#نارضایتی_از_انتخاب_همسر #نارضایتی_از_زندگی باعرض سلام وادب. بنده۳۳ سالم هست و آقام چند ماهی از من کوچکتره.۲ سال که ازدواج کردیم.خدا رو شکر شوهرم خوبه و مهربونه و صفات خوب زیادی هم داره.متأسفانه با توجه غ اینکه معیارهایی که برام مهم بود و فکر میکردم ایشون این معیارها رو داره ولی الان میبینم اونجوری که فکر میکردم و میخواستم نیست همین باعث شده که با خودم فکر کنم نکنه درست انتخاب نکردم و حتی به بعضی از خواستگارام فکر میکنم که نکنه باید اون را انتخاب میکردم و یا دلش شکوندم واینجوری شد به هر حال اون رضایتی که باید باشه نیست و یک چیز دیگه شوهرم زود عصبانی میشه بخصوص وقتیکه خسته باشه.ممنون از پاسخگویی‌شما 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️در بسیاری از ازدواج ها آقا و خانم تصوراتی دارند که اگر عاقلانه و واقع‌بینانه وارد زندگی مشترک نشوند، دچار همین افکار، مسائل و مقایسه‌ها می شوند.( نکنه درست انتخاب نکردم، نکنه...،شاید اون یکی رو انتخاب می‌کردم بهتر بود و...، و هزاران فکر غیرمنطقی دیگر) که در نهایت منجر به کاهش اعتماد به نفس و از بین رفتن آرامش می‌شود. ←اکنون که شما وارد زندگی مشترک شده‌اید، باید یاد بگیرید که با کسب مهارت، بالا بردن اعتماد به نفس، آرامش را در زندگیتان بیشتر کنید. ←تأثیرگذاریتان را روی همسرتان جهت ایجادِ تغییرات مثبت در ایشان بیشتر کنید. ←اینکه همسرتان عصبانی می‌شود و...، از راه مهارت و گفت‌وگو ،ریشه‌یابی و حل کنید. ⬅️هرچقدر شما به این افکار و مقایسه کردنِ همسرتان با دیگران، زندگیتان با زندگی دیگران و... بیشتر بپردازید و مدام حالت افسردگی و پشیمانی از انتخاب، به خود بگیرید ، بیشتر در ناآرامی و تنش باخود خواهید بود و دائماً ناراضی از زندگی ، به خود و زندگیتان آسیب می‌زنید. ←( ما انسان‌ها کامل نیستیم و با توجه به تفاوت در علایق و سلایق و... ، بعید است که بین زن و شوهرها ،اختلافی وجود نداشته باشد، پس، این مسئله برای همه مطرح است،و نباید توقع کامل بودن از همه لحاظ از همدیگر داشته باشیم . آنچه که مهم است، این است که بتوانیم با تدبیر و مهارت ، مشکلاتمان را حل کنیم.) ☑️بنابراین،اگر می‌خواهید با همسرتان ، که فرمودید، صفات خوب زیادی هم دارند، زندگی آرامی داشته باشید و خوشبخت و عاقبت بخیر باشید ، حتماً به نکات زیر توجه داشته باشید : 👇⬇️👇

✅نـکـات : ✔️زن و شوهر در زندگی مشترک تعهداتی نسبت به یکدیگر دارند که نمی‌شود به این سادگی برای حل مشکلات ،ابراز پشیمانی کرد و زندگی را به هم زد. ←ازدواج مثل یک دوستی کوتاه نیست که به راحتی قهر کنید و حرف از پشیمانی و...بزنید و آسیبی نبینید.. ✔️وجود فراز و نشیب و مشکلات در زندگی‌مشترک به علت تفاوت علایق، سلایق و تفاوت در فرهنگ و تربیت و...، امری بدیهی و طبیعی است ،که ما باید با کسب مهارت‌، راه‌های مواجهه با مشکلات را بیاموزیم و به جای حذف مشکل، آن را حل کنیم. ✔️در راه کسب این مهارت‌ها باید صبر فعال داشته باشید و همزمان در جهت تغییر شرایط موجودِ زندگی به شرایط مطلوب تلاش و حرکت کنید. ←چراکه با صبر منفعل یعنی صبرِ بدون تلاش، نه تنها مشکل فعلی حل نخواهد شد، بلکه مشکلات دیگری هم بوجود خواهد آمد. ←✔️بنابراین به جای پاک کردن صورت مسئله ، تمرکزتان را از این افکار،مقایسه‌ها و... بردارید و به دنبال راه حل منطقی و کسب مهارت جهت مدیریتِ زندگیتان باشید. 🔺مشکل ما در زندگی این است که مهارت‌های زندگی مشترک را به ما یاد نداده‌اند و خودمان نیز دنبال یادگیری نبوده‌ایم. ✔️برای کسب مهارت باید وقت صرف کرد. ✔️برای کسب مهارت ،تعصبات قبلی را باید کنار گذاشت. ←مثلاً به خانم ‌گفته می‌شود ؛ خانم ‌به همسرت محبت کن. به دلیل تعصبات قبلی‌اش می‌گوید: «اگر محبت کند من هم محبت میکنم‌.» ←در صورتی‌که این‌غلط است. و محبت است که محبت می‌آورد.(شما محبت کنید ، همسرتان هم یاد می‌گیرد محبت کند.) ✔️برای رسیدن به مهارت باید حرف گوش کن و عمل‌گرا بود. ✔️تقویت‌ِایمان،به لحاظ معنوی بیشتر روی خود کار کنید(نمازاول‌وقت، ارتباط‌باخدا، یادنعمت‌ها،شکرگزاری،دائم الوضو بودن‌و...) ✔️پذیرش خود و دیگران( همانگونه که هستید.) ✔️با نگاه واقع‌بینانه به زندگی ، افکار منطقی را جایگزین افکار غیرمنطقی کنید. ✔️کنترلِ‌افکار،مثبت‌اندیش‌وخوشبین‌بودن نسبت‌به افراد و مسائلِ‌زندگی . ✔️توجه به ویژگی‌های مثبت و نقاط قوت همسرتان و تلاش در جهت بهتر شدن و تبدیل نقاط ضعف به قوت.(تمرکزتان را از نقاط ضعف و ویژگی‌های منفی بردارید و خوبی‌های همسرتان را ببینید.) ✔️توقعات منطقی داشتن از (همسر و...) ✔️همنشینی باافراد متدین و مثبت‌اندیش ، پرانرژی و با‌عزت واعتماد به نفس بالا. ✔️مقایسه نکردن همسرتان با دیگران و زندگیتان با زندگی دیگران . ✔️آنچه را که برای خود نمی‌پسندید برای دیگران هم نپسندید.( مثلاً مقایسه شدن با دیگران ) ✔️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و روحیه خود را مقاوم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ✔️توجه به داشته‌ها (زندگی‌خوب،همسر‌خوب‌ و...) و توانایی‌ها و شکرگزار بودن نسبت به آن‌ها. ✔️برای اصلاح رابطه­‌ی خود تلاش کنید و هرآنچه برای بهبود زندگی مشترک‌تان لازم است، از خود دریغ نکنید. ←تلاش کنید از فراز‌و‌نشیب‌های زندگی عبور کنید و روابط عاطفی خود را شاداب نگه دارید. ←در مواجهه با مشکلات، جا نزنید؛ وقتی با مشکلات روبه‌رو می‌شوید، درجهت حل آن‌ها تلاش کنید. ←دنبال مقصر نگردید و از سرزنش یکدیگر پرهیز کنید. ✔️نگاه منفی و ناامیدی نسبت به زندگی و همسر را تغییر بدهید و دنبال نقاط قوت و مثبت زندگی ، خود و همسرتان باشید و آن‌ها را تقویت کنید. ✔️برای حل مشکلات زندگی صبور باشید و با توکل بر خدا و توسل به اهل‌بیت (علیهم السلام) حرکت نمایید، و تلاش کنید با یادگیری مهارت‌ها، بهترین زندگی را در کنار همسرتان داشته باشید. ✔️در هرصورت بدانید هر قدمی که برای اصلاح و حفظ زندگی برمی‌دارید در پیشگاه خداوند، اجر فراوان دارد. از خدا مدد بخواهید که در این زمینه یاریتان دهد. و بدانید که بعد از هر سختی آسانی هست. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌ یا کتابِ «هنرِ زن بودن» برای‌ِخودتان و«هنرِ مرد بودن» را برایِ‌همسرتان،و نیز مجموعه صوتی «رضایت از زندگی» را حتماً از کانال تهیه و گوش بفرمایید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد به بازیهای گوشی سلام،بنده خانم۳۸ ساله هستم دارای سه فرزند پسر۱۲ و ۷ساله و ۱ ساله. مشکل من با همسرم اعتیاد ایشون به بازی های موبایلی هست که واقعا کلافه ام کرده،دائما گوشی دستشه و ۵ دقیقه هم نمیتونه بیکار باشه،مهمون بیاد،مهمونی بریم،بریم بیرون تفریح،تو ماشین باشیم همش کارشون همینه و وقتی بهشون تذکر میدم ناراحت میشن و میگن تو با من کار نداری،اگه کاری بهش بگم دستور قلمداد میکنن و بهشون برمیخوره،نگرانی من بابت بچه هام هست که اونا هم اینطوری بشن میخوام به پدر و مادرش بگم بهش تذکر بدم که میترسم ناراحت بشه،البته مادرش هم همینطوریه و چندین بار پدر شوهرم بهش تذکر داده تو جمع ،و بیشتر خانوادشون همین طور هستن،لطفا منو راهنمایی کنید. 🌺پاسخ مشاور امین #کانال همسران خوب ،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 سلام علیکم 🦋دوست عزیز این موضوع مستقیما به تصمیم خود انسان مربوط میشه .اینکه همسرتان به این موضوع برسن که برای این قضیه حدو اندازه نگه دارن .واین موضوع روهم با تند گفتن نمیشه کنترل کرد. 🦋سعی کنید در محیط آرام یا مواقعی که حالتون روابطتون خوب هست از همسرتان بخواهید این موضوع رو مدیریت کنم .با تنش و ناراحتی گفتن هیچ اثری نداره بلکه همسرتان رو عصبی تر ولجبازتر میکنه . 🦋سعی کنید به صورت غیر محسوس فعالیتهایی را طراحی کنید که با دخیل کردن همسرتان دراونها ایشون رو به سمتی غیر از گوشی سوق بدید .مثلا در مهمونی ها یه سبد بیارین بگین همه گوشی هارو بذارن میخواین یه بازی باهم آنجام بدیم وکل خانواده رو دخیل کنید حتی مادرشوهر که میگید اینجوری هستن.مثلا اسم وفامیل بازی .دونفر دونفر همگروه بشن و بازی کنید . نگید که چه کاری شما همش سرتان تو گوشی! غیر مستقیم فعالیت ایجاد کنید . 🦋مثلا تو ماشین با فرزندانتان هماهنگ کنید وهمخوانی داشته باشید .مثلا مولودی های خوب یا شعرهایی که همه بلدن 🦋سعی کنید از نوشتن نامه شروع کنید .اینکه واقعا ایشون رو دوست دارید و دوست دارید در وجودشان استفاده کنید دوست بیشتری باهم باشید واینکه افسوس که یا چیزی مثل بازی ایشون رو از شما دور کرده....و صمیمانه ازشون بخواهید که کنترلش کنن .بهشون بگین که خیلی قبولشون دارید وتاییدشون کنید واینکه فقط این موضوع شمارو اذیت میکنه. تایید و قبول داشتن همسر نگفتن مهمه 🦋به همسرتان بگین اندازه مشخص کنن و اگه خیلی به این کاروابسته آن گم کم کمش کنن. مثلا اول بگید تو ماشین اصلا .یا موقع استراحت ودورهمی این کارو نکنن و کم کم ترک کنن این وابستگی رو . 🦋انشالله موفق باشید.

#عادت ناپسند_تربیت جنسی من پسرم امسال میرن کلاس اول پارسال تایبستان درصف های نماز وقتی خانم ها سجده میرفتن انگشتش رو میکرد داخل پشت خانمها کنترلش کردم ولی حالا دیدم که شرایطش عوض شده خانم های فامیل رو بقل میکنه و تو بقل کردن این کار رو انجام میده فامیل بهم نمیگفتن تاخودم دیدم انگاراب سرد تو سرم ریختن چون فکرمیکردم یادش رفته حالاچیکارکنم چون مهرماه میرن کلاس اول مدرسشم دولتی و مدرسه عادی وسعم نرسید بفرستمش یه مدرسه خوب و غیر انتفاهی 🌺پاسخ مشاور امین# کانال همسران خوب،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺سلام علیکم🌺 🦋مادر عزیز احتمال میدم فرزند شما این کار رو یا از دوستی یا هم بازی دیگری یاد گرفتن یا متاسفانه در فضای مجازی دیده باشن . 🦋احتمال میدم فرزند شما از گوشی و فضای مجازی استفاده میکنه .استفاده از گوشی یا دیدن فیلم هارو حتما حتما کنترل کنید . 🦋درانتخاب دوستان فرزندتان دقت کنید . 🦋اگر میبینید این کارو در مسجد بیشتر انجام میدن حتی مدتی مسجد ندید تا این عادت از سر پسرتون بیفته . 🦋برای انجام این حرکت تنبیه قائل بشید .مثلا اگه این کارو انجام بدی پارک نمیبرمت .یا مهمونی نمیبیرمت ! 🦋در مهمونی ها هم حتما سعی کنید پسرتون رو کنترل کنید .نه اینکه دائم بالای سرش باشید فقط از دور نظارت کنید که متوجه برخوردش باشید . 🦋واینکه حتما به غیر از موارد ذکر شده بررسی کنید فرزندتان مشکل دیگه ای نداره .اینکه مثلا در خونه بیش از حد تنبیه بشه .یا تحقیر بشه یا دعواش کنید .که این عادت نوعی واکنش به اون فشاری باشه که داشته .یعنی دیگر آزاری درمقابل اینکه خودش تحت یه فشار روانیه.حتما ازش بپرسید اینکه مامان از چیزی ناراحت نیستی ؟یا چیزی اذیتت نمیکنه ؟

#جداخوابی فرزند_ سلام یک پسر ۹ساله و یک پسر۴ساله دارم پسرکوچک از۲سالگی بابرادرش میخوابه. پسرکوچک هرشب موقع خواب شدیدا گریه میکنه ک باید مامان پیش من بخوابه اگه نتونم پیشش بخوابم باصدای بلند گریه میکنه منو همسرم دندون رو جگر میذاریم و هیچی نمیگیم شاید ساکت شد اما پسر دیگموآزار و اذیت میکنه،روش میشینه گوششو میکشه و... نمیدونم چکار کنم که باداداشش بخوابه!کلا هم خیلی لوس بازی درمیاره و با دهن کجی صحبت میکنه مثلا مثل بچه های تازه به حرف اومده.خیلی زیاد خودش و بمن میمالونه و انگار دوست داره ک من بهش شیر بدم یا کلا مثل نوزاد باهاش رفتار کنم(مخصوصا وقتی بچه خواهرم ک ۲سالش هست و میبینه بدتر میشه) همش دستش رو گردن من یا داششه.گردنمونو همش می مالونه... 🌺پاسخ مشاور امین #کانال همسران خوب ،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🦋مادر عزیز ایا از ابتدای همون دوسالگی که فرزندتون با داداشش میخوابه این تنش درخواب وچودداشته یا اینکه خوب بوده واحتمال اینکه جدیدا تنشی در خانواده ایجاد نشده که باعث شده این مشکل بروز پیدا کنه؟ 🦋برای حل مشکل ابتدا سعی کنید مدتی شبها برای خواب بعنوان مهمان وارد اتاق بچه ها بشید اینکه من امشب مهمان شما هستم و شروع کنید قصه خوانی برای بچه ها .سعی کنید طول روز پسرتون حسابی خسته بشه که شب به اجبار نخوابه .اگه وابستگی پسرتون فعلا زیاد هست کنارش بخوابید وبعد از خوابیدن ترکش کنید .وبراش بگید که هرکس باید توی جای خودش بخوابه . 🦋سعی کنید دو فرزندتان زیر یه لحاف نباشن. باهم دریک اتاق بودن اشکال نداره اما تشک ولحاف مجزا داشته باشن و بهتر اینکه بینشون کمی فاصله باشه تا پسر بزرگترتون اذیت نشه. 🦋نیمه های شب که پسرتون گریه میکنه کنارش برین و سعی کنید با نوازش کردن یا دادن یه لیوان آب یا نوازش کردن سرش وموهاش بهش آرامش بدید تا اذان بگیره . 🦋نکته اینکه مخصوصا الان که فصل تابستان هست حتما برای بچه ها برنامه داشته باشید که درروز خسته بشن . 🦋باتوجه به اشاره ای که فرمودید اینکه وقتی بچه خواهرتون رو می بینه نشون دهنده اینکه میخواد جلب توجه کنه . 🦋سعی کنید درطول روز بهش ابراز محبت کنید .بوسه بزنید .در آغوش بگیریدش.بهش بگید که دوستش دارید واینکه چقدر بزرگ شده .بعضی وقتها با دوتاپسرتون بازی کنید . 🦋انشالله با افزایش ابراز محبت شما جداخوابی و برخوردهای پسرتون اصلاح میشه .فقط سعی کنید با سردی و تندی باهاش برخورد نکنید .مثلا وقتی شروع میکنه دست مالیدن برگردن شما بغلش کنید وارام دستش رو پایین بکشید و شروع کنید حرف زدن با محبت رو . 🦋انشالله موفق باشید .

#تنهایی_حسادت _خشونت فرزند سلام. من چند باره پیام میدم ولی اصلا جواب نمیدید‌.یه تک فرزند دختر ۴ سال و نیمه داره که منو باباش رو میزنه خیلی به باباش حسوده و میگه من بابا رو دوست ندارم و بیشتر وقتها باباشو جنگ میزنه جوری که زخمیش کنه و موهاشو میکشه میگه چرا بابا نمی ره سرکار اصلا برنگرده خانه.و اینکه تومهد کودک با کسی دوست نمیشه .نمی دانم چیکار کنم از کجا براش همبازی هم سن پیدا کنم.خانوادمونم کم جمعیته و همه ازش بزرگترن و بیشتر با بزرگا بازی کرده 🌺پاسخ مشاور امین# کانال همسران خوب،سرکارخانم پورشفیعی🌺 🌺 سلام علیکم🌺 🦋مادر عزیز هر گونه وجود مشکل در رفتار یه ریشه داره ‌.سعی میکنم با پرسیدن سوالاتی به شما درربشه یابی وحل مشکل شمارو راهنمایی کنم ؟ آیا این زدن ها در خونه شما توسط شما یا همسرتان اتفاق نمی افته ؟ یا اینکه یکی از نزدیکان باشن که کودک شما ببینه؟ 🦋باید علت نفرت ایشون از باباشون پیدا بشه ؟ آیا باباشون با ایشون رفتار خوبی دارن ؟ دائما امرو نهی کردن یا دعوا کردن ؟تنبیه بدنی؟ تحقیر شخصیت ؟باید بدنبال علتی باشین که باعث این احساس بد شده و اون رو رفع کنیم . 🦋پدر عزیز برای اصلاح رابطه خودشون با دخترشان سعی کنن محبت کلامی خودشون رو به دخترشان ابراز کنن .ایشون رو مرتب درآغوش بگیرن .بوسه بزنن .سعی کنن با دخترشان ارتباط بگیرن که دوست داری بابا چه جوری باشه ؟ یا از بابا چه انتظاری داری ؟ اینکه سعی کنن با پرسش های مختلف ریشه رو پیدا ودرمان کنند. 🦋احتمال بعدی اینکه شاید اشکالاتی در برخورد شمای مادر وجود داره که در نبود همسر بادخترتون خوب هستین و موقع حضور همسر طوری هستید که دختر احساس میکند محبت شما دارد تقسیم میشود .سعی کنید فعالیتهایی رو آماده کنید که سه نفره باشه. مثلا بازی سه نفره انجام بدید .جشن سه نفره بگیرید .مسابقه سه نفره ... 🦋نکته بعدی با توجه به تک فرزند بودن کودک شما ،شاید این نوع برخورد کودک شما بخاطر نداشتن همبازی و تنها بودن است .پیشنهاد میکنم در اولین فرصت به دنبال فرزنداوری باشید که بسیاری از مشکلات تربیتی با آمدن فرزند جدید بهبود میابد. 🦋برای همبازی سعی کنید خانواده هایی پیدا کنید که فرزندان هم سن فرزندان شما باشن و رفت وآمد داشته باشید.واینکه خانواده خوبی باشن وتربیت وسبک زندگی صحیح داشته باشن که برکودک شما موثره. یا اگر در همسایگی خانواده خوبی دارید می تونید زمینه بازی بچه هارو ایجاد کنید .البته درمورد خانواده حتما تحقیق کنید . 🦋انشالله موفق باشید.

#ارتباط_با_خانواده_همسر با عرض سلام و تشکر بابت کانال بسیار عالی شما خانمی 33 ساله هستم سه فرزند دارم و مدت 13 سال ازدواج کردم ِبا همسرم با تمام مشکلات ساختیم و زندگی نسبتا خوبی داریم مادر شوهرم از ابتدا با خواستگاری من مخالف بودن و به خواست پدرشوهرم اومدن خواستگاری ودر این 13 سال با رفتار و حرفهاشون من رو اذیت میکنن.الان مدت 6 ماه هست که به خاطر رفتارهاشون من رفت و آمدم رو قطع کردم فقط گاهی زنگ زدم.همسرم هم فقط گاهی زنگ میزنن.ولی اونا در این مدت حتی یکبار هم نگفتن چرا نمیاین یا اینکه چی شده.بنظر شما من چکار باید بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که زندگی خوبی دارید. ان شاء الله با کسب مهارت؛ بهتر از این هم می‌شود. 🌹 🍀در رابطه با رفتارهای مادرشوهرتان علت آن به همان مخالفت اولیه بر می‌گردد که باید دید ریشه این مخالفت چه بوده؟ و شما در این سال‌ها برای نزدیک شدن به مادر شوهر چقدر تلاش کردید؟ قطع ارتباط کردن با خانواده همسر نمی‌تواند راهکار موثری باشد. و طبیعتا این دوری کینه ها را بیشتر می‌کند. در صورتی که می‌توانید رفت و آمدتان را مدیریت کنید. و کمتر بروید و در تایم کوتاه... 🍀یک نکته مهم را توجه کنید که حتی اگر همسر شما شاهد رفتارهای بی منطق مادرش باشد؛ باز دلش نمی‌خواهد که از جانب شما بدگویی خانواده اش را بشنود. پس مراقب باشید که اهل غر زدن و گله و شکایت از خانواده اش نباشید. بهتر است اگر مسئله ای هست خودتان حل کنید. در این زمینه خیلی همسرتان را دخیل نکنید. آقایان از اینکه بین مادر و همسرشان قرار بگیرند و مدام بخواهند جانبداری یکی را کنند خیلی تحت فشار قرار میگیرند. و به مرور ممکن است خسته و عصبی شوند. پس سعی کنید با یادگیری مهارت ها رفتار مسالمت آمیز با مادر همسرتان داشته باشید. و با توجه به شناختی که از اخلاقشان دارید توقع و انتظارتان را از ایشان کم کنید. و آستانه صبر و تحملتان را بالا ببرید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن جلسه دوم را به ویژه با دقت گوش کنید. راهکارهای خوبی در تعامل با خانواده همسر توسط استاد پوراحمد مطرح شده است. 👌جهت بررسی دقیق روابط شما و دادن راهکار مناسب نیز می‌توانید با مشاوری امین به صورت حضوری یا تلفنی ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_مسیولیت_پذیری_دختر_نوجوان سلام شب خوش دختری دارم ۱۳ ساله که متاسفانه اصلا مسئولیت پذیر نیست هیچ کاری در منزل انجام نمیده حتی کارهای شخصی خودش رو هم باتذکر زیاد و با اکره ناقص انجام میده . علارغم هوش خوبی که داره اصلا به خوندن درس علاقه ای نداره و به زور تا کلاس هفتم اومده و همش میگه من چرا باید درس بخونم .معمولا تا ظهر خوابه و بالافاصله بعد از بیدارشدن سراغ گوشی میره تا حدود یک نیمه شب. تذکرات و نصیحت های من هم تا حالا راه به جایی نبرده شدیدا نگران آینده و وضعیت روحی و جسمی اون هستم . به اون صورت دوستی نداره و در فضای مجازی هم فقط برا بازی با افراد رابطه بر قرار میکنه .تمایلی به دید و بازدید و بیرون رفتن نداره و ... فعلا جلسه اول کلاس تربیت فرزند شما از ۱۰ تا ۱۹ رو گوش دادم و ان شاالله بقیه رو هم گوش میدم ولی حقیقتا نتونستم دوست خوبی رو براش پیدا کنم خودش هم علاقه ای به پیدا کردن دوست نشون نمیده خیلی دوست دارم در کارهای منزل همکاری کنه ولی متاسفانه واکنشی به درخواست های من نشون نمیده ممنون میشم راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما مادر عزیز 🍀دغدغه شما نسبت به فرزندتان قابل درک هست. مطالبی که اشاره کردید هر کدام به نوعی می‌تواند علت رفتارهای دخترتان باشد... 🔺امر و نهی زیادی و تذکر مدام می‌تواند زمینه لجبازی را در فرزند به وجود آورد. 🔺استفاده افراطی از موبایل و بازی کردن با گوشی؛ که می‌تواند زمینه عدم تمرکز و انزوای ایشان از جمع باشد. 🔺عدم ارتباط داشتن با دوست خوب. 🔺و احتمالا همبن یک فرزند را داشته باشید. و همین تک فرزندی نیز آسیب هایی را به همراه دارد. 🍀به هر حال برای بهبود رفتار ایشان و ایجاد انگیزه و مسئولیت پذیریشان می‌طلبد که شما ابتدا آگاهی خوبی نسبت به شرایط روحی و رشدی دخترتان در این سن داشته باشید. چرا که در مرحله سن نوجوانی قرار دارد. اقتضای این سن خُلق بسیار تحریک پذیری پیدا می‌کند و سریع به هر رفتاری واکنش نشان می‌دهد. و در واقع مثل آتش زیر خاکستر می‌ماند و ممکن است در برابر تذکرات شما نیز واکنش هیجانی نشان بدهد. ✨پس سعی کنید ضمن کسب آگاهی؛ مهارت ارتباطی با دختر نوجوانِ خود را تقویت کنید. ✨در این زمینه لازم است با همسرتان همراه و هماهنگ باشید. ✨فضای منزل از تنش به دور باشد. و سعی کنید الگوی مناسبی از هر لحاظ برای دخترتان باشید. ✨وقت گذاری لازم با دخترتان داشته باشید. مخصوصا از جانب پدرش... ✨برنامه های مناسب و مورد علاقه ایشان را برایش در نظر بگیرید. اعم از کلاس آموزشی یا هنری و یا یک برنامه تفریحی خانوادگی مثل کوهنوردی؛ پیاده روی و.... ✨قطعا حضور یک دوست و همراه خیلی می‌تواند به ایشان انگیزه دهد. حضور در مکان های معنوی و فرهنگی نظیر مسجد و یا هیئت و یا پایگاه بسیج و.... می‌تواند زمینه آشنایی با دوستان خوب را فراهم کند. یا اینکه در فامیل دوستان خوبی می‌تواند داشته باشد که شما می‌توانید با هماهنگی همسر محترم زمینه رفت و آمد خانوادگی را با آنها فراهم کنید. ✨در منزل جهت استفاده از موبایل یا تلویزیون و... قانون داشته باشید. استفاده مفرط از رسانه آسیب های قابل توجهی دارد. پس بهتر است با قائده و برای زمان مشخصی باشد. و در عوض سعی کنید برای اوقات بیکاری برنامه داشته باشید. و جایگزین خوبی به ایشان معرفی کنید. ✨سعی کنید از سرزنش کردن؛ تحقیر کردن؛ تذکرات مدام و.... جلوگیری کنید و در عوض در قبال کارهای مثبتشان جملات تاییدی و تشویقی به کار ببرید. ✨گاهی مسئولیت به او بدهید. از این جهت که شام مهمان دست‌پخت دخترمان هستیم و اجازه دهید خودش در این زمینه انتخاب کند. توجه و تشکر شما به ویژه پدرش خیلی می‌تواند موثر باشد. 🦋مجموعه "تربیت فرزند" را تا پایان گوش کنید و تلاش کنید راهکارها را عملی کنید. ان شاء الله به مرور زمان بتوانید در تعدیل رفتارهای دخترتان مؤثر باشید. مؤفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#آموزش_مسائل_بلوغ_به_فرزند #تربیت_جنسی سلام علیکم، عید غدیر بر شما بزرگواران مبارک. دختر بزرگم 10ساله است و دو دختردیگه ۴و۵ساله هم دارم درمورد عادت ماهانه بهتر است چه زمانی با دختر بزرگم صحبت کنم و به چه شکل برایشان توضیح دهم. باتوجه به اینکه تاکنون در زمان دوره ماهانه همیشه هنگام نماز، ادای نمازخواندن را درآورده ام و ذکر گفته ام تا بچه ها متوجه نشوند. البته نمیدانم دخترم آیا از دوستانش چیزی فهمیده یا نه. ممنون میشوم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 سلام علیکم تبریک عید بزرگ غدیر خدمت شما خواهر عزیز 🌺 👌دغدغه مندی تربیتی شما خواهر گرامی و پیگیری و تحقیق شما در این زمینه بسیار قابل ستایش و تقدیر هست. 🍃یکی از نقش های مهم والدین در ارتباط با فرزندان صحبت کردن با آنها درباره بلوغ است. وقتی فرزند ما به موقع از اطلاعات کافی در رابطه با بلوغ آگاهی پیدا کند کمتر دچار استرس و ترس می‌شود و بلکه احساس اعتماد به نفس و عزت نفس می‌کند. 🍃نشانه های بلوغ نظیر جوش صورت؛ آکنه؛ موهای زائد بدن؛ تغییرات هورمونی؛ و پریودی در دختران گاه باعث معذب شدن و خجالت کشیدن آنها می‌شود اما اگر به موقع شناخت لازم را پیدا کنند پذیرش بهتری از این شرایط خواهند داشت. 🍃بهترین وقت صحبت کردن در رابطه با علائم بلوغ قبل از رسیدن به سن بلوغ است. وقتی قبل از رسیدن به بلوغ بداند چه تغییراتی در بدن او رخ خواهد داد با مشاهده ی نخستین قائدگی دچار شوک و وحشت نمی‌شود. 🍃با توجه به اینکه سن و سال دختر شما نزدیک به سن بلوغ هست، بهتر است از همین سن که فراگیری و انجام اعمال عبادی را شروع کرده از نشانه های بلوغ و احکام آن هم بگویید. دقت داشته باشید که این روند را پیچیده توضیح ندهید. بلکه به عنوان یک روند کاملا طبیعی که در زندگی رخ می‌دهد ساده و قابل فهم بیان کنید. 🍃به صورت عملی نیز می‌توانید او را با لوازم بهداشتی مورد نیاز در این ایام آشنا کنید. 🍃آگاهی بخشی به موقع شما نه تنها حجم نگرانی فرزندتان را کم می‌کند بلکه باعث تحکیم رابطه شما و دخترتان می‌شود. 🍃اگر احیانا خودتان در گفتن مسائل شرم میکنید میتوانید از مربی یا خاله و یا فردی امین که با اوراحت هست کمک بگیرید. 🍃همچنین میتوانید کتاب های مناسب در زمینه احکام دختران یا بلوغ نیز به ایشان هدیه دهید. 🍃نکته ای که شما خواهر عزیز باید به آن دقت کنید، این هست که فضای گفتگوی سالم و امن برای فرزندتان وجود داشته باشد تا سوالاتش را با آرامش و طیب خاطر از شما بپرسد؛ در غیر اینصورت و در صورتیکه شما اطلاعات لازم را بهنگام و درست به او ندهید، ناچار خود او از منابع دیگر مثل دوست، فضای مجازی و.... تحقیق کرده و چه بسا در این میان به اطلاعات اضافی و آسیب زا دسترسی پیدا میکند، که این خود باعث ایجاد مشکلاتی خواهد شد. 🌹پیشنهاد: مجموعه صوتی "تربیت فرزند از 10 تا 19 سالگی" را تهیه کنید، نکات مطرح شده برای شما می‌تواند مفید باشد. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #افسردگی سلام و عرض ادب خدمت استاد بزرگوار دختری ۱۷ ساله دارم که ۵ ساله دچار افسردگی با ریشه وسواس هست و مو کنی داره وموهای سرش رو میکنه به روانپزشک و مشاور مراجعه کردیم ولی به صورت کامل درمان نشده به خاطر این مشکلش خواستگارهاش رو رد میکنیم الان یه خواستگار خوب و هم کفو داره وما گفتیم دخترمون آمادگی ازدواج نداره ولی اونا اصرار دارند که یه مدت منتظر می مونند سوال من اینه که با این شرایط صلاح هست ازدواج کنه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 عرض سلام و احترام خدمت شما مادر مهربان و دلسوز 💢با توجه به اینکه دختر شما دچار وسواس هستند و افکار وسواسی روند ثابت یا کاهشی ندارند، بلکه دارای روندی افزایشی و پیش رونده میباشد؛ پس اولین توصیه به شما مادر فهیم و دغدغه مند این هست که در اولین فرصت با مراجعه به یک درمانگر وسواس مومن و متعهد، پروسه درمان را تکمیل کنید و آن را نیمه کاره رها نکنید؛ چرا که با گذشت زمان و پیشرفت افکار منفی و آزار دهنده درمان نیز سخت تر خواهد شد. 💢در صورت عدم درمان، قریب به یقین یا ازدواج موفقی نخواهند داشت یا در صورت ازدواج خوب در زندگی آینده مطمئنا دچار مشکلات جدی خواهند شد. 💢اما به کمک هایی که شما در روند درمان دختر نوجوانتان میتوانید داشته باشید در حد گنجایش پیام متنی اشاره میشود که عبارتند از: 🔹درک سختی شرایط، همدلی و همدردی با ایشان. 🔹اثبات دلسوزی و حسن نیت خود در رابطه با روند درمان. 🔹از آنجایی که ریشه وسواس اضطراب و استرس می باشد پیدا کردن منشاء اضطراب و برطرف کردن آن. 🔹ایجاد محیطی امن و آرام به همراه نشاط و شادابی در خانه. 🔹دادن انگیزه به فرزندتان برای شروع و ادامه درمان. 🔹کمک در اصلاح نوع نگاه و بینش دختر عزیزتان در مورد مشکلات و سختی های دنیا و زندگی و نحوه برخورد و مدیریت آنها. 🔹یادآوری نکات مثبت و کمک در دیدن داشته های زندگی. 🔹عدم القای دائمی افکار منفی از طرف اطرافیان به ایشان مثل اینکه تو وسواس داری و افسرده ای و.... 🔹کمک کنید شرایطی فراهم شود گاهی به فعالیتهای مورد علاقه خود بپردازند. 🔹ارتباط با دوستان مومن و مقید، با عزت نفس بالا. 🔹مدیریت و محدود کردن استفاده از فضای مجازی و رسانه ها؛ امروزه یکی از دلایل افسردگی، عدم تمرکز، احساس پوچی و بی انگیزگی و.... استفاده بی حد و حصر از فضای مجازی و رسانه ها می باشد. 🔹خواب به اندازه و به موقع، خواب دیر هنگام میتواند باعث شدت پیدا کردن علائم و اختلالات دیگر نیز بشود. 💫افزایش معنویت و توسل به خدا و ائمه معصومین علیهم السلام 💫مداومت بر ذکر استغفار و قرائت سوره ناس و نماز غفیله 💫در روایتی برای رفع افسردگی ذکر نام مبارک امیرالمومنین علی علیه السلام و خواندن حدیث شریف کسا سفارش شده است. 🔹در نهایت توصیه می شود مجموعه "رضایت از زندگی" استاد پوراحمد را از کانال تهیه کنید تا دخترعزیزتان گوش کنند. ان شاءالله آرامش و موفیقت نصیب زندگی شما و خانواده محترمتان باشد. 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_اعتقادی #بی_حجاب_دختر_جوان سلام خدمت استاد گرامی در مورد دختر ۲۳ سالم که با حجاب مشکل داره و حجاب درستی نداره و در مورد مسایل دینی به اصطلاح رو شنفکری میکنه و خیلی از مسایل رو قبول نداره و اینکه کلا هیچی رو قبول نداره و خیلی این قضیه منو ناراحت کرده و درد بزرگی دارم سر این ماجرا خواهشمندم کمکم کنید ممنون میشم. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما مادر بزرگوار ⬅️ابتدا لازم است به ریشه یابی این مسئله بپردازد تا انشالله راه حل موثرتری پیش بگیرید. ⬅️برخی از دلایل بی اعتقادی نوجوانان و جوانان بدین شرح است:⬇️ ♦️ عدم ارتباط درست والدین با یکدیگر و ناآرامی فضای خانواده و درنتیجه عدم الگو پذیری فرزندان از والدین. ♦️عدم ارتباط محبت آمیز و دوستانه والدین با فرزندان و درنتیجه لجبازی فرزندان در بزرگسالی و دوری روحی و اعتقادی از والدین. ♦️وجود دوستان ناباب و حضور در فضاهای ناسالم و ایجاد زمینه انحراف نوجوانان. ♦️تهاجمات فرهنگی و وجود شبکه های اجتماعی، ماهواره، فضای مجازی و.... ⬅️پس از همین لحظه شروع کنید و با پی بردن به ریشه مسئله دخترتان سعی کنید با توکل به خدا و توسل به اهل بیت از همان ناحیه که ضربه خورده جلو آسیب را بگیرید انشالله. ✅ سعی کنید در درجه اول فضای خانه را آرام و صمیمی کنید و ارتباطات اعضای خانواده با یکدیگر نیز بر مبنای محبت و احترام‌ شکل بگیرد. تا انشالله دختر خانم شما در درجه اول جذب محیط خانواده شود و از بودن در جمع خانواده احساس مثبتی داشته باشد. ✅سعی کنید حتما با دخترتان ارتباط دوستانه برقرار کرده و زمینه صحبت کردن با یکدیگر را فراهم آورید و گوش شنوایی برای انتقادات و صحبت های او باشید بجای امر و نهی مستقیم و تذکرات مداوم‌‌ که سبب تحریک لجبازی او و دوری از خانواده میشود، درک و همدلی نسبت به او داشته باشید. ✅ اگر دخترتان درگیر ارتباط با دوستان ناسالم شده با محبت و رفاقت از روابط ناسالم و دوستان ناباب و عواقب آنها برایش بگوئید و کم کم‌زمینه دوری از آنها و جایگزین کردن محیط ها و افراد و دوستان سالم تر را برایش فراهم‌کنید. ✅یکی از نیرومندترین انگیزه‌های محرک دختران برای بی حجابی میلِ به دیده شدن و پسندیده شدن و تعریف و تمجید است. بنابراین اگر این نیاز دختران و زنان ، در محیط خانه، و یا محیط های زنانه ارضاء شود، آرامش روحی و روانی پیدا کرده و احساس محبوب بودن می‌کند، و چون سلامت روان دارد در فضای بیرون از خانه حجاب را رعایت می‌کند. 👈پس حتما زمینه هایی برای دیده شدن و ارضا مثبت این نیاز را در فضاهای سالم و مهیمانی زنانه برای دخترتان فراهم کنید.   ✅بجای تاکید بر نقاط ضعف دخترتان، نقاط مثبت ایشان را برجسته کنید و نسبت به آن تعریف،تمجید و تحسین داشته باشید و با اینکار انگیزه رشد و تغییر مثبت را در او تقویت کنید. ✅ وقت بیشتری برای دخترتان گذاشته و گاهی او را با خود به مجالس مذهبی و دورهمی‌های دوستانه با افراد معتقد،محجبه و البته تأثیرگذار ، پرانرژی و شاد ببرید. ✅و همچنین زمینه هایی جهت افزایش ارتباط و صمیمت پدر و دختری فراهم کنید. مثلا گاهی از همسرتان بخواهید با دخترتان به پارک، کوهپیمایی و یا تفریح بروند‌‌. وقت گذاری و ارتباط صمیمانه پدران با دختران نوجوان و جوان سبب افزایش اعتماد به نفس آنان شده و امکان انحراف و نیاز به ارتباط با جنس مخالف در آنان بشدت کاهش می یابد. و بر مبنای اصل محبت که تبعیت می آورد الگو پذیری و حرف شنوی از والدین را بالا میبرد. ✅کتابهایی را در زمینه حجاب به ایشان معرفی کنید یا به مناسبتهای مختلف کتابی را در این زمینه به ایشان هدیه بدهید. با مطالعه کتاب، بصورت غیرمستقیم متوجه رفتار خود می‌شوند و می‌دانند که رفتار آنها تاکنون اشتباه بوده است.( مدتی بعد از هدیه دادن کتاب، نسبت به محتوای کتاب و نظرشان در مورد کتاب بپرسید ، یا خودتان نکاتی را از کتاب بیان کنید.) 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

📣 توصیه های مهم تربیتی برای #ماه_محرم 🌷 قبل از بردن #فرزندان به مراسم عزاداری امام حسین علیه السلام حتما به این👆 توصیه های مهم توجه کنید. 🌷 ویژه همه پدر و مادرهای عزیز و مسئولین محترم هیئات مذهبی 🌼 محسن پوراحمد خمینی|روانشناس #محرم #امام_حسین #روضه 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

🌷 قابل توجه مردم عزیز #استان تهران، #شهرستان شهریار 🔹 توصیه های تربیتی ماه محرم 🔹 🔸 با حضور محسن پوراحمدخمینی (روان‌شناس و کارشناس خانواده) 💓 ویژه عموم برادران و خواهران 💓 #رایگان ✅ جمعه، ٧ مرداد، ساعت ١٩ ✅ شهریار، شهرک شهید مصطفی خمینی، مزار شهدای گمنام 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

توصیه های مهم تربیتی برای #ماه_محرم

ایستگاه صلواتی بچه ها☺️

#ناسازگاری_پرخاشگری_فرزند سلام من دختر برادری دارم که ۸ سال ونیمه هست و یه مشکلی که داره خیلی زود عصبی میشه و با خواهر بزرگترش دعواهای بدی میکنه (زد وخورد) وسواس رفتاری شدیدی داره که وقتی عصبی میشه یا حالت عادی خواهرش یا کسی که باهاش دعوا کرده از نزدیکش رد میشه او هم آب دهن زمین میندازه یا میره و دست وصورتش رو آب میزنه،میخواستم نظرشما رو بدونم که خانوادش باید چه رفتاری باهاش داشته باشند؟با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌼 بسم الله الرحمن الرحیم 🌼 با سلام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما عمه ی دلسوز و دغدغه مند که برای حل مشکل برادر زاده خود تلاش میکنید و نسبت به مسئله، موضع بی تفاوتی یا منفعل بودن را پیش نگرفتید. در رابطه با موضوعی که مطرح کردید جهت ریشه یابی مسئله نیاز به بررسی جزئیات بیشتری هست؛ اینکه ایشان با خواهرشان چقدر فاصله سنی دارند؟ نوع تعاملات خانواده، یعنی پدر و مادر با هم و فرزندان چگونه است؟ آیا خواهر بزرگتر دارای ویژگی خاصی هست که باعث جلب توجه و تحسین دیگران می شود؟ آیا این امر حسادت ایشان را برانگیخته؟ آیا کودک محبت و توجه کافی در خانواده دریافت می کند؟ و..... نکاتی در گنجایش پیام متنی خدمت شما ارائه میشود اما بهتر است والدین ایشان با یک مشاور امین، تلفنی یا حضوری مشورتی داشته باشند. قبل از هر چیزی پدر و مادر این دختر گل باید بدانند فرزندان بیشتر از هر کسی از رفتارهای آنها تقلید و الگو برداری میکنند، اگر روش پدر و مادر در موارد مشابه پرخاشگری و عصبانیت و داد و فریاد باشد فرزندان نیز به همان صورت با افراد پیرامون خود رفتار میکنند. ولی اگر بالعکس بنای ارتباط پدر و مادر با هم و با فرزندان محبت و احترام باشد فرزندان هم به همین منوال رفتار خواهند کرد. امر و نهی زیادی و یا سرزنش کردن باعث لجبازی کودک می شود. در خانواده های چند فرزندی عدم مدیریت میزان توجه و محبت دردسر ساز شده و ممکن است باعث حسادت دیگری شود. مثلا فرزندی ویژگی اخلاقی خوبی دارد یا مهارتی را به خوبی یاد گرفته یا هنری دارد و یا... که به این واسطه مورد توجه و تحسین والدین و سایر اطرافیان قرار می‌گیرد، در صورتیکه بقیه فرزندان این توجه و محبت را دریافت نکنند دچار حسادت و حساسیت روی او می شوند و سعی میکنند با رفتارهای بد و گاها تحقیر آمیز انتقام خود را از او بگیرند، که در این میان دوباره با برخورد منفی بزرگترها مواجه می شوند، دوباره قضیه بدتر شده و با شدت بیشتری ادامه پیدا میکند؛ تا جاییکه گاهی اوقات شاهد کینه های چندین و چند ساله بر سر مسائل جزئی و بعلت عدم دقت و مدیریت بزرگترها بین خواهرها و برادرها در دنیای واقعی خود هستیم. اقداماتی پیشنهادی برای بهبود: مهربانی و توجه توام با محبت خواهر بزرگتر به ایشان. اختصاص زمانی برای بازی یا کتابخوانی یا نقاشی یا هر فعالیت مورد علاقه متناسب با سنشان(دو خواهر) که این خود باعث افزایش محبت و جلب اعتماد او خواهد شد. انجام فعالیتهای مورد علاقه مشترک مثل ورزش کردن، بیرون رفتن، خرید کردن، شرکت در کلاس، شرکت در نماز جماعت و.... خرید هدیه ی بدون مناسبت توسط خواهر یا هر کسی که حساسیت روی او هست عدم دخالت مستقیم پدر و مادر در دعواها و درگیری های بین خواهرها ( گاهی همین دخالت والدین زمینه ساز حسادت یا کینه فرزندان می شود؛ چرا که پدر و مادر که از جزئیات مسئله اطلاع ندارند ممکن است با قضاوت ناعادلانه خود باعث کینه توزی بین فرزندان شوند) اما بصورت غیر مستقیم میتوانند از بروز چنین تنش هایی پیشگیری کنند. مهمترین نکته ریشه یابی و پیدا کردن دلیل این خشم و حساسیت میباشد که با برطرف شدن آن ان شاءالله مشکل حل خواهد شد. موید و منصور باشید. 🌼 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر #عصبانیت_همسر #کنترل_خشم 🌸باسلام خدمت اساتید بزرگوار 🌸 بنده خانمی هستم ۳۱ ساله وهمسربنده ۳۶ سالشونه و مدت دو ساله ک عقد هستیم همسر بنده سر چیز هایی ک اصلا جای نگرانی و اعصابانیت نداره به خودشون مسلط نیستن و ناراحت میشن ولی وقتی از ایشون راجب این بی جایی رفتار وافکارشون میپرسم واسه من دلیل های غیر موجه و غیر منطقی میارن مثلا اگ اعصبانیت شون از جانب من باشه دلیل های متفاوتی برای تقصیر کار بودن من میارن ک کارشون درست به جا بوده و کم پیش اومده با صحبت کردن بتونم راضی شون کنم البته اینم بگم غیر مستقیم میفهمم با کمی زمان خودشون به اشتباه خودشون پی میبرن میشع راهنمایی ام کنید در این مواقع من باید چیکار کنم . پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما بانوی گرامی اولین چیز در رفع این عیوب توجه به نیازهای عاطفی همسرتان است . همین ابتدای کار این نکته را گوشزد می کنم توجه و رفع بهینه این مسائل و مشکلات نیاز به جلسات مشاوره و توضیح کامل و همه جانبه در خصوص شرایط زندگی شما دارد. اما در عین حال شما با صبر فعال می توانید به رفع این خشم و عصبانیت کمک کنید. در مرحله اول دقت کنید به هیچ عنوان سرزنش و سرکوب و مرتب به رو آوردن نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه باعث لجاجت و خشم بیشتر می شود. اما در عین حال شما می‌توانید در مواقعی که آرامش دارید با رعایت نکاتی که در خصوص نحوه انتقاد سازنده از همسر در کارگاه هنر زن بودن ۱ مطرح شده انتقادات خود را مطرح کنید. به تجربه می گویم در صورت تغییر خود و رفع عیوب خود حتمأ همسر شما هم تغییر خواهد کرد.پس با صبوری رفتار کنید و خوبی های همسر خود را ببینید و به ایشان بازخورد دهید تا رفتارهای منفی کاهش پیدا کند. نهایتا توصیه می کنم حتما از راهنمایی مشاوران امین کانال و وویس های آموزشی هنر زن بودن ۱ و۲ استفاده کنید موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#رسیدن_به_هدف #برنامه_ریزی سلام ، من دانشجوی ترم ۶ هستم، رشتم هنریه و چون دکتراش توی ایران نیست با ارشد میشه استاد دانشگاه شد ، کارم واقعا خوبه و میخوام برای استاد دانشگاه شدن اقدام کنم. برای اینکار هم باید خیلی کتاب بخونم مشکلی که دارم اینه که خیلی به فیلم علاقه دارم و همش دلم میخواد وقتم خالی بشه و بشینم فیلم ببینم ، همین باعث میشه از کارام عقب بمونم🙁 هر چی هم راهکار برا خودم میزارم عملی نمیشه😔 چیکار کنم این حس علاقه مندی زیاد به فیلم برطرف بشه بتونم با ذوق و علاقه برم سراغ درسم؟؟؟ پیشاپیش ممنون از لطفتون ، اجرتون با اقا صاحب الزمان(عج) پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم ♦️ دوست عزیز سلام ممنون که مشکل خودتون رو با ما مطرح کردید مساله ای که بهش اشاره کردید در واقع نیاز به بک برنامه ترک عادت داره. خوشبختانه شما در مرحله اول که تعیین هدف مطلوب و ارزشمند هست گام موثر و مثبت رو برداشتید یعنی در این مرحله می دونید که در برای آینده چه هدفی دارید و با توجه به این هدف برنامه ریزی می کنید.یکی از مسائل بسیار مهم برای اقدام در این زمینه برنامه ریزی واقع بینانه و قابل اجراست ضمن اینکه قرار نیست شما از علایق و تفریحات خود بگذرید مثلا اگر تمایل به تماشای فیلم دارید در برنامه خود بگنجانید اما حداکثر نیم الی یک ساعت در روز و آن هم محتوای مناسب و ارزشمند رو برای تماشا انتخاب کنید.و برای اجرای برنامه خود را الزام کنید در واقع یک تضمین عملی مثل تنبیه برای خود در نظر بگیرید مثل اینکه من اگر در این روز بیش از حد قید شده در برنامه فیلم تماشا کردم یک روز روزه بگیرم. ضمن اینکه در نگرش خود هم تغییر ایجاد کنید و با هوای نفس خود در سایر زمینه ها مبارزه کنید این تمرین زمبنه نه گفتن به تمایلات بی فایده را افزایش می دهد. در ابتدای روز قبل از هر کاری هدف تمام فعالیت های روزانه را رضای خداوند قرار دهید در این صورت کاری را که لغو و بی فایده است انجام نمی دهید. هم چنین می توانید برای درس خواندن بیشتر با دوستان خوب و صالح هم استفاده کنید قرار و برنامه ریزی جمعی هم تا حد زیادی به تقویت اراده شما کمک خواهد کرد. موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob

#رفتار_با_مادر #مدیریت_زمان با سلام همسرم پزشک هستن و ماموریتهای کاری طولانی مدت میروند.سالهاست که پدرم از دنیا رفته.من و چهارفرزندم برای اینکه خیلی تنها نمانیم و تنهایی مادرم را هم پر کنیم،درنبود همسرم بسیار منزل مادر میرویم. و خودمادر هم اصرار میکند که برویم. اما متاسفانه خودش رو محق میدونه که مثل زمان مادران قدیم که حق و حرمتی برای بچه هاشون قایل نبودن ، به بچه هام به شوخی و جدی توهین و تندی و بدرفتاری کند و به کارهاشون دخالت کند و کار خودش رو اصلا زشت نمیدونه و فحشهاش رو توهین نمیدونه و اسمش رو هم میذاره دلسوزی.... دوست ندارم رابطم رو بامادرم کم کنم اما واقعا رفتارمادرم برام به شدت ازاردهندست و همچنین همسرمم متوجه این رفتارها شده و معترض هست. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم در شرایطی قرار گرفتید که نمی تونید با مادر محترم وارد بحث بشید و از طرفی پاسخ راضی کننده ای برای اعتراض و انتقاد همسرتان نیز ندارید. نه نمیشود از بحث مهم تربیتی کودکان صرف نظر کرد و نه میشود حرمت مادر را شکست. بالاخره خود شما با بینش، شخصیت و جایگاهی که امروز دارید دست پرورده همین مادر هستید که شاید اکنون در وجودتان خشمی پنهان نسبت به ایشان شکل گرفته. همه ما انسان ها نقاط ضعفی داریم که بر هر کس پوشیده باشد ، برای خودمان پوشیده نیست و شاید آن خلقیات و منش برای دیگران اذیت کننده باشد. اول به شما جهت حفظ آرامش و تبیین مسئله پیشنهاد مطالعه کتاب عیار محبت، دکتر محمدعلی انصاری را میدهم. دوم اینکه، خانواده های زیادی هستند که بخاطر شرایط شغلی همسرشان، اوقات بیشتری را فرزندان با مادرشان سپری می کنند، و این دلیل بر این نمیشود که بعد از جمع کردن سفره صبحانه به خانه این و آن کوچ کنیم تا پاسی از شب که پدر به دنبال اهل خآنه بیاید! مسلما اگر من به عنوان مادر برای اوقات خودم و فرزندان برنامه و هدف داشته باشم، اولا بچه ها در فضای باثبات و هدفمند رشد خواهند کرد و هم دیگران برای وقت من ارزش قائل خواهند شد، و در نتیجه آرامش مادر و اهل خانه تامین خواهد بود و غیر مستقیم بستر بسیاری از مسائل و حاشیه ها جمع خواهد شد. لذا بدون تنش و کم کم ، شروع کنید با دلایل مختلف مثل خستگی،کلاس تابستانی فرزند، بیماری، آشپزی، درس، مطالعه، پارک و ... ارتباط را متعادل کرده و از طرف دیگر خیلی از دیدارها را به فضای خارج از خانه، مثل پارک، مسجد، هیات، پیاده روی و ... بکشانید تا از میزان مکالمات رفت و برگشتی کاسته شود. انشاالله موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تاخیر_در_پوشک_گرفتن_یا_نگرانی_های_مادران سلام وعرض ادب.معذرت میخوام، پسر 2سال و8ماهه دارم که بچه دوم من هست.چند ماهه قصد دارم از پوشک بگیرمش،برای به دستشویی رفتن مقاومتی نمیکنه و همراه من میاد اما جیش نمیکنه و اصلا انگار متوجه نمیشه. البته من هیچ وقت باهاش برخورد بدی نکردم و آرامشم رو حفظ میکنم.(هروقت که پوشکش رو کثیف میکنه بلافاصله بعدش میگه جیش اما تو دستشویی اصلاهمکاری نمیکنه) باتوجه به اینکه من پسر اولم رو 2سال و سه ماهگی بدون دردسر از پوشک گرفتم و اینکه پسر دومم دیگه داره 3سالش میشه آیا براش دیر نمیشه ؟و بعدا مشکل تر نمیشه البته این رو هم بگم که هم راه افتادنش وهم حرف زدنش دیرتر از موقع خودش بود مثلا الان در حد چند کلمه صحبت میکنه.حالا من باید بازم صبرکنم یا نه همین الان اقدام کنم برای از پوشک گرفتن واینکه چه راهکاری میدهید؟ممنون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام علیکم ابتدا عرض کنم که اطلاعات و شناخت من بسیار محدود است در متن سوال. اما آنچه به طور کلی میتوان دریافت، و سوالی دارم، اینکه مثلا: آیا قدرت بیان شما و خواهرتان یکی است؟ یا سرعت عمل شما و یا دستپخت شما و مادرتان مانند هم هست؟ آیا همان سنی که شما خزیدن را یاد گرفته اید بقیه خواهر و برادرها هم یاد گرفتند؟ مسلما پاسخ شما منفی است. چی شد که فکر کردید باید مراحل رشدی دو نفر دقیقا مثل هم باشه؟ چرا از سوالات پر تکرار مادران بحث پوشک و خواب کودکان شده؟! چرا این نگرانی ها برایتان ایجاد شده که در ذهنتان وادار به قیاس کودکتان شده اید؟ احتمالا اول از همه اینکه اطرافیان میگویند یا خودم نگرانم نکنه میتونه بگه، تا کی باید پوشک کنم، از شستشو خسته شدم، یا برم سرکار خیالم راحت باشه و ... یا فلان دوره و مطلب رو خوندم که تا فلان سن باید بچه رو از پوشک گرفتن و ... پس اول ببینید علت نگرانی و اضطراب شما کجاست. در وهله بعد وقتی فکر و نگرانی خودتان را پیدا کردید، بدانید که مسلما این نگرانی به کودک شما منتقل میشود و با خودش فکر میکنه : من چه بچه بدی ام که حتی نمیتونم جیشم رو خودم انجام بدم، یا داداشم بهتره که بیشتر هم بلده صحبت کنه، بهتر و سریعتر راه میره، و همه کارهاش رو هم خودش انجام میده و مامان تو دلش اون رو بیشتر قبول داره شاید کودک شما توان بیان این جملات رو نداشته باشه اما این جملات همه در ذهن کودک عبور میکند. و نتیجه آن میشود اضطراب، اضطرابی که سر منشاء تمام مشکلات کودک و مادر است. پس چه باید کرد؟ پرسیدید دیر نمیشه؟ خیر پرسیدید راهکار؟ بیان شد ریشه نگرانی خودتان را پیدا کنید و بعد کودکتان را به عنوان یک شخصیت مستقل با توانآیی ها و تفاوت های شخصی اش بپذیرید و با او همدلی کنید. به کودکتان در خوابیدن، در غذا خوردن، در توالت رفتن و ... استقلال دهید. مادامی که مادر ، کودک خود را ناتوان ببیند مراحل رشدی کودک یا به تاخیر افتاده یا در آنها کودک وابستگی شدید پیدا میکند. از طرف دیگر میل به شکوفایی در همه انسانها بصورت فطری وجود دارد، و بعد از این شناخت و اعتماد مادر، بر اساس همین میل ذاتی کودک به دنبال رشد و استقلال در امور شخصی خواهد رفت. کما اینکه در روایات ما هم فقط برای مدت شیردهی کودک زمان تعیین شده است. و بقیه امور مثل جداخوابی، از پوشک گرفتن و ... در فطرت انسانها بصورت طبیعی وجود دارد و پی آن خواهند رفت در صورتیکه محیط باعث مانع نشود. امورات تسهیل گر این امر هم به وفور در کانال هست و با یک جستجو به این مطالب دسترسی خواهید داشت. انشاالله موفق باشید. 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#اختلاف_سنی_در_ازدواج سلام وقت بخیر. نظرتون راجع به اختلاف سنی ۱۰ سال در ازدواج، طوریکه خانم ۱۰ سال کوچیکتر باشن رو بفرمایید. خانم ۱۵ اقا در شرف ۲۵. خانم بیشتر از یک دختر ۱۵ ساله در اجتماع بودند و فعال هستند. در شرایطی که دو سال محرمیت صرفا جهت شناخت که مطمئن بشن خانم و اقا پخته هستند و یک سال عقد و نهایتا ۱۸ سالگیِ خانم و ۲۸ سالگیِ اقا زیر یک سقف بروند نظرتون چیه؟ خانم درسشون رو ول نمیکنند بلکه شرط تحصیل و اشتغال رو هم در نظر دارند.سپاسگزارم پاسخ #مشاور_امین، کانال تربیتی همسران خوب، سرکارخانم #بهروزبیاتی عرض سلام و وقت به خیر 🌺 ✔️درباره این پیوند توجه شما را به چند نکته جلب میکنم . ✔️ تصمیم برای ازدواج مهمترین تصمیم زندگی محسوب می‌شود. لذا باید نهایت دقت و هوشیاری در این زمینه را به خرج داد ‌ ✔️سن دختر خانم را در نظر داشته باشید (حقیر خیلی ازدواج در این سن را مناسب نمیدانم)که در ذیل به دلایل آن اشاره اجمالی خواهیم داشت . ✔️اختلاف سنی در ازدواج یک قاعده و معیار مشخص و خط کشی شده ای ندارد ،که بتوانیم یک سال کمتر یا بیشتر را در نظر بگیریم .و اهمیت میزان این اختلاف سنی به عوامل فرهنگی ،تربیتی ،خانوادگی و اجتماعی بر می‌گردد. لذا موارد استثنا همیشه در تمام موارد وجود دارد .مانند اینکه دختری در سن ۲۰ سالگی چنان پختگی را داشته باشد که دختری در سن ۳۰ سالگی ندارد . اما چرا میخواهید جز استثناها باشید ؟ اول مشخص نمایید چه قابلیتها و ویژگی‌های منحصر به فرد و مزایایی در این ازدواج وجود دارد . ✔️صرف اینکه دختر نسبت به هم سن و سال‌های خود داناتر و....هست نمی‌شود جواز ازدواج داد . باید ابعاد این ازدواج واضح تر و دقیق تر بررسی شود . ✔️ملاک‌ و معیارهای های ازدواج را در نظر داشته باشید . ✔️میزان علاقه مندی هر دو طرف ،مخصوصا دختر خانم را در امر ازدواج به صورت‌ کلی و در این خواستگار خاص نظر بگیرید . ✔️برای ازدواج فقط پختگی وفعالیتهای اجتماعی ملاک و مدّ نظر نمی باشد ،روابط عمومی و موفقیت و حضور در اجتماع تنها یک بعد از ابعاد هر فردی میباشد ،چه بسا فردی در اجتماع موفق ولی در زندگی شخصی خود دچار عدم شناخت هایی باشد . ✔️افراد برای ازدواج باید به یک شناخت و خود آگاهی کافی و لازم برسند تا بتوانند خواست و انتظار خود از ازدواج را نیز مشخص نمایند . ✔️دو سال محرمیت و صیغه موقت می‌تواند ضرر ها و آسیب‌هایی به همراه داشته باشد ،محتاط تر رفتار نمایید . مدت زمان طولانی محرمیت و عقد می‌تواند به تغییر ملاک‌ها و سردی روابط،منجر شود . پیشنهاد میکنم برای بررسی بیشتر حتما از مشاوره تلفنی برای هر دو طرف استفاده کنید . موفق و مؤید باشید .🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#بد_رفتاری_برادر #مشکلات_رفتاری_پدر سلام و خسته نباشید برادر ۱۱ ساله ام هر روز چندین بار مادرم را از روی محبت بغل می‌کند و می‌بوسد یا گاهی به شوخی دست به شکم مادرم می‌زند، این رفتارهایش مادرم را کلافه کرده، در ضمن برادرم باهوش است و علاقه زیادی به گوشی دارد ، بدغذاست و خودش خوب غذا نمی‌خورد و گاهی به او اصرار می‌کنند برای غذا ، پدرم ۴۶ ساله گاهی پرخاش می‌کند و گاهی رفتارش خوب است،گاهی برای یک رفتار دعوا می‌کند گاهی برای همان رفتار راحت میگیرند ، مدام در خانه ایراد می‌گیرد به غذا و به همه چیز ، یک انسان دو رو است که در ظاهر جلوی بقیه خوب است اما در باطن اینجور نیست گر چه گاها دل صافی دارد ،خیلی از غرب تعریف می‌کنند، در ضمن تریاک هم مصرف می‌کنند، این را مطرح کردم که آیا رفتار برادرم به این هم مربوط است ؟ _با پدرم چگونه رفتار کنیم ؟ پاسخ #مشاور_امین، کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بهروزبیاتی عرض سلام و قت به خیر خدمت شما خواهر گرامی و دلسوز 🌺 ✔️قاعده کلی :احترام به پدر و مادر است .این طبق آموزه های ما میباشد که حتی نسبت به پدر و مادر غیر شیعه و مذهبی باید رعایت ادب شود . ✔️اینکه گاهی بزرگترها هم در رفتارهایشان ایراداتی دارند پذیرفته است .اما همیشه یادمان باشد اصل رعایت "محبت "باعث کاهش تنش ها و برخوردهاست. لذا تا میتوانید فضای منزل و روابط درون خانواده خویش را به سمت و سوی رعایت ادب ،و محبت بین اعضای خانواده ببرید و خودتان را عامل اول و مهمی در این روند بدانید. 👌منتظر نباشید تا دیگر فرد خانواده این گونه رفتار کند . ✔️هرگز ناامید نشده، توکل بر خدا نمایید و فضای با نشاط تری را در بین اعضا خانواده ایجاد کنید . ✔️در مورد برادر گرامی خود سعی کنید عواملی که ایشان را به سمت و سوی مورد سوال می‌برد محدود کنید ،مانند رعایت نحوه پوشش خود و مادر گرامی در منزل . ✔️عوامل تحریک مانند گوشی و....را کم کنید ،البته در بازه زمانی و گام به گام و آهسته. ✔️برنامه‌ مناسبی را با کمک مادر و خود برادرتان برای اوقات فراغت ایشان در نظر بگیرید . ✔️این مسئله را به صورت واضح و اعتراضی به برادرتان نداشته باشید مانند این عبارات :تو چرا این طور رفتار میکنی !تو بزرگ شدی !چه قدر بی ادبی !و.‌‌‌‌‌........چرا خود تأکید باعث پررنگ و تقویت رفتار منفی در فرد می‌شود. ✔️رابطه صمیمی خود با برادرتان را حفظ کنید ،بازی از عوامل مهم در فراموشی این روند در برادرتان می‌شود. ✔️اجازه ندبد برادرتان به پدر در حضور و عدم حضور ایشان بی ادبی کند . ✔️در مورد بدغذایی برادرتان هم از غذاهایی که دوست دارد شروع کنید و کم کم و آهسته آهسته غذاهای دیگر را هم امتحان نمایید . ✔️تاکید به غذا خوردنش نداشته باشید بگذارید خودش انتخاب کند که الان بخورد یا خیر . ✔️حجم کمی از غذا را برای او در ظرف بگذارید . ✔️گاهی برای آماده سازی غذا از خودش کمک بگیرید . موفق و در پناه حق باشید 🌷 💠کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگاری سلام وقت بخیر خداقوت استاد الان برای من حدود چهار بار پیش اومده که تو خیابان خانمی ازمن خواستگاری میکنه برای برادر یا پسرش .. مثلا میگه چند سالته و قصد ازدواج داری یا نه منم چون اصلا اینطوری خواستگاری دوس ندارم میگم نه... کار من درسته؟ ایا همچین خواستگاری درسته؟ و اینکه استاد ناگفته نماند که شما تو ویس هاتون گفتید خواستگار پیش از سه تا بی دلیل رد کنید دیگه نمیاد اونم خوب... منم دو دلم چی کار کنم توی همچین اوقات... ممنون از وقتی که میزارید برای پاسخگویی اجرتون با مولا علی(علیه اسلام) یاعلی 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 این نوع پیشنهادات نشان از حضور شایسته و درست شما خواهر محترم در جامعه است و سوالات آنها هم صرفا برای کسب اطلاعات است و هیچ مانعی ندارد. در این مواقع شما می توانید با روی باز و بدون موضع گیری خاصی اطلاعات اولیه را بدهید و برای تحقیق و بررسی بیشتر دو طرف ، شماره منزل و یا مادر را نیز بدهید. البته لازم است یادآور شوم که این مقدار ، فقط یک معارفه اولیه است و در ادامه کار نیاز به جلسات و تحقیقات بیشتری می باشد. موفق باشید. @hamsaranekhoob

#ارتباط_باعروس_وداماد یااباعبدلله❤: سلام جناب آقای دکتر پوراحمدخمینی واقعا ممنونم از کانال خوبتون ومطالب و کلاسهای عالیتون امیدوارم خداوند بهتون سلامتی و عمرطولانی عنایت کنه آقای دکتر سوالی داشتم ازمحظرتون شماتوی کلاس تعامل با عروس و داماد گفتید که هرناراحتی یامشکلی برای خانواده عروس و داماد پیش میاد باید فرزند خانواده اون مشکل روپیش عروس یاداماد مطرح کنن و حل مشکل کنن ولی متاسفانه داماد من هردفعه که دخترم باهاشون درمورد مشکلی که به خانواده مربوط میشه حرف میزنه دامادم میگه توچراسنگ پدرومادرتو به سینه میزنی خودشون بیان درمورد مشکلشون حرف بزنن حالاشمامیگید ماباید چیکارکنیم؟؟؟ 🌷 #پاسخ_مشاورامین کانال تربیتی همسران خوب جناب آقای #سلیمانی_نسب 🌺 بسم الله الرحمن الرحیم🌺 🌺 سلام علیکم🌺 اگر ابتدای زندگی مشترکشان هست اجازه بدهید مقداری بیشتر یکدیگر را بشناسند و بتوانند اعتماد طرف مقابل را جلب کنند. در هر صورت به دخترتان بفرمایید که فعلا در مسائل مختلف طرف همسرش را بگیرد زیرا ابتدا ایجاد یک رابطه عمیق عاطفی بین آن دو مهم است؛بعداز ایجاد این رابطه می توان مسائل دیگر را مطرح نمود،آن هم با زبانی نرم و در کمال ادب و احترام و محبت نه با زبان کنایه و طعنه. حل این نوع مسائل نیاز به مقداری صبر و گذر زمان دارد. موفق باشید. @hamsaranekhood

#آموزش_مسائل_دینی #آموزش_حرام باسلام وخسته نباشید... دو دختر 8و 5ساله دارم با اینکه خانواده ای نسبتا مذهبی هستیم و عروسی های فامیل غیراز مولودی رو شرکت نمیکنیم.اما دوتادختر م مخصوصا دختر بزرگم برقص خیلی علاقه داره و بعضی مواقع ازمن اجازه میگیره تو خونه با آهنگ تلویزیون برقصه و اظهار میکنه که میدونم کار خوبی نیست اما تو خونه که اشکال نداره.. بنظرتون چه عکس العملی نشون بدم، حتی گاهی ازمن میخاد باهاش همراهی کنم و میگه دوستام تو خونشون بامامانشون میرقصن؟ پاسخ #مشاوره_امین کانال تربیتی همسران خوب خانم #نصیری. 🌸به نام خداوند و یاری اش🌸 سلام دوست عزیز تاکید شما بر مسائل اعتقادی قابل تحسین هست آفرین بر شما بانو.... تربیت دینی دختران در این برهه از زمان دچار چالش هایی شده که نیازمند پی ریزی یک رابطه قوی مادر،دختر و پدر،دختری می باشد. روزانه برای دختران وقت بگذارید و تفریح حلال کنید،با هم بخندید، صحبت کنید، در آغوش بگیرید و محبت کلامی کنید. از سرزنش و خشونت عاطفی پرهیز کنید. اگر خواستید رفتار خوبی برای دختران جا بیفتد اول در خود نهادینه کنید و کمتر از تنبیه استفاده کنید. نسبت به مسئله بالا حساسیت شدید نداشته ولی به جای رقص دونفره تفریح های مشترک دخترانه جایگزین کنید تا کم کم خود دخترتان به این فعالیت بی علاقه شود ... با دختران به مسجد بروید و با اهالی مسجد همنشینی بیشتری داشته تا دخترتان با این گروه انس بگیرند و از این گروه دوست بگیرند ... در پایان هر روز به امام زمان (عج) سلام بدهید و برای امر تربیت فرزندان از خود ایشان مدد بخواهید باور داشته باشید امام، زنده و یاری رسان ما می باشند. توصیه های بالا را برنامه ریزی کنید، گام به گام و به آرامی در زندگی پیاده کنید. و از توسل و توکل غافل نشوید و خودتان و فرزندان را در حصن حصین اهل بیت قرار دهید.....