و اطمنیان ازین موضوع تصمیم گرفته شد که یکم شرایط آقاپسر بهتر شه سربازیشون یا تموم شه یا حداقل کمتر شه بعد پاپیش بذارن و کم کم تا مشغول به کار شدنشون صبر کنیم و بعد عقد کنیم..من از کار بلدی و مسئولیت پذیری ایشون خاطرجمع هستم چون تا الان درجریان فعالیتهاش بودم و نگرانیی برا این موضوع ندارم..اما چیزی که اذیتم میکنه الان طولانی تر شدنه اینجور رابطه س هم از گناهش ترس دارم هم اون آرامشی که خواهانشم حالاحالاها بدست نمیاد و همه دارن منطقی نگاه میکنن به موضوع که شغل نداره سربازه باید صبر کرد منم قبول دارم اما شرایط سختیه..نمیدونم راه حلی براش هست یا نه اما ازتون میخوام اگه هست راهنماییم کنید🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم خواهر عزیزم، بارها در مباحث و سوالات مکرر در کانال به آسیب های این نوع روابط و آشنایی های قبل از ازدواج و خواستگاری رسمی، پرداخته شده است. که از مهمترین آنها میتوان به برهم خوردن آرامش روانی، بدبینی و عدم اعتماد و شکاکیت طرفین بعد از ازدواج و وابستگی که مانع شناخت حقیقی خواهد شد، اشاره کرد. از آسیب های جدی طولانی شدن این روابط، آسیب های جنسی برای خانم، ایجاد حاشیه برای آقایان، سردی عاطفی و فرسایشی شدن در نوع رابطه و ... الحمدالله که فرمودید حدود را رعایت و مسئله با خانواده ها مطرح و نظر مشاور را دریافت داشته اید. اما با توجه به نوع آشنایی، و مدت زمان طولانی (۳ ساله) پنهان بودن رابطه، توصیه اکید میشود، حتما مراحل خواستگاری را به طور کامل پیش ببرید و از کنار نکات و مسائلی که با آن برخورد می کنید خوش بینانه عبور نکنید و تعبیر و توجیه مثبت نداشته باشید. 🌟از جمله تحقیقات خواستگاری و جلسات گفتگو. به جای تعجیل در روند کنونی، بهتر است با دانش افزایی و کسب مهارت در انتخاب همسر، و مطالعه کتاب ها و منابع مطالعاتی از زوایای بیشتری مسئله را بررسی و به گفتگو بپردازید تا خدای نکرده در زندگی مشترک غافلگیر نشوید. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#مهارت_کلامی سلام وقت بخیر خدا خیرتون بده ک‌باعث رونق زندگیم شدین با فایل مدیریت خشم و هنر زن بودن...دوساله ک‌زیر یک سقف هستیم اما چند تا سوال برام پیش اومده اینکه من حس میکنم همسرم و البته میدونم خانوادشون حسادت دارن متاسفانه مثلا در تعریف هاشون بعد مهمونی ها هیچوقت تمجید نکردن از کسی و همیشه حالت انتقاد بوده مثلا من به همسرم میگم فلان مراسمشون خوب بود میگه نه معمولیه تو اغراق میکنی..این اهلاقشون واقعا ازار دهندس برام مخصوصا ک‌بعد از مهمونی های خانواده من همش انتقاد دارن و میخوان کوچیک کنن چجوری این عادت رو از سرشون بندازم ؟؟ سوال بعدیم اینه ایشون خیلی با خرفاشون میخوان منو متقاعد کنن و منو شکل خودشون کنن مثلا همش دلیل مختلف برای انتقاداشون میارن منم دلم میخواد با صحبت هام نظر همسرمو راجع ب مسایل تغییر بدم اما نمیدونم چی بگم شما گفتین مرد دوبار تربیت میشه ولی من نمیتونم مثل ایشون دلیل و مدرک بیارم ک این مثلا رفتار خوب نیست یا حتی متوجه کنم ک‌من تعریف های اغراق آمیزی انجام نمیدم نمیدونم منظورم رو رسوندم یا ن ممنون میشم جواب بدین. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم بسیار خرسند و شاکریم که با تلاش و همراهی توانسته اید در پیشبرد و استحکام پایه های زندگی تان خوب عمل کرده و نتیجه آن امروز رضایت و آرامش شماست🌺 در خصوص مسئله تان، باید عرض کنم: آنچه دیده میشود اختلاف نظری است که دو طرف با تمام قوا سعی بر قانع کردن طرف مقابل و اثبات حقانیت و درستی تفکر و کلام خودشان هستند. خواهر عزیزم بجای زورآزمایی در اختلافات و تفاوت سلایق، سعی کنید این صحنه جدل را تبدیل به میدان عاطفه و رفاقت کنید، بجای اینکه تلاش کنید نقطه مقابل باشید، همسرتان حس کند که شما در کنار او هستید نه مقابل او. بقول عارفی که فرمودند اگر مرد حتی سرکه باشد، اما خانم سعی کند عسل باشد، آن وقت زندگی میشود با طعم سکنجبین😊 دلچسب و مطبوع. لذا اگر در مقابل انتقادهای بجا و یا نابجای همسر محترم، از تکنیک خاموشی، تغافل، حواس مرتی و حتی گاهی اندکی تایید (بله درک میکنم، احساس شما را می فهمم، متوجه منظور شما هستم، می فهمم چی میگی، چقدر خوبه که باهام حرف میزنی و نظر و احساست رو باهام در میون میزاری)، حس خوب و ارزشمند همدلی و همراهی را به همسر محترم تون منتقل کنید تا به مرور تایید مثبت ایشان را دریافت کنید و ایشان انشاالله به تدریج دست از این اصرار بر اثبات این گفته ها برخواهند داشت. انشاالله موفق و سربلند باشید 🌹 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#سوالات_کودکان #پرسش_درباره_خدا من دو پسر ۷ و۲ ساله دارم و سوال من در مورد پسر اولم هست ک سوال های زیادی میپرسه ک خدا کجاست ما کی میتونیم ببینمش؟ چرا اصلا ب این دنیا اومدیم؟چرا خدا کرونا رو از بین نمیبره؟ما اصلا چرا ب این دنیا امده ایم؟و این اخری گف همه ما میمیریم و اگ بابا چیزیش بشه من نمیتونم طاقت بیارم و کلی گریه میکنه😔پدربزرگش(پدر همسرم) رو دوسال پیش از دست دادیم و علاقه ی خاصی ب ایشون داشت و هنوز ک هنوز یه شبایی گریه میکنه و میگ بسه بریم بابابزرگ بیاریم دلم براش تنگ شده😔😭 کلا پسر کنجکاوی هست سوالا های زیادی راجع ب همه چیز میپرسه (البته خداروشکر راجع به بچه چجوری بوجود میاد و سوالای جنسی اصلااا تا ب حال سوال نکرده ولی حریم خصوصی رو خوب میدونه و آگاهه)اینم بگم اصلا این سوالایی ک میپرسه هیچوقت تو خونه بحثش نبوده و همیشه سعی کردم تو خونه از خبرای بد دور باشیم ولی با این حال سوالاش هست و من بشدت نگران آیندشم ک تو روحیش تاثیر بذاره و هروقت میگم اینارو کی گفته و احقد بهش فکر نکن میگ نمیتونم همش تو ذهنم میاد نمیتونم جلوشو بگیرم😔اینم بگم من متاسفانه خیلی عصبی بودم و بیشتر وقتا سرکوب شده و دعواش کردم ولی الان چن وقتی هست صوتای راجع کنترل خشم گوش میکنمو به اشتباهات خودم پی بردم و رو خودم دارم کار میکنم و خداروشکر دارم بهتر میشم.من خیلی نگران پسرم هستم توروخدا بفرمایید چجوری برخورد کنم چی بگم؟ میترسم از اینک هرچیزی تو ذهنش میاد و مثل همسنای خودش فکر نمیکنه و از الان به این چیزا فکر میکنه و جوابی قانع کننده براش ندارم و بشدت دیر قانع میشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم سپاس از همراهی شما مادر عزیز و الحمد الله که با کسب علم و توکل بخدا به دنبال شناخت و رفع خطاهای خود هستید، انشاالله خدا در این مسیر شما را یاری کند. 👌در خصوص سوالات کودکان دو قاعده کلی باید عرض شود: ۱. هیچ گاه سوالات کودکان را بدون پاسخ نگذارید. چون در این صورت رو به منابع دیگری برای کسب پاسخ خواهند رفت، و از اینجاست که زمینه آسیب مهیا میشود. ۲. پاسخ شما باید اغنایی باشد. یعنی دروغ نمی گوییم اما لازم نیست تمام حقیقت را بگوئیم و فلسفه هر چیزی را کامل برای کودکان باز کنیم. ⛔️اساسا پرسش گری کودکان به معنی هوشمندی آنها و یا برعکس به دلیل منحرف بودن و معیوب بودن ذهن آنها نیست. 👈 علت یکی از دلایل پرسش گری زیاد و نامتعارف در کودکان، بیکاری و بی برنامگی بچه ها هست، و لذا ذهن و قوه خیال بی هدف سیر میکند و نتیجه آن میشود که کودک از در و دیوار سوال میکند. کنجکاوی کودکان: اینکه سوالات کودکان، نتیجه محرکات محیطی است. یعنی آنچه کودک می بیند و یا آنچه می شنود. لذا باید دیتاهای ورودی بینایی و شنوایی کنترل شود. 👈راهکار ۱. مرگ از مفاهیم انتزاعی است که درک و تحلیل آن برای کودک خیلی سخت است و چون کودکان نمی توانند حقیقت مرگ را درک کنند و فکر می کنند که با مردن والدین تنها خواهند شد، همین احساس تنها شدن سبب می شود که نگران مردن والدین باشند. پس اولین گام این است که این احساس را به کودک منتقل کنید که او را تنها نخواهید گذاشت. ۲. اگر گفت شما هم خواهی مرد بگویید مرگ و زندگی دست خداست و تا خدا نخواد هیچکس نخواهد مرد. خدای مهربون هم بندگانش خصوصا بچه ها رو خیلی دوست داره و نمی ذاره اونا تنها باشند. ۳. به کودک امید دهید. مثلا وقتی گفت شما خواهید مرد بگید: اگه خدای مهربون بخواد منو و بابات زنده خواهیم بود تا تو بزرگ بشی، دامادت کنیم و ... ۴. تاکید بر مهربانی خداوند. مثلا بگویید، دیدی چقدر مادرها با بچه هاشون مهربون هستند، خدا هزاران برابر بیشتر از مادرها نسبت به بنده هاش مهربان تره. 🌟 توجه داشته باشید علت اصلی سوالات این چنینی، بیکاری، عدم مشغول بودن ذهن و تنهایی است، بنابراین کودک شما تنها نباشد، ارتباط او را با همسالانش بیشتر کنید، از ورزش غافل نشوید، سعی کنید وقتش پر باشد و در حضور او کمتر از مرگ سخن بگویید. 👌 لازم نیست که تمام پاسخ های فوق را یکدفعه به کودک بگویید. در هر بار که از مرگ صحبت کرد متناسب با سوال به یک پاسخ بسنده شود. بعد از دادن پاسخ کوتاه ذهن او را در گیر موضوع دیگری کنید. مثلا، اگر گفت مامان تو بمیری من تنها میشم، بیان کنید: مامان ان شاء الله زنده باشم دامادت کنم عروس و نوه هام رو ببینم. برو از داخل اتاق برام اون کتاب رو بیار و... 📚جهت مطالعه بیشتر، کتب آقای غلامرضا حیدری ابهری پیشنهاد میشه:👇 ۱. به من بگو خدا کیست، ۲. خداشناسی قرآنی کودکان ۳. خدایا اجازه (۲۴۱ پرسش راجع به خدا، دعا، بهشت و جهنم، آفرینش و اخلاق) 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تشخیص_درست_در_خواستگاری سلام. اگه در خواستگاری طرف همه معیاراش عالی باشه فقط عصبانی بشه باید چه جوابی بدیم؟ چه طوری بفهمیم طرف مقابلمون عصبانی میشه و دراون حالت چه کاری میکنه؟ باید بپرسیم؟ ممنون از زحماتتون. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار در مورد سوال اول، پیش از همه باید دید، چگونه عالی بودن بقیه ویژگی ها برای طرف مقابل اثبات شده و به این نتیجه رسیده که بقیه ویژگی ها همه عالی هستند؟ آیا تک تک آن ها را به روش های مختلف سنجیده و امتحان کرده؟ یا حس او و خانواده اش این گونه است که این فرد بقیه ویژگی هایش همه عالی هستند؟ در مورد اینکه فرد عصبانی میشود، اولا طرف مقابل باید به خود، ارزش ها، انتظارات و توقعاتش از زندگی مشترک و همسرش، نگاه کند و آن ها را بسنجد، دوما باید کمیت و کیفیت عصبانی شدن طرف مقابل کاملا دقیق بررسی شود. چه زمان هایی عصبانی میشود؟ چه مواردی او را عصبانی میکند؟ معمولا هر چند وقت یکبار عصبانی میشود؟ در زمان عصبانیت چه کار میکند؟ برای سنجش این که فرد عصبانی میشود یا خیر؟باید اول از خود او و از خانواده اش بپرسید، نه با سوالات بله/خیر یا کاملا مستقیم. بلکه با سوالاتی که بیشتر توصیفی باشد، از چه چیز هایی بیشتر عصبانی میشوید؟ از چه افرادی بیشتر عصبانی میشوید؟ و ... اما به گفته های خود فرد و خانواده اش قطعا نمی توان اکتفا کرد، چرا که فرد تمایل دارد در جریان خواستگاری خود را بهتر از حالت عادی نشان دهد، بنابراین در مراحل دوم و سوم شناخت پیش از ازدواج، یعنی تحقیق و مشاوره، این مسئله و دیگر مسائل را پیگیری کنید و صحت اطلاعات گفته شده را بسنجید. بسیار مهم هست که مرحله تحقیق، سرسری گرفته نشود و به بیان کلیات غیر مفید سپری نشود، بلکه اولا فردی که به تحقیق می رود باید فردی با حوصله و صبور، عاقل و با تدبیر و اشنا با ملاک ها و ارزش های شما باشد، سوالات تحقیق هم اصلا نباید سوالات کلی و سوالاتی همراه با قضاوت باشد، مثلا فلانی پسر خوبی هست یا نه؟ چون اکثریت قریب به اتفاق میگویند پسر خوبی است! حال منظور از اینکه پسر خوبی هست،چیست؟ خدا عالم است... دوم اینکه گاهی اوقات افراد به دلایل مختلف از بیان نکات منفی در مورد دیگران پرهیز میکنند، چون مثلا میترسند به گوش آن فرد برسد و ... بنابراین سوالات این جا هم باید سوالات توصیفی و با ذکر جزئیات باشد، سعی کنید در هر مسئله ای از طرف مقابل بخواهید آخرین دفعات که این اتفاق بیش آمده را تعریف کند. مثلا آخرین دفعه ای که ایشان عصبانی شدند، کی بوده؟ سر چه مسئله ای عصبانی شدند؟ بعد چه کاری انجام دادند؟ دفعه قبلش چه؟ و ... یا دفعه آخری که به قولشان به موقع عمل نکردند، کی بود؟ دفعه قبل ترش کی بوده؟ و ... در تحقیق هم نباید به گفت و گو با یکی دو نفر بسنده کرد، بلکه باید با افراد متعدد در محیط های مختلف که او رفت و آمد داشته حرف زد، ابتدا باید یک لیست از خود فرد بگیرید و بعد از هر کدام از نفران بخواهید، فرد دیگری که ایشان را میشناسند، به شما معرفی کند. شامل همکاران و افراد محل کار، هم کلاسی ها و کادر مدرسه، اساتید و هم کلاسی های دانشگاه، گروه دوستان، اقوام، خانواده های دیگری که با این خانواده وصلت کردند و ... پس از همه ی این کار ها، باید با اطلاعاتی که از گفت و گو و تحقیق به دست آوردید، به مشاور با تجربه و متخصص و متدین در زمینه پیش از ازدواج مراجعه کنید، و اگر ابهامی برای شما باقی مانده یا سر مسئله ای به نتیجه نرسیدید یا هنوز مطمئن نیستید، از مشاور کمک بگیرید تا با انجام تست و گفت و گو، به شما در این زمینه کمک برساند. توصیه میکنم حتما صوت های هنر انتخاب همسر استاد پوراحمد را کامل و با دقت گوش دهید، تا هم به شکل مفصل با مراحل شناخت پیش از ازدواج آشنا شوید و هم مسیر پیش رو برای شما روشن تر شود، همچنین میتوانید از کتاب هایی مثل مطلع مهر از دکتر امیر حسین بانکی و کتاب نیمه ی دیگرم از دکتر عباسی ولدی استفاده کنید. ان شاالله موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob