#پست_اموزشی #مواجهه_بادروغ

#پست_آموزشی گریه و قهر کردن بچه اگه بچه‌تون زیاد گریه می‌کنه، بهونه می‌گیره، لج می‌کنه، نق می‌زنه و به اصطلاح مدااام دهنش بازه، این یه آلارم و زنگ هشداره که نشون می‌ده بچه روانش آروم نیست و آسیب‌دیده‌ست. بنابراین قبل از اینکه سراغ هر راهکاری در مواجهه با رفتارش برین، لازمه این آیتم‌ها رو چک کنین: 1️⃣ آیا ابراز عشق و محبت، همدلی و حمایت کافی از جانب شما نسبت به فرزندتون صورت می‌گیره؟ 2️⃣ آیا عناصر برقراری رابطه‌ی سالم و مؤثر مثل: هم‌قد شدن، همراهی هیجانی، ارتباط چشمی، زبان بدن همدلانه، شنوایی مؤثر، لحن دوستانه و محترمانه و با محبت رو رعایت می‌کنین؟ 3️⃣ آیا تعداد امر و نهی‌ها، اخطارها، هشدارها و تذکرهاتون رو مدیریت می‌کنین؟ 4️⃣ آیا با اشتباهات فرزندتون با سعه‌ی صدر و ملایمت برخورد می‌کنین؟ 5️⃣ آیا غالباً توجهتون به نکات مثبت رفتاری فرزندتونه و تحسین و قدردانی تو فضای خونه‌تون جریان داره؟ 6️⃣ آیا عناصر مخرب رابطه مثل قطع کردن حرف بچه، سرزنش، قضاوت، توهین و تحقیر، تهدید، تنبیه، رشوه، محروم کردن، غر زدن، داد زدن، مقایسه و ... رو از رابطه‌تون حذف کردین؟ 7️⃣ آیا در خواست‌هاتون از بچه، واضح، صریح، شفاف و به دور از ابهام و سؤاله؟ 8️⃣ آیا خودتون آدم آرومی هستین و فضای خونه‌تون گرم و صمیمیه و بچه شاهد عشق و صمیمیت بین شما و همسرتون هست؟ 9️⃣ و آیا به اندازه‌ی کافی و با حال خوب با فرزندتون وقت باکیفیت می‌گذرونین؟ خیییلی بعیده که جوابتون به همه‌ی سؤالهای بالا مثبت باشه و باز هم روان فرزندتون اونقدر پر از درد باشه که با بدرفتاری و نق‌نق و آه و ناله بخواد اون رو فریاد بزنه! به نقل از کانال؛ #http://eitaa.com/tarbiatenaamahsoos #قهر_کردن_بچه لینک کانال تار و پود😍👇 https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_اموزشی _ بابا، برام دوچرخه می‌خری؟ _ اگه خوب درس بخونی و معدلت ۲۰ بشه، برات می‌خرم. . _ مامان، برام بستنی می‌خری؟ _ نه که نمی‌خرم، خیلی به حرفام گوش می‌دی... حالا بستنی هم می‌خوای؟ . _ مامان، از اون شلوار جیب‌دارها که پارسا داره برام می‌خری؟ _ اون شلوارها واسه پسرهای بزرگه که تو دستشویی جیش می‌کنن! هر وقت رفتی تو دستشویی کارت رو کردی، حق داری در مورد اون شلوارها حرف بزنی! _ بابا، امروز منو می‌بری پارک؟ _ بذار از مامانت بپرسم امروز دختر خوبی بودی؟ وقتی مداااام برآوردن خواسته‌های بچه رو مشروط به حرف گوش کردن و درس خوندن و... می‌کنیم، این پیام نامحسوس رو بهش می‌دیم که تو در صورتی لایق رسیدن به خواسته‌هات هستی که بتونی رضایت من رو جلب کنی. حالا این اشکالش چیه؟ 1️⃣ این نوع تعامل با بچه بر پایه‌ی ترسه نه عشق. ترس از دست دادن پاداش، ترس از دست دادن تأیید والدین، ترس از ارزیابی والدین در مورد خوب یا بد بودنش، ترس از موفق نشدن. این ترس‌ها می‌تونه ریشه‌ی اضطرابی باشه که گاهی نشونه‌هاش رو تو وجود بچه‌مون می‌بینیم و با حیرت و تعجب دنبال دلیلش می‌گردیم. 2️⃣ رابطه‌ی والد و فرزند بر پایه‌ی آزادی و برابری نیست، بلکه برپایه‌ی کنترل و قدرته. یعنی چون بچه برای رسیدن به خواسته‌هاش به ما وابسته‌ست، ما داریم از قدرت خودمون برای وادار کردن بچه به برآوردن انتظارات‌مون، استفاده می‌کنیم. و طبیعتاً این رابطه‌ی ما رو با بچه خراب می‌کنه. 3️⃣ باعث پرورش مهرطلبی در بچه می‌شه. چون احساس می‌کنه خیلی مهمه که همیشه رضایت و تأیید آدمهای مهم زندگیش رو داشته باشه، پس مهمترین معیارش واسه انجام کارها، کسب رضایت اطرافیان می‌شه، نه ارزشهاش. 4️⃣ باعث ایجاد عزت نفس آسیب‌دیده و مشروط در بچه می‌شه. چون احساس ارزشمندیش گره خورده به موفقیت‌ها و دستاوردهاش، پس همیشه در مورد ارزشمندی و شایستگی خودش دچار تردیده و برای برطرف کردن تردیدش مدام در تلاش و تقلاست. این بچه‌ها خیلی بعید نیست که تو بزرگسالی به طرز سیری‌ناپذیری برای افزایش دارایی‌ها و موفقیتهاشون تلاش کنن. چون می‌خوان به خودشون ثابت کنن که شایستگی و لیاقت رسیدن به خواسته‌هاشون رو دارن. بیاین امروز به «اگه‌»هایی که در مقابل خواسته‌های بچه‌هامون میاریم، توجه کنیم. #عزت_نفس_مشروط #مهرطلبی به نقل از کانال؛ دکتر مرضیه رضائیان لینک عضویت درکانال تار و پود👇👇 https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_اموزشی مهم ترین عوامل بروز اختلافات زناشویی در اوایل ازدواج یکی از موضوعاتی که تازه عروس و دامادها را نگران می‌کند، دعواها و مشاجرات سال‌های اول زندگی مشترک است که آنها را از آرامش دور می‌کند 🔻برخی از مشکلات ابتدای ازدواج به این دلایل ایجاد می‌شود: ● بر سر رفت و آمد با خانواده‌های خود جنگ می‌کنند. ● تمایل دارند یکدیگر را تغییر دهند. ● انتظار دارند زندگی مانند داستان‌های عاشقانه کتاب‌ها باشد. ● زندگی خود را با دیگران مقایسه می‌کنند. ● عجله دارند رابطه‌شان بسرعت بهبود یابد و شبیه هم رفتار کنند. ● در مشاجرات، تحت تاثیر احساسات قرار می‌گیرند و هیجانی برخورد می‌کنند. ● در مورد مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می‌کنند. ● به رابطه همسر خود با خانواده شان حسادت می‌کنند. ● دلتنگ زندگی در خانواده خود می‌شوند. ● مانند دوران تجرد رفتار می‌کنند و هنوز زندگی مشترک را نپذیرفته‌اند. ● پس از مشاجره از عذرخواهی استفاده نمی‌کنند ● زمان کمی را کنار یکدیگر سپری می‌کنند. ● فرصت خطا برای یکدیگر قائل نمی‌شوند. #همسرداری https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_آموزشی 👈 در مورد بی‌پروا و با تندی حرف زدن دخترتون لازمه به چند نکته به صورت جدی توجه کنین: 1️⃣ مدل حرف زدن خودتون و همسرتون غالباً چه جوریه؟ مدل حرف زدن بچه‌ها بیشتر از هر کسی شبیه والدین‌شونه! (پیشنهادم اینه که گهگاهی گوشی‌تون رو روی حالت ضبط صدا بذارین تا بتونین با دقت مدل و لحن حرف زدن‌تون رو رصد کنین و اگه اشکالی وجود داره، برطرفش کنین) 2️⃣ مراجع دیگه‌ای که فرزندتون ازشون الگوبرداری می‌کنه،کیا هستن؟ مثلاً تو کارتون مورد علاقه‌ش می‌بینه که قهرمان داستان با همه با تندی حرف می‌زنه و اتفاقاً محبوب هم هست! یا بچه‌ای که تو فامیل جسورانه حرف می‌زنه، بیشتر توجه می‌گیره. 3️⃣ نحوه‌ی پاسخ دادن شما به افکار و احساساتش چه جوریه؟ وقتی بچه‌ها در مورد احساس‌شون حرف می‌زنن، یا فکر و نظرشون رو مطرح می‌کنن، اگه احساس شنیده شدن و پذیرفته شدن نکنن، احتمالاً به هم می‌ریزن و برای مورد پذیرش واقع شدن و دریافت همدلی، حرفاشون رو با تحکم بیشتری تکرار می‌کنن و به مرووور یاد می‌گیرن برای اینکه جدی گرفته بشن، لازمه با تحکم و تندی حرف بزنن! 👈 پس در عین حال که سه مورد بالا رو بررسی و اصلاح می‌کنین، می‌تونین با انجام کارهای زیر بهش کمک کنین رفتارش رو اصلاح کنه: 1️⃣ وقتی با تندی باهاتون حرف می‌زنه، بیشتر به احساسش پاسخ بدین نه به رفتارش: مثلاً وقتی بهتون می‌گه: زود باش بیا به این پسسسر جونت بگو وسایلش رو از روی تخت من برررداره😬، «با آرامش» بهش بگین: ✅ انگار از اینکه نمی‌تونی رو تختت دراز بکشی، خیلی کلافه‌ای! بیا بریم ببینیم داداشت کجاست و چه جوری می‌تونیم این مسأله رو حل کنیم. 2️⃣ و بعد تو شرایط نرمال و خوب‌حالی در مورد نحوه‌ی حرف زدنش و احساسات خودتون باهاش گفت‌وگو کنین: ✅ دخترم، می‌خوام در مورد ماجرای امروز صبح باهات گفت‌وگو کنم، الان آمادگی داری؟... راستش من متوجه شدم از اینکه وسایل داداشت رو تختت بود، خیلی کلافه بودی، با این وجود دلم می‌خواست این مسأله رو با لحن محترمانه‌تری با من در میون می‌ذاشتی. می‌دونی... وقتی با من با تندی حرف می‌زنی، احساس رنجش می‌کنم، چون نیاز به احترام دارم. ازت می‌خوام قبل از حرف زدن یه مکث کوچولو بکنی و ببینی چه جوری می‌تونی منظورت رو محترمانه‌‌تر مطرح کنی. می‌تونی این کارو انجام بدی؟... بیا باهم یه تمرین کنیم. مثلاً اگه همون درخواست صبحت رو می‌خواستی محترمانه‌تر مطرح کنی، چی می‌گفتی و با چه لحنی می‌گفتی؟ 3️⃣ بعد از اینکه بارها تو دل موقعیت فقط به احساسش جواب دادین و توی خوب‌حالی در مورد حد و مرزهای رفتاری گفتگو کردین، می‌تونین یه قراری بذارین واسه اینکه تو دل موقعیت با یه کلمه‌ یا جمله‌ی قراردادی بهش یادآوری کنین. مثل: «پیام دریافت نشد» «لطفاً محترمانه» «برگرد از اول» و چه خوبه وقتی محترمانه منظورش رو بیان می‌کنه هم با یکی دو جمله‌ی توافقی بهش بازخورد بدین: «پیامت بدجوری دریافت شد😁» «لحنت به دلم نشست😉» 4️⃣ اگه تمرکزتون روی پیشرفتهای کوچولوش باشه و بهش بازخورد بدین، به مروور رفتارش اصلاح می‌شه. اما اگه هییییچ پیشرفتی نکنه، ممکنه رابطه‌تون اونقدر خراب باشه که اصلاً نخواد ازتون تأثییر بپذیریه. با این حال اگه فکر می‌کنین شما همه‌ی اصول رابطه‌ی سالم رو دارین اجرا می‌کنین، شاید لازم باشه قاطعانه حد و مرزهاتون رو بهش یادآوری کنین: ✅ دخترم، این لحنت رو واقعاً دوست ندارم. می‌شه منظورت رو محترمانه‌تر بیان کنی؟ و اگه به رفتارش ادامه داد: ✅ خیلی دلم می‌خواد به حرفات گوش کنم، اما تو این شرایط احساس خشم دارم و نمی‌تونم شنونده‌ی خوبی باشم. نمی‌خوام حرفی بزنم که تو رو برنجونه. پس می‌رم تو اتاق که یه خورده آروم بشم. شاید تا اون موقع تو هم بتونی جمله‌های بهتری برای رسوندن منظورت پیدا کنی. به نقل از دکتر مرضیه رضاییان #بدرفتاری_بچه‌_ها #احساس_نیاز #احترام_وحریم https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_آموزشی 🔺🔺تنبیه و پاداش، بچه رو خودخواه و خودمحور می‌کنه. 👈 فرض کنین بیشترِ دیالوگ‌هایی که بین شما و فرزندتون رد و بدل می‌شه، از این جنس باشه: 🔺اگه تو مهمونی امروز با بچه‌ها دعوا نکنی، برات یه اسباب بازی خوشگل می‌خرم. 🔺اگه یه بار دیگه حرف زشت بزنی، تبلت رو بهت نمی‌دم. 🔺حالا که اسباب بازی‌هاتو به مهمونها ندادی، قرارِ شهربازیِ فردا رو فراموش کن. 🔺چون دختر خوبی بودی و به مهمونا سلام کردی، این جایزه رو برات خریدم. 🔺همین الان می‌ری از دوستت عذرخواهی می‌کنی، وگرنه... 👈 فکر می‌کنین، تکرار این دیالوگ‌ها باعث شکل‌گیری چه طرز فکری در بچه‌ها می‌شه؟ آیا باعث نمی‌شه که معیار بچه برای انجام دادن یا ندادن کارها این بشه که چه نفع و زیانی واسم داره؟ 👈 چقدر احتمال داره که این بچه به این فکر کنه که رفتارهایی مثل سلام کردن، شریک شدنِ اسباب‌بازی‌ها، یا کتک زدن، چه تأثیری روی دیگران و احساسات اونها می‌ذاره؟ 👈 حتما شما هم با آدم‌های خودخواه و اهل معامله‌ای که مدام چرتکه تو دستشونه و دو دو تا چهار تا می‌کنن که ببینن تو هر رابطه‌ای چی گیرشون میاد، برخورد کردین. اینها همون کسانی هستن که تو بچگی، والدینشون غالباً از تنبیه و تشویق واسه اصلاح و کنترل رفتارشون استفاده می‌کردن. بله، خودخواهی و معامله‌گری، از عوارض تنبیه و پاداشه. 👈 حتماً می‌پرسین پس چطور بهش بفهمونیم که کارش بده و نباید انجامش بده. ببینید اصول برخورد با هر رفتار اشتباهی تقریباً یکسانه: 1️⃣ توجه و تشخیصِ نیازی که پشت رفتار کودک پنهان شده 2️⃣ پیدا کردن یک #قصد_مثبت برای رفتار اشتباهش 3️⃣ همدلی با کودک در مورد نیازش و احساساتس 4️⃣ صحبت کردن در مورد تأثیر رفتار اشتباهش روی دیگران 5️⃣ سؤال کردن و گفتگو در مورد جبران اشتباه و راه‌های دیگه‌ای که هم نیاز کودک رو برآورده کنه و هم به دیگران و حد و مرزهاشون آسیبی نزنه. مثال: اینطور که متوجه شدم، چون پارسا اسباب بازیتو ازت گرفت و می‌خواستی اونو پس بگیری، پارسا رو زدی درسته؟ (قصد مثبت) می‌دونم وقتی کسی وسایل‌مون رو بی‌اجازه برمی‌داره، آدم ناراحت و عصبانی می‌شه (همدلی) اوه... یه نگاه به پارسا بنداز، ببین چه جوری داره گریه می‌کنه، انگار خیلی دردش اومده (توجه به تأثیر رفتارش روی دیگران) فکر می‌کنی چه جوری می‌تونی ازش دلجویی کنی؟ (گفتگو برای جبران اشتباه) خودت تنهایی می‌ری سراغش یا می‌خوای منم باهات بیام؟ (همراهی و انتخاب دادن به جای وادار کردن به عذرخواهی) به نقل از دکتر مرضیه رضائیان #بدرفتاری_بچه‌_ها #همدلی https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_آموزشی 👈 با شروع فصل مدارس، یکی از چالش‌های والدین با بچه‌ها، مسأله‌ی کمبود توجه و تمرکز اونها سر کلاس یا موقع انجام تکالیفه. این مسأله باعث می‌شه که مادرها با فشار آوردن به بچه‌ها و توسل به داد و فریاد و محروم‌سازی و تهدید و تنبیه، اونها رو وادار به توجه کنن و ضمن آسیب زدن به رابطه‌شون، اونها رو از درس و مدرسه بیزار کنن. 👈 بهتره بدونیم مدت زمانی که بچه‌ها می‌تونن روی یه فعالیت متمرکز بمونن، محدوده و به ازای هر سال سن بچه، تقریباً می‌شه نهایتاً پنج دقیقه ازشون انتظار تمرکز داشت. یعنی یه بچه‌ی شش ساله حداکثر نیم ساعت می‌تونه تمرکز کنه. پس قدم اول اینه که سطح انتظارمون رو از بچه‌ها متعادل کنیم و اجازه بدیم اگه نیاز دارن، زمانهایی رو بین انجام تکالیف، به استراحت یا بازی بپردازن. 👈 تلویزیون روشن، حرف زدن اطرافیان با همدیگه یا با تلفن، بازی بچه‌های دیگه و... می‌تونه باعث حواس پرتی بچه بشه، پس عواملی رو که باعث حواس پرتی می‌شه، از بین ببرین. 👈 گرسنگی، سیری بیش از حد، تشنگی، درد، خستگی، کم‌خوابی، دمای نامناسب، به هم ریختگی و نامرتب بودن محیط، باعث کاهش تمرکز بچه‌ها می‌شه، پس حواستون به این موارد باشه. 👈 استرس و اضطراب به شدت روی توجه و تمرکز بچه‌ها تأثیر می‌ذاره، پس ضمن حذف عوامل استرس‌زا، مراقب باشین که خودتون با فشار آوردن به بچه‌ها، عامل استرس و اضطراب بچه‌ها نباشین! 👈 گاهی در حین انجام تکالیف، موضوعی به ذهن بچه می‌رسه و اون رو با شما مطرح می‌کنه. بهتره به جای سرزنش کردن که چرا حواست به درست نیست، با علاقه یه کاغذ بردارین و مطلب مورد نظر رو یادداشت کنین و بهش اطمینان بدین که بعد از انجام تکالیفش بهش می‌پردازین. 👈 سبک تغذیه‌ای بچه‌ها هم روی تمرکز اونها تأثیر می‌ذاره، مثلاً قند و کافئین زیاد، باعث کاهش توجه و تمرکز و پروتئین‌ها و سبزیجات و مغزها باعث بهبود تمرکز بچه‌ها می‌شن. سعی کنین سبک غذایی سالمی رو برای بچه‌ها و خانواده انتخاب کنین. 👈 باهاشون بازیهایی انجام بدین که نیاز به توجه و تمرکز داره. می‌تونین تعداد زیادی از این بازیها رو تو اینترنت پیدا کنین و برای انجامش روزانه وقت بذارین. #تمرکز_کودک #مدرسه_کودکان @tar_va_pod

#پست_آموزشی یکی از مهمترین دلایل دعواهای بیش از حد خواهر و برادرها، طرفداری والدین از یکی از اونهاست. اگه می‌خواین بچه‌هاتون مدااام سر هر مسأله‌ی کوچیکی با هم درگیر نشن و نسبت به هم مهربون‌تر باشن، تااا می‌تونین تو دعواهای اونها یا ورود نکنین،یا اگه وارد می‌شین، نقش قاضی رو بازی نکنین. حتی اگه مثل روز براتون روشن بود که حق با کدومشونه، به وضوح ابرازش نکنین. پس چه جوری کمک‌شون کنیم؟ می‌دونم مثال خیلی دوست دارین😉 پس براتون مثال می‌زنم: قاضی: ❌ حق با خواهرته دیگه، خوب مداد خودشه. مامان(یا بابا): ✅ خواهرت می‌گه الان مدادش رو می‌خواد. می‌خوای چیکار کنی؟ قاضی: ❌ داداشت کوچولوئه، نمی‌فهمه. تو که می‌فهمی، بذار اون اول بشینه رو تاب. مامان: ✅ دو تا پسر عاشق تاب‌بازی داریم و یه دونه تاب. حالا بگین برنامه‌تون واسه اینکه هردوتون بتونین تاب بخورین، چیه؟ قاضی: ❌ داداشت راست می‌گه دیگه. من هم شنیدم تو اول حرف زشت زدی. وگرنه اون طفلی که همیشه اجازه می‌داد با ماشینش بازی کنی. مامان: ✅ انگار داداشی از حرفی که زدی رنجیده ... راهی بلدی واسه اینکه از دلش درآری؟ اینطوری کمتر واسه بچه‌ها این شک و شبهه ایجاد می‌شه که مبادا مامانم (یا بابام) داداشم یا خواهرم رو بیشتر دوست داره؟ و دیگه نیازی نمی‌بینن که با راه انداختن یه دعوای دیگه، شک و تردیدشون رو در این مورد برطرف کنن😇 #دعوای_بچه_ها @tar_va_pod

#پست_آموزشی وقتی بچه‌ها کوچیکتر و ساده‌ترن، ممکنه به سادگی با جمله‌ی «میای با من دوست بشی» به هم پیشنهاد دوستی بدن. در اینصورت اگه با این روش موفق شدن، تشویق‌شون کنین: ✅ اوه، تو موفق شدی یه دوست پیدا کنی😍 بزن قدش🙌 و اگه موفق نشدن، ضمن همدلی باهاشون، کمک کنین که این اتفاق رو یه فاجعه نبینن و رد شدن پیشنهادشون رو به حساب بی‌ارزش بودن یا جذاب نبودن خودشون نذارن: ❌ ولش کن بابا... چقدر هم قیافه می‌گیره😤 ❌ فکر کرده کیه؟ اصلاً منت نکش. بیا اینجا با خودم بازی کن😬 ❌ اوووو. چقدرم افاده‌ای؟ خوب بچه‌م داره بهت پیشنهاد بازی می‌ده، پاشو بازی کن دیگه!🤨 ✅ می‌فهمم، ناراحت شدی از اینکه پیشنهادت رو قبول نکرد... ✅ انگاری الان حوصله‌ی بازی نداره. ✅ شاید ارتباط گرفتن با آدمهای جدید براش سخته! ✅ شاید الان نیاز به تنهایی داره. ✅ اوه... اون تو رو نمی‌شناسه و نمی‌دونه فرصت دوستی با چه دختری رو از دست داد😌 با این کار هم به پرورش واقع‌بینی و مثبت‌نگری در فرزندتون کمک می‌کنین و هم از عزت نفسش مراقبت می‌کنین😇 #مهارتهای_اجتماعی @tar_va_pod

#پست_آموزشی مسؤولیت‌پذیری سه تا سطح داره: 🔺سطح اول: واسه بچه‌های کوچیک (زیر ۶ سال) معنی مسؤولیت‌پذیری گوش دادن به حرفهای مامان و باباست‌. 🔺 سطح دوم: واسه بچه‌های یه خورده بزرگتر (دبستانی) معنیش می‌شه پذیرش اینکه وظایفی دارن که انجامش به نفع خودشونه و پایبند بودن به اون وظایف. مثل مسواک زدن، به موقع خوابیدن، درس خوندن و ... 🔺سطح سوم: اما وقتی به نوجوونی نزدیک می‌شن، مسؤولیت‌پذیری یعنی اینکه نسبت به دیگران و محیطی که توش زندگی می‌کنن، خودشون رو مسؤول بدونن و بدون اینکه کسی بهشون بگه خودشون تشخیص بدن که چه کاری لازمه انجام بشه و اون رو انجام بدن. سؤال: اما چیکار کنیم که فرزندمون متناسب با رشدش مسؤولیت‌پذیریش هم رشد کنه؟ 1️⃣ مهمترین کار اینه که خودتون با احساس خوب وظایف و مسؤولیت‌هاتون رو انجام بدین. والدی که واسه انجام مسؤولیت‌هاش مدااام آه و ناله می‌کنه و بدحالی نشون می‌ده، نمی‌تونه انتظار بیشتری از فرزندش داشته باشه. 2️⃣ متناسب با سن و توانایی و مهارتهای فرزندتون، بهش مسؤولیت بدین. برای آموزش مهارتها واقعاً وقت بذارین و وقتی با تمرین، مهارتهاش رو تقویت می‌کنه، واسه پیشرفت‌های کوچولوش تشویقش کنین. 3️⃣ تو سنین پایین که بچه خوشش میاد خواسته‌های شما رو اجرا کنه و خودش رو شیرین کنه، ازش بیگاری نکشین. خوشتون نیاد که بشینین و هی بهش بگین اینو ببر، اونو بیار. اینطوری بچه رو هم از کار و هم از حرف‌شنوی بیزار می‌کنین! 3️⃣ تا زمانیکه خودش ابراز می‌کنه که به همراهی شما نیاز داره، تو انجام کارها باهاش همراهی کنین. ممکنه بچه توان فیزیکی انجام اون کار به تنهایی رو داشته باشه، اما به لحاظ روانی، همراهی و حمایت شما رو بخواد. 4️⃣ وقتهایی که تنهایی کاری رو انجام می‌ده، بهش بازخورد مثبت اصولی بدین: چون خودت تنهایی اتاقت رو مرتب کردی، من هم فرصت کردم که کارهای خودم رو تموم کنم. حالا وقت بیشتری برای بازی داریم. 5️⃣ به مرور که بزرگتر می‌شه، یکی دو وظیفه رو بهش محول کنین. انجام دادنش رو تشویق کنین و برای انجام ندادنش بدون سرزنش باهاش گفتگوی مبتنی بر حل مسأله کنین. باهم به راههایی فکر کنین که بهش کمک می‌کنه وظایفش رو فراموش نکنه یا انجام وظایفش رو براش دلپذیر می‌کنه. #مسؤلیت_پذیری #جلب_همکاری

#پست_آموزشی در مورد راه ندادن بچه‌های تازه‌وارد تو جمع دوستای صمیمی فرزندان چه کنیم؟؟ 👈 بهتره تو روابط فرزند با همسالانش تا جای ممکن دخالت مستقیم نکنین. در عین حال می‌تونین به روشهایی فکر کنین که هم بتونین سر از افکار و دیدگاه‌هاش در بیارین و هم توجهش رو به احساسات بچه‌های دیگه جلب کنین. مثلاً می‌تونین دخترتون رو طرف مشورت قرار بدین: ✅ دخترم، یکی از همکارام می‌گفت هر وقت می‌ریم مهمونی، بچه‌های دیگه یه تیم می‌شن و دخترم رو تو بازی راه نمی‌دن. می‌گفت دخترش خیلی از این بابت ناراحته. به نظر تو چی می‌شه که گاهی بچه‌ها یه بچه‌ی تازه وارد رو تو جمع‌شون راه نمی‌دن و فرصت آشنا شدن با به آدم جدید رو از خودشون می‌گیرن؟... واسه تو هم تا حالا پیش اومده که نخوای بچه‌ای رو به جمع‌تون راه بدی؟... اگه تو جای اون تازه وارد باشی که دست رد به سینه‌ت می‌خوره، چه احساسی بهت دست می‌ده؟ دوست داری بقیه چه رفتاری باهات داشته باشن؟... 👈 توجه کنین که هدف از این گفت‌وگو القای نظر شما به دخترتون نیست! بلکه لازمه با دقت به حرفها و نظرات اون هم گوش کنین تا متوجه دغدغه‌هاش بشین. مثلاً ممکنه دخترتون از اینکه اون تازه‌وارد جای اون رو تو قلب دوستاش بگیره، نگران باشه. ممکنه حوصله‌ و وقت توضیح دادن قوانین بازی به دوست تازه‌وارد رو نداشته باشه. ممکنه نوع بازی‌شون به تعداد خاصی شرکت کننده نیاز داشته باشه و... پس لازمه ضمن دیدن دغدغه‌ها و نیازهاش بهش کمک کنین احساسات و نیازهای دیگران رو هم ببینه و به راههایی فکر کنه که بیشترین نیاز رو از همه‌ی افراد تأمین کنه. به نقل از کانال: eitaa.com/tarbiatenaamahsoos #مهارتهای_اجتماعی #نوجوان لینک عضویت در کانال؛👇👇 https://eitaa.com/tar_va_pod

#پست_آموزشی 🔻وقتی همیشه تمرکزمون روی استعدادها، موفقیت‌ها و دستاوردهای فرزندمونه و تو مهمونی‌ها درباره‌ش حرف می‌زنیم و بهش افتخار می‌کنیم، 🔻وقتی همیشه روی کامل بودن و بی‌نقص بودن و نابغه بودن و بهترین بودن و شاگرد اول بودن بچه تمرکز می‌کنیم، 🔻وقتی به چیزی به جز نمرات عالی و عملکرد فوق‌العاده راضی نمی‌شیم، 🔻وقتی مدام فرزندمون رو واسه مسابقه و رقابت و برتری تشویق می‌کنیم، یادمون باشه که داریم ازش: ✅ یه آدم تأییدطلب و مضطرب می‌سازیم که مدام فشار زیادی رو به خودش وارد می‌کنه که با موفقیت‌هاش نظر آدمهای مهم زندگیش رو جلب کنه! ✅ یه آدمی می‌سازیم که یاد می‌گیره واسه اینکه دوست داشته بشه، لازمه همیشه یه چیزهایی به دست بیاره یا وانمود کنه که به‌ دست آورده و اگه نتونه انتظارات والدینش رو برآورده کنه، مدااام خودش رو سرزنش و قضاوت می‌کنه! ✅ یه آدمی می‌سازیم که شناخت چندانی از خودش نداره و غالباً خودش رو طوری که دیگران می‌بینن، می‌شناسه! و در حالی ۲۵ ساله می‌شه که یه آدم واقعاً سخت‌کوش و پرتلاشه، اما هنوز نمی‌دونه واقعاً کی هست و به چی علاقه داره! ✅ یه آدمی می‌سازیم که غالباً نمی‌دونه چی دوست داره و از زندگی چی می‌خواد! چون هیچ وقت فرصتی برای اشتباه کردن، کشف کردن یا پرداختن به علایقش بدون اینکه نمره، امتیاز یا دستاوردی براش داشته باشه، نداشته!😢 چون یاد گرفته احساسات و علایق واقعیش مهم نیستن، مگه اینکه دستاوردی به همراه داشته باشن و تحسین دیگران رو به دنبال داشته باشن! ✅ یه آدمی می‌سازیم که با هر شکست و اشتباه کوچولویی خرد می‌شه و خودش رو غرق سرزنش می‌کنه، چون به شدت از قضاوت شدن و سرزنش شدن می‌ترسه! ✅ یه آدمی می‌سازیم که تک بعدیه و معمولاً مسائل مهمی مثل عشق، خانواده، دوستی، خلاقیت و تفریح رو فدای موفقیت‌های حرفه‌ایش می‌کنه و با این وجود، هیچ وقت از خودش راضی نیست! ✅ و از همه بدتر، یه آدمی می‌سازیم که اغلب تنهاست، چون از صمیمی شدن با دیگران می‌ترسه! چون نمی‌تونه کسی رو اونقدر به خودش نزدیک کنه که مبادا یه وقت بفهمه که اون واقعاً بی‌نقص نیست! 👈 بچه‌هامون لایق یه زندگی توأم با تلاش و آرامش هستن. اونها رو مضطرب و کمالگرا بار نیاریم! @tarbiatenaamahsoos #کمالگرایی #اضطراب_کودکان #رقابت