#وابستگی_کودک_به_موبایل سلام وقت بخیر. خداقوت. ببخشید من دخترم 2سال ودوماهشه. وابستگی شدید به گوشی داره. بااینکه تمام تلاشمونو میکنیم که جلوش از گوشی استفاده نکنیم ولی وابستگیش وحشتناک زیاده مخصوصا به گوشی من حساسیت زیادی داره. واقعا شرایط سختی داریم به هیچ چیز علاقه نشون نمیده. من درخفا از گوشی استفاده میکنم تا گوشیم زنگ میخوره اینقد جیغ میکشه.خواهش میکنم راهنماییم کنید اصلا شرایط خوبی ندارم. سپاس فراوان از زحمات شما. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت درمورد مسئله ی شما با توجه به آنچه که پیام شما بنظر میرسد،مشکل این است که شما خودتان کودک را بیش از حد و اندازه در این مورد حساس کرده اید،و گاهی بخاطر اینکه کودک را منع کنید یا وابستگی ایجاد نشود،از روش های غلط یا ...موجب حساسیت کودک شده اید. مخصوصا اینکه میفرمایید حساسیت زیادی به گوشی مادر دارد،دقیقا مبین همین مسئله است و از طرفی مسئله ی مهم دیگر در این سنین دلبستگی کودک است که ممکن است از طرف شما و پدرش درست تامین نشده باشد و نیازبه توجه او ارضا نشده باشد و لذا او بدین شکل وابسته گونه به گوشی روی آورده است.اگر برای اینکه کودک با گوشی کار نکند شما او را تنها می‌گذارید و به اتاق دیگری میروید یا ...این نه تنها موحب حساسیت میشود بلکه برای کودک از نظر دلبستگی مشکل ایجاد میکند .به شما پیشنهاد میدهم در وهله اول استفاده خود در زمان بیداری کودک را به حداقل برسانید،زمان هایی گوشی خود را در اختیار کودک قرار دهید که بصورت محدود بتواندبا آن در روز بازی کند و برای کاهش اثرات اشعه،آن را در حالت پرواز قرار دهید. تلاش کنید رابطه ی خود با فرزندنتان را بهتر کنید و در روز با او وقت بگذرانید و مخصوصا بازی ها و فعالیت های حرکتی با او داشته باشید . ان شاالله که موفق و موید باشید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#عدم_رازنگهداری_همسر سلام،وقت بخیر.من چندسالی هست که ازدواج کردم وهمیشه باهمسرم سراین موضوع بحث داشتیم که نیازی نیست ازمعمولی ترین اتفاقات تا حتی تصمیمات مهم زندگیمون رو دیگران بدونن اماایشون نظرشون اینه چه اشکالی داره که بگیم یامثلافلانی که غریبه نیست و...هرچقدرهم براشون دلیل میارم یاقانع نمیشن وباعث ناراحتی میشه یااینکه قبول میکنن امابعدمتوجه میشم که گفتن،حتی چندین باراحادیثی که درمورد این موضوع بوده رو براشون گفتم یامشکلاتی که به واسطه این گفتن ها برامون پیش اومده امااصلافایده ای نداره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت مسئله ای که شما مطرح میفرمایید باید بررسی شود که آیا این مشکل را آقا فقط با خانواده ی همسر دارند یا با افراد دیگر نیزهمینگونه است؟این مسائل آیا امور روزمره است یا نه واقعا تصمیمات مهم زندگی؟و آیا واکنش مثلا خانواده همسر نسبت به این مسائل چیست ؟ایا فشاری از طرف آنها برای دانستن امور وجود دارد؟تمامی این مسائل باید بررسی شود تا مشاور بتواند پاسخ جامع و راهکار دقیقی ارائه بدهد و از طرفی مسئله ای که هست ممکن است برای همسر شما فردیت شکل نگرفته باشد،و از این جهت دچار مشکل شده باشد لذا به شما پیشنهاد میکنم به یک روانشناس خانواده یا بالینی متبحر و امین مراجعه کنید و با حضور دوطرفه شما و همسرتان این مسئله را بررسی کنید. نکته آخر ممکن است خود شما هم در این مورد حساسیت زیاد داشته باشید مبنی براینکه دوست نداشته باشید حتی چیزهای خیلی عادی را تعریف کنید لذا به شما پیشنهادمیکنم که به صورت مستقیم دیگر این موضوع را مطرح نکنید و اگر میخواهید مطرح کنید با مهارت و ظرافت لازم باشد و درثانی کمی حساسیت خود را در این موضوع کمتر کنید تا ان شاالله بتوانید بهتر آن را حل کنید ان شاالله که خداوند شما را یاری کند و با مراجعه به فرد آگاه بصورت حضوری و طرفینی و اقدام های مطرح های بتوانید گام موثری در جهت حل مشکل خود بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#رفیق_باز_بودن_همسر سلام استادوقتتون بخیر من یه خانوم 19ساله هستم وهمسرم 27ساله هستن،ودوسال وسه ماهه که عقدکردیم وهنوزدردوران عقدهستیم. من مشکلی که تواین دوسال داشتم وواقعانمیتونم باهاش کناربیام اینه که شوهرم تاوقتی که سرکارکه هیچ،ولی اگه ازسرکاربیادهرچقدم خسته باشه یادیرکلادنبال رفیق هاشه وبراشون وقت میزاره ومن ازرفیق هاش راضی نیستم وبنظرمن وخانواده من وهمسرم رفیقاش ناباب هستن،ولی ازنظرخودش رفیقاش خوبن،به اسرارمن وخانواده هامون دوتاازرفیقاشوکنارگذاشته ولی بازم بابقیه شون صمیمیه، ورفیقاش مجردن ویکیشون دوساله بازنش اختلاف داره ومیخوادطلاق بگیره من خیلی میترسم دوستاش بین ماروخراب کنن هرچی هم میگم قبول نمیکنه،دوتاازدوستاشم پشت سرشوهرم همش پیش بابام بدشوهرمومیگن،من به بابام میگم باورنکن وباهاشون حرف نزن قبول نمیکنه وحرفشون روباورداره.. ویکی دیگه هم اینکه همین عصبانی میشه ازکوره درمیره وفوش های خیلی بدی میده،رومنم تأثیرگذاشته ومنم خیلی عصبی شدم،رومون به هم بازشده.. من واقعا موندم چیکارکنم بگیدچجوری باهاش رفتارکنم.. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام ورحمت ❇️نکته ی مهم این است که شما باید تلاش کنید که بصورت غیر مستقیم جای دوست و رفیق را برای همسرتان پر کنید این که همگی دائما به ایشان گوشزد میکنند که چرا رفیق باز هستی ،نه تنها کمکی نمیکند بلکه شرایط را بدتر نیز میکند لذا حتما سرزنش،تهدید،توصیه و‌نصیحت را متوقف کنید مخصوصا از طرف خانواده ی خودتان ❇️شما باید بتوانید متوجه تم شخصیتی همسر خود بشوید و از نوع سلیقه و علایق ایشان مطلع گردید ،چرا که خیلی از این رفاثت های بخاطر تامین یک سری از نیازهاست باید بقول معروف با ظرافت و مهارت ایشان را نمک‌گیر رابطه تان بکنید ،اگر آزادی هیجان را با دوستانش تجربه میکند و درنوع رابطه ی شما ان را تجربه نمیکند باید تلاش کنید که در رابطه تان آن را داشته باشید. ❇️سعی کنید به نوع نیازهایش توجه کنید و سخت گیری زیاد نداشته باشید ❇️درمورد ریز رفتار و نوع روابط خودمیتوانید از یک مشاور امین کمک بگیرید و اگاهانه تر عمل کنید ❇️درمورد عصبانیت باید بدانید که این یک زنگ خطر و هشدار برای رابطه ی شماست لذا نکات درمورد کنترل عصبانیت و ...را در کانال مطالعه کنید و ان شا الله درصدد حل آن بربیایید و بدانید اگر شما این مورد را اصلاح نکنید نمیتوانید به خوبی بر روی همسر خود نیز تاثیر مثبت داشته باشید ❇️بعد از حل این موارد و مشکلات هر چه سریعتر برای عروسی اقدام کنید و مدت عقد را بدون مشکل خاصی به تعویق نیاندازید ان شاالله در جهت اصلاح این موارد تلاش کنید ،و به لطف خدا ان شا الله که مشکلات حل خواهد شد 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#جزئی_نگری_همسر سلام خدمت استاد بزرگوار. بنده ۱۳ ساله ازدواج کردم. صوت های هنر زن بودن را گوش دادم. هرچی می بینم توی این ۱۳ سال تقریبا تمام موارد رو توی زندگیم رعایت می کنم. احترام گذاشتن، اقتدار مرد را نشکستن، پاسخگویی به نیاز جنسی مرد با بهترین حالت، احترام به شغل همسر، احترام به خانواده اش، خدا رو شکر با خوانواده همسرم هم بسیار خوب هستیم و..... توی این ۱۳ سال زندگی خدا رو شکر هردومون از زندگی مشترکمون راضی هستیم اما مشکل ما توی زندگی اینه که همسرم متفاوت از مردان دیگه بسیار جزئی نگر و حساس هستند. گرد و غبار زیر کابینت و یا هر حرکت کوچیک اشتباه بچه ها رو می بینه. همین ریز بینی باعث عصبانیت زود به زود و بهانه گیری بیش از حد ایشون می شه. بیش از یک زن به نظافت اهمیت می ده. همین طور که توی صوت ها بیان کردید با وجود دو تا بچه شیطون و یک نوزاد که رسیدگی نیاز داره بنده با برنامه تمام خونه رو مرتب می کنم که هنگام ورود همسرم مرتب باشه ولی ایشون با ورود به خونه بخاطر جزئی نگری بی اندازه و منفی نگریشون صاف می رن سراغ ریزترین کارهایی که از چشم بنده دور مونده. دست خودشون هم نیست. ‌کاری هم به من نداره هرجا می ره ایراد زیاد می گیره حتی خونه مادر خودشون. مشکل اینجاست که بنده هم عکس اکثر زنان کلی نگر هستم و گاهی چیزهایی که برای همسرم مهمه نمی بینم و بنظر ایشون من لجبازی می کنم در حالی که براشون توضیح می دم قبول می کنند. وقتی بچه ها نمی زارند به کارهام برسم کلافه می شم. مشکل بعدی اینکه انعطاف پذیری خیلی خیلی کمی هم دارن . اگه الان تصمیم بگیرن کاری بکنن اگه تغییری در برنامه ایجاد بشه آشفته می شه. بهم می ریزن. نمی تونن خودشون رو با شرایط جدید وفق بدن و عصبانی می شن. مثلا تصمیم دارن بریم بیرون. دم رفتن نوزادم خرابکاری کرده، چیز طبیعی هست. بهم می ریزه و عصبانی می شه و لج می کنه. خیلی لجبازی می کنه. البته این چیزی نیست که بعد از ازدواج ایجاد شده باشه. مادرشوهرم می گه همیشه بهانه گیر بوده. بیشتر مواردی که توی کلاس هنر زن بودن رو گفتید بنده همیشه رعایت می کردم و می کنم. اما گاهی کلافه می شم و جدیدا بخاطر خستگی زیاد( چون نوزاد دارم و نمی تونم به کارهام برسم و از اینکه الان همسرم می یاد خونه مرتب نیست و غُر می زنه بهم می ریزم) برخورد می کنم. چه کنم؟ از بچه ها با این که کوچیک هستند خیلی بهانه گیری می کنن. امرو نهی می کنن. بشورید. جمع کنید. نرید. ببرید و ...‌ بچه ها کلافه می شن. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما بابت رعایت نکات و الحمد لله که اینقدر صبور و با ایمان هستید مسئله ای که هست همسر شما باید مورد بررسی توسط یک روان شناس امین قراربگیرند و این حد از جزئی نگری باید مورد تامل و بررسی قرار بگیرد و از جهتی میتوانید ایشان را نزد یک متخصص طب سنتی ببرید و اصلاح مزاج انجام دهند چون احتمال بسیار وجود دارد که سودا مغز ایشان بالا باشد لذا بنظر بنده با ایشان با مهارت و ظرافت صحبت کنید وبخواهید که به فرد متخصص مراجعه کنند ❇️اگر موافقت نکردند یکبار بصورت کلی با یکدیگر صحبت کنید و قراردادی بنویسید و شما در عین حال که علاقه و محبت و تعهدتون را به اقا تاکید میکنید باید حد توانایی خودتان را در پرداختن به کار های خونه مشخص کنید و حتی میتونید توضیح بدهید که بنده بیش از این از توانم خارج است و اگر لازم است یک خدمتکار به کمکم بیاید همچنین در بحث تربیت کودکان و حد گیر دادن نیز باید بایکدیگر صحبت کنید و حد و مرز آن را مشخص کنید.و‌بصورت استدلالی باهم در این زمینه به توافق برسید ان شاء الله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_عاطفی_و_زیستی_والدین سلام وقت بخیر ابرازمحبت بین والدین درحضوربچه چطوربایدباشدکه ضمن یادگیری ابرازمحبت به تربیتش آسیب نزند ؟مابایک بچه دریک محیط۲۲متری زندگی میکنیم بخاطرشرایط اقتصادی امکان تهیه خانه بزرگترنداریم ازانجاکه ارتباط جنسی درحضوربچه نهی شده ورفع نیازجنسی هم واجب هست لطفاراهنمایی کنیدکه چطور رفتارکنیم که روی شخصیت وتربیت بچه مان اثربدی نداشته باشد ؟راهنمایی کنیدممنون میشم . 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما بزرگوار آفرین به شما که با وجود محدودیت امکانات و شرایط،به تربیت جنسی کودکتون و حفظ بنیان خانواده سالم، اهمیت میدهید.ان شاالله که در همه امور از جمله تربیت فرزندانتون موفق باشید. در رابطه با ارتباط جنسی زوجین،خب طبیعتا نباید با کودک در یک اتاق باشند،حتی اگر کودک خواب باشد،در این شرایط خلاقیت و انعطاف پذیری والدین،نقش ویژه ای پیدا میکند، درست هست که منزل کوچک هست،اما حتی اگر اتاقی نداشته باشد،باید خودتون اون رو به مکان هایی تقسیم کنید که همه یک محیط باز نباشه،هم به این دلیل هم دلایل دیگر،حتی لباس عوض کردن والدین یا فرزندان،طبیعتا نباید جلو بقیه باشه و این از موارد مهم در تربیت جنسی هست، این تقسیم بندی منزل را میتوانید با وسایل ساده و در دسترس هم انجام بدهید،مثل ملافه های ساده برای پرده زدن،قفسه کتاب،گلدان،پارتیشن های آماده یا دست ساز و ...، پس بهتر هست در خانه یک محیط اتاق ولو کوچک از این طریق دربیاورید،اما برای ایجاد این مکان،دلایل متعددی بیان کنید تا اگر کودک پرسید،با دلایل دیگر خود،ذهن او را قانع کنید و کودک به مسئله دیگری حساس نشود.در طول روز هم کار های معمولی خودتون را آن جا انجام دهید تا حساسیت کودک برطرف بشود،حتی زمانی که می خواهید صحبتی با همسر داشته باشید که کودک متوجه آن نشود،با هم به ان مکان بروید و از کودک بخواهید که کار دیگری انجام بدهد و وارد اتاق نشود،تا حضور هر دو نفر شما در آن جا عادی بشود،حتی میتوانید برای کتاب خواندن و ... یا فعالیت های دیگر هر دو نفر در آن مکان قرار بگیرید تا اگر کودک در طول روز وارد آن مکان شد و شما را دید،حساسیتی در او برانگیخته نشود.با همین روند پیش بروید و اگر شد ترجیحا آن مکان به اتاق خواب والدین تبدیل شود که کودک بنا به سنش برای ورود به ان جا باید اعلم حضور کند و اجازه بگیرد.برای ارتباط زیستی با همسر،اولا باید خواب کودک را تنظیم کنید، از زمانی که خواب او سنگین شده استفاده کنید،محل خواب کودک بیشترین فاصله ممکن را داشته باشد و ملافه پتو و لباس در دسترس شما باشد که به در صورت بیدار شدن کودک،بتوانید استفاده کنید و کودک شما شاهد صحنه هایی که نباید ،نباشد. ،همچنین میتوانید گاهی به صورت موقت و کوتاه مدت او را به خانه پدربزرگ و مادربزرگ یا اقوام نزدیک و قابل اعتماد ببرید،که مطمئن باشید مراقب کودک شما هستند،یا اگر همبازی دارد،میتوانند غیر مستقیم بر بازی و تعامل بچه ها نظارت داشته باشند،ان شاالله با مهار کرونا از فرصت مدرسه رفتن و مهد رفتن کودک هم میتوانید استفاده کنید. در رابطه با ارتباط عاطفی،هر گونه ارتباط کلامی و فیزیکی که رنگ و بوی جنسی نداشته باشد و حساسیت برانگیز نباشد،جلو کودکان مشکلی ندارد،مثلا بغل کردن یا بوسه بر پیشانی و گونه یا دستان همسر،اگر کاملا عادی باشه (طولانی مدت،حساسیت برانگیز یا منوط به نواحی خاص بدن نباشد.)و بعد از آن همین ابراز محبت به فرزندان هم انجام بشود،مشکلی ندارد،در واقع شیوه های ابراز محبت فیزیکی به همسر و فرزندان در محیط عمومی خانه یکسان هست و ارتباطات خاص و متفاوت با همسر،مختص خلوت زوجین هست،ارتباطات کلامی هم به همین نحو،محبت کلامی حتی اصطلاحا قربان صدقه رفتن و هر گونه محبت کلامی همراه با ادب و احترام،جلو فرزندان مشکلی ندارد،حتی به احساس امنیت و آرامش و سلامت روان کودک کمک میکند،وقتی پدر و مادرش را یک کل واحد و متحد میبیند،همچنین در هنگام خشم و عصبانیت نیز،پدر و مادر باید شان و احترام همدیگر را لااقل جلو بچه ها حتما حفظ کنند!(اما شوخی های خاص،مسائل جنسی و الفاظ و جملات حساسیت برانگیز،مختص خلوت زوجین هست.)حتی با احترام و محبت یاد کردن از همسر در غیاب او و جلوی فرزندان،مشکلی ندارد و اثرات مثبتی هم دارد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#از_پوشک_گرفتن_کودک سلام خسته نباشید دخترم یک سال ونه ماهش بود شروع به پوشک گرفتنش کردیم ،سه چهار هفته اول خودش خبر میداد ،اگه حواسش هم نبود دستشویش میریخت میومد خبر میداد، چند روز باباش رفت مشهد ما با عمه اش ودخترش تنها بودیم روزای اول خوب بود بعدش یا میگفت دستشویی میرفت تو اتاق قایم میشد یا بی خبر میرفت توی اتاق،با مشاور صحبت کردیم گفت با بازی و جایزه و...ببریدش تا به حالت قبل برگرده ،اگه برنگشت پوشکش کنیم تا چند ماه بعد دوباره شروع کنیم ، هر کار کردیم فایده نداشت دوباره پوشکش کردیم. الان دوسال ودو ماهشه خودش خبر نمیده ولی هردفعه ببریمش میاد سه ماه دیگه بچه دومم به دنیا میاد میخواستم راهنماییم کنید که الان از پوشک گرفتنش رو شروع کنیم یا نه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی اولین اقدام شما برای از پوشک گرفتن،کمی زود بوده و پوشک کردن مجدد کودک،گر چه فقط در شرایط خاص توصیه میشود اما در همان شرایط هم پیامد های منفی مثل آسیب به اعتماد به نفس کودک به همراه دارد.با این حال،دغدغه شما برای اقدام اصولی در ادامه در این زمینه بسیار خوب هست. توجه داشته باشید که سن مناسب برای از پوشک گرفتن کودکان متفاوت هست و بستگی به رسش جسمانی کودک برای کنترل مثانه و از طرفی کیفیت آموزش هایی هست که برای دستشویی رفتن دریافت کرده.اکثرا کودکان بین دو تا سه سال،یا دو و نیم تا سه سال،برای از پوشک گرفتن آماده هستند،بسته به شرایط ممکن است گاهی قبل از دو سال یا بعد از سه سال هم این اتفاق بیفتند،مهم این هست که کودک آمادگی جسمانی و رواتی کامل برای پذیرش و کنار آمدن با این تغییر را داشته باشد و آسیبی از این جهت نبیند. بنابراین اولا توانمدی جسمانی از پوشک گرفتن را در کودک خودتان چک کنید،ببینید او میتواند برای مدت چند ساعت مثانه خودش را کنترل کند،پیشنهاد میکنم مراحل از پوشک گرفتن را به تفصیل از منبع معتبری مطالعه کنید یا با یک مشاور یا روان شناس کودک مجرب مشورت کنید،به طور اجمالی این فرآیند تدریجی هست و نیازمند صبر بالای والدین، هر بی صبری و عجله ای به کودک در این فرآیند آسیب میزند و کار را برای والدین سخت تر میکند،از طرفی هر گونه تنبیه،سرزنش،دعوا،و انتقاد یا تهدید ،از کودک یا خجالت زده کردن کودک نیز این پیامد های منفی را به دنبال خواهد داشت،به خصوص اینکه ترس و استرس در کودک،مانع جدی کنترل مثانه و از پوشک گرفتن هست،پس توجه داشته باشید که در فرآیند از پوشک گرفتن،والدین باید حامی،مشوق و همراه کودک باشند، از طرفی از پوشک گرفتن نباید با از شیر گرفتن یا تولد فرزند دیگر به لحاظ زمانی تلاقی داشته باشد،چون کودک ظرفیت هضم چندین تغییر اساسی در زندگی اش را هنوز ندارد و موجب فشار مضاعف و آسیب جدی کودک خواهد شد. پس روند آموزش دستشویی رفتن را به کودک آغاز کنید و با صبر او را همراهی کنید،اگر با زمان بندی مناسبی پیش رفتید و قبل از تولد کودک موفق به از پوشک گرفتن کودک شدید،که خوب،البته ممکن هست با ورود فرزند جدید،مشکلات کمی بیشتر شود،اما باید صبر و تحمل به خرج دهید و از پوشک کردن مجدد کودک خودداری کنید.اما اگر فرآیند طولانی شد و کودک به زودی قادر به اعلام و اقدام به دستشویی رفتن نشد،عجله نکنید و اجازه دهید،با شرایط تولد فرزند جدید کنار بیاید و مدتی بعد این کار را انجام دهید. توجه داسته باشید که ارتباط عاطفی،محبت و نوازش فیزیکی و کلامی و عدم تنبیه های خشونت آمیز یا تحقیر کننده کودک،در همه مراحل رشد و تربیت ضروری و مفید هست،از جمله،از پوشک گرفتن،هر چه روابط والدین و کودک مثبت تر باشد،فرآیند از پوشک گرفتن راحت تر هست. مراحل آموزش دستشویی را بنا به شرایط خاص کودک خود طراحی کنید،مثل سر پا گرفتن در ساعات مشخصی از روز،استفاده از قصری، و ... در هر مرحله پس از هر بار انجام کار درست توسط کودک او را تشویق کنید و به او پاداش بدهید،در شست و شو و پاکی و نجسی و ... اصلا به کودک سخت نگیرید و از وسواس به جد دوری کنید،چون سخت گیری بیش از حد به کودک، و خاطره تلخ از این فرآیند، تمایل کودک را برای استفاده از دستشویی کمتر میکند. ابتدا سعی کنید در طول روز کودک را به گفتن دستشویی اش تشویق کنید و کم کم پوشک روز را حذف کنید،پس از موفقیت در حذف پوشک روز،پوشک شب را کم کم حذف کنید،توجه داشته باشید قبل از این کار از دادن مایعات زیاد یا غدای های سرد در هنگام خوابیدن،به کودک خودداری کنیو و قبل از خواب،یکبار او را دسشویی ببرید.از پسرفت های احتمالی ناامید نشوید،از کتابچه ها و شهر های کودکانه هم میتوانید برای آماده کردن کودک استفاده کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#حل_مسئله_کارآمد #اقدام_به_بارداری با سلام،خانمی۲۰ ساله هستم، چند ماهیست برای بارداری اقدام کرده ایم،اما هنوز نتیجه ای حاصل نشده است، بسیار می گویند که تا چند ماه طبیعی است و من هم نگرانی ام از نازایی نیست،اما هر ماه که نتیجه نمیگیرم اذیت میشوم و بسیار غصه میخورم، هرکار میکنم خودم را ارام کنم باز هم کاملا موفق نمیشوم،به هرحال هر بار چند روز ناراحت بودم و میگذشت... اما این ماه یکدفعه اعصابم به هم ریخت،خیلی خیلی غصه دار شدم و نمیتوانم خودم را آرام کنم،دیگر زورم به خودم نمی رسد،عصبی شده ام،تحملم بسیار پایین آمده و پرخاشگری میکنم، بهانه گیر شده ام و هر لحظه ممکن است صدایم را بالاببرم،همچنین اضافه وزن دارم و رژیم و گرسنگی کشیدن به این عصبی بودنم اضافه میکند،البته همسرم با من مدارا میکنند،اما دوست ندارم آزارشان بدهم، من میدانم دچار وسواس فکری هستم و به مشاوره طولانی مدت تر برای حل این مساله خواهم رفت اما میخواهم بدانم خاص این مساله چطور میتوانم حداقل موقتا اعصابم را آرام کنم؟ایا میتوانم برای داشتن آرامش پرخوری کنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی،ان شاالله که خداوند به شما فرزندانی صالح و سالم عطا کند. اولا توصیه میکنم در زمینه چگونگی بارور شدن و شکل نطفه،مطالعات علمی داشته باشید و از موانع یا عوامل تسهیل کننده آن آگاه باشید، دوم این که در هنگام عصبی شدن یا ناراحت شدن،افکار خودتون را واکاوی کنید،اگر نگرانی از نازایی ندارید،دقیقا چه فکری باعث به هم ریختن و عصبی شدن شما میشود؟چه فکری در ذهن شما می آید،که باعث برانگیخته شدن هیجانات منفی در شما میشود؟ زمانی که به این فکر دسترسی پیدا کنید و به آن بپردازید،اگر فکری منطقی است،سعی کنید راه حل هایی که برای آن به نظرتون میرسه را یادداشت کنید و برای اجرا کردن آن ها برنامه ریزی کنید، و اگر فکری غیر منطقی است،تصور کنید اگر یکی از دوستان یا نزدیکان شما در همین موقعیت بودند و این افکار را داشتند،شما چه توصیه ای به ایشان میکردید؟یا چه توصیه یا پیشنهاداتی به ایشان میکردید؟ از طرفی این فکر یا اتفاق،چه کمکی به حل مسئله یا رسیدن به مقصود یعنی بارداری موفق میکند؟شما را به هدف نزدیک تر میکند یا از هدف دور میکند؟ نکته دیگر این که آیا پرخوری تنها راهی هست که میتوانید،آرامش داشته باشید؟آیا راه حل بهتری هم هست که زیان های کمتری داشته باشد؟ راه های دیگری که به ذهنتان برای رسیدن به آرامش میرسد،همه را بنویسید و به ترتیب هر کدام شرایطش فراهم تر هست،اجرا کنید،فعالیت های مورد علاقه تان را مشخص کنید،برای انجامشان برنامه ریزی کنید، بیکار نباشید ،سعی کنید مشغولیت ها و فعالیت های مفید داشته باشید، و حتما حتما ورزش کنید،ورزش هم ،هیجانات منفی را از شما دور میکند. باعث میشود،هیجانات مثبت تری تجربه کنید،هم به کاهش وزن کمک میکند و هم امکان باروری را افزایش میدهد.به خصوص ورزش ها و حرکاتی که بدن را برای باروری آماده تر میکند. برای کاهش وزن،با متخصص مربوطه مشورت کنید،اغلب اوقات با کم خوردن غیر اصولی،نه تنها کاهش وزن موفقی صورت نمیگرد بلکه بدن آسیب میبیند که اثرات جسمی و روانی در پی خواهد داشت. به آمادگی های پیش از بارداری توجه داشته باشید،بدن،روان و روح خودتون را آماده کنید،با تغذیه سالم و مقوی و ورزش،و البته با مراجعه به روان شناس در صورت لزوم و تقویت معنویت و تزکیه نفس.گاهی از اوقات به هم ریختگی سیستم غددی در بدن باعث آشفتگی روانی و کاهش احتمال باروری میشود،این موارد را در مراجعه به دکتر مربوطه پیگیری کنید، موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ترس_در_کودکان سلام وقتتون بخیر .پسر ۵ ساله ای دارم کلا یه کمم ترسو هست،مثلا یه کم پاش درد میگیره کلی سر و صدا میکنه ، یا از مریض شدن ،صدای دزدگیر و...میترسه. چند روزه که یکی از بچه های همسایه مون ، داستان ترسناک براش تعریف کرده و بچه م ترسیده ، اصلن همش تو فکره،غذا کم میخوره، گریه میکنه یه دفعه ، تمام بازی هایی که قبلا میکرده و یه مقدار از نظرش ترسناک بوده رو یادش میاد همش میگه چیکار کنم از یادم بره کلی براش حرف زدم و از چیزای خوب گفتم ولی باز ادامه داره ..چیکار کنم از لحاظ روحی قوی تر بشه و و این ترس و وسواس همیشه همراهش نباشه ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی ترس هایی که فرمودید مثل ترس از فیلم های ترسناک،جزو رایج ترین ترس های این دوران هست،در ارتباط با مهار این ترس ها به نکات زیر توجه داشته باشید، اولا اینکه خودتان آرامش داشته باشید و با کلام و رفتارتان،آرامش را به کودکتون منتقل کنید،کودکان در برخورد با موقعیت های مبهم یا اندکی دلهره آور،بسیار بیشتر به واکنش والدین دقت میکنند،اگر والدین خودشان،بی قرار و آشفته باشند یا به لحاظ هیجانی بسیار بی ثبات باشند، احساس ترس و رفتار ناشی از آن در کودک تشدید میشود. نکته دوم احساس کلی امنیت کودک در زندگی و خانواده است،هنگامی که روابط کودک با والدین مثبت باشد،محبت و توجه کافی را از طرف والدین دریافت کند،نوازش کلامی و فیزیکی از قبیل کلمات و لحن محبت امیز،بغل کردن،بوسیدن،در آغوش کشیدن و ... در مورد کودک تا جایی که نیاز دارد، تامین بشود و هنگام خرابکاری یا انجام کار اشتباه،با او برخورد شدید و پرخاشگرانه نشود،بلکه از در موارد اشتباهات سهوی با کودک همدلی شود و در ناسازگاری های عمدی از قانون تشویق و تنبیه بر اساس صوت های تربیت کودک،استفاده شود،کودک برای انجام دادن یا ندادن کاری،تهدید نشود، در امور مختلف با دیگران مقایسه یا تحقیر نشود و عزت نفس کودک از طرف والدین محترم شمرده شود،احساس امنیت در او شکل میگیرد و ترس های غیر منطقی بسیار کمتر خواهد شد. کودکتون را هنگام ترس بیشتر در آغوش بگیرد،به او اطمینان دهید که در کنارش هستید،او را دوست دارید و ازش مراقبت میکنید. تا حدود ۶ سالگی،تفاوت واقعیت و خیال برای کودک چندان شفاف نیست،این مورد هم میتواند خود عامل ایجاد ترس های غیر منطقی باشد و هم به عنوان راهکار پیشگیری یا درمان ترس ها به کار برود،بنابراین،اولا محرک های ورودی به ذهن کودک را مراقبت کنید،نیاری نیست کودک در این سن در معرض هر فیلم،تصویر،داستان،حتی اخبار واقعی،خاطرات تلخ بزرگتر ها و ... قرار بگیرد،در انتخاب هم بازی های او دقت بیشتری داشته باشید، در مورد ترس های شکل گرفته،سعی کنید با طراحی داستان هایی که در آن شخصیت های داستان با این ترس ها مواجه میشوند و از پس آن ها بر می آیند و بر این موارد ترسناک غلبه میکنند و پیروز میشوند،این امور ترسناک را ضعیف و کودک خودتون را در خیال خودش،برای غلبه بر ترس ها قوی جلوه دهید،همچنین میتوانید معنای آن مسئله را برای کودک تغییر دهید،مثلا اگر از شی یا موجودی می ترسد،آن مورد را در داستان هایی که برای او میگویید،در فضای مثبت،خوشایند یا حتی خنده دار قرار دهید، تا معنای ترس و ترسناک بودن آن مسئله برای کودک تعدیل شود.مثلا غافلگیر کردن شخصیت داستان در تاریکی برای تولدش و ... گاهی میتوانید به صورت نمادین با نقاشی،بر ترس های کودک غلبه کنید،مثلا اگر از دیو یا شخصیت کارتونی میترسد،میتوانید آن را با همکاری کودک بکشید و بعد نقاشی را پاره کنید،برای انواع ترس ها راه حل های خلاقانه ای وجود دارد،که خود والدین با آشنایی با روحیات کودک خود میتوانند به کار گیرند یا با مشورت روان شناس کودک،مواردی را طراحی کنند و به کار ببرند. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شیفتگی_بیمارگون سلام وقت بخیر حدود یک سال پیش با آقاپسری آشناشدم وبعداز آشنایی متوجه شدم که ازهمسایه های ماهستند‌. بعداز حدود۲ماه به خواستگاریم اومدن اما خانواده مخالفت کردند،فرزند طلاق بودندوخواهرشون هم طلاق گرفته بود.. پدرشون ۳بارازدواج کرده بودن وهمین هاعلت مخالفت خانواده شد بعداز گذشتن چندین ماه(حدود۴)از خواستگاری ما هنوز باهم در ارتباط بودیم اما درطول این مدت متوجه شدم که این آقا اختلال دوقطبی دارند،کلی مشکلات بوجوداومد چیزی هایی ازشون متوجه شدم که اصلا قادر به ادامه ارتباط باهاشون نبودم و خداروبارهاشکرکردم ک متوجه این قضایا درموردایشون شدم الان۵ماه میگذره که باهاشون قطع ارتباط کردم وحتی شماره ام رو عوض کردم اما هنوزم بهشون فکرمیکنم،اگربگم هرشب دروغ نگفتم...و اگر ببینمشون دوباره یه حسی نسبت بهشون دارم حتی دراین مدت خواستگارهای داشتم اما نتونستم بهشون فکرکنم وهنوز تودلم اون اقاهست توروخدا راهنماییم کنید که باید چیکارکنم که کاملا فراموششون کنم واز ذهنم برن بیرون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم اولا خدا رو شکر که متوجه این مسئله شدید و از این ورطه بسیار آسیب زننده نجات پیدا کردید،ای کاش بعد از مخالفت خانواده،همون زمان ارتباط با ایشون را قطع کرده بودید،اما همین که زودتر از اینکه اتفاقی بیفتد،متوجه این مسائل شدید،جای شکر بسیار دارد. چرا که زندگی با این شرایط قطعا سختی های بسیار زیادی برای شما در پی میداشت، در ارتباط با احساسات،اولا شرایط بسیار سخت ازدواج و زندگی با همچین فردی را در نظر بگیرید،قطعا به نقاط مثبتی هم که در وجود ایشان بوده،بسیار غلبه داشته و دارد،پس ازدواج با چنین فردی بسیار برای شما زیان بار هست، از طرفی شاید احساسات با عقل و منطق،ارتباط کاملی نداشته باشد اما زمینه بروز یا تداوم برخی از احساسات را ما خودمان فراهم میکنیم، در این رابطه اولا توصیه میکنم از روابط صمیمانه پیش از ازدواج جدا خودداری کنید چرا که روابط صمیمانه باعث شکل گیری علاقه های میشود که هیچ پایه ی منطقی ندارند و خود این علاقه ها، اکثر اوقات مانع شناخت درست طرف مقابل و دیدن نقاط ضعف او میشود، یا وقتی فرد متوجه میشود که خیلی دیر شده، بنابراین روابط خودتون با جنس مخالف را نه بر اساس احساسات،بلکه بر اساس عقل و منطق و چارچوب های دینی، تنظیم کنید تا هم امکان شناخت صحیح را داشته باشید هم چنین مشکلاتی مجددا پیش نیاید. از طرفی فعالیت ها و درگیری های فکری مفید و سازنده،به شما در کنار آمدن با این مسئله کمک خواهد کرد،زمان های استراحت یا بیکاری طولانی،باید هجوم افکار مزاحم خواهد بود،پس فعالیت ها و درگیری های مفیدی را پیگیری کنید،سعی کنید برنامه نسبتا پری داشته باشید و شب ها کاملا خسته به تخت خواب بروید، اگر افکاری از ایشان به سراغ شما آمد،بررسی مفید یا مضر بودن این افکار و آسیبی که برای شما در این شرایط،دارند و از طرفی خطراتی که ادامه این ارتباط برای شما داشته،هم بپردازید و همیشه فعالیت های فکری و ذهنی جذاب جایگزین دیگری برای این شرایط داشته باشید،و خودتون به این افکار پر و بال ندهید یا وقتی به سراغتان می آیند بیش از حد به آن نپردازید،اگر تصاویر یا هر محرک دیگری دارید که شما را به یاد اون فرد می اندازد،کنارشون بگذارید، کمی به خودتون زمان بدهید،حتما از فرصت ماه رمضان استفاده کنید و ارتباط خودتون را با خدا تقویت کنید، برای بحث انتخاب همسر شروع به مطالعه و بررسی دقیق بکنید و مهارت ها و اطلاعات خودتون را افزایش بدهید تا ان شاالله بتونید انتخاب درستی داشته باشید،از جمله توصیه میکنم،صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد را گوش بدهید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#افکار_مزاحم سلام خسته نباشید. خانمی ۳۸ ساله هستم با سه فرزند. ایام حج نزدیک است و تنهایی راهی حج واجب هستم. خیلی نگران هستم که یک ماه یا چهل روز که به حج بروم شوهرم به سمت خانمی میل نکند. ضمن اینکه ایشون اوایل زندگیمون چند سال این مشکل داشتن ولی شکر خدا کنار گذاشتن و الان زندگی خوبی داریم. چون حج بهم واجب شده نمیتونم به این سفر نرم ولی با این نگرانیم که خیلی آزارم میدهدچه کنم؟ کلاس هنر زن بودن گوش کردم و سعی میکنم بهش عمل کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار خوشا به حالتون،ان شاالله بتونید از سفر حج،توشه معنوی برای همه عمر کسب کنید. بسیار عالی هست که صوت های هنر زن بودن را گوش دادید،ان شاالله در مواردی که عمل میکنید توفیق روزافزون داشته باشید و در عمل به بقیه موارد هم اهتمامی جدی. بهتر بود سفر حج را با هم تشریف میبردید، اگر امکانش هست،سفرتون را به تعویق بیندازید تا بتوانید هر دو با همدیگر همراه شوید،اما اگر حقیقتا امکانش نیست،در ارتباط با نگرانی که دارید،اگر اوایل ازدواج توانسته اید با مهارت های زندگی مشترک،همسر خود را از این روابط دور کنید،پس الان هم میتوانید این کار را انجام دهید، از مهارت های زن بودن،آگاه هستید پس با رعایت این موارد،تعهد و پایبندی و علاقه همسرتون را نسبت به خودتون محکم تر کنید، از طرفی به همسر محترم پیام بی اعتمادی ندهید،همین که ایشان اعتماد شما را نسبت به خودشون ببینند و لمس کنند، هم رابطه بین شما تقویت میشود، و مبتنی بر آن احتنال خطا هم کمتر خواهد شد. نکته دیگر این که از ظرفیت این ماه استفاده کنید و معنویت را در منزل خودتون و در بین اعضای خانواده تقویت کنید،البته به شکلی که مورد استقبال و پذیرش قرار بگیرد ،به جهت این که پایه های تقوا و خویشتن داری بین اعضای خانواده محکم تر بشود،قطعا نگرانی ها،افکار،یا صحبت های شما نمیتواند بازدارندگی در این امر داشته باشد،چه بسا باعث دوری زوجین از هم نیز بشود،اما این تقوای فرد هست که حتی در شرایطی که نیاز او به درستی برطرف نشود،مانع اصلی خطا و لغزش خواهد بود. سعی کنید با خواندن کتاب های مفید، مثل کتاب صهبای حج آیت الله جوادی آملی،گوش دادن به صوت های مفید در زمینه سفر حج و ... خودتون را برای این سفر معنوی آماده کنید و با افکار باطل و بیهوده،روح و روان خودتون را آلوده نکنید و در خود سفر حج نیز،این فرصت را با پرداختن به این افکار از بین نبرید، آن چه که شما بر آن کنترل دارید مثل به کارگیری مهارت های زندگی زناشویی و بستر سازی به عنوان زن و رکن خانه برای افزایش معنویت بین اعضای خانواده را انجام دهید و آن چه که روی آن کنترلی ندارید را به خدا بسپارید و خودتون را از این افکار رها کنید. مسلما با فکر آزاد تر،بهتر خواهید توانست وظیفه همسری و مادری خودتون را انجام دهید و کانون خانواده خودتون را گرم نگه دارید. موفق و موید باشید 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#چک_کردن_موبایل_همسر سلام از اینکه وقت میذارین و به سوالات ما جواب میدین بسیار ممنونم خدا خیرتون بده من خانمی سی ساله هستم هفت ساله مه ازدواج کردم و دوتا بچه دارم چند ماهی هست که فهمیدم که همسرم با ارباب رجوعش که زن شوهر داره دچار حاشیه شده و پیامکهای جنسی و ...میده، وقتی اینو دیدم با پیامک بهش گفتم وهمسرم شروع کرد به سرزنش کردن من و گفت دیگه این کار نمیکه ، منم گفتم بخشیدمت، و فهمیدم که خودم هم مقصر بودم و از همون وقت سعی کردم که کوتاهی که کردم جبران کنم ولی باز دوبار دیدم که هنوز رابطه داره و پیامک به هم میدن 😔به همسرم چیزی نگفتم و پیام دادم به اون زن و او هم جوابش فحاشی و تحقیر بود ،اقام فهمید و گفت من رابطه ای ندارم و او فقط پیام میده ومن جوابش نمی دم ، میگه اگه باهام رابطه نداشته باشی آبروتو سر کار می برم و بعد از چند روز گفت اومده سر کارم و گوشیشو گرفتم و تمام پیاماشو پاک کردم و دیگه هیچی بین ما نیست .خیالم راحت شد اما دیگه بی اعتماد شده بودم و خیلی روم فشاره و عذاب وجدان دارم ولی گاهی گوشیشو چک می کنم الان دوباره بعد دوماه می‌بینم اون زنه بهش پیامک داده و پیامکاش مربوط به کاره ولی لهنش لهن دوستانه و خودمونی و به دور از حیای زنانس ، دیگه نمی دونم چیکار کنم نمی خوام در این مورد با همسرم حرف بزنم اخه خیلی رابطمون خوب شده و بهم مهربونی می کنی و...من به صوتهای هنر زن بودن گوش دادم ودر مورد بالا بردن تقوا هم اقای من نمازاشو می خونه ولی سر وقت نمی خونه باهاش صحبت کردم که بریم نماز جماعت میگه کروناس نمیشه بریم ،گفتم تو خونه نماز جماعت بخونیم قبول کرد ولی هر بار به بهونه ای زیرش در میره و همکاری نمیکنه از نظر دوستانش هم دوست خاصی نداره وزیاد با کسی رفت و اومد نداریم ، دیگه نمی دونم چیکار کنم نمی خوان زندگیم خراب بشه لطفا راهنمایی کنید دیگه طاقت ندارم 😭😭😭😭 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت خواهر عزیزم 💠در رابطه با مسئله شما ابتدا از شما میخوام که آرامش خودتون رو حفظ کنید. بالاخره به لحاظ روحی خیلی تحت فشار هستید و آزرده خاطر شدید اما برای اینکه بتوانید کمک به زندگی مشترکتان کنید اول باید روی خودتان کار کنید. آرامشتون رو حفظ کنید و با انگیزه قوی تلاش کنید که به مرور بتوانید راهکارهایی که یاد گرفتید را در زندگی پیاده کنید و بتوانید روابط عاطفی و صمیمانه با همسر محترم برقرار کنید. در رفتار خود دقت کنید و ببینید کجای کار کم گذاشتید که سبب به حاشیه رفتن همسرتان شده است. و اصلاح کنید. خیلی خوبه که یادگیری مهارت ها را شروع کردید. لازم هست با دقت کافی مجموعه "هنر زن بودن" را گوش کنید و نقاط ضعف خود را رفع و نقاط قوت خود را تقویت کنید. ✨نیاز همسرتان را تشخیص بدید. ✨حس اقتدار؛ احترام ایشان را تامین کنید. ✨در روابط جنسی بسیار گرم و فعال باشید. از لباس های مهیج و جذاب برای خلوت دو نفره استفاده کنید. ✨در طول روز گفتگوی با محبت با همسر داشته باشید. تا به مرور صمیمیت و احترام بر روابط شما حاکم شود و کلامتان بر همسر مؤثر واقع شود. ✨از چک کردن موبایل همسرتان بپرهیزید که اینکار به لحاظ شرعی و اخلاقی هم پسندیده نیست. و آرامشتان را بهم می‌ریزد و زمینه بی اعتمادی را بیشتر می‌کند. در عوض به به کارگیری مهارت های که آموختید و با استفاده از جذابیت های زنانگی همسرتان را به خود دلبسته و پایبند کنید. ✨و نکته مهم حتما روی اعتماد به نفس خودتان کار کنید. با باور کردن خود؛ با مطالعه کردن؛ ارتباط با دوستان موفق و مثبت بین؛ با توجه کردن به استعداد و توانمندی خود و تقویت آن و..... تا مبادا تحقیر کسی بر شما اثر گذار باشد. و قطعا همسرتان نیز از اینکه در کنار همسری با اعتماد به نفس بالا باشد احساس رضایت می‌کند. 💠گاهی که رنجشی در زندگی پیش می‌آید و یا انتقادی به رفتار همسر دارید و یا خواسته ای دارید میتوانید از روش نامه نگاری استفاده کنید. روش صحیح نامه نوشتن را استاد در مجموعه "هنر زن بودن" کامل توضیح دادند حتما مجدد گوش کنید. 💠در رابطه با بحث تقویت معنویت هم بیشتر از روش غیر مستقیم استفاده کنید. خودتان مقید به دستورات دین باشید. فضای خونه رنگ و بوی معنویت داشته باشد. وقت نماز صوت اذان پخش بشه. مهربان باشید. آراسته باشید. سجاده خودتون رو پهن کنید و برا ایشون هم آماده کنید و در دسترسشون بزارید. و گاهی با دلبری بگید میخوام نماز امشبم رو به آقام اقتدا کنم. مرتب خواسته نشه بلکه باید صبورانه و با مهارت رفتار کنید . تا اثرگذار باشید. ان شاء الله خوشبخت و سعادتمند شوید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی_اهمیتی_نسبت_به_مسائل_دینی شوهرم۴۵ ساله هستن.یکسالی میشه که نماز نمیخونن ونسبت به همه مسایل دینی بی اهمیت شدن.اگه موقع ورود به خانه شبکه پویا قرآن گذاشته باشه به بچه ها که دوتا پسر هستن میگن اینا دروغه و گوش ندین.چطور به بچه ها(۱۱ و۷ساله) بگم نماز بخونید؟وقتی تلویزیون حتی یک کلیپ مذهبی روز شهات پخش میکنه میزنن شبکه دیگه و ناسزا هم میگن،چطور معنویت افزایی در خانه داشته باشم؟مسجد هم که اجازه نمیدن بریم برای دوست یابی بچه ها.روزه نمیگیرن و به منم میگن نگیر.فطریه هم ندادن.آیا برمن واجبه با پس انداز خودم که از پول شوهرمه بدم؟(قبلا درحد معمول اهل مسائل دینی بودن و فکر میکنم از همکاراشون تاثیر گرفتن) 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیزم 💠متاسفانه زمانه الان با توجه به گسترش فضای مجازی شبهات بسیاری نیز رواج داده می‌شود. که باعث تردید در اعتقادات می‌شود و می‌طلبد که با مطالعه و کسب آگاهی و معرفت از عالمان دین و یا رجوع به منابع و سایتهای موثق در فضای مجازی اطلاعات درست را دریافت نمود. 💠جامعه دوستان و همکاران نیز در اثرپذیری افراد بسیار موثر هستند. سعی کنید زمینه ارتباط بیشتر ایشان را با افراد پاک و مومن و با تقوا فراهم کنید. 💠مسئله ی مهمی که لازم هست توجه کنید اینکه زمینه لجبازی بیشتر ایشان را فراهم نکنید. تا از سر لجبازی به هتاکی خود ادامه دهند. بلکه اگر در فضای اینچنینی جلو فرزندان قرار گرفتید سریع مسیر بحث را عوض کنید و ادامه ندهید. اما در خلوت که با فرزندان خود تعامل دارید به حُسن ها و ویژگی های مثبت همسر خود اشاره کنید و بعد بگویید اینکار پدر اشتباه هست. و برای اصلاح این رفتار پدر همه دعا میکنیم. که قطعا دعا و توسل در این زمینه مؤثر خواهد بود. 💠خودِ شما مقید به رعایت دستورات دین باشید و مواقعی که پدر منزل نیستند برنامه های عبادی مشترک با فرزندان داشته باشید. و الگوی مناسبی برای فرزندان باشید. ✨فضای آرامش و احترام را در خانه مهیا کنید. ✨ سعی کنید به بهترین نحو پاسخگوی نیازهای همسرتان باشید هم به لحاظ تامین اقتدار و احترام و هم به لحاظ عاطفی و جنسی.... ✨زمانی که صمیمیت بر روابط شما حاکم شد. در شرایطی مناسب و آرام با همسر محترم صحبت کنید. و یا در قالب نامه خواسته تان را با ایشان در میان بگذارید. البته لازم هست اصول نامه نگاری را رعایت بفرمایید. که در مجموعه صوتی "هنر زن بودن" توسط استاد محترم جناب پور احمد به صورت مفصل بیان شده است. در رابطه با سوال فقهی پرداخت کفاره لطفا از دفتر مرجع تقلیدتان بپرسید. 🦋پیشنهاد میکنم حتما مجموعه صوتی *هنر زن بودن* را از کانال تهیه و گوش کنید. انشالله که با رعایت نکات گفته شده بتوانید در همسر محترم اثر گذار باشید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بی_محبتی_همسر سلام خداقوت خانم 22 ساله هستم و همسرم 30 ساله. مسئله ی همسرم بی محبتی و عدم مهارت تعامل با همسر هست. خیلی چشم پوشی و صبر کردم خیلی تلاش کردم برای بهبود زندگی اما به جز یک روح خسته چیز دیگه ای به دست نیاوردم. به نظرتون تو چنین شرایطی چطور میتونم ب خودم انگیزه بدم برای ادامه ی زندگی؟ ممنون میشم راهنمایی کنید که کار درست در مقابل این مشکل چیه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و عرض ادب خدمت شما خواهر گلم. 💠در سوالتون اشاره نکردید که چند ساله ازدواج کردید؟ آیا فرزند دارید یا خیر؟ برا بهبود شرایط چه اقداماتی انجام دادید؟ آیا مجموعه هنر زن بودن را گوش کردید یا خیر؟ به هر حال مسئله شما نیاز به بررسی دقیق دارد تا بشود راهکار اساسی را مطرح کرد. 💠اما یه سوال که میخوام صادقانه بهش فکر کنید اگر از همسر شما می‌پرسیدم چه انتقادی به رفتار شما دارد کدام رفتار و اخلاق شما را نام می‌برد؟ اگر پاسخی برای این سوال دارید حتما روی آن تامل کنید. در کل شما چقدر با تفاوت های زن و مرد آشنایی دارید؟ و از نیازهای همسرتان چه در بعد عاطفی و چه در جنسی آگاه هستید؟ مطمئنا همسر شما هم نیازهایی دارد و به ویژه در بحث اقتدار و احترام انتظار دارد شما توجه کنید. 💠نیاز هست که شما با مهارت ها و سیاست های زنانگی آشنا شوید و در زندگی مشترک پیاده کنید. وقتی همسر شما احترام و رعایت اقتدار و توجه و محبت را از شما دریافت کند خودش نیز متمایل به شما ميشود. ضمن اینکه باید پروسه تربیتی ایشان نیز بررسی شود. چه بسا در خانواده ای رشد کرده که نحوه ابراز محبت را یاد نگرفته باشد. و در کنار شما باید کسب مهارت کند. در هر صورت باید بررسی شود تا بتوان نظر قطعی و راهکار اساسی را توصیه کرد. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه صوتی "هنر زن بودن" را از ادمین کانال همسران خوب درخواست بدید و گوش کنید بسیار به شما کمک خواهد کرد. و با مشاوری امین هم به صورت تلفنی و یا حضوری ارتباط بگیرید. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوستی_با_جنس_مخالف سلام وقت بخیر .خواهر 14 ساله ای دارم که متوجه شدم با یک پسر 17 ساله که هم شهری هم هست حدود دو ماهه که دوست هستش برای هم عکس هم دیگه روفرستادن و تماس تصویری هم دارن..من براش توضیح دادم که کارش اشتباهه و عاقبت بدی در انتظارشه ولی گفت پسره رو دوست داره از طرفی بهم گفت که بقیه ی دوستانش هم دوست پسر دارند.خیلی به پسره اعتماد داره حتی وقتی من فهمیدم این موضوع رو سریع به پسره گفت که خواهرم فهمیده از طرفی خواهرم خیلی ادم ساده ایه اینم بگم که زیاد رابطم با خواهرم خوب نیست(سعی میکنم ارتباطم رو باهاش خوب کنم ولی نمیشه فاصله ی سنیمون زیاده)خواهرم بهم گفت که جامعه همین طوره و بقیه هم همین طور هستن.البته به نظرم عزت نفس پایینی داره و هم چنین نوع تربیت خانواده و نوع تعامل والدین با خواهرم هم خوب نبوده .پدر و مادرم نمیدونن چه طور باید با نوجوون رفتار کنند و نمیتونم بهشون این قضیه رو بگم چون برخورد بدی میکنند مثل دعوا و گرفتن گوشی چند روز پیش از خواهرم پرسیدم که هنوزم با پسره دوسته گفتش که نه دیگه با هم دوست نیستن .البته فک کنم دروغ گفت 😞😞 چی کار کنم ؟لطفا کمکم کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی نگرانی شما نسبت به خواهر نوجوانتون قابل درک هست. با توجه به دلایلی که در متن سوال اشاره کردید تقریبا ریشه این گرایش مشخص شد. 💠دوره نوجوانی دوره بسیار حساس در زندگی هر فرد است و با هیجانات زیادی همراه هست. و گرایش به جنس مخالف نیز از ویژگی های این دوران است. اگر نوجوان ما در فضای خانواده به لحاظ نیاز عاطفی و محبت و دیده شدن تامین باشد آسیب این دوران به حداقل می‌رسد. اما اگر خلا عاطفی و روحی در زندگی نوجوان وجود داشته باشد بیشتر زمینه گرایش به هیجانات منفی فراهم می‌شود. در پسران علاوه بر دوستی با جنس مخالف؛ با اعتیاد و مصرف مواد مخدر همراه خواهد بود و در دختران با گرایش به سمت جنس مخالف. 💠مسلما محیط اطراف و جامعه دوستان هم اثرگذار خواهد بود. وقتی حلقه اطراف نوجوان ما افرادی با روابط باز باشند زمینه گرایش را بیشتر فراهم می‌کنند. و یا متاسفانه در دسترس بودن فضای مجازی و اینترنت و یا ماهواره و..... که همگی در این زمینه موثر هستند. 💠خواهر خوبم برای کمک به خواهرتان ابتدا باید با ویژگی های دوره نوجوانی و نیازهای این دوران آشنا باشید تا با شناخت و آگاهی که کسب میکنید بتوانید این دوران را درک کنید و همراهی بهتری با خواهرتان داشته باشید. همانگونه که خود شما این دوران را سپری کردید. ▫️منطقی و آرام با پدر و مادر صحبت کنید و آنها را آگاه به این دوران حساس نوجوانی کنید و خلأهای عاطفی ایشان را جبران کنید. ▫️و یا اگر برادری دارید بخواهید که ارتباط دوستانه خود را با خواهرتان بیشتر کند. ▫️برای استفاده از گوشی و فضای مجازی هم قانون بگذارید. تا استفاده به حداقل برسد. البته این رفتار نیاز به مهارت زیاد دارد و نباید منجر به برخورد مستقیم شود. 💠تا زمانی که صمیمت و دوستی بر روابط شما حاکم نباشد کلام شما بر ایشان موثر واقع نخواهد شد. پس هم خودتان و هم خانواده را نسبت به شرایط حساس این دوران آگاه کنید وسعی کنید خلأها را جبران کنید. ✨برای ارتباط بهتر با ایشان از راه علائق ایشان وارد شوید. ✨ هدیه بخرید. ✨با هم خرید بروید. ✨اگر متاهل هستید گاهی ویژه ایشان را منزلتان دعوت کنید. ✨اجازه بدهید با شما راحت صحبت کند و حرفهایش را بزند. ✨در کلام شما سرزنش و مقایسه نباشد. ✨مرتب بنای نصیحت کردن را نداشته باشید که بیشتر ایشان را گریزان می‌کند. ✨با دوستان مومن و با تقوا ایشان را مرتبط کنید. ✨از مربی و یا معلمان او بخواهید که در زمینه آسیب های دوستی با جنس مخالف روشنگری کنند. 🌸زمانی که دختر نوجوان ما احساس عزتمندی کند و به لحاظ محبت و توجه سیراب باشد زمینه گرایش ایشان به دوستی جنس مخالف و آسیب‌های آن به حداقل خواهد رسید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه تربیت فرزند از "10 سالگی تا 19 سالگی" را از کانال همسران خوب تهیه و گوش کنید و مطالب را به پدر و مادر هم انتقال بدید. تا ضمن درک شرایط سنی ایشان بتوانند ارتباط خوبی با نوجوان خود برقرار کنند. آرزوی خوشبختی و سعادت برای شما دارم. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#پروسه_صحیح_خواستگاری سلام پسرم ۲۵ سالشه فوق لیسانس تهران است و برای دکترا پذیرش بورس آمریکا داره و برای مرداد میخواد بره رفتیم خواستگاری دختری که گرین کارت داره و پدرش استاد دانشگاه تهران است و مادرش کارمند است صحبت های اولیه بچه‌ها مثبت شد و ما برای آشنایی خانواده ها به منزلشون رفتیم و با کمال تعجب با خانه ای با وسایل بسیار قدیمی بدون سلیقه و شنبه یکشنبه و حتی فرش خانه پارگی بزرگی داشت البته دوتا ماشین خوب داشتند .. ولی وضعیت خونه تقریبا وحشتناک بود البته من آدم مادی نیستم ولی نظم این خانه با توجه به شرایط خانواده واقعا عجیب بود و پدر دختر آخر جلسه جواب مثبت را داد و گفت منتظر جواب ماست و خیلی عجله دارند برای عقد.. نمیدانم باید ادامه بدیم یا قطع بشه البته خانواده محترمی بودندولی بوی مواد مخدر هم در بدو ورود به منزل استشمام میشد و منزل شخصی بود نه آپارتمان ...حقیقتش نمیتونم اینا رو کنار هم جفت کنم اگر ممکنه راهنمایی کنید ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 💠انتخاب همسر یکی از مهمترین اتفاقات زندگی هر فرد است. و می‌طلبد که در این امر بسیار دقت و صبوری کرد تا پروسه خواستگاری و روند آشنایی و تحقیقات به بهترین نحو پیش رود. و شایسته هست که دو طرف از نظر معیارهای اصلی یعنی "اعتقاد" و "اخلاق" کفویت لازم را داشته باشند. 💠معمولا فضای منزل و چیدمان آن می‌تواند معرف شخصیت اعضای خانواده باشد. که البته این مسئله نیاز به بررسی دقیق دارد و با یک جلسه نمی‌شود نظر قطعی داد. مسئله مسافرت تحصیلی فرزند شما نباید باعث عجله در انتخاب همسر شود شما فعلا ابتدای آشنایی هستید و نیاز هست برای آشنایی بهتر جلسات خواستگاری متعدد داشته باشید تا سوالات خواستگاری به صورت دقیق پرسیده شود و بعد مرحله تحقیقات که می‌طلبد با دقت و صبورانه به طور کامل و جامع انجام شود. و نهایتا با یک مشاور امین ارتباط حضوری برقرار کنند. 🦋پیشنهاد میکنم برای آشنایی با پروسه صحیح خواستگاری مجموعه صوتی "انتخاب صحیح همسر" از استاد پور احمد را تهیه و گوش کنید و همچنین به پسرتان توصیه کنید گوش کنند. تا برای یک عمر زندگی مشترک بهترین تصمیم گرفته شود. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عصبی_شدن_و_مکیدن_انگشت سلام وادب.فرزنددومم که۳سالو۸ماهشه من دستشویی رفتن ب خودش سپردم ویکسری وظایف مثل پوشیدن لباس و گذاشتن ظرف ها داخل سینک وجمع کردن اسبابازی که خیلی درانجام اونها کوتاهی می‌کنه وقاطع میگه ن وانجام نمیده وبسیارتنبله و خیلی عصبانی میشه وبرادروخواهرکوچکتروبرادربزرگترشوگازمیگیره ومومیکشه وحس میکنم خیلی رفتارش روبقیه بچهاتاثیرمیزاره ممنون میشم راهنماییم کنیدتابدونم دراون مواقع چه عکس العملی نشون بدم. وعادت ب مکیدن انگشت داره میخواستم بدونم میتونم برای تنبیه اجازه ندم انگشتشوبخوره؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت خواهر خوبم 🌹عنایت شما به بحث فرزند آوری رو تبریک میگم. خدا براتون حفظ کنه و انشالله با تربیت خوب شما جزء بندگان صالح خداوند باشند. 💠در رابطه با مسئله شما نیاز به بررسی دقیق هست تا ریشه عصبانیت فرزند شما و رفتارهای پرخاشگرانه ایشان مشخص شود. و ضمن شناخت با رفع آن بتوانید در آرامش کودکتون موثر باشید. دلایلی که منجر به رفتارهای این چنین می‌شود را با هم بررسی می‌کنیم. ✨1. زمانی که کودک شاهد دعوا و تنش باشد علاوه بر اینکه مضطرب می‌شود از این رفتارها الگو می‌گیرد. و خود نیز در برخورد با بقیه چنین رفتار میکند. سعی کنید فضای آرامش در منزل حاکم باشد و فرزندان شما شاهد رفتارهای عصبی نباشند. چه در رفتار شما با فرزندان و یا ارتباط با همسرتان. که باید کنترل شود. ✨2. مشاهده بیش از حد تلویزیون و یا بازی با گوشی منجر به رفتارهای پرخاشگرانه در کودک می‌شود. که باید برای استفاده از رسانه تایم محدود قائل شد. در طول روز حداکثر یک ساعت. ✨3. امر و نهی زیادی و تذکر بیش از حد از طرف والدین سبب لجبازی و عصبی شدن کودک می‌شود که باید این رفتار کنترل شود. و با آرامش و مدارا رفتار کرد. ✨4. در صورت داشتن خواهر یا برادر کوچکتر کودک ممکن هست احساس دیده نشدن و کم توجهی کند که برای اعتراض دست به پرخاشگری می‌زند که این مسئله نیز باید از طرف شما مدیریت شود و توجه و محبت کافی از شما دریافت کند. پس بررسی لازم را داشته باشید تا ریشه رفتارهای کودک خود را بیایید. 💠دادن مسئولیت به کودکان خیلی خوب هست اما باید برای انجام آن به کودک انگیزه کافی بدهید. تشویق کنید. و گاهی هم مدارا کنید و خود را به تغافل بزنید. و زیاد سخت گیری نکنید. اما زمانی که مسئولیت خود را انجام داد تشویق کنید و اورا ببینید تا دفعه بعد دوباره انگیزه داشته باشد. در استفاده از قانون لازم هست شما علائق فرزندتان را بشناسید. بهتر هست برای تنبیه کردن از منع موارد مثبت استفاده کنید. که علاقه فرزندتان به آن است. انگشت مکیدن یک علاقه مثبت نیست و در واقع یک عادت هست که ممکن هست منع شما در این زمینه او را حریص تر کند. برای ترک این عادت در کانال زیاد صحبت شده حتما سرچ کنید و مطالب را مطالعه کنید. بهترین راه حل این است که جایگزین مثبتی به او بدهید. 👌بازی با کودک بسیار در تعدیل رفتارهای ایشان می‌تواند مفید باشد. حتما در طول روز اوقاتی را به بازی با کودکان خود اختصاص دهید. و از طرف پدرشان نیز این وقت گذاری و بازی انجام شود. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه تربیت فرزند از تولد تا 10 سالگی را از کانال تهیه و گوش کنید. نکات کاربردی مفیدی به شما ارائه خواهد داد. زندگیتون پر از اتفاقات خوب. موفق و موید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلافات_زناشویی سلام وقت بخیر من 23 وهمسرم 31سالشونه و1سال و3ماهه ک زندگیمونو شروع کردیم، همسرم 3ماه بعد از عروسی به خاطر کرونا بیکار شدند وما خونه پدر بنده زندگی میکنیم وبعد ارز بیکاری هرکاری براشون پیدا شد به دلایل مختلف دنبالش نرفتن اما دیروز منو همسرم باهم دعوامون شد یه دعوای خیلی بد تا جایی ک قرار شد فردا صبح برای طلاق اقدام کنیم اما خوب همسرم میگه پشیمون شدم اما من حالم خیلی بده دارم داغون میشم و به هیچ عنوان دیگه دلم نمیخاد ببینمش چه برسه به این ک ببخشمش واینم میدونم ک اگه الان ببخشمش دوباره یعد ازمدتی بازم باهم دعوامون میشه و همین مشکلات همیشگی من هنر زن بودن رو گوش کردم ونکته های مهمشم یادداشت کردم و تا حدودی متوجه اشتباهات خودمم شدم ولی هیچ انگیزه ای برای اجرا کردنشون ندارم حالم خیلی بده خواهش میکنم راهنماییم کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی این که اهتمام ورزیدید،صوت های هنر زن بودن گدش دادید،نکات مهمش را یادداشت کردید،و همچنین اینکه به اشتباهات خودتون پی بردید و آن ها را پذیرفتید،همش خیلی عالی هست،امید وارم با همین تلاش و دغدغه ای که دارید،بتونید راه حل مناسبی و کارامدی را برای حل اختلافات زناشوییتون به کار بگیرید. همان طور که خودتون هم میدونید،هیچ زندگی بی عیب و نقص نیست و از طرفی هیچ یک از دو نفر در زندگی مشترک بدون اشتباه و نقطه ضعف یا معصوم نیستند.تفاوت زوجین خوشبخت با بقیه در داشتن و نداشتن مشکلات و اختلافات نیست،چه بسا آن ها هم درگیر مشکلاتی که گاه برخی به خاطر آن ها تا سر حد طلاق هم پیش میروند،هستند، اما تفاوت زوجین خوشبخت در نحوه مواجهه با این مشکلات و اخلافات هست،و راهکار هایی که برای حل آن به کار میگیرند... از طرفی خودتون هم میدانید که در هنگام عصبانیت فرد توان فکر کردن و سخن گفتن و رفتار کردن به شیوه ی درست را از دست میدهد، عقلانیت انسان در هنگام غلبه هیجان زیاد مثل عصبانیت به شدت تضعیف میشود،پس حرف و رفتار و قضاوت او در این هنگام اعتباری ندارد،البته انسان آگاه و دقیق،از قضاوت کردن،تنبیه کردن و ... در هنگام عصبانیت پرهیز میکند.این نکته مهم باید مورد توجه هر دو نفر از زوجین قرار بگیرد،اما زمانی که دعوای شدید بین روجین شکل میگیرد،علی رغم اینکه بدون شک هر دو از دست هم دلخور شدند و حرف هایی به هم زدند یا رفتار هایی انجام دادند که نباید!در کنارش باید در نظر بگیرند که طرف مقابل هم در حالت عصبانیت بوده و حرف و عملش در خور توجه و از ته دل نبوده. البته این از ابتدایی ترین اصول در زندگی زناشویی هست که از آن جا که دعوا های شدید،این آسیب ها را در پی دارد و زخم هایی به رابطه و عاطفه بین دو زوج میزنه و ترمیم آن ها زمان بر و انرژی بر هست، همیشه از رسیدن کار به این مرحله،پیشگیری کنند، از این طریق که اولا با هم توافق کنند که بر سر هر مسئله ای هم که اختلاف و دلخوری دارند،زمانی که عصبانی هستند با هم صحبت نکنند،اجازه بدهند آرام شوند و در فضای منطقی و اخلاقی گفت و گو کنند.از طرفی اگر شروع به گفت و گو کردند و در حین آن احساس کردند که در حال عصبانی شدن و رسیدن به نقطه جوش هستند،به همدیگر علامت دهند و ادامه گفت و گو را به زمان دیگری موکول کنند،حتی اگر یکی از طرفین این نکات را از یاد برد،جا دارد که طرف دیگر موقتا در گفت و گو از موضع خودش کوتاه بیاید و حرف طرف مقابل را بپذیرد تا از دعوا و شر بزرگتری جلوگیری کند و زمانی که طرف مقابل آرام بود و فضای رابطه مثبت بود،حرف خودش را به شیوه درست و با لحت و ادبیات مثبت بیان کند تا تاثیر کلامش بیشتر باشه. پس دعوای های شدید با مهارت زوجین،قابل پیشگیری هستند و این گونه نیست که دست ما نباشند و بدون اختیار ما رخ بدهند،این خود ما هستیم که این دعوا ها را شکل میدهیم و خودمان هم میتوانیم مانع بروزش بشویم،از طرفی مشکلاتی که در زندگی وجود داره چطور باید حل بشه؟و نقاط ضعف یا نارضایتی ها چطور باید برطرف بشه؟ راه حلش یادگیری مهارت و شیوه گفت و گو و تعامل درست بین زوجین هست، علاوه بر صوت های هنر زن بودن که گوش دادید، خوندن دو کتاب را بهتون توصیه میکنم: ۱.سری کتاب در ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی ۲.کتاب رقص خشم از هریت لرنر در شرایط کنونی که همسرتون ابراز پشیمانی کردند،بهتر هست کمی به عقب برگردید،خاطرات مثبت و خوشایندتون را یادآوری کنید،علاوه بر دیدن نقاط ضعف،نقاط قوت همسرتون رو هم ببینید و به آن توجه کنید،این نکته را هم در نظر بگیرید شاید نقاط ضعف افراد با هم متفاوت هست اما که هر کس نقاط ضعفی دارد،بدون بخشش و سازگاری،اساسا زندگی میسر نیست.مطمئنا میتونید، همسرتون را ببخشید،از این خاطره تلخ درس بگیرید و با نکاتی که اموختید و مهارت هایی که خواهید آموخت،زندگی بهتری بسازید... 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#سردرگمی_در_اعتقادات سلام منو همسرم حدودا 37سالمونه دوفرزندکوچک داریم همسرم اخلاقهای خوب زیادی داره نماز میخونه. اکثرا نسبت بمنوبچها محبت زیادی داره. اهل کارو تلاشه.اما...درابتدای ازدواجمون اعتقاداتش تاحدودی بهتر بود اما الان وقتی درمورد امامان بزرگوار حرفی زده میشه بالحن بدی از ائمه یاد میکنه و همش حرفهای نامناسب فضای مجازی که به اعراب بدوبیراه میگن رو میزنه این رفتارش بحدی ازارم میده و زجر میکشم که خدامیدونه اکثرا جوابشو نمیدم چون میدونم نظرمو میدونه و ته دلش میدونه که حرفهای خودش اشتباهه. نگران تفکرات فرزندانم هستم و نگران اینم که بااین حجم از توهینی که ایشون به ائمه میکنه چه بلایی سرمامیاد برای راهنمایی همسرم، برای حفظ آرامشم، برای عدم تأثیرپذیری بچها از پدرشون خواهشمندم راهنماییم بفرمایید از کانال خوبتون متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی خدا رو شکر که همسر محترم اخلاق ها و رفتار های پسندیده مثل نماز خواندن دارند و بسیار خوب که شما این ویژگی های مثبت را میبینید و به آن توجه دارند.در رابطه با نگرانی که در ابن باره و به خصوص در ارتباط با فرزندانتون دارید،توصیه میکنم سعی کنید اصلا زمینه این هتاکی رو در فضای خانواده به وجود نیاید، صحبت های پیرامون ائمه علیهم السلام در حضور همسر مطرح نشود. در صورت مطرح شدن، بحث رو عوض کنید و مسئله ی دیگری که کمتر محل اختلاف هست را مطرح کنید یا کاری دیگری انجام بدهید که فضا را عوض کند. دیگر این که نیازی نیست در اون شرایط پاسخی به همسر شان منتقل نکنند، اما بعد در فضای دیگری با فرزندان خود متناسب با سنشون صحبت کنید، خوبی ها و محاسن پدر رو برای فرزندان بیان کنید، و بعد بیان کنید که البته این رفتار پدر نادرست هست و ما براش دعا میکنیم که این رفتارش هم خوب بشه. همچنین زمینه بروز چنین اعتقاداتی که شناسایی کنید و سعی کنید به همسرتون کمک‌کنید تا این زمینه ها را محدود کنند مثل دوستان نااهل،کانال های نامناسب در فضای مجازی و ... و با موارد درست تر جایگرین کنند. از طرفی خودتون مطالعات خودتون را افزایش بدهید و سعی کنید در این زمینه آگاهی های لازم را کسب کنید تا هم بتوانید،ایمان خودتون را حفظ کنید و هم اگر سوال و شبهه ای برای فرزندانتون پیش اومد بتوانید با استدلال و دلایل قانع کننده بهشون پاسخ بدهید.همچنین اگر خود همسرتون اهل مطالعه هستند،در اختیارشون کتب مناسب قرار بدهید مثل:درس هایی از عقاید اسلامی ، 5جلدی(خداشناسی،عدل شناسی،پیامبرشناسی،امام شناسی،معادشناسی) از حجت الاسلام والمسلمین رضا محمدی همچنین دعا کردن برای همسر را فراموش نکنید،خصوصا توسل به حضرت زهرا سلام الله علیها چرا که یکی از جاهایی که دعا مستجاب میشه دعای همسر در حق همسر خودش هست. همچنین تا جای ممکن سعی کنید از اقوام و دوستان با افراد مومن و متدین رفت و آمد داشته باشید و به عنوان دوستان خانوادگیتون انتخاب کنید، حتما صوت های تربیت کودک استاد پوراحمد را گوش بدهید و در فرآیند دوست یابی فعال، در پیدا کردن دوستان مومن به فرزندانتون کمک کنید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#آموزش_مجازی سلام وقت بخیر سه فرزند دارم دوپسر17و9ساله یک دختر3ساله پسر 9ساله ام با وجود اینکه یکسال و خورده ای از تشکیل کلاسهای مجازی میگذرد هنوز نتونسته با این روش آموزش کناربیاد و همش میگه ینی چی که آدم ازتو‌گوشی درس بخونه اصلا دل به درس خوندن نمیده و‌کاملا بی انگیزه شده .کلاس حضوری که بود جز دوسه نفر برتر کلاس بود اما الان فقط تایمی که کلاس داره کتاب و دفترش رو میاره و اوائل حتی با گریه می‌نشست پای کلاس ممنون میشم راهنمایی کنید چکار کنم مخصوصا اگه بازم بخاد مجازی برگزاربشه الان میدونم چیزی که یاد گرفته نصف کلاس حضوری هم نیس پسرم همبازی هم جنس خودش توی خانواده نداره قبلا توی مدرسه با همکلاسیهاش بازی میکرد الان هیچ همبازی نداره بچه های فامیل همه دخترن و از این موضوع هم همیشه گله داره 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر عزیز در ارتباط با مسئله فرزند دومتون،چند نکته را در نظر داشته باشید، یکی این که خود مسئله آموزش مجازی و نرفتن مدرسه و ندیدن همبازی ها،فشاری را برای کودک به همراه داره و انگیزه او را تحت الشعاع قرار میدهد،پس نیاز به همدلی و همراهی والدین داره،اگر والدین شرایط جدید او را درک نکنند و انتظاراتی مانند قبل از کودک داشته باشند این فشار و بی انگیزگی چند برابر میشود،پس با انتظاراتی مثل شاگرد اول شدن و نمرات عالی،این دوران را برای فرزندتون سخت تر نکنید. نکته مهم این هست که اولا با کودک همدلی کنید یعنی شرایطش را در نظر بگیرید و احساساتش منفی اش نسبت به این شرایط را درک کنید،دوم این که سعی کنید با همفکری و تحریک خلاقیت خود کودک راه حل هایی برای مشکلات به وجود آمده پیدا کنید،مثلا ابتدا بارش فکری انجام دهید،هر چه در مورد حل فلان مسئله خاص به ذهنتون میرسه یادداشت کنید بعد با هم دیگه شروع کنید تک تک آن را ها بررسی کنید و شرایط و امکان انجام دادنشون یا خوبی ها و خطرات انجام هر کودوم را بیان کنید و بهترین راه حل یا راه حل ها را انتخاب کنید.مثلا برای نداشتن همبازی با خود کودک همفکری کنید و راه هایی برای سرگرمی و تخلیه هیجان و انرژی کودک که به جسم و روانش آسیب نزنه را با هم پیدا کنید،اگر شرایط به نحوی هست که میتواند ساعتی از روز با دوستانش همراه شما به پارک یا فضای بازی بروند و با رعایت پروتکل ها بازی کنند یا هر فعالیت بدنی دیگری که باعث میشه انرژیش تخلیه بشه.و سرگرمی های مفید دیگر. در ارتباط با درس خواندن،هم شرایط جدید را ضمن همدلی برای کودک توضیح دهید،مثلا این که میدونم دلت برای هم بازی هات تنگ شده و دوست داری بری مدرسه اما مدرسه رفتن الان این خطرات را در پی داره و به این دلایل بهترین کار اینه که فعلا درسا رو مجازی بخونیم،میتونید براش از تغییرات ابراز های مدرسه ها و کلا آموزش در طول زمان بگید،از مکتب خانه و قلم و دوات تا تخته سیاه و دفتر و کتاب و الان به این شکل،در نظر داشته باشید که کمالگرایی یا حتی گرایش های وسواسی باعث خشکی فکر و عدم انعطاف پذیری میشود،اما انعطاف پذیر بودن هم به حفظ سلامت روان و هم راحتی و آسایش بیشتر در زندگی کمک میکند،پس اولا خودتون سعی کنید انعطاف پذیر باشید و به فرزندتون هم در این راستا کمک کنید، که برای انجام کار هایش منتظر شرایط خاصی نباشه بلکه سعی کند در هر حالت کارش را پیش ببرد. از موارد خوشایند برای کودک مثل بازی با گوشی و تبلت و ... که البته از نیاز های ضروری کودک هم نباشند، میتوانید به عنوان تشویق یا تنبیه برای رسیدگی به درس ها و تکالیف فرزندتون استفاده میکنید،به شرطی که میزان منطقی از تشویق یا تنبیه باشه نه خیلی زیاد و قبلش با هم در این زمینه توافق کرده باشید،توصیه میکنم برای اطلاع کامل از این مورد و نکات دیگر در تربیت فرزند،صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد را دریافت کنید و گوش بدهید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#شبهات_برای_نوجوانان سلام خسته نباشید . دختری دارم ۱۴ ساله که خیلی نسبت به قبل تغییر کرده.خیلی شبهه براش بوجود اومده .و میگه دلم میخواد برم کلاس گیتار و موسیقی ومن خیلی مخالفت میکنم لطفاً راهنمایی کنید. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی بسیار خوب هست که دغدغه فرزند نوجوانتون را دارید،ان شاالله که خدا و اهل بیت علیهم السلام،در امر تربیت فرزندان به همه ما یاری بدهند. خواهر عزیزم، توجه داشته باشید در شرایط فعلی که از یک طرف شرایط جامعه چندان مناسب نیست و از طرفی نوجوانان ما در فضای مجازی و ... با شبهات متعددی بمباران میشوند، کار والدین مومن و متعهد مثل شما بیش از قبل هست،باید کمر همت را ببندند و حقیقتا خود را برای جهادی در عرصه ی تربیت فرزند آماده کنند،از الزامات این جهاد اولا یادگیری کامل مهارت های ارتباطی با نوجوان هست،درک حالات و شرایط نوجوان و این که در این سن با او و تغییرات او چگونه برخورد شود،در این زمینه توصیه میکنم حتما فایل تربیت نوجوان استاد پوراحمد را دریافت کنید،گوش بدهید،نکات مهمش را یادداشت کنید و به کار ببندید،به طور خلاصه در این سن نوجوان به دنبال یافتن و ساختن هویتی مستقل برای خود است برای همین گاهی سعی میکند از چارچوب خانواده بیرون بیاید و مسائل دیگری را تجربه کند، رفتار های قهری و طردگونه والدین یا سرزنش ها و جر و بحث های زیاد،خدای نکرده این فاصله گیری موقت را به جدایی اعتقادی و اخلاقی دائمی از خانواده تبدیل میکند‌.والدین آگاه کناری نمی استند و فقط نهی یا سرزنش کنند بلکه به عنوان دوست نوجوان خود با او تا جای ممکن همراهی میکنند و در تجربه ها در کنار او می استند تا در صورت نیاز دست او را بگیرند و از خطرات نجات دهند و همچنین در صورت نامناسب بودن فضا،در عمل نادرست بودن کار را به او نشان دهند و از این طریق موجبات رشد نوجوان خود را نیز فراهم بیاورند. در این میان رابطه عاطفی بین والدین و فرزندان که همیشه واجب و ضروری است، در این برهه اهمیت ویژه ای پیدا میکند، همین ارتباط عاطفی و فضای دلبستگی و کشش بین والدین و نوجوان چه بسا مانع بسیاری از خطا ها و اشتباهات هست،اما اگر والدین محبت و توجه خود را به بهانه های مختلف، نوجوانشان دریغ کنند،قطعا خارج از چارچوب خانواده افراد یا گروه های نامناسبی هستند که در ازای این تشنگی سراب هایی را به نوجوان نشان دهند و او را به سمت خود جذب کنند، این محبت و رابطه عاطفی،تاثیرگذاری والدین را بر نوجوان بیشتر میکند و فضای اعتماد و صداقت نوجوان با والدین را تقویت میکند. نکات مهم دیگر،مطالعه خود شما و افزایش آگاهی در زمینه شبهات هست همچنین استفاده از کانال ها و مطالبی در فضای مجازی که به شبهات پاسخ میدهند،تا بتوانید به دور از عصبانیت یا نگرانی با نوجوانتون در ارتباط با شبهاتی که برایش به وجود میاد صحبت کنید در شرایطی که خودتون نمیتوانید پاسخگوی سوالاتش باشید زمینه دیدار و پرسش از افراد آگاه در آن زمینه را برای نوجوانتون فراهم کنید و او را در این زمینه حمایت و یاری کنید. یادتون باشه که نوجوان، از گروه های آسیب پذیر در جنگ نرم دشمن هستند،اگر در این جنگ آسیبی دیدند،باید کمکشون کرد و حمایتشون کرد تا آسیبشون ترمیم بشه نه اینکه سرزنش و طردشون کرد. از صوت های تربیت نوجوان،بحث دوست یابی فعال را برای فرزندتون به جد پیگیری کنید و زمینه ای را فراهم کنید از طریق رفت و آمد های خانوادگی،رفتن بیرون،تفریح،مهمانی های دخترانه و ... تا دختراتون با دختران مومن و متدین از خانواده های با اخلاق و مومن دوست بشود و ارتباط بگیرد. بحث گوشی مستقل داشتن هم تا سن تمیز جایز نیست،گوشی یا تبلتی که نوجوان در اختیار دارد، عمومی و قابل استفاده برای همه اعضای خانواده هست و برای همه اهالی خانه مشترکا تهیه شده. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بد_دهانی_همسر سلام علیکم همسرم فوق‌العاده بددهن هست خیلی به من بی احترامی میکنه قلبم میترکه.من تو خانواده ای بزرگ شدم که واقعا حتی ی کلمه بدِ معمولی میگفتم مامانم میگفتن روحت کثیف میشه.. واقعا خیلی اذیتم.چیکار کنم که این مسئله حل بشه؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی متاسفانه در بعضی از خانواده ها دقت در ارتباط با این مسائل ندارند یا کمتر دارند، و خب متوجه هستم که این مسئله برای شما ناخوشایند و ناراحت کننده هست. اگر این مسئله از کودکی و در خانواده ایشان رایج بوده،انتظار این که در مدت کوتاهی کاملا این مسئله را کنار بگذارند،غیرواقع بینانه هست اما با تلاش،صبرفعال و مهارت ورزی شما امکان بهبود و اصلاح تا حدودی وجود دارد، نکاتی که در این ارتباط میتوانید در نظر داشته باشید،اولا این که در زمان هایی که ایشان با ادبیات و کلمات خوب و مثبت صحبت میکنند،کاملا توجه مثبت به ایشان نشان دهید و محبت و انرژی خودتون را به ایشان هدیه دهید،شما نیز با ادبیات جذاب و محبت آمیز جوابشون را بوهید یا کاری که مد نظرشون هست را انجام دهید یا در مورد مسئله ای که بیان میکنند تایید یا همدلی خودتون را نشان دهید، هر چند این زمان ها کم باشد،اما سعی کنید با این تقویت ها،ایشان را ناخودآگاه به سمتی سوق دهید که بیشتر از ادبیات و کلمات مودبانه استفاده کند، از طرفی زمان هایی که از ادبیات منفی و کلمات توهین آمیز استفاده میکنند،توجه مثبت یا منفی نشان ندهید،یعنی شما زمینه دعوا یا تنش را به این خاطر فراهم نکنید اما توجه مثبتی نیز نشان ندهید،بلکه نوعی غفلت از خودتان نشان دهید،یعنی من اصلا این کلمات را نمیشنوم،این مسئله به مرور زمان کمک میکند تا زمان و دفعات استفاده از ادبیات غیر مودبانه ایشان کمتر شود. نکته بسیار مهم تر این هست که خود شما حتی الامکان زمینه ای را فراهم نکنید که ایشان بخواهند از این کلمات استفاده کنند،مثلا اگر با مسئله ای مخالف هستید یا نسبت به مسئله ای دلخور هستید،آن را به شیوه درست بیان کنید تا منجر به جرو بحث و دعوا نشود،در واقع تا جایی که برای شما امکان دارد،از بددهنی ایشان پیشگیری کنید،در این ارتباط توصیه میکنم هم صوت های هنر زن بودن را گوش دهید،تا از مهارت های گفت و گو با همسر مطلع شوید، و به کار ببندید،هم میتوانید از کتاب هایی مثل ۱.پیام ها(مهارت های ارتباطی) از متیو مک کی ترجمه رحیمی و ۲.تا ساحل آرامش از دکتر عباسی ولدی هم استفاده کنید. نکته دیگر این که جایی که کلام اثری ندارد،بسیار از اوقات زبان محبت کارساز هست... اگر ارتباط شما با همسر از جنبه های عاطفی،زیستی و ... تقویت بشود،تاثیرگذاری و نفوذ شما بر ایشان بیشتر خواهد شد، توصیه دیگر این که سعی کنید از اقوام و آشنایان،دوستان و همنشینانی مومن تر و اهل رعایت مسائل این چنینی برای خودتون انتخاب کنید و با آن ها رفت و آمد خانوادگی داشته باشید، تا از اثر کمال هم نشین خوب هم بهره مند بشوید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد_به_رمان_های_اینترنتی سلام مادردخترنوجوان ۱۶ ساله ای نگران اعتیاد او به خواندن رمان است دختر اکثر اوقات روز را به خواندن رمان های عاشقانه از روی گوشی اختصاص میدهد چگونه او را راهنمایی کند. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در ارتباط با اقداماتی که مادر این نوجوان میتواند انجام دهد،موارد زیر مورد توجه هست، اول از همه ارتباط عاطفی والدین و نوجوان باید اصلاح و تقویت بشود،رمان های اینترنتی معمولا شامل انواع عشق های انسانی هست،بخشی از کشش نوجوانان به سمت این رمان ها کشش های زیستی و غریزی است،اما بخشی از آن هم یافتن حلقه ی مفقوده ای از روابط نوجوان با خانواده است که در این رمان ها و روابط خاص در آن فضا جست و جو میکند، دریافت محبت کافی از طرف والدین،رفتار های محبت آمیز مثل بوسیدن،در آغوش گرفتن، تعریف کردن از ظاهر و چهره دختر نوجوان و ... همگی در افزایش اعتماد به نفس و برطرف شدن نیاز محبت تا حد مقبول،اثر به سزایی خواهد داشت که خود از بسیاری از مسائل منفی و لغزش ها جلوگیری میکند.توصیه میکنم والدین نوجوان صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را دریافت و گوش کنند. از این رمان ها اکثرا رمان های ضعیفی به لحاظ نگارش و کیفیت هستند،و البته نهی کردن و منع کردن به تنهایی در تربیت،پاسخگو نیست،پس کاری که در این رابطه میتوان انجام داد،تهیه رمان های نوجوان است که تا حد معقولی روابط عاشقانه را هم در بردارد ،اما رمان های قوی تری است و در ضمن هدف و پیام درستی در دل خود دارد، و از چارچوب های اخلاقی نیز فراتر نمیرود، و از طرفی ذائقه ی نوجوان را ارتقا میدهد،وقتی نوجوان رمان های قوی تری بخواند،دیگر رمان های ضعیف عشقی او را جذب نمیکند،حالا به بهانه هدیه و ... و از طرفی تاکید بر مراقبت از چشم و مغز و سلامت بدن و ... نوجوان را ترغیب کنند به خواندن کتاب در کنار خواندن رمان در گوشی،تا کم کم ان شاالله رمان های قوی تر به مرور کامل جایگزین شوند،مثل برخی از کتاب های رضاامیرخانی،سید مهدی شجاعی،سارا عرفانی،علی شجاعی و ... همچنین کتاب هایی که شامل سرگذشت شهدا از زبان همسرشان میشود هم بعضا برای نوجوانان جداب است مثل کتاب یادت باشد،یا سری کتاب های نیمه پنهان ماه. مجموعه های مذهبی ارائه دهنده کتاب مثل پاتوق کتاب و ...،میتوانند رمان های مذهبی و مناسب سن نوجوان به شما معرفی کنند و در اختیارتان قرار بدهند. نکته سوم کنترل فضای مجازی و میزان ساعتی است که فرزندتون گوشی در اختیار دارد،باید با هم در این باره با دلیل و استدلال صحبت کنید و به توافقی برسی و برای آن تشویق یا جریمه هم در نظر بگیرید،که در طول روز میزان ساعت خاصی هر یک از افراد منزل و نه فقط نوجوان از گوشی استفاده کنند،از طرفی سعی کنید زمینه های فعالیت های مفید و جذاب و سرگرم کننده دیگر را برای نوجوان فراهم کنید مثل انجام کار های هنری، ورزشی، یا برخی از کار های منزل که رغبت بیشتری به انجام آن ها دارد،بعد هم از کار او تعرف کنید و او را تشویق کنید تا انگیزه بیشتری برای تداوم آن کار داشته باشد. در تغییر این عادت نوجوان،صبور باشید، برخورد های دفعی و قهری، عملا شما را از هدفتان دور تر خواهد کرد... موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مهارت_همسرداری سلام خسته نباشید من و همسرم الان دقیقا 20 روزه ک عقد کردیم من 17 ساله و ایشان 25 ساله هستند ایشون از همه لحاظ خداراشکر خیلی خوب هستند من میخام بدونم ک اگر در زندگی خدایی نکرده رفتاری داشتن ک نیاز به اصلاح داشت من چطور با ایشون در میون بزارم ک اصلاحش کنن یا ب حرفم گوش کنن وهمینطور چطور ایشون رو نسبت ب معنویات مشتاق تر کنم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم واقعا جای درود و تحسین داره که از ابتدای امر ازدواج در پی استحکام بخشیدن به پایه های اصلی زندگی از جمله معنویت و تقویت مهارت های کلامی هستید. انشالله در سایه سار الطاف پروردگار زندگی آرام و پر رزق معنوی و دنیوی را تجربه کنید. در خصوص سوال شما باید عرض کنم با افزایش مهارت در زندگی از جمله مهارت های همسرداری، شناخت روحیات زنان و مردان و تقویت مهارت های کلامی، خویشتن داری و کنترل خشم میتوان از بسیاری از مسائل و حواشی زندگی با رویکرد پیشگیرانه پیش رفت. در این راستا پیشنهاد و توصیه بنده دریافت فایل هنر زن بودن استاد پور احمد می باشد. دوم کتب تا ساحل آرامش استاد عباسی ولدی و همچنین کتاب معجزه گفتگو از سوزان هیت لر تفاوت های زن و مرد از دکتر حبشی بسیار سودمند و پر محتوا خواهد بود. در رابطه با افزایش معنویت در زندگی، در وهله اول سعی کنید خودتان عامل باشید و به یکسری اصول پایبند و مقید قرارهای دونفره عبادی داشته باشید. توجه زیاد به نماز اول وقت داشته باشید. روضه های کوچک خانگی و حتی دو نفره داشته باشید. در هفته برنامه مسجد و نماز جماعت را داشته باشید. هر کدام یک رفیق شهید داشته باشید در زندگی تان. انس با شهدا و مسلک شهدا، هم بازدارنده و هم پیش برنده است. و همانطور که برنامه ریزی هفتگی برای خرید، تفریح، صله ارحام و سایر مسائل دارید، حتما برای برنامه های عبادی خود نیز برنامه ریزی داشته باشید. توصیه مطالعه کتاب دلبری و کتاب یادت باشه. با آرزوی بهترین ها برای شما 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#بیداری_جنسی با سلام دختری ۷ ساله دارم که از طریق دختری از بستگانمون و داخل گوشی اون دختر تصاویر بسیار مستهجنی دیده،اینو خود دخترم به من گفت،منو پدرش به روش نیاوردیم ولی داغونیم ،خیلی به کمکتون احتیاج داریم تا بتونیم اون تصاویر رو از ذهنش پاک کنیم اجرتون با امام حسین ع🙏🙏🙏 ‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‎‌‌‌ ‎‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‎‌‌‍‌‍‌‌‌‌‌‎‌ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در خصوص مسئله پیش آمده کاملا احساس شما مادر عزیز را درک میکنم و متوجه شرایطتان هستم. در کار تربیتی همیشه بهترین راهکار پیشگیری هست، یک نکته حائز اهمیت د پیام شما بزرگوار این است که والدین گرامی در مهمانی ها و دور همی ها فرزندان را به حال خود رها نکنند و برایشان حتما برنامه داشته باشند . و همچنین به شدت پرهیز شود از دوستی های فرزندان با گروه سنی بالاتر خود، که تبعات آن چه بسا جبران ناپذیر است. البته خواهر گرامی، اینکه شما نگران این مسئله باشید که چگونه این مسئله را در ذهن کودک پاک کنید شاید به معنای حقیقی کلمه تحقق نیابد اما در درگاه خداوند هیچ ممکنی غیر ممکن نیست. از طرفی، شاید آن تصاویر برای شما بزرگسالی که درک از موضوع آن تصاویر را دارید معنای مستهجن و سنگینی دارند و کودک شما این پیام ها را در ذهن کودکانه خود اصلا دریافت نکرده باشد و اکنون با بی تابی یا سرزنش و خدای نکرده رفتارهای توبیخانه کنونی اگر سمت شما صورت بگیرد، مسئله برای او هم پر رنگ شود. و لذا سعی کنید آرامش خود را حفظ کرده. علت این پیشامد را فکر کنید، و در وهله های بعدی پیشگیری نمایید. دوم اینکه مسیر تربیتی بالاخره برایتان کمی دشوارتر شده به این معنی که دقت و تلاشتان را بایستی نسبت به قبل بیشتر کنید. تاکید روی پوشش والدین، روابط همسران در نزد فرزندان، رسانه، تلویزیون، کنترل فضای مجازی و سواد رسانه ای، عدم حضور در برنامه ها و میهمانی های مختلط، نکات تغذیه ای در پیشگیری از بلوغ زودرس. همچنین ترغیب فرزند برای روی آوردن به یک برنامه یا رشته ورزشی مورد علاقه، نه صرفا باشگاهی و هر باشگاهی که خود میتواند عامل آسیب شود. منظور به کار گیری جسم و خستگی جسمی هست که خود عامل پیشگیری و کنترل قوه تخیل می باشد . همینطور دادن حس اعتماد و امنیت به فرزند، پرهیز از رفتارهای حساس گونه و بی اعتمادی و کنترل محسوس و بیش از حدبه فرزند، (که الحمدالله فرمودین بهترین کار و تغافل را کرده اید، اما این قانون دا برای بچه ها بگنجانید که هر فیلم و یا عکسی را بدون اجازه و تایید پدر و مادر نباید در گوشی ، تبلت و لپ تاپ دیگران مشاهده کنند و حتما قبل آن به شما اطلاع دهند). همچنین اگر برایتان میسر بود با مادر آن کودک هم مسئله این تصاویر در گوشی فرزندشان را اطلاع دهید، فقط از حیث خیرخواهانه و تربیتی که کمک و هشداری برای والدین آنها هم باشد ، چه بسا آنها هم اصلا از این مسئله مطلع نبوده. تقویت بیش از پیش پیوند عاطفی با فرزند بخصوص همسر محترمتان با فرزندشان بسیار موثر خواهد بود. استفاده از یک دوست هم سن و هم جنس از خانواده ای با ایمان و مذهبی بسیار کمک کننده خواهد بود. انشالله با توجه و رعایت نکات گفته شده، زمینه آسیب های این چنینی و بیداری جنسی را به حداقل خواهید رسانید و هرگز از لطف و عنایت خداوند قادر و حکیم ناامید نباشید. در پناه حضرت حق موفق و عاقبت بخیر باشید انشاالله 🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#سستی_اعتقادی سلام آقای دکتر،وقت بخیر،فرزندانم هم بالغ وعاقل وتحصیل کرده اند، مدتی هست که نماز رو کنار گذاشتن، همه ی اعتقادات دینی رو زیر سؤال مبرند،بارها وبارها باهاشون بحث وگفتگو کردم،با دلیل‌های منطقی وغیر منطقی جواب میدهند ومی گویند:ما یهویی به این نتیجه نرسیدیم با مطالعه وفکر رسیدیم، ولی روزه میگیرند ،میگن دین اسلام هزارو چهار صدسال پیش اومده، که برا همون زمان جوابگوی بوده، تا الان که بدست ما رسیده معلوم نیست چی درسته وچه غلط؟ومیگن: همه کشورهای پیشرفته بی دینند ولی کارشون درست انجام میدن،هرجا جنگ وعقب ماندگی وهر جا دو رویی هست توی کشورهای اسلامی است ودهها دلیل دیگه.....این بی نمازیشان مثل یک مصیبتی بر دلم سنگینی میکنه،راهنماییم کنید،متشکرم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در شرایط پیش آمده حال شما مادر عزیز و مهربان را درک میکنم، اما سعی کنید فرزندان در شرایط لجبازی با شما قرار نگیرند. پایه های عاطفی و حفظ رفتارهای محبت آمیز در خانواده با فرزندان نقش بسیار مهمی در نجات فرزندان از فشارهای همسالان، محیط، فضای مجازی و .،.. دارد. دوم ، رفتار شخصیتی خود والدین به عنوان افرادی دین دار الگوی تمام قد فرزندان می باشد. اینکه والدین به عنوان فردی مذهبی ، با حجاب، اهل نماز روزه و .... چقدر بشاش، سرحال، خوش اخلاق، کنترل و مدیریت خشم، و رفتارهای سازگارانه دارند. و لذا مادر عزیز ، سعی کنید در شرایطی آرام، بدون تنش و لجبازی ، از هرگونه کشمکش در این زمینه با فرزندان پرهیز کنید. با بیان و تمجید رفتارهای مثبت فرزندان خود و ذکر موفقیت ها و شایستگی های آنان، از ایشان درخواست نمایید که سوالات و شبهه های خود را بصورت علمی دریافت نمایند و تا رسیدن به پاسخ سوالات ذهنی تلاش کنند، برای این منظور میتوانید از کانال اصول دین... زیر نظر استاد محمدی در پیام رسان ایتا بهره ببرید. و در نهایت تلاش کنید بیش از پیش روابط عاطفی خود را تقویت نموده و مستحکم کنید. و از همه مهمتر ، در حق اولاد خویش دعا بفرمائید تا از فتنه های آخرالزمانی محفوظ بمانند. به برکت ماه مبارک و دعای شما مادر عزیز، فرزندان شما و تمام فرزندان ایران عاقبت بخیر باشند انشاالله. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob