#فضای_مجازی #ارتباط_با_جنس_مخالف سلام و عرض ادب خدمت شما استاد عزیز. من ۱۶سالم هست و تقریبا یک ساله که با یک پسر در فضا  مجازی درسی اشنا شدم البته خیلی ناگهانی طوری که هردومون از دو خانواده بسیار مذهبی هستیم بعد از چن ماه خانواده هامون متوجه شدن و دعوا خیلی بدی شد. ولی بعد اون همه مدت هیچی از علاقمون کم نشده. درسته که این روش ها مناسب نیست اما ما از اول هم هدفمون ازدواج بود که باهم اشنا شدیم یعنی اصلا اهل این چیز ها نیسیتم. منتهی الان دوباره ارتباط داریم و فقط خانواده اون دوباره متوجه شدن و اصلا مخالفن پدرمنم که بفهمن بیچارم فقط. ولی حاضر نیستن فقط گوش کنن به حرفامون یا تحقیق کنن میشه لطفا بگید چیکار کنیم ما.؟ 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار در ابتدا شروع این رابطه و آشنایی شما اشتباهی بوده که شما مرتکب شدین در ضمن اگر قصد طرفین ازدواج هست این امر باید از سمت آقا پسر پیگیری شود اگر ایشون نسبت به این امر مصمم هستن در هر شرایطی خانواده خودشون رو متقاعد و راضی میکنن و برای اینکار پیش قدم می‌شوند حالا با صحبت و پیش قدم شدن بزرگتری استاد و معلمی و ... پس توصیه می‌شود قبل از این اقدام رابطه خودتون رو قطع کنید و فکر و ذهن خودتون رو مشغول نکنید هر چه باشد شما یک خانم هستین و با ادامه رابطه آینده و حیثیت خودتون رو خدشه دار میکنید اگر ایشان قصد ازدواج دارن بلاشک از طرف خانواده پیگیر می‌شوند اگر هم شرایط رو ندارن شما نباید خودتون رو قربانی یک رابطه بی سر و ته کنید باز هم تاکید می‌کنم شما دختر هستین و اگر هر اتفاقی بیافته شما متضرر خواهید شد پس قبل از رسیدن هر اسیبی به خودتون این مسئله رو مدیریت و تدبیر نمایید در ضمن لازمه بدونید احساس و عواطف و هیجانات شما در این سن بسیار شدید هست و تصور این رو نداشته باشید که دل بسته و عاشق شده اید چه بسا در این سن با توجه به رسیدن احساسات و هیجانات که در اوج خود قرار دارد هر فرد دیگری این حس رو بشما میداد صبور و خوددار باشید و از توکل و توسل غفلت نکنید ان شاالله خدا کمکتون میکنه تا احساساتتون رو کنترل و مدیریت نمایید. با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر عزیز 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مادر_شوهر سلام وقت شما بخیر .بنده شش ساله ازدواج کردم و یک پسر دوساله دارم.از اول اومدیم طبقه بالا خونه پدر همسرم. همسر من آدم مذهبی و مداح هستند.مادرشون روی اینکه هر مهمانی خانه اونا میان و پسرهاشون باید اونارو دعوت کنن خیلی تاکید دارند.و از طرفی همسرم  متاسفانه زیاد اهل صله رحم نیست و این باعث گلگی بیش از حد مادرشان شده.وحرف ها و انرژی منفی ایشون باعث شده کلا زندگی ما سرد بشه.ترو خدا ما چه بکنیم. 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار از صحبت هایی که فرمودین متوجه اختلاف شما با همسرتون نشدم و اختلاف نظر مادر همسرتون نباید موجب سردی رابطه شما با آقا شود لازم نیست شما منتقل کننده ناراحتی و دلخوری ایشون و یا صحبت هایی که می‌کنند باشید صبوری کنید و خیلی مسائل رو بروی ایشان نیارید و خوددار باشید مشکل ایشون با مادرشون به خودشون ربط داره اجازه ندید که این مسئله وارد روابط زوجیتی شما بشه تا حدی که میتونید با هنر زنانگی خود رفت و آمد ها و گفت و شنود ها رو مدیریت کنید و اجازه ندهید این حواشی موجب سردی رابطه شما شود سعی کنید از راه هایی دیگ دل مادرهمسرتان را بدست بیاورید و ایشان را آرام و دلگرم کنید با اینکار موجب آسوده خاطر شدن و آرامش بخشیدن به همسر خودتون میشوید در نهایت اگر نتوانستین کاری کنید از همسرتون بخواید تا اگر می‌شود جای دیگری رو برای زندگی پیدا کنن تا زندگی شما استقلال پیدا کرده و از دخالت ها جلوگیری شود با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر گرامی 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار #ظاهر سلام،من یه دختر ۲۴ ساله از  اهواز هستم و یه خواستگار دارم که شش جلسه با هم صحبت کردیم ، آدم خوبیه، ولی رنگ پوستش خیلی تیره هست و به دلم نمیشینه و دوست ندارم بچه هام رنگ پوستشون تیره بشه،من خودم پوستم روشنه،اطرافیان هم بهم میگن از نظر ظاهری خیلی با هم فاصله دارید. و یه مشکل دیگه ای که دارن اینه که رو غذا خیلی حساس هستن و هر غذایی نمیخورن و با کار کردن و درس خوندن هم مخالفن،فقط در صورتی کنار میان که در شوهر داری و بچه داری کم کاری پیش نیاد. بعد خودش از خانوادش مذهبی تره وخانوادش خیلی مذهبی نیستن حالا نمیدونم قبول کنم یا نه مشاوره های انتخاب همسر هم گوش دادم 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار معمولا مسائل ظاهری در طول زمان برای افراد عادی می‌شود و ابعاد شخصیتی و اخلاقی افراد هست که موجب تداوم و دلگرمی طرفین در طول زندگی می‌شود شرط ایشون برای فعالیت خانم منطقی هست و قطعا اولویت هر خانمی باید همسر و فرزندانشون باشه وقتی کسی تعهد به ازدواج و زوجیت میده خانم بحث داخل منزل باید براشون پررنگ باشه و آقا هم بحث تامین مخارج زندگی و این یک تقسیم معقولانه در زندگی هست با توجه به روحیاتی که خانم و آقا دارا هستن مذهبی بودن ایشون نشان دهنده تقید و پایبندی بیشتر به زندگی و همسرشون هست چرا که کسی که خداترس هست قطعا در زندگی با همسر نیز ملاحظاتی را خواهد داشت آن شاالله با الویت بندی که برای زندگی دارید بهترین تصمیم رو بگیرید با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر گرامی 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

سلام علیکم خانمی هستم ۴۷ ساله که دارای ۴ فرزند هستم و دوتا از دخترانم ازدواج کردن  دو ماهی  هست که با همسرم به  مشکل خوردم و از او شکایت کردم بخاطر اینکه ایشون دست بزن دارن و تهمت به اینجانب زدن و الان با وثیقه آزاد هستن امروز هم دادگاهی داشتیم  گفت باید رضایت بدی و خودشم تعهدی نداد که از محدودیتهایی که برام می ذاره کم کنه مثلا منزل مادرم اجازه ندارم بروم ولی بخاطر عصبانیت شدید  و فوق العاده زورگو و یک دنده  و مغرور بودنشان میترسم رضایت بدم  البته وقتی که زندگیمون روال عادی داره خوب و مهربون هستن ولی یکدفعه تغییر موضع میدن دو شخصیتی هستن سوالم اینه که برای اینکه تکرار این اتفاقات نشه  و تنبیه بشه اگر زندانی  شوند بهتر میشه یا نه لج میکنه و زندگی بهم میخوره چون خودش و زندگیمو دوست دارم 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 🌸 سلام خدمت شما خواهر بزرگوار فرمودین همسر و زندگیتون رو دوست دارین تصور میشه هر فردی که علقه به شریک زندگی خودش داره و تمایل به ادامه زندگی با اون رو داره نمیتونه راضی به زندان رفتن و ... ایشون باشه بلاشک این حد از بی مهری توسط همسر باعث دلسرد شدن و رنجش بیش از پیش اقا از خانم خواهد شد چه بسا که جنابعالی ۴ فرزند و ۲داماد دارین و سنی از هر دوی شما گذشته و این مسئله خیلی قابل تامل هست اگر شما طبق گفته خودتون تمایل به ادامه زندگی با ایشان را دارید قطعا با شکایت و این مسائل که فرمودین نه تنها باعث اصلاح رفتاری نخواهد شد بلکه بیشتر موجب رنجش و کینه و چه بسا بدتر شدن رفتار شخص مقابل میشوید توصیه میکنم اکیدا صوت کلاس های هنرزن بودن را گوش دهید با توجه به اینک میفرمایید ایشان بیمار هستن صبور باشید و رفتارهای خود را سنجیده تر کنید برای رفع مشکلات ایشان اقدام های عاقلانه و با تامل بیشتر نمایید و حتما از یک مشاور امین راهنمایی بخواهید تا جزئیات و ابعاد مسئله بهتر بررسی شود با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر گرامی 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#نوجوان سلام.وقتتون بخیر دختر من ۱۵ ساله هست ولی متاسفانه بسیار زیاد کمال گراست.تو این دوسالی که کلاسها غیرحضوری بودن هیچ کلاسی غیر از کلاسهای مدرسه که اونم  اجباری بود  شرکت نمی کرد زنگ کلاس هم  به هیچ عنوان نه میکروفن وصل میکرد و نه وب کم را  روشن می کرد میگفت من صدام زشته من قیافم زشته .فوق العاده هم حس خود کم بینی داره و الآن می خواد تمام مهارتها را باهم یاد بگیره و همه نوع کلاسی بره .میگه من هیچ مهارتی ندارم به هیچ دردی نمی خورم .البته استعدادش خیلی خوبه و پشتکار هم داره ولی خودشو قبول نداره و بی نهایت افسرده و ناامید هست .لطفا راهنمایی کنین که ما به عنوان والدین چیکار کنیم.ممنون 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ویژگی هایی که میفرمایید معمولا در سن نوجوانی در بچه ها دیده میشه و اصلا جای نگرانی نداره 🌺توصیه میکنم صوت تربیت نوجوان رو حتما گوش بدید و مهارت خودتون رو در برخورد و مواجه با بحران هایی که که بچه ها در این سن درگیر میشن افزایش دهید 🌺صبور باشید و حل مسائل رو به زمان بسپرید 🌺دخترتون رو به هیچ عنوان سرزنش نکنید 🌺با ایشان همراهی کنید و نقاط مثبت ایشان را متذکر شوید و بزرگ نمایی کنید سعی کنید زمانی را با هم به فعالیت و یا کار خاصی بصورت مشترک اختصاص دهید میتونه کلاس ورزشی و یا آشپزی و یا .‌‌‌..دو نفره باشه 🌺محبت خودتون و حس دوست داشته شدن و مهم بودن از جانب خانواده رو به ایشون بیش از پیش افزایش دهید آن شاالله تمامی مشکلاتی که عرض کردین با صبوری و گذر زمان رفع و حل خواهد شد با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما خواهر گرامی 🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#طلاق دخترم قبل ازدواج عاشق کسی بود که اعتقادی، فرهنگي مناسب نبود و به اصرار من با اولين خواستگار مذهبی همطراز ازدواج کرد، دو سال بعد فهمیدم با همان آقا با پیامک طنز و بعضا عاشقانه در ارتباطه.الان بعد ۱۵سال با یه پسر ۵ساله،دخترم به دامادم شک کرده و میگه چون علاقه نداشته بهش پرخاشگري میکرده‌ و دامادمو راضی به‌ طلاق توافقي کرده‌ ولی به خاطربچه و عدم اطلاع خانواده شوهر فعلا باهم زندگی میکنن.دامادم باوجود علاقه براي اينکه دخترم دیگه بدون عشق تحمل نکنه طلاق داده‌.همیشه با ناپختگی باعث خجالت دخترم در جمع میشد ولی دلجویی می‌کرد اما بعد طلاق اخلاق هایی که‌ دخترم ازش متنفر بودو تغییر نداد و امیدواره دخترم رجوع کنه. من چ کنم؟ 🌺 پاسخ #مشاور امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #حاجی      🌺 بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار مسئله ای که فرمودین باید از ابعاد گسترده تری بررسی بشه علت رفتارهای خانم مشخص بشه و ... و با توجه به اینک این مسئله به شخص جنابعالی اختصاص نداره پیشنهاد میکنم خود دخترخانمتون حتما به مشاور امین مراجعه کنند تا ان شاالله مسئله اشون به درستی حل و فصل بشه با آرزوی موفقیت و خوشبختی برای شما🌸 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نامحرم #روابط_دختر_پسر سلام ممنون از گروه خوبتون دختر ۱۵ ساله ام با یک پسر خیابانی مشروب خور دوست شده چکار کنم عاشقی از سرش بیفته؟ بدلیل این رفتارش گوشی نداره ولی ناراحت وگریه میکنه 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ☑️نوجوانی، یکی از حساس و بحرانی‌ترین دوره‌های زندگی انسان است، چرا که هویت‌یابی در این سن شروع می‌شود و با تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد، نوجوان دچار مشکلاتی با خانواده ، دوستان و جامعه می‌شود. دوره نوجوانی ، برای خانواده‌ها نگران کننده است و با توجه به وضعیت فعلی نوجوانان ممکن است به دلایل مختلف ، دچار ارتباط‌های عاطفی با جنس مخالف شوند و مسئله‌ی مهم در این زمینه نحوه‌ی برخورد خانواده با نوجوان است که گاهی خانواده‌ها با برخورد نامناسب در این زمینه ،کار را خرابتر می‌کنند و راه را برای به خطا رفتن نوجوان باز خواهند کرد. 🔶برخی از دلایل بروز این مشکلات و روابط ناسالم و نادرست : ⬅️عدم برقراری ارتباط صمیمی و محبت آمیز والدین با فرزند از ابتدای کودکی تا بزرگسالی و در نتیجه دوری فرزند از خانواده در سنین نوجوانی و لجبازی و انتقام جویی از والدین و پیش گرفتن رویه مخالف آنها. ⬅️وجود تنش و نا آرامی در فضای خانواده و بین والدین، در نتیجه والدین به عنوان الگوی مناسب برای فرزندشان شناخته نمی‌شوند و فرزند از خانواده دور می‌شود. ⬅️سبک فرزندپروری نامناسب والدین که یا سختگیرانه است یا آسانگیر ، که هردو آسیب‌زاست. ⬅️امر و نهی افراطی والدین و برانگیختن حس لجبازی به جای تعامل دوستانه و محترمانه و صمیمانه با فرزند. ⬅️فضاهای باز رسانه‌ای و مجازی ( اینترنت، ماهواره، فیلم و سریال‌ها ، با مضمون عشق و عاشقی و...) ⬅️کمرنگ‌شدن اخلاق و معنویت در خانواده‌ها ⬅️عادی شدن این رفتارها در خانواده ها و شوخی‌های نامناسب در این زمینه . ⬅️عدم شناخت کافی و لازم نوجوان، در مورد احکام دینی و فلسفه‌ی انجام آن( نماز، روزه، حجاب، حدود ارتباط با محرم و نامحرم و ...)که لازم است این شناخت از کودکی شکل بگیرد و بتدریج کامل شود. ⬅️استقلال طلبی نوجوان و در نتیجه مخالفت با والدین. ⬅️دوستی با دوستان بد و تأثیرپذیری از آن‌ها 🔴روابط دختر و پسر، دارای آفت‌ها و آسیب‌های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است که برخی از این آسیب‌ها عبارتند از: ↓ ♦️سرکوب شدن استعدادها،افت تحصیلی  ،بدبینی،اضطراب، تشویش و احساس نگرانی،احساس گناه،محرومیت از ازدواج پاک، انحراف اخلاقی، خیانت به همسر آینده و... ✅راهـکـارهـا ⬇️👇⬇️

✅راهـکـارهـا : ✔️باتوجه به اهمیت مسائل تربیتی و اخلاقی در فرزندان ، شما باید نسبت به ویژگی‌های دوران‌ نوجوانی (ویژگی‌های رشدی ،احساسات، عواطف، نیازهاو...)اطلاعات کافی داشته باشید،تا بتوانید متناسب با آن با فرزندتان برخورد کنید. ✔️وظیفه‌ی شماست که باهنر مادرانه و ارتباط صمیمی و دوستانه، دخترتان را نسبت به این مسأله و آسیب‌های جدی اینگونه روابط، آگاه کنید. ⬅️رابطه بین خود و فرزندتان را بررسی کنید. اگر رابطه شما با دخترتان،رابطه‌ی‌ عاطفی، دوستانه،صمیمی و جذاب نباشد، و او نتواند کنار شما و در فضای حقیقی خانه ، احساس آرامش داشته باشد و احساسات و نیازهای او (عاطفی و...) به درستی پاسخ داده نشود، به سمت ارتباط با دیگران ،دوستان و فضای بیرون از خانه یا فضای مجازی رو می‌آورد، که اگر مدیریت و کنترل نشود، آسیب‌زا خواهد بود. ✔️در شرایط فعلی مهمترین اقدام شما باید جذب فرزندتان در خانواده و جلوگیری از جذب شدن به افراد و محیط‌های ناسالم باشد. ✔️در کنارِ ایجادِ فضای امن و آرام در خانه، خود شما و همسرتان، بهترین الگو در برقراری ارتباطات،بهترین دوست و بهترین همراه و شنونده برای فرزندتان باشید، ارتباطتان را بیش از پیش با او تقویت کنید و پاسخگوی عواطف،احساسات و نیازهای او به شکل صحیح باشید. ✔️وظیفه والدین ارتباط گرم و صمیمانه و در عین حال حفظ حریم لازم با فرزندان است،فرزندتان باید بتواند دغدغه‌های خود را با والدین مطرح کند. ✔️شما به عنوان والدین، باید صحبت‌های فرزندتان را بشنوید، درک کنید و با او همدلی کنید بدون اینکه راهکار تند و بدون فکر، ارائه بدهید. ✔️کارآگاه بازی نکنید، وسایل فرزندتان را چک نکنید و به حریم شخصی او احترام بگذارید. فضا را برای فرزندتان باز بگذارید تا بدون قضاوت در آغوش امن شما حرف بزند، گریه کند و از احساساتش بگوید. ✔️تنبیه،تهدید،طرد کردن هم ممنوع، چون این احساس طردشدگی، باعث می‌شود، رابطه‌اش نه تنها با طرف مقابل ،قطع نشود،بلکه بیشتر شود. ✔️شما باید شرایط و احساسات او را درک کنید و سعه صدر داشته باشید، تا با هوشیاری و گفت و گوی منطقی با او ، برای حل مشکل پیش آمده اقدام کنید. ✓ شما و مخصوصاً همسرتان اوقاتی را برای بودن با دخترتان، بیرون رفتن و... در نظر بگیرید(تفریح،خریدرفتن و...) ✔️با فرزندتان به سبک مقتدرانه و مهربانانه برخورد کنید، یعنی در عین اینکه نسبت به او محبت و حمایت کافی را دارید،اقتدار و قاطعیت را نیز در حد متعادل رعایت کنید. ←تعادل بین کنترل،آزادی و محبت را رعایت کنید، ولی در‌نهایت کنترل را زیر سایه محبت و مهربانی اعمال کنید. ✔️حدود شرعی در مورد محرم و نامحرم و حلال و حرام را به او آموزش دهید. ✔️گفت‌وگو در رابطه با مسائل دینی و اعتقادی فرزندتان، در فضایی آرام و همراه با پذیرش ، درک ، همدلی و شنیدن صحبت‌های او بدون قضاوت ، تنش و درگیری. مراقبت بر نماز و اعتقادات ایشان . ✔️در انتخاب دوستانِ فرزندتان دقت کافی را داشته باشید و مراقبِ الگوگیری‌های فرزندتان از دوستان و...باشید. ✔️به فرزندتان،الگو‌های مناسب برای برقراری ارتباط و دوستیابی و رفتار اجتماعی ارائه بدهید. که البته بهترین الگو خود شما هستید(مثلاً در نحوه ارتباطتان و گفت‌وگو با دیگران هر طور عمل کنید ، فرزندتان هم ممکن است همانگونه عمل کند.) ✔️با دوستان و همسالان مورد تأیید و اعتماد که به لحاظ اخلاقی و تربیتی، روحیات و... ، احساسِ‌نزدیکی و شباهت بیشتری به هم دارند، ارتباط برقرار کنید،آنها را به منزل دعوت کنید تا با هم بیشتر ارتباط بگیرند، حرف بزنند، درس بخوانندو...، شما هم رفتارهای فرزندتان را زیر نظر بگیرید و نقاط مثبت و نقاط ضعف او را بررسی کنید و بعد به مرور نقاط مثبت را تقویت و نقاط ضعف را برطرف کنید. ✔️ایشان را در کلاسهای آموزشی و مهارتی متناسب با جنسیت و سنش، ثبت نام کنید، تا علاوه بر کسب مهارت، در موقعیتِ ارتباط با دیگران قرار بگیرد و به مرور اجتماعی‌تر هم شود.حتماً او را در این کار،همراهی کنید. ✔️نسبت به رفتار فرزندتان با مهربانی و احترام به شخصیت او و به دور از هر گونه توهین، نظارت داشته باشید. ⬅️ممکن است فرزندتان بنا به دلایلی، به شما اعتماد نکند و نتواند باشما راحت باشد،✓بنابراین، او را به یک مشاور یا فردی معتقد و معتمد که فرزندتان هم به او علاقه و اعتماد دارد معرفی کنید، تا مسائل را از زبان ایشان که از نظر او بی‌طرف است بشنود و بهتر مسائل را تحلیل کند. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#نارضایتی_از_انتخاب_همسر #نارضایتی_از_زندگی باعرض سلام وادب. بنده۳۳ سالم هست و آقام چند ماهی از من کوچکتره.۲ سال که ازدواج کردیم.خدا رو شکر شوهرم خوبه و مهربونه و صفات خوب زیادی هم داره.متأسفانه با توجه غ اینکه معیارهایی که برام مهم بود و فکر میکردم ایشون این معیارها رو داره ولی الان میبینم اونجوری که فکر میکردم و میخواستم نیست همین باعث شده که با خودم فکر کنم نکنه درست انتخاب نکردم و حتی به بعضی از خواستگارام فکر میکنم که نکنه باید اون را انتخاب میکردم و یا دلش شکوندم واینجوری شد به هر حال اون رضایتی که باید باشه نیست و یک چیز دیگه شوهرم زود عصبانی میشه بخصوص وقتیکه خسته باشه.ممنون از پاسخگویی‌شما 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، جناب‌آقای #مجدی 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما خواهر بزرگوار ⬅️در بسیاری از ازدواج ها آقا و خانم تصوراتی دارند که اگر عاقلانه و واقع‌بینانه وارد زندگی مشترک نشوند، دچار همین افکار، مسائل و مقایسه‌ها می شوند.( نکنه درست انتخاب نکردم، نکنه...،شاید اون یکی رو انتخاب می‌کردم بهتر بود و...، و هزاران فکر غیرمنطقی دیگر) که در نهایت منجر به کاهش اعتماد به نفس و از بین رفتن آرامش می‌شود. ←اکنون که شما وارد زندگی مشترک شده‌اید، باید یاد بگیرید که با کسب مهارت، بالا بردن اعتماد به نفس، آرامش را در زندگیتان بیشتر کنید. ←تأثیرگذاریتان را روی همسرتان جهت ایجادِ تغییرات مثبت در ایشان بیشتر کنید. ←اینکه همسرتان عصبانی می‌شود و...، از راه مهارت و گفت‌وگو ،ریشه‌یابی و حل کنید. ⬅️هرچقدر شما به این افکار و مقایسه کردنِ همسرتان با دیگران، زندگیتان با زندگی دیگران و... بیشتر بپردازید و مدام حالت افسردگی و پشیمانی از انتخاب، به خود بگیرید ، بیشتر در ناآرامی و تنش باخود خواهید بود و دائماً ناراضی از زندگی ، به خود و زندگیتان آسیب می‌زنید. ←( ما انسان‌ها کامل نیستیم و با توجه به تفاوت در علایق و سلایق و... ، بعید است که بین زن و شوهرها ،اختلافی وجود نداشته باشد، پس، این مسئله برای همه مطرح است،و نباید توقع کامل بودن از همه لحاظ از همدیگر داشته باشیم . آنچه که مهم است، این است که بتوانیم با تدبیر و مهارت ، مشکلاتمان را حل کنیم.) ☑️بنابراین،اگر می‌خواهید با همسرتان ، که فرمودید، صفات خوب زیادی هم دارند، زندگی آرامی داشته باشید و خوشبخت و عاقبت بخیر باشید ، حتماً به نکات زیر توجه داشته باشید : 👇⬇️👇

✅نـکـات : ✔️زن و شوهر در زندگی مشترک تعهداتی نسبت به یکدیگر دارند که نمی‌شود به این سادگی برای حل مشکلات ،ابراز پشیمانی کرد و زندگی را به هم زد. ←ازدواج مثل یک دوستی کوتاه نیست که به راحتی قهر کنید و حرف از پشیمانی و...بزنید و آسیبی نبینید.. ✔️وجود فراز و نشیب و مشکلات در زندگی‌مشترک به علت تفاوت علایق، سلایق و تفاوت در فرهنگ و تربیت و...، امری بدیهی و طبیعی است ،که ما باید با کسب مهارت‌، راه‌های مواجهه با مشکلات را بیاموزیم و به جای حذف مشکل، آن را حل کنیم. ✔️در راه کسب این مهارت‌ها باید صبر فعال داشته باشید و همزمان در جهت تغییر شرایط موجودِ زندگی به شرایط مطلوب تلاش و حرکت کنید. ←چراکه با صبر منفعل یعنی صبرِ بدون تلاش، نه تنها مشکل فعلی حل نخواهد شد، بلکه مشکلات دیگری هم بوجود خواهد آمد. ←✔️بنابراین به جای پاک کردن صورت مسئله ، تمرکزتان را از این افکار،مقایسه‌ها و... بردارید و به دنبال راه حل منطقی و کسب مهارت جهت مدیریتِ زندگیتان باشید. 🔺مشکل ما در زندگی این است که مهارت‌های زندگی مشترک را به ما یاد نداده‌اند و خودمان نیز دنبال یادگیری نبوده‌ایم. ✔️برای کسب مهارت باید وقت صرف کرد. ✔️برای کسب مهارت ،تعصبات قبلی را باید کنار گذاشت. ←مثلاً به خانم ‌گفته می‌شود ؛ خانم ‌به همسرت محبت کن. به دلیل تعصبات قبلی‌اش می‌گوید: «اگر محبت کند من هم محبت میکنم‌.» ←در صورتی‌که این‌غلط است. و محبت است که محبت می‌آورد.(شما محبت کنید ، همسرتان هم یاد می‌گیرد محبت کند.) ✔️برای رسیدن به مهارت باید حرف گوش کن و عمل‌گرا بود. ✔️تقویت‌ِایمان،به لحاظ معنوی بیشتر روی خود کار کنید(نمازاول‌وقت، ارتباط‌باخدا، یادنعمت‌ها،شکرگزاری،دائم الوضو بودن‌و...) ✔️پذیرش خود و دیگران( همانگونه که هستید.) ✔️با نگاه واقع‌بینانه به زندگی ، افکار منطقی را جایگزین افکار غیرمنطقی کنید. ✔️کنترلِ‌افکار،مثبت‌اندیش‌وخوشبین‌بودن نسبت‌به افراد و مسائلِ‌زندگی . ✔️توجه به ویژگی‌های مثبت و نقاط قوت همسرتان و تلاش در جهت بهتر شدن و تبدیل نقاط ضعف به قوت.(تمرکزتان را از نقاط ضعف و ویژگی‌های منفی بردارید و خوبی‌های همسرتان را ببینید.) ✔️توقعات منطقی داشتن از (همسر و...) ✔️همنشینی باافراد متدین و مثبت‌اندیش ، پرانرژی و با‌عزت واعتماد به نفس بالا. ✔️مقایسه نکردن همسرتان با دیگران و زندگیتان با زندگی دیگران . ✔️آنچه را که برای خود نمی‌پسندید برای دیگران هم نپسندید.( مثلاً مقایسه شدن با دیگران ) ✔️حساسیت خود را به مسائل کم کنید و روحیه خود را مقاوم کنید و برای مسائلی که ارزش چندانی ندارد روح و ذهن خودتان را درگیر نکنید. ✔️توجه به داشته‌ها (زندگی‌خوب،همسر‌خوب‌ و...) و توانایی‌ها و شکرگزار بودن نسبت به آن‌ها. ✔️برای اصلاح رابطه­‌ی خود تلاش کنید و هرآنچه برای بهبود زندگی مشترک‌تان لازم است، از خود دریغ نکنید. ←تلاش کنید از فراز‌و‌نشیب‌های زندگی عبور کنید و روابط عاطفی خود را شاداب نگه دارید. ←در مواجهه با مشکلات، جا نزنید؛ وقتی با مشکلات روبه‌رو می‌شوید، درجهت حل آن‌ها تلاش کنید. ←دنبال مقصر نگردید و از سرزنش یکدیگر پرهیز کنید. ✔️نگاه منفی و ناامیدی نسبت به زندگی و همسر را تغییر بدهید و دنبال نقاط قوت و مثبت زندگی ، خود و همسرتان باشید و آن‌ها را تقویت کنید. ✔️برای حل مشکلات زندگی صبور باشید و با توکل بر خدا و توسل به اهل‌بیت (علیهم السلام) حرکت نمایید، و تلاش کنید با یادگیری مهارت‌ها، بهترین زندگی را در کنار همسرتان داشته باشید. ✔️در هرصورت بدانید هر قدمی که برای اصلاح و حفظ زندگی برمی‌دارید در پیشگاه خداوند، اجر فراوان دارد. از خدا مدد بخواهید که در این زمینه یاریتان دهد. و بدانید که بعد از هر سختی آسانی هست. ✔️پیشنهادمی‌کنم،مجموعه‌صوتی‌ یا کتابِ «هنرِ زن بودن» برای‌ِخودتان و«هنرِ مرد بودن» را برایِ‌همسرتان،و نیز مجموعه صوتی «رضایت از زندگی» را حتماً از کانال تهیه و گوش بفرمایید. 🌷ان‌شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اعتیاد به بازیهای گوشی سلام،بنده خانم۳۸ ساله هستم دارای سه فرزند پسر۱۲ و ۷ساله و ۱ ساله. مشکل من با همسرم اعتیاد ایشون به بازی های موبایلی هست که واقعا کلافه ام کرده،دائما گوشی دستشه و ۵ دقیقه هم نمیتونه بیکار باشه،مهمون بیاد،مهمونی بریم،بریم بیرون تفریح،تو ماشین باشیم همش کارشون همینه و وقتی بهشون تذکر میدم ناراحت میشن و میگن تو با من کار نداری،اگه کاری بهش بگم دستور قلمداد میکنن و بهشون برمیخوره،نگرانی من بابت بچه هام هست که اونا هم اینطوری بشن میخوام به پدر و مادرش بگم بهش تذکر بدم که میترسم ناراحت بشه،البته مادرش هم همینطوریه و چندین بار پدر شوهرم بهش تذکر داده تو جمع ،و بیشتر خانوادشون همین طور هستن،لطفا منو راهنمایی کنید. 🌺پاسخ مشاور امین #کانال همسران خوب ،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺بسم الله الرحمن الرحیم 🌺 سلام علیکم 🦋دوست عزیز این موضوع مستقیما به تصمیم خود انسان مربوط میشه .اینکه همسرتان به این موضوع برسن که برای این قضیه حدو اندازه نگه دارن .واین موضوع روهم با تند گفتن نمیشه کنترل کرد. 🦋سعی کنید در محیط آرام یا مواقعی که حالتون روابطتون خوب هست از همسرتان بخواهید این موضوع رو مدیریت کنم .با تنش و ناراحتی گفتن هیچ اثری نداره بلکه همسرتان رو عصبی تر ولجبازتر میکنه . 🦋سعی کنید به صورت غیر محسوس فعالیتهایی را طراحی کنید که با دخیل کردن همسرتان دراونها ایشون رو به سمتی غیر از گوشی سوق بدید .مثلا در مهمونی ها یه سبد بیارین بگین همه گوشی هارو بذارن میخواین یه بازی باهم آنجام بدیم وکل خانواده رو دخیل کنید حتی مادرشوهر که میگید اینجوری هستن.مثلا اسم وفامیل بازی .دونفر دونفر همگروه بشن و بازی کنید . نگید که چه کاری شما همش سرتان تو گوشی! غیر مستقیم فعالیت ایجاد کنید . 🦋مثلا تو ماشین با فرزندانتان هماهنگ کنید وهمخوانی داشته باشید .مثلا مولودی های خوب یا شعرهایی که همه بلدن 🦋سعی کنید از نوشتن نامه شروع کنید .اینکه واقعا ایشون رو دوست دارید و دوست دارید در وجودشان استفاده کنید دوست بیشتری باهم باشید واینکه افسوس که یا چیزی مثل بازی ایشون رو از شما دور کرده....و صمیمانه ازشون بخواهید که کنترلش کنن .بهشون بگین که خیلی قبولشون دارید وتاییدشون کنید واینکه فقط این موضوع شمارو اذیت میکنه. تایید و قبول داشتن همسر نگفتن مهمه 🦋به همسرتان بگین اندازه مشخص کنن و اگه خیلی به این کاروابسته آن گم کم کمش کنن. مثلا اول بگید تو ماشین اصلا .یا موقع استراحت ودورهمی این کارو نکنن و کم کم ترک کنن این وابستگی رو . 🦋انشالله موفق باشید.

#عادت ناپسند_تربیت جنسی من پسرم امسال میرن کلاس اول پارسال تایبستان درصف های نماز وقتی خانم ها سجده میرفتن انگشتش رو میکرد داخل پشت خانمها کنترلش کردم ولی حالا دیدم که شرایطش عوض شده خانم های فامیل رو بقل میکنه و تو بقل کردن این کار رو انجام میده فامیل بهم نمیگفتن تاخودم دیدم انگاراب سرد تو سرم ریختن چون فکرمیکردم یادش رفته حالاچیکارکنم چون مهرماه میرن کلاس اول مدرسشم دولتی و مدرسه عادی وسعم نرسید بفرستمش یه مدرسه خوب و غیر انتفاهی 🌺پاسخ مشاور امین# کانال همسران خوب،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺سلام علیکم🌺 🦋مادر عزیز احتمال میدم فرزند شما این کار رو یا از دوستی یا هم بازی دیگری یاد گرفتن یا متاسفانه در فضای مجازی دیده باشن . 🦋احتمال میدم فرزند شما از گوشی و فضای مجازی استفاده میکنه .استفاده از گوشی یا دیدن فیلم هارو حتما حتما کنترل کنید . 🦋درانتخاب دوستان فرزندتان دقت کنید . 🦋اگر میبینید این کارو در مسجد بیشتر انجام میدن حتی مدتی مسجد ندید تا این عادت از سر پسرتون بیفته . 🦋برای انجام این حرکت تنبیه قائل بشید .مثلا اگه این کارو انجام بدی پارک نمیبرمت .یا مهمونی نمیبیرمت ! 🦋در مهمونی ها هم حتما سعی کنید پسرتون رو کنترل کنید .نه اینکه دائم بالای سرش باشید فقط از دور نظارت کنید که متوجه برخوردش باشید . 🦋واینکه حتما به غیر از موارد ذکر شده بررسی کنید فرزندتان مشکل دیگه ای نداره .اینکه مثلا در خونه بیش از حد تنبیه بشه .یا تحقیر بشه یا دعواش کنید .که این عادت نوعی واکنش به اون فشاری باشه که داشته .یعنی دیگر آزاری درمقابل اینکه خودش تحت یه فشار روانیه.حتما ازش بپرسید اینکه مامان از چیزی ناراحت نیستی ؟یا چیزی اذیتت نمیکنه ؟

#جداخوابی فرزند_ سلام یک پسر ۹ساله و یک پسر۴ساله دارم پسرکوچک از۲سالگی بابرادرش میخوابه. پسرکوچک هرشب موقع خواب شدیدا گریه میکنه ک باید مامان پیش من بخوابه اگه نتونم پیشش بخوابم باصدای بلند گریه میکنه منو همسرم دندون رو جگر میذاریم و هیچی نمیگیم شاید ساکت شد اما پسر دیگموآزار و اذیت میکنه،روش میشینه گوششو میکشه و... نمیدونم چکار کنم که باداداشش بخوابه!کلا هم خیلی لوس بازی درمیاره و با دهن کجی صحبت میکنه مثلا مثل بچه های تازه به حرف اومده.خیلی زیاد خودش و بمن میمالونه و انگار دوست داره ک من بهش شیر بدم یا کلا مثل نوزاد باهاش رفتار کنم(مخصوصا وقتی بچه خواهرم ک ۲سالش هست و میبینه بدتر میشه) همش دستش رو گردن من یا داششه.گردنمونو همش می مالونه... 🌺پاسخ مشاور امین #کانال همسران خوب ،سرکارخانم پورشفیعی 🌺 🌺سلام علیکم 🌺 🦋مادر عزیز ایا از ابتدای همون دوسالگی که فرزندتون با داداشش میخوابه این تنش درخواب وچودداشته یا اینکه خوب بوده واحتمال اینکه جدیدا تنشی در خانواده ایجاد نشده که باعث شده این مشکل بروز پیدا کنه؟ 🦋برای حل مشکل ابتدا سعی کنید مدتی شبها برای خواب بعنوان مهمان وارد اتاق بچه ها بشید اینکه من امشب مهمان شما هستم و شروع کنید قصه خوانی برای بچه ها .سعی کنید طول روز پسرتون حسابی خسته بشه که شب به اجبار نخوابه .اگه وابستگی پسرتون فعلا زیاد هست کنارش بخوابید وبعد از خوابیدن ترکش کنید .وبراش بگید که هرکس باید توی جای خودش بخوابه . 🦋سعی کنید دو فرزندتان زیر یه لحاف نباشن. باهم دریک اتاق بودن اشکال نداره اما تشک ولحاف مجزا داشته باشن و بهتر اینکه بینشون کمی فاصله باشه تا پسر بزرگترتون اذیت نشه. 🦋نیمه های شب که پسرتون گریه میکنه کنارش برین و سعی کنید با نوازش کردن یا دادن یه لیوان آب یا نوازش کردن سرش وموهاش بهش آرامش بدید تا اذان بگیره . 🦋نکته اینکه مخصوصا الان که فصل تابستان هست حتما برای بچه ها برنامه داشته باشید که درروز خسته بشن . 🦋باتوجه به اشاره ای که فرمودید اینکه وقتی بچه خواهرتون رو می بینه نشون دهنده اینکه میخواد جلب توجه کنه . 🦋سعی کنید درطول روز بهش ابراز محبت کنید .بوسه بزنید .در آغوش بگیریدش.بهش بگید که دوستش دارید واینکه چقدر بزرگ شده .بعضی وقتها با دوتاپسرتون بازی کنید . 🦋انشالله با افزایش ابراز محبت شما جداخوابی و برخوردهای پسرتون اصلاح میشه .فقط سعی کنید با سردی و تندی باهاش برخورد نکنید .مثلا وقتی شروع میکنه دست مالیدن برگردن شما بغلش کنید وارام دستش رو پایین بکشید و شروع کنید حرف زدن با محبت رو . 🦋انشالله موفق باشید .

#تنهایی_حسادت _خشونت فرزند سلام. من چند باره پیام میدم ولی اصلا جواب نمیدید‌.یه تک فرزند دختر ۴ سال و نیمه داره که منو باباش رو میزنه خیلی به باباش حسوده و میگه من بابا رو دوست ندارم و بیشتر وقتها باباشو جنگ میزنه جوری که زخمیش کنه و موهاشو میکشه میگه چرا بابا نمی ره سرکار اصلا برنگرده خانه.و اینکه تومهد کودک با کسی دوست نمیشه .نمی دانم چیکار کنم از کجا براش همبازی هم سن پیدا کنم.خانوادمونم کم جمعیته و همه ازش بزرگترن و بیشتر با بزرگا بازی کرده 🌺پاسخ مشاور امین# کانال همسران خوب،سرکارخانم پورشفیعی🌺 🌺 سلام علیکم🌺 🦋مادر عزیز هر گونه وجود مشکل در رفتار یه ریشه داره ‌.سعی میکنم با پرسیدن سوالاتی به شما درربشه یابی وحل مشکل شمارو راهنمایی کنم ؟ آیا این زدن ها در خونه شما توسط شما یا همسرتان اتفاق نمی افته ؟ یا اینکه یکی از نزدیکان باشن که کودک شما ببینه؟ 🦋باید علت نفرت ایشون از باباشون پیدا بشه ؟ آیا باباشون با ایشون رفتار خوبی دارن ؟ دائما امرو نهی کردن یا دعوا کردن ؟تنبیه بدنی؟ تحقیر شخصیت ؟باید بدنبال علتی باشین که باعث این احساس بد شده و اون رو رفع کنیم . 🦋پدر عزیز برای اصلاح رابطه خودشون با دخترشان سعی کنن محبت کلامی خودشون رو به دخترشان ابراز کنن .ایشون رو مرتب درآغوش بگیرن .بوسه بزنن .سعی کنن با دخترشان ارتباط بگیرن که دوست داری بابا چه جوری باشه ؟ یا از بابا چه انتظاری داری ؟ اینکه سعی کنن با پرسش های مختلف ریشه رو پیدا ودرمان کنند. 🦋احتمال بعدی اینکه شاید اشکالاتی در برخورد شمای مادر وجود داره که در نبود همسر بادخترتون خوب هستین و موقع حضور همسر طوری هستید که دختر احساس میکند محبت شما دارد تقسیم میشود .سعی کنید فعالیتهایی رو آماده کنید که سه نفره باشه. مثلا بازی سه نفره انجام بدید .جشن سه نفره بگیرید .مسابقه سه نفره ... 🦋نکته بعدی با توجه به تک فرزند بودن کودک شما ،شاید این نوع برخورد کودک شما بخاطر نداشتن همبازی و تنها بودن است .پیشنهاد میکنم در اولین فرصت به دنبال فرزنداوری باشید که بسیاری از مشکلات تربیتی با آمدن فرزند جدید بهبود میابد. 🦋برای همبازی سعی کنید خانواده هایی پیدا کنید که فرزندان هم سن فرزندان شما باشن و رفت وآمد داشته باشید.واینکه خانواده خوبی باشن وتربیت وسبک زندگی صحیح داشته باشن که برکودک شما موثره. یا اگر در همسایگی خانواده خوبی دارید می تونید زمینه بازی بچه هارو ایجاد کنید .البته درمورد خانواده حتما تحقیق کنید . 🦋انشالله موفق باشید.

#ارتباط_با_خانواده_همسر با عرض سلام و تشکر بابت کانال بسیار عالی شما خانمی 33 ساله هستم سه فرزند دارم و مدت 13 سال ازدواج کردم ِبا همسرم با تمام مشکلات ساختیم و زندگی نسبتا خوبی داریم مادر شوهرم از ابتدا با خواستگاری من مخالف بودن و به خواست پدرشوهرم اومدن خواستگاری ودر این 13 سال با رفتار و حرفهاشون من رو اذیت میکنن.الان مدت 6 ماه هست که به خاطر رفتارهاشون من رفت و آمدم رو قطع کردم فقط گاهی زنگ زدم.همسرم هم فقط گاهی زنگ میزنن.ولی اونا در این مدت حتی یکبار هم نگفتن چرا نمیاین یا اینکه چی شده.بنظر شما من چکار باید بکنم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز الحمدلله که زندگی خوبی دارید. ان شاء الله با کسب مهارت؛ بهتر از این هم می‌شود. 🌹 🍀در رابطه با رفتارهای مادرشوهرتان علت آن به همان مخالفت اولیه بر می‌گردد که باید دید ریشه این مخالفت چه بوده؟ و شما در این سال‌ها برای نزدیک شدن به مادر شوهر چقدر تلاش کردید؟ قطع ارتباط کردن با خانواده همسر نمی‌تواند راهکار موثری باشد. و طبیعتا این دوری کینه ها را بیشتر می‌کند. در صورتی که می‌توانید رفت و آمدتان را مدیریت کنید. و کمتر بروید و در تایم کوتاه... 🍀یک نکته مهم را توجه کنید که حتی اگر همسر شما شاهد رفتارهای بی منطق مادرش باشد؛ باز دلش نمی‌خواهد که از جانب شما بدگویی خانواده اش را بشنود. پس مراقب باشید که اهل غر زدن و گله و شکایت از خانواده اش نباشید. بهتر است اگر مسئله ای هست خودتان حل کنید. در این زمینه خیلی همسرتان را دخیل نکنید. آقایان از اینکه بین مادر و همسرشان قرار بگیرند و مدام بخواهند جانبداری یکی را کنند خیلی تحت فشار قرار میگیرند. و به مرور ممکن است خسته و عصبی شوند. پس سعی کنید با یادگیری مهارت ها رفتار مسالمت آمیز با مادر همسرتان داشته باشید. و با توجه به شناختی که از اخلاقشان دارید توقع و انتظارتان را از ایشان کم کنید. و آستانه صبر و تحملتان را بالا ببرید. 🦋پیشنهاد میکنم مجموعه هنر زن بودن جلسه دوم را به ویژه با دقت گوش کنید. راهکارهای خوبی در تعامل با خانواده همسر توسط استاد پوراحمد مطرح شده است. 👌جهت بررسی دقیق روابط شما و دادن راهکار مناسب نیز می‌توانید با مشاوری امین به صورت حضوری یا تلفنی ارتباط بگیرید. موفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#عدم_مسیولیت_پذیری_دختر_نوجوان سلام شب خوش دختری دارم ۱۳ ساله که متاسفانه اصلا مسئولیت پذیر نیست هیچ کاری در منزل انجام نمیده حتی کارهای شخصی خودش رو هم باتذکر زیاد و با اکره ناقص انجام میده . علارغم هوش خوبی که داره اصلا به خوندن درس علاقه ای نداره و به زور تا کلاس هفتم اومده و همش میگه من چرا باید درس بخونم .معمولا تا ظهر خوابه و بالافاصله بعد از بیدارشدن سراغ گوشی میره تا حدود یک نیمه شب. تذکرات و نصیحت های من هم تا حالا راه به جایی نبرده شدیدا نگران آینده و وضعیت روحی و جسمی اون هستم . به اون صورت دوستی نداره و در فضای مجازی هم فقط برا بازی با افراد رابطه بر قرار میکنه .تمایلی به دید و بازدید و بیرون رفتن نداره و ... فعلا جلسه اول کلاس تربیت فرزند شما از ۱۰ تا ۱۹ رو گوش دادم و ان شاالله بقیه رو هم گوش میدم ولی حقیقتا نتونستم دوست خوبی رو براش پیدا کنم خودش هم علاقه ای به پیدا کردن دوست نشون نمیده خیلی دوست دارم در کارهای منزل همکاری کنه ولی متاسفانه واکنشی به درخواست های من نشون نمیده ممنون میشم راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام و احترام خدمت شما مادر عزیز 🍀دغدغه شما نسبت به فرزندتان قابل درک هست. مطالبی که اشاره کردید هر کدام به نوعی می‌تواند علت رفتارهای دخترتان باشد... 🔺امر و نهی زیادی و تذکر مدام می‌تواند زمینه لجبازی را در فرزند به وجود آورد. 🔺استفاده افراطی از موبایل و بازی کردن با گوشی؛ که می‌تواند زمینه عدم تمرکز و انزوای ایشان از جمع باشد. 🔺عدم ارتباط داشتن با دوست خوب. 🔺و احتمالا همبن یک فرزند را داشته باشید. و همین تک فرزندی نیز آسیب هایی را به همراه دارد. 🍀به هر حال برای بهبود رفتار ایشان و ایجاد انگیزه و مسئولیت پذیریشان می‌طلبد که شما ابتدا آگاهی خوبی نسبت به شرایط روحی و رشدی دخترتان در این سن داشته باشید. چرا که در مرحله سن نوجوانی قرار دارد. اقتضای این سن خُلق بسیار تحریک پذیری پیدا می‌کند و سریع به هر رفتاری واکنش نشان می‌دهد. و در واقع مثل آتش زیر خاکستر می‌ماند و ممکن است در برابر تذکرات شما نیز واکنش هیجانی نشان بدهد. ✨پس سعی کنید ضمن کسب آگاهی؛ مهارت ارتباطی با دختر نوجوانِ خود را تقویت کنید. ✨در این زمینه لازم است با همسرتان همراه و هماهنگ باشید. ✨فضای منزل از تنش به دور باشد. و سعی کنید الگوی مناسبی از هر لحاظ برای دخترتان باشید. ✨وقت گذاری لازم با دخترتان داشته باشید. مخصوصا از جانب پدرش... ✨برنامه های مناسب و مورد علاقه ایشان را برایش در نظر بگیرید. اعم از کلاس آموزشی یا هنری و یا یک برنامه تفریحی خانوادگی مثل کوهنوردی؛ پیاده روی و.... ✨قطعا حضور یک دوست و همراه خیلی می‌تواند به ایشان انگیزه دهد. حضور در مکان های معنوی و فرهنگی نظیر مسجد و یا هیئت و یا پایگاه بسیج و.... می‌تواند زمینه آشنایی با دوستان خوب را فراهم کند. یا اینکه در فامیل دوستان خوبی می‌تواند داشته باشد که شما می‌توانید با هماهنگی همسر محترم زمینه رفت و آمد خانوادگی را با آنها فراهم کنید. ✨در منزل جهت استفاده از موبایل یا تلویزیون و... قانون داشته باشید. استفاده مفرط از رسانه آسیب های قابل توجهی دارد. پس بهتر است با قائده و برای زمان مشخصی باشد. و در عوض سعی کنید برای اوقات بیکاری برنامه داشته باشید. و جایگزین خوبی به ایشان معرفی کنید. ✨سعی کنید از سرزنش کردن؛ تحقیر کردن؛ تذکرات مدام و.... جلوگیری کنید و در عوض در قبال کارهای مثبتشان جملات تاییدی و تشویقی به کار ببرید. ✨گاهی مسئولیت به او بدهید. از این جهت که شام مهمان دست‌پخت دخترمان هستیم و اجازه دهید خودش در این زمینه انتخاب کند. توجه و تشکر شما به ویژه پدرش خیلی می‌تواند موثر باشد. 🦋مجموعه "تربیت فرزند" را تا پایان گوش کنید و تلاش کنید راهکارها را عملی کنید. ان شاء الله به مرور زمان بتوانید در تعدیل رفتارهای دخترتان مؤثر باشید. مؤفق و مؤید باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#آموزش_مسائل_بلوغ_به_فرزند #تربیت_جنسی سلام علیکم، عید غدیر بر شما بزرگواران مبارک. دختر بزرگم 10ساله است و دو دختردیگه ۴و۵ساله هم دارم درمورد عادت ماهانه بهتر است چه زمانی با دختر بزرگم صحبت کنم و به چه شکل برایشان توضیح دهم. باتوجه به اینکه تاکنون در زمان دوره ماهانه همیشه هنگام نماز، ادای نمازخواندن را درآورده ام و ذکر گفته ام تا بچه ها متوجه نشوند. البته نمیدانم دخترم آیا از دوستانش چیزی فهمیده یا نه. ممنون میشوم راهنمایی بفرمایید. 🌹🍃پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹 بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 سلام علیکم تبریک عید بزرگ غدیر خدمت شما خواهر عزیز 🌺 👌دغدغه مندی تربیتی شما خواهر گرامی و پیگیری و تحقیق شما در این زمینه بسیار قابل ستایش و تقدیر هست. 🍃یکی از نقش های مهم والدین در ارتباط با فرزندان صحبت کردن با آنها درباره بلوغ است. وقتی فرزند ما به موقع از اطلاعات کافی در رابطه با بلوغ آگاهی پیدا کند کمتر دچار استرس و ترس می‌شود و بلکه احساس اعتماد به نفس و عزت نفس می‌کند. 🍃نشانه های بلوغ نظیر جوش صورت؛ آکنه؛ موهای زائد بدن؛ تغییرات هورمونی؛ و پریودی در دختران گاه باعث معذب شدن و خجالت کشیدن آنها می‌شود اما اگر به موقع شناخت لازم را پیدا کنند پذیرش بهتری از این شرایط خواهند داشت. 🍃بهترین وقت صحبت کردن در رابطه با علائم بلوغ قبل از رسیدن به سن بلوغ است. وقتی قبل از رسیدن به بلوغ بداند چه تغییراتی در بدن او رخ خواهد داد با مشاهده ی نخستین قائدگی دچار شوک و وحشت نمی‌شود. 🍃با توجه به اینکه سن و سال دختر شما نزدیک به سن بلوغ هست، بهتر است از همین سن که فراگیری و انجام اعمال عبادی را شروع کرده از نشانه های بلوغ و احکام آن هم بگویید. دقت داشته باشید که این روند را پیچیده توضیح ندهید. بلکه به عنوان یک روند کاملا طبیعی که در زندگی رخ می‌دهد ساده و قابل فهم بیان کنید. 🍃به صورت عملی نیز می‌توانید او را با لوازم بهداشتی مورد نیاز در این ایام آشنا کنید. 🍃آگاهی بخشی به موقع شما نه تنها حجم نگرانی فرزندتان را کم می‌کند بلکه باعث تحکیم رابطه شما و دخترتان می‌شود. 🍃اگر احیانا خودتان در گفتن مسائل شرم میکنید میتوانید از مربی یا خاله و یا فردی امین که با اوراحت هست کمک بگیرید. 🍃همچنین میتوانید کتاب های مناسب در زمینه احکام دختران یا بلوغ نیز به ایشان هدیه دهید. 🍃نکته ای که شما خواهر عزیز باید به آن دقت کنید، این هست که فضای گفتگوی سالم و امن برای فرزندتان وجود داشته باشد تا سوالاتش را با آرامش و طیب خاطر از شما بپرسد؛ در غیر اینصورت و در صورتیکه شما اطلاعات لازم را بهنگام و درست به او ندهید، ناچار خود او از منابع دیگر مثل دوست، فضای مجازی و.... تحقیق کرده و چه بسا در این میان به اطلاعات اضافی و آسیب زا دسترسی پیدا میکند، که این خود باعث ایجاد مشکلاتی خواهد شد. 🌹پیشنهاد: مجموعه صوتی "تربیت فرزند از 10 تا 19 سالگی" را تهیه کنید، نکات مطرح شده برای شما می‌تواند مفید باشد. موفق و سربلند باشید. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#وسواس #افسردگی سلام و عرض ادب خدمت استاد بزرگوار دختری ۱۷ ساله دارم که ۵ ساله دچار افسردگی با ریشه وسواس هست و مو کنی داره وموهای سرش رو میکنه به روانپزشک و مشاور مراجعه کردیم ولی به صورت کامل درمان نشده به خاطر این مشکلش خواستگارهاش رو رد میکنیم الان یه خواستگار خوب و هم کفو داره وما گفتیم دخترمون آمادگی ازدواج نداره ولی اونا اصرار دارند که یه مدت منتظر می مونند سوال من اینه که با این شرایط صلاح هست ازدواج کنه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌹بسم الله الرحمن الرحیم 🌹 عرض سلام و احترام خدمت شما مادر مهربان و دلسوز 💢با توجه به اینکه دختر شما دچار وسواس هستند و افکار وسواسی روند ثابت یا کاهشی ندارند، بلکه دارای روندی افزایشی و پیش رونده میباشد؛ پس اولین توصیه به شما مادر فهیم و دغدغه مند این هست که در اولین فرصت با مراجعه به یک درمانگر وسواس مومن و متعهد، پروسه درمان را تکمیل کنید و آن را نیمه کاره رها نکنید؛ چرا که با گذشت زمان و پیشرفت افکار منفی و آزار دهنده درمان نیز سخت تر خواهد شد. 💢در صورت عدم درمان، قریب به یقین یا ازدواج موفقی نخواهند داشت یا در صورت ازدواج خوب در زندگی آینده مطمئنا دچار مشکلات جدی خواهند شد. 💢اما به کمک هایی که شما در روند درمان دختر نوجوانتان میتوانید داشته باشید در حد گنجایش پیام متنی اشاره میشود که عبارتند از: 🔹درک سختی شرایط، همدلی و همدردی با ایشان. 🔹اثبات دلسوزی و حسن نیت خود در رابطه با روند درمان. 🔹از آنجایی که ریشه وسواس اضطراب و استرس می باشد پیدا کردن منشاء اضطراب و برطرف کردن آن. 🔹ایجاد محیطی امن و آرام به همراه نشاط و شادابی در خانه. 🔹دادن انگیزه به فرزندتان برای شروع و ادامه درمان. 🔹کمک در اصلاح نوع نگاه و بینش دختر عزیزتان در مورد مشکلات و سختی های دنیا و زندگی و نحوه برخورد و مدیریت آنها. 🔹یادآوری نکات مثبت و کمک در دیدن داشته های زندگی. 🔹عدم القای دائمی افکار منفی از طرف اطرافیان به ایشان مثل اینکه تو وسواس داری و افسرده ای و.... 🔹کمک کنید شرایطی فراهم شود گاهی به فعالیتهای مورد علاقه خود بپردازند. 🔹ارتباط با دوستان مومن و مقید، با عزت نفس بالا. 🔹مدیریت و محدود کردن استفاده از فضای مجازی و رسانه ها؛ امروزه یکی از دلایل افسردگی، عدم تمرکز، احساس پوچی و بی انگیزگی و.... استفاده بی حد و حصر از فضای مجازی و رسانه ها می باشد. 🔹خواب به اندازه و به موقع، خواب دیر هنگام میتواند باعث شدت پیدا کردن علائم و اختلالات دیگر نیز بشود. 💫افزایش معنویت و توسل به خدا و ائمه معصومین علیهم السلام 💫مداومت بر ذکر استغفار و قرائت سوره ناس و نماز غفیله 💫در روایتی برای رفع افسردگی ذکر نام مبارک امیرالمومنین علی علیه السلام و خواندن حدیث شریف کسا سفارش شده است. 🔹در نهایت توصیه می شود مجموعه "رضایت از زندگی" استاد پوراحمد را از کانال تهیه کنید تا دخترعزیزتان گوش کنند. ان شاءالله آرامش و موفیقت نصیب زندگی شما و خانواده محترمتان باشد. 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_اعتقادی #بی_حجاب_دختر_جوان سلام خدمت استاد گرامی در مورد دختر ۲۳ سالم که با حجاب مشکل داره و حجاب درستی نداره و در مورد مسایل دینی به اصطلاح رو شنفکری میکنه و خیلی از مسایل رو قبول نداره و اینکه کلا هیچی رو قبول نداره و خیلی این قضیه منو ناراحت کرده و درد بزرگی دارم سر این ماجرا خواهشمندم کمکم کنید ممنون میشم. 🌷پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #رضایت مند 🌷بسم‌الله‌الرحمن‌الرحیم🌷 سلام و ادب خدمت شما مادر بزرگوار ⬅️ابتدا لازم است به ریشه یابی این مسئله بپردازد تا انشالله راه حل موثرتری پیش بگیرید. ⬅️برخی از دلایل بی اعتقادی نوجوانان و جوانان بدین شرح است:⬇️ ♦️ عدم ارتباط درست والدین با یکدیگر و ناآرامی فضای خانواده و درنتیجه عدم الگو پذیری فرزندان از والدین. ♦️عدم ارتباط محبت آمیز و دوستانه والدین با فرزندان و درنتیجه لجبازی فرزندان در بزرگسالی و دوری روحی و اعتقادی از والدین. ♦️وجود دوستان ناباب و حضور در فضاهای ناسالم و ایجاد زمینه انحراف نوجوانان. ♦️تهاجمات فرهنگی و وجود شبکه های اجتماعی، ماهواره، فضای مجازی و.... ⬅️پس از همین لحظه شروع کنید و با پی بردن به ریشه مسئله دخترتان سعی کنید با توکل به خدا و توسل به اهل بیت از همان ناحیه که ضربه خورده جلو آسیب را بگیرید انشالله. ✅ سعی کنید در درجه اول فضای خانه را آرام و صمیمی کنید و ارتباطات اعضای خانواده با یکدیگر نیز بر مبنای محبت و احترام‌ شکل بگیرد. تا انشالله دختر خانم شما در درجه اول جذب محیط خانواده شود و از بودن در جمع خانواده احساس مثبتی داشته باشد. ✅سعی کنید حتما با دخترتان ارتباط دوستانه برقرار کرده و زمینه صحبت کردن با یکدیگر را فراهم آورید و گوش شنوایی برای انتقادات و صحبت های او باشید بجای امر و نهی مستقیم و تذکرات مداوم‌‌ که سبب تحریک لجبازی او و دوری از خانواده میشود، درک و همدلی نسبت به او داشته باشید. ✅ اگر دخترتان درگیر ارتباط با دوستان ناسالم شده با محبت و رفاقت از روابط ناسالم و دوستان ناباب و عواقب آنها برایش بگوئید و کم کم‌زمینه دوری از آنها و جایگزین کردن محیط ها و افراد و دوستان سالم تر را برایش فراهم‌کنید. ✅یکی از نیرومندترین انگیزه‌های محرک دختران برای بی حجابی میلِ به دیده شدن و پسندیده شدن و تعریف و تمجید است. بنابراین اگر این نیاز دختران و زنان ، در محیط خانه، و یا محیط های زنانه ارضاء شود، آرامش روحی و روانی پیدا کرده و احساس محبوب بودن می‌کند، و چون سلامت روان دارد در فضای بیرون از خانه حجاب را رعایت می‌کند. 👈پس حتما زمینه هایی برای دیده شدن و ارضا مثبت این نیاز را در فضاهای سالم و مهیمانی زنانه برای دخترتان فراهم کنید.   ✅بجای تاکید بر نقاط ضعف دخترتان، نقاط مثبت ایشان را برجسته کنید و نسبت به آن تعریف،تمجید و تحسین داشته باشید و با اینکار انگیزه رشد و تغییر مثبت را در او تقویت کنید. ✅ وقت بیشتری برای دخترتان گذاشته و گاهی او را با خود به مجالس مذهبی و دورهمی‌های دوستانه با افراد معتقد،محجبه و البته تأثیرگذار ، پرانرژی و شاد ببرید. ✅و همچنین زمینه هایی جهت افزایش ارتباط و صمیمت پدر و دختری فراهم کنید. مثلا گاهی از همسرتان بخواهید با دخترتان به پارک، کوهپیمایی و یا تفریح بروند‌‌. وقت گذاری و ارتباط صمیمانه پدران با دختران نوجوان و جوان سبب افزایش اعتماد به نفس آنان شده و امکان انحراف و نیاز به ارتباط با جنس مخالف در آنان بشدت کاهش می یابد. و بر مبنای اصل محبت که تبعیت می آورد الگو پذیری و حرف شنوی از والدین را بالا میبرد. ✅کتابهایی را در زمینه حجاب به ایشان معرفی کنید یا به مناسبتهای مختلف کتابی را در این زمینه به ایشان هدیه بدهید. با مطالعه کتاب، بصورت غیرمستقیم متوجه رفتار خود می‌شوند و می‌دانند که رفتار آنها تاکنون اشتباه بوده است.( مدتی بعد از هدیه دادن کتاب، نسبت به محتوای کتاب و نظرشان در مورد کتاب بپرسید ، یا خودتان نکاتی را از کتاب بیان کنید.) 🌷ان شاءالله موفق باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @Hamsaranekhoob

📣 توصیه های مهم تربیتی برای #ماه_محرم 🌷 قبل از بردن #فرزندان به مراسم عزاداری امام حسین علیه السلام حتما به این👆 توصیه های مهم توجه کنید. 🌷 ویژه همه پدر و مادرهای عزیز و مسئولین محترم هیئات مذهبی 🌼 محسن پوراحمد خمینی|روانشناس #محرم #امام_حسین #روضه 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

🌷 قابل توجه مردم عزیز #استان تهران، #شهرستان شهریار 🔹 توصیه های تربیتی ماه محرم 🔹 🔸 با حضور محسن پوراحمدخمینی (روان‌شناس و کارشناس خانواده) 💓 ویژه عموم برادران و خواهران 💓 #رایگان ✅ جمعه، ٧ مرداد، ساعت ١٩ ✅ شهریار، شهرک شهید مصطفی خمینی، مزار شهدای گمنام 🌸🍃 کانال تربیتی همسران خوب http://eitaa.com/joinchat/3451518976C471922bdf6

توصیه های مهم تربیتی برای #ماه_محرم

ایستگاه صلواتی بچه ها☺️

#ناسازگاری_پرخاشگری_فرزند سلام من دختر برادری دارم که ۸ سال ونیمه هست و یه مشکلی که داره خیلی زود عصبی میشه و با خواهر بزرگترش دعواهای بدی میکنه (زد وخورد) وسواس رفتاری شدیدی داره که وقتی عصبی میشه یا حالت عادی خواهرش یا کسی که باهاش دعوا کرده از نزدیکش رد میشه او هم آب دهن زمین میندازه یا میره و دست وصورتش رو آب میزنه،میخواستم نظرشما رو بدونم که خانوادش باید چه رفتاری باهاش داشته باشند؟با تشکر 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌼 بسم الله الرحمن الرحیم 🌼 با سلام خدمت شما خواهر گرامی احسنت به شما عمه ی دلسوز و دغدغه مند که برای حل مشکل برادر زاده خود تلاش میکنید و نسبت به مسئله، موضع بی تفاوتی یا منفعل بودن را پیش نگرفتید. در رابطه با موضوعی که مطرح کردید جهت ریشه یابی مسئله نیاز به بررسی جزئیات بیشتری هست؛ اینکه ایشان با خواهرشان چقدر فاصله سنی دارند؟ نوع تعاملات خانواده، یعنی پدر و مادر با هم و فرزندان چگونه است؟ آیا خواهر بزرگتر دارای ویژگی خاصی هست که باعث جلب توجه و تحسین دیگران می شود؟ آیا این امر حسادت ایشان را برانگیخته؟ آیا کودک محبت و توجه کافی در خانواده دریافت می کند؟ و..... نکاتی در گنجایش پیام متنی خدمت شما ارائه میشود اما بهتر است والدین ایشان با یک مشاور امین، تلفنی یا حضوری مشورتی داشته باشند. قبل از هر چیزی پدر و مادر این دختر گل باید بدانند فرزندان بیشتر از هر کسی از رفتارهای آنها تقلید و الگو برداری میکنند، اگر روش پدر و مادر در موارد مشابه پرخاشگری و عصبانیت و داد و فریاد باشد فرزندان نیز به همان صورت با افراد پیرامون خود رفتار میکنند. ولی اگر بالعکس بنای ارتباط پدر و مادر با هم و با فرزندان محبت و احترام باشد فرزندان هم به همین منوال رفتار خواهند کرد. امر و نهی زیادی و یا سرزنش کردن باعث لجبازی کودک می شود. در خانواده های چند فرزندی عدم مدیریت میزان توجه و محبت دردسر ساز شده و ممکن است باعث حسادت دیگری شود. مثلا فرزندی ویژگی اخلاقی خوبی دارد یا مهارتی را به خوبی یاد گرفته یا هنری دارد و یا... که به این واسطه مورد توجه و تحسین والدین و سایر اطرافیان قرار می‌گیرد، در صورتیکه بقیه فرزندان این توجه و محبت را دریافت نکنند دچار حسادت و حساسیت روی او می شوند و سعی میکنند با رفتارهای بد و گاها تحقیر آمیز انتقام خود را از او بگیرند، که در این میان دوباره با برخورد منفی بزرگترها مواجه می شوند، دوباره قضیه بدتر شده و با شدت بیشتری ادامه پیدا میکند؛ تا جاییکه گاهی اوقات شاهد کینه های چندین و چند ساله بر سر مسائل جزئی و بعلت عدم دقت و مدیریت بزرگترها بین خواهرها و برادرها در دنیای واقعی خود هستیم. اقداماتی پیشنهادی برای بهبود: مهربانی و توجه توام با محبت خواهر بزرگتر به ایشان. اختصاص زمانی برای بازی یا کتابخوانی یا نقاشی یا هر فعالیت مورد علاقه متناسب با سنشان(دو خواهر) که این خود باعث افزایش محبت و جلب اعتماد او خواهد شد. انجام فعالیتهای مورد علاقه مشترک مثل ورزش کردن، بیرون رفتن، خرید کردن، شرکت در کلاس، شرکت در نماز جماعت و.... خرید هدیه ی بدون مناسبت توسط خواهر یا هر کسی که حساسیت روی او هست عدم دخالت مستقیم پدر و مادر در دعواها و درگیری های بین خواهرها ( گاهی همین دخالت والدین زمینه ساز حسادت یا کینه فرزندان می شود؛ چرا که پدر و مادر که از جزئیات مسئله اطلاع ندارند ممکن است با قضاوت ناعادلانه خود باعث کینه توزی بین فرزندان شوند) اما بصورت غیر مستقیم میتوانند از بروز چنین تنش هایی پیشگیری کنند. مهمترین نکته ریشه یابی و پیدا کردن دلیل این خشم و حساسیت میباشد که با برطرف شدن آن ان شاءالله مشکل حل خواهد شد. موید و منصور باشید. 🌼 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_همسر #عصبانیت_همسر #کنترل_خشم 🌸باسلام خدمت اساتید بزرگوار 🌸 بنده خانمی هستم ۳۱ ساله وهمسربنده ۳۶ سالشونه و مدت دو ساله ک عقد هستیم همسر بنده سر چیز هایی ک اصلا جای نگرانی و اعصابانیت نداره به خودشون مسلط نیستن و ناراحت میشن ولی وقتی از ایشون راجب این بی جایی رفتار وافکارشون میپرسم واسه من دلیل های غیر موجه و غیر منطقی میارن مثلا اگ اعصبانیت شون از جانب من باشه دلیل های متفاوتی برای تقصیر کار بودن من میارن ک کارشون درست به جا بوده و کم پیش اومده با صحبت کردن بتونم راضی شون کنم البته اینم بگم غیر مستقیم میفهمم با کمی زمان خودشون به اشتباه خودشون پی میبرن میشع راهنمایی ام کنید در این مواقع من باید چیکار کنم . پاسخ #مشاور_امین مشاور کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #بدیع_زادگان ♦️بسم الله الرحمن الرحیم♦️ سلام به شما بانوی گرامی اولین چیز در رفع این عیوب توجه به نیازهای عاطفی همسرتان است . همین ابتدای کار این نکته را گوشزد می کنم توجه و رفع بهینه این مسائل و مشکلات نیاز به جلسات مشاوره و توضیح کامل و همه جانبه در خصوص شرایط زندگی شما دارد. اما در عین حال شما با صبر فعال می توانید به رفع این خشم و عصبانیت کمک کنید. در مرحله اول دقت کنید به هیچ عنوان سرزنش و سرکوب و مرتب به رو آوردن نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه باعث لجاجت و خشم بیشتر می شود. اما در عین حال شما می‌توانید در مواقعی که آرامش دارید با رعایت نکاتی که در خصوص نحوه انتقاد سازنده از همسر در کارگاه هنر زن بودن ۱ مطرح شده انتقادات خود را مطرح کنید. به تجربه می گویم در صورت تغییر خود و رفع عیوب خود حتمأ همسر شما هم تغییر خواهد کرد.پس با صبوری رفتار کنید و خوبی های همسر خود را ببینید و به ایشان بازخورد دهید تا رفتارهای منفی کاهش پیدا کند. نهایتا توصیه می کنم حتما از راهنمایی مشاوران امین کانال و وویس های آموزشی هنر زن بودن ۱ و۲ استفاده کنید موفق باشید 💐 ♦️کانال تربیتی همسران خوب♦️ @hamsaranekhoob