#از_پوشک_گرفتن سلام و عرض ادب من فرزند پسر سه ساله دارم که هنوز نتونستم دسشویی رفتن رو بهش آموزش بدم حدود یک سال پیش به مدت ۲ ماه آموزش رو شروع کردم اما اصلا یاد نگرفت و ثمره ای جز اینکه اعصاب خوردی برای من نداشت الان خودم باتوجه به اینکه فرزند دوم رو باردارم و شرایط جسمی و روحی خیلی مساعدی ندارم اصلا هیچ تمایلی به گرفتن از پوشک ندارم اما از طرفی استرس اینکه حدود ۵ الی ۶ ماه دیگر ک بعدی ان شاالله به دنیا خواهد آمد و هنو پسرم دسشویی یاد نگرفته اذیتم‌میکند لطفا راهنمایی بفرمائید. پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ با سلام به شما دوست عزیز در اینکه هم بارداری و هم از پوشک گرفتن هر کدام سختی و مشکلات خاص خود را دارند هیچ شکی نیست و مسلما توام شدن این شرایط با هم قطعا سختی ها و دشواری هایی را برای شما به ارمغان خواهد داشت اما به این نکته توجه کنید که فرزند شما از نظر سنی به مرحله ای رسیده که کاملا توانایی کنترل و دفع را دارد و چه بسا تاخیر بیشتر در این پروسه هم مشکلات دیگری را برای شما به همراه دارد در عین حال که پس از به دنیا آمدن فرزند دوم تان هم این فرایند سخت تر خواهد شد.بنابراین بهینه ترین زمان که همین زمان فعلی است را دریابید و با حفظ آرامش خود برای این امر اقدام کنید.تاکید می کنم با حفظ آرامش !!! که این اساسی ترین اصل برای مواجهه با مسائل مربوط به کودکان ماست.برای انجام این کار هم چندین مساله را مدنظر داشته باشید اول اینکه ارامش و خونسردی خود را حفظ کنید و در نظر داشته باشید عدم آرامش شما باعث اضطراب کودک و به تعویق افتادن این پروسه و مشکلات دیگر خواهد شد. این روند را تدریجی انجام دهید و ترجیحا در محیط ثابت انجام دهید و از هر گونه تنبیه و تحقیر و سرزنش پرهيز کنید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#اضطراب #ترس سلام وقت بخیر. ببخشید من دخترم۱۷ سالشه کلاس یازدهم متاسفانه از کوچیکی هرجایی میریم یامسافرت میریم ازدستشویی دیگران میترسه مخصوصا اگه فلشتانگ داشته باشه اصلا نمیره حرم امام رضایاهرمسافرتی همیشه دردسرداریم خودشم خجالت میکشه که چرااینقدر ازدستشویی میترسه ومسافرت بهش خوش نمیگذره چون همش نگران دستشویی رفتنه بطوری خودش خیلی اصرارداره بامشاور مشورت کنم وپیگیرباشم حالا خواهشا راهنمایی کنید چیکارکنم پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ قبل از اینکه به مشکل اصلی دختر شما بپردازم به شما بابت داشتن دختری که با تفکر بالغانه که نیاز به مشاوره را در خود دیده و برای حل مشکل خود اقدام می کند تبریک می گویم. وقتی ما در نوجوان که تفکر انتزاعی هم در او شکل گرفته به این نوع ترس ها و فوبیا ها بر می خوریم در مزحله اول نیاز به ریشه یابی مشکل داریم. ممکن است یک خاطره تلخ و یا اتفاق ناخوشایند باعث ایجاد این ترس در فرزند شما شده و تا این زمان هم ادامه یافته است. در جریان درمان با روش های مخصوص به خود این ترس ها بررسی و راههای مقابله با این ترس ها با روش هایی نظیر آرام سازی و حساسیت زدایی منظم و مواجهه و ... به مراجع آموزش داده می شود. پس در مرحله اول اکیدا توصیه می کنم با مراجعه به درمانگر نوجوان متبحر ترجیحا به صورت حضوری برای رفع این مسئله اقدام کنید. و اما نقش شما به عنوان خانواده در پذیرفتن و همدلی با این ترس و عدم سرکوب و سرزنش فرزندتان است. این احساس را در او بپدیرید و نقش یک همراه را به خوبی تا پایان فرآیند درمان ادامه دهید. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#جنسیت_فرزند #افسردگی یاد خدای سبحان: سلام خانمی ۴۴ ساله هستم ۲۱ ساله ازدواج کردم ۴ تا فرزند دختر دارم تو زندگی با همسرم زیاد تفاهم نداشتیم وخیلی رنج کشیدم و همیشه سعی کردم زندگیم را حفظ کنم ولی مساله ای که چند ماهه درگیرم و روز به روز افسرده تر میشم اینه که وقتی همسرم از به دنیا اوردن پسر از طرف من نا امید شد و دکتر به من گفت که نمیتوانم حامله شوم همسرم ازمن خواست که خودم یه همسر دیگر برایش بگیرم و خودم هم تو زندگیش باشم با وجودی که بارها همسرم گفته این حرف یک شوخی بوده ولی من چون مطمئنم این حرف با جدیت زد خیلی ازش رنجیدم. خواهش میکنم منو از این فکر و درد با راهنمایی مفید خود نجات دهید تا زندگی ۴ دختر معصوم به مخاطره نیفتد. کاش به خاطر حتی یک عیب در من از من این درخواست کرده بود. از زن بودن خودم خیلی ناراحتم 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی 🍃شرایط سخت شما خواهر عزیز را درک میکنم، ان شاءالله با تربیت صحیح فرزندان دلبندتان پیش خدا ماجور باشید و سربلند. 🍃فرمودید در این ۲۱ سال سختی های زیادی کشیدید و تفاهم نداشتید و... سوال بنده این است که: در این مدت شما چه تلاش هایی برای بهتر شدن روابط و کیفیت زندگیتان انجام دادید؟؟! 🍃آیا فقط ناراحت بودید و صرفا صبوری کردید؟ و مشکلات را بدون هیچ تلاش موثری به زمان سپردید؟! 🍃وقتی ما از شرایطی ناراحت یا ناراضی هستیم باید برای تغییر آن اول دانش و مهارت کسب کنیم و سپس با عمل به آن علوم سعی کنیم به شرایط مطلوبی برسیم. 🍃فرزندان ما چه دختر و چه پسر نعمت ها و امانت های الهی هستند که چند صباحی در دستان ما به ودیعه سپرده شده اند. همینکه خداوند مهربان ۴ دسته گل سالم به شما عنایت کرده جای شکر زیادی دارد؛ چه بسا خدا پسری به شما عنایت میکرد اما بیمار و معیوب، یا خدای نکرده بعد از بزرگ شدن ناخلف میشد و... 🍃به لطف خدا شما مادر فهیم متوجه این نکته هستید و خوب است در فرصتی مناسب با لحنی محترمانه و محبت آمیز این نکات را به همسر خود نیز متذکر شوید و اگر احساس میکنید با صحبت نمی توانید مطلب و منظور را خوب انتقال دهید در قالب نامه ای محبت آمیز با حفظ احترام و اقتدار همسر و با رعایت نکاتی که در رابطه با هنر نامه نگاری برای همسر در مجموعه هنر زن بودن بیان شده مسائلی که در دل دارید را برای ایشان بیان کنید. 🍃اما صحبتی که از همسرتان نقل کردید چه شوخی و چه جدی اصلا درست و صحیح نبوده و حداقل حاصل آن احساس ناامنی خاطر شما بوده است. 👌اما شما نیز این خطای همسر خود را با اشتباهی دیگر یعنی القای حس بی اعتمادی به ایشان، پاسخ ندهید. چراکه فکر کردن به آن جمله همسرتان نتیجه‌ای جز دلسردی شما نسبت به ایشان و زندگی مشترک، سوءظن، خودخوری، خلق پایین، بی اعتمادی و عدم رضایت از زندگی مشترک را به همراه نخواهد داشت. 🍃به جای تمرکز بر نکات منفی همسر و زندگی، به داشته ها و نکات مثبت زندگی خود فکر کنید، اگر نیاز هست از نوشتن استفاده کنید و نعمات و زیباییهای زندگی خود را بنویسید؛ با خواندن آنها میبینید چه نعمت های ارزشمندی دارید که شاید خیلیها حسرت داشتن تنها یکی از آنها را دارند (نعمت سلامتی، فرزند سالم....). 🍃انرژی خود را صرف کسب دانش و مهارت کافی جهت افزایش گرما و نشاط زندگیتان بکنید. 🍃نکته ای که باید به آن توجه کنید این است که هیچکدام از ما معصوم نیستیم و امکان خطا و اشتباه در اعمال و رفتار ما هم وجود دارد پس صفر و صدی به قضیه نگاه نکنید، و انرژی خود را بیخود صرف این افکار منفی نکنید. 🍃در عوض سعی کنید با اختصاص حتی زمان کوتاهی از روز یا هفته به ورزش کردن و پرداختن به فعالیت مورد علاقه خود نشاط و شادابی خودتون را بالا ببرید. 🍃در رسیدگی و آراستگی ظاهر و لباس خود کم نگذارید. 🍃روزانه زمانی هر چند کوتاه را برای گفتگوی محبت آمیز با همسر اختصاص دهید. 🍃مسلما حضور فرزندان تاثیراتی بر روابط و دونفره های شما گذاشته، سعی کنید با مدیریت شرایط فرصت با هم بودن با همسرتان را بیشتر کنید. 🍃در راوابط جنسی خود گرم، خلاق و با نشاط باشید؛ با پوشیدن لباسهای مهیج و آرایش های مناسب همسرتان را به آرامش دیداری برسانید. 🤔به نظر میرسد روحیه ی خود شما هم کمی دچار حساسیت و شکنندگی شده است که بهتر است ریشه را پیدا کرده و آن را حل کنید. دقت کنید با افتادن در باتلاق افکار منفی دچار یاس و افسردگی نشوید. 🔍در صورتیکه با رعایت نکات فوق بهبود حاصل نشد بهتر است با مشاوری امین ارتباط بگیرید. آرامش مهمان تک تک لحظه های زندگیتان 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#اضطراب_خشونت_کودک #عدم_تمرکز_کودک سلام وقت بخیر و خدا قوت داداشم یکسال پیش خودکشی کرد و بچه هاش بخشی از این صحنه رو دیدن و مادرشان هم رفته ازدواج کرده و والدینم از این ها مواظبت می کنند و الان پسرش هشت سال اش هست دچار اضطراب و خشونت چه در هنگام شادی چه عصبانیت و عدم تمرکز شدن(البته بعد ترک مادرشان خیلی شدید شده قبلاً کم بود) ممنون میشم راهنمایی کنید 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و وقت بخیر خدمت شما دوست عزیز با آرزوی مغفرت برای برادر مرحوم و صبر برای شما، خصوصا والدین بزرگوارتان در چنین موقعیت دشواری.🤲 🍁با شرایطی که فرمودید این طفل معصومها در مدت کوتاهی هم پدر و هم مادر خود را، آن هم با چنین وضعیتی از دست دادند😔، مسلما و طبیعتا با کوهی از درد، رنج، اضطراب، خشم و نیاز مواجه هستند؛ که بروز و نمود این احساسات بصورت پرخاشگری و عدم تمرکز بوده است. 🍁کاملا طبیعی هست که این کودکان دچار استرس و اضطراب و پیامدهای ناشی از آن شوند، نکاتی برای بهبود شرایط خدمتتان ارائه میشود ان شاءالله به یاری خدا کارساز باشد. 🍁👌در وهله اول شما و والدین بزرگوارتان سعی کنید اضطراب و استرس های خودتان را مدیریت کنید تا این احساس به کودکان منتقل نشوند. 🍁از یادآوری یا تعریف صحنه مرگ پدرشان در حضور بچه‌ها جدا خودداری کنید. 🍁سعی کنید محیط زندگی را تا حد امکان تبدیل به محیطی امن و مملو از آرامش کنید، از ذکر مشکلات یا تنش های احتمالی در حضور آن ها خودداری کنید. 🍁میزان استفاده شان از رسانه ها اعم از تلویزیون، گوشی، پی اس فور و.... مدیریت و محدود کنید.👌 🍁امکان ورزش و فعالیت های بدنی مستمر را برای تخلیه انرژی برایشان فراهم کنید تا با ورزش و فعالیت های بدنی هیجانات منفی درونی خود را آزاد کنند. 🍁توجه و محبت کافی به بچه‌ها توسط پدربزرگ و مادربزرگ یا سایر اعضای خانواده داشته باشید تا به کارها و عکس العمل های منفی برای جلب توجه متوسل نشوند. 🍁سعی کنید آنها را مانند پدر یا مادر در آغوش بگیرید، نوازش کنید با کلمات محبت آمیز صدایشان کرده و با آنها صحبت کنید و در کل طوری برخورد کنید که احساس دوست داشتنی بودن داشته باشند و حس نکنند وجودشان باعث آزار و اذیت شماست. 🍁با محبت و توجه کردن به آنها نشان دهید که آنها را دوست دارید و به هر صورت پذیرای وجودشان هستید تا به این وسیله تا حدی این اضطراب تنهایی و نداشتن یاور و حامی کاهش یابد. 🍁سعی کنید شما یا هر کس که برایش مقدور است هر روز زمان باکیفیتی را با بچه‌ها بگذرانید. 🍁برای برطرف شدن عدم تمرکزشان علاوه بر موارد گفته شده توجه به رژیم غذایی مناسب و متعادل داشته باشید، مصرف غذاهای پرکالری مثل شیرینیجات، سرخ کردنی ها یا غذاهایی که دارای حجم زیادی مواد نگهدارنده هستند کنترل شوند. 🍁ایجاد عزت نفس و پرورش مهارت های اجتماعی در ایشان بوسیله قصه، بازی، توجه و تحسین پیشرفت های کوچک و....👌 🔍در نهایت توصیه می شود حتما با مشاوری امین بصورت تلفنی یا حضوری ارتباط برقرار کنید تا با ذکر جزئیات راهنمایی های دقیق تری را دریافت نمایید. موفق و سربلند باشید.🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ازدواج_مجدد #تعدد_زوجات سلام علیکم. خانمی هستم ۳۷ساله دارای دوپسر۱۱و۷ و همسری ۴۱ ساله.همسرم از ابتدای ازدواج بسیار تمایل به دوهمسری داشتند.باوجود روابط زناشویی خوبی که داریم و.....بازهم علاقه مندهستند. تابحال متوجه شدم سه مورد مخفیانه صیغه داشتند و متاسفانه مدت طولانیست که متوجه شدم با یکی از محارم روابط غلط دارند و فکر کنم فقط دخول اتفاق نیفتاده. سوالم اینه:ایا کار درستیست که خودم پیشقدم بشم و بانی ازدواج دومش باشم و از پراکندگی ذهنش جلوگیری کنم؟ پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر گرامی این مسئله جای سوال و بررسی زیادی داره و نیازمند مشاوره حضوری هست. عوامل بسیاری درباره چرایی این رفتار آقا و نوع رابطه زوجی بایستی بررسی بشه.... اینکه میفرمایید ازابتدا تمایل به ازدواج مجدد داشتند و حتی ارتباط به محارم هم کشیده احتمال دارد یک اختلال شخصیتی در همسرتان وجود داشته باشد که نیازمند بررسی هست. پیش قدم شدن‌ شما برای اقدام به همسر دوم برای شوهرتان تا قبل از بررسی بیشتر و ریشه یابی رفتار ایشان توصیه نمیشود. توصیه میکنم مسئله را بصورت کامل و ریشه ایی با یک مشاور امین در میان گذاشته و در صورت لزوم حتما بصورت حضوری به زوج درمانگر متعهد مراجعه فرمائید. با آروزی موفقیت برای شما 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

#مشاجره_با_مادر #حفظ_حرمت_مادر عرض سلام و ادب چند ساله ازدواج کردم قبل و بعد ازدواج با مادرم خیلی جر و بحث میکنم بعد به شدت عذاب وجدان میگیرم بارها توبه کردم، این مشاجره بیشتر قبل و اوایل پریود اتفاق میفته و مادرم هم از من ناراحت میشن، به خودم گوشزد میکنم که "فلا تقل لهما اف" ولی بی فایده س و وسوسه شیطان قوی تر از اراده من، حتی گاهی در روزهای مذکور سعی میکنم منزل شان نروم تا مبادا چیزی بگویم اما باز تلفنی بحث می شود. گاهی حق را به خودم می‌دهم و رفتارم را توجیح میکنم، مادرم ناخواسته در مسائل زندگیم با تندی نظر میدهند و دعوام می کنند، شاید مقصر خودم هستم که همه مسائل رو میگم، زنگ می زنن خونه مون دستم بنده جواب نمیدم سریع به موبایل زنگ می زنن و شاکی که چرا جواب نمیدی کجا بودی...هر روز حداقل بک بار تلفنی صحبت می‌کنیم و منزل مان خیلی به هم نزدیک هست خدا را از این بابت شاکرم درمانده ام کمکم کنید... پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم الله الرحمن الرحیم🌷 سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر محترم. خداروشکر همانطور که مشخص هست شما به مقام مادر و حفظ حرمت ایشان واقف هستید‌ و میدانید که بارها در قرآن کریم و نیز روایات اهل بیت در مورد حق والدین و احسان و نیکی به آنان سفارش شده است. تا جایی که خداوند احترام به والدین را بلافاصله بعد از توحید و ایمان به خود مورد تاکید و سفارش قرار داده اند. 👈«وَ قَضى رَبُّکَ أَلاَّ تَعْبُدُوا إِلاَّ إِیَّاهُ وَ بِالْوالِدَیْنِ إِحْساناً» سوره اسراء، آیه 23. و در ادامه میفرماید: 《فلا تَقُلْ لهما اف 》 یعتی كمترين اهانتي به آنها روا مدار. 👈امام صادق ـ عليه السّلام ـ مي‌فرمايد: اگر چيزي كمتر از «اف» وجود داشت، خدا از آن نهي مي‌كرد و اين حداقل مخالف و بي‌احترامي به پدر و مادر است و منظور از اين جمله نظر تند و غضب‌آلود به پدر و مادر كردن است.» مطبعه الحكمه، ج 3، ص 149، حديث 131. ⬅️توصیه میکنم جهت کاهش بحث با مادر گرامی و جلوگیری از ایجاد مشاجره با ایشان به این نکات توجه فرمایید:⬇️ ✅ بیش از پیش به مطالعه و تحقیق در مورد مقام والدین، بویژه مقام مادر و لزوم احترام و نیکی به ایشان پرداخته و عواقب بی احترامی و عاق والدین را مطالعه بفرمائید. 👈یکی از آثار بی احترامی به والدین پذیرفته نشدن نماز است. 👈 امام صادق (علیه السلام) فرمودند:«کسی که نگاه غضب آلود به پدر و مادرش کند، هر چند که آنها به او ظلم کرده باشند، خداوند هیچ کدام از نماز هایش را قبول نمی کند». الکافی، ج ۴، ۶۵ (با جستجو در آیات قرآن و مطالعه تفسیر و ترجمه آیات اطلاعات خود را دراین زمینه بالا ببرید). ✅ از خداوند متعال بخواهید شما را در امر احترام به ایشان و کنترل در برابر رفتارهای اشتباه مادر بزرگوارتان یاری کنند. و با خود و خدای خود عهد ببندید که از هرگونه بی احترامی و سخن تند با ایشان بپرهیزید. ✅ یک راهکار موثر ایجاد "حالت انتظار" در خود نسبت به گفتار و رفتار مادرتان هست . یعنی شما قبل از ملاقات و صحبت با مادر انتظار هر رفتار و کلام ایشان را در خود ایجاد کنید و تحمل خود را بالا برده و مدام مقام ایشان و لزوم رعایت حرمت مادر را به خود متذکر شوید و در برابر اشتباهاتشان خاضعانه سکوت کرده و یا با زبان لیّن و آرام یک تذکر کوچک بدهید اما از بحث و مشاجره تند و طولانی به شدت بپرهیزید. ✅ توصیه اکید میکنم که از دادن اطلاعات زیاد در مورد زندگی و روابط و مناسبات با همسرتان به خانواده و مادر خود بشدت بپرهیزید .چرا که همان طور که اشاره فرمودید همین مسئله زمینه دخالت و دلخوری خانواده شما را فراهم میکند و سبب افزایش بحث و مشاجره میشود. 👈پس حتما سعی کنید گفتار و رفتار خود را مدیریت نمایید چرا که رفتار و گفتار دیگران بازتابی از رفتار خود ماست. ✅ سعی کنید در روزهایی که احتمال ناراحتی و بحث بین شما و مادر گرامی تان بالا است ارتباط حضوری و تلفنی خود را به حداقل رسانده و نهایتا با پیامک ایشان را از حال خود با خبر سازید. ✅ با توجه به اینکه منزل شما و ایشان به هم نزدیک است و ارتباط تلفنی و حضوری شما نیز زیاد و تنگاتنگ است خود این عوامل زمینه تنش و دلخوری را بین افراد بالا میبرد. این میزان ارتباط و وابستگی گاهی آسیب زا است که توصیه میکنم مدیریت کرده و طبق سخن معروف " دوری و دوستی" سعی کنید در عین رعایت انجام وظیفه فرزندی و حفظ حرمت والدین تعامل و ارتباط خود را کمتر نمایید. ( در هفته داشتن یکی دوبار ارتباط حضوری و تلفنی منطقی و متعادل است ). با آروزی موفقیت برای جنابعالی 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @Hamsaranekhoob

#بددهنی_شوهر_بی_ادبی_بی_احترامی با سلام خدمت شما خانومی هستم ۲۳ ساله کا الان بمدت ۶ ماه اومدم خونه خودم و همسرم هم ۲۸ سالشه. اما مشکلی که هست همسرم بسار بددهن هستش و اصلا محبت بهم نمیکنه‌ حتی زمانی که در اتاق خواب هستیم بجای اسم خودم اسم اشخاصی که از نظر اون خوشتیپ هستن رو میاره و هرچی بهش میگم من ناراحت میشم‌میگه تو غلط کردی ناراحت بشی. و احترام اصلا حفظ نمیکنه و جلوی هرکس که میرسه ی فوشی بهم میده. با نظرتون چیکار کنم خیلی دوسش دارم ولی دیگه صبرم داره لبریز میشه و اینکه من و شوهرم از اقوام خیلی نزدیک هم دیگه هستیم. خواهش میکنم در این زمینه کمکم کنین پاسخ #مشاور_امین، کانال تربیتی همسران خوب ،سرکار خانم #بهروزبیاتی سلام علیکم خدمت شما 🌷 خواهر خوب و عزیزم و دختران گرامی که در آستانه ازدواج و یا در دوران عقد و نامزدی به سر می‌برید، یک نکته را خواهش میکنیم توجه بفرمایید .و آن اینکه نفس دوران عقد بر شناخت بیشتر و آمادگی لازم برای ازدواج می باشد ،شما که میفرمایید با هم نسبت فامیلی و آشنایی هم داشتید ،باید دقت بیشتری نسبت به انتخاب خود مبذول میفرمودید. ✔️بیان نکرده اید که آیا در دوران عقد و نامزدی هم این رفتارها را از او دیده بودید یا خیر . ✔️یکی از مشکلات و موارد مورد گلایه ما مشاورین همین مطلب است :👇 دیر مراجعه کردن ✔️باید علت یابی شود و ریشه این رفتار مشخص شود . اگر تربیت خانوادگی ایشان به این صورت است ،راهکار خود را دارد . ✔️اگر این رفتار ریشه در شخصیت و عقاید ایشان دارد ،راهکارهای خودش را دارد . ✔️کسی که دید ونظرش نسبت به زن ،و جنس مونث ،نگاه پست و تحقیر آمیز دارد باید کم کم دید و عقیده ایشان را در مسیر صحیحش هدایت کرد . ✔️خواهر خوبم باید نسبت به رفتار خود ،بررسی کرده و ببینید آیا رفتار ایشان به تواضع بیش از اندازه از سوی شما برمیگردد؟! ✔️شخصیت ،رفتار و منش خود را تقویت کنید . ✔️دقت کنید که کسانیکه را که نام می‌برد چه ویژگی‌ها و شخصیتی دارند ،تا جاییکه مخالف شرع نیست سعی کنید آن ویژگی‌ها را در خود ایجاد و پررنگ کنید . ✔️نسبت به مسائل زناشویی و دلبریهای یک زن تبحر کسب کنید . ✔️برای خود ارزش قائل باشید . ✔️فضای ادب و احترام را در خانواده پایه گذاری نمایید . ✔️شما رفتار مطلوب و صحیح را رعایت کنید ،ایشان هم کم کم وقتی در محیط مثبت قرار بگیرند ان شاءالله تاثیر می‌پذیرند. ✔️فایل های هنر زن بودن استاد پور احمد را حتما گوش دهید . ✔️از مشاوره تلفنی کانال همسران خوب استفاده فرمایید 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوران_نامزدی_دوران_شناخت سلام. من مهرماه نامزدکردم وفرهنگ خانواده همسرم بابنده متفاوته خانواده ایشون یک رسمی داشتن ک به مانگفتن وخواهرشوهرم به دروغ به همسرم گفتنکه خودشون میدونن درصورتیکه ماهمچین رسمی نداریم وبه همسرم گفتن که دیگه ماهم هیچکاری نمی‌کنیم،برای من عیدیو کاری نمیکنن واقوام وخانواده من هم پرس وجومیکنن ازاین بابت خیلی ناراحتم،چجوری ب همسرم بگم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم نامزدی دوران شناخت و همچنین راستی آزمایی آنچه در جلسات گفتگوی خواستگاری بیان شده است. شاید در این بین مطلبی از قلم افتاده باشد و مطرح نشده باشد، تفاوت فرهنگ و سلائق همه جا موجود است. اولا شما باید ببینید این مسائلی که الان برای شما مطرح و مهم است، قبلا هم بوده و جزو الویت ها و معیارهای درجه اولتان بوده؟ اگر بوده و آنقدر باعث بهم ریختگی تان شده خب می بایست در جلسات گفتگو حتما مطرح می کردید. ولی اگر الان، تحت فشار اطرافیان و پرس و جوهای آنها درجه اهمیت پیدا کرده، بهتر است به خودتان رجوع کنید که : اولا، در زندگی قرار نیست همه تصمیمات من مورد خوشایند و تایید دیگران قرار بگیرد. آیا قرار است من به همه اجازه دخالت و اظهارنظر دهم و یا با قضاوت بقیه متلاطم و درگیر با همسرم یا خانواده اش شوم؟ یا آنقدر اعتماد بنفس و عزت نفس دارم که تحلیل کنم در شرایط موجود اقتصادی و پذیرش شرایط مالی همسر و خانواده شان، ریخت و پاش های اضافی اثری در تحکیم زوجیت من ندارد و ... دوما، امروز این بحث است و فردا روز ممکن است این اظهارنظرها در زوایای مختلف زتدگی، کار، همسر، فرزند و ... اتفاق بیفتد و مادامی که شما اظهار ضعف و رنجودگی از این بابت بفرمایید، و مستقل نتوانید فکر کنید این ناراحتی ها برایتان ادامه خواهد داشت. نکته بعد بحث مدت زمان نامزدی و دوران عقد و تاریخ ازدواج میباشد. به هیج عنوان بدون تعیین تاریخ و مدت زمان این دوران، وارد مرحله زوجیت نشوید و بنا را بر کوتاه کردن این ایام بگذارید چرا که نه تنها دیگر بحث شناخت مطرح نیست، بلکه ایجاد حاشیه ها و کدورت های بسیار ناچیز و غیرهوشمندانه خواهد شد و گاها این حواشی، متن را تحت الشعاع قرار داده. و در آخر بحث اینکه چگونه ناراحتی مان را به طرف مقابل ابراز کنیم؟ پاسخ: بیان یک جمله که گویای احساس شما باشد. و در واقع فقط منتقل کننده آن احساس شما باشد. مثلا اگر همین صورت سوالتان به نامزدتان بیان شود، قطعا چیزی که منتقل میشود احساس ناراحتی شما نخواهد بود، حس بدگویی نسبت به خواهرش، حس اینکه نظر دیگران و یا بخاطر دیگران با من ناراحتی میکند و... لذا با این حس ها همراهی نخواهد شد و احساس ناراحتی شما هم دیده نخواهد شد. بهتر است بگوییم، مثلا، میدانستید که در فرهنگ خانواده و اقوام ما اعیاد هدیه ای برای عروس خانم تهیه میشه؟ البته من خیلی پایبند به ریخت و پاش نیستم ولی خب هر چه از دوست رسد نیکوست و باعث خوشحالی من میشه. موفق و برقرار باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#ویژگی_های_هفت_سال_دوم #راحت_طلبی سلام.خداقوت آقای پوراحمد خداوند خیر دنیا و آخرت رو نصیبتون کنه..من یه پسر ده ساله دارم که همیشه از تنهایی و حوصله سر رفتنش شکایت میکنه خیلی هم وابسته تلویزیون هست .البته اگه کسی باشه باهاش بازی کنه سراغ تلویزیون نمیره .بیشتر اوقات برا خرید که میخوایم بریم بیرون به زور راضیش میکنیم بیاد میگه حوصله بازار رفتن رو ندارم.‌.یه جورایی انگار تنبل شده.بار آخر پدرش عصبانی شد گفت هر وقت خانواده تصمیم گرفتن جایی برن کسی حق نداره بهانه بیاره همه باید با هم باشیم..همچین مواقعی چطور باید رفتار کنیم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام و وقت بخیر در قدم اول شناخت ویژگی های رشدی به شما در تعامل بهتر با فرزند و مواجه با چالش ها کمک بسزایی خواهد کرد. و یکی از ویژگی های برجسته ۷ سال دوم تربیت، راحت طلبی است و نقطه مقابل این ویژگی امر پذیری بچه هاست. یعنی میل و تمایل به دستورپذیری و قانون (البته به شیوه و ادبیات صحیح )، باعث میشود تا بچه ها بتوانند با راحت طلبی این دوران مبارزه کنند. کودکی که ۷ سال اول تربیت را بر مبناها و ویژگی های آن درست طی کرده باشد ، طبیعتا امر پذیری بهتری در ۷ سال دوم خواهد داشت. از طرفی یکی از خطرها و خط قرمزهایی که زمینه بسیاری از انحرافات را برای بچه ها در این سن باز میکند رسانه و فضای مجازی می باشد. و از طرفی تنها فرصتی است برای جبران و پیشگیری از آسیب های این مهم، برای دوران نوجوانی فرزندان. پس حتما در تلاش باشید مدیریت رسانه ای را به نحو مطلوب داشته باشید. نکته بعد، بحث همبازی برای فرزندان است، که در بهترین حالت خواهر و برادرها هستند و آسیب ها و مشکلات این چنینی بیشتر گریبان گیر تک فرزندان می باشد. الویت اول ان شاء الله در صورتی که منع پزشکی نداشته باشید اهتمام بر فرزند آوری است و البته در کنار آن پروسه دوست یابی فعال و آشنا کردن فرزندتان با محیط های این چنینی است. در این مسیر همراه و همدل با فرزندتان باشید و سعی کنید برای نزدیک شدن به نیاز و احساسات او، خودتان را جای او بگذارید تا از پرخاش، سرزنش و قیاس پیشگیری شود. ان شاء الله موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب @hamsaranekhoob

#حسادت_بچه_ها سلام من دوتا پسر دارم که پسر اول ۸ ساله و پسر دومم ۴ونیم ساله هست،مشکل من حسادت پسر دومم هست یعنی اگه من کوچکترین ابراز محبت به هر کسی بکنم (همسر،برادر یا بچه های دیگر)فوری عصبی میشه وحتی دست روی من بلند میکنه که چرا قربون صدقه دیگری رفته ای،اگه همسرم بوسم کنه یا بچه های فامیل پسرم سریع جای بوس رو پاک میکنه خودش بوسم میکنه،میگه فقط منو تحویل بگیر در صورتی که از نظر خودم من بهش محبت میکنم وکمبود نداره،در ضمن شب ادراری هم داره یعنی انقدر توی خواب تکان میخوره که میفهمم باید ببرمش دستشویی وگرنه خیس میکنه نمیدونم باید چیکار کنم؟در ضمن پدرش هم توی خونه خیلی عصبی میشه برخورد درستی نداره.وقتایی که خونه مادرم میرویم اگه با هم باشیم بیشتر بهونه میگیره که بغلش کنم شاید یه لحظه بغلش کنم دوباره بزارمش زمین. ولی اگر تنها بره اونجا آروم هست وگریه های الکی نمیکنه. 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 با او زیاد بازی کنید و از نظر کلامی او را غرق محبت و ابراز علاقه خود کنید و از نوازش و بوسیدن بسیار او غافل نشوید.به هر بهانه ای او را ببوسید. از سرزنش کردن او به شدت بپرهیزید. فعلاً تا مدتی در حد امکان او را تنها نگذارید،مگر منزل مادرتان. @hamsaranekhoob

#وابستگی سلام وقتتون بخیر من ۸ ماهه که ازواج کردم و الان تو عقدم . همسر بنده خیلی به برادرشون وابسته هستن و برادر شوهرمم مجردن و در شهر دیگه ای دانشجو هستن . زمان هایی که ایشون میان تمام مدت همسر من زمان هاش رو با ایشون میگذرون و بیرون رفتن های ما همیشه با ایشون هست و هیچ تایم خالی ای شوهرم وقتی که ایشون هستن ندارم حتی زمان هایی که میان دنبال من هم ایشون همراهشون هست و توی تصمیم گیری های همسرم نقش خیلی زیادی دارن و وابستگی خیلی زیادی به هم دارن . این موضوع خیلی من رو اذیت میکنه و باعث شده من حساس بشم . من این موضوع رو با همسرم مطرح کردم اما متاسفانه ایشون قبول نمیکنن و میگن که خانوادشون اینطوریه و من حساسیت زیادی روی این موضوع نشون میدم . و این تابستون به دلیل تموم شدن ترم ایشون حدود ۳ ماه اینجا هستن و من میخواستم بپرسم ازتون که چیکار میتونم برای این وابستگی بیش از حد انجام بدم ؟ 🌷#پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای#سلیمانی_نسب 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌺 سلام علیکم🌺 با توجه به نامحرم بودن برادر همسرتان ، قاعدتاً حضور بیش از اندازه ایشان به طور کلی صحیح نمی باشد؛ اما با توجه به تذکرات شما خواهر محترم و توجیهات همسرتان در باره این موضوع ، مشخص است که راه حل این مطلب این است که باید مقداری بیشتر نسبت به خانواده شوهرتان توجه داشته باشید تا همسرتان اعتمادش نسبت به شما جلب شود و تذکرات شما را حمل بر عدم دوست داشتن نسبت به آنها نکند. @hamsaranekhoob