جنگ با شکستن بت‌های درونی (ثروت/مقام/لذت)، انسان را به نقطه‌ی فقر وجودی می‌رساند. - در این خلأ، ناگهان حقیقت آیه آشکار می‌شود: ﴿یَا أَیُّهَا النَّاسُ أَنْتُمُ الْفُقَرَاءُ إِلَى اللَّهِ...﴾ (فاطر: ۱۵) ای مردم! شما همه به خدا نیازمندید... - اینجاست که: دلبستگی‌های کاذب که عامل ترس است به توجه به خدا و آرامش تبدیل می شود. #جنگ #آرامش #توحید #ضیایی_فر #اسرائیل @vasvasee

👈آرامش و لذت حقیقی را چگونه به دست بیاریم؟ 👈از کجا بفهمیم سبک زندگی ما آرامش بخش است یا اضطراب افرین؟ #آرامش #اضطراب #معنویت #ضیایی_فر @vasvasee

سلام خسته نباشید من یک پسر پانزده ساله دارم و خانواده مادر شوهرم همه صاحب دختر هستند وپسرم از اون اول با یکی از دختر عمه اش که ۸ ماه ازش بزرگتره بوده وبا هم ،هم بازی بودند والان هر دوتاشون به بلوغ رسیدند واز لحاظ شرعی نامحرم هستند ودختره خواهر شوهرم خیلی باپسرم صمیمیه پسرم میاد برای من تعریف می‌کنه که دختر عمش تمام چیزهای شخصیشو برای پسرم میگه یا خاطرات بچگی رو میگه که مثلاً یادته چه کارهایی با من کردی دیروز در خونه مادر شوهرم همه نوه ها پیش هم خوابیده بودن من فرداش رفتم دیدم هر دوتاشون باهم خوابیدن خیلی ناراحت شدم من پسرم رو چطوری راهنمایی کنم که از این دختر فاصله بگیره. سلام ✍سؤال شما کاملاً قابل درک است و نگرانی شما درباره حفظ حریم‌ها بین پسر نوجوانتان و دخترعمه‌اش پس از رسیدن به سن بلوغ، بسیار به‌جاست. در این شرایط حساس، چند راهکار مهم وجود دارد که می‌توانید به‌صورت ملایم اما قاطع اجرا کنید ۱. گفت‌وگوی بدون قضاوت با پسرتان زمان مناسب انتخاب کنید: زمانی که هر دو آرام هستید و در فضای خصوصی. با زبان دلسوزانه شروع کنید: عزیزم، می‌دونم از کودکی با [نام دختر] صمیمی بودی و این دوستی برات ارزشمنده، اما حالا که هر دو بزرگ‌تر شدید، رابطه شما طبق شرع و عرف باید شکل جدیدی داشته باشه -روی پیامدها تمرکز کنید: وقتی مرزها رعایت نشه، هم حرمت‌ها شکسته می‌شه، هم ممکنه بعدها پشیمونی بیاره. این موضوع می‌تونه حتی روی رابطه خانوادگی ما هم اثر بذاره. ۲. آموزش مرزهای شرعی و اخلاقی -به‌صورت غیرمستقیم آموزش دهید: کتاب یا جزوه‌های ساده درباره حفظ نگاه و حریم در اسلام(با تأکید بر روابط فامیلی) در اختیارش بگذارید. - از شخصیت‌های معتمد کمک بگیرید: اگر پدرش یا عموی مذهبی مورد اعتمادش دارید، از او بخواهید به‌صورت دوستانه این موضوعات را توضیح دهد. ۳. مدیریت موقعیت‌های خطرساز در مهمانی‌های خانوادگی: از الان به مادربزرگت می‌گم که شما باید جدا از هم بخوابید. اگر ایشان همکاری نکرد، خودت مسئولی که مراقب حریمت باشی. نظارت غیرمستقیم داشته باشید: بدون ایجاد حس تحقیر، گاهی وارد اتاقشان شوید یا از خواهر/برادر کوچکترش بخواهید همراهشان باشد. ۴. جایگزین‌سازی رابطه صمیمیت را به سمت فعالیت‌های گروهی هدایت کنید: بهتره وقتی دخترعمه‌ها میان، همه با هم بازی گروهی انجام بدین. دایره ارتباطاتش را گسترش دهید او را در کلاس‌های ورزشی/مهارتی ثبت‌نام کنید تا دوستان پسر بیشتری پیدا کند ۵. گفت‌وگو با مادر دختر (خواهرشوهرتان) با حفظ احترام و نگرانی مشترک: ما هر دو مسئول تربیت بچه‌هامونیم. بهتره با هم هماهنگ کنیم که مرزها رو یادشون بدیم تا بعداً پشیمون نباشیم. نکات کلیدی از تنبیه یا تحقیر پرهیز کنید: این کار فقط رابطه او با شما را تخریب می‌کند. به احساساتش احترام بگذارید: نگویید دوستی‌ات بده بلکه بگویید: این دوستی می‌تونه با رعایت حدود، ادامه پیدا کنه. - پشتکار داشته باشید: نوجوانان معمولاً با یک تذکر تغییر نمی‌کنند. آرام اما پیگیر باشید. ❌ رفتارهای پرخطر که باید جداً پرهیز شوند: - خوابیدن در یک اتاق یا کنار هم حتی در جمع خانواده - در میان گذاشتن رازهای شخصی و احساسی - تماس فیزیکی (مثل شوخی‌های فیزیکی قدیمی) جمع‌بندی: هدف شما قطع رابطه نیست، بلکه تنظیم رابطه بر اساس موازین شرعی و اخلاقی است. با ترکیب گفت‌وگوی محبت‌آمیز + آموزش + نظارت منطقی، به‌مرور تغییر را خواهید دید. اگر پس از ۲-۳ ماه بهبودی حاصل نشد، مشورت با یک مشاور نوجوان توصیه می‌شود. #نوجوان #تربیت #دوستی #ضیایی_فر @vasvasee

چراغ کوچک آشپزخانه هوا سرد بود. فاطمه روی مبل لم داده بود و به سقف خیره شده بود: امروز هم تمام شد... باز هم شوهرم سرِ کار خسته شد، منم خستهتر از او... انگار زندگی داره خُردمون میکنه. یادِ حرف مادرش افتاد: دخترم، حتی در تاریک‌ترین لحظه‌ها، بهترین خودت باش... اونوقت آرامش از آن توئه. ناگهان صدای در آمد. حسام وارد شد، چهره‌اش درهم، بی‌آنکه «سلام» بگوید رفت تو اتاق. قلب فاطمه تند زد: «بذار قهر کنه! برم تو آشپزخانه غر بزنم...» اما آن شب، فاطمه تصمیم دیگری گرفت. پشت در اتاق ایستاد و آرام گفت: عزیزم! می‌دونم خسته‌ای... منم امروز پر استرس بودم. بیا برات چای درست کردم، فقط ۵ دقیقه کنارت بشینم؟ صدایش کمی لرزید، اما بهترینِ خودش بود:نه نقاب زد، نه تسلیم قهر شد. حسام آهی کشید و آمد آشپزخانه. فاطمه یک کارِ کوچک کرد: لیوانی آب برداشت و گذاشت جلوی او: اول آب بخور، استراحت کن بعد چای.» همان لحظه، چشم‌های حسام نرم شد... هفته‌ها گذشت. فاطمه هر شب پیروزی‌های نامرئی را ثبت می‌کرد: - یک جملهٔ محبت‌آمیز، حتی وقتی دلش نمی‌خواست. - یادداشت یک نقطه‌قوت حسام: امروز صبورانه به حرفام گوش داد. و عجیب نبود که کمک‌م زندگی‌شان رنگِ تازه گرفت... شبی حسام او را بوسید و گفت: داری مثل چراغِ کوچک آشپزخونمون می‌مونی! هم روشنایی، هم گرمی... فاطمه لبخند زد و به یاد آورد: بهترینِ من، گاهی یک لیوان آبِ ساده است... و این همان آرامشی است که خدا به قلب‌های ساده می‌دهد. 👈بهترین خودت بودن، همیشه یعنی: شجاعتِ روشن نگه داشتنِ چراغ‌های کوچک. #همسرداری #آرامش_خانگی #ضیایی_فر https://eitaa.com/hamsardaree

سلام بنده یکی پسر دایی مجرد دارم و هروقت هرجایی اون رو میبینم شبش تو خواب باهم ازدواج کردیم وتا مرحله بچه دار شدن هم پیش میریم اما اصلا خانواده ها باهم خوب نیستن و اعتقاد اونا عم مورد قبول ما نی اما من نمیتونم خودمو کنترل کنم وقتی جایی میبینم ایشان را فکرم درگیر میشه میشه لطفا راهکار بدین من نمیخوام گناه کنم سلام ✍سؤال شما نشان‌دهنده نگرانی عمیق اخلاقی و تلاش برای کنترل افکار و احساسات دشوار است. درک می‌کنم که این وضعیت برایتان آزاردهنده است. راهکارهای زیر با توجه به ارزش‌های دینی و روانشناختی پیشنهاد می‌شوند: ۱. درک منشأ احساسات (بدون سرزنش خود) این کشش ممکن است ناشی از مجاورت خانوادگی، ممنوعیت رابطه(که گاهی اشتیاق را تشدید می‌کند) یا حتی پاسخ ناخودآگاه ذهن به فشارهای زندگی باشد. خود را گناهکار ندانید؛ افکار ناخواسته تا زمانی که به عمل تبدیل نشوند، گناه محسوب نمی‌شوند. ۲. مدیریت تماس‌ها (مرزگذاری عینی) - کاهش دیدارها: تا حد امکان از حضور در جمع‌هایی که او هست پرهیز کنید. این نه دورویی، بلکه مراقبت از سلامت روان و ایمان شماست. - پرهیز از خلوت: اگر در خانواده می‌بینیدش، در فضای عمومی و همراه با دیگران بمانید. ۳. تکنیک‌های کنترل ذهن - قطع فکر: هرگاه ذهنتان به سمت او رفت، بلافاصله با گفتن کلمه‌ای مثل «ایست!» یا تغییر مکان فیزیکی، زنجیره فکری را بشکنید. - جایگزین‌سازی: فوراً فعالیت جذابی شروع کنید (مثلاً تماس با دوست، مطالعه قرآن، پیاده‌روی یا کار هنری). - تخیل هدایت‌شده: در ذهن خود صحنه‌های ازدواج را به شکستن یا تبدیل به صحنه‌ای نامربوط (مثلاً تبدیل عروسی به یک گردش خانوادگی) تصور کنید. ۴. توجه به واقعیت (نه خیال) - یادآوری اختلاف‌ها: هرگاه احساس کشش کردید، عمداً تفاوت‌های اعتقادی، مشکلات خانوادگی و عواقب عملی این رابطه را به خود یادآوری کنید. - توجه به پیامدها: این رابطه نه تنها خانواده‌ها را دچار بحران می‌کند، بلکه ممکن است زندگی خودتان را نیز تحت تأثیر منفی قرار دهد. ۵. تقویت ایمان و معنویت - دعا و مناجات: از خداوند طلب کمک کنید تا قلبتان را آرام و افکارتان را پاکیزه کند. دعاهای مأثور (مثل دعای عهد) را روزانه بخوانید. - توبه استغاثه‌گرانه: نه به خاطر گناه، بلکه برای طلب نیروی الهی در کنترل نفس. - افزایش اعمال نیک: روزهداری مستحبی (مثلاً روزه‌های ایام البیض) به کنترل تمایلات کمک می‌کند. ۶. تفسیر رویاها از نگاه اسلامی - رویاها مسئولیت‌آور نیستند: بنابر روایات، رویاهای ناخواسته (خصوصاً اگر همراه با لذت نباشد) از وسوسه‌های شیطانی است و گناه محسوب نمی‌شود. پیامبر(ص) فرمودند: «الرُّؤْیَا عَلَى رِجْلِ طَائِرٍ...» (رویا بر بال پرنده‌ای است...) - یعنی تعبیر قطعی ندارد. - پناه بردن به خدا: هنگام خواب آیة‌الکرسی بخوانید و از خدا پناه بطلبید. ۷. کمک تخصصی (اگر نیاز شد) - اگر افکار زندگی عادی شما را مختل کرده، با یک مشاور مذهبی آگاه یا روانشناس اسلامی مشورت کنید. در این زمینه می توانید با هماهنگ کنید در خدمتتان باشیم. @Admenn313 این مبارزه درونی نشانه زنده‌بودن ایمان شماست. صبر و تلاشتان را ادامه دهید و مطمئن باشید این آزمون، زمینه رشد روحی شماست. #وابستگی #وسواس_فکری #اضطراب #ضیایی_فر @vasvasee

ارتباط وسواس و افسردگی با ورزش و نکات کاربردی در تمارین ورزشی برای افراد وسواسی ایدی جهت هماهنگی مشاوره 👇 @Admenn313 #وسواس #اضطراب #ورزش #آرامش #ضیایی_فر @vasvasee

🔥 تصمیم‌گیری در طوفان احساسات، مثل رانندگی با چشمان بسته است! وقتی خشم، شادی یا فشار روانی، مغز منطقی‌تان را فلج می‌کند، این ۳ قدم نجات‌بخش را بردارید: ۱. مکثِ طلایی 🔄: حتی ۱۰ دقیقه تأخیر، از ۱۰ سال پشیمانی جلوگیری می‌کند! ۲. احساساتت را روی کاغذ بریز 📝: نوشتن، آتش هیجان را به خاکسترِ منطق تبدیل می‌کند. ۳. چراغِ مشورت را روشن کن💡: نگاه یک فرد مطمئن، کورِیِ احساس را درمان می‌کند. 👈یادت باشد: بهترین تصمیم‌ها، آن‌هایی هستند که پس از توفانِ احساس گرفته می‌شوند. ⛔ هرگز در اوج دل‌خوری یا هیجان، "بله" یا "نه" نگو — این دو کلمه گاهی زندگی‌ها را ویران می‌کنند. #مهارت_زندگی #خودمراقبتی #روانشناسی #ضیایی_فر @vasvasee

راه دوری از گناهان و خودشناسی و آرامش #مشاوره #آرامش #مدارا #ناامیدی #ضیایی_فر @Admenn313 @vasvasee

معنادرمانی پیشگیرانه ▫️پیش از مرگ، ذهن‌ات را از "خارهای" ▫️تفکر قضاوتگر ▫️تصویر انتقام‌جویانه از خدا ▫️درک محدود از رحمت الهی پاکسازی کن! زیرا روایت هشدار می‌دهد: در آخرت تنها با نسخه‌ای از خدا روبرو می‌شوی که خود ساخته‌ای! تمرین 👈بازنویسی شناختی اگر امروز خدا را: ❌ "ناظر گناه‌یاب" می‌پنداری ✅ او را "استادِ بخشنده‌ای" تصور کن که مشتاق رشد توست #معنادرمانی #توحید #آرامش #ضیایی_فر #روانشناسی @vasvasee

سلام ،من با کسی ازدواج کردم که بااینکه مذهبی ومرید حضرت زهرا ست س خیلی از رفتارش خاصه ،نه دوس داره مهمان بیاد ونه ما بریم جایی ،نه از کسی چیزی بگیرم ونه بدم ،تو بعضی موارد هم تعصب بیجا داره بااینکه من حوزویم وحجابم کامله دوس نداره حته یخورده هم عبام باز شه،از طرفی هم که چون که تک پسره خونوادش خییلی حساسن به رفت و آمد وبه پسرشون سر بچه آوردن خیلی اذیتم کردن خیلی میگفتن بیار بیار ،یه دختر چیه پسر خدا بهم داد هنوز هم پیش بقیه میبینن حسرت دارن بااینکه دیگه واقعا نمیتونم بیارم نه اینکه باهاشون لج کردم بس که از اول زندگی حرص خوردم تمام بدنم بهم ریخت راه حالتون چیه سوال دوم اینکه همه چی غیبته؟ مثلاً بعضی وقتا شوهرم میگه از چی ناراحتی میشه بگم فلانی فلان حرفوزده من اکثرا تودلم نگه میداشتم مبادا غیبت بشه؟ اجرتون با صاحب الزمان عج #همسرداری #ازدواج #مشاوره #ضیایی_فر #محبت @vasvasee

نقش کنترل خیال و تصاویر ذهنی در آرامش و رشد و تعالی #اضطراب #خیال #تمرکز #توجه #آرامش #ضیایی_فر https://eitaa.com/mahardkada @vasvasee

زهرپراکنی روانی! چرا بعضی‌ها مدام دیگران را تحقیر می‌کنند؟ _سارا در شبکه‌های اجتماعی مدام پست‌های دیگران را مسخره می‌کند. در محیط کار، اشتباهات همکاران را با لحن تمسخرآمیز گوشزد می‌کند. آدلر می‌گوید: این زهرپراکنی نشانه‌ی درد درونی خودِ اوست. 🔍 مکانیسم حقارت پنهان: ۱. ریشه: کودکیِ تحقیرشده (مثلاً پدری که می‌گفت: هیچ‌کاری بلد نیستی!) نقص جسمی/اجتماعی که تبدیل به خشم فرونشانده شده. مثال: پسری که لکنت داشت، حالا در بزرگسالی با تقلید کلمات دیگران آن‌ها را تحقیر می‌کند. ۲.چرخهٔ معیوب: احساس بی‌کفایتی 👈 ترس از افشا شدن 👈حمله پیش‌دستانه به دیگران. مثال: استادی که از ضعف علمی می‌ترسد، شاگردانش را "احمق" خطاب می‌کند. ⚠️ هشدار : تحقیر دیگران مانند توپ بادی است! هرچقدر آن را بیشتر باد کنی، ترکیدنش دردناک‌تر می‌شود: - روابط را نابود می‌کند. - اضطراب را تشدید می‌کند. - تو را در زندان حقارت زندانی می‌کند! 🎯 خودت را امتحان کن: امروز: - آیا کسی را تحقیر کردی تا خودت را بالا بکشی؟❌ - آیا تحقیر شدی، اما اجازه ندی بر هویتت تأثیر بگذارد؟ ✅ می تونی در این زمینه روی کمک ما و جلسات مشاوره حساب کنی👇 @Admenn313 #حقارت_پنهان #روانشناسی_آدلر #تحقیر #ضیایی_فر مار زخمی بیشتر از همه نیش می‌زند! افرادی که درون‌شان پر از زخم است، بیرون‌شان پر از زهر می‌شود. 💔 @vasvasee