برای کسب آرامش نیاز است نقش و جایگاه خود را در زندگی درست انتخاب کنیم. #اضطراب #دینداری #شناخت_نقش #هوای_نفس #خدا #نوجوان #حجاب @vasvasee

📕 کتاب «والدین و روانشناسی کودک و نوجوان» 🖋 عبدالله شیرانی راهنمای علمی و عملی بسیار مفید و کاربردی برای والدین و مشاوران #کتاب #فرزندپروری #نوجوان #رشد @vasvasee

📕 نوجوانی فصل شکفتن 👤 محمدرضا شرفی #نوجوان #بلوغ #کتاب @vasvasee

کسانی که در نوجوانی به دنبال دوستی با جنس مخالف هستند علاوه بر آسیب های روانی توجه داشته باشند فرصت های طلایی زندگی را از دست خواهند داد. #دوست_دختر #افسردگی #مدیریت #نوجوان ضیایی فر @vasvasee

از ویژگی های اولیاء الهی 👇 شناسایی و استفاده از صفات الهی. 👇برای این کار، ابتدا صفات الهی را بشناسیم و درک کنیم. مثلاً صفاتی مانند محبت، بخشش، صبر، و حکمت از جمله ویژگی‌هایی هستند که می‌توانیم در زندگی خود به کار ببریم. سپس، با توجه به ویژگی‌های شخصیتی و شرایط زندگی‌مان، می‌توانیم این صفات را به شیوه‌ای عملی و ملموس در رفتارها و تصمیمات خود پیاده کنیم. به عنوان مثال، اگر فردی در شرایط دشواری قرار دارد، می‌تواند با استفاده از صفت صبر، به خود یادآوری کند که باید در برابر چالش‌ها استقامت کند و به جای ناامیدی، به راه‌حل‌ها فکر کند. یا اگر کسی در روابطش با دیگران دچار مشکل است، می‌تواند با تمرین محبت و بخشش، به بهبود روابط خود کمک کند. #بندگی #موفقیت #اولیاء_الهی #نوجوان #صفات_الهی ضیایی فر @vasvasee

برای ایجاد ارتباط صمیمی با نوجوانتان، این اصول و روشها را توجه کنید: ۱. گوش دادن بدون قضاوت -چطور؟ وقتی درباره موضوعی صحبت میکند (مثلاً درگیری با دوستانش)، به جای نصیحت فوری، ابتدا احساسش را تأیید کنید. مثال: دختر: «امروز با سارا دعوام شد! ازش متنفرم!» شما: «به نظر خیلی ناراحتتی. میخوای بیشتر دربارش بگی؟» ۲. علاقه نشان دادن به دنیای او چطور؟ سرگرمیها، موسیقی، یا سریالهای موردعلاقهاش را بشناسید و در موردشان بپرسید. مثال: «اون آهنگی که دوست داری رو گوش کردم، ریتمش جالبه! میشه بیشتر دربارش بهم بگی؟» ۳.احترام به حریم خصوصی - چطور؟ بدون اجازه وارد اتاقش نشوید یا گوشیاش را چک نکنید. مثال: «اگر دوست داری در اتاقت تنها باشی، مشکلی نیست. وقتی خواستی صحبت کنیم بهم بگو.» ۴. فعالیتهای مشترک انجام دهید چطور؟کاری را با هم انتخاب کنید که هر دو لذت میبرید. -مثال: «بیا امشب با هم پیتزا درست کنیم! تو مواد موردعلاقت رو انتخاب کن.» ۵. استفاده از طنز و شوخی -چطور؟با شوخیهای ساده فضای گفتگو را شاد کنید. مثال «یادت هست اون بار تو پارک زمین خوردی؟ هنوز هم میخندم بهش!» ۶. تشویق و تحسین چطور؟نقاط قوتش را مشخص کنید و قدردانی کنید. مثال: «نمرهات رو دیدم! میدونم چقدر براش تلاش کردی، بهت افتخار میکنم!» ۷. پذیرش تفاوتهای نسلی - چطور؟به جای انتقاد از سلیقه یا عقایدش، سعی کنید بفهمید چرا اینطور فکر میکند. - مثال: دختر: «این خواننده جدید رو خیلی دوست دارم!» شما: «سبکش متفاوته! به نظرت چی داره که اینقدر محبوبه؟» ۸.صبور باشید و فشار نیاورید - چطور؟ اگر تمایلی به صحبت ندارد، اصرار نکنید و بعداً فرصت دهید. مثال:«حالا حوصله صحبت نداری، اشکالی نداره. هر وقت خواستی من اینجام.» ۹.خودتان هم از احساساتتان بگویید -چطور؟ با به اشتراک گذاری تجربههای خودتان، فضای گفتگو را باز کنید. مثال: «منم تو نوجوانی با بهترین دوستم دعوام شد. اون موقع خیلی سخت گذشت…» ۱۰. حامی بدون قید و شرط باشید چطور؟ حتی اگر رفتارش را تایید نمیکنید، حمایتتان را نشان دهید. مثال:«ممکنه با انتخاب تو موافق نباشم، ولی همیشه کنارت هستم تا کمک کنم.» ✍ارتباط با نوجوانان مانند ساختن پل است؛ نیاز به زمان، تعهد و انعطاف دارد. هرگز نقش یک قاضی را بازی نکنید، بلکه مانند یک همسفرهمراهیشان کنید. #نوجوان #تربیت #ضیایی فر #مشاوره @vasvasee

سلام علیکم. با نوجوانی که تازه فهمیدیم به سمت دود داره میره.و هرز گاهی پنهانی انجام داده.😔 چه برخوردی باید کرد؟ سلام علیکم و رحمت الله ✍متأسفم که این چالش را تجربه می‌کنید، اما جای امیدواری است که شما به موقع متوجه شده‌اید و می‌خواهید به شکل درست کنید. برخورد با نوجوانی که به سمت مصرف دخانیات رفته، نیاز به آرامش، درک و برنامه‌ریزی هوشمندانه دارد. ۱. حفظ آرامش و پرهیز از برخورد تند - سرزنش، تهدید یا تنبیه شدید ممکن است او را به پنهان‌کاری بیشتر سوق دهد. - با جملاتی مثل: می‌دونم این روزها فشارهای زیادی توی سن تو وجود داره... می‌تونیم کمکم در موردش صحبت کنیم؟ ۲. پیدا کردن ریشه مشکل دلایل گرایش نوجوانان به دخانیات معمولاً شامل این موارد است: - تأثیر دوستان (احساس نیاز به پذیرفته شدن در جمع). - کنجکاوی یا اشتباه در باورهای مثبت (مثلاً فکر می‌کند سیگار باعث آرامش یا بزرگی می‌شود). -فرار از استرس(مشکلات خانوادگی، درسی، عاطفی). راهکار - در فضایی دوستانه بپرسید: «چه چیزی باعث شد بخوای این کار رو امتحان کنی؟» ۳. ارائه اطلاعات درست (بدون نصیحت خشک) - از منابع علمی یا تجربیات دیگران استفاده کنید: - آسیب‌های جسمی: کاهش رشد مغز، مشکلات ریوی، اعتیادآوری نیکوتین. - مالی: هزینه‌های سنگین در بلندمدت. - اجتماعی؛ بوی بد دهان، تأثیر منفی روی تصویر شخصیتی. - می‌توانید کلیپ‌های مستند مرتبط را با هم ببینید. ۴. تعیین حد و مرز محکم اما محترمانه - جمله‌ای مثل این مؤثر است: ما چون دوستت داریم، نمی‌تونیم بگذاریم این کار رو ادامه بدی... پس با هم راه‌حل پیدا می‌کنیم. - پیامدهای منطقی تعیین کنید (مثلاً کاهش پول توجیبی اگر سیگار بخرد). ۵. جایگزین‌سازی سالم - ورزش (خصوصاً ورزش‌های گروهی مثل فوتبال). - اگر استرس عامل اصلی است، مشاوره روانشناختی می‌تواند کمک کند. ۶. نظارت غیرمستقیم - بدون فضولی، مراقب دوستان و رفت‌وآمدهایش باشید. - اگر مصرف ادامه داشت، از مشاور ترک اعتیاد نوجوانان کمک بگیرید - ۷. تقویت معنویت با جملاتی مانند: «تو ارزشمندتر از اینی که با این کار به بدنت آسیب بزنی... خدا به انسان عقل داده تا از خودش مراقبت کنه.» نکته آخر: صبور باشید. ترک عادت نیاز به زمان دارد. با حمایت و تشویق. احتمال موفقیت بیشتر می‌شود. اجر شما با صبر و مهربانی‌تان ان‌شالله به بهترین شکل داده خواهد شد. #سیگار #نوجوان #تربیت ضیایی فر @vasvasee

سلام خسته نباشید من یک پسر پانزده ساله دارم و خانواده مادر شوهرم همه صاحب دختر هستند وپسرم از اون اول با یکی از دختر عمه اش که ۸ ماه ازش بزرگتره بوده وبا هم ،هم بازی بودند والان هر دوتاشون به بلوغ رسیدند واز لحاظ شرعی نامحرم هستند ودختره خواهر شوهرم خیلی باپسرم صمیمیه پسرم میاد برای من تعریف می‌کنه که دختر عمش تمام چیزهای شخصیشو برای پسرم میگه یا خاطرات بچگی رو میگه که مثلاً یادته چه کارهایی با من کردی دیروز در خونه مادر شوهرم همه نوه ها پیش هم خوابیده بودن من فرداش رفتم دیدم هر دوتاشون باهم خوابیدن خیلی ناراحت شدم من پسرم رو چطوری راهنمایی کنم که از این دختر فاصله بگیره. سلام ✍سؤال شما کاملاً قابل درک است و نگرانی شما درباره حفظ حریم‌ها بین پسر نوجوانتان و دخترعمه‌اش پس از رسیدن به سن بلوغ، بسیار به‌جاست. در این شرایط حساس، چند راهکار مهم وجود دارد که می‌توانید به‌صورت ملایم اما قاطع اجرا کنید ۱. گفت‌وگوی بدون قضاوت با پسرتان زمان مناسب انتخاب کنید: زمانی که هر دو آرام هستید و در فضای خصوصی. با زبان دلسوزانه شروع کنید: عزیزم، می‌دونم از کودکی با [نام دختر] صمیمی بودی و این دوستی برات ارزشمنده، اما حالا که هر دو بزرگ‌تر شدید، رابطه شما طبق شرع و عرف باید شکل جدیدی داشته باشه -روی پیامدها تمرکز کنید: وقتی مرزها رعایت نشه، هم حرمت‌ها شکسته می‌شه، هم ممکنه بعدها پشیمونی بیاره. این موضوع می‌تونه حتی روی رابطه خانوادگی ما هم اثر بذاره. ۲. آموزش مرزهای شرعی و اخلاقی -به‌صورت غیرمستقیم آموزش دهید: کتاب یا جزوه‌های ساده درباره حفظ نگاه و حریم در اسلام(با تأکید بر روابط فامیلی) در اختیارش بگذارید. - از شخصیت‌های معتمد کمک بگیرید: اگر پدرش یا عموی مذهبی مورد اعتمادش دارید، از او بخواهید به‌صورت دوستانه این موضوعات را توضیح دهد. ۳. مدیریت موقعیت‌های خطرساز در مهمانی‌های خانوادگی: از الان به مادربزرگت می‌گم که شما باید جدا از هم بخوابید. اگر ایشان همکاری نکرد، خودت مسئولی که مراقب حریمت باشی. نظارت غیرمستقیم داشته باشید: بدون ایجاد حس تحقیر، گاهی وارد اتاقشان شوید یا از خواهر/برادر کوچکترش بخواهید همراهشان باشد. ۴. جایگزین‌سازی رابطه صمیمیت را به سمت فعالیت‌های گروهی هدایت کنید: بهتره وقتی دخترعمه‌ها میان، همه با هم بازی گروهی انجام بدین. دایره ارتباطاتش را گسترش دهید او را در کلاس‌های ورزشی/مهارتی ثبت‌نام کنید تا دوستان پسر بیشتری پیدا کند ۵. گفت‌وگو با مادر دختر (خواهرشوهرتان) با حفظ احترام و نگرانی مشترک: ما هر دو مسئول تربیت بچه‌هامونیم. بهتره با هم هماهنگ کنیم که مرزها رو یادشون بدیم تا بعداً پشیمون نباشیم. نکات کلیدی از تنبیه یا تحقیر پرهیز کنید: این کار فقط رابطه او با شما را تخریب می‌کند. به احساساتش احترام بگذارید: نگویید دوستی‌ات بده بلکه بگویید: این دوستی می‌تونه با رعایت حدود، ادامه پیدا کنه. - پشتکار داشته باشید: نوجوانان معمولاً با یک تذکر تغییر نمی‌کنند. آرام اما پیگیر باشید. ❌ رفتارهای پرخطر که باید جداً پرهیز شوند: - خوابیدن در یک اتاق یا کنار هم حتی در جمع خانواده - در میان گذاشتن رازهای شخصی و احساسی - تماس فیزیکی (مثل شوخی‌های فیزیکی قدیمی) جمع‌بندی: هدف شما قطع رابطه نیست، بلکه تنظیم رابطه بر اساس موازین شرعی و اخلاقی است. با ترکیب گفت‌وگوی محبت‌آمیز + آموزش + نظارت منطقی، به‌مرور تغییر را خواهید دید. اگر پس از ۲-۳ ماه بهبودی حاصل نشد، مشورت با یک مشاور نوجوان توصیه می‌شود. #نوجوان #تربیت #دوستی #ضیایی_فر @vasvasee

سلام استاد خوبید من این پیاما باگریه مینویسم واستدعا دارم زودتر جوابما بدید توی یه خانواده ی مذهبی زندگی می‌کنیم با حقوق ناچیز کارگری والبته حلال نمیدونم چی شده که تک پسرم که کلاس هفتمه از خونه ی مادرم دومیلیون بدون اجازه برداشته وخواسته جلوی دوستاش خودشا نشون بده. رفته همشو کاغذ کیمدی خریده ومن متوجه نشدم الان مادرم متوجه شده که پولاش ناپدید شدن. همینطور غصه میخوره منم ازکنار هم گذاشتن این صحبتا واین کاغذا که یهو توخونه پیداشدن فهمیدم کارپسرم بوده شوکه شدم دارم از ناراحتی سکته میکنم اگه پدرش بفهمه بااخلاق تندی که داره سرشو می‌بره اگه برادرام بفهمن آبروی هممون میره نمیدونم چکارکنم خودشم با دیدن این همه عصبانیت وگریه ی من تازه اعتراف کرده که چون به من اهمیت ندادید این کارا کردم. نمیدونم چکارکنم توروخدا بدون نوبت راهنمایی کنید سلام ✍مادر گرامی. کاملاً درک می‌کنم چقدر این وضعیت برایتان دردناک و شوکه‌کننده است. نفس عمیق بکشید؛ این بحران راه‌حل دارد و با آرامش می‌توانیم آن را مدیریت کنیم. چند گام مهم پیشنهاد می‌کنم: ۱. آرامش خود را حفظ کنید - این اشتباه هرچند بزرگ، نشان‌دهنده تباهی پسرتان نیست. نوجوانان در این سن اغلب برای پذیرفته‌شدن در جمع دوستان دست به رفتارهای نسنجیده می‌زنند. گریه و عصبانیت شما طبیعی است، اما برای حل مسئله به خونسردی نیاز دارید. ۲. با پسرتان گفت‌وگوی بدون قضاوت داشته باشید - در فضایی خصوصی و آرام، بدون فریاد یا سرزنش از او بپرسید: دلیلت برای این کار چه بود؟ چه احساسی داشتی که این راه را انتخاب کردی؟ - جمله او به من اهمیت ندادید نشانگر نیاز عاطفی است. بپرسید: چطور می‌توانم حمایتم را بیشتر نشان دهم؟ - به او توضیح دهید - برداشتن پول بدون اجازه، هم گناه است (نقض امانت) هم ظلم به مادربزرگ که برای این پول زحمت کشیده. - خودنمایی با پول دیگران، احترام واقعی نمی‌آورد. ۳. جبران مالی بدون آبروریزی - فروش کاغذ کیمدی: سریعاً آنها را در بازار/فضای مجازی بفروشید. حتی بخشی از پول بازگردد کمک‌کننده است. - قرض گرفتن محرمانه: اگر ممکن است از فردی مطمئن (بدون افشای دلیل) قرض بگیرید و بعداً با پس‌انداز جبران کنید. - گفتگو با مادرتان: به او بگویید: پولتان گم نشده؛ پسرم بی‌فکری کرده. ما داریم آن را برمی‌گردانیم. لطفاً فعلاً این موضوع بین خودمان بماند. ۴. محافظت از پسر در برابر واکنش‌های خشن - به همسرتان نگویید، مگر اینکه مطمئن باشید می‌تواند بدون خشونت با موضوع برخورد کند. امنیت روانی پسرتان اولویت دارد. - اگر پدر اصلاً نباید بداند، قاطعانه به پسر بگویید: «این فرصت را به تو می‌دهم با جبران کارت ثابت کنی مسئولیت‌پذیر شده‌ای. اما اگر تکرار شد، پدر را در جریان می‌گذارم.» ۵. پیشگیری از تکرار - درآمد کوچک برای او: اگر امکان دارد ماهانه مبلغی حتی کم (مثلاً از فروش نان یا کمک به مغازه‌ها) برایش در نظر بگیرید تا مدیریت پول را یاد بگیرد. - ارتباط بیشتر: روزانه ۱۵ دقیقه فقط با او صحبت کنید، بدون موبایل یا کار دیگر. احساس دیده‌شدن از انگیزه‌های چنین رفتارهایی است. ۶. توصیه مذهبی - به پسرتان یادآوری کنید: امانت‌داری و حرمت مال دیگران از اصول مهم اسلام است. آیات قرآن مانند «إِنَّ اللَّهَ یَأْمُرُکُمْ أَنْ تُؤَدُّوا الْأَمَانَاتِ إِلَى أَهْلِهَا» (نساء:۵۸) را با مهربانی برایش توضیح دهید. 👈این اتفاق گرچه تلخ است، اما فرصتی برای رشد پسرتان است. اگر امروز با عطوفت و قاطعانه او را هدایت کنید، در آینده مردی مسئولیت‌پذیر خواهد شد. شما به عنوان مادری دلسوز، قدرت عبور از این بحران را دارید. #نوجوان #دزدی #تربیت #ضیایی @vasvasee