آشنایی با شیوه های فرزندپروری در دهه ۱۹۶۰، روانشناسی به نام دایانا بامیرمند مقاله مبتکرانه‌ای براساس تحقیقات خود نوشت و در آن، سه سبک فرزند پروری را با جزئیات معرفی کرد. طبق این تحقیق، به طور کلی سه سبک مستبدانه، سهل گیرانه و مقتدرانه برای فرزند پروری وجود دارد که در ادامه، به بررسی هر یک از این سبک‌ها پرداخته می‌شود. شیوه فرزندپروری مستبدانه والدینی که برای تربیت کودک خود از این شیوه استفاده می‌کنند همیشه خواستار اطاعت مطلق فرزندان، بدون هیچ اما و اگر، هستند. والدینی که به روش #فرزندپروری مستبدانه عمل می‌کنند اعتقادی به توضیح چرایی قوانین ندارند و کودکان آن‌ها باید بی‌چون و چرا از این قوانین پیروی کنند. در واقع، والدین مستبد انتظار دارند فرزندانشان بدون هیچ سؤالی فقط اطاعت کنند. این والدین خواسته‌های خود را بر فرزندان‌شان تحمیل می‌کنند و بدون کمی محبت یا حمایت، آن‌ها را تنبیه می‌کنند. فرزندان والدین مستبد اغلب اعتماد به نفس پایین، افسردگی و ترس از موقعیت‌های جدید را از خود نشان می‌دهند. سعی کنید هرگز پدر یا مادر مستبدی نباشید، تاثیری که این سبک #فرزندپروری بر آینده فرزندتان می‌گذارد بسیار مخرب است. سبک فرزند پروری سهل گیرانه والدینی که برای تربیت کودک خود از این شیوه استفاده می‌کنند، هیچ مدیریتی بر فرزند پروری خود ندارند. به عبارت دیگر، آن‌ها اعتقادی به تعیین حد و حدود برای کودک ندارند و معتقدند کودک باید خود‌ تنظیم باشد و خودش را کنترل کند. این والدین با فرزندانشان بسیار گرم و صمیمی عمل می‌کنند که نکته مثبتی است، اما در عین حال، تمایلی به تعیین حد و مرز ندارند. همین امر موجب می‌شود والدینی که از این سبک فرزند پروری استفاده می‌کنند کنترلی بر رفتار فرزندانشان نداشته باشند و این نکته منفی این سبک است. آن‌ها همیشه خواسته‌های فرزندان را بدون چون و چرا می‌پذیرند و بدرفتاری ‎آن‌ها را، که منجر به پیامدهای منفی برایشان می‌شود، نادیده می‌گیرند. طبق تحقیقات انجام شده، کودکانی که با تربیت والدین سهل‌گیر بزرگ می‌شوند قوانین و محدودیت‌ها را نادیده می‌گیرند و وقتی بزرگ‌تر شوند، تمایل بیشتری به #خشونت و مصرف #مواد مخدر دارند. فرزندان والدین #سهل‌گیر بیش از بقیه در معرض خطر #افسردگی و #اضطراب هستند، چرا که این کودکان محدودیتی ندارند و احساس می‌کنند بر والدین خود کنترل دارند و این حس می‌تواند برای آن‌ها ترسناک و اضطراب‌آور باشد. دقیقا به همین دلیل است که فرزندان به مرزبندی و پیروی از قوانین نیاز دارند. شیوه فرزندپروری مقتدرانه یکی از بهترین شیوه‌های فرزند پروری، که بسیاری از روانشناسان بر آن تاکید دارند، شیوه فرزند پروری #مقتدرانه است. در این روش، والدین نه خیلی صمیمی و نه خیلی سرد هستند. این سبک از این جهت که قواعد و قوانینی دارد شبیه سبک فرزند پروری مستبدانه است، با این تفاوت که والدین مقتدر بسیار پاسخگو هستند و ارتباط صحیحی با فرزندان خود دارند. این والدین به کودک #احترام می‌گذارند و به حرف‌هایش گوش می‌دهند و انتظار دارند کودک هم همین کار را انجام دهد. در شیوه فرزند پروری مقتدرانه، والدین کودک را تشویق می‌کنند مستقل فکر کند، اما هرگز تسلیم او نمی‌شوند و انتظار دارند کودک هم با آن‌ها همکاری کند و رفتار مناسبی از خود نشان دهد. وقتی کودک کار اشتباهی می‌کند، والدین مقتدر رفتار کودک را مدیریت می‌کنند و انتظاراتشان را براساس موقعیت و نیازهای فردی او تغییر می‌دهند. براساس پژوهش‌ها، از میان شیوه‌های فرزند پروری، این روش بهترین نتیجه را برای فرزندان داشته است. فرزندی که به روش مقتدرانه تربیت می‌شود سلامت هیجانی بهتر، مهارت‌های عاطفی و اجتماعی بالاتر، انعطاف‌پذیری بیشتر و در عین حال، دلبستگی ایمنی دارد. پس اگر هنوز در انتخاب یکی از این شیوه‌های فرزند پروری برای تربیت کودک خود تردید دارید، اندکی بیشتر درباره سبک فرزند پروری مقتدرانه تحقیق کنید، چرا که به نظر می‌رسد این بهترین انتخاب برای شما باشد. سبک فرزند پروری طرد کننده تا به اینجا به سه شیوه از شیوه‌های فرزند پروری اشاره شد که در تحقیقات خانم بامیرمند از آن‌ها صحبت شده بود. اما شیوه فرزند پروری چهارمی هم هست که محققان النور مک‌کوبی و جان مارتین آن را شناسایی کرده‌اند و نام فرزند پروری بی اعتنا و طردکننده را به آن داده‌اند. در این سبک، والدین ارتباط کمی با فرزندشان دارند، در زندگی آن‌ها دخالتی نمی‌کنند، صمیمت و پاسخگویی کمی نسبت به نیازهای هیجانی کودکان دارند و توجه کافی یا مناسبی به نظارت بر رفتار بچه‌ها ندارند. فرزند پروری بی اعتنا بدترین عواقب را برای کودک به همراه دارد؛ کودکانی که با این سبک بزرگ می‌شوند بیشتر انزواطلب هستند، اضطراب دارند و ممکن است در معرض رفتارهای غلط و خطرناک و حتی مصرف مواد مخدر قرار بگیرند. eitaa.com/slamicpsychology sapp.ir/slamicpsychology

استراتژی های مدیریت رفتار نوجوانان (۲) زمانی که والدین در صدد مقابله با رفتارهای پر خطر نوجوانشان بر می آیند باید محدودیت های واضح و عواقب موثری برای این رفتارها در نظر بگیرند. برای همین مهم است که هنگام یادگیری نحوه برخورد صحیح با فرزند نوجوانتان و به کارگیری استراتژی های مدیریت رفتار نوجوانان، رویکرد مستقیمی در پیش بگیرید. ۵ نکته کلیدی برای برخورد صحیح با رفتارهای پسران نوجوان . ✅ وجود او را به عنوان انسان‌ بالغ به رسمیت بشناسید: در فضایی دوستانه جلسه ی خانوادگی ترتیب دهید و راجع به مشکلات خانواده مقدمه چینی کنید.از نوجوانتان برای حل این مشکلات راه حل بخواهید و راه حل های موجود را سبک سنگین کنید. ✅محدودیت ها را تعیین کنید: پدر و مادر و پسر نوجوان باید یک سری مرزها و قوانینی ایجاد کنند که هر دو طرف روی آنها توافق دارند. این قوانین باید مبتنی بر #ارزش های مشترک در رابطه با ایمن ماندن و هماهنگی در خانواده باشد. ✅قوانین را بنویسید. علاوه بر تعیین حد و مرزها، #خانواده ها باید پیش نویسی کتبی از توافق نامه شان تهیه کنند. به این ترتیب دستورالعمل ها و مرزها برای همه مشخص می شود. ✅درباره عواقب عدم رعایت قوانین توافق کنید. در مرحله بعد، والدین و فرزندان باید درباره عواقب زیر پا گذاشتن #قوانین با هم توافق کنند و متناسب با سن و سال افراد تنبیهاتی در نظر بگیرند. مثلا یکی از پیامدهای شکستن مرزها می تواند محروم شدن از استفاده از ماشین یا زودتر به خانه آمدن باشد. این عواقب با متناسب سن فرد در نظر گرفته شوند. ✅از روش #جبران کردن استفاده کنید. علاوه بر محرومیت می توان از راه جبران یا ترمیم هم استفاده کرد. این کار باعث می شود نوجوان شما درصدد جبران نقض قوانین بربیاید. مثلا اگر موقع رانندگی جریمه شد، خودش به تنهایی جریمه را بپردازد یا بعد از دعوا، خودش برای بهبود روابط اقدام کند. در نتیجه، نوجوان می تواند از این طریق اعتماد والدینش را جلب کند. ✅از مجازات شدید خودداری کنید. یادتان باشد مجازات و تنبیه شدید در هیچ شرایطی بهترین روش برخورد با نوجوان نیست. در حقیقت مجازات می تواند اوضاع را بدتر کند. در چنین شرایطی ممکن است پسر نوجوانتان احساس ناراحتی و طرد شدن کند و به همین خاطر بیشتر از والدینش دور شود. 👌تحقیقات نشان می دهند وقتی والدین به شیوه ای گرم و حمایت کننده با فرزندشان برخورد می کنند و در عین حال سفت و سخت روی قوانینشان پابرجا می مانند، نوجوانشان نیز بهتر عمل می کند. بااین سبک از ارتباط یا #فرزندپروری مقتدرانه میتوانید برای بسیاری از مشکلات خانوادگی راه حل بجویید. ادامه دارد👇👇👇 Eitaa.com/slamicpsychology

#خوشبخت_نمایی در فضای مجازی و تأثیر آن بر احساس بدبختی بسیاری از مردم بسیاری از مردم ما امروزه در #فضای_مجازی با ارائه تصویری از لحظات خاص زندگی، سفرها یا خریدهای خاص زندگی خود دیگران را در تله ی بی ارزشی، بی کفایتی یا محرومیت هیجانی می اندازند. غافل از اینکه با این سبک از #خوشبخت_نمایی چه بلایی بر سر همنوعان خود می آورند. برای مقابله با برخی رفتارهای این چنینی در فضای مجازی، خیلی مهم است که والدین در تله ی #کمالگرایی نیفتند و سبک #فرزندپروری خود را براساس معیارهای عاقلانه و دردسترس بنا نهند. از همین امروز ، وقتی بچه هایمان به مدرسه می روند ،به ایشان می گوییم :  عزیزم ! من نمی خواهم تو بهترین باشی ، فقط می خواهم تو خوشحال و #خوشبخت باشی . اصلا مهم نیست که همیشه نمره ی ۲۰ بگیری ،جای ۲۰ می توانی فقط و فقط تلاش کنی و هر نمره ای که از از تلاشت بگیری برایم ارزشمند است، من دوست دارم از دوران مدرسه و کودکیت لذت ببری. عزیزم :از “ترین” پرهیز کن ، چرا که خوشبختی جایی هست که خودت را با کسی مقایسه نکنی. بلکه هرروزِ زندگی خود را با روز قبلش مقایسه کن. هرگز نخواه خوشبخت ترین باشی ! صرفا بخواه که خوشبخت باشی و برای این خواستت تلاش کن.همین..‌. یادمان هست که از وقتی به دنبال پسوند “ترین” رفتیم، خوشبختی از ما گریخت. از ۱۹/۷۵ لذت نبردیم چون یکی ۲۰ شده بود. از رانندگی با ماشین های معمولی و … لذت نبردیم چون ماشین های مدل بالاتری در خیابان ، در حال خود نمایی بود. از بودن کنار همسرمان #لذت نبردیم چون مدرک تحصیلی و پول توی جیب او ، کمتر از بسیاری از افراد دیگر بود. همچنین ، از خانه مان ، از شغلمان ، از درآمدمان ، از خانواده و دوستانمان و…. لذت نبردیم و #ارزش باهم بودن های ساده و ارزان را فدای دستیابی به #تشریفات و #تجملات کردیم ، غافل از آنکه هرآنچه تشریفاتی تر شدیم، کمک به همنوع و همدلی با دوستانمان رنگ باخت.😔 می خواهم بگویم تحت تاثیر آموزه های غلط ، بسیاری از ما فقط به “بهترین،بیشترین و بالاترین” چسبیدیم ، در نتیجه تبدیل به انسان هایی #افسرده و همیشه نالان شدیم. شاید لازم است یا بهتر بگویم وقت آن است که در آموزه های غلط تجدید نظر کنیم و تغییر جهت بدهیم ، تا حداقل اجازه ندهیم که نحسیِ “ترین” ها بیش از این دامن ما و بچه هایمان رو بگیرد . Eitaa.com/slamicpsychology

#استوری 👶🏻👧🏻 ریشه‌ی اصلیِ بیماری فرزندسالاری؛ که جامعه بشدت گرفتار آن است، وجود یک بیماری در والدین است❗️ instagram.com/ostad.shojae1 ❓ریشه #فرزندسالاری در عصر حاضر چیست ؟ #کمال‌گرایی و ارضای این حس #خودشیفتگی که " من هیچ چیز برای فرزندم کم نگذاشتم" منجر به فراهم کردن امکانات و محبت زیاد برای فرزندان میشود و اين مصیبت خود منجر به #پرتوقع بودن ، معیارهای سرسختانه در ازدواج، آستانه ی #صبر و تاب آوری‌ پایین در مواجهه با مشکلات زندگی، #اهمالکاری و عدم #مسئولیت_پذیری میشود. در حالیکه یکی از مهمترین ملاکهای سلامت روان #خودکنترلی و #خودنظارتی به موقع بروز مشکلات است. بد نیست بدانید یکی از عوامل مهم #طلاق در سالهای ۹۸ تا ۱۴۰۰ عدم مسئولیت پذیری در زوجین بوده است.😔 با #فرزندپروری مقتدرانه، فرزندانمان را با #رنج های مفید زندگی آشنا کرده و آن‌ها را قوی، محکم، صبور ، صادق و مردمدار تربیت کنیم😊 برای کسب اطلاعات بیشتر راجع به #مسئولیت_پذیری و آشنایی با #رنج مفید هشتک های آن‌ها را دنبال کنید. با ما باشید😊👇 https://eitaa.com/slamicpsychology

گذار از سنت به مدرنیته (۱) ایران امروز در حال گذار از دوران سنتی به سبک زندگی مدرن هست. زندگی مدرن امروزی فواید و مزایای بسیاری دارد که نمیتوان بدون بهره گیری از تکنولوژی، زندگی را پیش برد، اما در کنار مزایای فروانی که دارد اگر #سبک_زندگی ما مدیریت نشود، آسیب‌های اجتماعی بسیاری را برای #خانواده رقم میزند. مصادیق بارز فرهنگ های سنتی و فرهنگ #مدرن که با آن روبرو هستیم عبارتند از: 👈 #مردسالاری در برابر فرهنگ فمنیسم و زن سالاری 👈سبک #فرزندپروری مستبدانه دربرابر فرزندپروری آسان گیرانه و یا سبک فرزندپروری غفلت شده (فرزندسالاری) 👈 تعصبات و محدودیت های بدون پشتوانه ی عقلی در برابر آزادی بی حدو حصر و ولنگاری در روابط 👈 زندگی عاری از تکنولوژی دربرابر #مدرنیسم و استفاده ی افسارگسیخته از #فضای_مجازی دوقطبی های موجود در این عصر هرکدام به نحوی بر نشاط #خانواده و #فرزندان اثر گذاشته است که برقراری تعادل در بین دوقطبی حاضر منوط به گسترش #فرهنگ تعامل در خانواده هاست. 👌توجه کردن به نیازهای یکدیگر 👌مراقبت از احساسات 👌گوش دادن به صحبتهای يکديگر 👌سوال کردن و 👌 تبدیل گله ها به درخواست منطقی و محترمانه از مهم ترین و موثرترین راه های مقابله برای رفع سوء تفاهم ها و ایجاد تعامل خوب با یکدیگر است. در عین حال باید از آفت های تعامل سالم بپرهیزیم: ❌ برخوردهای عصبی و بحث های زائد و بی نتیجه ❌ خودخوب پنداری ❌ نسبت دادن خصوصیات منفی به يکديگر ❌ غیبت و بدگویی از یکدیگر ❌ قضاوت یکطرفه و ذهن خوانی ❌ مشورت با والدین غافل یا اقوامی که در مشاوره ، نه دانش و نه تدبیر کافی را دارند. برای کسب اطلاعات بیشتر و آموزش مهارت #ارتباط_موثر و #فرزندپروری با ما باشید👇👇 Eitaa.com/slamicpsychology